Жанр: Психология
Книга для тех, кому нравится жить
...облака вокруг вас, прозвучит, возмож-но, как:
- Ничего страшного,
- Все нормально,
или просто с улыбкой:
- Хорошо!
Я полагаю, что такие реакции - это уже серьезная личностная высота и вы в своем
росте добились многого. Есть ли что-нибудь выше этого? Я думаю, что - есть.
Ваше "Хорошо!" светло и гармонично, но оно растет из того же корня, что и чьето:
"Обидно, блин!", а именно, оно растет из вашего Я. Вам - обидно. Вам -
хорошо.
Вы заняты - собой.
- А что, разве бывает по-другому?
- Да как вам сказать...
Жить душой другого
Однажды возлюбленный пришел к дому своей Воз-любленной. Он постучал в дверь.
"Кто там?" - спросила Возлюбленная. Человек ответил: "Это я, любящий тебя".
"Уходи, - сказала Возлюбленная, - на самом деле ты не влюблен". Прошли годы,
влюбленный снова пришел к дверям дома своей Воз-любленной и постучал. "Кто там?"
- спросила Возлюбленная. На этот раз человек ответил: "Это ты". "Теперь, когда
ты - это я, - ответи-ла Возлюбленная, - ты можешь войти".
Руми
Конечно, все люди заняты только собой и все делают только для себя. С этим лучше
не спорить, это вам будут доказывать все нормальные и мыс-лящие люди, и их
коронный аргумент - ваше радость и удовлетворение, которое вы получаете, когда
бескорыстно делаете свои добрые дела.
• Значит, не бескорыстно! Значит, вы тоже эгоист!
Конечно, они во всем правы, все всё делают только для себя и кроме это-го "для
себя" в мире вообще ничего нет; единственно, некоторые при этом "для себя"
заботятся только о себе, а другие при этом же "для себя" заботятся о других. И,
ни с кем не споря, просто чтобы различить этих разных людей, я первых назову
эгоистами, а вторых так не назову.
Да, в подавляющем большинстве ситуации нормальные люди эгоисты и заняты только
собой и своими интересами. Однако иногда это бывает почти так, но не совсем
так... Например, при рождении ребенка у многих мам все внимание перекидывается
на ребенка; мама начинает жить ду-шой его, интересы и потребности его становятся
интересами и потребно-стями мамы... Вы можете сказать: она это делает, потому
что он для нее - ее часть. Он для нее - не чужой, а родное. Верно. Но почему же
для вас все люди - чужие?
С тех пор, как в вашей душе стало "Хорошо!", вас каждый день ждет Жизнь Другого.
Это просто логично: вот, предположим, у меня душа в порядке (потому что она у
меня всегда в порядке), а хороший человек рядом со мной - в проблеме. Кем я буду
заниматься? Правильно, хоро-шим человеком. Да?
• Любителям покопаться в культурной традиции и воспарить рекомендую открыть
М.М.Бахтина и прочитать все, что они пишет о диалогическом сознании - к данному
во-просу это имеет самое прямое отношение.
А вообще я предложу прекратить эти философские дискуссии и просто взять и
примерить к себе: "Жить душой другого". Вдруг это не так уж и сложно? А вдруг вы
встречали людей, которые так и живут?
Поэтому давайте в учебном режиме пройдемся еще раз по тем же самым ситуациями и
каждый раз поищем три реакции. Первая: "Увы!", вторая: "Ура", третья: "Если бы я
тебя любил", или "Жизнь душой другого". По-пробуйте вместе с нами и запоминайте
свои ощущения.
Итак,
- Как обидно, что моя машина сломалась, и вы из-за этого опоздали на поезд!
- Блин, что же теперь делать?
- Ничего страшного, я что-нибудь придумаю.
- Не расстраивайтесь, пока мы с вами живы, все хорошо. Я подожду следующего
поезда, а вам - большое вам спасибо за заботу!
• Человек хотел вам помочь, у него не получилось, он расстроен за вас плюс,
возможно, у него некоторое чувство вины. Почему бы его не поддержать?
- Вам же не видно экрана!
- Ну и что теперь делать, мне ее шляпу обгрызть, что ли (раздражен-но)?
- Да ничего, все основное мне понятно!
- Зато я хорошо вижу вас, и это приятнее всего!
• Она подумала о вас, вы сделали подарок ей. Хорошо?
- Простите пожалуйста, значит нас неправильно соединили!
- Господи, звонят среди ночи!
- Ничего, все нормально.
- Ничего страшного, позвоните еще раз, и вы обязательно дозвонитесь!
• Если вы ночью хоть раз попадали не туда, вы помните, как обычно бывает при
этом не-удобно. А после ваших добрых слов человеку станет на душе тепло.
- Она должна была быть здесь уже десять минут назад!
- Похоже, мы пролетаем!
- Ну ничего, хоть прогулялись на свежем воздухе!
- Дай я тебя обниму, тебе будет потеплее... Я думаю, она или сейчас прибежит,
или у нее какие-то серьезные обстоятельства.
• Девушка рядом с вами нервничает. Девушка, которой нету, может нервничать.
Первой нужно тепло, второй, как минимум, понимание.
- Вот ваша газета, мне очень жаль, что ребенок ее разорвал!
- Следите лучше за своим ребенком!
- Ну ничего, все, что нужно, я смогу прочесть!
- Пожалуйста, не ругайте вашего малыша, он у вас ужасно симпатич-ный!
• Присядьте перед ним, посмотрите ему в глаза, дайте ему руки. Что в душе?
- Я понимаю, что подвожу тебя, но приехать я не смогу.
- М-да. И что мне теперь делать?
- Хорошо, буду отрабатывать индивидуальные бойцовские качества.
- Я понял. Я все сделаю сам, а ты постарайся удачно решить все свои проблемы,
хорошо?
• Если вам этот человек дорог, то реакция, по-моему, абсолютно естественная.
- Это тетя Наташа, она просит нас немного подождать, пока она не придет и еще
раз не пожелает нам доброго пути!
- Еще и ее не хватало на нашу голову!
- Баба с пустыми ведрами - к неприятностям, а тетя Наташа - все-гда к добру! В
путь!
- Передай, что мы ее любим и обнимаем, и пусть не волнуется: у нас все будет
хорошо!
• В общем-то, это и все, что ей нужно.
- Вы не ушиблись?
- Раз-два-три-четыре-пять! Как же мне не везет!
- Да ничего, вроде цел.
- Спасибо, немного ушибся. Вы не подадите руку? Видите, как здесь скользко,
будьте тоже поаккуратнее! Всего доброго!
• Если вы попросите, чтобы вам подали руку, человек почувствует себя очень
нужным. А ес-ли вы с ним еще так поговорите, он уйдет просто счастливым. Видите,
как вы удачно по-скользнулись!
- Как нарочно, теперь ты потерял ключи.
- Когда с тобой ходишь, еще не то потеряешь...
- Классно, давно хотел заменить дверь!
- Не волнуйся, я полагаю, что смогу что-нибудь придумать. Дай пока тебя поцелую!
• Она сегодня усталая и тревожная, а ты ее любишь и такую тоже.
- Вот уже третий раз я прихожу к вам с этими часами. Я их купила всего неделю
назад, но как только прихожу домой, они останавлива-ются.
- Ну и что вы от меня хотите?
- Мадам, они желают нашей встречи.
- Третий раз? Да, вам что-то не везет. Давайте я посмотрю их повни-мательнее,
это, конечно, не дело: ходить должны часы, а не вы...
• Прочувствуйте состояние женщины перед вами: вам за сорок, отложения солей
в суста-вах, ссора в сыном... и вообще, представьте, что это ваша мама.
- Мне очень жаль, но мы как раз продали последний экземпляр!
- Не везет, так не везет.
- Ну и ладно, деньги целее будут.
- У вас бойкая торговля! Это значит, не я один знаю, что у вас такой хороший
магазин!
• И вообще приятно, когда продавец оказывается тоже человеком!
- Твоя подруга пригласила меня сегодня вечером на танцы. Она ска-зала, что ты не
пойдешь.
- Желаю повеселиться (ядовито).
- Ну и классно, ты сегодня поработаешь за меня.
- Да, у меня сегодня другие планы. А куда вы собираетесь? Я тут нашел одно кафе
- относительно недорого и прекрасная музыка, там можно классно отдохнуть. Могу
подсказать, где это - в общем, рекомендую.
• Совершенно естественная реакция для окончательно просветленного.
Тимур
На всякий случай: переживания переживаниями, а о делах тоже забыть нельзя. Помоему,
немаловажно, чтобы в составе доброй и мудрой реак-ции "с любовью к людям"
была еще и активная часть: что теперь, когда мы людей полюбили, с этой ситуацией
делать?
Вот, к примеру, мои предложения как добавление к третьему, человеко-любивому
подходу:
- (опоздал на поезд) Давайте выясним, как отсюда добраться до станции. Можете
подсказать?
- (в кино) И впрямь грандиозная шляпа... (и наклонившись вперед): Про-стите
великодушно, вы не могли бы сдвинуться немного вправо?
- (подруга задерживается) Ждем еще десять минут или уже двигаемся?
- (нет ключа) Ты подождешь здесь, пока я ищу слесаря и инструмент, или посидишь
у соседей?
И так далее. Потому что иначе можно переживать душевное "ура" и неж-ную любовь
друг к другу, но продолжать топтаться перед закрытой две-рью и рисковать
заночевать на лестничной клетке. Резонно предполо-жить, что любить друг друга
лучше дома, а не в пролете.
• Ну, лестничном.
Душа трехмерная
А теперь мы можем возвратиться к Центрам сознания и той ситуации, которую
обсуждали ранее: муж задержался, что может переживать жена? Центр власти
поставит вопрос о контроле, Центр удовольствия поищет кайф, Центр беды-успеха
рассмотрит эти перспективы, Центр любви бу-дет думать о любви.
• И это будет первая линия, первое измерение.
Второе измерение будет создано Центром изобилия и его антиподом - Центром
бедности.
• Коротко: Ура! и Увы...
Но есть и третье измерение, где полюсами будет позиция "Я", пережива-ние своей
личной ситуации, и позиция "ТЫ", центрация на другом.
И тогда итоговая таблица примет вот такой, уже достаточно богатый вид:
Увы... Власть Кайф Успех-Беда Любовь
О себе Он меня ни во что не ставит! Почему не предупредил? Скучно... Мне
так страшно ос-таться одной Он меня не любит
О другом Он чувствует здесь себя не нужным и не-значимым Бедный, я дома, а он
еще где-то мается... Что с ним случилось? Наверное, я ему уже не даю того,
что было ему так важно раньше
Ура!
О себе Удача наказать Поваляюсь Поделаю свои дела Я так без тебя грущу!
О другом Кажется, я на-чинаю ценить моего мужа... Где-то мой родной отрывается...
У мужа уда-ча! Сделаю ему вкус-ненькое
Минимальный комментарий: переживание "Я так без тебя грущу!" не случайно
отнесено к светлым переживаниями Центра изобилия. Грусть бывает тоскливой, а
бывает прозрачной и светлой, и кто не так давно гру-стил по любимому человеку,
подтвердит, какое это богатое и сладкое чувство. Остальное, надеюсь, все
понятно, а если что-то не понятно, то залезайте на башенку Центра изобилия и
радуйтесь тому, что имеете классную возможность поработать самостоятельно и
творчески.
Конфликты и синтоны
Круги ожиданий, или что такое Синтоны и Конфликтогены
В ответ на бранные слова
С улыбкой промолчи
И сделай вид, что вообще
Таких не знаешь слов.
Пусть некультурный человек
Ругается, а ты,
Не отвечая, продолжай
По шее бить его.
В стиле древней мудрости, а вообще-то Г.Остер
Пятнадцать лет я рассказывал о конфликтогенах и синтонах, и только па-ру месяцев
назад удовлетворительно разобрался с тем, что это такое. Ар-кадий Петрович
Егидес , тот, кто собственно и ввел в психологию эти понятия, определял суть их
просто: конфликтогены - это те наши дейст-вия, которые идут вразрез с
потребностями человека, то, что расценива-ется им как наш к нему негатив, как
недоброжелательность или неуваже-ние и рождает в отношениях напряженность. А
синтоны - как раз на-против, это все те приятные мелочи и детали в общении и
взаимоотно-шениях, которые нашему партнеру по душе и по потребностям.
• Обвинил - кинул конфликтоген. Взял вину на себя - дал синтон. Перебил -
конфликтоген. Дал себя перебить - синтон.
Вот такие два антипода, и с ними все ясно . Можно составить список типичных
конфликтогенов, выучить его и больше никогда так не делать: конфликтоген - он и
в Африке конфликтоген.
Все так, но немного сложнее. Простой пример: дружеское отношение к незнакомому
человеку - синтон. А предложение дружбы тому, кто в вас влюблен - незаживающая
рана... К тебе пристал алкоголик, ты не счел нужным выслушивать его трудные
переживания - твое право, но не вы-слушать трудные переживания твоего друга -
это конфликтоген. Друга ты душевно поддержать - обязан.
То, что в одной ситуации - конфликтоген, в другой ситуации окажется действием
нейтральным. А синтон для одного может оказаться конфлик-тогеном для другого.
Тогда - есть ли список общепринятых синтонов? Типичных конфликто-генов?
Нет?
Оказывается, все-таки - есть. Только не один, а три списка, соответст-венно трем
основным типам отношений:
• нормальные люди,
• друзья,
• любящие друг друга люди.
Я предпочитаю эти типы отношения называть кругами ожиданий, потому что именно
разница ожиданий и создает разницу между ними. А чтобы было не только понятно,
но и очевидно, я нарисую все это кружками.
Внизу круг самый широкий.
• Круг нормальных людей, таких, как мы с вами. Нас, конечно, много.
Под кругом нормальных людей - "люди за кругом".
• Это тоже люди, но мы их за людей не считаем.
Выше круга "Мы нормальные люди" - круг "Мы друзья". Их уже по-меньше.
• Возьмемся за руки, друзья, чтоб не страдать по одиночке!
Самый маленький и самый возвышенный круг - круг "мы любим друг друга".
• Узок круг этих людей, страшно далеки они от природы...
Так вот, синтоном окажется заботливое дружеское поведение в отноше-нии того, кто
считает, что вы друг другу - никто. То есть - просто нор-мальные люди. А если к
тому, кто считает вас своим другом, вы хоть вскользь отнесетесь как к "человеку
просто", ваше поведение - кон-фликтно.
Отнестись к другу, как к любимому - это синтон, а отнестись к люби-мому только
как к другу, извините, конфликтоген.
• Самое неприятное здесь то, что между любимыми синтонов, похоже нет вообще:
отно-шения выше задирать уже некуда . А вот конфликтогеном может оказаться все...
Ситуация с этими кругами ожиданий такая интересная, что я хочу расска-зать о них
поподробнее.
• Защитный комментарий: говоря о любви и дружбе, я описываю это "как есть",
как это живет в нашей реальной сегодняшней (по моему, весьма спорной) культуре,
а не как нра-вится мне или вам и как мы с вами сочли бы достойным и правильным.
Круг ожиданий "Мы - нормальные люди"
Строим, строим города
С великанов ростом.
А бывал ли ты когда
Человеком просто?
А.Межиров
Этот человек - твой просто знакомый, вы перебросились парой слов и поняли, что
более вам не надо. Странно ожидать, что в день твоего рождения он принесет тебе
буфет цветов, но если в разговоре он услышал, что ты сегодня новорожденный -
улыбнется и по-здравит.
• Ну мы же - люди!
Если мы нормальные люди, то естественно, что ты на людях (то есть в том числе и
передо мной) соблюдаешь правила приличия и не плюешь через левое плечо, если
слева от тебя я, да и я без причины и предупреждения в нос тебя сразу не бью.
• А если бью без предупреждения и считаю что это нормально, ты для меня - не
человек.
Люди "за кругом"
Для многих руководителей техничка, вечером убирающая его рабочий кабинет, значит
не больше, чем шум кондиционера, и здороваться с нею или благодарить эту женщину
ему так же странно, как приветствовать шкаф утром рабочего дня.
• Она для него - не человек, не Мария Петровна, а просто то, что возит за
собой пылесос.
И если Мария Петровна это понимает и принимает, то для нее это никак не обидно и
не оскорбительно.
А что будет, если руководитель вдруг ей улыбнется и с нею поздоровает-ся?
Конечно, это будет для нее поглаживание, это будет - синтон. Одна-ко если это
будет длиться, через некоторое время техничка Мария Пет-ровна перестанет
воспринимать такое отношение к себе как подарок: скорее всего, она поместит себя
в круг "Ну мы же нормальные люди" и отношение к ней как к человеку станет для
нее нормой жизни.
• И тогда, когда вдруг ее снова не заметят и с нею не поздороваются - она,
конечно, оби-дится...
Мы - друзья
Если с другом вышел в путь,
Веселей дорога,
Без друзей меня чуть-чуть,
А с друзьями - много.
Что мне степь, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда мои друзья - со мной!
Знают все детишки
Между кругом "Мы - нормальные люди" и кругом "Мы - друзья" могут быть сколько
угодно промежуточных прослоек типа "знакомый", "при-ятель" и прочие
"собутыльники", однако все эти прослойки только под-черкивают особое положение
круга "Мы - друзья".
Друг, если это действительно друг, а не просто приятель, имеет очень вы-сокий
статус. Я, как друг, имею право на твое внимание тогда, когда это нужно мне, то
есть - всегда, и право на твою помощь в объеме моих нужд, а не твоих настроений.
Правда, все это совершенно симметрично, и возросшие права уравновешиваются моими
перед тобой обязанностями. Друг - это ответственно.
Мы - любим друг друга
Все долбим, долбим, долбим,
Сваи забиваем.
А бывал ли ты любим
И незабываем?
Хороший вопрос!
Любить - еще труднее, чем дружить, в любви планка ожиданий подни-мается на
предельно высокий уровень: моя жизнь должна стать жизнью твоею, а твоя - стать
частью жизни моей.
• Две жизни в единую слиты.
Ты должен чувствовать, что у меня в душе...
• Это вполне бывает возможно, если все твое внимание приковано ко мне. Если
я теперь - центр твоей жизни.
О моих праздниках ты помнишь лучше меня.
• Это больше, чем в дружбе: для друга достаточен живой отклик при
напоминании. В любви же напоминать оскорбительно - если любит, напоминать не
надо. Он помнит, потому что живет моей жизнью.
В выборе между мной и ими (всеми остальными другими) ты не должен колебаться.
• Твой выбор - я и только я.
И, как правило, вводится запрет на любовные отношения с другими. Если перевести
на язык коммерции, то любовь отличается от дружбы элитным ассортиментом, а
именно добавляются сделки по драгоценностям: на-пример, обмен полным доверием
или секс.
• Чем более это в дефиците, тем легче это переходит в разряд драгоценностей.
А если это наши драгоценности, мы их должны охранять: вводится тре-бование
эксклюзива: "Это только для тебя. Это - только наше".
Вот так, дорогой ты мой. Драгоценная ты моя.
Мораль, или практические выводы
Если кто-то вам делает плохо, это еще совсем не значит, что его поведе-ние в ваш
адрес - конфликтно. Конфликтогены (как и синтоны) появ-ляются только внутри
общей позиции-договоренности, внутри общего круга ожиданий.
• Вот комары вас больно укусывают и пьют вашу кровь, но вы не рассматриваете
это как конфликтоген: потому что они для вас насекомые комары, а вы для них - не
люди. Вы для них только вкусная кожа. Соответственно, у вас нет общего круга
ожиданий, внутри ко-торого единственно возможно говорить о конфликтогенах.
Конфликтоген - нарушение ожиданий только внутри взаимно принятой позициидоговоренности,
и если я отказываюсь от позиции к вам в це-лом, то ваши прошлые
ожидания ко мне сразу оказываются несостоя-тельными. И обижаетесь вы - зря.
Горькая цитата:
"Человек не пришел на мой день рождения. Любимый человек. И пере-стал звонить. Я
обиделась."
Ошибочка.
Я (ну, не я, а ее парень, но предположим что я) был в позиции Любимого и
Любящего, мы знали, что мы любим друг друга, и тогда твои ожидания, что я приду
на твой день рождения - правомерны. И если я не пришел, не позвонил и не
поздравил, а завтра звоню как ни в чем ни бывало с по-целуйчиками - это повод
для твоей обиды. Но если я не пришел на твой день рождения и вообще перестал
тебе звонить и не хочу с тобой встре-чаться - это не конфликтоген. Это гораздо
хуже: это уже другое отно-шение.
• Ты хороший человек, но я тебя больше не люблю. Я более не претендую на
любовь твою и ты теперь не ожидай от меня того, что я давать тебе не могу.
И обида неуместна. Ты можешь поплакать, а обижаться уже - глупо.
Путаница
Такая хорошая схема, на ней все так логично и понятно: "нормальные люди",
"друзья" и "любимые"... Жаль, что жизнь гораздо сложнее и запу-таннее. К
сожалению, в жизни между четкими и простыми кругами "мы друг другу просто люди"
и "мы - друзья" вклиниваются еще некоторые специализированные отношения,
вклиниваются и осложняют не просто схемку, а саму жизнь.
• То есть делают ее куда как интереснее.
Смотрите новый рисунок:
Каждый круг ожиданий дает мне особые права. Но если мой собеседник видит себя в
другом кругу ожиданий, он видит нас по-другому и по-другому оценивает наши
взаимные права.
Я имею перед тобой право, потому что я тебя старше. Но ты женщина, и у тебя
передо мной право женщины. Чье право - правее?
Или: чтобы вас принял руководитель высокого ранга, вам нужно запи-саться к нему
на прием у его секретарши. Все понятно и естественно. Но если руководитель вы,
как вы думаете, как воспримет предложение запи-саться на прием к вам ваша жена,
если ей очень нужно с вами погово-рить?
• Если вы не догадаетесь сразу, вы подробно узнаете об этом дома.
Результатом многообразия нестыкующихся друг с другом кругов ожида-ния могут быть
например такие следующие напряженные перебранки во-круг фигуры Руководителя.
Для начала почти доброжелательное:
- Слушай, если тебя поставили руководителем, то руководи, а не на-чальствуй. Мы
все делаем общее дело, мы - коллеги, и когда тебе гово-рят дело, не надувай
щеки, а слушай умных людей.
• Он видит в них своих подчиненных, а для них такое отношение -
конфликтоген, потому что они считают, что они - коллеги. А это - другое.
Или с возмущением:
- Я - старший, и поэтому вправе требовать к себе уважения. И не дело какому-то
молокососу делать мне замечания при людях, - подумаешь, его руководителем
поставили! Поживи с мое, тогда и командуй!
• Для подчиненных замечания руководителя нормальны, а для старшего
руководящие замеча-ния младшего - обидны и конфликтоген.
А также нравоучительное:
- Слушайте, не стройте из себя такого сухого чурбана. Я знаю, что вы хотите всех
превратить в автоматов, в безликих сотрудников, но к лю-дям, тем более к
женщинам, надо относиться с пониманием. В людях надо видеть людей!
• То, что в кругу "сотрудники" особые права женщин не предусмотрены, есть
ошибка непро-стительная. И женщины вам ее не простят.
Или вот такой печальный диалог:
- Василий, у меня к тебе просьба. Мы с тобой друзья много лет, но тут - работа,
и если я даю распоряжение, мне не нужны дружеские ком-ментарии к нему и
высказывания других мнений. Мне нужно выполнение моего распоряжения.
- Петь, да ты не грузись! У тебя что, какие неприятности, ты че сего-дня такой
напряженный?
• В кругу "друзья" нормы общения одни, в кругу "работа" - другие. А то, что
требования ра-боты важнее естественности дружбы, считают только напряженные
(друзьями) руково-дители. Для друзей же это очевидно это не так.
И вот эта чересполосица, пересечение норм регулярно создает почву для
конфликтов: правота одного не стыкуется с правотой другого. То, что естественно,
нормально и просто обязательно в восприятии вашем, может оказаться
обидным и оскорбительно конфликтным в глазах того, кому вы это делаете.
Что из этого следует? Не делайте круглые глаза, когда с этим столкнетесь, и по
возможности обговаривайте свои ожидания до того, как наедете ими на того, кто к
ним не готов. И, как правило, обговаривать их нужно на том языке, на котором
говорит ваш собеседник: то есть к очаровательной женщине нужно обращаться с
просьбой, нежно приобнявши ее за плечи; вести переговоры со старшим - с
достоинством, степенно и непременно уважительно, с наклоном внимательной головы
немного вбок; базарить с друзьями - весело и легко, на дружеской хохмящей ноте.
• Если вы хороший актер и добрый человек, то у вас есть некоторый шанс
донести свои ожидания так, что их поймет даже дружески относящая к вам женщина
пожилого воз-раста. Например, ваша мама.
Разрастание конфликта
Картинка проста, как жизнь: я хлоп - ты мне в лоб, ты мне - я тебе, и далее по
виткам спирали, причем каждый раз с обидным и больным пре-вышением. Собственно,
весь боевой пейзаж нарисован только для того, чтобы поставить тривиальнейший
вопрос, основной вопрос всякого кон-фликта:
ВИНОВАТ БОЛЕЕ ТОТ, КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ -
ИЛИ ТОТ, КТО ПОСЛЕДНИЙ ПРОДОЛЖИЛ?
Ответ: "Виноваты все!" - не принимается. Это, конечно, так, но что с таким
ответом делать? Когда виноваты все, не виноват никто, и любая претензия:
"Слушай, ну нельзя же так!" не глядя парируется: "А сам-то!" Лучше, когда
ясность есть: если не кто виноват, то кто виноват более. У тебя отнимали деньги,
ты дал не деньги, а в глаз. Человеку бо-бо, челове-ка обидели - но кто-нибудь
всерьез предъявит тебе в этом претензии? Нет, ты был - прав!
• Хотя бы - ты был в большей степени прав.
Так вот, возвращаясь к основному вопросу всякого конфликта, должен вас
предупредить: скорее всего, вы ответите неверно. И не пытайтесь мудрить: вас не
спасет ни "виноват более тот, кто первый продолжил", ни "всегда виноват тот, кто
умнее".
• Хотя как мысль - это интересно.
Давайте разбираться.
Более виноват тот, кто первый начал? Вроде бы разумно, но практика по-казывает,
что на фоне такого законодательства люди, желающие бить, начинают бить за любой
промах, а промах найти несложно. Любая мел-кая, нечаянная ошибка - получите в
лоб, а если глаза у вас удивленные, вам объяснят: "А вот надо за собой следить!
Сам виноват! Не начинай!"
• Формально вроде как все справедливо, а жить так - не хочется.
Тем более, что такое "первый начал" несложно и спровоцировать: при желании. На
внешнем уровне - все в порядке. Вроде бы. Вот только ню-ансы интонации, мимики
или взгляда все раздражают и раздражают собе-седника, пока такое давление его не
"достанет" и он не начнет выяснять отношения. А мы что? Мы ничего. Тут просто
славно попридуряться: "Нет, все нормально, с чего ты взял?" - и через паузу
вздохнуть. А на продолжение расспросов сделать круглые глаза и прям обидеться:
"Что пристал? Все ж было хорошо..."
• Ну, и так далее: очень интересная игра, особенно когда играется "на грани
фола".
Хорошо, может быть, более виноват тот, кто агрессивно реагирует на промах?
"Промахи допустимы, не бей в ответ!", так? Тоже не все ладно: тогда, в этой
противной неправильной жизни, начинает плодиться безот-ветственность и люди
начинают жить расхлябанно, свои промахи не от-слеживая.
• Подумаешь, я нагадил. А ты с пониманием к этому отнесись, с пониманием!
Ежели вдруг ваш ответ ни тот ни другой, а, например, "Виноват тот, кто умнее!",
то ведь дураков нет, и при такой выгоде быть неумным, если оказывается легче
жить глупенькими, люди такими - становятся! Жутко любопытно наблюдать, как
умело, как быстро с каждым днем ваш близ-кий человек становится все неумнее и
неумнее... Радует в этом только то, что с каждым днем его жизнь ст
...Закладка в соц.сетях
