Жанр: Юмор
Сборник юмора
...угом. Прошел час и от
колонны людей ничего не осталось.
* Штирлиц вышел из моря, и решил прилечь на согретые
слонышком камушки. Девушка Галя при этом начала истошно
орать и убегать. Они еще не знали, что Дер заразился
QOHDом.
и т.д.
ЕЩЕ О ШТИРЛИЦЕ
Вспомнился мне тут анекдот, который я сочинил еще
лет семь назад (с тех пор он имел некоторое хождение):
Штирлиц шел по улице, и на месте дома увидел
огромную яму.
"Явка провалена!" - подумал Штрилиц.
И представил сейчас я себе процесс проваливания
явки.
Место и пейзаж действия: Зима. Снег. Крестьянин
торжествуя. Холод. Полночь. Закат. Солнце обмывает листву
финальными лучами. Комары. Дом. Зима. Ненастье.
Телевизор. Газонокосилка. Старый кирпич образца 1812
года. Нортон.
Стоит дом. Очень стоит.
Глубоко в степи.
Облепленный лианами капиталистического безумия.
И в нем - явка.
Ужасная явка. Кровавая явка. Весом около 14 тонн
после полудня.
Лицо Штрилица. Он спешит на явку на своей "Явке". За
неявку на явку ему полагается каторга на острове Ява.
Штирлиц торопится. Он еще не знает, что согласно
директиве из Центра явка должна быть провалена в
ближайшие полторы секунды.
Грохот.
Шум.
Свист.
Полонез Огинского.
Смерч.
Тонны песка вздымаются над прерией, унося остатки
явки под облака.
Но подавляющая часть явки скрывается в яме, унося с
собой то место, куда должен был явиться Штирлиц.
Штирлиц в недоумении:
"Неужели явка провалена?" - пишет он в своем
блокноте.
"Не может быть!" - говорит он и зачеркивает
написанное.
Но подойдя к яме, и убедившись в провале явки, он
зачеркивает зачеркивание, и прежняя надпись предстает
перед ним в своей изначальной красоте.
"Только не это!!!" - вопит Штирлиц. Ему только-что в
голую пятку впился ржавый гвоздь.
Трупы. Он видит много трупов. Они живые. Но сначала
он должен извлечь ржавый гвоздь из пяточной кости. Он
сделал это. Трупы пропали.
"Померещилось!" - подумал Штирлиц, и спрятал
недонюханный пакетик с кокаином к себе в карман. Штирлиц
достал мел, гуашь и масляную краску, и на яме написал
"Явка провалена".
Он усмехнулся. Он знал, что все это - неправда.
На самом деле явка стоит там же, где и всегда.
А всегда она стояла нигде, ибо ее никогда не
существовало вовсе.
Штирлиц печально сел в свой автомобиль, и крутя
педали отправился домой пешком.
Олег Бочаров
О ДЕВСТВЕННОСТИ
Дык, а где бы можно мужчине девствнность
восстановить? Уже обзвонил я всех друзей-гинекологов, но
мужчине почему-то никто девственность не берется
восстановить. Один только предложил сделать мне операцию
по смене пола, а потом прикрутить девственность. Но у
меня пока не хватает на это денег.
Сейчас пытаюсь вернуть себе девственность
самовнушением. Хожу кругами по комнате или рабочему
кабинету и повторяю все громче и отчетливее: "я
девственник, я девственник!"
Правда, девственность ко мне еще не вернулась, но
родители и коллеги по работе при этих занятиях
аутотренингом как-то странно на меня смотрят. Может из-за
красных волос?
Олег Бочаров
КАК ИЗГОНЯТЬ ДЬЯВОЛА
(инструкция для Наташ семейства Цветковых по
использованию Фокса)
(из реальной жизхни моей конторы)
* Если вы вдруг, не дай Бог, встретили Фокса, не
стоит сразу бить его коленом по почкам и желудку,
набитому дешевыми сосисками, тереть его невинное личико о
подошвы своих каблуков или производить аналогичное
напрашивающееся само собой действие. Лучше подождать
секунд десять и потом уже, собравшись с силами и
прицелившись, приступать.
* Ни в коем случае не стоит избивать Фокса
клавиатурой от компьютера. Ибо вы можете получить выговор
за порчу казенной техники.
* Если Фокс решил дать вам какую-либо работу,
откажитесь под благовидным предлогом типа: "Сегодня у
,%-o разгрузочный день: Сидоров поручил мне разгружать
вагон кассет Сташевского", "Борис Гурьевич подписал
указание о том, что устные приказы Фокса, содержащие
больше пяти слов "а-я а-я а-я" считаются
недействительными. Приказ должен быть коротким, как
выстрел, как тост. А иначе времени на отдых не
останется", "Какой нахрен инвойс? У меня чай стынет. И
кровь. В жилах! От одного только твоего вида".
* Если Фокс попросил набрать письмо, состоящее из
пяти-шести слов, надо закатить глаза к потолку (если не
получается закатить свои глаза, закатите глаза Фокса) и с
задумчивым видом произнести вслух: "У нас в России такие
большие письма обычно делят на две части и набирают два
человека. А у меня одной на него часов пять уйдет, и то
если вы более быстрый компьютер купите." После этого
можно спокойно набивать письмо четыре часа. Фокс будет
очень рад, что вы его сделали на час раньше
запланированного срока. И уже не будет важно то, что
письмо было срочным и за это время PolyGram успел
потерять около полумиллиарда прибыли, все-равно похвала
Фокса обеспечена. И что особо вас должно утешить - за эти
четыре часа Фокс на целых 240 минут приблизится к своей
смерти!
* Если вы видите, как Фокс переходит улицу в
неположенном месте, обязательно предупреждающе окликните
его. Пока он будет к вам поворачиваться и соображать, что
вы ему сказали, его уже собьет проезжий самосвал,
груженый мариноваными бананами в собственной кожуре или
малосольным бетоном.
* Когда кто-нибудь из Наташ уходит с рабочего места
в какой-нибудь алкогольный бар (например в "Рок-Биз"), то
надо оставить Фоксу записку "Я в "Бомбе-М". Бомбиков
надобно заренее предупредить, что когда к ним заявится
Фокс они сказали "Наташа в бухгалтерии". Бухгалтеры пусть
отошлют его искать вас в "Империале", а Империальцы,
конечно же, направят Фокса в буфет. В буфете его накормят
грибами (Он, непременно, выберет самые красивые - красные
с белыми точками. А если Фокс дальтоник, то лучше
зараннее на них написать "грибы для Фокса и прочих
недолюдей"). В результате часа два он проведет в туалете
и еще денек-другой проторчит в морге. К тому моменту
когда его оттуда выпишут и Фокс вас найдет, работа
потеряет всякую актуальность, или же Фокс отчаявшись
сделает ее сам.
* Если придя в офис вы обнаружили, что Фокс
повесился, немедленно обрежьте веревку! Пусть он больно
стукнется о пол и сломает себе ногу.
* Если вдруг Фокс неожиданно скажет вам какую-то
умную вещь, значит вы заснули, и это вам приснилось.
* Если вы заснули на рабочем месте, а Фокс вас
разбудил и читает нотации, скажите, что вам приснился
способ, как фирме PolyGram заработать в новом году в два
раза больше денег, чем в прошлом. Заинтересованный Фокс
сразу достанет блокнот, чтобы записать сей удивительный
способ, и будет весьма польщен узнав, что этот метод
подразумевает немедленное увольнение Фокса.
* Каждое утро на лифт вешать объявление "Лифт не
работает", написанное на польском и немецком языках. Так
как никто кроме Фокса этого объявления понять не сможет,
b. он будет единственным, кто будет подниматься наверх
пешком.
* Если вы увидели, как на улице стая хулиганов
избивает Фокса, позовите обязательно милицию. У милиции
есть дубинки, и они справятся с Фоксом лучше чем
безоружная шпана.
* Если вы хотите наказать Фокса как можно страшнее -
ни в коем случае его не убивайте. Помните, что самое
страшное наказание для Фокса - это его собственное
существование. Вы общаетесь с Фоксом сорок часов в неделю
- и вам уже худо. Но ведь Фокс общается с собой
ПОСТОЯННО! Представляете, как ему плохо!!
Олег Бочаров
РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА
ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК
Жил-был Мальчик. И однажды он купил себе самолет.
Большой самолет, красивый, даже с пассажирами. Только
крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик
- надо ему на этом самолете летать, или нет.
- Конечно надо, - говорил Друг Мальчика, - Вот у
меня однажды был холодильник, а я в него мороженое не
*+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь
летать на самолете, то и ты растаешь!
Нельзя сказать, что Мальчика это испугало - он
никогда ничего не боялся, кроме волков и президента,
которого показывали по телевизору. Но тем не менее он
решил полететь, несмотря ни на что - даже на то, что
будет видно в иллюминатор.
У Мальчика был большой выбор, куда лететь - на
Север, Восток, Запад или на Луну. И из всего этого
Мальчик сделал правильный вывод - он полетел к своему
Соседу.
После часового полета вокруг Садового Кольца он
увидел машущего левой (по сравнению с правой) рукой
Соседа и приземлился к нему на балкон. Балкон упал.
Самолет накренился и пассажиры стали вываливаться через
приоткрытые форточки иллюминаторов. Но к счастью снизу
проходили Добрые Дворники (семь штук, не считая Самого
Доброго Дворника), и они поймали каждого пассажира, и
успокоили их.
Труднее всего было успокоить Очень Ворчливого
Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и
ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить
шестнадцать бульдозеров своей дочке на день Рождения.
Когда Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих
чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.
У Соседа было большая квартира, и в ней помимо него
жила Соседка, Соседочка (их дочка) и Соседик (собака
породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда
не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был
чай, и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника -
поэтому чай ели сухим, прямо ложками, предварительно
посыпав сахаром. Чай был очень вкусным, и семья Соседей
ела его непрерывно, отвлекаясь только на то, чтобы
переключать программы на телевизоре.
Телевизора у Соседей не было, поэтому для того,
чтобы переключить программы им приходилось ходить в
соседний магазин радиотоваров. Это занимало много
времени, несмотря на то, что троллейбусы туда ходили
почти каждый день.
- Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери
чай, мы приготовили для тебя его целую миску.
- Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик. Его в
детском саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком, но
это от зависти.
Все расселись вокруг большого стола (на котором
обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать чай.
Чай был индийским, и от того пах слонами. Но Мальчику
нравился этот запах - он очень любил слонов, хоть и не
знал, что это такое.
Потом Мальчик сказал:
- Хотите, чтобы я вас покатал на самолете?
- Конечно! - хором ответили Соседи, - только мы
сначала застрахуемся.
После этого все застраховались, надев спасательные
жилеты, и набив чемоданы парашютами, а также брюки
карманными катапультами.
Самолет взлетел. Снизу руками на прощанье махали
Dобрые Дворники, их было семь, не считая Самого Доброго
Дворника, который заплакал от умиления, вытирая слезы
ковриком, на котором обычно спал Соседик.
После этого Добрые Дворники отправились пить пиво.
Платил как всегда Самый Добрый Дворник.
А самолет все приближался к Луне.
Луна была круглой. Скажу больше - она была ОЧЕНЬ
круглой. По-крайней мере, круглее, чем телевизор. И на
ней были кратеры. В один из них и сел самолет, чтобы
отдышаться и перевести дух. Мальчик и Соседи вышли из
него, чтобы собрать цветов и пообщаться с местным
населением.
Местному населению очень понравился самолет. А
Мальчику и Соседям очень понравились цветы. Это было
хорошо, потому что цветы и были местным населением.
Цветы здесь построили города, деревни и даже
говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами
- лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная -
Мальчик даже немного загорел, но его вовремя успели
потушить.
А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос
в горшке, и умел петь песню про сосиски:
Каждая сосиска,
Умеет поедаться,
Каждая сосиска
Сморкаться не умеет.
Эту песню показывали по местному телевидению раз в
час, но с каждым разом она звучала все лучше и лучше. К
тому же, в полном восторге от нее были местные торговцы
сосисками - бизнес у них процветал. Но весьма мешал им
страшный Рэкетир.
И никто не знал, как с ним бороться. Никто, кроме
Мальчика.
"Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки
всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем
намерении покончить с Рэкетиром.
Рэкетир жил в дальней Черной Пещере. И кроме него
там жило два таракана, три мухи и один гиппопотам,
которого Рэкетир украл из Московского Зоопарка в надежде
получить выкуп.
Мальчик сел на самолет и полетел к Черной Пещере. Он
сделал два круга вокруг нее, разбрасывая листовки с
призывом сдаться. Но Рэкетир не был трусом, и потому не
сдавался. К тому же он не умел читать.
Тогда Мальчик выпрыгнул из самолете, попав в седло
поджидавшего внизу велосипеда, и закричал:
"Сдавайся, твоя коррупция недолго проживет!"
Мальчик не знал, что такое "коррупция", но слово
звучало столь устрашающе, что Рэкетир задрожал. Мальчик
продолжал вызывать Рэкетира на честный бой, и Рэкетир
вышел, взяв на всякий случай три меча, два гранатомета и
семь пылесосов с дистанционным управлением.
Началась битва, которая впоследствии вошла во все
Лунные Летописи.
Ректир начал стрелять. Четыре горы были стерты с
+(f Луны, два кратера оказались засыпаны гильзами от
гранатомета. Луна горела под ногами.
Но у Мальчика было секретное оружие - двухстволка
его отца!
Но, к сожалению, он забыл ее дома, и поэтому, как ни
странно, воспользоваться ею не мог. Тогда наш герой
достал из правого кармана нож, а из левого кармана тоже
нож, только больше. А из заднего кармана он достал нож,
самый большой нож. И еще он вынул из сумки нож. Он был
даже крупнее, чем самый большой нож. И Рэкетиру стало
страшно.
И тогда Мальчик сказал - если ты, подлый Рэкетир,
отдашь мне бегемота, и перестанешь грабить торговцев
сосисками, то я уберу эти ножи обратно.
И Рэкетир задумался. Но так как особо думать он не
умел, то он сразу перестал думать, и начал размышлять. Но
размышлять у него тоже не очень хорошо получалось, и он
решил капитулировать.
- Я капитулирую! - закричал озадаченный Рэкетир.
Но Мальчик не знал, что означает такое длинное
слово, и он ответил:
- А я - нет!
Битва продолжилась.
Рэкетир решил покаяться - он понял, что столь
изнурительной борьбы он не перенесет.
Он отстегнул цепь от бегемота, и счастливый бегемот
побежал через космос в свой родной зоопарк - к любимым
жене, бегемотикам и недочитанной книжке с детективами о
Шерлоке Холмсе.
Мальчик подошел к поверженному Рэкетиру и произнес:
- С завтрашнего дня ты будешь работать кондуктором в
метро, ведь ты привык собирать деньги с людей, теперь ты
будешь делать это на благо обществу!
Все местные жители-цветы зааплодировали и сразу
устроили праздник в честь непобедимого Мальчика. С тех
пор они праздную Праздник Непобедимого Мальчика с Земли
каждый день, не считая вторника, когда они празднуют
Прадник В Честь Праздника, Устроенного В Честь
Непобедимого Мальчика С Земли.
Олег Бочаров
ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС
РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ
Гениальный как Евгений Евтушенко, изобретатель
оранжевых аквалангических костюмов (гран-при
международного фестиваля "Акулье посмешище") сидел в
своем любимом хлопчатобумажном кресле и думал головным
мозгом о своем новом изобретении. Изобретение стояло в
горшке из-под кактуса, и грустными листьями
скочевряжившись как аппетитная саламандра смотрело на
увядающее солнце Лос-Анжелеса.
Да! Наш изобретатель, которого в народе все знали по
простой и запоминающейся кличке Асмухальдебад
Бортоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из
величайших открытий, которые только когда-либо потрясали
Землю и воды Индийского океана. Он изобрел трупное
дерево.
Изобретатель, гениальность которого росла
пропорционально отупению его жены, наблюдал, как нежные
листочки, как будто сделанные из высокосортного
маргарина, нежились под свежим сквозняком рядом с
форточкой. Это был уже второй образец - первый рос на
заднем дворе и вполне достиг размеров мамонта, дожившего
до половой зрелости. До половой зрелости своих детей.
Каждую пятницу набухали большие и шершавые овальные
бутоны, чем-то напоминающие страховые полисы, в которые
завернули волейбольный мяч, сплющенный самосвалом фирмы
"Крайслер". Три дня они бухли и бухли, пока из них не
показывались человеческие ноги. Чуть позже из них
высовывалось целое тело, и уже в среду все дерево было
увешено самыми настоящими трупами. Примерно сутки
холодные трупы болтались на свежем тихоокеанском бризе,
после чего покрывались пятнами, начинали гнить и сыпались
на землю.
Как уже понял читатель, это изобретение было
воистину уникально, Нобелевская премия была обеспечена.
Оставалась только одна мелочь - конструктор никак не мог
придумать, какую пользу можно из этого дерева извлечь.
Дура-жена, естественно начала лезть с глупыми советами:
- Дак ты ж, дорогой, бери пример с умных людей.
Нацисты из трупов мыло варили. Давай и мы заработаем -
откроем маленький мыльный заводик, разбогатеем, уедем
жить в Рио-де-Жанейро. Может быть, даже детей успеем
завести перед тем, как ты через полгода сдохнешь от
твоего проклятого рака.
- Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как
заведенные, - заметил изобретатель. А средство от рака
наверняка изобретут в ближайшие два месяца.
-Тогда давай откроем переплетную мастерскую, - не
унималась жена, - будем книги в кожу оборачивать. У меня
есть один знакомый, студент, ходят слухи, что он даже
умеет читать. У него наверняка дома книги есть. Я могу к
нему сходить и узнать, не надо бы ему их переплести.
Заодно продам ему наш старый пылесос.
- Пылесос не работает, - заметил муж, точнее -
ученый муж, - с тех пор как в него засосало нашу кошку,
там по ночам внутри что-то скребется. Ума не приложу, что
именно.
- Да-да! - закивала головой и шваброй жена, - я тоже
это слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы это
,.#+. быть? Ума не приложу.
- Может это полтергейст?
- Не может быть! Мистер Полтергейст еще в прошлом
году переехал в Мексику. Причем он дважды испытал переезд
- один раз он переехал в Сан-Диего, а второй раз его
переехало там бульдозером.
В раздумьях конструктор поднялся с кресла и прошел
на кухню, чтобы из кухонного окна полюбоваться на
раскидистое трупное дерево. Он послюнявил и протер
пыльное стекло и с наслаждением стал смотреть, как из
ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются красивые
женские ножки в кружевных чулочках.
Где-то что-то завизжало - это скрипели тормоза
микроавтобуса "Школьное питание", водитель которого не
раглядел негра на фоне белокаменной церквушки, и в
результате негр оставил водителя без прав на вождение
автомобиля, а своих детей - без отца. Чернокожий
стопроцентный кандидат в трупы, испуская последний дух
пытался ползти на пузе по асфальту, корябая с неприятным
звуком асфальт своими орденами и оставляя за собой
бороздку из крови, мозгов и глубоких царапин от чугунных
медалей "За отвагу на пожаре третей степени" и "За ожоги
четвертой степени".
Что-то привлекло конструктора в этом инциденте, он
долго не мог понять, что именно. Кроссовки негра? Да,
конечно, ему самому хочется иметь такие, но он уже не
успеет их с него снять - местная детвора окажется
шустрее. Злорадство на лице водителя? Но лица-то как раз
и не видно - оно закрыто странным белым колпаком с
прорезью для глаз и таинственными буквами "ККК".
"Наверное, это значит "Куличи, курицы и компоты"! -
подумал изобретатель.
И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬНОЕ ПИТАНИЕ! Вот в чем
нуждается нация больше всего!
Изобретатель бросился к напольному микрокалькулятору
и вычислил, что за неделю одно его дерево сможет дать
стране до полутора тонн отборного, свежего, экологически
чистого мяса! А если учесть тот факт, что огород, где
растет дерево выкопан на том самом месте, где в прошлом
году стояла Синагога (ее взорвали окрестные школьники с
воплями "Бей жидов, спасай Калифорнию!"), то выращенные
тут плоды по определению будут и кошерными!
Вскоре изобретатель уже звонил в школу:
"Алло? Директор? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин
из третьего микрорайона. Я слышал, у школы проблемы с
питанием, дети недоедают? Что? Ну это еще не так страшно,
в прошлом году умерло гораздо больше! Помните моего
сынишку? Такой маленький рыженький, у вас учился. Да-да,
тот самый, что теперь лежит рядом с братской могилой
воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У него была
другая фамилия? Джонсон? Ну, конечно! Я был его настоящим
отцом, а сэр Джонсон об этом даже не подозревал! Так вот,
я хочу положить конец вашему кризису. Да нет, вы меня не
так поняли, проституток я беслпатно не раздаю. Я не о
вашем кризисе, а о кризисе вашей школы. Я могу вам
недорого поставлять мясо в неограниченном количестве?
Что? Нет, не говядина. И не свинина. Что? Нет, тем более
не слонятина, в этом году неурожай слонов. Человечина.
Dа, настоящая. Нет-нет, ни в коем случае - самая
настоящая белая человечина, никаких негров - я же не
травить вас собираюсь. Что? Сколько? По рукам!!
Договорились? А по ногам договоримся позже - ноги стоят
дороже."
И уже через три дня, обрадованные и отощавшие
детишки пробовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В
буфет выстроилась очередь за добавкой, а директор школы и
изобретатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье,
застывшее в глазах ребятни, и желе, застывающее на
подносе со вторым.
- Это, конечно, прекрасно, - произнес директор,
перейдя сразу к серьезному разговору. Но у нас могут быть
проблемы идеологического характера. Ведь непонятно,
стоит ли считать человеческое мясо, выращенное на дереве
вегетарианской пищей, или же нет.
- Ну по-моему это все-таки плоды, - сказал
конструктор, - значит самая что ни на есть вегетарианская
хавка.
- Я тоже так думаю, но некоторые с этим могут
поспорить. Ведь согласитесь, что в котлетах из обычных
плодов не попадаются пуговицы, наручные часы и
противозачаточные спирали. Сегодня одна девочка случайно
проглотила спираль, попавшуюся ей в пельменях. Вы бы
видели, как ее, белокурую бедняжку, после этого скрутило!
Четыре физрука пытались ее потом раскрутить обратно.
Этого у них не получилось, на зато они раскрутили ее
родителей на две штуки баксов, якобы на лечение. А на
самом деле все деньги пропили, оставив лишь сто долларов
на ее похороны.
- Ничего, - заметил садовод-труповод, - поедят они с
недельку моего мясца и появятся силенки. Смогут
раскрутить кого угодно и что угодно, хоть последний
бездарный альбом Филиппа Киркорова!
Мимо пробежали две близняшки, но резко остановились,
и вернувшись произнесли хором: "Спасибо дяде за вкусный
завтрак! Приносите еще - мы все сьедим! А у вас есть
собака?"
Где-то у двери восемь здоровенных вахтеров, бывших
"голубых беретов" избивали ногами третьеклассника,
попытавшегося вынести две котлеты, дабы покормить дома
умирающую сестренку. Сестренка прямо-таки умирала от
любви к Сильвестру Сталлоне. Так и сказала она своим
родителям: "Я повешусь, если вы не купите мне фильм
"Терминатор" с Сильвестром!". На следующийй день ее нашли
самовздернутой на прыгалках, прикрученных к оконной ручке
- родители не смогли выполнить ее просьбы, ибо в фильме
"Терминатор" Сталлоне никогда не играл.
- Вот видите, какой успех у вашей еды, - довольно
произнес директор, провожая взглядом попки близняшек, - я
думаю, что вам следует поговорить с моим двоюродным
братом. Он сенатор, и вполне может довогориться с вами о
поставках плодов вашего великолепного дерева в армию. А
может даже и в космос - на орбиту и на радость нашим
астронавтам! Вы главное, дерево берегите, вы ведь знаете,
сейчас везде полно некрофилов, наш город так и кишит ими.
Я вчера поймал одного такого у себя в подвале - проведал
где-то, гад, что я свою бабушку хочу отравить для
получения наследства, и поджидал момент. Но я ему показал
#$% раки зимуют - а они у меня зимуют в колодце на
глубине сорока метров. Теперь его тело им составит
компанию.
На лице изобретателя появилась блаженная улыбка -
такого неземного счастья он не испытывал с тех пор, как в
детстве в энциклопедии прочитал, что Адольф Гитлер на
самом деле скончался пятьдесят лет назад, и что от рака
молочной железы умирют только женщины.
Что было дальше - вы и так все прекрасно знаете, ибо
историю мгновенного богаства доселе никому неизвестного
изобретателя оранжевых аквалангических костюмов и
реактивных ласт теперь включают даже в школьные учебники.
А его лицо мы можем видеть и любоваться его чертами на
витринах супермарк
...Закладка в соц.сетях
