Жанр: Юмор
Сборник юмора
...кнул начальник, стуча по столу своей рукой,
сжимающей десятилитровый самовар. "Можно подумать вы
живете на необитаемом острове! В вашем отделе работают
пять мужчин, три женщины и четыре Наташи - могли бы
испробовать на ком-нибудь из них. Я хоть сейчас отдам
распоряжение, чтобы вам в этом деле поспособствовали."
"Большое спасибо, конечно", - протестующе
запротестовал протестующий эндокринолог-протестант, "но
мне хотелось бы испытать стул в семейной обстановке."
"ДА?", - начальник отдела задумался.
"А знаете что?", - спустя паузу встрепенулся он, "У
меня есть идея. Помните Роземорду Авдотьевну из
тринадцатого кабинета? Давайте вы на ней женитесь, а
затем и укокошите ее в тихой и семейной обстановке!
Женщина она молодая, симпатичная, я думаю, что вы не
будете против вступить с ней в брак, пусть даже такой
краткосрочный."
"Но ведь она вроде жената", - заметил эндокринолог.
"На ком это?", - неподдельно озадачился
Лепиподендрон.
Эндокринолог стал судорожно вспоминать, и наконец
сообразил:
"На вас, товарищ начальник".
"Гмм. Действительно, что-то такое припоминаю. Ах-да!
Ну конечно, помню, мы с ней еще в свадебное путешествие
шесть лет назад ездили. В Норильск."
"И как там в Норильске?", - поинтересовался
эндокринолог.
"А мы до туда не доехали. Лошадь замерзла.", - тут
начальник встрепенулся. "В общем-то это даже неважно, что
Роземорда - моя жена. Можете оформить ее как приемную
дочь, и убивайте себе на здоровье."
"Умный вы человек, товарищ Лепиподендрон", - засиял
эндокринолог, - "из любого положения выход найдете."
"Не преувеличивайте, дорогой эндокринологуша", -
игриво грозя пальцем заметил начальник, - "вчера я забыл
в какую сторону открывается дверь моего кабинета, и мне
пришлось просидеть здесь всю ночь, пока ко мне утром не
зашла группа пионеров получать разрешение на
изнасилование пионервожатой."
"А вы разрешили?"
"Я потребовал их дневники, и увидел что с оценками у
них плоховато. Двум хорошистам я выдал разрешение, а
остальным придется либо повышать успеваемость, либо
насиловать одноклассниц."
На этом коллеги распрощались. Эндокринолог пошел в
паспортный отдел оформлять свою дочь, а Лепиподендрон
позвонил своей жене и предупредил, что ужин надо готовить
только на одного человека - на него.
Олег Бочаров
СЦЕНАРИЙ ФИЛЬМА УЖАСОВ
"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"
Часть 1 (титры):
На экране появляется зеленая надпись на фоне фонтана
"Дружба народов":
"УЖАС КРОВАВОЙ МОГИЛЫ СМЕРТИ, ПОЛНОЙ КРОВИ"
Надпись пропадает настолько внезапно, что зрители от
неожиданности пугаются.
Через полчаса надпись появляется еще раз.
Но на этот раз на ней уже ничего не написано...
Серия загадочных убийств потрясла небольшой
приморский городок в Гималаях. Они были настолько
загадочны, что никто даже и не догадывался, что они
происходили. Первой жертвой стала форель в местной
речушке - ее уничтожили жидкие отходы местного
химкомбината по переработке использованных фекалий.
Вторая смерть посетила Джона Джонсона - он трагически
погиб от цирроза печени в возрасте 89-ти лет. Город был
ошеломлен его скоропостижной кончиной.
Шоссе, ведущее в городок. Ярко черный "Шевроле"
мчится на полных парах в направлении городка. Это на
каникулы едут отдыхать четыре тинейджера, назовем их
Брайаном, Биллом, Алисой и Феклой. Они ничего не
подозревали о тех ужасных событиях, которые происходили в
безобидном на вид селении. Они не знали, что они мчатся
- "abречу своей смерти.
Но они это быстро узнали, ибо врезались лоб в лоб в
велосипед, который вел пьяный водитель.
Все четверо тинейджеров погибли. Водитель велосипеда
отделался легкими ушибами.
Немного огорченные гибелью своих детей, родители
решили отправиться в таинственный городок с целью
расследовать обстоятельства смерти подростков и
пособирать грибов. Родителей было четверо - Билл и Джим
(у них была гомосексуальная пара), Адам и Фурия. В ночь
перед поездкой стали происходить странные вещи - вовсю
выли собаки, гремел гром, ураган срывал крыши с домов,
потоп затопил окрестное кладбище, землетрясение смело с
лица земли городскую ратушу, а у Билла впервые в жизни
подгорела яичница. Впрочем, он ее жарил впервые в жизни.
Из за этих неудачных предзнаменований поездку
пришлось немного отложить. Тем более, что все четверо
погибли в огне пожара.
Шериф был немало расстроен несвоевременной гибелью
всеми уважаемых горожан. И своими силами он отправился в
приморский городок в Гималаях дабы уяснить причины
кончины в прошлой серии их детей.
Так как поездка обещала быть трудной и затяжной, то
он продал всю свою домашнюю утварь, гараж, автомобиль и
свой дом. Заодно он избавился от жены и сына - они пошли
с молотка за чисто символическую сумму.
После этого шериф достал из сарая свой старый
самокат, и пыхтя и краснея (гипертония - не шутка) погнал
в приморский городок, обгоняя сидящих на скамейках
пешеходов и инвалидов в колясках.
Три дня и три ночи ехал шериф на самокате без
отдыха, сна и еды.
Но на подьезде к городку он почему-то почувствовал,
что пора немного отдохнуть. В качестве места для пикника
он выбрал кладбище в окрестностях городка. На часах
пробило десять вечера...
Шериф устроился возле могилы с надписью "Здесь
покоится Джек-потрошитель", достал салфетку, скатерть,
ножи, вилки, тарелки, серебряные фамильные блюда, четыре
бронзовых канделябра и фарфоровый сервиз из Гжели.
Опрокинув надгробную плиту, и использовав ее в качестве
сымпровизированного стола он достал из рюкзака бутерброд
с сыром - единственную еду, которую он захватил с собой.
...Трапеза заняла немало времени, и шериф вздрогнул,
когда часы пробили
двеннадцать часов. Шериф оглянулся, чтобы увидеть,
откуда доносится часовой бой, и через полчаса, благодаря
своей природной наблюдательности он заметил источник
беспокойства. На краю кладбища стояла огромная мрачная
кирпичная башня с часами.
В этой башне размещалась городская мэрия, ибо
*+ $!(i% находилось на центральной площади города.
Заинтригованный таинственным видом башни, увешанной
цветными лампочками и праздничным серпантином, шериф
достал из-за пазухи свой пистолет и направился к
центральному входу в мэрию...
Тяжело скрипнула дверь башни.
Шериф заглянул во внутрь. Он там ничего не увидел.
"Наверное, это потому-что темно" - подумал вслух
шериф.
Рука его стала нащупывать выключатель, но натыкалась
лишь на спящих летучих мышей, паутину и оголенные провода
под током. Шерифу пришлось пережить несколько неприятных
минут, пока по нему проходил ток в 380 вольт. Но нет худа
без добра - в свете искр, под звуковой аккомпанимент
своих обезумевших воплей, шериф разглядел кое-какие
элементы интерьера этого помещения. Он приметил
антикварный шкаф триннадцатого века, диван, ковер и
трехлетнюю подшивку журнала "Плэйбой". Из увиденного он
смог сделать мудрое умозаключение - помещение не
пустовало.
Но что его смущало больше всего - это вездесущий
аромат смерти, пропитавший все здание. Шериф еще не знал,
что первый этаж мэрии городские власти сдали в аренду
малому предприятию "Морг".
Наконец, шериф нашел выключатель. Правда, не на
стене, а у себя в кармане, так как он завхатил с собой
ручной фонарик. Но выключатель оказался бесполезным -
батарейки вот уже два года как сели, и несмотря на
надежды шерифа никак не хотели вставать.
Шериф наощупь пробрался в слеующую комнату. И то,
что он там увидел, потрясло его еще больше, чем полосатый
зеленый слон падающий с парашюта на толпу демонстрантов
за права педофилов и мастодонтов в Сан-Диего.
О ТОМ, ЧТО ПРОИЗОШЛО С ШЕРИФОМ
ДАЛЬШЕ,
РАЗГАДАЛ ЛИ ОН ЗАГАДКУ ГИБЕЛИ
ПОДРОСТКОВ,
НАШЕЛ ЛИ ОН СВОЮ ЛЮБОВЬ,
И ОСТАЛСЯ ЛИ ОН ЖИВ ВООБЩЕ,
ВЫ, МОЖЕТ БЫТЬ,
УЗНАЕТЕ В СЛЕДУЮЩЕЙ СЕРИИ.
Олег Бочаров
СМЕРТЬ В КАБИНЕТЕ ВРАЧА
ML"" Слышал я где-то, что недавно ученые обнаружили,
что клетки (вернее
ML"" микробы вроде) СПИДА в четыре раза меньше пор
презерватива....
ML"" у че скажете?
DS" А они еще комарами переносятся.
И стоматологами. :-(
Ни у кого мази против стоматологов нет?
Такой, чтоб намазался, вошел в кабинет, стоматолог
принюхался - и бор-машину от ужаса проглотил. Работающую.
Лежит он на полу, изо-рта шнур сетевой торчит. В животе
что-то гремит, размазывая свежие пломбы по кишечнику.
Медсестры вокруг бегают - в недоумении всплескивают
руками и утками с мочой. Глав.врач примчался, сморкаясь в
исступлении, начинает шнур вытаскивать из горла. Не
получается, он зовет эндоскопера - ему это привычнее.
Эндоскопер пьян, роняя костыли подползает к телу
стоматолога и выпучив язык вопит, чтобы вырубили пробки,
после чего впивается в шнур зубами... Медсестры вызывают
ВТОРОЙ катафалк.
Я в кресле сижу, пасть раскрыта, язык пинцетом к уху
прищелкнут, руки к подлокотникам колючей проволокой
привязаны. С ужасом и с другими присутствующими вижу, как
оранжевые вирусы СПИДа выползают из плевательницы с
ватками, и подбираются к моей кровеносной системе через
багряные, как спекшаяся гуашь, порезы от бритвы на горле,
не заживающие со времен последнего перегорания лампочки в
моей ванне. Я холодея начинаю понимать, что смерть
неизбежна - если не сразу, то по крайней мере через 80
лет.
Кто-то срывает со стены огнетушитель, и сразу
валится на линолеум, придавленный рухнувшей стенкой с
эстампами Васнецова, гравюрами Гойя и педикюрами Мэрилин
Монро. Лопнувший под давлением суровой действительности и
кирпичей, огнетушитель с воплем "Бурлык, жвак-жвакжвак!!!"
смывает терапевта вместе с внешней стеной,
обрушив недюжинный разум и тушу его на проезжую часть.
Нет необходимости перечислять фамилии тех, кто стоял
внизу в очереди на сдачу мочи и кала, и кто делал это
последний раз в жизни. Достаточно сказать, что
проходившая мимо бабка, подобравшая все баночки с мочой у
внезапно усопших биллютенщиков, сдав их, сделала первый в
своей жизни миллион. А в подъезде напротив милая девочка
с голубым бантиком и блохастым щенком на поводке, сделала
первый в своей жизни минет, размазывая губную помаду по
щекам. Она умерла на следующий день, съев детское
питание, расфасованное в те самые баночки.
Президент России объявляет облаву на бесхозных и
негигиеничных дантистов. Институт Глазных Болезней
Гельмгольца сгорает первым и предварительно
разграбленным. Судя по окрестным рынкам на следующий
день, в этом году был обильный урожай глазных яблок.
Количество трупов постепенно достигает минимальной
величины, достойной моих воспоминаний. Я недвижимо торчал
в кресле, застыв и дрожа как барнаул в капкане. Я рыдал -
по радио только-что передали о смерти Курта Кобэйна.
Nгнестрельной и мгновенной. О, как я ему завидовал!
Олег Бочаров
ПАРОЧКА СЛОВ О КОНЦЕ СВЕТА
Подумалось тут мне:
Ведь если наступит конец света, то все люди
одновременно отбросят копыта.
Согласны?
Продолжим.
А если все люди отбросят одновременно копыта, то в
атмосферу Земли выплеснется огромное количество
загрязняющего вещества (в данном случае - копыт).
Согласны?
Продолжим.
Если произойдет массовый выброс в атмосферу вещества
(копыт), не пропускающего (по последним научным данным)
солнечного света, то это приведет к тому, что солнечный
свет перестанет поступать на Землю. Одним словом,
наступит конец солнечного света.
Согласны?
Продолжим.
Но ведь "конец света" (по определению) - гибель всех
так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим
исходным данным) конец света (явившийся причиной выброса
копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того,
как наступил конец света, вызванный витанием копытных
облак в стратосфере. Но как может наступить конец света,
когда кончать уже некого?
Задумались?
Подумаем дальше вместе.
Отсюда мы видим два последовательных конца света,
при этом первый конец света не имеет причин своего
появления, но зато имеет цель. А второй конец света имеет
конкретную причину появления, но отсутствует результат
(т.е. фактически - отсутствует цель).
Отсюда - оба конца света являются неполноценными
концами света.
Что из этого?
Сейчас посмотрим.
Каков же из себя нормальный, полноценный конец
света? Из вышеизложенного видно, что конец света должен
отвечать двум условиям: причиной его должно быть
отбрасывание копыт, а следствием его должно быть
вымирание значительной части (точнее говоря 100
процентов) населения планеты Земля.
Каков вывод?
Сейчас скажу.
Вывод: для наступления конца света категорически
необходимо большое число копыт, которые во-первых должны
быть в достаточном количестве, а во-вторых - иметь
неплохие аэродинамические свойства, дабы они не успели
свалиться на поверхность земли до смерти последнего
человеческого индивидуума.
Отсюда - Белое Браство, так разочаровавшее нас
своими невыполненными обещинями, никак не могло своими
силами вызвать конец света, ибо согласно наблюдением
экспертов, они не обладали не только минимальным, но и
вообще каким-бы то ни было количеством парно и
непарнокопытного материала.
И окончательный вывод:
Исследуя исторические и литературные архивы я пришел
к выводу, что единственным человеком, хоть что-то
попытавшимся сделать во имя конца света, является Остап
Бендер - единоличный хозяин корпорации "Рога и копыта".
Олег Бочаров
О ТОМ, ПОЧЕМУ НЕПРИЛИЧНО ЕСТЬ АПЕЛЬСИНЫ В ПУБЛИЧНОМ
МЕСТЕ
Видите ли, в поедании апельсина есть что-то
интимное. То, как ты его нежно и ласково берешь в руки,
мягко и истомно поглаживаешь его шероховатую кожицу.
Затем аккуратно снимаешь с него покровы, обнажая
рельефную и чистую плоть. Как впиваешься алыми губами в
его самые сокровенные места, высасывая из него то, ради
чего он был создан. Затем вы сливаетесь в экстазе - и
апельсин теперь навеки твой, и ничей больше...
Олег Бочаров
БОРЬБА С ХРАПОМ
Лучший способ борьбы с храпом таков:
Берете человека (один шт.), четырнадцать прищепок
(28 шт.) и семь раз подпрыгиваете на правой ноге (т.е. по
девять прыжков на каждой ноге).
Затем нацепляете одну прищепку человеку на правое
ухо, две - на левое, восемь - на указательный палец
правой ноги. Затем, когда он (человек) засыпает,
вставляете ему три тротиловые шашки между пальцев ног, и
поджигаете, загодя облив человека целиком бензином или
*%росином, добавив пороху на ваш вкус. Когда произойдет
взрыв, прислушаейтесь - если он будет продолжать храпеть,
добавьте еще одинадцать прищепок и подождите полчасика.
Как правило этого бывает достаточно. Но если даже это не
помогло - разубите этого человека, ведь согласно
последним научным данным, человек не может храпеть, не
будучи спящим человеком.
Олег Бочаров
ОХОТА НА СКАУТОВ В УСЛОВИЯХ ЧЕРНОЗЕМЬЯ
Я бы на твоем месте купил килограмм гуталина и
поехал в Африку охотиться на скаутов. Выжившие очевидцы
говорят, что это - необычайно увлекательное занятие.
Делается это так:
Берешь вертолет, перекрашиваешь его оконной замазкой
в красный цвет и продаешь. На вырученные деньги нанимаешь
негра проводника, которого незамедлительно вешаешь на
ближайшем кактусе. В результате проделланного, на твою
деятельность обратит внимание Общество Покровителей
Пингвинньего Корма, которое выдаст тебе визу на отлов
скаутов и забросит тебя в самый центр Сибирской Тайги. А
уж из Сибири в Африку добраться с помощью компаса -
никаких проблем.
Далее наступает непосредственно процесс охоты на
скаутов.
Не мешает тебе запомнить, что скаутов в Африке не
водится, поэтому для успешной охоты лучше перебраться в
Бразилию. В Бразилии можно недорого в местной посудной
лавке купить дюжину скаутов мужского пола (бойскаутов) и
утопить их в унитазе, пока они слепые.
Это возвысит тебя в глазах местной общественности и
чтобы это тебя не смущало, можешь эти глаза ей выколоть,
но не переборщи - бразильцы борщ не любят. Далее остается
пара пустяков. Пишешь в пятнадцати экземплярах заявление
на имя Нострадамуса о своем желании присоединиться к
Международному Движению Вперед За Права Оскверненных
Мертвых Попугаев. Тебя в это общество, конечно, не
примут. Но в этом-то и вся фишка! Хотя какая именно фишка
- этого никто не знает. Вторая мелочь, о которой
постарайся не забыть - в период нереста бобовых культур
бразильцы немного странные. Они что-то говорят, ходят и
иногда даже делают вид, что они существуют. Не обращай
внимания. Это явление временное, и когда ты сбросишь на
Бразилию четыре с половиной атомных бомб оно само собой
прекратится по естественным причинам.
Вот, пожалуй, и все. Не правда ли, красивый вид
спорта?
Олег Бочаров
О СЕКСЕ В СТРАНАХ ТРЕТЬЕГО МИРА
Вот помню, был я как-то в Мексике во время великого
землетрясения.
Сижу, никого не трогаю. И вдруг - там-тара-рам-тамтам.
Дома падают, асфальт трескается, компьютер виснуть
стал. Ну, думаю, никак, на верхнем этаже кто-нибудь на
пол гантелю уронил. Ан нет! Это землетрясение! 9 баллов!!
Все из дома как помчатся. Ну, по дороге, ясное дело,
гибнут - кого лифтом придавит, кто на банановой корке
поскользнется, кто пальцы в розетку с перепугу засунет.
Бегу я, значит, вместе со всеми. И вдруг - прямо на меня
со всех ног и рук мчится обнаженная женщина!!!
"Давай", - кричит она мне, - "сексом заниматься!".
"Да ты сдурела!" - воплю я ей, перекрикивая грохот
низвергающихся небоскребов, - "Тут такие дела творятся!
Такое зрелище из-за тебя пропустить могу!"
"Не хочу девственницей умирать!" - продолжает орать
она.
Не знаю, почему, но я решил, что заниматься сексом в
подобной ситуации несколько неудобно, на сей факт я ей
вежливо намекнул.
Но она меня не поняла. Уже сейчас я, конечно,
осознал, что она по-русски ничего не понимала, ибо у
большинства мексиканок в экстремальных ситуациях почемуто
пропадал дар общения по-русски. Но тогда ее
непонятливость меня возмутила. Не знаю, чем бы все это
кончилось, если бы вдруг мимо не пролетел вертолет, с
которого в мегафон диктор орал, что землетрясение было
учебным.
Оказывается, в Мексике всякий раз за день до
настоящего землетрясения проводятся учебные мероприятия
путем закладывания динамита подо все городские здания и
строения. В результате у тех, кто переживут учебное
землетрясение больше шансов остаться в живых во время
настоящего катаклизма.
Что было с этой бабой дальше я не знаю, ибо
подоспевший вовремя отряд полиции нравов арестовал ее за
хождение в обнаженном виде во время всенародного
бедствия. А лично у меня до сих пор есть подозрение, что
b *(, образом местное ЦРУ устраивало пакости мирным
совйетским туристам...
Олег Бочаров
ДАВНИШНЕЕ ТВОРЧЕСТВО ТРЕЗВОГО БОЧАРОВА:
Скучно мне... скучно... холодно... тоскливо...
Чего бы такого написать?
Вы когда-нибудь видели, как пингвины падают с высоты
четырех километров, вываливаясь из случайно открывшегося
бомбоотсека дельтаплана? Они летят маша лапами, крича чтото
по-своему, по-чеченски. А земля к ним приближается,
омывая склизские тела быстро уносящимися вверх облаками.
Жители города, завидев невзначай стайку ниспадающих
животных побросали сумки, детей и прошлогодние билеты в
планетарий и ломанулись спасаться в метрополитен.
А вахтерша злая и с неделю не менявшимися стельками
строчит из гранатомета по обезумевшей от запаха падающих
пингвинов толпе. Толпа выдвинула делегацию в
единственном, но небритом лице Абрама Петровича
председателя Горкома Гулькинштейна.
Махая белым носком продвинулся он поближе к вахтерше
и молвил, синхронно переводя на энохианский:
"Вахтерша, а знаешь ли ты, что недаром, Москва
спаленная пожаром воняет алкогольным перегаром?"
Вахтершу эти слова оставили равнодушными, она лишь
продолжала ковырять фирменной вилкой засохшие сопли ее
покойного мужа, бормоча по нос:
"September, you're a communist party member"
Толпа бурлила и волновалась, писая мимо унитаза и
разбрасывая листовки, дабы пингвинам было мягче падать.
Хрюкающие дети Гулькинштейна играли в соловьевпокойников,
демонстрируя друг-другу свои обнаженные лица.
Пингвины кудахтали и норовили упасть вниз.
Тут встал старик Гестапыч.
Все притихли, оконные проемы домов и архаическиимпульсивных
лимузинов смотрели на них беспокойно, как
будто только-только их покрасили в коричневый цвет не
щадя транскрипцию. Гестапыч достал сигарку и сделал вид,
что ее прикуривает, засовывая ее себе в давно нечищенное
ухо.
"Ну что, старуха," - молвил он после получасового
размышления, - "мы войдем в метро или нет?"
"Нет!" - заорала старуха, пытаясь перекричать грохот
эха минувшей войны 1812-ого года "Спасибо, тогда мы
пойдем домой!" - подытожил расстроенный гестапыч, и пошел
в шестой раз насиловать заводной электродрелью свою
незаконнорожденную сестренку. Посмертно. Без участия
вышестоящих инстанций. Позавчера. Консервы тоже плакать
не умеют.
А пингвины все приближались. Люди стали раскрывать
зонтики. Зонтики раскрываться не хотели, ругаясь матом и
сбиваясь в малочисленные пестрые кучки в тщетной надежде
остаться нескрытыми. Первый пингвин, просвистев пробил
крышу местного карбонария и скрылся в неизвестном
направлении, унося с собой в центр Земли последние
признаки своего падения. Второй пингвин, тоже просвистев
(мотив из оперы "Портупея" Б.Б.Бэкбонова) свалился на
крышу дома, где хранились депозитные сертификаты
Александра
Сергеевича Пушкина и чавкая разлетающимися кишками
резко пошел на убыль.
Некоторые из жителей никогда не видели падающих
пингвинов. Этих людей сразу пришлось пристрелить,
несмотря на протесты эндокринологов и Махмутия
Пеликановича Эмбрионского. Эмбрионский настолько
разбуянился, что даже три раза кашлянул, не успев поймать
вылетающие при этом изо рта зубы полотенцем.
Геморрой лопнул, омывая его посиневших от голода
детей высококачественным гемоглобином (орешек в каждом
кусочке!). Но на исход пингвиньего грехопадения
это никак не повлияло.
Вопреки здравому смыслу и закону тяготения пингвины
продолжали падать, как куры после землетрясения. Через
полчаса от города не осталось ничего, окромя обугленного
памятника Ленину и восемнадцати позолоченных энцефалитных
клещей, подаренных муниципалитету на День Города дорогими
гостями из Сан-Диего.
Мораль: никогда не стой под падающим пингвином -
иначе, если в твоем городе нет позолоченных энцефалитных
клещей и памятника Ленину, то от твоего родного города
ничего не останется.
Мораль 2: никогда не читайте то, что пишет Бочарофф
по трезвую голову. А не то утром на вас что-нибудь
выскочит из-за угла, и пудет нагло пукать прямо в вашу
физиономию.
Олег Бочаров
О ВРЕДЕ СУХАРЕЙ
У меня был один знакомый, который носил сухари в
тюрьму всем, кому попало. Его за это регулярно избивали
родители. А он упорно продолжал носить в тюрьму сухари.
Ему папа отрезал уши. А он все-равно носил. Ему мама
оторвала все ноги - а он все-равно носил. Бабушка
выдавила ему глаза - а он упорно продолжал носить в
тюрьму сухари, которые, кстати, заключенным совершенно не
нравились, и они скармливали их своим канарейкам, которые
из-за этого вскоре передохли.
Его старшая сестра настрочила на него донос, и по
$.роге в тюрьму его арестовали юные натуралисты,
конфисковали сухари и предьявили обвинение в незаконном
использовании противозачаточных средств.
Его посадили. В тюрьме ему насильно ампутировали
оставшиеся ноги. Но он упорно продолжал распространять
свои сухари по соседним камерам. Недруги сделали ему на
руки наколки типа "Я ненавижу сухари" или "Сушитель
сухарей - подрывник патриотического долга",
предварительно эти руки отрезав. Но он упорно сушил
сухари и раздавал их всем желающих, хотя таких и не было.
Кончилось все тем, что возмущенная общественность
взломала стены тюрьмы и под ликующие крики повесила его
на ближайшем фонарном столбе в соседнем городе.
Но с тех пор в мире появилась тайная секта сушителей
сухарей. Втихомолку они ходят поклонятся на пепелище
своего идола (его после повешения на всякий случай
сожгли) и возлагают к гильотине (после сожжения ему на
всякий случай отрубили голову) мешки с сухарями.
Вот такие дела. Грустно все это...
Олег Бочаров
НЕСКОЛЬКО ВАРИАЦИЙ НА ТЕМУ ШТИРЛИЦА
Ваши письма мне напоминают одну мою старую идею об
издании книги анекдотов про Штирлица, переведенных с
русского на китайский, а потом обратно на русский.
Анекдоты плучились у меня такие:
* Штирлиц стоял у открытого окна, из окна сквозило.
Штирлиц закрыл окно.
Винтовка куда-то пропала.
* У Штирлица имелось два танка. Он на них ездил
поочередно - то на одном, то на др
...Закладка в соц.сетях
