Жанр: Психология
Книга для тех, кому нравится жить
...ам придется подсказать партнеру нуж-ные шаги), как на
будущее ему лучше реагировать. Дайте несколько ва-риантов, и пусть среди двухтрех
малоприемлемых для него будет что-то, что он принять смог бы.
• Если он после этого нечто примирительно промычал и хотя бы задумался, то я
вас по-здравляю: вы гигант мысли и ювелир душевных подстроек.
Ну и все.
Психологическая практика на садово-огородном участке
Чтобы теория не казалась слишком простой, рассмотрим ее на практике. Ситуацию
дадим одну, но задачи поставим две: и для мужской половины человечества, и для
прекрасной.
Задача задумывающимся мужчинам: вы - с подругой на даче. Вам пора уезжать, вы
торопитесь, а она все копается на огороде. Вы машете ей ручкой, мило
напоминаете: "Нам пора!" , в ответ торчит попа и слышится нейтральное: "Ага".
• Проходит пять минут.
Из вас, наконец, вырывается: "Давай собирайся!", на что в ответ вы слы-шите:
"Сейчас".
• Собственно, она просто продолжает свои земляные работы.
Как проходят следующие пять минут, вы чувствуете минута за минутой, в результате
чего понимаете, что огород большой, а внимания к вашим просьбам - никакого.
Тогда вы кричите уже раздраженно: "Кончай, нам пора!", она в ответ разгибается и
со злой интонацией кидает в ответ: "Не ори на меня!"
И ОБИДЕЛАСЬ.
Для задумывающихся над мужчинами девушек: у вас, девушки, в задачке будет все то
же самое, только на сердечное: "Не ори на меня" вы слышите ответную грубость: "А
не надо делать из меня идиота! А если хочешь на меня фыркать, то и торчи в своем
огороде одна!" А самое противное, что он вашу обиду не разглядел, развернулся и
пошел.
ОБИЖЕННЫЙ.
Теперь закройте эту книжку и напишите про то, что было дальше, книж-ку свою. С
картинками и подробностями.
На следующей странице - сверимся?
Здесь рисунок, текст со следующей страницы
Если улыбнуться и пойти к ней сразу - она вам не поверит. Так не быва-ет.
Поэтому вы можете и должны минуту-две побыть в разных трудных чувствах,
озвучивать их не обязательно, конкретное их содержание ваша подруга придумает
сама.
• Хорошо.
После этого подходите к торчащей попе (простите, обиженной подруге), гладите
попу (именно ее) и немного виновато говорите:
- Прости меня, пожалуйста, можно я тебя поцелую?
Конечно, этого вам не разрешат (слишком дешево хотите!), но погладить попу еще
раз позволят.
Хорошо.
• Кстати, если тут будут что-либо бурчать, реагировать можно только
дополнительными виноватыми поглаживаниями тех же джинсов.
Теперь надо прекратить ее копание (то есть сделать то, с чего и надо было
начинать пятнадцать минут назад). Лопату у нее нужно просто взять...
• На самом деле это не так просто: ваше движение должно быть неотвратимым,
но мяг-ким, с которым спорить совершенно нелепо. Для этого вначале увидьте это
свое действие, совершите его в воображении, а потом непринужденно и естественно
возьмите лопату в свои руки.
Параллельно можно сопроводить захват орудия труда фразой "Давай я тебе помогу!",
после чего вы по-мужски решительно действуете лопатой. Ваша подруга в это время
разогнется, но, пока вы к ней спиной и целе-устремленно заняты только общением с
землей-матушкой, начинать не-нужный вам пока разговор она не будет.
• Кстати, энергичные, всем телом, удары ступней ноги по лопате, а потом
лопатой по же-стким комкам земли помогут вам сбросить некоторое напряжение. Так,
так, так!
С другой стороны, ваша помощь и есть продолжение вашего признания своей вины, а
также ваши самые реальные извинения. Так что когда гряд-ку вы закончите и,
сильно воткнув лопату в землю, подойдете обнять ва-шу подругу, она, скорее
всего, уже возражать не будет.
Обняли, почувствовали ее...
• Кстати, не торопитесь, почувствуйте ее мягкость... Ее тепло... А как она
сейчас пахнет? А если в носик поцеловать? И еще раз мягко вернулись к
чувствованию ее тела... Синхронизи-руйте дыхание... Почувствуйте, как бьется ее
сердце. Можете ей об этом сообщить: "У тебя сердечко бьется - "тук-тук!".
Редко какая девушка, почувствовав к себе такое теплое и настоящее вни-мание,
начнет после этого гнусно базарить.
Теперь можете ей поподробнее рассказать, какой вы плохой и какая она хорошая
(естественно, выходить из режима обнималок вовсе не обяза-тельно, а мягкие
поцелуйчики в щечки, глазики и носик могут дополнить тепло-примирительный
эмоциональный фон):
- Ты у меня солнышко, хорошая, славная и замечательная, такая хозяй-ственная,
вон весь огород вскопала, а я у тебя противный, тебе совсем не помогаю и только
на тебя кричу.
С одной стороны, она со всем согласится, с другой стороны, если и захо-чется
возражать, то только против того, что вы уж совсем такой против-ный. На этом
первую часть беседы можно и завершить.
Часть вторая.
Быстро: лопату в сарай, вещи в сумку, подругу в охапку, дом закрыть и в путь -
уже подругу не подгоняя, но всем своим видом показывая, как вам важно успеть на
ближайшую электричку. Добежали, сели, отдыша-лись, делать уже нечего, впереди
пустое время. Значит, настал решитель-ный момент: пришло время главного
разговора.
Текст идет курсивом, подтекст в комментариях.
- Я хочу с тобой поговорить. Ты знаешь, меня очень огорчило то, что произошло
между нами...
• Перевод: "Я ничего не забыл. Разговор - будет!"
- Меня тоже.
• Сама бы я разговора не начала, но если ты настаиваешь, то я его не боюсь.
Если будешь на-езжать, в лоб получишь. Сам такой!
- Я думаю, что я был совершенно не прав, когда повысил на тебя голос. Мне очень
дороги наши отношения, и мне кажется, что никакой грубо-сти между нами быть не
может и не должно.
• Мягкое повторение уже пройденного, подготовка почвы к наступлению и тест
одновремен-но. Потому что если после этого она скажет: "Вот и хорошо, что ты это
наконец понял!", то рядом с вами на самом деле зловредный тиранозавр и вам нужно
делать выводы на бу-дущее, чтобы этого будущего, Бог даст, не увидеть.
- Но ведь все уже прошло, верно?
• Надежда на то, что дальше эту тему мы продолжать не будем. Не надейся,
родная.
- Лен, ну у нас правда получилось плохо. Я действительно не знал, как мне быть:
вроде бы объяснил тебе, что все, ехать уже пора, а реакции никакой не увидел.
Конечно, мне надо было помочь тебе докопать эту грядку, а я на тебя сорвался.
Ну, я дурак, а ты ведь, наверное, могла меня поправить тоже без крика.
• Эта позиция важная, ее надо повторить.
- Любой из
нас может допус-тить ошибку, сорваться там, злючку крикнуть, - но ведь другому
то же самое делать не обязательно!
- А ты знаешь, как мне было обидно, когда ты начал на меня кричать!
• Защита на всякий случай. Ну, хоть не нападение, и то слава Богу!
- Да, конечно, обидно, когда на тебя кричат! Вот я и предлагаю, кто бы из нас
первый глупо не крикнул, второй на него в ответ не кричит такой же злючкой, а
подходит, целует и приводит в чувство. Ты не возража-ешь поцеловаться?
• Этим можно и завершить мудрую беседу.
Как вы оцениваете реальность и результативность таких разговоров? В кругу моих
знакомых такие беседы нередки, правда, что касается их ре-зультативности... При
хорошей погоде и теплом юго-восточном ветре следы таких разговоров кажутся
ощутимыми, но в целом я скорее песси-мист. Точнее, я практически уверен:
РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ!
Но в следующей жизни.
То есть для следующего человека: того, кто будет с вашей подругой после вас. С
ним она будет уже воспитанна, на его грубость срываться не будет и сама же будет
читать ему умные лекции по правилам поведения. А с вами этого не будет, точнее,
с вами все будет так, как с вами началось. Вам она этого - не даст. Никогда!
Меня, да чтобы кто-то воспитывал?
Обычные мстюльки длиною в любовь.
Тут я так погрустнел, что никаких сил дописать беседу девушки с ее дру-гомгрубияном
- уже нет.
Плач на бревнышке, или Репетиция перед выходом к детям
Перед тем как у своих родителей
Что-нибудь хорошее выпрашивать,
У себя спросите: "Заслужил ли я?
Был ли я послушным, милым мальчиком?"
Если да - просите вдвое большего.
Если нет - просите вдвое жалобней.
Г.Остер
То ли вы требуете мира, то ли - понимания, то ли уважения своих за-конных прав,
- если вы хотите иметь не возмущенные крики, а нужный вам результат, то вам надо
выполнять некоторые правила, которые вы-полнять надо всегда.
• Если, конечно, вы хотите влиять - грамотно. То есть - эффективно.
Как это, например? Рассказываю историю.
Есть грустный факт нашей семейной биографии: мои детишки папу, то есть меня, в
основном слушают, а маму - в основном нет. Причин раз-ных тут много, но одна
лежит на поверхности: Аллочка беседует с де-тишками не технично.
Лето. Над головой солнышко, под ногами травка, полное деревенское благолепие, а
Аллочка сидит на бревнышке и плачет: "Силов моих боль-ше с этим Сашиком никаких
нет. Как будто какая муха его укусила сего-дня: что ни скажу, все поперек, как
назло, слов никаких не понимает".
Все понятно. Обнял, успокоил, потом по делу:
- Чуда, давай так. Сегодня ты будешь беседовать с ним только после того, как
отрепетируешь это со мной. Тебе сейчас от Шурика что-нибудь нужно?
- Пусть книжки за собой уберет, а потом на огороде поможет.
- Великолепно. Как ты собираешься к нему с этим обратиться?
- Как... Саша, убери книги!
- Не-а. Давай по-другому. Первое: сделай так, чтобы он обратил на те-бя
внимание. Подойди к нему, можешь перед ним присесть, сделай так, чтобы он
смотрел не на галок, а на тебя и слышал тебя. И тогда ска-жи: ...
Чуда, опережая меня и немного менторским тоном:
- Саша, убери книги!
- Еще нет. Скажи: "Саша, у меня к тебе просьба". И сделай паузу. Пусть поймет,
что перед ним - мама, и мама обращается к нему с просьбой. Ага?
- Ага.
- Славно. Далее. А дальше ты рисуешь ситуацию и четко, глядя ему в глаза,
формулируешь просьбу. А потом, если надо, ее еще и закрепляешь.
- Как это?
- А интересуешься, как ты узнаешь о выполнении того, что ты Сашику поручила. Да,
а потом еще не забудь то ли поцеловать, то ли щелбан дать - чтобы он не забывал,
что им родители не просто пользуются, но еще и любят.
Вашему вниманию была предложена достаточно простая схема, которую стоит
запомнить и иметь в виду хотя бы потому, что на ее основе вы все-гда можете
сочинить свое, более подходящее к вашей конкретной ситуа-ции поведение. Но схема
есть схема, она проста, и в этом ее достоинство.
Итак, вот была конкретная ситуация:
Деревня, вы идете поливать с кухни на огород - поливать огурцы, ваш ребенок
сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься. Вы виде-ли, что в комнате
разбросаны его книги, плюс хорошо бы, чтобы он по-мог вам на огороде. Подробный
алгоритм ваших действий?
• Вначале - будем реалистами. Какой там, к Господу, подробный алгоритм,
жизнь идет са-ма по себе, а мы в ней болтаемся.
Как все это происходит обычно?
...Черт, снова ведро переполнено, шкурки от картошки уже некуда ки-дать, все
сыплется на пол...
Жарко что-то... Мухи проклятые пристают...
Нет, совсем свинарник получается, надо ведро вынести.
Берете ведро, с разными чувствами возите руками по полу, собирая раз-летевшиеся
шкурки от картошки, сполоснули руки (Господи, до чего же грязное полотенце!),
снова берете ведро и идете с кухни по коридору на крыльцо. Дверь в большую
комнату, как всегда, распахнута (ну мухи же летят, о чем они думают!), там
полный бардак: детишки развлекались. Ладно... На крыльце сидит сынок, сутулится,
глаза лениво смотрят вдаль: лузгает семечки.
- Ну посмотри, какой свинарник в комнате устроили, кто за вами уби-рать будет?
(Далее сдержались,)
Сынок делает вид, что его это не касается, вы обходите его и идете дальше с
грязным ведром в огород, имея похожие чувства к жужжащим мухам, ошметкам
картошки и такому ребенку...
Черт, ну как же сегодня жарко...
Так? Чаще всего - где-то так. А кончается все - плачем на одиноком бревне.
Огурцы зеленые, или Как говорить, чтобы говорить убедительно
Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими иг-рушки за собой
убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Если вы
читали современную научную литературу по психологии интерперсональных
транзакций, то вам известно, что ва-шей задачей является, управляя доминирующими
перцептивными и кон-цептуальными элементами смыслового поля сознания ребенка,
создать у него адекватную ситуации актуальную мотивационную структуру, организующую
искомые бихевиоральные паттерны.
• Вот.
Однако, если данный тезаурус нарушает вашу конгруэнтность и, прово-цируя
спонтанный аутизм, затрудняет дифференцирование оперативных единиц информации,
то... короче, не морочьте себе этим голову. Поли-стайте популярные брошюры по
воспитанию детей, почитайте практиче-ские советы, и тогда с ответом вы не
затруднитесь: "Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!" Все
правильно. Идея эта велико-лепная, некоторые затруднения вызывает только
следующий вопрос: "Как? Чем заинтересовать?"
Ну, например, предложить Игру.
- Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устро-им
соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а
у тебя - твоя любимая, маленькая!
Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:
• маленькими,
• наивными,
• привязанными к родителям,
• которым совсем нечем заняться.
Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо.
Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно пока-зать, что
то, что вы ему предлагаете, - интересное дело.
- Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!
Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не
повернув головы кочан, цедит вам в ответ: "Не хочется", то вы немного в глупом
положении. Потому что вы теперь перед ребенком - безоруж-ны. Потому что вы
сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже - нельзя.
Объясню.
Три самые разумные формы обращения к человеку - это Просьба, Пред-ложение и
Требование.
Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.
• Дали - спасибо, в просьбе отказали - извинились.
Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположе-ния и в
предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не
будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэто-му, если вам отказали, а вы
продолжаете просить, клянчить и давить - значит, вы врун, и у вас уже не
Просьба, а Настаивание.
Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам
должен. Обязан.
• Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.
Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование восприни-мается
нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:
• У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным...
Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это
деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности
пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут бы-ла - тактичность.
Деликатность. И именно поэтому -
НАЧИНАТЬ С ПРОСЬБЫ, ПРОДОЛЖАТЬ ТРЕБОВАНИЕМ - НОРМАЛЬНО.
А вот если вы начали с Предложения... Тут надо быть аккуратнее.
Предложение - это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите чело-веку как то,
что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется
интересным.
• Пряник хочешь? Хочешь - скушай, не хочешь - дело твое.
На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не
заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пы-таются
насильно засунуть его в рот: "Жри, гад!", то вы понимаете, что вас обманули, что
улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как
врага. Именно поэтому -
ПОСЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАВИТЬ - НЕЛЬЗЯ.
И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете
начинать - с мягкой просьбы, можете начинать - с открыто-го требования, но не
надо начинать - с предложения.
• Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.
Если же решили, что самое разумное - все-таки попробовать заинтере-совать (а это
действительно один из разумных вариантов), то давайте по-смотрим, как это делать
можно, а как не надо.
Заинтересовывает папа:
- Давай ты сейчас убираешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с
собой на рыбалку возьму.
• Все классно, но у меня возникает резонный вопрос: если ему рыбалка
интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял? Жадина, что ли?
Заинтересовывает мама:
- Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда по-сле этого мы
с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.
• Ребенок задумывается...
А подумать есть над чем: такое "заинтересовать" уже более смахивает на
"подкупить", а на "подкупить" мало-мальски сообразительные дети начи-нают
торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родите-лей большую
плату. И тогда мама услышит:
- Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и
большого трансформера.
• Получили? Когда предлагают поторговаться - почему бы не поторговаться?
Конечно, в любой трудный момент справедливо возмутиться лентяем и пристыдить,
например, внушительно сказать: "Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо
помогать!", проблема только в том, что в от-вет на это редко какой ребенок
соглашается: "Ох, мама, верно ты про лень подметила! Как же я мог позабыть об
обязанностях детей перед родителями?!" Как правило, все дети неправильные и
только кривят ли-цо: "Господи, тоска зеленая... Хуже огурцов!"
Другой, очень женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка - это
проявить к нему внимание и поразбираться с душевным состоянием ребенка. Как это
обычно происходит? Вспомните: мама по-сюсюкала на тему "Ах, огурцы такие
зеленые!", ребенок решил "А ну их в сад!" и скучно кривит физиономию. Мама не
знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:
- Может быть, ты сегодня себя плохо чувствуешь?
• Ребенок задумывается.
- Почему тебе не хочется мне помочь?
• Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать
маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать.
Ну, например:
- Как-то я себя неважно чувствую.
• Это просто дословное повторение того, что он часто слышит от мамы, когда
ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное,
что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему
грозит, это:
- Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно
какой-то нездоровый вид.
Не буду скрывать: большинство из предложенных вариантов мне пред-ставляются
излишне сложными и рискованными, по крайней мере у меня они результативны мало.
Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и
предпочитаю варианты более простые, если хо-тите - армейские. Например,
ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.
А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также
требует высокого искусства и личного мастерства.
У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво
отбивается. Если вы - папа и хотите навести порядок, то в пер-вую очередь вам
нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите. То есть
не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа,
например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально
погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".
• Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела
вы включи-лись вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но
возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни
было можете заниматься только дистантно.
В этом случае рекомендую следующий алгоритм:
1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас
услышали.
3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и
убедитесь, что вашу просьбу поняли.
4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе сто-роны.
5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
6. Договоритесь о контроле - как вы узнаете о выполнении.
7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным
отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по
ситуации).
Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:
- Саша, подойди ко мне, пожалуйста!
• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит
телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите,
но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.
- Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впе-чатлений.)
- Я жду... (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше
поторопиться.) Торопится:
- Ну, чего?
- У меня к тебе просьба.
• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения - пауза, чтобы он
понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это -
произошло".
- Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока
не начались следующие сериалы.
• Тут и стимул, и угроза: договоримся - будут сериалы, не договоримся -
будут только пе-реговоры.
- Ну чего... Я чего-нибудь почитаю... (то есть думать и делать что-либо не
хочется). Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:
- Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, за-пиши и тогда
обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?
Если помощь предложили - скорее всего, ею воспользуются. Перегово-ры на этом
заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планиро-ванию. Только не
перепутайте, кто план должен делать, а кто - ему по-могать. Если возьмете
инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро
получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом".
Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое лич-ное время вы
сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:
- Как сделаешь - сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсут-ствуют. Есть?
И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры,
потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует
пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты
поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно
возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"
Мелочи жизни: как реагировать на...
Народ обычно очень любит - подробности. Узнав самое главное, он все равно
останется неудовлетворен, пока не узнает самое главное - подроб-ности. Житейскую
конкретику. То есть те мелочи жизни, которые абст-рактную схему делают яркой и
живой, бесплотную теорию превращают в действенное понимание, дают общим
рассуждениям реальную вес и энер-гию.
Под-роб-нос-ти!
Действительно, что делать, когда:
• Он опаздывает...
• Я опоздал...
• Она ругается...
• Обещал и забыл...
• Дети сердятся и буянят...
• Они вообще пропали, а я волнуюсь...
Вот что тогда делать?
Хорошие вопросы. Для начала их, я думаю, хватит.
А ты опять сегодня опоздал
Не тяните за хвост, если неизвестно точно, что на другом конце.
Законы Мерфи, правило Челлиса
Молодой человек должен был придти на встречу к 19.00, но его нет. Она пришла,
даже не опоздала, а теперь стоит, как дура, и его ждет. Интерес-но, что теперь
ей о нем думать, а?
• Да, наверное, ничего невероятного, обычно все укладывается в: "Он - гад, а
я - дура!" и вообще "Ну, погоди!"
У нее в душе - обида.
Однако, думается, девушка торопится - торопится обижаться. Если на-рисовать
ориентировочную схему на эту ситуацию, то, скорее всего, в ней должны быть
следующие моменты.
Во-первых, если он не пришел вовремя, на это могут быть любые, вклю-чая самые
серьезные, причины. Например: автобус, на котором он к ней ехал, упал дверью
вниз, и он никак не может оттуда выбраться. А может, он задержался в ЦБР, попал
в ДТП и лежит в ЦКБ?
• Хоть он в СИЗО сидит - во всех этих случаях уместно что угодно, но не
обида. Понятно волноваться за него любимого, удивляться на него "везучего", ну
ладно хмыкать на него го-ремычного - но уж не дуться на него.
А если он придет, надо оказать ему душевную поддержку, то есть повис-нуть у него
на шее и там висеть до тех пор, пока он вас оттуда не снимет.
Во-вторых, ничего страшного может не быть и причина не серьезная, а просто
случайная. Весенний понос. Пропустите это мимо: чем меньше вы будете заниматься
разбором этой ерунды, тем больше у вас останется времени на личную жизнь.
• И это хорошо!
Хорошо, но девушка держит обиду потому, что она имеет в виду возмож-ную третью
причину: ничего с молодым человеком не случилось, он про-сто не торопится!
Может быть. Только если он не торопится: в чем причина? Или, точнее, в ком? Как
минимум, я знаю снова три варианта:
• причина может быть в девушке,
• причина может быть в них обоих и
• причина может быть лично в нем.
Если причина не в нем, а в девушке: например, она сама обычно опазды-вает на
полчаса и приучила его к тому, что раньше приходить смысла нет, - то и
разбираться надо с девушкой, а не с ним.
• Ну, это если по справедливости. А по жизни - если девушка перед тобой
виновата, проси у нее прощения.
Если причина в них обоих - например, они крепко поругались в про-шлый раз и
сегодня он вообще размышляет, идти ему на встречу с ней или где будет хорошо, то
вместо обид лучше взять книгу психолога-юмориста Н.Козлова: после нее в голове
легко, а на душе - порядок.
• Или наоборот.
Хорошо, но девушка естественно имеет в виду, что причина как раз именно в нем, а
не в ней абсолютно и что она вообще исключительно бе-лая и пушистая. Ну,
предположим. Но и здесь у нас окажется не меньше трех вариантов:
• он вас уже не любит,
• он вам мстит и
• да, он разгильдяй.
Ну, и к чему приведет обида в каж
...Закладка в соц.сетях
