Жанр: Юмор
Сборник юмора
...пока еще никто не умер, ибо пока еще этого никто не
делал."
Засаленный спросоньи палец попа коснулся поверхности
гуталиновой пасты. Поп поглядел на темный мазок,
оставшийся на подушечке его пальца, и тихонько лизнул его
o'k*.,. Вопреки ожиданиям, рвотной реакции не
последовало. Поп подождал еще полчасика, но желудок лишь
урчал голодными интонациями, даже не думая отдавать свое
содержимое обратно через верх.
Гуталин не показался попу особо вкусным, поэтому он
достал из ящика солонку, и обильно посыпал белыми
крупинками предполагаемый свой завтрак. Вторая проба, для
чистоты эксперимента взятая другим пальцем показала, что
гуталин повел себя как нормальная еда и стал соленым. Но
ничуть не более вкусным. Тотчас же открылась вторая
баночка, из которой поп извлек два куска сахара, и
положил их в гуталин. Куски почему-то не растворялись, и
работник божественной промышленности аккуратно и мягко
стал размешивать сахар, стараясь не выплеснуть содержимое
баночки за ее края. Через некоторое время месиво стало
напоминать ледяные торосы посреди выгребной ямы. Поп
выудил из-под матраса чайную ложку и запустил ее в
баночку по самую рукоятку. Зажмурив глаза он приготовился
вкусить результат своих кулинарных изысканий, и вскоре с
отвращением почувствовал его на своем языке. Стараясь не
дышать, он начал пережевывать гуталин во рту, заглатывая
мелкими кусочками. Первая ложка была съедена с
минимальным удовольствием - и это минимальное
удовольствие настало только тогла, когда поп обнаружил,
что проглотилось уже все, и можно сделать передышку.
Передышав четырнадцать или пятнадцать вздохов, поп
покликал жену, дабы та принесла ему приправ.
Под скрипенье кроватных пружин под упитанной
задницей, поп с гримасой неподдельного омерзения смешивал
в баночке с гуталином укроп, корицу, ваниль и уксус.
Водрузив сверху лавровый лист, и держа наготове листочек
подорожника чтобы закусить, поп зачерпнул ложечкой еще
одну порцию. Еда стала еще гадостней, чем была в чистом
виде - это поп осознал после того, как в желудке началось
землетрясение и часть уже было поглощенного гуталина
вывалилась через рот и ноздри на подушку. К счастью это
была подушка попадьи, и поп не испытал особого
расстройства, кроме желудочного.
Под подбадривания и утешения внутреннего голоса, он
поглядел на остатки завтрака на дне гуталиновой баночки и
усилием воли вдохнув в себя воздух сожрал последние
мазки. Желудок рванул, и поп, растопырив от ужаса веки
выскочил в усеянный баклажанными грядками двор,
разбрасывая во все стороны капли теплого желудочного
сока.
"Будь проклят тот день, когда я купил этот чертов
крем для обуви!" - проклинал себя и обувную индустрию
поп, - "И ведь какого черта, спрашивается? У меня ведь и
обуви никогда не было!"
Он носился кругами вдоль заборчика и изрыгал
проклятия вперемешку с комками гуталина. Попадья в
суеверном страхе стояла в дверях и крестилась, умоляя
Бога, чтобы он прекратил муки попа, и тот умер
безболезненно.
Через пять минут силы пресвятейшей особы иссякли, и
он рухнул на грядку, перезрелые баклажаны под его пузом
лопнули и обдали попадью с ног до головы кабачковой
икрой. Темно-бурые потеки поверх выходного праздничного
сарафана женщины были очень похожи на аналогичные
#cb +(-.".-желудочные пятна на пижаме мужа. Столпившиеся
у забора снаружи соседи с подпрыгивая, чтобы увидеть
происходящее во дворе, пытались разгадать причины столь
странного внешнего вида недвижимых супругов.
... На следующее утро попа видели в хирургичекой
больнице имени Джека Потрошителя, где он заказал себе
операцию по удалению внутреннего уха. Теперь он,
наверное, сможет жить спокойно - внутренний голос не
доставит его семье никаких хлопот.
Олег Бочаров
КАК ГОТОВИТЬ ГЛИНТВЕЙН
(пособие для тех, кому не жалко переводить при этом
продукты)
или
КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИНТВЕЙН
(пособие для тех, кто хочет при этом выжить)
Существуют тысячи способов готовить глинтвейновые
жидкости, но, к сожалению, автору этой статьи не известно
пока ни одного. Именно поэтому он приглашает читателя
этой бесполезной инструкции в удивительный мир кулинарных
приключений, поисков и неожиданных открытий.
Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:
1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его
наличии перед Вами;
2. Обязательно помойте руки перед процессом
приготовления и потребления. Паталогоанатому гораздо
приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;
3. Во избежания отравления алкогольными парами, не
окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие
предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;
4. Ни в коем случае не оставляйте кипящий
глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время -
за два три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже
мухи;
Техника опасности при приготовлении глинтвейна:
1. Техникой опасности являются газовые и
электрические плиты, во избежание несчастных случаев и
лишних денежных затрат на газ и электричество ни в коем
случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 1835,
когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в
другое время!
2. Очень опасной техникой является пылесос. Ни в
коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут
удавиться шлангом, но даже если они этого не сделают
сами, то их задушит кто-нибудь из ваших соседейнедоброжелателей
или представитель Международного
Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей Глинтвейна и
Поклонников Ортопедического Импрессионизма. На время
приготовления глинтвейна рыдающих и предчуствующих
близкую кончину детей лучше спрятать подальше (куданибудь
в лес, поближе к кладбищу), а лучше - вообще
стараться не заводить их до того, как собраться
изготовлять глинтвейновое снадобье.
Исходные материалы:
1. Сухое красное вино. Сухое вино продается в
/ *%b(* e и этот порошок растворяется в воде, примерно
500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать
красное, но за отсутствием оного можно взять синее,
зеленое и даже совсем не зеленое. В любом случае цвет
вина должен быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а
его стоимость не менее 100 рублей за ведро, иначе
вероятность отравления финальным продуктом повысится с
неизбежных 100% до 150% и даже 152%!
2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как
ни странно, отличается от неэмалированной наличием
присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном
фундаменте. Неэмалированная посуда, как известно,
обладает меньшей степенью эмалированности, нежели
эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей
эмалированности превосходно эмманулирует дорогостоящие
сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.
3. Чай. При отсутствии чая сойдет и кофе, но тогда
вкус глинтвейна получится даже еще отвратительней.
4. Сахар, добавляемый в чейфир до состояния
насыщенности должен придать глинтвейну особое очарование
и заглушить привкус сероводорода, выделяемого в обилии
при приготовлении желанного продукта.
5. Кипение. Кипение продается недорого в любом
магазине, но можно добиться его даже в домашних условиях,
ежели иметь достаточно терпения, а также смелости, чтобы
зажечь обугленную и раскореженную от предыдущих попыток
плиту.
6. Два лимона. Можно и два мильярда.
Процесс:
1. Дождаться пока кипение почти закипит, после чего
влить раскаленный чай в бурлящий глинтвейновый рассол.
2. Покласть туда корицу (можно и курицу, но
предварительно ее задушить, чтобы она не плескалась в
кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки, и не
разливала бесценное варево по плавящемуся от глинтвейна
линолеуму). Столовых ложек корицы надобно штук шесть или
даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор
необязательно.
3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных
огрызков и покласть его бренные останки вместе с мундиром
туда же, куда мы собираемся класть все ненужные и
бесполезные в хозяйстве предметы - в кастрюлю. Вообще
приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться
от старого ненужного барахла, которое прекрасно
растворится без следа в готовящемся ядохимикате, если,
конечно, все сделано точно по инструкции.
4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а
саму кожуру соскрести теркой и засунуть ее себе в за...
кхм... заваренное месиво.
5. Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты,
штук девять.
6. Анис. Что такое не знаю, но звучит возбуждающе,
да?
7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно,
правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае
можно опустить все предыдущие пункты и сразу приступить к
акту внитрижелудочного вливания.
8. Как только недокипит - сразу с огня и, хлобысь,
.abk" bl до посинения.
Как пить глинтвейн:
1. Ученые до сих пор ведут многочисленные споры по
данному поводу, и единственное, к чему они пришли в
процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.
2. Некоторые предпочитают пить глинтвейн стоя,
некоторые сидя, но в конце-концов остатки в любом случае
допиваются лежа.
3. В случае получения малого количества продукта,
его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В
этом случае состояние опьянения дегустатора пройдет
быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы.
А затем состояние дегустатора перейдет к его детям (или
животным), если их кто-нибудь, конечно, найдет в лесу,
куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.
На этом позволю себе закончить сей экскурс в азы
алхимии и школы выживания для подростков, подонков и
подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас
желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при
его дегустации, значит что-то в детстве отбило у вас
способность мыслить.
Leonid Smetanin, 2:5020/139.4 (30 May 93 20:46)
Продолжаю публиковать повесть про незадачливого сисопа и других,
написанную моим другом Олегом Бочаровым, которого, к сожалению, мы пока не
видим в наших фидошных рядах.
Начало я публиковал где-то в марте-апреле, кто не застал, пишите мылом на
ориджин или поищите на Eagle BBS (2:5020/139) work time 00:00-10:00
Итак
М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И - 2
( D A R K T A L E S, p a r t Д В А )
А вот и оно! Продолжение величайшей и гениальнейшей пьесы всех
народов и времен (в том числе Present Perfect и Past
Contionuous). К его чтению надобно приступать с серьезной
подготовкой. Для начала попрыгайте на одной ноге, засунув левый
палец в правое ухо и шестнадцать раз скажите "Аллиллуйя!".
Можете не спешить - я подожду.
________________________________________________________________
ЭТО МЕСТО Я СПЕЦИАЛЬНО ОСТАВИЛ ПОКА ВЫ ВЫПОЛНИТЕ
РЕКОМЕДОВАННЫЕ ВЫШЕ ПРОЦЕДУРЫ
________________________________________________________________
Если вы добросовестно и искренне произвели все указанные
действия, то дальше можете не читать - эта пьеса не для
идиотов!!!
Для остальных напомню краткое содержание предыдущей серии:
Шишоп сотворил потрясающее своей революционностью изобретение в
области модемных коммуникаций, области дальнобойного
программирования и Московской области. Вдохновленного светлыми
перспективами начальника прохватил понос, а бороться с ним
начальник почему-то предпочитал в туалете. Обнаружив наличие
присутствия осутствия начальника в комнате, Шишоп воспользовался
его Компаком. е имея опыта работы с противозачаточными
средствами он заразил машину. Явившийся по вызову Доктор
применил крайне агрессивные методы лечения, позаимствованные у
филиппинских шаманов и камикадзе-самураев. Интенсивная
противовирусная терапия привела ко скоропостижной и трагичной
гибели писи (PC-и) начальника...
А в это время в Сомали дохнут от голода и холода немеренные
количества безработных негров, вытесненных с рынка труда более
образованными и сообразительными обезьянами. Впрочем, этого в
пьесе не было. Сам не знаю, какого черта я это написал. Кто
знает, тот пусть позвонит на Leo's BBS и сообщит. А лучше не
сообщайте - на кой черт вы мне нужны!!! НЕНАВИЖУ!!!
АКТ ВТОРОЙ (Акт возмездия)
Начальник стоя в дверях с ужасом, написанном на лице (химическим
карандашом), наблюдает следы погрома. Некоторые следы достигают
43-его размера. От зрелища распотрошенных внутренностей Компака
его тошнило и наводило на воспоминания детства.
Будучи школьником он сжег единственный в школе компьютер ДВК-1,
вследствие неосторожного обращения с керосином. Несмотря на то,
что машина не работала вот уж пятнадцать лет, завуч в наказание
поставила его в угол, одним словом, заперла будущего начальника
на ключ в красном уголке. После чего его одноклассники поехали в
музей Ленина приниматься в бойскауты. Но по пути автобус со
школьниками попал в автокатастрофу. Водитель, решив поиграть в
DeathTrack, столкнулся с велосипедистом. Все, сидевшие в
автобусе самым замечательным образом погибли. Велосипедист
отделался легким испугом и выбитыми спицами.
В результате начальник оказался забытым в красном уголке и
провел там три месяца, питаясь одной воблой (вторую он берег как
награду для освободителя). На второй месяц заключения, его
обнаружила уборщица, и некоторое время она подкармливала
начальника через замочную скважину. Робинзонада закончилась
тогда, когда начальнику пришла в голову замечательная идея
позвонить по стоящему рядом с ним телефону домой и попросить,
чтобы его выпустили.
Рухнувший под тяжестью этих свалившихся на него воспоминаний,
начальник почувствовал острую сердечную и умственную
недостаточность. Друг за другом его покинули силы, сознание и
Шишоп с Доктором (от греха подальше). Экзекуция не состоялась.
АКТ ТРЕТИЙ (прошла неделя,
а куда - хрен ее знает...)
Пейзаж: На полу лежит приходящий в себя начальник. На полу стоит
выходящая из себя при виде приходящего в себя начальника
уборщица. В соседней комнате в очень теплой компании, состоящей
из его одного, восседает Шишоп и четвертый день подряд справляет
день рождения. В сильном подпитии у него обычно начиналось
раздвоение личности. Он начинал болтать сам с собой и пить за
двоих. Подобное слишком обильное потребление спиртного приводило
еще к одному раздвоению, и Шишопов становилось четверо. Они
начинали пить за четверых, что влекло за собой очередное
раздвоение. Так продолжается до тех пор, пока у присутствующих
Шишопов не кончатся деньги. Но что особенно удивляло Шишопа -
так это то, что деньги кончались одновременно у всех, и некого
было запрячь спонсором.
Но сегодня Шишоп был на работе, и поэтому - почти трезв. Хоть их
и было 1024. При взгляде на эту картину автору повествования
пришел в голову следующий стих:
Я видел, Шишоп как модем свой доил,
Насосом файлы качал
Винчестер пальцем крутил.
Шишоп (запивая водку чаем): никогда не буду больше пить
грузинский чай - от него блевать тянет!
Позвонив в дверь, без стука входит Доктор. Его давеча уволили за
то, что работая как-то в Windows он забыл закрыть окно и все
файлы простудились и умерли. С собой Доктор принес канистру
баварского пива, заначенную им со времен прошлогодней поездки в
Германию.
Всем было очень скучно, особенно читателю.
Доктор (жалобно): меня тут уволили!
Шишоп: это за то, что ты позавчера наблевал в сканнер, а чтобы
никто не заметил, выбросил его в окно, попав на голову
директору?
Доктор: Нет! Ты что, смеешься? На такие пустяки у нас давно
никто внимания не обращает! И директор особенно не ругался - он
и без того давно собирался покупать новую шляпу.
Шишоп: И куда ты теперь?
Доктор: Хочу к вам фельдшером устроиться. Или хотя бы
ветеринаром - мыши ремонтировать.
Шишоп (качая головой): Это сейчас никому не нужно. Нам требуется
меняльщик ленточек для Эпсонов со стажем и опытный
переключательщик клавиатур с ХТ-ишных на АТ-ишные и наоборот.
Доктор: У меня для этого нет высшего образования.
Шишоп: Ерунда! Устроим тебя стажером. Оклад, правда, невысокий,
зато есть маза подхалтурить - эта профессия сейчас в дефиците.
На том они и порешили. Однако Эпсонов в конторе не было ни
одного и, чтобы Доктор не сидел без дела, Начальник запрягал его
писать базы данных. Но Доктор их не писал, ибо из всех языков он
знал только Форт, а никто не мог ему найти клавиатуру с польским
алфавитом.
От нечего делать Доктор стал писать в блокнот на редкость
дебильные записи собственных умных мыслей, избранные обрывки из
которых я представляю вашему вниманию.
"... потому-что оно..."
"... вин...сто... и... э... гмм... хмм... запятая..."
"... зеленый и вонючий, как маленький..."
"... Э... а..., ког... у... а... ная..."
"... после экскурсии в музей зоофилии я придумал следующий стих:
У попа была собака,
Он ее любил,
Но как только поп женился,
Он ее убил..."
"...компьютер - это телевизор с повышенным количеством
кнопок..."
"... если винчестер подпилить ножовкой, получится ли тогда
обрез?..."
"...Hard Disk - это пластинка, на которой записано что-то
металлическое..."
"... получил тут заказ от фирмы "Миллисофт" (филиал корпорации
Microhard) на написание компилятора 'Turbo C--'. Но за те
деньги, что они дают, больше, чем 'Turbo C##$&*@@@%$$###' они от
меня не получат..."
"Штирлиц шел по улице и на месте дома увидел огромную яму.
- Явка провалена, - подумал Штирлиц"
"...Вчера по моей нечаянной вине сгорела 386-ая машина.
Начальник сказал, что когда их число дойдет до четырехсот, он
меня уволит..."
"...если сделать беспроводную радиоклавиатуру, то можно играть в
Тетрис находясь в соседнем городе..."
"...что-то моя машина стала частенько виснуть. Наверное, зря я
провода протянул по потолку. Да и винчестер в последнее время
малость тормозит - видать, пассики растянулись..."
"...Оказывается, в Нортоне можно стрелками двигать курсор от
файла к файлу!..."
В один прекрасный (а, может, даже презеленый) день записки юного
мыслителя попались на глаза начальнику. Прочитав дневник он
понял, что имеет дело с недюжинным талантом семи прядей на лбу.
А с гениями начальник обращался прямо как H.С.Хрущев. То есть
гнал их поганой метлой.
Начальник (уборщице): Дунь, у тебя случаем не завалялось где еще
метлы поганенькой?
Уборщица: Да ты их уж всех извел еще в прошлом году, изверг
окаянный!
Почему-то не удовлетворившись данным ответом начальник начал
рыскать в углу, и через два часа обнаружил стоящую на самом виду
увесистую и пеструю метлу достаточно неординарной конфигурации с
надписью Adidas на фюзеляже.
Начальник (себе под нос): То, что надо - такой погани я
давненько не видывал!
Уборщица (начальнику под нос): Да ты чаво, совсем сдурел. Да это
ж - пылесос! Щас такие только за валюту!!
Начальник (давая уборщице кулаком под нос): Оно и видно, что за
валюту - кого угодно завалит! Fuck off stupid fatherfucker'ша!
Возмущенная уборщица в знак протеста переломала все швабры.
Причем о голову начальника. А тот, схватив поганый пылесос
подмышку, с криками "Подайте сюда мне этого Доктора!" помчался
кого-то искать.
Доктор в этот момент сидел и расслаблялся, избавляясь от всего
излишне накопленного им за последний рабочий день. Одним словом
- он блевал.
Начальник (подскальзываясь на блевотине и въезжая головой в
батарею под мелодичные завывания пылесоса): Ах вот ты где!
Батарея, морально не готовая к подобной внезапной атаке, не
выдержав напора, пробивает стену и вылетает на улицу, уволакивая
за собой всю стоящую в кабинете оргтехнику . Ибо к этой батарее
она вся была заземлена проводами. (Некоторые считают, что
оргтехника - это устройства для достижения оргазма, что неверно
- я сам неоднократно проверял /прим. автора/)
Застрявшая промеж радиаторов голова начальника тоже, повинуясь
всеобщему порыву (инстинкт толпы) рванулась вниз. Тело
начальника, как и обычно прикрепленное к голове, не раздумывая
устремилось в сторону низлежащего асфальта.
Стоящие на улице вахтеры перекрестились. Только Шишоп, будучи
убежденным сатанистом, перепентаграммился.
Вахтеры (перекрещиваясь): Ой, чо щас будет!!
Шишоп : Ничего не будет! 486-ой с винчем на 480 МБ уже не будет.
Сканнера на 16 миллионов цветов тоже теперь уже нет. Если меня
не обманывает зрение, то среди столь динамично ниспадающих
предметов виднеется и мой любимый Зухель. Можно считать, что и
его отныне не будет с нами в этом мире. (Вытирает платочком
внезапно нагрянувшие слезы).
Основным, наиболее привлекательным элементом падающей
композиции, несомненно являлся начальник. Он яростно размахивал
руками и что-то кричал, но никто не мог разобрать что именно.
Присутствующие зрители и телевизионщики просили летящего
начальника повторить фразу, дабы все поняли. Но, очевидно, разум
покинул ученого мужа и он не обращал никакого внимания на
просьбы толпы.
После недолгого совещания зеваки решили, что начальник упасть не
хочет. Его эксцентричное поведение непосредственно
свидетельствовало об этом. И, несмотря на решительные протесты
Шишопа и Доктора, народ побежал натягивать брезент.
От чрезмерного сопротивления воздуха, ввиду плохих
аэродинамических свойств туловища падающего, тело начальника
немало нагрелось, и языки пламени объяли пиджак и брюки.
Доктор: Обгорит бедняга!
Шишоп (разглядывая всполохи огня): Ничего страшного, зато на
крематории сэкономит!
О том, как начальник все-таки упал. И упал ли он вообще, вы
может быть узнаете в следующей серии (по предварительной версии,
его спас прилетевший по зову души Бэтмэн).
... TO BE CONTINUED ...
(p) PubliShit by Oleg Bocharov
© Копи(right) царя Соломона by Oleg the Same too
(a) All brides perversed
Все стихи, анекдоты и знаки препинания, встречающиеся в тексте и
за его пределами (p)&© Oleg Fuckin' Bocharov 1993
Also available on Word 5.5 doc-file & Windows write-file.
25, 27, 30 March 1993; 17, 25 May 1993
По вопросам размещения рекламы в следующих сериях "Мрачных
Историй" звонить на Leo's BBS (Moscow, Russia, Earth, the Our
Galaxy) и спрашивать меня.
Олег Бочаров
БЕССТРАШНЫЕ И ОЧЕНЬ СТРАШНЫЕ ПОКОРИТЕЛИ КОСМОСА
Четыреста бонифациев заняли свои места в креслах
космического лайнера. Их гордые взоры отображали
решимость. Да! Именно эти переселенцы должны наконец-то
колонизировать неизвестный округлый мир звезды Аксиома
Центавра, населенный лишь плесенными лишаями да
бегемотами. Предыдущие четырнадцать экспедиций потерпели
полный крах - космолеты взрывались сразу же после взлета.
Но четыреста бонифациев, как и все их неудачливые
предшественники, были абсолютно уверены, что именно им
повезет, и они смогут выполнить революционное задание
правящей партии - Партии Любителей Пива.
Главный герой нашего повествования, Буцефал
Ахиллесович сидел в своем кресле, потягивал кофе,
покуривая трубку и жуя ананасы с килькой вперемешку. Он
грустно смотрел в иллюминатор, наблюдал, как жена и дети
махают ему ручками на прощанье. Ручки были "Паркер",
стоили более пятнадцати долларов за килограм, и
предназначались для решания кроссвордов и написания
гласных букв. Для согласных букв Буцефал обычно
использовал карандаш, дабы тем самым подчеркнуть свою
любовь к мандаринам. При чем здесь мандарины, Буцефал не
знал, но он прекрасно понимал, сколь большое значение
любой порядочный бонифаций общества должен уделять
мандаринам и полетам в космос.
Корабль задрожал, и начал отрываться от земли,
смывая провожающих огненными дюзами в одну растрепанную,
визжащую, обугленную кучку. Отлетающие бонифации дружно
помахали ручками и карандашами, причем один из них,
переусердствовав вывалился из иллюминатора и повис на
наружной антенне, удачно зацепившись за нее своим
толстеньким брюшком насквозь, что спасло его от
трагического падения. Буцефал был уверен в успехе этого
полета. Хотя за последние четыреста лет еще ни один
корабль не смог покинуть планету, благодаря удивительным
в своей регулярности крушениям, взрывам и попросту
рассыпаниям в воздухе. Но в узких кругах, больше похожих
на овалы, давно циркулировали слухи и легенды том, что
около тысячи лет назад один космический шаттл смог
улететь в открытый космос. Неизвестно, что случилось с
ним потом, но сам факт того, что кто то безнаказанно смог
покинуть планету, вселял в Буцефала оптимизм.
За иллюминатором показались облака, и рассыпающиеся
кишки висящего за бортом бедолаги. Стюард подошел виляя
ушами к почетному гостю корабля, нашему герою, и спросил:
"Еще немножечко кофе?"
Ответить Буцефал не успел, ибо мощный взрыв разнес
колоссальный звездолет в щепки. Обломки восхитительного и
дорогостоящего корабля, принадлежащего городскому
,c-(f(/ +(b%bc, посыпались фейрверком на крыши бессонного
городка.
Через несколько секунд масса осколков четырехсот
астронавтов-бонифациев гроздя
...Закладка в соц.сетях
