Жанр: Психология
Книга для тех, кому нравится жить
...дом из этих случаев? Разбираем.
Он вас не любит, он потерял к вам интерес и к вам равнодушен: вы стали для него
только одной из многих. Конечно, это невероятно, это возмути-тельно и обидно, но
это как раз тот случай, когда обижаться можно толь-ко на жизнь, но никак не на
молодого человека.
• Ему-то что до вашей обиды? Уже без толку.
Если он вам мстит - радуйтесь тому, что вы для него не безразличны, и, если вам
приятно его порадовать, не прячьте от него свои обиженные губки. Если же ваша
любовь к нему на том же уровне, что и его подлян-ки, держите лицо веником и
покажите, что дождались вы его только от зубодробительной скуки.
• А обиду попридержите для наезда в более выигрышной ситуации.
Ну и наконец, коснемся искомого: того, к чему тянулась душа и под-страивались
мысли - да, он мог оказаться и разгильдяем.
Вы знаете - такое, оказывается, бывает. Мой друг и коллега Соня рас-сказывает,
например, следующую милую ситуацию из былой жизни с мужем. На дворе старые
времена, детских питаний еще в широкой про-даже не было. Дело происходит в
деревне, ребенку три месяца, у Сони грудного молока не хватает и она просит мужа
съездить в соседнюю де-ревню за молоком. Муж не спорит: взял велосипед и поехал.
И после это-го его нет - час нет, два, три...
• Кто не понимает - ребенок все эти часы, то есть каждую минуту, без молока
орет.
Муж приехал в час ночи. Выясняется, что он взял еще с собой удочки и все это
время сидел удил на озере. А на обратном пути еще и разбил бан-ку с молоком...
• Ваши чувства? Улыбочку, дорогие!
Так вот: если ваш молодой человек опоздал потому, что имя ему - раз-гильдяй, то
обидеться, конечно, можно. И иногда даже полезно. Только дело в том, что вместо
обиды обычно можно использовать много других, более эффективных воздействий.
• Например, обнять, поцеловать в щечку, потом в другую и сказать, что ты его
очень ждала,
С другой стороны, приличные люди обычно прежде использования мер наказания (а
обида - средство наказания) используют предупреждение.
• Техника, кстати, похожа: обнять, поцеловать в щечку, потом в другую и
сказать, что ты его очень ждала и чуть на него не обиделась.
Подводя итоги: как ни крути ориентировку, а обида здесь, в этой ситуа-ции, в
качестве штатной реакции никак не подходит. В этой ситуации можно ждать
спокойно, медитативно рассматривая мирно пролетающих по небу галок; можно ждать
творчески, используя время например на то, чтобы пристраиваться вслед прохожим и
копировать их потрясающие асфальт походки; можно ждать тревожно или нетерпеливо,
чтобы потом броситься на шею наконец явившемуся любимому; но ждать недовольно и
копить против любимого тупую обиду - очевидно, глупо.
• Можно и вообще не ждать, особенно если вы уже знаете, что ваш молодой
человек - раз-гильдяй. Вам просто не нужен разгильдяй по жизни, и опоздания уже
ни при чем.
Я думаю, что вы со всеми этими умными размышлениями согласились, но тогда
остается согласиться еще и с последним положением: если де-вушке обидеться
хочется, она сделает это все равно, при любой самой правильной ориентировке.
Душа - конструкция гибкая, душа увидит невозможное и закроет глаза на очевидное:
была бы нужда, было бы - желание... А наша воспитанная девушка воспитана
обижаться. Если с ней поговорить, потом она со всем согласиться, но пока ей
обидеться - хо-чется, и поэтому, скорее всего, она будет обижаться на своего
молодого человека в любом случае.
• Кстати, если она делает это симпатично, он на это вовсе и не обидится.
Что делать с обиженными
Посмотрите на себя.
Неужели вам не стыдно?
Ну тогда идите спать.
Видимо, уже стемнело.
Гриша, который Остер
- Привет!
- (холодно, с задержкой) Здравствуй...
- (виновато) Ты прости, меня транспорт подвел...
- (с раздражением и последующей накруткой) Я понимаю: у троллейбу-сов на ходу
рога отваливаются, автобусы перегрелись, пробки на доро-гах и вообще сложное
международное положение. А я тут стой, как дура, среди других фонарных столбов,
скоро тоже буду светиться от удовольствия!
- (пытаясь остановить) Ну чего ты...
- Чего я? Это я чего? А ты ничего? Да как ты...
• И так далее по восходящей, при некотором разнообразии вариантов общая
линия в основном знакома: "ты виноват, а я теперь глубоко несчастная и ты за это
жестоко поплатишься".
То, что милая девушка не права и обижаться смысла нет, мы выяснили. Непонятно
только одно: как это донесли до милой девушки, которой на любые самые мудрые
ориентировки наплевать и которая жестко против нас обижается? Ответы: "А что с
такой вообще связываться?" не прини-маются: жизнь показывает, что совершенно
глупые обиды и нелепые ка-призы устраивают - когда-то - девушки любые, включая
самых доб-рых и разумных.
• Так же, как тупое упрямство и совершенно неуместную нетерпеливость
демонстрируют - когда-то - все мужчины, включая самых на вид здравомыслящих.
Обиды - как насморк и бывают даже у вполне здоровых людей. Я пред-лагаю к любым
обидам относиться предельно философски и понимать, что они совсем еще не повод
для расставания. С другой стороны, в отли-чие от насморка, который лечится
неделю, а проходит за семь дней, оби-ды можно не только пережидать, но и активно
и успешно лечить, в ос-новном используя грелку и, иногда, клизму.
• Душевную грелку и душевную клизму.
Так вот, чтобы научиться грамотно реагировать на обиды милых девушек и
несчастных мужчин, я приглашаю вас в детскую песочницу: все мы, взрослые, когдато
были детьми и учились обижаться там. Там обиды яр-че и прямее, их механика
наглядно выставлена наружу, и тот, кто научил-ся ладить с детьми, как правило,
хорошо ладит и со взрослыми.
• Если понимает, что по сути взрослые ничем от детей не отличаются.
Буянская Каприза
- Саид, ты зачем убил моих людей?
- А чего они песком кидались?
Разговор во взрослой песочнице
Это очень опасная игра. Когда я устраиваю ее в Синтоне, я все время ожидаю
возмущенных звонков от жильцов сверху: шум от ора двух де-сятков обиженных детей
при самой мощной звукоизоляции далеко пре-вышает любые допустимые значения. А
суть игры предельно проста: вы (папа или мама) пообещали, но почему-то не смогли
принести ребенку конфетку. Теперь ребенок устраивает вам сцену, кричит что вы
плохой, сучит ножками и бьет вас ручками по лицу. Если вы почему-то сразу адекватно
не реагируете, он раскидывает и бьет вначале свои игрушки, а по-том и
ваши вещи.
Ребенок буянит. Что будете делать вы?
• Я согласен, что у вас лично таких невоспитанных детей не будет. Но
предположите, что он приехал от бабушки, где гостил неделю. Вздохните и
включайтесь в игру.
Да, и не говорите, что таких детей нет, дети бывают очень разные. Вот Максим
рассказывает, что, когда ему было четыре года, на любой наезд со стороны
родителей он реагировал предельно жестко. Например, под-ходил к серванту с
хрусталем, брал в руки несколько фужеров и объяв-лял: "Если вы меня хоть пальцем
тронете, разбит будет сервиз весь. А бу-дете меня бить, я пожалуюсь участковому:
детей бить нельзя". Когда ро-дители шли на переговоры, он садился с ними за стол
и каждой стороне (себе и родителям) выставлял дипломатический флажок, как
высокой до-говаривающейся стороне.
• Если ваши дети будут очень умными, возможно, они будут вести себя также...
Итак, все в парах: ребята играют детей, девушки в роли мам. У большин-ства мам в
глазах уже испуг. Правильно...
- Ура, мамка пришла? Мам, ты конфеты мне принесла?
• И деловито лезет в мамины карманы или сумку.
- Сынок, ты знаешь, такая история произошла... В общем, я завтра те-бе обязательно
куплю!
• Виноватая мама оголяет все свои фронты и подставляет ребенку все, чтобы он
ее отлупил. Интересно, воспользуется ли ребенок такой соблазнительной
возможностью?
- Как, ты не принесла мне конфеты?! Ты же мне обещала!!
• Нормальный ребенок в наступление переходит на раз, без больших раздумий.
- Разве я тебе обещала? Я просто спросила, какие конфеты ты больше любишь.
• Мама к беседе не готова и на ходу выдумывает не самые удачные вещи.
Кажется, просто врет.
- Ты мне обещала, обещала! (и топает ножками) Детей обманывать нельзя!
• Вот еще, с тобой спорить. Не та весовая категория: я тебя задавлю первой
же истерикой.
- Давай сейчас включим телевизор, по-моему, там идет сейчас какая-то интересная
передача!
• Попытка отвлечь. Проходит только на очень маленьких или детях с
ограниченным интел-лектом. Странно, у нее вроде бы сын - не дурачок.
- Не хочу я твой дурацкий телевизор, там сейчас только "Спокойной ночи", а
детективов нету! Ты меня обманула, пообещала конфеты и не принесла!
• Верно, он не дурачок и телевизор умеет включать уже без маминой помощи. А
самое глав-ное - генеральную линию он держит и сбить с нее себя не даст.
- Ну не расстраивайся так, я сейчас на ужин испеку тебе твой любимый пирог.
• Его тактика оправдывается: мама виновато просит ее пощадить и пробует
откупиться.
- Не хочу пирог, хочу конфеты! Ты мне обещала, а не принесла, ты - плохая!
• Дешево ты, мама, не отделаешься, я выстрою тебя по полной программе!
- Ну, не плачь, пожалуйста! Давай я куплю тебе конфеты завтра, а сей-час ты
успокоишься и плакать не будешь!
• Господи, ну кто так торгуется! Уговаривающей фразой "Ну, не плачь,
пожалуйста!" обна-ружила свою полную зависимость от решения ребенка, а теперь из
слабой позиции надеет-ся на милость вошедшего в раж ребенка...
- Все равно буду, я перестану только если ты мне купишь за это еще паровозик -
красный! И большой набор Лего! А сегодня разрешишь смотреть телевизор до
одиннадцати!
• Талантливый ребенок! Если в маминых планах воспитать хищника-бизнесмена,
то можно ее поздравить: основы умения жестко манипулировать и добивать партнера,
чтобы доби-ваться своего - они уже заложила.
Основы такого мирозавоевывания можно передать формулой одного талантливого
инструктора по рукопашному бою: "Лежачего не бьют. Лежачего добивают - ногами!"
Или от него же: "Уходя, гасите всех!"
• Хотя вообще-то Анатолий - добрый человек. Это юмор у него такой!
Как успокаивать рыдающих детей
Нет, я не утешусь никогда!
Обещание
Что дети - радость не всегда, знают все, кто их видит чаще, чем раз в неделю. Но
почему же, почему, если взрослые такие взрослые и умные, их так легко (смотри
предыдущую главку) раскладывают их несмышле-ные дети? Ответ прост: потому что
дети - профессора от психологии, а мамы совершают детские ошибки. Тем не менее
способны обучаться да-же мамы, и несколько подсказок я готов дать.
Итак, что делать в подобных ситуациях?
• Ну, или чего не делать: две эти вещи обычно взаимосвязаны.
Начнем с очень простых вещей.
Не уговаривайте и сами не подсказывайте ребенку глупые мысли и переживания.
Добрые мамаши, видя сморщенное недовольством лицо ребенка, начи-нают свои
обычные уговоры:
- Ну не переживай... Ну не расстраивайся, я тебя прошу... Не плачь, пожалуйста... Не
сердись так на свою маму...
Вроде все совершенно правильно, только результат прямо противопо-ложный: каждый
такой оборот является прямой подсказкой переживать, плакать, расстраиваться и
сердиться.
• Вы только не расстраивайтесь, я умоляю вас!..
Любопытно, что практически все то же самое можно сказать в другой форме, в форме
спокойных вопросов. "Тебе обидно?", "Ты на маму сер-дишься?" - такие не
жалостливые, а просто теплые вопросы вполне хо-роши и уместны.
Почему так можно, а уговаривать - нельзя? Уговоры предполагают заинтересованность
взрослого, в них очевидно, что вам от ребенка что-то надо, - но
тогда не удивляйтесь, что в ситуации обиды ребенок сделает все, чтобы сделать
вам все как раз поперек. А жалостливые интонации ваших уговоров рождают у
ребенка жалость к себе и делают его еще бо-лее несчастным. Вам это нужно?
А вопросы - это другое. Вопросы показывают, что мы ребенка понима-ем - и
помогаем ребенку самому понять себя.
• На вопрос "Тебе обидно" есть только два простых ответа: "Нет, мне не
обидно" и "Да, обидно". Если тебе не обидно - мы за тебя рады, а если обидно -
хорошо, что ты понял свои чувства.
Решите возражать - завязнете в споре.
Тот, кто отработал "Тотальное Да", должен применить его в полном объ-еме, кто
еще не отработал - осваивайте его на ходу. Никаких споров, никаких возражений.
- Ты ведь обещал?
- Обещал.
• Спокойное согласие.
- И не принес?
- Да, так сегодня получилось: не принес.
• Олимпийское спокойствие, и не к чему придраться.
- Ты плохой!
- Конечно, это очень обидно...
• Внимательный читатель заметит применение приема "Внутренний переводчик":
"ты пло-хой" было переведено как "мне обидно". После этого согласие идет еще
более от души...
Поэтому - никаких споров.
Спорят и препираются - слабые, а родитель должен быть сильным. Сильный не
спорит, он внимательно выслушивает, а потом сообщает ре-шение: такое, которое
споров не вызовет. В этом есть своя мудрость ру-ководителя - отдавать
распоряжения те, которые будут выполнены.
• Как утверждал один мудрый монарх, "король может управлять даже восходом
солнца: для этого нужно только знать, когда солнце восходит".
Начнете неубедительно заинтересовывать - попадетесь на игру "Да-Но".
Это классическая игра, когда в проблемной ситуации один берет на себя работу
придумывать какие-нибудь выходы, а другой развлекается тем, что все их
перечеркивает. "Да, конечно, только... (ничего не выйдет)" "Да, верно, но..." - и
далее показывает, что все услышанные предложе-ния его не устраивают. Вы всегда
останетесь дураком, а ребенок - без-утешной жертвой.
Не попадайтесь на игру "Да, но...".
Что делать, если ребенок вам эту ловушку устраивает? Самый простой вариант -
спросить его, что в этой ситуации предлагает он. Ребенок, по-чувствовав
опасность, скорее всего зальется криком: "Не знаю!" и попро-бует не думать, но
если вы будете спокойны и предложите ему что-либо все-таки придумать - потому
что, как только он что-то придумает, вы сразу же все сделаете, - у вас
появляется хороший шанс. Обычно дети соблазняются такой вкусной возможностью и
что-то предлагать (пусть и нечто запредельное) начинают.
Ну и все: если далее действовать аккуратно, то игру "Да, но..." можете устроить
ему вы. Но лучше в такие вредные игры не играть, а догово-риться на чем-то
разумном.
Будете оправдываться - спровоцируете нападение.
Объяснения и оправдания внешне бывают похожи, но внимательный че-ловек их не
перепутает никогда. Объяснение - это рассказ человеку того, что он пока не
понимает. Оправдания - это попытка виноватого смяг-чить себе меру наказания.
- Ну не сердись, не расстраивайся, у меня был трудный день и я забыл про свое
обещание, такое бывает... - это оправдание.
- Иди сюда, родной. Ты спрашиваешь, почему я не принес тебе конфеты, и хочешь,
чтобы я тебе подробно рассказал весь свой сегодняшний день? - м-да, этот рассказ
пойдет существенно в другом тоне.
Объяснение дает понимание, оправдания провоцирует нападение. Вам это нужно?
Не оправдывайтесь.
Кинете Вызов - вызовете Войну.
Ребенок знает, что огонь, если сунуть в него руку, угрожает ему ожогом, а стена,
если на нее налететь, грозит приличным синяком, но эти угрозы он как вызов не
воспринимает. Он знает, что ни огонь, ни стена с ним не бо-рются, воевать с ними
- бесполезно, и он с ними не воюет. А вот если ремнем начинает пугать его мать:
"Будешь так разговаривать с матерью - налуплю!" - ситуация другая. Ребенок
убежден, что виноватая мама, мама без конфет, угрожать ему ремнем права не имеет
- соответственно, угрозу мамы он увидит как вызов себе и, разыграв оскорбленное
детское достоинство, этот вызов он примет.
• Тем более примет, что видит: мама его любит и здесь просто защищается, а
защищается, потому что чувствует себя виноватой... Он примет вызов, потому что
понимает: тут пе-реиграть мать шансы у него есть.
И поднимет такой исполненный праведного возмущения крик несчастно-го мальчика,
что перед ним отступит любая, самая решительная мать, как перед обстоятельствами
непреодолимой силы.
Не кидайте ребенку вызов: воевать с ребенком нельзя. А вот оказаться стеной,
преградившей ему возможность безобразничать - дело другое, реальное и нужное.
Попробуете Подкуп - напоретесь на Торговлю.
Подкупить ребенка, конечно, можно: "Ну, не надо так плакать, я тебе зав-тра и
конфет куплю, и трансформера".
- Большего трансформера?
- Большого, большого...
- А велосипед, как у Вовки?
• Глаза высыхают мгновенно и становятся заинтересованными.
- А велосипед мы тебе купим на день рождения, как договаривались...
- А-а-а-а!!!
• Снова безутешный плач. Естественно.
Родители вообще-то не хотели подкупать, родители хотели просто пора-довать
огорченного ребенка, но... Но по факту начинается нормальная торговля, где вы
платите деньгами за то, чтобы ребенок вел себя более менее прилично. Нормально,
а? - родители покупают у своего ребенка нормальное поведение, причем сколько оно
стоит, решает только плачу-щее в свое удовольствие торжествующее дитя.
• А играющий детей синтоновский народ утверждает единогласно: плакать и
обижаться на родителей - удовольствие высочайшее!
Итак, если не хотите, чтобы дети с вами торговались - не устраивайте подкуп.
А самое главное - не попустительствуйте хулиганству.
Не сердитесь на мои резкие слова, но как это называть иначе? Скандал, крики,
вымогательство, потом мамочку побили...
• Ну, пока детскими ручками.
Это хулиганство, и не суть, сколько хулигану лет: двадцать пять или пять. И если
вы относитесь к хулигану с пониманием, демонстрируете терпение и любовно
упрашиваете его отвлечься от избиения своей мамы, то на юридическом языке вы
хулиганству попустительствуете. Ребенок пробует с вами сволочиться, а вы ему это
разрешаете.
Может, не стоит?
Предложите ему что-нибудь более интересное.
Правильный разговор
Осуществи Пристройку, дай Тепло, держи Веде-ние. Далее не выпускай инициативу и
веди разговор с опережением на полшага.
Наука побеждать из дневника родителя
А все-таки: как вести правильный разговор? Общие установки - это хо-рошо, а
конкретные слова говорить какие?
Все психологи и педагоги тут обязательно хором говорят, что все это очень
индивидуально, все родители и дети разные и пусть конкретные родители ищут
конкретные слова сами. Я этот хор не поддержу: хотя со-глашусь, что некоторые
родители серьезно недоразвиты и не могут точно воспроизвести даже простые хорошо
работающие фразы, но большинст-во нормальных взрослых, как показывает мой опыт,
без труда берут предложенные им конкретные фразы как шаблоны и с не плохими результатами
ими пользуются.
• Заучивать текст, конечно, глупо, но взять его за основу - вполне разумно.
Итак, даю текст конкретно по фразам.
Приходите домой, возможно - усталые, но обязательно - довольные.
• Просто потому, что пришли домой.
А вон и детишки бегут, например в количестве одной штуки. Раскройте руки:
- Здравствуй, мой хороший!
• Обнять, поцеловать - если у вас это принято. А если не принято - чего это
вы?
- (возможно, ребенку не до обниманий) Пап, ты мне конфеты принес? (лезет в ваши
карманы) Где они у тебя?
• Руки от карманов отводим, его вопросы игнорируем. У нас есть свои планы и
свои вопросы.
- Иди сюда. (Тут обнять как следует. Как следует - разговор особый.) Как провели
день, во что играли?
• Встреча домашних должна быть встречей теплой. Да?
- Все хорошо, па! А где конфеты?
- (тут удивиться) Не понял: как надо встречать папу?
Ребенок не дурак и понимает: папу сердить не надо. Потому что ежели папа конфеты
принес, но на ребенка рассердился, дите конфеты не полу-чит. Значит, хотя бы
пару минут дите будет вести себя как следует. То есть хорошо.
• Я же говорил: встреча домашних должна быть теплой!
Однако через пару минут, когда ребенок отчитается за прошедший день (покажет,
кстати, во что играл и убрал ли за собой игрушки... вы пони-маете?), он (хотя уже
и не так смело) поднимет тему снова:
- Пап, ну ты мне конфеты купил?
Скажите себе: "Хороший вопрос!" Вы не боитесь этого вопроса, у вас все в
порядке, а вот что вас действительно интересует, так это как ребенок будет
вести, получив нерадостную для него информацию. Не скрывайте свой интерес к
ребенку: поставьте его перед собой или посадите на коле-ни. Важно, чтобы был и
контакт, и контроль. Итак,
- Я сегодня тебе конфеты не купил. Сегодня у меня был трудный день, я планирую
их тебе купить, как обещал, завтра, но сегодня ты без кон-фет. Что будем с этим
делать?
• После чего внимательно и спокойно смотреть на ребенка.
Нужно быть очень смелым и безоглядно уверенным в себе ребенком, чтобы, сидя
перед заинтересованными глазами отца, прямо в лицо начать ему буянить. Скорее
всего, ребенок тихо поноет, и вы его тихонько уте-шите и пойдете вместе пить
кисель.
Тем не менее очень бодрые и смелые дети есть. И это хорошо. Но тогда как на
прорезавшуюся буянку реагировать? Спокойный и теплым вопро-сом:
- Ты сердишься?
• Общий смысл которого: я тебя понимаю и готов дать тебе душевную поддержку.
Впрочем, тонкие интонации могут отличаться: если буянка искренне горькая,
ребенка стоит при этом к себе прижать и погладить. Если буянка несколько
вызывающая и против вас, погладить ребенка можно, но при-жимать его к себе не
надо: во-первых, он будет сопротивляться, а во-вторых, пусть останется на виду и
лучше чувствует ответственность за то, что он решил тут устроить.
- Конечно, сержусь! Обещал, а не принес.
- Ну и правильно. Я с тобой согласен, папа не прав. Если чего пообещал, надо
выполнять свои обещания. Да?
• Вообще-то воюющему ребенку соглашаться с папой не хочется, но как тут не
согласиться? По крайней мере спорить как-то не с чем.
- Да, ты меня обманул!
- Верно, получилось неудачно. Вот я и думаю: что теперь делать? У ме-ня есть
предложение: сделать папе строгое замечание, но долго на него не ругаться и
подумать, как нам сегодняшний вечер сделать интерес-ным. Что бы тебе хотелось
поделать вместе со мной?
• Технические приемы: внутренний переводчик ("обманул" уже звучит как
"получилось не-удачно"), направление внимания на обдумывание вариантов решений
(вообще-то и их по-следствий), далее предложение разумного варианта и, вместо
его обсуждения, перенос его как бы в само собой разумеющееся "приняли". После
чего внимание переключается лишь на обсуждение технических деталей.
Теоретически можно предположить, что какой-то патологический ребе-нок будет ныть
и после этого, но тогда это уже не интересно и пусть ноет уже без вас. Скорее же
всего, все будет хорошо и общесемейный кисель будет сладким.
Встреча с той, которая ждала
- Полно шутить, - тихо сказала она. - Когда лю-бят, тогда видно...
- Что видно?
- Не знаю... Это словами не прояснишь...
Мария пыталась донести графу Калиостро
Если тебя действительно ждут и ты действительно любишь, когда бе-жишь, хотя и
опаздываешь, на свидание - то нет душевных проблем, как вы встретитесь: даже
ваша ссора будет формой вашей любви, а искры те-плых обидок взлетят сияющим
феейрверком, чтобы только осветить праздник вашей встречи.
Однако люди назначают свидания (и опаздывают на них) не только тогда, когда
любят. Как ни странно, это случается и при намерении заняться любовью, и когда
люди думают, что они любят друг друга, и просто так.
• Он грустит, она тоскует, целый день заняться нечем. А вот и телефончик:
почему бы и не позвонить? Ну и ладушки: через полчаса встречаемся в центре ГУМа
у фонтана. Целую, до встречи, пока. ... Эх, черт, за полчаса я не успею...
Вот тогда при встречах (то есть при опозданиях) начинаются и разборки, и другие
развлечения, по сути сводящиеся к душевному пинанию того, кого можно сделать
виноватым. Ты меня обидел - получи, любимый, от души. Ситуация общечеловеческая,
и как быть с обиженными жизнью детьми, мы только что разобрались.
А как быть с детьми постарше? Я утверждаю, что точно так же. В этом и интерес, и
интрига, и прелесть: меняются только ситуативные формули-ровки, только внешнее
оформление, а все стержневые пункты, все глав-ные правила, основные приемы и
даже ключевые фразы - остаются теми же. Проверяйте!
Вы должны были придти на свидание к 19.00, но сейчас 19.17, а вы толь-ко
подходите к ней. Как интересно наблюдать ее лицо, чего там только не разглядишь!
Замечу еще раз: если девушка умная сама по себе и тебя любит в частно-сти, то
все просто: ее лицо освещается радостью (пришел любимый!), иногда добавляется
вздох облегчения (все-таки волновалась!) и - и все.
- Милый, славный, я так тебя ждала! Что случилось, у тебя все в поряд-ке?
И вы знаете, что это не контроль, а интерес к твоей жизни. Потому что она тебя
любит. Можете отвечать, а можете просто любоваться этими глазами, можно провести
тихой ладошкой по щеке или взять все ее милое лицо в обе свои ладошки, чтобы
почувствовать ее к себе ближе: празд-нуйте эти минуты, ведь вы же встретились! А
потом все, как обычно: об-нимайте, целуйте, берите за руку, далее любые
разговоры людей, которые друг другу нужны.
Чаще, однако, встреча оказывается немного другой, труднее и интереснее: лицо
той, которая вас ждала, закрыто тяжелой маской обиды. Иногда вы еще успеете
разглядеть скользнувшее по лицу облегчение (на тему "ждала не зря, все-таки
пришел"), затем лицо все равно прячется за маску: я оби-делась.
• Обидела-сь - то есть обидела себя. Ай-ай-ай, зачем же ты себя обижаешь?!
Что тогда? Тогда быстрее на помощь к той, которая без тебя забыла себя любить и
начала себя обижать.
- Здравствуй, родная. Заждалась меня? Простишь опоздавшего?
• Голова при этом немного с виноватым наклоном, но глаза веселые и ты
тянешься к ней, ища возможности ее поцеловать.
- Почему опоздал?
• При этом выстреле она обычно поворачивается к тебе навстречу
наступательно, всем те-лом. Очень хорошо, такое открытое тело руки так и тянутся
обнять! Если она будет от-биваться - не настаивайте, это игра такая.
- Сердишься, хорошая... Сейчас все расскажу, тебе расскажу все на свете, но
вначале - поцеловать! Как же без этого?
• Оправдываться, делая из себя всерьез виноватого - неправильно. Понять ее
чувства и сде-лать это вслух - хорошо. А остальное необходимое: давать любовь и
тепло. "Хорошая", "тебе расскажу", "хочу поцеловать". Интонации игру
...Закладка в соц.сетях
