Жанр: Юмор
Сборник юмора
...тап
Бендер - единоличный хозяин корпорации "Рога и копыта".
ЕЩЕ О ШТИРЛИЦЕ
Вспомнился мне тут анекдот, который я сочинил еще
лет семь назад (с тех пор он имел некоторое хождение):
Штирлиц шел по улице, и на месте дома увидел
огромную яму.
"Явка провалена!" - подумал Штрилиц.
И представил сейчас я себе процесс проваливания
явки.
Место и пейзаж действия: Зима. Снег. Крестьянин
торжествуя. Холод. Полночь. Закат. Солнце обмывает листву
финальными лучами. Комары. Дом. Зима. Ненастье.
Телевизор. Газонокосилка. Старый кирпич образца 1812
года. Нортон.
Стоит дом. Очень стоит.
Глубоко в степи.
Облепленный лианами капиталистического безумия.
И в нем - явка.
Ужасная явка. Кровавая явка. Весом около 14 тонн
после полудня.
Лицо Штрилица. Он спешит на явку на своей "Явке". За
неявку на явку ему полагается каторга на острове Ява.
Штирлиц торопится. Он еще не знает, что согласно
директиве из Центра явка должна быть провалена в
ближайшие полторы секунды.
Грохот.
Шум.
Свист.
Полонез Огинского.
Смерч.
Тонны песка вздымаются над прерией, унося остатки
явки под облака.
Но подавляющая часть явки скрывается в яме, унося с
собой то место, куда должен был явиться Штирлиц.
Штирлиц в недоумении:
"Неужели явка провалена?" - пишет он в своем
блокноте.
"Не может быть!" - говорит он и зачеркивает
написанное.
Но подойдя к яме, и убедившись в провале явки, он
зачеркивает зачеркивание, и прежняя надпись предстает
перед ним в своей изначальной красоте.
"Только не это!!!" - вопит Штирлиц. Ему только-что в
голую пятку впился ржавый гвоздь.
Трупы. Он видит много трупов. Они живые. Но сначала
он должен извлечь ржавый гвоздь из пяточной кости. Он
сделал это. Трупы пропали.
"Померещилось!" - подумал Штирлиц, и спрятал
недонюханный пакетик с кокаином к себе в карман. Штирлиц
достал мел, гуашь и масляную краску, и на яме написал
"Явка провалена".
Он усмехнулся. Он знал, что все это - неправда.
На самом деле явка стоит там же, где и всегда.
А всегда она стояла нигде, ибо ее никогда не
существовало вовсе.
Штирлиц печально сел в свой автомобиль, и крутя
педали отправился домой пешком.
О ДЕВСТВЕННОСТИ
Дык, а где бы можно мужчине девствнность
восстановить? Уже обзвонил я всех друзей-гинекологов, но
мужчине почему-то никто девственность не берется
восстановить. Один только предложил сделать мне операцию
по смене пола, а потом прикрутить девственность. Но у
меня пока не хватает на это денег.
Сейчас пытаюсь вернуть себе девственность
самовнушением. Хожу кругами по комнате или рабочему
кабинету и повторяю все громче и отчетливее: "я
девственник, я девственник!"
Правда, девственность ко мне еще не вернулась, но
родители и коллеги по работе при этих занятиях
аутотренингом как-то странно на меня смотрят. Может из-за
красных волос?
ПЕЙЗАЖ
Строгое, круглое летнее солнце поливает лучами
сугробы и растапливает сосульки на заиндевелых крышах
мавритансконо общежития. Суслики и бурундуки попрятались
в норах, поэтому их не видно, и в пейзаж они не попадают.
На ветке сосны сидят два голубя, мирно воркуют о своих
делах сексуальных. Лапа дворника сгребла одного из них и
свернула голубиную шею.
Остался сидеть один прекрасный, опыленный крестным
знамением почтовый голубь. Но недолго пришлось оплакивать
ему гибель сотоварища. Асфальтоукладчик снес сосну вместе
с голубем и вдавил их в бетон. Из бетона осталась торчать
только голова голубя, озирая окрестности помертвевшим
взглядом. Так и торчала эта голова, наводя ужас на
окрестных детишек, до тех пор, пока не прорвало местную
плотину, и весь город не затопило.
Итого, голова торчала над бетоном всего восемь
секунд.
ВДУМЧИВАЯ ОХОТА НА ФИФОХУЗОВ
Закончилась пора бездумной охоты на Фифохузов!
Пора узнать нам, за что же мы их так не любим.
Фифохузы извечно были главными врагами человечества.
Неандерталец всегда знал, что фифохуз - источник заразы,
главная причина землетрясений, потопов, наводнений,
сотрясений мозга и чернильных клякс на деловых
документах.
Отстрел фифохузов не всегда приводил к нужным
результатам, тем более, что неандерталец не умел
пользоваться стреляющим оружием и поэтому охотился на них
дедовскими методами - т.е. ждал пока фифохузы постареют и
превратятся в дедов.
После чего они сами умирали от старости.
Развивающаяся наука признала этот способ уничтожения
фифохузов неэффективным, в первую очередь из за его
низкой зрелищности. В эпоху расцвета телевидения, древние
Римляне научились устраивать гладиаторские бои варваров с
фифохузами. На стадионе или в колизее на одного
безоружного фифохуза набрасывалось от восенадцати до
девяноста шести вооруженных огнеметами варваров. В
результате этих боев все варвары очень быстро были
истреблены. Когда поголовье фифохузов-гладиаторов
переполнило римские квартиры, местное население сожгло
свой город в надежде покончить с фифохузством.
В результате погибло огромное количество фифохузов,
по оценкам ученых-статистиков - около двух десятков.
Однако еще полтора миллиона фифохузов выжило, постепенно
обжив пепелища древнего Рима. Так как в Риме фифохузам
стало питаться нечем, они стали устраивать массированные
набеги на соседние города, протаптывая многокиллометровые
тропы. С тех пор появилась пословица "Все дороги ведут в
Рим".
О дальнейшей судьбе фифохузов - в следующий раз.
Если я останусь жив или мне не оторвет руки в предстоящей
термоядерной войне галактики Мормонов против африканского
племени Мумбо-Юмбо. А сюжет фильма таков:
Группа социально озабоченных людей поставила себе
(раком) задачу выяснить - возможно ли создать такое
случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут
плакать.
Года полтора у них ушло на поиски богатой семьи. В
конце концов они ее нашли - она проживала в самом центре
города в двеннадцатиэтажном особняке.
Двадцать четыре боевика записались на прием к главе
семьи, потомственному мудрому еврею Кульману, дабы
/ровести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао.
Господин Кульман оказался на редкость веселым
человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он
долго будет смеяться. В качестве эксперимента у него на
глазах двадцать четыре боевика отрезали палец его жене.
Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
Теперь дело осталось за малым - заставить его
плакать.
Буду описывать это по сериям:
28-ая серия:
Выпив первую чашку какао, двадцать четыре боевика
разбили самый любимый кульмановский хрустальный сервиз.
Кульман никак не прореагировал.
29-ая серия:
Двадцать четыре боевика, выпив еще по стакану какао
разбили еще один самый любимый хрустальный сервиз.
Кульман нахмурился, но на гостей решил не обижаться - ему
в них что-то импонировало.
30:
Двадцать четыре боевика, выпив еще какао, разбили
очередной самый любимый хрустальный сервиз Кульмана. На
этот раз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот
сервиз был разбит об его голову.
31:
Двадцать три боевика (двадцать четвертый умер от
передозировки какао), с удовольствием выпив еще по кружке
какао повесили жену Кульмана на люстре. Кульман очень
долго смеялся - он как раз за день до этого застраховал
ее на миллион долларов.
32:
Двадцать три боевика поймали еще слепых детишек
товарища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман
очень долго смеялся, ибо как раз в этот момент он смотрел
по телевизору шоу Бенни Хилла.
33:
Двадцать три боевика застали врасплох спящую в
конуре собаку Кульмана Бобика и приговорили ее к
расстрелу. Кульман пытался их отговорить, но приговор был
приведен в исполнение. Кульман впал в депрессию - курс
акций его фирмы по производству сосновых шишек на бирже
резко упал.
34-42 серии:
В течение этих серий, двадцать три боевика, которых
отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к
ним прибыло подкрепление, ловили по всему дому Кульмана
имеющуюся живность (кошек, крыс, сторожа дядю Федю,
тараканов и пр.) и предавали их различным видам смертной
казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во время
операции государство не кормило).
Кульман вел себя по-разному. Иногда грустил, иногда
/.a,%(" +ao, мурлыча себе под нос какую-то мелодию,
иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели выходящим
из туалета.
43 серия:
Эта серия стала переломной. В ней Кульману сломали
правую ногу.
44-52:
Все эти серии оказались переломными.
53 серия:
Кульман всерьез загрустил - он почему-то стал
чувствовать себя одиноким среди развалин своего особняка.
Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков,
отлавливающих и расстреливающих его соседей, он невольно
задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в
следующем году по игре в дартс. Ведь соседский мальчишка,
на котором он тренировал свое умение метать ядовитые
дротики, теперь лежал на дне стометрового колодца, пугая
своим видом случайных прохожих.
54-112 серии:
Кульману очень хочется плакать, но он сдерживает
эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная
советская аудитория.
113-246 серии:
Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной
бронетехники и ракетных установок, расстреливают
забаррикадировавшися в мэрии остатки городского
населения. Дабы немного поубавить пыл драчунов президент
сбрасывает на город девятьсот килотонн слезоточивогно
газа.
247 серия:
Кульман горько плачет, с трудом сдерживая скупую
слезу.
Но он не сдается...
Продолжение его приключений смотрите в следующем
сериале:
"Третья мировая война, или бедные тоже смеются"!
ИВАНУШКА
У Ивана было восемь дочерей. Семеро умных и одна -
мертвая.
Пошел однажды Иван как обычно на кладбище - грибы
собирать. Пришел он на кладбщие по традиции ровно в
24:00. И тут он увидел нечто, что повергло его в
неописуемый ужас.
"О, Боже!", - заорал Иван и в ужасе закрыл глаза
руками.
Да... Это был действительно кошмар - кто-то, не
спросив разрешения ни у кого, даже у председателя колхоза
Евлампия Агегомоновича передавил трактором все
шампиньоны, которые дочери Ивана выращивали заботливо на
могиле матери Юрия Гагарина.
Семья осталась без ужина - это поняла вся деревня,
' a+kh " в ночи отчаянный вопль Ивана. До сих пор жители
деревню вспоминают ту кошмарную ночь...
ИЗ СТАРОГО (ДО ФИДОШНЫЙ ПЕРИОД)
М Р А Ч H Ы Е И С Т О Р И И
( D A R K T A L E S )
Глобальная пьеса с прологом, эпилогом, некрологом и
большим логом в начале.
!!! Перед прочтением пьесы убедитесь в ее наличии
перед Вами !!!
ЛОГО
В ролях и в исполнителях:
Шишоп сидячий.
Шишоп стоячий.
Шишоп лежачий.
Шишоп прочий (Тот же, что и трое предыдущих, но в
других положениях, включая вышеназванные. Кроме сидячего,
стоячего и лежачего).
Шишоп с бутылкой.
Шишоп обыкновенный (в большинстве случаев, кроме,
естественно, извержений вулканов, потопов и землетрясений
ассоциируется с Шишопом с бутылкой. В экстремальных
ситуациях (см. выше) - с двумя бутылками).
Начальник.
Прочие (непредвиденные автором /т.е. мной/
персонажи, которые намереваются нагло встрянуть в
повествование вопреки его /т.е. моей/ воле и воле Шишопа.
Воля начальника в расчет не принимается).
АКТ ПЕРВЫЙ
(Пролог автор /вот сволочь-то!!/ решил опустить -
причем туда, откуда его уже не поднять)
Пейзаж: в заброшенной землянке-подземке сидит Шишоп.
Он не один. Рядом - Зеос-386, стоящий на партишиновом
столе, Зиксел, пиксел (на экране, и даже не один; как
правило их два - остальные прикрыты многовековым слоем
вчерашней пыли). Из прочей живности - мухи, тараканы,
гениальная мышь, муравьи, начальник и живительная влага в
стандартной упаковке (0,5 л., з-д "Кристалл"). За окном -
ночь, звезды (в т.ч. Кремлевские) и корни вышерастущих
деревьев и кустарников.
Шишоп (оборачиваясь к начальнику): Очередное
потрясающее открытие в области модемных коммуникаций
сделано мною шесть секунд тому назад. Оно повысит
производительность нашего и без того никому не нужного
труда на тридцать шесть процентов. В связи с этим прошу
повысить мне оклад.
Начальник: А в чем суть-то?
Шишоп: Путем внезапного прояснения я осознал, как
можно набрать букву "р"!! Оказывается, достаточно заместо
нее жать на латинскую "пи"!! Все гениальное просто!
Начальник (судорожно прикидывая на счетах сулимые
перспективами данной технической революции барыши): Я
прибавлю тебе по 5 рэ в месяц. Итого, изувеченный тобою
HP LaserJet IV ты окупишь на сорок три года быстрее. А
если напишешь мне обещанную базу данных, то скошу еще
год.
Шишоп (доставая из кармана плотно исписанный
иероглифами блокнот и протягивая его начальнику): Она
готова. Вот. Можете посмотреть.
Начальник (листая страницы и держа блокнот вверх
ногами): А на чем это написано?
Шишоп: На финской бумаге.
Начальник: Я хотел спросить - на каком языке?
Шишоп: На фокспро.
Начальник вынимает из шкафа фокспро-русский/русскофокспросский
словарь-разговорник и судорожно изучает
содержимое блокнота, расставляя знаки препинания и делая
пометки на полях.
Начальник (восхищенно сморкаясь): Это твоя лучшая
работа со времен написанного тобою компилятора Фокала для
Windows NT !
Шишоп: Я сейчас как-раз собираюсь довести тот
компилятор, дабы он работал не только на "Искрах", а и на
286-ых машинах.
Разговор внезапно прервался позывными клиента. На
экране высветилась заставка:
*********************
Сапер Бэ-Бэ-Сэ
Работает 48 часов в
сутки с 24-х часовым
перерывом на перекур
и пережор
*********************
Кто-то из соседнего города начал заливать Шишопу
klubnika.arj. Через несколько часов Шишоповский винчестер
забеременел полутора мегабайтами восхитительных и
натуралистических выдержек из "Книги о вкусной и здоровой
пище".
Начальник, втайне жаждовавший очередных порно-гифов
крайне разочаровался.
Готовые к разврату руки невольно опустились.
Неожиданно он вспомнил, что дома ждет его жена, остывший
ужин и восемь детей. Скоро стукнет уже 4 месяца, как его
отлучил от дома проклятый TETRIS. Семья давно оставила
безуспешные попытки связаться со своим главой, ибо
телефон при попытке дозвониться отчаянно бузил. С
содроганием начальник вспоминал бесславную участь
инженера из соседнего отдела. Тот скончался от истощения
за машиной после безуспешных многомесячных попыток
подобрать пароль к очередному HeroQuest'у. Смерть была
тем более нелепой, что игрушка была взломана (ломом и
фомкой) задолго до того, и на самом деле запрашивала имя
игрока. Но это к пьесе не относится. Давайте лучше
поглядим, чем занимался Шишоп дальше...
Шишоп (занимаясь дальше): По крайней мере, в этой
"клубничке" написано, как готовить чай. А-то мы раньше
ели его всухомятку.
Начальник: У нас все-равно нет кипятильника.
Шишоп: Пристроим лампу от сканнера.
Начальник: Нельзя. Ведь придется вынуть ее из
аквариума. А рыбки без света передохнут.
Шишоп: Чай можно делать прямо в аквариуме. Из
водорослей, говорят, получается превосходный зеленый чай.
Начальник: А в чем тогда пиво хранить будем?
Вопрос поставил Шишопа в тупик. Постояв там немного
он сделал несколько шагов и оказался снова в своем
кресле. Неожиданное появление уборщицы отвлекло внимание
наших героев. Давя шнурованными ботинками хрустящие и
протестующие рыбные хребты и семечную шелуху, она сгребла
пустые бутылки и поклала их в рюкзак. Заглянув под стол
она выудила оттуда мышеловку вместе в мышью, которую
сжимала еще неостывшая рука незадачливого кликальщика.
Жадно обхватив добычу когтистыми пальцами, уборщица
удалилась. Застарелая грязь и пыль осталась лежать на
местах, радуясь очередной отсрочке приговора.
Начальник, почувствовав неожиданный физиологический
позыв удалился в туалет. Прикинув в уме, сидя на
универсальном тазе, примерное время для борьбы с запором,
он извлек из кармана брюк лаптоп и предался
тетрисованию...
Воспользовавшись отсутствием начальника, Шишоп сел
за его машину и продолжил написание глобальной и на
редкость тупой пьесы "Dark Tales" ("Мрачные истории").
Через некоторое время, пися (PC-я) чрезмерно нагрелась и
покрылась подозрительными пятнами.
Шишоп (про себя): Никак вирус. Опять заболела!
Он засунул ложку во флопак и посмотрел в глотку.
Излишне слизистые потроха показали четкие симптомы.
Шишоп (про машину): Да это же ОРЗ!!
Шишоп поднял трубку и дозвонился до доктора. После
чего залил в дисковвод чай с малиной и бережно укутал
машину одеялом. Затем он стал дожидаться доктора. Пока он
ждет, читатель может сходить покурить, попить пивка, или
быстренько поиграть в Space Quest V.
Открывается дверь. Входит доктор. Весь в белом (как
Гэндальф). А также в не менее белом кимоно. На белом
поясе надпись - "черный".
Доктор (поигрывая нунчаками): Где больной?
Шишоп (отгибая краешек одеяла и тыкая пальцем во
вспотевшую клавиатуру): Вот!
Доктор: Чо? Не пашет??
Шишоп: Не только не пашет, но и не сеет и не жнет.
Даже сорняки сам выковыриваю поневоле.
Доктор: Щас мы ее! Они меня знаешь как боятся!! Ваще
надо, чтоб тебя техника боялась.
Доктор начал выделывать руками загадочные пассы над
писей (PC-ей) - нечто среднее между Брюсом Ли, Чаком
Норрисом, Мохаммедом Али и Аланом Чумаком.
Машина вспотела еще больше. Винчестер стала бить
дрожь. Доктор схватил системный блок за шкирку и со всей
мочи швырнул об стенку. Раздался звон и посыпались
осколки. Это отбросила копыта любимая хрустальная ваза
начальника в форме кабана. Она не успела увернуться от
летящей груды микросхем в железном ящике. От удара с
машины сошла часть болезненных пятен, рассыпавшихся по
полу. Зато появились трупные пятна.
Доктор (пиная распластанную на полу пациентку):
сейчас я выбью из
нее все вирусы.
Последовал еще один бросок. Висевший на стене
двухметровый баннеровский плакат "USER-дурак" невольно
покосился, а сидящий в туалете начальник умудрился
выронить из рук лаптоп от сотрясения.
Лаптоп, проделав замысловатую траекторию, сбиваемый
воздушными потоками, созданными руганью начальника,
плюхнулся в водосливной бачок. Брызки обдали начальника с
ног до головы. Его репутация была подмочена. Это был
шестой лаптоп, утопленный начальником за время его
правления в КБ. На этот раз потеря была особенно тяжела -
начальник почти-что набрал в TETRIS рекордное число
очков. Но таблица результатов, подвергнувшаяся излишнему
воздействию влаги восстановлению не поддается. Начальник
издал жуткий вопль. В него он вложил все отчаяние, боль и
возмущение, накопившиеся в нем за последние полторы
секунды.
Этот крик заставил остолбенеть Доктора и Шишопа. А
испуганные вирусы в ужасе бросились вон из компьютера,
толкаясь и пихая друг-друга на пороге комнаты. Зрелище
напоминало исход евреев из Египта.
Доктор (подождав, пока эху надоест повторять
отголоски вопля и оно начнет отдыхать): Ну, вот и все!!
Моя действенная методика, основанная на рецептурах
тибетской медицины никогда не дает сбоев. Разве чтотолько
системные.
Доктор протянул счет и собрался удалиться, но
столкнулся в дверях с начальником. По лицам
присутствующих начальник догадался, что что-то не так.
Еще дымящиеся обломки Компака на полу служили косвенным
подтверждением его догадок. Но при виде разбитой вазы
сердце его сжалось в страшном предчувствии.
Начальник (хватаясь за сердце): О, боже!
Доктор (прикрывая ладонью крестик на груди): Бога
нет!
Шишоп: И не будет!
Начальник (обозревая осколки): Теперь я в этом тоже
убедился.
Шишоп потихоньку стал прикидывать в уме, сколько
отныне еще лет ему предстоит работать здесь за бесплатно.
Видимо, за очередное надругательство над техникой будут
расплачиваться его пока не существующие, но уже горячо
любимые дети и внуки.
ОБЬЯВЛЕНИЕ
ДОРОГИЕ ДЕВУ... ЖЕНЩИНЫ!
Восстанавливаяю девственность по собственной
уникальной методике Непрерывных Половых Актов.
Если лечение не приносит результатов - возвращаю
деньги обратно.
РАССКАЗ НАПИСАННЫЙ ДЛЯ ДЕТЕЙ ПОДПИСЧИКОВ ФИДОНЕТА
ГЛАВА ПЕРВАЯ - ЖИЛ БЫЛ МАЛЬЧИК
Жил-был Мальчик. И однажды он купил себе самолет.
Большой самолет, красивый, даже с пассажирами. Только
крыльями не умел он махать. Но вот только не знал Мальчик
- надо ему на этом самолете летать, или нет.
- Конечно надо, - говорил Друг Мальчика, - Вот у
меня однажды был холодильник, а я в него мороженое не
*+ +. И мороженое через год растаяло. И если ты не будешь
летать на самолете, то и ты растаешь!
Нельзя сказать, что Мальчика это испугало - он
никогда ничего не боялся, кроме волков и президента,
которого показывали по телевизору. Но тем не менее он
решил полететь, несмотря ни на что - даже на то, что
будет видно в иллюминатор.
У Мальчика был большой выбор, куда лететь - на
Север, Восток, Запад или на Луну. И из всего этого
Мальчик сделал правильный вывод - он полетел к своему
Соседу.
После часового полета вокруг Садового Кольца он
увидел машущего левой (по сравнению с правой) рукой
Соседа и приземлился к нему на балкон. Балкон упал.
Самолет накренился и пассажиры стали вываливаться через
приоткрытые форточки иллюминаторов. Но к счастью снизу
проходили Добрые Дворники (семь штук, не считая Самого
Доброго Дворника), и они поймали каждого пассажира, и
успокоили их.
Труднее всего было успокоить Очень Ворчливого
Пассажира, который жаловался, что попал не на тот рейс, и
ему надо было лететь в деревню Малый Лондон, чтобы купить
шестнадцать бульдозеров своей дочке на день Рождения.
Когда Очень Ворчливый Пассажир наконец-то уснул на своих
чемоданах, Мальчик решил отведать чаю у Соседа.
У Соседа было большая квартира, и в ней помимо него
жила Соседка, Соседочка (их дочка) и Соседик (собака
породы ин-терьер). Они жили очень дружно, и почти никогда
не били друг-друга швабрами по голове. У Соседа также был
чай, и даже чашки, чтобы его пить. Но не было чайника -
поэтому чай ели сухим, прямо ложками, предварительно
посыпав сахаром. Чай был очень вкусным, и семья Соседей
ела его непрерывно, отвлекаясь только на то, чтобы
переключать программы на телевизоре.
Телевизора у Соседей не было, поэтому для того,
чтобы переключить программы им приходилось ходить в
соседний магазин радиотоваров. Это занимало много
времени, несмотря на то, что троллейбусы туда ходили
почти каждый день.
- Здравствуй Мальчик, - сказали хором Соседи, - бери
чай, мы приготовили для тебя его целую миску.
- Спасибо, - очень вежливо ответил Мальчик. Его в
детском саду даже обзывали Очень Вежливым Мальчиком, но
это от зависти.
Все расселись вокруг большого стола (на котором
обычно в казино играют в бильярд) и стали поглощать чай.
Чай был индийским, и от того пах слонами. Но Мальчику
нравился этот запах - он очень любил слонов, хоть и не
знал, что это такое.
Потом Мальчик сказал:
- Хотите, чтобы я вас покатал на самолете?
- Конечно! - хором ответили Соседи, - только мы
сначала застрахуемся.
После этого все застраховались, надев спасательные
жилеты, и набив чемоданы парашютами, а также брюки
карманными катапультами.
Самолет взлетел. Снизу руками на прощанье махали
Dобрые Дворники, их было семь, не считая Самого Доброго
Дворника, который заплакал от умиления, вытирая слезы
ковриком, на котором обычно спал Соседик.
После этого Добрые Дворники отправились пить пиво.
Платил как всегда Самый Добрый Дворник.
А самолет все приближался к Луне.
Луна была круглой. Скажу больше - она была ОЧЕНЬ
круглой. По-крайней мере, круглее, чем телевизор. И на
ней были кратеры. В один из них и сел самолет, чтобы
отдышаться и перевести дух. Мальчик и Соседи вышли из
него, чтобы собрать цветов и пообщаться с местным
населением.
Местному населению очень понравился самолет. А
Мальчику и Соседям очень понравились цветы. Это было
хорошо, потому что цветы и были местным населением.
Цветы здесь построили города, деревни и даже
говорящие светофоры, которые моргали только двумя цветами
- лютиком и ромашкой. Погода на Луне тоже превосходная -
Мальчик даже немного загорел, но его вовремя успели
потушить.
А Соседям очень понравился Старый Фикус, который рос
в горшке, и умел петь песню про сосиски:
Каждая сосиска,
Умеет поедаться,
Каждая сосиска
Сморкаться не умеет.
Эту песню показывали по местному телевидению раз в
час, но с каждым разом она звучала все лучше и лучше. К
тому же, в полном восторге от нее были местные торговцы
сосисками - бизнес у них процветал. Но весьма мешал им
страшный Рэкетир.
И никто не знал, как с ним бороться. Никто, кроме
Мальчика.
"Мальчик борется с Рэкетиром" - заголосили заголовки
всех Лунных газет после того, как Мальчик обьявил о своем
намерении покончить с Рэкетиром.
Рэкетир жил в даль
...Закладка в соц.сетях
