Жанр: Юмор
Сборник юмора
...ше надо, да и цепь потолще, как же я с братками разговаривать буду"
Ну выносят ему крест с ладонь размером, с каменьями на N карат, цепь адекватная - с палец толщиной.
HP(взвесив на руке крест):
"Воооо, отлично, только вот этого гимнаста уберите"
Мужик мастера по subj вызывает :
- У меня в телевизоре звук пропал
- Как же это у Вас случилось ?
- Сижу я смотрю интересный фильм ну и как всегда ковыряюсь в ухе вилкой ...
Как начинают рабочий день Американец, француз и русский:
(А) Встаю, перелезаю через жену, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю бекон с яйцами, кушаю и иду на работу.
(Ф) Встаю, перелезаю через жену, перелезаю через любовницу, умываюсь, открываю холодильник, беру два яйца, делаю себе яичницу, ем и иду на работу.
(Р) Встаю, перелезаю через то место где должна быть жена, умаваюсь, подхожу туда где должен быть холодильник, чешу яйца и иду на работу.
1) Поймал мужик золотую рыбку, ну и загадывает, как обычно, три желания :
во-первых, чтобы богатым сделала, во-вторых, знатным, ну и жену-красавицу. Рыбка хвостиком махнула, уплыла... С утра мужик просыпается - роскошная спальня в родовом замке, громадная постель, вокруг подсвечники золотые, жена-красавица за плечико его трясет : "Фердина-а-анд, вставай, нам пора ехать в Сараево..."
4) Захотелось мужику выпить, а денег нет. Зашел в магазин "Меха" и говорит:
- Завяжите мне глаза, дайте в руки любую шкуру, а я определю, что это за зверь, когда и где поймали, сколько стоит.
Решили приколоться над мужиком, завязали глаза, дали мех.
- Лиса чернобурая, 100000p.
- Правильно. Держи еще один.
- Куница, 20000p.
- Правильно.
Напоили мужика до изумления. На следующий в магазин приходит жена мужика и наезжает на продавцов, что они так мужа напоили.
- Вы знаете, он у нас вчера все меха на ощупь определил!
- А что же вы хотели! Он у меня оценщиком в ломбарде работает. А вчера так нажрался, что всю ночь мне по манде рукой шарил и кричал "Крыса серая, 30к"!
- В прошлой пятилетке мы стояли на краю пропасти.В этой пятилетке мы сделали
большой шаг вперед.
Мужик в магазине говорит:"Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
- Чайная, 2.50.
- Докторская, 2.90.
- Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
- Полтавская, дом 7, квартира 32.
- Я дам тебе 100 тыс. рублей, дружище, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше!
Бухенвальд. Апрель 1945. День после подписания Германией капитуляции.
Немецкий офицер, крепко отметивший этот прискорбный для него факт, заходит в барак. Все, кто может стоять на ногах вскакивают. Офицер обводит барак мутным взором и говорит:
Господа, война закончилась, всем спасибо...
Приходит НР в гастроном, подходит к продавщице (П):
(НР)- А что это тут такое красное на витрине?
(П) - Яблоки
(НР)- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждое яблочко в газетку
(П-возмущенно) - Но.....!???
(НР)- Я плачу - Я заказываю!
Вобщем завернула ему все как он хотел.
(НР) - А что вот это тут такое?
(П) - Сливы
(НР) - Взвесьте мне 10 кг и заверните каждую сливку в газетку
(П) - Может я лучше вам в кулечек насыплю...???
(НР) - Я плачу - Я заказываю!
Пришлось ей опять потрудиться.
Тут НР опять оглядывает прилавок:
(НР) - А это что?
(П) - А это изюм. Но он не продается..
Обычная французкая квартира
Стук в дверь:
-Мадам, муж дома?
-None
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и неговоря не слова исчезает.
Француженка недоумевает:
-Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
Пожар в публичном доме.
Со всех окон:
-Воды, во-о-оды!!!
Нетрезвый мужчина, высовываясь из окна:
-А в третий номер два шампанского
Подъезжает Илья Муромец к распутью, а там камень на коем начертано
нетвердою рукою: Направо поедешь - голову потеряешь, прямо
поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - пидорасом будешь.
Ну , думает , интересно , кто это меня пидором то сделает ? Поехал налево.
Ехал, ехал, выезжает на поляну и видит там спящего Змея-Горыныча.
Недолго думая, он выхватывает меч и раз - отрубил одну голову и два - вторую. Тут третья просыпается , осмотрелась вокруг и говорит :"Ну и кто ты после этого ?"
Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
оставил...
Идет по улице Жиглов(Ж) и Шарапов(Ш). (Ж) тычет вверх пальцем и говорит (Ш):
"Смотри, корова летит !". (Ш) смотрит вверх и падает в канализационный люк.
(Ж) смотрит на него сверху и поучительно говорит: "Если хочешь работать в МУРе, (Ш), то запомни, что коровы не летают"
(М) Мужик
(Д) Дочка:
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) НИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
Лежат два узбека на травке, в небо глядят
(1) - Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то.
(2) - А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
(1) - Такой хороший человек, а змеей? 8(
(2) - Ты только представь, ОНА ДАЖЕ ХОДИТ ЛЕЖА!
В аптеке:
- Мне нужно пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Еще бы! Добавить стакан воды, ложку сахара и неделю настаивать на лимонных корочках!
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда! А если он сумеет это слово выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
- Абрам, скажи, сколько времени?
- Сара, у меня часы стоят!
- А, часы так вот у тебя стоят!
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
- Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
Решил (М)ужик денег побольше заработать. Стал пивом торговать, а чтоб лучше расходилось повез его в пустыню, встал на пути большого каравана.
Идет караван. Все взмокли от жары..
(М): Свежее холодное пиво Покупайте свежее пиво!!!
а него ноль внимания. Почти весь караван прошел.
(М) обращается к последнему: Почему пиво не хотите покупать??? Ведь умираете от жажды!!
-Уйди, уйди назойливый мираж.
Парень нежно обнимает девушку:
- Я твой первый мужчина?
Она на него долго и задумчиво смотрит:
- То-то я смотрю, где-то я тебя видела...
Один человек, память часто теряющий(Б), встретил другого(Ч), который спросил:
Ч - У вас закурить не найдется?
Б - (хлопая по нагрудным карманам) А как я похудееел..
Наняла как-то одна женщина бригаду сабжей обои в квартире поклеить.
В назначенное время приходит эта бригада, усаживается и начинает курить.
Хозяйка спрашивает y бригадира:
- Работать-то когда начнете?
- Щас покурим - и начнем.
Курят, курят... Проходит несколько дней, хозяйка говорит бригадиру:
- Так, мне это надоело. Я на неделю уеду, а когда вернусь - чтобы все
было сделано, иначе вылетите все отсюда. Ясно?
- Ясно.
Через неделю она возвращается - ничего не сделано, по всей квартире
окурки... Она к бригадиру:
- Вы! Так-растак! Я вам что сказала? Выметайтесь отсюда быстро!!!
- Щас покурим - и пойдем...
Кум приходит к куму:
- А чего это у тебя кабанчик на трех ногах бегает?
- А что-ж мне из-за тарелки холодца всего кабанчика колоть?
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- у так женись на ней !
- Та не, я её того - трактором переехал...
Сын пишет маме:
"Здравствуй мама. Пока я был в командировке у меня родился сын. Правда он - негр. Жена говорит, что у неё не было молока и его вскормила негритянка, поэтому он почернел..."
Ответ:
"Дорогой сынок. Когда ты родился у меня тоже не было молока и тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на 23-м году жизни..."
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом ?!
- Да-а.. Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот.. Я тоже так думала.
Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
- Таня, ты своего мужа любишь ?
- Конечно ! Я вообще мужчин люблю...
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, - опять ?
- Да нет же - на работу пора !
- Ур-р-а ! а работу, на работу, на любимую работу !!
Один мужик другому:
- у, как тебе моя жена ?
- Та... не очень...
- А сколько бы ты за неё дал ?
- Та нисколько б не дал.
- Все, договорились - забирай !
Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни. Она думает:
"Интерестно, что он мне подарит ? аверное - духи..."
Он думает:
"Если бы я убил её в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу..."
Муж наутро собирался на рыбалку. Утром встал, вышел на балкон - дождь, ветер. Плюнул на ту рыбалку и опять под одеяло к жене.
Она спросонья:
- Ты чего такой холодный ?..
- Дождь на улице...
- А мой дурак на рыбалку пошел !
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..
Хозяин гостям:
- Ради бога, не садитесь на этот диван - в нем полно клопов !
- Так выбросте его !..
- Да мы выбрасывали. Они его назад заносят !
Один заключённый стучит через стенку другому:
- Васька ! С новым годом !
- Ты, что - поехал ? Июнь на дворе !
- Дурак ты ! Федя раскололся ! Нам по году добавили !
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..
Номер в цирке: дрессировщик ложит член в рот бегемоту. Хлопнул в ладоши - бегемот закрыл рот, хлопнул ещё раз - открыл..
Хлоп, хлоп, хлоп, - вдруг бегемот закрыл пасть и не открывает.
Тогда дрессировщик достаёт лом - шарах ! бегемоту по голове - он открыл рот. Дрессировщик:
- Уважаемая публика ! Кто желает повторить номер ?
По проходу несмело спускается девушка:
- Можно я ? Только ломом по голове не бейте, ладно !
- Вась, будешь групповым сексом заниматься ?
- А кто в списке ?
- Я, ты и твоя жена.
- Ты шо - поехал ?!
- Как хочешь, я тебя вычёркиваю...
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернётесь - мы вас оштрафуем !
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я ?
ачальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!
- Мужчина, куда вы лезете с козой в самолёт ?!!
- Это не коза, это собака !
- А почему у неё рога ?
- А я не вмешиваюсь в личную жизнь моей собаки !..
В парке:
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают !
- Шарик, отойди от дяди - у него блохи !..
Заика заходит в пивную:
- П-п-иво есть ?
Продавец:
- Д..да.
- С..с..све-ежее ?
- К-конечно ! Ск..колько вам ?
- Б..бо-кал.
Он налил, заика отошёл к столику и пьёт. Заходит посетитель:
- Пиво есть ?
Продавец:
- Да !
- Свежее ?
- Конечно ! Сколько вам ?
- Бокал.
- Пожалуйста.
Заика к нему подходит:
- Т..т..так ты-ы м-меня наколол ?
- Д..дурак, эт-то я его н-н-аколол !
- Вась, ты чё такой бледный ?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг ?
- Дал билетёру тысячу, а у него сдачи не оказалось..
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
- Ты чего такой грустный ?
- Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
- Да-а.. у ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет !
- В том-то и дело.. Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили ?.. Это я накапал.. Сестра ! Помнишь как тебя в КГБ таскали ?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь как тебя посадить хотели ? Это тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - моё последнее желание - подвесте меня ногами к люстре. — и умер.
Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают - милиция:
- К нам тут заявление поступило, что покойника мучают !..
- Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте - терпеть
не могу сладкого !
Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелёк. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит её в лес. Вынимает простыню и расстилает её на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..
- Я вижу, у вас ванны нет. Где же вы моетесь ?
- Да в речке !
- А зимой ?
- Да сколько ж там той зимы !
- Вань, во мне есть что-нибудь хорошее ?
- Есть, но скоро выну.
- Вась, ты обещал на мне жениться !
- Мало ли что я на тебе обещал !
Казнь. Палач заносит топор и спрашивает осуждённого:
- Вам как - куском или порезать ?
Рабинович (Р) в subj поставил на номер 49 и выиграл миллион долларов. Другой игрок (И) его спрашивает:
(И) Как ты догадался, что нужно поставить именно на 49?
(Р) Видишь ли, мне ночью приснился сон. Шесть семерок. Ну, я и поставил на 49.
(И) Как же так? 6*7=42
(H) Ну и сиди нищий со своей математикой. ;-)
Сидят две девушки на скамейке. Рядом садится такой грязный заросший бомж и начинает завтракать: вытаскивает какой-то вонючий кусок мяса, пол-булки заплесневелого хлеба, еще какие-то отходы и ест так со вкусом, смачно чавкая, отрыгиваясь и покрякивая. Девушки в шоке, постоянно отодвигаются, морщатся так
брезгливо, a бомж ест, плюется, подвигается все время. Hаконец бомж заканчивает кушать, вытирается рукавом, отрыгивается, поворачивается к девушкам:
- Ну я так понял, что о миньете и речи быть не может?
Ну что, напросился All!
Сидит девочка в песочнице - играет в куколку ну и как водится
мужичек любопытный:
-Kакая интересная куколка, давно она у тебя??
-Не-a, только что взяла.
-А как ее зовут???
-ВЫКИДЫШ....
Сидят на деревенской околице девки и cемечки лузгают . Bдруг к ним подьезжает закопченный трактор , оттуда высовывается Bаня и кричит :
- Mаньк , a Mаньк !
Mанька отвечает :
- Hy чаво ?
Bанька :
- Поеxали по$баться !
Mанька толкает локтем подружку в бок и говорит ей :
- Слышь - намекаааает !
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, не давно. Я приехал сюда охотится за бабочками, но потерял очки ...
Звонок из морга в местный магазин "Спорттовары"
- Скажите, сколько мотоциклов "Ява" вы сегодня продали?
- 50 штук
- таак, трое еще где-то ездят...
Два алканавта попали в окенариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному
аквариуму и читают: "Рыба-пила".
Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
Сабж, а жена с любовником развлекается - услышав мужа жена спрятала любовника в шкаф и муж его не заметил. И ТУТ НАЧАЛСЯ ПОЖАР - все горит, люди орут - а любовник сидит в шкафу, выйти боится! Тут он начал орать:"Мебель выносите, мебель выносите". Муж услышав это офигел:"КТО ЭТО?". А из шкафа в ответ:"Это ми пиджа-а-аки":)
По улице идет бабка(Б) с большим мешком за спиной.
-Бабуля,ты чего ето такой большой мешок прешь????
Б -Дык,скоро коммуняки к власти придуть-опять ничего в магазинах не будет!Вот и
запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
Б -Дык за них,родненьких!!!!!
У маленького Жана спросили: "Жан, зачем ты роешь ямку в песке?"
На что Жан ответил: "Я буду трахать маленькую горбатую Марию."
HP покупает Рембранта и спрашивает
-А гарантия есть что это не поддельный Рембрант?
-Да есть, три года!!!
Двое встречаются:
-Ты вроде раньше художником был, a теперь врач???
-Ошибки художника все видят, a ошибки врача скрывает земля!!
Ha женщину напал насильник. Она кричит:
- Помогите! Помогите!
- Да погоди орать! Может я и один управлюсь.
- Почему вы так забинтованы?
- Понимаете, с балкона сбросили тяжелую шкатулку. Прямо мне в голову
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
Идут два профессора по коридору института. Слышат в одной комнате шум.
Прислушались - о политике громко спорят. Один другому:
-Ну все нормально, работают...
Идут дальше. Опять слышат шум за дверью. Прислушались - о бабах говорят. Один
другому:
-И здесь все в порядке - работают.
Идут дальше. Снова шумят. Прислушались - о работе громко спорят.
-Опять нажрались!
Приходит маленький грузинский малчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...
-Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
Советская Армия.
1. Стрельбы. Лучше всех отстрелялся рядовой Рабинович.
2. ГТО. Лучший - опять Рабинович.
3. Политическая подготовка. И тут Рабинович лучший.
Сержант - солдатам:
- берите пример с Рабиновича. Хуевый солдат, а так старается...
У нового русского спрашивают: "За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку?"
(НР): "Минимум за $800."
Продается бультерьер, 2 года, ест все, очень любит детей.
Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.
Подарили на день рождения Ельцину конструктор "Лего". На следующий день он на работу не вышел. Похмелье, думают сотрудники. И через день тоже нет Президента...
Через неделю приходит Ельцин в Кремль и несет в руках "конструкцию". Собрал всю "свиту" и говорит:
"Вот! За неделю, понимаешь, собрал. А на коробке написано - от двух до пяти лет!".
Учительница заходит в класс держась за стенку, меееедленно садится за стол и спрашивает:
- Дети, какой сейчас урок?
- (хором) Математика, МарИванна!!!
- Ой!!! Зачем так громко?!! Запишите условие задачи- "Две молодые, интеллигентные женщины выпили литр водки. Спрашивается, на кой Х им потребовалась еще и бутылка вина?"
Во время встреч политиков в прямом эфире, им в стакан вместо сока будет наливаться водка, потому-что ни один политик не позволит себе пролить водку на глазах y миллионов россиян.
- Может ли женщина забеременеть от валериановых капель?
- Может, если Валериану не более 60 лет.
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь, налево.
- Что можно снять с голой женщины?
- Только голого мужчину.
- Гду у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.
Дело было в 30_е годы:
— Солнышко село,
— А вот это уже слишком.
На съезде во время речи Сталина кто-то громко чихает в зале.
Сталин: Кто чихнул ?
Молчание. Первый ряд расстреляли.
Сталин: Кто чихнул ?
Молчание. Второй ряд расстреляли.
Сталин: Последний раз спрашиваю кто чихнул ?
Тоненький голосок из зала: Я.
Сталин: Будьте здоровы, товарисч. Я строг, но справедлив.
Pозовый лысый, добродушный доктор {Д}, довольно причмокивая, pacсматривает
pентгеновские снимки пациента, сидящего рядом пациента {П}:
{Д} - Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
{П} - Доктор! Что интересно?
{Д} - Интересно, что покажет вскрытие!
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они
хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и
Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи.
Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь
есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..
Приходит значит грузин в галантерею, подходит к продавщице и говорит.
- Дайтэ жэнский трусы самый балшой размэр.
Продавщица вытаскивает трусы 60-го размера и радостно так говорит:
- Брать будете ?
Грузин, растягивая трусы в руках, блаженно говорит:
- Нэт, но кто будет брать, телефончик возмытэ !
Женщина может простить мужчину, даже если он ни он ни в чем перед ней не виноват.
Скажи мне кто твоя жена, и я ей от души посочувствую.
Логика бывает диалектической, математической или формальной. Все остальное-женская логака.
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны бать и дикие?
Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Едут два Грузина в чёрном мерседесе. Оба в костюмах. А жарище страшное, солнце пекёт. Один Грузин говорит другому:
- Слушай, Гоги, может окно откроем?
- Нэт, нэ надо! Пускай думают, что у нас кондыцыонэр.
В военной академии ... экзамен по предмету:
(П)олковник-декан: - Вопрос на "пять": как называется предмет???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "четыре": как зовут преподавателя???
В ответ тишина.
(П): - Вопрос на "три": какого цвета учебник ???
С задних рядов слышится шепот: - Во гад валит !!!
Один рабочий упал со сторительных лесов и потерял сознание. Другой подходит и пытается привести его в чувство. Подходит еще один и говорит:
- Ты вынь ему руки из карманов, чтобы было как производственная травма!
Половодье. На кочке спасаются собака и заяц.
Заяц говорит:
- Вон лодка плывет - в ней дедушка Мазай, он нас спасет.
Собачка вгляделась и сказала:
- Да нет, это Герасим...
Тут вспомнил анекдот:
Жил-да-был в одном озере чудо-юдо. Каждые 50 лет жители соседней деревни приводили на берег озера 50 прекрасных девушек в жертву этому чуде-юде. Однажды всплывает это чудо и видит на берегу 50 прекрасных юношей.
- Ты есть хто?
- Я - чудо-юдо!
- Вас?! Чудо-иуден?! Зольдатен! Фояр!
Встречаются два наркомана: парень и девушка.
Парень у девушки спрашивает:"Почему ты сегодня такая странная,помятая,побитая"
Она отвечает:"По эскалатору ехала и задумалась."
Он:"Ну и как?"
Она:"Три круга проехала."
Два мэна беседуют на тему: что такое кайф?
- Кайф - это, когда ты сидишь на берегу собственного бассейна, в руке бокал "Мартини", в другой - сотовый телефон, за спиной вилла, в гараже несколько мерседесов ...
- Нет ! Все это, конечно, хороше. Но это не кайф.
Кайф - это, когда ты в двухкомнатной хрущевке пьешь водочку, запиваешь водой из под крана и, вдруг, вываливается входная дверь, в квартиру врываются пять мордоворотов в масках и с автоматами и спрашивают: " Это Пушкинская, 15 ?". А ты отвечаешь:
"...!!!... НЕТ !"
Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Едет НР на Мерседесе *** и вдруг заглох...
Вышел из машины, попинал колеса...
Не заводится...
Вышел снова, похлопал багажником...
Не заводится...
Свет включил- выключил.
Не заводится....
Тут откуда ни возьмись останавливается еще один НР на таком же Мерсе.
- Братуха, что случилось?
- Да вот не заводится...
А ты колеса пинал?
- Пинал...
- А багажником хлопал?
- Хлопал...
- А свет включал-выключал?
- Включал-выключал...
- Ну извини, братуха, ничем не могу помочь...
Кабинет гинеколога. Приоткрывается дверь.
- Доктор я у вас трусы не оставляла?
- Да вроде не видно.
- Тогда, значит, у стоматолога!
Втречаются два вируса гриппа.
Один другому и говорит:
-Слушай! е представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать стакой маленькой зарплатой.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
Джон и Мери поужинали вресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...
Сидит девочка.
Подходит к ней местный хулиган:
-Девочка, дай лопаточку...
-Мама сказала никому лопаточку не давать..
-Я сказал дай лопаточку..
-Мама сказала ....
-Я ж бандит местный, я сейчас тебе глазик выколю, дай лопаточку..
-Мама ....
Хулиган выкалывает глаз:
-Я ж
...Закладка в соц.сетях
