Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик
такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так...
Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:
- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )
Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает :
Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива?
Поручик моментально отвечает : А сколько пива?
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке
покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик
заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни
разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в
подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не
повыкалывал..."
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно
спать стакой маленькой зарплатой.
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку!
- говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас
это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными
пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и
спрашивает:
П.: Ну, что, доктор?
Д.: У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: Есть.
П.: Какой же?
Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на
подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор,
зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что
доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором
стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на
губы. С тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней е**.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд.
На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша
на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты
хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" -
ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд.
На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша
на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что
бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил
юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается
девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил
юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается
девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их
осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой
состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду.
Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную
милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Юмор: Ресторан
НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный
костюм.
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги? Деньги у тебя есть?
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
Секонд ХЭНД
ЭТОТ РОМАН НАПИСАН ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ПЕСНИ
РОМАНА НЕУМОЕВА, КОТОРАЯ ВЗЯТА ЭПИГРАФОМ
Убить жида
Чтобы купить пистолет
Убить жида
Чтобы ты был вооружен
Народ, у которого есть пистолет
практически непобедим
Народ, у которого есть пистолет
нельзя превратить в стада
Убить жида, убить жида
Убить жида
Что борется с богом, танцуя вальс
На лунной дороге, на льдистом отроге
Горит ледяная скрижаль
Да будет убийца в беспамятство мглы
невесомым огнем унесен
Кто борется с богом за звездным порогом
немыслимо богом спасен
Р. Неумоев
Неужели ты не понимаешь, что вся эта мерзость
существует только с одной-единственной целью -
она должна быть уничтожена тобой.
А.Плюха
ВОТ СЮЖЕТ ЭТОГО РОМАНА:
Я прихожу в гости, там всякое странной убийства и т.д. Я беру кошелек
с чем-то непонятным и иду к выходу, оказывается, что все уже уходят, я
провожаю одну из гостий хозяина, которая говорит мне, что хозяин умер, и
кошелек надо похоронить. Мы идем к фонтану, заходим в воду по пояс (я
сначала не хотел заходить, но Она сказала, что надо) и бросаем кошелек в
воду, шепча какую-то странную молитву. Все это жутко похоже на крещение...
Выходя из фонтана, мы видим человека, который тоже выходит из фонтана,
хотя раньше его там не было. У него огромный рюкзак, и он просит нас его
поднести к квартире умершего хозяина, так как это последняя память о нем.
Я шучу, что в таком тяжелом мешке может быть только все зло мира, и
человек говорит, что так оно и есть. Мы роняем мешок и плачем. Но потом
видим, что из мешка бьет свет, и прямо на окна хозяина. Мы берем мешок и
тащим его дальше, причем человек по дороге пропадает. Втащив мешок в
подъезд, мы заходим в дворницкую, где дворничиха говорит нам, что хозяин
выехал из этого дома, оставив в качестве платы тот самый кошелек, который
мы бросили в бассейн. Гостья хозяина случайно роняет кошелек в ведро с
водой, и оказывается, что там сода.
Потом мы с хозяином катаемся на поездах метро снаружи, корча рожи
пассажирам. На одной из станций мы попадаем в облаву милиции и нас вяжут,
хозяин говорит, что это он заставил меня ехать снаружи, и его
расстреливают прямо в метро у стены поезда. Умирая, он говорит, что это он
сам вызвал милицию, и теперь воистину свободен. Я плачу и еду снаружи
поезда, и сквозь слезы вижу внутри хозяина.
А ТЕПЕРЬ ЕГО РАССУСОЛИВАНИЕ:
Изящен лес в хорошую погоду. Надрывные стуки дятлов, упоительные
вопли глухарей и синиц, задумчивые звукоизлияния выпи - что может быть
кайфовей? Разве что только пустынная улица с грязной лужей, разбитыми
окнами и запахом чего то чрезвычайно неприятного. Ибо только там можно
быть стопроцентно уверенным, что ты один, и никто не спугнет неторопливый
ход мыслей. Они будут тихо течь вымывая из мозга страхи и предрассудки. И
наполняя его новыми идеями, еще более бредовыми, чем были раньше. Там
никто не говорит о престиже, здравом смысле, приличии, нормах поведения и
прочей жизни. Это свобода. Свобода...
Так и я в один из _х_о_р_о_ш_и_х_ дней совершенно от нечего делать
шлялся по одному из величайших городов нашей с вами Родины. Уныло было на
моей душе, друзья все были заняты, читать было нечего и я сидел на лавочке
в тени зеленого дерева входящего в парк. Сидел и думал, что еще совсем
недавно я переползал Калининский проспект, громко каялся во всех своих
грехах в овощном магазине, поджигал библиотеку, спускал сливы в унитаз...
Спускали ли вы сливы в унитаз? Скорее всего нет... А ведь это так шикарно:
сначала темно синие, желтые, красные и зеленые сливы просто лежат в
унитазе. Ослепительно белом. И вы, держась рукой за ручку спуска воды,
понимаете какая громадная сила сосредоточена в ваших руках. На секунду вам
даже становится жалко этого натюрморта, но, отринув эмоции, вы, холодно и
расчетливо, высвобождаете бушующие потоки воды. Обезумевшая, опьяненная
предоставившейся ей свободой водная стихия с грозным клекотом несется по
трубам. И с триумфальным фырканьем вырывается на снежно-белую арену
унитаза. Дальнейшее очень похоже на одну из картин Брюллова или же на
ворвавшихся в Нью-Йорк татаро-монгол во главе с великим Тамерланом.
Перепуганные сливы начинают с шумом носиться по свободному пространству,
совершая невообразимые финты и подскоки, как будто пытаются спастись от
невидимого противника. Но через некоторое время в них просыпается гордость
и отвага перед лицом неизведанного. И они решают, что лучше утопиться, чем
быть погребенными толщей вод. И прыгают вниз. Вода несется им в след.
Когда все затихает, на дне унитаза остается лежать несколько слив, слишком
толстых, чтобы быть смытыми. Их вы брезгливо спихиваете в сток
указательным, да-да, именно указательным, и не каким иным, пальцем. И с
чувством выполненного долга идете завтракать. И в конце концов пришла мне
в голову одна чрезвычайно идиотская мысль: позвонить в дверь первой
попавшейся квартиры, на вопрос "Кто там?" чистосердечно признаться
"Лифт!". Думать о последствиях этой идеи было в лом и я пошел претворять
ее в жизнь. Первый попавшийся мне на глаза дом был четырехэтажен, и решил
что это знак свыше. Как молния ворвался я в первый подъезд, тушканом
вспрыгнул на четвертый этаж и позвонил в дверь с цифрой IV или что около
того. Громко кашлянув в кулак "Бойтесь! Я приперся!" я позвонил в дверь.
Она уж было распахнулась, но цепочка хорошо знала свое дело и ловко
поставила одну из створок на место. Из образовавшейся таким образом щели
на меня воззрился голубой глаз, буквально через пять секунд к нему
присоединился другой. Вид их был в некотором роде похож на то, к чему
применителен термин "узрюли".
- Вам кого? - воспросили они меня.
- Лифт!!!! - горделиво ответил я.
- А... это вы... Проходите, - ответили узрюли и откинули цепочку.
- Ммммда... - задумчиво сказал я, входя, так как не был готов к такой
реакции.
В прихожей было темно и запаутиненно. Честно говоря, разглядывать
интерьеры у меня не было времени, ибо открывший дверь схватил меня желтыми
хрящастыми пальцами за рукав куртки. Я был одет в куртку песочного цвета с
пришпандоренным к левому рукаву колокольчиком, который в былые времена
стоил 10 копеек, а теперь 11 рублей, и потащил по пыльному узловатому
коридору. Звон моего скромного украшения в _э_т_о_м_ месте показался мне
просто оглушительным, и я сжал его в кулаке другой руки, забыв, что меня
за нее тянут к некой таинственной цели. Провожатый дернулся вслед за рукой
и зацепился ногой за плинтус. Укоризненно посмотрев мне на ноги, он
сказал: "Пришли. Вам направо, мне налево." Сказав это, он действительно
ушел налево. Что оставалось делать мне, скромной звезде киберпанка, когда
даже обладатели _т_а_к_и_х_ глаз уходят налево? Да, вы совершенно правы, я
пошел направо. И через три, я их считал, шага уперся в дверь. Дернув ее на
себя, и увидев, что она не открылась, а толкнул ее вперед - и получил
оччень хорошую занозу прямо посреди ладони. В затхлом воздухе раздался
тихий голос: "Эрцгэрцог! Вы же не дома! Постучали бы, что ли! Ведь
приличный человек!"
Мое грустное сопение сопровождающее процесс вынимания занозы был Ему
ответом. Но недолго я мычал. В гостях как-никак... Открыл дверь ногой и
вошел. Посреди комнатушки, заставленной клетками и картинами, стоял
низкоразмерный табурет с сидящим на нем человеком в потертом мундире.
Вот. Я сел на пол и начал заниматься своим любимым делом - наблюдать
за организмами. Организм сидел на табуретке не шевелясь, потом так же не
шевелясь упал на пол и пополз в моем направлении. Недоползя метра 0.3, он
вскочил и сказал:
- Слушай, когда ты в последний раз переосмысливал свое отношение к
балету?
- Х.З.! Года два назад...
А потом было лето. Я целыми днями смотрелся в зеркало, и улыбался сам
себе. Очень хотелось обмотать шею шнуром, оттолкнуть ногами табурет и
смешно перебирать в образовавшейся пустоте ногами. Но в то же время не
хотелось вообще ничего. Я ходил по улицам, и в голове у меня жила шальная
мысль о том, что сейчас не 93 год, а какой-то другой. Не может быть, что
бы за почти две тысячи лет человечество ни разу не ошиблось. Это была моя
любимая мысль, я кормил ее и всячески следил за ее уютом в моей голове. И
когда она сдохла я стал убивать крыс. Я комкал их жирные тела,
самозабвенно тискал их в потной руке и выжирал им глаза. Которые они
выпучивали в надежде увидеть идущее спасение. Когда я выходил из поезда
метро, мне навстречу ринулся человек, он кричал и бурно жестикулировал.
Люди оказались совершенно безнадежны. Они ходили толпами, и БУРНО
ЖЕСТИКУЛИРОВАЛИ. Они стояли на улицах и говорили между собой. Они ели.
ЕЛИ. ЕЛИ. Они ели дохлых зверей. Они носили одежду из шкур дохлых зверей.
Если пропадут дохлые звери, человечество вымрет от голода и холода.
Человечество вымрет. Но лучше будет его убить. Симпатичный песик, бегавший
по этажам, лежит на проезжей части в лужице своей темно красной жизни.
Совести. Хитрости. Подлости. Судьбы. Смысла. Его смысл - это лежать. Люди
не умеют радоваться, они разучились веселиться. Мало кто может понять весь
смысл кувыркания в снегу. Поэтому снег убирают, оставляют кругом асфальт.
Серый и черный. На котором лежат собаки. Кошки. Крысы. Эти люди - это не
настоящие люди. Они продались здравому. Нездравому. Это не важно, но
смыслу. Люди сознательно не хотят быть лучше. Они боятся упасть. Они
делают из себя говно. Летов прав: "Ну почему они не ангелы!!!???" Ангел,
это что то чистое, Нет, даже не чистое. А просто настоящее. Настоящее.
Наст.
Наст - это то, что образуется сверху замерзшего снега. Он тоненький и
хрупкий. Он хрустит под ногами. Хотя как можно описать настоящее
ненастоящими словами. буквами. знаками. Все это не искренне. Люди никогда
не будут говорить, рисовать, писать и прочая правду - они боятся, что их
осмеют. Люди боятся смеха. Так им и надо. Все. Теплая кровь на нижней
губе.
СТОРОЖ
...Про главное теперь - кооператив гаражный тот любил его, вернее,
любил гордиться сторожем своим, как будто бы диковинкой в зверинце.
Еще бы - математик, кандидат наук, а колет лед, худой, носатый - ну
прямо доходяга-декабрист!
Но видели мы с Колей-сапогом, как этими паучьими руками троих он
заломал и повязал (они на всех стоянках промышляли) - почище самурайского
кино - с такой уж сверхъестественной ухваткой (а лет ему уже за
пятьдесят!), что мы...
Да вот еще: всегда собаки вокруг него... а мяса он не ел - морковку,
знаете, капусту, брюкву и голодал неделями. Да нет, не бедствовал - он
пиво выставлял всегда, когда "Зенит"... А это - ящик! Да не один! Опять же
в голубой "семерочке" по дождику и снегу не ездят оборванцы вроде нас...
Простите мне, товарищ консультант - я не про Вас. Я - про себя и,
скажем, про Колю-сапога. Мы с ним не раз туда возили газ для автогена
шабашникам. За дальним гаражом решетчатая тень высоковольтной в закатные
спокойные часы мир накрывала клетками, и Коля, показывая пальцем, хохотал:
"Как бы в тюряге, а совсем иначе! Две разницы!" Философ, мать его...
Простите, вырвалось... причем тут Коля? Ну тронутый, ну каждый год
дурдом... Речь не о нем! Там, знаете, прилично для города вполне: кусты,
цветы... шмель пролетит и с Муринского утки заходят, обстановку оценив -
невкусные, поэтому живые. И сторож в этот райский уголок наведывался:
смену сдаст - и с нами. Мы с Колей после праведных трудов минтая там
употребим, свининки... в стаканы аккуратно разольем чем угостят ребята за
баллоны. А он сидит один и на цветок уставится, а иногда - на камень, и
вроде камня сам. Работа как бы какая-то внутри него идет неспешная...
Сначала мы слегка смущались от соседства такового и осторожно - помня тех
троих! - по-честному пытались на семь булек пол-банки поделить, но всякий
раз он делал знак - показывал как будто "кирпич": проезд закрыт. Ну нет
так нет!
Поверите, мы голоса его не слышали до осени до самой, а тут как раз
субботник подоспел - убраться к снегу, лист подчистить палый, освободить
проходы, кой-кому покраситься... Обычные заботы! На эти на субботники
всегда народ идет с хорошим настроеньем: приятная работа, не колхоз, куда
их посылают, как на пытку, не база овощная, не бульвар, который я
пятнадцать суток драил... Свое! Понятно, руки к своему не прирастают разве
что у Коли.
Пришли почти что все - народу тьма, и между ними Юра-дальнобойщик,
купец, бандюга: пробу не поставишь - сеструхину квартиру отсудил (и как
его "Совавто" только терпит!) отцу родному капли не нальет... И к сторожу
он сразу привязался - а мы как раз в том самом уголке работали: я с Колей
за пол-банки (поскольку не владеем гаражом), а сторож за компанию,
наверно, со всеми - после смены он бы мог идти домой... Так вот, подходит
Юра и начинает давние свои какие-то права качать на нотах, высоких для
простого разговора... А сторож и не смотрит на него! И дольше чем не
смотрит, злее Юра становится. Ну это - как всегда!
"Ты, говорит, ублюдок, учишь жизни, друг друга там любить, не красть,
не лгать! От собственного сына нет спасенья: с тех пор, как познакомился с
тобой, отцу стал прокурором - прямо дома ОБХСС! А все, подлюга, ты! Добро
бы нищий, вон!" - махнул на Колю, а Коля рассмеялся, потому как уж больно
несуразно - кипятится один и, словно столб стоит другой.
"Взгляните-ка на этого пророка!" - и многие поближе подошли. "Я,
сука, что тебе на той неделе сказал: еще увижу Мишку у тебя и ноги
повыдергиваю! И выбирай, еще сказал, паскуда: коль святость выберешь,
машину мне отдай... и паркер тоже... саламандру... небрежные твои вот эти
джины - не бартерный трехсотрублевый хлам, а суперлайвис! Сейко...
аддидас... Отдай мне все и голым - на колени! А я тебя распну. Вот прямо
здесь! Не отходя от кассы. Выбрал, сука?"
Запахло керосином, и громила над сторожем навис, как волкодав.
Затихли все, а я спокоен: в деле я сторожа один раз увидал - и не дай бог
второго! - словно куклу, он Юру просто сдует, если что... И поделом!
А сторож говорит (такой звенящий голос пионерский, как в передаче:
там еще пацан вдруг узнает, что родный его дядя - шпион): "Машину просишь?
Ну бери!" - и протянул какую-то бумажку.
"Я паспортные данные твои в правлении списал и все оформил. Вот -
дарственная, а гараж - открыт. Ключи - в машине." Юра взбеленился: "Ну и
возьму!"
Он выхватил листок, взглянул в него - как сокол. Аккуратно сложил и
спрятал в боковой карман.
Все сразу зашумели - и в очко так не играют: перебор заметен! Не
стыдно так шутить! И больше все - на сторожа, как будто он у них украл
чего-то... А смотрю - счастливый, совсем другой, какого с Колей мы не
знали, сторож Юру обхватил, поцеловал и говорит: "Спасибо! За остальным
чуть позже приходи. Спасибо, брат!" - и на колени - хлоп!
Свидетели шарахнулись, и дама - старуха из шестого гаража,
профессорша на бирюзовой "Волге" (я ей приваривал вторую дверь), кого-то
громко обругала князем: "Князь Мышка! - говорит. - Вот это да! Сподобилась
узреть!" - а бедный Юра - фирмач, сексот ни приведи господь! - наверно, не
красневший от рожденья, тут покраснел, утер рукою лоб и на кривых своих
заторопился куда-то, все - за ним, и только я со сторожем остался -
неподдатый, вот как сейчас. А черный монумент, как будто в землю вкопанный
по пояс, молчит себе.
Вдруг словно кулаком меня ударило внезапно: понял, допетрил я -
неправильное что случилось здесь: "Но почему ему? Позорнику такому,
шаромыге? Не мне - хотел вскричать, но удержался в последнюю минуту, -
например, не Кольке-бедолаге? Не Сереге с тремя детьми и жабой? Не
Сверчку? Да мало ли..."
А он с колен таким же высоким тоном и куда-то вверх (а там уже луна и
жестяная воронища на проводе сидит): "Частицы мы всеобщего, и все не хуже
и не лучше. В равновесье путь Дао выбирает, а не мы. Не я даю тому или
другому, а жизнь - через меня..." - и в это время, ей-богу, осветился он
огнем, и стало тяжко мне, и зазвенели сто десять киловольт над головой,
взлетела птица, и с тех пор иначе я жить решил... Назавтра же купил для
Коли рукавицы, телогрейку - свою он пропил где-то и... но тут событья
накатили, как нарочно: как будто кто держал их в кулаке, и вдруг разжал
кулак, и поскакали горошины...
В бетонном гараже, заморскую лебедку приспособив, из тупика какого
как бы впрямь себя тащивши, Юра-дальнобойщик повесился...
Два опера пришли, но никого не замели. Машина их удивила - голубой
"Жигуль" с табличкой вместо номера: "Кто хочет - ее бери - гори она
огнем!". Вся битая, как бы с позавчера без устали стройбат ее метелил...
На сторожа опалу возвели. "Бойкот!" - сказала дама из шестого с моей
двойною дверью гаража. А я худого в стороже не видел. К тому же Коля у
меня опять попал в дурдом, да я и сам как будто скопытился: желудок
заболел - противно мясо, кислый вкус и штука какая-то сидит внутри...
...Закладка в соц.сетях
