Жанр: Юмор
Сборник юмора
Олег Бочаров
Сборник
Разговор соседок на скамейке
АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Hi-End модели
ГАСТЕЛЛО
ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ, ТОЧНЕЕ СОБИТИЕ XX ВЕКА,
ОЧЕНЬ ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ
Еще одна моя статья, которуя я наваял только-что.
КАК МЫ В ПОДВАЛ ХОДИМШИСЬ И ПОЧТИ В ЖИВЫХ ОСТАМШИСЬ
ПОПСА КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
В общем, я уже почти месяц маюсь без вдохновения...
FAQed BOCHAROF!
Все фидо голосует за Феду
ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОНЕ
По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной
Нашел свою старую заметку для какой-то газеты
Shit Parade - III
Subj : Щит-парады старые
А это творение моих студенческих дофидошных лет.
SHIT PARADE 5
Pennywise
РЕБЗЯ КАК КОНЕЧНЫЙ ПРОДУКТ ЦИВИЛИЗАЦИИ
РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ ГОСПОДИНА ЭНДОКРИНОЛОГА
СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ
СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА
ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА
О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ
БОРЬБА С ХРАПОМ
ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ
О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА
ДАВНИШНЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА:
О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ
О ДЕВСТВЕННОСТИ
КАК ИЗГОНЯТЬ ДЬЯВОЛА
РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА
ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС
ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ
ИЗ НЕОКОНЧЕННОГО
Я - ФИДОШНИК (римейк)
ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД)
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это Ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!
Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит Ваш муж холостяк.
В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
"Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Игорь Губерман на своем вечере рассказал случай произшедший в
действительности, просто анекдот:
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о
половой принадлежности лица, задается он по-англицки- SEX.
Будущий эмигрант(БЭ) из маленького городка под БАКУ на него ответил- 2 раза в
неделю.
Работник посольства: ВЫ должны здесь отметить-мужчина или женщина.
БЭ: Это мне- безразлично!
Звонок по телефону:
- Ало, Изя еще дома?
- Дома, дома, а венки уже вынесли.
В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики ?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Доктор: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктор: Женат?
Мужик: Не, это я под машину попал.
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще
ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и и еще много чего... А тебе
что подарили?
- Воздушный шарик...
- И все???
- Ну не у всех же рак крови...
У кандидата спрашивают:
-Почему вы решили балотироваться?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
-А, так вы хотите со всем этим бороться?
-Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Изобрел, значит, один ученый аппарат, превращающий двух негров в одного белого и
начал всех желающих переделывать: всех вроде переделал, но остался один негр,
которому не хватило пары. Думал негр, думал (хочется ведь белым стать :) и решил
гориллу себе в пару взять. Ну ладно, ученый согласился его с гориллой смешать и
посмотреть, что же получится (наука требует жертв). Итак, пропустили их через
аппарат, и достали из него какое-то странное создание с белой кожей, то тут, то
там покрытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, трогает волосы
на груди и произносит:
(Уч.): Какой интересный волосяной покров!
(Соз): Вах, слюшай, нэ трогай, да!
Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Но однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку.
В первую же субботу уехавший друг (УЕ) зашел в бар и заявил бармену:
- Две рюмки виски, пожайлуста!
Бармен удивился:
- Может быть, я буду наливать по одной?
- Нет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга,
который сейчас в другом городе делает тоже самое.
Прошло несколько месяцев. (УЕ) заходит в бар и говорит бармену:
- Сегодня мне только одну рюмку, Билли.
- Как, неужели ваш друг умер?
- Нет, просто я бросил пить.
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
Заставляют значится десантников в армии в самолет погружаться, типа прыжки тренировочные, все люди как люди а один перед прапором ломаться начинает: -Не полечу, суеверные страхи ... Ну прапору разумеется пофигу запихал он его и взлетели бойцы. Пришло время прыгать - народ не задумываясь вниз кидается, а суеверный (C) опять уперся: -Не полечу!
Прапор (П) его и спрашивает:
П: Ты чего это командира не слушаешь су$а, БЫСТРО ПРЫГАЙ!!!
C: Не могу тов.прапорщик, мне сон приснился, а внем моя покойная бабушка сказала, что мой парашут сегодня не раскроется, что хотите делайте а прыгать не буду ...
П: Ах ты сукин сын, давай быстро свой парашут, а мой забери себе!!!
Все так и происходит, солдат прыгает затем дергает за кольцо... парашут благополучно раскрывается, успокоившись солдат начинает рассматривать землю, как вдруг мимо него пролетает прапор, отчаянно дергая за кольцо и истошно вопя:
П: Будь проклята твоя бабушка !!!
Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
"Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию.
Электрокомпания."
Приходит пациент к врачу
-Доктор, у меня голова кружится!
-Я вижу...
Идут два бухрика по улице и один (1) говорит другому (2):
1 - спорим на бутылку, что первое слово моей жены (ж), когда меня увидит, будет
"лапочка"
2 - да ты на себя глянь - бухой, грязный...
1 - спорим!
2 - да я твою жену знаю - ведьма...
1 - спорим!!!
2 - ладно, спорим.
приходят к нему домой.
1(жене) - Лапочка, открой нам дверь.
(ж) - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака. ;)
- Мама, вы хотите жаренной рыбы?
- Конечно, хочу!
- Так встаньте и пожарте.
- Так ее еще надо пойти купить.
- Так вот, мама, лежите и не пи@#$те!
Идет мужик, видит сидит чабан (Ч) и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит
к ним и говорит:
М - Ну, кто выигрывает ???
Ч - Ну, баран он и есть баран - пока ничья.
Стоит y ларька бандит: бритый, в кожаной куртке, спортивных штанах и кроссовках. Подходит панк, весь такой прикинутый. Бандит ему в ухо пальцем тычет и спрашивает:
- А че это y тебя серьга в ухе??
Панк (на изменах):
- Да вот, ношу.
- А че это y тебя волосы зеленые??
- Выкрасил.
- А че это y тебя штаны рваные??
- Вот, порвались, так и ношу??
- А че это y табя прикид ваще такой странный??
- Hy, это, как-то отличаюсь от других, выделяюсь.
Бандит стучит себе пальцем по бритой репе и говорит:
- Умом надо выделяться, УМОМ!
Застолье...
- сынок, подай тете Маше вилочку...
- ??? :-/ это зачем ???
- сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона ?
- блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь ...
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.
Пришел как то Ржевский на бал. Ну и просят его рассказать какой нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рубаю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа я обосрался.
Ну все бросились говорить типа - ну что вы порутчик, увидеть так близко
льва с кем мол не бывает.
- Да нет господа я только что обосрался.
АНТАРКТИДА.
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у
мамы:
(ММ) - Мама, у нас в роду были бурые медведи?
(М) - Нет, сынок.
(ММ) - Мама, а медведи коала?
(М) - Нет, сынок.
(ММ) - Ну тогда почему мне так холодно?
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На порге пьянющий мужик (М)
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит
точно такой же М.
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...
(М)уж и (Ж)ена дома вечером:
(Ж) -Абрам, нам надо купить шторы в комнату. Напротив - общежитие, там в окне
молодые парни, они могут увидеть меня голой.
(М) -Зачем лишние расходы? Они увидят тебя голой - и купят себе шторы сами...
Моряк дальнего плавания вернулся домой. Смотрит в квартире трое детей.
- А чьи же это дети?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, откуда?
- Старший - это я к тебе на Кубу летала, средний - это ты домой в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо. А третий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!
Два англичанина играют в гольф. Мимо проезжает катафалк. Первый снял
головной убор и проводил взглядом автомобиль. Второй оценил:
- О, ты проявил большое уважение.
- Да, она была мне хорошей женой:(((.
Идут два грузина и тащат сабж. Останавливается фирменный автобус и из него
вылазят иностранцы и начинают фотографировать. Один иностранец восторгаясь:
- O гризли !
- Нет руками задушили ......
Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4.
Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники.
"Слушай", говорят - "и не скучай".
Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали...
В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок
сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет "Хочу..Хочу...Хочу...."
Родители срывают с нео наушники и слышат:
"Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик Дружек, хочешь я расскажу тебе
сказку?... чик Дружек,......."
Первый: иду я с охоты, никого не пристрелил, остался один патрон. Вдруг,
смотрю, утки на воде сидят, и так красиво, одна за другой. Я их на крыло поднял
и всех одним выстрелом!
Второй: у меня так же было, только патронов не осталось. Но взял я палку, кинул
над водой и всех уток на раз!
Третий: Вот это что, а со мной было. Иду я по лесу, патроны закончились, устал,
как собака. Присел под деревом, вдруг - ВОЛКИ!!! Я на дерево, залажу на самый
вверх, и ветка подо мной обламывается!!! [замолкает]
Первые двое: НУ!!!
- Чего ну!? Разодрали и сьели!
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукова по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.
Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин - Горькому:
- Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!
П: Василий Иваныч, можно тебе вопрос задать?
В: Молчи, Петька, и так уже весь Союз смеется...
Разговаривают две подруги.
- Знаешь, Светка уже в роддоме!
- Да? А что с ней случилось?
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь
ходим лишних два километра.
- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк ...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!
Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Никто не
останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит:
- Давайте как в фильме "Кавказская пленница" станем поперек дороги и
возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа
крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы.
Лежат они на земле.
Один говорит другому (слабым таким голосом):
- Ты номера у них заметил ?
Второй (таким же голосом):
- Заметил...(пауза) 45-46
Первый:
-А буквы, буквы ты заметил?
Второй:
- Да какие на подошвах буквы...
Офицер спрашивает рядового:
-Почему сапоги не начищены?
-А это вас не касается.
Удар по физианомии.
-Ну гуталина нет.
-А так это меня не касается!
-А я сразу так и сказал .
Абрам всю свою жизнь жил правильно, но счастье обходило его стороной.
Наконец он отчаялся и пошел в церковь. Там он воздел руки к небу и начал
жаловаться:
- Господи, ну почему же ты меня не любишь?! Мой сосед Хаим выиграл в лотерею
"Жигули", моя сестра Сара выиграла в лотерею стиральную машину. А я, который всю
жизнь был праведником, никогда ничего не выигрывал! Ну почему же ты так жесток
со мной, Господи?!
Ангелы разжалобились, глядя на Абрама, и полетели к Господу:
- Господи, ну не ужели тебе трудно помочь Абраму, ведь ты же все можешь?!
- Да не жалко мне! - ответил Господь. - Но пусть он хотя бы раз лотерейный
билет купит!
В Англии один джентельмен пришел на прием к др. джентельмену
(естественно в приемное время)
Представился:
- Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
(Прикиньте, между прочим, что разговор ведется на английском
языке).
- Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембридже ?
Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву "к":
- К...К...К... Кем...Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?
- М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?
- А вы состояли с ней в связи ?
- С...С...Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нравится.
- H...H...Hравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.
Ну значит Subj:, война, конслагерь. Объявление по радиосети лагеря (с немецким
акцентом):
- Объед будиет у северных варот!
Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к воротам...
По радиосети:
- Объиед будиет у южных ворот!
Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к другим воротам...
По радиосети:
- За беготню по лагерю объиед отменяется!
- Как здоровье Абрам?
- Не дождетесь.
- Алло, Изя дома?
- Да дома, вынос тела через 15 минут.
- А што Pабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.
На балу в доме Ростовых захотелось поручику Ржевскому по малой нужде.
Оббегал весь дом. Ну нет места! А хочется - аж жуть! Забежал в первую
попавшуюся комнату, сразу за дверью облегчился. Оборачивается, застегивая
штаны и видит за длинным столом сидят дамы и господа и молча на него смотрят.
Ржевский:
- Ну господа! Вы нашли место где чай пить!
На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг
за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волокет за собой
унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету.
- Господа! Вы не против если я закурю?
Из леса доносился дЕвичий крик,постепенно переходящий в женский!
В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.
Параметры рассказа: чтобы был упомянут бог, королева, было немного
секса и присутствовала какая-нибудь тайна.
Рассказ - победитель:
- Господи! - вскричала королева,- я беременна, и неизвестно от
кого!...
Сидит на камушке в Грозном какой-то парнишка, протирает какую-то
оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф ? Может меня снимешь ?
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь ?
- Сниму, бабка, сниму, только не фотограф я, а снайпер...
Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела
как остальные агенты живут.
Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона??!
База: Ну да, давали.
Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую
отвертку!?!? 8==)))
Стоят два перебезчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А
куда же девалась Польша??
Q: Какова по женской логике вероятность встертить динозавра на проспекте мира в
наши дни?
A: 50% Либо встретишь, либо нет...
Летит летучая мышь, вдруг, об столб хрясь, и говорит: - Нет, с этим
плеером я когда-нибудь просто убьюсь.
Когда я был в детском садике, я был самый веселый, и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий, и меня звали Шпалой
Сейчас я грустный и ниже всех ростом, но меня все равно зовут Шпалой.
Фамилия у меня такая - Шпала.
Вань, а Вань!
Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
Да. Но скоро выну.
Вань, а Вань!
Чево?
Ты обещал на мне жениться!
Мало ли я чего на тебе обещал!
"Ну если и после этого остануться баги, то я не знаю что делать" - сказал Билл
Гейтс, глядя на форматируемый винчестер с последней версией Win95.
Приходит баба домой, смотрит, а мужик её по всем углам,
по всем шкафам шарит, ну вобщем везде. Она его и спрашивает:
Ж: Ты чтож ищешь то, дорогой?
М: Пузырь! Понимаешь, как прятал помню, как пил не помню.
Ж: Так тыж его выпил на поминках отца своего, паразит.
М(удивленнно так): Да? А я-то думаю, куда батяня девался?
Можно ли есть Чернобыльские яблоки?
- Можно, только огрызки надо поглубже закапывать ...
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Жил король.Было у него много полей пшеницы.Но кто-то эти поля начал вытаптывать.Пошли
слухи,что это был Заяц-Топтун.И было у короля три сына:
старший - крутой,средний - военный и младший - наркоман.
На первый день послал король сторожить поля старшего сына. Собрал он своих
людей и устроили засаду. Все было тихо, но на утро, когда проснулись, -
опять поле вытоптано.
Послал король стеднего. Ну, тот наставил радаров, детекторов движения, но
утром опять поле вытоптано.
Послал король младшего сына. Тот набил два косяка: один себе, а второй
положил на пенек. Утром встал... а поле вытоптано.
Вот такой вот был Заяц-Топтун!
Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у
нефтянника: "Что здесь делают?"
Нефтянник: "Бурят!"
Абориген, почесав репу: "Однако бурят не так делают!"
Звонок в дверь квартиры. Хозяйка лет 45 открывает дверь и на пороге
видит кривого горбатого мужика с одним глазом, без уха, со скрюченными руками
и на костылях, с букетом цветов за пазухой.
Хозяйка (неуверенно): - Вам кого?..
Мужик (с надеждой в голосе): - Вы в 1970 году 13 марта на третьем
месяце беременности аборт делали?
Хозяйка (с трудом вспоминая): - Да...
Мужик (протягивая к хозяйке трясущиеся скрюченные руки, радостно):
- Мамочка!!!
Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты,что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!
Винни Пух подзывает Пятачка и говорит :
Винни Пух: - Пятачок, Я кооператив открыл, "Медок" называется, так что завтра
в семь утра приходи, начинаем работать.
Пятачок: - А что, Винни, ты будешь теперь торговать медом?
Винни Пух: - Я буду есть мед, a торговать я буду свининой!
Призвали (к)орейца в погранвойска. Дали собаку, и послали на фланг в дозор.
Возвращается он с дозора без собаки. (П)рапор спрашивает:
-А где собака?
-А я ее съел!
-Как съел? Это же казенная собака!
-Ну мы, корейцы, народ такой, любим собак кушать, ничего не могу поделать.
Прапор репу почесал, подумал, что так и собак не хватит, всех (К) переест,
когда в дозор пойдет, и решил солдату сеанс гипноза сделать.
Посадил корейца перед собой, смотрит ему пристально в глаза и внушает:
-Ты не кореец, ты хохол, хохлы собак не едят, понял?
-Понял!
Пришлось через время корейцу опять в дозор идти, фланги по мослать,
взял он другую собаку и пошел. А прапор почувствовал неладное, и решил
проследить. Пошел он вслед, и видит: сидит на пригорке кореец, смотрит
пристально в глаза пограничному псу, и внушает ему:
-Я не кореец, я хохол, хохлы собак не едят. А ты не собака, ты сало, сейчас
я тебя съем!!!
Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо прходит интиллигент и спрашивает:
-Простите пожалуйста! Как пройти к музею изобра-
зительных исскуств им. Пушкина.
-Эк какой разборчивый, ссы здесь.
На балу танцует поручик (Р)жевский с (H)аташей:
Р: Наташа, а Вас хоть раз в жизни по голове веслом били?
H: Нет! А почему Вы спрашиваете?! 8-I
P: Да так, для поддержания разговора! :-)
Наташа появляется на балу с разбитои губой:
(С)прашивают: - аташа, что с вами?
- Оса села
С: - И что? Укусила?
- Нет, не успела. Ее поручик веслом убил
Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное - сгорела книга о вкусной и здоровой
пище.
Иванушка Дурачек поймал Золотую рыбку, а ана ему говорит:
- Не губи меня Иванушка я любое твое желание исполню.
Почесал иванушка за ухом и говорит:
- Хочу чтобы война в Чечне закончилась.
- Ты что Иван с ума сошел -говорит рыбка- я всю свою жизнь в этом
болоте живу и знать не знаю где твоя Чечня, загадывай другое желание.
- Ну хочу чтобы моя жена бы красавицей неписанной.
- Вот это совсем другое дело, давай фотографию.
Дал Иванушка Золотой рыбке фотографию, посмотрела она на нее и
говорит:
- Занаешь что Иванушка, давай лучше глобус будем искать где твоя Чечня.
Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Ну что вы, доктор, мы совсем немножко...
Врач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктор вы мне льстите...
Субж. пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол.
Критически его осматривает и убирает бутылку водки -
Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает и убирает
Marlboro - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в
дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
(В)-А зачем ты с портфелем?
(Ю)-Как зачем? Ведь завтра в школу!
По коридору школы ходит задумчивый Вовочка и бормочет себе под нос:
- Где логика?.. Где логика?..
Проходящий мимо директор спрашивает:
- Вовочка! Почему ты не на уроке!? И что это за логика?
- А я пукнул, и меня Марьиванна выгнала из класса. Я свежим воздухом
дышу, а они там. Где логика?...
Решила жена мужа-алкаша от пагубного пристрастия излечить. Кинула в брагу
дохлого кота. Приходит вечером домой, а мужик над тазом кота навроде тряпки
выжимает и приговаривает: "Ну, Васенька! Ну еще капельку!!!"
Нанимает мужик(М) киллера(К)...
М: - Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...
К: - Платить сколько будеш ?
М: - Миллиард.
К: - Подьезд не надо...
Едут два ковбоя по... ну, допустим, прерии.
- Джо, видишь эту кучу дерьма?
- Yes!
- А спорим на 100 USD, что я это дерьмо съем?
- Ok!
у съел Билл дерьмо, и получил зеленые, едут дальше, и жалко стало Джону своих
кровных:
- Билл, видишь вон ту кучу дерьма?
- Yes...
- Спорим на 100$, что я это дерьмо съем?
- Ok!
Съел Джо дерьмо и поехали они дальше...
- Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно дерьма наелись???
на окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке:
- бабуля, слышь, где здесь полигон?
- вон там, показывает рукой старушка. нужно ехать вон за тот домик
и потом вдоль.
- мать, а что на-прямик недьзя
- да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.
- не переживай за нас, мы на танках.
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А правда я у тебя красивая?
- Ну.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Ну.
- Ну, Вань, ты просто мастер на комплименты!
Больной при смерти. Врач
хочет его утешить.
- Пульс у вас нормальный,
сердце и легкие в порядке,
температура упала ...
- Спасибо доктор, - шепчет
больной, - значит, я умираю
здоровым ...
Врач - больному:
- Примите сегодня эти две таблетки,
а завтра, если проснетесь, примите еще две ...
На приеме у врача:
- Доктор, у меня все время болит голова
- И давно это у вас
- Да с рождения
- А что до этого не болела ?
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь
щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
В зоопарке одного служащего постоянно каждый день материл
попугай. Служащего это достало и он пожаловался директору:
мол мне-то что, поситители слышат. Ну директор пригрозил
попугаю, что если будет материться скормит хищникам.
На следующий день, служащий со злорадной усмешкой подходит
к клетке с попугаем. Попугай его увидел и кричит:
- Мужик, а мужик! Ну ты меня понял, да ?
Идет представление в цирке. Новый аттракцион: Летающие крокодильчики.
Игрет романтическая музыка. Под куполом цирка парят крокодилы. Публика в
восхищении. Вдруг от группы крокодилов отделяется самый маленький
крокодильчик и медленно подлетает к девушке,сидящей в первом ряду и говорит
очень печально : "Девушка! А Вы знаете как нас здесь пиздят ?!"
- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.
Дед Мороз в новогоднюю ночь спускается по трубе в дом, чтобы всучить подарок
мелкому шкету. В детской кроватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Мороз
думает: "Что делать? Если я ее трахну, то не попаду на небо, а если не трахну,
то как пролезу по трубе обратно на крыш
...Закладка в соц.сетях
