Жанр: Юмор
Сборник юмора
...- Да, когда неожиданно зажегся свет...
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
- Но ведь я буду вам мешать...
- Наоборот ! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое !
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила та, - вы не поправитесь. Врач тоже в меня
влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.
Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.
- Чего больше всего не любит баронет ? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленной рыбьей чешуей.
И от нее пахло рыбой...
Что случилось дальше, вы уже догадались ? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая, я так тебя люблю !
- Ах, что ты делаешь !!! Я сейчас закричу !
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой ! Я об этом как-то и не подумала.
- Вы меня любите, Кармен ?
- Но ведь я весь вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви ?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.
- Хелена, ты первая девушка, которую я полюбил...
- Ох и не везет же мне ! Снова дебютант !
Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином ?
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается 5.000.000 микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься !
Разъяренный отец:
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь !
Парень:
- Спасибо, я и сам умею.
- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал ?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы ?
- Ничего, потому что никого нет дома.
Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
- Даю 100 франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
- Вот там ! - засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщетно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентельмен ! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентельмен, - отвечает тот.
Молодая девушка, сев в машину, положила ноги на счетчик. Водитель:
- Слушай, убери мослы !
Девушка:
- Да ты что ! Это не мослы, а ножки ! Их по ночам мужчины целуют...
Водитель:
- Ну и что ? Если мне по ночам делают миньет, так мне что - член на капоте возить ?
Едет шофер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвести.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает:
- А что, бабка, не подружить ли нам ?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь ?
- Да в больницу.
- А чем болеешь ?
- Болесть моя на "с" начинается и на "с" заканчивается.
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Милок, вспомнила ! - кричит бабка. - Склерос моя болесть называется !
Южанин оказался в одном купе с девушкой. Долго ехали молча, наконец он не
выдержал:
- Дэвушка, ты пачэму малчышь ?
- Хочу и молчу ! - огрызается та.
- Ай-ай-ай ! Хочэт и малчыт !
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты ?
- Не знаю... А как ее девичья фамилия ?
Развязанная женщина пристает к мужику в купе.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я - импотент, во-вторых - сифилитик, а в-третьих, еду жениться.
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Ну, что ты ! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне не изменяешь !
- Клянусь !
- Жизнью своей матери ?
- Да, жизнью своей матери !
- Кстати, как она себя чувствует ?
- О, совсем, совсем плохо.
В постели девушка спрашивает у парня:
- Скажи мне, я у тебя первая или нет ?
Парень помрачнел, задумался. Час прошел, два... Девушка говорит:
- Ну прости, я пошутила. Ты обиделся ?
- Да нет, ничего. Я считаю...
Приходит дочь домой:
- Папа, меня изнасиловали !
- Вот негодяи ! Но ты хоть упиралась !
- А как же - упиралась ! Руками в забор.
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже, чем через три дня !
Стюардесса с озабоченным лицом обращается к пассажирам:
- Господа, нет ли среди вас врача?
Один из пассажиров встает и уходит с ней, но через пару минут возвращается с не менее озабоченным лицом:
- Господа, нет ли среди вас пилота?
Из той же оперы. Сцена в еврейской семье:
Сын: Мама! Папа! Нас в школе попросили завтра прийти в национальных одеждах!
Папа: Сарочка, ты слышала? Ребенок дубленку и кожаные сапожки уже просит!
Жил значится новый русский на 9 этаже и все время пешком ходил.
на вопрос чего он лифтом не пользуется - отвечал
- щоб эта деревянная коробка меня опускала.....
Обещанные анекдоты:
Пара приходит в ресторан. Только заходят,подбегает к ним чурка:
-Дорогой,разреши пригласить твою царевну?
-Подожди,дай мы разденемся..
Проходит некоторое время.Пара села за столик.Опять подходит чурка:
- Дорогой,разреши пригласить твою королевну?
- Позже,дай мы заказ сделаем...
Принесли им заказанные блюда.Сидят,едят.Подходит все тот же чурка:
- Дорогой,разреши пригласить твою принцессу?
Тут в разговор вступает девушка.
- Молодой человек,а почему Вы его спрашиваете,а не меня?
- А ты гавно молчи,когда джигит с джигитом разговаривает!!!!!!!!
-Дракончик,ты маму съел?
- Съел
- Дракончик,ты папу съел?
- Съел
- И кто ты после этого?
- Сиротинушка-а-а ......
Сидят два бегемота в болоте и слышат странные звуки "пшик-----чпок!"
[1] Что это? 8-[ ]
[2] А это слон лягушек %имеет% а они лопаются...
[1] Пойду посмотрю...
Уходит, через пару минут: Ш-Ш-Ш-Ш-Ш - БА-БАХ!
Студент заходит в туалет и видит - стоит сокурсник на коленях перед унитазом
засунув в него руку по локоть.
- Ты что? 8-0
- Да вот, понимаешь, новосой платок уронил! :(
- Ты че, будешь им после этого пользоваться? 8-0
- Нет конечно, выкину. Просто у меня в него бутерброд завернут.
А все было не так.
Значит так:
Приходят как-то к Ильичу(Л) ходоки(Х) и говорят:
-Владимир Ильич,голодно у нас жрать нечего один
гнилой овёс да и только, скоро как коровы замычим.
-(Л)Да? А знаете товагищи всем сейчас тгудно,
я вот с утреца бочонок меда съел, так я ведь не жужжу.
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое y него образование.
— Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Принстоне, в Колумбийском университете
и имею звание доктора медицинских наук.
— Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, --
призывник может читать и писать.
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с
персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит на половину объём выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моём кабинете два таких компьютера.
Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист докладывает, что бак с горючим наполовину полон, а пессимист
докладывает, что бак наполовину пуст.
Руководитель полётов внезапно услышал из динамика:
— Курсант Джонс вызывает командно-диспетчерский пункт. Мой топливомер
показывает "Пусто". Что мне делать?
Руководитель полётов, включив систему оповещения аэродромных служб к приёму
терпящего бедствие самолёта, схватил микрофон и начал успокаивать курсанта:
— Спокойно, курсант Джонс! Не волнуйтесь! Сообщите, где вы находитесь.
— Я нахожусь на стоянке и не вижу ни одного топливозаправщика, — был ответ.
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!
боксер жалуется врачу:
-доктор - у меня бессоница
-а вы считать пробовали?
-пробовал - на счет 9 вскакиваю.
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
Два петуха сидят на заборе.
- Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
- Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
Старшина в армии:
- Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
В парфюмарном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, ты у меня уже пятый.
- А не бужет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка вина. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое и липкое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
- Дорогая, раз у тебя открыт рот, крикни нашему сыну, чтоб он шел домой.
По дороге в Лувр Д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну - Портосу, другую - Арамису.
После того, что правительство сделало с народом, оно обязано
на нем жениться. Г.Конн
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит
жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
Я хотел бы дать в газету объявление: "Кто найдет любимую кошку моей жены, получт в награду 20 миллионов".
- Не слишком ли крупное вознаграждение?
- Ничего. Я эту тварь вчера утопил.
Старик спрашивает девушку в автобусе:
- Вы будете выходить?
- За тебя, козел, никогда!
В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от туда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 1 миллиард.
-Ужас. А чего вас так мало видно.
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.- Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его. Есть друг как
лекарство, когда нужен ищещь ты его. А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
Два сабжа приходят в автосалон.
Ну, выбирают, значит, себе марсы.
- Мне вот этот, этот, этот.... И вот этот...
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- слушай, братуха, погоди, ты же за такси платил....
Харис говорит другу.
- Мой телефон 32-08, и запомнить легко 32 зуба и 8 пальцев.
- Здрасте доктор это опять я, Сидоров.
- А, плеврит ...
- Нет, Николай.
Встречаются два приятеля.
- Представляешь у меня пес такой тупой. Говорю ему принеси тапочки, а он идет на кухню и борщ варит.
Муж - жене.
- Ну и дурак же я был когда на тебе женился !
- А я это до свадьбы еще знала, но думала ты поумнеешь.
Приходит значит мужик к врачу и говорит:
-Доктор сделайте мне кастрацию
-Но зачем она вам?
-Ну сделайте мне енто быстрее
-Ну зачем она вам,вы же еще такой молодой,у вас же еще вся жизнь впереди
-Ну сделайте скорее,я вам потом объясняю
Ну доктору делать нечего,он и сделал
А после операции приходит к мужику и спрашивает:
-Так зачем вам ента операция все таки нужна была?
-Ну понимаете я женился на еврейке
-Ну и что?
-Ну у них обычай такой
-Так может вам обрезание нужно было сделать???!!!
Мужик побледневши:
-Доктор,а я что сказал???
На новой станции заходит в свое купэ молодой человек, его
попутчицей оказывается молодая девушка:
- Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня мурашки по всему телу забегали. После этих слов парень запрыгивает на вторую полку, поварачивается спиной к девушке и засыпает.
На утро девушка опять допытывает парня:
- Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами переспать.
- Послушайте девушка, у меня 5 раз была гонорея, 8 раз сифилис, не хватает мне еще ваших мурашек на своем теле.
едет мужик в автобусе, читает книгу.
- ой бля, ой бля
народ на него смотрит с удивлением
- не может быть, никогда бы не поверил.
народ начинает возмущаться.
- да ну его на хуй, не может быть !
народ с удивлением - что читаешь ?
- да орфографический словарь русского языка
Квартиру Штирлица окружили. Айсман постучал в дверь и крикнул:
- Штирлиц, выходи мы знаем, что ты дома - у порога стоят твои сапоги.
- Неправда, я ушел в ботинках, - ответил Штирлиц.
Так он водил за нос гестапо третью неделю.
Штирлиц шёл по улице, вдруг почувстсвовал сильный удар по голове и упал.
Очнувшись через полчаса, встал и осмотрелся вокруг. "Показалось",-с облегчением
подумал Штирлиц.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...
Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
Прекратить стрельбу!
- Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились!
- Но ведь ты же коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов
установить мачту.
- еправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- апример, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Югославия. Гражданская война. (С)олдат подходит к дому, стучит, ему
открывает дверь (Ст)аруха.
С - Ёбана мать?
Ст - Да.
С - Мужайся мать, Ёбана убили!
-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Но почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
-Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой,
схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
-И когда мужу его давать?
-Вы не правильно поняли. Это для вас.
-Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил,
а она не открывается.
-А на ней что-нибудь написано?
-Да! "НА СЕБЯ"
Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь,
вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
Молодой литератор приносит в издательство свою первую поэму, которая
называется "Эх, еб твою мать!"
Редактор прочитал и говорит: Все вроде неплохо, но вот из-за названия не пойдет. Знаете, от этого вашего "Эх!" несет какой-то цыганщиной!
- Доктор, операция прошла успешно ?
- Какой доктор?! Я - апостол Петр !
- Что со мной произошло ? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
- Значит я в больнице ?
- Да, большей частью.
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с Вами? - спрашивает врач.
- Включила полотер, и он ударил меня током в руку.
- А что с ногой ?
- Я его тоже ударила ...
У хирурга :
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая - автомобильная катастрофа, производственная
травма - и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.
Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, то сделайте это до операции, а иначе потом может быть уже поздно.
Новый русский лежит в больнице:
- Должен Вас огорчить: придется вновь вскрыть Ваш шов...
- С какой стати?
- Я забыл там во время операции перчатку.
- Вот Вам деньги - купите себе новую !
Капитан подводной лодки просыпается после большой попойки.
- Штурман, где находимся-то?
- А хто его знает...
Капитан посмотрел по сторонам в перископ.
-Штурман, вон корабль на горизонте видишь? Пусти пару торпед, когда SOS начнет давать запиши координаты. Но смотри чтоб было в последний раз.
Беседуют два друга.
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с пекарем. Как раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.
— Да? Теперь я начинаю подозревать, что моя жена изменяет мне со слесарем Ивановым из нашего дома.
— Почему?
— Как ни приду домой, так слесарь Иванов лежит в нашей постели!
Любимый фильм студентов Университета Дружбы народов - "Чапаев".
Особенно фраза в нем:"Вот вырежем, Петька, всех белых - тогда и наступит настоящая жизнь!"
Интеллигентный Покупатель (Purchaser) спрашивает: Сколько стоит лимон ?
Продавец (Salesman) флегматически: Штука...
P: Ну да, одна штука - сколько стоит ?
S: Штука...
P: Ну понятно, что одна штука, так сколько стоит-то ?
S: Штука ! Говорят тебе !!
P (меняет тактику): А сколько стоят десять лимонов ?
S (флегматически): 10 штук...
P: Ну так сколько 10 штук лимонов стоят ?!
S: 10 штук, че ты никак не поймешь ?!
P (еще раз меняет тактику, и на этот раз уверен в успехе.
С торжеством в голосе): А сколько стоят 1000 лимонов ?
S: Обожди, щас.
вынимает калькулятор и долго умножает 1000 на 1000, после чего флегматически цедит:
Лимон...
- Как польские матери учат одевать детей штаны ?
- Желтое - спереди , коричневое сзади...
- Как проще всего снять негра с дерева в штате Алабама ?
- Обрезать веревку...
- Вы смотрели вчера передачу "Очевидное-невероятное" ?
- Показывали 2-х негров: у одного была работа, а другой знал своего отца...
- Почему в Польше не готовят кубиков льда ?
- Потеряли рецепт...
- Чему первому учат детей эскимосы ?
- Никогда не ешь желтый снег...
- Почему негров в космос не берут ?
- Птому что у них на высоте 20 метров губы лопаются...
- Как убить итальянца?
- Надо ударить его крышкой унитаза по голове, когда он, наклонившись, пьет оттуда воду...
- Как называют итальянца, женившегося на негритянке?
- Человек, поднявшийся еще на одну ступеньку социальной лестницы...
Два киллера поджидают свою жертву паротив его дома:
- Смотри! Вон Он! Идет со своей вдовой...
Идет чукча берегом реки. австречу ему вверх по течению женщина волоком тащит лодку, в ней сидит чукча - Федя.
- Здравствуй, Федя. Охота иду, белка глаз стрелял.
- А я свою бабу город рожать везу.
По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене: "Я заработал 1 млн. баксов". Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Ну он открывает
чемодан, высыпает деньги на пол - точно он самый. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и задучиво так: "А какие вещи брать зимние или летние?". А он в ответ: "И зимние, и летние и пошла вон отсюда!!!".
Судят 2 водителей ,ехавших на ЗДОРОВЕННОМ "КрАЗе" Судья....
-Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"?
Иванов (поворачиваясь к своему напарнику)..........
-Эх, Коля,говорил я тебе, что это машина ,а ты — ВЕДРО, ВЕДРО!!!
Бабушка разговаривает с внучкой:
- Внучка, у каждой женщины в жизни должна быть только одна настоящая и сильная любовь.
- Бабушка, а кто был твоей единственной настоящей и сильной любовью?
- Моряки. ;)
Встретились как-то два щотландца и обмениваются впечатлениями :
1: - Недавно ездил в Англию ...
2: - Ну и как там ?
1: - Да англичане - это совершенно невоспитанная нация !
Представляешь , в 2 часа ночи в мой номер в гостинице вламывается какой-то мужик , начинает что-то орать , размахивать руками, так продолжается минут десять , a потом он разворачивается и
спокойно уходит !
2: - Ну a ты что ?
1: - Ну a я продолжал играть на волынке ...
Пришли значит как-то два обкуреных в кинотеатр , вдруг медленно гаснет свет ...
1. слухай , а ведь круто , а как это делается ?
2. а вот представь : заходит механик в свою кинобудку , и ме-ееедленно тянет
вилку из розетки ...
Приходит HP в ювелирный магазин и говорит:
"Дайте мне крест с золотой цепочкой".
Ну ему приносят такой крестик с цЕпочкой, как у всех вобщем.
HP говорит:
"Нееее, мне поболь
...Закладка в соц.сетях
