Жанр: Юмор
Сборник юмора
... я. "Я - фидошник".
В глазах (а также ушах) гражданина появилось
выражение озабоченности. Он уставился на меня, но
промолчал. Он явно не понимал всей титаничности и
великолепности данного моего изречения.
"Да, нет", - рассмеялся я, заметив его
растерянность, - "я и вправду фидошник!"
Мой собеседник хмыкнул себе что-то под нос, и снова
уткнулся в свое чтиво, делая на полях библиотекарской
собственности пометки красным фломастером. Поняв, что он
ничего не понял, я поднялся со своего места и быстро
подошел к товарищу.
"Слышь, мужик, ты что, не слышишь что ли? Я ведь
фидошник!", - произнес я, положив по-отечески свою руку
ему на плечо. Отсутствие ответа было мне ответом.
Я начал нервничать.
"Да, блин, мать твою", - возопил я, схватив его за
грудки и тряся как прошлогоднюю яблоню, - "Тебе по слогам
что ли повторить? Я - Ф-И-Д-О-Ш-H-И-К!!"
Пуговицы его сюртука с прощальным свистом и гуденьем
посыпались на пол. С нечеловеческим хрустом стала
осыпаться перхоть с его колеблющейся в моих мужественных
руках головы.
"ААААА!", - завопил тип. Это были его первые слова
за этот вечер. Не лишенные, впрочем, определенного
смысла. При этом он стал делать отчаянные попытки
выцарапать мне глаза своими грязными, немытыми, и
противными как амперметр ручонками.
На крик прибежал библиотекарь в сопровождении
почетного конвоя из четырнадцати милиционеров. Но вместо
того, чтобы унять разбушевавшегося горе-читателя они
почему-то стали бить меня дубинками.
"Не бейте меня! Я же фидошник", - умолял я их,
изредка прерываясь чтобы поймать вылетающий изо рта зуб.
Меня посадили в фургон и отвезли в отделение.
Начальник достал протокол и мило хлопая ресницами
спросил: "А вы кто, собственно!". Наконец-то хоть кто-то
проявил интерес к моей уникальной личности! Я гордо
поднялся со стула, и вскочив на стул, размахивая
полосатым шарфом заорал гордо: "Я - фидошник!!!".
Машинистка в ужасе опрокинула печатную машинку себе
на новую юбку, которая сражу же оказалась запачканной -
прискорбно, учитывая что с белой материи кровь смывается
плохо. Зазвенели вылетающие под напором моей голосовой
мощи стекла, проходившие мимо молодые матери с колясками
(их было где-то тридцать две или тридцать три - точно я
посчитать не успел, уж больно стремительно все
происходило) побросали своих чад, в ужасе разбегаясь по
окрестным оврагам и ложбинам.
Начальник отделения судорожно набирал какой-то
номер, пользуясь для этого традиционным телефонным
аппаратом...
Очнулся я от непривычного для себя ощущения, будто
+%&c в настоящей постели с простыней, наволочкой и
одеялом. Меня окружали белые стены, пол аналогичной
раскраски и потолок.
"Куда это вы меня, фидошника дели?", - пролепетал я.
Склонившийся надо мной незнакомец в белом халате и
шапочке сказал что-то милой девушке в обрамлении
идентичного цвета. "Тяжелый случай" - подытожил он.
И вот теперь я лежу в одной палате с Наполеоном и
Лениным, и только одни они верят, что я на самом деле
фидошник.
О ТОМ, КАК ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ЭПИЛЯТОРЫ С УСИКАМИ
Это точно - женщины к усам неравнодушны. Эпилятор с
усиками для них -все равно что торреадор с яйцами. Помню,
ухаживал я за одной девушкой. У нее были большие красивые
глаза, ухи, вьющиеся волосы, руки, сгибающиеся в локтях,
печень, растущая рядом с желудком и кое-что под юбкой,
что привлекало меня больше всего - кроссовки "Адидас"
(юбка у нее была до и после щикотолок).
Я ей постоянно дарил цветы (три раза), конфеты (6
раз по одной, два раза по три, семь раз по Цельсию),
ананасы (половина одной штуки), дистрибутив Windows 95
(панк-европейский релиз с дополнительно инсталлируемыми
багами) и девяносто шесть плавников баклажана.
Но она совершенно не обращала на меня никакого
внимания, ибо сердце ее занял другой сотрудник с моей
работы - эпиллятор с усами. Эпиллятор был на редкость туп
и некрасив, но его усы ее потрясали. Он ее сводил с ума.
А еще он ее сводил в театр на спектакль "Даже мастодонты
иногда рыгают. Наблюдения нейроботаников."
Меня буянила ревность. Я стал ругаться матом,
отращивать волосы, пить и есть.
Окончательную деградацию ознаменовало то, что я
открыл свою BBS. А в это время моя любовь в обнимку с
эпиллятором ходила в зоопарк любоваться на геронтофилов и
дебаггеров. Ненависть заслонила мне солнце. Я не знал что
делать - я забыл как инсталлировать Windows, как
пользоваться холодильником, как пукать и при этом сделать
так, чтобы не подумали на тебя.
А она с этим мерзавцем-эпиллятором поехала в круиз
на берега Эльбруса охотиться на дельфинов... Именно во
время этой охоты совершенно случайно эпиллятор свалился в
открытое море. Потом хотели посадить механника за то, что
он забыл его закрыть уходя с вахты... но как бы то ни
было, эпиллятор искупался в соленой воде и его усы
отклеились.
Любовь к нему сразу как водой смыло. Девушка как
будто бы очнулась из глубокого забытья - она прозрев
увидела, что у эпиллятора кривые ноги, он косоглазый,
косорукий, картавит, заикается, хромает, икает, он
паралитик, эпилептик, даун, нумизмат, импотент и ко всему
прочему еще обожает фильмы Эйзенхауэра.
Так она поставила на нем крест. Он и до сих пор
лежит под этим крестом на далеком кладбище в Сыктывкаре
(штат Какофония, округ Огруглый). И я на ней женился... и
все дни нашего супружества были счастливейшей неделей в
моей жизни!
ДРЕВО ДОБРА РАСПУСКАЕТ ПЛОДЫ, ПИЩЕВОЙ БИЗНЕС
РАСПУСКАЕТ РУКИ, ЛЮДИ РАСПУСКАЮТ СЛЮНИ
Гениальный как Евгений Евтушенко, изобретатель
оранжевых аквалангических костюмов (гран-при
международного фестиваля "Акулье посмешище") сидел в
своем любимом хлопчатобумажном кресле и думал головным
мозгом о своем новом изобретении. Изобретение стояло в
горшке из-под кактуса, и грустными листьями
скочевряжившись как аппетитная саламандра смотрело на
увядающее солнце Лос-Анжелеса.
Да! Наш изобретатель, которого в народе все знали по
простой и запоминающейся кличке Асмухальдебад
Бортоломеевич Квинтильон-Оглоблин младший, сделал одно из
величайших открытий, которые только когда-либо потрясали
Землю и воды Индийского океана. Он изобрел трупное
дерево.
Изобретатель, гениальность которого росла
пропорционально отупению его жены, наблюдал, как нежные
листочки, как будто сделанные из высокосортного
маргарина, нежились под свежим сквозняком рядом с
форточкой. Это был уже второй образец - первый рос на
заднем дворе и вполне достиг размеров мамонта, дожившего
до половой зрелости. До половой зрелости своих детей.
Каждую пятницу набухали большие и шершавые овальные
бутоны, чем-то напоминающие страховые полисы, в которые
завернули волейбольный мяч, сплющенный самосвалом фирмы
"Крайслер". Три дня они бухли и бухли, пока из них не
показывались человеческие ноги. Чуть позже из них
высовывалось целое тело, и уже в среду все дерево было
увешено самыми настоящими трупами. Примерно сутки
холодные трупы болтались на свежем тихоокеанском бризе,
после чего покрывались пятнами, начинали гнить и сыпались
на землю.
Как уже понял читатель, это изобретение было
воистину уникально, Нобелевская премия была обеспечена.
Оставалась только одна мелочь - конструктор никак не мог
придумать, какую пользу можно из этого дерева извлечь.
Дура-жена, естественно начала лезть с глупыми советами:
- Дак ты ж, дорогой, бери пример с умных людей.
Нацисты из трупов мыло варили. Давай и мы заработаем -
откроем маленький мыльный заводик, разбогатеем, уедем
жить в Рио-де-Жанейро. Может быть, даже детей успеем
завести перед тем, как ты через полгода сдохнешь от
твоего проклятого рака.
- Детей заводить не надо! Они у нас и так бегают как
заведенные, - заметил изобретатель. А средство от рака
наверняка изобретут в ближайшие два месяца.
-Тогда давай откроем переплетную мастерскую, - не
унималась жена, - будем книги в кожу оборачивать. У меня
есть один знакомый, студент, ходят слухи, что он даже
умеет читать. У него наверняка дома книги есть. Я могу к
нему сходить и узнать, не надо бы ему их переплести.
Заодно продам ему наш старый пылесос.
- Пылесос не работает, - заметил муж, точнее -
ученый муж, - с тех пор как в него засосало нашу кошку,
там по ночам внутри что-то скребется. Ума не приложу, что
именно.
- Да-да! - закивала головой и шваброй жена, - я тоже
это слышала. Еще из пылесоса что-то мяукает. Что бы это
,.#+. быть? Ума не приложу.
- Может это полтергейст?
- Не может быть! Мистер Полтергейст еще в прошлом
году переехал в Мексику. Причем он дважды испытал переезд
- один раз он переехал в Сан-Диего, а второй раз его
переехало там бульдозером.
В раздумьях конструктор поднялся с кресла и прошел
на кухню, чтобы из кухонного окна полюбоваться на
раскидистое трупное дерево. Он послюнявил и протер
пыльное стекло и с наслаждением стал смотреть, как из
ближайшего к нему бутона потихоньку высовываются красивые
женские ножки в кружевных чулочках.
Где-то что-то завизжало - это скрипели тормоза
микроавтобуса "Школьное питание", водитель которого не
раглядел негра на фоне белокаменной церквушки, и в
результате негр оставил водителя без прав на вождение
автомобиля, а своих детей - без отца. Чернокожий
стопроцентный кандидат в трупы, испуская последний дух
пытался ползти на пузе по асфальту, корябая с неприятным
звуком асфальт своими орденами и оставляя за собой
бороздку из крови, мозгов и глубоких царапин от чугунных
медалей "За отвагу на пожаре третей степени" и "За ожоги
четвертой степени".
Что-то привлекло конструктора в этом инциденте, он
долго не мог понять, что именно. Кроссовки негра? Да,
конечно, ему самому хочется иметь такие, но он уже не
успеет их с него снять - местная детвора окажется
шустрее. Злорадство на лице водителя? Но лица-то как раз
и не видно - оно закрыто странным белым колпаком с
прорезью для глаз и таинственными буквами "ККК".
"Наверное, это значит "Куличи, курицы и компоты"! -
подумал изобретатель.
И тут он понял! Конечно! ШКОЛЬНОЕ ПИТАНИЕ! Вот в чем
нуждается нация больше всего!
Изобретатель бросился к напольному микрокалькулятору
и вычислил, что за неделю одно его дерево сможет дать
стране до полутора тонн отборного, свежего, экологически
чистого мяса! А если учесть тот факт, что огород, где
растет дерево выкопан на том самом месте, где в прошлом
году стояла Синагога (ее взорвали окрестные школьники с
воплями "Бей жидов, спасай Калифорнию!"), то выращенные
тут плоды по определению будут и кошерными!
Вскоре изобретатель уже звонил в школу:
"Алло? Директор? Это вам звонит Квинтильон-Оглоблин
из третьего микрорайона. Я слышал, у школы проблемы с
питанием, дети недоедают? Что? Ну это еще не так страшно,
в прошлом году умерло гораздо больше! Помните моего
сынишку? Такой маленький рыженький, у вас учился. Да-да,
тот самый, что теперь лежит рядом с братской могилой
воинов-вьетнамцев! Так вот я его отец. Что? У него была
другая фамилия? Джонсон? Ну, конечно! Я был его настоящим
отцом, а сэр Джонсон об этом даже не подозревал! Так вот,
я хочу положить конец вашему кризису. Да нет, вы меня не
так поняли, проституток я беслпатно не раздаю. Я не о
вашем кризисе, а о кризисе вашей школы. Я могу вам
недорого поставлять мясо в неограниченном количестве?
Что? Нет, не говядина. И не свинина. Что? Нет, тем более
не слонятина, в этом году неурожай слонов. Человечина.
Dа, настоящая. Нет-нет, ни в коем случае - самая
настоящая белая человечина, никаких негров - я же не
травить вас собираюсь. Что? Сколько? По рукам!!
Договорились? А по ногам договоримся позже - ноги стоят
дороже."
И уже через три дня, обрадованные и отощавшие
детишки пробовали пельмени с удивительно вкусным мясом. В
буфет выстроилась очередь за добавкой, а директор школы и
изобретатель стояли в углу и умилялись, глядя на счастье,
застывшее в глазах ребятни, и желе, застывающее на
подносе со вторым.
- Это, конечно, прекрасно, - произнес директор,
перейдя сразу к серьезному разговору. Но у нас могут быть
проблемы идеологического характера. Ведь непонятно,
стоит ли считать человеческое мясо, выращенное на дереве
вегетарианской пищей, или же нет.
- Ну по-моему это все-таки плоды, - сказал
конструктор, - значит самая что ни на есть вегетарианская
хавка.
- Я тоже так думаю, но некоторые с этим могут
поспорить. Ведь согласитесь, что в котлетах из обычных
плодов не попадаются пуговицы, наручные часы и
противозачаточные спирали. Сегодня одна девочка случайно
проглотила спираль, попавшуюся ей в пельменях. Вы бы
видели, как ее, белокурую бедняжку, после этого скрутило!
Четыре физрука пытались ее потом раскрутить обратно.
Этого у них не получилось, на зато они раскрутили ее
родителей на две штуки баксов, якобы на лечение. А на
самом деле все деньги пропили, оставив лишь сто долларов
на ее похороны.
- Ничего, - заметил садовод-труповод, - поедят они с
недельку моего мясца и появятся силенки. Смогут
раскрутить кого угодно и что угодно, хоть последний
бездарный альбом Филиппа Киркорова!
Мимо пробежали две близняшки, но резко остановились,
и вернувшись произнесли хором: "Спасибо дяде за вкусный
завтрак! Приносите еще - мы все сьедим! А у вас есть
собака?"
Где-то у двери восемь здоровенных вахтеров, бывших
"голубых беретов" избивали ногами третьеклассника,
попытавшегося вынести две котлеты, дабы покормить дома
умирающую сестренку. Сестренка прямо-таки умирала от
любви к Сильвестру Сталлоне. Так и сказала она своим
родителям: "Я повешусь, если вы не купите мне фильм
"Терминатор" с Сильвестром!". На следующийй день ее нашли
самовздернутой на прыгалках, прикрученных к оконной ручке
- родители не смогли выполнить ее просьбы, ибо в фильме
"Терминатор" Сталлоне никогда не играл.
- Вот видите, какой успех у вашей еды, - довольно
произнес директор, провожая взглядом попки близняшек, - я
думаю, что вам следует поговорить с моим двоюродным
братом. Он сенатор, и вполне может довогориться с вами о
поставках плодов вашего великолепного дерева в армию. А
может даже и в космос - на орбиту и на радость нашим
астронавтам! Вы главное, дерево берегите, вы ведь знаете,
сейчас везде полно некрофилов, наш город так и кишит ими.
Я вчера поймал одного такого у себя в подвале - проведал
где-то, гад, что я свою бабушку хочу отравить для
получения наследства, и поджидал момент. Но я ему показал
#$% раки зимуют - а они у меня зимуют в колодце на
глубине сорока метров. Теперь его тело им составит
компанию.
На лице изобретателя появилась блаженная улыбка -
такого неземного счастья он не испытывал с тех пор, как в
детстве в энциклопедии прочитал, что Адольф Гитлер на
самом деле скончался пятьдесят лет назад, и что от рака
молочной железы умирют только женщины.
Что было дальше - вы и так все прекрасно знаете, ибо
историю мгновенного богаства доселе никому неизвестного
изобретателя оранжевых аквалангических костюмов и
реактивных ласт теперь включают даже в школьные учебники.
А его лицо мы можем видеть и любоваться его чертами на
витринах супермаркетов, уставленных красивыми, вкусными и
дешевыми мясными вегетарианскими консервами "Абракадавра".
И к тому же - кошерными! Но сколько еще синагог
было сожжено, чтобы расчистить место для плантаций!
РЕЗНЯ В КРОВАВЫХ ПРЕРИЯХ БРЯНЩИНЫ
Афанасий Капроныч не просто изобрел Драндулет. Он
еще научился на нем давить своих соседей. Вылетит он на
всех его семи колесах за околицу - и только пух да парики
в стороны разлетаются, озаряя кровавым багрянцем его
шины.
Невзлюбили соседи Афанасия Капроныча. Невзлюбили.
Дядя Бидоний поклялся отомстить старику за раздавленное
семейство о шести головах.
И да ухватил он в руки мозолистые берданку, и пошел
Афанасия стрелять. А Афанасий не дурак, он уже стреляный
воробей: и немец в 41-ом в него стрелял, и японец в 45ом,
и чеченец в 94-ом, и ребятишки с соседнего двора
регулярно сигареты да махорку у него стреляли. А потом
блевали, несчастные от омерзительного курева.
- Смотри-ка, наш идет! - заворковали старушки на
парапете, - никак по душу Афанасия с берданкой намылился.
Ох, не поздоровится Капронычу, испачкает он себе новые
обои собственными мозгами.
- Да откуда-ж мозги у него? - встрял участковый,
который вышел во двор насобирать шампиньонов к обеду
тещи. - Были б мозги, раздавил бы он Бидония первым, а
потом уже всех его отпрысков да жен к сатане в гости
отправил!
Но доспорить они не успели - раздались вопли из
окон, обрамленных резьбой да лишаями, нарочито гулкий
удар топора и последовавшее чавканье и хлюпанье нагнало
омерзения на всю округу. Жидкая красная струйка потекла
из-за дощатого порога деда Афанасия. Навострили ухо и
глазки соседи, послали гонца, проведать, кто же победил,
да и проигравшего не грех узнать было бы.
Никто не хотел рисковать, поэтому запрягли на миссию
сию почетную и отважную самого младшенького - пятилетнего
Мусика из дома у болотца. Мусик там обитал со своей
слепенькой сестренкой, и жили они лишь тем, что воровали
коров и коз в соседней деревне, а потом топили в болотце.
Прибыли это не приносило, зато масса удоволльствия и
счастливых детских криков наполняли счастьем некогда
хмурую обветшалую избу.
Мусик осторожно семеня передними ногами подкрался к
крыльцу с подветренной стороны - это чтобы его не почуяли
враги, да и запах недалекого нужника дабы не портил
праздничного впечатления от редкого в этих краях, и
потому желанного, соседоубийства.
Он подкрался к скрипучей дверце и уже было нацелился
прошмыгнуть в сени, да проказник-ветер сорвал его хитрые
планы и дырявую кепку. Под натиском гнетущей ветреной
атмосферы дверь отшатнулась по привычной траектории, и
стукнула парнишку по самому по лбу, аж до затылка. Под
дружный хохот зевак маленькое тело братишки повалилось
оземь, да и осталось там лежать недвижимым - помер
бедняга, да не от удара, а со страху, наделав
предварительно в штопанные-перештопанные штанишки.
Когда смех и гам угомонились, смелый участковый
взялся определить, что творится в доме Капроныча. Для
этого он послал туда свою жену, верную супругу Марфу. Она
сама не славилась бесстрашием да героизмом, и дабы
изверг, затаившийся в избе пощадил ее, повела пред собою
дочку свою да мужнину, прикрываясь ею как живым щитом.
Участковый восхитился находчивостью ее, и вознес руки к
Аллаху в надежде, что Бог пощадит его, и уничтожит сразу
обоих дам, прожиравших всю его зарплату.
Вот и тень от навеса крыльца покрыла голову да
половину полусогнутой для маскировки спины
исследовательницы, и проникла в дом она, шикая на дочь,
дабы та перестала постоянно чихать и кашлять, выдавая их
присутствие. На пороге дочурка имела несчастье
отсупиться, но учуяв сырость темного и поэтому
безопасного помещения, мамаша рванула туда что есть мочи,
пробежавшись каблуками на манной каше по распластавшейся
тушенке (то есть маленькой туше) своей с участковым
дитяти.
Как только напомаженные глазки матери-героини
привыкли к черно-бурой темноте, завидела она в углу
сплюснутый от удара чего-то тяжелого череп Бидония. А
рядом неприметно лежало и само увесистое орудие смерти -
старик Афанасий. Афанасий был также весь в крови, и его
невозможно было узнать - настолько непривычно он
смотрелся в розовых кирзовых сапогах, полосатых брюках со
стрелками и белками, подаренными ему Юрием Гагарином
непосредственно перед стартом, зеленая рубашка в
пупырышках и кепка. Кепки, правда, не было видно, как и
того, на чем она должна была быть надета. Голова Афанасия
бесследно запропала, и до сих пор никто так и не смог ее
найти. Между делом упомяну, что рук, туловища, и бедер
старика также не обнаружили, и участковый списал все это
на действие полтергейста и быстрого разложения. Погода в
те дни стояла благодатная - в тени было столько же
градусов, сколько в самогонном аппарате знатной старушки
Гуляшичны. Да бактерии в такую погоду на редкость резвы и
скорострельны, авось действительно смогли справиться со
стариком за полчаса. Он ведь был уже дряхленький, да и
тощий к тому же, не говоря уж о том, что своих вшей
водилось предостаточно, и наверняка они тоже лепту внесли
в дело загадочного изничтожения.
Но одно было ясно точно - в избушке два трупа.
Точнее уже три - женушку стошнило от увиденного, и она
захлебнулась, ибо не смогла в темноте добраться до
bc +%b . Лишь пятнадцать сантиметров отделяли ее от
спасительного унитаза - так ее и нашла аклимавшаяся
дочка, войдя в избу и увидев маму, чьи выпученными от
удушья глаза смотрели прямо в потолок, где сквозь дырку в
чердаке гадил голубь на ее светлый помертвелый лик..
Целую неделю поразительная история не сходила с уст
окрестных жителей, и вплоть до сентября приезжали и
приезжали гости из райцентра и двух ближайших колхозов,
чтобы посмотреть на побелевшие кости. "Событием года"
назвала резню газета "Наш Колхозец", выходившая тиражом
двадцать экземпляров - ровно по числу умеющих читать
обитателей деревушки. Правда, после описываемого случая
ее тираж упал на 10 процентов, ибо оба погибших входили в
это скромное число грамоотеев, в результате газета
разорилась, а главный редактор ее был найден повешенным в
стойле, напротив своей любимой лошади, которая уже успела
обгрызть его голые пятки, свисающие с балки как цыпленок
на бройлерной фабрике. Но вскоре все это забылось,
злополучный дом сожгли, вместе со старыми газетами,
вшивыми тряпками деда Афанасия и его одичавшими
цыплятами. А жизнь в деревни вошла в традиционное для
Междуречья русло - русло реки Ятаган, расплывшейся по
весне и утопившей все село в одну тихую, и безмятежную
как секс глухонемых ночь.
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
1. Перед использованиеь компьютера убедитесь в его
наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь
не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном
(очень противном) случае они застрянут там, и их придется
подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть,
повторите эту процедуру тридцать-сорок раз для получения
навыков в испонении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать
за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели
системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете
именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов
постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться
на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не
бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан
будет впоследствии мешать адекватному восприятию
видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что работая с компьютером нехорошо
ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на
мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил
приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего
персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной
Намибии от цирроза печени.
11. Выключая компьютер знайте - неработающий
компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон
.b!.рной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?
ЗАРИСОВКА ИЗ ЖИЗНИ КОМПЬЮТЕРЩИКА-МОДЕМЩИКА (КАК
ОБЫЧНО - ДЕГЕНЕРАТА)
Дык, ну не с бутылкой же "Пепси" к девушке
переться... Хотя именно таким я вижу влюбленного
фидошника:
Вот он, сгорбившись идет по улице, роняя шапкупидорку
на промасленный от снега асфальт. Подмышкой у
него двухлитровая баклашка "Пепси", которую он берег еще
с празднования Нового Года. На плече у него замызганная
сумка со сломанной молнией, из которой торчит ISAмультикарта,
видоекассета с Брюсом Уиллисом и зачитанная
до дыр книга с названием типа "Непобедимые зубодробители
космоса" или "Долина икающих драконов".
Один глаз у него повернут на верх, второй - в левый
бок (независимо от того, правый это глаз или левый),
нижняя часть лица состоит из перекошенной ухмылки - вся
композиция вместе должна по его мнению выражать вид
глубокой озабоченности. Но на деле такая физиономия
вызывает озабоченность илшь у проходящих мимо работников
окрестной поликлиники. Он постоянно наступает на свои
шнурки и обходит за сто метров всех бритоголовых и
кавказких личностей (чтобы не отобрали бесценную
мультяху) и коммерческие ларьки (чтобы не захлебнуться в
голодной слюне).
Вот он доходит до метро и до него доходит, что надо
бы прикупить копну растений. Он долго вспоминает, как они
называются, и наконец-то соображает "цветы"! Он долго
ходит вокруг торговки букетами, ибо для него покупать
цветы процесс столь же стеснительный, как для школьников
- приобретение презерва
...Закладка в соц.сетях
