Жанр: Психология
Книга для тех, кому нравится жить
... едва-едва. Предположим, еще в дет-ском саду на
вас окрысилась воспитательница: "Почему вы ребенка так поздно забираете?",
ребенок по дороге капризничал: "Понеси меня на ручках!" и требовал мороженого,
которого ему нельзя. Еле доползли до дома и тут вы вспоминаете, что надо идти в
магазин, потому что продук-тов уже нет. И сил тоже. А муж расслабляется вместе с
телевизором, со-рит своими любимыми семечками и еще недоволен, что его ужин
задер-живается. Самому заглянуть в холодильник и сходить в магазин, тем бо-лее
приготовить ужин всем- ему в голову не пришло.
Итак, слева тянет за руку капризничающий ребенок, справа - слюнявит семечки
недовольный муж, и посередине вы, готовая взвыть...
Что делать?
Начнем с того,
Чего делать нельзя:
Первое: Не разыгрывайте несчастную жертву.
Разыгрывать - не значит "представлять то, чего нет": переживание "Заез-дили
клячу!!" здесь будет совершенно искренним, от печенок. И, тем не менее, можно
погрузиться в состояние Несчастной Жертвы,
• Как вы это делаете? Несчастные глаза, немного ссутулиться, ощущение
безмерной уста-лости и никакое настроение... Так?
а можно - этого не делать.
• То есть глаза живые, сутулиться вам не идет, усталость нормальная
вечерняя, настроение "Я дома".
Так?
Второе: Не обвиняйте и не обижайтесь.
"Ну почему все на меня, ну что я, железная, что ли, а чего он, он ведь не
развалится, паразит проклятый, совесть надо иметь" и так далее весь этот
совершенно справедливый внутренний монолог лучше так и оставить внутренним. А
еще лучше - его даже внутри не разворачивать, а занять себя чем-нибудь другим.
• Ну, например, взять и с удовольствием, похрустывая, вкусно съесть яблоко.
Если не жалко, другое яблоко можно предложить мужу и другим детям.
Далее,
в этой ситуации от вас требуется как минимум:
Сказать себе:
"Я готова к этой ситуации".
Маленькая подробность: ситуации представьте в позитивном варианте, перечислив
то, что у вас есть. А не то, чего у вас не хватает.
Итак, начнем:
У вас есть действующие руки, ноги и голова. Вы живете в своей квартире, у вас
свой ребенок (кстати, не инвалид и даже сообразительный), у вас есть родные,
профессия и работа, у вас есть мужчина.
• Если вы затруднитесь в связи с его паразитизмом назвать его мужем, то уж
мужчиной не назвать его нельзя. С этим он справляется. И вы этого мужчину -
имеете.
Вы готовы к такой жизненной ситуации?
А чтобы не начать перечислять, чего вам не хватает, напомните себе:
"Мне никто ничего не должен".
Мне вообще-то хочется много чего: земляники со сливками круглый год, чтобы
Ванька быстрее умнел и две жизни, например. Хочется, но - нету! И если я буду
предъявлять на этот счет претензии,
• Кому? Ну, кому... Да той же самой жизни!
то ощущать обделенным я буду себя всегда. Но - стоит ли?
А если я знаю, что мне никто ничего не должен - ни жена, ни мама, ни жизнь, то
претензий к ним никаких. И много благодарности - потому что, кроме
неприятностей, от них много тепла, подарков и заботы.
• Если, конечно, к ним быть внимательным.
Эти два пункта: "Я готова к этой ситуации" и "Мне никто ничего не дол-жен" -
есть основа грамотного отношения к семейной жизни, и если вы все это сделали -
вы уже мудры, велики и потрясающи. Но свыше этой программы минимум можно
попробовать выполнить еще и программу максимум. Такую:
Программа максимум
"За получение помощи в этой ситуации отвечаю Я. Это моя ответст-венность".
Если нет вам помощи (а ее, как вы замечаете, все еще нет), то это просто потому,
что вы ее не организовали. По крайней мере, не попытались. Или попытались, но
сделали это не совсем грамотно. А единственный чело-век, который отвечает за
предоставление вам своевременной помощи и поддержки, - это вы.
• Видите, как удобно! Даже ходить никуда далеко не надо!
"Я могу обратиться за помощью".
Вы простите, что я это вам, ответственному лицу, напоминаю, но почему-то для
многих это оказывается актуальным: "Вы можете обратиться за помощью".
• Почему-то... Почему? Лучше проявить самодостаточность и гордо страдать,
чем унизить себя просьбой. Да?
Напоминаю или информирую: бездельничать тоже скучно и от этого ус-таешь тоже, с
другой стороны, ощутить себя большим и значимым хочет-ся каждому, поэтому
своевременная и хорошо построенная просьба жены будет мужу подарком.
• А значит, вещью, приятной обоим.
Итак, после ужина (да, его надо соорудить) подошли к мужу, обняли, по-целовали,
далее тепло:
- Родной, у меня к тебе просьба. Ты знаешь, я, наверное, переоценила свои силы,
но сейчас я чувствую, что стала сильно уставать и станов-люсь иногда
раздраженной. Если ты это замечаешь - прости меня, пожалуйста. Но в связи с этим
у меня к тебе просьба: давай мы с тобой в субботу все большие и тяжелые покупки
будем делать вместе? Тебе хлопот только прогуляться по воздуху и постоять рядом
со мной, когда я буду все закупать. Ты потратишь два часа, а после этого у нас с
то-бой будут все основные продукты и я у тебя буду веселая и красивая. Как тебе
такой мудрый проект?
• Заметим, речь идет пока только о субботе. Пока... И это - грамотно!
Если муж - мудрый руководитель, он этот проект рассмотрит внима-тельно. А если
будете внимательными вы, вы увидите, что само это об-ращение вполне
раскладывается по алгоритму грамотного обращения к руководителю, а именно:
1. Вступление.
• - У меня к вам просьба... (коротко, чтобы привлечь внимание и направить
его в нужном на-правлении)
2. Суть проблемы.
• И почему это плохо: репортажно, с фактами, без эмоций и каких-либо
наездов, подколок и скрытых обвинений.
3. Что нужно сделать.
• То есть "что делать и делать ли вообще" - это, конечно, решит
руководитель, но ему лег-че принять свое решение, когда он услышит предложения
других.
4. Как это, на ваш взгляд, сделать можно, и почему это хорошо.
• Конкретные пути решения вашего руководителя также могут заинтересовать.
5. Что можете сделать вы и в чем просьба именно к нему.
• Очень важно, если вы покажете, что большую часть проблем вы берете на
себя. Ну а уж с чем не справитесь вы и что требуется именно от руководителя -
он, почувствовав свою величину и незаменимость, возьмет на себя.
И следующую неделю вы пойдете на рынок за картошкой, капустой и се-мечками -
вместе. Ура!
Дорогое уважение
Я уже все обдумала, - сказала баронесса. - Раз он хочет на ней жениться - мы
посадим его в сума-сшедший дом!..
Можно очень дипломатично улаживать семейные разногласия, избегать конфликты,
иметь в результате вроде бы хорошую семью - но страдать, ощущая, что тебя здесь
- не уважают... Тебя любят,
• такую вкусную, пончик, сейчас всю съем, м-м-м,
но не уважают, как личность!
• У-у-у!
О чем это? О чем говорят, когда говорят об "уважении в совместной жиз-ни"?
Каждому из нас хочется иметь некоторый список прав, и, например, одна жена может
претендовать на право свободно встречаться со своими под-ругами и друзьями,
самостоятельно решать, чем она будет кормить мужа, иметь ту или иную работу или
заниматься домашним хозяйством. А ее подруга хочет другого: она хочет иметь
право знать, сколько на самом деле ее муж получает денег, где он был до
двенадцати ночи, хочет иметь право поплакать в трудной ситуации, вместо того
чтобы поискать какой-то разумный выход, право пообижаться, когда обижаться очень
хочется...
• Я поясню: право - это то, что дает возможность требовать. И вопрос о
правах поднима-ется тогда, когда мирные, полюбовные решения не проходят.
И если женщина реализует свои, то есть желательные для нее, права, она
чувствует, что ее здесь - "уважают". Нет - значит, "не уважают".
Так вот, жена в семье - бесправное существо или у нее есть права на му-жа?
Какие? Каков объем этих прав?
Психологический практикум:
Подчеркните те права, которые, по вашему мнению, относятся к естест-венным
правам женщины в семье (пакет "права жены на мужа"):
• право на внимание мужа и его заботу о ней ("не уходи, побудь со мною");
• право на помощь в ее проблемах ("не видишь, мне тяжело?");
• право голоса в решении совместных с мужем проблем ("а баба Яга против");
• право на выражение мужу своих очень личных эмоций (включая оби-ды и
капризы);
• право контролировать личное время мужа ("где ты был и почему?!");
• право контролировать его деньги ("куда дел?");
• право собственности на мужа в сексе ("не смотри на эту шлюху!");
• какие-нибудь важные права еще?
Права - вкусны, как полет в голубом небе, но любые права, к сожале-нию, не
бесплатны. Если кто-то имеет право, то кто-то имеет обязан-ность. Вопрос: кто
платит за эти права жены? Кто соответственно им имеет обязанности, проблемы,
ограничения, нагрузки и расходы? Кон-кретно: опишите, какие нагрузки и расходы
ложатся в связи с этим на мужа, и как это отражается на заинтересованности мужа
в такой семье.
• Можете с ним это обсудить. Но лучше не обсуждать - это взрывоопасно.
Другой пакет прав жены под лозунгом "Жена - не рабыня" есть пакет ее прав на
личную свободу:
• право приходить и уходить, когда нужно ей, а не мужу;
• кормить его или сам себя накормит;
• спать с ним или обойдется;
• помогать мужу или у меня свои дела есть;
• устраивать его быт по-своему или вообще этим не заниматься: пусть сам
возится.
Все эти права - абсолютно естественны, но так же естествен вопрос: ес-ли жена
эти свои права реализует, какая заинтересованность в ней будет у мужа?
• Естественно, все совершенно симметрично, и права мужа на личную жену, как
и пакет за-щиты его личных прав, также предмет требований, наездов и разборок.
Смотри - и при-кидывай...
Дорогие женщины
Дорогие женщины! Едва ли стоит настаивать на всех своих желанных правах, но,
если вы считаете, что ваши права достойны того, чтобы быть реализованными, то
как этого добиться?
Во-первых, можно торговаться: можно, например, купить себе дорогое для вас
право, продав (разрешив) мужу то, что ему хочется, а для вас не напряжно.
• Если продемонстрировать при этом, как трудно дается вам это решение, то за
одну такую уступку со своей стороны можно купить целую серию уступок со стороны
его. Торговать-ся надо уметь.
Во-вторых, можно просто купить себе мужа подешевле. У каждого из нас есть своя
цена на брачном рынке, и если вы десятка, то в паре с шестер-кой вы вполне
можете рассчитывать на то, что ваш объем прав будет больше: это нормальная
доплата за то, что вы - с ним. Но если вы хоти-те жить с двадцаткой, то или вам
не светит вообще ничего (зачем ей такая дешевка, как вы?), или вам придется,
забыв пустые разговоры о "равно-правии" и "взаимном уважении", - доплачивать,
ухаживая за барыней (барином) и взамен кушая то, что дают.
• Или не дают.
Так что, хотите ли вы иметь больше прав для своей самореализации, или же вы
просто хотите жить с более приличным (дорогим) человеком, в любом случае имеет
смысл позаботиться о том, чтобы ваша цена на брач-ном рынке была - повыше. А для
этого, как минимум, надо научиться считать итого.
Итого, или Вредная арифметика
Ты уходишь - значит, ты меня не любишь.
Нет, это не очевидно
Вы сравниваете двух заинтересовавших вас (и заинтересовавшихся вами) людей и
видите, что у одного плюсы велики и многочисленны (красивый, смелый,
самостоятельный, состоятельный - короче, люблю! люблю!), у другого же
достоинства весьма скромны. Ваш выбор очевиден? Надеюсь, что нет: не забудьте
просмотреть еще и минусы ваших кандидатов. И ес-ли первый, такой
привлекательный, окажется при всех своих достоинст-вах тюремщиком и придирой, то
итого будет, возможно, не в его пользу.
ЧЕМ БОЛЬШЕ ПЛЮСОВ, ТЕМ ЧЕЛОВЕК ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЕЕ, НО ЧЕМ БОЛЬШЕ
У НЕГО МИНУСОВ, ТЕМ ДОРОЖЕ ЗА ЭТО ПРИХОДИТСЯ ПЛАТИТЬ.
БЫВАЕТ, ЧТО ИНОГДА ПЛАТА ОКАЗЫВАЕТСЯ СЛИШКОМ ВЫСОКОЙ.
Эта же элементарная арифметика работает и при оценке вас самих, и мо-жет
сложиться так, что любимый вами человек от вас уйдет, и дело будет не в том,
"любит" он вас или "не любит". Он честно скажет вам: "Я могу тебя любить, то
есть душой видеть все твои плюсы, но с учетом твоих разных настроений, а в
последнее время и истерик, любить тебя оказыва-ется слишком дорого... Я люблю
тебя, но жить с тобой не буду".
Естественно, что при некотором желании любая талантливая женщина (то есть почти
любая) всю эту совершенно справедливую арифметику оп-ровергнет и докажет своему
возлюбленному, что он абсолютно не прав, все дело в том, что она просто ужасно
устает и, в частности, из-за него, и вообще в таком случае он никакой не
разумный человек, а элементарная эгоистичная скотина и поэтому должен продолжать
ее любить и жить с нею.
• И если мужчина не совсем разумный человек, а просто мужчина, то он делать
это будет. Возможно, всю оставшуюся жизнь.
- Что ж она говорит? - поинтересовался барон.
- Ясно что: подлец, мол, говорит. Псих ненормальный!
- И чего хочет? - вновь полюбопытствовал барон.
- Ясно чего: чтоб не бросал.
- Логично, - заметил Мюнхгаузен и стал пробираться через пе-реполненный зал.
На что глядеть, чтобы не маяться ипохондрией
- Ипохондрия есть жестокое любострастие, ко-торое содержит дух в непрерывном
печальном по-ложении, - сказал доктор и снова налил рюмку.
Она вышла за него замуж, потому что полюбила, и продолжает с ним жить, потому
что замужем. А как же еще? "Ну, ссоримся, ну, попивает - а с кем такого не
бывает?"
Она живет с ним потому, что с ним жить можно, потому что их жизнь соответствует
ее представлениям о семейной жизни. А то, что без него ей было бы легче - да,
она согласна. Но ведь она - замужем, значит, так тому и быть.
Она не спрашивает себя, как ей лучше жить: жизнью самостоятельной, отдельной,
или с ним вместе. Она смотрит, устраивает ли ее жизнь се-мейная, и если она
похожа на ту, какая, как ей кажется, быть должна, то ее такая жизнь устраивает.
• Кто она? Деревенская дурочка.
А он - городской дурак. Он развелся, потому что пришлось жить не только с женой,
но и с ее родителями и, соответственно, регулярно вы-слушивать их жизненную
мудрость. "Что я, ребенок, что ли?" Он согла-сен, что после разъезда лучше ему
не стало: что ж хорошего, если теперь в холодильнике пусто, а носки стирать -
гнусно; он даже соглашается, что при всех минусах в виде ее родителей с любимой
женой ему было жить лучше, но:
"НО ТАК ЖЕ ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ?!"
Верно, нельзя. Нельзя (то есть отъявленно глупо) сравнивать свою совме-стную
жизнь со своими представлениями о ней и ныть, когда она до них, этих
представлений, каждый вечер не дотягивает.
Это не значит, что тебе больше не к чему стремиться и ты должен забыть, о какой
семье ты мечтал. Есть возможность сделать эту семью лучше - делай, ты можешь ее
даже закрыть , чтобы создать новую, - все это жизненно. Но глупо ныть, живя в
семье и с утра до вечера тоскливо ее сравнивая с той, о которой мечталось.
Чтобы оценить свою совместную жизнь, не сопоставляй ее с той, которая, как тебе
представляется, быть должна. Не сравнивай реальность с иллю-зиями. Реальность
сравнивай только с реальностью, поэтому сравни свою совместную жизнь с той,
которую ты вел, когда жил отдельно.
ЕСЛИ ТЫ СТАЛ ЖИТЬ С ЖЕНЩИНОЙ ВМЕСТЕ И ТВОЯ ЖИЗНЬ И В САМОМ ДЕЛЕ СТАЛА ЛЕГЧЕ И
УДОБНЕЕ, ЗНАЧИТ, ТЫ ПОСТУПИЛ ПРАВИЛЬНО.
С этим соглашаются, как с банальностью, но против другой формулиров-ки того же
самого правила все женщины восстают самым решительным образом:
ЕСЛИ С МУЖЕМ ТЕБЕ ЖИТЬ ТЯЖЕЛО, НО БЕЗ НЕГО ОКАЗАЛОСЬ ЕЩЕ ТЯЖЕЛЕЕ - ЗНАЧИТ,
ВОЗВРАЩАЙСЯ К МУЖУ.
Нет! Нет!! Нет!!!
Конечно, нет. Это правило не для вас: оно для тех ненормальных, кто живет в
семье потому, что с мужчиной жить удобнее. Кто с мужем живет без войны, то есть
- просто живет.
Если же вы с мужем не живете, а воюете, то ваше возвращение - это не просто ваше
возвращение, а его победа. А этого вы не дадите ему пере-жить никогда.
Ни-ког-да!
• Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
...Что я об этом думаю?
Война - это не покер! Ее нельзя объявлять, когда вздумается! Сдайте шпагу,
господин барон! - заорал герцог.
Время разводиться
Жить без семьи, быть может, проще,
Но как на свете без нее прожить?
Недоуменный вопрос
Если кривая отношений в вашей семье превратилась в кривые отноше-ния, не надо
требовательно кричать после очередной бодрой ссоры: "Раз-ведусь!" Есть мудрое
правило: "Когда вы в ссоре, разводиться нельзя".
КОГДА ЛЮДИ В ССОРЕ, РАЗВОДИТЬСЯ ИМ - НЕЛЬЗЯ.
Ссора - это дым, а дым застит глаза. Вот когда дым рассеется, ссора пройдет и
отношения снова станут если не добрыми, то, по крайней мере, ровными, вот тогда
пора задуматься: "А как нам жить дальше? Жить ли нам дальше вместе? Мне - это
нужно?"
• Вопросы, которые вообще-то имеет смысл задавать и вне зависимости от любых
ссор.
И если вы прикинули, что жить без семьи вам, пожалуй, правильнее и легче, -
поступайте по-своему, независимо от того, есть в вашей семье ссоры или нет.
Развод, по-хорошему, не есть способ прекращать ссоры. Это куда как серьезнее,
это - способ смены образа жизни.
• Прекращать ссоры разводом - все равно что менять квартиру из-за забегающих
туда та-раканов. Тараканов надо морить, а квартиру надо менять тогда, когда вы
решили менять жизнь.
Тем не менее предупредить партнера, что в случае его плохого поведения дело
закончится разводом - совершенно разумно. Развод как рычаг дав-ления на партнера
ничем не отличается от всех других рычагов и может быть назван шантажом не
более, чем предупреждение об увольнении со-трудника, не в меру расслабившегося,
руководством уважающей себя фирмы.
• И, как правило, уважающая себя фирма более одного раза такие
предупреждения не делает.
К сожалению, в отличие от фирмы, в семье чаще всего все происходит по-другому.
Грозить разводом можно только тогда, когда партнер этого если не боится, то
побаивается. Но правда в том, что обычно развестись страшно обоим, и вместо
серьезного предупреждения о возможности раз-вода идет игра в развод. Никто
развода всерьез не хочет, но, чтобы уси-лить давление на партнера, угроза
развода начинает звучать. А если парт-нер в это не очень-то верит (а обычно он в
это не верит), то свои угрозы хочется подкрепить. Доказать. А если между
супругами происходит вой-нушка (что, как правило, и происходит), то противному
противнику хо-чется досадить, для чего можно с ним и развестись. И правда
развестись.
РАЗВЕСТИСЬ - ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ДОСАДИТЬ ДРУГОМУ.
То, что больно при этом будет не только ему, но и тебе, переживается легче ввиду
того, что ему будет еще хуже. Кроме того, сама моя боль также является ударом по
противнику.
• Кто виноват в моих страданиях, которые я вынуждена себе устраивать? Ты,
гад такой! Вот и мучайся.
И происходит развод, никому не нужный. Никому не нужный, но развод происходит.
Развод, нужный людям
Да здравствует развод, он устраняет ложь, ко-торую я так ненавижу! Чтобы
влюбиться, дос-таточно одной минуты, чтобы развестись, иногда нужно прожить
двадцать лет вместе.
Крик честного человека
А бывает ли - нужный развод? Бывает. Разъезд вовремя помогает огля-деться,
отдышаться и оценить - нужно тебе то, что было в семье, или ну ее? И чем разъезд
состоялся раньше, то есть чем меньше еще испорчены отношения, тем чаще люди
решают: семья им нужна, но о ней нужно за-ботиться.
• Хорошо?
Не устраивайте из разъезда трагедию, тем более что разъезд разъезду рознь.
Пробный разъезд - мы хоть и разъехались, но пока считаем себя парой. Живем
отдельно, но левые романы пока не заводим. Разбираемся с сами-ми собой и со
своими чувствами: как нам друг без друга? Как нам само-стоятельная, отдельная
друг от друга, жизнь?
Разъезд с оглядкой - разъехались и живем каждый вполне своей свобод-ной жизнью,
но, тем не менее, держим друг друга в поле зрения: "А вдруг этот человек, пусть
не сейчас, а через полгода или год - окажется все-таки моим человеком?"
Финальный разъезд, он же развод - попрощались насовсем.
Решение может быть любым, главное, чтобы его принимал разумный и свободный
человек.
• Что практически синонимы.
О, какое это страшное упражнение - спрашивать себя: "А если бы я был свободным
человеком?" Как бы я жил тогда? Что бы я чувствовал? Как относился бы к этим
людям, которых сейчас называю своими родными?
• О, если бы я был свободным человеком...
А пока - вопросы вам.
Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы на работу?
• Скорее всего, пошли бы, но не по принуждению, а по свободному выбору
свободного челове-ка. Не потому что "должны", а потому что - "выбрали". А это -
две большие разницы.
Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы вечером в этот дом, к этой
женщине, в эту семью?
• Вопрос, конечно, интересный.
Мужчина обычно с трудом находит убедительные (для жены) слова, объ-ясняющие его
решение уйти. "Что тебя не устраивает, скажи, что тебе еще нужно?" -
обвинительно плачет жена. Но: а почему он ищет аргумента-цию, доказывающую
необходимость разъезда? Пусть лучше жена будет искать аргументы, убедительно
показывающие интерес для него, свобод-ного человека, вечером приходить именно к
ней.
Я против разводов. Разводиться не нужно вообще: нужно просто прихо-дить вечером
туда, куда ты сегодня прийти решил.
• Я обычно прихожу к себе домой, где меня ждет жена. То есть женщина, чьи
глаза мне нежны и чья забота мне приятна.
Правила приготовления мужа к домашнему хозяйству
Вы - жена и хотите поднять мужа с дивана на подвиг участия в домаш-нем
хозяйстве. Более того, неплохо было бы сделать это не разово, а пря-мо-таки
постоянно. От вас требуется:
1. Исходить из его интересов: вы заботитесь о нем.
• И даже когда вы заботитесь о себе (а это обязательно!), вы все равно
заботитесь о нем.
2. Быть эмоционально открытой, чтобы муж вам мог верить и знал, что подвохов
здесь нет.
• Для убедительности допускается даже дозированно на мужа порычать, особенно
безобид-но. Да, и сюда же снова - нескрываемая забота о себе. А вы что, не
человек, что ли?
3. Мужа любить и не скрывать этого.
• А чего скрывать, если он вам нравится?
4. Формулировать открыто и четко: суть проблемы, что вы хотите от не-го и что
готовы сделать сами.
• Возможный диалог заранее продумайте и проиграйте: "Я говорю ему, он -
мне... Тут он отвертится так, но я ему на это..." И так далее, не представляя
его скотиной, но и не ос-таваясь наивным романтиком.
5. Инициативу захватить, курс держать, разговор завершать чем-то кон-кретным.
• Определите для себя, что вам конкретно нужно, поставьте это как свою цель
и при любом повороте разговора не теряйте этой цели из виду.
В качестве эмоционального фона приветствуется: здоровая бодрящая аг-рессивность,
вежливая деликатность, мягкая теплота. Естественно, кате-горически исключаются
любое раздражение, вредные уколы, тупые наез-ды и вялая беспомощность.
Итак:
- Я считаю ненормальным, если я не могу вкусно покормить моего лю-бимого мужа,
тем более, слава Богу, с аппетитом, как и со всем другим, у него все в порядке.
Но за картошкой и за сметаной надо ходить в ма-газин, а дома надо еще прибраться
и заштопать мужу носки, а сыну - куртку (он драчун, как и ты).
• Тут можно любовно поерошить его шевелюру.
Короче, если ты не хочешь, чтобы твоя любимая жена начала у тебя раньше времени
кусаться, у меня к тебе просьба-предложение. Первое: тяжелые покупки на тебе. То
есть на рынок мы идем вместе, я все что нужно закупаю, а ты будешь моим
насильником. Я правильно сформули-ровала?
• Такая формулировка большинству мужчин почему-то кажется очень удачной.
Второе: суббота с утра будет хозяйственным днем. Намечаем, что на-до сделать, и
все вместе быстро делаем. Если мы заведем такую тради-цию и утро будет
общесемейным-хозяйственным, к этому можно будет подключить и детишек. Они не
будут маяться дурью и будут учиться у тебя.
• А я знаю, что его это беспокоит.
- Ну, наверное.
- Когда мы это скажем нашим бойцам?
- ... А что ты планируешь сделать в эту субботу?
Ну вот и начался предметный разговор.
ВСТРЕЧА С РЕАЛЬНОСТЬЮ
Психология гуманистическая и психология реалистическая
Человек, который мне очень близок
Тема моего выступления в том, что мы делаем не-умную, неэффективную и
бесполезную работу, обу-чая психологов в ущерб нашей науке и в ущерб об-ществу.
К. Роджерс. Я присоединяюсь
Я искренне и глубоко уважаю Карла Роджерса, потому что это был чело-век
порядочный, творческий и смелый. Невротичный одиночка, скован-ный религиозными
шорами и кучей комплексов шизоидный юнец, он встал на борьбу за свою правду, за
свой собственный путь в жизни и в работе с людьми, и одним своим личным трудом
поднял огромный пласт психологии. Не кукла, не функционер, не абстрактный
писака, он был честным практиком, выстрадавшим свои взгляды за десятилетия опыта
и наблюдений. Никоим образом не боец, он оказался ледоколом, протара-нившим
закостеневший академизм традиционной психологии, и, не играя в социальные игры,
одной своей мощной жизнью создал новую психоло-гическую школу - то есть людей,
пошедших за ним.
Спасибо, Карл!
Мне глубоко симпатичны и стиль и содержание работ Роджерса, а к нему, как к
человеку, я испытываю чувство, очень похожее на любовь: возмож-но потому, что,
читая о его жизни, я вижу свою собственную. Та же доб-ропорядочная (правда, не
такая состоятельная) семья, ориентация на тру-долюбие, одиночество среди
сверстников, в институте органическое не-приятие тоталитарной системы
образования и, самое главное, полная изоляция от коллег с самого начала
профессиональной деятельности. И даже удовлетворение этим.
"Только теперь я начинаю осознавать, как упорно я шел своим собст-венным путем,
не заботясь о том, иду ли я в ногу с представителями моей профессии или нет" .
Ну и дальше про мою жизнь:
"Я часто чувствовал благодарность за то, что не вступил в унижающее ученого
соревнование в продвижении "ступенька за ступенькой" по ле-стнице карьеры на
факультете университета, участники которого ус-ваивают лишь один урок - не
высовываться" .
А также:
"В различных местах в разное время мои идеи вызывали чувства гнева, презрения,
критику у психологов, консультантов и педагогов" и "В гла-зах некоторых людей я
был обманщиком, человеком, занимающимся ме-дициной без лицензии, автором
поверхностной и вредной психотерапии, ищущим славы мистиком и т.д." .
Ну и что?
"Если деятельно
...Закладка в соц.сетях
