Жанр: Юмор
Сборник юмора
...ми повалились на землю.
Жители Центрального Округа пронаблюли, как самый большой
обломок недолетного устройства - это был камбуз
совмещенный с писуаром стукнулся о свежевыкрашенный
асфальт, и из него вылез истекающий кровью кок, в одной
руке он сжимал рулон недоиспользованной туалетной бумаги,
а другой делал знаки зевакам: "Я жив! Я жив!" - прокричал
он ликующей толпе и сразу испустил дух со счастливой от
осознания сего факта, улыбкой на лице.
Очередная экспедиция потерпела фиаско, но еще сотни,
тысячи, галлоны бонифациев жаждут покорить вселенную, и
никакие катастрофы не в силах истребить их боевой дух.
Дух стремления, храбрости и Святой Дух. Последний всегда
рад принять очередную пачку неудачников к себе на
постоянное место жительство между Стиксом, Пандемониумом
и престижным Лепрозорием.
Пожелаем им чего-либо хорошего, удачи, например!
P.S. У кого нет дачи, могут пожелать чего-нибудь
хорошего у квартиры.
Олег Бочаров
ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА (КАК
ОБЫЧНО - ДЕГЕНЕРАТА)
Дык, ну не с бутылкой же "Пепси" к девушке
переться... Хотя именно таким я вижу влюбленного
фидошника:
Вот он, сгорбившись идет по улице, роняя шапкупидорку
на промасленный от снега асфальт. Подмышкой у
него двухлитровая баклашка "Пепси", которую он берег еще
с празднования Нового Года. На плече у него замызганная
сумка со сломанной молнией, из которой торчит ISAмультикарта,
видоекассета с Брюсом Уиллисом и зачитанная
до дыр книга с названием типа "Непобедимые зубодробители
космоса" или "Долина икающих драконов".
Один глаз у него повернут на верх, второй - в левый
бок (независимо от того, правый это глаз или левый),
нижняя часть лица состоит из перекошенной ухмылки - вся
композиция вместе должна по его мнению выражать вид
глубокой озабоченности. Но на деле такая физиономия
вызывает озабоченность илшь у проходящих мимо работников
окрестной поликлиники. Он постоянно наступает на свои
шнурки и обходит за сто метров всех бритоголовых и
кавказких личностей (чтобы не отобрали бесценную
мультяху) и коммерческие ларьки (чтобы не захлебнуться в
голодной слюне).
Вот он доходит до метро и до него доходит, что надо
бы прикупить копну растений. Он долго вспоминает, как они
называются, и наконец-то соображает "цветы"! Он долго
ходит вокруг торговки букетами, ибо для него покупать
цветы процесс столь же стеснительный, как для школьников
- приобретение презерватива. В конце концов он
выдавливает из себя несколько рублей и словечко "Мне чтонить
подешевле". Берет полученный увядший цветочек, и
запрятав его под куртку идет на эскалатор. Так как перед
эскалатором большая толпа, то он (как и все фидошники)
решается идти пешком по неработающему эксалатору рядом.
Естественно, что столь бурный спуск вызывает сотрясение
его прохудившейся котомки, и звон бутылки "Жигулевского"
возвращает к нему способность мыслить трезво. Трезво
фидошник может мыслить об одном - как бы ему выпить.
Он бросается в вагон, двери которого уже
закрываются, протискивает свою костлявую тушу в салон и с
счастливым видом достает бутылку. Полчаса мучается,
открывая ее ключами, и когда наконец-то делает первый
глоток, победоносно оглядывает вагон, как бы говоря: "Ну
что, козлы, вот вы тут такие хмурые едете, а я вот пиво
вовсю хлещу." Для того, чтобы произвести впечатление еще
более умного и крутого парня, он достает мультяху, и при
тусклом свете выбитых лампочек начинает копаться в
джамперах. Но как у по-настоящему влюбленного человека,
все его мысли заняты то девушкой, к которой он спешит:
"как только ее увижу, покажу ей эту карту, и скажу, что
она гораздо лучше тех карточек, которые хуже чем эта."
На стрелку он, как и положено фидошникам опоздает,
но сам об этом он догадается только спустя час - когда
сподобится спросить время у кого-нибудь из прохожих с
наименее грозным видом. В результате в девять вечера он
отправится к себе на работу, бегать в ДУМ до потери
a.'- -(o, а бедный цветочек забросит на шкаф, между
грудами битых дискет и документаций к устаревшим лет
тридцать назад программам. Девушке, он, естественно,
звонить в этот вечер не будет - ибо он уже включил модем,
дабы снять свежую почту. Вот так реализует горячие
весенние чуства настоящий фидошник. Как романтически он
будет рассказывать спустя многие годы детям о своей
первой любви!
Олег Бочаров
ОДИН В ПОЛЕ ВОИН
Контрольные пакеты акций фирмы "Компоты и калмыцкие
узоры на байдарках" по производству бешеных крокодилов
стали резко падать после того, как Джон МакРоцефал
обнаружил катастрофический брак - крокодилы не плодились.
Директор фабрики Соскряб Соскребыш ворвался в
помещение помощника старшего технолога по делам
оплодотворения, и размахивая контрольным пакетом
возмущенно проорал: "Здравствуйте!".
От испуга помошник технолога свалился со стула,
опрокинув горячий кофе на спавшего у пульта
дистанционного управления второго цеха кота. Ошпаренный
кот заорал как ошпаренный. Его нестриженные когти
проскребли полированную поверхность прибора, вызвав
разжижение лавы во втором цехе, в результате которого
сразу же погибло четырнадцать рабочих и экскурсия
детишек, которые вместе с учительницей пришли посмотреть
на производство бешеных крокодилов.
- Что все это значит? - отдышавшись ввизгнул
кротовьим хрюком Соскряб Соскребыш.
- Это значит, что наши крокодилы могут размножаться,
но как правило этого не делают.
- А кто сделал такие правила? - пуская слюни и кровь
подвернувшегося под руку вахтера прогремел басом Соскряб
Соскребыш.
- Это не я, чес слово, - застенчиво потупил глазки
помошник старшего технолога, свободной от потупления
рукой выбрасывая сварившегося в кофе кота в урну для
бумаг.
- Чтобы завтра наши крокодилы не просто
размножались, а плодились как кролики, как крысы, как
бактерии наконец!, - Соскряб Соскребыш хлопнул дверью и
удалился, оставив озадаченного труженика крокодильего
фронта размышлять, что ему делать с упорно неподдающимися
расплодовторению рептилиями.
На следующее утро помошник заявился на работу, зажав
подмышкой загадочный прибор, по форме он походил на
вывернутую наизнанку помесь слона и пеликана, а цветом -
на гуашевую акварель в разводах. Он осторожно вошел в
цех, и водрузил прибор в центре на постаменте,
посвященном памяти первого бешеного крокодила, которого
изготовили по заказу мульти-пульти-миллиардера Рокфеллера
для его сына Пропеллера. Прибор всем своим содержимым
излучал свет, радиацию и радость. Вокруг столпились
выжившие после вчерашней катастрофы рабочие и ковыряя
пальцами в левых ноздрях внимательно начали разглядывать
удивительное приспособление.
- Крибле, крабле, бумс!, - театрально гаркнул
помошник технолога и рыгнул для того, чтобы придать
уверенность своему высказыванию.
Щелкнул рубильник, и девайс зажужжал. Жужжал он
довольно долго, и вскоре рабочим это стало надоедать, и
они начали роптать и изображать из себя коричнвых
тарантулов, получалось похоже.
- Ты, помошник старшего сантехника, - обратился к
помошнику старшего технолога самый старый, можно даже
сказать взрослый, рабочий, - а что эта штука делает кроме
жужжания?
- Ничего, - мило улыбнулся помошник, - совершенно
ничего. Я специально принес его сюда жужжать, чтобы вас
отвлечь, пока настоящий прибор спокойно работает на
заднем дворе, плодит наших крокодилов.
Только он это произнес, как с заднего двора
раздались крики "Помогите! Помогите!". Голос был женским,
и поэтому все решили что кричит женщина. Вся рабочая
смена бросилась, ориентируясь по тому, откуда шел крик, и
куда он пришел. Выскочив на задний двор люди потеряли дар
речи, а фальцовщик крокодильих челюстей - жизнь. Он
поскользнулся на опрокинутом брикете машинного масла и
сломал себе шею о дверную ручку.
Во дворе творилось что-то чудовищное: миллионы,
милиларды крокодилов многометровым слоем устилали двор,
кое-где эта колоссальная груда уже поднялась выше забора,
и некоторые животные переваливались через него, попадая
на улицу, где как раз через дорогу напротив располагались
детский сад, школа, Дом Инвалидов, больница, Общество
слепых, мэрия, бензозаправочная станция и международный
склад списанных аквалангов.
- Боже!, - вскричали все хором и переглянулись,
удивившись синхронности. В течение пяти минут все
загадывали желания, после чего бросились спасать город.
Детские и инвалидные крики, раздававшиеся из-за
забора подтверждали худшие опасения.
Плодящиеся в геометрической или даже
тригонометрической прогрессии рептилии шустро семеня
ногами гонялись за визжащими и раскрывшими от ужаса все
имеющиеся глаза горожанами. Мимо промчался автобус, по
самую крышу забитый зелеными тварями, судя по табличке он
направлялся в соседний мегаполис. Ситуация вышла из-под
контроля.
Помошник технолога выхватил из нагрудного кармана
!%)a!.+l-n биту и бросился спасать детский сад и общество
слепых. Незрячие беспомощно отбивались от крокодилов
голыми руками. В результате у всех пресмыкающихся в
соседнем дворе из пастей торчали рукава рубашек вместе с
их содержимым.
Стукнув по голове двести или триста
высококачественных продуктов крокодильей фабрики,
помошник добрался до входа в детский сад лишь для того,
чтобы увидеть табличку:
"Вход в детский сад без сменной обуви воспрещен".
Положение было ужасное. В здании сада вовсю
орудовали голодные хищники, поедая все без разбору - от
телевизоров до посуды, от детишек до мебели, а главный
спаситель никак не мог войти. Безвыходная, казалось бы
ситуация, точнее - безвходная. Но утонченный ум героя
принял единственное верное решение - пренебречь ради
такого экстремального случая правилами, и войти босиком.
И вот он уже в лифте поднимается на сорок восьмой этаж
детского сада, стиснув зубы и биту в руках. Дверь
распахнулась и он с головой ринулся в атаку, громя
крокодильи черепа направо и налево. Но на место каждой
усопшей рептилии прибегали тысячи новых, и через
семьдесят три часа помошник почувствовал некоторое
утомление.
К тому моменту крокодилы уже сгрызли практически все
здание, и фундамент немного осел, в результате
находившийся на сорок восьмом этаже помошник обнаружил,
что его голова находится на уровне проезжей части.
Отшвырнув самого наглого хищника, нацелившегося зубамя
прямо в небритое горло бойца, помошник выбежал на улицу,
надеясь увидеть подоспевшие военные армады, полицейских,
пожарников и работников электрокомпании. Но вместо этого
он увидел павший город, чем-то напоминавший ему
фотографии Сталинграда во времена боев с военизированными
фашистами. Он долго не мог понять, чем именно город
напоминает ему оккупированный Сталинград, пока не осознал
- разрушенными зданиями!
Разукрашенная стараниями работников в цветочки и
горошек стена фабрики давно уже рухнула под тяжестью
новорожденных крокодилов, и огромный как ниагарская
впадина поток рептилий со скоростью среднего
велосипедиста (а может даже не среднего, а высокого)
несся во все стороны. Помошник еле успел отскочить в
сторону, чтобы его не снесло потоком. Он бросился бежать
куда глаза глядят - а глаза глядели вперед.
"Что я наделал!" - укорял себя бегун поневоле, -
"теперь все человечество погибнет из-за того, что я
сделал этот дурацкий прибор, и даже не знаю, как его
остановить"...
И тут его осенило: "Конечно! Остановить!". От такого
смелого измышления он даже сам остановился. "Итак," -
сказал он себе, загибая пальцы, - "Сначала я тайком,
замаксировавшись под, ну например, верблюда, подбираюсь к
заднему двору фабрики, во-вторых я нахожу этот гребаный
прибор, который я собрал из старого радиоприемника и
водосливного бачка, в-третьих я вынимаю из него
батарейки. Скорее всего это приведет к обесточиванию
устройства, и тогда моя миссия будет окончена с
триумфальным триумфом!"
Поиски верблюжьей шкуры затянулись на шесть дней, но
увенчались-таки успехом. Шкура, правда, была от
игрушечного верблюда, сделанного из вельвета малинового
цвета. Но это ничуть не смутило помошника старшего
технолога, ибо он прекрасно знал, что крокодилы страдают
дальтонизмом. Именно поэтому на них не оформляют
водительские права.
Усевшись в подвернувшуюся под руку моторную лодку,
спаситель человечества начал продвигаться против течения
извергающихся с фабрики крокодилов. Чтобы не скучать он
напевал во весь голос боевую песню средневековых
викингов:
Мы не просто викинги -
Мы - офигительные викинги
Мы такие крутые,
Что нас ну ващщщще никто не победит.
Разве что только танком раздавит.
Когда он пропел этот куплет в семисотый раз,
показалось дымящее во все трубы здание мануфактуры, чемто
напоминающее поверженного дракона из фильма "Коммандо"
А.Шварценеггера. Впрочем, может и из другого - сейчас это
не так принципиально. Человечество на грани вымирания, и
у нас нет времени вспоминать, в каком фильме поверженный
дракон напоминал дымящуюся фабрику. А может все-таки В
"Терминаторе"? Нет... кажется в "Форрест Гампе". Ну одним
словом, помошник спрыгнул с борта лодки, и путаясь в
складках верблюжьего костюма стал продираться сквозь
чащобу хвостов и челюстей.
А вот и цель похода - железный кусок металла,
торчащий из-под нагромождения пульсирующих и вонючих тел.
Помошник осторожно раздвинул руками две мешающихся
крокодильих тушы, пока они размышляли над странным
присутствием верблюда в десяти тысячах миль от места их
традиционного обитания - московского зоопарка.
Спаситель протянул руку к задвижке и отхлопнул ее.
Батарейки высыпались на землю, то есть на крокодилов,
устлавших ее. Прибор чавкнул, дрогнул и смолк. Навсегда.
Он замолчал как выключенный утюг.
Помошник протянул руки к солнцу и победоносно
раскашлялся. Крокодилы, грустно поникнув хвостами
смотрели на то, как источник их сексуального
удовлетворения перестал действовать. С неба посыпался
снег - внезапно, на целых четыре месяца раньше
положенного срока началась зима, ударили заморозки и
всего за трое суток ящерицы-переростки превратились в
заиндевешие зеленые бревна. Мир был спасен самым
удивительным образом. Перекрасным как Апполлон (или даже
целый "Союз-Апполлон") образом нашего черноволосого
героя.
Помошник, усталый но довольный не мог поверить в то,
что он сотворил чудо - выжил в то время, как половина
континента уже трижды была переварена желудками детищ
адской машины.
"Ух," - подумал он, - теперь никто не посмеет
опустить акции моей фирмы из-за такой безделицы, как
неспособность нашего товара к заурядному размножению.
На улице раздался шум - это приехали медицинские
фургоны ООН с едой, медикаментами и пятитомником Фридриха
]нгельса для пострадавших. Ощутив тяжесть голода в пустом
желудке, герой вышел на улицу, и начал махать рукой
ООНовцам. В этот самый момент выехавший из-за угла фургон
сбил его и размазал насмерть по заснеженному асфальту.
Гибель помошника была мгновенной и безболезненной, а мир
так и не узнал имя того, кому был обязан жизнью своих
гомо-сапиенсов.
Олег Бочаров
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
1. Перед использованиеь компьютера убедитесь в его
наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь
не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном
(очень противном) случае они застрянут там, и их придется
подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть,
повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения
навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать
за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели
системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете
именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов
постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться
на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не
бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан
будет впоследствии мешать адекватному восприятию
видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что работая с компьютером нехорошо
ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на
мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил
приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего
персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной
Намибии от цирроза печени.
11. Выключая компьютер знайте - неработающий
компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон
.b!.рной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?
Олег Бочаров
САГА О ХРАБРОМ БОГАТЫРЕ И НАВОЗЕ
И взошел Акромен на гору, и молвил оттуда он народу
мудрость, да свалился он оттуда каменным мешком, давя
чужие виноградники. Увидал дед Бурлак подавленную
виноградную бахчу, собрал ботву в пучок и погрозил небу
кулаком:
"О злое небо, за что ты посылаешь мне ниспадающий
град, снег и проповедников? Мой урожай вина итак больше
похож на посмешище, нежели на рассадник алкоголизма!"
Выбежали из дети хижины и начали рыдать, жена
Бурлака, Волга, бросила свою пряжу, и уткнувшись лицом в
носовой платок из кожи бегемота обратила свои слезы в
капающие капли. Рыдание охватило всю деревню. Плакали
плотники, дети, столяры, маляры, малярные подмастерья,
малярийные комары, кузнецы, сталевары-затейники, словариразговорники
и главный шаман по делам Бурь и Прыщиков
Джон МакКарлсон.
"Что будет?" - думал глядя на деревенский стон и
рыданья Бурлак. "Неужели все так и будут плакать, и никто
мне не поможет в этом году собрать урожай спелого как
арбуз винограда, никто мне не поможет перевыполнить план
по сдаче кормового вина на ближайшую свиноферму?
И тут из общей гряды рыдальщиков вышел молодецудалец
Негроицид:
"Не расстраивайся, о старец Бурлак. Я помогу тебе -
я пойду за тридевять земельи найду тебе замечательное
удобрение. Оно делается из человеческих тел, разрубленных
,%$-.) мясорубкой Эдисона, оно очень дорогое и вонючее,
но я достану его во славу нашей деревни."
Но на самом деле Негроицид не был столь бескорыстен,
про себя он думал о своей возлюбленной Эпопее, дочери
главного шамана по делам Урожая и Несгораемых Шкафов
Патриччио Муссоллини. Она была прекрасна как сиЯющий лед
под лучами солнца Сахары. Ее тело было столь же стройно,
как небоскреб "Эмпайр Стейтс Билдинг", который Негроицид
видел однажды на картинке в книге о вкусной и здоровой
пище.
"Я принесу нам это удобрение, и она меня наконец-то
полюбит" - мечтал Негроицид, меряя шагами желтую
кирпичную дорогу, ведущую в далекую страну Удобрений и
Медных Мясорубок Эдисона.
Проезжающие автомобили обдавали грязью его роскошный
шелковый сарафан из ситца, но Негроицид не обращал на них
внимания - он лишь грозил им кулаком вслед и ругался
самыми грязными словами, которым его научила матерь,
кормя своим материнским молоком в центральной деревенской
тюрьме для беременных проституток.
А вот он и у врат великого города Тартарары. Ворота
открывает потрепанный гоблин в желтых пляжных шортах с
банановыми пальмами.
"Кто такой?" - бордым басом в стихах спрашивает он
Негроицида.
"Я Негроицид, гонец из далекой деревни. Несу важный
пакет вашему мэру. В этот пакет мне должны насыпать
удобрений."
"Проходи", - только и смог молвить, подумав, Гоблин,
- "Но учти, с двеннадцати часов у нас коммендантский час
- будут расстреливать коммендантов-предателей из
соседнего аула. Обязательно приходи, и не забудь
фотоаппарат."
Негроицид шел прямо к дому мэра, он его сразу узнал
- это было самое большое здание в городе, оно занимало
площадь в четыреста гектаров и было выложенно сверкающим
железом. На самой его макушке светилась надпись,
сделанная ванилином "Ангар номер 9". Зайдя в здание наш
герой действительно нашел там мэра - он был привязан к
бочке с керосином, рядом с которой уже догорал
привязанный фитиль.
"Здравствуйте, господин мэр", - молвил Негроицид.
Мэр начал что-то мычать, пытаясь, видимо, проглотить
непонятно зачем засунутый в ротовую полость кляп. Его
глаза отчаянно косили в сторону догорающего шнурка, а уши
откровенно завяли в ожидании смерти.
"Простите, я вас не понимаю, господин мэр", - учтиво
продолжал гость, - "Я хотел поинтересоваться у вас по
поводу удобрений из человеческого мяса. Их еще
изготовляют в Вашем городе, либо вы, как и все
прогрессивное человечество научились их синтезировать из
более распространненного и безобидного материала -
младенческих мозгов?"
Мэр, пытаясь совладать с опутывающими его веревки
проорал нечто, что поставило Негроицида в тупик:
"Простите6 не понял", - искренне заметил он. После
этой фразы силы мэра иссякли и он потерял сознание.
Негроицид поняв, что он бедолаги ничего путного не
дождешься, вышел из ангара, ощутив спиной непонятный жар,
( сильную горячую воздушную волну, которая снесла с его
головы рогатый шлем из железобетона. Шлем упал на
расколовшийся от удара асфальт и лопнул, разбросав во все
стороны перламутровые пуговицы.
Стоя на центральной улице, Негроицид долго не мог
понять, где же ему искать удобрения - от вывесок так и
мельтешило в зрачках: "Хлеб", "Молоко", "ГУМ", "Зеленые
бульдозеры", "Удобрения из человеческого мяса",
"Радиоаппаратура" и многое другое.
Немного поколебавшись и потоптавшись на месте,
Негроицид решил попытать счастья в поисках удобрений в
магазине "Подержанные суслики. Недорого". Продавец,
видимо, не ожидавший того, что к нему вообще когда-либо
придет покупатель, сразу же ринулся к гостю, расхваливая
товар:
"Вы только посмотрите, какие очаровательные суслики!
Где вы еще найдете таких сусликов? В магазине напротив
суслики куда более дорогие и никуда негодные. А мои - это
просто прелесть! Вгляните на шерстку, какие зубки, лапки,
никаких блох. Десятимесячная гарантия!"
"Простите меня, но я ищу удобрение из человеческого
мяса, сделанное в медной мясорубке Эдисона"
Продавец засиял: "О, неужели это правда? Тогда вы
попали как раз туда, куда нужно, мой брат с детства
увлекается проивзодством удобрений из человеческого мяса
в медной мясорубке Эдисона! У него просто восхитительный
продукт! Не то, что современные массовые поделки из
младенческого мозга! А еще мой брат прекрасно играет на
гитаре. Не хотите купить касссету с его записью?"
Негроицид вежливо отказался, ссославшись на
врожденную глухоту.
Где-то мимо в направлении ангара промчался пожарный
велосипед, гремя бидонами с огнетушительной водой из
ближайшего колодца. А продавец уже набирал трубку
телефона, радуя брата нашествием клиента.
Вот и звякнул звонок, прикрепленный к двери
магазинчика, и в помещение бренча шпорами вошел брат. Он
был одет в сандалии.
"Кому тут удобрения из человеческого мяса, сделанные
в медной мясорубке Эдисона?" - Спросил он оглядывая
интерьер, столь хорошо знакомый ему с детства.
Наконец его взгляд остановился на непривычном
элементе дизайна комнаты - посетителе.
Негроицид ради вежливости откашлялся и молвил,
шевеля языком и губами: "Мне надобно всего-то пару
центнеров".
"Нет проблем, братан. Держи карман, я тебе насыплю".
Из магазина Негроицид вышел с сияющей улыбкой и
оттопыренными как груди Мэрилин Монро задними карманами
брюк. Его путь лежал через ворота обратно в свою деревню,
куда он собирался отнести удобрения из человеческого
мяса, сделанные в мясорубке Эдисона. Выходя из города, он
кивнул на прощание Гоблину, а также встречным трем
прохожим-индейцам (их звали Пыльный Геликоптер, Скромный
Патронташ и Синий Келдыш), и весело насвистывая мелодию в
такт громыхающему в городе, непонятно как возникшему
пожару, направился домой, где его ждала слава, любовь и
глубокая яма с кольями для медведей, в которую он
свалился спустя одиннадцать шагов.
"Какое странное тело", - глубокомысленно заметил
стоящий на краю злополучной ямы маленький мальчик, глядя
в зияющую глубину.
"Зырь, Кеша, оно еще дергается!", - указывая пальцем
на агонизирующее существо, прокричал его друг.
"Как ты думаешь, он долго еще будет орать?", -
спросил Кеша, невольно морщясь от иступленных и
захлебывающихся в крови воплей наколотого на колья
Негроицида.
"Наверное, пока кровь не зальет легкие", - ответил
второй мальчик, которого, кстати, звали Мормоша, и у
которого была дома самая большая игрушечная железная
дорога во всем городе. Он был очень умный, и к его мнению
все прислушивались. Особенно всех детей поражала его
способность к предсказанию срока, когда умрет очередная
жертва, попавшая в медвежью яму. Из 15-43 человек,
попадавших в нее каждую неделю, Морм
...Закладка в соц.сетях
