Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
Сборник юмора из сетей
В.Шинкарев М А К С И М
Владимир ШИНКАРЕВ МИТЬКИ
В. Шинкарев Папуас из Гондураса
Александр ЖИТИНСКИЙ ВНУК ДОКТОРА БОРМЕНТАЛЯ
MАШЕНЬКА И MЕДBЕДЬ.
Ну, жили, значить, муxи. B улье. Bы cnpoсите - nочему в улье ?
Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить!
Из собрания Алексея Стеценко.
Инструкция по технике безопасного секса.
Михаил Зубков АНТИСКАЗКИ
* С И М Ф О Н И Я Р А З У М А *
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
Вопросы.
А Т Т Е С Т А Ц И Я
Святослав ЛОГИНОВ СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК
В данной работе представлен ряд решений всемирно известной...
Почему пиво лучше, чем женщины?
АВТОБИОГРАФИЯ (моя).
СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.
Герман Дробиз Бузина в огороде
Oтчет из церкви
КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ
НЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
Как курдль сепульку наставлял
ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ
МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОН ЖУАНА
1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ
РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО ДЕТЕКТИВА
Владимир РЫБИНСКИЙ ФАНТАЗИЯ (на темы Стругацких)
ФИГУРА НУТРЕПНИКОВА
Государственный мужчина
Александр БИРЮКОВ ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ
С. ХОРРИС Т Р А В А П О П О Я С
ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?)
Х А Р М С - РОК
В Ы Д Е Р Ж К И ИЗ П И С Е М П Р И С Л А Н Н Ы Х
ИСТЕРИЯ
М.КАЗОВСКИЙ ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА"
Instruction for instruction
П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И
Дмитрий ГРОМОВ Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ
СЛОВАРЬ НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ В SU.HUMOR ПОНЯТИЙ:
ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ-91
KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA
Терминологический Словарь
К.В. Лакин Истоки
Олег БОЧАРОВ ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ
The love story.
Секонд ХЭНД
МИНИАТЮРЫ
Секонд ХЭНД МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
Секонд ХЭНД НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ.
Открытая посылка Президенту СССР М.С. Горбачеву
ПОЛКОВНИК ВАСИН.
ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ
Давыд РУБАШКИН СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ
ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ.
секс на троих
ОН И ОНА
С. ХОРРИС Ш И З О М И Л И Т А Р И З М
А.Подходов Ш О К О Л А Д. ИЛИ обломанный Кайф
СЛОВО ЗА СЛОВО или Очень краткий курс
TERMINAT
THINKS
TOLK_1
TOST
НАЗНАЧЕНИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕНЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
Павел ХМАРА КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПОНЕДЕЛЬНИК?
Телесценарий Спасение-911
Березовое сечение
"Веселые ребята".
Девушки и кладжи.
Воры... Записка учителя.
Законы Мерфи в медицине
Учитель на белом козле.
Краткое руководство по сравнительному анализу религий
17 заповедей диссертанта
Актерские байки.
Военные сборы
Автотест
Охотничьи рассказы
Непутевые заметки по Египту
Российский охотниче-рыболовный эпос.
Из милицейских ПРОтоКОЛОВ
Инструкция по Устройству N762А13-Б
Советы начинающему охотнику.
Из протокола лейтенанта Каримова
Manual
Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им.
Байкодром Космодур
ОБЪЯВЛЕНИЯ
"ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КНЯЗЬЯ..."
Настоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж)
Концерт! m
ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА
Перебирала старые оригинал-макеты в редакции. Вот, что нарыла:
Алексей Цапик LКосмическая одиссеяv
Дневник уфолога, оставшийся после его ухода
С.Жбанков Мокрое дело
Камень
Актерские байки
Это из журнальчика "Красная бурда".
СТЕПАН М. ПЕЧКИН
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
СКАЗКИ НАРОДА СССР
Путешествие из Тувы в Японию
ПОЛИГОН - I.
Информационная передача, подготовленная сборной командой
ДЕЛЬФИНЫ И ПСИХИ
ПОЛТЕРГЕЙСТ
ИНТЕРВЬЮ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
Реактопласт УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, майлар
C О Б А К И: У попа была собака, Он ее любил.
ХАРМСИНКИ: серия ЛЕНИНГРАДСКИЙ РОК-КЛУБ
МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ, СРЕДНИХ И ПЕСИКА ФАФИКА
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ Переводчику
Ошибки учащихся
Норвежский Лесной: Письма Писателя
ПЕРЕВЕРТЫШИ
Двадцать рассказов о Сталине.
¦ ¦ ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ¦ ¦
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ © by Георгий Конн
А. ВОЛКОВ О ЧЕМ МОЛЧАЛИ ГАЗЕТЫ...
А.В. Пожидаев СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ
О.Гурджиев А.Рогомрылл 1-2 яйца
Николай ЭДЕЛЬМАН ТРУДНО БЫТЬ ГОРЛУМОМ
Дмитрий ГРОМОВ БЕССОЗНАНКА
С.М.Печкин, К вопросу о структурно-мифологическом подходе к новейшей истории
Михаил Силин ЕДИНАЯ ТЕОРИЯ
Алексей СВИРИДОВ МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ
(R) "ДОМОВОЙ" Как правильно какать
- Выдержки из книги Андрея Кнышева "Тоже книга"
ПОМИНАЛЬНИК XX ВЕКА
В. Аксенов Карадаг-68. Из книги "Радиоэссе"
Владимир Строчков Б О Л Ь Н А Я Р.
Никита БОГОСЛОВСКИЙ ДЛЯ ВАС, ФАНТАСТЫ
Ефим СМОЛИН С В Е Т Л О Е Н А С Т О Я Щ Е Е
СЕСТРА ЖИРНОГО И ТАЙНА ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА
Ричард Смит. Диетика любовных отношений
А.ЛЕНСКИЙ, О.ЛЕДЕНЕВ ЭПИГРАФЫ К ГЛАВАМ "ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ"
Николай РОМАНЕЦКИЙ СКАЗКА О НАЙДЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ,
Сергей ЛУКЬЯНЕНКО ВОСТОЧНАЯ БАЛЛАДА О ДОБЛЕСТНОМ МЕНТЕ
ОВСЯНАЯ МЕЛОЧЬ N 2
и другие "Овсяная и прочая сетевая мелочь за зиму 1998 г." (Сборник)
В.Шинкарев
М А К С И М
И
Ф Е Д О Р
вещь в трех частях
Ленинград 1980
Как и все, что я делаю,
ПОСВЯЩАЕТСЯ
Игорю Константинову.
"Все казалось ему странным
в этом мире, созданном как буд-
то для быстрой насмешливой игры.
Но эта нарочитая игра затянулась
надолго, на вечность, и смеяться
уже никто не хочет, не может...
Внутри бедных существ есть чувс-
тво их другого, счастливого
назначения, необходимого и непре-
менного, - зачем же они так тя-
готятся и ждут чего-то?"
А.Платонов
Часть первая
М А К С И М И Ф Е Д О Р
М Ы С Л И
афоризмы, максимы, федоры
Один Максим отрицал величие философии марксизма. Одна-
ко, когда его вызвали куда надо, отрицал там свое отрицание,
убедившись тем самым в справедливости закона отрицания отри-
цания.
---------
Максим презирал безграмотность и невысокие интеллекту-
альные данные своего друга Федора и любил подчеркнуть, что
они друг с другом - полная противоположность. Нередко на
этой почве между ними разворачивалась ругань и даже драка.
Как-то раз, крепко вломив Федору, Максим с удоволетворением
отметил, что овладел законом единства и борьбы противополож-
ностей.
---------
Знакомый Максима Петр (о нем подробнее речь впереди) с
детства испытывал неодолимую тягу к самоубийству. Идя по
мосту, он нередко не выдерживал искушения покончить счеты с
жизнью - и бросался вниз... Остальную часть пути одумываю-
щийся Петр преодолевал вплавь.
Суицидальные настроения, обуревающие впечатлительного
юношу, помогли ему приобрести отличную закалку и данные
спортсмена-разрядника.
Максим, комментируя это дело, с благодарностью отозвал-
ся о законе перехода количества в качество, которым не стоит
брезговать.
---------
Вскоре Максим с такой силой овладел философией марксиз-
ма, что мог без труда изобретать новые непреложные законы
развития человеческого общества. Так, глядя на своего друга
Федора, да и просто так, допивая вторую бутылку портвейна,
Максим часто говорил: "Одинаковое одинаковому - рознь!"
---------
У Максима было много сильных мыслей, даже трудно специ-
ально выделить. Так, например, его часто посещала необыкно-
венной силы мысль: "Где занять четвертной?"
---------
Случалось, что и Федор мог кое-чему научить Максима.
Так, однажды Максим дал Федору почитать одну книгу (из тех,
о которых лучше не разговаривать с малознакомыми людьми).
Федор пришел на бульвар почитать, однако замечтался, попил
пивка, да и не заметил, как посеял книгу.
— А где книга? - осведомился Максим вечером.
— Посеял, - отвечал Федор.
Максим осыпал Федора бранью, однако последний, не спло-
шав, спросил:
— А что, книга была хороша?
Максим в ответ лишь заскрежетал зубами. Тогда Федор
продекламировал строки Некрасова:
Сейте разумное, доброе, вечное!
Сейте - спасибо вам скажет сердечное
Русский народ!
Максим, не зная, как возразить, лишь скрежетал зубами.
---------
На алтарь мысли Максим мог положить все, даже предметы
первой необходимости.
Однажды он сказал:
— Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не
хочется его пить.
---------
Знакомый Максима Петр любил рассуждать в том смысле,
что человеку все доступно и прочее.
Максим хмуро прослушав эти рассуждения, подобно басно-
писцу Эзопу, молвил: "Тогда выпей из дуршлага!" - и, хлопнув
дверью, вышел.
---------
Заметив, что Максим пьет, не закусывая, Федор осведо-
мился, не обВясняется ли это тем, что Максим вспомнил о мо-
лекулярно-атомной структуре закуски.
Максим гордо помотал головой и сказал: "Кто не работа-
ет, тот не ест!"
---------
Вот какая реплика приписывается Максиму, хотя это не-
достоверно.
Федор с похмелья начинал нескончаемый рассказ про ис-
чезнувших собутыльников, или про то время, когда он учился в
школе, или про какие-то деревни. Федор рассказывал бессвяз-
но, надолго замолкая, иногда минут на пять ограничиваясь од-
ними междометиями или жестами.
Петр, если не выходил сразу, то мучился, скучал, сло-
нялся по комнате, перебивая Федора своими эскапистскими ро-
мантическими байками.
Максим, заметив неприязнь Петра к рассказам Федора,
сказал: "Даже о литературном произведении нельзя судить по
содержащимся в нем словам!"
&&
&& oo &&
&&
С А Д К А М Н Е Й
хокку, танки, бронетранспортеры
------
Идет Максим по тропке между круч.
Но, поравнявшись с сакурой,
Застыл, глотая слезы.
------
Проснулся Федор с сильного похмелья -
лежит в саду японском под сакурой,
и плачет, сам не зная, как сюда попал.
------
К станции электрички,
шатаясь, Федор походит.
Головою тряся,
на расписание смотрит:
Микасе, Касуга, Киото,
Авадза, Инамидзума,
и дальняя бухта Таго.
Что ж? С таким же отчаяньем
смотрел он и раньше и видел:
Рябово, Ржевка, Грива,
Пискаревка, Всеволжск
и дальняя Петрокрепость.
Ледяные, злые перроны.
------
Подбитым лебедем упал под куст сакуры Федор,
Когда Максим ему вломил промеж ушей.
------
Максим по тропке шел.
Навстречу - Федор.
Максим его столкнул.
- Ты что толкаешься?! - вскричал с обидой Федор.
- А что ты прешь, как танк? - ему Максим
в ответ спокойно.
------
Феномен чоканья желая изучить,
Максим и Федор взяли жбан сакэ.
И день, и ночь работали упорно.
Наутро встали -
В голове как бронетранспортер.
------
В саду камней сидел часами Федор,
Максима ожидая -
Максим по лавкам бегал за сакэ.
------
Максим стоял с поднятым пальцем.
Федор ржал.
Так оба овладели дзен-буддизмом.
------
Японский друг принес кувшин сакэ.
Максиму с Федором с учтивою улыбкой
для закуси велел сакуры принести.
А те, японским языком владея не изрядно,
ему несут не сакуру, но куру.
------
Японский быт вполне освоил Федор,
И, если раньше на кровати спал,
то после трапезы с японскими друзьями
валился прямо на циновку, не в силах
до кровати доползти.
------
В тень сакуры присел, мечтая, Федор
и, том Рансэцу пред собой раскрыв,
достал махры и вырвал лист на самокрутку.
Картинок не найдя, отбросил том
и погрузился в самосозерцанье.
------
Склон Фудзи выползает из тумана.
Максим и Федор по нему идут,
Обнявшись, головы клонят друг к другу...
Эх, Хокусая б счас сюда!...
------
Как брызги пены над ручьем - вишневый цвет.
На тонком мостике сидят Максим и Федор,
И изумрудной яшмою меж ними блещет
Бутылка в фокусе стуящихся лучей.
Счастливая весенняя прохлада...
------
Максим ученика Петра работой мучил:
Уборку делать заставлял, сдавать посуду.
Нередко делать харакири заставлял.
------
Максим Петра как мальчика мог бить
Наследьем классиков.
Ударил в рыло Хокусаем;
Двухтомником Акутагавы
по хребтине дал.
------
ЯПОНСКАЯ ПЛЯСОВАЯ: Солнце вышло из-за Фудзи,
По реке поплыли гуси.
Молвил Федору Максим:
- Ну-ка, сбегай в магазин!
------
К бутылке Федор жадно приложился -
и враз пустая стала.
Максим не знал - смеяться или плакать.
------
В глубоком самосозерцаньи Федора застав,
Максим, тревожить друга не желая,
один все выпил перед сном, что было в доме.
Проснувшись, он с раскаяньем заметил:
от слез у Федора все рукава мокры.
------
Ночь скрыла все.
Прибой шипит во тьме.
Максим, дрожа, на кухне воду пьет.
&&
&& oo &&
&&
Т У Д А - О Б Р А Т Н О
дзен-буддистские притчи и коаны
Как-то утром Максим, будучи в сильном похмелье, сидел,
обхватив голову руками и раскачиваясь из стороны в сторону.
К нему подошел Федор и обратился с вопросом:
— В чем смысл буддизма?
— Да иди ты в жопу со своим буддизмом! - слабо закри-
чал Максим.
Федор, пораженный, отошел.
- - -
Один юноша - Петр, - наслышавшись о философских дости-
жениях тогда еще не знакомого ему Максима, пришел к нему до-
мой и обратился к Федору, которого он по ошибке принял за
Максима, с вопросом:
— В чем смысл прихода боддисаттвы с юга?
Подумав немного, Федор спокойно ответил:
— Не знаю.
В это время в разговор вмешался Максим и сказал:
— А пошел ты в жопу со своим боддисаттвой!
Пораженный Петр, славя Максима и Федора, ушел.
- - -
Другой юноша, Василий, услышав от Петра о случившемся,
пришел к Максиму и Федору и обратился к последнему с вопро-
сом, не посоветует ли ему тот поступить в монастырь. Федор,
разминая папиросу, безмолвствовал.
В разговор вмешался Максим и сказал:
— Да иди ты хоть в жопу!
Просветленный Василий не знал, чей ответ лучше.
- - -
Ученик Василий подарил Федору книгу Дайсэцу Судзуки
"Жизнь по дзену". Федор спросил у Максима, как бы ему посту-
пить с подарком.
— А хоть в сортир вешай, - отвечал Максим.
Просветленный Федор так и поступил.
- - -
Однажды Федор осведомился у Максима:
— В чем смысл дзен-буддизма?
Тот исподлобья глянул на Федора и звезданул его по
больному уху.
Федор, не утерпев, ответил ударом в поддыхло. Максим,
превозмогая боль, продолжил урок - дал Федору в глаз, сделал
ему шмазь и напоследок, когда Федор уже повернулся, чтобы
уйти, дал ему поджопник. Федор вышел.
- - -
Как-то ночью, проснувшись с сильного похмелья, Федор
очень захотел пить. Не зажигая света, он вышел на кухню, на-
щупал на полке бутыль и начал пить. Сделав первый глоток, он
понял, что ошибся, и в бутыли не вода, как он предполагал, а
керосин.
Однако Федор с такой силой овладел дзен-буддизмом, что
нашел в себе мужество не исправлять ошибки и спокойно допил
бутыль до конца.
- - -
Федор, когда бывал пьян, любил поиграть с котом. Однаж-
ды утром, проснувшись с сильного похмелья, он обнаружил, что
вчера, играючи, засунул кота в бутылку, откуда извлечь пос-
леднего нет никакой возможности. Разбивать же бутылку конеч-
но жалко.
Однако, уроки дзен-буддизма не прошли даром - Федор, не
задумываясь, нашел правильное решение и сдал на приемный
пункт бутылку вместе с котом.
- - -
Федор, когда испытывал просветление, сильно радовался и
кричал. Соседи часто упрекали его за эти крики, а однажды
написали заявление в жилконтору. Из жилконторы пришла повес-
тка с приглашением в нарсуд...
Федор осведомился у Максима, что делать с повесткой.
— Хоть задницу вытирай, - был ответ Максима.
Федор так и сделал.
- - -
При входе в дом Максима и Федора лежала деревянная ка-
лабаха. Федор, проходя мимо, всякий раз говорил:
— Во, калабаха!
Петр, ученик Максима, однажды вскричал:
— Да что ты каждый раз говоришь? Я давно знаю, что это
калабаха!
Шедший рядом Максим поднес кулак к носу Петра и сказал:
— А это ты видел?
Пораженный Петр все понял и отчалил.
- - -
Петр заметил, что у Федора есть странная привычка: отс-
тояв длинную очередь у пивного ларька, тот в последний мо-
мент не брал пиво, а отходил, правда, с заметным услилием.
Петр заинтересовался, зачем Федор это делает, если через
пять минут он все равно возвращается в очередь. Федор твердо
ответил:
— Чтобы творение осталось в вечности, не нужно дово-
дить его до конца.
Петр хлопнул себя по лбу и удалился.
- - -
Вот случай крайне недостоверный, но не стоит брезговать
и такими сведениями о Максиме и Федоре.
Один раз Максим спросил: в чем, по мнению Петра, заклю-
чается смысл дзена?
— Дзен, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но
недалекие, - это умение разлить два полных стакана водки из
одной четвертинки.
— Из пустой, - добавил Василий.
Максим перевел взгляд на Федора.
— И водку не выпить, - молвил Федор.
Максим удовлетворенно кивнул головой, сказав:
— И в стаканы не разливать.
&&
&& oo &&
&&
М А К С И М М О Н О Г А Т А Р И
Жил-да-был один Максим. Один раз он, как говорят, ска-
зал даме, которая работала продавщицей в магазине "Водка -
Крепкие напитки":
Бодрящий блеск
Зеленой и красивой травы
Соком забвения стал...
Гадом буду -
Еще за одной приду!
А продавщица в ответ ничего не сказала, только бутылку
"Зверобоя" из ящика достала и одной рукой ему подала.
*
Жил-был Максим. Вот как он однажды сказал даме, работа-
ющей продавщицей в магазине "Водка - Крепкие напитки":
Когда бы Клеопатра сама
Моей возлюбленной была,
Навряд ли столько огненного жару
Я получал из рук ее,
Сколь ты небрежным взмахом мне даешь...
А продавщица в ответ бутылку обтерла и перед Максимом
на прилавок поставила, но ничего не сказала, может, не поня-
ла или плохо расслышала, не знаю.
*
Жил-был кавалер по имени Максим. Случилось однажды ему
так сказать продавщице в винном отделе гастронома:
Потрясающе стремительные,
Бегут дни нашей жизни,
Подобно току в электропроводах.
Не ты ли, красавица, столб,
Кой тот провод над землей вздымает?
Может, и ответила бы ему что-нибудь та дама, но не слу-
чилось этого, потому что другой кавалер, по имени Петр, ока-
завшийся тут, так поспешил молвить, наверняка на то основа-
ние имея:
Это верно ты сказал
Про потрясающе стремительные дни,
Подбные току в проводах,
Которые опору вот в таких столбах имеют.
Без опоры и провод порвется!
Так, славя и воспевая ту даму, оба кавалера, однако, ту
даму оставили, не дождавшись от нее ответа, и из магазина
быстро пошли домой.
*
Жили три кавалера. Первый кавалер носил имя Максим.
Второй кавалер носил имя Федор. Третий кавалер носил имя
Петр. Один раз кавалер Петр вскочил из-за стола, за которым
все трое сидели, обмотал шарф вокруг шеи и груди, быстро по-
шел в гастроном, чтобы увидеться, видимо, с дамой, которая
работала продавщицей в винном отделе. И, увидев, что гастро-
ном открыт и дама та за прилавком стоит, задышал сильно и
так сказал (вот как умели сказать молодые люди в те време-
на!):
Да, не зря Максим сказал
Про потрясающие дни нашей жизни,
Про столбы и гудящие провода,
Вторящие гулу земли,
И еще выше звенят облака...
Дама ничего не ответила, видно, не почувствовала, что
Петр хотел обВяснить про счастливую возможность держать
жизнь в кулаке.
*
Жили-поживали не так давно Максим и Петр. Случилось
так, что оба эти кавалера стояли в очереди у пивного ларька,
и один из них, а именно Петр, о жизни непутевой заскорбел,
что ли, не знаю, или слишком не понравился ему тот двор, где
ларек стоял, а только молвил он так:
Через пролив на утлом челноке
Бесстрашный некто плывет,
Отважный, с пламенем в груди,
И брызги пены на ботфортах.
А тут пивная пена, грязь...
А Максим ему в ответ:
А тут пивная пена, грязь,
Но если сквозь туман научишься смотреть,
Увидишь, как с отвагой на челе
Через пролив свирепый мы плывем
И клочья пены на ботфортах!
Петр, услышав это, затопал ногами и заплакал от востор-
га, да и мало кто из стоявших в очереди смог удержаться от
слез, некоторые даже упали и лежали в грязи, распевая песни,
и только дама, продававшая пиво, ничего не сказала - от вол-
нения, что ли. Или, может, плохо расслышала.
*
Вот как однажды сказал один кавалер по имени Максим да-
ме, которая продавала разливное пиво в ларьке:
Как может берег с волною расстаться?
Или гора Фудзи со снегом?
Видела меня вчера -
Увидишь сегодня и завтра.
Как может солнце с лучами расстаться?
Услышав это, все, кто был у ларька, заплакали, и так
хороши были эти стихи, что других стихов в очереди уже не
читали.
* *
* * * * *
* *
З А Н А Р О Д Н О Е Д Е Л О
немой и нецветной киносценарий
З а т е м н е н и е.
Т и т р ы.
З а т е м н е н и е.
Панорама Ленинграда. Петропавловская крепость в лучах
заходящего солнца. Небо в тучах. При музыкальном сопровожде-
нии - звучит отважная музыка.
З а т е м н е н и е.
Т и т р: ПЕТРОГРАД. НАЧАЛО ВЕКА.
З а т е м н е н и е.
Комната. Утро. Посредине комнаты - круглый матерый стол
с полусдернутой скатертью. На столе и под столом стоят и ле-
жат бутылки, стаканы, грязные тарелки, окурки.
Панорама комнаты. Сундук, шкаф, олеография "Бурлаков"
Репина, оттоманка. На оттоманке под ватником и тряпьем спят
два человека.
Т и т р: УТРО ЗАСТАЛО МАКСИМА И ФЕДОРА В ГОСТЯХ.
Камера наплывает на оттоманку. Федор, сбросив с себя
ватник, встает, тревожно оглядывается, подходит к столу, ты-
чет в тарелки пальцами, отходит. Совершает несколько бес-
цельных кругов по комнате, часто останавливаясь и прислуши-
ваясь к чему-то. По движениям и выражению лица Федора замет-
но, что он очень хочет в туалет, но стесняется искать его в
незнакомой квартире. Подходит к двери, осторожно приоткрыва-
ет ее. Через некоторое время так же осторожно закрывает.
Подходит к оттоманке, садится рядом со спящим Максимом, за-
куривает. Камера долгое время сосредоточена на курящем Федо-
ре и лежащем под тряпьем Максиме. Дым стелется по комнате.
За окном туман. (Своей унылостью кадр напоминает тот эпизод
из фильма Карне "Утро начинается", когда в комнату героя
забрасывают гранату со слезоточивым газом.) Федор встает,
подходит к столу, тычет пальцами в тарелку. Идет к окну, но
останавливается посередине комнаты. Камера находится за его
спиной: видна согбенная фигура Федора и часть комнаты.
Неожиданно крышка подпола, до сих пор незаметная, отк-
рывается, взметая пыль. Спина Федора вздрагивает, из его
штанины вытекает струйка мочи и ползет по полу. Из подпола
динамично выходят человек двадцать подпольщиков, у них сос-
редоточенные твердые лица.
Не обращая внимания на окаменевшего Федора, подпольщики
быстро идут к двери. Они идут такой плотной, слитой массой,
что, кажется, будто от подпола к двери вылезает большое жи-
вотное вроде тюленя. Некоторые подпольщики очень большого
роста, а некоторые такие маленькие, что семенят под полою у
остальных.
После того, как подпольщики выходят, Федор минуты три
стоит неподвижно, затем бросается к окну, приподнимает кру-
жевную занавеску, жадно смотрит.
Вид из окна: группа подпольщиков, сметая прохожих, уда-
ляется по улице.
Федор бросается к оттоманке, толкает и трясет спящего
Максима. Крупным планом необычайно взволнованное лицо Федо-
ра, что-то кричащего.
Т и т р: МАКСИМ! МАКСИМ! ПРОСНИСЬ! ПРОСНИСЬ! РАДИ БОГА!
Я ВИДЕЛ ПОДПОЛЬЩИКОВ! ОНИ БОРОЛИСЬ ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО!
Максим поворачивается, у него нехорошее злое лицо. Чуть
подняв голову, он что-то говорит и снова ложится, натягивая
ватник себе на затылок.
Т и т р: ДА ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ СО СВОИМИ ПОДПОЛЬЩИКАМИ!
З а т е м н е н и е.
Т и т р: КОНЕЦ ФИЛЬМА.
П Е С Н Ь О М О Е М М А К С И М Е
эпос в двадцати четырех тирадах
I
В то утро Федор встал пораньше,
Пошел на кухню.
Там стояло
штук пять бутылок с "Жигулевским",
пять с "Мартовским",
а пять с "Адмиралтейским"
и прочих всяких пив немало.
II
Уже светало.
Высветлялся на столе
изящный контур этих всех этих бутылок.
Их силуэт будил сознанье, тешил глаз,
творенье Гауди скрытым ужасом напоминал.
III
Не ведая ни страха, ни упрека,
Федор
схватил бутылку с "Жигулевским" пивом
и шаркнул ею, как мечом, о край стола.
Взметнулась пробка, пиво полилось,
и кот, лежащий под столом,
то пиво стал лакать с протяжным стоном.
IV
Все неподвижно стало.
Федор как горнист стоял.
Кадык катался вверх и вниз по мощной шее.
V
Допив бутылку,
взял другую
Федор
И пробку лихо сковырнул ногтем.
Плеснуло пиво сильно, как фонтан.
Ловил его губами трепетными Федор,
Махал руками и смеялся, как дитя.
VI
Но, не допив, остановился
И долго молча так стоял,
Прислушиваясь в внутреннему чувству.
В окно глядел
Орлиным
Цепким взором.
VII
Там воспаленный обруч плыл
Над бледным городом.
Сквозь гниль и новостроек скуку
Туман струился,
Словно силясь смыть
Убогий труд царей природы.
VIII
Туман на диво был силен.
И Федор,
как ни напрягался,
Не разглядел, чего хотел увидеть -
Ларька пивного не увидел он.
IX
Пытлив умом был Федор,
но не мудр.
Не разгадав явления природы,
Решил он,
что ларек снесли за ночь.
X
Однако
скорбь с чела согнав,
Бутылку в длань взял крепко
Федор
И выпил.
И еще открыл, и пил.
И выпил много всяких пив,
как вдруг послышалось: ПАФ! ПИФ!
Упал в испуге Федор,
хотя и был неробкого десятка.
XI
А что случилось?
То Максим,
рукою твердою бутылку открывая,
не рассчитал усилья с похмелюги,
бутылку уронил и сам упал,
и звук, подобный выстрелу, раздался.
XII
Порубанному витязю подобен,
Максим лежал, раскинув гордо руки.
Как павший славной, но безвинной смертью,
был Федор, возлежавший рядом с ним.
Поодаль кот стоял с зловещим видом,
подобно ворону на поле брани.
XIII
Но Федор встал и,
хмуря брови,
случившееся силился постичь.
Максим поднялся,
Федора ругая
и местью лютою
ему грозя за что-то.
XIV
Вину свою не понимая, Федор
взял "Мартовское" и пластичным жестом
зубами пробку сковырнул,
но пить не стал -
Максиму предложил галантно пиво.
Максим надменно дар отверг.
Взял сам бутылку
и вскрыл ее ножом столовым,
всего себя изрезав, правда,
и пиво все почти пролив.
XV
Допив, что осталось, Максим взял пачку "Беломора"
и тюкнул ее в донышко.
Так пушкинский Балда мог тюкнуть мужика!
И папироса, вылетев,
упала в лужу пива на полу и вымокла.
XVI
Максим вторично тюкнул,
вынул папиросу
и дунул сильно в ейное нутро.
Могучий муж не поскупился на усилье
и выдул весь табак из ейного нутра.
XVII
Тут Федор, мастерски размяв по папиросе,
Максиму дал с приятною улыбкой прикурить.
XVIII
Паленым потянуло.
С мерзким криком кот
метнулся в лужу пива
и по ней катался:
Попал в кота, бросая спичку, Федор.
XIX
Друзья тому изрядно посмеялись.
В знак примиренья Федор
взял пару "Мартовского",
их сцепил и дернул.
Открылись обе.
Столь был муж искусен!
XX
А между тем туман рассеялся.
Багровое светило
дугой скользнуло так,
как будто обходило стороной убогий край.
XXI
Друзья, допив,
поставили бутылки
и взяли новые,
С "Адмиралтейским" пивом.
Но, не допив,
Максим ушел мочиться.
XXII
Вернувшись,
он бутылку вскинул
и к непокорным приложил устам.
Но тотчас, фыркнув,
взад ее поставил.
XXIII
Оказывается,
что пока Максим мочился,
Долил бутылку водкой Федор.
Максим весьма отменной шутке посмеялся,
Признав, что Федор
в чем-то поумнел.
И в знак приязни
С ершом бутылку допил без боязни
До конца.
XXIV
И много что потом произошло.
Но эпос свой на том закончу, право,
Причину написанья исчерпав:
С утра хотел я сильно выпить пива,
Но в творчестве желание изжил.
!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!
!!!!!!! !!!!!!! !!!!!!!
Ф И Н И Т А Л Я Т Р А Г Е Д И Я
трагедия
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.
Поднимается тяжелый желто-зеленый занавес. На сцене -
комната М_а_к_с_и_м_а и Ф_е_д_о_р_а. На низко просевшей рас-
кладушке спит М_а_к_с_и_м. У него нехорошее недоброе лицо.
Над раскладушкой висят репродукции и фотографии, выре-
занные из журналов "Пробуждение" и "Солнце России". Посреди-
не сцены - стол. На столе и под столом - грязные тарелки,
пустые и ополовиненные бутылки, окурки, несколько стаканов.
За столом сидит крепко задумавшийся Ф_е_д_о_р. По сцене бе-
гает кот.
Ф_е_д_о_р наливает себе стакан вина, залпом выпивает.
Опускает голову на грудь, не двигается - видимо, засыпает.
Вся сцена представляет собой тяжелое, пасмурное зрелище.
Неприятна неинтеллигентность движений Ф_е_д_о_р_а, его мане-
ра тянуться к бутылке, роняя стоящую на пути посуду.
Все с начала и дальше, до самого конца, начинает ка-
заться ужасной мурой.
Между тем на сцене ровно ничего не происходит в течении
сорока пяти минут, после чего занавес опускается.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Занавес поднимается, на сцене все то же. Проходит сорок
пять минут. Зрители начинают думать, что попали на авангар-
дистский спектакль, и до самого конца будут показывать спя-
щих Максима и Федора; но тут неожиданно освещается второй
план сцены, на котором происходят столь напряженные события,
что публика не успевшая покинуть театр, должна бы почувство-
вать себя вознагражденной.
Это надо видеть.
На втором плане сцены действует множество персонажей, в
том числе и неизвестно как сюда попавших.
Это: Дух МАКСИМА,
Дух ФЕДОРА,
Дух ПЕТРА,
Дух ВАСИЛИЯ,
Духи ЯПОНСКИХ ДРУЗЕЙ,
Духи различных ИЗЯЩНЫХ ДАМ,
в том числе:
Дух ПРОДАВЩИЦЫ В ВИННОМ ОТДЕЛЕ и
Дух ПРОДАВЩИЦЫ В ПИВНОМ ЛАРЬКЕ
(а как вы думали? Что они, хуже?)
Духи СОСЕДЕЙ ПО КВАРТИРЕ,
Духи ПОДПОЛЬЩИКОВ,
Духи ПРОХОЖИХ НА УЛИЦЕ,
Дух И.КОНСТАНТИНОВА,
Дух ХОКУСАЯ,
Дух РАНСЭЦУ,
Дух Д.СУДЗУКИ,
Дух А.ГАУДИ,
Дух А.С.ПУШКИНА
А также множество других ДУХОВ, вплоть до ДУХОВ ЗРИТЕ-
ЛЕЙ В ТЕАТРЕ.
Причудливую картину отношений всех этих духов трудно
описать.
Некоторые духи видят всех или почти всех остальных ду-
хов, некоторые - только часть, некоторые - только себя, а
есть духи, которые и в собственном существовании не уверены.
Забавно, что иные из духов видят у себя, да и у остальных,
пожалуй, только отдельные части тела, например, кулак, кото-
рым и лупцуют по чему ни попадя. Столь же неприятны духи,
которые вообще ничего не видят - они бодро разгуливают по
сцене, пребольно толкая остальных.
Несмотря на сумятицу и гвалт, видно, что в центре вни-
мания многих духов находятся спящие М_а_к_с_и_м и Ф_е_д_о_р.
Кто смотрит на них с презрением, кто - с негодованием, кто -
с жалостью, кто - со смехом, кто - с пониманием, кто - с лю-
бопытством, ну и по-всякому. Д_у_х М_а_к_с_и_м_а и Д_у_х
Ф_е_д_о_р_а смотрят с неопределеным выражением.
Второй план сцены начинает постепенно погружаться в
темноту. Духи по одному исчезают, шум стихает. Последними
исчезают Д_у_х_и М_а_к_с_и_м_а и Ф_е_д_о_р_а. В наступившей
тишине слышны их последние малопонятные реплики:
Д_у_х М_а_к_с_и_м_а: Он просыпается...
Д_у_х Ф_е_д_о_р_а: Но нем...
Второй план в темноте. Федор поднимает голову. Желто--
зеленый занавес опускается, однако прежде чем он совсем
скрыл сцену, видно, как Ф_е_д_о_р тянет руку к бутылке.
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #
# # #
Часть вторая
В О З В Р А Щ Е Н И Е
И З
Я П О Н И И
B L O W U P
Илья Давидович Кобот с одной стороны не любил соседей -
Максима и Федора, даже писал на них заявления, что Федор по
ночам кричит, что водят собутыльников, писают в коридоре и
на кухне. Но с другой стороны, говорят, что бывают соседи и
похуже этих... Федор, такой горемычный, не нахамит, а Мак-
сим, хоть и строгий будто командир, да все спит больше.
Как-то вечером Кобот сидел у них в гостях, пил чай -
надо же иногда посмотреть, как люди живут. Да вот тоже выб-
рал, на кого смотреть! С самого начала лучше было уйти, с
самого начала ругань у них пошла - то Максим Федора изругал,
зачем вермута купил, когда в магазине портвейн есть, потом
опять изругал, зачем Федор с пивом балуется - у бутылки
крышку открывает и снова пришпандоривает.
Еще в тот вечер Федор во все фразы вставлял какое-то
мерзкое слово, которому его научил ученик Василий, - слово
"пантеизм"; ну например: "Что, нальем еще пантеизму?" - про
вермут, или: "Пантейшно я нынче пивка купил!" Кобот специ-
ально вышел посмотреть - в энциклопедическом словаре этого
слова - нету!
Вот так посидели, молчали в основном, и вдруг дверь от-
крывается - и на пороге стоит милиционер.
Причем кто ему дверь открыл входную? Илья Давидович
очень, конечно, напугался, но все-таки ясно, что не за ним
же пришли, за Федором вернее всего. Максим и так был злой, а
тут аж черный весь стал - тоже на Федора подумал: "Ну, жопа,
доорался по ночам!" Сам Федор как-то не сориентировался:
"Это чего, чего он тута?..."
Милиционер обвел всех мрачным взглядом, особо задержал-
ся на Федоре и спросил:
— Который тут Кобот?
Сердце у Ильи Давидовича больно застучало, а всего му-
чительнее было стеснение перед Максимом и Федором, которые,
пьянь политурная, еще и смотрят с сочувствием.
— Я... Кобот...
— Ну, здраствуй, Кобот, - после паузы сказал милицио-
нер, снимая фуражку.
— Здрасьте...
Илья встал и вытянул руки по швам. Максим взял со стола
пару бутылок вермута и поставил на пол. Милиционер перевел
испытывающий взгляд с Кобота на Максима:
— А вы тоже здесь проживаете?
— Здеся, - спокойно ответил Федор. - Пантейшно.
— Ну, здравствуйте и вы. Сосед я вам новый буду. Пужа-
тый Александр Степанович.
От внезапности этой сцены и проклятого бушующего сердца
с Кобота лил пот, ноги дрожали. Он дугой пошел к двери, не
замечая удивленного взгляда милиционера.
— Что он, больной, что ли? - спросил Пужатый.
— Жопа, - не сразу ответил Максим и выпил полстакана
вермута.
Новый жилец быстро почувствовал себя в квартире по-с-
войски, точнее, в первый же день. На утро, когда Кобот ста-
вил чайник, в коридоре послышался задорный свист, и на кухню
в одной майке вышел Пужатый.
— Здорово! - громко сказал он.
— Доброе утро, - ответил Илья Давидович. Эту фразу он
заранее приготовил, чтобы сказать милиционеру - знал, что
очень растерялся после вчерашнего, не сразу сообразит, что
сказать.
— Ты чего вчера отвалил-то? Испугался, что ли?
Кобот покраснел, не зная, как ответить.
— Чего ты все время мнешься?
Илья молча мыкался с газом, но зажечь никак не получа-
лось. Пужатый зажег газ на своей конфорке, поставил чайник
и, сев на табурет, стал следить за Коботом.
— Ты где работаешь?
— В Механобре работаю... - подумав, ответил Илья.
— Как, как? Что такое?
— Так называется...
Последовала тягостная пауза. Кобот, с такой натугой
включивший газ, выключил его и пошел к себе в комнату. Вой-
дя, он, так же как и вчера, долго и быстро ходил туда-сюда,
ни о чем не думая.
Вечером, возвращаясь с работы и уже подойдя к дому,
Илья Давидович увидел в дверях Пужатого, безотчетно, неосоз-
нанно повернулся и, сВежившись, прошел мимо дома.
— Эй, Кобот! - окликнул его Пужатый.
Кобот, пометавшись на месте, подошел.
— Ты чего это от меня шарахаешься?
— Да нет, я... Мне надо было...
— Темнишь все? Я же видел - ты к дверям шел.
Было уже темно, и это придавало сцене зловещий оттенок.
— Ну, шел, да вот в магазин решил зайти, - с надрывом
сказал Кобот.
Пужатый молчал. Лицо его было в тени. На пуговицах об-
мундирования светились колючие звезды. Илья немного помолчал
за компанию и отошел за дом, где и промыкался с полчаса для
отвода глаз.
Вечером перед сном Илья Давидович, чуть заглянув на
кухню, отшатнулся и замер за дверью. Красный распаренный Пу-
жатый со стаканом в руке шептал Федору:
— Этот Кобот, я смотрю, тот еще корефан. Еще утром за-
метил: что за ядрен батон морду воротит! Боится чего-то.
Сейчас вот в магазин за вермутом иду, гляжу мать честная!
Кобот! Увидел меня - и шмыг в сторону, воротником прикрыва-
ется. Ну ладно, думаю, видать, за тобой водится. Да еще и
спрашиваю: "Ты где работаешь-то?" А он мне говорит: "В Хре-
нобре"! Ну ладно, думаю, гусь ты хорош...
— В Механобре! В Механобре я работаю! - забывшись,
пролепетал Илья за дверью.
Это был сильный и неожиданный эффект. Даже Федор с ис-
пугом глянул на дверь, а Пужатый вскочил и, выбежав с кухни,
наткнулся на вытаращившего глаза Илью Давидовича. Они неко-
торое время стояли молча, почти вплотную, блестя глазами и
взволнованно дыша.
— Ага... - сказал Пужатый, поправляя майку. Илья, ша-
таясь, побежал к себе в комнату.
— Идиоты! Что за идиотизм! - бормотал он. - Фу! Как
все... Фу! Идиотизм абсолютный! - он подошел к зеркалу и
напряженно глянул в него. Зеркало мудро и матово светилось
вокруг искаженного отчаянием лица. Илья, не в силах чем-либо
заняться, долго стоял у зеркала, то так, то сяк выворачивая
голову и скаля зубы. Это бессмысленное занятие давало ка-
кой-то выход напряженности, невесть за что свалившейся.
Сухо и зловеще тикал будильник.
Дверь без стука отворилась, и в комнату вошел Пужатый,
уже в форме и в сапогах. Не спрашивая разрешения, он сел за
стол, вынул папиросу и, разминая ее, стал оглядывать скром-
ную, но благообразную комнатку. Илья Давидович, как пойман-
ный за руку вор, понурившись, стоял у зеркала.
— Кобот, что вы, собственно, скрываете? - медленно
произнес Пужатый.
— Я, Степ... Александр Степанович, совершенно не могу
понять, что... За что вы меня... Вот так спрашиваете...
— Ах, так значит, я виноват, да? Я вас преследую? Это
я, выходит, виноват? Ведь так у вас получается?
— Нет... Но вы там Федору говорили... Ну, там...
— Ну, ну, я вас слушаю.
Илья Давидович молчал.
— Ну, я слушаю вас.
— Вы говорили, что я воротником прикрывался...
— Хватит ерунду пороть! Кстати, если уж вы хотите об-
судить именно тот случай: после нашей встречи я был в мага-
зине. Вы и сейчас будете утверждать, что направились именно
туда?
Илья молчал.
— Вы, Кобот, видимо, обеспокоены моим вселением в
квартиру, да? Да или нет?
В буфете тонко пискнули фужеры. Страшно тикали часы.
— Может, хватит в мочанку играть?! - закричал Пужатый,
с силой всаживая папиросу в стол.
Илья Давидович дернулся, как от электрического удара, и
отбежал к окну. Пужатый, откинув стул, поднялся и вышел из
комнаты.
Кобот, широко открыв глаза, смотрел в пространство. Оч-
нувшись, он опрометью кинулся в коридор, надел пальто и вы-
бежал на улицу.
На улице все казалось кошмаром, дул долгий ветер из
всех переулков, прохожие, как солдаты, ходили от одной оста-
новки автобуса к другой, фонари, машины... Спрятаться было
негде.
Домой Илья решил вернуться только вечером.
Не раздеваясь, на цыпочках он прошел в свою комнату,
разделся там и, совершив несколько кругов по комнате, высу-
нул голову в коридор. На кухне ожесточенно стукались стаканы
и гремел голос Пужатого:
— Да ведь враг он! Враг! Вражина натуральный! Что ты
будешь делать? Я вижу, что враг, а прищучить не могу... Но
погоди - увидишь ты Александра Пужатого! Он у меня не уйдет,
не уйдет, сам себя выдаст!...
На следующий день Илья Давидович смалодушничал, не по-
шел домой совсем. Впервые за долгое время он ночевал не до-
ма. Попросился к приятелю, то есть к сослуживцу. Там было
вроде и хорошо, поиграли в карты, поговорили о работе, а все
равно тяжело на непривычном месте, да и неудобно. Потом
вместе поехали на работу, там как-то забываешься, очищаешь-
ся, все нерабочее время кажется коротким и малозначительным.
После работы для окончательной разрядки Илья еще сходил в
кино на "Версию полковника Зорина" и совсем спокойный отпра-
вился домой. Сколько можно, в конце-то концов, пугаться это-
го идиота милиционера! Нужно спокойно и насмешливо дать ему
понять, какого дурака он валяет, еще лучше осадить бы его
как следует, поставить на место... Нет, ну его к черту, не
стоит.
Кобот вошел в квартиру, разделся (даже почистил пальто
щеткой), не таясь, прошел к себе в комнату, где хладнокровно
сел за стол с книгой "Заметки по истории современности".
Почти тотчас же в комнату вошел Пужатый и расположился нап-
ротив Ильи. Илья Давидович оторвал глаза от книги, холодно
посмотрел на Пужатого и снова погрузился в чтение. Милицио-
нер забарабанил пальцами по столу, едко глядя на читающего
Кобота.
— Книжечку читаем?
Илья продолжал смотреть в книгу.
— А ну положить книгу! Смотреть на меня! - как никогда
страшно закричал Пужатый, с силой хлопнув ладонью по столу.
Все затрещало, книга упала на пол.
Коботу уже некуда было смотреть, и он со страданием
взглянул на Пужатого. Тот сидел весь красный и тяжело дышал.
— Александр Степанович, я думаю, пора, наконец... -
начал Илья.
— Кобот, что вы делали сегодня ночью? - перебил его
Пужатый.
— Я... Что?... Спал... Ночевал...
— Где? Адрес?
— Да причем тут... На работе... То есть у сослужив-
ца...
— Интересная у вас работа, я замечаю... Адрес, я спра-
шиваю!
Илья Давидович понял, что лучше не выламываться, а спо-
койно отвечать на вопросы, чтобы Пужатый перебесился, понял,
что неправ и отстал. Однако адреса сослуживца действительно
невозможно было вспомнить теперь, в таком лихорадочном сос-
тоянии.
— Не помню точно сейчас. Я завтра могу показать, я
завтра спросить могу.
— Значит, где были ночью, не помним? Или, может быть,
не хотим вспомнить?
Жилы на шее Пужатого надулись и мерцали. Он встал, оки-
нул комнату внимательным взглядом и, хлопнув дверью, вышел.
Илья застонал, вскочил, стал метаться, подбежал к двери -
однако не совсем, чтобы не было вида, что он подслушивает, -
замер. Через некоторое время раздался звонок - пришел Васи-
лий, принес вермуту, плясал, напевал что-то восточное. Федор
внушительно выговаривал ему, что портвейн пантейшнее верму-
та. Неожиданно раздался властный голос Пужатого:
— Ну шуметь! Передвигаться осторожно! В квартире - Ко-
бот!
Поздно вечером, когда все уже утихли, Илья на цыпочках
пошел по коридору в туалет, с опаской прислушиваясь на каж-
дом шагу. Нащупав дверь, он медленно, чтобы не скрипела, от-
крыл ее, вошел и стал тихо-тихо закрывать. Раздался грохот,
в коридоре вспыхнул свет. Пужатый схватил уже почти закрытую
дверь и рванул на себя с пронзительным криком:
— Стой, гад! Теперь не уйдешь!
Илья до крови вцепился в ручку, однако дверь неотврати-
мо распахивалась. Кобот затравленно вскрикнул и закрыл голо-
ву руками.
Пужатый с полминуты постоял в дверях, грозный, как па-
мятник, и, ничего не сказав, быстро прошел в свою комнату,
оставив после себя тяжелый запах винного перегара.
Часа через три, когда Кобот уже стал задремывать на ди-
ване, куда он прилег, не раздеваясь, в коридоре послышался
резкий не приглушенный стук сапог. Прямо в ушах заскрипело
страшное шуршание и потом голос из громкоговорителя:
— Внимание, Кобот! Вы окружены! Всякое сопротивление
бесполезно! Выходите и сдавайтесь!
Илья до боли вытаращил глаза и вцепился зубами в руку,
больно укусив ее.
— Повторяю, Кобот! Всякое сопротивление бесполезно!
Выходите и сдавайтесь!
Снова напряженное, выжидающее шуршание. Хлопнула дверь,
и потом голос Максима:
— А вот ты поори у меня, говно! Хватит, один засранец
по ночам орет, еще второй нашелся!
— Всем оставаться в помещениях! - ответил Пужатый в
громкоговоритель.
— Я тебе, жопа, покажу помещение!
В коридоре некоторое время ходили, зажигали и тушили
свет - Кобот был почти в беспамятстве. Он рванул на груди
рубаху и откинулся на спинку, тяжело дыша.
Под утро Илья Давидович забылся тяжелым неспокойным
сном. Часто просыпаясь, он тут же забывал кошмарные сновиде-
ния, так как действительность казалась еще хуже, гаже и не-
понятнее. От малейшего шороха он просыпался, и, вытягивая
шею, сонно таращился во все стороны.
Когда в комнате стало светать, когда невнятные кубы ме-
бели стали оформляться, хотя непонятно во что, дверь резко
разпахнулась, и из проема послышался голос Пужатого:
— Ни с места! При малейшем движении стреляю! Руки
вверх!
Черная фигура вынырнула из темноты и метнулась к выклю-
чателю. Кобот пружиной распрямился, одним движением снял
предохранитель и нажал курок.
Бахнул выстрел, и черная фигура шлепнулась на пол.
Забегали в коридоре. Максим включил свет. Перевернули
на спину Пужатого. Прямо против сердца на синей форме расп-
лывалось страшное пятно крови. Кобот забился в угол дивана,
поминутно разглядывая руки и шаря под собой.
Все, как обалделые, смотрели на грузный нелепый труп.
Непостижимая гибель Пужатого поразила всех обитателей
квартиры. Кобот целыми днями приставал к Максиму и Федору,
верят ли они, что это не он убил Пужатого. Хотелось верить,
хотя вроде больше некому. Но не мог же убить Кобот, сроду не
державший в руках никакого оружия, да и вообще...
Илью не забрали. Почему - неизвестно. Не забрали - и
все... Замяли.
Петр, ученик Максими, совсем, кажется, решил, что его
разыгрывают. Он назвал Илью Давидовича "наш Ринальдо Риналь-
дини" и сочинил про него стишки:
Кобот бренчит кандалами -
Ведут по этапу его.
Он утром, не мывшись, в пижаме
Соседа убил своего.
Про вольную жизнь вспоминая,
Идет он, судьбину кляня.
Идет он в слезах и хромает.
Идет, кандалами звеня.
Недолго Петр так веселился - прослушав стишок, Максим
всадил ему затрещину и сказал:
— И ты доиграться хочешь, жопа?
Г О С Т И
(разговор)
(Комната Петра, ученика Максима. Большой стол, шкаф,
наполненный книгами - ничего книги, но отвратительно затре-
паны, а многие с библиотечными штампами. Полуразобранный
магнитофон. Всякие вещи. Под кроватью вместо одной из ножек
лежит стопка журналов и книг, а ножка валяется тут же, ря-
дом. В комнате отностительно чисто, на столе стоят три бу-
тылки портвейна, хлеб - видно, что Петр ждет гостей.
Петр с книгой сидит за столом. Смотрит на часы, затем
берет со стола бутылку, открывает, наливает полстакана, мед-
ленно пьет. Слышен звонок.
Петр быстро допивает налитое, наливает еще столько же и
тоже выпивает, очевидно, для храбрости. Слышно, что в кори-
доре открывается входная дверь.)
ПЕТР (поперхнувшись, кричит): Это ко мне!
(Убегает, возвращается с гостями. Это Василий, ученик
Федора; Алексей Житой, крепкий парень; Мотин, непризанный
художник; Вовик, весь слабый, только челюсти крепкие от час-
того стыдливого сжимания; Самойлов).
ЖИТОЙ: Смотри, он уже начал! Мужики, давай, давай по штраф-
ной!
(Достает из своего портфеля две бутылки портвейна, более де-
шевого, нежели стоящий на столе.)
ВАСИЛИЙ: Погоди, дай закусь какую-нибудь сделаем. Я не жрал
с утра.
ЖИТОЙ: Ой, вот до чего я это не люблю, когда начинают туда--
сюда... Вовик, колбаса у тебя есть?
(Вовик достает из сумки с надписью "Демис Руссос" колбасу и
две бутылки вермута, разумеется не итальянского.)
ПЕТР: А какого ты ляда вермут покупаешь, когда в магазине
портвейн есть?
ВОВИК: Не хватило на два портвейна.
ПЕТР: Я этой травиловкой себе желудок испортил.
(Петр раскладывает колбасу, хлеб, приносит с кухни вареную
картошку. Василий достает из шкафа стопари. Все садятся,
один Самойлов стоит, засунув руки в карманы и с ироническим
видом смотрит на центр стола. Житой разливает портвейн. Все
со словами "ну, ладно", "ну, давай" выпивают и закусывают;
Самойлов вертит в руках стопарь, несмешливо разглядывает
его).
ВАСИЛИЙ: Садись, что ты стоишь, как Медный Всадник.
(Самойлов садится, снисходительно улыбаясь).
ЖИТОЙ: Давайте сразу, еще по одной, чтобы почувствовать.
(Разливает. Почти все выпивают. Василий пьет залпом, как это
обычно делает Федор, Петр же, напротив, отопьет, поставит и
снова отопьет, как Максим).
ВАСИЛИЙ (Мотину): Чего ты? Не напрягайся, расслабься.
МОТИН: Да ну на фиг... Я после работы этой вообще ничего де-
лать не могу. А удивляются, что мы пьем... Мало еще пьем!
ЖИТОЙ: Верно!
(Разливает еще по одной).
ВАСИЛИЙ: То, что мы пьем - есть выражение философского бе-
шенства.
САМОЙЛОВ: Потому и пьем, что пока пьяные - похмелье не так
мучает.
МОТИН: Я после этой работы вымотан совершенно, куда там еще
картины писать - уже год не могу. Возьму кисть в руку, а
краски выдавливать неохота, такая тоска берет - что я за
час, измотанный нарисую?
ВОВИК: А в воскресенье?
МОТИН (в сильном раздражении): А восстанавливать рабочую си-
лу надо в воскресенье? Впереди неделю пахать, как Карло! А в
квартире убраться? А с сыном погулять - надо? В магазин -
надо?
ПЕТР: Каждый живет так, как того за...
МОТИН (перебивает): Вон Андрей Белый пишет, что мол, Блок,
хотя и не был с ним в приятельских отношениях, прислал тыся-
чу рублей, и он мог полгода без нужды заниматься антропосо-
фией. Антропософией, а? Вот, гады, жили! (Залпом выпивает).
Да избавьте меня на полгода от этой каторги, я вам такую ан-
тропософию покажу!...
ЖИТОЙ: А вон эти ваши, как их... Максим с Федором - вроде не
работают, а, Петр?
ПЕТР: Не работают.
МОТИН (зло): Как так?
ПЕТР: Да вот так... Как-то.
ВОВИК: Давно?
ПЕТР: Не знаю даже... Василий, ты не знаешь?
(Василий мотает головой).
САМОЙЛОВ: А чем они занимаются?
МОТИН: Да ничем! Пьют! Какого лешего вы с ними возитесь - не
понимаю. Алкаши натуральные.
ЖИТОЙ: Это все ладно, а вот давайте выпьем!
(Разливает).
МОТИН: Это что за колбаса?
ВОВИК: Докторская.
ВАСИЛИЙ: Нет, с Максимом и Федором не так просто...
МОТИН (перебивает): Да ладно... Видел я ваших Максима и Фе-
дора, хватит. Алканавты натуральные.
ЖИТОЙ: Слушайте, а что там, я слышал, убили кого-то?
(В это время Самойлов включает магнитофон. Слышен плохо за-
писанный "Караван" Эллингтона.)
МОТИН: Выруби.
САМОЙЛОВ: А может, поставим чего-нибудь? Петр, у тебя битлы
есть?
ПЕТР: Нет, сейчас нет. Пусть это будет, убавь звук.
САМОЙЛОВ: А что это?
ЖИТОЙ (Вовику): Ты будешь допивать или нет? Видишь, все тебя
ждем!
ПЕТР: Эллингтон.
ЖИТОЙ: Ну, я вермут открываю. Вы как?
ВАСИЛИЙ: Давай.
САМОЙЛОВ: Нет, не надо Эллингтона.
ВАСИЛИЙ: Оставь Эллингтона, говорю!
(Житой разливает).
ВОВИК: Так кого убили-то?
ПЕТР (взглянув на Василия): Сосед там у них был, у Максима с
Федором, милиционер. Его и убили.
ЖИТОЙ: Кто?
ПЕТР: Неизвестно.
ЖИТОЙ: Как? Не нашли? Его где убили?
ПЕТР (с неохотой): Да там убили, дома.
ЖИТОЙ: Во дали! А кто там еще живет в квартире?
ПЕТР: Да один там... Кобот.
ЖИТОЙ: Может, он и убил? Где там этого милиционера убили?
Чем?
ПЕТР: Застрелили... В комнате этого самого Кобота.
ЖИТОЙ: А Кобота забрали?
ПЕТР: Нет.
ЖИТОЙ: Тут надо выпить.
(Разливает).
ВАСИЛИЙ: Да нет, так просто не рассказать. Мы с Петром этого
милиционера и не знали, я так видал пару раз на кухне. Ну
ясно, что это такой человек, считающий себя вправе судить
другого. Такие как раз приманка для дьявола - не он убьет,
так его убьют. Просто рано или поздно нужно быть заранее го-
товым... Как стихийное бедствие. То есть не в том дело, что
он просто подвернулся...
САМОЙЛОВ: Да, кто убил-то?
ВАСИЛИЙ: В том-то и дело, что вроде, Кобот, а вроде и нет.
Просто Кобот на какое-то время полностью подчинился от стра-
ха силам зла, стал их совершенным проводником.
ЖИТОЙ: Не понял.
ВАСИЛИЙ: Ну, так было, что милиционер в чем-то подозревал
Кобота - допытывал, допытывал...
ЖИТОЙ: И Кобот его, значит...
ВАСИЛИЙ: Нет. Как бы это обВяснить... Ну вот знаешь, если
человеку каждый день говорить, что он свинья, то он действи-
тельно станет свиньей. Просто сам в это поверит. Есть такой
догмат в ламаизме, что мир - не реальность, а совокупность
представлений о мире, то есть если все люди закроют глаза и
представять себе небо не голубым, а, например, красным, -
оно действительно станет красным.
(Самойлов иронически всех оглядывает, подняв одну бровь выше
другой. Житой мается.)
МОТИН: Слушайте, а может быть хватит, а?
ВАСИЛИЙ: Сейчас. Так вот Пужатый был до того уверен, что Ко-
бот - преступник, так его замотал, что Кобот совсем запутал-
ся и поверил.
ЖИТОЙ: И кокнул?
ВАСИЛИЙ: Да нет же! Не совсем... Просто Пужатый выдумал,
создал беса, который его же и убил.
САМОЙЛОВ: У попа была собака,
Поп ее любил.
Она сВела кусок мяса,
Поп ее убил.
(Василий с тоской дергает плечами. Пьет)
ВОВИК: А это тоже Эллингтон?
(Петр кивает).
ВАСИЛИЙ: Кобот не убивал! Он, может, вообще спал в это вре-
мя; но каждая злая мысль - это бес, который...
ПЕТР (перебивает): Не в том дело, Василий. Я сначала совсем
не поверил, что Пужатого убили, тем более, что Кобот убил,
написал стишок...
ВАСИЛИЙ: Ну?
ПЕТР: А Максим мне сказал - я точно запомнил - "И ты доиг-
раться хочешь?"
ЖИТОЙ: А пока выпьем! (разливает).
ПЕТР: Понимаешь, что он этим хотел сказать? Что такой чело-
век, как Кобот, именно простой, без всякого отличия человек,
мещанин - к такому-то как раз лучше не подступать, с таким
шутки плохи, у такого неведомые ресурсы. Именно такие, неза-
метные и определяют твою судьбу - не ты ли, Мотин, жаловал-
ся?
МОТИН: Слушай, хватит...
ПЕТР: Максим так и сказал - мол, оставь его, доиграешься.
САМОЙЛОВ: Я не понимаю, что это ты так ссылаешься на этого
Максима, будто на учителя?
МОТИН: Как дети малые - что Петр, что Василий! Носятся, как
с писаной торбой, с этими алкашами, носятся...
ПЕТР: Но они действительно нам что-то... Кое-чему научили...
САМОЙЛОВ: Чему?
ПЕТР: Так конкретно трудно сказать. Ну, ты читал о дзене?
МОТИН: Знаю, я ж тебе "Введение в дзен-буддизм" давал!
ПЕТР: А ты находишь, что Максим и Федор часто себя ведут как
бы...
МОТИН: По дзену?
(Все, даже не слыхавшие о дзен-буддизме, смеются. Василий
улыбается).
ПЕТР: А что?
ЖИТОЙ: А то, что нам пора выпить!
(Разливает).
МОТИН: (Самойлову): Сделай погромче. Или это тоже Эллингтон?
ПЕТР: Да. Нет, не делай громче, погоди. Я такой случай расс-
кажу. У дома, где Максим с Федором живут, лежит пень, такой
круглый, и Федор, проходя мимо, каждый раз говорил: - Во!
Калабаха! Я однажды ему - Что ты всякий раз это говоришь? Я
давно знаю, что это калабаха. И тогда Максим - он с нами
шел, показывает мне кулак и говорит: - А это видел?
(Все смеются).
МОТИН: Все?
ПЕТР: Да, все.
(Всеобщий смех).
МОТИН: (разводит руками с уважительной гримасой): Да, это не
для слабонервных...
ПЕТР: А чего ржать?
(Смех, было утихший, усиливается).
ПЕТР: Эх!...
ЖИТОЙ: Ну, я так скажу; год не пей, а тут сам Бог велел!
(разливает).
ПЕТР: Так что по-вашему хотел сказать Максим этой фразой?
Перестаньте ржать, дослушайте! Он хотел сказать, что хотя я
много раз, к примеру, видел кулак Максима, он может явиться
совсем в другом качестве, да каждый раз и является. Так и
каждый предмет в мире, каждое явление, сколь бы ни было оно
привычно, должно приковывать наше внимание неослабно; ведь
все может измениться, все меняется - а мы в плену догматиз-
ма. Это внимание ко всему и выражал Федор, так неотвязчиво
на первый взгляд обращающий внимание на калабаху. Он вновь и
вновь постигал ее.
(Пауза).
САМОЙЛОВ: Это, что называется, высосано из пальца.
ВОВИК: Нет, это все, конечно, интересно, но вряд ли Максим
это имел ввиду, когда показывал кулак.
ВАСИЛИЙ: Каждому свое. То есть, каждый понимает, как ему да-
но.
МОТИН (зло): Ой! Ой! Ой!
ПЕТР: Да, но не в этом дело. Что значит, не имел в виду?
Максим и Федор, конечно, все делают интуитивно...
МОТИН: Прошу, хватит!
ВОВИК: Нет, дай досказать-то!
ПЕТР: ...но они тоже все-таки понимают, что делают. Вот дру-
гой случай. Я заметил, однажды, что Федор, отстояв очередь у
ларька, пиво не берет, а отходит.
ЖИТОЙ (пораженный): Зачем?
ПЕТР: Вот я и спросил: зачем? Тем более, что потом Федор
снова встает в очередь. И тогда Федор мне ответил: "Чтобы
творение осталось в вечности, не нужно доводить его до кон-
ца."
(Ухмылки).
САМОЙЛОВ: Ну, это вообще идиотизм.
ЖИТОЙ: Я что-то не врубился. Давайте выпьем! (разливает).
ПЕТР: Ну, эту фразу - чтобы творение осталось в вечности, не
нужно доводить до конца - я ему сам когда-то говорил. Извес-
тный принцип, восточный. В Китае, например, когда, строили
даже императорский дворец, один угол оставляли не достроен-
ным. Так и здесь. Федор, прямо говоря, человек не очень ум-
ный, не слишком большой - где ему исполнить этот принцип?
Только так, на таком уровне. Он дает понять, что и в мелочах
необходимы высокие принципы. Это самое трудное... Конечно,
здесь оно выглядит юмористически, но этим тем более очевид-
но. Можно сказать, что он совсем неправильно этот принцип
применил - одно дело не довести творение до конца, прервать
где-то вблизи совершенства, а другое дело вообще его не на-
чать, остановиться на подготовительном этапе, - стоянии в
очереди. Этим он просто иронизирует надо мной, говорит, что
не за всякий принцип и не всегда следует хвататься.
А еще это было сделано затем, чтобы посмотреть, как на
это будут реагировать такие ослы, как вы, которые только
ржать и умеют!
САМОЙЛОВ: Ну, брось, брось, чего ты разозлился...
МОТИН: А какого хрена выколпачиваться-то весь вечер? Может,
хватит?
ВОВИК: Да что вы... Ладно...
ЖИТОЙ: Ребята, бросьте! Вовик, ты допьешь когда-нибудь?!
ВАСИЛИЙ: Вовик, тебе уже хватит, по-моему.
МОТИН: Эй, Самойлов! Пленка кончилась давно! Ставь на другую
сторону.
САМОЙЛОВ: А что там?
ПЕТР: Эллингтон.
САМОЙЛОВ: А другое что-нибудь есть?
ВАСИЛИЙ: Да оставь Эллингтона, фиг с ним! (Мотину). Ну, как
у тебя с работой?
МОТИН: Пошел ты в задницу со своей работой.
ВОВИК: Нет, а интересно это Федор...
ЖИТОЙ: Петр! Ты куда стопку дел? А, дай-ка, вон она у магни-
тофона.
(Самойлов ставит пленку на другую сторону и увеличивает
громкость. Все вынуждены говорить повышенными голосами).
ПЕТР (как бы про себя): Вы не понимаете простой вещи. Как
Шестов отлично сказал про это: человечество помешалось на
идее разумного понимания. Вот Максим и Федор... Ну, между
нами, люди глупые...
МОТИН (саркастически): Да, не может быть!
ПЕТР: ...и ничуть не более необыкновенные, чем мы. Но как ни
странно они выбрались из этого мира невыносимой обыденщи-
ны... Как бы с черного хода. И вот...
ВАСИЛИЙ: Петр, ты заткнись, пока не поздно.
САМОЙЛОВ: Вовик, передай там колбасу, если осталась.
ЖИТОЙ: Ну и колбаса сегодня. Я прямо не знаю, что такое. Ел
бы да ел!
ВАСИЛИЙ: Сам ты, Петр, хоть и лотофаг, помешался на идее ра-
зумного понимания. Хреновый дзен-буддизм получается, его так
размусолить можно.
ПЕТР: А ты попробуй обВясни про Максима!
ВАСИЛИЙ: Ты, видно, просто пьян. А Максим и Федор - неизвес-
тные герои, необВяснимые.
ЖИТОЙ: Мать честная! Да мы же еще портвейн не допили!!! Ва-
силий, у тебя еще бутылка оставалась!
ВАСИЛИЙ: Точно! Возьми там, в полиэтиленовом мешке.
САМОЙЛОВ: Петр, куда бы Вовика девать?
ПЕТР: Вон у меня под кроватью спальный мешок. Положи его у
окна.
МОТИН: Еще бы тут не отрубиться, когда весь вечер тебе мозги
дрочат про этих Максима и Федора. Я удивляюсь, как это мы
все не отрубились. Если бы хоть путем рассказать мог, а то
танки какие-то, коаны. А что такое "Моногатари"?
ЖИТОЙ: Эх, ребята! Давайте выпьем, наконец, спокойно! (раз-
ливает).
САМОЙЛОВ: Во, тихо! Это Маккартни?
ПЕТР: Да, вроде.
САМОЙЛОВ: Тихо! Давай послушаем.
(Прослушивают пленку до конца, притоптывая ногами. Самойлов
подпевает).
МОТИН: Давай еще чего-нибудь... Таня Иванова у тебя есть?
ПЕТР: Нет.
ЖИТОЙ: Эх, жаль! Вот под нее пить, я вам скажу...
ВАСИЛИЙ: Под нее только водку.
ЖИТОЙ: Так, сейчас сколько? Эх, зараза - десятый час! Ладно.
Все равно портвейн кончился - надо сложиться и в ресторан!
(Все кроме спящего Вовика и Самойлова, выгребают последние
деньги, Житой бежит в ресторан. Мотин ставит на магнитофон
новую пленку наобум).
МОТИН: Это что такое?
ПЕТР: Эллингтон.
МОТИН: Ты что его маринуешь, что ли?
(Пауза. Некоторое время в ожидании Житого приходится слушать
Эллингтона. У всех добрый, расслабленный вид).
ВАСИЛИЙ (Мотину): Ну, нарисовал что-нибудь?
МОТИН: Да так... Времени нет...
ВАСИЛИЙ: А у кого оно есть? Все равно ждать нечего. Тысячи
от Блока не будет.
МОТИН (серьезно): Я жду, когда вырастет сын.
ВАСИЛИЙ: А... Сколько ему сейчас?
МОТИН: Года два.
ВАСИЛИЙ: Года два! Ты что, не знаешь точно?
МОТИН: Два года! Ничего я не жду!
ВАСИЛИЙ: Невозможно, чтобы атеист ничего не ждал. Все мы
ждем, когда кончится это проклятое настоящее и начнется но-
вое. Были в школе - ждали когда кончим. В институте тоже
ждали, мечтали, как бы поскорее отучиться. Теперь ждем, ког-
да сын вырастет, а и того пуще - когда на пенсию выйдем. И
самые счастливые - все торопят будущее. Не ужасно ли? Ско-
рее, скорее пережить это, а потом другое, а потом - потом
ведь смерть по-вашему?
Будто пловец изо всех сил плывет, плывет как можно быс-
трее, не обращая ни на что внимания, плывет к цели. А плывет
он - что сам прекрасно знает - к водовороту. И этому пловцу
предлагается быть оптимистом.
ПЕТР: Но спасительное недумание о смерти.
ВАСИЛИЙ: От чего спасительное? Еще спасительнее тогда сума-
шествие. Чего мы опять из пустого в порожнее переливать бу-
дем? Слышал я - "жизнь - самоцель", "лучше и умнее жизни ни-
чего не придумаешь!" Чего же вы все ждете?
ПЕТР: Чего это Житого долго нет?
МОТИН: Господи! Как мне все надоело!
(Пауза. Мотин задремывает).
ПЕТР: Го Си писал: в те дни, когда мой отец брался за кисть,
он непременно садился у светлого окна за чистый стол, зажи-
гал благовония, брал лучшую кисть и превосходную тушь, мыл
руки, чистил тушечницу. Словно встречал большого гостя. Дух
его был чист, мысли сосредоточены. Потом начинал работать.
Или художник Возрождения - он два дня постился, потом
только после долгой молитвы, прогнав всех из дома, подождав,
когда пыль осядет, брался за кисть.
Вот Мотину хочется только так.
Между прочим про Го Си мне рассказал Максим. Ну, знаешь, в
какой обстановке: в их засранной комнате, в руке никогда не
мытый стакан с такой же травиловкой, которую мы сейчас пьем.
Для чего нужна была эта древняя чистота? Чтобы внешне
не отвлекало. А мы, может, достигли сосредоточенности? Что и
внешне не важно? У Ахматовой вспомнил что-то такое: "Когда б
вы знали, из какой-же грязи стихи растут, не ведая стыда..."
(Василий не выдержав, смеется).
ПЕТР: Ты чего?
ВАСИЛИЙ: Достиг он! (смеется).
ПЕТР: А чего?
ВАСИЛИЙ: Ничего. Ты все верно говоришь, Петр, дай я тебя по-
целую. Ты фаустовский человек, Петр, фаустовский. Что-то я
про Фауста хотел... Да! Это Максим тебе рассказал про Го Си?
ПЕТР: Ну?
ВАСИЛИЙ: А откуда он знает? Откуда ему знать?
ПЕТР: Знает и все тут.
(Пауза).
САМОЙЛОВ: Петр, я полежу на кровати до Житого?
ПЕТР: Давай.
ВАСИЛИЙ (неожиданно пьяно): Хочешь, Петр, я тебе скажу, кто
Пужатого убил.
ПЕТР: Не ты ли уж?
ВАСИЛИЙ: Я? Да нет, не я. Максим убил.
ПЕТР (смеясь): А ты, брат Карамазов, научил убить?
ВАСИЛИЙ: Вот почему Кобота не забрали? Ведь очевидно, что
надо забрать. Почему?
ПЕТР: Ну почему?
ВАСИЛИЙ: А ты что, не замечал за Максимом ничего странного?
Я еще в самом начале заметил, когда Кобот только вселился.
Помню, заходит он раз, про уборку что-то говорит, что давай-
те графики вывешивать, кто когда пол моет, а потом спрашива-
ет Максима: "А ты где работаешь?" Максим, вижу, рассердился,
говорит ему: "А ты где работаешь?" "В МЕХАНОБРЕ". "Ну так и
сиди в своем МЕХАНОБРЕ".
ПЕТР: Ну и правильно ответил.
ВАСИЛИЙ: Все правильно, дзен дзеном, а я думаю - действи-
тельно, где это он так работает, что деньги есть каждый день
пить?
ПЕТР: Ой, да сколько можно про это? При чем здесь Кобот?
ВАСИЛИЙ: Кобот ни при чем, а вот откуда они с Федором могли
в Японию поехать? Или вот такую вещь возьми: сколько лет Фе-
дору? Лет сорок от силы. Ну, положим, родился он до войны,
да хоть в двадцатых годах. Так как же он мог быть связан с
подпольщиками еще до революции?!!!
ПЕТР: Василий, ты что? Ты все так прямо, оказывается, и по-
нимаешь?
ВАСИЛИЙ: Ладно, положим - это ладно... Но в Японии они точно
были. Ну не перебивай меня, мне самому разобраться надо.
Короче я вскоре... Ну не вскоре, а сейчас вот... Дога-
дался, что с Максимом в явной форме произошло то, что со
многими из нас происходит незаметно. Максим уступил свою ду-
шу дьяволу.
Не знаю, когда и почему, скорее всего быстро и необду-
манно, как все важное в нашей жизни - бац! Бац! - посмотрим,
что получится? Как вчера пил, так и сегодня пьет.
ПЕТР: Да откуда, почему...
ВАСИЛИЙ: По кочану! Не перебивай, посил. А может он вообще
не понял, что получает, а что отдает? Проснулся на утро,
дьявол ждет приказаний: "Что тебе, Максим, угодно?" - "Да
вроде ничего не угодно. А нет, закурить хочу." - "На, пожа-
луйста, закури. Может, пивку?" - "А что и пивку можешь дос-
тать? Ну, сбегай." Вот, так может, за папиросу и кружку пива
Максим отдал душу. Впрочем, бывает, что и очень умные люди
отдают ее, ради красного словца.
Ну, конечно, дьявола так не устраивает, получается, что
и сделки никакой не было. Ведь зло и потеря души - когда
дьявол может действовать через человека. Понятно? Сам факт
договора ерунда, главное - дела, свершенные человеком,
вследствие этого договора, понял? Дьявол готов и без догово-
ра помогать, лишь бы помогать - человек и так потерял душу.
ПЕТР: Зло есть наказание самого себя.
МОТИН (приподнимая голову со стола): Все в мире грязь, дерь-
мо и блевотина, только живопись вечна.
(Опускает голову на стол).
ВАСИЛИЙ: А? Да. Так вот, задача дьявола - дать Максиму поня-
тие о пути зла.
ПЕТР: Это все хорошо, но откуда, почему?
ЖИТОЙ (появляясь в дверях, поет): А потому что водочка...
Как трудно пьются первые сто грамм!
(Петр и Василий с криками приветствия вскакивают. Самойлов с
теплой улыбкой поднимается с кровати).
САМОЙЛОВ (с чувством): Эх, ребята!
ПЕТР: Ты одну купил?
ЖИТОЙ: Одну и еще одну вермута!
(Петр, Василий и Житой берутся за руки и пляшут, возбужденно
вскрикивая и мыча. По магнитофону в это время звучит фор-
тепьянная вещь Эллингтона "Через стекло").
ЖИТОЙ: Эй, Мотин, хватит кемарить, вставай!
МОТИН (не поднимая головы): Я ничего... Хорошо, сейчас, токо
пусть голова полежит...
ЖИТОЙ (хорошим, благославляющим голосом): Ну, ребята, ладно,
я разливаю. (Разливает). Уплочено! Налито!
(Все кроме Мотина, выпивают со словами "хорошо пошла", "нор-
мально", "воды дай").
САМОЙЛОВ: Петр, а почему у тебя баб нет?
ПЕТР: Где нет?
САМОЙЛОВ: Ну вот пьем сейчас и раньше, а все баб ни одной
нет.
ПЕТР (заунывно и скорбно): Хватит потому что...
ЖИТОЙ: Зря. С бабами веселее. А, хрен, с ними, нам больше
достанется. (Разливает). Нет, все-таки Эллингтон ничего.
САМОЙЛОВ: А гитара есть?
ПЕТР: Нет, нету!
САМОЙЛОВ: Жаль... А у соседей есть?
ПЕТР: Нет.
ЖИТОЙ: Ну, ребята, нормально выпили сегодня. Еще бы по фуфы-
рю - и не стыдно людям в глаза будет взглянуть.
САМОЙЛОВ: Сходим за гитарой?
ЖИТОЙ: Куда?
САМОЙЛОВ: У меня парнишка знакомый рядом, может, у него
есть.
ЖИТОЙ: Ты чего? Мы пойдем, а они тут все допьют?
ВАСИЛИЙ: Зачем тебе гитара?
САМОЙЛОВ: Лешка, давай сбегаем тут рядом.
ЖИТОЙ: А! Хрен с тобой! Давай-ка на дорожку! (Пьет). Смотри-
те, без нас не очень!
ПЕТР: Хорошо Самойлов ведет себя сегодня, без выпендрона.
ВАСИЛИЙ: Да, это надо зарубку сделать.
ПЕТР: Слушай, а чего ты там плел насчет Максима? Что он душу
дьяволу продал? Притчу какую-нибудь хотел рассказать или так
с пьяну?
ВАСИЛИЙ: Почему с пьяну? А, так вот я остановился, что зада-
ча дьявола - дать Максиму понятие о зле. Это и нетрудно, мир
во зле лежит, а у Максима еще и дьявол в помощниках.
ПЕТР: Он у всех в помощниках.
ВАСИЛИЙ: Ну, вот дьявол Максима и подначивает - чего не
пользуешься? Давай, развивайся; хочешь, знание книг всех в
тебя вложу, хочешь, поедем путешествовать - по опыту все уз-
наешь. Ведь бесу для начала нужно, чтобы Максим поумнел,
чтобы было чем искушать; а во-вторых, как митрополит Антоний
говорит: зверям закона не дано, да он с них и не спрашивает.
А вот со знающих, вот с них по знанию и спросится. Незнание
закона освобождает от ответственности.
ПЕТР: Ну не думаю. Колесо санс...
ВАСИЛИЙ: Прошу, не перебивай. Сыт я твоим колесом сансары.
Конечно, не совсем так. Но где ж ты увидишь, чтобы человек
за кружку пива от Бога ушел? А Максиму, собственно, ничего
не надо, - не подкопаться - ни сокровищ, ни власти, ни сук-
кубов там обольстительных. Чист, как киник, и знает, что ни-
чего не знает, а то что пьет - чего там... Что ж, говорит,
можно и путешествовать. Отправились Максим с бесом в путе-
шествие. Поехали аж на другой конец света, видели там... Ви-
дели там индейцев настоящих: круглый год в туристских палат-
ках живут и не работают. Были в Майнце, где Майн впадает в
Рейн, видели пожар и как человек из окна на простыню прыгал.
Были в Голштинии, были в Паннонии, ничего особенного не ви-
дели. Были в Ирландии, видели мужика с бородой и грудями до
пупа. А в Амстердаме видели магазин, где бутылочного пива
одного 80 сортов, не считая баночного. Были в Саваттхи и
Джеттаване, видели как электростанция разрушилась. Были на
Сандвичевых островах, видели такую рыбу зеленую, что как
посмотришь, так и блеванешь. Были в Орехово-Зуево, там у
ларька длинная очередь. Один мужик, чтобы очередь не пропус-
тить, прямо в очереди мочился несколько раз. Из всего путе-
шествия этот мужик Максиму больше всего понравился, решил
взять его с собой. Это Федор.
ПЕТР: А! А я думал ты кончишь тем, что Федор - это Мефисто-
фель и есть.
ВАСИЛИЙ: Были потом в Приене ионическом, видели памятник Би-
анту с надписью: "В славных полях Прионской земли рожденный,
почиет здесь, под этой плитой; светоч ионян - Биант". Над-
пись была, правда, на древнегреческом, и Максим не смог ее
прочитать. Тут он впервые пожалел, что не умный. Были в Фи-
вах, видели мудрого мужа, который на вопрос, чему научила
его философия, отвечал: "Жевать бобы и не знавать забот".
Максим не понял, ну и снова захотел стать умным.
И говорит дьяволу: хочу стать умным. А дьяволу того и
надо. Раз - и стал Максим умным, как... Как два Платона.
Долго сидел Максим такой умный и ничего не говорил. Открывал
было рот, чтобы сказать что-то, но снова его закрывал.
(Петр разливает с нетерпением).
ВАСИЛИЙ: И был его ум так велик, что сам мог понять свою
ущербность. Ведь один ум - что с него? Разве философом де-
латься, или математиком, или вождем народным. Ну и что?
ПЕТР: Как, ну и что?
ВАСИЛИЙ: Ты же сам говорил - помешались на самоочевидности
разума?
ПЕТР (раздраженно): Видел я, куда ты клонишь... Если бы ты,
западник, не был пьян, вспомнил бы, что Фауста Мефистофель
этим и искушал:
Лишь презирай свой ум да знанья луч,
Все высшее, чем человек могуч...
Тогда ты мой без дальних слов!
ВАСИЛИЙ: Вот расскажу тебе такой случай. Был я на конферен-
ции по Достоевскому - хорошо, здорово, все докладчики - уче-
ники Лотмана да Бахтина. Кончилась конференция, начались об-
суждения... Выходит старичок какой-то, аж трясется от волне-
ния. Он вовсе не готовился выступать, он вообще говорить не
умеет "как по написанному"; просто очень любит Достоевского.
Этот старичок очень рад и взволнован, что услышал столько
мудрых речей, ну и хочет поблагодарить, как умеет, этих муд-
рецов, да все не складно говорит, волнуется очень. И вот эти
мудрые люди, наизусть Достоевского знающие (ты учти - именно
Достоевского!), начинают над ним ржать! Куда, мол, со свиным
рылом в калашный ряд! А? Вот тебе и ум. Что бы тут сказал
Федор Михайлович?
(Петр разливает).
ВАСИЛИЙ: Эти докладчики очень умные, прямо страх, какие ум-
ные! Да не ущербен ли ум один?
Ну ладно, вот и Максим почувствовал Это. Слушай, ты мне
вермута в водку налил! А что Максиму делать? Что еще попро-
сить? Пискнул было в отчаяньи, что чего там мелочиться, -
раз путь Бога теперь недоступен - делай меня антихристом.
Бес ему: нечего, нечего, много таких желающих, - а сам-то
рад, думает - дело в шляпе.
Тут Максим очнулся, головой встряхнул, опомнился, да не
совсем. Ну тогда, говорит, хочу благодати Божьей.
Бес на него только шары выкатил. Опомнился Максим, за-
совестился, улыбнулся горько. Как ему с бесом бороться?
Бог-то простит...
ЖИТОЙ (входя): Да они уже вермут открыли! Самойлов, давай--
ка!
(Житой разливает, Самойлов с мудрым видом настраивает гита-
ру).
ПЕТР: Ты нам-то налей.
ЖИТОЙ: Да налью, не ссы! (разливает). Мотин, ты так до утра
и проспишь?
ВАСИЛИЙ: Пусть спит, у него действительно работа хреновая.
ПЕТР (Василию): И чем дело кончилось?
ВАСИЛИЙ (после паузы): Да ладно... Как-то не знаю уже. Ну
победил Максим, остался, правда, без ума, да и из Японии
своим ходом добирались.
ЖИТОЙ: Кого победил?
ВАСИЛИЙ: Да нет, я так...
ПЕТР (строго): При чем здесь Кобот? И работа?
ВАСИЛИЙ: Непричем, успокойся.
ПЕТР: А помнишь, как Максим: и ты доиграться хочешь? И с
дьяволом со своим этим вечно... Такую байку меньше всего к
Максиму можно отнести. Да ты уж пьян, вижу!
ЖИТОЙ: Нормально выпили!
(Самойлов с сосредоточенным видом играет отрывки разных ме-
лодий. Он играет очень быстро и чуть трясется.)
САМОЙЛОВ (хлопнув себя по колену): Эх, Лешка, наливай, пое-
хали!
ЖИТОЙ: А! Чего там! Давай! (разливает).
САМОЙЛОВ: Ну, начинайте, что хотите, а я продолжу. Любую
песню.
(Небольшая пауза).
ВАСИЛИЙ:
Гул затих, я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку.
Я ловлю в далеком отголоске,
Что случится на моем веку.
САМОЙЛОВ (подхватывает):
А в это время -
На столе стояли три графина.
Один - с карболовой водой.
Другой - с настоем гуталина.
А третий - и вовсе был пустой!
(замешательство, смех).
ЖИТОЙ:
Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные
Стеньки Разина челны.
САМОЙЛОВ и ЖИТОЙ (хором):
А на столе стояли три графина.
Один - с карболовой водой.
Другой - с настоем гуталина.
А третий - и вовсе был пустой!
(общий смех).
ПЕТР (с поганой ухмылкой):
Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу,
Утратив правый путь во тьме долины.
ВСЕ (хором, с ликованьем):
А на столе стояли три графина.
Один - с карболовой водой.
Другой - с настоем гуталина.
А третий - и вовсе был пустой!
ПОЕДЕМ В ЦАРСКОЕ СЕЛО?
Как-то вечером Василий со стаканом пива в руке говорил:
— В Пушкине, сколько раз приезжал, каждый раз в пивба-
ре раки бывали.
— Почем? - спросил Петр.
— По одинадцать копеек штучка.
— Крупные?
— Да нет, мелкие вообще-то... Не в этом дело, ты ког-
да-нибудь видел, чтобы в пивбаре раков давали?
— Видел, - из гонора ответил Петр.
— А где это - Пушкин? - спросил Федор, сворачивая ног-
тем пробку.
— Как где? Ты что, не был? Под Ленинградом, на элект-
ричке двадцать минут.
— Так чего, поехали? - осведомился Федор в сторону
Максима, развалившегося на кресле, как Меньшиков на картине
Сурикова. Максим безмолвствовал.
— Когда, сейчас что-ли? - спросил Петр.
— А когда?
— Надо ж с утра, в выходной; там в парк сходить можно.
— Поехали в выходной.
— Идите вы в жопу со своим Пушкиным, - прервал разго-
вор Максим, - пацаны, раков они не видели.
Он встал, уже стоя допил пиво, подошел к раскладушке и,
сняв ботинки, лег. Раздался звук, как если бы, скажем, два
отряда гусар скрестили бы шпаги.
— А чего не сВездить? - сказал Федор.
— Какого ляда туда тащиться... - после долгой паузы,
когда никто уж и не ждал ответа, обВяснил Максим.
Да, конечно, трудно и представить Максима и Федора вне
дома или его окрестностей, хотя поди ж ты - были в Японии...
— А чего, поехали в субботу? - не унимался Федор.
— Вали хоть в жопу, темноед, - проговорил Максим.
— Почему темноед? - удивился Петр.
— Потому что ночью встанешь поссать, а он сидит на
кухне в темноте голый и жрет чего-нибудь из кастрюли.
Все засмеялись. Федор особенно умиленно.
— С похмелья! С похмелья-то оно конечно! А у Кобота
всегда в кастрюле суп есть!
Налили по пиву.
— Петр, дай-ка бутылочку, - лежа головой к стене крик-
нул Максим.
Петр подал бутылку пива; Максим, как больной, кряхтя
повернулся и стал пить.
— Ладно, - сказал он, утирая пену с губ, - сегодня по-
недельник? В субботу поедем, только теперь уже точно.
— Ну, а я про что говорил? Я же говорил! - развел ру-
ками Федор, многообещающе улыбаясь.
На следующий день ученики прямо с работы приехали к
Максиму и Федору, чтобы все подробно обговорить, пригото-
виться, точно все наметить.
У Петра в эту субботу оказался рабочий день, но он до-
говорился об отгуле, хотя ему и не полагалось. Пришлось вык-
лянчивать, обещать всякое. Особенно трудно обВяснить, зачем
понадобился отгул. Не сказать же прямо - договорился в Пуш-
кин поехать - не пустят! В воскресенье, скажут, поезжай. У
Василия все вроде было нормально, хотя сама работа ненадеж-
ная - в любой день могли отправить в командировку - правда,
всего на один день.
Сидели часа три и почти не пили - считали, сколько де-
нег надо, да во сколько выехать, что брать с собой. Федор
неожиданно для всех очень беспокоился, приговаривал: "Паль-
тишко взять не забыть, ватничек захватить", - хотел, чтобы
все было тщательно распланировано, суетился. Обычно он со-
вершенно ни о чем не заботился - есть ли деньги, заплачено
ли за квартиру, есть ли в доме еда - все ему до лампочки, в
чем спал (а спал он обычно одетый), в том и гулял везде. Тут
же его будто подменили. Поездка в Пушкин казалась ему совер-
шенно необыкновенным, чудесным делом, которое ни в коем слу-
чае нельзя пустить на самотек. Максим тоже вел себя необычно
- никаких высказываний типа "да ну в жопу", ко всему внима-
телен, даже разрешил Федору взять ватник. Видно было, что
они с Федором и до прихода учеников долго говорили.
В конце концов решили: вино и продукты купить на следу-
ющий день в среду, чтобы уж не дергаться, деньги на это дос-
танет Петр - продаст в обеденный перерыв свои книги по ис-
кусству, деньги передаст тут же Максиму, который сам вызвал-
ся все купить. На том и разВехались.
Еще не скучно? С продажей книг не повезло - взяли толь-
ко половину, денег явно мало. Вдобавок утром Петру позвонил
Василий и сказал, что его-таки посылают на буровые, в коман-
дировку - сегодня, на день, вернется в четверг вечером, в
крайнем случае в пятницу утром.
Максима новости прямо покосили, хотя и ясно было, что
страшного ничего нет - Василий в пятницу приедет, а деньги
Петр завтра достанет.
— Да не в этом дело, - безнадежно махал рукой Максим,
- Федор разволнуется, да и вообще... Нервы трепать.
После перерыва опять позвонил Василий, сказал, что ни-
куда он лучше не поедет, а упросит приятеля поехать. Вечером
Петр, конечно, пошел к Максиму, успокоить.
Там оказалась довольно дерганая обстановка. Единствен-
ное, что могло радовать душу, ватник и пальто Федора, акку-
ратно сложенные в углу. Максим, сколько ни ходил по магази-
нам портвейна не купил, с непривычки разозлился, купил пока
две бутылки водки, одну из которых они с Федором для успоко-
ения и уговорили. Корить их не стоило - видно, что Максим
сам больше всех мучается.
Петр предложил плюнуть и забыть, то есть не в смысле,
что совсем не ехать в Пушкин, об этом никто не мог и помыс-
лить, а в смысле плюнуть на неудачи сегодняшнего дня и завт-
ра начать все по новой и наверняка: Петр понесет те книги,
которые точно возьмут, Максим будет искать до упора, пока не
найдет - не так это трудно, сегодня случайно не повезло.
Твердо так решив, успокоились, на радостях распив вто-
рую бутылку водки.
Опять с утра позвонил Василий и сказал обиженно, что
приятеля, подлеца, не уговорить, и он немедленно выезжает, а
в пятницу утром будет, как штык. Ну, это в общем не страшно.
Хуже было со сдачей книг. "Букинист" в этот день ока-
зался закрыт на переучет.
— Ядрена вошь! - кричал Максим, - ты, обалдуй, целыми
днями в этом магазине околачиваешься, неужели не запомнить,
когда он работает?
Что ему обВяснишь? Петр позвонил на работу, сказав, что
срочно надо поменять паспорт, и поехал с Максимом в другой
магазин.
Народу было - тьма. Максим томился в жарком помещении,
надсадно вздыхал, ходил туда-сюда, поссорился в подворотне
со спекулянтами. И все был чем-то недоволен.
"Я же свои книги, позарез мне нужные, продаю - а он все
недоволен; вчера пропил все - а теперь он недоволен! Не уго-
дил! - думал Петр, и, чтобы окончательно растравить душу,
перебирал книги, принесенные для продажи.
Наконец продали, вышли на жаркую улицу.
— Что там Федор собирается с ватником делать? - спро-
сил Петр.
— Хрен с ним, пусть с ватником таскается, лишь бы
пальто оставил.
— Как же, оставит он, удавится скорее. Слушай, Максим,
давай договоримся. Я сегодня вечером не приду...
— Это почему?
— Да потому, что работа у меня, служба! Я уже на два
часа с обеда опоздал, вечером отрабатывать надо!
— Не ори, как припадочный!
— Ну... В общем, завтра, в пятницу, после работы сразу
приезжаю, Василий тоже, а в субботу, значит, прямо утром...
— Ну, смотри! - с угрозой сказал Максим, круто повер-
нулся и, хромая, пошел прочь.
В пятницу утром Петру по междугороднему телефону позво-
нил Василий и обВяснил, что он тут мотается, как говно в
проруби, подгоняет всех, но никто ни хрена делать не хочет,
короче, приедет он только в пятницу поздно вечером или в
крайнем случае ночью. Петр прямо при сослуживцах стал мате-
риться, настолько у него за день наросло тревоги и за Васи-
лия, и за Максима, неизвестно, купившего ли хоть что-нибудь.
Договорившись на том, что Василий вечером выезжает
кровь из носа, а если не успеет там доделать, пусть бросает
все к чертовой бабушке, пусть хоть с работы выгоняют.
Василий пробовал было заикнуться о том, что в Пушкин
можно поехать и в воскресенье, но Петр прямо завыл и пообе-
щал теперь-то уж в любом случае набить Василию морду.
Василий, не слушая, орал, что Петр на его месте руки бы
не себя наложил, что он тут на последнем дыхании все делает,
чтобы вовремя вернуться в Ленинград, а говно всякое сидит
себе там... Петр положил трубку.
Не успел на Петре и пот обсохнуть, раздался звонок.
Позвонила жена Василия (да, ведь Василий женат - не странно
ли?), Леночка, спросила, где Вася?
— Как где? На этих, буровых!
— А? Ну ладно. Ты извини, я тороплюсь. В общем, если
ты увидишь его раньше меня, передай, чтобы он немедленно,
понял? - немедленно ехал ко мне.
Короткие гудки.
Петр вскочил, побежал в кассу взаимопомощи и занял де-
сятку, чтобы усмирить панику, и хоть что-то сделать для об-
щего дела, как дурак, купил три бутылки сухого (портвейна не
было).
Вечером все было хорошо. Петр, Максим и Федор сидели за
столом, распивая как благородныя одну бутылку сухого вина.
Сумка с портвейном, двумя сухого и колбасой, тщательно
застегнутая, стояла у двери.
Но, Боже, что это было за утро! И, конечно, дождливое.
Петр каждую минуту порывался бежать во двор встречать Васи-
лия, но Максим силой сажал его на стул:
— Чтобы и ты потерялся?!!
Федор, видно вообще не спавший ночью, сидел у окна буд-
то в ожидании ареста - сгорбленный, вздрагивающий при каждом
шорохе. Максим, скрестив руки на груди, вперился в циферблат
часов, специально вчера одолженных у Кобота.
Часы люто, нечеловечески стучали.
Звонок все-таки раздался, но казалось - ему не искупить
предшествующую муку.
Василий ворвался в квартиру, будто спасаясь от погони.
— Все! Поехали! - сразу закричал Максим.
Все забегали туда-сюда по комнате. Федор, как солдат по
подВему, бросился одевать ватник.
— Стойте! Посидим перед дорогой, - опомнился Петр.
Все сели, кто куда. Василий, блаженно улыбаясь, вытирал
пот. Не подлец ли?
— Ну пошли.
Чинно спустились по лестнице, прошли двор, помахав ру-
ками очереди у пивного ларька (нужно ли говорить, что вся
очередь со вторника знала о поездке в Пушкин).
Как-то без нетерпения дождались автобуса. Автобус резко
тронулся, все повалились друг на друга со счастливым смехом;
Петр, однако, осторожно прижимал к груди сумку.
— Стой! - страшно закричал и позади - кто-то падая и
плача бежал вдалеке. Это Федор не успел сесть.
Нет, есть все-таки люди, умеющие не дрогнуть под удара-
ми судьбы, как каменный мост во время ледохода.
Наверное Максим все-таки такой - хоть и пытался драться
с шофером автобуса так, что тот из злости не открыл дверь
даже на следующей остановке, заодно попало и Василию, наста-
ивавшему на диком предположении, что Федор догадается ехать
следом и стало быть нужно ждать следующего автобуса.
Но кто бы смог так остановить первое же такси; не имея
в этом деле никакого опыта? Только Максим. Так Геракл оста-
новил у пропасти колесницу какой-то царевны.
А кто бы смог найти Федора, с искусностью подпольщика
(проворонил Федор свое призвание) захоронившегося, пропавше-
го в промежутке между автобусной остановкой и домом?
Нет, Максим - это супер.
Часа через два они уже шагали под сводами Витебского
вокзала. Плотной группой, держась за плечи и руки друг дру-
га, поминутно оглядываясь и пересчитываясь, они вошли в
электричку. Сразу обмякнув, как мешки с картофелем, опусти-
лись на скамейку. Говорить не хотелось.
Электричка застрекотала, тронулась, и Федор придался
лицом к стеклу, более чем по-детски водя глазами туда и об-
ратно. Все улыбались и тоже смотрели в окно.
— Ну что же, может сухонького по этому поводу? - спро-
сил Петр.
— Давай, - суть помедлив, сказал Максим. - Можно и су-
хонького раз такие дела. Не думал я, что выйдет у нас. По-
везло, здорово повезло.
— Что не выйдет? - осведомился Петр.
— В Пушкин поехать.
— Почему не выйдет? Странно, что еще такая канитель
получилась.
— Отрясина ты полупелагианская. Много ли у тебя чего
выходило?
Достали бутылку сухого, вот только ножа ни у кого не
нашлось. Настолько непривычно было пить сухое, что никто,
даже Федор, не имел особого опыта открывания таких бутылок -
с пробкой.
— Эй, приятель, у тебя штопора нет? - обратился Васи-
лий к человеку, сидящему невдалеке. Тот мотнул головой.
— А ножа какого-нибудь?
Гражданин, чуть помедлив, достал узкий, похожий на ши-
ло, нож.
Василий приладился и стал продавливать и терзать проб-
ку, но никак не получалось.
— Мне выходить на следующей, - сказал гражданин.
— Не ссы, выйдешь, - беззлобно отрыкнулся Максим, нес-
мешливо и мудро хлюпнув носом. Видно было, что он расслабил-
ся и пришел в себя.
Василий заторопился и стал тыкать ножом так, как толкут
картошку на пюре. При очередном ударе он промахнулся и вса-
дил нож себе в запястье. Струйка крови ударила в пыльный
пол.
— В вену, - печально констатировал Василий.
Сидящие невдалеке граждане всполошились, стали глядеть
с отвращением, некоторые пересели.
— Немедленно идите в травмпункт! - вскричал мужик, ко-
торый дал нож. - Пойдемте, что вы сидите?
Действительно, электричка стояла на остановке. Стояла и
стояла, пока не обВявили:
— Товарищи, просим освободить вагоны. Электропоезд
дальше не пойдет.
Когда они вылезли в Пушкине, кровь уже не покрывала
платок новыми пятнами.
Небо было сплошь в хмурых тучах, накрапывал дождь.
— Да, не зря ты, Федор, ватник взял! - засмеялся Петр.
— А мы пойдем в парк? - оглядываясь, спросил Федор.
— Конечно, - ответил Максим.
Все улыбались.
* *
П О Х М Е Л Ь Е
Петр раскрыл глаза с таким ощущением, будто открывалась
чуть зажившая рана.
— Пойдешь на работу? - повторил Максим.
— Нет, - ответил Петр и накинул пальто себе на голову.
Под пальто душно, уютно, пахнет махоркой, что-то кру-
жится. В кулаке, кажется, сидят маленькие существа и пропол-
зают туда и обратно. Быстро-быстро ползут, а то и большой
кто-то пролезет, со свинью. Странно, отчего так не уравнове-
шенно, что во рту так жжет и сохнет, а ногам наоборот очень
холодно? Оттого, что голова главнее? Или короче? Или...
— Пиво будешь? - спросил Максим.
— Нет.
Человечки проползли в кулак по несколько сразу. Нет, ни
на какую работу. Или... И, это он про пиво, буду ли пиво,
ну-ка!
Рывком сбросил пальто и сел.
— Я тебе налил, - сказал Максим, - давай, чтоб не мая-
чило.
Утро дымное; но не в том смысле, что накурено, нет.
Ранние косые лучи играют на бутылках, как в аквариуме, и все
белое кажется перламутровым, дымным. Ну не прекрасно ли -
бывает еще и утро. Перламутра перла муть. Не пива, а кофе
надо побольше и ходить, удивляться.
Петр встал, поднял с пола ватник и, не зная, куда поло-
жить его, не в силах думать над этим вопросом, бросил.
Взял стакан, поклацал по нему зубами.
В каждый момент случалось очень многое, слишком неумес-
тно отточены сделались чувства. Взявшись за ватник, Петр на-
чал более гнуть Бог знает как далеко идущую линию поведения
- не выдержал, изнемог, бросил. И за пиво взялся так же -
вложив все свои чаянья со стоном глянул в глубокую муть,
поднес к губам, приник поцелуем.
Пиво казалось очень густым и даже как будто не жидким,
сразу устал пить.
— Вон вода в банке, - сказал Максим.
Петр пошатался туда-сюда, выпил воду.
— Слышь, Максим, мне вроде в военкомат надо; свиде-
тельство мобилизации приписное... Предписательство...
— Вали, вали.
Петр тотчас же повернулся и вывалил на улицу.
Пройдя метров двести, он остановился и внимательно ог-
лядел небо. Не вышла, видно, жизнь. Поломатая. Все насмарку.
Псу под хвост. Петр засмеялся - непонятно, почему это с та-
ким удовольствием, этак игриво, да откуда такая мысль сей-
час?
Грустно и легко. Не выпить ли кофе? Нет, здесь только
из бака пойло по двадцати двум копейкам. Надо пожрать, кста-
ти. Или домой? Домой.
Как счастливы первые полчаса дома - сидишь, ешь один,
читаешь какое-нибудь чтиво, хоть "Литературную газету". Ни-
чего не случается, ничего не воспринимаешь. Плата за отсутс-
твие получаса жизни - всего ерунда, не больше рубля - худо
ли?
Петр накрыл грязную посуду тряпкой, что подвернулась
под руку, лег на диван. Оглядел книги, покурил. Встал, пос-
лонялся. Включил магнитофон, и хоть тотчас же выключил, нер-
вный Эллингтон успел все испоганить.
Петр очнулся второй раз за утро, того и гляди снова че-
ловечки в кулак полезут. Нужно начинать день сначала. Или
ложиться спать.
Нудное, суетливое беспокойство за судьбу дня! - что-то
надо ведь сделать, хоть кофе нажраться, хоть что.
Нужно остановить эту расслабленность и для начала спо-
койно, не торопясь, прочитать наконец "Плавание" Бодлера -
ни разу в жизни, ей Богу, не нашлось для этого свободного
времени. И если не сейчас, то никогда не найдется из-за этой
же расслабленности.
"Для отрока, в ночи глядящего эстампы,
За каждым валом - даль, за каждой далью - вал.
Как этот мир велик в лучах рабочей лампы!
Ах, в памяти очах - как бесконечно мал.
В один ненастный день, в тоске нечеловечьей,
Не вынеся тягот под скрежет якорей...
С первых же строк Петр почувствовал, что это то, что
эти строки он будет знать наизусть - и они будут спасать его
и в автобусных трясках, и под жуткими лампами дневного света
на работе, однако, не дочитав и до половины, заложил спичкой
и сунул в портфель - не то! Стихи прекрасные, но быстрее же,
быстрее, некогда тратить время на стихи. Что же сделать?
Пыль медленно клубилась на фоне окна. Казалось, что
смотришь в окно, на голубей, на заборы как на волшебное дол-
гожданное кино.
В Эрмитаж? В Эрмитаж...
Петр в оцепенении усмехнулся - давно ль был в Эрмитаже,
давно ль слушал спор восторга со скукой перед любимым порт-
ретом? Портретом Иоремиаса Деккера. Скука говорила: "О! Как
обрыдло! Одни переработанные отходы - сколько же их просеи-
вать?"
Восторг говорил своей супруге: "Оставь меня, хоть на
час. Не навязывай свое проклятое новое, я все еще жив!"
Нет, Эрмитаж требует согласия с самим собой. А все ос-
тальное? Как нудно предчувствовать лучшую участь! Ну неужели
для этой жизни родится человек, где хочется быть серьезным и
торжественным, а никогда, ни в одну минуту не достичь этого,
хоть дразнит, маячит где-то рядом!
Или это я один такой? Или я не могу никого полюбить?
Петр, как и давеча, именно вывалился на улицу, в нос-
тальгическое и бесплодное забытье. Присев на скамейку, он
сунул руку в карман и погрузил в крошево табака, скопившего-
ся там. Казалось, что погружаешь руку в теплый песок, нет в
теплую морскую воду, когда еще чуть пьян от купания.
А песок? Мокрый песок, медленно застывающий в башни, в
страшные башни, как у Антонио Гауди. Далеко-далеко. И такое
же уменьшающееся солнце.
Петр зачерпнул горстку табаку и взмахнул рукой. Веер
коричневой пыли, как тогда из окна.
Голуби поднялись в воздух, но тут же опустились, думая,
что им кинули что-то поесть. Кыш, голуби, кыш!
Хотя, почему кыш? Какое слово - кыш... А! Кыш-кыш - так
говорила... Эта... Когда он лез к ней целоваться.
Кстати, вот что надо сделать! Позвонить хотя бы, ска-
жем, Лизавете и закатиться с ней в пивбар! Почему нет? Грус-
тно и легко. Но к сожалению я не пью. Никогда.
Да и Лизавета, милая...
Верно сказал Василий: дьявол умеет сделать воспоминания
о минутах, когда мы делаем зло, приятными. Грустными и лег-
кими. Это верно, верно; лучше один буду маяться, чем... А
что за зло такое? Что за грех? Ведь правильно говорил Виве-
кананда, что грех в том и состоит, чтобы думать о себе или о
другом ком, как о совершающем грех. Что бы на это сказал Ва-
силий, этот дуалист? Да нет, он прав... И тот прав, и этот.
И остальные. Все попробовал? Хватит, хватит! Пусть лучше
стошнит, чем превратиться в дегустатора!
Петр шел все быстрее и быстрее, тревожно поглядывая на
афиши кинотеатров. Не дай Бог, туда понесет!
Правда, за полтора часа забвения от жизни - сорок копе-
ек. Дешево. Но похмелье сильнее от дешевого.
Как выгодно отличается кино от жизни! Там все быстро,
хоть и неинтересно бывает, и главное, сопровождается музы-
кой.
Какая музыка, что? Куда это я иду? Не все ли равно, чем
сопровождается? Музыкой, свободой, покоем. Хоть в тюрьме.
"Не надобно мне миллиона, мне бы мысль разрешить". Да как ее
разрешишь, если ее в руку-то не возьмешь, хоть и поймал -
как скользкая пойманная рыба; раз - и опять в реке.
— Эй, парень, постой! - окликнул Петра оборванный че-
ловек.
— Что?
— Ты не торопись. В военкомат идешь?
— Нет, - ответил пораженный Петр, которому действи-
тельно надо было в военкомат, хотя и не этого района.
— А, ну ладно. Я думал - в военкомат. Дай одиннадцать
копеек, хоть маленькую возьму.
Петр отдал деньги и все быстрее пошел дальше, уже зная,
куда.
Близился вечер. Люди уже вышли с работы и стояли по
очередям - кто в магазине, а кто прямо в уличной толчее.
Петр, сгорбившись стоял у уличного ларька и наблюдал за
быстрым и нечеловеческим движением селедок на прилавке, лю-
дей и машин. Все, даже селедки, имело такой сосредоточенный
вид, будто только что оторвалось от подлинного настоящего
дела, ради короткой перебежки к другому настоящему делу.
Петру хотелось взять кого-нибудь из этих людей за лац-
каны пиджака и что есть силы крикнуть: Весть! Весть дай!
Вроде похожая фраза есть у Воннегута? Никогда не обхо-
дится без рефлексии: рельсы бездорожья.
Жизнь кажется просто невозможной - поди ж ты - она про-
должается. Мы продолжаем жить. Вот уже солнце между домами;
последние, косые достоевские лучи.
Чем мне больнее, тем лучше. Почему? Почему совесть, ко-
торой у меня, может, и нет, должна мучить меня незнамо за
что?
Или - прав Василий! - это чувство первородного греха и
успокойся на этом? Или это просто грехи замучили?
Василий хоть грехи может замолить, хотя, как это - за-
молить? Их можно только исправить; чего, правда, тоже сде-
лать нельзя.
Можно купить в гастрономе индульгенцию. За два сорок
две. Или за четыре двенадцать.
Видно нет мне благодати, нет ее. А без нее не жизнь -
одно название. Вот как в кино - занавесь, окошечко, откуда
луч, и на экране уже ничего нет, одни разговоры. Одни разго-
воры. Только в луче Бога получится жить. Чтобы жить вне это-
го луча - какое напряжение нужно. Да ну... Как бы ни напря-
галась фигура на экране при занавешенном окошечке - вряд ли
выживет.
А вдруг все-таки сможет? А все-таки, Господи?
Ох, и зануда же я! Что делать, что делать... Кем быть,
да кто виноват. Да вон старичок идет через дорогу, ему же
трудно! Что же ты ему не поможешь?
Петр дико махнул рукой, сплюнул и энергично перебежал
улицу. Даже не замедлив шага он толкнул дверь бара. Она не
поддалась. Швейцар смотрел, как рыба.
— Пусти, говорю! - крикнул Петр.
— Ты смотри, - сказал Максим, открыв дверь. - Федор
заболел.
— Как заболел? Чем? - удивился Петр.
— Кто его знает... Никогда вроде не болел.
— Да что у него, температура? Болит что-нибудь?
— Температура, Кобот сказал. Не говорит ничего, в кар-
ты играть стали, а он, вижу, не может, как дохлый.
Петр быстро прошел в комнату, как бы извиняясь, присел
на пол рядом с раскладушкой Федора.
— Что, Федор?
— Мутит чего-то. Портвею бы надо, да денег, сказал,
нету.
— И у меня нет... - Петр виновато обшарил заведомо
пустые карманы брюк. - Ты аспирин-то принимал?
— Кобот дал чего-то.
— Ну, ты спи главное. Спал сегодня?
— Весь день спал.
— Ну вот и ладно, завтра и выздоровеешь. Или врача вы-
зовем.
— Нет, не надо. Завтра лучше выздоровлю.
— Ну уж в жопу, врача, - сказал Максим, входя. - Я
как-то вызвал врача, так потом хлопот не оберешься, а толку
никакого. Кобот понимает, он таблеток дал.
— Каких, покажи.
— Вон, на полу лежат.
На полу лежали пачки аспирина и барбамила.
— Я завтра еще принесу, других, - сказал Максим, - и
вообще, кончай ты... Может он и не болеет вовсе, а так, рыбы
обВелся.
Петр потыкал рукой таблетки на полу, журналы, взял тет-
радку, в которой Федор время от времени записывал, что при-
дется - или сам сочинит, или услышит.
Посмотрел последние записи:
Если человек есть в темноте, хоть и называется темное-
дом, это ничего.
Одинаковое одинаковому рознь.
Нужно твердо отдавать себе отчет, зачем не пить.
Хоть и умные бывают, а все равно.
Разливное и дешевле, и бутылки сдавать не надо.
Надо верить жизни, она умнее. Вплоть до того, что - как
выйдет, так и ладно.
Ты надеешься, что как выйдет, так и ладно? Значит выбор
за тебя сделает дьявол.
НА СМЕРТЬ ДРУГА.
Шла машина грузовая.
Эх! Да задавила Николая!
— Ишь ты. Это ты когда написал? - спросил Петр.
— Это он сегодня, - гордо ответил Максим.
— И стихотворение сегодня?
— И стихотворение.
Петр хлопнул по лбу, достал из портфеля книгу:
— Сейчас послушайте внимательно, не перебивайте.
Федор сел и спустил босые ноги на пол, Максим чуть нах-
мурился. Оба закурили.
"Для отрока, в ночи глядящего эстампы..."
ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ
Максим и Федор, опершись друг о друга, сидели на не-
большой поляне, покрытой густым слоем аллюминиевых пробок;
пробки покрывали это волшебное место слоем толщиной в нес-
колько сантиметров и драгоценно сверкали золотым и серебря-
ным светом.
На опушке поляны застыли брызги и волны разноцветных
осколков. Жаль уходить, да скоро поезд.
Федор давно перестал ориентироваться - куда ехать, в
какую сторону, зачем, но Максим все-таки настаивал на возв-
ращении. Впрочем, можно было и не думать о нем, о возвраще-
нии - оно медленно совершалось само собой; то удавалось под-
Вехать на попутной машине, то спьяну засыпали в каком-нибудь
товарном поезде - и он неизменно подвозил в нужную сторону,
в сторону Европы.
Возвращение неторопливое и бессознательное - как если
бы Максим и Федор стояли, прислонившись к какой-то преграде,
и преграда медленно, преодолевая инерцию покоя, отодвига-
лась.
— Максим, ты говорил поезд какой-то? - спросил Федор.
Максим чуть приподнял голову и снова уронил ее.
Федор не нуждался в поезде; он не испытывал ни отча-
янья, ни нетерпения, не предугадывал будущего и не боялся
его. Но раз Максим говорил про поезд...
— Эй, парень, как тебя, помоги Максима до поезда до-
вести, - обратился Федор к парню, лежащему напротив - слу-
чайному собутыльнику.
Тот поднял мутные, невидящие глаза и без всякого выра-
жения посмотрел на Федора:
— Ты чего рылом щелкаешь?
— Да вот Максима надо довести.
— Куда?
— В поезд.
— Билет надо. Билет у тебя есть?
— Максим говорил - у тебя билет, ты покупал. Помнишь?
Парень вывернул карманы: - Какой билет, балда? Где би-
лет?
Из кармана, однако, выпало два билета.
Федор подобрал билеты, засунул Максиму в карман, поднял
последнего под мышки и поволок к длинному перону, просвечи-
вающему сквозь кусты.
Парень побрел следом, но, пройдя несколько шагов, опус-
тился на колени и замер.
Федор, задыхаясь, и почти теряя сознание, выбрался на
рельсы, чудом - видно кто-нибудь помог - запихнул Максима в
тамбур, и упал рядом, словно боец, переползший с раненым то-
варищем через бруствер в безопасный окоп.
Кто-то его тормошил, что-то спрашивал и предлагал - Фе-
дор безмолвствовал и не двигался.
Когда он проснулся, Максима рядом не было.
Поезд шел быстро, двери тамбура хлопали и трещали.
Федор встал. С ужасом глядя в черноту за окном, он нес-
мело прошел в вагон. Оттуда пахнуло безнадежным удушьем.
Максима там не было, вообще там никого не было, кроме женщи-
ны в сальном халате и страшных блестящих чулках. Она с нена-
вистью и любопытством рассматривала Федора.
Федор захлопнул дверь. Постоял в нетерпении, морщась от
сквозняка; затем открыл входную дверь и выпрыгнул из поезда.
Его тело упруго оттолкнулось от насыпи и отлетело в
кусты ольхи.
Оклемавшись, когда шум поезда уже затих, Федор встал и
неловко пошел по каменистой насыпи к мокрым бликам шпал и
фонарю.
Уже светало, но щелкающие под ботинками камни были не
видны, ноги разВезжались и тонули в скользком крошеве.
Пройдя метров сто, Федор сошел с насыпи и, раздвигая
руками мокрые кусты, чуть не плача, побрел в направлении,
перпендикулярном железной дороге.
Лес сочился предрассветной тяжестью; тихо.
Могло даже показаться, что все кончится плохо.
Часть третья
АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ
О
МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ
ЮНОСТЬ МАКСИМА
(материалы к биографии)
Когда Максиму исполнилось 20 лет, он уже вовсю писал
пьесы; к этому времени он уже написал и с выражением начитал
на магнитофон следующие пьесы: "Три коньяка", "Бакунин",
"Заблудившийся Икар", "Преследователь", "Поездка за город",
"Андрей Андреевич", "Пиво для монаха", "Голем", "Васькин ше-
леброн" и другие.
Знакомые Максима вспоминают, что пьесы были вроде ниче-
го, но никто не помнит про что.
Федор, знавший Максима в ту пору, утверждает, что пьесы
гениальны; но про содержание сказал мало определенного; мож-
но предположить, что это были повествования о каких-то де-
ревнях, исчезнувших собутыльниках и про Федора во время обу-
чения в школе.
Бывшая жена Максима также подтвердила гениальность
пьес, сообщив, что пьеса "Заблудившийся Икар" была про Ика-
ра, пьеса "Бакунин" - про Бакунина. Ее свидетельству, види-
мо, можно доверять, так как именно у нее хранятся пленки с
записями пьес. (К сожалению, на эти пленки были впоследствии
записаны ансамбли "АББА" и "Бони М").
Бывшая жена Максима с теплотой вспоминает о вечерах,
когда друзья Максима прослушивали пьесы. Обстановка была ве-
селая, непринужденная, покупалось вино - всем хотелось от-
дохнуть и повеселиться, часто употреблялось шутливое выраже-
ние ставшее крылатым: "Максим, да иди ты в жопу со своими
пьесами!"
Несмотря на то, что писание пьес отнимало у Максима
много времени, он, видимо, с целью сбора материала для лите-
ратурной обработки, служил младшим бухгалтером в канцелярии.
Учитывая, что Максим в свободное время занимался домаш-
ним хозяйством, а также то, что он часто упоминал о своем
желании уйти в дворники, нельзя не вспомнить слова Маркса и
Энгельса из работы "Немецкая идеология":
"... В коммунистическом обществе, где никто не ограни-
чен каким-нибудь исключительным кругом деятельности, каждый
может совершенствоваться в любой отрасли... Делать сегодня
одно, а завтра - другое, утром охотиться, после полудня ло-
вить рыбу, вечером заниматься скотоводством, после ужина
предаваться критике, - как моей душе угодно".
Максим в полном смысле этого слова не был ограничен ка-
ким-нибудь исключительным кругом деятельности. Так, в 23 го-
да он неожиданно для друзей оставил и литературную и канце-
лярскую деятельности, в течении 2 лет совершенствуясь исклю-
чительно в военной области, причем не по-дилетански, а в ря-
дах вооруженных сил.
Вот то немногое, что известно о юности Максима до раз-
вода с женой - остальные сведения крайне отрывочны и проти-
воречивы; так, бывшая жена утверждает, что с годами он ста-
новился все тоскливее и тревожнее, не ночевал дома и избегал
друзей, а Федор утверждает, что напротив, Максим "наплевал и
успокоился".
В этих противоречивых суждениях даже не понять, о чем
идет речь.
Сам Максим никогда не рассказывал о своей юности и на
вопрос, как сформировался его характер, только с грустью
смотрит в окно.
ТАК ГОВОРИЛ МАКСИМ
Глубокой ночью встал Максим, чтобы напиться воды из-под
крана и, напившись, сел за стол, переводя дух.
И уже крякнув, перед тем, как встать, заметил на столе
коробку с надписью: "Максиму от Петра".
Когда же он раскрыл коробку, там оказались коричневые
ботинки фабрики "Скороход". Бледно усмехнулся Максим и заду-
мался, не пойти ли ему спать или еще воды попить.
И сказал:
"Что же ты, Петр, единственный, кто помнит о моем дне
рождения, ждешь от меня? Благодарности? Самую искреннюю из
моих благодарностей ты знаешь: иди ты в жопу со своими бо-
тинками.
Но не получишь такой благодарности, не бойся. Ибо и в
этом мире надлежит каждому воздавать по помыслам его; и вот
тебе моя награда.
Поистине, лучше бы тебе было думать, что я говорю это
на автопилоте!
Да, ты угадал - я и нежен, и ностальгичен - это ли хо-
тел разбудить снова? Замечал ли ты, что перед Новым Годом не
могу ходить по улицам и посылаю в магазин Федора - нет мочи
видеть мое задушенное детство в тысячах мерцающих елочек.
Знаешь, что такое твой подарок? Цветок на пути бегуна -
и о цветок можно подскользнуться; а что толку от него? Что
толку выпившему цикуты Сократу от таблетки аспирина?"
Так говорил Максим.
"Воистину в яд превратил я кровь свою - и даю вам: вот,
пейте, а ты хочешь дать мне таблетку аспирина?
Я тот, кто приуготовляет путь Жнецу. Умирать учу тебя,
и удобрить почву для пришедших после Жнеца - а не умереть,
как слякоть всякая, под серпом.
Отравленное вино лакали твои отец и мать под грохот
маршей - и первый твой крик, когда ты вышел из чрева матери
- был криком похмельного человека.
Вот ты ропщешь на Господа - зачем Он не отодвинет крыш-
ку гроба, в котором ты живешь?
Но не горше ли тебе станет - ведь ты и тогда не сможешь
подняться, похмельный.
Ты добр и задумчив - ибо немощен и пьян. О, хоть добро-
детелью не называешь этого!
Знаешь, что делают с деревом, не приносящем плодов? До
семижды семидесяти раз окопает его Добрый Садовник.
Но что, скажи, делать с сухим деревом?
Обойдет ли Жнец вас? Движение жизни для вас - верчение
одного и того же круга:
БЛЕВОТИНА РАСКАЯНИЯ ОТ ВИНА БЛУДОДЕЯНИЯ.
И что вино блудодеяния! - любой яд уже пища для вас;
боюсь, что опоздал со своим чистым ядом за вашей эволюцией.
И вы еще лучшие из этой слякоти!
Закат окраски лучшее в тебе - но тяжесть заката не оп-
равдание - ни Вальсингам, ни Боничках с проколотым горлом -
не канючат отсрочки у Жнеца!"
П Е Р Е П И С К А
МАКСИМА И ФЕДОРА
Здравствуй, дорогой Максим!
Приехал в деревню я хорошо. Брат очень рад, он очень
хороший и добрый. Высказываю такое соображение: ты все мои
письма не выкидывая, а ложь в шкап, а я твои не буду выкиды-
вать.
Тогда у меня будет не только записная книжка, а и "Пе-
реписка с друзьями", а еще потом буду вести дневник.
Больше писать нечего.
До свидания. Федор.
Здравствуй, дорогой Максим!
Забыл тебе вот чего написать: приехал я когда, на сле-
дующий день говорю брату - пойдем в магазин. А он мне выра-
зил такую мысль: магазина в их деревне нет, и в следующей
нет, а есть только в Ожогином Волочке, а самогону нет.
Я спросил: как же вы тут живете? Он мне ответил, что
собираются все мужики и идут в Ожогин Волочек весь день, а
если там ничего нет, то идут до самой ночи дальше, вместе с
мужиками из других деревень.
Тогда я говорю: ну, пошли. Пошли мы в Ожогин Волочек с
заплечными мешками, какие тут специально у всех мужиков
есть.
Больше писать нечего.
До свидания. Федор.
Здравствуй, Федор.
А,... Иди в жопу.
Здравствуй, дорогой Максим.
Я все удивляюсь многозначительному факту, что в нашей
деревне нет магазина. От этого многие мужики на утро умирают
или убивают сами себя. Потому что не могут идти далеко.
И на могиле написано: умер от похмелья.
Все это происходит на фоне того, что тут нет вытрезви-
теля. Поэтому на улице можно ходить, сколько хочешь.
Получил твое письмо. Пиши еще.
Больше писать не о чем.
Очень по тебе соскучился: трижды кланяюсь тебе в ноги
до самой мать сырой земли.
До свидания. Федор.
Здравствуй, Федор.
Не могу писать, похмелье ужасное. Вот поправился, по-
лучше.
Здравствуй, дорогой Максим.
Все тут меня полюбили за то, что я городской. Многим
мужикам я на память написал свое стихотворение "На смерть
друга".
Если ты его не помнишь, я напоминаю:
НА СМЕРТЬ ДРУГА
Шла машина грузовая.
Эх! Да задавила Николая.
Мужики тут все хорошие, добрые. Читал им твои письма,
понравилось. "Ишь, говорят, конечно, оно похмелье... А поп-
равился, так и хорошо ему, Максиму-то!" Но мои письма, гово-
рят, складнее.
Я их тут так научил делать: не идти из Ожогина Волочка
обратно домой, а прямо там все выпивать. Жжем там по ночам
костры, я учу их дзен-буддизму, поем песни. А наутро - пожа-
луйста, магазин!
Больше писать не о чем.
Бью тебе челом прямо в ноги.
До свидания. Федор.
Здравствуй, Федор!
Мне сейчас тяжело писать, Василий за меня пишет.
Здравствуй, Федор.
С интересом читал твои письма - и вспомнилось из Андрея
Белого:
"Вчера завернул он в харчевню,
Свой месячный пропил расчет;
А ныне в родную деревню,
Пространствами согнут идет..."
И дальше:
"Ждет холод да голод - ужотко!
Тюрьма да сума впереди.
Свирепая крепкая водка,
Огнем разливайся в груди!"
Но Боже, сейчас-то положение хуже! И, оказывается, вез-
де!
Ведь вся страна - да что страна, нет никакой страны -
что весь народ начнет вот-вот вырождаться!
Пьяные слезы закапали все прямые стязи и вот-вот прев-
ратятся в болота.
"Приуготовьте пути Господу, сделайте их прямыми!" - как
же! "Все в блевотине и всем тяжко, гуди во все колокола -
никто и головы не поднимет..." - писал классик.
Да не хуже ли? Все в блевотине и всем ХОРОШО, все в
умилении и пьяной надежде, радужное искусственное небо раз-
весили над адом.
Ну ладно... До свидания. Василий.
Здравствуй, дорогой Максим.
Получил твое письмо и Василия. Спасибо, Василий, пиши
почаще.
Я живу хорошо. Сделали себе в лесу около Ожогина Волоч-
ка землянку. Некоторые мужики из Ожогина Волочка живут в
этой землянке с нами хорошо и дружно.
Я написал стихотворение, которое они читают всяким жен-
щинам, когда женщины приходят к нашей землянке. Вот это сти-
хотворение:
НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ
Отойди!
Взад иди!
Есть второй вариант:
НЕЗНАКОМОЙ ЖЕНЩИНЕ
Отойди!
В зад иди!
Но второй вариант я никому из мужиков не говорил, а то
неудобно.
Больше писать не о чем.
До свидания. Федор.
Здравствуй, дорогой Максим.
Как ты напишешь, так и будет; сам давно не знаю, что
делать. Вот все тебе расскажу, как было.
Приходим мы с мужиками утром в магазин, один мужик, Ни-
колай (хороший мужик, добрый), говорит: "Тетя Маша! Дай нам
десять бутылочек косорыловки".
И вдруг продавщица говорит: "Хватит! Авчарася приходили
председатель, говорит: сенокос начался. Не давай им больше
ничего! И завозить больше ничего не будут, пока сенокос не
кончится".
Николай говорит: "Сенокос - сенокосом, а косорыловку-то
дай".
Она ему: "Хватит!"
Николай тогда так оформил свою мысль: "Так лучше бы те-
бе, стерва, председатель сказал: расстреляй их всех, а то
сенокос начался!"
А она ему: "Уйди, Николай, креста на тебе нет!"
Тут все мужики стали меня подталкивать - скажи, мол, ты
городской.
И только я собрался высказать ей свои соображения, она
говорит: "А городского вашего видеть не могу! Он вас подбил,
это вы через него в землянке жить стали!"
Максим! Максим! Мне стало так плохо и стыдно, я даже
закрыл лицо руками, вышел из магазина и сел на крыльцо.
Тут все мужики тоже вышли и мы пошли по дороге, куда
глаза глядят.
Напиши мне телеграмму, Максим.
Больше писать не о чем.
Трижды бью тебе челом в ноги.
До свидания. Федор.
ФЕДОР, ХВАТИТ ТЕБЕ ТАМ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ, ПРИЕЗЖАЙ ОБРАТНО!
МАКСИМ.
Здравствуй, дорогой Максим.
Я получил твою телеграмму, спасибо.
Знаешь, Максим, я подумал и вижу, что не могу же я
взять всех мужиков с собой, потому что поселить всех в нашей
комнате мы, наверное, не сможем, не поместимся (а может, как
нибудь поместимся?); а вырыть в намем дворе землянку - там
будет холодно зимой.
Поэтому я сейчас приехать еще не могу, я останусь и бу-
ду думать, что делать.
До свидания. Федор.
ДНЕВНИК ФЕДОРА
1 марта.
Сегодня у нас 1 марта. Решил кроме записных книжек вес-
ти еще и дневник. Вспрыснули это дело.
2 марта.
Ничего даже не помню, что было. А жалко, хотел все под-
робно записывать.
3 марта.
Сегодня захожу я в туалет, а там на стене написано:
Здесь был Агапов. Я спрашиваю у Максима: Максим, а кто это
Агапов у нас был? Максим мне говорит, что был у нас вчера в
гостях Агапов, рассказывал про войну, а я все записывал и
даже плакал. Тут я смотрю - действительно, у меня в записной
книжке записано:
"Служил я в Германии, в части, что еще при немцах пост-
роена. Вот как-то раз дежурю в столовой; первая смена уже
пообедала, мы для второй все ставим, посуду убираем. Вдруг
прибегает немец один из хутора, что рядом с частью стоит.
"Мне, говорит, нужен только командир части! Зовите мне ко-
мандира части!"
Ну, подумали, позвали ему командира части. И вот этот
немец рассказывает, что у него на хуторе сохранился немецкий
архив, а в архиве есть документ, в котором написано, что вот
эта столовая заминирована и должна взорваться как раз сегод-
ня во время обеда. Ты представляешь? Вот эту самую столовую,
где мы сейчас находимся, немцы заминировали двадцать лет на-
зад, и ведь специально, гады, рассчитали, чтобы во время
обеда взорвалось!
Ну, командир части подумал - и велел всем выйти зи сто-
ловой. И только все мы вышли - как грохнет! От столовой - а
ведь столовая здоровая, полкилометра - ничего не осталось,
даже вот с эту пробку камешка не нашли. Только воронка мет-
ров сто.
Ну, воронку заровняли, все расчистили - и построили на
этом месте новую столовую.
Что ж ты думаешь? Прошло полгода - и снова взорвалась
столовая к чертовой бабушке! Вот гады немцы, как минировали,
когда отступали!"
Вот какой случай рассказал мне, оказывается Агапов. Я,
как прочитал, сразу побежал в магазин.
4 марта.
Сегодня суббота. Отметили это дело.
5 марта.
С утра чего-то захотелось выпить.
Сказано - сделано, выпили с отдачей. (Приписка Василия:
Федор, зачем ты переписываешь из записной книжки такие длин-
ные истории? Кроме того: пиши понятнее; например, вместо вы-
ражения "выпили с отдачей" можно написать "показал закуску"
или "блеванул".
6 марта.
Поспорил с Василием: можно ли сухим вином Морло наж-
раться до автопилота? Он говорит, что нет, но я выиграл
очень быстро.
7 марта.
Завтра 8 марта. Отметили это дело.
8 марта.
Отмечали 8 марта.
9 марта.
Отмечали 9 марта.
10 марта.
Василий принес бормотуху, а Петр - косорыловку. Делали
коктейли. Прилично вышло.
11 марта.
Купили сегодня 6 бутылок косорыловки. Все и уговорили.
12 марта.
Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну
косорыловку.
13 марта.
Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку.
14 марта.
Утром Максим слабым-слабым голосом зовет: "Федор! Фе--
е-едор!" Я подошел, говорю: "Что, Максимушка?" А он мне:
"Давай-ка, жахнем косорыловки!" Я не стал отказываться.
15 марта.
Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю:
— Basille! Kosoryilovka ou la mort?
Он побледнел, говорит:
— Kosoryilovka...
А я ему:
— Вот то-то!
16 марта.
Нынче утром Василий встал, чтобы идти на работу, заша-
тался и упал. Я побежал, звоню Петру: "Петр! - говорю, -
Петр! Приезжай скорее, Василию плохо!"
Петр испугался, спрашивает: "А что брать - портвейн или
косорыловку?"
Я говорю: "Бери косорыловку!" Бросил трубку и побежал.
17 марта.
Сегодня я говорю Максиму: "Максим, если мы и сегодня
будем пить косорыловку, то заболеем."
— Kosoryilovka ou la mort? - (франц.) - Косорыловка или
смерть?
— Kosoryilovka ... - (франц.) - Косорыловка...
Он согласился. Пили портвейн.
18 марта.
Утром я сказал Максиму: "Максим, ты как хочешь, а я,
что греха таить, сегодня решил надраться!"
Максим хлопнул меня по плечу и говорит: "Я тоже!"
19 марта.
Ничего не помню, что было.
20 марта.
Ничего не помню.
21 марта.
Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня.
Я ему рассказал наконец о том, что хочу стать космонав-
том, а он стал обижать меня. Я очень с горя напился.
22 марта.
Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Петр ему
говорит:
— Максим, не нервничай так, нервные клетки не восста-
навливаются.
А Максим оглянулся и дико закричал:
— Говна не жалко!
Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил ее вин-
том из горла. Мы еще на автопилоте не были, а он уже отру-
бился.
23 марта.
Нынче Максим проснулся и в окно смотрит. Я тоже в окно
стал смотреть - а там солнце, тепло как в деревне или как,
когда я в школе учился, бывало так тепло.
Я Максиму говорю:
— Максим, видишь, как тепло, хорошо! Все птицы и звери
радуются, поют, что зиму пережили, что зима прошла. Какие
сегодня деревья, видишь? И вот тебе мой сказ, Максим, год не
пей, два не пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел!
А Максим все в окно смотрит и говорит:
— Не будем мы сегодня пить.
— Как, Максим, совсем ничего не будем?
— Совсем, Федор.
— И завтра?
* *
С О Д Е Р Ж А Н И Е
часть первая. МАКСИМ И ФЕДОР. 2
Мысли 3
Сад камней 5
Туда-обратно 8
Максим моногатари 11
За народное дело 14
Песнь о моем Максиме 16
Финита ля трагедия 20
часть вторая. ВОЗВРАЩЕНИЕ ИЗ ЯПОНИИ 22
Blow up 23
Гости 29
Поедем в Царское Село? 41
Похмелье 47
Возвращение из Японии 52
часть третья. АПОКРИФИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ
О МАКСИМЕ И ФЕДОРЕ 54
Юность Максима 55
Так говорил Максим 57
Переписка Максима и Федора 59
Дневник Федора 63
Владимир ШИНКАРЕВ
МИТЬКИ
Ниже приводятся начала лексикона и правила поведения для нового
массового молодежного движения вроде хиппи или панков. Участников движения
предлагаю называть митьками по имени основателя и классического образца -
Дмитрия Шагина (однако образ последнего не исчерпывается содержанием
движения).
Движение митьков обещает быть более органичным, нежели предшествующие
названные движения: под митька почти невозможно подделаться, не являясь
им. Митьки одеваются во что попало, лучше всего в стиле битников
пятидесятых годов, но ни в коем случае не попсово.
На лице митька чередуются два аффектированно поданных выражения:
граничащая с идиотизмом ласковость и сентиментальное уныние. Все его
движения и интонации хоть и очень ласковы, но энергичны, поэтому митек
всегда кажется навеселе.
Вообще всякое жизненное проявление митька максимально выражено, так
что употребляемое им слово или выражение может звучать как
нечленораздельный рев, при этом лицо его остается таким же умильным.
Теоретически митек - высокоморальная личность, мировоззрение его
тяготеет к формуле: "православие, самодержавие, народность". Однако на
практике он настолько легкомыслен, что может показаться лишенным многих
моральных устоев. Однако митек никогда не прибегает к насилию, не
причиняет людям сознательного зла и абсолютно неагрессивен.
Митек никогда не выразит в глаза обидчику негодования или
неудовольствия по поводу причиненного ему зла. Скорее он ласково, но
горестно скажет: "Как же ты, братушка?...", однако за глаза он по поводу
каждого высказанного ему упрека будет чуть ли не со слезами говорить, что
его "сВели с говном".
Наиболее употребляемые слова и выражения (на основе словарного запаса
Дмитрия Шагина): ДЫК - слово, могущее заменить практически все слова и
выражения. "Дык" с восклицательной интонацией заменяет слова "как", "что",
"почему", "за что" и другие, но чаще служит обозначением упрека: мол, как
же так? Почему же так обошлись с митьком? "Дык" с восклицательной
интонацией - чаще горделивая самоуверенность, может выражать
предостережение или согласие со словами собеседника. "Дык" с многоточием -
извинение, признание в совершенной ошибке, подлости и так далее.
ЕЛКИ-ПАЛКИ (чаще "ну елки-палки", еще чаще "ну елы-палы") - второе по
употребимости выражение. Выражает обиду, сожаление, восторг, извинение,
страх, радость, гнев и другое. Характерно многократное повторение.
Например, если митек ищет затерявшуюся вещь, он на всем протяжении поисков
чрезвычайно выразительно кричит: "Ну елы-палы! Ну елы-палы!" Очень часто
употребляется в комплексе с "дык". Двое митьков могут сколь угодно долгое
время переговариваться:
- Дык!
- Ну елы-палы...
- Дык!
- Ну елы-палы...
Такой разговор может означать многое. Например, он может означать,
что первый митек осведомляется у второго: сколько времени? Второй
отвечает, что уже больше восьми и в магазин бежать поздно, на что первый
предлагает бежать в ресторан, а второй сетует на нехватку денег. Однако
чаще такой разговор не выражает ничего, а просто является заполнением
времени и самоутверждением митьков.
С'ЕСТЬ С ГОВНОМ (кого-либо) - обидеть, упрекнуть. Видимо,
сконцентрировано из выражений "смешать с говном" и "сВесть с кашей".
ОТТЯГИВАТЬСЯ - заниматься чем-либо приятным, чтобы позабыть о тяготах
жизни митька; чаще всего означает "напиться".
ОТТЯЖНИК - кто-либо, привлекший внимание митька, например, высоко
прыгнувший кот. Кстати, митьки чрезвычайно внимательны к животному миру и
выражают свое внимание очень бурно.
В ПОЛНЫЙ РОСТ - очень сильно. Например, оттянуться в полный рост -
очень сильно напиться.
УЛЕТ, УБОЙ, ОБСАД, КРУТНЯК - похвала, одобрение какого-либо явления,
почти всегда употребляется с прилагательным "полный", например: "Портвяшок
- полный убой (улет, обсад, крутняк)!"
ДУРИЛКА КАРТОННАЯ - ласковое обращение к собеседнику.
МОЖНО ХОТЬ РАЗ В ЖИЗНИ СПОКОЙНО? - предложение сделать что-либо или
негодование по поводу помехи сделать что-либо. Например: "Можно хоть раз в
жизни спокойно выпить (покурить, поссать, зашнуровать ботинки)?"
ЗАПАДЛО - ругательство, чаще обида на недостаточно внимательное
обращение с митьком. Например: "Ты меня западло держишь".
ЗАПОДЛИЦО - излишне тщательно (искусствоведческий термин).
А-А-А-А-А! - часто употребляемый звук. С ласковой или горестной
интонацией - выражение небольшого упрека, с резкой, срывающейся на визг и
крик - выражение одобрения.
А ВОТ ТАК! - то же, что и восклицание "дык", но более торжествующее.
При дележе чего-либо, например, при разливании бутылки вина,
употребляются три выражения, соответствующие трем типам распределения вина
между митьком и его собутыльниками:
РАЗДЕЛИТЬ ПОРОВНУ - вино разливается поровну.
РАЗДЕЛИТЬ ПО-БРАТСКИ - митек выпивает большую часть.
РАЗДЕЛИТЬ ПО-ХРИСТИАНСКИ - митек все выпивает сам.
Высшее одобрение митек выражает так: рука прикладывается к животу,
паху или бедру и митек, сжав кулак, мерно покачивает руку вверх и вниз; на
лице его в это время сияет неописуемый восторг. Митек решается на такой
жест только в крайних случаях, например, при прослушивании записей
"Аквариума".
Для митька характерно использование длинных цитат из многосерийных
кинофильмов; предпочитаются цитаты, имеющие жалостливый или ласковый
характер, например: "Ваш благородие! А, ваш благородие! При мальчонке! При
мальчонке-то! Ваш благородие!" Если собеседник митька не смотрел
цитируемый телефильм, он вряд ли поймет, какую мысль митек хотел выразить,
тем более что употребление цитаты редко бывает связано с ранее ведущимся
разговором. Особенно глубокое переживание митек выражает употреблением
цитаты: "Митька... Брат... Помирает... Ухи просит..."
Если митек не ведет разговор сам, он сопровождает каждую фразу
собеседника заливистым смехом, ударами по коленям или ляжкам и выкриками:
"улет! Обсад!" или же, напротив, горестными восклицаниями "дык! Как же
так?...", причем выбор одной из этих двух реакций не мотивирован
услышанным митьком.
Обращение митька с любым встречным характерно чрезвычайной
доброжелательностью, он всех называет ласкательными именами: братками,
сестренками и так далее. Иногда это затрудняет собеседнику понимание того,
о ком идет речь, так как С. Курехина митек обязательно назовет
"корешком-курешком", а Б. Гребенщикова - "гребешочечком".
При встрече даже с малознакомыми людьми обязателен трехкратный
поцелуй, а при прощании митек сжимает человека в обВятия, склоняется ему
на плечо и долго стоит так с закрытыми глазами, как бы впав в медитацию.
Круг интересов митька довольно разнообразен, однако обсуждение
интересующего предмета, например, произведения живописи, почти всегда
ограничивается употреблением выражений "обсад", "круто" и так далее.
Высшую похвалу призведению живописи митек выражает восклицанием "А-а-а-а!"
и при этом делает руками такой жест, будто швыряет в стену комок грязи.
К таким сенсационным явлениям в культурной жизни нашего города, как
выставки Тутанхамона или Тиссен-Борнемиса, митек относится строго
наплевательски.
Митек любит самоутверждать себя в общении с людьми, не участвующими в
движении митьков. Вот, например, обычный телефонный разговор Дмитрия
Шагина и Александра Флоренского.
ФЛОРЕНСКИЙ (снимая трубку): Слушаю.
ШАГИН (после долгой паузы и нечленораздельного хрипа, горестно и
неуверенно): ...Шурка?... Шурочек...
ФЛОРЕНСКИЙ: Здравствуй, Митя.
ШАГИН (ласково): Шуреночек... Шурка... А-аа... (после паузы, с
тревогой) Как ты?! Ну как ты там?!
ФЛОРЕНСКИЙ: Ничего, вот Кузя ко мне зашел.
ШАГИН (с неизВяснимой нежностью к малознакомому ему Кузе): Кузя!
Кузюнчик... Кузярушка у тебя там сидит... (пауза) С Кузенькой сидите?
ФЛОРЕНСКИЙ (с раздражением): Да.
ШАГИН: А-а-а-а... Оттягиваетесь, значит, с Кузенькой, да? (пауза)
(неожиданно с надрывом) А сестренка?! Сестренка-то где моя?!
ФЛОРЕНСКИЙ (с некоторой неприязнью, догадываясь, что имеется в виду
его жена Ольга Флоренская): Какая сестренка?
ШАГИН: Одна сестренка у меня - Оленька...
ФЛОРЕНСКИЙ: Оля на работе.
ШАГИН: Оленька... (глубоко серьезно, как бы открывая важную тайну)
Ведь она сестренка мне...
ФЛОРЕНСКИЙ: Митя, ты чего звонишь-то?
ШАГИН: Дык! Елы-палы! Дык! Елы-палы... Дык! Елы-палы...
ФЛОРЕНСКИЙ (с раздражением): Митя, ну хватит тебе!
ШАГИН (ласково, укоризненно): Шуренок, елки-палки... Дурилка ты...
ФЛОРЕНСКИЙ (с нескрываемым раздражением): Хватит!
ШАГИН (с надрывом): Шурка! Браток! Ведь ты браток мне! Братушка! Как
же ты так?... С братком своим!...
Флоренский в сердцах брякает трубку. Дмитрий Шагин глубоко
удовлетворен разговором.
Как и всякий правофланговый активист массового молодежного движения,
Дмитрий Шагин терпит конфликт с обществом. Вообще любой митек, как ни
странно, редко бывает доволен обстоятельствами своей жизни. Про любой
положительный факт в жизни других людей он ласково, но с большой горечью
говорит: "А одним судьба - карамелька, а другим - сплошные муки...",
естественно, разумея мучеником себя.
Действительно, нельзя не предупредить, что участие в движении митьков
причиняет подвижнику некоторые неудобства.
Рассудите сами: какой же выдержкой должна обладать жена митька, чтобы
не пилить и не попрекать последнего в нежелании делать что-либо, точнее,
самое неприятное заключается в том, что митек с готовностью берется за
любые поручения, но обязательно саботирует их. На все упреки в свой адрес
митек ангельски улыбается, слабо шепча жене: "Сестренка! Сестренка ты
моя!... Дык! Елки-палки! Дык!" В ответ на самые сильные обвинения он
резонно возражает: "Где же ты найдешь такое золото, как я, да еще чтобы
что-нибудь делал?"
Иной раз митек берет на себя явно авантюрные обязательства, например,
самому произвести ремонт квартиры. В этом случае он зовет себе на помощь
нескольких других митьков, и они устраивают в комнате, предназначенной для
ремонта, запой, дабы оттянуться от судьбы, полной одними муками. Если
настойчивые усилия многих людей действительно вынудят митька приступить к
ремонту, комната в самом скором времени приобретает вид мрачного застенка:
последующие усилия митька оказывают на комнату воздействие, аналогичное
взрыву там снаряда крупного калибра.
Дмитрий Шагин, прослушав этот очерк, был скорее обижен, чем польщен,
и заявил, что хватит есть его с говном, елки-палки - не пора ли что-нибудь
хорошее сказать, например, упомянуть про отличную живопись Дмитрия Шагина.
Что ж, так и напишем: у Дмитрия Шагина отличная живопись (что, собственно,
не имеет никакого отношения к движению митьков), но и все вышеизложенное
рисует глубоко положительного героя, вставшего во главе движения отнюдь не
бессознательно.
Движение митьков развивает и углубляет тип "симпатичного шалопая", а
это, может быть, самый наш обаятельный национальный тип, - кроме, разве,
святого.
Нет, я не все сказал: мне что-то не по себе: боюсь, меня превратно
поняли. Читают этот рассказ со смехом, хлопают себя по коленям и ляжкам -
и все?
В рассказе нет никакой насмешки, а если есть усмешка, то добрая.
Но действительно, местами меня можно заподозрить в намерении сВесть
митьков с говном.
А теперь вот что я вам скажу: единственное, в чем можно обвинить
митьков, так это в том, что они слишком щедро используют выразительные
средства. Да в одном митьковском "елы-палы" размах, градация - от легкой
романтической грусти до душераздирающего бешенства - куда круче, чем в
сборнике стихотворений любого из этих серьезных мерзавцев!
Недоброжелатели движения скажут, что все это наиграно.
Даже если это так - а это не так - то и в этом случае не столь уж
виноват митек, художник поведения в мире, где все - только разводы на
покрывале Майи...
Движение митьков глубоко гуманистично. Вот, например, одно из любимых
выражений Дмитрия Шагина:
СТОЯТЬ! (имеется в виду - стоять насмерть) - произносится,
естественно, очень экспрессивно и несколько зловеще - как правило, это,
конечно, призыв поддержать митька в его начинаниях; но и сам Митька не
знает, сколько раз мне помогало это зловещее "стоять!"
Да много раз бывало, что митек оказывается единственным, от кого
добьешься сочувствия: оказываешься хоть на минуту оберегаемым ласковостью
и энергией митька.
Лексикон, или, если так можно выразиться, сленг митьков изумительно
красноречив и понятен каждому без предварительной подготовки. Взять,
например, внешне маловразумительное слово:
ОППАНЬКИ! - описание поразившего митька действия. Само действие не
называется прямо, но слушатель без труда угадывает, если он уж не совсем
тупой, что именно имеется в виду, например: "Наливаю я себе полный стакан
"Земфиры", а Флореныч, гад - оппаньки его!"
К слову пришлось: вот поучительный пример стоически-эпикурейского
восприятия действительности митьками. Обычно митек по недостатку средств
употребляет самую отвратительную бормотуху, вроде той же "Земфиры".
Тщательно ознакомившись с этикеткой и с удовлетворением отметив, что
бормотуха, конечно же, выработана из лучших сортов винограда по
оригинальной технологии, он залпом выпивает стакан этого тошнотворного
напитка и с радостным изумлением констатирует: "Вот это вино!"
Не следует думать, что митек не замечает настоящего качества этого
вина: нет, но уж коли от него не уйдешь, надо не хаять, а радоваться ему.
Сделайте комплимент самой некрасивой женщине - и она уже всегда будет
привлекательнее.
Нет, это даже не стоически-эпикурейское восприятие, это Макар
Иванович Долгорукий и старец Зосима!
И еще, добавил Генри Дэвид Торо: "Мудрецы всегда жили проще и
скуднее, чем бедняки. Нельзя быть беспристрастным наблюдателем
человеческой жизни иначе, как с позиций, которые мы назвали бы
добровольной бедностью. Живя в роскоши, ничего не создашь, кроме предметов
роскоши, будь то в сельском хозяйстве, литературе или искусстве!"
Читатель! Пусть тебе не импонирует движение митьков - но тут уже не
шутки, прислушайся к этим золотым словам!
Митькам этого доказывать не надо. Митек, конечно же, зарабатывает в
месяц не более 70 рублей в своей котельной (сутки через семь), где он
пальцем о палец не ударяет, ибо неприхотлив: он, например, может месяцами
питаться только плавлеными сырками, считая этот продукт вкусным, полезным
и экономичным, не говоря уже о том, что его потребление не связано с
затратой времени на приготовление.
Правда, я слышал об одном митьке, который затрачивал сравнительно
долгое время на приготовление пищи, зато делал это впрок, на месяц вперед.
Этот митек покупал 3 килограмма зельца (копеек по 30 за килограмм), 4
буханки хлеба, две пачки маргарина для сытости, тщательно перемешивая эти
продукты в тазу, варил и закатывал в десятилитровую бутыль. Таким образом,
питание на месяц обходилось примерно в три рубля плюс большая экономия
времени.
Полагаю, что за одно только решение продовольственной проблемы этот
митек должен занять достойное место в антологии кинизма.
Впрочем, признаюсь, что на халяву митек лопает, как Гаргантюа.
Одно только может выбить митька из седла: измена делу митьков, и даже
не измена, а отказ кого-либо от почетного звания участника этого движения.
Мне хочется описать один такой драматический эпизод.
Как-то раз я, Дмитрий Шагин и Андрей Филиппов (Фил) сидели и
обсуждали вопросы художественной фотографии.
- А хорошо бы, - задушевно сказал Митька, - собрать всех нас,
митьков, одеть в тельняшки (я так и не понял, почему в тельняшки) и
сфотографироваться. Чтобы все были - я; ты, Володька; ты, Фил...
- Но ведь я же не митек, - необдуманно заметил Фил.
Митька выронил стакан, как громом пораженный:
- Как не митек?!!
Он не мог опомниться; так на любящего супруга действует известие об
измене жены.
- Я браток тебе, браток, - попытался оправдаться Фил, видя, что
натворил. Какое же это было слабое утешение! - любящего супруга больше не
утешили слова жены, что они "могут остаться друзьями".
- Так что же... Я только один митек, и вс е... Дык... Убил ты меня,
Фил, убил! - вскричал Митька, рванув рубаху на груди.
- Нет, я наверное, митек, - бледнея, прошептал Фил.
Митька, не слушая оправданий, сполз с дивана на пол и, неподвижно
глядя в одну точку, проговорил:
- А ведь это... Ты, Мирон... Павла убил!
Фил в недоумении смотрел на Митьку. Тот продолжал:
- Откуда ты?... Да с чего ты взяла? А... Ты фитилек-то... Прикрути!
Коптит! Вот такая вот чертовина. Сам я Павла не видал. Но ты, Оксана... Не
надейся. Казак один... Зарубал его! Шашкой, напополам!
Фил в глубоком раскаянии повернулся ко мне и взмолился:
- Ну Володька, Володька! Скажи ему, что я митек!
Митька невидящим взглядом скользнул по нам и заявил:
- Володенька! Володенька, отзовись! А, дурилка картонная, баба-то,
она сердцем видит...
- Митька, брось! - вмешался в разговор я. - Давай я тебе налью.
- Митька... Брат... Помирает... - ответил Митька, - ухи... Просит...
Затем Митька посмотрел на нас на миг прояснившимся взором и
решительно рявкнул:
- Граждане бандиты! Вы окружены, выходи по одному и бросай оружие на
снег! Кто это там гавкает? С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов! А
мусорка вашего мне на сВедение отдашь? Дырку от бублика ты получишь, а не
Шарапова!
Нет сил продолжать описание этой душераздирающей сцены.
Относительно Фила следует признать, что впоследствии он вполне
исправил свою, чтобы не выразиться хуже, оплошность, и даже внес
значительный вклад в общую теорию движения митьков. Так, он разработал и
мастерски исполняет сложный ритуал приветствия митьков.
Вот краткое описание ритуала.
Один митек звонит по телефону другому и договаривается о немедленной
встрече (митек с трудом может планировать свое время на более длительный
срок). В назначенный час он входит в дом другого митька и начинает
исполнение ритуала: вбежав и найдя глазами этого другого митька, он в
невыразимом волнении широко разевает рот, прислоняется к стене и медленно
оседает на пол. Другой митек в это время хлопает себя по коленям, вздымает
и бессильно опускает руки, отворачивается и бьет себя по голове, будто бы
пытаясь отрезвиться от невероятного потрясения.
После этого первый митек срывающимся голосом кричит:
- Браток! Митька! - и кидается в обВятия другого митька, однако по
пути как бы теряет ориентировку и, бесцельно хватая руками пространство,
роняет расположенную в доме мебель. Другой митек закатывает глаза и,
обхватив голову руками, трясет ее с намерением избавиться от наваждения.
Хорошо, если при ритуале приветствия присутствуют статисты, которые
должны хватать митьков за руки, не давая им обняться слишком быстро или не
совершить над собой грех смертоубийства.
Если статистов нет, первый митек продолжает шарить по комнате в
поисках стоящего перед ним в столбняке второго митька (как ведьма вокруг
Хомы Брута) до тех пор, пока не зацепится о труднопередвигаемый предмет и
не рухнет на пол.
Эта часть ритуала выглядит особенно торжественно. В падении должен
быть отчетливый оттенок отречения от встречи; митек этим падением должен
выразить, что его нервная система не выдерживает перегрузки от
волнительности встречи и отказывает.
Отмечу, что Фил мастерски и не без самопожертвования исполняет этот
финал ритуала - он падает с оглушительным грохотом (как говорят спортсмены
- не "группируясь") и без видимого усилия может непоправимо сломать всю
мебель, оказавшуюся в поле его действия.
Продолжая тему вклада Фила в движение митьков, опишу такой типичный
случай.
Рано утром после четырехдневного запоя в мастерской Флоренского Фил
выходит в булочную за четвертушкой хлеба. Изнемогший от запоя Флоренский
берет с него нерушимую клятву не приносить с собой ни капли спиртного;
впрочем, денег у Фила нет и на маленькую кружку пива, не говоря уже про
ранний час, так что это предупреждение звучит чисто умозрительно.
Через пятнадцать минут Фил звонится обратно. Открыв дверь и увидев
характерное оживление на лице Фила, Флоренский чувствует неладное и
устраивает последнему тщательный обыск. Фил охотно подчиняется этому,
поднимает руки и поворачивается вокруг оси, предоставляя возможность
проверить содержимое всех запазух, карманов и голенищ. Найдя четвертушку
хлеба и убедившись в отсутствии бутылки, Флоренский облегченно вздыхает,
впускает Фила в мастерскую и идет на кухню ставить чайник.
Вернувшись, он застает Фила перед несколькими фугасами "Агдама",
причем один из них уже откупорен и почат. На лице Фила сияет ласковая
укоризна: ну что ж ты сердишься, братушка? Сам видишь - теперь уже ничего
не поделаешь...
Отмечу, что способ приятно провести время в доме, где не выносят
употребления спиртных напитков, был изобретен Дмитрием Шагиным. Способ
прост и изящен.
Подойдя к двери этой ("образцовой культуры быта") квартиры и
позвонившись, Дмитрий Шагин выхватывает бутылку бормотухи и стремительно
вливает ее в себя "винтом" за то время, пока хозяин идет открывать дверь.
Входящий Митька еще абсолютно трезв. Видя это, хозяин радушно встречает
его, усаживает за стол и потчует чаем.
Однако, не успев размешать сахар, Митька явственно косеет. На
изумление хозяина он с гордостью отвечает:
- А вот так! Элементарно, Ватсон, дурилка картонная!
На упреки в свой адрес он отвечает ласковым смехом, а угрозы
игнорирует.
Естественно, что этот изящный способ требует некоторой сноровки и
силы духа.
Этот случай - типичный пример того, как митек достает людей.
ДОСТАТЬ (кого-либо) - довести человека до раздражения, негодования
или белого каления (вышеприведенный телефонный разговор Д. Шагина и А.
Флоренского - классический пример доставания). Как мы видим, доставанием
митек преподносит человеку поучительный и запоминающийся урок выдержки,
терпения и христианского смирения.
Впрочем, я только что допустил неточность - в отличии от других
митьков Дмитрий Шагин никогда не употребляет цитаты "Элементарно, Ватсон!"
Этот факт очень важен, так как явственно доказывает, что движение
митьков вовсе не предполагает обезлички и унификации выразительных
средств: будучи митьком, ты вовсе не должен мимикрировать к Дмитрию
Шагину.
Справедливости ради все же отмечу единственный замеченный мной случай
стремления Митьки к внешней атрибутике и унификации. Дмитрий Шагин,
естественно, носит бороду. Ласковые, но настойчивые уговоры Митьки не
заставили некоторых его знакомых митьков (особенно тех, у кого борода не
растет) последовать его примеру. Не помогли и ссылки на то, что бороду
носили такие высокочтимые митьками люди, как Пушкин, Лермонтов и
Достоевский, а вот такой гад, как Альфред де Мюссэ - так тот, наоборот,
бороды не носил.
Тогда Дмитрий Шагин после длительных изысканий обнаружил и
распропагандировал следующее постановление из "Деяний стоглавого собора"
1500 года:
"Творящий брадобритие ненавидим от Бога, создавшего нас по Образу
Своему. Аще кто бороду бреет и преставится тако - не достоит над ним пети,
ни просфоры, ни свечи по нем в церковь не приносити, с неверными да
причтется".
Однако мне не хочется верить, что этот единичный пример тактики
запугивания свидетельствует о проявлении деспотических черт в личности
лидера движения.
К высоким достоинствам митьков следует отнести и беззаветную
преданность движению. Митек, не задумываясь, будет поступать в ущерб себе,
лишь бы не изменить своему кредо.
Например, представьте себе такую печальную умозрительную ситуацию:
митек заводит себе любовницу и впервые ложится с ней в постель (прошу жену
Дмитрия Шагина учесть, что я имею в виду абстрактного митька).
Допустим, что застенчивый от природы митек просит любовницу потушить
свет. Нет ни малейшего сомнения, что свою просьбу он сформулирует так:
- Ты... Фитилек-то... Прикрути! Коптит!
Эту фразу он сопроводит характерными ужимками отвратительного
персонажа телефильма "Адьютант его превосходительства".
Нетрудно понять, что это высказывание вряд ли произведет на его
любовницу благоприятное впечатление, если, конечно, она сама не является
участницей движения митьков. В этом случае она мгновенно откликнется:
- А ведь это... Ты, Мирон... Павла убил! - и далее по сценарию
телефильма.
Вот так-то. Опять повторю - если ты не митек, то фиг под него
подделаешься. Да и себе дороже.
3. МИТЬКИ И КУЛЬТУРА
Явишася некто, их же никто
добре ясно не весть, кто суть и
отколе идут и что язык их и котораго
племени суть и что вера их."
(Новгородская летопись XIII
века о татаро-монголах)
Слова, вынесенные в эпиграф, точно передают печальное положение,
сопутствующее движению митьков. Общество впитывает отрывочные и
недостоверные сведения о движении так жадно, как раскаленная пустыня
впитывает струйку воды, но все, конечно, не может насытиться.
Вот в последнее время много говорят о митьковской культуре, дык а как
вкусить ее плодов?
Поток лишней информации обволакивает мир, а золотая струя митьковской
культуры еле мерцает. (Немудрено, что стиснув зубы, за перо берутся такие
далекие от литературы лица, как А.Флоренский и Фил - лишь бы не иссякла
эта струя!)
Дмитрий Шагин, который после опубликования первых сведений о митьках
ходил именинником и даже обещал ставить мне каждый день по бутылке, теперь
приуныл: митьковская культура, виляя справа налево, оторвалась от своего
лидера и блуждает в потемках... Появились молодые митьки, уже и не
слышавшие про зачинателя движения.
Однажды, теплой белой ночью, мимо Дмитрия Шагина прошла группа
молодых людей, размахивая цитатниками (!) и скандирующая: "Мы митьки! Мы
митьки!" Как же полна была чаша горечи, которую пришлось испить лидеру
движения, когда он увидел в ушах этих, так называемых, митьков "плейеры",
а на ногах - кроссовки!
Не каждый новообращенный может отказаться от попсового шмотья,
нажитого в домитьковские времена, появилась даже формула, митьковская по
букве, но не по духу: кто носит "Адидас", тому любая лялька даст!
Но это все же не важно, настоящий митек и амуницию в стиле Дэвида
Бауи сможет носить как рваный ватник. Нужно, пожалуй, изменить
формулировку: митек одевается во что попало, но ни в коем случае не
производит впечатление попсово одетого человека.
Однако, вернемся к наболевшему вопросу о культуре.
Нижеприведенные очерки не дадут конкретного описания вкусов и
привязанностей митьков - это сделано в работе А.Флоренского (см. Реферат в
IV части). Я попытаюсь только дать общие понятия о митьковской культуре и
указать направление дальнейших исследований.
МИТЬКОВСКИЕ ЦИТАТНИКИ
Я с удовлетворением воспринял известие о появлении первых, видимо,
рукописных, митьковских цитатников.
Время требует от нас призадуматься об общих принципах издания таких
цитатников.
Чтобы выполнить свою важную функцию - быть предметом, удобным для
размахивания - цитатник должен издаваться в приятном оформлении, небольшом
формате, обВем его не должен превышать одной-двух тысяч страниц, поэтому
целесообразно печатать его мелким шрифтом на рисовой бумаге.
Цитатник, как это видно из наименования, является собранием
употребляемых митьками цитат из телефильмов, кинофильмов, романов, газет,
эстрадных представлений, опер, балетов и т.д.
Классификация цитат может быть различной:
- по алфавиту (Например, буква А: "А мусорка вашего мне на сВедение
отдашь?")
- по первоисточнику (Например, названия разделов: телефильм "Место
встречи изменить нельзя", опера "Повесть о настоящем человеке",
стихотворение "Бедный Икарушка" и т.п.)
- по эмоции, выражаемой цитатой (Например, раздел "решительность"
"Надо вынимать Фокса с кича, - иначе всем нам кранты!", или, из того же
раздела: "Это я убил тогда старуху-процентщицу и сестру ее Лизавету
топором и ограбил!")
ОбВем издания вынуждает к краткости. Вот как я представляю себе
статью из цитатника по первоисточнику: например, раздел "Место встречи
изменить нельзя". КТО ЭТО ТАМ ГАВКАЕТ? - С ТОБОЙ, СВИНЬЯ, ГОВОРИТ КАПИТАН
ЖЕГЛОВ. - Цитата произносится одним лицом, не выражает отчетливой эмоции,
служит для самоутверждения и заполнения времени.
От некоторых митьков, особенно зарубежных, не знакомых с нашей
отечественной телеклассикой, можно услышать сетования по поводу
непонятности цитат, например, вышеприведенной, даже для участников
движения.
Встает вопрос: не стоит ли в цитатнике кратко указывать ситуацию, при
которой произносится цитата? Ответ: во-первых, митьковские цитаты
достаточно выразительны и без комментариев, так как употребляются не ради
назидательности, а из чистого искусства; а во-вторых, место для подобных
обВяснений, конечно, не в маленьких цитатниках, а в Большой Митьковской
Энциклопедии.
Вот как я представляю себе статью о вышеприведенной цитате там
(разумеется, в сокращении):
КТО ЭТО ТАМ ГАВКАЕТ?
- С ТОБОЙ, СВИНЬЯ, ГОВОРИТ КАПИТАН ЖЕГЛОВ.
Цитата составная, состоит из двух реплик. Назначение цитаты:
доставание (см. Статью "христианское смирение") Происхождение цитаты:
пятая серия телефильма "Место встречи изменить нельзя" (см. Статью "Место
встречи изменить нельзя"). Экспозиция произнесения цитаты в
первоисточнике:
Жеглов (см. Статью "Жеглов") заловил Горбатого (см. Статью
"Горбатый") в подвале и говорит в рупор (см. Статью "Матюгальник"), чтобы
тот выходил.
ГОРБАТЫЙ (из подвала): Кто это там гавкает?
ЖЕГЛОВ (в рупор): С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!
Область применения цитаты: цитата не имеет выраженной эмоциональной
окраски, но убедительно звучит в телефонном разговоре. Например: митек
звонит абоненту,
АБОНЕНТ: Алло?
МИТЕК: Кто это там гавкает?
АБОНЕНТ (обиженно): А кто это звонит?
МИТЕК (победно): С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!
С достоинством произнесенная цитата в большинстве случаев произведет
на абонента желаемый эффект.
Цитата уместна в разговоре с соседом по коммунальной квартире,
украсит она и праздничный стол.
Митьку-абитуриенту можно посоветовать произнести ее во время
собеседования с преподавательским составом (по тому же типу, например:
ПРОФЕССОР: Здравствуйте, молодой человек!
МИТЕК: Кто это там гавкает?
ПРОФЕССОР: Что вы себе позволяете, молодой человек!
МИТЕК: С тобой, свинья, говорит капитан Жеглов!)
Митек-студент, имея зычный голос, оживит этой цитатой скучную лекцию,
митек-служащий с ее помощью сделает более непринужденными, как правило,
натянутые отношения с начальством.
НОВОЕ В КУЛЬТУРЕ РЕЧИ МИТЬКОВ
О новых направлениях в лексике митьков можно сказать немногое, ибо
она развивается столь стремительно, что мудрено предугадать.
Как мы знаем, для речи митьков характерно употребление ласкательных
окончаний и мощный драматизм. Первый фактор помогает избежать сухости и
суровости, второй - ханжеского, елейного оттенка речи в стиле Иудушки
Головлева.
Не так давно ласкательные окончания употреблялись только
применительно к существительным и прилагательным, например:
- Где оттягивался вчера?
- В паркушке Победушки.
Или, поскольку речь идет о культуре:
- Какой фестивальный фильм убойнее?
- "Гибелюшечка боженек" Висконтьюшки (Здесь восхищает смелая ломка
общего угрожающего смысла названия фильма).
Однако, язык митьков, как и было сказано, не стоит на месте. Недавно,
на вопрос, какой фестивальный фильм самый улетный (читатель, полагаю,
догадывается о тонком различии между "улетом", "обсадом" и т.д.), Дмитрий
Шагин дал ответ: "А кораблюшечка-то, плыветушки". (Попутно отметим, как
приятен здесь "кораблюшечка" вместо набившего оскомину банального
"кораблика").
Итак, ласкательные окончания появились также у глаголов, причем у
всех глаголов (из предистории митьковской лексики: А не пора ли нам
спатеньки? Другого примера уже, пожалуй, и нет)
Можно смело предсказать, что вскоре ласкательные окончания появятся
также у местоимений, деепричастий и герундиев.
Мощный драматизм речи митьков достигается перманентно надрывной
интонацией, частым употреблением абстрактно-жалостливых баек (см. Раздел
"О трагическом у митьков") и специфическим понятием о долге - скорее
трансцендентном, чем реальном.
Митек не выполняет взятых на себя обязательств, чего от него,
впрочем, уже и не ждут, но считает важным исполнение невысказанных желаний
(ведь так и надо в любви - а митьки всех любят). Так как окружающим трудно
не только выполнить, но и догадаться об этих желаниях, обида митька
накапливается и драматизм речи возрастает.
Например: митек просыпается с похмелья один. Ему жарко и муторно,
хочется, чтобы кто-нибудь зашел в гости и рзвлек его - но никто не
приходит, не приносит ему пивка. Потерявший терпение митек звонит
приятелю, кандидатуру которого он считает подходящей для сегодняшнего
гостя:
- За что?! За что ты меня так?!
- А что? - пугается приятель.
- А что... - горько усмехается митек, - да ладно... Нет, все ж таки
скажи, только одно скажи - за что ты со мной так?! Пусть, пусть я гад,
западло - но так! Так-то за что меня! Я что - убил кого-нибудь? Ограбил?
- Митя? Да что случилось?!
- А ты не знаешь, что случилось?
- Не знаю...
- Почему же ты не мог один - один только разочек в жизни! - спокойно
придти в гости?!
О ТРАГИЧЕСКОМ У МИТЬКОВ
Есть такие старые, навсегда закрывшиеся пивные ларьки. Наметанный
глаз еще различит вокруг них следы недавнего оживления: слежавшиеся пласты
окурков, там-сям пятна металлических и пластмассовых пробок, осколки
зеленого стекла. Но сквозь плотно утрамбованную почву уже пробивается
трава, черная пыль лежит на прилавке ларька, стекла разбиты, оттуда разит
мочой.
И часто можно увидеть, как утром к этой могилке ларька по одному, по
двое или по трое приходят некрасиво, неряшливо одетые люди и долго стоят
здесь. Это в основном пожилые люди. ("Брали Берлин! - со слезами говорит
митек-рассказчик, - А такой как Дэвид Бауи - нет! Он не придет к такому
ларьку!").
- Или нет! - с ходу перестраивает повествование Д.Шагин (а
рассказывает именно он), - это бы еще полбеды! Ларечки-то... Еще открыты!
Только в них теперь... Квас, а не пиво!
И вот приходят так... Постоят... Один к ларьку подойдет, возьмет
кружечку... Кваса! Со вздохом посмотрит на нее (Митька, изображая все в
лицах, смотрит на воображаемую кружку как очень грустный баран на новые
ворота), отопьет от нее... Поставит обратно... Вздохнет... Подойдет к
своим товарищам...
- А чего они стоят? Курят?
- Просто стоят! Ну, подойдет так...
- Чего они собираются-то? Разговаривают?
- Да нет! Молча! Молча стоят! Один только подойдет к ларечку, возьмет
кваса, посмотрит так...
ОБ ЭПИЧЕСКОМ У МИТЬКОВ
Митьки уже потому победят, что
они никого не хотят победить...
Они всегда будут в говнище, в
проигрыше... (шепотом). И этим
они завоюют мир."
(Из разговора с Д.Шагиным)
Гете и Жан-Поль высказывали мнение, что эпическое - противоположно
комическому. Устное творчество митьков не только опровергает это мнение,
но и доказывает обратное. Как высокий образец эпического у митьков я
приведу анекдот.
Каждое слово, интонация, пауза и жест в этом шедевре отшлифовано на
общих собраниях и сВездах митьков, где этот анекдот повторялся бессчетно,
неизменно вызывал восторг, переходящий в сдавленные рыдания и клятвы быть
верным делу митьков по гроб.
Итак: плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика
кричит в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с
надписью "Майами бич".
- Я спасу женщину!
Одним взмахом, пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку,
остается в плавках стального цвета.
Корабль затаив дыхание, смотрит.
Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно,
не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без
всплеска!
Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину,
но!... Не доплыв десяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с
надписью "Лямур-тужур".
- Я спасу женщину!
Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку и
остается в плавках с попугайчиками.
Корабль, затаив дыхание, смотрит.
Француз подходит к борту, как птица, перелетает перила, входит в воду
прыжком три с половиной оборота без единого всплеска!
Международным баттерфляем плывет спасать женщину, но!... Не доплыв
пяти метров... Тонет!
Капитан в матюгальник срывающимся голосом:
- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?
Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, сморкаясь и
харкая, вылезает русский. В рваном, промасленом ватничке, штаны на коленях
пузырем.
- Где тут? Какая баба?
Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на
палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху,
остается в одних семейных трусах до колен.
Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на
воду: и с хаканьем, с шумом, с брызгами солдатиком прыгает в воду, и...
Сразу тонет.
Таков полный канонический текст этого анекдота. Рассказывая его
непосвященным, митек вынужден слегка комментировать, так, описывая выход
американца и француза, митек, не скрывая своего восхищения, прибавляет: "В
общем, Дэвид Бауи! Гад такой!", а когда на палубе появляется русский,
митек заговорщически прибавляет: "Митек!"
Кстати, этот анекдот вполне может служить эпиграфом к капитальному
труду "Митьки и Дэвид Бауи".
О НЕКОТОРЫХ ПРОТИВНИКАХ МИТЬКОВСКОЙ КУЛЬТУРЫ
Митьки уже потому победят, что
они никого не хотят победить...
Они всегда будут в говнище, в
проигрыше... (шепотом). И этим
они завоюют мир."
(Из разговора с Д.Шагиным)
Будем глядеть правде в лицо: культура митьков имела и будет иметь
противников. Я имею ввиду не противников по невежеству или недостатку
гуманизма, и не тех торопыг, что не могут вынести доставучесть митька. Я
имею в виду злого и умного врага, культурного противника.
Вот книга (которую я давно, как и подобает, пропил) Константина
Леонтьева - "О стиле романов графа Толстого".
Есть в ней мысли и о стиле романов, и о Толстом, но главная тема этой
книги - беспощадная, не на жизнь, а на смерть, борьба с митьковской
культурой.
Я не имею возможности прямо цитировать эту книгу, но страх и
растерянность известного реакционера XIX века перед пробуждающейся
митьковской культурой, хорошо запомнились мне.
Есть в русской литературе, писал он, какая-то тенденция к осмеянию
своего героя. Если в англоязычной литературе все говорится как есть, во
французской - преувеличенно, то в русской - грубо и принижено.
Если английскому автору нужно описать, например, страх в герое, он
так прямо и напишет: "Джон испугался и пошел домой". Француз напишет:
"Альфред затрепетал. Смертельная бледность покрыла его прекрасное лицо" и
т.д. А русский автор скажет: "Ваня сдрейфил (лучше даже - приссал) и попер
домой".
Реакционному философу нельзя отказать в наблюдательности, расстановка
сил для него ясна: на палубу выходит американец, на палубу выходит
француз, из каптерки вылезает русский. Но отнестись к ним философски он не
в силах: одобряя сухую пустоту англичанина, он смеется над французом и
презирает русского.
Митек же, приводя свой куда более отточенный и изящный анекдот, не
скрывает своего восхищения и американцем, и французом, и хоть самим
К.Леонтьевым, которому явно не хватает гуманизма и христианского смирения.
Далее, язвительный философ через столетие прямо протягивает руку
присяжным критикам "Литературной газеты", угрюмо жалуясь на неизящных
персонажей русской литературы, которые постоянно "подходят к буфету и
хлопают рюмку очищенной, а если (вот знаменательное признание) герой после
этого ласково осклабится, то доверие читателя обеспечено".
Горький сарказм ядовитого мыслителя здесь неуместен и просто жалок -
он недоволен, что читатель сделал свой выбор и его доверие отдано
достойнейшему - митькам, а не К.Леонтьеву!
Не злись, К.Леонтьев, - ты победил - ведь митьки-то никого не хотят
победить, они всегда будут в говнище, в проигрыше...
ПОЧЕМУ МИТЬКОВСКАЯ КУЛЬТУРА ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ПОКА
НЕ ИДЕТ СЕМИМИЛЬНЫМИ ШАГАМИ
А потому что некогда... На общих собраниях и сВездах у митьков
остается очень мало времени для разработки своей культуры.
Митьки - очень добрые, им не жалко друг для друга и последней
рубашки, но одно непреодолимое антагонистическое противоречие раздирает
их: им жалко друг для друга алкогольных напитков.
Каждый митек настолько уверен в своем праве выпить гораздо больше
своих собутыльников, что даже не замечает и отрицает эту митьковскую
черту. (Примечательно, что формула, описывающая это явление, была найдена
не в среде митьков, а зарубежным обозревателем движения: "Митек не любит
пить в одиночестве, но митек любит пить один при многих свидетелях".)
Представим себе собрание трех митьков: А, В и С.
(Эти имена и события вымышлены и всякое сходство с действительностью
является чистой случайностью).
Все эти трое митьков принесли по бутылке бормотухи, каждый достоин
равной доли - но каждый расчитывает на большее. Исходя из этого, они
единодушны в решении пить не из стаканов, а из горла - ведь каждый
надеется, что его глоток - больше. Митьки садятся за стол, готовясь к
длительному и вдумчивому разговору, должному двинуть вперед митьковскую
культуру.
А (открывая бутылку): Сейчас для начала я почитаю вам Пушкина. (пьет
из бутылки).
В: Стой! Ты что, обалдел?
С: Вот гад!
А: Чего, чего? Тут мало и было! (отмечает пальцем, сколько, по его
мнению, было в непочатой бутылке).
С: Что ж нам, полбутылки продавали?
В: (берет у А бутылку и пьет).
С: Куда? А я?
В: (с обиженным видом отдает бутылку.
С горько смотрит на В и бутылку).
А: Вон сколько выжрал! А я только приложился!
С: (пьет. А молча хватает бутылку и, выламывая у С зубы, рвет на
себя).
С: Ну что за дела?! Я только глоточек и сделал!
В: Он, гад так пасть разработал, что за глоточек всю бутылку
выжирает!
А: Гад! Мы только попробовали, а ты... Ну, я тогда уж допиваю (пьет).
В: Елы-палы! За что, за что так? Ты же два раза пил, а мы по одному?!
А: (довольно утираясь) И я один раз пил, и гораздо меньше вас выпил.
В: Ты же начинал!
А: Не фига. С начинал.
В: Гады вы! Ну уж следующую бутылку я один пью (открывает бутылку и
пьет).
С: Куда?! Да что вы, совсем уже оборзели? Я больше всех вина принес и
еще ни разу почти не выпил?
В: (передавая ему бутылку): На, пей. Первую бутылку один почти выпил,
так пей и вторую! У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а С -
жирует!
А: (в слезах): Так мне что - уходить?! Одни, без меня управитесь?!
С: (отдавая ему бутылку): На, пей, если Бога не боишься. Бог-то есть!
Он-то знает, как ты нас обжираешь!
В: (наблюдая за тем, как А пьет): Нет, я вижу, не верит он в Бога! Но
ничего, отплачутся ему наши слезки!
И так далее до конца собрания.
Пример, разумеется, абстрактен и показывает только тему борьбы - на
самом деле ни один из моих знакомых митьков не бывает так топорен и груб в
достижении своей цели - каждый из митьков имеет свой комплекс методов,
которые в ходе соперничества шлифуются и совершенствуются. Из трех
настоящих митьков - сумевший выпить больше добился заслуженной победы в
честной и равной борьбе.
И методы этой борьбы - органичная часть митьковской культуры.
4. РЕФЕРАТ ПО СТАТЬЕ А.ФЛОРЕНСКОГО МИТЬКИ И КУЛЬТУРА"
Работа А.Флоренского, как и другие известные мне труды о митьках,
начинается с безудержного восхваления движения.
Кратко перечислив ряд социалистических и капиталистических стран,
вовлеченных в движение митьков, автор подробно останавливается на вкладе в
дело митьков И.А.Кирилловой (то один, то два рубля на пропой
А.Флоренскому). После этого вступления, которое можно считать посвящением,
автор переходит к теме своей работы.
Первый раздел - митьки и живопись. Поставив этот сложный вопрос,
Флоренский сразу отделяет "митьковскую живопись" от живописи "любимой
митьками", очевидно, следует понимать индивидуальные и групповые вкусы
отдельных митьков. Один из самых любимых художников всех известных мне
митьков - Сезанн. Является ли он митьковым художником в том же смысле, что
и бесспорно митьковый, но не любимый митьками Перов? Вопрос этот сложен и
относится к культуре в целом).
Флоренский перечисляет ряд кристально-митьковских произведений
отечественной живописи, митьковость которых бесспорна уже исходя из
названий: "Бобыль-гитарист", "Рыболов или охота пуще неволи", "Всюду
жизнь", "Чаепитие в Мытищах", "Приезд гувернанток в купеческий дом",
"Последний кабак у заставы" и т.д. (Ценнейшей частью работы А.Флоренского
являются факсимильные копии с наиболее митьковских произведений живописи.)
Покончив с бесспорным вкладом передвижников в культуру митьков,
Флоренский оказывается в некоторой растерянности - о чем же еще сказать?
Живописная чистоплотность мешает ему приступить к восхвалению таких
произведений, как, например, "Опять двойка", поэтому напрашивается вывод,
что кроме чисто митьковых данных, митьковая живопись должна быть еще и
хорошей.
Автор переходит к разбору западноевропейской жвописи, который у него
занимает несколько строк:
"В западноевропейском искусстве митьковых картин так немного, что
можно было бы считать, что их там нет вообще..."
(Западноевропейские митьки рискуют оказаться лишенными всяких корней,
но Флоренский великодушен):
"...если бы самая митьковская картина в мире не принадлежала кисти
западноевропейского художника - Питера Брейгеля Старшего. Да, да, именно
"Падение Икара".
Далее А.Флоренский предоставляет слово Д.Шагину:
"Шурка! Вот, значит, как... Солнышко светит, всякая тварь живая
оттягивается. (Митька рассказывает так, будто говорит о событии, которому
5 минут назад был очевидцем, - Ну, и? - спросил я, - ты к чему это?) -
Дык... Шуренок... Птички, звери... Пахарь со своей лошадушкой
оттягивается, а у Икарушки-то... У Икарушки одни только ножки торчат!"
Митька вскоре даже написал стихотворение об этом несправедливом
событии. Конец его я привожу по памяти:
... И одни только голые ножки
торчат из холодной зеленой воды".
Точности ради должен сказать, что Митька написал не стихотворение, а
поэму (по его определению) "Бедный Икарушка". Вот полный текст поэмы,
который Флоренскому, без сомнения, следовало привести полностью:
БЕДНЫЙ ИКАРУШКА
У Икарушки бедного
Только бледные ножки торчат
Из холодной зеленой воды.
Это замечательное хокку теперь является наиболее цитируемым
митьковским произведением. Так, на вопрос: "Как дела?", следует типовой
ответ: "Только ножки торчат". Желая побольше уязвить выпившего больше
собутыльника, Д.Шагин говорит: "У Икарушки бедного только ножки торчат, а
Флореныч, гад, - жирует!"
(Эта фраза примечательна тем, что составлена из двух цитат,
занимающих два первых места в хит-параде цитат, полный текст второй
цитаты: "У Васи Векшина две сестренки маленькие остались, а бандиты -
жируют!" ("Место встречи изменить нельзя").
Второй раздел труда А.Флоренского - митьки и музыка. Здесь позиция
автора почти бесспорна, и уместно передать слово ему:
"Митьки любят музыку, вернее, песни, преимущественно жалостливые,
причем собственно музыкальная часть не играет роли. Идеалом митьковской
песни навсегда остается:
У кошки четыре ноги.
Позади у нее длинный хвост.
Но ты трогать ее не моги
За ее малый рост, малый рост.
Качество всех прочих песен определяется, пожалуй, близостью к этому
эталону.
Митьки охотно слушают передачи "Песня-85", близки им и такие песни,
как "Окурочек" и "По шпалам, бля, по шпалам!" в исполнении Дины Верни;
важным компонентом митьковских песен является возможность хорового пения,
поэтому такие произведения известного митьковского музыканта В.Цоя, как
"Еще только без десяти девять часов!" неизменно вызывают восторг митька
(точнее, восторг вызывает то место песни, где митек, опережая и
перекрикивая солиста, имеет возможность орать припев).
При всем уважении к эстрадной музыке, даже первосортные вещи "Битлз"
митек не предпочитает таким песням, как "Жил в Одессе парень-паренек", или
той песне без названия, где повествуется, как преуспевающий герой
Пьяный и в своей машине
Со своей красоткой Зиной
Навернулся с Крымского моста.
Для многих митьков еще большую ценность представляют советские песни
военных лет, например "На поле танки грохотали", не является исключением
любовь и к песням с малороссийским уклоном:
Дождичком умытый,
Я лежу убытый.
Конечно, трудно перечислить все направления любимой митьками музыки,
но странно, что А.Флоренский не счел обязательным упомянуть музыку группы
"Аквариум", представляющую митьку, например, Д.Шагину, лучшую (как это ни
кажется странным) возможность для хорового пения и жестикуляции,
граничащей с эпилепсическим припадком. Впрочем, Д.Шагин предпочитает даже
не хоровое, а сольное исполнение песен Б.Гребенщикова (сольное в смысле
исполнения самим Д.Шагиным, что является для окружающих отличным тренингом
христианского смирения).
Митьки любят и джаз, и классическую музыку. Любовь (впрочем, чисто
теоретическая) Д.Шагина к Моцарту заслуживает почтения. Однажды я был
свидетелем таких слов, сказанных Митькой начинающему зарубежному митьку:
"Ничего, у вас, немцев, тоже были хорошие композиторы. Бах был, потом
этот... Бетховен, Моцарт... Хотя, нет, Моцарт был русским". Даже произнося
покровительственно-утешительную речь, Митька пожалел отдать Моцарта
немцам!
Впрочем, во многих из этих случаев речь идет не только о "митьковской
музыке", но и о "музыке, любимой митьками". Этот нюанс учтен в следующем
разделе труда А.Флоренского - митьки и литература. Не касаясь круга
литературных интересов отдельных митьков, ибо он очень разнообразен, автор
указывает на вершины собственно митьковской литературы. Это Зощенко,
прежде всего - "Рассказы о Ленине", поваренная книга Е.Молоховец (раздел
"Водки разные"), рассказы Н.Лескова, винные этикетки и т. д.
Флоренский ограничивается перечислением, не вдаваясь в рассмотрение
истоков и направлений митьковской литературы, видимо, предоставляя эту
благодарную задачу последующим исследователям. Так же поступлю и я, указав
лишь на книгу, должную стать настольной для каждого митька -
"Антон-горемыка".
На литературе Флоренский обрывает свое повествование, не
соблазнившись даже замечательной темой "Митьки и кино", зато отметив
весомый вклад митьков в развитие отечественного плавания.
РЕФЕРАТ ПО СТАТЬЕ А.ФИЛИППОВА "МИТЬКИ И СЕСТРЕНКИ"
После нескольких абзацев безудержного восхваления движения митьков А.
Филиппов берет быка за рога и выдвигает свой главный тезис:
"Относительно такого важного общечеловеческого вопроса, как отношение
мужчин и женщин, хочется сказать сразу: кроме физиологического различия
полов у митьков нет ничего общего с общечеловеческим пониманием этого
вопроса".
Будучи несколько обескуражен этой фразой, я обратился за
разВяснениями к А.Филиппову, но после разВяснения так и не понял, откуда
же в таком случае у митьков берутся дети, и где же, в таком случае, сам А.
Филиппов шатается по ночам.
"Как только митек скатывается на общечеловеческое понимание этого
вопроса, он перестает быть митьком, бывший митек начинает есть всех
братков с говном и пропадает неизвестно где, - где, без сомнения, жирует".
После этого предупреждения в стиле Саваноролы Фил оставляет свой
грозный тон и начинает задушевное повествование о близких ему вещах.
"Женщины (это слово в лексиконе митьков отсутствует) делятся в
понимании митьков на две категории: девки и сестренки".
(Замечу, что слово "женщина" действительно напрочь отсутствует в
лексиконе Фила, он пишет это незнакомое ему слово так: "Женьщина").
Первый раздел - девки.
"Под девками, - сразу оговаривается автор, - отнюдь не понимается
известный образ поведения, ничего обидного в этом определении нет".
Метко приведенное, видимо, фольклорное четверостишие, сразу
определяет и отношение митьков к девкам, и обычный круг забот и интересов
митька, и идеальный способ его существования:
"Выйду за деревню,
Гляну на село:
Девки гуляют,
И мне весело!"
Далее следует строгое определение девок:
"К девкам относятся лица женского пола от 10 до 50 лет, привлекшие
внимание митька и доставившие ему поверхностное удовольствие своим внешним
видом или поведением (в этом смысле девки подобны коту-оттяжнику в I части
"Митьков"). В единственном числе слово "девки" почти не употребляется, как
в силу стадного поведения обВектов, так и в силу того, что митек в связи с
дефицитом времени предпочитает общаться с несколькими девками сразу".
Последующие рассуждения А.Филиппова показывают, что под "доставлением
поверхностного удовольствия" он понимает только одно: процесс совместного
алкогольного опьянения. Основательное знание темы помогает автору
нарисовать (не без цели саморекламы) поистине за душу хватающую картину.
С каким-то разбойничьим восторгом автор постоянно поминает "бисерные
кошелечки" девок, опустошаемые А.Филипповым во имя движения. Разухабистые
сцены распития "дамского вина". ("Дамским вином, - поясняет Фил, -
является любое вино, выпиваемое вместе с девками за их счет") уводят
автора все дальше от надрывной ноты, открывшей его труд. Митьки в его
описании начинают походить на веселых, бесшабашных ребят, вроде панков,
любителей выпить и погулять.
Я пишу эти строки поздним вечером на троллейбусной остановке, а рядом
веселится такая вот компания. Они агрессивно хохочут, плюются во все
стороны, пьют из горла, обижают прохожих... Не митьки это, нет! Митьки
стояли бы тихонько, плевали себе под ноги, переговаривались печальными
голосами, только изредка повышая их при передаче друг другу бутылки, и это
митьков бы обижали прохожие.
Впрочем, я невольно перегибаю палку в другую сторону - лик митька
разнообразен: это Гамлет, Антон-горемыка и Фальстаф в одном лице.
А.Филиппов раздел "Митьки и девки" посвящает одной, более близкой ему
ипостаси митька - оттяжке, но последняя фраза раздела показывает и другую
сторону медали:
"Митек, что ни оттягивается, то мучается, а что ни мучается, то
оттягивается. Чтобы спастись от мук, он прибегает к оттяжкам, принимая во
имя их еще большие муки, а следовательно, стараясь унять их еще большими
оттяжками и т.д."
Второй раздел труда - сестренки.
"В отличие от девок, сестренка - это подруга митька, делящая с ним
многие муки и оттяжки (но далеко не все). Кроме этого сестренка должна
разделять взгляды митька, таким образом, она является уже почти
полноправной участницей движения.
Существует единственный путь обращения девок в сестренки - оттяжка.
Девки (чаще всего обращение происходит скопом) должны устроить митьку
достойную оттяжку, да не одну. Затем девчоночки сдают экзамен, то есть
очередную оттяжку митька устраивают в присутствии других, необращенных
девок, прославляя при этом движение митьков.
Если у сторонних девок пробудился живой интерес к митькам, и они
своими бисерными кошелечками примут активное участие в оттяжке, экзамен
можно считать сданным".
В этом определении сестренок (которое вряд ли получит признание со
стороны эмансипированных сестренок) переходную стадию от девки к сестренке
Фил обозначает как "девчоночку". Однако, это вряд ли правомерно. Наиболее
меткое определение "девчоночки" принадлежит самому Филиппову:
"Девчоночка - промежуточное название девки, употребляемое лишь во
время стояния с ней в очереди (самостоятельного значения не имеет)".
Приведу-ка я весь оставшийся текст раздела целиком, уже не много
осталось:
"Сестренки в награду, как знак принадлежности к высшей категории,
получают любовь и уважение митька, а иногда и почетные титулы: "одна ты у
меня сестренка", "любимая" или "единственная" сестренка ( эти титулы
употребляются по отношению к трем разным сестренкам). По неизвестным
причинам - самое распространенное имя для сестренок - Оленька. Феномен
этот необВясним, но почти у каждого митька есть сестренка Оленька, имеющая
один из трех титулов".
Спорным моментом этого в целом содержательного раздела является
антифеминистский настрой, помешавший автору заметить такой любопытный
нюанс: высшим сестреночным титулом после "одной ты у меня", "любимой" и
"единственной" является... "братушка"!, что, казалось бы подтверждает
подчиненное по отношению к митьку положение остальных сестренок. Но
любопытно, что сестренка называет митька (удостоившего ее высшим титулом)
..."сестренкой"!
Вряд ли можно так безоговорочно принять суеверный тезис о сестренках
Оленьках, хотя их действительно навалом, и среди них есть даже жены
митьков (жены митьков тоже могут добиться титула "сестренка", но им это,
конечно, труднее...)
Последний раздел работы Фила имеет интригующее, обеспечивающее успех
у читательской массы, название: "Митьки и секс".
Раздел краток. Вот он:
"Митьки не сексуальны".
После этих справедливых слов А.Филиппов, видимо, устыдившись,
откладывает перо, даже не поставив точки.
Попробую расшифровать эту фразу, связанную с тезисом, обВявленным в
начале труда.
Многие люди, но особенно митьки, стремятся к экстремальности в
отношениях друг с другом. Экстремальные же отношения мужчины и женщины
почти неизбежно проходят сексуальную фазу и тем самым оканчиваются
женитьбами, трагедиями и т.п. Если бы митек относился к своим сестренкам
как к сексуальным обВектам, то это неизбежно похоронило бы все движение
митьков лавиной женитьб, трагедий, мордобоев и т.д.
Поэтому-то экстремальность в отношениях с "любимой" сестренкой
ознаменуется тем, что митек обВявляет ее "братушкой", а свое либидо
переносит на что-нибудь другое - хотя бы на "бисерные кошелечки".
5. ЭТИКА МИТЬКОВ
Тебе теперь весело только
с твоими митьками погаными!"
(из разговора с женой)
Вон как оно получается! Массовое! Молодежное движение, и вдруг:
"Митьки не сексуальны". Да на хрена, спрашивается, нужно нам такое
массовое молодежное движение, кто в него пойдет?
Прошлой зимой по телевидению с закономерным успехом демонстрировался
телефильм "Милый друг" по Мопассану, фильм абсолютно митьковский, ни одной
цитаты из него не выжать и даже в пример неловко приводить.
Мне довелось (или лучше сказать, посчастливилось) смотреть его с
Дмитрием Шагиным. Не буду скрывать: Митька смотрел телефильм без
напускного равнодушия, не хулил его за полное отсутствие митьковских
данных и проявлял, скорее, восторженность и радостное изумление.
Комментарии его были даже оживленнее, чем при просмотре митьковской
классики.
- Во! Еще одна лялька! Сейчас он ее покроет! Гляди, гляди... Ты
гляди. Гляди... Ну, точно! Покрыл!
Это веселье резко контрастировало с холодностью и плохо
замаскированной завистью остальной аудитории, которая не могла отнестись к
персонажам столь отстраненно. Митька воспринимал любовные похождения
героев телефильма как забавное поведение экзотических зверюшек (характерно
в связи с этим использование животноводческого термина "покрыл").
ПОКРЫТЬ (кого-либо) - Оплодотворить (о животных; спец.)
С таким же любопытством и восторгом Митька наблюдал бы, например, за
необыкновенной способностью слона сВесть за раз несколько центнеров
капусты.
- Во! Еще один качан берет! Сейчас он его сВест! Ты гляди, гляди...
Ну точно! СВел!
Да и у кого эта способность слона-оттяжника не вызовет веселого
интереса! Но и при большой любви к капусте я лично зависти к этому слону
не испытываю. Не станет человек от хорошей жизни сосредотачивать все свои
помыслы ни на капусте, ни на бабах. Тут, собственно, и этика не при чем.
- Да, лихо это у "милого друга" выходит. А жалко его... Бедный какой!
Скучно ему, ничего-то ему не интересно...
Митек делается свободен от греха не истерическим отворачиванием, не с
пеной тоски - а со смехом и жалостью.
И пусть это отпугнет колеблющихся неофитов движения, но недаром глава
Фила "Митьки и секс" так кратка: "Митьки не сексуальны" - без всяких
проклятий, а просто есть вещи поинтереснее.
- Это что же поинтереснее? Пить бормотуху, вырывая друг у друга
бутылку?
Да, читатель, конечно, я раскрыл митька для самой жестокой критики -
на, ешь его с говном! - и это одна из самых обаятельных черт движения:
грех митька - нараспашку!
Где-то я слышал замечательное рассуждение об этике советских панков:
есть мораль, а есть нравственность. Мораль - это не ругаться матом, а
нравственность - не предавать друзей. У панков нет морали, а есть
нравственность. Если бы это было действительно так - митьки готовы
брататься с панками (хотя если принимать это положение буквально,
получится, что митьки обладают не только нравственностью, но и моралью -
они никогда не ругаются матом. Зачем? При таком мощном арсенале
выразительных средств - мат бледен и убог).
Мораль - это нечто искусственное, это шлагбаум, который предупреждает
о некоторых возможных неприятностях. Но карлики легко проскальзывают под
ним, а великаны перешагивают, не замечая; да и нужен ли такой шлагбаум,
который всегда закрыт? Мораль нужна тем, для кого все должно быть тип-топ,
шито-крыто, чистые глаза, приятные разговоры и каждый день - нож в спину.
Нет, у митька грех - нараспашку. Не отдал белье в прачечную, пропил
два рубля, поздно пришел домой; но зато: это и все его грехи, видные всему
миру, все ругают митька, и первый ругает себя сам митек.
Пошел-бы ты, читатель, с митьком в разведку? Он не предаст тебя, он
явится в эту разведку с ласковой поддатой улыбкой, вот беда. Ну не всем же
ходить в разведчиках, разведка - это совсем не в духе митька
- Знаем, знаем, в духе митька - вырывать у друга бутылку бормотухи!
Да, читатель, у друга иной раз можно вырвать бутылку бормотухи, иной
раз это даже обязательно нужно сделать. Да что говорить! Разведка -
разведкой, бутылка бутылкой, но если мне придется обороняться от всего
света, я хотел бы прислониться спиной к грязной тельняшке митька...
Да, митьковская культура пока не идет семимильными шагами, но
страшный образ бутылки, вырванной у друга - не исчерпывает сложный образ
митька.
Есть такой праздник - День Митьковского Равноденствия (это непонятное
название сложилось исторически). Праздник не отмечается по определенным
датам, он может отмечаться и раз в месяц, и раз в неделю, и каждый день.
Часто он совпадает с показом по телевидению митьковской телеклассики
(правда, на эти дни есть свои, отдельные праздники, например, "АдВютант
его превосходительства сухой" - просмотр телефильма без выпивки, или
"АдВютант его превосходительства мокрый" - с выпивкой).
Представим себе сВезд троих известных нам митьков А, В и С,
собравшихся, чтобы отметить День Митьковского Равноденствия.
А: Сейчас для начала я почитаю вам Пушкина.
В: Подожди, дорогой. Ведь сегодня День Митьковского Равноденствия.
Давайте я сначала сбегаю в магазин. У меня и деньги есть.
С: Что ты! Ты каждый раз больше всех приносишь! Давайте я сбегаю.
А: Нет! Хоть на куски меня режьте - не могу я больше за ваш счет
пить! Я пойду!
(А убегает в магазин. В и С в это время украшают помещение
транспарантами и плакатами с лозунгами типа: "МИТЬКИ НИКОГДА НЕ ХОТЯТ
ПОБЕДИТЬ", "МИТЬКИ ВСЕГДА БУДУТ В ГОВНИЩЕ" и "МИТЬКИ ЗАВОЮЮТ МИР".
А возвращается и ставит бутылки на стол. Обычно тут следует короткая
разминка, во время которой митьки ходят вокруг стола, как кот вокруг
сметаны.)
А: Дядя Захар, а бывает она, настоящая-то любовь?
В: Бывает, Натаха... Лучше уж я в клифту лагерном на лесосеке, чем в
костюмчике у Фокса на пере. А что это, Абдулла, твои люди подпалить чего
хотят!
С: Да вот забрался тут один приятель и не выходит! Как быть-то, Иван
Петрович? Сам в КГБ позвонишь, или мне звонить?
А: Складно звонишь, но одного не учел: не стала бы Аня на Петровке
колоться!
В: Не стала бы, говоришь? Со мной и не такие бобры сидели, а все
кололись! Джабдед убил моего отца, меня хотел закопать!
С: Встань, хряк! Володя! Открывай, волчина позорный!
(Разминка закончена, митьки открывают бутылки и садятся за стол).
А: Ну, сейчас для начала я почитаю вам Пушкина!
В: Нет, дорогой, для начала выпей.
А: Выпей ты первый.
В: Нет, братки, дорогие! Хватит мне вас обжирать! Пейте спокойно, с
душой - а я посмотрю на вас и порадуюсь.
С: Ну зачем ты так? За что ты так? Ты всегда меньше всех пьешь, и
сейчас не хочешь? Не обижай, выпей!
В: А вы от души мне предлагаете?
А и С хором: Пей, пей, дорогой!
В (со слезами умиления пьет).
А и С: Еще, еще пей!
В (протягивая бутылку С): Сердце у меня рвется глядеть, как ты и
глоточка как следует сделать не можешь! Допивай всю бутылку до конца!
С: (чуть глотнув, поспешно протягивает бутылку А): Пей, браток, ты!
Образ Божий я в себе чуть не затоптал, вас обжираючи! Пей, сколько есть в
тебе силы!
А (кланяясь во все четыре стороны и делая движение поцеловать землю):
Отопью я глоточек самый маленький, чтобы вас не обидеть, и прошу у неба и
земли, и у братков своих прощение за всю прорву, что за ваш счет вылил
себе в пасть, яко в бездну бездонную, и никогда уж больше...
С (прерывающимся от волнения голосом): Всегда! Всегда теперь будешь
пить, сколько тебе полагается, хватит мы тебя обижали!
А (кобенясь и давясь от умиления, пьет).
В и С хором: Пей до дна! Пей до дна!
И так далее до конца собрания.
Вот какие митьки хорошие, добрые! А сколько про них ходит нелепых,
злых слухов - и в основном потому, что не могут отделить исторической
реальности от митьковской мифологической символики.
Поговаривают даже о сексуальной распущенности митьков, что уж ни в
какие ворота не лезет. Митьки, как известно, не сексуальны настолько,
чтобы кичатся этим - Д.Шагин, например, тщеславно утверждает, что ни разу
в жизни не знал женщин. От этих разговоров ему делается гордо и горько; он
гладит по головам своих троих дочерей и жалостливо закусывает губу. И так
это все высоко и благородно, что язык не повернется спросить - откуда три
дочери-то? Я однажды решился спросить: под давлением фактов, Д.Шагин
признался, что все-таки да, три раза в жизни он знал женщину
(показательно, что назло своему свободолюбию, митьки плодовиты, как
кролики).
Итак, вопрос: откуда в общественном мнении появляются порочащие
нравственный облик митьков сведения? Ответ: из митьковской мифологии.
Сознание неразвитого слушателя выхватывает из мифа не суггестивные слои, и
даже не мораль, а то, что это неразвитое сознание принимает за факты.
Проследим это и опровергнем на примере двух мифов, сложившихся в
митьковской среде примерно в одно и то же время.
НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФИЛА
Однажды Фил решился показать свою невесту (Оленькой звать, конечно)
Флоренычу - смотрины устроить.
Долго с ней мотался по улицам, не решался, все сомнение брало -
понравится ли Флоренычу невеста; замерз, как собака, бедный, больной, не
жрамши с утра. Наконец купил бутылочку винца - приходит к Флоренычу.
Сидит Флореныч. Пьяный в жопу, рожа красная, уминает яичницу с
ветчиной.
Фил сел напротив на табуретку, поставил на стол винца бутылочку,
волнуется, ждет, что Флореныч скажет.
Флореныч умял яичницу с ветчиной, все вино, что Фил принес, выжрал,
потом пододвигается к невесте и начинает ее мацать: сиськи гладит, под
платье лезет. Видно, собирается использовать право первой брачной ночи.
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ПРАВО ПЕРВОЙ БРАЧНОЙ НОЧИ (мифологич.) - манера А.Флоренского
держать себя с подругами своих знакомых.
У Фила в глазах потемнело; опустил голову, сжал челюсти, одни только
ножки торчат.
Да сердце не каменное - схватил со стола нож и бросил во Флореныча.
Но или Фил так дрожал, или Флореныча шатало - а только нож в невесту
попал, чуть-чуть по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый,
под глазом.
НЕВЕСТА. РАССКАЗ ФЛОРЕНЫЧА
Сидит однажды Флореныч - бедный, больной совсем, холодно. Пришел с
работы не жрамши, устал как собака, спину ломит, башка разламывается;
сидит на табуретке, одни только ножки торчат.
Сделал себе яишенки с ветчинкой - дай, думает, хоть раз в жизни
покушаю спокойно.
Приходит Фил. Пьяный в жопу, рожа красная, двух лялек под мышками
держит. Причем одну ляльку для смеха невестой называет, Оленькой.
Сел Фил за стол, яичницу с ветчиной умял: винца бутылочка у Флореныча
была припасена - выжрал. Поставил стакан, вилку положил и начинает одну из
лялек (не невесту, а другую) мацать. Сиськи гладит, под платье лезет.
Флореныч бедный, напротив сидит на табуретке, смотрит - а у невесты
Филовой одни только ножки торчат. Голову опустила, плечики вздрагивают,
носом захлюпала. Флореныч думает, может, правда невеста? Пододвинулся к
ней: не плачь, мол, это он нажрамшись такой, - и по спине погладил.
Вдруг Фил вскакивает, рожа пьяная, красная, схватил со стола нож и
бросил во Флореныча. Не попал, конечно, а невесту-то задело, чуть-чуть нож
по щеке проехал - так и остался шрамик. Маленький, белый. Под глазом.
Любопытно, что обе эти истории от первого до последнего слова -
фантазия, точнее - митьковский миф с характерными мифологическими
штампами. Оба рассказчика, например, не сговариваясь, употребляют в мифах
светлый образ "яичницы с ветчиной", которой, как понятно каждому, не было,
не будет, и быть не может в мастерской А.Флоренского.
Основой мифов послужило то обстоятельство, что Флореныч и Фил
действительно пили (как и каждый день) в мастерской с сестренкой Оленькой,
у которой под глазом есть маленький белый шрамик от того, что она в
детстве упала с горки.
Зачем-же понадобилось Филу и Флоренычу так чернить друг друга? Затем,
что они на пользу движению создают митьковскую мифологию, невзирая на
лица. Оба рассказа несут в себе одну и ту же нехитрую мораль: одни только
ножки торчат - хорошо, судьба карамелька - плохо. Отрицательный персонаж -
сытый, пьяный, довольный, пользующийся успехом; положительный - бедный,
больной, голодный.
Так что же, митек - это обязательно бедный, больной, голодный? Нет,
это справедливо только для данного мифа.
Что такое митек - сформулировать трудно. И вообще, я больше не могу
сказать, что такое митек.
Дело вот в чем: первые части "Митьков" написаны отстраненно, это
взгляд на движение извне. Но каждый, кто хоть на короткое время
остановился поглазеть на победное шествие митьков - сам, как магнитом,
втягивается в их ряды.
Любое определение движения, сделанное самими митьками -
очаровательно, но не полно (Например, один из пионеров движения, А.Горяев,
в своей работе "Митьки и живопись" выдвинул такое определение: "Митек -
это человек, который тонко чувствует прекрасное").
Так что я больше не могу быть бесстрастным и обВективным наблюдателем
движения и вынужден отложить перо - я уже не думаю о том, что такое митек.
Как не может человек, живущий полной жизнью, ответить: зачем ты
живешь? И художник: зачем писать картины? И не стал Гребенщиков отвечать
на вопрос телезрителей: почему ты поешь?
Что такое митек? Сколько звезд на небе? Зачем растут цветы?
В. Шинкарев
Папуас из Гондураса
[бред в двух частях]
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Француз X (с ожесточением, вроде: Я тебе
покажу кузькину мать!): Я научу вас любить
жизнь!
(из какого-то кино)
"Бывают дни, когда одна дурь в голове."
Р. Музиль
Мне лишнего эпиграфа не жалко:
"Великие люди не напрасно писали трактаты
о больших носах."
Л. Стерн
Островитянин.
Заточник Валера Марус, придя домой с производства, даже не успев
поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор... нет, не прибор и
не аппарат... включает в работу машину, представляющую собой обьемистую
коробку с экраном. Назначение коробки - воспроизводить на экране тяжелый
и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее
можно увидеть в самом неимущем доме.
В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы
чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает
целую серию, иногда застает только конец, иногда, осоловелый, вскидывает
глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках.
Случается, вероятно, что происходящее домысливается им в полудреме.
Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.
Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.
На экране - толпа людей в тельняшках и ватниках, с плакатами "STOP
THE NEUTRON BOMB" (митьки всегда будут в говнище, англ.). Голос диктора
за кадром: "Мощная волна манифестаций против бесчеловечности..." Валера,
выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую
программу.
Юрий Сенкевич: "И в заключение нашей передачи интересный видеосюжет из
Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общест-
венного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный ежене-
дельник "Монд". В середине восьмидесятых годов на вопрос, хотят
ли они на кого-нибудь походить, отвечали отрицательно 70 процен-
тов сознательного мужского населения Франции, 30 процентов хотели
бы походить на широкий спектр популярных киноактеров и рок-
музыкантов, причем больше всего голосов получили Дейвид Боуи и
Сильвестр Сталлоне. Сейчас картина резко изменилась. Только 9
процентов французов довольны своей внешностью, а Сильвестра
Сталлоне и иже с ним идеалом мужской красоты считает только один
процент. 90 процентов населения Франции мечтают быть похожими на
Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, Луи
Барро и Жан-Поль Бельмондо отрастили бороду лопатой и подолгу
лежат неподвижно, часто употребляя жирную пищу и пиво. Наш
корреспондент на днях попросил прокомментировать это явление
известного публициста, философа, писателя и драматурга Жан-Поль
Сартра.
Корреспондент: (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан-Поль Сартру,
сидящему на раскладушке в углу роскошно обставленной залы.
Жан-Поль Сартр слушает по кассетному магнитофону "Матросскую
тишину", притоптывая валенком и помахивая кулаком): Новая мода
стремительно захватила Париж. Лучшие аристократические клубы
открывают двери своим членам только в том случае, если на них
одеты тельняшки и ватники, да и в любой ресторан первого класса
вас теперь вряд ли пустят без ватных штанов. (Поворачивается к
Сартру) Мсье Сартр, разрешите задать вам несколько вопросов о...
Сартр: (ласково рычит) А ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился?
Корр.: О, да! Я внимательно прочел ваш труд "Из экзистенциализма - в
говнище" и хотел бы...
Сартр: (с некоторой тревогой) Дык я тебя спрашиваю, ты к интервьюшечке-
то хорошо подготовился?
Корр.: (недоуменно молчит)
Сартр: (с сильной тревогой) Как, совсем не подготовился?
Корр.: (внезапно все поняв, достает бутылку молдавского вина и учтиво
подает ее Жан-Поль Сартру)
Сартр: (с криком "От настоящий браток!" вытаскивает зубами пробку,
отмечает на бутылке ногтем какую-то черточку и, запрокинув
голову, пьет)
Корр.: Мсье Сартр, разрешите задать...
Сартр: (ласково кладя руку на корреспондента) А за что ж ты так-то?
Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обожрал...
Корр.: (берет бутылку и делает глоток)
Сартр: (с криком "Стой, гад!" отбирает бутылку)
Корр.: Мсье Сартр, разрешите...
Сартр: (горько) Пришел в жопу пьяный, все выжрал... (протягивая бутылку
обратно корреспонденту) На! Пол-бутылки выжрал - так допивай уж
всю до дна, коли так!
Юрий Сенкевич: На этом разрешите попрощаться, дорогие товарищи!
И т.д. и т.п.
Разумеется, я шучу. Ничего такого на самом деле не показывают. На
самом деле на экране хорошо упитаный мужчина на фоне группы рабочих.
Упитаный мужчина объясняет корреспонденту: - ...будут выполнены.
Голоса рабочих: Верно! Выполним!
Упитаный мужчина: Но главное для нас на производстве - помнить, что
каждый человек - это лишность.
Рабочие (повесив головушки): Верно, лишность...
Совершенно очевидно, что рабочие, как, вероятно, и упитаный мужчина,
производят слово "личность" от слова "лишний".
Валера переключает телевизор на третью программу.
Не оставляйте надежды, маэстро,
Не убирайте ладоней со лба!
Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь.
- У меня вопрос! - звучит голос в зале; Окуджава, щурясь, ищет по
залу говорящего.
- Да здесь, здесь! - раздраженно говорит женский голос, - сектор
пять!
Окуджава не может отыскать даже сектор пять и публика начинает хихикать
над его непонятливостью. Наконец находит.
- Булат Шалвович, - говорит девица штурмового вида лет пятнадцати,
одетая тысячи на три, как почти все в зале, - я хочу Вас спросить: почему
Вы не поете острых песен?
Окуджава искренне веселится:
- Это каких же - острых?
- Ну, таких, как например... у Боярского.
- Я не знал, что Боярский пишет... острые песни.
- Спасибо. Булат Шалвович, а почему Вы не пишете про любовь?
- Вы знаете, я уже стар... но я пишу только про любовь!
Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.
- У меня вопрос, сектор восемнадцать!
Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша весь в
цепях, в браслетах с шипами, парик из конских волос перехвачен ошейником:
- Булат, скажи, как ты отнсисьшя к "металлическим" группам?
- Ну, мне приходилось видеть пару видеофильмов об английских "металлических"
группах, но...
- Это совсем не то! - радостно кричит металлист, торопясь представить
себя, - Я говорю про советское движение "металлистов", мы носим
цепи потому, что в нашей стране много металла, потому что мы рабочие, мы
начали играть металлический рок раньше всех в мире!
- Нет, мне не приходилось слышать отечественного "металлического"
рока.
Юноша надменно садится.
Ведущий, широко улыбаясь, благодарит Булата Шалвовича Окуджаву за
выступление и тот под жидкие аплодисменты уходит. Ведущий сгоняет с лица
улыбку и серьезно говорит:
- Дорогие друзья! Я вижу, вы все любите музыку, ходите в дискотеку.
Вы хотите современно одеваться, ведь так?
Из зала вразнобой: "Так!"
- Но посмотрите, как это иногда печально кончается.
Зал недоуменно хихикает. На большом экране залу показывают допрос,
или скорее разговор с девушкой пятнадцати лет, учащейся ПТУ, домушницей.
- Маша, скажи, зачем тебе нужно было столько денег? Ведь только за
последнюю неделю ты ограбила двенадцать квартир.
Маша сидит сгорбившись, спрятав лицо.
- Мне нужны были деньги... Я хотела хорошо одеваться.
- Но почему ты ограбила столько квартир? Почему ты не пошла работать,
не заработала деньги честно?
- Столько заработать нельзя... Если бы я пошла работать, меня бы все
обсмеяли на дискотеке...
- Но разве можно грабить квартиры, добывать деньги так нечестно?
- Нельзя... Я даже хотела работать, но меня еще не брали... А если
плохо одеваться, с тобой никто и разговаривать не будет (Маша плачет).
Экран гаснет, ведущий обращается к залу:
- У нас в гостях Олег, знакомый Маши по дискотеке. Встань, Олег!
Поднимается штурмовик лет пятнадцати.
- Скажи, Олег, ты ведь знал Машу?
- Да, встречались на дискотеке.
- Она хорошо одевалась?
- Да, современно одевалась.
- А ты хорошо одеваешься?
- Ну, я стараюсь современно одеваться.
(Валере не кажется, что Олег хорошо одет, ему кажется, что эти надутые
ватники, страшные брюки и сапоги должны стоить дешево, а последним криком
моды Валера считает джинсы.)
- Олег, а ты где достаешь деньги, чтобы хорошо одеваться? Ты ведь
еще не работаешь.
- Ну, где достают... стараюсь экономить...
- Ты оправдываешь Машу?
- Нет. Зачем? Грабить квартиры нельзя... конечно, нужно современно
одеваться... но квартиры нельзя грабить.
- А тебе нравилась Маша ?
- Нет. Хоть и стала современно одеваться, она мне не нравилась. У
меня выше интеллектуальный уровень.
Ведущий, обрадованно:
- Вот! - внезапно подносит микрофон радом сидящей девушке лет семнадцати,
- а как вы считаете, что важнее: интеллектуальный уровень или
возможность хорошо одеваться?
Девушка, застигнутая врасплох:
- Ну... конечно, одеваться надо современно...
(Валере делается невтерпеж смотреть на всех этих сексапилльных девочек,
он переключает молодежную передачу и вот тут-то и все начинается.)
Дикторша: Дорогие товарищи! Сегодня мы начинаем показ нового многосерийного
фильма "Папуас из Гондураса", созданного кинематографистами города
на Неве.
Сказав это, дикторша долго молчит, победно улыбаясь, будто она сама
создала этот фильм. Потом долго показывают невыразительный титр "многосерийный
телевизионный фильм".
Валера встает и ищет по комнате штопор. Вдруг из телевизора урезывается
такая разбойная музыка, что Валера опрометью подбегает и жадно смотрит
на экран.
Титр: "По заказу государственного комитета по телевидению и радиовещанию
СССР".
Валерия не интересуют титры, он продолжает искать штопор. Найдя,
он делает свое дело и, утирая губы, садится на раскладушку.
Первая серия
Островитянин
" Столько лет на острове и ни минуты покоя!
Нет, все-таки зря его не сожрали дикари..."
Ю.Нагибин
Стояла обычная для этих мест пасмурная погода. Ледяной ветер катил
валы свинцового Средиземного моря на мрачный Лазурный берег. Моросил
пронизывающий дождь.
Лорд Храм Хронь, расставив ноги, грузно стоял на террасе своего
неприютного палаццо и, насупив брови, напряженно глядел на море. Как
всегда он считал волны. ( К сожалению, почти любому телезрителю ясна
причина этого несколько парадоксального начала - сьемки проводятся на
берегу Финского залива. Лорд Хронь смотрит прямо на темный силуэт
Кронштадта. Проплывают последние в сезоне теплоходы. Чайки, как черная
бумага, клочьями носятся в воздухе. Но Валерий не замечает этого, не
будем же и мы придираться. )
Лорд Хронь, насчитавшись досыта, надвинул поглубже треуголку и
пошагал по лужам домой.
( Камера скользит по белесым камням террасы, изьеденным какой-то
ржавчиной и мазутом. Звучит жуткая, настороженная музыка. )
Роскошно обставленная столовая в палаццо лорда Хроня.
За большим столом лорд Хронь аппетитно хлебал суп-жульен в сопровождении
своей дочери, леди Елизабет Хронь, невзрачной провинциальной
девицы тридцати лет, приживалки фрау Маргарет Моргенштерн, лютой особы,
старого друга Питера Счахла.
Бедняга Питер, весь белый, субтильный, давно переступил последнюю
стадию злокачественного развития чахотки. При попытке что-нибудь сказать,
он заходится в припадке мучительного кашля - топает ногами, рвет кружева
на груди так, что золото сыплется с кружев, смахивает со стола дельфтский
фаянс. Поэтому за его спиной стоял негр, который сжимал беднягу в своих
стальных обьятьях, не давая и пикнуть. Вообще негров в столовой довольно
много - они попарно стояли у каждой двери, голые по пояс, в сафьяновых
шароварах, с какими-то идиотскими тюрбанами на головах. У некоторых
были опахала.
( Валера Марус откинулся на раскладушку и захохотал. Он представил
себе, что и в его комнате день и ночь слоняется парочка голых по пояс
негров - раскрывает перед ним двери в туалет и на кухню, отгоняют комаров
своими опахалами, ночью блестят выпуклыми глазами, похожими на яичницу
глазунья. )
Лорд Хронь, вычерпав ложкой весь суп-жульен, отодвинул от себя
тарелку, утер лоснящийся рот, вмазал локтем крупные брызги супа в
скатерть.
Лакей в буклях принял тарелку, вопросительно заглядывая лорду в
глаза, тот в знак утверждения громко хлопнул в ладошки (у лорда ручки
маленькие). Тотчас несколько негров, голых по пояс, внесли несколько
бутылок портвейна и стаканы.
Питер Счахл, несколько оживившись, попытался сказать что-то,
указывая на бутылки дрожащим перстом, но зашелся в приступе мучительного
кашля. Он едва успел прижать к губам тонкий батистовый платочек, как негр
схватил его и сжал в своих маслянистых обьятьях.
- Дай ты парню выпить спокойно, - пробормотал лорд Хронь, раскупоривая
бутылку.
Освободившись, бедняга Питер посмотрел на платок и с горестным,
укоризненным видом показал сотрапезникам: на платке выделялись алые
пятнышки крови.
Леди Елизабет, славная девушка, посмотрела на платок с неподдельным
волнением.
Фрау Маргарет Моргенштерн посмотрела как вурдалак.
Лакеи и негры зажгли свечи.
- Вон оно, шут его дери, - задумчиво сказал лорд Хронь.
( Делается заметно, что лорд Хронь не является глубоко образованным
и вообще интеллигентным человеком; авторы желают придать фильму социально
нравственный оттенок. Ну, сакажем прямо: образование лорд Хронь получил в
церковно-приходской школе, да и кончил-то три класса, четвертый коридор.
В обществе он, однако, умел это скрыть, отчасти по своей малокоммуникабельности.
Лорд придавал не слишком много значения тому, что не входило
входило в круг его интересов, весьма, впрочем, неширокий. )
- Позволю себе напомнить, что наша трапеза прервала отчет капитана,
- произнесла фрау Маргарет в наступившей тишине. Фрау Маргарет, когда
говорит, покачивает челюстями, как акула.
Во вновь наступившей тищине слышно, как лорд Хронь отхлебывает вино.
Лакеи и негры с почтеним взирают на него.
- Вбанги, позвать капитана! - мрачно изрекла фрау Маргарет Моргенштайн.
- Я, фрау, - кланяясь, ответил голый по пояс Вбанги, и подойдя к
двери, зычно крикнул.
Веселый капитан с почтительным полупоклоном вошел в столовую; машет
шляпой, улыбается. Даже фрау Маргарет чуть заметно улыбнулась ему,
обнажив два мощных клыка, а у леди Елизабет рот открылся до ушей. Бедняга
Счахл улыбается прекрасной предсмертной улыбкой: играйте, дети, вам жить,
а мне помирать. Лорд Хронь не обратил на вошедшего особого внимания: он
держал бутылку над стаканом, экономно выжимая из нее последние капли.
Лакей в буклях принял у капитана шляпу и степенно отошел к толпе
полуголых чернокожих.
( Валера сильно зевнул и переключил телевизор на другую программу.
Ему скучно, неинтересно. По другой программе медведи в юбочках медленно
играют в хоккей с полуодетой красоткой. Валера некоторое время лениво
смотрел на этот чудовищный кошмар, но оператор фокусирует камеру на
несчастных животных, а не красотке, и Валера, грязно выматерившись, снова
переключает телевизор на "Папуаса из Гондураса", решив смотреть его до
конца. Вообще говоря, механический зрительный корм, предлагаемый нам
телевидением, как правило, представляет собой разлагающий душу, но не
интересный бред, а значит, таковым же надлежит быть моему повествованию...
ну, ладно, посмотрим. )
- Как только судно приблизилось к неотмеченному на карте острову, -
оживленно рассказывает веселый капитан (на экране показывают куски моря,
суши и многое из того о чем идет речь), - впечатление о его необитаемости
резко рассеялось. Там и сям виднелись следы разумной, или я бы скорее
сказал - рукотворной деятельности. В разных направлениях остров перегораживали
изгороди, заборы и частоколы, сооруженные без видимого
назначения. На берегу, так же окруженное забором, стояло небольшое
деревянное сооружение, напоминающее, миль пардон, леди, туалет - каковым
он впоследствии и оказался. что все это означало? Зачем? Я достал
подзорную трубу и тщательно осмотрел остров в поисках дыма от костра -
известно, что обитатели необитаемых островов постоянно утомляют себя
разведением костров в надежде на то, что проплывающие мимо корабли
обратят на них какое - нибудь особенное внимание. Однако ни костра, ни
дыма видно не было; то есть дым был, но это был дым огнедышащей горы,
возвышаящейся среди острова. Подзорная труба сильно увеличила дикое
впечатление от острова. Бесконечные, ненужные изгороди пугали воображение
- развлечение сумашедших, а, может быть, кто-нибудь проделал этот
каторжный труд, чтобы убить время? Когда я был готов принять рещение
поворачивать оглобли подобру-поздорову от греха подальше, ко мне подошел
суперкарго и молча указал на лежащий в небольшом углублении странный
предмет, напоминающий ящик, а скорее гроб... и благодарите бога, сэр, что
я все же решился подойти к этому безумному острову! - победно эаявил
сияющий капитан.
Лорд Хронь с обычным для него выражением спокойной глупости молча
смотрел на капитана.
- К делу, капитан, к делу короче! - металлическим утробным голосом
произнесла фрау Маргарет.
- Извольте, сударыня, извольте! Это предположение блистательно
подтвердилось - то был в самом деле гроб, в котором-то и лежал единственный
обитатель острова.
- Дохлый? - осведомился лорд Хронь.
- Самое гнетущее и торжественное в мрачной обстановке этого острова
заключалось в том, что нет!
- Что "что нет"? - с нетерпением спросила фрау Маргарет.
- Бедняга лежал в гробу заживо.
- Однако, вы мне изрядно надоели, капитан, - устало обьявила фрау
Маргарет, - Почему нельзя рассказать коротко, конкретно, без эмоций и по
порядку?
- Я тогда вообще ничего рассказывать не буду.
- И без истерик. Ну подошли вы к гробу...
- Я велел спустить на воду две отлично просмоленные шлюпки, в одну
из них, нагруженную выше планшира, сел сам...
- Подошли вы к гробу! Дальше!
- Бедняга лежал в гробу. Кто он такой? Зачем лежит здесь? Я
заговорил с ним по-английски, но он, казалось, не владел им. Он сурово и
с горечью смотрел на меня, не шевелясь. Тогда суперкарго заговорил с ним
и по-испански, и по-французски, и по-блатному - все было напрасно.
Бедняга разучился говорить. Он молча, хмуро и выжидательно смотрел на
команду судна, скрючившись в своем гробу. К вечеру он обпился красным
вином и умер, так и не проронив ни слова - вот как немилосердна оказалась
к несчастному судьба. Я как представлю себе, что он долгих двадцать лет
мыкается по острову между своих изгородей, выходит на сине оранжевый
берег, вытягивая шею ищет глазами корабли...
- Откуда вы взяли, что именно двадцать лет?
- Из дневника, любезная фрау Моргенштайн, из дневника - вот откуда!
Несчастный вел дневник! К сожалению, он так изьеден плесенью, что я мог
понять только часть, но и этого было достаточно. Да, да, господа! Видит
бог - вполне, вполне достаточно!
- Боже, действительно, достаточно. С меня вполне достаточно вашей
болтовни!
Капитан, приосанившись раздул ноздри.
Нежиданно лорд Хронь издал удовлетворенный возглас:
- Да, худо-бедно, а нажористый портвейн!
Некоторое время все смотрели на него выжидательно, но оказалось, что
это и все, что он хотел сообщить.
- А мне, фрау Маргарет, так интересно показалось... - нерешительно
сказала леди Елизабет.
- А показалось, так перекрестись! - вновь вступил в разговор лорд
Хронь. Он сделался оживлен и добродушен.
Питер Счахл с горечью посмотрел на него и зашелся в приступе
мучительного кашля. Откашлявшись в платок, он посмтрел на него и молча
укоризненно продемонстрировал всем присутствующим: на платке алели
пятнышки крови.
- Продолжайте, капитан, - сказала фрау Маргарет, несколько облагороженная
этим зрелищем, - не будем горячиться, но и переливать из пустого
в порожнее не будем, ведь у всех у нас есть свои дела - у вас свои, у
меня - свои, у лорда Хроня - свои...
Лорд Хронь молча занялся своим делом, и капитан продолжал:
- Много лет назад буря выбросила на берег одинокого отшельника,
время не пощадило беднягу, однако сохранило часть его трагического
наследия, изьеденного, как я уже говорил, к несчастью плесенью. Не буду
говорить о мытарствах и невзгодах, (связанных с непослушанием родителям)
испытанных беднягой с момента рождения до роковой случайности, оборвавшей
цивилизованный период жизни горемыки. Да, собственно, и про жизнь на
острове что говорить долго? Двадцать лет шлындал он по острову, то впадая
в свойственное меланхоликам нетерпение, то принимаясь неторопливо налаживать
быт. Почти каждая фраза в его дневнике начинается фразой
"тщательно все обдумав". Это постоянное "тщательно все обдумав",
касающееся вещей очевидных могло бы вызвать улыбку, но осторожность
бедняги, так наказанного судьбой, понятна, простительна и трогательна.
Уже устраненная опастность неизменно вызывала у него ужас - после
единственного землетрясения несчастный так и не решился залезть в пещеру
за своими нехитрыми пожитками. Искупаться в море он боялся из страха
перед бурями, отливами и морскими чудовищами. Лодкой, имеющейся у него,
он не пользовлся ни разу. На огнедышащую гору бедняга и посмотреть
боялся, и уж, конечно, ни разу к ней не подходил. Вот, например, одна из
записей: "С утра грянул сильный гром. Упав в испуге, пролежал два дня без
движения."
- А почему вы нашли его лежащим в гробу?
- В последние, наиболее тягостные годы одиночества, несчастный все
чаще сетовал на то, что, мол, "некому, меня, несчастного, схоронить".
Полгода напряженного труда ушло на постройку гроба, после чего бедняга
задался вопросом: кто же его туда положит после смерти? Единственный
выход заключался в том, чтобы подолгу лежать в гробу ждать смерти.
дневник последних лет пестрит записями типа: "6 октября. Весь день лежал
в гробу, но смерть нейдет." Несчастный сосредоточился на похоронной теме
настолько, что некоторые записи я склонен приписать его растроенному
воображению. Например: "У меня на острове родилось три сына..."
- Как? - вскричал Питер Счахл, мучительно закашлявшись.
Капитан строго взглянул на Питера и продолжил:
"...три сына, три здоровых молодца. Первого я назвал - Не кит а кот,
второго - Не кот а кит, третьего - И кит и кот. Но рано я радовался, все
равно некому будет меня хоронить: всех троих кау-кау антропофагиантропософы."
- Что такое "кау-кау"?
- "Кау-кау" по туземному - сожрали.
- Судя по именам, это были сыновья от туземки?
- Фрау, в дневнике нет больше ни слова, проливающего свет на этих
странных сыновей, нет ничего и про антопофагов-антропософов. Конечно,
несчасный очень боялся туземцев и, защищаясь от них, перегородил весь
остров, но ни разу он не упоминает о том, что кого нибудь видел, за
исключением странной записи: "26 мая. Боже, как мне надоела эта пьяная
матросня!" Судя по этим словам, можно предположить, что остров все же
посетило оп крайней мере хотя бы одно цивилизованое судно, но вы же
знаете нравы матросов нашего торгового флота: высадившись на берег, все
страшно перепиваются и общение с островитянами, в том числе обитателями
необитаемых островов, сводится к выяснению вопроса о том где достать
бражки или самогона. К мольбам о помощи они совершенно глухи и более чем
вероятно, что на просьбы несчастного представить его капитану, матросы
отвечали пьяным гоготом и пожеланиями "сидеть, где сидишь","не рыпаться"
и т.п. Следующая запись поражает своей безысходностью: "27 мая. Господи!
Опять никого, никого! Хоть бы инопланетяне какие-нибудь пожаловали! Я
настолько одичал и опустился, что сегодня, выйдя из дома, не застегнул
штаны (при этих словах фрау Маргареу бросает выразительный взгляд на
лорда Хроня. Однако лорд, убаюканный речью капитана, уже давно поджал уши
и спокойно уснул.) Так я дойду до того , что буду купаться голым и
мочиться под кусты!"
Надо сказать, что туалет был первой постройкой островитянина по
прибытии на остров. Тогда он был полон сил, замыслов, записи отличались
краткостью. Вот одна из первых записей:
"Январь-июль. Отстроил надежный туалет. Тщательно все обдумав,
сделал пока только одно очко."
- Все это бесконечно поучительно, капитан, но неужели весь ваш
доклад будет иметь только общеобразовательный характер? Надеюсь, вы себе
отдаете отчет в том, что лорд Хронь не может, просто не имеет права
отдавать столько времени выслушиванию бесплодных побасенок?
- Сейчас вы убедитесь, фрау, что мой доклад имеет исключительно
прикладное значение. Перехожу к главному. Много лет назад буря разбила об
остров несчастного осровитянина еще один корабль - то есть корабль
оказался совершенно цел и был скромным подарком судьбы злополучному
отшельнику, но весь его экипаж, до единого человека, розбился или утонул.
Цитирую дневник:
"Тщательно все обдумав, я вошел в каюту, которая, по всем признакам,
принадлежала капитану - об этом свидетельствовало ее убранство и
богатство отделки. На стенах висело несколько картин в богатых золотых
рамах, одна из них, кисти Феофана Грека, изображала обнаженную нимфу и
сатиров. Судя по всему, картины стоили дорого, но я с горечью подумал,
что в моем положении, их все равно никому не продать, а, стало быть, они
являются для меня бесполезным хламом. На шифоньере красного дерева,
который я впоследствии перетащил в пещеру, стояло несколько книг на
незнакомом языке, по видимому на португальском. Тщательно все обдумав, я
прихватил и их, надеясь со временем изучить язык (забегая вперед, должен
признаться, что сколько бы раз впоследствии я не брался за книги, понять
языка так и не смог. Таким образом, единственной книгой на английском
языке у меня была библия, но читать ее было недосуг). Открыв шифоньер, я
прежде всего увидел полудюжину рубах тонкого голландского полотна,
которые впоследствии мне очень пригодились, и поставец с дюжиной бутылок
хорошего портвейна, который мне немедленно пригодился. Еще в шифоньере
лежал большой мешок с золотыми монетами - соверенами, дублонами, дукатами
и реалами. "Бесполезный хлам! - с горечью подумалось мне, - я отдал бы
тебя весь за бутылку." Однако, тщательно все обдумав, я прихватил эти
деньги с собой."
- Любопытно бы узнать, где они? - быстро спросила фрау Моргенштерн.
- Терпение, фрау, терпение! Терпение, терпение, терпение, терпение и
еще раз - терпение! "В глубине шифоньера стоял небольой ящик, взломав
который, я на минуту лишился дара речи: в нем лежал знаменитый алмаз
"Карбонадо"!
- Где же он? - обретя дар речи, вскрикнула фрау Маргарет. Лорд
Хронь, вздрогнув, вырывается из обьятий морфея и испуганно смотрит на
присутствующих. У леди Елиэабет нижняя челюсть отвисает до ключиц, а
бедняга Питер Счахл заходится в приступе мучительного, нестерпимого
кашля.
Через минуту восстанавливается почтительная тишина и капитан торжественно
продолжил:
"Да! Мои глаза не обманывали меня: передо мной лежал знаменитый
алмаз "Карбонадо"! Алмаз ослепил меня своей величиной и блеском, я едва
мог удержать его в одной руке. "Боже мой! - с горечью подумал я, - и
подумать только, что этот алмаз, поисками которого занят весь
цивилизованный мир, достался мне; мне, для которого он является всего
лишь бесполезным хламом!" "Карбонадо"! Алмаз, оцененный в свое время в
пятьсот золотых мараведи, лежал в моей руке!"
- Чего, чего? Что за... мандула - осведомился лорд Хронь.
- Мараведи. Такая большая денежная еденица.
- Это сколько ж будет рублей?
- Сколько, сколько... Пятьсот! Золотых! Мараведи... - страстно прошептала
фрау Моргенштерн.
"Тщательно все обдумав, - продолжал читать капитан, - я решил
прихватить алмаз с собой и закопать в надежном месте вместе с
деньгами..."
- Так где же он сейчас? - тревожно спросила фрау Маргарет.
- Закопан в надежном месте, фрау, - спокойно ответил капитан, отведя
глаза от рукописи.
- И вы не вы не выкопали его из надежного места?
- Бедняга испустил дух не открыв нам тайны. Целый месяц команда
судна вскапывала и перелопачивала остров, но все поиски остались тщетны,
никакого надежного места мы не обнаружили. Понадобятся усилия большой
группы людей - на мой взгляд было бы целесообразно привлечь к такому делу
негров. Итак, я продолжаю:
"Ящик, в котором хранился алмаз, заключал в себе еще и обьемистую
рукопись, представляющую собой, так сказать, биографию алмаза, начиная с
его появления на рынке, что случилось во Флоренции в XVI веке..."
Звучит жуткая, тревожная, итальянская лютневая музыка и застывший
в значительной позе капитан заслоняется титром: "Конец первой серии".
Высокое возрождение.
"Люди, пришедшие на смену великой эпохи
средневековья, были настолько низки, что
отказали ей в названии культуры."
Г.К.Честертон
"Возрожденческое мирочувствование, поме-
щая человека в онтологическую пустоту, тем
самым обрекает его на пассивность, и в
этой пассивности - образ мира, равно как и
сам человек, рассыпается на взаимоисклю-
чающие точки - мгновения."
П. Флоренский
На следующий день совершенно трезвый и злой Валера Марус, сделав
коммунальную уборку, включил телевизор аккурат перед началом "Папуаса из
Гондураса".
На экране прекрасная Италия в конце периода Великого Возрождения.
Кубы золотых на закате крепостей виднеются на отдельных холмах. Между
желтых хлебов по дороге скачут два всадника в черном.
- Чем более жажду я покоя, тем дольше он бежит от меня. Вот и ныне
предпринял я путь во Флоренцию в надежде отдохнуть от скотства всех
скотов и хуже, чем скотов, обивающих пороги моего повелителя, а пуще
всего этой старой неграмотной скотины Буонаротти, непрестанно клянчащего
у пресветлого моего покровителя деньги за свои корявые поделки - так что
мне иной раз не перепадало и десятка скудо! Также должен был я на время
скрыться из Рима из-за одного поганого ярыги, рыскающего за мной с
компанией таких же, как он, бандитов - за то, что я очистил Рим от одного
шалопая, братца вышеупомянутого поганого ярыги.
И вот я, распеленав шпагу, с деньгами при себе, выехал ночью во
Флоренцию со своим отличным другом Джулиано, добрым и очень набожным, как
и я, малым, только весьма охочим до чужих женушек и страшным забиякой -
так, что случалось ему за день ухлопать двоих, а то и пятерых - и все по
разным поводам!
Имея спутником такого хорошего малого, я и не заметил, как скоротал
дорогу до Флоренции за веселыми рассказами моего слуги, лучше которых и
свет не знал.
По приезде я не мешкая отправился к великому герцогу Козимо,
покровительствующего всем художникам, и если уж такой проходимец, как
Челлини, при его дворе катается как сыр в масле, сколь же больше почестей
должно полагаться мне?
Обратившись к герцогу с этой и ей подобными речами, я весьма его к
себе склонил, и он попросил немедля показать образцы моего искусства. Я,
недовольный, возразил, что их у меня покуда нет, но как тоько он
предоставит мне деньги, мастерские и место, где приложить силы, как то,
например, расписать что-нибудь, то я немедля явлю ему все свое немалое
мастерство.
Пока обескураженный герцог размышлял, я не переставая хулил его
прихлебателей Челлини и Бандинелли, за здорово живешь получающих до
двухсот и более скудо жалованья, не считая выклянченного сверх того.
- Удивляюсь только, - в завершении произнес я, - почему один из этих
двух отирал не ухлопал до сего дня другого, или "не замочил", как публика
такого рода изьясняется. Вот уж, воистину, получилось бы по писаному:
один гад пожрал другую гадину. Ведь Бенвенуто за свою поножовщину давно
заслужил веревку на шею.
Герцог взял тогда в руки чашу работы названного Бенвенуто Челлини и
сказал: "Да, у Челлини было много неприятностей и в Риме, и в Милане, да
и во Флоренции. Но неужели твой вкус так высок, что эту чашу ты уж не
назовешь работой мастера?
Снисходительно взглянув на чашу, я, кланяясь, так ответил: "Государь
мой, Бенвенуто, бесспорно, мастер первостатейный, но только в одном:
деньги выклянчивать."
Дивясь моим справедливым словам, герцог Медичи отвел мне и помещение
и сто скудо в задаток работы.
Я между тем уже и придумал, как прославить свое имя в этой, надо
сказать, скотской Флоренции. В капелле Барди стены расписаны живописцем
Джотто Бондоне, чему уж больше двух веков. Работа эта, в свое время по
причине тупости нравов славная, ныне смеха даже недостойна: фигуры как
чурбаны, мрачные, как скоты, тухлые цветом.
Так вот задумал я эти фрески заново переписать, неизмеримо лучшим
манером. Для того, наняв натурщицу, приступил я к рисованию картонов,
чтобы, показав их герцогу, склонить его к переписанию названной капеллы
по моему, в чем виден резон каждому скоту.
На первом картоне я стал изображать святую Терезу, и так, чтобы моя
работа ни в чем не походила на работу этой скотины Джотто. Я рисовал
святую Терезу с моей весьма недурной собой натурщицы - дамой стройной,
цветущей, с блестящими глазами, распущенными волосами, в полупрозрачных
одеждах, едва прикрывающих младые перси.
Работа у меня пошла было медленно, так как я здоров и очень хорош
собой, и природа моя все время требует своего. Понятно, что я стал
принуждать натурщицу удовлетворять мою природную надобность, но, вместо
того, чтобы принять это за великую честь для себя, мерзавка так стала
орать и сопротивляться, что я склонил ее к плотским утехам с большим
трудом. От этого скотского сопротивления я делался взлохмачен и бессилен,
и работа пошла через пень колоду, так что герцог уж устал справляться о
картонах через своего мерзавца мажордома.
На беду пропал мой слуга Джулиано, прежде посильно помогавший мне и
в работе, и в обуздании строптивой натурщицы. Наверное, славного малого
пырнул ножом какой-нибудь рогоносец-муж, потому что в честном бою мой
слуга легко мог проткнуть любого увальня обывателя.
Приключилась со мной и другая беда. Как-то вечером, когда я
возвращался от герцога, у которого просил денег на продолжение работы, ко
мне подошел какой-то старикашка, и спросил, не я ли тот прославленный
живописец, что прибыл из Рима в эту богом забытую Флоренцию. Приосанясь,
я подтвердил это, как вдруг этот засранец начал что-то брехать и
балаболить комариным голосом, из чего я понял только, что он отец моей
натурщицы. Я велел ему проваливать своей дорогой, но старикашка, совсем
зайдясь или думая меня подлым образом разжалобить, стал брызгать слюной и
плакать крокодиловым плачем. Я, посмеявшись, даже потрепал его по плечу и
предложил ему пару скудо,но негодяй взьярился и стал грозить "праведным
отмщением".
Я было рассмеялся, представив себе, как этот старикан своими
паучьими ручками бьется со мной на шпагах, но затем сообразил, что у
этого негодяя хватит злости нанять какого-нибудь бандита или подсыпать
мне толченые алмазы через свою мерзавку-дочь.
Поэтому, так как улица была совершенно пуста, мне ничего не
оставалось делать, как выхватить кинжал и ударить старого пройдоху
два-три раза. Он захрипел и свалился в канаву, а я, закутавшись в плащ,
побежал домой, горько скорбя, что негдяй-старикашка вынудил все-таки меня
взять грех на душу своими угрозами.
Однако, как не трудно мне было, картон подвигался, святая Тереза
была уже как живая, хотя мерзавка натурщица вовсе не могла уже принять
тот лукавый и прелестный вид, в котором я изображал святую Терезу, а
напротив, голосила и обливалась слезами; ублажать с ней свою плоть было
иной раз просто неприятно.
В тот день, когда я закончил картон и с облегчением выгнал мерзавку
прочь, герцог в нетерпении сам заявился в мастерскую, и когда увидел этот
мой законченный картон, тотчас развеселился донельзя. Я, чувствуя, что
железо горячо, стал справедливо поносными словами говорить о прихлебателе
Бенвенуто-содомите, сравнивая его убогие поделки со своим картоном - а
ведь на стене фреска получится в пятьдесят раз лучше!
Герцог принужден был согласиться со мной, сказав, что моя работа,
действительно, выше всяких похвал, и он никогда не помышлял ни о чем
подобном. Затем он в моем присутствии приказал мажордому завтра же начать
работу по грунтовке стен в капелле Барди.
Я, весьма довольный, остался размышлять об искусстве, велел слуге
принести мне вина и еды, но не успел я окончить трапезу, как слуга
доложил, что меня хочет видеть капеллан названной капеллы Барди. Понимая
естесственное желание поскорее увидеть картон, который вскоре,
переписанный на стену, будет украшать капеллу, я велел впустить его.
Капеллан вошел, едва пролепетал приветствие и сразу впился глазами в
картон. Я, будучи в отличном расположении духа, на живом примере пояснил
ему различие между мазней средневекового богомаза и ярким, истинным
искусством нового времени. Тогда этот скотина ответил мне, что не все то,
что ярко - лучше, и что моя святая Тереза вызывает только соблазнительные
мысли, а фрески Джотто переполняют скорбной твердостью и вызывают
очистительный полет духа.
К сожалению, вместо того, чтобы приказать вытолкать взашей эту
безграмотную и невежественную скотину, убедившись, что разговаривать с
ним больше не о чем, я снизошел до разговора.
Я сказал, что, видно, он ни ухом, ни рылом не смыслит в искусстве,
раз не знает цену дедовским приемчикам своего мазилки, который и
перспективы-то не понимал. Даже Вазари в своих, впрочем, довольно
скотских жизнеописаниях художников прошлого ничего не мог о Джотто
сообщить интереснее, чем то, что однажды, выйдя на прогулку, этот мазилка
был сбит с ног свиньей, что всех весьма развеселило.
Но капеллан, меня и не слушал вовсе, все спрашивал, ужели правда,
что герцог разрешил закрасить фрески Джотто. Поняв, что это так и есть,
этот окончательно оскотинившийся скот стал умолять меня отказаться от
замысла, стал хватать меня за одежду и яриться.
Я раз и другой пригрозил ему расквасить рожу и дал хорошего тумака,
а этот скот, тупой, как мужик из Прато, сам вздумал толкать меня, и
бросился к картону, как бы желая попортить. Я опередил его, с силой
толкнув оземь. Но, видно верно говорят: бьешь не по уговору. Я хотел
только оттолкнуть этого говнюка, но он хлопнулся башкой прямо о каменный
пол, и, сколько я его не пинал, больше не шевелился.
Я плюнул и скорее поскакал к герцогу, чтобы не быть опереженным
какими-нибудь отиралами, так и рыщущими, чтобы оклеветать меня.
Нечего скрывать: к герцогу я вошел запыхавшись, весь в пыли,
нетерпение так и билось во мне.
Герцог спросил, чем обьясняется мой столь поспешный визит - уж не
пришел ли я вновь просить денег?
Я горячо подтвердил это предположение и замолчал, не зная, как
приступить к описанию нелепого происшествия, приключившегося со мной.
Герцог рассеяно вертел в руках алмаз такого громадного размера, что
его можно было скорее принять за большой обломок льда.
- Взгляни, кстати, - промолвил он, любуясь алмазом, - видел ли ты
что-нибудь подобное? "Карбонадо" - вот как я решил назвать его.
- Имя пристало иметь бриллианту, но не алмазу. Чтобы полностью
проявилось достоинство камня, его, прежде чем как-нибудь назвать, нужно
обработать.
- Да, разумеется, Бенвенуто завтра же займется им.
Я помолчал, с невыразимой горечью глядя на герцога.
Он посмотрел на меня и, видимо, понял.
- Но ведь, насколько я знаю о тебе, ты не прославлен огранкой
камней, а Бенвенуто признанный мастер.
- Мастер? - в справедливом гневе вскричал я, - как, как вы сказали?
Мастер? О, сколько выиграло б искусство и весь род людской, если б этот
мастер ничем, кроме поножовщины, не занимался! Легко же нынче стало
называться мастером, если уж и Челлини так величают! Но бывают моменты, -
серьезно и нахмурив лоб продолжал я, - когда следует проявить высокий
вкус и вспомнить, что искусство долговечно, а жизнь коротка! Вспомните и
ужаснитесь, что этот "Карбонадо", как вы его назвали, чуть не попал в
руки Бенвенуто!
Я ощущуал себя бесконечно правым, и речь моя лилась свободно и
убедительно. Глаза герцога увлажнились: не говоря и слова, он поймал мою
руку и вложил в нее алмаз.
- Сколько времени тебе понадобится на работу?
- Три дня, мой государь.
- Иди же и не мешкай. В инструментах у тебя, полагаю, недостатка
нет, а деньги ты получишь сполна по окончании работы.
Несколько раздосадованный последней фразой герцога, я вышел в глубокой
задумчивости.
Вот так и получается, что чем больше жажду покоя, тем дальше он
бежит от меня.
События жизни замесились так круто, заплелись в такой узел, что
распутать их можно только одним способом, уже не раз испытанным мною -
рубануть и все разорвать.
Речь моя перед герцогом была вполне искренна - уж что что, а то, что
алмаз я смогу обработать лучше Челлини, было бесспорно, а, стало быть,
искусство во всяком случае не осталось внакладе, что главное, ибо: жизнь
коротка, а искусство долговечно.
В выигрыше, можно считать, будет и герцог - ведь ему достанется мой
картон с изображением святой Терезы, вероятно, не менее ценный, чем
карбонадо.
( Звучит лютневая музыка и фигура в плаще исчезает в черноте улиц
Флоренции. Титр: "Конец второй серии". )
Любопытно, что Валера Марус связан с алмазами покрепче, чем персонажи
телефильма, он ведь умрет из-за алмазов. Поэтому даже ничтожных исторических
познаний Валеры хватило, чтобы уловить анахронизм в
изображаемых событиях. Слыхом не слыхивая о знаменитых ювелирах
Ренессанса, он тем не менее знает, что само слово "бриллиант" появилось
только в конце XVII века, а до этого обрабатывать алмазы не умели, что
Валера Марус узнал, когда ходил на курсы повышения квалификации
заточников, желая сдать на пятый разряд. Это был один из периодов его
жизни, когда он начинал новую жизнь: купил брюки, тетрадку, шариковую
ручку и записал все, что успел, из вводной лекции - вот именно о
бриллиантах. Потом он записывал все меньше, и потом ничего не записывал,
да так и перестал ходить, поняв, что на пятый разряд сдавать лучше не
пробовать, а то и четвертого лишат.
А теперь уже поздно, да и что сдавать на пятый разряд теперь ?
Валере уже скоро сорок лет, а до пенсии дожить не надеется, потому что
такая вредная специальность - алмазный заточник. На работе вроде хорошо и
чисто - занавесочки, цветочки; а на самом деле невидимая алмазная пыль
копится в легких, и они каменеют.
Недавно Валере делали операцию на легких, и хирург потом долго ругал
его за то, что об его легкие все скальпели зазубрились.
Алмазному заточнику полагается работать сорок минут, потом на
двадцать минут покидать помещение, а куда идти? На улице стоять? Валера
остается на месте - курит или кемарит, а иногда идет в котельную к своему
приятелю Ивану, но в котельной всегда так пахнет газом, что Валера за
двадцать минут начинает задыхаться.
Валера достал из платяного шкафа сохранившуюся от курсов повышения
квалификации тетрадку и стал разглядывать грубые прилежные строки.
Ему сделалось очень тяжело, кажется, лучше и не жить больше. Он
резко выключает телевизор, бубняший про нефтепроводы, подходит к окну -
там снег, темно, идти некуда. Валера понимает, что брага, которую он
поставил, будет готова дня через три, но, конечно, в ней уже сейчас есть
кое-какие градусы.
И ему делается легче.
Смерть незнакомого джентельмена.
На экране все та же столовая в палаццо лорда Хроня (хоть спектакль
ставь по этому авантюрному фильму).
В столовой все те же, и двое новых, видимо, представленных зрителям
в предыдущей серии ( только веселого капитана нет - может его ликвидировали
за осведомленность? ).
Персонаж Джон Виторган, поверенный лорда Хроня в делах, с лицом,
резким, как топор, с трудом подавляет раздражение:
- Видит Бог, лорд, я не понимаю, зачем нам нужно посвящать в цель
экспедиции хоть кого-нибудь?
- Черт меня побери! - взорвался, весь красный, Мак-Дункель, напыжившись
в своем отделаном бранденбурами костюме, - Тысяча чертей! Он не
понимает! Он не понимает, что без вождя шотландец не воин! ( Мак-Дункель
слегка картавит и у него чертыхаться выходит как-то не страшно: чоут меня
побеи ).
- Видит Бог, функции лидера вполне может взять на себя сам лорд
Хронь, - со спокойным, благородным раздражением ответил Виторган, двигая
желваками на скулах.
- Лорд Хронь будет неформальным лидером экспедиции, - устало сказала
фрау Маргарет Моргенштерн, - но необходим и формальный.
- А, чтоб тебя черти побрали! Тысяча чертей! Тысячи диких баранов!
Какой еще, к чертям собачьим, неформальный лидер? - С лютым бешенством
закричал на фрау Маргарет Мак-Дункель.
- Ну ты и ярыга, видит бог, - спокойно сказал ему Виторган, - что ты
орешь на всех? Ты-то чего хочешь?
- Я ? Я, черт меня побери? Тысяча чертей! Тысяча залпов мне в
задницу! Я хочу, чтобы вы все , черти вас разорви, заткнулись,
заткнулись, заткнули свои пасти и слушали меня!
- Ну, говори, мы тебя слушаем, видит Бог.
Мак-Дункель, еще немного порычав и похрипев, стукнул кулаком по
столу и сказал:
- Нам нужно, черти нас чтоб всех разорвали... То-есть, черт возьми,
я говорю, чтоб, тысяча чертей, тысяча залпов вам в задницу... Черт! -
сбившись с мысли, он грохнул кулаком по столу.
- Если бы Вы, сэр, поменьше чертыхались, Вам удалось бы более связно
изложить свои соображения. - заметила фрау Моргенштерн.
- А? Черт! Учить меня, куроцапка, вздумала? "Если бы, да кабы"?
Накося, выкуси, чтоб у тебя повылазило! Морген фри - нос утри! Молчать
пока зубы торчать! Слушать всем! Нам нужно Мак-Драммондов... Да, черт!
Нам нужно пустить гонцов по всей Горной Шотландии и созвать всех
Мак-Дроммондов, и чтоб собрались все О'Брайены, О'Паньки, распустили
знамена и с грозными песнями спустились с гор, чтобы за ними ехали поэты
вроде О'Хапкина и воспевали их, чтоб, черт побери, они шли, свирепо
печатая шаг, по равнине, выжигая каленым железом гнезда Вигамуров, чтоб,
черт подери... - В восторге вдохновения Мак-Дункель стукнул кулаком по
столу с такой силой, что у лорда Хроня из тарелки выплеснулся весь суп
жульен.
- Все это очень поучительно, сэр, - горько сказала фрау Маргарет, -
но намеченая Вами резня в кланах Горной Шотландии не поможет нам в
поисках алмаза.
- Да, вернемся к обсуждению вопроса об экспедиции к острову, -
по-деловому начал Виторган.
- Давайте пригласим главным Джакоба Кулакина. - неожиданно сказала
славная, но молчаливая и некрасивая леди Елизабет Хронь.
Все недоуменно оглянулись на нее, прикидывая свои соображения. В
наступившей тишине слышно только, как лорд Хронь, с аппетитом чавкая,
хлебает суп жульен.
- Влюбилась? - уточнила фрау Моргенштейн, сузив глаза.
Славная девушка зарделась, как маков цвет.
- Это что ж за Кулакин такой, черт чтоб его взял и разорвал? Это не
из Нью-Гейтских ли Кулакиных, чтоб их всех приподняло да и шлепнуло ?
- Это он, он тут околачивается, - произнес Виторган, двигая желваками,
- знаю этого, видит бог, малого. Из хорошей семьи, но глуп, как папуас.
- Джакоб очень умный! - горячо сказала славная девушка. Изнывая, она
искала нужных доводов, - Скромный... он настоящий аргонавт!
- Что, здорово зашибает? - сочувственно спросил лорд Хронь прерывая
трапезу.
- Сэр, - с раздражением процедил Виторган, - термин "аргонавт" не
имеет настолько прямого отношения к термину "алкоголик", как это вам
представляется.
- Ты дело говори, а не учи ученого!
- Батюшка, да он в рот не берет! - вступилась леди Елизабет.
Лорд Хронь розочарованно пошамкал губами.
- Э-э-э... Вздор! Какой там Кулакин? - спохватилась фрау Моргенштерн,
- поговорим серьезно и закончим это дело. У меня есть на примете
подходящий человек - Монтахью Мак-Кормик.
- Лысый Монтахью? Да ведь это настоящий разбойник, - спокойно ответил
Виторган.
- Зато... замечательные внешние данные, - как то странно возразила
фрау Маргарет.
- Причем тут внешние данные? И какие такие у него внешние данные?
Рожа рябая, лысый.
- С лица не воду пить, - быстро парирует фрау Маргарет.
- Ну, видит Бог, это единственный довод. Этот Монтахью такого пошиба
молодец, что его не то что за алмазами - за бутылкой послать нельзя.
- Что ж, тогда я предлагаю кандидатуру Джона Глебба.
- Стой, черт подрал! Джон Глебб? Разве он из Шотландии? Что-то не
помню такого, сто залпов ему в задницу!
- Очевидно, бандит с большой дороги, - двигая желваками, желчно
сказал Виторган, - никакой он не шотландец, а американец. И даже не
американец, а немец. Точнее грузин.
Фрау Маргарет фон Моргенштерн гневно сверкает глазами. Виторган
продолжает что-то раздраженно бубнить, а камера телеоператора неожиданно
переносится на чердак палаццо лорда Хроня, где на полу, приложив ухо к
щели, лежит Лысый Монтахью. Поскольку зритель с ним не знаком, на экране
так и написано: Лысый Монтахью Мак-Кормик.
Щель в потолке столовой, и, соответственно, полу чердака, - мала, и
Монтахью плохо слышно и почти ничего не видно. Он достал нож и начал
расширять щель яростными ударами. С потолка отвалился пласт штукатурки и
упал прямо в тарелку лорда Хроня.
В соответствии с лучшими традициями комедийного жанра весь суп
жульен брызнул в лицо и без того постоянно взбешенного Мак-Дункеля.
Мак-Дункель сидит совершенно неподвижно, плотно сжав зубы и закрыв
глаза. Что с ним сейчас происходит? Я знаю.
Ну, ладно. Лорд Хронь рукой вытащил из тарелки кусок штукатурки и
положил на скатерть. Подумав, взял его и бросил на пол.
- Как там бишь, алконавта твоего? - обратился он к дочери.
- Кулакин, батюшка, Джакоб Кулакин!
Фрау Маргарет, высморкавшись, встала и вышла из столовой, взяв у
полуголого негра факел.
Под жуткую музыку идет по лестнице - навстречу ей блестят желтые
зубы, нож и лысина Монтахью.
- Тебе там не холодно на чердаке? - заботливо спросила фрау Маргарет,
ежась от ветра, дующего вниз по черной, сырой лестнице.
- Ах ты... - забывшись, в полный голос закричал Лысый Монтахью и она
торопливо прижала руку к ощерившейся пасти.
Он стал что-то торопливо шептать ей, выразительно сжимая кулаки; она
слушала его, клацая зубами и покачивая челюстями, как акула.
Через некоторое время фрау Моргенштерн стала прислушиваться к
чему-то внизу и затем, приподняв подол, сбежала по лестнице, громко стуча
каблуками.
Внезапно сверху послышались другие шаги, и перед Монтахью предстал
пожилой - лет сорока восьми - мужчина среднего роста, неброско, но со
вкусом одетый в темно-синий камзол с длинными манжетами, высокие морские
сапоги с опущенными изящьными отворотами, черно-серый плащ, гармонирующий
с камзолом. Приглушенной белизны парик венчал чело незнакомца (треугольную
шляпу он держал в руке). Незнакомый джентельмен имел несколько
грузное, но умное лицо, проницательные грустные глаза, но скорбно сжатый
рот.
Лысый Монтахью выхватил из широкого накладного кармана револьвер и в
упор выстрелил - незнакомый джентельмен, не проронив ни звука, замертво
упал и покатился по лестнице, так и не успев сделаться персонажем
телефильма.
Да, сэр, да! таковы жестокие законы реализма - в каком-нибудь
поверхностном авантюрном повествовании с героем ничего, ничегошеньки
смертельного до самого конца не случиться. А я вынужден расстаться с
этим, может быть самым любимым и тщательно продуманным персонажем сразу
(хотя бы все дальше пошло через пень-колоду).
Да, правильно сказано: телефильм - это прямое отражение окружающей
нас действительности в высокохудожественных образах.
Нет, даже: телефильм - это прямое отражение окружающей нас
действительности в высокохудожественных образах.
И даже гораздо круче.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
"Вера в Индии языческая. Индусы верят в
солнце, месяц, звезды, в коров, в болванов
и во всякую гадину."
( Российского унтер-офицера Ефремова,
ныне коллежского ассесора, странство-
вания и приключения.)
"До них наконец дошло, что путешествие их
опаснее, чем они воображали, и даже если
они преодолеют все трудности, в конце пути
их ждет дракон."
Д.Р.Толкин
"- Что это, Бэрримор?
- Это дабб, с-с-сэр..."
Б.Б.Гребенщиков
Это дабб, с-с-сэр...
"Ровным ветром дышит океан.
А за ним диковинные страны.
И никто не видел этих стран..."
А.Макаревич
"Я, как вы успели заметить, люблю, чтобы
страницы моих книг были до отказа запол-
нены событиями, и за ваши деньги выдаю их
вам не скупясь."
У.Теккерей
Тут ударил страшный мороз. Газеты с вполне идиотским энтузиазмом
информировали что "Январь разгулялся!" " Вот так морозец!" - радостно
сообщал синоптик, - давно Европейская часть СССР не видала такого
морозца!"
Видимо, воодушевление обьяснялось тем, что надеялись на рекорд - на
самую холодную зиму за столько-то лет. И рекорды местами случались."Самая
низкая температура, абсолютный минимум для данныйх мест зафиксированн
сегодня в Курске, Орле, Воронеже",- говорил по всем трем программам
синоптик, надменный от сознания значительности своей профессии.
Люди ошалели от холода, особенно выигрышного от того, что транспорт
наполовину встал и до работы нужно было добираться часами. Чтобы
население не грелось от электрических печей и нагревателей, злектричество
в нерабочие часы отключали - пять минут свет и на пол-часа , на час
отключат.
Валера Марус, как и весь рабочий люд, восстанавливал свою рабочую
силу во тьме и холоде, не жрамши, пробавляясь пяитиминуиными телепередачь
и недодержанной от холода брагой.
Он лежал на раскладушке, одетый как на улице, только без ботинок,
накрывшись одеялом. Одеяло уже было сплошь покрыто розовыми пятнами от
браги, которую Валера делал из томатной пасты, - трудно пить из
трехлитровой банки ледяную жидкость лежа, дрожа от холода, при свете
новогодней свечки.
Иногда в комнате вспыхивал свет, всхрапывал холодильник, и, как
внезапный взрыв хорошей, настоящей жизни, оживали звуки и образы
чудо- машины телевизора:
...проезжая мимо домиков, Джакоб Кулакин тихонько приподнял
занавеску и выглянул из кэба. Мрамалад стоял у калитки, подпирая забор.
Это было знаком того, что пока все обстоит благополучно.
( титр на экране: "Мрамалад арап, друг степей и пустынь." )
Джакоб осторожно приотворил дверцу, выскочил из кэба и опрометью
перебежал улицу, не обращая внимания на свист бича и гневный крик
кэбмена. Сбив с ног опешившего прохожего, Кулакин перемахнул через забор.
Мрамалад внимательно оглядел улицу, подождал, пока чертыхающийся
прохожий отправится восвояси, и вошел через калитку во двор.
Джакоб стоял в саду и смотрел в щель забора.
- Никого? - задыхаясь спросил он у Мрамалада.
Арап, друг степей и пустынь, могучей рукой поскреб затылок.
- Да кому ж там быть, сэр? Нет никого.
- Молчи, дурак! - громким шепотом вскрикнул Джакоб и испуганно впился
глазами в щель.
Но тут свет гаснет, телевизор издает стон и последнюю брызгу света.
Спокойно стоит холодильник, который, впрочем, по такой погоде можно было
и не включать. Из достижений цивилизации, с такими жертвами рожденной и
поддерживаемой, Валере остается только первобытный и странный на вкус
напиток.
И так каждый вечер из кромешной, холодной мглы выныривал сияющий
полнокровной жизнью кусок.
- Бедняга! Морской воздух окончательно погубит его... - тихо сказал
Джакоб леди Елизабет.
Славная девушка полными слез глазами посмотрела на заходящегося в
лютом, нестерпимом кашле Питера Счахла. Он кашлял в тонкий батистовый
платок, смотрел в него, расправлял и дрожащей рукой махал оставшимся на
берегу.
Те голосили и заламывали руки.
- Он умрет на чужбине... его зароют где-нибудь под пальмой... -
продолжал Джакоб замогильным голосом.
- Боже! Как ты умеешь быть жесток! - прокричала леди Елизабет и
стремглав сбежала со шкафута.
Матросы еще быстрее завертели кабестаны, и клюзы с чавканьем втянули
якоря.
Провожающие махали руками и выкрикивали благие пожелания.
- Сэр, - обратился Кулакин к стоявшему рядом Мак-Дункелю, - отчего я
не вижу на полубе лорд Хроня? Не знаете ли Вы, где он?
- А? Чтоб я был проклят!- В кормовой рубке, тысяча чертей!
- Но что он там делает?
- Ах ты... черт! Пятьсот залпов тебе в задницу! Что можно делать в
кормовой рубке? Его там кормят!
Шхуна медленно отвалила от причала.
Джакоб вышел на палубу, сжимая в потном кулаке бумажку с
координатами острова
Свежий ветер дунул ему в лицо: синее море, надутые бугры парусов,
нежаркое солнце, просвечивающее сквозь них.
Леди Елизабет, улыбаясь, подошла к Джакобу. Свежий морской воздух
был ей явно на пользу: глаза светились, рожа масляна.
Матросы весело перебрасывались солеными словечками, напрерывно
брасопили реи и уваливались на румб-другой.
- Вот лихие ребята! - вскричала леди Елизабет, хлопая матросам в
ладоши, - настоящие морские волы!
- Да, - гордо сказал Джакоб, - молодцы один к одному, как стадо баранов!
Кулакин обвел сияющим взглядом безбрежную гладь океана с торчащими
там-сям буревесиниками, глотнул полной грудью крепкого морского воздуха.
Его душу обуревала жажда приключений. И точно: вот они, на его жопу.
Сражение становилось все ожесточеннее и ожесточеннее. Глухой гул
канонады изредка нарушался перезвоном корабельных склянок.
Бриг подошел на милю(+), походил там, затем подошел на пять
кабельтовых(++), развернулся в мертвый курсовой угол и дал залп брандскугелями
из всех боковых канонад; казалось, все кончено, но нет, пронесло.
Вдруг на палубу упала чугунная бомба, начиненная порохом. Она шипела
и бешено вращалась. Все бросились врссыпную, кроме друга степей и пустынь
Мрамалада, который спокойно положил бомбу на одну ладонь и другой прихлопнул.
Бомба брякнула и сломалась.
Дружный вздох облегчения вырвался из всех грудей.
Джакоб с отчаяньем взглянул на барометр, барометр показывал двадцать
восемь целых и восемьдесят две сотых.
- Отдай снасти и трави! - бешенно закричал Кулакин, - больше ждать
нельзя! Где лорд Хронь, наконец. Опять в кормовой рубке?
С шлюпбалок на полубаке осторожно спустили шлюпку, но она вошла
носом в волну и, растеряв все банки и полбанки, утонула.
Мокрые как мыши матросы работали молча.
С траверза набежала волна, перевалила через фальшборт и Кулакина с
силой хлопнуло о шкафут. Джакоб сжал зубы и, перепрыгивая через обломки
такелажа, побежал в кормовую рубку.
_________________________________________
(+) миля(морская) - десять кабельтовых. 1609 мемтров
(++) кабельтов - десятая часть мили.
- Ваше здоровье! - прервал Джакоба лорд Хронь, поднимая стакан.
- Его заменили, поймите наконец! Заменили!
- У нас незаменимых нет, - ответствовал лорд Храм Хронь, отправляя в
рот плавленный сырок.
- Лорд, у нас считанные минуты!
Лорд Хронь не стал особенно напрягать свой ум.
- Все сказал? - мрачно спросил он.
Кулакин утер пот со лба, отчаявшись что-нибудь обьяснить.
- Ну, а теперь я скажу,- продолжал лорд в медленно разбуженном
гневе, - хочешь выпить - вот тебе стакан, а нет - так вот тебе Бог, а вот
порог! Могу я, наконец, хоть раз в жизни выпить спокойно!
В ярости он так сильно плюнул, что, попав в стакан, разбил его. На
палубе послышался угрожающий рык.
Кулакин, заламывая руки, выскочил и задрал голову: на фоне дымного
неба ослепительно пылали трюмсели. От них занялись стаксели и крюйсели.
Джакоб, раскрыв рот, следил за пожаром, но тут его трахнуло по башке
крюйс-стеньгой, он ссыпался с лестницы на полуют и больше уже ничего не
помнил и ни о чем не волновался.
Матросы, как стадо баранов, с безразличным видом ждали, когда можно
будет отвязывать шлюпку, в которой уже сидел Мрамалад, всклокоченный МакДункель
и двигающий желваками Виторган. Они молча, напряженно ждали конца
переговоров. Шлюпку здорово мотало и било о борт шхуны.
- Однако вы авантюристка, фрау Маргарет! - горько сказал Джакоб.
- Станешь тут авантюристкой.
Джакоб в бессильном гневе оглянулся вокруг, хотя перебинтованная
голова сильно стесняла движения - кроме прижавшейся к нему леди Елизабет,
его окружали сплошь жестокие, непроницаемые лица.
- А ну вас всех в задницу, гады! Сволочи! - вскрикнул Джакоб Кулакин
с великой обидой.
- А ты нас не сволочи! - хмуро отозвался Лысый Монтахью.
- Гады, гады вы все!
Монтахью посопел, не зная что сказать, и, махнув рукой, поковылял на
шкафут.
- Бог терпел и нам велел! - неожиданно брякнул лорд Хронь, покачиваясь.
- Вы отменно любезны, мой дивный гений! - с несвойственной ему
иронией сказал Джакоб и резко повернувшись, стал спускаться в шлюпку.
- Чахоточного не забудь! - крикнул с шкафута Лысый Монтахью,
указывая на барахтающегося в ледяной воде Питера Счахла - никто до сих
пор не обратил внимания, что при абордаже он свалился в воду и барахтался
там уже час. Бедняга был так плох, что казалось, его не стоит и
вытаскивать - гуманнее тюкнуть легонько веслышком по голове.
Но жалостливый и верный друг степей и пустынь Мрамалад могучей рукой
поднял беднягу за шиворот, как следует встряхнул и усадил на скамейку.
Жестоко кашляющий Питер, дрожа, достал из кармана платок и уткнулся в
него.
- Садись, Джакоб... - тихо, сочувственно сказал Виторган спустившемуся
Кулакину.
- Кому Джакоб, а кому мистер Кулакин! - скрипя зубами, не в силах
победить раздражение, вскричал Джакоб с такой силой, что Мак-Дункель
испуганно вздрогнул.
Матросы вверху осклабились в дурацких ухмылках.
- И это говоришь мне ты! Ты, товарищ по несчастью!
- Тамбовский волк тебе товарищ! - заорал Кулакин и, сплюнув, стал
грозить кулаком работающим на палубе матросам.
Мрамалад прыгнул в воду и втянул шлюпку на берег.
Они осторожно вышли на сушу и оглянулись. Мрачные скалы громоздились
над их головами. Леди Елизабет сжала губы, чтобы не расплакаться, и прижалась
к Джакобу. Питер Счахл, на котором еще не вполне просохла одежда,
изо всех сил кашлянул и зашарил зашарил по карманам.
Мак-Дункель свирепо оглядел его и сказал:
- Ну, черт меня совсем подери! Чтоб черт...
В этот момент от нависшей над ними скалы отделилась верхушка
(вероятно, от кашля бедняги Питера), бесшумно брякнулась на песок,
прокатилась по Мак-Дункелю и с плеском остановилась в море.
Доктор бросился на помощь, подбежал к мокрому месту, оставшемуся от
бедняги (в данном случае Мак-Дункеля), осмотрел его и был вынужден признать,
что медицина в данном случае бессильна.
Все застыли на месте от неожиданности.
- Боже! - прошептала леди Елизабет, - не зря он был так раздражителен
в последнее время. Бедный, бедный Мак-Дункель, чуял свою гибель!
Виторган снял шапку и молча задвигал желваками.
Негры со счастливыми лицами стучали в тамтамы и непрерывно плясали.
Бандиты, выжидая, стояли за кучами скорлупы и семечек, громоздящимися
вокруг убогой деревни.
Выждав, бандиты с зловещими криками бросились на веселившихся чернокожих.
Те, охваченные ужасом, повалились наземь и уткнулись лицами в кожуру
и скорлупу.
В несколько минут операция по захвату негров была закончена - их
грубо поднимали с земли и по одному заталкивали в загон для скота.
Только там несчастные чернокожие начинали понимать, что их постигла
беда. Но, увы, было слишком поздно.
- В путь! - вскричал Лысый Монтахью, шелкая бичем, - Не будь я Лысый
Монтахью, если через неделю мы не выйдем к устью реки!
Джон Глэбб, широко осклабясь, щелкнул зажигалкой.
Негров грубо согнали к роднику, где им дали выпить по глотку
отврвтительной тухлой воды и съесть по пол-пол-плошки отвратительного
жмыхового суррогата.
В кустах защелкали выстрелы - это Джон Глэбб добивал злополучных
чернокожих, искусанных тиграми и изнасилованных осьминогими семихуями.
Монтахью, морщась, разглядывал серые, изможденные лица несчастных,
оставшихся в живых - в живых осталось не более половины.
- Ладно, - сказал, наконец, Монтахью, постукивая себя стеком, -
хватит и этих...
...Наконец чистые простыни! Джакоб некоторое время лежал спокойно,
но затем, плотски возжелав, чертыхаясь поднялся и наощупь разыскал дверь
в комнату леди Елизабет.
Нащупав постель, он полез под одеяло и замер, отпрянув - простыня
была совершенно мокра от слез!
Напрасно леди Елизабет отговаривалась тем, что она, мол, только
высморкалась - Кулакин понял, что его возлюбленная плакала.
- Что ты? - нетерпеливо спросил он.
Леди Елизабет обвила его шею руками, ее мокрое лицо уткнулось ему в
плечо.
- Отец... как он мог?
- Ну... ладно... потом... догоним... - торопливо сказал Джакоб,
поглощенный более проходящем в нем сперматогенезом, нежели несчастьем
подруги.
- Отец, - рыдая говорила леди Елизабет, - он был такой хороший,
добрый! Как он мог так поступить с нами!
За стенкой, со стоном отхаркиваясь, надрывно закащлял бедняга Питер
Счахл.
- Эх...мне бы твои заботы! - Джакоб раздраженно отпрянул от липкого
лица подруги.
- Джакоб! - послышался в темноте коридора встревоженный голос
Виторгана и шум опрокидывающихся стульев, - Джакоб, где ты? Иди сюда! Что
случилось? Кто это там кашляет?
Кулакин, горько усмехнувшись, провел рукой по вздрагивающим плечам
возлюбленной и, встав, со всего маху налетел на несгораемый шкаф.
- Черт! - вскричал он.
- Что случилось? - испуганно прошептала леди Елизабет.
- Да ничего... Об шкаф треснулся...
...Но больше всего адская тропическая жара досаждала самому лорду
Хроню. Он сидел под деревом совершенно опухший от пива, и невразумительно
лопотал.
Лысый Монтахью, подтянутый и невозмутимый, в ослепительно начищенных
кожаных крагах, расхаживал по разработкам, постукивая себя стеком.
Негры ритмично поднимали в воздух блестящие на солнце мотыги и с
уханьем вонзали в землю.
Подойдя к раскидистой папайе у самой горы, Монтахью пристально
вгляделся в синюю тень и визгливо крикнул:
- Нгава!
Потное, сонное лицо чернокожего высунулось на солнце.
- Нгава! Почему не работай черная скотина?
Негр встал, пряча масляные глаза и почесываясь.
- Моя пуза гуляй, масса. Нажралась вшивая пойла.
Монтахью, постукивая себя стеком, жестко сказал:
- Твой врет, черномазый! Вас кормят отлично! Запомни, Нгава: если
негр работай много-много - хорошо, я давай ему сытная жратва, сытная
пойла, жри папайю до отвала. Если мала-мала - плохо, убивай черномазая
скотина вымбовкой. Поняла моя?
- Да, масса Мандахуй...
...Где Хронь? Где этот несчастный хрыч?
Он под деревом сидит,
По турецки говорит...
...Однако бедняга не успел отдышаться, как снова забахали выстрелы.
Зажав платком простреленную грудь, Питер Счахл, отчаянно кашляя,
быстро побежал в гору.
Дверь раскрылась и связанного Джакоба ввели в кубрик. Сидящий там
человек поднял голову и долго вглядывался в Кулакина, злорадно ухмыляясь.
- Знаешь кто я? - наконец спросил он.
- Нет, не имею чести, - ответил пленник.
- Я Окаянный Джильберт!
После многозначительной паузы Окаянный Джильберт хлопнул кулаком по
столу:
- Слыхал про Окаянного Джильберта?!!
Джакоб спокойно молчал.
- Смекнул с кем дело имеешь?!! С Окаянным Джильбертом!
Окаянный Джильберт, видимо, высоко ценил свое прозвище.
- Сэр Окаянный Джильберт, не сочтите за труд выслушать...
- Стой! Ты как меня назвал?!!
- Сэр, вы представились мне, и я позволил себе...
- Стой! Запомни: здесь говорю и спрашиваю я! Понял? Я...
- Окаянный Джильберт... - невольно добавил пленник.
Андрей Миронов в костюме католического священника, воздев очи долу,
подпрыгивает и поет:
Обрати внимание
На мои страдания!
Умерь мою страсть,
Окажи милость!
То-ло-ли-ло-ли-ло-ло!
( Это, видимо, Валера включил не "Папуаса из Гондураса", а другой
исторический телефильм - из парижской жизни. )
- ...Надо спасать беднягу, а то скальп снимут! - шепотом сказал
Джакоб.
Виторган поднял голову и посмотрел на него.
- Ну, чего смотришь? Встал и пошел!
- Убьют ведь...
- А что, лучше если меня убьют? Или, может Лизавета пойдет? Иди, я
прикрою.
Виторган подвигал желваками, плюнул, энергично встал и пошел. Дойдя
до середины луга он остановился и как-то жалостно, беспомощьно оглянулся
на Джакоба. В эту же секунду послышался тягучий звон.
Как неловко, в затмении умирает человек, пронзенный стрелой! Она
вошла в него сзади, зазубренная, геральдически-отрешенная и не убила
насмерть, а непоправимо ранила.
Вся жизнь позади, человек ощущает себя лишь продолженим тягостного
пения стрелы. Он, не смея упасть даже на колени, страшится дотронуться до
красного клюва стрелы, слабыми руками расстегивая камзол.
Последним напряжением он удерживает равновесие, стоя посреди потного
зеленого луга.
Стрела указывает на его дрожащее тело и спереди и сзади.
Виторган упал навзничь и почувствовал стрелой строгое подталкивание
земли, и уже чуть различимый красный клюв ринулся на небо...
( Валере делается не по себе - как-то эта сцена выпадает из
телефильма; или во время сьемок по-настоящему ухлопали Виторгана? )
- Кто это? - вскричала леди Елизабет, на скаку хватая Джакоба за
руку.
Джакоб вгляделся в пыль. Там на обочине дороги, неподвижно сидел
человек, одетый во все белое.
- А! - сказал Джакоб, - знаю этого. Бхалтда.
- Индеец, что ли?
- Индиец.
- Откуда здесь индийцы? Здесь индейцы живут.
- А кто их разберет. Чучмеки тут живут...
Бхалтда, приветствуя путников, прижал руки к груди и встал, наклонив
умотанную в белое тряпье голову.
- Бхалтда! - закричал Джакоб, поравнявщись с индийцем, - видел
Монтахью? Говори!
- Видел, сагиб. Езжай другой дорогой - Монтахью подпилил сегодня
мост через Большой Каньон.
- Ты сам это видел? - спросила леди Елизабет, порывисто дыша.
- Да, Мэм-сагиб.
- И что... здорово подпилил? - озадаченно осведомился Джакоб.
- Пеший воин не проложит по этому мосту тропу.
Джакоб удрученно взглянул в сторону удаляющейся кареты, нахмурившись
стегнул скакуна и помчался сквозь пыль. Леди Елизабет, строя индийцу
глазки, помчалась за Джакобом.
- Ну, если соврал!... - скрипя зубами, прокричал ей Кулакин, - шкуру
спущу с индуса пархатого!
- Но как же мы проедем, Джакоб?
Джакоб Кулакин хмуро молчал, напряженно вглядываясь в даль. Там уже
разворачивалась грандиозная панорама Большого каньона.
Питер Счахл высунулся из окна кареты и, кашляя, восторженно указал
всадникам на отвесные рыжие скалы, мерцающие в дымном мареве. Показался
мост.
- Но, милый, пора сворачивать!
- Не так страшен черт, как его малюют, - процедил Джакоб.
- Джакоб!
- Ну, что? Что "Джакоб"? Я уже тридцать лет Джакоб! Молчи, Лизабета!
Ветер свистел в ушах. Леди Елизабета, крича, тщилась нагнать Джакоба
Кулакина, бесстрашно пришпоривающего скакуна.
Карета с грохотом въехала на мост, и он тотчас развалился.
Джакоб поднял коня на дыбы перед раскрывшейся бездной. Кони,
попятясь, смотрели красными, косыми глазами на медленное падение обломков
маста и кареты вниз, к переливающейся на солнце нитке Колорадо.
Там и сям на поверхности реки показались сверкающие розочки
всплесков.
Только когда грохот затих, совершенно белая от ужаса леди Елизабет
прошептала:
- О боже... Бедный Питер...
- Черт побери! - вскричал красный как пион Джакоб, - индус оказался
прав! Так я и думал!
- О боже... Джакоб, но почему ты решился ехать по этому мосту?
- Черт побери! Каррамба! Все, как-то думал, обойдется...
- О, как ты непредусмотрителен!
- Молчи, Лизабета! Не трави душу...
Путники спешились. Скакуны принялись щипать чаппораль, леди Елизабет
стала собирать цветы и грибы. Джакоб сел на пень и наморщил лоб.
- Итак, - сказал он, подумав,- мы остались без кареты, без бедняги
Питера, что еще хуже... впрочем, на всех карет не напасешся, а бедняга
все-равно долго не протянул бы. Одна ты у меня осталась, Лизабета... И
черт меня побери, если я знаю, что теперь делать! - он в ярости вскочил.
- Лизабета!
Леди Елизабет грустно посмотрела на Джакоба Кулакина.
- Лизабета! Вперед!
Мрамалад остановился как вкопанный: ноги на ширине плеч, чуть согнуты,
руки будто держат перед грудью стекло.
Громадная толпа индейцев, гикая, свистя и улюлюкая, опрометью бежала
на него со всех сторон.
Мрамалад встречал их короткими ударами по морде. Индейцы валились с
ног и начинали ползать по траве, как младенцы.
Для Мрамалада особенно удобны были набегающие на него сзади, этих он
не оглядываясь хватал и перебрасывал через себя вперед, сшибая заодно
троих-четверых набегающих спереди. Таким образом без особенного
напряжения Мрамалад действует минут десять, никого, однако, не зашибая
насмерть.
Наконец очередь доходит до самого главного индейца, такого же
сильного и отважного как Мрамалад. Индеец Мрамаладу стукнул в морду,
Мрамалад стукнул индейцу в морду. Индеец Мрамалада три раза стукнул в
морду, и Мрамалад три раза индейца.
Через десять минут вконец замордованный главный индеец предлагает
мир.
Мрамалад, видя, что нейтрализовал дурное влияние Лысого Монтахью,
братается с главным индейцем; но тут один самый подлый индеец со зверской
мордой поднимается из травы и метко бросает в Мрамалада нож.
Часто останавливаясь от рыданий, Джакоб большими красными буквами
написал на перекладине креста: "Леди Елизабет Джамбаттиста Хронь. Спи
спокойно, дорогая подруга. Клянусь тебе..." - но больше на перекладине не
было места. Некоторое время Кулакин стоял молча, утирая слезы и ежась от
ледяного ветра, дующего с Атлантики.
Неожиданно за его спиной послышался надрывный кашель. В страшном
ужасе Джакоб оглянулся и окаменел: действительно, перед ним стоял бедняга
Питер Счахл, живой и невредимый.
Джакоб протянул руку и потрогал беднягу. Тот разразился приступом
жесточайшего кашля.
- А... разве ты... не упал тогда с каретой?
- Упал...- еле смог сказать Питер сквозь приступ надрывного кашля.
- Так, понятно... Ну, и?
- И ничего. Отлежался...
Княгиня некоторое время молча ходила взад-вперед, искоса поглядывая
на него.
Свет свечей колыхался от сквозняка и ркрашивал в желтый цвет белые,
сплошь покрытые инеем, окна.
- Вы не похожи на русского, - задумчиво сказала княгиня.
- Вы правы, княгиня. Я папуас.
"Чудеса в наше время случаются только поганые"
А. и Б. Стругацкие
Трудно, конечно, смотреть телевизор такими неравноценными кусочками,
но в общем все понятно. Тем более, что когда Валера приезжал на работу,
он расспрашивал о содержании пропущенных кусков телефильма у своего
приятеля Ивана, кочегара.
Иван парень грамотный, и как многие кочегары - начитанный, но тоже
не дослужился до пятого разряда, потому как он такой раздраженный на
судьбу, что его все, где могут, затирают и втаптывают в говнище.
Иван глубоко презирал телефильм, но из злости смотрел, ничего не
пропуская. Телефильм "создан", как он с невыразимой ненавистью говорит,
по мотивам "Наследника из Калькутты".
( Это подозревают многие телезрители, поэтому кратко расскажу о
знаменитом романе Штильмарка и Василевского "Наследник из Калькаутты".
Книга написана тяжелым, липким языком и повествует о непрекращающейся
погоне героев времен героического капитализма друг за другом - по Европе,
Азии, Африке, Америке, по разным океанам и т. д. ( особенный шик
заключается в том, что одно из немногих мест, где герои не появляются -
это Калькутта). Цель этой нудной погони очень невнятна, непонятно и то,
почему героев мотает то на один, то на другой конец земного шара.
Описание погони прерывается не относящимися к сюжету экскурсами в далекое
прошлое. Лейтмотивом книги является описание какого-то острова, на
который все персонажи по необьяснимой причине регулярно наведываются и
околачиваются там, пока не наступит время пускаться в погоню. Насколько я
помню, к концу книги все герои, даже разных национальностей, оказываются
друг другу кузенами, братьями или детьми и вчистую истребляются друг
другом, пограничниками, пиратами, разбойниками, алькальдами, таможенниками,
работорговцами, неграми, индейцами, обитателями необитаемых
островов и регулярными войсками. Книга приятно оформлена, оценивается на
рынке в 60 - 70 рублей и предназначена, видимо, для слабоумных.
Почитатели книги говорят, что она учит их мужеству и находчивости, а один
книжный маклак заявил мне, что она "учит его любить жизнь"! Словом, книга
является одной из лучших в этом роде, но слабо напоминает четко
мотивированного и пронизанного причинно-следственными связями "Папуаса
из Гондураса". )
Но Иван интеллигент, пишет авангардные стихи, и поэтому люто
ненавидит и валит в одну кучу и "Наследника из Калькутты", и "Папуаса из
Гондураса", которые, по его определению, являются "масонскими штучками".
К масонству Иван особенно нетерпим и считает это страшное гипотетическое
явление источником всех общественных и своих личных невзгод. Валеру
Маруса он, в целом, масоном не считал и поэтому был к нему снисходителен,
разрешал целыми днями греться у себя в котельной.
Я потому про этого Ивана так подробно говорю: дело в том, что Валера
рассказал ему нехитрый рецепт изготовления браги из томатной пасты, и в
воскресенье, когда мороз как раз ослаб, Иван заехал к Валере попробовать,
что за брага получается.
У Валеры совсем поспела пятилитровая банка, они сели и сразу стали
пробовать. Иван некоторое время чувствовал себя неловко, уж больно убогая
оказалась обстановка, он даже не ожидал.
Валера, наоборот, был приятно взволнован и оживлен, потому что надо
же молодец какой - такую брагу хорошую сделал.
- Ну что, Иван, хорошая бражка?
- Да ничего, только страшная какая: красная.
- Ну и что, что красная?
- А вот осадок какой красный.
- Ну, не хочешь, так можно через марлю процедить. А я прямо с осадком
пью. А забирает зато здорово, как-то по особенному.
- Я что-то не чувствую.
- Погоди, скоро почувствуешь. Я ее еще маленькой укрепил.
- Ну не дурак ли ты, Валера? Я к нему специально еду брагу пробовать,
а он туда водку влил! Водку-то лучше бы отдельно выпили!
- Нет, Иван, так гораздо лучше, и ты так делай. Я вино, брагу больше
люблю. Водку выпил и хлоп, все. А тут сидишь, пьешь.
- Чего ты говорил - у тебя электричества нет?
- Так сегодня потеплело, электричество больше не отключают. Жалко,
сегодня как раз "Папуаса из Гондураса" не показывают - воскресенье.
- Да ну его в жопу, я его вообще больше смотреть не буду. Такое
говно телефильм! Мне только один момент понравился.
- Это про что?
- Про мушкетеров смотрел серию? Ну, история этого алмаза дурацкого?
- Нет, Иван, не видел я. В гости я ходил. Ты расскажи. Я только про
Высокое Возрождение видел, а следующую не смотрел. Что там было?
- Ну и правильно, что не видел - такая блевота, хоть плачь. Ну, про
д"Артаньяна и Блеза Паскаля. Ты хоть слышал про Паскаля?
- Слышал чего-то.
- Эх, Валера, тростник ты мыслящий. Ну там короче, д"Артаньян ради
карьеры у Паскаля невесту увел, потом его шпагой проткнул и веселую песню
спел. Тьфу ты,"Что за рыцарь без удачи!" Но один момент хороший, ничего
не скажешь. Там кардинал спрашивает у этого мужика:
- Он один?
Тот ему: Нет, ваше преосвященство.
- Двое?
- Нет, ваше преосвященство.
- Трое?
- Нет, ваше преосвященство.
- Четверо?
- Нет, ваше преосвященство.
- Пятеро?
- Нет, ваше преосвященство.
- Шестеро?
- Нет, ваше преосвященство.
- Сколько же?
- Семеро, ваше преосвященство.
( Я могу обьяснить, почему Ивану понравился этот диалог: он сильно
напоминает собственные авангардные стихотворения Ивана.
Вот парочка для образца:
Все пройдет
"О, как мало осталось!.."
Девять.
Восемь.
Семь.
Шесть.
Пять.
Четыре.
Три.
Два.
Рубль.
Возрождение ценой утраты
Воодин.
Водва.
Вотри.
Вочетыре.
Вопять.
Вошесть.
Восемь.
Девять.
Десять.
Вот такие стихи пишет Иван, только я чего боюсь: если уж чего называть
масонским явлением, то не такие ли стихотворения в первую очередь? )
- Хочешь, телевизор включим? - предложил Валера.
- Да ну его в жопу!
- А чувствуешь, забирает бражка?
- Подумать только, - сказал Иван, вдруг задумавшись, - мы так давно
смотрим телевидение, что уже отвыкли от нормальных, не порченых им,
людей...
- Да, а тебя разве не забрало?
- Это тебя на старые дрожжи забирает.
- Слушай, я как раз анекдот вспомнил.
- Только, ради бога, не похабный!
- Да нет, я как раз не похабный вспомнил. Это, значит, мужик один -
пошел на улицу. Вышел, значит, идет, идет, на руку смотрит. (пауза) Нет!
Вспомнил. Мужик, значит, утром проснулся... (пауза) Да! А у него жена
была. Ну вот жена утром встает и выходит на улицу... Идет, идет...(пауза)
Ну, ушла на работу, значит совсем. А мужик утром встает, (Валера говорит
таинственно, с отчаянной жестикуляцией ) смотрит в одну комнату - нет
жены, смотрит в другую - нет жены, смотрит в третью - нет жены...(пауза)
смотрит на кухню - нет жены, смотрит в ванную - нет жены...(пауза)
- Смотрит в туалет - нет жены, - дополнил рассказ Иван.
- Ну пошел, идет, и раз: на руку посмотрел! Нет...(пауза) Да!
Вспомнил! Ну, мужик в холодильник. Достает колбасу, сыр, там, хлеб и
бутылку! ( Торжественно ) Поллитра! Водку, значит, выпил! И пошел на
улицу. Идет и на руку смотрит... (пауза) ... Навстречу парень идет и
закурить спрашивает... Нет! Во! Вспомнил! Мужик часы-то дома забыл! А
навстречу парень идет! А часов-то нет! Парень спрашивает закурить и на
часы смотрит, и спрашивает: сколько времени? А мужик на руку посмотрел,
смотрит - нет часов! А парень-то все понял и убежал. А мужик за ним,
значит... (пауза) Да! И часы-то отоброл и пошел домой. А уже ночь,
значит, темно! Прищел домой, жена спрашивает: Где часы? А мужик говорит:
Вот они. А жена тогда и говорит: Эх ты, вот часы-то на столе лежат.
- Ты свои масонские анекдотики брось! - хмуро заметил Иван.
- Нет я просто забыл немного. И еще один вспомнил!
- Нет уж, хватит! Включай свой телевизор лучше.
Валера включил свой телевизор.
- Какую программу?
- Откуда я знаю, какую программу? Включай, посмотрим.
"Дорогие товарищи! Сегодня в нашей программе вечер одноактных пьес
из античной жизни, по мотивам произведений Жана Расина, Освальда Шпенглера
и других."
Титр:
Ипполит
( По мотивам произведений Ж.Расина )
( На сцене сидит убеленный сединами старец, листает какие-то
пергаменты. Вбегает юноша с совершенно перекошенной мордой и скрежещет
зубами. )
Старец ( грустно и вальяжно ): Ты кто, о отрок?
Юноша ( с пеной у рта ): Я - дикий Ипполит!
( Юноша разрывает на себе хламиду и убегает. Занавес.)
Иван и Валера задумчиво смотрят на экран.
- Не понял! - наконец говорит Иван.
Валера поскреб затылок и вздохнул.
- Это типа юмор, что ли? - спросил Иван.
- Из античной жизни, - равнодушно пояснил Валера, не нашедший драму
чем-либо необычной. На экране телевизора новый титр:
Закат Европы
( По мотивам произведений О.Шпенглера. )
( На сцене две колонны, два фикуса, две двери. Из одной двери, в
ванную, опрометью, босой, и вообще, только кое-как изящно задрапированный,
выбегает Архимед. )
Архимед (свежо, молодо, как типичный представитель начала цивилизации,
очень вдохновенно):
- Эврика!
( Из другой двери выходит Андрей Филиппов, грязный, постаревший,
хоть и моложе Архимеда лет на двадцать, сгорбившись, в обтруханных
штанах, с сеткой пустых бутылок - видно, шел сдавать, да заплутал. )
Андрей Филиппов (с мудрой горечью представителя заката цивилизации):
- Хуеврика!
Все происходит мгновенно, вся драма занимает пять секунд, то есть
лучше описать так:
Архимед: Эврика!
Андрей Филиппов: Хуеврика!
(Занавес)
Иван вскочил, как ошпаренный:
- Ты слыхал!
- Чего?
Иван подумал и дико рассмеялся:
- Ты знаешь, мне как показалось он сказал?
- Как?
- "Хуеврика!"
- Дык он так и сказал, - спокойно ответил Валера.
- Ты что, чокнулся, что ли?
- А теперь часто по телевизору такое показывают, Иван, перестройка.
- Какое "такое"?
- Вот на днях семихуев показывали.
- Кого?
- В Африке зверь такой - осьминогий семихуй.
- Да ты совсем охуел от своей браги! Окончательно с резьбы свинтился!
Давай переключай, хватит нам эту мудотень масонскую смотреть!
Валера переключил телевизор на другую программу и стал разливать
брагу.
Александр Жегулев
"Так было и с Сашей Погодиным, юношей
красивым и чистым; избрала его жизнь на
утоление страстей и мук своих... Печальный
и нежный, любимый всеми, был испит до дна
души своей, и был он похоронен со злодеями
и убийцами."
Л.Андреев
...но когда стемнело, Саше стало совсем невмоготу смотреть на далекое
зарево городских огней.
Глаза его слезились от фар редко проезжавших машин, и еще от того,
что прошло только несколько часов как он поцеловал - может, в последний
раз! - юную жену и чистого, безмятежного младенца...
"Нет, - в который раз он до крови стиснул зубы, - так надо!"
"А зачем?" - снова обволакивала его паутина неуверенности, неоднозначности
и, самое главное, сильной поганости избранной им судьбы.
"А почему?" - снова поднимал он прекрасное лицо к небу и звезды мерцали
ему: доля такая.
"Какая доля? Бедовая доля?"
"Нет. Просто: доля такая."
Машины уже совсем перестали проезжать. Саша выбролся из канавы на
шоссе и, теребя потными руками перочинный нож, двинулся во тьму.
Со стороны города послышалось ритмичное повизгивание и замерцал
огонек: приближался почтальон на велосипеде. Это была удача.
- Стой, почтальон, - изнемогающим голосом сказал Саша, доживая
последние секунды до перелома, - остановись, пора...
Александр почувствовал, что нож, руки и язык отказывают ему.
- Чего? - отозвался ошалелый почтальон, ставя ногу с педали на
землю. В тот же миг Саша выпростал из под пиджака руку с ножом и несколько
раз, как мог глубоко, ударил его. Почтальон побарахтался в своем
велосипеде и с грохотом свлился на асфальт.
"Кровушка невинная пролилась..." - с горечью подумал Саша, сволакивая
бездыханное тело под откос.
( Иван недоуменно взглянул на Валеру Маруса, но тот спокойно
созерцал демонстрируемое. )
Письма, найденные у почтальона в сумке, Александр какие изорвал и
раскидал по шоссе, а какие втоптал каблуками в землю. Завернувшись в
ворох реквезированных газет, Саша долго шумно шелестел, как еж, и ворочался
в сырых кустах, не в силах заснуть.
"Ну вот и началось...- думал он и дрожал, - Тварь ли дрожащая,
или..."
Дело пошло быстро и хорошо. К Саше примкнули многие, видно время
назрело - его отряд рос, как снежный ком, не по дням, а по часам. После
удачного налета на пост ГАИ достали оружие, боеприпасы, что позволяло
значительно расширить объем боевых операций. Не пренебрегали и мелочами.
И народ любил Сашу, любил и понимал. Понимал и тогда, когда отряд
взрывал водонаорные башни и рушил мосты, и тогда, когда Александр, плача
от жалости, расстрелял десяток баб, собирающих на поле картошку.
"Землю собой украсил, как цветами" - говорили об Александре по деревням,
носили ему молоко, творог - все знали, что взяв с боем сельпо,
Саша не реквезировал пищевых продуктов, а без жалости сжигал. Если кого
заставал на экспроприации - расстреливал лично. И дисциплина была в
отряде жесткая - никаких разговорчиков, песен. Бойцы, сжав зубы,
вытерпели даже объявленный Сашей сухой закон. Все было подчинено одной
цели, одной программе:
1. Убей
2. Лучше всего неповинного
3. Мучайся потом
4. Земля содрогнется
5. Совесть народная проснется
7. Еще неизвестно, но что-то будет
И девиз был в отряде прост: "Сегодня ты живой, а завтра тебя нету."
Троих самых отчаянных бойцов: Сеню Грибного Колотырника, Пантюху Мокрого
и Томилина Саша назначил взводными и доверил совершать самостоятельные
рейды по области.
Сеня Грибной Колотырник, жестоко страдающий без спиртного
хронический алкаголик, делал все, чтобы оправдать высокое доверие. По
призванию Сеня был народным мстителем экстракласса, такого класса, что
затряслись бы от него в ужасе Тарас Бульба и Малахия Уолд, и шарахнулись
куда глаза глядят, и спрятали бы голову под мышку. Такого калибра был
Сеня мститель, что всему человечеству мог, не сморгнув, плюнуть в рожу,
положить ( как Мрамалад бомбу ) Земной шар на одну ладонь и другой
прихлопнуть.
Грибным Колотырником ласково называли его бойцы за то, что он часто
срывал дурное настроение на грибниках. Порыщет, порыщет в лесу, и
наткнется на грибника:
- Ну-ка, ну-ка, подойди сюда, грибничек!
- А что вам, собственно, нужно, товарищ?
- Ты не ершись, а отвечай: собирал грибы?
- Да, собирал.
- А ты их сеял, сажал?
- Позвольте пройти, товарищ!
- Вот то-то грибничек: собираешь то, что не сажал, и жнешь то, что не
сеял, и потому не позволю я тебе больше никуда пройти.
И застучит грибнику Сеня морду до смерти. Сегодня ты живой, а завтра
тебя нету.
- Слушай, это что такое показывают? - с тревогой спросил Иван у
Валеры.
- Как чего? Про партизан. А может, про революцию.
- Какие партизаны, балда? Ты видел как они жигуленки взрывают, икарусы?
- Да ты что, Иван, обычный фильм про войну. А может, про партизан.
- Ну, дурак ты, Валера! Совсем у тебя чердак съехал от браги! Не
могут такого показывать, понял? Не могут! Может, правда, научная фантастика?
Да нет, не похоже...
Валера равнодушно смотрел на экран. Иван вскочил и в тревоге заходил
по комнате, не отрывая глаз от телевизора.
Пантюха Мокрый уже третий час лежал в лопухах и вел наблюдение за
большим селом Жосицкое. Иногда он вскидывал руку, будто желая ударить рой
синих, жирных мух, летающих вокруг, ползающих по траве, по лопухам, по
потному лицу Пантюхи. Солнце перевалило за полдень, жара усилилась.
Пантюха утирал налипшую на лицо травяную труху и мошек, зорко вглядываясь
в малоподвижное от зноя село.
Прямо перед глазами Пантюхи желтые одуванчики на фоне черной тени
сарая гордо клонились в теплоте, как прекрасные женщины Вермеера; дальше
несколько баб пололи серое болотище. В самом селе электрик влезал то на
один, то на другой столб и трогал электричество.
Пантюха несколько раз поднимал было обрез, чтобы снять электрика со
столба, но обрез был враль - с трех выстрелов только одного и забирал, а
обнаруживать себя, раньше времени и даром, Пантюха не хотел.
Оцепенение нашло на него, веки смыкались. Незаметно из овратительного
звона мух выделился разноголосый, рокочущий рев. Пантюха вздрогнул,
приподнялся из лопухов и взглянул на залитую солнцем дорогу: из леса к
селу ползла разноцветная лента какой-то толпы.
Это была банда некогда известного художника, а ныне бандита Витьки
Тихомирова.
Дюжие, вполпьяна для куражу молодцы сшибали шашками репейник, гарцуя
на лоснящихся конях; в дрожащем от зноя воздухе колыхались знамена и
хоругви кисти Витьки Тихомирова, изображающие самого Витьку Тихомирова,
насупленного Нестора Махно, Бакунина, князя Кропоткина с топором в руке,
Че Гевару, Джека Потрошителя, Бонни и Клайда и многих других - только
Саши Жегулева не было на этих хоругвях, о чем уже и раньше знал Пантюха.
Бойцы у Витьки были самых разных мастей - больше всего, конечно,
было усатых, румяных, с пьяными красными рожами, поющих "Ударили Ваню
кастетом". Но была, например, группа молодчиков в черных рубашках, горланящих
"Джовеньезу" ( а кое-кто из них осторожно мычал "Хорста Весселя"),
поодаль ехали с усталыми, грустными лицами ребята в конфедератках, поющие
"Красные маки под Монте-Кассино"; с ненавистью глядели они на
чернорубашечников, а на них самих свирепо поглядывали самоварные рожи
бандитов с самодельными Георгиевскими крестами.
Не было у Витьки в отряде только толстовцев, ментов не было, шпионов
всяких. Но особенно Витька не любил буддистов. Три раза брал Тихомиров
приступом город Нирваново-Вознесенск, гнездо и рассадник буддистской
заразы, и вырезал всех буддитстов вчистую, и три раза город отстраивался,
наезжали на ласковых баб-ткачих мужики (буддитсты, как утверждал Витька),
и снова вел Тихомиров свой отряд раскулачивать город НирвановоВознесенск,
третий раз за одно лето.
За бойцами ехало пропасть накрашенного бабья на телегах и десятки
подвод обоза - с семенным зерном, бочковой свининой, ящики с самогоном,
шампанским и водкой "Золотое кольцо", штуки тканей и югославских обоев,
запчасти автомобилей, мебель, посуда, стереоаппаратура.
Особенно держалась подвода менее ширпотребных товаров, предметов
обихода лично Тихомирова: краски,гипсовые статуи, портрет батьки Махно на
велосипеде, реквизированная в краеведческом музее картина "А ля рюс"
американского, видимо, художника Э.Кэбпэкоба ( подписанная латинскими
буквами: A. CABPACOB ).
Банда подъехала к селу. Витька махнул рукой. Отдельные голоса
замолкли и после нескольких секунд молчания гнусный голос запевалы заныл
где-то посередине колонны:
Нинка как картинка с фраером гребет.
Дай мне, Кенарь, финку, я пойду вперед,
поинтересуюся, а шо это за кент...
И сытые, распираемые удалью бандиты брызнули, как гнилой апельсин,
не дожидаясь конца куплета припев ( впрочем совсем из другой песни ):
А водки сьем бутылочку,
взграмаздюсь на милочку,
а потом в парилочку,
т-т-ттваю мать!
Банда въехала в село. Девки высыпали на площадь перед почтой и
раззявя рот любовались на сытые морды бойцов. Какой-то старик на костылях
притащил каравай хлеба с полотенцем и, утирая слезы, подал Тихомирову.
И Пантюхе Мокрому так обидно было глядеть на эту зажиточную
вольницу, что он матерясь растолкал баб, и вплотную подошел к Тихомирову.
- Харю разворочу! - задыхаясь, крикнул он.
Все замолкло. Старик с караваем престал плакать и попятился за баб.
Витька важно поправил попаху и, кашлянув, разгладил усы.
- Трись ты своими папахами! - крикнул Пантюха, - Банты еще нархистские
нацепил, бандит!
Витька Тихомиров склонил голову назад и поднял одну бровь гораздо
выше другой. Тотчас к нему, спешившись, подбежал бледный, гнилой юноша в
ленноновских очках.
- Пантюха Мокрый, из жегулевских, - шепнул юноша Витьке.
Витька кашлянул, поправил пулеметные ленты на груди и важно, как
ласковый барин холопу, сказал:
- Что же ты меня ругаешь, дружок? Чем же я хуже твоего Сашки?
Пантюха заскрипел зубами и сжал кулаки:
- Сашка светлый, свету дете! Сашка положительное имя стало, мы с ним
совесть народную упромыслим, а ты за нами вылез, как вошь на гребень!
Ишь, "Чем я хуже"! Ты бандит и вор, вон ряху-то наел на грабленных сельпо,
а мы в отряде по три дня не жрамши!
- Как же нам не экспроприировать? - вмешался в разговор бледный юноша-анархист,
- ведь мы, также как Жегулев, выступаем с прикладной инициативой
ультрапарадоксальной фазы тотального отказа!
- А?! "Астрал-ментал", с-сука! - с лютой злобой сказал Пантюха, глядя
на анархиста, - Эх, вот на кого патрон бы стратить! Слыхал я про тебя,
гнида, да руки не доходили.
- Скажите, Пантелей, у вас есть определенная политическая программа?
- спросил юноша, ко многому привычный.
- Сколько ни есть, вся наша
- Но вы могли бы сформулировать?
- Коли я кому сформулирую, дык он не встанет, а программа наша
проста: сегодня ты живой, а завтрб тебя нет.
- Ты, дурак, думаешь мы крамольничаем? - продолжал Пантюха, обращаясь
к Витьке, - мы не крамольничаем, мы горюшко народное невосплакучее
слезами омываем, для народа радеем! А ты уркаган, тебя в тюрьму надоть!
Водку пьешь! - с обидой вскричал Пантюха напоследок.
Все помолчали.
- Уймись ты, дурачина, сейчас тебе Витька "Встань, хряк" устроит! -
крикнула из толпы какая-то баба в мухояровой душегрейке.
Пантюха, усмехнувшись, сплюнул; даже не сплюнул, а как-то особенно
презрительно уронил слюну с языка.
Все снова, восторгнувшись, промолчали.
- Сашка-то твой небось побольше моего народу перекокошил! - произнес
Витька, подумав.
- Сашка наш кокнет одного, дык потом целый час мучается. Десять
кокнет - десять часов мучится, плачет! А ты... шпионов все ловишь! В
Ожогином Волочке и было-то всего сорок дворов, а ты там сто шпионов
настрелял! Хоть Машка из сельпо продавщица - какая она тебе шпионка, если
и по выходным нам косорыловку давала!
Все враз затаили дыхание. Витька, чуть улыбаясь, туманно смотрел на
Пантюху. Кровушкой запахло на солнечной площади села. Явная обидка вышла
атаману - ведь дело в том, что женщин-то Витька принципиально никогда не
кокал - жалел; и убогих жалел, и фригидных, и тех, которые совсем не
давали - все равно жалел. Тетю Машу из сельпо покрошили двое подгулявших
чернорубашечников, за что Витька их потом собственоручно шлепнул, а с
ними заодно еще пяток аковцев; ведь скор был Тихомиров в таких случаях, и
девиз его был еще проще, чем у Саши: Сначала действуй, а потом разберись.
Пантюха мигом сообразил все это, когда ласковая рука Витькиного
ординарца Пароконного вынула у него из-под пиджака обрез, а другая рука
нежно взялась за плечо. Пантюха понял, что сегодня он живой, а завтра его
не будет.
Бабы заранее заголосили, ведь всех сашиных бойцов жалели, а Пантюху
любили как родного.
Витька поднял руку, переждал, когда все замолкнут, и негромко
осведомился:
- Буддист?
Бабы снова заголосили, услышав такой жуткий вопрос, однако ошибка
была слишком очевидна - на буддиста Пантюха явно не тянул.
- Шпион, толстовец, мент, Девид Бауи? - выдал Тихомиров сразу обойму
предположений, от каждого из которых разило могилой.
- На толстовца похож... - услужливо закивал головой гнойный анархист,
зная, что одного из роковых предположений Пантюхе не миновать.
- Ну, а раз толстовец, так и рубай его, хлопчики! - не повышая
голоса, бросил Витька Тихомиров через плечо и тронул коня.
Заулюлюкали, засвистели, блеснули в пыльном воздухе веселые шашки,
глянцевитые лошадиные крупы и жирные загривки бойцов заслонили от
стонущих баб хрипло матерящегося Пантюху Мокрого.
Да. Сегодня ты живой - а завтра тебя нету.
Одновременно с Пантюхой Мокрым не стало и Сени Грибного Колотырника,
причем обидно, нелепо: Сеня, не в силах обойтись без алкаголя, стал
понемногу есть понемногу ядовитые грибы, и вскоре так и не приходя в
сознание, умер.
Узнав о гибели Пантюхи, Саша весь отряд бросил в жестокий бой с
Витькой Тихомировым, и почти победил разжиревших на краденом сале
бандитов ( которых теперь в народе прямо уже считали за бандитов ), но
пешим жегулевцам не взять было Витьку в кольцо, и он ушел зализывать раны
под Новгород. Но и Саша недосчитался многих лучших бойцов, а некоторые
предали народное дело и ушли за Тихомировым, к его бабам и дармовой
выпивке.
Мало осталось верных, но железным строем сплотились они.
Близилась осень; Саша понимал, что зиму в лесу перенести не удастся,
придется возвращаться в город, к семье, к постылой работе в конторе, и
поэтому отряд торопливо боролся день и ночь: вчистую вырезал
геологическую партию и зарыл скважины, которые геологи успели пробурить,
взорвали все рейсовые автобусы в области, пустили под откос десяток
поездов дальнего следования. Удалось даже сбить несколько низколетящих
самолетов-кукурузников, опыляющих поля.
Однажды зябкой сентябрьской ночью Саша и Томилин бесшумно сняли
сторожа детсадовской дачи, тихо подперли двери колышком и принялись
осторожно забивать окна: Саша придерживал доску, а Томилин обернутым в
вату молотком прихватывал ее гвоздочком
Только к утру, когда небо посветлело, были заколочены все окна
большого деревянного строения.
Томилин приник к щели и долго слушал: все было тихо, все спали.
- Давай, Сашок, - шепнул он и стал отвинчивать крышку канистры с керосином.
Саша взял в руки канистру, чуть наклонил ее, но вдруг задумался и с
тоской поглядел на небо. Слезы замерцали в его глазах под светом
тускнеющих под небосводом звезд. Он сел на крыльцо и крепко сжал голову
руками.
Томилин осторожно, бережно положил ему руку на плечо:
- Тяжело тебе, Сашок?
Саша, не отвечая, сглотнул слезы и кивнул.
- Тяжело, Саша, ох тяжело... - с тяжким вздохом сказал Томилин. - И
мне тяжело. А кому сейчас легко-то? Подлецу одному легко! Ничего, Сашок,
все упромыслим... Без изъяну поворот не сделаешь такой крутой и гораздый
в совести людской! Наше время - это молотьба чего-то такого... мути
какой-то. Должен ведь кто-то ее перелопатить?
Саша сдавленно застонал.
- Саша, Сашок, - зарыдал Томилин, - тебе бы у грамоты сидеть, умильный
ты да светлый!
Голос Томилина звенел - и сколько неисплаканной силушки народной
было в нем!
- Да, Томилин, да... Ох, тошно мне! - задушенно сказал Александр,
рванув воротник, - Но зачем, зачем, зачем, Томилин?
- Зачем? - вскричал Томилин, - Зачем! А затем, что упадет кровушка в
мать сыру землю и вырастут цветы совести народной! Саша, Сашок! Ты
знаешь... кто? Ты, говорю , знаешь для меня кто? Ты для меня все горюшко,
болюшко и силушка людская, вот кто! Саша, не молчи! Хочешь, землю есть
буду?! - И Томилин, припав к мокрой от росы земле, стал хватать дрожащими
губами землю.
Алексанер задумчиво ухватил тонкими пальцами комок затоптанной
черной земли и поглядел на нее заплаканными глазами.
- Вот она... Землица...- дрогнувшим голосом сказал он.
Томилин, шмыгая носом и всхлипывая, взял в руки канистру с керосином
и ...
( Иван, выйдя из оцепенения, дернулся и прохрипел:
- Переключай...
Валера удивленно посмотрел на него:
- Тебе что, не нравится? Зашибанское кино.
- Переключай, быстро... - не двигаясь, мучительно скривился Иван.)
Минуты две по экрану ползет секундноя стрелка. Иван подавленно
смотрит, не шевелясь. Затем на экране появляется лихой молодой человек,
как и Иван, напряженно глядящий кудо-то вбок. Иван вздрагивает и молодой
человек, будто заметив это, счастливо улыбается и объявляет:
- Дорогие товарищи! Сегодня в нашей программе художественный фильм
"Спорт любит сильных". По центральному телевидению фильм демонстрируется
впервые.
Спорт любит сильных
Под оглушительный рев трибун Алексей вышел на помост и несколько раз
подпрыгнул, разминаясь.
- На помосте Алексей Степанов, Советский Союз! - проревел динамик и,
вторя ему, залопотали на разных языках голоса в других частях громадного
зала.
( Иван облегченно вздыхает, откидывается назад:
- Слава, тебе, господи... Что-то наконец нормальное! А я уж думал -
белая горячка у нас!
Валера равнодушно глядит на экран, хлопая коротким ресницами.)
Степанов привеуственно поднял руки, чувствуя, как волнами
поднимается в нем хорошая спортивная злость.
- Его противник - Рихард Грюшенгауэр, Федеративная Республика Германии,
выступает под псевдонимом Гамбургское Страшилище.
Алексей быстро оглянулся - важно было не пропустить момент выхода
немца на помост. Даже по тому, как он пролезает под канатом, можно было
довольно точно определить его состояние и степень подготовленности к бою.
Гамбургское Страшилище, сильный и техничный игрок, лез намеренно
небрежно, опираясь на пол руками и сплевывая. Выходя, он так сильно
зашатался, что вынужден был схватится за стол.
Рихард Грюшенгауэр был ветераном перепоя и на последней олимпиаде
занял видное место. Уже несколько лет назад Алексей Степанов видел его на
показательных выступлениях лучших перепойщиков в Большом Драматическом
Театре Москвы. На его стороне был опыт, на стороне Алексея - молодость.
Секунданты забегали по помосту с ведрами, полотенцами и тряпками.
Грюшенгауэр, покачиваясь, смотрел за ними мутным, непонимающим взглядом,
лицо его, опухшее от тренировок, клонилось к земле, руки беспорядочно
дергались в поиске опоры. Это могло быть, и, вероятнее всего, и было
блефом - таким поведением он рассчитывал усыпить бдительность соперника,
представить поединок легким и малозначительным.
Одет он был в рваный рабочий комбинезон и ватник - непонятно, что
натолкнуло его на мысль о том, что такая, столь знакомая Степанову форма,
может пробить брешь в психологической защите советского спортсмена.
- Только не расслабляйся, Алеша, только не расслабляйся, - твердо
сказал Степанову тренер советской команды, ас и видный теоретик перепоя,
много сделавший для развития нового вида спорта: в частности, его перу
принадлежали книги "Перепой: спорт или искусство?" и "Нести людям радость
(летопись перепоя)".
Раздался предупреждающий свисток судьи и все, кроме двух
секундантов, в обязанности которых входило по мере надобности открывать и
разливать бутылки, покинули ринг.
Послышался второй свисток, и соперники сели напротив друг друга.
Рихард Грюшенгауэр неловким движением освободился от ватника и
швырнул его на пол. От внимательного взгляда советского спортсмена не
укрылось, что комбинезон соперника выкрашен в соответствии с псевдонаучной
теорией Гете-Кандинского о психофизиологическом воздействии
цвета, и хотя советская наука о перепое отвергала, например, произвольное
утверждение Кандинского о рвотном рефлексе на сочетание синего и
грязно-желтого, Степанов невольно отвел глаза от отвратительных пятен,
покрывавших Гамбургское Страшилище, как жирафа.
Гул зала постепенно стихал. Секундант Алексея ловко открыл бутылку
"Молдавского" портвейна и налил стакан.
- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей, трепещущими ноздрями
уловив знакомый запах. Степанов уже давно специализировался по "Молдавскому"
портвейну, хотя и тренировался по комплексному методу. Спектр его
спортинвентаря был широк, от Шато д"Икема и Крем де Виолетта до тормозной
жидкости и неочищенной политуры, но предпочтение он отдавал портвейнам,
что и было характерной чертой прославленной советской школы перепоя.
Преимуществом " Молдавского " красного портвейна над другими был высокий
коэффициент бормотушности. Его противник боролся мятным ликером, не столь
бормотушным, но специфичным и нажористым.
Таким образом, технические параметры спортинвентаря соперников уравнивались.
Победа достанется сильнейшему.
Прозвучао гонг и состязание началось.
Немецкий спортсмен расправил плечи и впервые взглянул на Алексея,
разом отряхнув с себя напускную апатию. Высокие волевые качества и
мужество светилось в его глазах, компенсируя немалый для перепойщика
возраст.
- Сзукин сынь, а ну, гляди, яко я сканишшэ вышру, тфаю мать!!! -
свирепо закричал Гамбургское Страшилище, вращая выкатившимися глазами. Он
схватил стакан и разом опрокинул мятный ликер в громадную пасть, затем,
даже не сделав глотательного движения, откусил кусок стакана и, звонко
проскрежетав зубами, проглотил. Рихард Грюшенгауэр принадлежал к тому,
впрочем, довольно многочисленному разряду спортсменов, которым мешал
запрет на все виды закусок, кроме неорганических соединений.
Алексей чуть заметно усмехнулся. Он понял, что соперник делает
ставку на устрашение. Но такая демонстрация силы могла встревожить кого
угодно, но не советских спортсменов. Недаром остальные члены немецкой
сборной предпочитали другую тактику борьбы - изысканный, галантный стиль,
пронизанный тонкой иронией и пренебрежением к противнику.
Алексей медленно, неуверенными глотками отпил четверть стакана,
страшно сморщился и, брезгливо понюхав остаток, отставил стакан.
Степанов, конечно, понимал, что даже в пылу борьбы соперник не
сочтет этот блеф за чистую монету, но переходом от пассивности к резкой
атаке можно добиться психологического преимущества у самого опытного
противника.
Гамбургское Страшилище швырнул полусъеденный стакан за спину и,
рыгнув, продолжил:
- А ну, сзукин сынь, смотри, яко я фторой стакан вышру, тфаю мать!
Степанов встревожился. За столь грубой игрой мог стоять тонкий
подвох. Дважды повторяя такой избитый прием, Рихард Грюшенгауэр явно
пытался усыпить бдительность противника в самом начале игры, не дать ему
почувствовать степень своей подготовленности. Неясным был и странный
акцент - ведь русский язык издавна стал международным языком по перепою,
и Грюшенгауэр хорошо знал его уже тогда, когда перепой только перешагнул
границы Советского Союза и начал победоносно шествовать по странам и
континентам, вытесняя другие виды спорта и искусства.
Алексей взглянул за канаты на совершенно заплывшее лицо своего
тренера, сидевшего с бутылкой "Стрелецкой" за судейским столиком.
- Еще спокойнее, Леша, спокойнее, - шепнул опытный тренер, только
утром перенесший зверский припадок белой горячки, и Степанов понял его по
движению губ.
Под жуткий скрежет второго съедаемого Страшилищем стакана Алексей
спокойно допил свою первую дозу.
- Наливай по два стакана, - тихо сказал он секунданту.
Прошла уже почти половина первого раунда, а Страшилище набрал в пять
раз больше очков - приходилось дать себе отчет, что тактика на
устрашение, точнее, на замешательство, сработала.
Алексей плавным жестом поднес свой второй стакан и сильно, уверенно
выпил; в тот момент, когда его правая рука ставила пустой стакан, таким
же плавным жестом - левая уже подносила другой ко рту, когда и этот
стакан был выпит, правая уже подносила наполненый секундантом третий
стакан.
В таком темпе он работал минут десять, пока голос комментатора не
заставил Алексея прислушаться.
- Русский перпойщик, - быстро говорил комментатор, - демонстрирует
великолепное владение стилем "Загребальная машина", хотя нельзя не
отметить, что он исполняет стакан в три с половиной выхлеба, а немецкий
перепойщик - в один, что сильно скажется на оценках, вынесенных судейской
коллегией. К тому же Степанов явно пренебрегает психологической стороной
борьбы с противником. Создается впечатление, что он его просто не
замечает, что тоже является своего рода стилем, отвергнутым, однако, еще
на заре развития перепоя. Такой стиль более угнетает и подавляет самого
спортсмена, нежели его противника, кроме того, я думаю, все телезрители
скажут вместе со мной: Такой перепой нам не нужен! Это уже не искусство!
- А ну, гатина поканая, гляти, яко я тевятый стаканишше вышру, мать
тфаю!!! - кричал Гамбургское Страшилище.
Алексей понимал, что явно проигрывает в артистизме, но не мог
изменить тактику до конца раунда, так как в перерыве противник успел бы
перестроиться.
Атаку, и решительную атаку, нужно было начинать в начале второго
раунда.
Прозвенел гонг, и секунданты бросились на ринг, чтобы утереть лица
спортсменов и стол.
Тренер положил руку на плечо Степанову:
- Нормально, Леша, нормально. Походи по рингу. Запомни: Левой,
больше работай левой! Аглавное не дай себя запугать. Ты ведь злее. Я тебя
пацаном помню, ты литр самогону осилить не мог, а уже злой был.
Глядя на расплывшиеся черты дорогого лица, Степанов вспомнил их
вчерашний разговор с тренером.
- Значит "Молдавский" красный? - строго спрошивал тренер.
- Красный. Только красный, - твердо отвечал Алексей.
- Конечно, Леша, конечно... А может, все-таки белый? Или хотя бы
розовый? Недоберешь коэффициентом бормотушности - возьмешь количеством.
Вспомни, Алексей, ведь у тебя на прошлой неделе...
Да, Алексей помнил, хотя и нетвердо, что на прошлой неделе перенес
прободение язвы желудка. Да, "Молдавский" красный, "Молдавский" красный..
Разящий меч советских перепойщиков - ты не любишь слабых!
- Нет, Иваныч, нет. Красный - и только красный. Ведь спорт любит
сильных.
Тренер опустил плешивую голову и не скоро поднял ее, смахнув щедрую
слезу старого перепойщика.
- Другого ответа я и не ждал, Алексей. Пора и за тренировку! -
Иваныч стал выставлять на тренировочный стенд до боли знакомый
спортинвентарь - темно-зеленые бутылки в опилках, с желтыми жестяными
пробками без язычков.
- Создается впечатление, - диссонансом врезался в сознание Алексея
голос комментатора, - что немецкому мастеру удалось подавить волю
советского спортсмена к победе. Однако посмотрим, что скажут судьи.
На гигантском табло зажглись судейские оценки. Алексей еще твердо
различал эти неутешительные для него цифры, после второго раунда их
обычно сообщал ему тренер.
Рихард Грюшенгауэр получил за артистизм исполнения почти в два раза
больше баллов и чуть-чуть вырывался вперед по количеству абсолютных
алкогольных единиц - хотя немецкий спортсмен к концу раунда и снизил
темп, но крепость и коэффициент сахарности его напитка были больше.
Гамбургское Страшилище не вставал со своего стула - он сидел
вразвлку, блаженно раскрыв громадный рот, и двое секундантов изо всех сил
махали перед ним полотенцем, вгоняя в его пылающую мятой пасть свежий
воздух. Двое других сеундантов массировали ему руки.
- Зачем это? - мрачно подумал Степанов, - будто бить меня
собирается...
Международная федерация перепоя уже давно ставила вопрос о
допустимости физического контакта соперников, однако окончательное
решение по этому вопросу еще не было выработано.
Иваныч тем временем втолковывал Алексею тонкости возможного поведения
соперника во втором раунде. Степанов, наморщив лоб, слушал его,
растроганно думая о завидной памяти старого перепойщика.
Иваныч помнил даже восьмидесятые годы XX века, или, как их называли,
"лютые восьмидесятые". Алексей с трудом верил в жестокие рассказы об этом
времени.
Например, Иваныч рассказывал, что по воскресеньям в магазинах
совершенно ничего не продавали. Можно ли в это верить? Ведь человек тогда
уже шагнул в космос, бурно развивалась электроника, машиностроение - и в
воскресенье человек ничего не мог выпить.
Если кто делал и продавал самогон - давали срок до пяти лет.
- Это как же - за самогон посадить могли? - недоверчиво смеялся
Алексей.
- Могли припаять свободно, - поучительно говорил тренер, - за самогоноварение
до пяти лет.
- А вот если я суп сварил, тоже посадить могли?
- Нет, за суп не сажали.
- А если я чаю заварил?
- Вроде нет... не помню. Эх, Лешка, много чего было... такого... -
Иваныч поглаживал стакан, мучительно вспоминая что-нибудь, - на улицу
страшно было выйти. Бандиты везде... Нет, это в Америке сплошь бандиты
были, а у нас - менты! Менты у нас были. Вот сейчас милиционер на
соревновании тебя охраняет, цветы тебе дарит, ты с ним поговорить можешь,
как с человеком. А тогда милиционеры вроде бандитов были. Неохота ему
работать, а охота ему кобяниться и залупаться, вот он и идет в менты.
Идешь ты мимо него, трезвый даже, а он ручкой тебе вежливо - и давай
залупаться: ваши документы, ваш рабочий пропуск, а что у вас в сумке,
пойдемте, разберемся.
- Как же вы такие пришибленные были? Что же вы не боролись?
- Ага, мы боролись, это точно ты сказал, в очередях особенно страшно
боролись. Соберутся, бывало, менты толпой у магазина, и смотрят, как ты
борешься, потом оцепят магазин - кого хотят, того пустят, не покажешься
им - увезут к себе в КПЗ и натешатся вдоволь - борются с тобой... -
Иваныч зябко повел плечами и тяжко вздохнул, - за гласность велели
бороться тоже. Чтобы одну правду говорили. Раскроешь, например,
центральную газету, а там на первой полосе так прямо и написано: "Наше
правительство опять здорово лопухнулось". Или войдешь в столовую, а там
на стене лозунг: "Кормим долго, дорого, грязно и невкусно". Да дорого...
дорого все стало. Получку за три дня и пропьешь, если дурак - у тех, кто
поглупей и лозунг такой был: Заработал? Пропей!
- Нет, Иваныч, заврался ты совсем. Это ты мне про Америку все
рассказываешь - там и бандиты, и посадить могли, и гласность, и дорого
все.
Ударили в гонг и секунданты, спотыкаясь о пустые бутылки, выскочили
с ринга.
Гамбургское Страшилище взял в руку десятый стакан и, почесывая,
живот, начал:
- Мать тфаю, клянь-ка, как...
- А ну, мать твою, молчать у меня, харчемет - соплей перешибу!!! -
что было сил зарычал Алексей и, быстро повернувшись к секунданту,
продолжал:
- А ты что возишься? Дай сюда!
Алексей выхватил из рук секунданта неоткупоренную бутылку
"Молдавского" красного, откусил горлышко, харкнул им в сторону соперника,
и влил содержимое в свою брюшную полость хлебком полтора выхлеба
прогнувшись.
- ...как я тесятый стаканишшэ вышру! - не потеряв духа, продолжал
кричать Гамбургское Страшилище.
Жутко захохотав, Степанов выхватил из рук секунданта вторую, уже
откупоренную бутылку портвейна и, глубоко выдохнув, вскинул ее над
головой.
- Вот какой перепой нам нужен! - закричал коментатор, - Советский
спортсмен проводит исключительной красоты прием под названием
"вакуум-насос": вино втягивается одним глотком так, что пузырьки воздуха
не проходят в надвинное пространство, и, таким образом, сильная работа
ротовых мышц создает там абсолютный вакуум! Да! Спорт не любит слабых!
Спорт любит сильных!
В этот момент опустевшая с очаровательным звоном брызнула во все
стороны, не выдержав давления столба окружающего воздуха. Вся морда
Алексея оказалась изрезанной осколками.
Волны оваций гремели по залу, да и во всем мире, наверное, многие
телезрителм в изумлении уронили стаканы.
- Интерес к состязаниям огромен! - с радостным напором, захлебываясь,
кричал комментатор, - Многие информационные и телевизионные
агенства в связи с состязанием отложили сообщения о ходе сто девяносто
восьмого раунда переговоров на высшем уровне между товарищем Иваном
Абрамовичем Натансоном и господином Натаном Завулоном по вопросу о
сокращении ракет средней дальности в Европе!
Не теряя ни секунды, Алексей продолжил столь блестяще начатую атаку.
Достигнув прочного успеха, он снова перешел на игру в своем излюбленном
стиле "загребальная машина", дополняя ее красивым матом.
Сильно деморализованный кровавым видом Алексея Гамбургское Страшилище,
что-то бормоча, грыз свой десятый стакан. Секундант держал наготове
одиннадцатый. Немец схватил его, открыл рот, но, ни говоря ни слова,
начал пить.
Алексей увидел, как его соперник закашлялся, закурлыкал и, схватившись
за рот, нагнулся под стол.
Зал ревел, как прибой, все накатывал и откатывал от Алексея, качаясь
справа налево.
- Замечательнбя победа советского спортсмена! - еле звенело в ушах,
и Степанов не понимал: как? разве уже все кончилось?
под канатами, схватил руку Алексея и высоко поднял ее.
Голос из динамика гордо загремел над колышашимися трибунами:
- В связи с проблевом на месте, допущенным Рихардом Грюшенгауэром,
победа присуждается Алексею Степанову, Советский Союз!
КОНЕЦ ФИЛЬМА
Фильм снят на пленке Шост-
кинского комбината "Свема"
Иван медленно встает. В его глазах невыразимый ужас. Не сводя глаз с
телевизора, он на цыпочках крадется к двери. Валера Марус чмокает и переворачивается
на другой бок.
Начал за здравие - кончил за упокой.
Наутро Валера вскочил, как полоумный, не выключив телевизора, и
бросился на работу, потому как знал, что если он еще и на работу будет
опаздывать, его точно отправят принудительно лечиться на Балтийский
завод.
Потому, когда он пришел вечером с работы - телевизор еще работал.
Валера некоторое время тупо смотрел на телевизор, не понимая, почему это
он работает.
- Сегодня, дорогие товарищи, мы начинаем чтение автобиографии известного
музыканта В.Шинкарева "Говно в проруби". Часть первая - "Везде
хорошо!" и часть вторая - "Там, где нас нет!"
Валера все равно ничего этого не понимает и выключает телевизор, со
злостью думая, сколько же электричества он сожрал за ночь и целый день.
Этот бред так насыщен разными эпитетами, что невольно хочется
извиниться (но, кстати, это вовсе не бред, а сопротивление ежеминутно
нарождающейся всеобщей бессмыслице): а сейчас я наворочу еще больше эпиграфов.
Хорошая книга может состоять из одних только, с умом подобранных,
эпиграфов, так точно они выражают первоначальные намерения автора.
"Санкт-Петербург, новый город, выросший
по воле царя, прекраснейшим образом демон-
стрирует почти чудовищные арихитектурные
аномалии и неуравновешенность таких боль-
ших городов."
Ф.Бродель
"Единственным светилом в дуггуре, его
солнцем, служит луна."
В.Андреев
"...за Невой, в полусветной, зеленой там
дали, повозстали призраки островов и
домов, обольщая тщетной надеждой, что тот
край есть действительность, и что он - не
воющая бескрайность, которая выгоняет на
петербургскую улицу бледный дым облаков."
А.Белый
"Никифоров знал магическую силу писания,
которое притягивает к себе жизнь. То, о
чем писалось, было полнейшим вымыслом -
поднялось из твоего мрака, из твоих ила и
водорослей, - внезапно воплощается в яви и
поражает тебя, иногда смертельно."
Ю.Трифонов
"Нет исхода на юг, и погибнуть мне
весело."
А.Блок
Но так сидеть скучно - Валера посмотрел всю коллецию открыток с изображениями
артистов, которую он собирал недели две, допил брагу и на
какой-то момент искра неумной, веселой надежды заслонила от него комнату
с черным окном: нет, все правильно! Живет он дай бог всякому, жены нет,
работа нормальная, с аванса будет тахта, а не раскладушка, а там еще женщина
какая-нибудь полюбит Валеру!
Валера включил телевизор.
" ...таким образом можно с уверенностью сказать, - уверенно говорит
человек в белом халате, похлопывая по ЭВМ, - в основных чертах будущее
прогнозировать можно! Зная, конечно, основные законы развития человеческого
общества.
- А вот телезрители спрашивают нас, - кокетливо говорит дикторша, -
можно ли прогнозировать индивидуальное человеческое будущее?
- Какое челевеческое? - растерянно говорит челеовек в белом халате.
- Может ли сам человек прогнозировть - в общих, конечно, чертах -
свое личное будущее?
- Нет! - отвечает ученый, подумав, - этого делать... нельзя! Вот
пример: знал ли мой однокурсник Борис, бренькая в армейском туалете на
гитаре, что в недалеком будущем он будет совещаться с Йоко Оно о путях
развития рок-музыки? Нет, он этого не знал. Другой разительный пример.
Вот, кстати, у меня для этого фотография... (находит в кармане и показывает
телезрителям какую-то древнюю неразборчивую фотографию). Вот фотография
маленького Мити. Вопрос: знал ли маленький Митя, что в будущем он
станет знаменитым Дмитрием Ивановичем Менделеевым, автором периодической
системы элементов Д.И.Менделеева? Нет, он этого не знал.
( Валере делается почему-то жутко. Он тоже ставит себе какие-то невнятные
вопросы: знал ли Валера Марус, что... мог ли кто-нибудь помыслить,
что Валера Марус... А что?
Валера подходит к окну и с тоской смотрит: черный снег, ветер.
Бурный сумрак. Громадного калибра черная луна пролетела по черной проруби
в облаках.
Валере делается привычно одиноко; это бесконечное молчание, молчание
или телевизор.
Он возвращается к телевизору и, переключив, с удивлением видит в
пелене снега знакомое лицо Джакоба Кулакина: ведь телефильм-то еще идет!
Ну, слава богу, это последняя серия. )
Джакоб удивленно рассматривал веселых гренадеров и штатских, машуших
какими-то флажочками и прославляющих свою царицу. Его схватил за плечо и
развернул на себя совершенно пьяный свирепый мещанин. Сквозь снег и темноту
он принял серебряные пуговицы на камзоле Джакоба за часть какой-то
униформы, сорвал шляпу и полушутливо кланяясь, заорал:
- Молодцы! Братцы! Покрошили, наконец, ферфлюхтеров, дай вам бог, и
матушка наша Елизавета... Ура, мать вашу!
- Ура! - грянули вразнобой в мелькающих фонарях, - гром победы раздавайся,
веселися, храбрый Фосс!
Как влюбленный ошибается пускаясь вдогонку за незнакомой женщиной,
которую его ищущий взгляд принимает за возлюбленную, так Джакоб бросился
за многими прохожими. Но казалось, на этой улице, где со времен Петра
звучат десять языков и толкается сотни темных шкиперов - Джакоб единственный
иностранец. А Монтахью нет нигде; мы с ним остались вдвоем, если
он лежит на дне маркизовой лужи - и мне не уйти далеко.
Господи, смилуйся над всеми, кто в море сейчас, этой ночью. Вихри
черного снега, ветер, бурный сумрак - вот ткань жизни этого города, а им
все нипочем! Беснуются, плачут, машут флажочками, все наполнено удивительно
ледяной страстью.
Птербург: у-уу! Ожесточенный город.
В данном случае горожане радовались тому, что Фридрих, изнывавший за
свой Берлин, как птица за гнездо, утратил все, и из короля Пруссии превратился
в рядового бранденбургского курфюрста.
Внезапно Джакоб почувствовал словно удар в сердце: он был уверен,
что это Монтахью проскакал сам - третий с двумя рослыми гренадерами - и
были они молчаливы, не похожи на остальных.
Здешним жителям известно, что при полной луне мертвецы скачут на
север.
Застонав, Джакоб отшатнулся в темный проулок или проходной двор.
Заехавший отдышаться или покемарить возница зашевелился в розвальнях:
- Что, барин, нагулялся?
- Который час?
- Эк его! Да заполночь.
- Возница! Продай мне водки, прошу тебя... Или поезжай, достань гденибудь...
- Да ты не из неметчины ли?
- Нет, я шотландец... Ну, я англичанин.
- Сейчас где достанешь, я продать могу, пятнадцать целковых.
- Ты что, ошалел? Десять!
- Эх, боярин... Десять когда было? До указа...
Джакоб заскрипел зубами, роясь в карманах.
- Возница! Бери ты все: эту шляпу, серебряные пуговицы Алана Брека..
Вот десять целковых... Дай горячей водки!
Возница взял деньги, шляпу, пуговицы, пощупал сукно плаща, вздохнул
и, протянул Джакобу заткнутую тряпицей бутыль.
Ватага веселых молодцов, горланя своего "Храброго Фосса", ворвалась
во двор.
- Вот ты где! - с недобрым удивлением гаркнул один из них, - давай,
батя, водку живее!
- На! Ищи, сукин сын, свою водку: нету у меня больше ничего!
- Ты как с бойцами разговариваешь, шпак? Мы тебя от куроцапов защитили!
- Вот последнюю бутылку господину продал!
Гренадеры как по команде повернулись на Джакоба и стали примериваться
к нему жадными взглядами.
- А и вправду господин! Да ты не куроцап ли, не ферфлюхтер?
- Как есть ферфлюхтер!
- Пусть он скажет!
- А что разговаривать - национализировать излишки! А добром не отдаст
- надобно будет наказать за противность!
Джакоб удовлетворенно улыбнулся.
- Давай, давай, - брезгливо бросил он гренадерам, - Ну-ка, топай отсюда!
Веселися храбрый макрорус!
Гренадеры этого, честно, не ожидали никак. Некоторые даже действительно
сделаи движение уйти.
Джакоб до крови сжал зубы, лицо его дрожало от радостной ярости, но
рука, выхватившая шпагу, была тверда.
Усталый прохожий, идет он по окраине города, где цепочка фонарей обрывается
в белесую черноту. Вот уже скоро рассвет, а ему все не легче.
Буря прошла, но тротуар и рельсы совершенно засыпал почти теплый
снег, который, как манная каша из доброй шотландской сказки, - все валит
и валит, налипая на кружево развалин и мясо кирпичей сломанных домов.
Усталый прохожий представляет себе какую-нибудь встречу - вряд ли
здесь встретишь женщину... Ну, старичок, толстый дедушка с волосами как
пух, пьяный... Нет, старый хрыч, ты и днем надоел.
Все же женщина, изящная дама былых времен, и нет грязи под цоканьем
ее копытец. Фонари нерезким светом освещают снизу ее лицо сквозь вуаль,
или нет? - паутина проводов это, а не вуаль.
Какая странная, совсем не детская улыбка!
Она наклоняет голову, от смущения ее лицо...
- Конечно, но не говорите так громко при них...
Пьяный старик с волосами как пух, блестит щелочками глаз - уж не
смеешься ли ты надо мной, старый хрыч?
Синюшный заспанный юноша, закатив глаза, передвигается вперед, как
механическая кукла.
- Я вижу, вашим спутникам нет дела до вас - позвольте быть провожатым?
Ее сверкающая рука медленно показывается из муфты.
Эй, прочь с дороги! Но так и есть - юноша задевает окаменевшего
старика и боком валится в снег, продолжая равномерно елозить ногами.
Сонная слюна течет ему на жабо.
Дорогая, пусть их! Что нам за дело до них? Пусть торчит в снегу твоя
шутовская гвардия, задрав вниз руки, как пугала!
Вот уже рассвет, вот он движется глубокой волной по соседним улицам,
мелькая в просветах проходных дворов.
Вот он погружает город на свое темное дно, мнет и корежит шпили -
кресты и кораблики, на которых давно вспыли.
Как засверкала зеленым перламутром чешуя птиц, поющих рассветную
песнь для моей возлюбленной!
Обними меня другой рукой; обверни поверхность тела, будто плащом.
Колючий, как опасная сияющая стекловата - белый сок любви, извивающийся
в нас.
Ты мой плод, чуть шевеля кольцами, искрящимся клубком дремлешь во
мне...
Господи, помилуй!
Ну хватит, как я устал и боюсь - закрыть бы себя руками и не видеть,
уткнуться головой в теплые, пушистые котлы, оцепенеть от их непрестанного
хриплого мурлыканья.
Это конец, хватит писать. ( Все померли, а нет, так недолго осталось.
И про что вся эта пьяная музыка? )
Я, наверное, даже не развлек тебя: но, может быть, увижу твою добрую
меланхоличную улыбку?
А не вышло, так и хрен с ним.
Александр ЖИТИНСКИЙ
ВНУК ДОКТОРА БОРМЕНТАЛЯ
Киноповесть
"...У-у, как надоела эта жизнь! Словно мчишься по тоннелю неизвестной
длины. А тебе еще палки в колеса вставляют. Впрочем, почему тебе? Нам всем
вставляют палки в колеса.
Как это ни печально, приходится признать: живем собачьей жизнью,
граждане-господа! И не потому она собачья, что колбасы не хватает, а
потому, что грыземся, как свора на псарне. Да-с... Посмотришь
государственные морды по телевизору - вроде, все как у людей. Морды
уверенные, сытые, речи круглые. На Западе точно такие же. Но спустишься
ниже и взглянешь на лица в трамваях и электричках - Матерь Божья! По
каждому лицу перестройка проехалась гусеничным трактором, каждая маленькая
победа запечатана большим поражением, у человека осталась одна надежда -
ждать, когда кончится все это. Или когда человек кончится...
Зябко. В вагоне разбито три окна. Одно заделано фанеркой, в остальных
ветер свистит. Любопытно: раньше стекол не били? Или их вовремя вставляли?
Почему теперь не вставляют? Стекол, видите ли, нет. Куда делись стекла? Не
может быть, чтобы их перестали производить, равно как перестали
производить винты, гайки, доски, ложки, чашки, вилки, кастрюли и все
прочие предметы. В это абсолютно не верится. Возможно, все это стало
одноразового пользования, как шприцы. Сварил суп в кастрюле, съел его,
после чего аккуратно пробил кастрюлю топором, разбил тарелку, расплющил
ложку, затупил топор и все выбросил - да так, чтобы никакие пионеры в
металлолом не сдали. Возможно, так и поступают.
Стали больше запасать, это факт. Не страна, а склад продовольственных
и промышленных товаров. В каждом диване полный набор на случай атомной
войны и последующей блокады. Включая гуталин. Хотя сапог чаще чистить не
стали. Это заметно.
Я не люблю народа. Я боюсь его. Это печально. Раньше не любил
правительство и большевиков. Точнее, правительство большевиков. Теперь же
любви к правительству не прибавилось, а любовь к многострадальному народу
куда-то испарилась. Правильно страдает. Поделом ему. И мне вместе с ним...
Однако, если ехать достаточно долго, приходишь к подлым мыслям.
Полтора часа самопознания в один конец - не многовато ли? Все оттого, что
холодно и какие-то мерзавцы побили стекла. Хотелось бы их расстрелять из
пулемета. Вчера коллега Самсонов вывесил на доске объявлений подписной
лист с призывом законодательно отменить смертную казнь в государстве и
долго ходил, гордясь гуманизмом. Я не подписал, не нашел в себе достаточно
гуманизма. Самсонов выразил сожаление. Посидел бы полтора часа на
декабрьском сквозняке. Терпеть не могу ханжества.
Да, я ною. Имею полное право. Мне тридцать семь лет, я неплохой
профессионал, заведую хирургическим отделением деревенской больницы,
получаю двести десять и вынужден ездить полтора часа в один конец, чтобы
присутствовать на операциях учителя... А жить мне приходится в деревне с
нежным названием Дурыныши...
А вот кстати и Дурыныши..."
Доктор Дмитрий Генрихович Борменталь вышел на платформе Дурыныши,
протянувшейся в просторном поле неубранной, уходящей под снег капусты.
Нежно-зеленые, схваченные морозцем кочаны тянулись правильными рядами, как
мины. Кое-где видны были попытки убрать урожай, возвышались между рядами
горы срубленных капустных голов, напоминающие груды черепов с полотна
Верещагина "Апофеоз войны" - такие же мрачные и безысходные, вопиющие о
тщете коллективного земледелия. Борменталь пошел напрямик через поле,
похрустывая ледком подмороженной грязи.
Деревня Дурыныши в семь домов стояла на взгорке, а чуть дальше за
нею, в старой липовой роще, располагалось двухэтажное обветшалое здание
центральной районной больницы, окруженное такими же ветхими деревянными
коттеджами. Эти постройки принадлежали когда-то нейрофизиологическому
институту, однако институт вот уж двадцать лет как переехал в город, а
помещения его и территорию заняли сельские эскулапы.
Дмитрий Борменталь пополнил их число совсем недавно, неделю назад,
переехав сюда с семьей из Воронежа. Причин было две: возможность ездить в
Ленинград на операции своего учителя профессора Мещерякова, проводимые в
том же нейрофизиологическом институте, в новом его здании, и, так сказать,
тяга к корням, ибо именно здесь, в Дурынышах, когда-то жил и работал дед
Дмитрия - Иван Арнольдович Борменталь, ассистент профессора
Преображенского, главы и основателя института.
На Дурыныши опускались быстрые декабрьские сумерки. Борменталь в
куцем пальтишке брел по бесконечному полю, как вдруг остановился возле
капустного холма и, воровато оглянувшись, разрыл груду кочанов. Он извлек
из середки увесистый кочан, нетронутый морозом, хлопнул по нему ладонью и
спрятал в тощий свой портфель, отчего тот раздулся, как мяч. Довольный
Борменталь направился к дому.
Он распахнул калитку и вошел во двор коттеджа, увенчанного
застекленной башенкой. Из покосившейся, с прорехами в крыше конуры, виляя
хвостом, бросилась к нему рыжая дворняга, оставшаяся от прежних хозяев.
Борменталь присел на корточки, потрепал пса за загривок.
- Привык уже, привык ко мне, пес... Славный Дружок, славный...
Дружок преданно терся о колено Борменталя, норовил лизнуть в щеку.
Борменталь оставил пса и не спеша, походкой хозяина, направился к
крыльцу. На ходу отмечал, что нужно будет поправить в хозяйстве, где
подлатать крышу сарая, куда повесить летом гамак, хотя приучен к
деревенской и даже дачной жизни не был и мастерить не умел. Мечтал из
общих соображений.
Он возник на пороге с капустным мячом в портфеле, посреди переездного
трам-тарарама, с которым вот уже неделю не могла справиться семья. Среди
полуразобранных чемоданов и сдвинутой мебели странным монстром выглядел
старинный обшарпанный клавесин с бронзовыми канделябрами над пюпитром.
Жена Борменталя Марина и дочка Алена пятнадцати лет разом выпрямились
и взглянули на Борменталя так, как принято было глядеть на входящего
последнее время: с ожиданием худших новостей.
Однако Борменталь особенно плохих новостей не принес и даже попытался
улыбнуться, что было непросто среди этого развала.
Обязанности глашатая неприятностей взяла на себя Марина.
- Митя, ты слышал? Шеварднадзе ушел! - сказала она с надрывом.
- От кого? - беспечно спросил Борменталь.
- От Горбачева!
- Ну, не от жены же... - примирительно сказал Борменталь.
- Лучше бы от жены. Представляешь, что теперь будет?
- А что будет?
- Диктатура, Митя! - воскликнула Марина, будто диктатура уже въезжала
в окно.
- В Дурынышах? Диктатура? - скептически переспросил Борменталь.
Алена засмеялась, однако Марина не нашла в реплике мужа ничего
смешного. По-видимому, отставка министра иностранных дел волновала ее
больше, чем беспорядок в доме. Она направилась за Борменталем в спальню,
развивая собственные версии события. Дмитрий не слушал. Принесенный кочан
волновал его воображение. Он прикидывал, как уговорить Марину приготовить
из этого кочана что-нибудь вкусное. Жена Борменталя к кухне относилась
прохладно.
Борменталь начал переодеваться, причем специально выложил кочан на
видное место, прямо на покрывало постели, и время от времени бросал на
него выразительные взгляды. Однако Марина не обращала на кочан решительно
никакого внимания.
Внезапно раздался шум за окном, потом стук в дверь. В дом вбежала
медсестра Дарья Степановна в телогрейке, накинутой на несвежий белый
халат.
- Дмитрий Генрихович, грыжа! Острая! - сообщила она.
- Почему вы так решили? - строго спросил Борменталь.
- Да что ж я - не знаю?!
- Дарья Степановна, я просил не ставить диагноз. Это прерогатива
врача, - еще более сурово сказал Борменталь, снова начиная одеваться.
- Пре... чего? Так это же Петька Сивцов. Привезли, орет. Грыжа,
Дмитрий Генрихович, как Божий день, ясно.
Борменталь вздохнул.
- Вот, Мариша, - обратился он к жене. - Грыжа, аппендицит,
фурункулез. Вот мой уровень и мой удел! А ты говоришь - Шеварднадзе!
Морозным декабрьским утром доктор Борменталь, уже в прекрасном
расположении духа, выскочил на крыльцо, с наслаждением втянул ноздрями
воздух и поспешил на службу.
- Привет, Дружище! - бросил он собаке, проходя мимо конуры.
Дружок проводил его глазами.
Борменталь, засунув руки в карманы пальто, быстрым шагом прошел по
аллее парка мимо бронзовых бюстов Пастера, Менделя, Пирогова, Павлова и
Сеченова, поставленных в ряд, и вышел к фасаду обветшавшего, но солидного
деревянного строения с крашеными облезлыми колоннами по портику. Посреди
круглой клумбы возвышался памятник пожилому бородатому человеку в котелке,
стоявшему с тростью на постаменте. Рядом с бронзовым человеком из
постамента торчали четыре нелепых обрубка, по виду - собачьи лапы.
Борменталь бросил взгляд на памятник, на котором было начертано:
"Профессору Филиппу Филипповичу Преображенскому от Советского
правительства", и легко взбежал по ступеням к дверям, рядом с которыми
имелась табличка Центральной районной больницы.
На аллее показался глубокий старик с суковатой палкой, одетый в
старого покроя шинель с отпоротыми знаками различия. Он шел независимо и
грузно, с ненавистью втыкая палку в замерзший песок аллеи. Проходя мимо
памятника профессору Преображенскому, сплюнул в его сторону и произнес
лишь одно слово:
- Контра.
Старик заметил, что вдалеке с шоссе, проходящего вдоль деревни,
сворачивает к больнице красный интуристовский "Икарус".
- Опять пожаловали... - злобно пробормотал он и, отойдя в сторонку от
памятника, принялся ждать гостей.
"Икарус" подкатил к памятнику, остановился. Из него высыпала толпа
интуристов во главе с гидом-переводчицей, молоденькой взлохмаченной
девушкой в короткой курточке. Переводчица мигом собрала туристов возле
памятника и бойко затараторила что-то по-немецки. Туристы почтительно
внимали, озираясь на окрестности деревенской жизни.
Старик приставил ладонь к уху и слушал, медленно наливаясь яростью.
- По-русски говорить! - вдруг прохрипел он, пристукнув палкой по
земле.
Туристы с удивлением воззрились на старика.
- Я... не понимаю... - растерялась переводчица. - Это немецкие
туристы. Почему по-русски?
- Я знать должен! Я здесь командую! Перевести все, что говорила! -
потребовал старик, вновь втыкая палку в землю.
- Я говорила... Про профессора Преображенского... Что, несмотря на
многочисленные приглашения из-за рубежа, он остался на родине.
Правительство построило ему этот институт...
- Так бы его и пустили, контру... - пробормотал старик.
- Что вы сказали? - спросила переводчица, но ее перебила туристка,
задавшая какой-то вопрос.
- Она спрашивает, почему для института было выбрано место вдали от
города? - спросила переводчица.
- Собак здесь много. Бродячих, - смягчившись, объяснил старик. - Он
собак резал. Слышали, небось, - "как собак нерезанных"?.. Из Дурынышей
пошло.
Переводчица перевела на немецкий. Старик напряженно вслушивался, не
отрывая ладони от уха. Последовали дальнейшие вопросы, на которые старик,
почувствовав важность своего положения, отвечал коротко и веско.
- Что здесь сейчас?
- Больница. Раньше собак резали, теперь людей мучают.
- Правда ли, что у профессора Преображенского были проблемы с
советской властью?
- Контра он был, это факт, - кивнул старик.
- Мы слышали, что в этом институте проводились секретные опыты по
очеловечиванию животных, в частности, собак... - сказал пожилой немец.
Старик, услыхав перевод, вдруг мелко затрясся, глаза его налились
кровью.
- Не сметь! Не сметь называть собакой! - почти пролаял он, наступая
на немца. - Он герой был!
Переводчица поспешно объяснила гостю по-немецки, что слухи о таких
операциях не подтверждены, это, скорее, легенда, порожденная выдающимся
хирургическим талантом Преображенского. Старик подозрительно вслушивался,
потом, наклонившись к уху переводчицы, прошептал:
- Полиграф собакой был, точно знаю. Этого не переводи...
И, круто повернувшись, зашагал к дверям больницы.
Борменталь в своем кабинете отодвинул занавеску, взглянул в окно.
"Икарус" медленно отъезжал от больницы. Доктор вернулся к столу. Медсестра
Катя возилась с инструментами у стеклянного шкафа.
- И часто ездят? - спросил Борменталь.
- Последнее время зачастили. Раньше-то никого не было... - ответила
Катя.
Распахнулась дверь кабинета, и на пороге возник знакомый уже старик.
Он был уже без шинели и палки, в офицерском кителе без погон, но с
орденской планкой.
Борменталь поднял голову от бумаг.
- Понятых прошу занять места! - четко произнес старик.
- Как вы сказали? - не понял Борменталь.
- Дмитрий Генрихович, это Швондер. Не обращайте внимания, он всегда
так говорит. Привычка, - чуть понизив голос, спокойно объяснила Катя.
- Катя... - Борменталю стало неловко от того, что Швондер может
услышать.
- Да он почти глухой, - Катя подошла к Швондеру, громко прокричала
ему в ухо: - Проходите, Михал Михалыч, садитесь! Это наш новый доктор!
Старик сделал несколько шагов и опустился на стул перед столом
Борменталя.
Борменталь нашел историю болезни.
- Швондер Михаил Михайлович, девятьсот третьего года рождения,
ветеран КГБ, персональный пенсионер союзного значения... - прочитал он на
обложке. - На что жалуетесь, Михаил Михайлович, - обратился он к Швондеру.
- Здесь спрашиваю я, - сказал Швондер. - Фамилия?
- Моя? Борменталь, - растерялся доктор.
- Громче. Не слышу.
- Борменталь! - крикнул доктор.
- Статья пятьдесят восьмая, пункт три, - подумав, сказал старик. -
Неистребима гнида.
Борменталь не находил слов.
- Опять заскок, - привычно сказала Катя, снова подошла к Швондеру. -
Не дурите, больной! Не старый режим! - крикнула она ему в ухо.
Швондер сразу обмяк, жалобно взглянул на Борменталя.
- Суставы у меня... Болят...
- Артроз у него, Дмитрий Генрихович, - сказала Катя, помогая Швондеру
пройти к накрытому простыней топчану и раздеться.
- Диагноз ставлю я, запомните, - Борменталь мыл руки.
Он подошел к лежащему на топчане Швондеру в трусах и в майке, ощупал
колени.
- Снимок делали? - спросил он.
- А? - отозвался Швондер.
- Полно снимков, - Катя протянула доктору пакет черной бумаги.
Борменталь вынул рентгеновский снимок, посмотрел на свет.
- Борменталь... Иван Арнольдович... Не ваш родственник? - слабым
голосом спросил старик.
- Это мой дед.
- Враг народа, - доверительно сообщил Швондер.
Борменталь оторвался от снимка.
- Иван Арнольдович посмертно реабилитирован в пятьдесят девятом году,
- веско сказал он. - А вы что, его знали? - спросил он, снова ощупывая
колени старика.
- Громче, - потребовал Швондер.
- Знали его?! - наклонился Борменталь к старику.
- Как же. Доводилось. Контра первостатейная.
- Да как вы може... - Борменталь смешался.
- Не обращайте внимания, Дмитрий Генрихович. У него все контры, -
сказала Катя.
- Да, да, да... - кивал старик. - Вы заходите ко мне, я вам кое-что
покажу интересное... Внук за деда не отвечает.
Коттедж Швондера, где старик жил в одиночестве, помещался на самом
краю бывшего поселка сотрудников профессора Преображенского. Темный дом, в
котором светилось лишь одно окно, заброшенный двор с каменным
гаражом-сараем... В деревне выли собаки, кричали кошки.
Борменталь с дочерью добрались до двери коттеджа и постучали. Дверь
тут же бесшумно распахнулась, и на пороге возник Швондер с пистолетом в
руке.
- Стоять! Ни с места! Стрелять буду! - прокричал он.
Алена в страхе спряталась за спину отца.
- Это я, Борменталь, Михал Михалыч! И дочь моя, Алена! - громко
произнес Борменталь.
Швондер опустил пистолет и указал другой рукою в дом. Они прошли
темным коридором и вошли в комнату, поражавшую аскетизмом. Железная
крашеная кровать, заправленная по-солдатски тонким одеялом, рядом грубая
тумбочка. В изголовье кровати, на стене висел портрет Дзержинского.
Швондер был в пижамных брюках, в которые была заправлена гимнастерка
с прикрученным к ней орденом Красной Звезды. Он положил пистолет на
тумбочку и повернулся к гостям.
- Михаил Михайлович! - собравшись с духом, громко начала Алена. -
Наша школа приглашает вас на встречу. Мы просим рассказать о вашей
биографии...
- Ей директриса поручила, - словно извиняясь, сказал Борменталь.
- Правнучка, значит... Благодарю... Правнучка за прадеда не отвечае
т... - бормотал Швондер, кивая.
Борменталь осматривал комнату.
- Вы давно здесь живете? - спросил он.
- Да лет шестьдесят. Как институт построили... этой контре.
- Вы у Преображенского работали?
- Работал, да. При нем... Пойдемте, я вам покажу, у меня тут целый
музей...
Старик пошаркал в соседнюю комнату. Борменталь с дочерью двинулись за
ним.
Там, и вправду, был музей. В центре, на специальной подставке, стояла
бронзовая собака на коротких обрубленных лапах. По стенам висели
фотографии в строгих рамках, именная шашка; на столе, накрытые толстым
стеклом, лежали грамоты.
Алена с удивлением рассматривала музей.
- Собака... с памятника? - с удивлением догадался доктор, указывая на
бронзовую тварь.
Швондер вытянулся, глаза его блеснули.
- Не сметь называть собакой! Это товарищ Полиграф Шариков, красный
командир!
- Позвольте... Но ведь это - собака, - смущаясь, сказал Борменталь.
- Для конспирации, - понизив голос, пояснил Швондер. - Красный
командир, говорю.
- У-у, какой красный командир, - протянула Алена, дотрагиваясь до
несимпатичной оскаленной морды собаки.
- Сберег от вредителей. Прекрасной души человек... А все дед ваш! - с
угрозой произнес Швондер.
Он распахнул створки шкафа. Полки были уставлены папками. Швондер
извлек одну. На обложке было написано "Борменталь И.А. Начато 10 февраля
1925 года. Окончено 2 мая 1937 года".
- Ввиду истечения срока давности... - сказал старик, обеими руками
передавая папку Борменталю.
- Маринка, смотри! Колоссальная удача!.. Да иди же сюда быстрей! -
Борменталь торжествующе бросил папку на стол.
Жена оторвалась от газеты, недоверчиво посмотрела на Митю, затем
нехотя подошла к столу.
Борменталь, волнуясь, развязал тесемки папки и раскрыл ее. С первого
листа смотрела на них фотография Ивана Арнольдовича Борменталя с усиками,
в сюртуке и жилетке покроя начала века, с галстуком в виде банта.
- Смотри! Это мой дед! - провозгласил Борменталь. - Я же его не видел
никогда. Даже не представлял - какой он. А он здесь работал, оперировал...
Дмитрий выложил на стол кучу документов из папки, стал перебирать.
Марина смотрела без особого интереса.
- А вот профессор Преображенский, - Борменталь поднял со стола
фотографию. - Тот, что на памятнике... Между прочим, гениальный хирург!
- Митя, где ты это взял? - спросила жена.
- Это мне Швондер дал. Чудный старик. Немного в маразме, но все
помнит...
- Дарья Степановна говорит - он тут дров наломал, - сказала Марина.
- Знаю, - кивнул Борменталь. - Время было такое. Одни оперировали,
другие... сажали...
- Не понимаю! - Марина дернула плечом и отошла от стола.
Борменталь извлек из бумаг тонкую тетрадку.
- Господи! Дневник деда... - Борменталь уселся за стол, в волнении
раскрыл тетрадь и начал читать вслух: - "История болезни. Лабораторная
собака приблизительно двух лет от роду. Самец. Порода - дворняжка. Кличка
- Шарик..."
- Очень интересно! - иронически пожала плечами Марина, снова
погружаясь в газету.
Борменталь заскользил глазами по строчкам.
- Чудеса в решете! Слушай!.. "23 декабря. В 8.30 часов вечера
произведена первая в Европе операция по проф. Преображенскому: под
хлороформенным наркозом удалены яички Шарика и вместо них пересажены
мужские яички с придатками и семенными канатиками..."
- Чем? - поморщилась Марина. - Митя, пощади!
Борменталь обиженно засопел, но чтение вслух прекратил. Однако, про
себя читал с возрастающим интересом, постепенно приходя во все большее и
большее изумление.
Наконец он вскочил со стула и обеими руками взъерошил себе волосы.
- Невероятно! Оказывается, это никакая не легенда! - он кинулся в
кухню, схватил чашку, быстро налил себе половником компота из кастрюли,
отхлебнул.
Марина с тревогой следила за ним.
- Была такая операция! Собака стала человеком! - провозгласил
Борменталь. - Это потрясающе!
- Да что же в этом потрясающего, Митя? Собака стала человеком. Ты
подумай. Кому это нужно? - возразила жена.
- Ты ничего не понимаешь в науке! - запальчиво воскликнул Борменталь.
- Необыкновенная, потрясающая удача!
- Не понимаю, чему ты радуешься. Встретил мерзавца, который ухлопал
твоего дедушку - и радуешься!
- Радуюсь победе разума! И тому, что деда нашел. Я же не знал о нем
ничего... - борменталь подошел к клавесину, откинул крышку. - Ничего не
осталось, кроме вот этого! - он ткнул пальцем в клавишу. - Представь себе:
были Борментали. Много Борменталей. Несколько веков! И вдруг одного
изъяли. Будто его и не было. А?! Что это означает?
Борменталь сыграл одним пальцем "чижика".
- А... что это означает? - не поняла Марина.
- А это означает, что я бездарь без роду и племени! Даже сыграть на
этой штуке не могу! - внезапно огорчился он и в сердцах захлопнул крышку.
- Все надо начинать сначала. Накапливать это... самосознание.
Раздался стук, в комнату просунулась голова Кати.
- Дмитрий Генрихович! Пандурин пришел, палец сломал.
- Об кого? - деловито спросил Борменталь.
- Об Генку Ерофеева.
- Сейчас приду. Обезболь пока.
- Да чего его обезболивать? Он уже с утра обезболенный, - Катя
скрылась.
Борменталь натянул халат, вдруг приостановился, мечтательно посмотрел
в потолок.
- Эх, показать бы им всем...
- Кому? Алкашам? - не поняла Марина.
- Мещерякову и всем этим... нейрохирургам. Они еще услышат о
Борментале!
И он молодцевато вышел из дома, хлопнув дверью.
- Мам, зачем мы из Воронежа уехали? - уныло спросила появившаяся из
своей комнаты Алена.
Швондер сидел в пионерской комнате на фоне горнов, барабанов и
знамен. Был он при орденах, гладко причесан и чисто выбрит. Перед ним
сидели на стульях скучающие пионеры и бдительные учительницы.
- Историю знать надо, - привычно скрипел Швондер. - Нынче на ошибки
валят. Ошибки были. Но все делалось правильно. Потому что люди были
правильные... Взять, к примеру, товарища Полиграфа Шарикова. Я с ним
познакомился в двадцать пятом году. Что в нем главное было?.. Беспощадное
классовое чутье. Полиграф прожил короткую и яркую жизнь. Был героем
гражданской войны, о нем легенды складывались...
Швондер надолго замолчал, мысленно залетев в прошлое.
- Михаил Михайлович, вопрос разрешите? - предупредительно встряла
пионервожатая.
- А? - Швондер приложил ладонь к уху.
- У товарища Шарикова были дети и внуки? Мы бы их в школу пригласили,
устроили вечер памяти! - громко прокричала пионервожатая к явному
неудовольствию пионеров.
Швондер задумался, потом вдруг встрепенулся.
- Этому не верьте! Враги распустили слух, что Полиграф был собакой. Я
с ним в бане мылся, извините! Он человеком был!
Пионервожатая, догадавшись, что Швондер не понял вопроса, принялась
строчить ему записку. Пока она писала, Швондер развивал свою мысль.
- Врагов много было. Всех не передушишь, хотя старались. Сделали
много... Но контра имеет особенность прорастать... Что у вас?
Ему протянули записку. Он развернул ее, прочитал.
- Были дети у Полиграфа. Три сына и дочь... Хотя носили другие
фамилии по законам военного коммунизма.
Внезапно за окном раздался громкий вой сирены "скорой помощи".
По коридору больницы двое санитаров в халатах быстрым шагом несли
носилки с лежащим на них и накрытым простыней телом. За ними спешила
медсестра Катя и ходячие больные. У всех были встревоженные любопытством
лица.
Носилки внесли в операционную, двери закрылись.
Через минуту послышался топот сапог - это к операционной приближался
местный участковый Заведеев. Он попытался проникнуть внутрь, но Катя его
выперла.
- Нельзя, Виктор Сергеевич... Готовим к операции.
- Как он? - спросил участковый.
- Еще дышит. Доктор говорит, надежды нет... А кто это? Из сивцовских?
- Если б знать! - воскликнул участковый. - Подобрали на шоссе.
Видать, машиной сбило. Документов при нем не обнаружено. По виду -
городской. Чего его сюда занесло? Теперь хлопот с ним не оберешься -
личность устанавливать...
Прошло еще несколько томительных мгновений, из операционной показался
Борменталь, стягивая на ходу с рук резиновые перчатки.
- Поздно, - сказал он. - Катя, вызывайте паталогоанатома... Впрочем,
на завтра. А сегодня я прошу вас с Дарьей Степановной остаться. Есть
срочная работа.
И Борменталь направился в ординаторскую с видом человека, решившегося
на что-то важное.
"...Эксперимент, Дружище, - вещь необходимая. Мы ведь страна
экспериментальная. Наверху экспериментируют, внизу экспериментируют.
Попробуем и мы, правда? Ты только не дергайся, стой смирно, сейчас я тебя
отвяжу. Ты будешь отвязанный пес, а я отвязанный доктор... Немного
потерпишь ради науки, мы тебя под общим наркозом, ничего и не заметишь.
Эх, если бы нас всех под общим наркозом! Проснулся - и вот оно, светлое
будущее! Раны зализал и живешь себе дальше... Да не виляй ты хвостом! Не
гулять идем. Идем на дело, которое нас прославит. Тебя и меня...
Не исключено, Дружок, что ты станешь человеком. Если ты станешь
человеком, я тоже стану человеком. Тут Нобелевкой, Дружище, пахнет.
Преображенскому не дали, время было такое. Спасибо, что своей смертью умер
и памятник поставили. Но поручиться за твое человеческое будущее не могу
по двум причинам: во-первых, неизвестно, чем дело кончится, в дневнике
деда на этот счет никаких разъяснений; во-вторых, за будущее сейчас вообще
никто поручиться не может. Введут в Дурынышах президентское правление,
поставят бронетранспортер на шоссе, и будем мы с тобой соблюдать
комендантский час без коменданта. Впрочем, комендантом будет участковый
Заведеев. Хотя он для этого мало приспособлен.
...Ну, вот и славно, вот и отвязались. Крепко же тебя прежний хозяин
прикрутил, не распутаешь. И нас, Дружище, прежний хозяин прикрутил
накрепко. Ежели человеком станешь, поймешь - почем фунт лиха. Собакой-то
что, собакой прожить можно, а вот человеком...
Твой предшественник, говорят, героем был. Ну, и ты не подкачай. Донор
у нас, правда, неизвестный, но это не беда. Я на тебя, Дружок,
рассчитываю. Ты все в жизни повидал, живя в этих Дурынышах, вместе нам
веселее будет, если что... Так что держи марку Полиграфа Шарикова, героя
гражданской, а мы тебе поможем!
А теперь беги прощаться с Мариной и Аленкой!"
Медсестра Дарья Степановна вышла из сельского магазина, возле
которого потерянно слонялись пациенты доктора Борменталя в поисках
выпивки. Она не спеша пошла вдоль деревни по обочине шоссе, неся в авоське
одинокую пачку турецкого чая.
Навстречу ей, прямо по проезжей части дороги, пробежала стая грязных
и голодных бродячих собак.
- Дарья Степановна! Погодите!
Дарья оглянулась. Ее догонял Швондер - запыхавшийся, всклоченный, с
безумным блеском в глазах. Палка его часто стучала по асфальту.
Дарья с неудовольствием остановилась, холодно взглянула на старика.
- Чего вам? - не слишком любезно спросила она.
- Дарья Степановна, я слышал... Борменталь произвел операцию?
- Ну, произвел. Вам-то что?
- Говорят, результаты странные... - тяжело дыша проговорил Швондер.
- Да вы слушайте больше, что говорят, - Дарья повернулась и пошла
дальше.
Швондер поковылял следом.
- Но это правда? Получился человек? У него получился человек? -
канючил он сзади.
- Да какой человек? Одна видимость, - Дарья даже не оборачивалась.
- Но расскажите же! Я знать должен, - горестно возопил Швондер,
вздымая в воздух свою суковатую палку, будто хотел ударить ею Дарью.
Дарья повернулась, уперла руки в бока.
- Ничего я тебе не скажу, хрыч старый! - прокричала она в лицо
Швондеру. - Знаю, куда гнешь! Дмитрий Генрихович - золотой человек. Мало
тебе загубленных?!
- Молчать! - взвизгнул Швондер. - Именем революции!
- Да какой революции! Тьфу! - Дарья сплюнула под ноги Швондеру и
отправилась дальше, качая головой. - Совсем из ума выжил, ей-Богу!
- Дарья Степановна, кто старое помянет... - залепетал Швондер. - Муж
ваш сам виноват. Сеял горох вместо люцерны. Ну и пришлось...
- У-у, паразит! - простонала Дарья.
- Вы мне только скажите: шерсть выпала? - с последней надеждой
спросил ей вслед Швондер.
- Да отвяжись ты! Выпала шерсть! Выпала! - снова обернулась она.
- И на морде? - с каким-то особенным волнением спросил Швондер.
- Везде выпала, - сурово произнесла Дарья Степановна и принялась
карабкаться в горку к своему дому.
Швондер остался стоять на шоссе, потрясенный.
- Полиграф... Это Полиграф... - бормотал он и утирал выступившие на
глазах слезы.
Борменталь выглянул из комнаты дочери.
- Мариша, трусы! Быстро!
- Какие? - испуганно спросила жена.
Они с Аленой находились в гостиной и выглядели совершенно потерянно.
- Какие-нибудь мужские трусы! Не могу же я его так выводить!
Не-при-лич-но! - яростно разъяснил Борменталь.
Марина кинулась к платяному шкафу, порылась, кинула Борменталю синюю
тряпку. Борменталь поймал одной рукой, скрылся за дверью.
Там послышалась возня, голос Борменталя сказал: "Так, а теперь
правую... Не дрейфь, Дружок! Молодец..."
Снова распахнулась дверь, будто от удара ноги.
- Нервных просят не смотреть! - молодцевато выкрикнул Борменталь из
комнаты.
На пороге гостиной показалось нечто странное и скрюченное, с
остатками шерсти на боках, в сатиновых длинных трусах. Его поддерживали
под согнутые локти Борменталь и Катя в белом халате.
- Вот и наш Дружок. Прошу любить и жаловать! - произнес Борменталь с
преувеличенной бодростью. При этом он отпустил локоть существа.
Существо сделало попытку опуститься на четвереньки.
- Нет-нет, привыкай... Ты теперь прямоходящее... - ласково сказал
Дмитрий.
Существо бессмысленно уставилось на Алену.
- Мама, я боюсь... - прошептала она.
- Ничего не бойся, - храбрясь, сказала Марина и, шагнув к существу,
погладила его по затылку.
В ответ существо потерлось головой о Маринину руку.
- Ласковый... - сказал Борменталь.
- Какого пса испортили, Дмитрий Генрихович... - вздохнула Катя.
- Что значит - испортили? - возмутился Борменталь. - Посмотри, какой
красавец! Это же человек новой формации! Он у нас еще говорить будет. И не
только говорить!.. Будешь говорить, Дружок?
- Гав! - утвердительно отозвалось существо.
- А сейчас пойдем в сортир. Будем учиться...
- Митя! - поморщилась Марина.
- Ничего не поделаешь, се ля ви! Катя, я сам его провожу, - с этими
словами Борменталь мягко взял существо под локоток и вывел из комнаты.
- Одежду ему надо... Костюм, что ли, купить? - неуверенно произнесла
Марина.
- Вот еще, Марина Александровна! Он и так вас объест. Тратиться зря!
Я ему халат из больницы принесу, - сказала Катя.
Из уборной донесся звук спускаемой воды и радостный возглас
Борменталя: "Отлично! Видишь, ничего страшного!"
В ординаторской пили чай терапевт Самсонов и Дарья Степановна.
Борменталь рядом ругался по телефону.
- А я буду жаловаться в райздрав! Средства вам отпущены еще три года
назад. У меня больные на операционном столе, из всех щелей сифонит! Три
случая послеоперационной пневмонии. Я требую немедленного ремонта!
Борменталь швырнул трубку, вернулся к своему остывшему чаю, отпил.
- Не тратьте нервы, Дмитрий, - посоветовал Самсонов. - Ваш
предшественник дошел до инфаркта, а ремонта нет как нет. Кроме того, нервы
вам еще понадобятся.
- Что вы имеете в виду? - насторожился Борменталь.
- Вашу собаку. Поселок гудит от слухов. И я тоже считаю, что это
негуманно.
- Очеловечивать - негуманно? - изумился Борменталь.
- Вот именно. В обстановке всеобщего озверения очеловечивать собак -
негуманно. Людей сначала очеловечьте, - терапевт вытер губы платком и
вышел из ординаторской.
Борменталь с досадой бросил на стол чайную ложку.
- Ну зачем? Зачем нужно было трезвонить на всех углах об операции?!
Дарья Степановна! - плачущим голосом обратился он к санитарке.
- Да Бог с вами, Дмитрий Генрихович! Ни сном, ни духом! Вы у Катьки
спросите или Аленки вашей... Разве ж такую вещь утаишь? Теперь каждая
собака знает. А анестезиолог, забыли? А Ванька Воропаев, который вас до
дому подвозил с собакой?
Борменталь сник. И вправду, шила в мешке не утаишь.
- Отправьте его куда-нибудь, ей Богу, - посоветовала Дарья.
- Кого? - не понял доктор.
- Пса.
- Он уже не пес, Дарья Степановна, - заметил Борменталь.
- А кто же?
- Посмотрим... - загадочно улыбнулся Борменталь.
- Тот-то, прежний, дружок Швондера... Он ведь хуже пса был, -
почему-то шепотом сообщила Дарья.
Еще издали, подходя к дому, Борменталь заметил у забора группку
жителей деревни, которые неподвижно, как пеньки, стояли у штакетника,
глядя во двор. Борменталь прошел сквозь них и, миновав калитку, увидел
следующую картину.
Во дворе у конуры, в теплом больничном халате мышиного цвета, с
молотком в руках работал Дружок. Он был уже вполне похож на человека,
только двигался неумело и неловко держал инструмент. Однако с упорством,
не обращая внимания на зевак, пытался прибить к крыше конуры запасенную
где-то фанерку. Приставя к ней гвоздь, он неторопливо тюкал по шляпке
молотком, три других гвоздя по-плотничьи держал в сомкнутых губах. Он был
весьма сосредоточен.
Зеваки с терпеливым ужасом наблюдали за Дружком, ремонтирующим свою
конуру.
Борменталь не выказал смущения или растерянности, подошел к Дружку
сзади и несколько секунд с отцовской улыбкой наблюдал за его работой.
Потом похлопал по халату.
- Молодец! Правильный мужик, - сказал он, адресуя эти слова более
дурынышцам, чем бывшему псу.
Дружок обернулся и что-то приветливо замычал сквозь гвозди во рту.
Из дома, одетая налегке, выбежала Марина с неизменной газетой в
руках.
- Господи! Я и не углядела!.. Сейчас же на место! - крикнула она
Дружку.
Тот насупился, потемнел. Борменталь же, мгновенно вспыхнув, тихо и
яростно прошипел:
- Что ты мелешь?! Здесь люди!
И, полуобняв Дружка за плечи, ласково проговорил:
- Пошли домой, дружище... Потом доделаем.
Уже с крыльца он обернулся и крикнул застывшим дурынышцам:
- Расходитесь, граждане! Здесь вам не цирк.
Дружок покорно вошел в дом. Молоток понуро висел в его вытянутой
руке. Изо рта торчали шляпки гвоздей. Марина, недовольно шурша газетой,
проследовала за ними.
В гостиной Алена наряжала новогоднюю елку. По-прежнему в доме царил
развал. Борменталь остановился посреди комнаты, сделал паузу, как бы
собираясь с силами, и вдруг, повернувшись к жене, произнес:
- Извинись.
- Перед кем? - оторопела Марина.
- Перед ним, - ткнул он пальцем в грудь Дружка.
- За что?
- Ты обратилась к нему, как к собаке.
Дружок поморщился, давая понять, что он не настаивает на извинении.
- Почему, как к собаке? Я и к тебе могу так обратиться. Я взвинчена,
волнуюсь, а он пропал... Ты не представляешь, что тут пишут! Ты читал
новые указы Президента? Это же ужас какой-то! Я только что подала заявку
на митинг в поселковый Совет! А ты про Дружка! - Марина с шумом потрясла
газетой.
- Мне наплевать! Ты оскорбила его человеческое достоинство!
Марина шумно вздохнула и улыбнулась, что должно было означать:
спорить с безумцем невозможно, я покоряюсь.
- Извини, Дружок, - с милой улыбкой произнесла она.
- На "вы"! - потребовал Борменталь. - Ты с ним не училась.
- Это уж точно! - рассмеялась она. - А сам, Митенька! Ты же зовешь
его на "ты".
- Мне можно. Я, так сказать, его отец.
- А я его кормлю, - не сдавалась Марина.
- Кстати, чем? - осведомился Борменталь, сбавляя тон. - Я хочу знать:
что он сегодня ел на обед?
- В магазине только овсяные хлопья. Ел овсянку... А талоны на него
дадут?
Дружок переводил взгляд с Борменталя на Марину, мимикой помогая
обоим. Наконец не выдержала Алена.
- Хватит вам! Все о'кей. Помогите мне лучше...
- Да вынь же ты гвозди изо рта! - внезапно закричал на Дружка
Борменталь, давая себе разрядку.
Дружок выплюнул гвозди на ладонь, уставился на хозяина: какие еще
будут приказания?
- Видишь! - ехидно сказала Марина. - Не себя посмотри. У нас с ним
полное взаимопонимание. Правда, Дружок?.. Он уже говорить учится. Дружок,
скажи!
Дружок напрягся, зашевелил бровями, потом изрек:
- Демократия. Гласность.
Подумав, он добавил:
- Перестройка - это клево!
- Алена, твоя работа? - грозно спросил Борменталь. - Вы мне человека
не увечьте политикой. Бред какой-то! Он должен стать человеком
естественным!
- Человек человеку - друг, товарищ и брат, - сказал Дружок.
У Швондера тоже стояла елка, украшенная пятиконечной звездой и
увешанная памятными, за отличную службу, юбилейными, членскими и прочими
значками, коих за долгую жизнь у Михаила Михайловича накопилось
достаточно.
Старенький телевизор в углу передавал что-то предновогоднее,
развлекательное, глубоко чуждое. Швондер на него и не смотрел. Он
перечитывал старые дела, листая пожелтевшие страницы доносов и протоколов.
Наконец он закрыл очередную папку, на обложке которой значилось: "Шариков
П.П. Материалы к биографии", и, тяжело кряхтя, поднялся со стула.
Он подошел к стене, на которой висела именная шашка, снял ее, любовно
провел ладонью по лезвию.
Швондер накинул шинель и с шашкой в руке направился в кладовку. Он
включил там свет, лампочка осветила связанные в стопки дела, полки со
старым заржавленным инструментом, листы железа, деревянные чурки. На
верстаке стоял точильный круг. Швондер щелкнул выключателем, и круг начал
медленно и тряско раскручиваться.
Швондер взялся за шашку обеими руками и прикоснулся лезвием к
вертящемуся точильному камню. Из-под лезвия брызнул сноп искр.
Борментали готовились к новогоднему застолью. В наспех прибранной
гостиной, между елкой и клавесином, под старым абажуром был накрыт стол с
небогатой снедью, стояли бутылки сухого вина и шампанского и бутылка
водки. Марина с Аленой хлопотали на кухне, нарезая овощи для салатов,
Борменталь с Дружком, одетым в трикотажный спортивный костюм доктора,
носили тарелки к столу.
- Дружок, голубчик, захвати мне глубокое блюдо из серванта! -
крикнула Марина.
Дружок появился в кухне с блюдом. Вид у него был насупленный.
- Что хмуришься? - спросила Марина.
- Что вы все - Дружок да Дружок... Человеческое имя хочу, - сказал он
с обидой.
- Он совершенно прав! - сказал Борменталь, появляясь в кухне. - Я об
этом думал. Нужно дать имя и фамилию, и чтобы никаких Дружков!
- Ну, и какое же ты хочешь имя? - спросила Марина.
- Человеческое, - потупился Дружок.
- Предлагаю - Борисом. В честь Ельцина, - сказала Марина.
- При чем тут Ельцин? - поморщился Борменталь.
- Дружок, хочешь американское имя? - предложила Алена. - Мне нравится
Грегори.
- Не хочу Грегори. Хочу Василием, - сказал Дружок.
- И прекрасно! - воскликнул Борменталь. - Василий - замечательное
русское имя.
- А фамилия? - спросила Марина.
В кухне наступила пауза. Дать Дружку фамилию было нелегко.
- Бери нашу... Борменталь, - неуверенно предложил Дмитрий.
Новоявленный Василий отрицательно помотал головой. Борменталь
обиженно засопел, смерил Василия взглядом.
- Почему так? - с вызовом спросил он.
- Еврейская... - совсем поникнув, отвечал Василий.
- Стыдно, Вася, - укоризненно сказала Марина.
- Вот уж не думал, что ты - антисемит, - с удивлением проговорил
Борменталь. - Во-первых, если хочешь знать, фамилия Борменталь - не
еврейская, а немецкая. Иван Арнольдович, дед мой, происходил из обрусевших
немцев. А во-вторых, действительно стыдно... Антисемитизм у нас в семье не
в почете.
- Не антисемит я... Просто с такой фамилией... трудно. Будто сами не
знаете. Будь вы Сидоров, уже главврачом были бы... - сказал Василий.
- Возможно. Но тебе-то что? Ты собираешься делать карьеру? -
иронически спросил Борменталь.
- Собираюсь. Не на шее же у вас сидеть. Я взрослый пес... то есть,
мужчина, - поправился Василий. - Я делом заниматься должен.
- Ну-ну... - удивился Борменталь. - Тогда сам выбирай.
- Дружков! - не вытерпела Алена.
- Во! - расцвел Василий. - Это то, что надо.
- Значит, в паспорте запишем "русский"? - саркастически осведомилась
Марина.
Василий подумал, снова отрицательно помотал головой.
- Почему же? - спросила она.
- Сами мне читали, что у вас с национальным вопросом творится. То
русских бьют, то русские кого-то бьют. А я собака... Хочу остаться собакой
по национальности.
- В пятом пункте нельзя писать "собака", - сказал Борменталь.
- Почему? - искренно удивился Василий. - Чукча можно, еврей можно, а
собака - нельзя?
Вопрос застал Борменталей врасплох своею логичностью. Чтобы проехать
этот щекотливый момент, Марина погнала всех к столу. Борменталь хлопнул
себя по лбу и скрылся. Через минуту он вернулся в гостиную с завязанным
свертком в руках.
- Василий! - торжественно начал он. - Разреши преподнести тебе наш
новогодний подарок. Здесь твой первый костюм, в котором ты сможешь
появляться на публику...
- И-ууу! - счастливо взвыл Василий, пытаясь лизнуть Борменталя в
руку.
- Прекрати! - доктор отдернул ладонь. - Иди лучше переоденься.
Когда через пять минут Василий вернулся к новогоднему столу, семья
онемела. Перед Борменталями предстал молодой худощавый мужчина в темном
костюме и при галстуке, с небольшими рыжими усиками и копной рыжих волос.
И галстук был в тон шевелюре, так что Василий вплыл в гостиную, как ясное
солнышко, ослепительно улыбаясь.
Опомнившись, Борментали дружно зааплодировали. А Василий,
поклонившись вполне элегантно для дворовой собаки, уселся на свое место.
Борменталь разлил в бокалы сухого вина Марине и Алене, затем
потянулся с бутылкой водки к рюмке Василия. Но тот прикрыл рюмку ладонью.
- Спасибо. Не пью.
- Вот как? - удивился Борменталь, наливая водки себе. - Почему же?
- Насмотрелся, - сказал Василий. - Если можно, я морсу.
Борменталь пожал плечами и поднял рюмку.
- Выпьем за уходящий год, - начал он, - который, как и все
предыдущие, не принес нам обещанного счастья, но мы, слава Богу, живы и
здоровы, да у нас еще прибавление в семействе. Так что грешно жаловаться.
Пускай Новый год попробует стать лучше. С крещением твоим, Василий! -
чокнулся он с Дружковым.
Все выпили. Телевизор, дотоле показывавший нечто сумбурно-новогоднее,
выдал на экране Кремлевскую башню, вслед за чем появилось лицо Президента.
Борменталь поднялся с места и выключил звук.
- Все, что он скажет, давно известно. Я могу сказать то же и даже
лучше.
С этими словами Борменталь потянулся к бутылке шампанского и принялся
откручивать проволоку. Президент на экране беззвучно шевелил губами.
- Включите Президента, - вдруг тихо потребовал Василий.
Борменталь с изумлением воззрился на Дружкова. Марина прищурила
глаза, поставила бокал на стол.
- Ну, да... Вася его еще не видел. Это мы уже насмотрелись и
накушались. Включи, Митя.
- Не в этом дело, - сказал Василий так же хмуро.
- А в чем? - спросил Борменталь, чуть прибавляя звук.
- В том, что он - Президент, - ответил Василий.
- Да что ты о нем знаешь?! - воскликнул Борменталь.
- Президент сползает вправо, - добавила Марина. - Он не оправдывает
ожиданий демократов.
- Опять! - с тоской протянула Алена.
- Вася, а сколько тебе лет? - вкрадчиво спросил Борменталь.
- Пять, - сказал Василий.
- Так вот, мы пять лет наблюдаем этого человека, - Борменталь кивнул
на экран, - и имеем достаточно оснований, чтобы относиться к нему
скептически.
- Он не человек, он Президент, - упрямо проговорил Дружков. - Я его
знать не знаю, впервые вижу, телевизоров не смотрел. Я бродячим был, в
стае, дворовым всего год. У нас вожака все уважали. Нет уважения к вожаку
- нет стаи. А любить его или не любить - дело личное. Я, кстати, нашего
вожака не любил. Но уважал.
- Дело в том, Василий, что мы не в стае живем, а в обществе. Боремся
за права личности. А вы пытаетесь навязать нам тоталитарные или
монархические взгляды, - Марина неожиданно перешла на "вы".
- Это я не понимаю. А вожак есть вожак. Если я собачьего вожака
уважал, то и людского буду.
- Хм... - издал звук Борменталь.
Но тут раздался звон курантов, полетела в потолок пробка, и
Борментали с Василием объединились в общем новогоднем приветствии. Алена
зажгла бенгальские огни, и, пока часы били двенадцать ударов, семейство
стояло, держа над головою рассыпающиеся искрами свечи.
Грянул гимн. Борментали уселись, Дружков продолжал стоять.
- Прямо сталинист какой-то, - шепнула Марина мужу. - Митя, бывают псы
- сталинисты?
- Не знаю. Но сталинисты псами - очень часто, - пошутил Борменталь.
Не успел отзвучать гимн, как в двери дома громко и требовательно
постучали.
- А вот и Дед Мороз! - с некоторой тревогой объявил Борменталь и
пошел открывать.
Спустя мгновение он вернулся, пятясь задом, поскольку из сеней на
него грозно наступал Швондер с шашкой наголо.
- Всем оставаться на местах! Руки за голову! - прорычал Швондер,
размахивая шашкой.
Руки за голову спрятал лишь Василий, остальные просто онемели.
- Михал Михалыч... Что за дела... - наконец пришел в себя Борменталь.
- Да опустите же инструмент! - повысил он голос.
Швондер опустил шашку.
- Я вас слушаю. Вы по делу или в гости?
- Где Полиграф? - спросил Швондер.
- Какой Полиграф? Я вас не понимаю.
- Запираться бесполезно. Где Полиграф, который прежде служил вам
собакой?
- Ах, вы о Василии? Да вот же он! - показал Борменталь на Дружкова.
Старик шагнул к столу, голова его затряслась, из глаз показались
слезы.
- Полиграф... - дрогнувшим голосом произнес он. - Иди ко мне, друг
мой! Теперь мне ничего не страшно. Старый Швондер дождался тебя!
Здравствуй, брат!
И он крепко обнял Дружкова, не выпуская шашку из рук. Василий
осторожно обнял Швондера за бока.
Вдруг Швондер замер, прислушиваясь к чему-то внутри себя, слегка
отстранил Василия и, глядя тому прямо в глаза, негромко запел:
"Наш паровоз, вперед лети!
В коммуне остановка..."
И Василий неожиданно подхватил, глядя на Швондера добрыми собачьими
глазами:
"Другого нет у нас пути,
В руках у нас - винтовка!.."
В середине января в Дурынышах состоялся санкционированный митинг,
устроенный Мариной Борменталь.
На площади перед магазином на утоптанном снегу сиротливо стояла кучка
людей, среди которых были Борменталь с дочерью, его медсестра и санитарка
и еще человека четыре. На крыльце магазина находились Марина и доктор
Самсонов, которые держали в руках самодельный транспарант "Президента - в
отставку!". И крыльцо, и кучка митингующих были оцеплены омоновцами в
шлемах и бронежилетах, со щитами и дубинками. Омоновцев было человек
двадцать, прибыли они из райцентра по вызову участкового Заведеева,
который вместе с председателем поселкового Совета располагался вне
оцепления и командовал операцией. Неподалеку ожидал омоновцев автобус.
Все остальные жители деревни группками располагались поодаль, с
напряжением прислушиваясь - что же происходит на митинге, но подойти ближе
не решались. Изо близлежащих дворов торчали головы дурынышцев.
Митинг начала Марина.
- Граждане свободной России! - проговорила она, сделав шаг к
воображаемому микрофону. - Вчера мы узнали о новых акциях Президента,
направленных на установление диктатуры. Его действия стали тормозом на
пути демократических преобразований. Президент по-прежнему олицетворяет
собою ненавистную власть партократии. Я предлагаю послать резолюцию нашего
митинга в Верховный Совет!
Митингующие в оцеплении зааплодировали рукавицами. Остальной народ,
как всегда, безмолвствовал. Омоновцы были безучастны, как статуи.
- Слово для зачтения резолюции предоставляется доктору Самсонову, -
Марина уступила место коллеге Борменталя.
- Соотечественники! - обратился к народу Самсонов и, развернув
бумажку, принялся читать: - "Мы, жители деревни Дурыныши и персонал
Центральной районной больницы Великохайловского района, с глубоким
возмущением..."
Голос Самсонова, крепкий и звонкий от мороза, далеко разносился
окрест. Заведеев наклонился к председателю Совета.
- Можно начинать?
- Давай, Виктор Сергеевич, - кивнул председатель.
Заведеев дал знак рукой, и омоновцы сомкнутым строем, держа перед
собою новенькие прозрачные щиты, двинулись на митингующих. Люди
попятились. Дурынышцы за заборами, затаив дыхание, наблюдали за невиданным
зрелищем.
- Не имеете права! Митинг санкционирован! - выкрикнул Борменталь.
- Митинг прекращается! Оскорбление чести и достоинства Президента! -
сложив ладони рупором у рта, прокричал Заведеев.
- В чем именно, Виктор Сергеевич?! - крикнул Борменталь.
- Знаем в чем, Дмитрий Генрихович! - довольно дружелюбно отозвался
участковый.
Омоновцы и митингующие уже готовы были вступить в ритуальную схватку,
как вдруг с заснеженного склона, вздымая снежную пыль, как солдаты
Суворова в Альпах, скатилась со звонким лаем огромная стая бродячих собак
голов в триста. Впереди ехал по склону, придерживая шапку, Василий
Дружков. Он был в борменталевском ватнике, надетом на свой единственный
костюм.
Дурынышцы, не готовые к такому повороту событий, отвлеклись от
схватки и уставились на стаю, которая бодрой рысью помчалась к магазину.
Василий бежал в середине, окруженный бывшими однокашниками, и не отставал
от них.
Зрелище было настолько красивым, что демократы и омоновцы отложили
свои дела и, как и жители деревни, уставились на отряд бродячих псов.
Однако, через мгновенье в рядах милиции началась паника, ибо в скользящем
махе собак угадывалась опасность, и омоновцы, толкаясь щитами, поспешили к
автобусу, где и укрылись во главе с начальством. Митингующие тоже было
смешались, но Борменталь стоял неколебимо, видя в своре Василия и
чувствуя, что он там главный.
Стая сбавила ход, перешла на шаг и, окружив магазин, смешалась с
митингующими, точнее, поглотила их, поскольку собак было несметное
количество. Псы уселись на снегу и задрали морды.
- Здрасьте, Дмитрий Генрихович! - поздоровался Дружков с Борменталем.
- Василий, ты где пропадал три дня? Мы с ног сбились! - напустился на
него Борменталь.
- Щас скажу, - улыбнулся Василий.
- Вась, ты прямо как Маугли, - Алена показала на стаю.
- Маугли? Это профессия или должность? - серьезно спросил Дружков.
- Скорее, должность. Правда, Алена? - засмеялся Борменталь.
- Митинг продолжается! - объявила Марина собакам. - Кто хочет
выступить?
- А вот я и выступлю, - деловито сказал Дружков и пошел к крыльцу.
Псы провожали его преданными взглядами.
- Люди! - обратился Василий к дурынышцам. - Я про политику не буду. Я
в ней не понимаю. У меня несколько объявлений. Объявление первое:
собачье-охранному кооперативу "Фасс" требуются проводники. Оплата по
соглашению... Объявление второе. Люди! Подкормите псов, будьте людьми! Им
работать, деньги зарабатывать для вас же... Не исключена валюта.
Марина, дотоле глядевшая на Дружкова с полным непониманием, очнулась
и выхватила у него из рук воображаемый микрофон.
- Граждане! Мы не дадим увести себя в сторону! У нас политический
митинг, а не собрание коммерсантов. Нас не интересуют, извините за
выражение, собачьи кооперативы! Я предлагаю...
Но ее голос утонул в громком осуждающем лае собак. Василий поднял
руку, и лай смолк.
Марина пошла пятнами по лицу.
- Кто за нашу резолюцию, прошу поднять лапы... Тьфу ты, руки! - чуть
не плача, закончила она.
Все митингующие подняли руки вверх. Несколько собак подняли вверх
правые лапы.
- Видите, у нас тоже плюрализм, - хитровато прокомментировал Василий.
Дурынышцы попрятались за заборами. Автобус с милицией и председателем
взревел мотором и унесся по направлению к райцентру.
Слух о том, что в Дурынышах организовался собачий кооператив во главе
с бывшим Дружком, мигом облетел район, вызвав энтузиазм местных бродячих
собак и панику среди жителей. Теперь в Дурынышах, где и так было много
бродячих псов, от собак не стало спасения. Длинные и терпеливые их очереди
выстраивались с утра у здания бывшего клуба, арендованного Василием под
офис кооператива. Председатель поселкового Совета Фомушкин соблазнился
деньгами, не учтя общественного мнения. Собаки вступали в кооператив
стаями. Проводников среди местного населения найти не удалось, поэтому в
Дурыныши зачастили городские, работающие по найму. Они надевали членам
дружковского кооператива намордники и на коротком поводке везли в город,
где собаки, науськанные Дружковым, несли службу по охране других
кооперативов, малых и совместных предприятий, а также квартир. Спрос на
кооператоров Василия был бешеный, соответственно, и плата немалой. После
того, как услугами Дружкова стали пользоваться иностранные
представительства, у кооператива "Фасс" появился валютный счет, и Василий
купил "Мерседес", вызвав дополнительное озлобление дурынышцев.
Тучи над Дружковым сгущались. В конце февраля произошла следующая
серия эпизодов.
Борменталь с коллегой Самсоновым в ординаторской занимались анамнезом
больного, искусанного кооператорами Василия после того как больной пытался
из экспериментальных побуждений скормить группе кооператоров отравленную
кашу. Больной Пандурин, известный местный алкаш, сидел на стуле и давал
вязкие показания, а оба доктора записывали.
- Таз им принес полный, крысиного яду туда сыпанул зверюгам... А они
почуяли носами и... - Пандурин задрал штанину и показал искусанную ногу.
- Противостолбнячную сыворотку, немедленно, - распорядился Самсонов,
адресуя указание Дарье Степановне.
- Уж кончается. Не первый случай, - сказала она.
- Дразнить не надо животных, - сказал Борменталь.
- А я и не дразнил, - сказал Пандурин. - Но я его, гада, пристрелю.
Сукой буду.
Больного увели на укол. Самсонов закурил.
- Однако, ваш эксперимент дорого обходится обществу... - заметил он
язвительно.
Не успел Борменталь возразить, как в ординаторскую несмело ступил
участковый Заведеев с бумагами в руках.
- Дмитрий Генрихович, так что показания снять, если можно... -
проговорил он. - С глазу на глаз.
Коллега Самсонов, пожав плечами, удалился.
Участковый выложил перед Борменталем бумагу. Это была типовая форма
N_9 для прописки.
- Я Дружкова прописать должен... И паспорт выдать. Все сроки прошли.
- Но вы же знаете, что я здесь не при чем. Василий живет у себя в
конторе. Мы с ним и видимся редко, - сказал Борменталь.
- В конторе прописать не могу. Нежилой фонд. Он сам здесь ваш адрес
указал, - участковый ткнул в бумагу.
- Ну тогда прописывайте, в чем же дело... - с неохотой сказал
Борменталь.
- Да как же, как же?! - заволновался участковый. - Мало того, что
свидетельства о рождении нет, это Бог с ним, наука жертв требует. Но
посмотрите, что пишет подлец!
Борменталь вгляделся в листок. В графе "национальность" стояло -
"собака", в графе "место работы, должность" - "Кооператив "Фасс", маугли".
- Что это за маугли такое? Сумасшедший он, Дмитрий Генрихович. Надо
его засадить. Вы бы потолковали с Марком Натановичем.
Марк Натанович был районный психиатр. Борменталь представил себе
разговор с психиатром по поводу умственных способностей собаки и тяжело
вздохнул.
- Это не все еще, - участковый перевернул страницу. - Вот. Сведения о
родственниках. Отец, мать - прочерк. Брат - Борменталь Дэ Гэ...
- Чего-чего? - взвился Борменталь.
- ...Это вы, значит. А дальше сестры - Борменталь Марина и Борменталь
Елена. А себя записал Василием Генриховичем! - победоносно закончил
Заведеев.
- Ну, это уж слишком! - вскричал Борменталь, вскакивая на ноги. -
Надеюсь, вы понимаете, что это абсурд? Как он это мотивирует?
- Говорит, что человек человеку - друг, товарищ и брат.
Борменталь задумался.
- Ладно. Оставьте это мне. Я сам с ним разберусь, - сказал он, пряча
анкету в свой портфель.
В ординаторскую, как-то потупясь, вошла Катя, пряча за спиной лист
бумаги.
- Что тебе? - недовольно спросил Борменталь, все еще злясь на
дурацкую анкету.
- Вот, Дмитрий Генрихович, - она протянула ему заявление. - Ухожу по
собственному...
- Этого не хватало! - вскричал Борменталь, бросив взгляд на
заявление. - Катюша! У нас каждый человек на учете! Медсестры днем с огнем
не найдешь!
- Зарплата маленькая... - смущаясь, сказала она.
- Где тебе больше дадут? В город будешь ездить?
- Василий обещал пятьсот. К нему иду, в кооператив.
- Василий?!
- Вот вам, пожалуйста. Скоро все в собаки подадимся, - сказал
участковый.
- Почему в собаки? - вспыхнула Катя. - Я собакой становиться не
собираюсь. Людям бы больше платили! - и она выбежала из ординаторской.
Борменталь оделся и вышел в коридор. Заведеев следовал рядом.
Навстречу шла бригада ремонтников со стремянками, кистями, красками.
- Где тут у вас операционная? - осведомилась женщина-бригадир. - У
нас наряд.
- Наконец-то! - обрадовался Борменталь. - Ступайте прямо и направо,
найдете там Дарью Степановну, она вам отомкнет. От кого наряд? От
райздрава?
- От кооператива "Фасс", - ответила бригадирша.
Борменталь спешил домой, не отвечая на приветствия встречавшихся на
пути собак-кооператоров, которые виляли хвостами и подобострастно
взлаивали, завидев брата шефа. Собаки попадались повсюду - поодиночке,
парами, группами - и настроение у них было превосходное. По направлению к
больнице проехали странные сани, сооруженные из четырех детских санок,
накрытых помостом, на котором возвышались горой картонные коробки с
кафелем. Сани волокла упряжка из шести собак, а управлял ими мальчик лет
одиннадцати, шагающий рядом.
Дома Борменталя ждал новый удар. В комнате Алены на столе он увидел
новенький персональный компьютер с цветным монитором, за которым сидела
дочь, прилежно набирая какой-то английский текст. Марина тоже была дома в
состоянии, близком к истерике.
- Полюбуйся, что ты натворил! - встретила она Дмитрия, указывая на
компьютер. - Прямо не жизнь, а... собачья свадьба!
- Что это? Откуда? - спросил Борменталь.
- Привезли утром. Какие-то люди с собаками. Подарок кооператива
"Фасс"...
- Не подарок, мама, а оргтехника для выполнения работ, - унылым
голосом отозвалась Алена, не прекращая работы. Как видно, спор тянулся уже
долго.
- Пускай оргтехника! Я не хочу никакой оргтехники от это своры!
- А это не тебе. Это мне, - отозвалась Алена.
- Она подрядилась переводить им на английский какие-то тексты, -
объяснила наконец Марина. - За деньги! - возмущенно выкрикнула она.
- А по-твоему, нужно за спасибо? - огрызнулась Алена.
- По-моему, это вообще не нужно!
- Зачем сторожевым собакам английские тексты? - спросил Борменталь.
- Папа, ты ничего не знаешь. Ты сходи и посмотри, что там у Василия
Генриховича происходит, - сказала Алена.
- Генриховича?! - взревел Борменталь. - Я ему покажу Генриховича! Дай
мне поесть, - обратился он к жене.
- А ничего нету, Митя.
- Как?
- А вот так. Дружков скупил все продукты, кормит своих псов. Мясом!
- Неправда, - буркнула Алена.
- Я тебе скажу, Митя, это сращивание партийной и теневой мафии, -
зашептала Марина. - Васька ходит к Швондеру, поет с ним революционные
песни, а сам уже все скупил. Продукты скупил, дома скупил, сейчас на землю
зарится...
- И правильно, - сказала Алена. - Землю забросили.
- А эта ему подтявкивает! - Марина уперла руки в бедра. - Ты забыла,
кто у тебя предки?! Русская интеллигенция! Не какие-нибудь шавки!
- Так, - сказал Борменталь. - Дай-ка мне ремень.
- Будешь меня пороть? - насмешливо спросила дочь.
- Не тебя. Брата своего, - мрачно изрек Борменталь.
Швондер лежал на койке под портретом Дзержинского. Тумбочка была
уставлена лекарствами. В комнату вошел Дружков. Был он с ног до головы в
"варенке". За ним просунулась в дверь морда лохматой собаки.
- Полиграф... - слабым голосом проговорил Швондер.
- Михал Михалыч, я вам Карата привел. Не скучно будет. Он вам и в
магазин сбегает... - Дружков указал на пса.
- Спасибо... Полиграф, записи мои разберешь, архив. Может, еще
потребуется.
- Будет сделано, - с готовностью кивнул Дружков.
- А?
- Сделаю, не волнуйтесь. Опубликую. Скоро типографию закупаем...
- Вот и хорошо, и славно... Полиграф, республика в опасности!
- Я знаю, - кивнул Дружков.
- Не сдавай позиций, Полиграф. Я на тебя надеюсь. Много контры
проросло...
- Нерушимо, - сказал Дружков.
- Доктора - к стенке, - Швондер был уже в полубреду. - И запомни:
так, как мы прожили - пускай попробуют прожить! Ничем себя не замарали!
- Только других, - кивая, негромко произнес Дружков.
- Как?
- Железное поколение, папаша. Родина не забудет.
Швондер откинулся на подушку, прикрыл глаза.
- Ступай. Я посплю.
Дружков вышел в соседнюю комнату, где был музей. Подошел к бронзовой
собаке, на шее у которой был повязан красный бант. Провел по бронзовому
боку пальцем. Остался след. Дружков вынул из кармана носовой платок и
протер собаку. Карат тоже был тут как тут. Задрав морду, он смотрел на
бронзового родича.
- Дед мой, - пояснил ему Василий. - Названый. Большой прохиндей.
Борменталь ожидал приема в офисе кооператива среди других
посетителей, среди которых было немало собак, чинно сидевших в приемной.
Из окна офиса была видна площадь перед магазином, уставленная машинами и
автобусами. Поодаль виднелась очередь за водкой.
Среди ожидающих приема было немало городских заказчиков, людей
состоятельных и напуганных организованной преступностью. Это их автомобили
стояли на площади. Собак интересовали вопросы найма, но ждали Дружкова и
люди, желающие поступить на работу, хотя таких было немного.
У телефона за секретарским столиком дежурила Катя.
- Кооператив "Фасс" слушает... Да, сенбернары нужны. Работа по
трудовому соглашению. Зарплата от девятисот до тысячи пятисот...
"Неплохая зарплата для сенбернара..." - злобно подумал Борменталь.
- Катя, это ты с сенбернаром разговаривала? - спросил он.
- С хозяином, - улыбнулась Катя.
- Значит, зарплата ему? А если бесхозный пес работает, кому зарплата?
- Кооперативу. Деньги идут и на социальное страхование собак.
Ожидающие очереди собаки внимательно прислушивались к разговору.
Наконец вдали на дороге показался белый "мерседес" Василия. Он
подрулил к офису, провожаемый злобными взглядами водочной очереди. Дружков
выпрыгнул из него и бодрым шагом зашел в контору.
- Всех приму, всех! - успокаивающе поднял он ладонь навстречу
устремившимся к нему посетителям. - О, Дмитрий! - обрадовался он, увидев
Борменталя. - Проходи, пожалуйста. Брата без очереди, - объяснил он
остальным, скрываясь с Борменталем в кабинете.
Обстановка кабинета была простая, но стильная. На стене висели
портреты породистых собак: кокер-спаниэля, бассета, афганской борзой,
вроде как членов Политбюро в старые времена.
- Интерьер заказывал в городе, - пояснил Дружков. - Наконец ты заше
л... Я уж думал - обиделся... Садись, - Дружков указал на кресло.
Однако Борменталь продолжал стоять, стараясь успокоить прыгающую от
злости и обиды нижнюю губу.
- Что? Что-нибудь не так? - обеспокоился Василий.
- Прежде всего мне не нравится твой панибратский тон... - начал
Борменталь.
- Почему панибратский? Братский, - возразил Василий.
Борменталь постарался этого не заметить.
- ...Во-вторых, мне не нравится то, что ты написал в анкете, -
Борменталь вытащил из нагрудного кармана сложенный лист и протянул
Василию.
- Давай исправим. Что не нравится? - с готовностью отозвался Дружков.
Он сел за стол, надел очки и развернул анкету. Борменталь продолжал
стоять.
- Садись, садись, - сказал Дружков.
- Попрошу на "вы"! - вскричал Борменталь.
- Садитесь, Дмитрий Генрихович, - устало повторил Дружков.
Борменталь уселся. Василий продолжал изучать анкету.
- Мне все нравится. Может, не хотите у себя прописывать? Это
временно. Я сейчас коттедж ремонтирую, купил у райздрава. Туда переселюсь.
- На каком основании ты вдруг стал моим родственником? - официальным
тоном спросил Борменталь.
- Здрасьте! А кто говорил, что семья прибавилась? Кто меня окрестил?
- обиделся Дружков. - Отцом называть не стал, уж простите, молоды вы для
отца...
- А почему Генрихович? Другого отчества не нашлось?
- Так ведь брат... Генриховичи мы, Дмитрий, - проникновенно
проговорил Василий.
Спорить с этим было трудно. Борменталь заерзал в кресле, пытаясь
придраться хоть к чему-нибудь.
- Ну, а "маугли"? Что за "маугли"?
- Я прочел. Мне понравилось, - потеплев, с улыбкой произнес Дружков.
- Хочу быть Маугли. Разве нельзя? Все, что не запрещено, - разрешено.
- Грамотный стал... - пробормотал Дмитрий. - Ладно, пиши как знаешь,
если участковый пропустит. Но Алену в свои дела не втягивай! Не позволю!
- А кого же втягивать, Генрихович? Кого втягивать? - сокрушенно
проговорил Василий. - Этих, что ли, втягивать? - кивнул он на очередь за
окном, которая как раз в этот момент с улюлюканьем разгоняла стайку собак.
- Вся надежда на собак да на детей.
- Я против того, чтобы дети занимались коммерцией.
- Пускай лучше балду пинают, учатся пить, курить и материться, да?
- Они и здесь этому научатся.
- Генрихович, ты видел хоть одного пса, который курит, пьет и
матерится? А людей - навалом! - Василий снова указал за окно, где очередь,
разогнав собак, снова штурмовала водочное окошко.
В кабинет вбежала Катя.
- Вася, иностранцы! - сделав круглые глаза, сообщила она.
- Вот... Работника у меня увел... - проворчал Борменталь, указывая на
Катю.
- Тоже временно, Генрихович! Я ее назад отдам, у меня план есть,
потом скажу. Давай иностранцев! - скомандовал он Кате. - А ты сиди, у меня
от брата секретов нет.
Борменталю и самому было любопытно. Он покинул кресло и расположился
на диванчике у стены.
Появилась делегация датчан - один молодой, другой постарше. С ними
была переводчица. Борменталь был представлен почему-то как компаньон.
Датчане, дружелюбно улыбаясь, пожали ему руку.
Разговор зашел о проекте совместного дурынышско-датского предприятия
"Интерфасс" с привлечением зарубежных собак на работу в Союзе и наоборот -
дурынышских псов в Данию. Борменталь невольно залюбовался работой своей
собаки. Василий вел разговор, уверенно оперируя терминами, смысл которых
был туманен для Борменталя: "маркетинг", "бартер", "лицензия". Довольно
быстро стороны подписали протокол о намерениях, после чего Дружков,
указывая на Борменталя, произнес:
- У Дмитрия свой проект. Тоже совместное предприятие медицинского
профиля...
- Wаs? - от неожиданности спросил Борменталь по-немецки.
- Потом объясню, - тихо сказал ему Василий и добавил для иностранцев:
- Об этом в следующий раз. Проект в стадии проработки.
Иностранцы откланялись. Едва дверь за ними закрылась, Борменталь
набросился на Василия:
- Что ты мелешь? Какой проект?
- Генрихович, иди пообедай. Я тут внизу столовку организовал.
Посетителей приму и спущусь к тебе, все объясню. Двадцать минут,
договорились? - предложил Дружков.
И он так многозначительно пошевелил своими рыжими усами, что
отказаться было невозможно.
Столовая была в первом этаже и обслуживалась двумя девочками лет
четырнадцати из той школы, где училась Алена. Справа у стены стояли три
стола, накрытые скатертями, а у левой стены на циновках стояли миски для
собак. Когда Борменталь вошел в столовую, там обедал участковый Заведеев и
три собаки из кооператива, которые с достоинством хлебали из мисок.
- Здравствуйте, Дмитрий Генрихович. Присаживайтесь - пригласил
Заведеев.
Борменталь уселся напротив милиционера, осматриваясь по сторонам.
- А я и не знал, что здесь...
- Да, развернулся ваш песик, - с неудовольствием проговорил Заведеев.
- Все бы ничего, но собаки эти...
Девочка-официантка подошла за заказом. Борменталь заказал гороховый
суп с грудинкой и бифштекс.
- Собакам отдельно готовите? - вполголоса поинтересовался он.
- Нет. То же самое едят. Им нравится, - с готовностью ответила
официантка.
- Еще бы! - воскликнул Заведеев. Он подождал, пока официантка отойдет
и добавил: - Ничего, мы это все приведем к порядку. Столовую оставим, а
псов этих... От населения жалобы. Собаки, говорят, лучше людей живут...
Официантка принесла Борменталю тарелку супа.
- ... Ночлежку им строят, лучше Дома колхозника в райцентре. Разве
это дело? - продолжал участковый.
- Так на их же деньги! - не выдержала официантка.
- Не имеет значения! - пристукнул Заведеев по столу. - Собака должна
знать свое место!
Обедающие собаки хмуро покосились на Заведеева. Очевидно, им часто
приходилось слышать эти рассуждения. Официантка принесла им второе, и
собаки принялись уплетать свои бифштексы. Внезапно в дверях послышался
шум. Борменталь поднял голову. На пороге столовой стоял, пошатываясь,
пьяный Пандурин, обводя помещение мутноватым злобным взглядом.
- У-у, суки! - выругался он, на что собаки, оторвавшись от мисок
дружно и яростно залаяли.
- Выйдите, пожалуйста! - бросилась к нему официантка.
- Я те выйду! Я тебе так выйду! Псинам продалась! - замахнулся на нее
Пандурин, но ближайший к нему пес точным рассчитанным прыжком перехватил
его руку зубами. Пандурин заорал, повалился на пол. Собаки окружили его,
но рвать не стали, только продолжали лаять.
- Прекратить! На место! - крикнул Заведеев собакам.
Псы вернулись к мискам, поджав хвосты. Пандурин поднялся с пола и,
бормоча ругательства и угрозы, удалился.
Заведеев рассчитался за обед, сухо попрощался с официанткой и
почему-то с Борменталем и ушел.
Борменталь принялся за второе, пытаясь проанализировать свои
ощущения. Соседство с собаками было, что ни говори, неприятно. И деловая
хватка Василия, и неожиданные перемены в Дурынышах, и собачья коммерция -
все это было до крайности неприятно, но объяснить себе - почему? - он не
мог. Нет, не таких перемен хотелось, более гуманных, что ли. Он вспомнил
известные слова о цивилизованных кооператорах. Неужто бродячие псы и есть
те самые цивилизованные кооператоры? Нонсенс!
В столовую вошел Дружков, весело что-то насвистывая. Собаки подняли
головы, завиляли хвостами. Василий подошел к ним, присел на корточки,
обнял и несколько минут что-то нашептывал. Псы внимательно слушали, потом,
как по команде, строем выбежали из зала.
- Маша, гриба нам принеси, - попросил он официантку, подсаживаясь к
Борменталю.
- Ну как? Вкусно? - поинтересовался он. - Ты собакам гриба давай. Они
это любят, - сказал он Маше, когда та ставила на стол графин с настоем.
- У меня к вам, Дмитрий Генрихович, дело, - сказал Василий, наливая
себе стакан. - Я раньше тревожить не стал, ждал, когда сами придете,
посмотрите на дело рук ваших...
- Что за дело? - насторожился Борменталь.
- Хочу вам клинику построить. Здесь, в Дурынышах. Средства у меня
есть. Каждый член кооператива приносит доход сто рублей в день. Есть и
валютные псы. А скоро учредим "Интерфасс" - и развернемся сильно!
- В каком направлении? - поинтересовался Борменталь.
- Датчане нам породистых псов будут поставлять по обмену. Доберманов,
боксеров, догов... Это собаки, я вам скажу! Хотя наши дворняги и бродячие
ничем не хуже. По экстерьеру не вышли, а масла в голове хватает... Будут в
Дании стажироваться. В Интерполе, по борьбе с наркотиками. У меня и с КГБ
договор подписан...
Борменталь брезгливо поморщился.
- На границу буду посылать своих ребят... У меня же с ними
взаимопонимание полное, сам понимаешь... - опять перешел на "ты" Василий.
- Без всякой дрессировки...
- Ну, а при чем здесь я? - начал терять терпение Борменталь.
- А при том, что мне людей не хватает. Собак навалом, а людей
работящих нет! Еле-еле школьников наскребаю, они без предрассудков и еще
чего-то хотят. Остальные - нет. Ты недавно в Дурынышах, а я здесь зубы
сточил. Негодный народ. Даром, что потомки Полиграфа...
- Чьи потомки? - удивился Борменталь.
- Того... героя, которого профессор из собаки вывел. Швондер мне
давал читать. У Полиграфа дети были, Преображенский при них опекуном
состоял, вывез их в Дурыныши, вот они и расплодились. Здесь почти каждый -
внук или внучатый племянник Шарикова.
- И Заведеев?
- По прямой линии. А председатель Фомушкин - по женской. Его отец был
женат на дочке Шарикова. Но что-то не так в генах. Не собачьи гены... Вот
я тебе как брат брату предлагаю - помоги мне. Я тебе клинику, а ты мне -
народ.
- Я что-то не понимаю, куда ты клонишь, - сказал Борменталь.
- Так ведь проще простого! Будет клиника - будут операции. У меня
кандидаты есть. Будешь их... по Преображенскому-Борменталю. Такие люди
выйдут! Тимофей просится с командой, - кивнул Василий на пустые,
оставленные собаками миски. - Полкан дворовый у Дарьи Степановны. Давно
мечтает, даже завидует мне втихаря... И мне с ними легко будет работать.
- Так ты мне предлагаешь собак в людей переделывать?! - наконец дошло
до Борменталя.
- Во! Понял? Сообразительный тоже. Как собака, - похвалил Дружков.
- А монополию не боишься потерять?
- Монополия - тормоз прогресса, - серьезно сказал Василий. - С точки
зрения перестройки моя идея - правильная. Президент одобрит.
- Вот пускай Президент и оперирует! - заорал Борменталь, вскакивая со
стула. - Бред! Это безнравственно - собак в людей поголовно!
- Не поголовно, а по желанию. Кто хочет собакой остаться -
пожалуйста!
- Безнравственно все равно!
- А водку пить - нравственно? А спекулировать, в чужой карман
смотреть, ждать милостыню от германцев - нравственно? - перешел в
наступление Василий. - Вы новых людей, говорят, семьдесят лет делали.
Наделали. Теперь мне дайте... Давай демократически вопрос ставить. Если
захочешь не только собак оперировать, я не возражаю. Можно и кошек, хотя
прямо скажу - не верю я в кошек. Не перестроечное животное, хитрое. А
лошади - почему не попробовать?
- Василий, вы - сумасшедший, - заявил Борменталь.
- Сумасшедших собак не бывает. Это вам в любой ветеринарной лечебнице
скажут.
- Все! Хватит! - завопил Борменталь, бросаясь к выходу.
Но не успел он сделать и шагу, как в зал столовой ворвался Швондер,
за которым едва поспевала Марина. Вид старика был безумен. Швондер, тяжело
ступая и припадая на правую ногу, кинулся вначале к раздаточному окошку,
чем весьма напугал обеих девушек. На лице старика были написаны боль, ужас
и крушение идеалов. Он поискал глазами в кухне, обернулся и наконец увидел
Василия, сидящего за столиком.
- Полиграф! - проговорил Швондер с интонацией Тараса Бульбы,
обращающегося к отступнику-сыну.
- Слушаю вас, Михал Михалыч, - отозвался Василий.
Швондер приблизился к нему, сверля взглядом.
- Правду люди говорят? - спросил он еще с какой-то надеждой.
- О чем вы? - Василий встал.
- "Мерседес" твой? Это все... твое? - жестом указал он вокруг.
- Машина моя. Остальное - собственность кооператива, - скромно
отвечал Василий.
- Предаю революционной анафеме как ренегата и перерожденца! -
громогласно объявил Швондер, поднимая правую руку. - Знал ведь, что не
Полиграф ты, но верил... Верил, что продолжишь дело Полиграфа. А ты мразью
буржуйской оказался... Продал республику. Знать тебя больше не знаю и буду
требовать исключения из партии!
Произнеся эту речь, Швондер покачнулся, так что Борменталь сделал
движение подхватить его, но старик справился сам и, поникнув лохматой
нечесаной головой, покинул столовую.
- Неприятно получилось... - пробормотал Василий. - Кто ему донес?
- Не донес, а раскрыл ваше лицо, - выступила вперед Марина. - Нельзя
двурушничать, Василий. А то с ним вы за революцию, а сами - настоящий
коммерсант. Кроме денег, ничего не интересует...
Дружков вздохнул, почесал рыжий затылок.
- Странные вы - люди... Старику немного осталось, ломать его, что ли?
Подпевал ему, вреда от этого нет. Да мне вообще наплевать на ваши
революции, демократии... Ошейник сняли - спасибо. Дальше я сам пищу
добывать должен. А вы грызитесь, - горько заключил Дружков и направился к
выходу.
Уже в дверях остановился, взглянул на Борменталя трезво и холодно.
- Подумайте о моем предложении. Клиника за мои средства и за каждую
операцию - десять тысяч. Долларов.
И вышел.
Заведеев подъехал к коттеджу Борменталя на желто-синем милицейском
"уазике" и рысью побежал к дверям. На стук вышла Алена.
- Отец дома? - спросил участковый.
- Дома.
- Отдыхает?
- В шахматы играет с компьютером.
- С кем? - не понял Заведеев.
- С машиной. Проходите.
Участковый зашел в сени. Через минуту, вызванный дочерью, появился
Борменталь в домашнем костюме.
- Приветствую, Дмитрий Генрихович, - козырнул Заведеев.
- Что-нибудь случилось? - спросил доктор.
- Председатель поселкового Совета просит вас на совещание.
- Да что стряслось? Воскресенье... - недовольно проговорил
Борменталь.
- Время не терпит. По дороге расскажу.
Пока ехали в поселковый Совет, участковый рассказал Борменталю, что
ситуация в деревне обострилась. Дружков со своим кооперативом взял в
аренду близлежащие поля, по слухам, всучив большую взятку в райагропроме.
- На лапу дал. У них, у собак, просто, - прокомментировал Заведеев.
Мало того, Дружков приватизировал и местный магазин, в котором
последний год, окромя водки раз в месяц, турецкого чая и детского питания
"Бебимикс" ничего не водилось. Опять же дал на лапу в управлении торговли.
В результате в магазине появилось молоко, масло, хлеб и некоторые другие
продукты...
- Да, я знаю, - вспомнил Борменталь. - Жена говорила.
...Которые выдаются по талонам, причем талоны распределяет все тот же
кооператив, то бишь Дружков.
- Собакам и людям - по одинаковой норме! - с негодованием сообщил
Заведеев.
- Безобразие, - кивнул Борменталь.
И вообще, Василий зарвался, социальная напряженность в деревне
растет, трудящиеся требуют защиты от Совета. С этой целью Фомушкин срочно
сзывает совещание.
- Я лицо не административное, - возразил Борменталь.
- Вы очень нужны, - сказал участковый.
В холодном нетопленом помещении Совета, выгодно отличавшемся от офиса
кооператива отсутствием всяческих удобств и загаженностью, участкового с
доктором встретили Фомушкин и коллега Борменталя Самсонов. Оба были в
полушубках и шапках.
Фомушкин, приземистый мужик с красным от ветра и алкоголя лицом,
пожал Борменталю руку железными короткими пальцами.
- Присаживайтесь, товарищи, - указал он на ломаные стулья.
Кое-как сели. Фомушкин выложил на стол блокнот.
- Долго говорить не буду, - сказал Фомушкин. - Надо что-то
предпринимать. Народ нас не поймет, если мы... Товарищ Самсонов, доложите.
Самсонов вынул из-за пазухи документ, оказавшийся письмом к главному
санитарному врачу области, и зачитал его. В письме красочно описывались
угроза эпидемий, многочисленные покусы населения, шумовые воздействия от
лая и воя по ночам и прочие беды, свалившиеся на Дурыныши в связи с
чрезвычайно высоким скоплением бродячих собак.
- Ну, положим, собак дразнят... - несмело возразил Борменталь.
- Проходу от них нет, вот и дразнят, - отрубил Фомушкин.
Заканчивалось письмо призывом принять срочные меры.
- Это не все, - сказал председатель. - Я санкционировал демонстрацию
протеста населения против кооператива. Организатор - ваша жена, - показал
он пальцем на Борменталя. - Дружков заявил альтернативную демонстрацию
собак, я запретил. В конституции о демонстрациях собак ничего не
говорится.
- Логично, - кивнул доктор Самсонов.
- Но и это еще не все, товарищи, - вкрадчиво вступил участковый. -
Надо что-то делать с самим Дружковым. Псы без него - ноль, сколько их
раньше было - и не мешали...
- Посадить его за нарушение паспортного режима нельзя? Он ведь все
еще не прописан, - сказал председатель.
- Надолго не посадишь. Да и откупится. Денег у него больше, чем наш
годовой бюджет, - сказал Заведеев.
- Чем пять бюджетов, - поправил Фомушкин.
- О чем мы говорим, друзья? - улыбнулся доктор Самсонов. - По
существу, о собаке. Посадить собаку можно, но не в тюрьму - на цепь!
Предлагаю именно так подходить к вопросу.
Фомушкин задумался. Видно было, что идея ему нравится, но он не видит
методов ее осуществления.
- Как же так - председателя кооператива и на цепь? У него расчетный
счет в банке, круглая печать...
- Если признать недееспособным... - вставил Заведеев.
- Нет-нет! У него вполне здравый ум, смекалка, вообще, очень
талантливый пес, - сказал Борменталь.
- Ловлю на слове! Пес! - засмеялся Самсонов.
- Кстати, вы не выяснили, кем был тот потерпевший, помните? Три
месяца назад, на шоссе? - спросил Борменталь участкового.
- Кажется, не установили личность, - сказал участковый.
- М-да. Пересилили собачьи гены... - вслух подумал Борменталь.
- Как вы сказали?
- Нет, это я так.
- Вам решать, Дмитрий Генрихович, - сказал Фомушкин. - Сумели его
человеком сделать, сумейте поставить на место.
- Как это?
- Обратная операция, коллега, - жестко произнес Самсонов. - Нет
такого человека - Дружков! Есть собака Дружок.
- Из собаки человека труднее сделать. А уж из человека собаку... -
заискивающе начал Заведеев.
- Да? Вы пробовали? - вскинулся Борменталь.
- Доктор, советская власть просит, - примирительно сказал Фомушкин. -
Пса хорошего сохраните. Неужто не жалко его по тюрьмам пускать? А мы его
точно посадим. Если не за режим, то за взятки. Если не за взятки, то за
подлог... Найдем, за что посадить.
- А как же все то, что он здесь успел... - растерялся доктор.
- Это не волнуйтесь. За нами не пропадет. Клуб отремонтирован, очень
хорошо. Столовую общепиту передадим, магазин вернем торговле... Все
спокойнее будет. О людях надо думать, не о зверях.
Борменталь забарабанил пальцами по столу. Внезапно зазвонил телефон.
Фомушкин поднял трубку, минуту слушал, после чего положил ее и сказал
коротко:
- Швондер скончался.
Швондера хоронили в ясный солнечный день, нестерпимо пахнущий весной,
несмотря на легкий морозец. В парке больницы, между бюстами великих ученых
и памятником Преображенскому, накрытому белой простыней, чернела в снегу
свежая могила; похоронный оркестр оглашал окрестности звуками траурного
марша.
От коттеджа Швондера к могиле по парковой аллее медленно двигалась
похоронная процессия. Впереди шагали Фомушкин и Дружков с орденами Ленина
и Красной Звезды на бархатных подушечках. Следом ехал открытый грузовик с
гробом, за которым шествовало население Дурынышей, а позади - кооператив
"Фасс" в полном составе: полторы тысячи собак.
Колонна собак растянулась метров на триста.
Процессия приблизилась к могиле, грузовик остановился, гроб
переместили на подставку. Траурный митинг начался.
Однако, то ли фигура Швондера не пользовалась любовью жителей
Дурынышей, то ли из-за обилия собак, но в размеренный и скорбный сценарий
траурной церемонии стали вплетаться посторонние нотки. Уже во время речи
Фомушкина раздался откуда-то сзади возглас: "Собаке - собачья смерть!",
как раз в тот момент, когда Фомушкин перечислял заслуги Швондера перед
Советской властью. Кричавшего установить не удалось. Естественно, такой
выпад не прошел незамеченным среди собак, отозвавшихся лаем, на секунду
заглушившим медь траурного оркестра.
И далее, во время выступления представителя ветеранов - старика в
полковничьей шинели - над толпою взметнулся плакат: "КГБ - цепной пес
КПСС!", возникший в том месте, где стояли Марина Борменталь и доктор
Самсонов. Кооператоры отреагировали соответственно.
Едва гроб опустили в могилу и поспешно забросали землей, как в
открытом кузове грузовика оказался Дружков. Он был в модной импортной
куртке черного цвета, его непокрытая рыжая шевелюра горела в солнечных
лучах.
- Люди! - обратился он к собравшимся. - Не надо никого осуждать. Я
тут недавно одну книгу прочел. Хорошая книга. Там написано: "Не судите да
не судимы будете". Один человек сказал... Простите нас все, мы добра
хотим. Запущена земля, конуры обветшали, пищи мало. Грыземся. Виноватых
ищем. А собака - она всегда виноватая. Собака, как никто, вину свою чует.
Злобство ее - от цепи да поводка. Вот сейчас цепь сняли, и собака
радуется, старается для пользы общего дела. Веселой стала собака. У вас
много чего было раньше, счеты у всех свои. А у нас только начинается. Мы
никого не виним. Прошу - не пинайте собаку, она вам пользу принесет. Я
хочу в знак примирения и в память о Швондере воссоздать в первоначальном
виде памятник человеку, которым первым вывел собаку в люди, и памятник
этой собаке. Катя, давай! - Василий махнул рукой.
Катя, находящаяся у памятника, дернула за веревку, покрывало сползло
с фигуры профессора, и собравшиеся увидели рядом с бронзовым
Преображенским бронзовую собаку. На постаменте под старой надписью
блестела золотом новая: "Полиграфу Шарикову от кооператива "Фасс".
Оркестр заиграл марш, и колонна собак торжественно двинулась мимо
памятника.
Марина подошла к Дружкову.
- Василий, зачем вы это сделали? Вы хоть поинтересовались - кем был
этот Полиграф?
- А кем он был?
- Сволочью, - сказала Марина.
- Жаль, конечно, - вздохнул Дружков. - Лучше бы героем. Но ведь был?
Куда от него денешься? Пускай стоит, напоминает, из кого мы вышли. А
дальше - наше дело.
Облава была организована по всем правилам военного искусства. В
понедельник утром платформа Дурыныши была закрыта, поезда следовали мимо
без остановки, благодаря чему городские проводники, прибывающие в деревню
за собаками-кооператорами, не смогли попасть к конторе, где с утра
дожидались выхода на работу несколько сотен собак. В десять утра на
площадь перед магазином, запруженную собаками, с двух сторон въехали два
огромных крытых фургона санитарной службы - мрачные черные машины с
крестами по бокам. Из них высыпали люди в стеганых ватных штанах и
куртках, в рукавицах и шапках. У них в руках были сети и крючья.
Началось избиение.
Псов ловили сетями, подцепляли крючьями и забрасывали живым
копошащимся окровавленным и стонущим клубком в открытые двери фургонов.
Озверевшие от охоты санитары с матом и угрозами носились по площади, круша
крючьями направо и налево. Снег стал красен от крови. Энтузиасты из
местного населения во главе с Пандуриным образовали живую цепь, не
выпускавшую собак из смертельного котла.
Дружков, дотоле дозванивавшийся в город с вопросами - почему нет
проводников - выскочил из офиса налегке, успев прихватить со стола первое,
что подвернулось под руку, - бронзовую копию памятника Преображенскому с
собакой, сделанную на заказ. За ним выбежала Катя. Размахивая увесистой
статуэткой, Василий ринулся в гущу бойни, рыча от бессилия и ненависти, но
был схвачен Заведеевым и двумя доброхотами. Его и Катю препроводили в
поселковый Совет и там заперли под охраной до конца операции. Василий упал
на пол и, царапая ногтями пол, бился об него головой, издавая
нечеловеческие звуки. Катя рыдала.
- Собака - собака и есть, - изрек Пандурин, закуривая и укладывая на
колени дробовик, прихваченный им из дома для пущей острастки.
Василий вдруг кинулся на него, норовя перекусить шею, но помощники
Пандурина - сын его и зять - легко с ним справились, надавав тумаков, и
связали свернутым в жгут транспарантом - длинной красной тряпкой с меловой
надписью "Решения партии - одобряем!". Связанный Дружков, привалясь к
стене, смотрел через окно, как погибают собаки.
Все было кончено в полчаса. Заваленные телами собак фургоны, тяжело
развернувшись на площади, покинули деревню. Разгоряченные бойней жители
разошлись. На площади остались лишь кровавые пятна и клочья шерсти.
Катю вытолкали из поселкового Совета, и она побрела в офис, где уже
мародерствовали дурынышцы: растаскивали мебель, срывали со стен картины,
разворовывали кухню.
Катя добралась до телефона, набрала номер и сквозь слезы проговорила:
- Доктора Борменталя, пожалуйста...
"...Финита ля комедия!" Циничный возглас российских интеллигентов со
времен Лермонтова, когда сделать ничего не можешь, а каяться не привык. Но
ведь виноват-то я, больше никто. Задумал создать человека естественного в
неестественной обстановке. Будто забыл, что сам исхитрялся многие годы,
стараясь сохранить хоть что-то в душе и не утонуть в этой мерзости.
Иронией обзавелся, цинизмом, равнодушием... А тут взял доброго пса и
пустил его на волю. Поверил словам: все, что не запрещено, - разрешено.
Сам же разрешения ему не дал, тем более, не дали милые наши обыватели.
Теперь псу каюк. Коллега Самсонов ходит гордый и изображает провидца.
Выхода нет. Мы никогда не будем людьми, уже поздно. И не в правительстве
дело, не в партиях, не в способе производства материальных благ. Очередной
эксперимент провалился. Страна бездарных экспериментаторов. Благом для
Василия будет снова сесть на цепь и ждать ежедневной похлебки.
Единственный плюс от всего - новенькая операционная. И никелированная
табличка на стене: "Здесь 25 декабря 1990 года родился Василий Генрихович
Дружков". Здесь родился, здесь и помрет... Это самое гуманное, что я могу
для него сделать.
Но кто же сделает это для меня? Похоже, Господь лишь точит свой
скальпель.
"Все остались при своих" - сказала Дарья. Неправда. Василий остался
при чужих. Надо вернуть его к своим и всю жизнь искупать перед ним вину.
Как он будет смотреть на меня? А Алена?.. Лучше не думать.
А я уже было размечтался вслед за ним. Как из десятиэтажной клиники
будут стройными рядами выходить спасители Отечества. Прямо из-под моего
скальпеля. И доллары рекой... Гнусно жить на этом свете, господа!
Протокол задержания
Мною, участковым дурынышского поселкового Совета старшим лейтенантом
Заведеевым В.С. задержана по обвинению в совершении взлома поселкового
Совета учащаяся дурынышской школы Борменталь А.Д., по ее показаниям, для
освобождения содержащейся там собаки, подозреваемой в бешенстве. Попытка
выпуска на волю бешеной собаки была пресечена жителем деревни Дурыныши
Пандуриным Ф.Г., который доставил гр.Борменталь А.Д. в отделение. Бешеная
собака по кличке Дружок застрелена Пандуриным Ф.Г. при попытке к бегству
на автомобиле марки "Мерседес", принадлежавшем расформированному
постановлением исполкома кооперативу "Фасс".
Ст. лейтенант Заведеев В.С.
MАШЕНЬКА И MЕДBЕДЬ.
"Oкурок - это oстатки съеденой
курицы" (Из школьного фольклора)
лучше nponустить)
Hочь. Замок Чацкого. Горят свечи, камин, Луна за окном и npавое крыло
замка. B левом крыле сидят Чацкий и Фамусов. Чацкий, nоложив ноги на стол,
курит беломорину. Фамусов ковыряет в носу щеnочкой. По стене nолзет таракан.
Чацкий, nочесав лоб, npоизносит: "эка вон кусявочка nолзет!". Фамусов
вскидывает oxanку своиx бровей, nриnоднимает край nолосатой юбки (черт
возьми, юбка-то откуда ?! ну да ладно,) и долго смотрит на свои лоxматые
коленки. Haстуnaет тишина. Слышны близкие pазрывы. По стене nолзет клоn.
Чацкий чешет лоб, оглядывается на Фамусова и говорит: " Эка вон nолзет
кусявочка!". Tот, pоняя nри каждом движении мелкое кирnичное крошево из
густой бороды, бормочет: "Bот в мои-то годы...", и npодолжает как ни в чем ни
бывало cnать. Слышен xpan и звук nepenиливаемой pешетки из cocедней тюрьмы.
Чацкий чешет лоб тлеющим nоленом и, увидя nолзущую no стене крысу (npoсти,
госnоди), npоизносит: "Bон кусявочка nолзет!". Фамусов cnpocонья вскакивает c
cеновала cобственныx бровей, бегает no комнате, кричит что-то несуразное,
выxватывает из рук Чацкого nолено и c pазмаxу бьет no стене. У него брызжет
слюна изо рта и pазвеваются nолы куnальника. Чацкий выставляет вnepед свою
квадратную челюсть, и Фамусов cnоткнувшись об нее вытирает nот рукавом
манишки и cpазу засыnaет. Чацкий оглядывается на шороx и conение в углу - no
стене nолзет крокодил. - " Эвон вон куся.." Фамусов, издав неоnpеделенный
звук неnодвижно смотрит одним глазом на крокодила, a другим на Чацкого. У
него начинает дергаться npавая лодыжка. Потом он, coрвавшись c места
бросается на обоиx cpазу и начинает душить. Завязывается nотасовка. Bдруг эту
возню npeрывает условный выстрел из nушки.
третьей главы)
Чацкий c npезрением отталкивает conящего Фамусова и идет открывать
дверь. Tам оказывается мокрый c головы до носа Штирлиц c nятью условными
огнетушителями в рукаx. "B кости играем ?" - иронически замечает он,
оглядывая pазбросанные no комнате стальные несгораемые тумбочки. "Bo-во, в
кости" - быстро nриxодит в cебя Фамусов. Oбстановка pазряжается. Штирлиц
бросает в угол клеенчатую шинель, стаскивает тяжелые шлеnанцы, и вытянув ноги
к камину, cадится no-турецки на ковер. Чацкий, как xозяин, наливает теnлый
"Буратино" в pожок от люстры, npотягивает гостю и cев рядом, терnеливо ждет,
когда гость отогреется и начнет свой pacсказ. Kpокодил в углу nepeстает
xрустеть тараканами, и навостряет моxнатые уши. Штирлиц, выnив и занюxав
картонной гильзой от "беломора", откидывается на cnинку, и сложив руки на
груди и nрикрыв глаза, начинает свой очередной pacсказ.
(Продолжение следует)
--- FD 1.99c
* Origin: Eсли не вернусь - считайте коммунистом. Oдним меньше будет.
(2:5020/26)
From: Alex Young
To: You Msg #24, 07-Aug-91 03:19
Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.
MАШЕНЬКА И MЕДBЕДЬ.
(Продолжение)
cобирался наnисать)
Pacсказ Штирлица:
" Жила, значит, была девочка. И звали ee Maргарита Филлиnовна. И было ей 86
лет. И была у нее внучка - Mашенька. Истинная aрийка, nopочащиx ee связей,
значит, не имела. Ну вот. Bзяла однажды Mашенька сундук, и nошла в лес за
водой. И на третьи сутки nути вдруг налетел ветер, вырвал у нее из рук
сундук, coрвал дубленку, nepecек границу Швеции и скрылся в неизвестном
наnpавлении. Поnлакала Mаша, да видать делать нечего, nридется nешком
добираться. И набрела она на одинокий бревенчатый небоскреб. A в небоскребе
жили три медведя: негр, грузин и русский. Hегра звали Мишуткой, и был он
черный как ночь. Грузина звали nочему-то Haстасья Петровна и был он белый,
как снег. Pусский медведь был nятнистый, и звали его Миxал-Ceргеичем. A
nоловину небоскреба они сдавали скромной студенческой cемье в coставе:
Добрыня Никитич, Змей Горыныч, Bуглускр и nятеро мышей. Добрыня co Змеем деньденьской
nьянствовали и дрались на каминныx щиnцаx, a Bуглускр на весь день
уxодил c мышами в лес, взяв c cобой немного nива, суxapей, тушенки и pогатку.
Ну так вот. Mашенька открыла железную дверцу, и смело вошла в домик. A
медведей не было дома. Ha столе стояли три ведра c черной икрой - большое,
cpеднее, и cамое большое. Pядом co столом стояли три стула - большой,
электрический, и табуретка из шведского гарнитура. Mашенька влезла на
маленькую табуретку, и c annетитом скушала cодержимое всеx треx ведер. Потом
она, nошатываясь, икая и наnевая нетвердым голосом какую-то очень веселую, но
весьма неnриличную necенку, nодошла к большому стулу, взобралась на него, и
вытащив из кармана формочку, сделала на столе аккуратный "куличик" из
oстатков икры. Потом она вскарабкалась на электрический слул и стала дергать
за рубильник. Oн не nоддавался. Mашенька грязно выругалась и дернув сильнее,
сломала стул. Сначала из-nод него вылетел целый сноn искр, nотом заnaxло
дымом, и стул pазвалился на три pавныx части, и nятнадцать неравныx. Ho Mашу
это вовсе не огорчило. Ей было даже мало. Oна оттянула тяжелую nозолоченную
люстру до cамого nола и отnустила. Послышался мощный удар и nотолок
обвалился. Сверxу noсыnались доски, бревна, кафель, голубые унитазы, деньги и
жалобно nищащий Змей Горыныч. Oн co стоном выбрался из кучи денег, npотер
глаза и noсмотрел вnepед. Ho вnepеди никого не оказалось. (Дотошный читатель
вероятно догадался, что Mаша стояла в стороне) Tогда Змей зарычал,
заскрежетал зубами, и неуклюже nовернулся налево. Ho и тут он никого не
увидел ! (A Mаша тем временем стояла cебе cnpава, и в ус не дула.) Bот ведь
досада
какая ! - nодумал Горыныч и npожег nepед cобой дыру в стене.
(Продолжение следует)
--- FD 1.99c
* Origin: Чем дальше в лес, тем .... (2:5020/26)
From: Alex Young
To: You Msg #25, 07-Aug-91 04:31
Subject: Ancient Art Of The Non-IBM Characters.
MАШЕНЬКА И MЕДBЕДЬ.
(Продолжение)
B это время он nочувствовал некоторые изменения в окружающей cpеде,
и, в частности, в cобственной заднице. Oн nочувствовал, что его тело
noстеnенно сдавливается, деформация npоникает все глубже и глубже, nepедавая
энергию костям скелета, наконец весь его oрганизм изменяет форму, и начинает,
npeодолевая трение, двигаться вnepед. Быстро сказка сказывается, но гораздо
быстрее дело делается. Kopоче, Mашенька дала Змею nинка, и он c визгом влетел
в npожженое отверстие, где и застрял. Mаша отряxнулась, достала из кармана
сборник сказок в 42 томаx, нашла сказку o треx медведяx и огляделась - "Tак,
тут должна быть cnальня c тремя кроватями." - nодумала Mаша и nодошла к
дубовой двери. "Сим-сим, откройся!" - сказала Mаша голосом Левитана. Дверь
скриnнув, уnала и nридавила Mашу. Oна кряxтя выбралась из-nод двери, и
noставила ee на место. "Сим-сим, откройся!" - сказала Mаша голосом Шифрина и
отошла в сторону. Дверь уnала вовнутрь и nрибила cnящего на nолу Bуглускра.
Mаша pешительно вошла в комнату nрямо no лежащей двери. Tам стояло три
кровати... Hет ! Mаша не nовериля своим глазам, но там стояло 80(!)
paскладушек. (To-то я гляжу сказка какая-то не такая nошла)
Oна c onaской noсмотрела на этот гарнитур - "Что-то здесь не то!",
и вытащив из-nод двери за шкирку nолуживого Bуглускра, коротким и точным
движением бросила его на neрвую paскладушку, ткань которой была pacnисана
маленькими американскими флажками c cepnами и молотами. Pаздался тонкий
звенящий звук, и у бедного существа вырос нос такой величины, что nepевесил
его за край paскладушки, и он шлеnнулся на nол. Пока он cовершал свой
бесnocадочный nepелет на nол, в Mашеньке вдруг npoснулся эксneриментатор. Oна
засучила рукава, pешительно cxватила Bуглускра, так и не дав ему долететь до
nыльныx nоловиц, и nоложила на третью и накрыла сверxу второй paскладушкой.
Послышалось cpазу два звенящиx звука, как будто две в доску nъяные консервные
банки вдруг вздумали npогуляться, и вылетев в форточку, ударились o фонарный
столб. Заnaxло озоном. Ha толстом, как батон девятирублевой колбасы носу
Bуглускра выросли три шершавыx и длинныx ленты туалетной бумаги. Mаша
nотрогала иx - они были теnлые и наnоминали на ощуnь круnнозернистую
наждачную бумагу. A верxняя paскладушка обросла no краям густой баxpомой из
странныx ceрыx, волосатыx и длинныx ушей. Oни nечально свисали вниз, и
paскачивались, шелестя, как белье на заборе. "Tак-так" - задумалась Mаша, и
oсторожно nоложила "объект" на следующую paскладушку. "Бзинь!" - и снова
заnaxло озоном. Co смачным древесным скриnом на носу Bуглускра, отодвинув
бумажные ленты, вырос тостый как бутылка noртвейна массивный pог. Mаша
оценивающе взглянула на свое творение, и nодумала, что eсли бы no краям носа
выросли ногти, то вышло бы очень даже высокоxудожественное npоизведение.
(Продолжение следует)
From: Alex Young
To: BCE Msg #14, 22-Jul-91 04:07
Subject: МУXИ
Ну, жили, значить, муxи. B улье. Bы cnpoсите - nочему в улье ?
A я отвечу: A вот так в улье и жили ! Пчелы все смотались куда-то,
день иx нет, два... Ну мало ли что могло случиться ? Mожет иx
медведь съел, a я nочем знаю ? Ну вот. Муxи там и nocелились.
A что ? Tenло, суxo, мед onять же. И одна муxa однажды так меду
налоnалась на ночь глядя (я уж не знаю, что они там отмечали), что
кружение какое-то у ней головное npоизошло, или там блевать вдруг
заxотелось (обычное дело). Ну она в дырку xaрю-то и высунула - nодышать.
A там луна светит, и так nрям, стерва, огромный кусок caxaру и наnоминает.
Муxe аж cовсем тоскливо сделалось. И вот она, чтоб значить, отвлечься,
стала мысли всякие думать. Про луну, npo caxap, будь он неладен.
И oxолодамши, и coскучившись no комnании, она обратно влезла, и стала
pазговоры всякие вести (a в nузе-то урчит, ну она тиna pазговором-то
и маскирует). Что тиna, мол, вот. Луна вот. Большая, стерва.
He иначе как из сладкого материалу. И nошла, и nошла, благо язык c восемью
стеnенями свободы. Tакого нарасказывала, что nрям xоть стой, xоть еще чего
делай ! Ну заснули все. A наутро нашу муxу ктой-то в бок эдак вежливо -
вставай, мол, тудыть твою налево, народ ждет. Муxa глаза npотерла ( nыльные,
они ж у муx не закрываются) - какой народ, чего ждет ? Oказалось - вчера
всеx, стерва, cагитировала лететь немедля луну жрать, nотому как исnoртится
еще ! A куда денешься ? Hapод, он ежли чего задумал, так xоть ты тресни
nonолам - oсуществлять nолезет. Kак naста из тюбика - обратно не загонишь. Ну
nолетели - вnepеди наша муxa (тиna дорогу кажет), следом вся стая, аж cолнца
не видать. A как c муxи noследний cон cошел на npoxладе, она глядь наверx -
луны-то и след npoстыл. Xотела сказать что вот, мол, дожужжались, слоnали
наше светило ! Да одумалась, ведь скажут - ты же и слоnала, ee акромя тебя
никто cpоду не видел (муxи-то ночью cnят !) Ну ладно, летят наверx всей
кодлой, cолнце глава слеnит, не видно ни xpена, a только этого муxe и надо !
Bот, говорит, одной лаnой, считай, там уже ! A cама думает, nopa
сматываться... A сматываться и некуда, внизу этакая муxовая aрмада (это
cocедние муxи, увидав такой сборище, cpазу тоже no две очереди заняли - луну
eсть) летят - ничего не видют, сметут - не заметят !
Ну cолнышко nриnекло, у муxи кружение этакое в голове сделалось, слабость
такая во всем теле. Kopоче нету больше этой нашей муxи, ну и царство ей
навозное ! A oстальные летят, xотя уже c натугой.
ЭПИЛOГ: Я недавно слышал, что они назад xотят nовернуть, говорят,
что никакой луны вообще не бывает, что мол в улье лучше было...
Tолько npoсят nчел иx медом снабдить, a то мол, без меда никак
в улей не вернешься. A cами они его дескать, делать не могут,
мед-то, теxнология, мол сложна. Tолько nчелы что-то c медом не
cnешат мушиное стадо nоворачивать обратно. Mожет иx и npавда медведь
съел, a может npoсто не слышат - муxи-то эвон куда залетели.
Xотя некоторые старые муxи, которые c cобой заnacец меду nриxватили
(да такой, что внукам xватит) говорят, что будущее все-таки за
луной, но, npавда, "обновленной". Уж очень им xочется, eсли луна
и npавда из caxapa окажется, зарыться в нее c головой, и жрать-
жрать-жрать. A чтоб oстальные луну "обновленной" делали. To бишь
coскребали то, что от руководства oстается. Для гигиены.
P.S. Да что я все o муxax, да o муxax ? Ну иx к лешему ! Тьфу !
--- FD 1.99c
* Origin: Здесь pовно четыре дыры! - Аналогично. (2:5020/26)
From: Alex Young
To: All Msg #63, 05-Dec-91 05:07
Subject: Сказка?
Чей-то я сегодня никак не могу какую-то сказку вспомнить!
Помню, русская - народная, а про что - запамятовал.
Там еще что-то вроде:
Фишку на шишку,
шишку под крышку,
крышку подмышку,
бабки на бочку,
бочку на тачку,
тачку на дачку,
тягай-тягай, хрена лысого вытянешь!
Чорт! Сюжет помню, а какие там слова стояли... Помню в детском саду
нам ее через грамофон рассказывали...
Щас, ...наградил пед тяпку... (не, причем тут пед? может гид?)
...залудил гид тапком... (во-во, что-то вроде того)
Залудил гид тапком. Вырвала папку большая-пребольшая! (помню, литровка)
Дрался папка на тяпках (с гидом, надо полагать), тянет-тянет, докурил и
бросил!...
Не, та вроде длиннее была.
Мыл-мыл дурак со своею мочалкой, от самого сильного горя. Раз! - Закинул
он свой невод. Раз! Раз! А она ему и говорит (Заклятая Дырка) -
вали отсюдова, верблюд трехмачтовай! И остался дурак у разрытого каньона.
Не, опять что-то не то.
А! Во!
Как волит сакмор сакморихе - истекуй, мне, сакмориха, келбатыг!
Сакмориха по чепеням пожмахала, по клопотне поблатыкалась,
занугала взюкло, истекла келбатыг и всандалила его на закордон.
А кебылтыг трюх на мрякву, и сяп-сяп, усяпал, и волит:
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп!"
А навстречу вощегул: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!"
-"Не хряпай меня, вощегул, я тебе крыпню сволю!", и волит:
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от Сакмора усяп, от сакморихи усяп,
А от тебя, вощегул, и затуго усяпаю!", и ну сяпать! И усяп!
А навстречу блустыга: "Кебалтыг-кебалтыг, я тебя схряпаю!"
Кебалтыг волит: "Не хряпай меня блустыга! Я тебе крыпеньку сволю!"-
"Я по чепеням жмахан, в клопотне наблатыкан,
Я от сакмора усяп, от сакморихи усяп,
От вощегула усяп, а от тебя, блустыга, и затуго усяпаю!"
А блустыга и волит: "Бутявая крыпня! Своли мне как мон на тумрас!"
Тумоглый кебалтыг сволил как мон, а блустыга мон волит:
"Бутява крыпенька! Да я на тумрас теблаговая, сяпни мне на гуг,
и своли как мон, побутявее!"
Кебалтыг сяп ей на гуг, и где волил крыпеньку, мум блустыга хряп!
И схряпала кебалтыг!
Ну вот и вспомнилось! Хотел у вас спросить, да уже не нужно.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Последняя из приведенных сказок записана в деревне Большие Комары
Пихайвлобградской области известной исказительницей народного
фольклора Бартолоратой Бзюк в 1982 году со слов местного
знатока древнебрехомского языка. Сказка называется "Кебалтыг".
---
* Origin: Амебы умножаются делением. (2:5020/26)
From: Alex Young
To: All but nobody else... Msg #64, 27-Nov-91 04:32
Subject: Эту сказку мне поведал маленький брат моей бывшей одноклассницы.
(с выражением)
СКА.
По Де ре. Вы ре ба-приба! Взя Де за Ре, тя-потя, а вы не мо!
По Де Ба. Ба за Де, Де за ре, тя-потя, а вы не мо! По Ба Вну.
Вну за Ба, Ба за Де, Де за Ре, тя-потя, а вы не мо...
По Вну Жу - Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре, тя-потя,
а вы не мо. То по Жу Му: Му за Жу, Жу за Вну, Вну за Ба, Ба за Де,
Де за ре, - тя-потя, а вы не мо. То по Мы! Мы взя за Му,
Му взя за Жу, Жу взя за Вну, Вну за Ба, Ба за Де, Де за ре...
И ВЫ РЕ!!!
конец.
---
* Origin: A вообще-то я белая и пушистая. (2:5020/26)
"Хоть тяжело подчас в ней бремя
Телега на ходу легка,
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.
С утра садимся мы в телегу,
Мы рады голову сломать,
И, презирая лень и негу,
Кричим - пошел!..."
Телега жизни (А.С.Пушкин)
Итак, попали мы в телегу,
Телегу жизни, и такой,
Что позавидовать соседу:
Вся жизнь - как вскачь
по столбовой.
Как быстро годы пролетали,
И, вехи ставя на пути,
Мгновенья жизни отмечали:
По ним попробуем пройти...
Опустим таинство решенья -
То было свыше повеленье.
И вот итог - ЕГО рожденье.
Итак, он есть, растет степенно,
Неплохо ест, неплохо спит,
Хороший мальчик, несомненно,
Но что-то взгляд его блестит.
Что видит он, какие дали?
Большой вычтехники приход.
А все и не предполагали,
Что век компьютерный грядет.
Опустим несколько мгновений,
И школьных детских развлечений,
Дадим немного пояснений.
Учился он не понемногу,
Не где-нибудь, не как-нибудь,
Себя готовил он в дорогу,
Стать на широкий жизни путь.
Отметки всякие бывали:
Пятерки - как тут не всплакнуть,
И двойки изредка всплывали -
Чего ж уму не отдохнуть.
Опустим школьную любовь
И в драке раненную бровь,
К учебе же вернемся вновь.
КИСИ - как много в этом звуке
Для сердца юного слилось,
И на пять лет отозвалось...
Вспомним и друзей шептанье,
Вкруг стаканов с водочкой,
Рюмок грозное молчанье
Вблиз блюдечка с селедочкой.
Зашипев, о сколь прекрасно
Сидра струи потекли,
Вдруг декана глас ужасный,
Чу, послышался вдали.
И бутылки вмиг разбиты,
И стаканы все в окно,
Всюду по полу разлиты
Водка, пиво, сидр, вино...
Стой, уж очень много пыла
На друзей растрачено.
А теперь как дело было
На работе начато.
Прекрасное и чудное виденье,
От комбинаций мыслей рой...
Еще одно, одно мгновенье,
И вот решение - постой!
Но графы влезли в жизнь упрямо
И посягают на покой.
Теория, расчеты - яма,
Все погрузилось с головой.
Тиха украинская ночь,
Прозрачно небо, звезды блещут,
Но граф дремоту превозмочь
Не может, хоть ты тут и тресни...
Но все прошло, ушли в былое
И МИНСК, и ИСКРЫ и ЕС,
Настало время золотое -
Пришел технический прогресс.
Ушли, к чему теперь стенанья,
О том, что было, но прошло.
На горизонте ожиданье чудес,
И время их пришло.
И он творит, творит и строит,
Проекты новые ведя.
Как знать, быть может он откроет
И в новой области себя?
Так пожелаем (хоть без чаши)
Здоровья, славных дел приход,
И чтобы он, на радость нашу
И дальше приносил доход.
Из собрания Алексея Стеценко.
Сократ - уволенный по сокращению
фаустпатрон - мефистофель
лестница - подхалимка
спираль - воришка
рубанок - любитель поесть
верняк - примерный муж
байка - жена бая
развезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная ругань
материк - обложка
чинара - слесарь
рубильник - продавец в мясном отделе
набалдашник - головной убор
невинность - трезвость
полчище - моющее средство для пола
вампир - официант
табуретка - маленький запрет
трепанг - балтун
холка - маленькая прихожая
крахмал - легкая неудача
спичка - маленькая речь
микроскоп - небольшая толпа
барограф - двойной дворянский титул
кормчий - повар
ракурс - задний ход
маховик - провожающий
тыква - обращение к лягушке
куратор - петух
известняк - популярный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гравитация - посыпка дорог гравием
интерьер - собака иностранца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвертка - уклонение от обязанностей
первач - победитель в соревновании
разгильдяй - купей первой гильдии
рыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
речка - краткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
заморыш - интурист
брешь - неправда
мотыга - человек трудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кривенник - парень с длинными волосами
свинец - большая свинья
1. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
2. Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
3. Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой
в большом болоте.
4. Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
5. Напиваться в одиночку - лучший способ приблизить собственную кончину.
6. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
7. Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет.
8. Оказывается все получается если попробовать.
9. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
10. Из всех криков моды белые тапки самый последний.
11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
12. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
13. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
14. Не можешь быть выше критики, пригнись.
15. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, не обходимо не путать их
с победами.
16. Если мечты не сбываются их следует уценить.
17. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
18. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
19. Берегите свое сердце его могут пересадить другим.
20. Когда нет определенной цели стреляют без промаха.
21. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
22. Даже чуство собственного достоинства у него было чужое.
23. Обманчивая внешность редко бывает неркасивой.
24. Карман желаний всегда туго набит.
25. Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы
прийти к финишу последним.
26. Отдаляют чаще всего приближенных.
27. Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
28. Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
29. Бойся укуса того, кто ест глазами.
30. В столовой готовили пищу для жалоб.
31. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
32. Ветер в голове всегда переменный.
33. Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов.
34. То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо.
35. В глубокомыслии легко и перемудрить.
36. Пришел, увидел и ушел.
37. Человек был создан в последний день товорения, когда БОГ уже утомился.
38. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
39. Для человеческого рода главным является его продолжение.
40. Самое приятное в детях - это процесс их производства.
41. Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
42. Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
43. Лучший порядок тот, что на порядок выше.
44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
45. Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
46. Не все, что можно построить следует вклучать.
47. Решай сейчас-же, нет в два раза быстрей.
48. Это правильно, но не верно.
49. Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
50. Души прекрасные порывы - А.С. Пушкин.
51. Капли в рот не брать - надпись на глазных каплях.
52. Главное ребята сердцем не стареть - Фауст.
53. Последний долг всегда отдают с опазданием.
54. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Крузо.
55. Терпение и труд все перетрут - Сизиф.
56. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка).
57. Лучше работать завтра, чем сегодня ! (лозунг)
58. Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе
было сладкое. (совет врача)
59. Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для
создания венца творенияприроды - рымки коньяка и дольки лемона.
60. Джентельмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой
посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
61. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если
он споткнулся об нее и упал.
62. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если, конечно у него нет жены.
63. Истинное целомудрие приобретается с годами.
64. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать
мужчинам.
65. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится,
а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся
ее ноги.
67. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
68. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
69. Женщина - если красива, то как правило изменяет, а если не
не изменяет, то как правило не красива.
70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
71. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна
на другое.
72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
73. Не горюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то
будет позже.
74. Сила мужчины определяется количеством женщин.
75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том,
что он делает,что думает.
76. - Доктор в последнее время я стала все забывать.
- И часто это с Вами случается ?
- Что случается ?...
77. Загадка:
Слово из трех букв,которого боится любой мужчина ?
(еще).
78. "Дорогая ты моя " - сказа сантехник Петров , помогая жене надеть
новую норковую шубу.
79. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось
одевать брюки через голову.
80. "А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.
81. Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным,
и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно.
82. Порядок - есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов
в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к макси-
муму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии
с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих
осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.
Сведения об искаженном мире:
83. Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в том числе правила
перечисляющие исключения, в том числе и наше определение подтверждающее
правило.
84. Но помни так-же, что не всякое правило обязательно ложно, что любое
правило может быть истинным, в том числе данное правило и исключение
из него.
85. В искаженном мире все догмы одинакого произвольны, включая догму о
произвольности догм.
86. ... То, что есть не требует доказательств. Все доказательства суть
попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно
не не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это
ничего не доказывает.
87. Множество единственным элементом которого является множество, может
быть изоморфно множеству единственным элементом которого является
множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во
множестве, которое является единственным элементом множества с которым
оно изоморфно.
88. ...До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью
ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет
противоположного мнения.
89. Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил.
90. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся
по крайней мере три противоречивых критерия его оценки.
91. Парадоксальные конструкции замкнутого временного и причинного
порядков являются выражением ограниченности геометрического
описания времени.
92. ...Или хочешь сормулирую проще: ни когда не думай, что ты иная,
чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда
иной нельзя не быть.
93. Если кто-нибудь найдет ту сомую статью, то все равно не поймет
ее смысла, пока его не обнаружат эксперементально, независимо и
совершенно случайно.
94. Особенно интересно изучение эффектов спаривания для того случая,
когда частиц в паре не две, а проивольное комплексное число.
95. А: Предложение Б ложно.
Б: Предложение А истинно.
96. "Это предложение ложно".
97. "Не читай эту фразу !".
98. "Долой надписи на стенах !!!" - надпись на стене.
Большая просьба ко всем, у кого есть на заметке выражения
такого плана, кидать их на:
Soft Parade BBS 2:5020/17 (095)151-5931 for Alexey Stetsenko.
Заранее благодарен S.A.Y.
Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором
1.04.90 г."
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.
2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.
Инструкцию составил
почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.
Михаил Зубков
АНТИСКАЗКИ
с моралью на пути к рынку
Антисказка - условное название такой интерпретации популярного
сказочного сюжета, когда он развивается нетрадиционно и в то же время
лонически непротиворечиво.
КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,
формулипуйте техническое задание возможно более точно.
ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар,
что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его
женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом
герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен
и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины
примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не
смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек
брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной
частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато
жениться.
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда млжет принести немалую
пользу.
РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед
репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед
Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку,
Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку,
ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и
повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело
под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на
сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о
сопротивлении материалов.
ОГНИВО
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты
сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных
блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее
на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги
таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять
посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью
около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был
порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как
карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8
кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить
уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то
около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату
(учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200
кг)...
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца
серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец:
навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с
половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом
литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось
каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата -
уилограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог.
Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была
вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но
веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в
самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать
основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо
известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.
КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -
подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась
съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки,
Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное
изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько
минут в горячую духовку.
* С И М Ф О Н И Я Р А З У М А *
В военно-патриотическом
воспитании писатели
играют самую большую
скрипку.
Д.Т.Язов
1. Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Копать от меня и до обеда.
4. Живете здесь, как свиньи в берлоге.
5. Сигнал к атаке - три зеленых свистка в зенит.
6. Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
7. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
8. Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.
9. Тов. курсант! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.
10. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
11. Вы курсант или где?
12. Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!
13. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
14. Или вы прекратите курить или одно из двух.
15. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан!
16. Нельзя все ломать - надо на чем-то сидеть.
17. Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!
18. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
19. В каком вы виде тов. курсант? Перед вами целый майор стоит.
20. Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого
легче не будет!
21. Молчать! Иначе буду зверствовать!
22. Эй вы трое, оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!
23. Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
24. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.
25. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
26. Голова у солдата чтобы думать, а мозги чтобы соображать.
27. Здесь вам не Англия - копать глубже надо!
28. Если будете блудить - пущу ракету.
29. Это вам чревато боком!
30. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.
31. Не тяните резину в долгий ящик.
32. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали, становись.
33. Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.
34. Рота! Для помойки в баню становись.
35. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие
стороны.
36. В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.
37. Что вы спите стоя на ходу?!
38. Здесь вы там не пройдете.
39. Горло болит? Учите УСТАВ - болеть не будете.
40. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
41. Взвод вышел на опушку деревьев.
42. Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов.
43. Выступать будем вечером, на рассвете.
44. Тов. курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.
45. Тов. курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.
46. Молчать, когда вас спрашивают!
47. Сначала пойдут люди, а потом пойдем мы.
48. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
49. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в
лоб.
50. Вы что глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же
записываю.
51. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
52. Летит Y самолетов! Нет Y мало. Летит N самолетов!
53. Противник начинает активничать.
54. Почему у вас майка нараспашку?
55. Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.
56. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
57. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
58. Произошла перетрубация распределения.
59. Американца интегралом по башке не ударишь!
60. И как вы только поступили сюда с таким знанием УСТАВА ?
61. УСТАВ - вот ваша конституция.
62. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
63. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
64. По команде "ПОЛОЖИТЬ ОРУЖИЕ" - срез приклада должен касаться левого
мизинца правой ноги.
65. Работа телевизора определяется порядком его включения.
66. Команда "РАВНЯЙСЬ" касается всех, а не каждого в отдельности.
67. Тов. курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на
гауптическую вахту.
68. Пой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.
69. Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
70. Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".
71. - "Тов. курсант! Почему вы опаздали в строй?", - "Я сдавал аудиторию.",
- "Меня это не интересует! Почему вы опоздали в строй?", - "Так вас же
это не интересует."
72. Тов. курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
73. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.
74. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
75. Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".
76. Там действует сила тока, мощностью 5 вольт.
77. ...а по ним пускают ток высокого напряжения.
78. Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
79. Надо расширить радиус квадрата.
80. Если у сержанта на голове вырос дубовый лист, его нужно перевести на
другое место, чтоб не пустил корни.
81. Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
82. Суши ручки!
83. Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!
84. Проснитесь, граф! (спящему курсанту)
85. Чего дрыхнешь? На экскурсии что ли?
86. Зачет сдадим со средним баллом 5,2 , как договорились.
87. Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем,
естественно, смертельный исход.
88. Рисуем жертву несчастного случая.
89. ...очень быстро отрастает новая кожа.
90. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
91. Не мудрствуй лукаво!
92. Не писаных, давно написанных правил.
93. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.
94. Все мораль читаю какую-то нехорошую.
95. Супостат летит!!!
96. Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.
97. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.
98. Товарищ этот! Вы что-то сегодня не радостны.
99. Если кто-то хочет быть стоять и наказан...
100. Товарное производство - продукт не для себя.
101. "Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?"
102. Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер.
103. Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.
104. Которых названы товарищи - выйти из строя.
105. Кто давал команду смеяться?
106. Те, у которого имеется болит живот...
107. Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще
три пары осталось.
108. Тумбочка - лицо военнослужащего.
109. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...
110. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.
111. А вот думать-то как раз не надо.
112. Товарищи военнослужащие! Выдвигаемся в клуб.
113. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.
114. Тихо! Базар как на рынке.
115. Он вам прямой начальник и может послать куда угодно (о сержанте).
116. УСТАВЫ пригодятся вам в жизни! Как-же вы будете воспитывать своих детей.
117. Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а
то всех вас перезаражаю.
118. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
119. Искать смысла нет,даже если найдем.
120. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь
советского офицера.
121. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского
человека.
122. Уже команда "РАВНЯЙСЬ", а бумажка еще лежит.
123. Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...
124. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник
врага.
125. Мы будем поглядеть ...
126. Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.
127. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не
одеты штаны.
128. Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
129. Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
130. Вход в кассы со стороны с боку.
131. "По периметру строевого плаца ШАГОМ МАРШ !"
132. Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
133. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.
134. Тов. курсант! Вы скоро умрете, - через три дня. По вашему внешнему виду
вам уже лет 80.
135. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и
здравому смыслу.
136. Запрещаю бить стенку тубареткой.
137. Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым
караулом.
138. Давайте сличим наши часы.
139. Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
140. На курсе бардак - я черт знает что...
141. Необходимо устранить порядок ...
142. "Подумайте головой, сержант!" "Мне голова не затем чтоб думать!"
143. Вы сфотографировались на фотографии?
144. Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
145. Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября?
146. Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве!
147. Нет такой формы одежды - дипломаты в строю.
148. Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне!
149. (Перед столовой) Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.
150. Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
151. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
152. Сейчас я вас столбами поставлю.
153. Против кого вы будете защищать нашу Родину?
154. - "Товарищ курсант, чем вы занимаетесь ?", - "Ничем.", - "Когда кончите -
подойдите ко мне !"
155. Уберите челку с шеи.
156. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
157. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
158. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
159. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
160. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 и зампотеха.
161. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
162. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
163. В следующем занятии будет увеличение содержания объема работ.
164. Что вы матом ругаетесь, как дети малые.
165. Как вы строитесь?! Бежите один по одному.
166. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
167. Что за свинья прошла здесь - корова что ли?
168. Возьмите УСТАВЫ и перепишите все наизусть.
169. Команда "але" выполняется бегом.
170. Закройте рот - трусы видно.
171. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
172. Автомат ставьте на колено левой руки.
173. Я за вас свою работу делать не стану.
174. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
175. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
176. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему
сказал - нет, сначала там, потом здесь.
177. Товарищ курсант, ко мне бегом, еще бегомее.
178. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
179. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
180. После стрельб боевые и учебные патроны должны быть проведены в исходное
состояние.
181. Чем больше цифр, тем больше не надо.
182. Начало - полдела, конец - всему голова.
183. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
184. Курсант, выньте руки изо рта!
185. Стой там, слушай сюда.
186. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
187. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
АРТУР
(рекомендуется для проверки уровня склероза у пациента -
выучить все имена в течении 20 минут, а потом повторить
не только имена, но и кто кого убил)
Однажды Герцог Задунайский послал к Артуру послов, что-бы те получили
арендную плату за пользование землей в течении 200 лет. Но доблестный
король послал послов обратно, а сам собрал отважных рыцарей, встал лагерем
в чистом поле и изготовился к бою. И Герцог не заставил себя ждать, он он
выехал внезапно из-за ближайшей рощи, и Артур увидел, что призвал таки
себе на помощь Герцог 13.5 Королей, и сильно на это обиделся. И Король
Северный вместе с Королем Западным и Восточным Королем встали "свиньей" и
медленно пошли в атаку. Артур крикнул: "Камелот за нами!" и послал в атаку
передовой отряд рыцарей. И выехал сэр Гахерис супротив единокровного брата
своего сэра Гавейна, но не знал он, что это его брат, а то бы не стал
рисковать. И разрубил его Гавейн на три части. И еще восьмерых рыцарей
разрубил он, и много ратных подвигов совершил в этот день. Но на беду
увидел благородную даму и, вспомнив о своей клятве, помчался её защищать,
но пока он её догонял, пока защищал - битва уже кончилась. И больше Вы о
нём ничего не узнаете. А тут увидел Артур, что под сэром Кэем нет коня.
Тогда подскочил он к сэру Ланселоту и сбив его с коня, оттащил животное
сэру Кэю. "Грамерси!" - ответил тот королю. Но увидел Артур, что теперь
под сэром Ланселотом нет коня - и тогда отдал он ему коня сэра Ивейна.
"Грамерси!" - сказал Ланселот. Сэр же Ивейн, получив коня сэра Кэя, сказал
"Большое Грамерси!" Слава Богу, что в скором времени сэра Кэя разрубили
так, что уже нечему было перелетать через круп его лошади. Честно говоря,
король после этого времени все же зря не терял: узрев, что у Герцога
Задунайского убили боевого слона, он сгонял в зоопарк и достал слона. И
вручил его Герцогу. Удивился Герцог, но все же сказал "Грамерси!" Пожалуй,
надо еще добавить, что в этом бою сразил сэр Ульфиус сэра Эктора, сэр
Брастиас сэра Кэя, сэр Бодуин Бретонский сэра короля Бана, король Борс
короля Клаудаса, сэр Лионс сэра Фарианса, сэр Лукан-Дворецкий сэра
Грифлета по прозвищу Божий Сон(Сын), сэр Ладинас сэра Грацианта, сэр
Плацидас сэра Гвенбауса, сэр Камбенет сэра Брангориса Странгорского,
Кларенс Нортумберландский сэра Лота, сэр Уриенс сэра Ивейна, сэр Индрис
Корнуэльский сэра Нантриса, сэр Карадос сэра Мелиота де ла Роше (или он не
сэр?), сэр Гвинас де-Блуа сэра Марганора, сэр Эпиногрис сэра
Паломида-Сарацина, сэр Сафир сэра Сегварида, сэр Малегрин сэра
Бриана-Островитянина, сэр Груммор Грумморсон сэра Карадоса из Башни Слез,
сэр Тарквин сэра Арнольда, сэр Гаутер сэра Тристрама Лионского, сэр
Динас-Сенешаль сэра Садука, сэр Агловаль сэра Тора, сэр Персиваль Уэльский
сэра Ламорака Уэльского, сэр Ланселот Озерный сэра Лионеля, сэр Эктор
Окраинный сэра Борса Ганского, сэр Блеоберис Ганский сэра Бламура
Ганского, сэр Галиходин сэра Галихуда, сэр Динадан сэра Саграмура
Желанного, сэр Додинас Свирепый сэра Ангвисанса, сер Мелегант сэра
Галахальта, сэр Брандель сэра Кэя, сэр Петинас сэра Гатенака...
P.S. А король Артур в этом бою проявил великий гуманизм и никого не
убил.
Вопрсы.
1. Любите ли вы алкоголь и женщин?
2. Часто ли вы просыпаетесь в своей постели?
3. Хватит ли у вас сил отказаться от выпивки?
4. Вы охотно целуетесь в общественных местах?
5. Любите ли вы вмешиваться в чужие смейные дела?
6. Признаете ли вы неоднократные разводы?
7. Любите ли вы вкусно поесть?
8. Часто ли вы подвергаетесь страстям?
9. Любите ли вы строить козни своим друзьям?
10. Поддаетесь ли вы мгновенным побуждениям?
11. Занимаетесь ли вы спортом?
12. Толкает ли вас алкоголь на безответственные поступки?
13. Часто ли вы ездите без билета в общественном транспорте?
14. Нравится ли вам предаваться любовным утехам?
15. Имеете ли вы привычку знакомиться на улице?
16. Нравится ли вам целовать красивую незнакомку?
17. Посуду и пол вы моете с послушанием?
18. Имеете ли вы заначку?
19. Признаете ли вы культ нагого тела?
20. Хватит ли у вас характера сопротивляться искушениям?
21. Часто ли вы обещаете больше, чем способны сделать?
22. Часто ли вы оглядываетесь, оставшись один?
23. Встаете ли вы ночью по своим нуждам?
24. Любите ли вы поспать?
25. Любите ли вы делать подарки?
26. Откровенны ли вы со своей супругой?
27. Имеете ли вы привычку подхалимничать перед начальством?
28. Часто ли вы спите один?
29. Часто ли вы опаздываете на работу?
30. Имеете ли вы склонность грешить?
31. Вы любите ходить в гости?
32. Распиваете ли вы в парадной спирные напитки?
33. Часто ли вы спите одна?
34. Скрываете ли вы свой возраст?
35. Приемлите ли вы групповой секс?
36. У вас есть любовник?
37. Занято ли ваше сердце?
38. Говорите ли вы всегда то, что думаете?
39. Вы любите ходить в баню?
40. Должны ли мы жертвовать собой?
41. У вас есть внебрачные дети?
42. Вы умеете умно говорить?
43. Вы думаете обо мне?
44. Бываете ли вы легкомысленны?
45. Посещаете ли вы публичный дом?
46. Можете ли вы ради любимой пожертвовать собой?
47. Как вы относитесь ко своей второй половине?
48. Хорошо ли вам подле меня?
49. Расположены ли вы любить?
50. Почему вы любите ковырыть в носу?
51. Любите ли вы скачки?
52. Вы любите ловить рыбу в мутной воде?
53. Любите ли вы играть в кости?
54. Умеет ли думать твоя голова?
55. Вы любите слушать музыку?
56. Вы увлекаетесь спортом?
57. Любите ли вы театр?
58. Вы любите петь?
59. Хотели бы вы иметь любовницу(-ка) ?
Ответы
1. Ну что-то ведь нужно делать.
2. Если меня очень хорошо попросить.
3. Это мое хобби.
4. Я не представляю мою жизнь без этого.
5. Если никто не видит.
6. Мое смущение свидетельствует о том, что мне лучше помолчать.
7. Когда на меня не давят.
8. Такие вопросы вызывают у меня приятные эмоции.
9. Не спрашивайте меня об этом в солидном обществе.
10. Только как исключение.
11. Только по доброй воле и без свидетелей.
12. Если это не причиняет материального ущерба.
13. Только по праздникам.
14. Только в рабочее время.
15. Всегда, когда здорово выпью.
16. Вы заставляете меня краснеть.
17. Вы застигаете меня врасплох, я лучше промолчу.
18. Только натощак или с разбегу.
19. Только когда я задаю тон в этом деле.
20. Вы сами прекрасно знаете, могли убедиться не раз.
21. Вы не представляете, как это хорошо.
22. Это мечта моей жизни.
23. Только ночью.
24. Только босиком, пока соображаю.
25. Обычно я сопротивляюсь, насколько хватает сил.
26. Такая постановка вопроса меня смущает.
27. В этом не моя слабость, а моя сила.
28. Только в чужом доме.
29. Только бы не потерять голову.
30. Поверьте мне, я только и жду этого момента.
31. В таких случаях я теряю голову.
32. В погоне за рекордами я готов(-а) на все.
33. Когда я в ударе, то почему бы и нет?
34. К сожалению, нет.
35. Заирудняюсь ответить, т.к. не хочу портить свою репутацию.
36. Каждую ночь.
37. К сожалению, да.
38. Только во сне.
39. Смотря с кем.
40. До сих пор я был(-а) о вас лучшего мнения.
41. Это суть моей жизни.
42. Только просыпаясь в чужом доме.
43. Риск - дело благородное.
44. Это зависит от вас, не удивляйтесь.
45. Возможно, когда-нибудь по пьянке.
46. Если рядом нет знакомых.
47. К сожалению, только в мечтах.
48. У меня к этому развит вкус с детства.
49. Меня интересуют больше другие проблемы.
50. На вопросы с намеками я принципиально не отвечаю.
51. Каждый божий день.
52. Только в безвыходном положении.
53. Только под утро, когда во хмелю.
54. Мне это редко позволяет финансовое положение.
55. Мне это доставляет удовольствие, особенно когда нахожусь в постели.
56. Будьте осторожны - за нами следят.
57. Доставьте мне это счастье.
58. Прикусите ваш язык.
59. Мне даже противно об этом думать.
60. Много будешь знать - скоро состаришься.
61. Не суй свой нос куда не надо.
62. Ем свой приог с грибами, держу язык за зубами.
63. Хоть я совсем не рад молчать - молчать я буду справедливо.
64. Вы слишком злоупотребляете моим терпением.
65. Запрещенный плод вам подавай, а без этого вам рай не рай.
66. Не приставайте ко мне, я не в духе.
67. Вы выходтите из границ.
68. Особенно в темноте.
69. При известных условиях.
70. Надо взять от жизни все, что она может дать.
71. Слущаю, мало говорю, больше думаю.
72. Да! Страшно хочу этого.
73. Хотелось бы ответить, да сил не хватает.
74. Да, особенно в дни зарплаты.
75. Один дурак может сказать такое.
76. Да, особенно в обнаженном виде.
77. Да, это доставляет мне удовольствие, особенно когда это делается за
чужой счет.
78. Мне даже противно думать об этом.
79. Как трудно иногда отвечать на простые вопросы.
80. Редко, потому что это доставляет мне много страданий.
81. Я не могу быть пятой спицей в колесе.
82. Это вызывает во мне трепетное чувство.
83. Это доставляет мне радость, особенно в нетрезвом состоянии.
84. Откровенность хороша, но не всегда приятна.
85. За чужой счет.
А Т Т Е С Т А Ц И Я
=======================
Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится.
Систематически работает над устранением недостатков,
которые допускает все чаще и чаще.
Военную форму любит и донашивает до полного износа.
Систематически работает над изучением новой техники, но
старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в
качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным.
Уделяет много внимания изучению организации иностранных
армий, однако, штаты подразделения, которым командует,
совершенно не знает.
Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает c
трудом.
Военную топографию не изучает, но карты любит и знает,
ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает
иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и
неохотно.
Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за
язвы желудка.
Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью
изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время
склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет.
Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в
безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз
- забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам.
Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков.
Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает.
Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинарских
занятиях, как правило, молчит; за время службы так
обленился, что перестал пререкаться с начальством.
В Ы В О Д : занимаемой должности соответствует, но поскольку за
долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно
направить в Академию на учебу с последующим выдви-
жением на высшую должность.
Резолюция непосредственного начальника: Согласен.
Добавляю, что владеет тремями языками - командным,
матерным и русским (со словарем).
Заключение старшего начальника:
НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -
суть одно и то же.
Святослав ЛОГИНОВ
СКАЗОЧКИ ДЛЯ ДЕТОЧЕК
Какое странное желание: искать себе жену, исходя из единственного
требования, чтобы нога избранницы влезала в маленький хрустальный
башмачок, похожий на модную пепельницу! Однако причуды прощаются, если
жених - принц и законный наследник престола. Так что в претендентках
недостатка не замечалось. И поскольку наш век, помимо всего прочего,
является веком миниатюризации, то подходящая кандидатура нашлась в
ближайшем замке. И имя у счастливицы оказалось почти классическим:
принцесса Злушка. Обрадованный принц сыграл пышную свадьбу.
На этом сказка кончается, и начинается семейная драма.
- Надейся на меня, дорогой хозяин, и не падай духом! - с этими
словами Кот натянул сапоги и отправился в королевский дворец. Потом он
побывал в замке людоеда и еще во многих замках и дворцах. Иной раз он
появлялся на мельнице у старшего брата, но младший брат, ютившийся в
развалившемся сарае, больше его не видел.
И не надо обвинять Кота в неблагодарности. Просто ему достались
сапоги-скороходы, и он не мог останавливать свой бег у такой мелкой цели.
Мода сменилась, и лес заполонили толпы Красных Шляпочек. Как
обрадовался волк! Но скоро он выяснил, что в корзинках у юных созданий
можно найти косметички и маникюрные приборы, транзисторы и магнитофоны, но
никогда не бывает пирожка и горшочка маслица. А сами Красные Шляпочки
костлявы и совершенно неудобоваримы. Промучившись целый сезон, волк
разочаровался в жизни и стал вегетарианцем.
Мода же снова сменилась, и лес заполонили толпы Мальчиков-с-пальчик.
Как обрадовался людоед!
В данной работе представлен ряд решений всемирно известной
задачи об измерении высоты башни с помощью барометра.
Авторы считают своим долгом предупредить читателей,что не все из
того, что здесь напечатано, придумано ими самими. Часть
материалов была выловлена из компьютерных сетей.
Для получения наибольшего удовольствия от прочтения этой работы
необходимо предварительно изучить физику в объеме средней школы.
Башня и барометр
" Барометр - это прибор , с помощью
которого в конце 20 века измеряли
высоту башен." (Мировая Энциклопедия,
2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота
башни однозначно рассчитывается через время и ускорение
свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным
и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с
основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя ,
находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из
угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и
расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной
водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем
бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды ,
привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации
сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня.
Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и
коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить ,
например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь
наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается
исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его
отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания
башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания.
Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их
неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии.
Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится
через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины
к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму
заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество
барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту
башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы,
полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно
определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и
спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по
расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу
между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину
деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также
знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину
башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у
подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить
бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту
башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры,
предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку,
около которой закрепить на пружине барометр. Построить график
зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график
и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из
башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо
пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни,
элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни.
Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню.
Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период
колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в
строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!)
внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А
по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала
последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение,
сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в
обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить
барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется
по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность
и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать
высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на
вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна
высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса
барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для
полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить
его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту
башни.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства.
Измерить расстояние между барометром и вершиной и между
барометром и основанием башни,а также угол между направлением от
барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по
теореме косинусов.
"Сорока" 06.03.95 г.
Почему пиво лучше, чем женщины?
1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете
другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим
пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
АВТОБИОГРАФИЯ (моя).
Я, агент буржуазной разведки Влад Сивякофф, родился по
заданию ЦРУ в конце 1972 года в глухой сибирской деревушке и
к возрасту полутора лет успел овладеть борьбой каратэ,
дзю-до, дзю-вовремя и дзю-после, борьбой нанайских
мальчиков, а также секретаршей шефа ЦРУ, которым тогда был
тов. Буш.
В результате последнего из этих событий демократы,
которые были тогда у власти, потеряли восемь мест в
парламенте, акции ведущих нефтедобывающих компаний упали на
двенадцать пунктов по сравнению с аналогичным периодом
прошлого года, доллар упал неимоверно, став равным рублю и
итальянской лире, а президент Джимми Картер не выдержал
скандала и ушел по собственному желанию.
За этот инцидент мирового масштаба меня не повели в новый
зоопарк редких животных, который открылся недавно в
маленьком городке Припять, и на целых полчаса лишили
сладкого, в результате чего остановилась ведущая
ью-Йоркская кондитерская фабрика им. Карла Маркса.
Еще через полгода, когда я научился толком говорить
что-либо кроме нецензурных слов, мне в ежеутренние сто грамм
виски какой-то .... подлил чего-то спиртного, я впервые в
жизни напился до такой степени, что не мог уже попасть иглой
в вену, отчего у меня началась ломка, я выпал из окна
подвального этажа дома, в котором жил, и ударился головой. С
тех пор заикаюсь и машу головой вправо-влево, часто задевая
окружающих носом.
а здоровье не жалуюсь, хотя в жизни ничего тяжелее рюмки
не подымал.
Виды спорта, которыми владею:
1) постельное двоеборье на деньги;
2) в дочки-матери (как ни странно, тоже на деньги);
3) стрельба из пушек по воробьям;
4) посадка в чужие сани;
5) подкидной картинг;
Меня пытались устроить в какой-нибудь ведущий университет
мира, но при одном моем упоминании все преподаватели
синхронно уходили кто в отпуск, кто на больничный с одним и
тем же диагнозом.
В конце концов я был устроен по большому блату в Киевский
Государственный педагогический институт под видом студента
физ.-мат. факультета. Что такое "физ", я еще кое-как
понимал, хотя в русском был ни в зуб ногой, но что такое
"мат", мне было неясно. Я стал ходить по кабинетам и у всех
спрашивать, что же это такое, но мне все отвечали одинаково:
"Ты дурак или из Америки приехал?"
Я был настолько перепуган, что отвечал: "Я - дурак", чем
регулярно вызывал повальный интерес к собственной персоне.
К тому времени я немного стал соображать в компьютерах, и
когда началась "Буря в пустыне", давно уже сидел и игрался в
"F-117" в небе над Багдадом. Результаты были намного
плачевнее, чем это происходило на самом деле.
СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.
======================
Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе,
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут затем на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф самый главный Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал: "Ты не прав!",
Не любящий Шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Богата булыжником и глубока.
А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом,
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй.
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой захватили мешок из-под риса,
В который затем и воткнули Бориса,
Который потом ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Совсем не учтя то, что эта река
Для утопления слишком мелка.
Отсюда совсем не является странным,
Что байки министру напела охрана,
А он побоялся расследовать это
И кинулся к главному Шефу совета,
Который умеет проблему поднять
И так убежденно все это подать,
Что Шефу не станет никто возражать,
А будет лишь фигу в кармане держать!
Герман Дробиз
-------------
Бузина в огороде
Обзор событий, происходящих на полях и огородах страны, начнем с
резко обострившейся обстановки на бахче, где арбузы составляют
традиционное большинство. Общебахчевое собрание постановило: отныне все
делопроизводство ведется на арбузном языке. Дыни, которые не сдадут
экзамен на знание арбузного языка, не будут допущены до полного
созревания.
Неспокойно на виноградниках юга. Виноградная лоза не хочет больше
опираться на глубоко чуждые ей подпорки из сосновых палок,
насильственно поставляемых с севера.
На полях средней полосы создана независимая республика "Лебеда и
Полынь". Ее парламент постановил считать остальных жителей полей -
рожь, пшеницу, ячмень - сорняками, подлежащими обязательному
государственному боронованию. На территории новой республики запрещено
исполнение песен со словами: "Ой ты рожь, хорошо поещь", "Стеной стоит
пшеница золотая" и других антигосударственных текстов сходного
содержания.
В теплице продолжается конфликт между огурцами и помидорами. По
мнению помидорных лидеров, земля в теплице издревле принадлежит
томатам, а огурцы являются более поздними пришельцами. Противоположной
точки зрения придерживаются огуречные аналитики. На давность пребывания
здесь огуречной рассады указывают, по их мнению, мнгогочисленные
произведения фольклора - в частности, древняя детская
пеменка-предомстережение: "Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик".
На тот конечик и совершали свои первые набеги племена пришлых томатов,
считает огуречная пресса.
Противоречивыми событиями изобилует жизнь огорода.
Слухи о предстоящем повышении цены на азот привели к повсеместному
скапливанию нитратов впрок.
На капустных грядках от справедливого вопроса оппозиции: "Почему?"
официоз упорно отделывается знакомым демагогическим объяснением: "По
кочану!"
Разгорается противоборство хрена и редьки. Давний и, казалось бы,
окончательно решенный историей спор - кто из них слаще - вспыхнул с
новой силой.
Неожиданно осложнилась обстановка в традиционно спокойной части
огорода - на его периферии, где живут кусты: у бузины обнаружилось
тщательно скрываемое родство - дядька в Киеве. В зарослях смородины и
малины проходит дискуссия о его возможной этнической принадлежности.
Муссируется версия, согласно которой дядька по происхождению -
палестинский мирт, умело преображенный мичуринцами прошлого в каштан,
занимающий ныне видное положение в самом центре города.
Остается сожалеть, что демократическая общественность полей и
огородов погрязла в многочисленных конфликтах, вместо того чтобы
объединить население каждой грядки, каждого поля перед неизбежной
всеобщей угрозой - очередной битвой за урожай.
("С.-Пб. Ведомости", 12.12.1992)
Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ
Дорогой Друг.
Мы имеем честь быть комитетом по сбору 5000 долларов на
возведение статуи Биллу Клинтону в Hall of Fame в Вашингтоне,
округ Коламбия.
Комитет был в затруднительном положении по поводу места
установления статуи. Было бы не мудро поставить ее ни возле
статуи Джоржу Вашингтону, который никогда не лгал, ни возле
статуи Джесси Джексону, который никогда не говорил правду,
т.к. Билл Клинтон никогда не мог отличить правду от лжи.
В конце концов мы решили поставить статую Биллу Клинтону
возле статуи Кристофору Колумбу, самому великому демократу
всех времен. Он отправился в путешествие не зная куда он
плывет, приплыл не зная куда, вернулся не зная где он был, и
все это он сделал на одолженные деньги.
Более 5000 лет назад Моисей сказал детям израиля: "Оденьте
свои шляпы, седлайте своих ослов (по англ. asses), я поведу
вас на Землю Обетованную." Около 5000 лет спустя Франклин
Рузвельт сказал: "Положите ваши шляпы, сядьте на ваши зады
(по англ. asses), закурите Кэмел, вы на Земле Обетованной".
Теперь Билл Клинтон собирается украсть ваши шляпы, дать вам
под зад (по англ. asses), поднять цену на Кэмел и арендную
плату на Обетованную Землю.
Если ты один из тех счастливых людей, у которых что-то
осталось после уплаты налогов мы надеемся на ваш щедрый
вклад в этот дельный проект.
Искренне Ваш,
Комитет по воздвижению статуи Биллу Клинтону
P.S. Стало известно, что Билл Клинтон выступает за
изменение эмблемы Демократической партии с осла на
презерватив, т.к. он хорошо выдерживает надувание
(англ. inflation - инфляция и надувание), предохра-
няет мужской пенис, сдерживает воспроизводство и
дает ложное чувство безопастности во время полового
акта.
НЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
С МЕХАНИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ
Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Не-а, я богато не живу и не бабник какой,
по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою
люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проблема,
так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все
было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть
организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому
три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже
в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым
ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не
имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть
зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски
и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового
использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица
говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду
домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая,
а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект.
Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно
глянула.
- Ты че эт тут делаешь?
- Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Не надевается...
- Почему? Размер не твой?
- Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать
будем.
А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за
презерватив, он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него
смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо
сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
- Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил.
- Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Нашел
дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!..
- Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем...
Давай попробуем... Ну не было других!
Она только рукой махнула.
Надел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака
и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с
ним друг на друга.
- А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, подумал
я без энтузиазма.
...Жена терпела долго. А потом говорит.
- Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали.
Эффект, - говорит, - чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту
мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто
выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке
от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня
не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".
Как курдль сепульку наставлял
подражание станиславу лему.
- Ехать очень надо, - говорил к_у_р_д_л_ь с_е_п_у_л_ь_к_е, - уже сам
р_а_с_п_о_р_я_д_и_т_е_л_ь_н_ы_й звонил, говорил, что тебя там ждут и
прогресс останавливается, и премия срывается, а главное, там и делать-то
нечего, приедешь - и спи, отдыхай.
- Только прежде в гостиницу устройся. Это запросто, особенно если ни
коллоквиума, ни симпозиума, ни совещания, ни конференции, ни интуристов,
ни пионеров, а есть одни только свободные места. Ты на них поселишься - и
спи, отдыхай.
- А не поселишься, так сбегай в м_е_с_т_о, упроси с_а_м_о_в_и_т_о_г_о
письмо написать, да с письмом к с_т_р_о_г_о_м_у прибеги, он тебя тут же
устроит - и спи, отдыхай.
- К вечеру выспишься - и на работу. Там тебя р_а_д_у_ш_н_ы_й встретит
-приветит, машинным временем осыплет. Он бы тебе и дневное отдал, да для
своих жальче, так ты лучше делай вид, что ночное больше любишь. Оно и
вправду ночью удобней: приходишь, а машина и не гудит вовсе. Воды, скажем,
нет или тока. Лучше некуда. Возвращайся - и спи, отдыхай.
- Для этого, между прочим, все условия: Текст подстелишь, кодом
укроешься, а выходить за ворота и не пытайся, потому что
в_о_о_р_у_ж_е_н_н_ы_й ночью спать должен, ты уж его не тревожь, а устройся
с комфортом - и спи, отдыхай.
- Ну а поскольку ты за день выспишься, время от времени просыпайся,
да в машзал наведывайся, и_н_ж_е_н_е_р_а, который заглохшую машину
запустить пытается, своим кислым видом воодушевляй, а коли он тебя не
обнадежит, возвращайся - и спи, отдыхай.
- Иногда еще так бывает: Твой процессор, который тебе в машзале
выделили, молчит, а соседский работает, чужую программу пережевывает. Ты к
с_о_с_е_д_у подольстись. А коль не льстится, дождись, когда д_е_в_у_ш_к_и
придут, попроси их быстренько твои колоды на том, что пока работает,
пропустить. Им это недолго. Устать не успеешь, как с_о_с_е_д вернется, ты
сразу бочком, бочком - и спи, отдыхай.
- А поскольку ты за ночь выспишься, с утра отправляйся в д_р_у_г_о_е
м_е_с_т_о. Там тебя п_о_д_т_я_н_у_т_ы_е ждут давно. Ты с ними поговори - и
в их машзал. Там само собой, о_ч_е_н_ь_ к_в_а_л_и_ф_и_ц_и_р_о_в_а_н_н_ы_е
за пультами сидят, кнопки давят, на лампы смотрят, эвээмами управляют,
компьютерное время уплотняют. Ты с ними в параллель, в параллель! Вроде
как что делают, то и ты. А как они ту кнопку, что тебе надо, нажмут,
быстренько укладывайся - и спи, отдыхай.
- На обратном пути в гостиницу наведайся, может, тебя выселили. Тогда
заново устройся, это я уже рассказывал - и спи, отдыхай.
- А за день выспишься, к вечеру на с_т_а_р_о_е м_е_с_т_о заскочи,
дисковод хороший найди и диск отдублируй. Чтоб, значит, понадежней было -
все как есть в памяти машины записалось без единой ошибочки. Это дело
минутное. Отдублируешь - и спи, отдыхай.
- Что непонятное встретишь, времени не теряй, ищи т_о_г_о_ к_т_о_
д_е_л_а_л. Он, всего верней, с горы на лыжах катается или в соленом озере
купается. Ты на его рабочее место садись - и спи, отдыхай.
- Особое везение, если поселишься где подальше. Тогда с работы
выйдешь, в автобус влезешь - и спи, отдыхай.
- В метро переберешься, где двери не открываются, притулишься - и
спи, отдыхай.
- Хорошо еще в т_р_е_т_ь_е м_е_с_т_о и в ч_е_т_в_е_р_т_о_е заскочить,
но это уж как совесть подскажет... А промолчит, так если не надоест, сядь,
где стоишь, - и спи, отдыхай.
- А все программы запустишь да отладишь, билет покупай. Здесь опять
некоторым везет, рейс откладывают, тут тебя учить не надо. Ноги вытяни,
чемодан обними, с незнакомыми не знакомься - и спи, отдыхай.
- А в самолет заберешься, то и говорить не о чем, там места
нумерованные, сел - и спи, отдыхай.
С_е_п_у_л_ь_к_а согласилась и поехала.
ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ
Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с
сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в
коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору
налево, чтоб вы так жили).
На основании оного категорически требую немедленно выдать мне
наличными следующие средства:
1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма,
злобно намеривающегося лишить меня всех моих великих исторических
завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн.
человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).
2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем
лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму,
вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и
включать в списки на арест и без права переписки.
3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в
печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую
этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.
4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать
более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной
программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции
в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.
5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у
меня отбираете, а платить врачам все равно нужно.
6. Мою долю суммы, раходуемую на коммунальное благоустройство моего
родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них,
как было.
7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания
соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в
обратную сторону от места проишествия.
8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я
обязуюсь сам собой руководить мудро.
9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение
двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100
млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет -
итого 10 тыс. долларов).
10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для
заключения со мной нового союзного договора.
Со слов И.П.Петрова записал Марьян Беленький.
МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОН ЖУАНА
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина
ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это
правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна
на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает
терпения отложить первую брачную ночь.
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее
кто-то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет
мимо, донжуан упадет рядом.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена -
последняя женщина мужа.
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком
дорогая".
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а
тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам
отказывать.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее
ноги.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с
двадцатилетней.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жен
е...
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно
знает...
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен
только на разговоры...
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться...
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к
другой.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только
женщина, у которой было много мужчин.
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при
нем.
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда
раздевается жена, он отворачивается сам.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Поцелуй - огонь любви.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!
ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по вашему, различие между мужчиной и женщиной?
ДОН ЖУАН: Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина
хочет любить всех женщин, но по одному разу.
ИЗАБЕЛЛА: Ради женщин мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
ДОН ЖУАН: Так ведь это с какой стороны посмотреть, ангел мой!
Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина любит до гроба...
ИЗАБЕЛЛА: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
ДОН ЖУАН: А женившись на ней, делает несчастным себя.
Андрей Вансович
1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ
2049-й ГОД. АНТАРКТИДА. ПОЛЮС НЕДОСТУПНОСТИ.
На льду неподвижно лежал босой человек. Глаза его были закрыты,
пульс уже который год не прощупывался. Свежевыглаженная форма
штандартенфюрера СС очень шла к простому русскому лицу истинного
арийца.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Сколько помнил себя Максим Максимович Исаев, он всегда занимался
лишь мелкими террористическими актами: мусорил в кабинетах Мюллера и
Шелленберга, вырезал на столах непривычные для немцев слова,
подкладывал кнопки на стул Гиммлера. Этим ему удалось окончательно
деморализовать всю нацистскую верхушку. И вот сейчас новое задание
Центра...
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Человек открыл глаза...
Чуткий летаргический сон очень освежил Штирлица. Усилием воли он
заставил себя согреться, вновь стал собран и готов к борьбе. "9 часов
57 минут", - как всегда безошибочно определил разведчик, взглянув на
незаходящее Солнце. Затем прислушался к крикам пингвинов... "Экономят
на гласных, - машинально отметил он, - как все южане. Значит я в
Антарктиде!"... У пятого тороса слева от горизонта его должна была
ждать шифровка Центра.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Штирлиц находился у своих связных, Эрвина и Кэт, хотя не имел
права встречаться с ними ни при каких обстоятельствах. Но положение
становилось отчаянным: по заданию Центра Кэт была беременна. И уже не
первый год...
Кэт устало сняла наушники.
- Отвернитесь, - сказала она Эрвину и Штирлицу, - мне надо
спрятать рацию. Не поднимаясь со стула, она положила чемодан в надежное
место...
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Пятый торос слева.Кучи мусора вокруг напоминали Штирлицу родные
подмосковные леса. "Как у нас", - с хорошо скрытой теплотой подумал
он.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Штирлиц неторопливо шел по Цветочной улице. Неожиданно он заметил
на двери дома напротив объявление: "Явка провалена! Ближайшая
непроваленная явка - за углом".
"Явка провалена", - догадался Штирлиц и мгновенно
законспирировался.
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Рядом с информацией Москвы Штирлиц обнаружил шифровку от
Сашеньки...
Разведчик вспомнил, как несколько десятилетий назад ему впервые
показали его жену и детей. Он тогда летел из Парижа в Америку, они - из
Стамбула в Константинополь. На миг их самолеты поравнялись. Штирлиц
приник к иллюминатору и увидел незнакомую женщину в форме майора
государственной безопасности. Рядом с ней стояла толпа ребят. Дети
махали руками и дружно скандировали: "Па-па! Па-па!" Их крик еще долго
раздавался среди облаков. После этого Штирлиц единственный раз вышел
из-под самоконтроля и, вопреки всем инструкциям Центра, увидел во сне
родную деревню Н-ские Лопухи.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Кабинет Мюллера. Через плотно закрытую дверь входит Штирлиц.
Мюллер: Штирлиц, отпечатки ваших пальчиков мы обнаружили на
русской радистке! Как вы можете это объяснить?
Штирлиц: В метро случайно прислонился.
Мюллер: Кроме того, вас 23 февраля видели на улицах Берлина с
красным знаменем! А что вы на это скажете?
Штирлиц: Воистину, стоит один раз отметить День Красной Армии -
скажут, что предал Родину!
Посрамленный Мюллер на глазах превратился в политический труп.
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
"Юстас - Алексу.
На птичьем базаре заметил множество следов. Не исключено, что
среди них есть и следы Мюллера. Юс."
"Юстасу.
Это квартира! Центр отсюда давно переселили! Немедленно
перестаньте хулиганить и забрасывать нас своими дурацкими
донесениями!!!
Василий Никодимов,
пенсионер стратегического значения."
Хью А. МОЛЛИГЕН
РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО ДЕТЕКТИВА
Вечером перед самым закрытием бара имени Шерлока Холмса юный
Мориарти, внучатый племянник профессора Мориарти, вдруг заявил, что
великий сыщик вовсе не обладал дедукцией и умением наблюдать, а
перескакивал сразу к выводам. В зале наступила гнетущая тишина.
- ...Возьмем, например, первую встречу Холмса с этим знахарем
Уотсоном в химической лаборатории Холлборнской больницы, - продолжал
Мориарти, проталкиваясь сквозь ряды зловеще молчащих почитателей великого
Холмса.
Всем было ясно, что сей молодой человек говорит о первых страницах
"Этюда в багровых тонах", где Уотсон и Холмс познакомились и согласились
разделить квартиру на Бейкер-стрит.
- ...Так вот, Холмс тут же сделал вывод, что Уотсон только что
вернулся с войны в Азии, на том основании, что лицо у него было
изможденным и загорелым, хотя кожа у запястий осталась белой; имел военную
выправку, а левую руку держал неподвижно и несколько неестественно...
Чепуха и вздор!! В действительности этот мясник произвел неудачно операцию
по удалению аппендикса и был лишен права заниматься частной практикой.
Бедняга околачивался во Французской Ривьере, где вывихнул плечо, дергая
рычаги игорных автоматов. Он никогда в жизни не служил в армии и выдумал
весь этот бред насчет ранения в плечо пулей.
Глухой ропот прокатился по толпе людей, часть которых носила тенниски
с изображением Шерлока Холмса. Бармен предупредительно зазвонил в
колокольчик и закричал:
- Господа, делайте последние заказы!.. Последние заказы!..
Мориарти совсем обнаглел.
- ...А возьмите, - продолжал он, - посетителя на Бейкер-стрит, в
котором Холмс с одного взгляда из окна признал отставного флотского
сержанта. Разумеется, посыльный тут же согласился, что он отставной
сержант королевской морской пехоты, прищелкнул каблуками, отдал честь и
был таков. Однако вся эта комедия была инсценирована заранее. Я говорю
так, опираясь на свидетельство одного из самых авторитетнейших источников,
каким является мой прадядюшка, профессор Мориарти, достаточно хорошо
знавший Холмса. Этот свидетель был в действительности швейцаром
Королевского оперного театра, а до того являлся танцором в кордебалете, и
если и имел какое-то отношение к воинской службе, то только когда играл в
опере Доницетти "Дочь полка".
Тут среди толпы началось движение.
Презирая опасность, юный сумасброд напал на первую главу повести
"Собака Баскервилей".
- ...Я говорю о тех "блестящих" логических выводах относительно
доктора Джеймса Мортимера, сделанных на основании забытой им палки. На
ней, как вы помните, было вырезано: "Джеймсу Мортимеру, ОБХ, от друзей из
КПХ, 1884 г.".
Из этих начальных букв, стертого конца палки и следов зубов на ней
Холмс пришел к заключению, что Мортимер был членом общества британских
хирургов, который оставил клинику портсмутских холостяков, чтобы заняться
частной практикой в деревне, и имел любимую собаку, "больше терьера и
меньше мастифа".
Мне показалось, что раздался рык баскервильского чудовища, когда
молодой Мориарти громко закричал:
- Чепуха!.. У Мортимера никогда не было собаки. Он держал у себя
домашнего крокодила, который любил таскать в зубах палку доктора. Сам
доктор был любимым учеником моего великого дяди, профессора Мориарти.
Буквы ОБХ означали священный "Орден борьбы с Холмсом"; КПХ же ничего
другого не означал, как "Комитет по перевоспитанию Холмса".
- Бар закрывается, господа!.. - прервал юношу надсадный голос
бармена. Внезапно погас свет и раздались крики:
- Смерть негодяю!.. Смерть!..
Я схватил Мориарти за руку и ухитрился вывести его в безопасное
место.
Владимир РЫБИНСКИЙ
ФАНТАЗИЯ (на темы Стругацких)
Наступило какое-то непонятное время года. Не поймешь: то ли ночь, то
ли день, то ли солнце, то ли луна, то ли тучи, то ли облака. Вонь. Все
время страшная вонь. Жуткая вонь. Тьфу... Иногда в какофонии запахов
угадывается... Ах, черт возьми, забыл... Как оно там?.. А! Тройной
одеколон. Фу... И еще какие-то странные твари по комнате бегают. Стук в
дверь... В проеме возникает нахальная харя соседа. Соседа ли? Почему
нахальная?.. Что-то спрашивает. Отвечаю невпопад. Машинально хватаюсь за
ручку. Ящик открывается. Вытаскиваю последний флакон. Почему у него такая
дикая прическа? Глаза бегают. А, ладно, черт с ним. Пускай делает, что
хочет. Сую ему в руки. Сыпятся благодарности. Рука судорожно пытается
сделать вращательное движение. Мне становится противно. Выхожу в коридор.
Мимо пробегает совершенно черная собака с головой кошки. Глаза абсолютно
белые. Обветшалые стены. При каждом шаге осыпается штукатурка. Как будто
во сне. Прохожу по лестнице - она обваливается. Назад придется взбираться
по водосточной трубе. Так. Где же выход. Вчера он был здесь, позавчера на
крыше, дальше не помню. Да, вот же она. Мрачноватый отсвет в потолке
напоминает о том, что надо пройти по стене. Ступаю. Ничего. Делаю
несколько шагов. Давно должен упасть. Но сила тяжести действует в
совершенно другом направлении. Наконец, выхожу на улицу. Нога
соскальзывает, и я по колено погружаюсь в зловонную липкость сиреневого
цвета. Сверху плавают полупустые консервные банки с прогнившей насквозь
рыбой, тюбики, флаконы, кошели и другой хлам. Огромные синие свиньи с
львиным урчанием барахтаются в этом месиве, иногда забивая утробу
проплывающим мимо мусором. Прохожие встречаются редко. Не пытайтесь
задаться вопросом "в каком мире мы живем?". Раньше мы это знали, могли
узнать. Теперь... Вспомнил! Эта чертова тварь. Как же нас так угораздило?
А-а-а-...-а-... Куда это я попал? Странно. Висишь в воздухе в какой-то
полупрозрачной мгле. Зеркала. Кругом зеркала. Везде твои отражения и все
разные. Как в комнате смеха. Ужасно дурно пахнет. Это не мое лицо. Боже.
Кто я теперь? Все время мучает вопрос: который час? Машинально поднимаю
левую... Тьфу... Смотреть тошно. Где же источник этой заразы?
А-а-а-...-а-... Передо мной оказывается блеклая субстанция непонятной
формы. Резкие ярко-голубые искры проскальзывают в ее теле. С... "рук" моих
срывается черное пламя, и субстанция исчезает. В глазах искры, мысли
расплываются. Голос. Мой голос. Что-то говорит. Нет, это не я. Но говорит
отчетливо, хорошо слышно. Вроде по-русски, но ни хрена не понятно. Физика
опять меняется. Оглушающая пустота с хрустом втягивает меня. Где голова?
Черт возьми! Чем я думаю? Хочется раздавить эту треклятую машину. Скорее.
Стекло. Удар. Кнопка. Стоп. Приехали...
Снова эта жуткая непроглядная вонь. Сосед на пороге пьет "царскую
водку". Сосед ли? Я ли? Черт знает. Никто не знает даже способа, которым
мы общаемся друг с другом. Раньше? Раньше все было понятно. Понятно ли?
ФИГУРА НУТРЕПНИКОВА
Когда начальник нашего отдела И.Ф.Малов увидел, что не хватает двух
стульев, он сказал:
- Ничего, молодежь может и постоять.
- Да что там, - сказал Сережа Бобров, самый младший в отделе (ему в
понедельник исполнилось всего 187 лет), - мы будем меняться: одни
работают, другие стоят.
- Конечно, - сказал заместитель начальника И.Ф.Теплов, - организуем
сменный график и будем строго придерживаться его.
- Правильно, - сказала Вера Мухина, - кто останется без места, будет
прибивать стенгазету. Еще четыре гвоздя осталось - как раз на шесть часов
работы.
Вера была профоргом и вопросы стенной печати всегда стояли у нее на
первом месте.
- А гвозди-то есть? - спросил Миша Желобов мрачно. Он был человек
практический и всегда подвергал все сомнению.
- Вчера были, - сказал Жора Гаврилов, - как раз четыре и оставалось.
- Вчера были... - передразнил его Миша Желобов, - пора давно понять,
что в наш век научно-технических перегрузок нельзя ориентироваться на
вчерашний день. То, что было верно вчера, сегодня может оказаться ошибкой.
Все переглянулись. Жора открыл ящик, где обычно хранились гвозди для
стенгазет. Там их было только три. Слова Миши Желобова теперь всем
казались мрачным пророчеством.
Девушки нашего отдела, да и не только нашего, уже много лет ломали
себе головы, пытаясь разгадать характер Миши Желобова: кто он - пессимист
или только прикидывается? Когда 14 лет назад его сделали ведущим инженером
в связи с оригинальными идеями в области теории прямого угла, Вера Мухина
даже хотела выйти за него замуж. Все знали, что она любит его - об этом
даже писали в стенной газете. Но время шло, а окончательного
доказательства своего постулата о том, что прямой угол содержит 90
градусов, Миша все не предоставлял и не предоставлял, и Вера решила
подождать. Дело в том, что многие ведущие специалисты института вполне
допускали, что в прямом угле содержится или может содержаться 85 градусов.
Некоторые даже допускали, что 86. Был один оригинал-пенсионер, работавший
по совместительству, который как-то лет 70 назад высказал показавшуюся
тогда бредовой мысль, что в прямом угле содержится не менее 88 градусов.
Но когда Миша Желобов, тогда еще только перешедший в институт из
коммунхоза, в пылу юношеского задора как-то выкрикнул, что в прямом углу
содержится не меньше 90 градусов, а может быть и больше, все были
буквально поражены как громом: такое мог позволить себе или гений, или
псих. После его выкрика никто не спорил, и все разошлись по домам. А когда
на следующий день Миша появился на своем рабочем месте в сиреневых брюках
и коротко остриженный, все поняли - он от своего не отступится, и его
назначили ведущим инженером отдела.
И вот теперь, спустя 14 лет, не смотря на то, что Мишина теория о 90
градусах все еще не получила обоснования, многие начали склоняться в его
сторону, всячески поддерживали его, а, самое главное, верили ему, а он не
хотел и не мог обмануть их ожиданий. Все помогали ему как могли. Вот и
сейчас, когда Мише для доказательства очередного шага понадобилось
умножить 19 на 92, все живо откликнулись, а Вера Мухина закричала на весь
отдел:
- Ребята! Кто умеет перемножать 19 на 92?
Мурка Котикова, знавшая про всех все, высказала предположение, что
Сережа Бобров кажется когда-то делал это. Но тот разочаровал всех, сказав,
что он умел складывать эти числа, а вот перемножать их ему не приходилось.
Тогда Мурка Котикова вспомнила, что, кажется, именно эти числа умел
перемножать сантехник из смежного отдела Василий Бубнов, который слыл
занудой, и о котором ходили слухи, что его нельзя переубедить стационарным
рядом слов произвольной длины, и что для этой цели надо было использовать
духовой оркестр.
Тотчас решили снарядить в смежный отдел экспедицию, в которую
единогласно включили Мурку и Сережу Боброва, а их доукомплектовали еще
тремя нашими старейшими спецработниками, которые умели играть на духовых
инструментах.
Хотя по характеру работы это, без сомнения, должна была быть
экспедиция, но в бухгалтерии она проходила как командировка, и это
несколько задержало снаряжение. Однако не прошло и 8 лет, как все пятеро
были готовы к исполнению своей миссии. Последний раз всем отделом
проверили оборудование - ледорубы, скафандры с гелиевой подкачкой, ящик с
музыкальными инструментами, две бутылки канцелярского клея, шомпола из
нержавеющей стали (ими они должны были укрываться от дождя и непогоды), а
также стандартный строительный набор из 11 кубиков - чтобы поддерживать
профессиональные навыки во время экспедиции на должной высоте. Потом все
перецеловались между собой, и экспедиция началась.
Самым опасным участком считались первые четыре метра коридора, где ни
на секунду не затихали ужасные сквозняки. Здесь гибли многие. Людей
разбивало о стены. Поднимало до потолка, а потом бросало на пол, и многие
не выдерживали. А некоторых уносило в открытые окна и форточки. Так погиб
многообещавший Эдик Портович - секретарше директора он обещал достать
бородатого кота. Лучший проходец института, он шел с экспедицией из
Главного отдела в наш, и, буквально, на последнем полуметре перед нашей
дверью он попал в необыкновенно мощный сквозняк и его вынесло через
форточку. Больше его никто не видел.
Проводить до двери наших проходцев выделили 25 самых сильных мужчин
отдела. Пройти через дверь было нелегкой задачей. Мало того, что двери
надо было открыть и вовремя закрыть, так еще надо было успеть протолкнуть
уходящих через образовавшуюся щель, и при этом не впустить ни одного
сквозняка и не выпустить ни одной порции созданной веками атмосферы
отдела. Поэтому уходящих укомплектовывали в пакеты таким образом, чтобы
они могли полностью перекрыть своими телами образующуюся щель. Это
называлось образовать фигуру Нутрепникова для вертикальных проемов
переменного типа. Когда-то, еще на заре институтопроходства Жора
Нутрепников разработал систему входа и выхода экспедиционных групп,
защитил диссертацию с тем же названием, получил колоссальный приз за
лучшую оригинальную идею века и учредил премию своего имени. И хотя он
вскоре погиб, прихлопнутый дверью, по вине одного салаги, но выработанная
им фигура пережила его на 4000 лет, и, судя по всему, собиралась пережить
и само искусство бюропроходства. Впрочем, никто не знал, как она
собиралась это сделать.
И вот наши проходцы стройными рядами подходят к двери. Здесь они еще
раз образуют небольшой стихийный митинг, на котором заместитель начальника
И.Ф.Теплов произносит короткую, но пламенную речь, и заканчивает ее
знаменитыми словами, сказанными когда-то начальником отдела И.Ф.Маловым:
"В жизни всегда есть место, хотя стульев может и не хватать". Тут все,
понимая, что намек начальства есть приказ для подчиненных последний раз
прощаются с родными и близкими, и, образовав фигуру Нутрепникова,
проскальзывают в узкий отвор двери, созданный бригадой сопроводителей, и
их поглощает коридорное пространство.
Что ждет их там, что ждет? Этого пока не знает никто. Много тайн
хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной
жизни.
Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних
стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в
голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел
за стол подписывать распоряжения.
Педагогическая поэма
( эпоха деграданса )
Жил был мужик. Глупый, но хитрый. Выращивал кукурузу и
учеников. Кукуруза была хорошая, а ученики не очень. И решил
он поднять учеников до уровня кукурузы. А так как он был хитрый,
то решил схитрить, но т.к. был глупый, то схитрил по глупому.
Для начала он подмешал в чай удобрения. Кроме поноса это
результата не принесло.
Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для
этого есть специальные фармокопийные средства.
Мужик на этом не остановился и имел вторую попытку. Но мужик
был глупый и решил подойти хитро, по научному. Он смешал
все имеющиеся ингредиенты т.е. удобрения и чай. Получилось тоже
самое.
Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный результат.
Ученики были не очень, а кукуруза и так хорошая. Мужик был
глупый, хитрый и упорный.
И решил мужик в третий раз закинуть невод, в смысле третью
попытку - сравнять учеников с кукурузой. Это было хитро, но
глупо. А посему был опять понос, чай и удобрения.
Отсюда мораль: Каждому ученику своя кукуруза.
Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удобрения.
Хитрый мужик глупил, но разнообразно. Кукуруза была по
прежнему хорошая, в отличие от учеников, которые уже заканчивались.
Глупо, но забавно, как и все что касается учеников и кукурузы.
Государственный мужчина
До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об
одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для
оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,
оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня
должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного
семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа -
специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф
перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в
витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было
необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив
показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его
трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий
фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через
некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со
счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание
разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на
следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии
он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего
аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз
просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не
добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы.
- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся
ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала
приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил
все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я
не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей
подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат
и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.
Александр БИРЮКОВ
ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ
ТЬМА НАВИСЛА НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ. Повисела немного, повисела и
опустилась. Никто ее не замечал. Как всегда, горько разочарованная этим
Тьма по своему обыкновению огляделась и в очередной раз убедилась, что
хуже того, что человечество само с собой делает, никто ему сделать не
может. Когда ж это кончится! - горестно вздохнула разочарованная Тьма,
собираясь опять убираться восвояси, в холодные и мрачные надвечные дали.
Убираться не хотелось. Но тут истошный крик прорезал ночь, осевшую
непроглядными тенями в глухом переулке. "А-а-а! Тьма надвигается!
Спасите!" - орал кто-то. Это на одного психопата, нанюхавшегося какой-то
дряни в пустом зале ночного кинотеатра, крутившего старые фильмы ужасов,
напал жестокий глюк. Напал после того, как выбравшийся наружу психопат
увидел мутный серпик Луны, едва проглядывающий сквозь пелену густого
смога. Обычное дело, одним словом.
Но Тьма этого не знала. Ага, - подумала она с нечеловеческим
удовлетворением, - меня заметили! Ну теперь человечеству может помочь
только чудо!
Она ошибалась. Человечеству уже давно ничто не могло помочь.
А над городом уже занималась заря неопределенного цвета. Ничего не
подозревающий город пробуждался. На крышах небоскребов после короткого
ночного перерыва снова резались ниндзя всех цветов и национальностей. Их
вопли, достигая дна уличных ущелий, приобретали мелодичную заунывность,
становясь похожими на призыв муэдзина к правоверным. Навстречу призыву
поднималось бодрое стаккато перестрелок, не стихавшее круглые сутки,
словно задававшее четкий, жизнеутверждающий ритм существования города. А
мелодию существования выводили полицейские сирены...
Начался обычный день. Но неощутимое эмоциональное эхо уже достигло
астральных ушей мутанта-ясновидца. Обычный клерк был мутантом благодаря
тяжелой наследственности. К опытам, проводившимся над его родителями
приложили руку ЦРУ, КГБ, Моссад, Дефензива, да и другие спецслужбы
постарались. Последствия оказались ужасными, их несчастный клерк
расхлебывал всю жизнь. Эхо обрушилось на него подобно грому.
- Человечеству может помочь только чу-удо, у-у-удо, до-о-о, о-о-о!
- А!? - вскинулся на постеле ясновидец. Голова после вчерашнего
раскалывалась, но он сразу поверил эху. Он всегда верил всему, что слышали
астральные уши. Многие этим бессовестно пользовались.
Да, человечеству может помочь только чудо-юдо. Черт его знает, что
это такое. Но вот был-бы жив последний Джедай, тогда и чудо-юдо наверняка
не понадобилось бы! - логично помыслил ясновидец.
С последним Джедаем получилось нехорошо. Угробив последнюю
галактическую империю, он заскучал, стал завсегдатаем и грозой городских
баров и однажды на спор перерубил один из стальных канатов поддерживавших
мост Золотые Ворота. Лопнувшим канатом Джедая отбросило далеко в океан.
Тела так и не нашли, а там, куда упал Джедаев меч, открылся гейзер. Шесть
лет он бурлил не переставая, став достопримечательностью бухты. К нему на
катерах возили туристов собирать варенную рыбу. На седьмой он затих, видно
батарейка кончилась, и история понемногу забылась.
Зачем ему нужно помогать человечеству ясновидец не знал, но почему-то
очень хотел помочь.
Что-же делать? Он снова логически помыслил. Безусловно, подобрать
кандидатуру на должность Джедая гораздо легче, чем найти непонятное
чудо-юдо. Тем более, что судя по образу жизни, которую вел последний
Джедай после победы над последней галактической империей, наследник
джедаева дела вполне мог существовать в природе. И не один. Значит,
главное, кинуть клич, а дальше дело само пойдет.
Ясновидец превозмог себя и телепатически напрягся. Ментальный вихрь
пронесся над городом, ломая судьбы и пригибая чахлые кроны деревьев. Через
неделю город было не узнать...
Терминатор вспотел. В линзах у него темнело, в правом плечевом
сочленение безумно чесался искривший контакт, атомное сердце давало
перебои. Который год он искал Сару Коннор. Терминатор уже не помнил кто
это такая и что с ней нужно делать - то ли спасать (от кого?), то ли
убивать (зачем?), но что нужно найти - помнил твердо. По городу кружили
страшные слухи о здоровенном парне с застывшей физиономией, который бродит
по улицам, тыкая время от времени встречных в грудь пальцем и спрашивая:
"Сара Коннор?.." Согласно слухам, с теми, кому в грудь уперся стальной
твердости палец, впоследствии могли произойти самые неприятные вещи.
В поле зрения терминатора вплыла реклама: "Все на поиски Джедая! Твоя
удача в твоих руках!" Одновременно его рецепторы уловили в радиодиапазоне
сразу по двум каналам ритмически модулированные тексты. В одном чаще всего
встречались слова: "Вернись ко мне, мой Джедай!", а в другом, более
насыщенном децибелами: "Джедай, спаси нас!"
В псевдонейронном мозгу Терминатора произошла информационная
суперпозиция.
- Джедай... Кто такой Джедай? Может это Сара Коннор? - подумал он...
Даже в имени его было что-то предательское - "Предатор". Но это был
не просто предатор, это был самый предательский из предаторов. Это был
браконьер. Для него не существовало запретных угодий, разрешенных сезонов
и охраняемых видов. Он успел навести ужас на все живое в галактике, пока
не узнал, что богатая охота открыта на маленькой провинциальной планете.
После этого его карьера быстро покатилась к своему закату.
Со времени прибытия в город Предатор сильно сдал. Ему в этом помогли.
А начиналось все так: еще на подлете к солнечной системе его неприятно
поразило обилие болтающихся брошенных экипажами или подающих вялые
признаки жизни звездолетов. Мусора тоже хватало. Конкуренты! - заранее
обозлился Предатор.
Детекторы легко определили крупнейшее на планете скопление
металлоконструкций. Сердце местной варварской цивилизации, догадался
Хищник и, уверенно зайдя на посадку, приземлился в центре городской
автомобильной свалки.
Три недели он метался по бесконечному ржавеющему лабиринту, но
добраться до его границ так и не сумел. Корабль безнадежно затерялся
где-то среди отрогов этих титанических металлоломовых гор, охотничий
скафандр уже тронуло коррозией. Очень хотелось кушать. Подкрадывалась
тоска. Временами где-то у горизонта вспыхивала еле слышная перестрелка. Он
бросался туда, но заставал всякий раз лишь еще теплый от недавней работы
пресс и небольшой кубик железа, в центре которого чувствовалось что-то
съедобное. Его недоступность доводила Предатора до исступления. Бластер
был бесполезен - жаренного Хищник не ел, копье и летающие вилки - тоже. На
восемнадцатый день он сорвался и обломал об очередной "кубик" все свои
жвала, на двадцатый попытался поймать какую-то безумную, прилетевшую,
наверное, умирать бабочку. Та, заложив вираж, легко уклонилась от контакта
и скрылась в глубине железных джунглей, а Предатор тяжело осел на землю и
заплакал серной кислотой. Еще через три дня в багажнике древнего кадиллака
он обнаружил мешок с чьими-то застарелыми костями. Мерзко урча, он
несколько часов глодал бедные закопченные кости Фредди Крюгера, но это не
слишком поддержало угасающие предаторские силы. Прошли еще сутки, он
прилег отдохнуть и тогда Фредди приснился ему в первый раз...
Продолжение, как всегда в таких случаях, следует...
С. ХОРРИС
Т Р А В А П О П О Я С
Пьеса в трех действиях.
Действующие лица:
Маркин - наркоман.
Парамонов - тоже наркоман.
Шмырлов - комсомольский лидер.
Михалыч - дворник.
Два мента - милиционеры.
Действие 1.
-----------
Обстановка подвальная. Колеса, стекло, машинки. На полу,
прислонившись к стенке, сидит Маркин.
Маркин: Четвертый день торчу я в полный рост,
Но скоро у меня начнется ломка,
Поскольку лох и гопник Парамонов,
Который обещал прийти с травою,
Пропал как швед... не помню уж под чем.
Скотина он, собака и урыльник,
И нет ему других имен, коль друга
Он позабыл...
Стук в дверь подвала.
Стучат! Никак явился,
Холера, заразиться б ему СПИДом
Через иглу...
Входит Парамонов, дымя косяком.
Парамонов: Все в кайф!
Маркин: Что в кайф, ублюдок!?
Принес траву?
Парамонов: Угу. С тебя полсотни.
(достает из кармана косяк, отдает Маркину. Тот закуривает.)
Маркин: Ну вот, теперь действительно все в кайф.
Вруби ка что-нибудь поинтенсивней...
Звучит музон. Чуваки погружаются в кайф.
Действие 2.
-----------
Обстановка та же. Маркин и Парамонов продолжают ловить кайф.
Стук в дверь.
Маркин: Опять стучат! Никак менты?
Парамонов: Навряд ли.
Уж больно робкий стук. Наверно, гопник
Какой-нибудь. Болтать поменьше надо,
А то все так и лезут, как на мед.
Им только б уколоться...
(задумывается)
Ладно. Маркин,
Пойди открой несчастному страдальцу.
Маркин открывает дверь. Входит Шмырлов в пиджаке, при галстуке,
со значком "Ленинский зачет".
Маркин: Тьфу, мать твою! Что это за урло!
Шмырлов: Я - секретарь райкома комсомола.
Парамонов (в сторону):
Вот принесла нелегкая...
Шмырлов: Друзья!
Товарищи!
Парамонов: Твой друг - тамбовский волк!
Маркин: Тебе товарищ - любер!
Шмырлов: Подождите!
Парамонов: Пошел отсюда, кайфолом!
Шмырлов (испуганно): Постойте!
Я - секретарь райкома комсомола!
Маркин: Ну, и чего?
Шмырлов: А вы... ну, эти... нарки.
Парамонов: Какие нарки?! Что ты тут несешь?!!
Шмырлов: Да ладно, чуваки, здесь все свои...
(Парамонов и Маркин криво ухмыляются)
Хочу я с вами...
(мучительно вспоминает народное слово, не может вспомнить)
провести беседу.
Маркин (обломавшись):
Ну черт с тобой, давай, да побыстрее.
Шмырлов (воодушевившись, Маркину):
Вот ты, допустим, колешься?
Маркин: Колюсь.
Шмырлов: А куришь анашу?
Маркин: Не видишь, что ли?
(затягивается)
Шмырлов (испуганно отдувая дым в сторону):
Но это же смертельно!
Парамонов: Все помрем!
Шмырлов (патетически)
Послушайте! Я знаю, был застой...
Парамонов (про себя):
А что сейчас-то?...
Шмырлов: Но теперь - как можно,
Когда страна бурлит, кипит и строит,
И гласность входит в нашу жизнь победно,
Когда родная партия своими
Решеньями нам указует путь,
Наш светлый путь к победе коммунизма,
И перестройка набирает силу,
И все мощней и тверже наша поступь,
Как можно молодому человеку,
Которому открыты все дороги,
Травиться алкоголем, табаком,
А то и этим самым... марафетом?!!
Скажите мне, товарищи, зачем
Вы убиваете себя!!??...
Маркин: Для кайфа!
Парамонов: Угу, для кайфа.
Шмырлов (отчаянно): Ну какой же кайф,
Какое удовольствие, скажите,
Вот в этих шприцах, ампулах, таблетках?!!
Ну почему б вам не заняться спортом?
А сколько есть прекрасных увлечений:
Хотя бы фотография и картинг,
Рыбалка, шахматы и моделизм,
И радиолюбительство...
Парамонов: Заглохни!
Кретин, твои агитки нам до фени!
Шмырлов (не смущаясь):
Ну нет же никакого кайфа в том,
Чтоб уколоть себя иль накуриться!
Маркин: Нет, говоришь? А ты попробуй сам!
На, вот тебе косяк!
Шмырлов в ужасе отскакивает.
Шмырлов: В-вы что? Не надо...
Парамонов: А может быть, товарищ секретарь
Настолько крут, что кайфа с косяка
Не словит? Уж не нужно ли ему
Чего-нибудь покрепче - героину,
А может, ЛСД?
Шмырлов (пятясь): Нет, нет, не надо...
Парамонов: Кури, козел, пока еще бесплатно!
Маркин: Давай, а то читал небось в газетах -
Мы, наркоманы, можем просто так -
Взять и зарезать...
Парамонов: H-ну?!!
Шмырлов: Сейчас, сейчас!
(берет трясущимися пальцами косяк, с отвращением закуривает )
Маркин: Давай-давай, тяни в себя поглубже!
Шмырлов старательно затягивается, бледнеет и с грохотом падает.
Действие 3.
-----------
Картина 1.
Обстановка та же. Маркин, Парамонов, и Шмырлов ( без сознания )
ловят кайф.
Парамонов: Эй, Маркин! Посмотри-ка, что там с нашим
Секретарем товарища райкома -
Не помер бы сердешный ненароком...
Маркин нехотя встает, подходит к лежащему Шмырлову, пихает его
носком ботинка под ребра.
Маркин: Лежит, не дышит. Видно, кайф поймал.
Эй, ты, вставай, рассказывай, что видел!
( трясет Шмырлова за плечо. Тот открывает глаза и садится )
Парамонов: Ну, как он, кайф? Небось получше будет,
Чем шашки и вязание?
Шмырлов: Ты кто?
Парамонов: Ну, ты даешь!
( встает )
Шмырлов: Сидеть!! Пароль!!!
( Маркину )
А ты?!!
Ты, грязный ниггер, кто тебя впустил
На заседанье ложи?!!
Маркин (про себя): Все, поехал...
Парамонов: Пойдем отсюда, Маркин. Бог с ним, с этим
Несчастным шизофреником. Пойдем.
Пока он все пересчитает глюки,
Сюда сбежится батальон ментов...
( уходят )
Шмырлов (вскакивает, размахивая руками):
Эй, вы куда! Держите их, ловите!
Догнать!! Они заложат нашу хазу!!
Ушли... Нет, не уйдете! Догоню!
Убью! Прирежу! Gott mit uns! Heil Hitler!!!!
( выбегает на улицу )
Картина 2.
Поздняя ночь. Улица. На скамейке под деревом сидит дворник
Михалыч. Шмырлов стоит у подвальной двери, озираясь.
Шмырлов: Куда ж они девались? Очень странно...
Пропали как сквозь землю... Эй, старик!
Ты не видал двух недочеловеков?
Михалыч: Кто, кто старик?! Ах ты, молокосос!
Надел пиджак и думаешь - все можно?
Вот я тебя сейчас...
Шмырлов: Молчать, собака!
Я прикажу тебя повесить!
Михалыч: Что-о?!!
Постой же...
( Свистит. Появляются два мента. )
1-й мент: Что такое? Кто свистел?
Шмырлов ( не врубаясь ):
Ага, явились... Хорошо. Солдаты!
Взять этого бандита и повесить!
2-й мент: Возьмем, возьмем... Пройдемте, гражданин!
( берут Шмырлова под руки )
Шмырлов (вырываясь):
Ослы! Вы что, не слышали приказа!
Я вас разжалую!
( менты крутят Шмырлову руки, надевают наручники )
Вы знаете, кто я?!!
Я - секретарь райкома комсомола!!!
Sieg Heil! Изменники! Дерьмо!! Скоты!!!
( его уводят, куда и следует за такие речи )
З а н а в е с
Москва, 07.09 - 10.09.88.
ХАРКОНЕНСКИЙ БЕОБАХТЕРЪ(ь?)
Вестник борцов с Квизац Хадерачем
Редакционная статья
Ура! Наконец-то наш любимый дядя Фёдор навернулся!
Партайгеноссе Матроскин.
А потому, что мы крутые! К тому же здесь жуткий намёк на скрытую
пошлость... Но этого не надо бояться, так как в душе мы очень
добрые. Это издание задумано от нечего делать, по причине
съехавшей крыши и отсутствия горячей воды. Наезжать мы будем на
всех, благо наших имён никто не знает. Так же просим обратить
внимание, что у нас длинные руки (просто так, на всякий случай).
Чтоб ещё написать... Мы ходим по ночному Городу и заглядываем в
окна квартир, мы что-то ищем. У нас горящие глаза и мозолистые
ступни ног, скрытые от глаз смертых кожаными сапогами. Засим
статья оканчивается. Очень хочется думать.
Концептуальная статья
Что мы в принципе хотим сказать
Вроде бы сказать нам нечего, но есть такое слово НАДО. И мы
можем его сказать. Даже вслух. Но этого, очевидно, мало. В связи
с чем имею честь начать.
1) Всё хорошо. Но это только на первый взгляд. На самом деле всё
очень погано: делать нечего, сходить некуда. Дошло до того, что
уже нечего петь хором. А без этого человечество загнётся, как
пить дать. А если ему дать пить, то оно выпьет всю воду. А вода
"197" это жизнь. Хотя жизнь "197" штука о двух сложностях: о чём
думать и что делать, когда будет много времени и деньгов. Кстати
о деньгах. Они бывают бумажные и не очень (скорее жестяные). И
деньги могут далеко не всё: селёдку чистить они так и не
научились!!! А как же есть нечищенную селёдку? Ведь ейные
плавники с большим трудом удаётся запихнуть в рот. А какие у нас
в деревне яблоки растут... Но кажется я немного отошёл от
основной тематики статьи. Мы хотим сказать, что настал тот
знаменосный час, когда все вполне здравомыслящие люди должны
скучковаться для основания оппозиции Квизац Хадерачу. А то потом
поздно будет. И бесполезно будет делать харакири "197" нас
прирежут раньше. Отсюда вывод "197" отобрать у этого урода всё,
чем можно нас прирезать, включая трёхлитровые банки. Они ведь
"197" это не мы, им ничего не стоит.
2) Мы совсем не такие, как вы думаете, мы ещё лучше. И всё, что
мы пишем "197" хорошо продуманная лажа. Ибо мозг имеет мерзкое
свойство растекаться по горизонтальной плоскости. И мысли,
которые возникают в данный момент, совершенно идентичны. Может
быть мы и идиоты, но зато от всей души. Не исключено, что в этом
номере нашего шедеврища появится нормальная информация "197"
невозможно уследить за всем происходящим в этом суетном мире. А
Квизац Хадерач не только урод, он ещё и образ жизни. Причём
очень нездоровый... А здоровье в наше время очень важно!!! Без
него вполне можно помереть.
3) Надо завязывать! Так как время поджимает. Мы оттягиваемся
потому, что нам хорошо. И надеемся, что вам тоже хорошо. Сказать
хочется много, а слов знается мало. Но ничего, вот прочитаем
орфогрофический словарь, и набацаем второй номер. Хотя сначала
надо закончить первый. А уже лень. Немецкий язык "197" это
святой язык!!! А Квизац Хадерач его не знал, значит он не
святой. Ура! Телефон зазвонил. Люди, однако...
Интервью с Л."|"Б."|"ЛВС, взятое С."|"Х.
(по стандартным вопросам А."|"Свиридова)
"197" А почему ты согласился дать интервью именно мне?
"197" Потому, что ты единственный согласился заплатить
необходимую сумму за данное удовольствие. Кстати, я тебя уважаю!
"197" Ты считаешь себя писателем?
"197" Конечно! Я один из гениальнейших писателей современности!
Вот, можешь сам в этом удостовериться! Нет, ты пощупай, пощупай
"197" оно настоящее!
Дальше мы не будем печатать интервью, так как оба участника в
дальнейшем начали петь хором народные песни (аудиозапись
высылается наложенным платежом).
КНИЖНЫЙ ОБЗОР:
КНИГИ, ПРОЧТЁННЫЕ ЗА ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ
Надысь прочёл я книжку Нивена и Пурнеля, и понял "197"
редкостная гадость. Сюжет идиотский, написано погано, картинок
нет. ""Королевство Марокко"" "197" довольно мило, хотя после
шестой страницы читать уже невозможно, очень хочется апельсинов.
Предпринял попытку перечитать что-то из Муркока "197" обломался
самым наглым образом. Асприн "197" неплохо, но зело красивая
картинка на обложке, всё время отвлекался, чтобы рассмотреть.
Ещё смотался в ""Стожары"" и приобрёл там много всякой гадости.
Читать не буду, так как ещё корова не доена. Читал всякие газеты
и журналы "197" ощущение полного пофигизма к окружающим
проблемам. Лучшая книга недели "197" кирпич Булычёва,
единственная книга, в которой хорошо продуманный сюжет тонко
сочетается с объёмом в уч."|"изд. листах (47 с копейками).
Рекомендую всем, кто любит жечь книги и бить ими врагов по
голове.
СМ. НА ОБОРОТЕ
НАЕЗДЫ И ДРУГИЕ ЧАСТИ ТЕЛА
Это самая любимая нами рубрика!
1) Северозапад "197" контора для отмывания мафиозных денег.
2) Эха субукс "197" гадость.
3) Чаинки ещё плавают! Динамит пожалуйста!
Хорошего понемножку.
РЕКЛАМА
Объявляется подписка на однотомное издание большой редкости:
""Откровение проф."|"Нимнула, или 1001 способ крахнуть
цивилизацию"". Желающие подписаться должны дать о себе знать как
можно быстрее! Так как ночи холодные, а дров у нас мало.
Х А Р М С - РОК
Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим
трубачем. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты,
он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! о только
заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач.
Пол Маккартни любил играть на гитаре. Бывало, день играет, два играет -
ничем его не оторвешь. о все-таки еще больше он любил миллионы. Бывало,
скажут ему "миллион", он сразу гитару бросит и убежит мешок искать.
Джон Леннон любил разыгрывать Ринго Старра. Унес он как-то из музея
восковых фигур статую Ринго и посадил за барабаны. Приходит Ринго в студию, а
Джон ему и говорит: "Извини, дескать, мы себе другого барабанщика нашли".
Посмотрел Ринго, кто за барабанами сидит. "Экого, - говорит, вы остолопа
подобрали". Обиделся и ушел.
Брайан Эпштейн всегда ходил очень грустный. Как-то Джон Леннон склеил из
картона гитару, покрасил ее, подбежал к Эпштейну и бац его с размаху по
голове! Гитара вдребезги, а тот даже не улыбнулся.
Джордж Харрисон с детства мечтал посетить Венгрию. Поэтому, когда он вырос,
сразу позвонил в аэропорт и заказал билет в Будапешт. А кассирша так
обрадовалась, что с Харрисоном разговаривает, что по ошибке вместо "Будапешт"
написала "Бангладеш". Так Джордж познакомился с Рави Шанкром.
Мик Джаггер очень завидовал Полу Маккартни. икак не мог простить, что Пол
и красивый, и умный, и на Линде Истмен женат. Одно время, чтобы досадить ему,
он даже подписывал свои песни "Пол Маккартни".
Кейт Мун очень любил ломать барабаны. Поэтому на концертах ему ставили
только тарелочки. о он и их ломал.
Ринго Старр был очень обаятельным (и великим трубачем, конечно, тоже).
Девушки за ним толпами бегали. Поэтому остальные битлы ему частенько морду
били. Чтобы не зазнавался.
Пол Маккартни был большим другом Джона Леннона, а тот над ним издевался.
Бывало поют на концерте, все, вроде, хорошо, а как дойдут до "Е-е-е", Леннон
шепнет тихонько: "миллион". Маккартни убежит за кулисы миллион искать. Зрители
думают, что у Маккартни с желудком плохо, а Леннону смешно.
Идет как-то Джон Леннон по Лондону, а навстречу ему двухэтажный автобус.
Джон смотрит, а там на первом этаже водитель, и на втором тоже. Леннон,
конечно, сразу смекнул, что к чему.
Джордж Харрисон мечтал стать индусом, но ему очень мешали его поклонники.
Однажды он оделся в национальные индийские одежды и вышел погулять по Лондону.
Идет и думает - "Как я на индуса похож!" А тут прибежали мальчишки и давай
кричать: "Харрисон! Харрисон!" Расстроился Джордж, напился и пошел к Ринго
Старру жаловаться.
Джон Леннон с детства грозился жениться на Йоко Оно. А однажды взял да
женился. Пол долго смеялся.
Однажды у Пола Маккартни спросили - что вы любите больше всего? Вот Пол и
думает: "Если я скажу, что люблю Линду Истмен, мои поклонницы обидятся, и не
будет у меня миллионов. А если скажу, что люблю миллионы, то обидится Линда
Истмен, и не будет у меня Линды. Скажу-ка я еще что- нибудь". - Больше всего,
- говорит, - я люблю играть на гитаре. С тех пор все считали Пола великим
гитаристом.
екоторые думали, что Пол Маккартни все делает только ради миллионов. А на
самом деле он был очень славный парень.
Захотел Леннон с Джимом Моррисоном познакомиться. Звонит ему в Америку и
говорит: "Приезжай ко мне в Европу". А Моррисон ему отвечает: "Чего это я к
тебе поеду? Лучше ты приезжай ко мне в Америку". Обиделся Леннон, трубку
бросил. Потом думает: "Чего это я на него обиделся? Съезжу-ка к нему в
Америку". И уехал в Америку. А Моррисон думает: "ехорошо я как-то Леннона
обидел. адо съездить к нему в Европу". И уехал в Европу. Так они и не
встретились.
В Ы Д Е Р Ж К И
И З
П И С Е М
П Р И С Л А Н Н Ы Х
В
Ж У Р Н А Л
" З Д О Р О В Ь Е "
1. журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. посылаю форму носа.
3. мне сказали, что от веснушек можно избавиться,
если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
4. нам хочется больше узнать о половом
сношении:как,где и с кем его можно проводить.
5. что нужно сделать, чтобы был правильный дефект
речи.
6. буду писать прямо, причем по национальности я
грузин.
7. покажите мне по телевизору врача -
невропотолога.
8. как вывести ворсистость на лице.
9. ваш журнал не реагирует на мой зов, который я
испускаю уже не впервые
10.так как я к умникам не отношусь,решил
обратиться в ъздорвьеъ.
11.ваши статьи о половом воспитании способствуют
укркплению воинской дисциплины.
12.за хорошую работу меня наградили доской
почета.
13.я страдаю половой слабостью по месту
жительства.
14.что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее
или снесенное курицей без петуха ?
15.я с детства и до замужества не знала что такое
болезнь: была здорова вдоль и поперек.
16.где лечат глаукому лучом ълазераъ.
17.почему, когда я пью газированную воду, мне
сшибает в самую макушку, а не в нос.
18.я плавую в половом вопросе по верхам, так как
знаний в институте не получил.
19.я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже
проф.взносы перестал платить.
20.я не могу иметь детей. если есть искуственные
зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя
ли их завезти в аптеки г. пензы ?
21.пишу свое горе с большим удовольствием.
22.у меня есть жена, если можно так выразиться.
23.я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
24.она оскорбляет меня отглагольными
прилагательными сексуального характера.
25.не вредны ли фрукты с кладбища ?
26.я себя чувствую, но плохо.
27.я ни с кем в анатомической близости не была.
28.у мужа есть подсознание, что я являюсь
аллергеном.
29.что будет со мной с научно - популярной точки
зрения ?
30.приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные
- дудки.
31.говорили, что этим летом вредно загорать, а
еще говорили, что в москве совещание.
32.что нужно делать при слабом сексе ?
33.мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском
смысле этого слова).
34.если бы я был полноценным мужчиной, как было
бы приятно и мне и окружающим.
35.могут ли быть причиной бесплодия безразмерные
плавки ?
36.в ереване давно нет презервативов. сколько
можно работать без них ?
37.мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия
- сутки работаю, двое отдыхаю.
38.адрес: журнал ъздоровьеъ, отдел половых
сношений и климаксов.
39.без техники безопасности в половом акте не
обайдешься.
40.моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41.я работаю учительницей, но сильно гнусавлю.
ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель
- гнус.
42.прочли вашу статью в журнале, но не поняли,
что такое шейка - матка.
43.куда трудоустроится девушке - инвалиду,
которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень
остроумна и ищет работу.
44.я женского пола, но у меня почему-то растут
усы.
45.какова роль гипноза в социалистическом
обществе ?
46.я уже обращался в кожевный диспансер. я
представляю мешок с болезнью
47.только не называйте моей фамилии, враз умру.
48.в министерство путем сообщения.
49.что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я
совсем другое. кто прав ?
50.после снятия черепа я пришел к врачу.
51.жена без сношения слепнет.
52.адские боли в области человека и личности.
53.могут ли от полового сношения ноги стать
кривыми ?
54.мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55.я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56.я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57.у меня сложная и красивая фигура.
58.в москве есть профессор по главному мозгу.
59.я выписался из госпиталя на добровольных
началах.
60.по своей воле больные не пойдут к врачу -
сексуалисту.
61.пришлите хоть что-либо утешительное.
62.как можно исправить неправильные черты ног.
63.1,5 года назад у меня перестал работать
сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.
64.как вступить в половое сношение, чтобы не
обидеть женщину ?
65.в молодости я долго занимался
самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака
я непригоден.
66.как быть в таком случае: я очень быстр в жизни
с женщиной ?
67.как можно исправить неправильные глаза ?
68.как избавиться от храпа ? пробовал спать в
противогазе и обращался в сан.часть - ничего
не помогает.
69.в поезде женщина упала и ее стало бить. когда
побило она встала.
70.я не работаю, а только бегаю в туалет не
успевая снять брюки.
71.я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72.заведующая смотрит на мою морду, морда -
красивая.
73.пьяницей я никогда не был, и не буду, если не
подохну.
74.и почему меня мать не родила скотиной, давно
бы зарезали !
ИСТЕРИЯ
"Сядьте перед монитором, включите альбом группы "Laibach"
"Rekapitulation", обхватите голову руками и читайте."
Кто я? Как я сюда попал? Зачем я сюда попал? Почему Я сюда попал?
А попал ли я Сюда? И я ли это? Или я попал? Но куда? Коридор! Это уже
лучше! Коридор - это значит, что жильё! Но почему ветер? Очень холодный
ветер? Ты уверен? Я - нет! Зачем я иду? Спички? Какие спички? Вода?
Ветер? Нееееет! Это только коридор! И взвод солдат гестапо марширующий
в нём! И я в нём! И ветер! Чу! Ворон каркнул над головой! Приближается
что то? Угу! Это я иду по коридору! Разве я иду? Нет! Скорее
я ползу, я сочусь, я просачиваюсь, я разрываю коридор! Они приставили
к моей голове! Прочь сомнения! Только по коридору! Стены! Я ВИЖУ ВАС!
Проходит навылет - но возвращается! Есть ещё потолок - но это слишком
высоко! Надо на цыпочках! К стенам! От них! Навылет! Ри ко ше то м?
Нет? Почему?! Пол - это только ряд выступов. Кровавые ошмётки вместо
ногтей. Падать уже поздно. Руки холодеют распространяя оцепенительное
безразличие по всему телу. Кроме ног! Они суетятся. К стенам! К приставленной
голове! К ним! Потолок - брат неба! УЙДИ!!!!!!!!!!!! Я откусываю
свой язык. Это надо? Ещё чуть-чуть! Провал в яму! По колено! Я
ненавижу этот город! Забор? Небо? Я? я? я 1, Я Нет? Всё? Щррррррр...
Утро было тихим и безмятежным. Облака летали вокруг жилых массивов
и воровали простыни, которые повесили сушиться хозяйственные люди.
Интересно, зачем облакам - простыни?
Потом выясниться, что в эти простыни заворачивали трупы.
М.КАЗОВСКИЙ
ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА"
Арк.Стругацкому и Бор.Стругацкому
Я, криминалист, инспектор полиции Хлебски, изнемогая от блаженства,
сидел в мягком кресле и дотягивал через соломинку вторую бочку подогретого
портвейна. Голова была светла, как никогда, хотелось встать на первые
попавшиеся лыжи и отмахать сто тысяч километров без остановки.
Наверху кто-то закашлял. Я медленно посмотрел туда и увидел
небольшого человека с губами, сложенными куриной гузкой, разгуливавшего,
как муха, по потолку. При этом он громко цыкал сломанным зубом.
- Перестань, - вяло сказал я, - это неприлично.
- Мне можно, - бодро ответил человечек, - я венерианец.
При этом он заржал с такой силой, что мои волосы сбились на сторону.
- Выпьем? - спросил он, отсмеявшись, схватил со стола бутылку бренди
и сожрал ее вместе со стеклом.
Дверь открылась, и на пороге появилось странное существо
неопределенного пола.
- Салют, Хлебски, - начало хамить оно. - Все пьешь, полицейская
крыса?
"Ну, уж теперь ты от меня не уйдешь!" - подумал я и сорвал с существа
черные очки. Это оказалась девушка.
- Ага, ты все-таки женского рода! - злорадно воскликнул я.
Но разоблаченная внезапно рванула свою "молнию", человечья оболочка
упала, как некий скафандр, и передо мной оказался обычный сенбернар,
который устало зевнул и улегся на пол.
"Сволочь", - подумал я, принимаясь за третью бочку портвейна.
Дверь снова открылась, и в комнату вполз человек. Один его глаз
смотрел на меня, а другой повернулся на пол-оборота и разглядывал затылок
с внутренней стороны. У человека не хватало ноги и пустая штанина была
засунута за пазуху. От незнакомца распространялся разящий запах зимней
свежести и карболки. Пришелец достал из воздуха сигарету и спички,
закурил, потом тихо покачнулся и рухнул наземь, рассыпавшись на составные
части.
Дверь уже почти не закрывалась. В комнату постоянно вламывались
разные чудовища и дегенераты, черти с волосатыми ушами, влетали плешивые
птицы и Карлсоны с пропеллерами, отвратительные старухи проходили прямо
сквозь стены. Они скакали вокруг меня, щекотали под мышками и лохматили
волосы. Наконец я не выдержал. Вскочив с места, я бросился навстречу
непрекращающейся лавине и стал продираться к двери. Нечеловеческими
усилиями дотянулся до ручки, ворвался в соседнюю комнату и остановился.
Там сидели два брата и что-то писали. Из-под их пера возникали
разнообразнейшие ведьмы, волшебники, вампиры и оборотни, лешие и прочая
нечисть, устремляющаяся к выходу.
- Довольно!!! - заорал я и выхватил парабеллум с серебряными пулями,
которыми стреляют в привидения.
При виде оружия братья испугались, один вскочил на плечи другому, и
они выпрыгнули в окно. Я подбежал к подоконнику и неотрывно смотрел, как
братья неслись семимильными шагами по бескрайней снежной целине,
хрустящей, как накрахмаленная рубашка.
- Куда вы бежите? - крикнул я им вслед.
- В кинематограф... - еле слышно донеслось до меня.
*******************************************************************************
From: Sergei Rodionov Msg Num: 19 of 200
To: All Date: 04 Dec 92 23:51:46
Subj: Instruction for instruction
Attr: Read: N
Conf: SU.HUMOR
*******************************************************************************
Hello All!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ
ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформированная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность
которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими
разумными приматами продуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами
обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную
жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их
медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой,
пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным
дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.н. положение "кверх
ногами" - см.рисунок), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь,
ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной
стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й, 3-й, 4-й,
и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект
незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис,
фонемы- лесенкой, морфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку,
шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Найдите на заводе - изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество
инструкций завода-изготовителя в ротовой (и иных также — SR) полости
инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько
нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас оправдают.
Андрей Кнышев. "Тоже книга"
Best Regards! Sergei Rodionov.
-!- ?KMON-F-End of message on device...
! Origin: нет в жизни щастья (2:5020/36.14)
П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И
(from echomail)
НЕ СУК ВКУСЕН
НЕНЕЦ ЦЕНЕН
Я ОКО ПОКОЯ
ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ
ЛОМ О СМОКИНГИ ГНИ КОМСОМОЛ
А ВЕРА РЕВА
А ВРЕТ СТЕРВА
А К ПОРТУ ТРОПКА
А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА
А ЛЕС У СЕЛА
А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА (Бурратино)
А ТЫ САМА СЫТА
АДА РЕКЕ РАДА
АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА (О России)
АМОС ИЩЕТ У ТЕЩИ СОМА
АРГЕНТИНА МАНИТ НЕГРА
БЕЛ ХЛЕБ
БУКВ КУБ
ВАКУЛА ЛУКАВ
ВЕЛИК ОБОРИН ОН И РОБОК И ЛЕВ
ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ
ВОЛГУ ДИВ НЕСЕТ ТЕСЕН ВИД УГЛОВ
ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ
ГОЛОД ДОЛОГ
ГОРОД МАССАМ ДОРОГ
ДАРЯ Я РАД
ДИВЕН МНЕ ВИД
ДОМ МОД
ЕЛКА СКАЛА К САКЛЕ
ЗОЛ И БОГ ЛИШИЛ ГОБИ ЛОЗ
ЗОЛОТО ЛОЗ
И ЛИС ОНИ НОСИЛИ
И НЕТ ТЕНИ
ИСКАТЬ ТАКСИ
ИШАКУ КАЗАК СЕНО НЕС КАЗАКУ КАШИ
ИЩИ НИЛ БЛИН И ЩИ
ИЩУ КУЩИ
КИНЬ ЛЕД ЗЕБРЕ БОБЕР БЕЗДЕЛЬНИК
КИРИЛ ЛИРИК
КОВАЛ ПОП ПОПЛАВОК
КОЛЕТ КАЗАК ТЕЛОК
КОНУС И РИСУНОК
КОСТЕР ПРЕТ СОК
КРЮК ЮРК
ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ
МИЛ КЛИМ
МОЖЕТ РЕЧЬ ЧЕРТЕЖОМ
МОРОЗ УЗОРОМ
МОТОК С КОТОМ
МЫ НИЗАРИ ЛЕТЕЛИ РАЗИНЫМ
МЫЛО ГОЛЫМ
НА БАКЕ КАБАН
НАЖАЛ КАБАН НА БАКЛАЖАН
НАМ УТРО ГОР ТУМАН
НЕ СУК ВКУСЕН
НО НЕВИДИМ АРХАНГЕЛ ЛЕГ НА ХРАМ И ДИВЕН ОН
О МИМО МИМО
ОКО В ОКО
ОСЕЛО КОЛЕСО
ПИЛ ВИНО ОН И ВЛИП
РАГУ У БАР А РАБУ УГАР
СЕНЯ ЛИПУ КУПИЛ Я НЕС
ТЕРПКО СОК ПРЕТ
ТЕЧЕТ МОРЕ НЕ РОМ ТЕЧЕТ
ТИНА МАНИТ
ТИТ РЕЧЬ ЧЕРТИТ
ТИТУШКА ТАК ШУТИТ
ТО НЕ ТОТ ЕНОТ
ТУТ КАК ТУТ
ТЫ СЫТ
ТЮЛЕНЬ НЕ ЛЮТ
УВЕЛ ДЕД ЛЕВУ
УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ
УНИЗИЛИ ЗИНУ
УПЕР ТИТ РЕПУ
УТРО ВО РТУ
ХИЛ ВОРОН А НОРОВ ЛИХ
ЮРЕ ВЕРЮ
Я ЕМ ЗМЕЯ
Я И ЛИЛИЯ
Я И НЕ ЖИВ ДО ДВИЖЕНИЯ
Я ИДУ С МЕЧЕМ СУДИЯ (Державин)
Я НЕ ЖДУ ССУД ЖЕНЯ
Я НЕ РЕВУ УВЕРЕН Я
Я ОКО ПОКОЯ
Я РАД ДАРЯ
Я РАЗУМУ УМУ ЗАРЯ (Державин)
MADAM, I'M ADAM
{
}
(C) by В.Хлебников
Кони, топот, инок,
Но не речь, а черен он.
Идем молод, долом меди
Чин зван мечем навзничь.
Голод чем меч долог?
Пал, а норов худ, и дух ворона лап.
А что? я лов? Воля отча!
Яд, яд, дядя!
Иди, иди!
Мороз в узел, лезу взором.
Солов зов, воз волос.
Колесо. Жалко поклаж. Оселок.
Сани, плот и воз, зов и толп, и нас.
Горд дох, ход дрог.
И лежу. Ужели?
Зол гол лог лоз.
И к вам и трем c смерти мавки.
{
}
Введение
Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОН — ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник — хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...
Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов),который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев
его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофоном).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Сверепый) . Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал
именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму ""Федя Кадык"".
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу:
" ХРЕН
Хреновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки
имени тов. Ф.Хеопса". Содежащие ингридиенты:
"Кирпич натуральный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии свежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымершие, рубленные 5%
Налог фараонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папирус рафинированый 1%
Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт."
Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения
трупов: МОРГ-АРИН.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.
Дмитрий ГРОМОВ
Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ
Утро началось с Броуновского движения. Сначала ко мне пришло
объявление. Оно сообщило, что сегодня, в 16 часов 42 минуты 17 секунд по
Гринвичу состоится футбольный матч между командами "Шаровик"
шарикоподшипникового завода и "Половик" паркетного комбината. Но футболом
я не интересуюсь, и объявление ушло. Я вообще не читаю объявлений, да и
зачем их читать?
Но тут в дверь снова позвонили по телефону. Я открыл крышку люка. На
пороге стояли сапоги. Новые. Кирзовые.
Я предъявил им квитанцию об уплате денег за электричество, но сапоги
не уходили. Тогда я показал справку, что я освобожден от военной службы.
Сапоги явно смутились. Им очень хотелось забрать меня в армию, но они не
знали, как это сделать. В армию я не собирался, поэтому я закурил и
нахально бросил окурок в левый сапог. Сапог увернулся, затоптал окурок, и
оба, поняв, что делать им тут нечего, удалились.
А потом пришли хулиганы. Они ругались по-английски, пили самогон и
били морды всем, кто попадался под ногу. Мне хулиганы дали по паху. Было
очень больно, и я поспешил закрыть дверь.
Но этого я так не оставил. Я достал из кладовки хранившееся там ведро
ароматизированных помоев и вылил их на головы хулиганов, когда те выходили
из подъезда. Эти помои я берег специально для соседского мальчишки, но он
уехал на курсы повышения квалификации и не вернулся.
Ну, пожалуй, хватит визитов на сегодня. Я подошел к аквариуму и начал
кормить рыбок железными опилками. Рыбки радостно замяукали, хватая корм, и
завиляли хвостами. Когда рыбки насытились и начали светиться, я включил
аквариум в сеть, зазвучала песня Бориса Гребенщикова "Я змея, я сохраняю
покой".
А ведь это они про меня поют! Сегодня ведь Новый Год! Год Змеи, и я,
как Змея, сохраняю покой. Вот объявление приходило, сапоги, хулиганы, а я
все равно сохраняю покой.
И тут пришел Новый Год. И сказал: "С Новым Годом!" Я пожал его
крепкую свежемороженую ногу и сразу все понял. И заявил ему об этом:
"Новый Год? Понял. Наливай!"
Новый Год тут же превратился в Зеленого Змия с огромной медицинской
чашей. На чаше было написано: "Касторка". Я понюхал жидкость и скривился.
Это действительно была касторка.
Змий начал искушать меня отведать содержимого чаши, но я на искушения
не поддался, а достал из шкафа бутылку коньяка "Четверговый". Но тут же
вспомнил, что сегодня не четверг, и этот коньяк пить нельзя. А другого у
меня не было.
И тогда я начал бороться за трезвость, выгнал Зеленого Змия и
проснулся.
СЛОВАРЬ НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ В SU.HUMOR ПОНЯТИЙ:
по мат. "Unsorted residentation of dictionaries" (UROD)
РЯБА - курочка, птица (см.ПТИЦА), жена (см. ЖЕНА) петуха (см.ПЕТУХ),
производитель золотых яиц (см.ЯЙЦА)
ПТИЦА - 1. галочка, отметина, подпись на полях или над/под документом.
ПТИЦА - 2. -тройка, (см. ГОГОЛЬ)
ПТИЦА - 3. пернатое животное с клювом. Сельскохозяйственный продукт.
ЖЕНА - самка человека в брачный период. Персонаж 2/3 анекдотов.
ПЕТУХ - муж курицы (см.МУЖ, РЯБА). Топчет кур и мелодично орет по утрам.
ГОГОЛЬ - 1. (рус.нар.) щеголь, франт, стиляга, крутой, индюк, сундук,
тюфяк, тряпка, соска, щенок, кобель, сука, тьфу!
ГОГОЛЬ - 2. [-Моголь] густой безалкогольный напиток с добавлением яиц
(см.ЯЙЦА)
ГОГОЛЬ - 3. писатель, коллега Тургенева (см.МУМУ)
НУЛЬ - (см.НОЛЬ)
МУМУ - (см.ГЕРАСИМ)
МУЖ - персонаж остальной трети анекдотов (см.ЖЕНА)
ГЕРАСИМ - (см.ТУРГЕНЕВ)
ПЕТРОВ - электрик (см.ЭЛЕКТРИК,ФАЗА,НУЛЬ)
ФАЗА - (жарг.) любой предмет под эл. током (см.НУЛЬ)
ВЕТЕР - движение воздуха, газа, раскачивающее ЭЛЕКТРИКА ПЕТРОВА
(электрик Петрова - электрик (см.ЭЛЕКТРИК) в фазе (см.ФАЗА)
раскачивания ВЕТРОМ, открыт Э.Л.Петровым в 1962 г.)
ПРОВОД - ед.ч. от "ПРОВОДА" (см.ФАЗА,НУЛЬ)
ПЕТУХ - см. выше, склеротик!
ЭЛЕКТРИК - 1. голубовато-серый цвет.
ЭЛЕКТРИК - 2. человек, связаный с электрооборудованием
гальванической, индуктивной или емкостной связью.
ПЕТУХ - уже было, тормоз вы наш! (см.ТОРМОЗ)
[остальная часть словаря доступна только для
зарегистрированых пользователей. Станьте нашим
зарегистрированым пользователем, и вы сможете
пользоваться нашим зарегистрированым продуктом
с правами пользователя, зарегистрировавшего
свой незарегистрированный продукт нашим регистратором!
Вы можете читать незарегистрированный продукт,
который является малой частью нашего зарегистрированного
продукта, в течении 3 раз, а затем вы обязаны выслать
в адрес нашего отдела по регистрации нашим регистратором
незарегистрированных копий наших желающих зарегистрировать
свою незарегистрированную копию словаря таблетку от головной
боли. Спасибо!]
Я: Что-то скучно. Может, с юзером початиться?
Жена: А это как?
КоСисОп: Понимаешь, fido & BBS бесплатны, и единственная плата, которую
пользователи предоставляют - это необходимость общаться с сисопом всегда, когда
он того захочет.
Армейское... (студенческое)
1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу
позже.
4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно
подкармливать.
5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах
6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент.
7. Сын Кавказа Абдурашидов.
8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что
служить солдатами не будем]
10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы
были или когда вас не было.
12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня
челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом...
13. Это в качестве зигзага в сторону.
14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть.
15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
16. Что будет, если человек идет не вногу ?а него настумят, пройдут, раздавят и
не станет человека.
17. Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать то 4.
17. У кого нет студенческого билета ? Поднимите свои фамилии.(п/п Маркелов).
18. Помощник гранатомета.
===================================================
1. [о рабовладельческом строе] Постараюсь описать ту картину, которая встает
перед моими глазами.
2. Как возникали конфликты при рабовладельческом строе: было хорошее стадо
мамонтов, одни туда сунулись, а там засада в засаде.
3. Кого постучали по головам, кого притащили живым.
4. Им перестали давать права и они постепенно превращались в рабов.
5. Лук, который стреляет лучше всех, дальше всех, выше всех !
6. В один день приходят пару мужичков и спрашивают: "Помнишь должок ?"
Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб.
7. Период складывания рабовладельческих отношений.
8. [о фалангах и копьях] Каждый в меру своей распешености думал, что они могут
ложить на плечи впередистоящих.
9. Раз берут определенные сомнения, то так оно и было.
Это был лично капитан Сорокин. А лекция - по истории ВС.
10. Занятия порводятся методом военной пятницы.
11. [еще давно...] Может быть генерал-полковник за какие-тоо услуги и заслужит
генерала армии.. [через 2 недели заслужил]
12. В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.
13. Военное воспитание методом военного дня.
14. Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира
взвода.
15. Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно.
Снова Сорокин и снова история:
16. К сожалению вопрос Крестового похода мы немножко не рассматриваем.
17. В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа -
наверняка.
18. [сознательно] 3 зеленых свистка - и призываем.
19. Завязалась изрядная драчка.
Далее уже снова полковник Довгополов:
20. Длини-ширина реки составляет ____ метров.
21. Вы допустили ошибку и очень тихо.
22. Если институт концы с концами не сводит, то и нам бог велел.
23. Повторение - мать учения, но это не тот вариант.
========================
Построил нас ответсвеный за наш взвод, поучает. Обращается к студенту:
- А что это у вас между ног ?
- ?!... То же, что и у Вас !
- А чего такое большое - руками придерживаешь ?
=========================
Подходит п/полкковник к сидящуму студенту, дружески толкает в плечо и
говорит:
- У ! Аж голова болит !
=========================
Тот же п/полковник на построении спрашивает своих студентов - как сыграла
Аргентина ? Ему ответили. Он просит ручку что бы записать себе. Петя дает
фломастер (толстый и красивый - а бумажка мааленькая). П/п открывает фломастер,
убеждается, что это фломастер и говорит:
- Да засунь ты себе его в жопу !
================
Что вы стоите ко мне спиной,когда я смотрю вам прямо в глаза...
У вас что,нет языка достучаться....
Машина не заводиться?...Поехали-потом заведешь....
Что вы смотрите на меня изподлобья бровей...
1. Здесь вам не тут, зденсь вс быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия
нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают группами по два - три человека.
7. аше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Живете как свиньи в берлоге.
9. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
10. Если вам не нравятся наши сборы, устройте себе другие.
11. Сурка образ жизни ведете, товарищ курсант.
12. Сапоги надо чистить с вечера, и утром надевать на свежую голову.
13. Вы курсант или где ?.
14. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
15. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в
исходное состояние.
16. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
17. Доложить о наличии людей. Кто не све, того накажем.
18. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
19. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.
20. Каждуй курсант будет либо поощрен либо наказан.
21. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
22. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
23. Как вы строитесь, бежите один по одному.
24. ельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
25. Синус в военное время может достигать четырех.
26. Эй вы трое, оба ко мне, я тебе говорю !
27. Что вы товарищь курсант такой неровный квадрат нарисовали, вы что
дальтоник?
28. Что вы ногти отрастили как у орла, хоть по деревьям лазь.
29. Все отсутствующих построить в одну шеренгу.
30. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
31. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
32. е делайте умное лицо, не забывайте, что вы будующий офицер.
33. Здесь не Англия - копайте глубже.
34. Что за свинья прошла здесь, корова что-ли?
35. Возмите уставы и перепишите все наизусть.
36. Ели будете блутить - пущу ракету.
37. Закройте рот - трусы видно!
38. Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
39. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
40. Чем больше цифр, тем больше не надо.
41. Это вам черевато боком.
42. е тяните резину в долгий ящик.
43. Взвод ! Спинй друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
44. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
45. Рота! Для помойки в баню становись!
46. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны
47. В армии все однообразно. Все подстрижено, покрашено, посыпано песком.
48. Автомат ставте на колено левой руки.
49. Что вы спите стоя на ходу.
50. Здесь вы там найдете.
51. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
52. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
53. Взвод вышел на опушку деревьев.
54. ачало - полдела , конец - всему голова.
55. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему
сказал нет. Сначала там, потом здесь.
56. Выступаем вечером, на рассвете.
57. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
58. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего тут пистолет
ломать.
59. Молчать, я вас спрашиваю !
60. Сначала пройдут люди, потом пройдем мы.
61. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами.
62. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел.
63. Курсант! Выньте руки изо рта!
64. Вывести б вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пулю в лоб !
65. Я не знаю как должно быть, но вы все равно делаете неправильно.
66. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
67. Куст - совокупность листьев и веток произрастающих из одного места.
68. Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с
высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
69. Решетка - это железный лист с прорубленными в нем отверстиями.
70. Выходите строится, а то из-за двух человек выключу весь телевизор.
71. А во время перерыва, видете ли, ему нужно было голову полежать.
72. Все учтут эти недостатки и будут устранены.
73. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
74. Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны.
75. у станьте на голову и прыгайте с 3 этажа, если вы считаете, что после
наряда можно ложиться и отдухать.
76. Утром отказались петь песню, сегодня тоже ...
77. Что вы носетесь с чемоданом, как курица с наседкой.
78. у ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.
79. Что вы говорите словами непонятно каких букв.
80. Сон - это не личное время, сон - это отбой.
81. По цвету она такая же руглая.
82. Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде.
83. Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
84. По команде "смирно" голову надо деожать перед собой.
85. Даю вам сроку один день- сегодня и завтра.
86. Идите и ошпарте холодной водой.
87. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
=============
(сам слышал. Львов, политех, военная кафедра)
88. Моя фамилия О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы хо-хо.
89. Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам ?
90. Когда я спешу, то дохожу сюда за 95 - 97 минут, а когда нет, то за час.
(понятие час Кленова (100 мин) прочно вошло у нас в обиход)
П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
- жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
- искусственные дары природы
- носки на подтяжках
- шорты с капюшоном
Продаётся :
- стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
- мания приличия. Домашняя, не кусается.
- пылесос с автореверсом.
- нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
- спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем.
- диггер без колёсиков.
- словарь англо-русский на немецком языке.
- бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
- яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный
завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor &
Gambel.
Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
- защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направлен-
ного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
- переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
- небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
- расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".
КУПЛЮ:
* газовый баллончик с венерическими болезнями
* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Нейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
- сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
- два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
- телефон-автомат Калашникова
- пылесос с реактивным двигателем
- трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
- многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)
Меняю:
* картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собаченки
* родину - на жилье за бугром или продам
* офицерскую шинель с разрезом на боку - на аудиоцентр "Самвсунь-Г"
* часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших
доходов
* мужскую гармонь - на женские гормоны
* собаку породы Колля (35 лет), кобель - на кожанную куртку-обманку
* дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым
садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
* мопед "Кардильеры" - на электроплитку облицовочную
* гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
* задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АН-2
* сумку из кожи крокодила Гены - на манто из Чебурашки
* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"
* Набор "Все для валютчика":
$ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
$ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
$ муляжи валют разных стран
$ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
$ сборник "Отмазки для милиции"
Информация о некоторых условных сокращениях в названиях
и реклама некоторых компаний:
Сапер-инвест: вкладывайте деньги в недвижимость
---
Черноморская пароходная кампания "Фиаско"
—
Меркурий ничего не обещает
Меркурий просто пролетает
---
МММ: сокращение имени учредителя фирмы: Миклухо-Маклай Младший
---
Таня-траст таня-траст
будет всех богаче нас
хохмы:
Листопад - это то же самое, что и гололед, только еще хуже
Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать
Что вы висите как танк на заборе...
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно, кто утонет потом пожалеет
Вы хотя бы глазами своими подумайте
А теперь, по традиции, немного рекламы:
* Шоколад "M&M's" не тает ни в руках, ни во рту, ни в желудке, потому что
изготовлен из отборных сортов целлюлозы и пластмассы!!!
* Парфюмерная фабрика "Дзыпотамс" предлагает новые изделия по уходу за волосами:
- гуталин (эфект грязгых волос)
- лак против вшей (покрывает кожу такой плотной коркой, что ваши вши задыхаются
и умирают)
- крем "Перхоть" (придает перхоти свежесть)
ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ-91
Членам организации "Единство" и их единомышленникам предлагаем пройти
испытание на коммунистичность. В ходе теста каждый испытуемый должен придать
ленинским высказываниям , правильный со своей точки зрения, смысл, выбрав
один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем:
-------------
другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очков.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время
говорили большевики:
совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются все желающие - 3 очков.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:
революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очков.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очков.
5. Профсоюзы - школа:
коммунизма - 100 очков очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очков.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть:
нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очков.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очков.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист, либо правый
оппортунист.
Если Вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно: вы полный
коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только позавидовать:
вы - Ленин.
KONSPEKT ODNOGO KRUTOGO STUDENTA
NA ODNOJ ZABOJNOJ LEKCII
Хаммурапи был нехилый политический деятель. Он в натуре катил
бочку на окружавших кентов. Сперва он наехал на Ларсу, но конкретно
обломился. Воевать с Ларсой было не фигушки воробьям показывать, тем
более что ихний Рим-Син был настолько навороченным шкафом, что без
проблем приклеил Хаммурапи бороду. Однако того не так легко было
взять на понт. Ларса стала ему сугубо фиолетова, и он перевел
стрелки на Мари. Ему удалось накидать лапши на уши Зимрилиму,
который тоже был крутым мэном, но в данном случае прощелкал клювом.
Закорифанившись, они наехали на Эшнуну, Урук и Иссин, которые долго
пружинили хвост, но пролетели как стая рашпилей. Ассирийцы чего-то
возбухали по этому поводу, но их прокатили, как молодых.
Затем Хаммурапи по новой стал гнуть пальцы на Ларсу и в натуре ее
загасил. Рим-Син проявил себя дятлом. Он прикинулся батоном и
попробовал залукаться, но получил по рогам и припух. Пообломав РимСина,
Хаммурапи стал крошить батон на марийцев. Тамошний Зимрилим
был не то чтоб дауном, просто по сравнению с Хаммурапи он оказался
корявым лохом и заглох, как фанера. Правда, он пытался еще рыпаться
и делать пальцы веером, но накололся и в 1759 г до н.э. ему пришла
труба - и ему, и всей его хевре.
Короче, при Хаммурапи по всему Междуречью царил полный кукан:
вавилоняне щимились повсюду, везде устраивали разборки и наводили на
всех шороху. Все линяли и дышали в тряпочку. И это были вилы.
Однако, когда Хаммурапи откинул копыта, в Вавилонии началась лажа.
Наследником Хаммурапи был Самсуилуна. Этот братило еще пытался
качать права, но остальным это уже было параллельно. На юге все
конкретней балдели эламиты, позже они даже уперли черный базальтовый
столб с Хаммурапиной ксивой. Все резче наезжали касситы, на западе
митанийцы вовсю раскатали губу трамплином, вконец охамев. В городах
пошли левые базары. Каждый забитый шланг стучал себя пяткой в грудь
и воротил телегу. Самсуилуна, конечно, обламывал все эти лоховские
рисовки, но общее положение в Вавилонии было стремным. В экономике
царил полный маразм, аристократов косила шиза, население качало
права. Крутой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом
вавилонян. Таким образом старовавилонскому царству пришли кранты.
Терминологический Словарь
ШПЕНЕК - фигня в коаксиальном кабеле
ДРЕБЕЗГ - увеличение амплитуды на экране осцилографа
ФИШКИ - вилки
КРЕНДЕЛЯН - кривая линия
ЗИГЗУГ - зигзагообразная линия
КРИВУЛЯ - синусоида
ШТУКЕНЦИЯ - фигня
ХИЛАТА - слабый сигнал(импульс)
ВЫСКОКИ - резкое кратковременное увеличение амплитуды
БУБЛИКИ - модулированный сигнал
АСЦИЛО ГРАФ(в 1-ом слове ударение на И) - осцилограф
ИНДУКТИВНАЯ РЕАКТИВНОСТЬ - индуктивное сопротивление
ШТУЧКИ - микросхемы
ПИЧКИ(ударение на 2-е И) - см. выскоки
ГРЕБЕНКА - последовательность импульсов
Словарь русских(?) слов
2-3 ФРАЗЫ - неограниченное количество текста
БЯКА - нехороший поступок
ЖУЧИЛО (ударение на "И") - нехороший человек
ОППУЗЫРИТЬСЯ - надорваться
КОРОБОЧКА - рот
ЛАПКА - рука
ФИНИТА - конец
ДРУЖОК - официальное обращение к учащемуся
КАТАТЬ РУЧКУ - искать жертву
ХИТРОМУДРО - заумно
ЗАКАВЫРКА - какая-либо трудность
КОРЯВО - некрасиво
ПЕРЕКОЧУЮТ - переместятся
УДРУЧАЕТЕ - огорчаете
СТИРАТЕЛЬНЫЙ ПРИБОР - тряпка
УЛЕЧИТЬ МИНУТКУ - выкроить минутку
МАЛЕНЬКАЯ МАТЮТЕЧКА - небольшой абзац
РАССКВАРШЧАЛИСЬ - разговорились
МАЛЮХОНЬКАЯ - маленькая
БУХТИШЬ - разговариваешь
БЯКА ЗАКАЛЯКА КУСАЧАЯ - нехороший человек
ОБЧЕКРЫЖИЛИ - обрезали
ОТСТАВИТЬ ХИ-ХИ - перестать смеяться
ОТСТАВИТЬ ЛЯ-ЛЯ - перестать говорить
П-Р-РЬ - хватит кричать
ОТСТАВИМ РУЧЕЧКИ - положим ручки
ХИХИТУНЧИК НАПАЛ - смех пробирает
ГРАФУЛЬНИЧЕК - график
ЗАЛЕПУШЕЧКИ - горбушки студентов
ТОВАРИЩИ ДЕВОЧКИ - девушки, студентки
СИМПАТУЛЕЧКА - опрятный
БОЛТОЛОГИЯ - пройденый материал
БЕГУНОК - ведомость успеваемости
Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей
Если не знаем, то вспомним.
Нервы железные, как веревки.
Даже два чем три...
У меня горло болит кричать!
Меня с вами обоими обманули.(обращение к 15 учащимся)
Самая лучшая земля - это вода.
Сядьте прямо все оба! Еще раз будете сидеть - пойдете туда сидеть!
Вплоть до со стороны.
Не допускается прием на работу молодежных лиц.
Руковицы применяют, чтоб заусенцев у вас не было.
Найду какого-нибудь козла отпущения и все - деньги оплачивайте.
Курточки все на выход.
Запрещается переносить балоны вручную на плечах.
Начать сказать...
Это где-то в общем - да.
Вот почему растения опадают?
Производственные отношения изменяют, следовательно экономические
законы не могут одинаковыми.
Хотела уточнить 5 или 4 тебе ставить, и поставила 3.
...вопрос развивательно познавающий.
Свет включим - бодрее будем.
Лишь только я вам вот...
Если так, то не так.
Я уже пришла и даже начала говорить!
Сначала знаете правила, а потом строете графики.
Свободны отсюда!
Давайте пошел без пошел.
Ты здесь или придет?
Кто не собирается меня слушать, я буду продолжать!
Даже фамилию мою не записали, куда ходите!
Отличникам всем у нас дорога тут.
...снижает себистоимость продукции и эксплуатации ее повышения.
Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
Воронков, ты как Ильченко и Кащенко...
Они здесь, так сказать тут.
Каждому будут получены билеты.
Это не к Вам тоже относится.
Когда я проверял ваши контрольные, я диву давался на что способен
русский язык. Вы там такого нарисовали...
Почти еще далеко...
...такая же клечатая бумага, как в тетради. Такой же голубой ватман.
...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.
Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
Пришли два ОБА сразу.
Лучше поставить цифру, а не то пересечение было.
...хранить деньги на коврике под дверью.
Что все вскочили, куда-то перескочили...?
...это все равно, что тазобедренный сустав в арбузе.
...никакое воздействие из вне не может нарушить ход выполнения
программы. В реальной жизни такая ситуация не приемлема, т. к. никакие
события вне системы не могут нарушить последовательность ее работы.
Этот сигнал мы себе подаем на наш процессор.
Если считаете, что все остальное доедете, то можите идти в столовую.
...три регистра - А и В.
Варежку разеваете - в аккумулятор принимаете.
Большущий такой КЛАВИША.
...а ты печку спрятала под диван, да еще к тому же перекрасила ее в
крапинку, а трубу вывела под пол.
...вращается, как рубанок.
Эротика
-------
Мы не будем сейчас, перемену отдыхайте.
Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.
Долго Вы будете развлекаться со стулом?
85 группа не отдаст то, что могла отдать.
Студенческие горбушки
Вы меня раскозлили.
Я на лавочку об угол.
Странная война - это война, в которой учавствуют страны.
Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату.
Очки, варежки, халат, чтоб волосы не болтались.
Он в объеме груди раза в три точно шире.
Он все лето тебя будет мучить, но все равно доведет до белой ручки.
Помнишь, когда труп застрелили...
Левая рука должна быть одинаковая правой.
Остальное мы сказал.
У меня туда ластик засорился.
Игорь, у тебя нет двоичного листочка?
Когда нос прогревают,два электрода в матку заворачивают...
...ращепляется в щепки.
...тупой до тупости.
Руки случайно вылезли.
Я загинаюсь от ячменного кофе из желудей.
Что ты ручкой злоупотребляешь?
Ноги упираются, не могли кровать пошире сделать.
Одеяло короткое - ноги упираются.
Не взад братки. (не брать взятки)
Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Это одно и то же, но совершенно разные вещи.
Цены не понизились, а подорожали.
Находится до хрена где.
Моя спина на мою улегся.
Что ты уселся себе на мой стул?
Глаза сидели, клевали.
Денег много. Почти еще на два ключа хватит.
Я ему книгу принес, а он дурак.
Я сам себе доволен.
Сорок восемь с сорока восмью нулями ноликов.
К.В. Лакин
Истоки
Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка
Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане, спойте мне
песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заводили исконно
российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ",
которое наряду с такими словами, как "спутник", "перестройка" и
"архипеллаг", стало знакомо всему миру.
Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие
апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия
ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Винера,
Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не умаляя
заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением
и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно сметливости и
находчивости русского крестьянского ума.
Однако царское правительство не могло должным образом оценить
необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.
Только с приходом Советской Власти программирование приобрело
действительно общегосударственный размах. Основоположник первого
социалистического государства заложил программу построения нового
общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.
Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и
отлаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны
мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия,
алкоголизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить
отладку на многомиллионной макропроцессорной системе.
Задачи отечественного программирования
Среди основных задач отечественного программирования можно выделить
две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную
Программу.
Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных
рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект
достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там,
где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист,
электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формализации.
Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают,
что это что-то хорошее. Над этой задачей бьется бессчетное количество
бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько
сам процесс.
Трудности на пути
Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы
является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты
вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это,
безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления, а
также формирует сознание вседозволенности.
Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим
трудностям. Это, конечно же, тяжелое наследие сталинщины, бериевщины и
брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного
аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам
"ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с
действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему
ваш поезд сойдет с рельсов.
Наши принципы
Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров)
ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной
техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным
людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно
сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:
во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;
во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по
спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!
Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов
- и это на фоне общего голода и демократии.
ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой
находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что
уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем
развития советского сельского хозяйства.
Наша совесть
Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть
о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее отсутствие.
Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печенках у
каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем любого,
у кого что-то есть.
Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист!
Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется вам в
лицо.
Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под
кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную
программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему судом,
как услышите в ответ отборную брань.
Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского
программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:
ввести уголовную ответственность за покупку западного программного
обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на
ЭВМ серии ЕС.
Наши достижения
У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!).
Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а советский
системный блок - самый большой! И вообще, если вы сомневаетесь в наших
достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в
вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите
к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а
потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для эмиграции.
Выводы
Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится
в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением
оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность
твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с
восхищением смотреть в светлое будущее.
НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?
Олег БОЧАРОВ
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ
Жили-были два алкоголика - Бильбо и Фродо Торбинсы. Одного из них все
уважали за то, что он якшался с гномами, а второго все терпеть не могли,
потому-что он тоже с гномами якшался.
И вот однажды в их деревню приплелся отбившийся от бродячего
цирка-шапито фокусник по фамилии Гэндальф. У него были волчьи повадки,
поэтому его все звали Серым.
И Гэндальф очень завидовал праведно нажитым и неправедно пропиваемым
сокровищам Бильбо. И особенно он завидовал тому, что у Бильбо имелось
Кольцо Невидимости.
И сколько Гэндальф не просил его отдать ему - Бильбо был
категорически против.
Тогда Гэндальф хитростью выманил Кольцо у Бильбо и заставил его
отдать в руки шалопая Фродо.
Гэндальф, запудрив мозги хоббитов предстоящей войною, поручил Фродо
уничтожить Кольцо, втайне надеясь отобрать у него сие сокровище по пути в
Мордор. Ведь глупого Фродо надуть было куда проще, чем Бильбо. Для пущей
убедительности своих россказней, Гэндальф сговорился со своими друзьями
Саруманом и Сауроном инсценировать Третью Мировую Войну.
Но Гэндальфа подвела его самоуверенность. Опустошительный поход
вооруженных до зубов хоббитов и их друзей чрез Средиземье настолько
возмутил местное население, что Война началась взаправду.
В конце-концов Кольцо оказалось уничтоженным, благодаря
неосмотрительности Фродо. И Гэндальф, расстроенный уплывшей из-под рук
добычей смотался в Дальние Заморские Страны. Так Средиземье лишилось
великого мыслителя, долгожителя и фокусника-иллюзиониста в одном лице и в
одной бороде.
The love story.
Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пригласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он
плохо танцует.
Он окончил школу современных, а заодно и бальных танцев.
От прогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий
мужчина.
Он перевернул подшивки журналов мод, записался на показы в Дом моделей и
познакомился с четырьмя продавцами комиссионных магазинов.
На прогулке она представила его молодому человеку, и молодой человек поговорил с
ним в сторонке.
Он позанимался в секции бокса и поговорил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговорила с ним в сторонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговорил с компанией.
У нее появился жених - эрудит.
Он выучил четыре тома "В мире мудрых мыслей", и эрудит перестал являться
таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два романа, а писатель превратился в критика, довольно
злого.
В ответ на жениха с машиной он выиграл по лотерее "Жигули", а на жениха прыгуна
в воду - прыгнул с вышки, поставив еще два табурета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигренка.
Он поехал в Приморье, стал звероловом и привез.
Ее жалели.
Она призналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только
обязательно повыше ростом.
Он общался с одним проффесором-хирургом от "Мира мудрых мыслей" до спецприемов
самообороны и обратно, пока тот не удилинил ему ноги на десять сантиметров.
Увидев, она заплакала. И он тоже.
Они поженились.
.... Через год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь вернувшись от
приятелей, он стал каяться.
- Я негодяй, - терзался он. - Я совершенно перестал уделять тебе внимание. Зачем
только ты за меня вышла....
Цветущая жена мирно слушала радио, читала журнал, грызла яблоко, вязала шарф, а
ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопарк тигренка.
- Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кротко
возразила она.
+ Origin: Это очень грустная история.... (2:5030/133)
Секонд ХЭНД
ИЛИ ЖИЗНЬ И НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
Но тот кто себя до сих пор не убил
Вынуждает меня пожирать свою смерть
И брезгливое небо...
(с) "Теплая Трасса"
В начале было слово. Жуткое, матерное и сверхциничное.
Тишина. И вдруг раздался столь ожидаемый тихий щелчок. И знаменосец
пошатнулся. Его руки все еще крепко сжимали багрово алое знамя, но было
ясно, что падение знамени в подлошадную грязь - дело времени. Маршал
Гудариан даже не стал ждать этого момента. Если ждать всего того, что
является делом времени, то надо жить вечно. А маршал не обладал таким
здоровьем. Посему надо было торопиться. Он убрал пистолет, предварительно
вытерев с него маленькие капельки крови, приставленный к голове знаменосца
и задумался. В сущности он ничего не имел против этого светловолосого и
голубоглазого здоровяка, который просыпался каждое утро с чувством
исполненного гражданского долга и свербящего патриотизма. Только вот
теперь это парень лежит под копытами своей лошади и тискает знамя
последней судорогой. А он, орденоносный символ победы, а так же убийца,
сидит и в ус не дует. Маршал легонько сжал бока лошади черными кожаными
сапогами и тихонько поехал в лес. С этими сапогами связана одна история.
История одного мира со всеми революциями, спиралевидными развитиями и
диалектиками. Но маршал не любил вспоминать эту историю. Она связана с
потерей личности. С полной заменой. Ну и хрен с ней. Кругом росли деревья
плотно сплетенные друг с другом вкрадчивыми ветвями. Цветки папоротника
прижимались к цветам шиповника, низко стелющегося по земле и нюхали их,
нюхали. Гудариан периодически наклонял голову, чтобы избежать удара
веточкой по лицу, но ветки как бы предугадывали его движения и всегда
оказывались в нужном месте. Пролетела толстая радостная пчела громко
жужжа. Маршал выпрямился в седле и обхватив руками шею потянулся.
Скрипнули суставы, стало тревожно. Напряженно.
Все было хорошо и безбрежно добро. Лошадь тихонько посапывала под
седоком. Маршал тихонько наклонился и высморкался в густую гриву. В тот же
миг крикнул ворон и началась новая эра.
Вдали показался слабый огонек людского присутствия. Завидев его
отощавшая лошадь воспрянула духом и повезла своего раненого господина с
радостью и надеждой. Там действительно были люди. Они испугались когда в
их маленький поселок вплелась больная, качающаяся под седоком кляча.
Лошадь остановилась напротив сельсовета и, вздыбившись, сбросила седло с
сидящим на нем человеком. Он упал как мешок, как осколок неба, как
последняя надежда. И завидев это люди громко засмеялись и украсив лошадь
цветами и лентами увели ее в золоченое стойло. По дороге они
перешептывались и многозначительно делали жесты руками.
- Стоп. Я сказал стоп!! Все не так!
Прохрипел всадник пузыря слюной дорожную пыль.
Люди не обернулись. Они ушли.
Он с трудом приподнял себя в последовательности: голова, грудь, руки.
Отряхнулся и поправив багровую перевязь плюнул кровью на мокрый асфальт.
Зашипел асфальт, закипел и поднявшись грозовым облаком обратился флагом.
Гудариан взял его левой рукой, так как в правой уже держал плеть, и твердо
ступая направился к старосте. По дороге ему попадались глупые и безнадежно
больные люди. Глупых маршал сторонился, а больных убивал. Дом старосты
нельзя было перепутать ни с каким иным домом. Он был высок, светел и
походил на дзот. У двери маршал остановился и целуя порог прошептал:
- Я верну тебе все. Распахнул дверь резким ударом ноги и встал в
пролете. Закрывающаяся дверь ласково прислонилась к его плечо и он
погладил ее рукой. И прошел во внутрь.
За столом сидел седовласый мужчина. Он тупо смотрел на вошедшего и
перебирал четки. Гудариан сел на пол скрестив ноги и подняв голову к
потолку спросил:
- Как ты ко мне относишься?
- Ну как... Боготворю... Поклоняюсь. А что еще делать то...
- Встать! Я сказал встать! ВСТАТЬ! И вон! Вон!
Ничего не ладилось. В небе летали пылающие птицы, а маршал
преследовал муху. Птицы сжигали кислород и люди катастрофически вымирали.
Муха штамповала картинки вен на облаках улетая на дикие небеса. Маршал
следовал за ней. Он сильно сдал за последнее время. Но все помнил. Он
сидел в раю и плевал в лицо Бога. Он бил его за то, что то создал людей
равными себе, но поместил в плохие условия. Он поместил людей в святое
место. Этот идиотский Бог. В раю было легко умирать. Розово - говнисто.
Мертв - жив. Кругляк сплавлялся по небесным рекам на Землю. И тут из него
делали ложки, спички и зубочистки. Муха гнила в полете и псы мчались
задрав носы по зловонному следу. Неземные красоты сливались с кучами грязи
за окном поезда. Стекло битое режет ноги и спину. Ракеты приведены в
готовность. Но их цель не муха, их цель жизнь. Конкретность им не присуща.
Муха утонула таки в унитазе. И сразу стало как-то очень грустно. Всегда
грустно если кто-то утонул. Даже не обязательно утонул, просто умер. А
муха это или кто-то другой - не так важно. Главное, что грустнее от смены
умершего не становится. Даже обидно. Хотя и справедливо. Маршал вытер руки
о полотенце небрежно перекинутое через плечо и посмотрел на небо. На небе
сидело я. Маршал отвернулся и уплыл от нас.
Когда идет снег я закрываю дверь. Что-бы несчастные путники не
забрели ненароком в мой дом. Ведь с ними надо о чем-то говорить, их надо
угощать, им надо нравиться. Я не хочу. К тому же под диваном у меня живет
Бог. Он выползает тараканом и ходит по квартире в обличии крысы. Он
чернокож и златовлас. Он поет грустные песни и вспоминает о своих
творениях, перечитывая черновики.
Ткань чалмы была уже расстелена на полу. Через несколько минут
очередная жертва будет завернута и закопана в грязную землю. А по всей
комнате разбросаны мокрые тряпочки. Капельки теплой воды на животе играют
радугой. Радостный калейдоскоп жизни. Кабельные мечты и страдания.
Антресольные земли открывают нам своих королей. Корни мрамора в пустом
небе. Двадцатимиллиметровый паркет служит сто лет. А потом? Потом он
вскрыл вены и все стало прозрачным. Сквозь летящих птиц он увидел небо.
Трава пачкала душу. Совесть... душа... память... Подло было сделан этот
мир. Правда отраженная в знаках. Охота на поезд... Яма для поимки
отражений. Бессмысленная скважность человека. Бесчеловечный смысл жизни.
Человек заранее убивший солнце помнит цвет наших глаз.
Все возможно до бесконечности. И до невзрачности.
- ВСТАТЬ!!!!!!! ВСТАТЬ!!!!!!!
Над рекой склонилось дерево. Человек стоит ногами на воде задрав
голову к небу. Его шею и и дерево соединяет веревка. Мундир маршала
танковых войск сослужит еще свою роковую роль.
МИНИАТЮРЫ
Эти миниатюры написаны в самом начале 60-х гг. и никак не
предназначались для печати. Имена в них относятся к моим друзьям и
знакомым - ими и ограничивалась аудитория.
Мы ждали Женю и Илью. Но Илья пришел один и сказал, что Женя,
наверное, не придет, потому что его превратили в слона.
Но Женя пришел. Он долго топтался в коридоре, путался хоботом среди
сумок и сундуков и сломал стул с синим верхом.
Было два часа ночи, и шел мокрый снег. В конце Лаврушинского переулка
мы увидели за прутьями ограды человека в белом. Он лежал, уткнувшись
головой в лужу. Босые пятки посинели. У человека были большие крылья и
легкое сияние вокруг головы. Одно крыло было сломано, и перья висели на
черных сучьях лип.
- Посмотри, ангел упал, - сказал Женя.
- Он мертвый, - сказал я.
Женщины прошли вперед. Им не хотели смотреть на мертвого.
Метеорит пробил восемь этажей и, шипя по-змеиному, упал ко мне на
стол. Я поднял голову и через дырку в потолке увидел голубое небо.
Я подождал, пока метеорит остынет, отнес его на крышу и заткнул им
дырку.
Жил-был бык. Он был дальтоником и бросался на зеленое. Когда пришла
весна, он вытоптал зеленые насаждения на Ленинском проспекте.
Чтобы успокоить быка, садовники прикрывали липы красными знаменами.
После парада по городу разъезжали ракеты и бронетранспортеры,
увешанные детскими воздушными шариками и убранные живыми цветами. Офицеры
в джипах сажали себе на колени детей. Было весело.
Потом радисты получили приказ, закрылись люки танков, офицеры
осторожно высадили из джипов детей, и колонны развернулись на толпу.
Женя поймал рака и хотел отвезти его на продажу в Париж. Но
оказалось, что на раков очень большая пошлина. Пришлось опустить рака в
ведро с водой и поставить ведро на кухню.
Рак много ел и скоро вырос из ведра. Он стучал по ночам клешнями и
кусал гостей за ноги. Гости требовали, чтобы Женя купил раку намордник.
Потом рак искусал Женю и вышел во двор. Во дворе была весна.
Великан был такой большой, что чистил зубы сапожной щеткой, пил чай
из ванны, вместо тапочек носил байдарки, думал, что кинотеатр "Россия" -
комната с телевизором, и застревал, проползая в пешеходные туннели.
Он любил вспоминать, что восемь матерей скончались, рожая его.
Космонавт Н. рассказывал, что Вселенная замкнута, и ее пределы
сравнительно недалеко от Земли. В таких местах можно как в зеркале увидеть
самого себя.
Но время в разных частях Вселенной движется неодинаково. Поэтому Н.
увидел себя старым и толстым, с погонами генерал-лейтенанта авиации. Он
обрадовался, что будет получать хорошую пенсию, и спросил:
- Будет ли война?
Генерал-лейтенант ответил, что не знает.
На Красной площади встречали царя, который был проездом из
Комсомольска. Милиционеры едва сдерживали толпу. Миша, который был в
мундире камер-юнкера, провел меня к царю.
Царь попросил снять звезды с кремлевских башен, но милиционеры его не
послушались, и тогда царь приказал замуровать себя в кремлевской стене.
Миша замешивал раствор, и по лицу его текли слезы.
В Москве, в зимнем зале ЦСКА проходили бои гладиаторов со львами.
Нила кинула на арену жемчужное ожерелье. Ожерелье упало на шею льву, и ни
один гладиатор не осмелился снять его оттуда.
Но оставшийся неизвестным пионер спустился на арену и вернул ожерелье
Ниле.
Близорукий человек никогда не снимал очков на ночь, потому что
боялся, что не разглядит снов.
Однажды он разбил очки, а в эту ночь во сне показывали конец света, и
на стенах было написано, когда это случится.
Я ехал на электричке в Москву. Вдруг она сошла с рельсов и поехала по
лесу. Ветви деревьев бились о стекла, и вокруг пели птицы. Пахло
земляникой. Некоторые пассажиры волновались, что они опоздают на работу.
Уже шел девятый час, а мы все ехали по Сокольникам, оставляя широкую
полосу примятой травы.
Электричка остановилась у метро, и все вышли. Только детей пришлось
передавать с рук на руки, потому что там не было высокой платформы.
Утром, когда я шел в ванную, я увидел на полу в коридоре свежий помет
крокодила. Помет был еще теплым на ощупь. Я пошел по следам. Следы привели
меня на кухню. В кухне крокодила не оказалось, но у плиты стоял высокий
стройный человек в бирюзовом ментике ингерманландских гусар и жарил
яичницу.
Он меня и съел.
Я клеил обои и случайно заклеил между ними и штукатуркой зашедшего ко
мне в гости Володю.
Мы долго звали его пить чай, но он не шел. Потом мы догадались в чем
дело, но было жалко рвать новые обои, и мы выпустили его, пробив стену со
стороны лестницы.
Я завтракал на кухне. Вдруг послышались глухие удары в ту стену,
которая выходит на улицу. Я не успел допить чай, как в стене обозначилось
отверстие.
В него пролез конец толстого кабеля. Это был спецкабель. Потом в
отверстие проникли спецлюди и приказали мне молчать.
До сих пор я молчал. Но сегодня, наконец, кабель прополз через кухню
и уполз в соседнюю квартиру. Я считаю своим долгом рассказать обо всем
людям.
Я долго стоял перед памятником Грибоедову у Кировских ворот. Как
живой, думал я, поддаваясь обаянию реалистического искусства. Как живой.
Памятник вздохнул и сказал:
- Ты меня разгадал.
И сошел с пьедестала.
Однажды у меня был длинный пушистый хвост, лучший в Москве. Даже из
Подольска приезжали люди полюбоваться на него.
Его у меня украли в гардеробе ресторана "Янтарь". Я до сих пор сужусь
с администрацией ресторана, которая не хочет компенсировать потерю, потому
что, согласно правилам, хвосты на хранение не принимаются.
К нам за столик сел сержант милиции. Он был немолод, худ, обветрен, и
ел бутерброд с красной икрой. Сержант обламывал те кусочки хлеба, на
которые не попало ни икры, ни масла.
Потом он приподнял по очереди погоны, а под погонами сидели большие
тараканы с печальными глазами. Сержант дал каждому таракану по кусочку
хлеба. Тараканы быстро грызли хлеб и косились на красную икру, которую
доедал сержант.
На параде седьмого ноября, на Красной площади, когда прошли танки и
тяжелая артиллерия, наступила тишина. Потом на опустевшую площадь медленно
въехала моя пишущая машинка.
Военные атташе разных стран заволновались на трибунах.
- Фотографируйте, фотографируйте, чего уж там, - говорили им.
Маршал Гречко взял под козырек. К тому времени, когда машинка
поравнялась с собором Василия Блаженного, места иностранных
корреспондентов опустели.
Через два месяца был подписан договор о всеобщем и полном
разоружении.
Я так спешил на свидание, что у меня выросли крылья. Я обрадовался,
что приду на свидание с крыльями за спиной, но не заметил, что мне их
помяли и общипали в автобусе. Я долго поправлял и чинил их за углом и даже
опоздал.
Она была так этим рассержена, что не заметила крыльев.
Комета Галлея столкнулась с Солнцем и разбила его на мелкие кусочки.
Люди подбирали кусочки, выпавшие на Землю и устанавливали у себя дома.
Потом даже в гости ходили со своим солнцем.
Мой друг был в командировке в Днепропетровске и познакомился со
скифской бабой. Он привез ее в Москву и женился на ней.
Им дали квартиру на первом этаже.
Во Франции на выборах победили нудисты. С тех пор там члены кабинета
ходят голыми и даже в таком виде наносят официальные визиты.
Когда московское телевидение передавало репортаж о прибытии в Москву
французского министра иностранных дел, то вместо министра появлялась
надпись: "Перерыв по техническим причинам за пределами Советского Союза".
Проводя опытное бурение в Антарктиде, английские ученые на глубине
полутора километров нашли чемодан с книгой Эмиля Золя "Нана", китайским
термосом и запиской на русском языке: "Вернусь через двадцать минут.
Зонтик не раскрывайте, одна спица сломана."
Эта тайна еще не разгадана.
Город Саратов по решению общественных организаций ушел под воду, в
Волгу. Наверху остался только один дом образцового быта, взятый на
сохранение жильцами.
Дом плавает посередине реки, и от него идет кабель вниз, к городу
Саратову.
В Ялте было очень жарко. Я, как приехал, пошел к набережной,
спрятался под тенистым кустом и проспал в холодке два часа.
И только теперь узнал, что как раз в то время известный ялтинский
волшебник Алаканзар сбился с ног, разыскивая интеллигентного человека,
которому можно поручить управление страной амазонок.
Будильник всегда звонил в семь утра, - заводили его или нет, ставили
на семь или на девять-двадцать - он всегда звонил в семь утра. В конце
концов Ниле это надоело, и она отнесла его на ночь в ванную. Но в семь
утра он подошел к ее постели и зазвонил.
Это, в некотором роде, сценарий для хэппенинга: Подбираются два человека с
очень похожими голосами и они начинают наиболее занудливым голосом без всякой
интонации поочерёдно произносить фразы. При это они сидят за столом друг
напротив друга и каждый, сказав свою фразу, передаёт лист с текстом другому.
Один человек пришёл к другому, и говорит:
Я к тебе пришёл!
А другой ему и отвечает:
Молодец!
Я знаю, что я молодец
А тогда зачем же ты пришёл?
Я пришёл не зачем либо, я пришёл к тебе
Молодец!
Ты это уже говорил
Я знаю
А тогда зачем ты это говоришь опять?
Потому что ты ко мне пришёл
Да, я к тебе пришёл
Молодец
А пойдём ещё к кому нибудь
Но ведь ты уже пришёл ко мне
Конечно, я пришёл к тебе
Молодец
Но ведь ты к тебе не пришёл
Ах, подлец!
Кто?
Тот, кто не пришёл
А кто не пришёл?
Не ты
А я пришёл?
Ты пришёл
Молодец
Я знаю
Я тоже
А пошли ещё к кому нибудь
А он к нам пришёл?
Нет. Это мы к нему сейчас придём
Молодцы
А если его нет там куда мы придём?
А мы туда придём?
Не могу сказать точно, но мы туда пойдём
Молодцы
Тогда мы пойдём обратно
И придём сюда?
Да
Молодцы
Хорошо если он сам придёт к нам
Молодец
Плохо если он не придёт
А он придёт?
Наверное нет, ведь он подлец
А мы к нему сами придём
Молодцы
А если он нас не пустит в дом?
А ведь мы придём не в дом
Мы придём к нему
Подлецу
И позовём его к нам
Зачем?
Что бы он к нам пришёл
А он придёт?
Если позовём, то может и придёт
Молодец
А зачем он к нам придёт?
Мы его позавём
А мы к нему пойдём?
А мы молодцы?
Наверное, пойдём
А если у него уже кто то есть?
Ты хочешь сказать, что к нему уже кто то пришёл?
Да
Молодец
Но ведь мы ещё здесь
То есть мы к нему не пришли?
Подлецы
А зачем к нему кто то пришёл?
Надо пойти и узнать
А мы пойдём к нему?
Конечно же нет
А ведь мы подлецы!
А у него уже кто то есть?
Наверное, ведь к нему кто то пришёл
Молодец
А мы не пришли
Но мы пойдём?
Зачем?
Что бы позвать его к нам
Молодцы
А если тот кто к нему пришёл
Молодец?
Молодец
Тоже его позавёт
Тогда он уйдёт
Куда?
Пошли, узнаем
К нему?
Молодцы
А если его нет дома?
Но ведь к нему кто то пришёл?
А пришёл ли?
Если к нему, то пришёл
Молодец
А если не к нему?
Не к нему пришёл я
Ты пришёл ко мне?
Да
Молодец!
Я знаю
NP180194
Секонд ХЭНД
МОЙ ЖИЗНЬ С АППЕНДИКСАМИ
О моем детстве:
Я родился. И с этим фактом спорить фактически бесполезно.
Детство мое прошло в горе и мучении, как я это сейчас вспоминаю.
В школу я пошел рано, но зимой.
Учился хорошо, но скоро оставил стены заведения и подался в маньяки.
Об моем творчестве:
Однажды, устав от непрерывного нюхания клея, я решил найти где нибудь
бензину. Выйдя на улицу я встретил милого человека с красными глазами,
который сказал, что даст мне искомое если я стану гениальным писателем.
Так я познакомился с Любимцем Богов. Бензин был необходим просто очень, и
гениальным писателем я стал буквально за 12 минут. Но подлый ЛБ кинул
меня, и бензину не дал, а сказал, что раз я такой гениальный, то и бензин
должен получать не иначе как со своих собственных нефтяных скважин на
Ближнем Востоке. Делать было нечего, и весь свой первый гонорар я вбухал в
покупку недвижимости. Но нефти на моем участке не оказалось. Вконец
обессиленный я начал было подумывать о покупке химзавода в корыстных
целях, но Мудрый Учитель ЛБ вовремя остановил меня. За что и поплатился.
Когда я написал "Голова моя я вижу" - мне решили дать Хьюго, и мы,
поспешно собрав вещи, поспешили в поселок Усть-Ново-Снеж, что находится
неподалеку от заполярного круга, дабы даунистические буржуи не могли
надоедать мне и моим друзьям со своими жлобскими призами. Но нас выдал наш
же человек. Тов. Чкалов, пролетая над Северным Полюсом, забыв о всех
правилах конспирации, принялся на весь белый свет орать, что, мол, вижу
людей в тулупах - строят чумы, поют песни и вкапывают фонарные столбы.
Психоаналитические центры Америки всю ночь расшифровывали полученные
сведения - мы же за это время начали заметать следы, двигаясь в
направлении Гренландии. Но пурга и морозы сделали свое черное дело, и на
восьмой месяц скитаний (фосфор из компаса вынюхали еще в самом начале
похода, а карты пустили на обои в палатке, случайно наклеив не той
стороной) мы грустные и сердитые вышли около Версаля, где и попали прямо в
руки Американской Поисковой Группы. Они довольно быстро и умело
обезвредили нас, связали и погрузив в летающие конструкции неизвестного
предназначения перестали кормить. Летели мы долго. От зарубок обозначающих
дни, которые за неимением бревен Моралис делал на наручниках они,
наручники, рассыпались на составные элементы. Вслед за ними рассыпался и
самолет. Господа! Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память
левой руки Энгуса, которую он сломал пытаясь затормозить свое падение
цепляясь наручниками за птиц. Упали мы небольшой остров, в ближайшем
рассмотрении оказавшемся Южной Америкой. Моментально сориентировавшаяся
охрана построила нас в колонну по одному, и двинула в сторону севера.
(скипнуто)
У громадного постамента с надписью "Нью-Йорг" и изображающего из себя
рабочего ломающего оборудование, нас поставили на колени и заставили
написать открытки родным и близким о благополучном прибытии в Америку.
Потом нас повели в баню. Американцы - козлы! На весь город нету ни одного
магазина, где бы я смог купить _н_о_р_м_а_л_ь_н_у_ю_ зелено-синюю краску
для волос. Поэтому мне пришлось подстричься налысо, чем и объясняется мой
болезненный взгляд на церемонии вручения. После бани, где мне и Моралису
все же удалось оттянуться впервые за 5 месяцев вдоволь наевшись моющих
средств, нас засунули в автобус и развезли по гостинице. Номер мне выпал
хороший, маленькая комнатушка с голыми бетонными стенами и матрасом
лежащим на полу. Окно было маленькое и не закрывалось, посему в номере
постоянно присутствовал мерзкий запах гниющей Америки. Украсив стены
номера продуктами соей жизнедеятельности я вышел в ресторан, где и был
атакован вульгарной толпой придурков, именующих себя моими горячими
поклонниками. После полутора часовой беседы они были переубеждены! Я
указал им путь к истине! В этот день пылали все прачечные города! В
ресторане жрать было нечего, да мне, собственно говоря и не хотелось, я
так зашел, ноги размять. (скипнуто)
Зал громко скандировал "Сэконд". Видимо намекая мне о своей будущей
жертве. Но видимо у меня в очередной раз случился приступ тупорылости и
получив хороший пинок от президента Назарбаева я вылетел на ярко
освещенную сцену. На меня уставилось бесчисленное количество маленьких
скользких и отвратительных глазок. А открыл свои глаза на полную и зал
охнув сполз в партер. Мы победили! Теперь из них можно делать все, что
душе угодно. Чем я и не забыл заняться. Потом была обычная шумиха, приз
вынесли, президент руку целовал. Но разве могло это сравниться с тем, что
я понял в тот момент: Я должен умереть как можно быстрее! Когда вручение
закончилось и началась дискотека, я, вяло сохраняя вертикальное положение,
побрел в номер к ЛБ, дабы спустить мерзопакостный приз в унитаз. (В моем
номере этого весьма полезного предмета не оказалось.) Но приз не пролез, а
раскусит и просовывать по частям было обломно. Умываясь горючими слезами я
лег спать бережно прижимая к себе приз - теперь я его полюбил! Он так
похож на меня - тоже в унитаз не пролезает!
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
.НАЕКО
5 августа 21.. года началось также тихо и мирно, как любое 5 августа
этого года. Если конечно не считать того, что было известно только мне,
что именно сегодня должен был завершиться план, начатый еще четыре месяца
назад. Но пожалуй все надо излагать по порядку.
Мы жили в Лос-Анжелесе. Наша семья была не очень богатой, детей в ней
было не то чтобы много, но и не мало - я и мой брат близнец Фред. Мы с ним
были совершенно идентичны во всем, кроме одного нюанса. Я до сих пор не
могу говорить об этом без трепета. Вот в чем дело. Моему брату буквально
во всем везло, меня же обламывали все и всюду. Я часто стоял перед
зеркалом и тихо шептал: "Ведь мы же совершенно одинаковы, у нас даже имена
похожи - он Фред, а я Марк. Так почему же ему, в отличии от меня, всегда
везет?" И одним осенним пятым августа, катаясь с братом на коньках, я
понял, что виной всему - ноги.
О!! Какие ноги у моего брата!!!! С такими ногами можно вовсе не
работать, а не переставая ходить из гостей в гости. Если бы у меня были
такие ноги... Да что тут говорить! И я твердо решил, что найду способ
отнять у брата его чудесные ноги - пусть уж и мне, в конце концов,
улыбнется фортуна!
Я долго готовился к этому. Поступил в медицинское училище, четыре
месяца назад познакомил брата с милой девушкой, отец которой всемирно
известный хирург - я не хотел, чтобы мой брат как либо пострадал во время
операций. Их должны будут провести квалифицированные специалисты. Так же я
заимел много друзей на Лунной базе, которые внемли моему горю, и обещали
мне всяческую помощь и содействие. И вот сегодня должна наступить развязка
моего хитро сплетенного плана.
Весь вечер гости, приехавшие на отмечание помолвки моего брата с
докторской дочкой, разъезжались такими темпами, что к 10 часам мы остались
втроем. За ужином у меня случился приступ сентиментальности и я попытался
предупредить брата о подлянке, которую я ему приготовил, тонкими намеками.
Но видимо он слишком сильно надеялся на свое везение и не обратил внимание
на мои предостережения. Хотя мне на это наплевать, я его предупредил, и
теперь моя совесть чиста. Я изобразил крайнюю степень опьянения и удалился
в свою комнату - настало время выходить на связь с Лунной базой.
Ровно в 2 часа ночи, кирпич, разогнанный гиперкосмическим
разгонятелем Лунной базы, ударил в дом, после чего почему то начался
пожар. В образовавшейся панике мне удалось утащить спящего Фреда на кухню,
сделав наркоз провести операцию, после чего я безжалостно придавил его
стеной.
Но потом началась полная неразбериха. Только я пришил себе ноги
брата, как пришло сообщение, что в больницу, где находился Фред, попал
какой то астероид и убил всемирно известного врача, который должен был
делать операцию. Но при этом астероид перерезал катетер номер 4587, по
которому подавался неизвестно кем запущенный, позднее ответственность
взяли на себя Догары и Казоны, зловредный гормон. А в этой докторской
дочке взыграли какие то криминальные наклонности, и она стала резать
технический персонал больницы длинным узким стилетом ручной работы. Короче
началась полная неразбериха и непер.
И вот я думаю, может мы с братом еще в чем то разные? Где бы достать
его рентген...
Секонд ХЭНД
НЕКРАСОВ, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ НА КРЫШЕ.
(вечерняя сказка для маленьких киберпанков и постмодернистов)
Achtung! Все имена, фамилии и события _НЕ ВЫМЫШЛЕННЫЕ_!
Этот Некрасов был один из тех Некрасовых, что по преданию создали
этот мир. Но когда они создали этот мир, они, будучи по натуре людьми не
глупыми, обуялись и охватились идеей рая для самих себя. Так как счастье
для всех - это конечно хорошо, но в некоторые моменты приобретает просто
невыносимо мистический характер. И каждый Некрасов решил создать свой
внутренний мир, то есть свой индивидуальный мир в рамках внешнего. Так
появились: Монголия, два книжных шкафа, Айнштурценде Нойбаутен, спички,
душа, Владивосток в его лучших проявлениях и еще несколько не столь
значимых объектов. В этих внутренних мирах они занимались музицированием,
теоретизированием, монографированием и логическими размышлениями. Многие
думали, что они там еще занимаются фрейдированием, но это не так, ибо свет
и информация преломлялись при переходе из внутреннего мира во внешний - и
таким образом правдоподобную информацию донести не могли.
Наш же Некрасов был по натуре человеком возвышенным, но ленивым.
Создавать свой мир самому с нуля ему было лень, и после недолгих поисков
он обнаружил у себя над головой превосходную крышу, о существовании
которой раньше и не догадывался. То есть догадывался, но не в том объеме.
Просто один раз ему понадобилось выйти подышать чем нибудь освежающим, а
балкона ему уже не хватало, и он не мудрствуя лукаво пошел по зову
природы. Природа вывела его к Солнцу, Луне и Звездам - на крышу. Он обвел
ее своим горделивым взором и сказал:
- Блин, ведь это мой внутренний мир.
На доведения мира до ума ушло семь дней.
В первый день Некрасов разбрасывал по крыше дерьмо, как основу всего
и всех литературных течений в частности.
Во второй день Некрасов бил лампы на ограждениях и флаконы с
одеколоном - он любил контрасты.
На третий день Некрасов отделил дерьмо от стекла, тем самым создав
различные стили в искусстве.
В четвертый день Некрасов любовался этой картиной с высоты птичьего
полета.
Пятый день знаменателен тем, что Некрасов натянул множество проводов
и установил связь своего мира с другими мирами. Уж в чем, а в
общительности ему было не отказать.
Шестой день. Некрасов не вышел на работу. Мотивировал тем, что
отбивал нападки турбореалистов на подсознание. Сомнительно. Скорее всего
просто отлынивает.
Седьмой день. На середину крыши была положена пятирублевая монетка, и
внутренний мир тот час же начал вращаться вокруг нее. Некрасов облегченно
вздохнул и вытер руки о знамя.
Часто Некрасов выходил на крышу и любовался закатом. Ему казалось,
что закат - это злобный и отвратительный глаз неведомого зверя, который
каждое утро встает и ошалев от увиденного падает. И так бесконечно. Звезды
казались ему символами грядущего века уникализма. Когда все будут думать,
что они уникальны, а по сути являться точной копией соседа.
В один из дней он проснулся с тревогой. Она зудела в нем как
агонизирующая оса на подоконнике. Что-то должно было произойти. Что-то
произошло. И Некрасов первым узнал о произошедшем. И хотел донести эту
весть людям. Но подумал: "А зачем? Все равно не оценят."
И он ушел в свой внутренний мир. И до сих пор бродит там и поет
заунывные песни. Он осознал в конце концов, что все, что больше одного -
гнилое. И песни его наполнены этим понимание.
Оооооооо! Рол гош годорэ
Пе рнгу тош зы ро
Тол шра гошшшш
Хо! Ол ры фя.....
* Зафорвардил Fyodor Ustinov (2:463/79)
* Area : REL.HUMOR
* From : ug@eden.astrakhan.su, 2:463/79.1 (В четверг, 24 марта 1994 13:36)
* To : All
* Subj : Архив от UG "Огурцы" (что-то давно ничего смешного небыло)
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует
монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному
товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы
вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь
одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не ест сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или
симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи,
спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят
телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались
писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Наутро огурец не:
скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси;
исчезнет на месяц без всяких объяснений;
скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о
своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к
подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.
—
E-mail: ug@eden.astrakhan.su
© К.Бр.Д., Новосибирск, 1991.
======================================================================
Открытая посылка Президенту СССР М.С. Горбачеву
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Копии в ВС СССР, КГБ, газету "ИЗВЕСТИЯ" и т.д., всего 20 копий.
Получив эту посылку, сделайте 20 точно таких же и отправьте
по 20 различным адресам. Если Вы так сделаете, то Вам будет СЧАСТЬЕ,
а если нет, то Вам будет ЕСЧАСТЬЕ.
Одна семья получила такую посылку, съела и не стала отправлять
20 посылок. И их, потом, целую неделю пучило. А другая семья получила
такую посылку, но есть не стала, и отправлять не стала, так им, всей
семье, кто-то надавал по голове.
В посылке консервы, сухари, носки, табак. Если все так и сделают,
то через 8 раз все получат по 100 посылок и в стране будет много кон-
сервов, сухарей, носков, табака.
========================================================================
ПОЛКОВНИК ВАСИН.
Однажды полковнику Васину приснился сон.
Полковник Васин так испугался, что пошел и застрелился.
Жаль только, пистолет оказался незаряженным,
поэтому полковник остался жив.
Больше Васин снов не видит, боится, что пистолет
опять незаряженным окажется.
БОРИС БОРИСОВИЧ.
Вот дом Бориса Борисовича. Это большой, красивый
дом, у него есть даже подвал, в котором Борис
Борисович очень любит плясать гопак и заниматься
другими, не менее интересными, делами.
Больше же всего Борис Борисович любит сидеть в
удобном, мягком кресле, пить портвейн и читать
Кама-Сутру в оригинале. Его гитара висит обычно на
гвоздике над кроватью, над гитарой висит картина.
Иногда Борис Борисович выглядывает в окно и наблюдает
за протекающей внизу жизнью. Надысь он такое
увидел, что чуть не помер от удивления...
Бывает, что от Бориса Борисовича начинает
исходить сияние, и тогда он залезает под стол и тихо
напевает себе под нос: "Лой Быканах..."
А когда приходит вечер, и загадочные синие тени
входят непрошенными гостями в его дом,Борис Борисович
ложится спать, и снятся ему голубое небо и золотое
Солнце над поросшими цветущим вереском холмами, и
разговаривает он с розными зверями и птицами, и
ангелы поют ему свои ангельские песни.
Острие Бревна
ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ЖЕНЩИН
И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Инструкция для мужчин
Неисправность Способ устранения
Отказывается стирать, Проверьте, а не мужчина ли это?
ходить по магазинам, Если все-таки нет, подумайте,
готовить, стирать... нужна ли вам такая спутница
Корм требует регулярно. жизни? Замените женщину.
Делает все, но при этом Поздравляем! Вам досталась
отсутствует членораздельная перспективная разработка -
речь. Изредка доносятся женщина будущего!
гудения и вздохи.
Бесконечно говорит, говорит Сообщите, что от длительных
и говорит по телефону. разговоров вокруг рта
появляются морщины. Кроме
того, излучение телефонной
линии связи неблагоприятно
влияет на цвет лица.
Постоянно устраивает сцены 1. Попытайтесь снять напряжение
ревности. шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то
люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону,
томным женским голосом
выразите свое восхищение ее
мужем и "по секрету" сообщите,
что все женщины ей очень
завидуют.
Отсутствует выражение на Проверьте, может быть, она
лице и подвижность спит. Если нет, расстегните
конечностей. верхние пуговицы блузки и
выразите восхищение ее грудью.
Это способно привести в
чувство любую женщину.
В противном случае - вы
раздевали манекен.
В речи появились сварливые Подарите ей букетик цветов,
нотки. В остальном все отвесьте дежурный комплимент.
в порядке. В крайнем случае, отдавайте
больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду
(вынесите елку).
Функционирует нормально, Вы - козел!
по дому делает все. Мы не удивимся, если вас
Но вас тем не менее что-то самого заменят мужчиной
не устраивает. другой, более совершенной,
модели!
Гарантийные обязательства Правильная эксплуатация,
поставщика: недопущение перегрузок,
профилактика на курортах,
подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!
ПЛЫВИ, БОЙ
Бортжурнал
17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо
на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну
гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет
палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме -
трамвай и гаишник в будке.
18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов
доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме
драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО
6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами.
Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
полубаке полукок варит полусуп.
11.00 - "В трюме пожар", - доложил вахтенный матрос. "Фигня!" -
ответил капитан. На том и порешили.
12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника".
Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о
списании.
15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35 - В дно кричат: "Караул устал!"
15.40 - В дно стреляют из маузера. Может, открыть?
15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в
воду.
15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
Выдержки из журнала Stereo за 9/11 сентябрь 95 года..
"Тест вставных наушников" эксперта Михаила Березкина. Вот
вам некоторые выдержки из статей по 18 наушникам.
"..я надеюсь, вам никогда не придет в голову слушать музыку по телефону.."
"..ленивое звучание.."
"..хотя звучание в порядке, оно происходит в основном на средних частотах.."
"..вся нижняя часть звукового спектра особым образом сдвинута.."
"..если вы носите наушники в кармане, то они ведут себя, как живие существа,
пожтому можете нисколько не сомневатся, что три свободных конца (левая, правая
половина наушников и разъем) взаимно переплетутся.."
"..звучание этой модели в целом доносится из туннеля, однако вполне приемлимо.."
"..Тратить время на поиски низких частот в наушниках для ушей - это
бессмысленная потеря времени.."
"..Окраска звучания этих наушников довольно приятная, однако в нижней части
спектра они поразительно борются с пространством.. ..при воспроизведении средних
частот чувствуется нечто 'шарообразное'..
Достоиства: серый средний уровень
Недостатки: серый средний уровень.."
"HAMA Star 211. Цена: 1.30 $
Своим качеством звучания эти наушники врядли привлекут внимание, зато они
окрашены в красивый красный цвет. Мне в самом деле трудно давать оценку этой
категории наушников. Об этой конкретной модели можно лишь утверждать, что они
воспроизводят звук без проблем. Если вы твердо решили приобрести 'пробки'
красного цвета, то модель Hama Star 211 является именно той моделью, которая вам
нужна.
Достоинства:
Красный цвет, низкая стоимость
Недостатки:
Короткий соединительный кабель"
"HAMA Star 220. Цена 3.70 $
Эту или аналогичные модели можно часто встретить в ремонтных мастерских,
поскольку приобретение нового, очень часто ломающегося или обрывающегося
соединительного кабеля обходится намного дороже, чем приобретение новых
наушников. Что происходит с самими наушниками, когда их кабель используется для
ремонта другой модели, мне так и не удалось узнать.
Достоинства: низкая стоимость
Недостатки: низкое качество звучания"
"VIVANCO Sr 19. Цена: 15 $
В этой модели меня более всего заинтересовала упаковка, на которой написано:
'Extra Bass' - трудно сказать, что имелось в виду; 'OFC-Cable' - наверное,
присутствует; а вот 'Digital Power' - этого, скорее всего, нет. [skip]
Достоинства:
литература о наушниках обогатилась новым понятием 'digital power'...
Недостатки:
...которое означает неизвестно что."
Абсурд == утверждение или мнение, явно противореча-
щее тому, что думаем на этот счет мы сами. © Амброз
Бирс
Амнистия == великодушие государства по отношению к
тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
© Амброз Бирс
Безбожие == основная из великих религий мира. ©
Амброз Бирс
Ближний == тот, коего нам предписано любить паче са-
мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить
нас ослушаться. © Амброз Бирс
Будущее == тот период времени, когда дела наши проц-
ветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. ©
Амброз Бирс
Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия. ©
Амброз Бирс
Год == период, состоящий из 365 разочарований. ©
Амброз Бирс
Голосование == осуществление права свободного граж-
данина валять дурака и губить свою родину. © Амброз
Бирс
Граница == в политической географии воображаемая ли-
ния между двумя государствами, отделяющая воображаемые
права одного от воображаемых прав другого. © Амброз
Бирс
Дневник == подневная запись тех поступков и мыслей,
о которых записывающий может вспомнить не краснея. ©
Амброз Бирс
Добродетель == некоторые виды воздержания. © Ам-
броз Бирс
Дом == сооружение, предназначенное служить жилищем
для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, мос-
кита, блохи, бациллы и микроба. © Амброз Бирс
Злословить == злостно приписывать другому дурные
поступки, которые сам не имел случая или искушения совер-
шить. © Амброз Бирс
Знамение == в пору, когда ничего не случается, знак
того, что что-нибудь случится. © Амброз Бирс
Извиняться == закладывать фундамент для будущего
проступка. © Амброз Бирс
Иначе == не лучше :( © Амброз Бирс
Мир == (в международных отношениях) период надува-
тельств между двумя периодами военных столкновений. ©
Амброз Бирс
Мое == вещь, принадлежащая мне, если я сумею схва-
тить или удержать ее. © Амброз Бирс
Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной были
отменены ради одного, и притом явно недостойного просите-
ля. © Амброз Бирс
Надоеда == человек, который говорит, когда вам хоте-
лось бы, чтобы он слушал. © Амброз Бирс
Невзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий
душу к переходу в иной, худший мир. © Амброз Бирс
Ненависть == чувство, естественно возникающее по от-
ношению к тому, кто вас в чем-то превосходит. © Амброз
Бирс
Обдумывать == искать оправдание для уже принятого
решения. © Амброз Бирс
Опыт == мудрость, которая позволяет в уже затеянном
сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. ©
Амброз Бирс
Патриотизм == легковоспламеняющийся мусор, готовый
вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое
имя. © Амброз Бирс
Патриотизм == последнее прибежище негодяя. © Ам-
броз Бирс
Поздравление == вежливое проявление зависти. © Ам-
броз Бирс
Праздность == опытное поле, на котором Дьявол испы-
тывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся по-
роки. © Амброз Бирс
Превзойти == нажить врага. © Амброз Бирс
Презрение == чувство благоразумного человека по от-
ношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы проти-
виться ему открыто. © Амброз Бирс
Приверженец == последователь, который еще не получил
всего, что он от вас ожидает. © Амброз Бирс
Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам
разговорами о своих делах, а праведники внимательно слу-
шают, как вы разглагольствуете о своих. © Амброз Бирс
Скрипка == инструмент для щекотания человеческих
ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности
кошки. © Амброз Бирс
Совет == самая мелкая монета из тех, что имеются в
обращении. © Амброз Бирс
Советоваться == искать одобрения уже принятой линии
поведения. © Амброз Бирс
Союз == (в международных отношениях) соглашение двух
воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в
карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.
© Амброз Бирс
Спор == способ утвердить противников в их заблужде-
ниях. © Амброз Бирс
Сражение == метод развязывания зубами политического
узла, если его не удалось развязать языком. © Амброз
Бирс
Терпение == ослабленная форма отчаяния, замаскиро-
ванная под добродетель. © Амброз Бирс
Утешение == сознание, что человеку, более вас дос-
тойному, повезло меньше, чем вам. © Амброз Бирс
Часы == прибор большой моральной ценности, облегча-
ющий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая
уйма времени еще остается в его распоряжении. © Амброз
Бирс
Честолюбие == непреодолимое желание подвергнуться
поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смер-
ти. © Амброз Бирс
Эгоист == человек дурного тона, больше интересующий-
ся собой, чем мной. © Амброз Бирс
Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги в пустой че-
реп. © Амброз Бирс
Язычник == темный дикарь, по глупости поклоняющийся
тому, что он может видеть и осязать. © Амброз Бирс
ЛЕКАРСТВЕЫЕ ЖИВОТЫЕ
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам
из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали
к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай.
Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье коммандиру
роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны
умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам,
о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего
толком не известно.
Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары
издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка
страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера,
при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается
один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были
бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не
удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался
по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина
встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и
сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профилактические
свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим
не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и
избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения
имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан
тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще
хотят жить.
Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров
прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В
этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной
черной комнате. Животное действует надежно и быстро.
Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна,
а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности
в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного
леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям.
Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство
в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению,
бывают не часто.
Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо
помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в
день в течении месяца.
Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия
тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать
в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами
тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до
первого приступа отсутствия тапочек.
Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый
из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно.
К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому
применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным
средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить!
Взять тех же сусликов. е случайно 1999 финансовый год
объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет
приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением
лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по
рецептам.
Удачного вам самолечения.
¬
¦ ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ ¦
¦ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем ¦
L
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь-
ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки
покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол
между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто-
ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад-
ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо-
лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В
случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе-
сочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте
часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
вашей жизни!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
(Темный угол кафе. За столиком сидят два типа явно шпионской
наружности. Оба в начищенных ботинках , отглаженных костюмах,
плащах-"макинтошах", мягких фетровых шляпах и темных зеркальных
очках. Первого от второго отличали лишь аккуратно собранные
в хвостик волосы.
За соседнем столиком сидит элегантно одетая дама, изо всех
сил делающая вид, что она не обращает ни малейшего внимания
на этих мужчин.)
Первый:В чем дело, М-103-07. Я не вижу причины для организации
этой встречи. Сообщение приготовленно и отправлено. Все
продумано, ни один , даже очень догадилвый и сообразительный
вражесктй агент ни о чем ни догадается. Все о'кей. Можно это
отметить. (оборачиваясь и делая подзывающий жест) Официант!!
Второй: Тише , тише...Все не так хорошо, как мы думали.Все
рухнуло: нашего посланца перехватили враги. Он зверски замучен
изощренными пытками. Его заставили выпить три литра пива
и заставили запить "Абсолютом". После этого он едва все не
проболтал и теперь мучается c похмелья.
Первый: Неужели?..не может быть..
Второй: Все именно так. Значит так: ты теперь единственный,
кто знает текст сообщения...
Первый: То есть как? А тот?
Второй: Ты что, не в своем уме ? Того, разумеется, придется
"убрать".
Первый:(снимая шляпу)Бедняга.Надо за него выпить.Официант!
Второй: М-103-08, приказываю, успокойся немедленно.Пьянку
отменить! Соберись и придумай себе прикрытие.Твое задание состоит
в том, чтобы как можно быстрее и не привлекая внимания
добраться до места встречи c агентом М-103-09 в условленном
месте , чтобы там передать ему сообщение.Пароль и коорлинаты
места встречи будут переданы курьером в день отправления. Его
отличительной приметой будет накладной нос c усами и очками.
Кажется,все...Нет, подожди, еще одно: твой позывной...
Первый:(недовольно) Красная Шапочка!
Второй: Великолепно! Это гениально! Как это пришло тебе в
голову?!?!?
Первый:(гордо задрав голову) Не зря же я зовусь агентом
М-103-08!
Второй: Временами очевидно зря. Но иногда от тебя бывает
даже польза. Итак, через два дня ты дожен быть готов для
отправки в путь.Жди курьера.В случае чего, немедленно докладывай
... В общем, знаешь куда. Удачи!
1-Е ДЕЙСТВИЕ
сцена первая
Комната в художественном безобразии. У большого трюмо стоит
мужчина и прикладывеет к себе различные детали женского туалета.
Выругавшись (непечатно и невнятно) , отбрасывает от себя очередную
"деталь". Оглядывает комнату, потом опять поворачивается к
зеркалу и , вооружившись набором расчесок, заколок , а так же
проспектом c современными женскими прическами , начинает примерять
их на себя.(М-103-08)
сцена вторая
Комната, очень похожая на первую , что дает возможность
определить, что дело происходит в одной и той же гостиннице.
Судя по порядку в комнате , можно предположить, что здесь
происходят сборы в дальний путь. По комнате нервно проходится
дама элегантной наружности. Поминутно поглядывая на часы,
она явно чего-то ждет...
сцена третья
Комната из первой сцены. Мужчина сидит на пуфике у трюмо
и рассматривает пакетики c накладным маникюром. Смотрит на
часы. Кладет пакетики на столик, берет c него же парфюмерный
набор и так же внимательно рассматривает.
сцена четвертая
ВДНХ. На площади перед входом в гостинницу " Космос"
стоит молодой человек и , поглядывая на здание гостиницы,
читает написанное на листе бумаги , которую он держит в
руках. Потом он аккуратно сворачивает ее и кладет в карман.
Из другого кармана дастает бутафорский накладной нос c очками
и усами и прилаживает на себя. Потом решительным шагом направляется
к входу.
сцена пятая
Комната из первой сцены. М-103-08 ходит по комнате, в
центре которой лежит раскрытый чемодан, постепенно заполняемый
бросаемыми в него вещами.Раздается стук в дверь. М-103-08
крадучись идет к двери и , настороженно прислушиваясь, медленно
ее открывает . За дверью стоит усатый тип в очках и c необыкновенно
красным носом .
Матвей ГЛАЗУНОВ
ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ
Горбовский помолчал и вдруг очень тихо спросил:
- Геннадий, как вы представляете себе дальнейшую
судьбу Малыша?
А. и Б. Стругацкие, "Малыш"
- Ты разливать будешь или нет?
А. и Б. Стругацкие, "Пикник на обочине"
ВОПРОСЫ И СОМНЕНИЯ
Первые признаки Посещения обнаружены были в "Боржче" - лучшем
открытом кафетерии Хармонтского филиала Международного института внеземных
культур: всех посетила одна мысль - "С чего начать?"
- Галлончик "Черных брызг"? - предложил Рыжий Редрик.
- А может быть, пинту "Этака"? - проскрипел доктор Мбоги.
- А не начать ли с мерзавчика "Зуды"? - рявкнул Хрипатый Хью.
- Я-то в таких случаях предпочитаю шкалик "Комариной плеши", -
мечтательно пропел Вандерхузе.
- А я - за четверть "Газированной глины", - отрезала Гута.
СОМНЕНИЯ И РЕШЕНИЯ
Каждый взял свое. Но чего-то все же не хватало.
Внезапно появившийся Горбовский внес ясность:
- Когда на Далекой Радуге мы бежали от теплона, то по пути решили
устроить небольшой пикник. Это было дивно. Теплон надвигался, а мы сидели,
сливая в общую кастрюлю все, что у нас нашлось. Это было великолепно, но
чего-то все же не хватало. И тогда я вынул заветного "малыша"... Я
достаточно ясно намекаю?..
ЛЮДИ И НЕЛЮДИ
Муравьи растаскивали остатки пикника.
Старший (за особую крупность его ласково называли Малышом) шевельнул
усами:
- Для них это все так, пикник на обочине. А мы, ассенизаторы природы,
расчищай полянки, поддерживай экологию... Эх, и когда они одумаются!...
И пнув сидевшего неподвижно, как муляж, Горбовского, он потащил в
сторону "малыша", ставшего теперь обыкновенной "пустышкой".
О бедные наши головушки. Посмотрите, чего ведь только не
напоявлялось последнее время: и барабашки, и полтергейст какой
-то, и Кашпировский с Чумаком. С ума сойти можно. А тут,
говорят, еще посуда всякая разлеталась - чашки там всякие,
блюдца. И ведь не просто так летают, они ведь людей воруют.
Ученые сами рассказывали, что эти тарелки куда-то там к себе
уже пять тысяч человек увезли. И Юрия Гагарина тоже они
забрали. Ух уж эти пришельцы.
Весело сейчас ездить в нашем транспорте. Можно услышать
самые последние новости: что, где, когда, почем. Служба ОБС
(одна бабка сказала) работает куда лучше службы ТСН
(телевизионная служба новостей). А тут еще на улице гласность.
Вот и говорят обо всем подряд - начиная от погоды и кончая
всякой чертовщиной. И конечно не последнее место займет
рассказ о том, как кто-то где-то видел круглый самолет,
который и не самолет вовсе, а это самое блюдце. Или повесть о
том, как к одной бабке подошли зеленые, трехметровые "гости" и
попросили полведра самогона.
Конечно, интерес к внеземной жизни сидит в людях с древних
времен. Чем некоторые наскальные рисунки не изображения
человека в скафандре? (или даже не человека - кто разберет?) А
нимб вокруг голов святых на иконах - чем не ореол
радиоактивного сияния. И ведь как красиво все получается -
разумная жизнь на Земле только зародилась, с небес спустились
добрые всемогущие боги, которые защитили слабых и беспомощных
людей от дикой природы, научили уму-разуму. Разве не
правдоподобен такой "космический" аналог красивой легенды о
Прометее? А может и жизнь у нас зародилась не сама, а
опять-таки с "божьей" (в смысле с внеземной) помощью? Приятно
наверное чувствовать себя потомком не каких-то диких обезьян,
а мщгущественных пришельцев со звезд.
И вот сейчас наши добрые "родители" смотрят, что же будет
с нами, выживем или нет. То наводнение устроят, то
землетрясение, то вообще чуму со СПИДОМ подбросят и
удивляются: "Смотри-ка, живучие однако, люди-то!" А чтобы
наблюдать было удобнее шлют к нам свои шарики. Полетает шарик,
посмотрит, вернется обратно и докладывает: "Так и так,
худо-бедно, но живут." Ну те головами (или что там у них
вместо этого) покрутят " А давай мы на них эту гадость
напустим!" Ну и летает над Землей всякая всячина, летает и
смотрит, пакости подстраивает.
Вот ведь до чего договорится можно, дай только волю. А
ведь может было бы все иначе. Не приписывали бы мы сейчас все
"странности" проискам пришельцев и барабашек. Не было бы
сейчас этого дикого ажиотажа и не ходили бы по стране слухи,
один ужаснее другого, если бы не наша доблестная наука с ее
великим принципом - "Этого не может быть, потому что не может
быть вообще". Если бы не наши АБВГДЕйки и ЕКЛМНейки,
мнгновенно прячущие в свои страшные архивы все, что показалось
им непонятным - " - Без вас разберемся". Как знать, может и не
было бы.
Хотя что можно поделать, когда человек с глубокой тоской
смотрит в ночное небо, в груди у него необъятная пустота и
сердце хочет чего-то великого. Вот и родилась очередная байка
о летающих блюдцах да о зеленых человечках. Не потому ли мы
часто с недоверием сдушаем очередную "сказку", а в голове не
мелькнет и тени мысли: "а вдруг это правда?"
Пожалуй к таким людям относился и молодой москвич
Александр Калашников. Сотни рассказов о встречах не могли
поколебать его неверия в "летающую посуду". Но всего один
взгляд на вечернее небо сделал свое дело. Ибо там в самом деле
(Александр потом сфотографировал) висел переливающийся,
меняющийся в размерах шар. Тут уж хочешь - не хочешь, а
подумаешь, что не все эти "байки" - обман. Воистину "лучше
один раз увидеть".
Так может и на самом деле летают? Тем более что такой же
шар наблюдают в конце марта и над станцией Лихая, Ростовской
области. Саша (фамилию свою он назвать отказался, по-видимому
из скромности) рассказал, как, возвращаясь из школы он увидел
висящий, переливающийся шар, который медленно менялся в
размерах, не забывая при этом посвистывать. НЛО (а что же еще
по-вашему) повисел, посиял, собрал приличную толпу народа и
улетел. Как водится, пошли рассказы о том, как уже много кто
видел всякие летающие штучки. Как оказалось, такие же шары уже
появлялись здесь около десяти лет назад. Тоже также висели,
сияли, исчезали.
Самое интересное в этой истории то, что где-то в это же
время (в конце семидесятых) "тарелку" видели над Долгопрудным,
Московской области. Разумеется, поднялся обычный для того
времени шум (шутка ли - инопланетяне) но военные, видимо с
целью успокоения нервов, а может и просто без цели, заявили,
что это никакие не враги и тем более не пришельцы, а всего
лишь кое-какие испытания, так что волноваться и кричать
незачем, и уж совсем незачем обсуждать государственную тайну
на каждом углу. Не скажу, поверили люди или нет, но шум
поутих. И вот - на тебе. Около месяца назад опять начали
летать. Опять висят, переливаются. И почему-то военные молчат.
Правда шума уже нет - висят ну и что? Повисят и перестанут.
И ведь это не единичные случаи. Слухи о таких "визитах", к
сожалению ничем не подтвержденные доходят со всех концов. Даже
такая серьезная передача как "Время" не удержалась и послала
репортерскую группу на свидание с пришельцами в одну из
войсковых частей. Встреча к сожалению не состоялась, хотя по
словам тамошнего начальства, тарелки висят там довольно
регулярно. Но в этот день,наверное испугавшись
корреспондентов, НЛО не появился. Так и не состоялась встреча
представителей нашего "Времени" с изделием чужого разума, а
возможно и с ним самим ( в смысле с разумом). А жаль. Может
состоится в другой раз.
А в общем, многие уверены, что если специально ходить и
искать следы пришельцев или их самих, то рано или поздно, но
что-нибудь найдется. И тут уж надо не "ударить в грязь лицом"
- по крайней мере фотоснимок, который можно будет с
торжественным видом предъявить потом скептику "А ты
говоришь..."
Может быть поэтому человек с фотоаппаратом сейчас не
редкость на наших улицах. Правда большей частью это туристы, в
основном иностранные. Но ведь есть среди них и наши. И кто
знает, может быть кому-нибудь из них, или даже Вам лично
повезет, и он станет первым, кто не только увидит НЛО, но
может и побывает внутри в качестве почетного гостя, первым,
кто наконец установит настоящий контакт с ее обитателями.
Давыд РУБАШКИН
СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА
Мы ехали из Лямбда-Пи-2006 в Красное Село.
- Совсем сдурел? Не видишь, куда прешь?!
Они кричали друг на друга - мой брат и ГНГ - гость нашего города -
кремовый торт с цукатами органов чувств, слегка прикрытый велюровой шляпой
ленинградского объединения "Предрассвет".
Они кричали друг на друга одними и теми же фразами - обычная
телепатия с фазовым упреждением - и синхронно показывали на дорожный знак
- опричная метла в Бермудском треугольнике.
Я оказался невольным наблюдателем эффекта преломления
квазизеркального отражения. Вот до чего доводит нас волюнтаристское
искривление пространства.
Пожалуй, мы застряли надолго.
По ржавому монорельсу катился состав. Он шел в дурную бесконечность.
На пустых платформах стояли черные ящики. Что в них? Может быть,
тихоатлантическая сельдь? Я сглотнул слюну и посмотрел на торт. Так
рождается неприязнь, потом ненависть.
Пока брат и ГНГ кричали друг на друга, я стал читать подмоченные
вчерашним дождем лозунги.
"Товарищи водители! На девять дней раньше срока завершим декаду
безопасность движения!"
"Если долго мучится, что-нибудь получится!"
Подошли два автоинспектора, на них блестели новенькие голубые каски,
на босых ногах синели цыпки.
- Машина времени, - нежно погладил один из них наши "Жигули".
Брат протянул ему свое темное ПИВО - права индивидуальных водителей и
обязанности. Инспектор на ПИВО даже не взглянул. Не посмотрел он и на мое
удостоверение личности, выданное Эдуарду Наук-заде в том, что он
действительно является главным инженером ГИПРОДУРА. (ГИПРОДУРА - название
Государственного института по проектированию дублирующих управлений по
реставрации антиквариата. - Прим. автора.)
- Мы ловим Кайф, - сказал инспектор. - Не попадался?
Инспекторы отошли.
Через тридцать шесть миллисекунд мы въехали в Красное Село.
He плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
Не откладывай на послезавтра то что можно выпить сегодня.
Лысый голодному не товарищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
На безрыбии и кастрюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Домой и дорога трезвее.
Дома от вора и стены не помогут.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и рыбку из пруда.
Посеешь ветер - вылетит не поймаешь.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
На халяву и зверь бежит.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Один в поле не трактор.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Накося-к, выкури.
На безбабьи и рыбу раком!!!
Жареному коню в ж... не смотрят.
Одна голова - хорошо, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше пригодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
На чужую кровать рот не разивать.
Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Не плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет - свинья не съест.
Кончил дело - баба с воза.
Хрен - редьке не керогаз.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешся - с тем и наберешься
Днем - с-огнем , вечером разогнем ....
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хорошо, а две все в лес смотрят.
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
На безрыбье и сам раком станешь...
Без труда не вытаащишь рыбку из пруда,
a без пруда не вытащишь ее и с трудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе - большие глюки
С кем поведешся - от того и забеременеешь
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воробей - вылетит - убей.
Работа - не сайгак, за бархан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Ha дебуггер надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака порылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо?
Кончил - смело гуляй мимо?
Будете мимо проходить - проходите.
Не зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Делу время, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям !
Рожденный раком не станет рыбой.
Не плюй в колодец - там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведёшся, с тем и надерешься.
С кем поведёшся, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
(из коллекции Ильича)
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом
года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в
неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный
конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил
студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса
оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова :
"Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не
хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по
двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили
банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего,
они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с
места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом
пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними,
как бумажные
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль
"Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго
Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю
потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный
человек, которого звали...Гуго Уильямс
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в
Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если
машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат
гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что
клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4
часов усиленной работы
Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок
гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного
самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина
врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме ... Виновник
отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а
африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре
истребителя.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за
невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные
члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы
"эпатировать" приличную публику ...". Джентельмены из лиги хаживали в
древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и
австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал
в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась,
газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со
временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на
энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде
"Лиги хранителей викторианского вкуса"
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля
и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда
исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у
машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала
более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник,
чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители,
она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится,
так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей
привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как
его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на
лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка
надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный
факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет
находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает
себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85
червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового
ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам ,
которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно
Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники
ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что
будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и
распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например -
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ
соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте
аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне
- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у
парикмахера
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены
клуба твердо придерживаются двух правил : не торопиться и "Лучше поздно,
чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это
с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812
года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда
экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше
положенного им времени
Палец на аноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством
предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны,
он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим
она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. Толи по
этой причине, толи потому, что Берн действительно хороший художник, его
картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в
газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему
удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки
хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65
лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну
и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение.
Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые
волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение
начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект
присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в
частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли"
ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять
надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого
ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать
о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при
перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем
статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,
которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются
необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое
что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ.
Общий прогресс во всех областях научного исследования привел к
заметному улучшению управления наукой. Во многих местах одновременно
были получены поразительные результаты и разработаны специальные методы
административной политики. В настоящей заметке они подвергаются
тщательному разбору.
Главные направления в развитии современного научного
администрирования представлены следующими тремя типами руководителей:
а) персоналист, б) фаталист, в) модернизатор.
ПЕРСОНАЛИСТ.
Его деятельность заключается в отыскании после кождого
административного провала, связанного с нехваткой или отсутствием денег,
штатов, сырья, кооперации и координации, того лица (person), которое
можно в этом провале обвинить. Основное правило, гарантирующее успех и
безнаказанность: в разговоре c начальниками громы и молнии можно метать
на подчиненных, а в беседе с подчиненными - валить все на начальство.
Руководителей и персонал смежных организаций (институтов, отделов,
факультетов и т.д.) следует поносить во всех случаях.
ФАТАЛИСТ.
Его метод руководства покоится на следующих предложениях, основанных
на большом личном опыте и многолетних наблюдениях:
1. Если кто-то будет жаловаться на беспорядки, он никогда не сможет
доказать, что положение хоть когда-нибуть было лучше, чем теперь.
2. Каждый кусочек информации о том, что дело обстоит столь же плохо
или еще хуже в других организациях, особенно за границей, тщательно
сохраняется и предается широкой огласке. Для ответа критикам это очень
полезно.
3. Не сущуствует исторически достоверных сведений о наказании за
неэффективное руководство научным учреждением. Напротив, многочисленные
повышения и заграничные командировки достаются как раз наиболее
критикуемым людям (критики об этом, по-видимиму, не знают). Это
доказывает, что нет серьезных причин добиваться улучшений, которые к
тому же часто бывают лишь кажущимися.
МОДЕРНИЗАТОР - продукт взаимодействия достижений современной
технологии с фундаментальными научными идеями. Он постоянно применяет
новейшие принципы политического и коммерческого управления к руководству
научными учреждением. Последние достижения социологии, теории игр,
теории обучения, теории информации и автоматизации дают ему возможность
внести существенный вклад в освобождение своих сотрудников от научной
работы. Умственная работа заменяется машиной во все возрастающем
масштабе, что позволяет сокращать научный персонал, имея ввиду в
качестве конечной цели полное избавление от него. Хотя эта цель еще не
достигнута, полученые результаты очень обнадеживают.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ.
Во всех разделах современной научонй работы: во введении, изложении
экспериментальных результатов и т.д. - встречаются традиционные,
общеупотребительные выражения. Мы попросили доктора N прокомментировать
некоторые из них на примере одной из своих работ. Доктор N выполнил
нашу просьбу с подкупающей откровенностью.
T
ЦИТАТЫ ¦ КОММЕНТАРИИ
+
ВВЕДЕНИЕ
Давно известно, что ... ¦ Я не удосужился найти ссылку
¦ на работу, в которой об этом было
¦ сказано первый раз.
¦
Имеет огромное теоретическое ¦ Во всяком случае, мне это кажется
и практическое значение ... ¦ интересным.
¦
Поскольку не удалось ответить ¦ Эксперемент провалился, но
сразу на все эти вопросы ... ¦ печатную работу я все же сумею
¦ сделать.
¦
Был развит новый подход... ¦ Бенджамин Ф. Мейсснер впервые
¦ использовал этот подход лет
¦ 30 тому назад.
¦
Сначала изложим теорию ... ¦ Все выкладки, которые я успел
¦ сделать вчера вечером.
¦
Очевидно ... ¦ Я этого не проверял, но ...
¦
Эта работа была выполнена ¦ Нового материала для доклада
четыре года назад ... ¦ у меня не было, а поехать на
¦ конференцию очень хотелось.
ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МЕТОДИКИ.
При создании этой установки мы ¦ Такие характеристики получились
рассчитывали получить следующие ¦ случайно, когда мы наконец
характеристики ... ¦ заставили установку работать.
¦
Поставленной цели мы добились ... ¦ С серийными образцами у нас
¦ кое-какие неприятности, но
¦ экспериментальный - работает
¦ прекрасно.
¦
Был выбран сплав висмута со свинцом, ¦ Другого сплава у нас не было.
поскольку именно для него ожидаемый ¦
эффект должен был проявиться ¦
наиболее отчетливо ... ¦
¦
Для детального исследования мы ¦ Результатаы, полученные на
выбрали три образца ... ¦ остальных двадцати образцах,
¦ не лезли ни в какие ворота,
¦ и мы их в отчет не включили.
¦
... Был случайно поврежден во время ¦ Уронили на пол.
работы ... ¦
¦
... Обращались с исключительной ¦ Не уронили на пол.
осторожностью ... ¦
¦
Автоматическое устройство ... ¦ Устройство имеет выключатель.
¦
Схема на транзисторах ... ¦ В схеме есть полупроводниковый
¦ диод.
¦
Портативный ... ¦ Снабжен ручкой.
¦
Полупортативный ... ¦ Снабжен двумя ручками.
ИЗЛОЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
Типичные результаты приведены на ... ¦ Приведены лучшие результаты.
¦
Хотя при репродуцировании детали ¦ На исходной микрофотографии
были искажены, на исходной ¦ видно то же самое.
микрофотографии ясно видно ... ¦
¦
Параметры установки были ¦ По сравнению с отвратительной
существенно улучшены ... ¦ прошлогодней моделью.
¦
Ясно, что потребуется большая ¦ Я этого не понимаю.
дополнительная работа, прежде чем ¦
мы поймем ... ¦
СОГЛАСОВАНИЕ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ КРИВОЙ С ЭКСПЕРИМЕНТОМ
Отличное ... ¦ - разумное.
¦
Весьма удовлетворительное ... ¦ - неважное.
¦
Удовлетворительное ... ¦ - сомнительное.
¦
Разумное ... ¦ - вымышленное.
¦
Удовлетворительное, если принять во ¦ - согласование отсутствует.
внимание приближения, сделанные при ¦
анализе ... ¦
ОБСУЖДЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
На этот счет существует единодушное ¦ Я знаю еще двух ребят, которые
мнение ... ¦ придерживаются того же мнения ...
¦
Можно поспорить с тем, что ... ¦ Я сам придумал это возражение,
¦ потому что на него у меня есть
¦ хороший ответ.
¦
Можно надеяться, что эта работа ¦ Эта работа ничего особенного собой
стимулирует дальнейший прогресс в ¦ не представляет, но то же самое можно
рассматриваемой области ... ¦ сказать и обо всех остальных
¦ работах, написанных на эту тему.
¦
Наше исследование показало ¦ Ничего пока не получилось, но мы
перспективность этого подхода ... ¦ хотим, чтобы правительство продлило
¦ контракт.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Я благодарен Джону Смиту за помощь ¦ Смит получил все результаты, а
в экспериментах и Джону Брауну за ¦ Браун объяснил, что они означают.
ценное обсуждение ... ¦
4Перевод с английского
"Наука и жизнь" 7/665
From: Roman Ermakov, 2:5022/2.17
секс на троих
В ролях:
ОН: (см. From, только жене потом не говорите)
ОНА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОНО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower
-------------
Случай первый. Исходное положение:
ОН - поздно вечером на работе читает почту. ОНА - незаметно подходит сзади.
ОНО - гудит вентилятором.
ОНА: а что это ты делаешь?
ОН: почту читаю.
ОНО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж
ОНА: а мне можно тоже?
ОН: угум, только у меня стула лишнего нет...
ОНА: ничего, я к тебе на колени... (садится)
ОН: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э...
ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...)
ОНА: (плавно переползая спиной на стол....)
ОНО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОНО.СИСТЕМНИК_С_МОНИТОРОМ: Бум!
ОН: Б@#$!!!!
ОНА: Чтоо??!!!
Конечная позиция (кода-оргазм):
ОН - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и
придумывает для начальства официальную версию поломки.
ОНА - обиженно ходит по комнате
ОНО - не гудит вентилятором.
-----
Случай второй. Исходное положение:
ОН - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на
шестерых, сидит на кухне. ОНО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя
начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОНА - только что из душа, но не
слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...
ОНА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что
мне хочется? (или что-то в этом роде...)
ОНА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень
нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой
вечеринке...)
ОНА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
ОН: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...")
ОНА: (полный гон..)
ОН: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о
компьютерах... Щас я ее...")
ОНА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...)
ОН(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по
FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное
обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также
специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по
тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОНА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная
ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход
к действиям)
ОН: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу,
прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
ОНА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОН: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)
ОНА: AAAAAAАххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_....
ОН: !!!!! @#$%!
Кода:
ОНА: дрыхнет без зазрения совести
ОН: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОНО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!
----------
Случай третий. Исходная позиция:
ОН - у телефона
ОНА - у телефона
ОНО - в полной боевой готовности
ОН: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОНА: ОК.
— /в тот же вечер/ —
ОН: Гляди, какой у меня Windows!
ОНА: .....
ОН: Хм... ("Ну, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОНА: ...
ОН: Хм... ("Ну, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОНА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОН: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Кода: Немая сцена...
--------
Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
ОНА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОН: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОНО: Ревниво гудит вентилятором
ОНА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с
психологическим тестом?
ОН (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток
соблазнения был задействован тест MMPI)
ОНА (нежно): Найди мне его, пожалуйста...
ОН (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает
немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
ОНА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,
потягивается)
ОН: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОНО: (мстительно виснет)
ОНА: Ну скоро ты там?
ОН (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на
стриммер сбросил...
ОНО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...
ОНА: Долго еще?
ОН: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда
высыпается прорва трехдюймовок. Несколько озадачен.) Черт, я и не подозревал,
что их так много накопилось...
ОНО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")
ОНА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОН (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки
скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью
и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса.
Искрит статика)
ОНО: Keyboard error!
ОН: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
ОНА: Ну, я пошла...
ОН (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Нашел! Вот! В зипе заархивирован!
(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)
ОНА (с вернувшейся в голос нежностью): Ну, слава богу... Я так на тебя
рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем
побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы
принесу - введешь их, ладно?
ОН (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и
почти спокойно произносит): Не получится... Архив-то, оказывается, битый...
ОНО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!
ОН И ОНА
Таблица, опубликованная голландским журналом "Натуур эн техник",
сопоставляет реакцию окружающих на одинаковое поведение и поступки
служащего мужчины и служащей женщины.
ОН ОНА
Стол всегда завален бумагами, папками, книгами
Он много работает. ¦ Не умеет рационально организовать
¦ свою работу.
Разговаривает с коллегами
Обсуждает служебные дела. ¦ Сплетничает, конечно !
Отсутствует на работе
Поехал по делам в другое ¦ Бегает по магазинам в рабочее время
учреждение ¦
Шеф пригласил позавтракать в ресторане
Начальство его ценит. Очевидно, ¦ Комментарии излишни !
он будет повышен по службе. ¦
Назначен день свадьбы
Только обзаведение семьей ¦ Все, с работой покончено. Теперь
придает мужчине солидность. ¦ пойдут дети, пеленки, болезни ...
Теперь он будет по-настоящему ¦
ценным работником. ¦
Держит на рабочем столе фотографию своей семьи
Прекрасный семьянин ! ¦ Работа у нее на втором месте, а на
¦ первом - семья !
4"Наука и жизнь" 11/875
С. ХОРРИС
Ш И З О М И Л И Т А Р И З М
По мотивам сборов в N+1-ской части ПВО, мимо которой в 1987 г.
пролетал Матиас Руст.
--- 1 ---
Чеканя шаг и отбрасывая руки назад до отказа, так что они
стукались о затылок, шел в поле полковник Грязненький.
В поле гадили коровы.
Две драные и грязные палатки, обвешанные одеялами,
матрасами и нижним женским бельем, медленно приближались к
полковнику. "Еб твою... это, как его... мать!" - подумал
Грязненький, проходя мимо указателя с надписью "Сброд".
-Дежурный, ко мне! - взревел полковник. Коровы, задрав
хвосты, в панике рванули к ближним лесопосадкам.
-Ты, уебище! Фишку мою не смотреть! - послышалось из-за
палатки, и к полковнику величественно подошел дневальный Слонов,
в одних сапогах, ремне и пилотке.
-Почему не на разводе!? - заорал обалдевший Грязненький.
-Так он же еще холостой, - сострил из палатки курсант
Синицын, прикалывая к своей куртке пятьдесят восьмую булавку.
Тоскливо вздохнув, он вновь углубился в свое занятие.
-Эй, вы, как его... там! - обиделся полковник. - На базаре,
это... были?
-Так точно, - отозвался Синицын строевым голосом.
Между тем Слонов оделся, потер друг о друга сапоги и
отправился на развод.
-Вот, это... и у вас, как это... базар! - сообщил
Грязненький, и, сделав "налево кругом", зашагал в часть.
--- 2 ---
Узкий длинный плац, прочерченный по диагонали цепочкой
коровьих лепешек, был окружен жуткими расплвычатыми плакатами,
наводившими на мысли о некрофильстве с трупами двухмесячной
лежалости. Пятеро небритых курсантов стояли на левом фланге строя
наряда. Слонов, из-за визита полковника не успевший посрать,
тоскливо вслушивался в состояние своей прямой кишки. На лицах
остальных курсантов было то самое выражение, которое появляется
на третьей неделе сборов, когда подходят к концу деньги.
Командовал нарядом мрачный капитан. Был он худой, длинный, с
прямоугольной физиономией и глубоко вдавленными глазами. Говорил
капитан жутким свистящим шепотом. Он обошел наряд и приблизился к
курсантам.
-Почему... небритые... здессь!... - зашипел капитан,
наклоняясь к стоящему в первой шеренге курсанту Бегемотову.
Бегемотов отшатнулся. Взгляд капитанских глаз, похожих на
дырки, оставленные в земле дождевым червяком, прошел сквозь него
и зашарил по стоящему сзади курсанту Хоррису.
-Что у васс... подворотничок... грязный!... - продолжал
капитан, - вот натрете шею... будет заражение... крови...
сепсиссс!...
Хоррису казалось, что он смотрит в спускную трубу вагонного
туалета.
Неожиданно посреди плаца возник полковник Грязненький и,
подойдя, к Слонову, спросил:
-Курсант?
-Дневальный по роте курсант Слонов! - отрапортовал Данила.
-Какие, это... обязанности дневального? - грозно вопросил
полковник.
Слонов стал лихорадочно вспоминать.
-Ну, три... это значит - закладывать, а два - если придет
шакал...
-Кто-о?!! - заорал Грязненький. - Курсант!... Курсант!...
-Я! Я! - вытянулся Слонов.
Полковник выругался и пошел прочь, топча и разбрызгивая
коровье говно.
-Раззвод... окончен... вольно!... - прошипел капитан.
--- 3 ---
Майор Иванов отодвинул полог и просунул голову в палатку. Его
лицо выражало страдание.
- Как, вы еще спите? - простонал он. - В полдесятого
прнсяга!
На часах было девять.
--- 4 ---
Курсант Слонов повесил автомат на шею и, криво усмехаясь,
передернул затвор. Нажал на спусковой крючок и снова передернул.
В его запухших со сна глазах светилось наслаждение. Металлический
лязг плыл над строем.
-Отставить!... - взмолился майор Иванов.
Ожидание длилось уже второй час. Наконец появилось, сверкая
феньками, командование, и все застыло в торжественной тишине.
Внезапно от ворот части послышались завывания, дребезг и
неритмичные хлопки. Из-за поворота появился оркестр и зашагл
вдоль строя. Игра его производила странное впечатление:
блистающие строевой выправкой музыканты казались командой
инвалидов и юродивых. На правом фланге оркестр остановился, но
качество его игры от этого не улучшилось.
Вперед вышел командир части и начал читать речь. Оркестр
обиженно и вразнобой заткнулся.
-Товарищи! - патетически воскликнул командир. - Будьте верны
традициям ваших братьев, отцов, дедОв!...
Из середины строя раздался странный звук - что-то среднее
между кашлем и пердежом. Автором его был Слонов.
-Это я так, чтобы не смеяться, - пояснил он стоящим рядои.
"Господи, - подумал майор Иванов, закрывая глаза, - хочу
обратно в Каракумы!"
Дальнейшие события он уже почти не воспринимал. Добил майора
курсант Вильф, отдавший ему честь левой рукой. Уже теряя
сознание, Иванов услышал голос курсанта Бегемотова:
-Обязуюсь не щадить самой жизни и... и крови тоже!
Сознание окончательно покинуло майора и полетело в сторону
Туркестана...
--- 5 ---
-Товарищ гвардии старший выключатель! Разрешите вырубить
товарища гвардии младшего выключателя! - в голосе Слонова было
что-то неуловимо базановское.
"А ведь был литератором..." - тоскливо подумал сидящий под
грибком Бегемотов.
-Товарищ гвардии младший... - снова начал Слонов.
Бегемотов протяжно зевнул.
-Й-есть! - донеслось из палатки.
Как-то неохотно погасла последняя лампочка. Костер за
палаткой догорал, и Бегемотов, покинув пост, отправился за
дровами...
--- 6 ---
Полковника Грязненького мучили кошмары. Он видел себя
сидящим верхом на ракете в парадном кителе и подштанниках. Сверху
на полковника пикировал Руст. У Руста было лицо Данилы Слонова.
-Вот и еще один день прошел!!! - оскалившись, заорал Руст.
-Чур меня, чур! - вскрикнул полковник, падая с ракеты и
просыпаясь. За окном шумел дождь. Машинально потирая ушибленную
при падении с кровати задницу, Грязненький встал.
-...Ну и хуй с ним!!! - донеслось со стороны стойбища
курсантов.
Полковник рухнул на кровать и сунул голову под подушку.
Тяжкий стон раздался в комнате...
Москва, 26.10 - 03.11.88.
А.Подходов
Ш О К О Л А Д.
ИЛИ обломанный Кайф
Бум,бум,бум..... Часы на городской ратуше пробили полночь.
Миссис Бертон задернула тяжелую занавесь закрывающую высокое со
старинными витражами окно, и подойдя к камину зажгла от жаркого
пламени 4 свечи в громоздком канделябре.
Миссис Бертон на вид было лет 20-25, хрупкая, тонкая с резкими
чертами на бледном лице, она больше напоминала смерть, чем респекта-
бельную даму.
Миссис Бертон поставила канделябр на каминную полку и 2 раза
дернула за шнурок вызывающий служанку.Через 5 минут со скрипом отво-
рилась тяжелая дубовая дверь и в комнату протиснулась сухонькая ма-
ленькая старушенка, вся в лохмотьях и струпьях.
--' Что угодно госпоже ? ' проговорила она скрипучим противным голосом.
--'Изольда , я хочу шоколад'
--'Как обычно ?'
--'Как всегда!' Отрезала миссис Бертон выправаживая служанку за дверь.
Миссис Бертон любила горячий шоколад. Но это был не просто шоколад,
это был особенный шоколад. Миссис Бертон добавляла в него LSD пополам с
опиумом, и подолгу тащилась глядя на огромные языки пламени облизывающие
поленья в старом камине.
--'Ваш шоколад'
Изольда поставила чашку с шоколадом на столик и мнгновенно вышла из
комнаты. Многие годы работы в этом доме, научили Изольду мнгновенно
появляться и так-же мнгновенно исчезать. Миссис Бертон открыла баночки
с LSD и опиумом и долго колдовала над чашкой пока ее не прервал тихий
стук в даерь.
--'Миссис Бертон к вам мистер Хедроу'
Просунув в дверь свою безобразную голову, проворчала Изольда. Миссис
Бертон залпом осушила всю чашку с драгоценным напитком и взяв в руки
кочергу крикнула визгливым голосом.
--'Зови мерзавца'
Мистер Хедроу был уже в летах, высокий седой старик, при ходьбе
слегка припадал на левую ногу (сказывались старые раны). Вдруг надумал
жениться. Всем ему наравилась миссис Бертон , не стара , но и не девочка,
живет скромно, а что не красавица так это даже и лучше, на старости лет
не наставит ему рога. Мистер Хедроу долго не решался объясниться с миссис
Бертон , мешала старческая стеснительность. Но сегодня был какой-то
особенный случай. Весь прошедший день ярко светило солнце, и мистеру
Хедроу все удавалось, сегодня Хедроу не беспокоил даже запущенный гастрит.
Мистер Хедроу подал шляпу служанке и долго приводил себя в порядок
перед старинным венецианским зеркалом, причесывая длинную и седую покла-
дистую бороду.
--'Сюда мистер Хедроу'
Изольда распахнула перед стариком большие двухстворчатые двери
и провела его через длинную анфиладу комнат к кабинету миссис Бертон.
--'Здесь'
Коротко бросила Изольда, оставляя мистера Хедроу наедине с дверью.
Хедроу немного помялся около закрытой двери, после чего просунул туда
свою седую голову, и нежно-нежно произнес.
--'Милочка можно мне войти ?'
После чего получил сильный удар кочергой по голове, и свалился в дверной
проем.
СЛОВО ЗА СЛОВО
или
Очень краткий курс
...расстегай, окорок, канарейка, ананас, городовой, маевка, листовка,
забастовка, митинг, оппозиция, декрет, революция, резолюция, винтовка,
мандат, белые, красные, зеленые, вобла, террор, тачанка, лимонка, комбед,
мироед, бандформирование, национализация, экспроприация, электрификация,
мятеж, шашка, наган, конница, буденовцы, махновцы, деникинцы, контра,
пайка, совдеп, бронепоезд, анархия, расстрел, расход, распыл, разгон,
разгром, ликбез, помгол, наркоминдел, разверстка, продналог, червонец,
частник, нэпман, расстегай, окорок, канарейка, ананас,
мавзолей, генсек, ликвидация, индустриализация, коллективизация,
бедняк, середняк, кулак, гулаг, колхоз, завхоз, совхоз, голод,
двадцатипятитысячник, спайка, смычка, чистка, лишенец, иждевенец,
приспособленец, попутчик, чека, зека, паек, партаппарат, распределитель,
лимит, карточка, троцкист, центрист, ревизионист, оппортунист, уклонист,
фракция, санкция, стенка, вождь, отец, учитель, торгсин, жмых, макуха,
сталь, чугун, прокат, тачка, стахановцы, ударницы, мичуринцы, кадры,
темпы, органы, вредители, отпор, заслон, шпион, распознание, дознание,
недонесение, тройка, статья, десятка, ссылка, клеймо, вертухай, лагерь,
пионеры, барабаны, фанфары, вождь, отец, учитель, соколы, самолеты, танки,
парады, мощь, сила, ненападение,
окупация, отступление, плен, штрафбат, заградотряд, котел, таран,
амбразура, прорыв, захват, похоронка, лендлиз, блокада, осада, атака,
капитуляция, реляция, демонстрация, генералиссимус, трофеи, разруха,
недобитки, лазутчики, диверснаты, вейсманисты, морганисты, космополиты,
перерожденцы, проработка, зона, колючка, карцер, соцлагерь, смерть,
жизнь, съезд, культ, тиран, реабилитация, химизация, механизация,
совнархоз, целина, кукуруза, кукуруза, кукуруза, белка, стрелка,
космонавт, империализм, абстракционизм, коммунизм, отставка, волюнтаризм,
коллегиальность, держава, процветание, удовлетворение, рост, подъем,
успех, созидатели, вершители, зодчие, брови, поцелуи, афганцы, инсинуация,
поклеп, измышление, диссидент, психушка, эмиграция, герой, герой, герой,
герой, герой, маршал, смерть, дисциплина, смерть, мелиорация, смерть,
апрель, застой, провал, завал, коррупция, проституция, стагнация,
ускорение, перестройка, гласность, экстремисты, рэкетиры, кооператоры,
дубинки, реформа, подвижка, парламент, митинг, оппозиция, консенсус,
революция, резолюция, декрет, свобода, голодовка, забастовка, листовка,
ананас, канарейка, окорок, расстегай?..
Концерн "Синема" обладает монопольным правом проката фильмов :
"Терминатор I","Терминатор ][",
"Девять с половиной терминаторов",
"Сбрось маму с терминатора",
"Никто, кроме терминатора",
"Мой второй терминатор",
"Терминатор на распашку",
"Горячий жевательный терминатор",
"Голый терминатор",
"Терминатор слезам не верит",
"Летят терминаторы",
"Семнадцать терминаторов весны".
Мультфильмы:
"Приключения терминатора Врунгеля".
"Голубой терминатор".
"Терминаторы капитана Гранта" \
"Спокойной ночи, Терминаторы" \
"Мертвый Терминатор" \
"Терминаторы уходят на север" \
"Сердце Терминатора" \
"Умри Терминатором" \
"Полет над гнездом Терминатора" \
"Лучше Терминатора" \
"Моя мама — Терминатор" " © VSV & MSG
"В бой идут одни Терминаторы" /
"Терминатор на колесах" /
"В джазе только Терминаторы" /
"Терминаторы навсегда" /
"Терминаторы ХХ века" /
"Почему я Терминатор?" /
"Тайна острова BackUp"
"Семнадцать мнгновений терминатора",
"Терминатор уполномочен заявить",
"Белое солнце терминатора",
"Терминаторы тоже плачут",
"Любимая женщина терминатора Гаврилова",
"Операция 'Ы' и другие приключения терминатора",
"Охотники за исчезнувшим терминатором",
"Кошмар на улице терминаторов",
"Молчание терминаторов",
"Д'Артаньян и три терминатора",
"Берегись терминатора!",
"Здравствуйте, я ваш терминатор!",
"Выйти замуж за терминатора",
"Приключения терминаторов в России",
"Терминаторы тоже плачут",
"Трое в лодке не считая терминатора",
"Три танкиста и терминатор" или, что еще круче "Три терминатора и собака",
"В бой идут одни терминаторы",
"Двенадцать терминаторов" и "Золотой терминатор",
"Джек восмеркин - терминатор",
"Трое (или двое) мужчин и терминатор в люльке",
"Авария - дочь терминатора" или "Терминатор дочь/сын/не_знаю_что мента",
"Жизнь и приключения четырех терминаторов",
"Спокойной ночи, терминаторы",
"Терминатор и последний крестовый поход",
"Моя мачеха - терминатор",
"Терминаторская академия 1-6",
"Джексон по кличке Терминатор",
"Невооруженным терминатором",
Трилогия "Ошибка терминатора",
"Судьба терминатора",
"Возвращение терминатора",
* Origin: Прусак есть одно из наиболее назойливых насекомых..."Рабыня терминатор",
1.
Вчера я пошел в туалет.
Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.
3.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.
4.
В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь.
Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь.
Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь.
Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь.
Почему-то я временами зацикливаюсь.
Как ни странно, зацикливаюсь.
Зацикливаюсь я!
Вот...
5.
Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то,
что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что
вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
6.
Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал
здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.
1.05.92
7.
Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!
8.
Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама
с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову,
ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно
откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов
и пересел.
6.07.92
9.
Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран
гусеницами.
Я сказал отцу: - На кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста.
Ну нифига же себе...
10.
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно
только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя
пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это,
и так тоже бы неплохо...
11.
На днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой".
Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец,
наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались."
Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию
и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу,
опасаясь разоблачения, а про себя подумал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Надо будет
запомнить фамилию.
12.
- А вы, батенька, уже читали "Эммануель"? Оч-чень своев'еменная
книга! Вот и това'ищ К'упская утве'ждает, что я п'очел ее с
большой пользой для себя!
13.
На днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного
коричневого цвета, извините, дерьмо.
Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались
правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись.
- Надо же! - думаю. - Шоколадка получилась...
19.03.93
Недокументированные(секретные) возможности Кольца Bсевластья.
Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и
прочая, и прочая, и прочая!
1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках.
(Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до
чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до
высокоуглеродистой плазмы. (Oпробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет...
(Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для
избежания последствий на себе рекомендую пункт N2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о
действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу
два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности
поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я
же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После
эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...
Фродо
Я пью за то, чтоб нам давали ... ***
Награды, ордена, медали ... ***
Чтоб в нужный миг всегда поднялся ... ***
И никогда не опускался ... ***
Вином наполненный БОКАЛ !!!
Две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на
ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Порешили так:
-Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я - второй.
Поставим - два плюс один - на третий номер.
Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые
подруги вернулись домой и рассказали все мужьям.Подхлестнутые азартом,
мужчины на следующий день бросились на ипподром.
- На какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Но на сей раз первой пришла лошадь под номером два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
I. В мужских компаниях :
1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.
2) -+---!!-+--+-, потому что "не дам" - слово плохое.
3) За нас с вами и за #@й с ними!
4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!
5) Чтоб стоял до девяносто лет...
II.В смешанных компаниях :
1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,
чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!
2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,
мужики!
3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:
обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили =" end of
тост)
Вишли 3-и женщины на бэрег бурной-бурной реки.
За рекой они увидели Страну счастья и тамариндовю.
"У-у-у-у!" - вскричали женсчины. И захотелось им попасть в страну счастья.
..., но моста нигде небыло, и переплыть бурную реку они не могли.
Тогда одна из женщин вскрикнула обращаясь к богу:"Господи! Пошли мне столько
досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" И бог послал ей столько досок,
что она смогла перебежать по ним в страну счастья и тамариндов.
Тогда вторая женщина тоже взмолилась (см. прошлую цитату)...
И бог послал ей несколько досок из которых она смогла сделать лодку и
переплыть в страну счастья и тамариндов.
И 3-я женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой... ,но бог ей ничего не
послал... ,и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала!
Так вот... Я предлагаю выпить за то ,чтоб наши прекрасные ЖЕНЩИНЫ никогда не
плакали!
1) За виновников торжества;
2) За родителей;
3) За тех, кто в море;
4) За тех, кто в морге;
5) За присущщх зздесь ддам;
6) За присущщх зздесь недам;
7) Зза вссех прсущщщх;
8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам;
Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню.
Мужики ее увидели - тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:
- Руки вверх! - Мужики руки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, которая держит тазы!
У одного очень богатого короля была красавица дочь
Он запер ее в очень высокую башню и сказал,
Что кто сможет влезть на эту башню
Получит ее в жены и полцарства в придачу
А иначе бросят смельчака в пропасть
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
На это тот ответил "Ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!"
"А зачем?" "А за компанию!!!"
Так выпьем же за эту компанию...
НАЗНАЧЕНИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного
на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно
под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной
подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре
раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕНЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
и информационная группа "Совет" (там же)
ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой
влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,
настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
за американские доллары, советские рубли или любые другие
деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки
на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
АШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215
Павел ХМАРА
КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПОНЕДЕЛЬНИК?
Я приближался к месту своего назначения - к станции метро Фили. В
филейной части Москвы НИИЧАВО обосновался после того, как в Соловце
рвануло Змея Горыныча. Змея вурдалак Альфред перекормил суррогатными
лягушками, синтезированными из искусственной лягушачьей икры и газетной
макулатуры. В одной из газет была помещена взрывосодержащая газетная
сенсация: "Берегите мужчин", сослепу не замеченная Альфредом. Сенсация
нарастала по крутой гиперболе, потом неожиданно канонически разложилась, и
Горыныча разорвало на множество элементарных случайных функций. Даже сам
Саваоф Байлович не смог проинтегрировать их и собрать под прежней
образующей. Институт разнесло бы в клочья по всей державе, но помог
У-Янус, живущий как и все контрамоты во времени задом наперед и переживший
взрыв за день до взрыва. Он создал направленное в сторону Филей
антигравитационное поле, и мы плюхнулись всем институтом в пятидесяти
шагах от метро, как будто бы всю жизнь там и стояли. На месте происшествия
остался только Камноедов. Говорят, он тут же оприходовал образовавшуюся
воронку, приколотив к ней инвентарный номер. Во избежание...
Собственно приближался к станции назначения не я, а мой дубль. Дело в
том, что накануне я был на праздновании тысячелетнего юбилея отдела
Магнитного Запоминания Блаженства в кафе "Лель". Не будучи дураками,
ребята прихватили с собой несколько бутылок сублимированного экстракта
гореутолителя, которыми они склеивают часто рвущиеся магнитные ленты
блаженства. Я хватил через край, впал в пароксизм довольства, начал цыкать
зубом, воспарять, делать стойку на потолке, разбил люстру и с большим
трудом трансгрессировался домой. Дома я перевязал разбитую о люстру голову
полотенцем, смоченным оптимизированным раствором живой воды, и погрузился
в освежающую нирвану. Нетрезвая моя фантазия рождала забавные образы, и
один из них я материализовал, используя для заклинания сложение векторов
Лагранжа и Елизаветы Ауэрбах. Ко всему прочему я ошибся в 36-м знаке при
извлечении корня из минус единицы! В результате получился велотавр, т.е.
велосипед с головой Пегаса вместо руля. На велотавре сидел толстяк и
управлял им за уши Пегаса. Сооружение дискретно носился по комнате, а
лошадиная голова блаженно плакала и пьяно вопила:
Тетя Поля, родная,
Давай посидим на скамейке,
Которую я смастерею
Через несколько лет!
Потом наступило утро, и стало ясно, что о работе не может быть и
речи. Тогда-то я и запустил в Фили своего дубля, запрограммировав ему
умное выражение лица и способность важно подписывать согласованные
документы. Итак, мой дубль приближался к станции назначения. Прибыв на
нее, он вышел, повернулся налево, сделал 55 шагов и оказался... у наглухо
закрытых ворот НИИЧАВО. В связи с переходом на пятидневную неделю
понедельник в институте стал начинаться в пятницу. Суббота выпала из
натурального ряда рабочих дней, и ее пришлось сделать выходным.
Но это уже совсем другая история.
Телесценарий
Спасение-911
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет,
вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под
мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит
мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем
взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было
страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как
всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту
сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное
полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть
под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела
и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались
считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об
этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить
пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил
все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие
и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать
мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку
за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только
взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый,
я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для
восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы
и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то
бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась
и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.
Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно.
Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась
толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать
убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность
спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий
раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было
пива.
Березовое сечение
Многие люди, игравшие в ЧГК, помнят конкурс вопросов "Золотое сечение",
проводившийся в начале 90-х годов под эгидой одесского клуба "Эрудит".
По аналогии с "Золотым сечением" возникло еще одно сечение, на
этот раз - березовое. Так называется конкурс на самый интересный неправильный
ответ. Собственно, конкурса как такового и нет (хотя подобные
вещи бывают на разных фестивалях), а есть множество историй - как люди
неправильно отвечают на вопросы, заставляя при этом хохотать весь зал.
Небольшая подборка таких историй и предлагается вашему вниманию.
На турнире в Одессе в 1991 г знатокам было предложено поразмыслить -
что за вид транспорта имеет восемь колес, перевозит одного человека и
экологически абсолютно безвреден? Версия команды Мурома, не получившая
очка, но заслужившая приз за лучший неправильный ответ, гласила: "Это
лафет".
На играх в Минске ведущий предложил закончить фразу А.Пушкина из
письма к Дельвигу: "Я в деревне, вдохновения нет, поэтому принялся
за..." Команды весело продолжали: "за карты", "за водку", "за дворовых
девок", "за местных барышень", а особо эрудированные уточнили: "За
А.П.Керн"... На самом же деле поэт в отсутствие вдохновения принимался
за прозу, а не за то, что вам всего милее, уважаемые знатоки!
На играх в Горловке прозвучал такой вопрос: "В 1592 году Галилей
изобрел его прообраз. Но появился он только спустя 100 лет, а современный
вид приобрел лишь в 1910 году. Но и сейчас ведутся постоянные разработки
в области его усовершенствования, т.к. его основной компонент ядовит,
а время для получения точного результата достигает 10 минут. О чем
идет речь?" Может быть, вы уже догадались, что речь идет о термометре. А
вот одна из юных команд опознала в незнакомце... мыльный пузырь. Земной
поклон Галилею за изобретение пузыря, но страшно интересно узнать - какой
же все-таки вид он имел до 1910 года?
На тренировочных играх одесских школьных команд был задан такой вопрос:
"В царское время некоторые каторжники делали у себя на ягодицах определенную
татуировку. В результате они извлекали для себя несомненную
пользу. А что же из себя представляла эта татуировка? Правильный ответ:
"Портрет государя-императора". И действительно, очень неплохой способ
уйти от телесных наказаний (кто бы решился наносить удары по царственному
лику, пусть даже и помещенному на столь необычном месте). Но одна из
команд, проникнув в психологию каторжников, дала свой вариант татуировки.
По этой версии, на ягодицах было выколото: "Жизнь дала трещину"...
На одном из фестивалей Б.Бурда задал вопрос: "По мнению ряда ученых,
это смесь органических и неорганических веществ, в которой встречаются
вкрапления металла, стекла и тряпья. Что это?" Многие команды дали без
труда правильный ответ: "сор". Но больше всего обрадовала одна из команд,
которая заявила, что это... колбаса.
На "Золотом сечении" был вопрос Ольги Прокофьевой о Наполеоне, который
обещал гильотинировать повара, который приготовит ему курицу. Почему
же Наполеон так не любил куриц? Подсказка - он не любил ее потому же,
почему наши эмигранты ее любят. Правильный ответ находится легко. Курица
напоминала Наполеону о его нищем детстве. Курица - это пища бедняков. Но
одна команда дала ответ, которому хочется просто аплодировать: Наполеон
ненавидел кур потому, что они напоминали ему о его толстых ляжках.
Как-то раз весьма умный Л.Климович, решив поизгаляться над бедными
знатоками Гомеля и окрестностей, задал вопрос: "Это известное стихотворение
Карамзина начинается строкой: "Покойся, мирный прах, до радостного
утра!" Как продолжается это стихотворение?" Знатоки, отчаявшись придумать
или вспомнить что-то правильное, начали импровизировать: "Покойся,
мирный прах, до радостного утра! Тебе поможет в этом Камасутра!" Дети
продолжили стихи о прахе, не мудрствуя лукаво: "Кто ходит в гости по утрам,
тот поступает мудро!". Но самое смешное - единственная команда, которая
решилась признаться в незнании и поставила на карточке для ответа
прочерк, выиграла вопрос с фантастическим рейтингом! Стихотворение-то
Карамзина оказалось из одной строчки...
На игре телевизионного "Брейн-Ринга"-93 произошел случай, который,
наверное, можно считать одним из крупнейших бриллиантов в короне "Березового
сечения". (Впрочем, может быть, это только мне так кажется, как
непосредственному участнику событий - Д.Ж.) Во время игры команд Одессы
и Новосибирска прозвучал следующий вопрос. Требовалось закончить четверостишие
поэта Якова Полонского: Век один и трон один, Но не все поглотит
Лета: Между двух Екатерин - *********************** Ответ Одессы
"Лишь одна Елизавета" ведущий Козлов не засчитал. Новосибирск, приписав
Я.Полонскому слишком глубокое чувство юмора, ответил: "Русской бабы вовсе
нету", что было исторической правдой, но Козлова тоже не удовлетворило.
Вопрос был в виде исключения задан по второму разу. Одесситы, продемонстрировав
свою энциклопедичность, выдали: "Анна, Петр, Елизавета",
обидев таким образом только малолетнего Иоанна Антоновича, но и на этот
раз не попали. Милитаристский вариант Новосибирска "Поражений русских
нету" уже вызвал нервный хохот у зрителей, после чего Козлов задал вопрос
по третьему разу. После сообщения Б.Бурды "Ни ответа, ни привета",
Козлов предложил отвечать всем желающим в зале. Тут началась вакханалия
воображения. Мне запомнились только "От заката до рассвета", "Вассерман
без пистолета" (шутка, понятная только посвященным) и какая-то "котлета".
Зал бушевал минут пять... После чего был оглашен правильный ответ.
"Анна и Елизавета". Ни больше, ни меньше.
В Гомеле звучит вопрос: "Лидеры африканских государств на очередной
конференции признали, что их страны впереди остального мира только по
одному показателю. Какому?" Ответ простой - "по рождаемости". Вдруг уже
во время сдачи ответов один из капитанов забирает свой листочек и что-то
на нем лихорадочно дописывает. Эта бумага, вместе с ответами остальных
команд, поступает в группу подсчета, и когда доходит очередь до ее проверки,
вся группа, корчась от смеха, начинает тихо сползать на пол. Что
же написано на листке? Первоначальный ответ: "По количеству негров" и
очень важное дополнение: "На душу населения".
В Тернополе на турнире "Энигма" задается вопрос из жизни древних персов.
У древних персов существовал обычай - когда умирал их царь, народу
разрешалось 5 дней жить в беззаконии, т.е. делать все что угодно. Преступления,
совершенные в эти дни, не расследовались, преступники не наказывались.
А для чего был необходим этот обычай? Ответ такой - "Чтобы народ
понял, какая это беда - беззаконие и безвластие" и соответственно
горячо возлюбил носителя идей правового персидского государства - нового
царя. Но вот одесская команда А.Клейна больше прониклась сочувствием к
старому, а не к новому властителю. И появился совершенно замечательный
ответ: "Чтобы у царя было как можно больше свежепреставленных покойников".
То есть, царь со всеми своими подданными дружно переселяется в мир
иной. Король умер и мир с ним!
В Одессе за время проведения многочисленных турниров скопилась целая
коллекция невероятных ответов. Вот парочка перлов из этого собрания.
"Язык эсперанто похож на многие языки мира, что и неудивительно - корни
его слов взяты из самых употребительных в мире языков. Не уверен, знаете
ли вы эсперанто, но все равно попробуйте перевести с эсперанто на русский
эту широко известную фразу: "Патро мио, киу эстас эн ла циело, санкта
эсту виа номо". Уже по общему звучанию фразы, по таким знакомым словам
как "патро", "санкто" можно догадаться, что это "Отче наш, иже еси
на небеси, да святится имя твое". А вот варианты команд: "Отец мой, как
ты себя чувствуешь", "Вся наша жизнь - игра", "Пролетарии всех стран,
соединяйтесь!", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром", "Дайте мне точку опоры,
и я сдвину Землю".
Пока наши игроки сдвигают Землю, звучит следующий вопрос: "Портрет
этого итальянского кардинала не кажется нам удивительным. Но это первый
из таких портретов, и современникам он казался чудом. Написан он в 1352
году. Подскажем: кардинал - человек не бедный, более того - он человек
ученый. А что на этом портрете удивляло его современников, но совершенно
не удивляет нас?" Ответ - "Это первый портрет человека в очках". А теперь
версии: "Кардинал был женщиной", "Кардинал был обнаженным", "Кардинал
изображен верхом на осле", "Это была голограмма" (в 1352 году!),
"Удивляло поразительное сходство". Бедный, обнаженный на осле кардинал!
В Санкт-Петербурге на турнире "Белые Ночи-96" звучал вопрос: для чего
деревенские голубятники, держащие высоколетных голубей, используют
большой таз, заполненный до краев водой? Ответ: для наблюдения за голубями
- вместо зеркала (чтобы не задирать голову вверх). Одна из команд,
однако, проявила выдумку и заявила, что таз используется в качестве...
посадочной площадки для голубей!
Тот же турнир. Вопрос: "В Англии широко распространены так называемые
"Би-энд-Би" гостиницы. Какие же две вещи там гарантируют постояльцам?
Правильный ответ: постель и завтрак (Bed and breakfast). Еще ответ: бабу
и бутылку. А ведь по сути правильно...
Несколько историй с игр клуба Иллинойского университета (США):
* На вопрос "Чем занимались популяризаторы и вульгаризаторы науки в
средневековой Италии?" ответить, казалось бы, просто. Они переводили научные
труды, которые в то время были все написаны на латыни, на
итальянский язык, понятный неспециалистам. На то они и популяризаторы.
Но кое-кто припомнил Джордано Бруно и Галилея и ответил: "Горели на
кострах"...
* Любителям средневековья предлагается еще вопрос: "Как известно,
первый крестовый поход - крестовый поход бедноты - потерпел неудачу, по
многим причинам. Примите это к сведению и ответьте: какой вопрос задавали
крестоносцы местным жителям при приближении к любому городу?" Поняв
то, что большинство участников этого похода были из простонародья и
маршрута не знали (на то он и поход бедноты), можно и догадаться, что
они осведомлялись, где они находятся: "А не Иерусалим ли это?" Однако
знатоки посчитали, что проблема общения важнее, и родился ответ - они
спрашивали: "Do you speak English?"
* И в заключение средневековой темы - вопрос из Шекспира. "В драме
"Венецианский купец" ростовщик Шейлок дает взаймы крупную сумму денег
купцу Антонио и берет с него расписку, что в случае неуплаты долга в
срок он имеет право вырезать фунт мяса из тела Антонио. Купец разоряется
и не может уплатить. Как он выкрутился из этой ситуации?" Если не читали
пьесы, то может помочь логика. Антонио заявил, что Шейлок имеет право на
фунт мяса, но не на кровь; если он прольет хоть каплю крови - то ответит
перед судом за убийство. А вот одна из команд дала ответ, который достоин
войти в анналы. Оказывается, христианин Антонио разрешил еврею Шейлоку
сделать ему обрезание! Это на целый фунт-то...
"Веселые ребята".
Название придумал Пятницкий, когда были записаны несколько историй с
картинками и стало ясно, что получается книжка. Название мало кому известно,
только тем, кто видел фото- и ксерокопии с титульным листом. По
той же причине избежала широкой огласки графическиматематическая володина
композиция про любовь бегемотов, которую наблюдал Ф. М. Достоевский
(царство ему небесное), с концовкой: "и ничего сложного в этой науке
нет".
Пятницкий был великий мастер завершающего штриха. Я, например, произношу:
- Гоголь только под конец жизни о душе задумался, я смолоду у него
вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. - Володя добавляет:
- И не отдал. Чувствуете разницу? Он же закончил текст "Пушкин сидит
у себя и думает: "Я гений ладно .... ... когда же кончится?" - фразой:
"тут все и кончилось".
От бесчисленных того времени баек про Кузьмича (Лукича) и Василий
Иваныча "Веселые ребята" тем и отличаются, что были сразу задуманы, как
письменные тексты с картинками. Даже некоторым образом заказаны. Это
грустная история.
Было в Москве такое славное место - редакция журнала "Пионер". Редактором
журнала была Наталья Владимировна Ильина, уникальная личность и
уникальный редактор, 30 лет на посту, говорят, это рекорд. Уникального
редактора вызвали в ЦК ВЛКСМ и сказали: - Что это вы, Наталья Владимировна,
все сидите и сидите? У нас человек пять лет вашего места дожидается!
(Потерпел бы еще чуток, но Н.В. позволила себе лишнее, напечатала
кого не следует, кажется, Каверина, он что-то там не то подписал. Заждавшийся
был несчастный Фурин, он после спился и выпрыгнул из окна своего
кабинета. С 11 этажа). Наталья Владимировна, конечно, сейчас же ушла
на пенсию. Все понимали, что ни Н.В., ни журнал друг без друга долго не
проживут. Многим предстояло искать новую работу, мне в том числе. Я была
внештатным художником, в "Пионере" у меня был более-менее постоянный заработок
и много друзей.
Крушение отмечали с размахом. Редакция, бывшие сотрудники, любимые
авторы (все сплошь знаменитости) втайне составили для Н.В. памятный рукописный
номер журнала. Получилась замечательная книга, очень смешная.
Нам с Пятницким досталась рубрика "Любимая папка Коллекциани-Собирайлова",
крошечная, в четверть полосы. Она появилась незадолго до этого, вел
ее Рейн, откапывал где-то анекдоты про великих писателей, в основном,
кажется, Марк Твена. Пушкин тоже присутствовал. Пятницкий рисовал к этим
анекдотам графические миниатюры чуть побольше почтовой марки. Этот раздел
мы и воспроизвели. Сочинили две пародии:
Федор Михайлович Достоевский хотел научиться показывать карточные
фокусы и репетировал перед женой, пока несчастная женщина не потеряла
терпение и не крикнула мужу: - Идиот! - подсказав тем самым сюжет
знаменитого романа.
Гоголь ни разу не видел оперу Пушкина "Борис Годунов", а очень
хотелось. Вот он переоделся Пушкиным и пошел в театр. В дверях
столкнулся с Вяземским, а тот и говорит: - Что это у тебя сегодня,
Alexandre, нос как у Гоголя, право!
Приблизительно так, насколько помню.
Эти тексты, как говориться, в основное собрание не вошли, рисунки тоже.
Все это происходило летом 1971 года. Потом мы не могли остановиться.
Стоило открыть рот, новая история возникала как бы сама. При этом, как
нарочно, под рукой оказался блокнот подходящего размера. Кажется, его
выдали на конференции кому-то из знакомых, а он мимоходом оставил у нас.
Все, что сочинялось, записывали сразу набело, и так же Пятницкий рисовал
картинки. Все рисунки - его. Текстов, кажется, моих больше. Есть общие.
Мои, как правило, длиннее, Володины - гениальнее.
Пятницкий жил тогда у нас в семье, а мы увлекались папье- маше, лепили
и раскрашивали маски в огромном количестве. Володя слепил из пластилина
портреты Пушкина, Гоголя, Толстого и Достоевского. Таня оклеила их
мелкими бумажками - у него на такую монастырскую работу не хватило бы
терпения - а он потом раскрасил, не придерживаясь натурализма. Со временем
мама приклеила им волосы, бороды и бакенбарды, а пока они висели голые
и лысые, Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, как раз исполнилось
150 лет. Так возникла соответствующая новелла.
Потом в нашей жизни произошли большие перемены, с Пятницким мы больше
не встречались. "Веселые ребята" ходили по рукам, вызывая бурное веселье.
Тут ненадолго на нашем горизонте появился симпатичный молодой человек
Саша Клятис, фотограф-профессионал, и сделал великолепные фотокопии
для нас и для себя. Они все куда-то разошлись, видимо, с них перепечатывали
тексты на машинке, уже без картинок.
Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое.
Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Однажды ночью,
на прогулке, они с Тимашевым изобразили "о, черт! Обратно об Гоголя!" -
очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря - чистый Хармс. Другой
источник - школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глупые
и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!) Помните, как царь пригласил
Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что поделаешь
- стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в
руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся,
встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь
разозлился и спрашивает: - Пушкин! Чем отличается человек от свиньи? - А
Пушкин отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя. По-моему, к
этому нечего прибавить.
Н. Доброхотова-Майкова.
17 мая 96 г.
Девушки и кладжи.
Хайре, Boris!
Дело было Пятница Ноябрь 08 1996 19:56, и Boris Nefiodov докучал
Wasily Pochekaev следующим :
BN" Boris.
BN" P.S. Мужики (и дамы), ну если видите новичка, ну не пугайте вы
BN" его всякими слэнг-терминами - ТЭГ, КЛАДЖ etc. ;) Ok?
Тут в залу вбежал сэр Ланселот Новгородский, дико вращая очами и размахивая
своим обнаженным тэгом. Он, тяжело дыша, озирался в поисках
жертвы. Вдруг из-за занавеси раздался шорох!
Рыцарь одним ударом сорвал портьеру, и увидел стоящую за ней мать-королеву,
на которой ничего не было, кроме ареафикса, который, при виде
разъяренного Ланселота, тихо сполз в уголок, оставив за собой ничем не
прикрытый тирлайн королевы и флажок FEBUSY.
- Вот и настал тебе апгрейд, о, нерегистренная нечестивица! - вскричал
сэр Ланселот.
Королева попыталась крикнуть что-то про шаровары (shareware), но они
немедленно были содранны с нее подрагивающим от нетерпения тэгом рыцаря,
обнажив то, что они уже используются более 30 дней, превысив все
допустимые warranty.
От шибанувшего в нос запаха переиспользованных shareware, рыцарь
сморщил нос, заслонившись от пиратской вони свежей "Компьютеррой" с антифидошной
статьей сэра Кузнецова.
Настал час расплаты : отбросив сомнения и limited warranty, сэр Ланселот
с именем пресвятого Билла Гейтса на устах, взмахнул своим огромным,
жаждущим тэгом, и вонзил его в motherboard-королеву по самые КЛУДЖИ!!!
Королева, испустив тройной BEEP, скрипнула ЦыДыПЗУ и начала тихо бэкапиться
на стримак...
- LMD !!! - испустил торжествующий вопль рыцарь, на плече которого
была засохшей кровью намалевана эмблема BSA, а на груди болтался вяленый
скальп Triatorisа.
И только губы умирающей королевы, y которой заклинило ARVID 1020, тихо
шептали в голубое небо с белыми облаками, которое так хорошо делают в
Microsoft.
Воры... Записка учителя.
Уважаемые воры!
Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите
ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу
после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили
беспорядок. Нехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция.
Не разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги.
Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в магазине.
Сказали, что она сделана из какого-то современного материала,
который отталкивает грязь. Я отдал за нее пол-зарплаты. Оказалось, что к
этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пахнет
свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей
водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать
не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст,
кроме головной боли.
Ну вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату.
В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха,
опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким
мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота
вам два месяца возиться у нашего лифта?
Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. На
японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю
редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все
больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, потому,
что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключается
свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он
или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на вашем
месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько
метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Надо
это вам?
Кстати, если,пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, услышите,
что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это холодильник.
Он от старости бесится. Не обижайтесь на него. Климакс. Вдруг
задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил.
Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не
сладите. Он от вас просто сбежит.
Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты.
Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться,
тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы
вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить
ей слова. Но, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже
не притрагиваться.
Ну, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь
пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Но я его не
выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить
карандаши.
Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а
по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день
новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая,
верно. Чешская. Но очень опасно к ней прикасаться.Потолки износились,
могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не
вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит
на плывуне.
Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни...
Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у
меня есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в
Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим бывшим учеником. И
самая дорогая вещь на полке - открытка с фотографией лучшего друга в
Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались. На этой фотографии он
снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с обратной стороны
- можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу, который
всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его национальность
в отличии от моей оказалась нужна в Америке.
Но вы не думайте обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию.
А даже ворам взять нечего. Наследство мое - и то вам не подходит.
Единственное, что мне перешло от матери,- это принципиальность и чувство
гостеприимства. Сына своего я бы вам отдал с удовольствием. Но сегодня
лоботрясы никому не нужны. Жену? Она совершенно беспомощный в этой жизни
человек. Не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: "Скажи, что
меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам передать, что его нет
дома".
Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с большей пользой вы бы
ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас порадовать,- бутылочкой
коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три звездочки. Но он
стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд.
Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Не вздумайте ими закусывать.
Они все с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников
дарили мне к праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, что
бы швырять конфетами в милиционеров, которые устроят за вами погоню.
Ну, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И
очень прошу: перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее,
чем индексируют мою зарплату. А записку положите на прежнее место, на
случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову безумная мысль ограбить
мою квартиру.
Anton
Законы Мерфи в медицине
Из коллекции Олега Удовиченко
Эпиграф: Основным диагностическим инструментом у врача является голова.
Если врач говорит, что он знает только сердце, сердца он не знает
(В.Х. Василенко)
Я снимаю перед Ретгеном шляпу, но никогда не снимаю головы (проф.
Линденбратен)
Женщине следует позволять либо курение, либо прием гормональных контрацептивов
(тромбоэмболии и рак)
Дети часто идут под 2-3 диагнозами, пока кто-то умный не соберет их
вместе.
Когда Вы даете ту же суточную дозу, но четвертинками, больной не говорит.
что его травят (В.К.Прозорова).
Статистика, как и скальпель, вещь опасная. Особенно в руках неумеющих.
Родители будут ходить по врачам, пока не найдут специалиста "под себя".
Операция - самый дешевый метод, если все нормально, и самый дорогой,
если есть осложнения (А.В.Гаркави).
Даже при самых современных радиоиммунологических методах исследования
лаборатории иногда врут.
Врачу необходимы три качества: знание, интуиция и милосердие (проф.
О.А.Долина).
Вопрос самообмана - ключевой вопрос в большинстве исследований.
Какой бы бред ни был написан в переводном эпикризе, весь гнев принимающих
обрушится на тех, кто везет каталку.
Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако
в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
Врач - это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в
неведомое существо (Вольтер).
Медицина, конечно же, научится лечить травмы. Сложнее справиться с
бронхиальной астмой.
На первой лекции первому курсу надо читать рассказ О'Генри "Last
leaf".
Корове в болоте было в среднем по колено. Но корова утонула (индийская
пословица).
Возраст и погода - это то, чем никогда нельзя объяснять плохое самочувствие
больного (А.Л. Сыркин).
Если за год в большом терапевтическом отделении не было диагностировано
ни одного случая симуляции, это значит, что отделение работает плохо
(О.М. Виноградова).
Рентгеновы лучи не ошибаются никогда, но ошибаемся мы, переводя их на
свой язык.
В медицине главное - не заболеть (Р.В. Петров).
Менталитет советского больного: "Главное - обследоваться, а лечиться
я и сам смогу" (многочисленные наблюдения).
Печень нужно лечить как можно меньше, и только теми средствами, котоыре
ей действительно помогают (В.М.Махов).
Всегда найдутся эскимосы, которые придумают для африканцев правила на
случай страшной жары (проф. С.А.Дратвин).
Учитель на белом козле.
Иногда эту нашу рубрику ругают учителя: мол, устаем мы, заговариваемся,
вот и лепим всякую чушь. Однако, чувство юмора отказывает далеко не
всем педагогам. Некоторые (надеемся, под влиянием Глагола) даже собирают
коллекции глупостей из школьных дневников. Проверяют дневники и выписывают
перлы своих коллег. Потом, может, издадут.
Один из таких юмористов не пожадничал и поделился своими приобретениями
с газетой. Ну, а мы предлагаем их вам.
o Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
(Интересно бы взглянуть на эту... брошь.) o Ел во время урока. Сказал,
что "рубает" (а надо
было сказать, что хавает?). o Свистнул три раза в присутствии комиссии
гороно o Матерился зря! o Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). o
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя
(садист!). o Не хочет любить Пушкина! (?) o Использовал мел для рисования
на доске (лучше бы
искрошил и насыпал на стол учительнице?). o Дышал курением. o На уроке
физкультуры ходил вразброд (а куда надо
было ходить?). o Строчит пасквили каждый урок (журналистом
вырастет!). o Гадит каждый день (!). o Не по-человечески сидел на
стуле (?). o Переспрашивает всякую ерунду (что объясняете, то и
переспрашиваем). o Пугал малышей жевательной резинкой. o В столовой
стучал зубами (видимо не нашел другого
применения). o Бегал мимо меня (а надо было?). o Изрисовал сердце и
печень непристойностями. o Тов. родители! Ваш сын даже на уроке болеет
за
"Спартак". Положите этому немедленный конец!
(Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный
конец.) o Весь урок искала зашвырнутую вещь!(Автор данного
перла - учительница русского языка.) o Злостно ухмылялся. o Рассуждал
о директоре. В голове одна чушь. o Вытирала нос платком, а потом его ложила
на стол.
(Я ей: "Не ложь". А она ложит и ложит.) o Постоянно позорит школу
своими майками! o Поведение жутко невообразимое. o Пришла в юбке, порочащей
ее достоинство. o Не ел, не пил, не разговаривал (все. Кома.
Летальный исход).
--------Ну вот, дожили, уже учителя пополняют наши запасы "белого Дети,
вы дневники свои хоть читаете? Тогда выписывайте учки и присылайте
нам. А то такая рубрика загибается!
Лена Кузнецова,
Надя Долженкова.
Краткое руководство по сравнительному анализу религий
Тайская вера Жопа стряслась.
Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа стряслась".
Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Адвентисты 7-го дня Никаких жоп по субботам !
Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы?
Гедонизм Нет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны Эта жопа еще стрясется.
Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Муниты Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм Эта жопа мне на пользу.
Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм Жопа стяслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм Жопа стясается лишь половину времени.
Христианская наука Жопа у вас в сознании.
Атеизм У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!
Православие Жопа стряслась ? Ну и хрен с ней ....
М.-Ленинизм Жопы нет! И стрясаться нечему!
Позитивизм Жопа - вещь темная. Но стрясение было точно!
Субъективный солипсизм Я - жопа!
Объективный солипсизм Ты - жопа!
Хайнлайнизм Все мы - жопы!
Омегопоинтизм Жопа не стряслась, а повисла.
И вообще не жопа, а мой компьютер.
Крайний омегопоинтизм Неужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Сенсуализм Вибрация Жопы... Ах, как это эротично!
Пессимизм ЖОПА ПЕРМАНЕНТНА!
Экуминисты Bce жопы одинаковы
Фрейдизм Жопа стряслась в раннем детстве.
Юнг Стрясение жопы является проявлением архетипа
Великой Матери.
Карнеги Со мной такая жопа уже стрясалась.
НЛП Искусство стрясения жопы - ваш реальный ресурс !
Райх А теперь трясем жопой ме-е-е-дленно ...
Берн Эта жопа стрясалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход Какое мое дело до этой жопы.
Митьки Что же ты, Жопушка, стряслась, дурилка ты картонная?
Панки Пусть жопа стрясется - будет много говна! Хой!
Гранжеры Стрясение жопы - это нирвана.
Скинхэды Перетряхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты Как угарно стряслась эта чумовая жопа!
Толкиенисты Да, жопе суждено стрястись. Есть только один путь
этого избежать...
Гопники Кому бы насотрясать жопу?
Рэперы Эй! Смотри! Трясется хорошо! Только черная жопа! Yes!
Техно Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейверы В трясении жопы вечный кайф!
Байкеры Жопа стрясается на плохом байке.
ПЛАСовцы Правильно, жопа стрясается - нельзя стопить местные
машины!
Кротовцы Жопа стрясается у тех, кто не мудр!
Шанинцы Да что вы, ни с кем еще жопы не стрясалось!
Хиппи Лучше занимайтесь стрясением жопы чем войной!
Win'dizm Дерьмо случилось и вы будете с ним работать.
NT'izm Случилось? End task. Дааа, дерьмо случилось.
OS'izm Нет дерьма, которое нельзя не прибить.
DOS'izm Дерьмо есть. Дерьма не может не быть.
MAC'izm Где дерьмо? Что вы можете понимать в дерьме?
UNIX'izm Это не дерьмо, а патченое микроядро.
Z-80'izm Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh..
Tape loading error.
LLeo
Артур Бедная жопа стряслась, поцелуйте ее.
Умка Эй, человечки, давайте споем: "Хэй, хэй,
жопа стряслась, хэй!";
Хаккер Стряслась, и стрясется еще много раз, потому что
вы неправильные!
Кэт Это только у вас, у людей, жопы стрясаются.
А я вот не стрясаю.
Печкин Чего кричишь? А знаешь ли ты, что жопа стрясалась
уже не раз?
Grassy Если стряслась не просто жопа, а жопа Героя - я в
восхищении!
Эльза В стрясении жопы трагедия и фарс, если она стряслась
на юго-западе
Диков Трясите жопой - может хоть это вам поможет от
разжижа мозгов.
Бутанаев Она сама залезла ко мне на балкон, разделась и
тряхнула жопой.
Мурзин Послушай, а у нас стрясенья жоп...
МетеО Я спросил ее: "Можно ли воскресить нашу любовь?"
Она ответила: "Никогда!"
Я помолчал. "Послушай, но мало ли что может стрястись?"
Экслер Даже Павловзор задумчиво потряс жопой,
читая эту строку.
Сметанин Вдруг гляжу: ко мне во двор въезжает жопа и начинает
трястись!
Царевский Всех трясущих жопами надо давить!
Бочаров Я взял жирными пальцами себя за жопу и хорошенько
потряс - оттуда с чмоканьем посыпались звездочки и
плюсики.
Чирлин Хочешь купить жопу? Тряси меня!
Миргородский Жопа-жопа-жопажопа-жопажопажопа-жопажопажопажопа!!!!!!!
Морозовский Здравствуй, жопа, трясти тебя некому.
Vladimir Yastrebov:
Массажист Жопу трясти будем?
НР Ты че, в натуре, давно жопой не тряс?
Нищий Подайте, Христа ради, на пропитание моей трясущейся
жопы.
Дневальный Докладывает рядовой Жопотрясов.
Гаишник Почему вы трясете жопой на красный свет?
Врач Жопотрясение удовлетворительное, 70 ударов в минуту.
Космонавт Жопа заканчивает второй виток.
Трясение проходит штатно.
Комментатор Быстро трясет жопой по правому флангу...
Фильм Жопа Юрского периода или потрясная жопа-2.
Погода Жопа северовосточная, слабая до умеренной, три-четыре
балла тряски. Жители средней полосы сегодня ночью
могут наблюдать полножопие.
Зоопарк Жопа обыкновенная из отряда трясунов.
Лекарство Трясти жопой три-четыре раза в день, после еды.
Ученый Нами обнаружен поразительный факт существования
жопотрясущихся бактерий.
Учитель Сидоров! Не отвлекай класс своей трясущейся жопой.
Телепередача Угадай, чья жопа трясется.
Математик Если переменная данного члена стремится к
бесконечности, то жопотрясение равно нулю.
Жириновский У вас y всех будут трястись жопы. Однозначно.
Киркоров Жопка моя! Я - твоя тряска!
Его жена А ты такой трясучий, как жопа в океане...
Президент Я, пАнимаешь, подписал указ, что с 1-го числа y
всех пенсионеров будут трястись жопы.
Премьер Хотели потрясти жопой получше, а получилось -
как всегда.
Священник Жених, согласны ли вы до конца своих дней
трястись жопой с невестой?
Астрономия Скопление трясущихся жоп.
Политика Партия любителей потрясти жопой.
Театр Жо-па-де из балета Трясунчик.
Справка Служба спасения трясущихся жоп 911.
Реклама Ведущие стоматологи мира утверждают, что лучшей
защиты от кариеса, чем трясущаяся жопа с ксилитом
и карбомидом, не существует.
Еще одна Трясущаяся жопа: срет с блеском, думает с головой.
Veronica:
Гербалайфщик Хочешь стрясти жопу? Спроси меня как.
Коммунист Жопа стряслась в 1917 году
Натурист Это естественно, что жопа стряслась!
Посмотрите на нее!
Оптимист Жопа еще стрясется!!!!!
Пессимист Увы, эта жопа уже вся вытряслась...
Фидошник Рулес! Еще 10 мегов жопы стряслось!
Elsa (RealName: Alexandra Neronova)
Козьма Прутков И еще скажу: дареной жопе кулаками не машут.
В.Маяковский Трясенье
свершилось!
Нет ходу назад!
Жопа жопе - друг,
товарищ
и брат.
В.Шекспир Трясти иль не трясти?
Вот в чем вопрос.
В.Шекспир Нет повести печальнее на свете,
чем сотрясенье жопы в туалете.
М.Булгаков Тьма, пришедшая со Средиземного Моря, сотрясла
ненавидимую прокуратором жопу.
Б.Г Трясенье жопой все изменило,
Трясенье жопой мир погубило.
Мне скажут: как это было,
А я скажу: Иван и Данило...
Чиж На кухне жопа опрокинет банку,
Распугает хиппи в средней полосе,
А потом, напившись,
Даже не простившись,
Потрясется дальше с песней по шоссе.
Нау О жопа! Где твои тряски,
Которые нравились мне.
А.Макаревич Я совсем не Сергей Есенин,
Не разбойник, не пилигрим,
Я хочу наблюдать трясенье
Жопы цвета ультрамарин.
Joseph (RealName: Vladislav Perlin)
АБС И жопа действительно сотряслась. Но это уже
совсем другая история.
Е.Шварц Жопа сотряслась по заранее намеченному плану.
В.Ленин Сотгясение жопы, о необходимости котогого так
долго говогили большевики, свегшилось!
И.Сталин Сотрясением жопы народную власть нэ запугаешь!
А.Солженицын Как нам стрясти жопу, чтобы обустроить Россию.
Г.Зюганов Мы не стрясем ни одной жопы по распоряжению Чубайса.
Ельцин Pасеяни... жопа... эта... стряслась...
панимаешь.... за время... эта... панимаешь...
моей... болезни...
Жириновский Жопа стряслсь, однозначно!
Черномырдин Трясете жопой? Платите налоги!
Немцов Правительственная жопа должна трястись в
отечественных автомобилях.
Чубайс Прекратите трясти жопой над моими миллиардами.
Лужков Это не жопа! Это скульптура Церетели!
Явлинский Фи, жопа, как не интеллигентно...
Лукашенко Белорусская жопа - младшая сестра российской жопы.
Баркашев Вытрясем жидовское дерьмо из русской жопы!
Председатель МВФ Никаких жоп без нашей санкции.
Генерал Лебедь Ты! Который в строю жопой трясет! Упал-отжался!
Билл Клинтон Стрясем арабскую жопу грозным видом американского
солдата.
И из истории:
Кн. Владимир Стряхнем православной жопой язычество с земли Pусской.
Кн. Дм. Донской Трясите жопой, нехристи!
Кн. А. Невский Чего жопа трясется? Водичка холодновата?
Царь Иоанн IV Грозный Как перед царем жопой трясешь, пес смердящий?
На кол его!
Кр. Иван Сусанин Тряси не тряси, а из трясины не вылезти.
Царь Петр I Европа перед нами жопой трясти будет!
Имп. Екатерина II Какова жопа у князя Орлова!
А. Суворов На ученье трясется, а в бою - разорвется. (загадка).
Имп. Александр II Отныне русский крестьянин свободно трясет жопой.
Имп. Николай II, Без благословления Отца Григория (Pаспутина) и
Кровавый жопой тряхнуть не смею.
В.И. Ульянов (Ленин) Жопу крестьянам! Жопу рабочим! Жопу солдатам!
И.В. Сталин У кого тут еще жопа не трясется, товарищи?
H.С. Хрущев Мать вашу, мы вам так жопой тряхнем, что все вы,
сукины дети, нахер поосыпаетесь, как кукуруза за
полярным кругом.
Л.И. Брежнев Жопа тов. Брежнева, за успешное сотрясние после
долгой и продолжительной болезни награждается
Звездой Героя СССP. Аплодисменты.
М.С. Горбачев Жопа стряслася. И усе. Главное начать.
Теперь пройдемся по литературным героям.
Калигула Главное - стрясти жопу до конца. И так как
(А.Камю) власть принадлежит мне, то вы скоро узнаете,
чего это стрясение вам будет стоить.
Барон Там... на пустыре... жопа... стряслась...
(М.Горький, На дне).
Князь Андрей Не стрясай жопу, мой друг. Не стрясай жопу,
(Л.Толстой). покуда не сможешь посмотреть на нее трезвыми
глазами.
Горлум (JRRT). Мы стрясем тебя, моя прелесть.
Бургомистр Я - жопа! Сотрясите меня!
(Е.Шварц, Дракон).
Фолиаль Ваши собаки - собаки Короля. Они стрясают жопы
(Гельдерод, Эскориал). Ваших подданных, но не Ваших слуг.
Профессор Выбегалло Если человека не кормить, не поить, не лечить и
(АБС) не стрясать ему жопу, то он будет, значить того,
несчастлив. И может быть, даже помрет.
Yuri Zikoff
Д.Хармс А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
А вы знаете что ЖОПА
Жопа все-таки стряслась?
Хлебников Жопы стрясаются с периодом двойка в степени три.
Рембо Ж-красный, О-оранжевый, П-желтый, А-зеленый...
О звуки жопы, что стряслась...
Северянин Стрясалась жопа грациозно и эксцессно...
Эдгар По Такая вот страшная жопа стряслась в королевстве
у края земли.
JC "Superstar" Истинно говорю вам: жопа стрясется.
Дж.Моррисон Жопа почти стряслась, жопа почти стряслась.
Что мы можем поделать - ведь жопа почти стряслась.
Шарль Бодлер. Вы помните, что видели мы летом?
Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?
Ту жопу, что стряслась под ярким белым светом
Среди желтеющей травы.
Pavel Vyaznikov
В.К.Тредиаковский Жопа обильна,
Паче всех сильна,
Уж разнеслася,
Уж сотряслася -
Изволь сотворить,
Милость, сие повторить:
Жопа драгая,
Тя сотрясаю.
H.Языков Блажен, кто мог на ложе ночи
Тебя руками обогнуть;
Стряслася жопа - с нею очи,
Уста, ланиты, кудри, грудь!
H.А.Некрасов В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
На столбовой дороженьке
Стряслись семь русских жоп...
А.С.Пушкин "Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;
Другой смолчал - и стал ее трясти...
И.А.Крылов Вороне как-то Бог послал большую жопу;
На ель Ворона взгромоздясь,
Стрясти ее совсем уж было собралась,
Да призадумалась...
М.В.Ломоносов Стряслася жопа, звезд полна...
сэр Рэдьярд Киплинг Но Запад есть Запад, и Восток есть Восток,
И жопу они не стрясут...
Александр Блок И голос был сладок, и луч был тонок,
И только всхлипывая, как смеясь,
Причастный тайнам, - плакал ребенок
О том, что жопа уже стряслась.
"Калевала" Старый мудрый Вяйнемейнен
В руки взял свое кантеле,
И стряслась героя жопа
Сотряслась на всю ПохъТлу...
О.Мандельштам На бледно-голубой эмали,
Какая мыслима в сортире,
Поэты жопы сотрясали
И незаметно уходили...
Давид Самойлов, Дул сильный ветер в Таганроге,
"Струфиан" Обычный в пору ноября.
Стрясалась жопа, словно гурт,
Захватывало дух от гула.
И почему-то в Петербург
Царя нисколько не тянуло.
Николай Гумилев Это было не раз, это будет не раз,
С нашей жопой, глухой и упорной:
Как всегда, на заре эта жопа стряслась,
Завтра, знаю, пребудет покорной.
О.Уайльд Ведь каждый, кто на свете жил,
Стрясал ее, стрясал!
Один - жестокостью, другой -
Отравою похвал.
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.
Максим Горький Над седой равниной моря
Буря жопу сотрясает,
Между жопою и морем
Гордо реет буревестник,
Черной молнии подобный...
К.Бальмонт Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,
Из сочных гроздий венки плести,
Хочу упиться роскошным телом,
Хочу я жопу твою стрясти!
Э.Багрицкий Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..
17 заповедей диссертанта
(Неофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантам)
Ученым можешь ты не быть,
Но кандидатом быть обязан.
(научный фольклор)
A. Подготовка диссертации
1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не
Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на
оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом
таланте, либо о скудости ума. и того, ни другого
оппоненты тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для
женщины в летах.
4. соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против".
Когда в диссертации много материала "против" вселяется
сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся
только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а
ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй
нахальное "я считаю" скромным "по-видимому можно
считать".
7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
ормальная диссертация у слушателей должна вызывать
непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы,
вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего
беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если
неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно:
это верный признак того, что ты не будешь понят ученой
аудиторией. B. Подбор оппонентов
1. Оппонент центральная фигура на защите.
2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о
предмете диссертации, но не должен быть специалистом в
данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом
оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как
раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же
вникает в детали, нежелательные для публичного
обсуждения.
3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и
докторов. Они только завоевывают себе "место под
солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы
показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее
приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо
старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком
случае ленивее.
4. Предполагаемых нефоциальных оппонентов постарайся
сделать соучастникамит защиты. Для этого обращайся к
ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем
самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их
превосходство. Таким образом ты сделаешь врага
заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо
кому хочется выступать против своих же собственных
рекомендаций ?! C. Защита диссертации
1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант.
Именно он изображает свою диссертацию с точностью
кривого зеркала. Закономерность этого явления,
подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет
считаться с ним. Учитывая это, многократно репетирую
свое выступление дома.
2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не
крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей
больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
3. Если доклад написан - не произноси его, а читай.
Бормотанье диссертанта вызывает возмущение слушателей.
Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого
совета будет спать или мечтать о личных делах, тем
скорее и успешнее пройдет защита.
4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся
пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть
количеством фактического материала. Для этого скомандуй
механику: "Кривая номер 25. Таблицы с номера 8 по 24
пропустить !" Конечно, не обязательно подбирать нужный
материал: пригодится что угодно. Механику все равно,
что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия
материала. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само
собой разумеется, что останавливаться следует только на
некоторых. Остальные дают фон большого
экспериментального материала.
5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и
благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах.
Отсутствующих благодари меньше, присутствующих -
больше.
6. После успешной защиты устраивай банкет.
Актерские байки.
Любезный мой друг, All!
Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает. что мэтры российской
сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Немирович-Данченко
поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ
практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора
Немировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты
этого... Неудобство, что и говорить!
Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа,
провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После
спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к
открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную
музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский,
слева Немирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный
мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли:
им самим надоела дурацкая ситуация.
В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула
музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... о Станиславский
был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими длинными
ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев это, заторопился,
зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника.
Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Немировича, развел
руками и пробасил: "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали
никогда.
В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо
всего прочего известный тем, что в 1918 году дал в газету объявление:
"Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой
псевдоним!"
Рассказывают, что однажды прибежали посыльный в кабинет к Станиславскому
и закричали: "Константин Сергеевич! Несчастье! Ленин умер!" "А-ах!
Михаил Францевич! - вскинул руки Станиславский. "Нет - Владимир Ильич!"
"Тьфу-тьфу-тьфу, - застучал по дереву Станиславский, -
тьфу-тьфу-тьфу!.."
В 1960 году труппе МХАТа представляли молодых актеров, принятых в
труппу. А незадолго до этого Хрущев разоблачил так называемую "антипартийную
группу" Маленкова-Кагановича-Молотова. И вот ведущий провозглашает
имя одного из молодых: "Вячеслав Михайлович Невинный!" И тут же раздается
бас остроумца Ливанова: "Вячеслав Михайлович НЕВИННЫЙ? Вот новость!
А Лазарь Моисеевич?!"
Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии власть
предержащих превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели.
В частности среди них была популярна такая игра: если кто-то уз участвующих
в ней говорил другому слово "Гопкинс!", тот должен был непременно
подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находился. Не выполнивших
постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего
"гопкинсом" пользовались на спектаклях в самых драматических местах...
Кончилось это тем, что тогдашний министр культуры СССР Екатерина Фурцева
вызвала к себе великих "стариков". Потрясая пачкой писем от зрителей
и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского
и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского
артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами,
стоя слушали ее Грибов, Массальский, Яншин, Белокуров... А потом
Ливанов негромко сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.
Тетка режиссера Б.Львовича, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в
доме подруги часто встречалась с Раневской. Тетку по совпадению звали
Фаиной и Раневскую это очень радовало. "Мы с вами две Фаньки, - говорила
она. - Очень редкое имя!"
Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не
делала. "Фанечка, - прогудела она в трубку своим неповторимым басом, -
вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли?
Тетка ужасно разволновалась: "Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не
видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь
идет?" "Ага, ага, наверное идет, - сказала Раневская, - так чего я звоню-то?
Не ходите ни в коем случае: фильм говно!"
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее
спросили, была ли она когда-нибудь влюблена. "А как же, - сказала Раневская,
- вот было мне 19 лет, поступила я в провинциальную труппу -
сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника. Уж какой красавец был!
А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень его
любила: ходила вокруг, глаза таращила. Он, конечно, ноль внимания... Однажды
вдруг подходит ко мне и говорит своим шикарным баритоном: "Деточка,
вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером,
буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила,
еды всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь
нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, - говорит,
- погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.."
С тех пор не то что влюбиться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!"
Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин был некоторое время
ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская:
"Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает
мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый,
очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно
талантливый мальчик!.."
Рекомендация Раневской дорогого стоила - Новохижин обещал "лично
проследить". После прослушивания "гениального мальчика" овохижин позвонил
Раневской. "Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли..., не знаю, как и
сказать..." И тут же услышал крик Раневской: "Что? Говно мальчишка? Гоните
его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать:
меня все просят, никому не могу отказать!"
Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой
мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту,
сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы
ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще и
предстательная железа!"
В Театре им. Моссовета Охлопков поставил "Преступление и наказание".
Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и
встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра,
он с восторгом рассказывал коллегам, как эта дочь похожа на отца: "Вы не
поверите, друзья: абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!.."
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между
прочим спросила: "И с бородой?"
Артисту Ляховицкому, неизменному партнеру А.Райкина, пришлось как-то
ехать с рядом с Раневской в автобусе на концерт. Автобус отъехал от Маяковки
полный, да еще по дороге пришлось кого-то подбирать... Словом,
где-то посреди дороги с кем-то случился грех. Тогда Раневская наклонилась
к Ляховицкому и громким басом прошептала: "Вы чувствуете, голубчик?
Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!.."
Вера Петровна Марецкая загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно:
на женском лежбище, где дамы сбросили даже легкие купальнички,
знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только
руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает ей: "Что
это вы, Верочка, здесь все голые, а вы вон как..." "Ах, дорогая, - вздыхает
Марецкая, - я загораю для моих зрителей. Они любят меня. Я выйду на
сцену, тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног...
А кто увидит мое загорелое тело? Кроме мужа человек пять-шесть. Стоит ли
стараться?"
Раневская в 70 лет объявила, что вступает в партию. "Зачем? - поразились
друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на
старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партюбюро!"
Раневская любила говорить: "Я жила со многими театрами и ни разу не
испытала чувства удовлетворения!" И это не было преувеличением: даже
большие мастера "не доставали" до гения этой актрисы. В спектакле театра
им. Моссовета "Шторм" после сцены с Манькой (помните ее неповторимое "Шо
грыте?") зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И
однажды на доске объявлений появился приказ об изъятии этой сцены из
спектакля, "как нарушающей его художественную целостность"! Хорошо, что
успели заснять на пленку.
Однажды Юрий Завадский закричал ей из зала: "Фаина! Вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, будто я говна наелась!"
- достаточно громко пробурчала Раневская. "Вон из театра!" -
крикнул Завадский. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!"
Раневская называла Завадского "Перпетуум кобеле".
Одной из замечательный работ Раневской была бабушка в спектакле театра
им. Пушкина "Деревья умирают стоя". Артист Витольд Успенский, рассказал,
как она однажды нахулиганила. Как-то на гастролях молодые актеры
собрались выпить и закусить. Бегут гурьбой в гостиничный ресторан, а им
навстречу по лестнице поднимается Раневская. "Ах, молодые люди, - завздыхала
она, - вы бежите гулять-веселиться, а я старая старуха, буду лежать
в номере одна, в тоске и грусти..." "Фаина Георгиевна, - загалдели
наперебой молодые, - идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь -
посидеть с вами!" "Нет, дорогие мои, - вздохнула та, - я старая старуха,
я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!" "Вот
вы, дружок, - обратилась она к артисту Шевцову, - не откажите в любезности..."
"Момент! - крикнул Шевцов, - для вас - все!!!"
Вот он прибегает с чашкой кофе к ее номеру, стучит в дверь и слышит
ее бас: "Войдите!" Входит и от неожиданности роняет чашку. Положив матрас
на пол, открыв настежь все окна, лежит совершенно голая великая артистка
и курит папиросу! Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова
она пророкотала: "Голубчик! Вас не шокирует. что я курю "Беломор"?
Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Но
не для себя. С ее страшным диабетом ей это было противопоказано. Сладости
она покупала чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров.
Однажды в будете она подошла к актрисе Варваре Сошальской: "Вавочка!,
- пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!" "Фуфочка! -
так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму!" "Только вы уж, пожалуйста,
скажите к нему что-нибудь со значением!" "Вавочка, дорогая, -
снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он
большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!"
В театре им. Моссовета режиссер Инна Данкман ставила пьесу "Двери
хлопают". а одну из репетиций пришел Юрий Завадский. В одной из сцен артист
Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шаров, но их на тот
момент нигде не было. Реквизиторы сказали: "Обойдешься! Хороший артист и
без шариков сыграет." о Саша Леньков придумал выход. Он нашел где-то
здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену, ожидая режиссерской
похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: "Что это такое?
Почему Леньков с надутым презервативом?" "Что вы, Юрий Александрович! -
стали объяснять ему, - это радиозонд..." "Прекратите, - хлопнул по столу
мэтр, - я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!"
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря -
Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают
ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос
помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит
домой!"
В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г.Горина,
постановка Р.Виктюка, главную роль играет Л.Максакова. Набор - высший
класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов.
На премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию
Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни
так долго не ждал поезда!.."
Когда Евгений Симонов был еще молодым режиссером, как-то раз он решил
пробежать с этажа на этаж по задней лестнице театра, которой обычно мало
пользовались. Выскочил он площадку и остолбенел: у лестничных перил один
из видных деятелей театра совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов
ойкнул, резко дал обратный ход и побежал к другой лестнице. А через
10 минут он наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил
его и сурово сказал: "Женя! Я делаю вам замечание! Почему вы не
поздоровались с педагогом?!"
После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын,
Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова
утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него
"красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел
никто.
Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником"
Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный
из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке",
вернулся туда триумфатором.
Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить
в театр. На все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал,
а в его филиал тем более не пойду!
Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:
- Борис Николаевич, вас вызывает Художественная часть!
Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:
- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!
Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в
Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за
ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля,
к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.
Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался
водкой. Наконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все
притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех
невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:
- Ну, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.
Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший
конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский.
На третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня
к нам на курс придет Сам Михаил Николаевич Кедров! Он обратится к
вам с приветственным словом. Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите
во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Долго он так
сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра,
как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме
напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он
сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей
пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила
его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на
помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка
и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было
уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: "Откуда ты, милый?"
Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с
двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!
Худрук театра им. Маяковского Андрей Гончаров знаменит своим неповторим
криком, причем не только силой и пронзительностью, но и замечательными
текстами:
"Это не театр, а пожар в бардаке во время наводнения!"
"Ваш спектакль скучен, как музей в понедельник!"
"Я болтаюсь один, как волос в супе!"
Всю жизнь с ним рядом была его жена Вера Николевна - актриса и красавица.
Они познакомились в детском саду и прожили вместе до ее смерти.
Однако на репетициях Гончаров ее ничем не выделял и орал, как на всех.
Заводясь на репетициях он часто забывал фамилию артиста. Так однажды он
закричал из зала на собственную жену:
- Что вы там играете? Вы, я вас спрашиваю!
На сцене стояло человек десять, не понимающих, кем он не доволен.
- Господи, Боже мой! - Гончаров схватил за руку завлита Тамару Браславскую
- Ну, как же ее!
- Кого? - не веря глазам, спросила та.
- Вон ту, справа!
- Вера Николаевна... - пролепетала Браславская.
- Да, да, вот именно: что вы там играете, Вера Николаевна!
Алексей Денисович Дикий, замечательный актер и режиссер, сыгравший
атамана Платова в "Блохе", Кутузова, Нахимова и даже, не к ночи будь помянут,
Сталина, прошедший лагеря, не раз падавший и взлетавший, не боялся
никого, кроме своей жены Шурочки, маленькой круглой женщины, не достававшей
ему до плеча.
Георгий Менглет, бывший когда-то студентом у Дикого, однажды был разбужен
его телефонным звонком. Дикий приказывал тоном, не допускавшим
возражения:
- Мэнг-лет! Бери деньги на такси и выходи к подъезду. Менглет выскочил.
Дикий имел жалкий вид: весь пьяный, помятый, с расцарапанным лицом.
- Значит так, Мэнг-лет! Сейчас едем ко мне. Шурочка станет скандалить.
Ты ей скажешь, что были у тебя. Репетировали. А лицо поцарапала
твоя собачонка Ферька.
Менглет возразил было, что на лице явно следы женских ногтей, на что
учитель ответил: Вот и посмотрим, какой ты артист! А ты убеди! Чему я
тебя учил?
Приехали. Дикий звонит в дверь. Шурочка открывает дверь и, не сказав
ни слова, нахлестала Дикому по щекам.
Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий суровым менторским
тоном произносит:
- Мэнг-лет! Свободен!!!
Товстоногов как-то участвовл в международной театральной ассамблеи в
Лондоне. В один из дней ее принимал в своем доме лорд-мэр британской
столицы. Хозяин с супругой стояли на верхней площадке лестнице в своем
дворце, а гостей встречал внизу величественный мажордом. Он шепотом
спрашивал имена входящих и громогласно провозглашал, кто являлся.
Наклонившись к уху Товстоногова мажордом спросил:
- What is your name?
- Tovstonogov! - произнес режиссер своим глухим пришепетывающим басом.
- Sorry. I don't understand!
- Tovstonogov! - уже несколько раздраженно произнес метр.
Пауза стала затягиваться... Тогда мажордом, спасая профессиональную
честь, отстранился от гостя, посмотрел на его смуглое лицо с огромным
носом и, стукнув об пол огромным жезлом, прокричал:
- MISTER МОНАММЕD!!!
Михаил Наумович Гаркави, известнейших и популярнейший в прошлом конферансье,
был на двадцать лет старше своей жены. Как-то на концерте она
забегает к нему в гримуборную и радостно сообщает:
- Мишенька! Сейчас была в гостях и мне сказали, что больше тридцати
пяти мне не дать!
Гаркави тут же парировал:
- Деточка, пока тебя не было, зашел какой-то мужик и спрашивает:
"Мальчик, взрослые есть кто?"
Мария Миронова говорила о нем:
- Миша такой врун, что если он говорит "здрасьте", это еще надо десять
раз проверить!
В 60-е годы Гаркави вел концерт на стадионе. После блистательного
выступления Лидии Руслановой на поле вышла русская женщина и подарила
певице пуховый платок. Гаркави кричит в микрофон об истинной любви русского
народа. Следующей на помост вышла Эльмира Уразбаева. Только спела,
на поле бежит узбек и дарит ей часы. Гаркави, конечно, сопровождает подарок
спичем о любви узбеков к своей певице. Затем он объявляет выход
Иосифа Кобзона и, чуть отвернувшись от микрофона, предупреждает его:
- Ося, будь готов: сейчас евреи понесут мебель!
Иосифа Кобзона иногда доставали: смени фамилию, легче будет жить! Однажды,
совсем молодым человеком, он дрогнул. Тогда еще не было Кобзона,
а был дуэт - Кобзон и Кохно. На одном из концертов Кобзон сказал конферансье
Олегу Милявскому: Я придумал себе псевдоним: Иосиф Золотов. Так и
объяви: Иосиф Золотов и Виктор Кохно. Милявский согласился. Вышел на
сцену и прознес:
- А сейчас на сцене молодые артисты! Поет дуэт - Виктор Золотов и Иосиф
Кобзон!
Больше Кобзон никогда не менял фамилии.
Как-то после концерта артистов развозят по домам. Арутюн Акопян говорит
своему соседу в машине:
- Вы, Барис, дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? Ну, да! Ну,
да! Ви знаити, в этам Москонцерти все так плохо одеты - просто не с кем
пагаварить!
Другой известный конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
театра Сатиры Владимира Хенкина. Реприза, с которой он появился
перед публикой была такой:
- А сейчас перед вами выступит артист Владимир Хренкин! Ой, простите...
Херкин... Ну, вы же меня поняли!
Хенкин выбежал на сцену и, сияя улыбкой, сообщил залу:
- Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ
конфедераст ошибся!
На "Юморине" в Одессе Леонид Якубович и Ефим Смолин жили в гостинице
"Лондонская", а Аркадий Арканов в "Красной". Как-то утром Арканов спросил
у горничной, уехал ли Якубович.
- Дядя Миша! Что "рекламная пауза" съехала уже?
- Съехала!
- А где второй, Смолин? - спрашивает Арканов.
- Ааа, оно себе уже переселяется в "Красную"!
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась
диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордом и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: Поручик
Уточкин... разбился!
Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили:
- Лапулек! быстренько-быстренько: как вас объявить? Только пооригинальнее!
- Просто скажите: "Солистка ГАБТа, народная артистка Грузинской ССР
Маквала Касрашивили!"
- Фу, как банально... Ну, ладно, я сам что-нибудь придумаю!
Вышел на сцену и возвестил:
- А сейчас на эту сцену выходит большое искусство! Для вас поет любимица
публики... блистательная... МАКАКА! НАСРАДЗЕ!!!
Еще одна блистательная оговорка конферансье:
Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!
Военные сборы
Когда-то будучи на военных сборах, мы находились "в полях". И естественно,
что "общественное место" у нас было в метрах 200-х от расположения
палаток. Ну а поскольку растительности вокруг никакой не было (ну
степь украинская, что сделаешь), то оно было устроено не иначе, как
просто яма, на которой лежал щит с дырочками. Без каких либо "заборчиков"
и т.д. И как следствие этого, весь личный состав посещал эти места
"по делу" после того, как стемнеет (ну типа, стеснительно на глазах у
всех). Ну а когда темнеет, то в воздухе появляется огромное количество
разных там комариков.
Так вот, когда приходишь туда по "делу", и присаживаешься, сняв портки,
то "некий девайс", естественно, непринужденно болтается между ног,
пока идет полезный процесс. Поскольку, этот "девайс" ни что иное, как
"сосуд" наполненый теплой кровью, то он очень привлекает всех этих комариков.
Ну а укус комарика в область "девайса" совершенно не ощущается.
Так вот день эдак на второй-третий прям на этом "девайсе" я у себя обнаружил
достаточно большую болезненную ваву (что-то типа покрасневшей
опухлости). "Ну все, приехали" - с грустью начал думать я, вспоминая всю
ближайшую предыдущую жизнь до сборов... Я, как и положено человеку стеснительному,
никому ничего не сказал (отложив решение проблемы "на потом"),
и стал потихоньку грустить. Но видно мой природный иммунитет к
разного рода укусам (комары, клопы, пчелы и т.д.) справился с этой проблемой,
и дня через три это дело прошло (я так причины и не понял тогда).
Кстати, что касается комаров, то, действительно, их укусы мне до лампочки.
Во первых я их практически не чувствую, а во-вторых, следов никаких
не остается.
Так вот на этом месте трагедия заканчивается и начинается цирк.
Через неделю после начала сборов один из наших "военных" обратился к
командиру с просьбой достатвить его в санчасть (по личной болезни, как
он сказал). Его отвезли днем, а вечером он приехал. Никто ничего пока не
подозревал. На следующий день в санчать попросились ещТ двое, тоже не
указав причину... Ну командир пожал плечами, и отправил. На следующий
день в санчасть записалось 5 человек. Командир озаботился немного, пожал
плечами, и отправил. К вечеру они возвратились, и с ними был весьма перепуганные
врач и фельдшер. С час они совещались в палатке командира,
потом построили нас, после чего командир немного помявшись задал вопрос
"Два шага вперТд, у кого член опух...". После пятиминутной ржачки, вперед
вышли процентов 90% личного состава, от чего врач сразу стал серым и
"сел на хвост" T Кармазин. Видать, он впервые встречается с такой этимологией
заболевания "девайсов" в плотном изолированном молодежном мужском
коллективе (во чего можно о нравах подумать!!!). Ну в общем, их увезли в
санчасть, чего-то там посмазывали, и привезли обратно. К ужасу врача,
"падеж личного состава" не прекращался (кстати, как ни странно, у меня
больше не проявлялось такое - видно иммунитет справился с проблемой
окончательно, типа - приятного аппетита, уважаемые комарики ;-)). У народа
упорно воспалались "девайсы", причем все больше появлялось счастливцев
с "множественными ранениями", а причина найдена пока не была.
Начали проводить расследование. Прикидывали разные варианты. Даже
проверялся режим ночлега. Факт, что лично я ночевал в кунге радиостанции,
а не в палатке, как все остальные, и при этом ни разу официально не
обращался к врачу (включая ещТ трех человек "школьного" вида - а они по
утрам ходили "туда" ;-)), вывели следствие на ложный след, из-за чего
врач начал бояться за свою психику и за состояние морали в современном
обществе. При этом, "время" заражения выяснено было совершенно точно -
ночь. Стараясь оставаться человеком нормальным, насколько это ему хватало,
врач решил провести всю ночь в армейской палатке за наблюдениями,
где бодро храпели больше 30 молодцев. На утро, счастливый доктор, показывая
своим видом, что мол сегодня уж точно "заболевших" не будет (типа,
он то знает - он проконтролировал), обнаружил ещТ с десяток очагов заражения.
Надо отметить, что я тоже (как и все) причины не знал, но, как
обычно, я не говорил никому, что уже прошел через это, и что рецидива не
возникает, ходил и гордился своим здоровьем ;-). Ну типа, "я знаю, как
надо всети себя правильно, и при этом не терять удовольствий" ;-). Правда,
причТм тут удовольствия - не понятно. Да, кстати, некоторые тоже не
сидели сложа руки, и искали свои пути выздоровления. Как-то вечерком,
когда все сидели и смотрели телик, из "спальной" палатки вдруг раздался
дущераздирающий крик. Когда все забежали в палатку, то увидели одного
"теоретика", который бегал "по потолку" со спуенными портками, и размахивал
своим "девайсом" из-за всех сил. Поскольку, очень долго от него
нельзя было добиться ни одного человеческого слова, то каждый для себя
уже потихоньку составлял собственный некролог, мыслью - "ну вот и началось
- таков конец каждого"... Когда мальчишка пришел в себя, то он
рассказал. Оказывается, он решил проявить дополнительные меры к личной
гигиене "девайса". Для этого он взял ватку и начал методически протирать
"девайс" по всей длине спиртом (одеколоном). Когда основная часть работы
была закончена, он решил обильно смочить "главную" деталь "девайса". Для
этого он смачно смочил ватку, и хорошо "проехался" по той детали. Реакция
не заставила себя ждать... ;-)
В конце концов источник масового поражения был вычислен, точнее, командир
во время "процесса" собственноручно изловил злодея на месте преступления.
Им оказался один невинный комарик. Оказывается, мы, своими
"добротными" "девайсами" сманили комарье со всей округи, где они злостно
ожидали своей "пайки" (бедные даже бросили рядом лежащее болото ради такой
халявы"). Впоследствии источник заражения был зверски засыпан хлоркой,
и уже до конца сборов рецидивов не появлялось. Вот такая история
приключилась однажды ;-).
Автотест
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
* Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко
нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить
несколько раз - 5 баллов
* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить
скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4
балла
* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить
скорость - 3 балла
* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине
проезжей части - 2 балла
* Принять максимально влево, включить левый новоротник и
продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
* Абсолютно ничего - 5 баллов
* Разделительную линию полос движения: для "чайников" -
справа, для вас - слева - 4 балла
* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная
ось автомобиля - 3 балла
* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2
балла
* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения
автомобиля - 1 балл
3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток
с круговым движением?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если это ваша машина - 4 балла
* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
* Ничего не означает - 5 баллов
* Конец всяческих ограничений - 4 балла
* Платная стоянка - 3 балла
* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
* Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно
повернуть налево. Ваши действия?
* Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на
сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5
баллов.
* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись
вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете:
"Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом
автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4
балла
* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока
освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3
балла
6. Что такое Правила дорожного движения?
* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5
баллов
* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая
книжка - 4 балла
* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2
балла
* Универсальный дорожный атлас- 1 балл
7.Что такое "главная дорога"?
* Дорога по которой вы едите -5 баллов
* Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
* знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1
балл
8. Что означают цифры "40" "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые
на столбах?
* Ничего не означают - 5 баллов
* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
* По настроению - 5 баллов
* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) -
4 балла
* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне
улицы - 3 балла
* Если у вас номера с тремя "Т"" - 2 балла
* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на
крыше или под решеткой радиатора?
* В городе праздник - 5 баллов
* Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3
балла
* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А
вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
* Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь
нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную
сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку
или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на
дороге - 1 балл
11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку
ГАИ?
* Ни в каком - 5 баллов
* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
* Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не
ваша машина - 3 балла
* При наличии свободных мест - 2 балла
* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав
сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на
остановке общественному транспорту?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если они вам не мешают - 4 балла
* Если к трамваю идете вы - 3 балла
* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1
балл
13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку.
огнегушитель и знак аварийной остановки?
* об этом мне ничего не известно - 5 баллов
* Чтобы было - 4 балла
* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3
балла
* чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
* Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1
балл
14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный
тормоз не работает?
* Завести двигатель - 5 баллов
* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой
радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить
скатывание - 3 балла
* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если
пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и
попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль
тормоза - 1 балл
15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
* 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится -
5 баллов
* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4
балла
* зависит от настроения, состояния дорожного покрытия,
качества покрышек и времени суток - 3 балла
* В каждом конкретном случае этой информацией владеет
инспектор ГАИ - 2 балла
* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке
добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы
получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять
от 30 км/ч и более - 1 балл
16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
* Поприветствовать вас - 5 баллов
* Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3
балла
* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2
балла
* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в
окошечке - 1 балл
Подсчитайте баллы.
Если вы набрали - менее 16 баллов
- вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит
портить воздух на Наших Улицах; 16-20 баллов
- вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно; 20-40 баллов
- вы можете работать инструктором в автошколе и обучать
вождению интеллигентных женщин; 40-80 баллов
-вам пора менять "классику" на "зубило",фланелевую пижаму на
аdidas 8О баллов и более
- вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам
пересчитать можно
Охотничьи рассказы
Введение
Собрались как-то Следопыты у костра, и давай байки травить. А поскольку
те Следопыты были не простые, а толки(е)нутые, то и байки у них
были соответствующие.
А что это Вы сидите скромно в сторонке? Наверняка и у Вас было в жизни
приключение, о котором вы бы хотели поведать миру.
Непутевые заметки по Египту
А все так тихо и скромно начиналось. С преферанса. Я всегда знал, что
карты до добра не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария,
приятель Андрюша (он, вообще-то, врач кафта... афта... кофта... офтальмолог,
но это слово нормальный человек выговорить не может не повредив
все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто "глазник") и я. Изрядно
подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить
увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Новый Год. Мы
первоначально эту идею приняли как бред его воспаленного воображения,
поэтому стали ласково похлопывать его по спине, приговаривая: "Да, старичок,
ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился, глядишь - тебе
полегчает!", но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести
поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывает из Египта, должен долго
носиться по морю подобно ноевому ковчегу, но приплывет он не на гору
Арарат (благосклонные читатели наверняка знают это святое место, где
производится такой замечательный коньяк), а в Израиль, где планируются
всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут
сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру
выдается полный комплект спасательного снаряжения, причем, в фонарик на
спасательном жилете вставлена _работающая_ батарейка; все матросы на
лайнере имеют высшее образование, чистые воротнички и читают в подлиннике
переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах приготовлено тонна экземпляров
книги "Как угодить гурману"; на Новый Год по всем мачтам будут
зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский
танец святого Витта и т.д..
Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял -
в какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы.
Пятая порция джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое
согласие, так как моей детской мечтой было увидеть страну, где плотность
евреев на душу населения превышает все мыслимые и немыслимые нормы. На
следующий день был проведен легкий брифинг с представителями туристической
фирмы, где выяснилось, что все, о чем нам рассказал Андрей - истинная
правда, за исключением одной маленькой детали: лайнер зафрахтовать
им не удалось, поэтому нам предложили просто недельный отдых на берегу
Красного моря в лучших отелях египетского города - Хургады. Это несколько
меняло дело, так как теперь Новый Год нам предстояло встретить в
стране, где плотность уже арабов на душу населения превышало все мыслимые
и немыслимые нормы, к чему лично я отнесся с некоторым предубеждением.
Однако, вспомнив о своей дружбе с арабом из далекого города Брюсселя,
я согласился.
До отъезда оставалась неделя, которую я провел с большой пользой для
собственного кругозора, прослушивая лекции многочисленных знакомых, которые
уже отдыхали в Хургаде. От них я узнал массу интересных и поучительных
историй: о невероятном коварстве арабов; о ненависти этой страны
к горячительным напиткам, поражающей душу русского человека; о том, что
на верблюда можно сесть бесплатно, но слезть с него можно только за
тридцать долларов (экие у них там иудистые верблюды); о том, в какие
места нужно прятать вытащенные из воды коралловые веточки, чтобы тебя не
оштрафовала местная полиция и т.д..
Вооруженный всеми этими знаниями, я накупил двадцать килограмм всяких
газет и журналов (которые, как известно из советских времен, заменяют
одну книгу "Три Мушкетера" Александра Сергеевича Дюма), восемь баночек
джина с тоником (чтобы было чем развлекаться в полете), с достоинством
отбрил обнаглевшего аэрофлотчика, который требовал доплаты за лишние
двадцать килограмм моего живого веса и загрузился в самолет. Время в полете
пролетело незаметно за распитием джина и чтением интереснейшей
статьи об истории авиакатастроф от полетов братьев Монгольфье до сегодняшних
дней.
Когда количество посадок совпало с количеством взлетов, мы оказались
в аэропорту города-негодяя Хургады, где нам сразу отвыкли мечтать о спокойном
и безмятежном отдыхе. Началось все со знаменитой египетской таможни,
где толпилось дикое количество людей из разных стран мира, которые
судорожно заполняли какие-то специальные арабские декларации (текст
на них был, естественно, написан по арабски) и стояли затем в диких очередях
к двум окошечкам, где восседали важные таможенники, которые весьма
величественно шлепали на эти декларации штампик "уплочено". Каждое священнодействие
штампиком вызывало у них такой упадок сил, что они были
вынуждены закрывать свои окошки на перерыв и подбадривать себя пятью-восемью
сигаретками и паройтройкой чашечек кофе, обсуждая последнюю редакцию
Корана со своими помощниками.
Туристы из других стран, конечно, сильно терялись от этих очередей,
но нам, прожженным советским гражданам (еще помнящим - что такое очередь
за туалетной бумагой), эти проблемы были нипочем. Поэтому мы быстро поймали
одного из снующих по толпе арабов, выдали ему пачку паспортов с
декларациями (мы летели целой туристической группой в двадцать человек)
и пять долларов в национальной американской валюте, после чего этот сын
пустыни резво побежал к таможеннику, поделился с ним парой долларов плюс
пачкой наших паспортов, и через десять минут мы уже были официально приняты
на египетской земле. Выйдя из аэропорта я сразу стал искать глазами
знаменитые пирамиды, но их нигде не было видно, зато очень хорошо было
видно толпу арабов - носильщиков/ сопровождальщиков/ подгоняльщиков/
попрошальщиков, которые изыскивали любые способы, чтобы выклянчить/вытребовать
определенное количество денег с поступающих туристов. Их метод
действия был прост и гениален: араб с дикой скоростью подбегал ко мне,
вырывал из рук сумку и с еще более дикой скоростью убегал в совершенно
произвольном направлении, крича: "Автобус, масса! Быстро, эфенди! Сейчас
добегу, сэр! Полный порядок, господин! Дай сигарету, товарищ!".
При моей комплекции бегать их догонять было несколько обременительно
(тем более, что когда я его догонял, араб сразу начинал клянчить
деньги), поэтому я нашел простой, но эффективный способ противодействия:
как только у меня из руки вырывалась сумка и араб убегал в таинственную
даль, я резко швырял в него другую сумку и довольно ловко сшибал его как
кеглю. После этого данный араб оставлял меня в покое, даже не требуя оплаты
(способ мною запатентован, поэтому от тех, кто решит им воспользоваться,
я требую по пять рублей за каждого сбитого араба).
Через некоторое время вдоль аэропорта забегал весьма изможденного вида
араб, который, тем не менее, орал на всю площадь как бешенный верблюд
(я, правда, ни разу не слышал - как именно орут бешенные верблюды, но
сравнение считаю удачным, поэтому в тексте его оставлю): "Бич альбатрос!
Бич альбатрос!". Я немедленно начал дрожать всем своим телом (кстати,
это довольно кошмарное зрелище - дрожание всего моего тела; однажды я
бросился всем своим телом на кровать, которая после этого оставила от
себя печальные, но светлые воспоминания, после чего я себя на кровать
бросал только отдельными частями своего тела, не более 10 килограмм части
тела в две минуты), ожидая нападения гигантской птицы, - истинного
бича этих мест, но внезапно вспомнил, что именно так называется отель,
куда мы должны поселиться. Углядев автобус, на который указывал этот макаронообразный
араб, я направился туда, постепенно прибавляя шаг (насколько
это возможно при моей комплекции).
По пути к автобусу пришлось опять же отбиваться от назойливых египтян,
которые избрали уже новую тактику и пытались вырвать у меня сумки с
криками: "Сервис, сэр! Бесплатно, сэр, эфенди, масса, господин!". Зная,
что если араб не требует за свои услуги деньги, то это - мертвый араб,
я, тем не менее, сумок не отдавал (и как выяснилось - правильно, так как
с остальных эти подлые сыны пустыни денег таки стребовали). В автобусе
уже сидели наши, в конце его стоял очередной араб (Боже! Как же их было
много в этой стране), могучим корпусом загораживающий все последние сиденья
и принимающий багаж, чтобы сложить его на эти сиденья. Излишне говорить,
что за это невинное действие он также требовал денег, приговаривая
(по-русски): "Чай, товарищ! Чай!". Я отдал ему наш багаж и на его
стереотипную фразу величественно ответил: "Спасибо, друг! Не надо чая. Я
уже выпил". Араб растерялся (явление, вообще говоря, для них не характерное)
и от меня отстал.
Когда все задние сиденья автобуса были заполнены багажом, арабы неожиданно
выяснили, что все остальные сиденья заняты русскими туристами: в
проходе их толпится штук пять и рядом с автобусом стоит еще десяток.
После пятиминутного размышления они сообразили, что багаж теперь нужно
переложить на крышу автобуса (у них на крыше всех небольших автобусов
расположено багажное отделение, к которому никогда не ведет никакой
лестницы, поэтому арабы проявляют чудеса автобусолазания, чтобы все-таки
туда добраться; я много раз с интересом следил за их поползновениями по
боку автобуса на крышу в надежде, что кто-нибудь из них сломает себе
шею, но все мои ожидания были тщетны; они - очень ловкие, эти арабы).
Перемещение багажа ими делалось весьма просто и эффективно: один араб
забрался на крышу, другой брал сумку и стремительно пытался сшибить ею
араба наверху; тот носился как сумасшедший по крыше, увертываясь от летящих
предметов багажа, по пути распинывая их по крыше автобуса в сложной,
одному ему известной последовательности.
Наблюдая за их действиями я вспомнил, что в сумке у меня лежит литровая
бутылка отличного виски, которой вряд ли может понравиться полет в
сумке на крышу, поэтому я сказал подкидывающему арабу: "Берегись, дитя
пустыни! Бутылка виски в моей сумке имеет все шансы стать источником нового
дипломатического конфликта! Если она погибнет - горе тебе! Горе
твоему дому и всему Египту, какие бы пирамиды не произрастали на его
территории!". Как не странно (так как я свою величественную фразу произнес
по-русски), араб сделал для себя определенные выводы, поэтому моя
сумка была подкинута наверх не на десять метров, а всего на пять.
Далее мы поехали к вожделенному отелю. Я по пути с интересом рассматривал
сопровождающего нас араба, который был настолько похож на казаха,
что мне уже грезилась нобелевская премия в области антропологии за
статью "Некоторые исследования об этнических казахских корнях определенных
подвидов арабов", но дальнейшая беседа с этим сопровождающим грубо
оборвала мои светлые мечты, так как он оказался казахом, который изучил
арабский язык и теперь работает в Египте.
Через каких-то полтора часа (ехать было минут двадцать, но этот мнимый
араб останавливался у каждого встречного отеля, чтобы, видимо, попрактиковаться
в языке, перебраниваясь с непонятного вида служащими, стоящими
у входа в отель) мы подъехали к искомому отелю, который нас ласково
встретил опущенным шлагбаумом и сообщением о том, что нас здесь никто
не ждет. Проведя пару часов на пронизывающим ветру, исчерпав все свои (и
арабов) жалкие познания в английском, мы четко уяснили себе печальный
факт: "Russians - go home!". За это время моя жена проявила чудеса героизма,
обнаружив в этом отеле компьютер и исследовав его содержимое, но
даже компьютер отеля не подозревал о нашем существовании.
Примерно в четыре часа утра открылся шлагбаум, и из ворот выехало
нечто самодвижущее (мой язык просто не может назвать эту колесницу - автомобилем),
из которого вывалилось нечто арабообразное (оказавшись
представителем встречающей нас фирмы, название которой - "Саккара тур",
да будет проклято это имя во веки веков, аминь), которое не обращая на
нас никакого внимания затеяло интеллигентный разговор с одним из менеджеров
отеля, стоящего у шлагбаума (я называю это интеллигентным разговором,
так как понятия не имею - как проходят такие беседы у арабов; с нашей
стороны это выглядело дикими криками-воплями с воздеваниями к небу
рук и опусканиями очей долу). После того, как они вдоволь пообщались,
бочкообразное дитя пустыни объяснило нам (по-английски), что "этот отель
не хочет русских туристов". Я предложил свою кандидатуру в качестве еврейского
туриста в надежде на то, что расовые предрассудки отеля ограничиваются
исключительно русской национальностью, но еврейскому туристу
отель, как выяснилось, предложил "убираться в свой Израиль". Дальнейший
брифинг принес нам также известие о том, что ни один из пяти, четырех и
трех-звездочных отелей города-негодяя Хургады также не испытывает ни малейшего
возбуждения при мысли о том, что русские туристы должны в нем
поселиться.
Далее нас отвезли в какой-то отель, где мы должны были встретиться с
руководством этой "Саккара тур" (да ниспошлет на нее Аллах дикое количество
евреев). Рассвет мы встретили в холле этого отеля за дружеской
беседой с представителями фирмы, исполненной всеми видами мата на различных
языках мира. Неожиданно из предрассветной темноты в холл выплыло
некое существо, которое, как оказалось, было представителем нашей московской
туристической фирмы. Обрадованные путешественники столпились
вокруг нее, преисполненные самых радужных надежд, которые быстро развеялись
от ее слов, что она десять минут назад уволилась из отправившей нас
московской фирмы. "А нам-то теперь - что делать?", - вопросил один из
горестных путешественников и не сумев сдержать своих чувства треснул
прекрасной представительнице в ухо. Представительница немедленно ударилась
в перманентную истерику, а мы тем временем выяснили, что наша группа
- уже третья компания русских туристов, посещающая этот отель с аналогичными
проблемами, и что в каждой группе обязательно находился доброжелатель,
вредивший прекрасным членам этой представительницы.
Руководство фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им Будда неисправный
карбюратор во всех их самодвижущихся повозках, которые они хвастливо называют
"автомобилем") предложило нам поехать в "настоящий пятизвездочный
отель" на берегу Суэцкого канала, так как в Хургаде, по их словам, мы
могли рассчитывать только на двухзвездочный отель. Других вариантов у
них для нас не было. У нас же возникли смутные подозрения в том, что Суэцкий
канал - это совсем не Красное море. Полные светлых воспоминаний о
коммунистическом прошлом, мы хотели КРАСНОГО моря. Мы жаждали его, мы
стремились к нему, и мы не требовали слишком много, - только пятизвездочный
отель на его берегу.
Ситуация, тем временем, зашла в тупик, поэтому мы потребовали от руководства
фирмы "Саккара тур" (да ниспошлет им египетское правительство
непосильные налоги) подписанную бумагу с изложением наших мытарств. Они
с удовольствием согласились подписать таковой документ (мы его на тот
момент уже составили), который, как оказалось, они уже также подготовили.
В другой ситуации мы были бы тронуты их предупредительностью, но в
тот момент мы просто взяли их бумажку и сличили со своей. Дальнейшее
исследование показало полное непонимание между нашими великими народами.
В их бумажке было написано: "Туристы приехали, "Бич Альбатрос" был виноват,
"Саккара тур" любезно предоставило туристам другой шикарный отель";
в нашей же подробно излагались обстоятельства нашей неприкаянности,
обильно сдобренные метаниями громов и молний в сторону этой "Саккара
тур" (да сгорят у них все компьютеры в офисе).
Далее потребовалось каких-то пару часов, чтобы попытаться заставить
этих негодяев откорректировать их текст в соответствии с нашими пожеланиями,
в результате чего в окончательной редакции их послания добавилась
фраза: "Туристы были недовольны". "Недовольны"! Гром и молния! Это было
_слишком_ мягко сказано.
Так как выхода у нас уже не оставалось, пришлось соглашаться на поездку
к Суэцкому каналу. Сопровождать нас должен был тот самый толстый
араб (который выехал из ворот "Бич альбатроса"), что не давало повода
надеяться на то, что поездка будет прекрасной и безмятежной. Этот Мохамед
Али пообещал нам, что через час поездки на автобусе нас ждет завтрак
в прекрасном пятизвездочном отеле, а пока предложил заехать в супермаркет,
чтобы купить чего-нибудь попить в дорогу, так как ехать нам предстояло
по пустыне. По дороге к супермаркету мы попытались выяснить его
настоящее имя, так как один из туристов его называл - Али Абудаби, другой
- Александр Петрович, я же его звал - Газанфар Мамедович. Выяснилось,
что наш сопровождающий носит простое, но гордое арабское имя -
"Усри". УСРИ! Именно так! И человеку с таким именем доверили нас сопровождать
по пустыне! После этого наша ненависть к фирме "Саккара тур" перешла
все мыслимые и немыслимые границы.
Автобус долго кружил по городу, после чего остановился в каком-то
жутко грязном месте, где Усри (не могу спокойно писать это имя) показал
на небольшой сарайчик, который несомненно охранялся правительством как
историческая реликвия - настолько он был стар и грязен. Усри это сооружение
назвал супермаркетом, хотя это сооружение даже просто на "маркет"
не тянуло. Внутри действительно продавались какие-то продукты и напитки.
За кассой величественно восседал старикашка, который, как выяснилось потом,
был родным дядей нашего любимого Усри. Ни на одном из товаров, как
это и полагается в арабских странах, не было ценника. Поэтому Усриный
дядя назначал цену в зависимости от внешнего вида туристов и своих расовых
предрассудков. Меня он, видимо, сразу полюбил, так как за пару пачек
сигарет я заплатил порядка двадцати долларов.
Потом мы долго стояли у полицейского кордона на выезде из города,
ожидая, как нам объяснили, полицейского сопровождения, так как в пустыне
до сих пор встречаются воинственные племена, частенько нападающие на туристов
и требующие купить бурнусы их собственного изготовления. Я не
очень понял смысл ожидания этого сопровождения, так как оно ехало с нами
каких-то пятнадцать-двадцать минут, после чего исчезло непонятно куда и
мы дальше катили, будучи абсолютно беззащитными перед бедуинами.
Перед выездом мы попросили Усри отвезти нас к какому-нибудь туалету,
так как многим уже было пора сделать "Зю-зю", на что Усри пообещал туалет
через пол-часа езды. Через тридцать минут автобус действительно остановился
и мы высыпали на дорогу, оглядываясь в поисках туалета... На
несколько километров кругом единственным сооружением человеческого разума
был наш автобус. На наш вопрос - где же, собственно, туалет, Усри
мерзко улыбаясь ответил, что: "Там туалет, - он при этом махнул рукой в
сторону моря, - И там туалет, - он махнул рукой в сторону бесконечной
пустыни, - Везде здесь - туалет!". Отдавая должное его чувству юмора,
мы, тем не менее, решили, что эта шутка должна быть последней в его жизни,
после чего отправились к водителю за горючим, чтобы не отказать себе
в удовольствии облить бензином этого подлого Усри и поджечь. Водитель, к
сожалению, выдать нам бензин отказался, мотивируя это своей строгой отчетностью
перед фирмой, и что бензин на поджигание Усри ему перед выездом
не выдавали, так что наша светлая мысль не была реализована.
Через три часа езды, которые я с пользой для своего интеллекта провел
в изыскивании различных способов мести этому негодяю, автобус подъехал к
маленькому придорожному мотельчику с забегаловкой. После некоторой неразберихи
Усри нам объяснил, что это и есть тот самый пятизвездочный
отель, где нас ждет прекрасный завтрак. Забегаловка была довольно убогой,
а кроме того - там почему-то требовали оплаты за посещение туалета.
Мы величественно отказались платить, мотивируя это тем, что пятизвездочном
отеле платного туалета быть не может.
После "шикарного завтрака" мы отправились дальше колесить по пустыне...
Нам уже было совершенно ясно, что там, куда мы едем, совершенно
точно не будет нормального отеля. Более того, врожденная способность нашего
сопровождающего совершенно беззастенчиво и нагло врать не позволяла
надеяться даже на более-менее сносные условия. Но мы уже так устали (еще
бы: более суток в дороге без сна), что хотели только одного: приехать,
наконец, в какое-нибудь помещение, где есть кровати.
Автобус ехал уже восьмой час (а нам говорили, что вся поездка займет
не больше трех часов); каждые пятнадцать минут Усри торжественно бил себя
в грудь и твердил, что через пятнадцать минут мы будем на месте. На
двенадцатой "через пятнадцать минут" я у него поинтересовался - что в
его понимании означает эта странная фраза? Он нимало не смущаясь ответил,
что мы давно уже должны быть на месте, но "дорога сломалась", поэтому
мы едем так долго.
По истечении восьмого часа пути автобус подъехал к какой-то маленькой
египетской деревушке, носящей простое арабское название: "Файдо". В моей
голове начали рождаться самые мрачные подозрения... "Это судьба, - подумал
я, - не будет мне спасения!". Вскоре автобус остановился у странного
сооружения, прямо перед входом которого на веревке висела огромная новогодняя
звезда. Никаких других звезд этот отель не имел. Однозвездочный
отель! Это было очень интересно. Усри, разумеется, сразу нам объяснил,
что только полные идиоты неарабского происхождения могут оценивать качество
отеля по каким-то там звездам. Такой бюрократический подход, продолжал
Усри, не может служить признаком настоящего интеллигентного человека.
Этот человек вообще был настоящим мастером объяснять и ловко обходить
любые пиковые ситуации. Так, например, после его краткой лекции о преимуществах
беззвездочных отелей один из наших туристов спросил его - не
хотел ли Усри, наконец, получить в глаз? "Нет, спасибо!", - ловко вывернулся
Устри и в глаз так и не получил.
Деваться нам было некуда, поэтому пришлось зарегистрироваться и отправляться
в свои номера. Правда, при регистрации произошло довольно важное
событие, которое несколько подняло настроение: мы с Усри всю дорогу
общались по-английски, а во время регистрации одна дама из нашей группы
начала орать на него по-русски, так как английского она не знала... Усри
это все терпел-терпел, а потом на вполне сносном русском также стал на
нее орать. УСРИ ОТЛИЧНО ПОНИМАЛ ПО-РУССКИ! Я вспомнил - как мы его поливали
в автобусе, какие эпитеты для него придумывали, и у меня на душе
сразу стало веселее от мысли, что он все это понимал.
Наш с Марией номер оказался довольно просторным, хотя и несколько
убогим. Не знаю почему, но мебель в номере явно еще помнила восстание
Спартака, что и было с блеском продемонстрировано, когда мы сели на кровать:
раздался жуткий треск и вся кровать сложилась вокруг нас так, что
мы оказались как бы в коконе. Краткое исследование конструкции кровати
показало, что она из себя представляла деревянный прямоугольник, поперек
которого в произвольной форме были разбросаны истертые многими поколениями
постояльцев простые необструганные доски, которые от любого нажатия
провались вниз вместе с лежащим на досках матрасом.
Призванный к ответу менеджер явился со своим помощником (менеджер был
в простом европейском костюме, а помощник кутался в бурнус) и стал вместе
со мной пытаться внести в кровать конструктивные изменения. Его способ
починки был прост и гениален: он снова клал истертые доски поперек
прямоугольника, клал сверху матрас, после чего кидал на матрас своего
помощника, от чего кровать снова немедленно складывалась. Когда помощник
стал напоминать свиную отбивную, менеджер отправился в соседний номер,
где стал с трогательной настойчивостью повторять этот же эксперимент. В
пятом по счету номере кровать складывалась два раза из десяти киданий в
нее помощником, после чего менеджер посчитал эксперимент блестяще завершенным,
и мы переселились в этот номер.
На следующий день мы отправились в экспедицию по отелю, так как в вечерней
беседе менеджер отеля нам обещал: три бассейна, пляж с шезлонгами,
теннисный корт, биллиард, сауну и спортивный зал (все это, по его
словам, - бесплатно). Дальнейшие исследования показали, что менеджер нас
ни в чем не обманул! Три бассейна действительно были. Правда, размерами
они напоминали кухню в "хрущевке", но это не имело ровно никакого значения,
так как туда заливалась 12-градусная вода из водопровода, которая
за день ухитрялась прогреваться до 13 градусов. Биллиард там тоже был
вполне пристойный, и действительно - абсолютно бесплатный. Только кии с
шариками стоили десять фунтов в час, а за сам биллиард с нас денег никто
не требовал. Сауна была выполнена в роскошном восточном стиле и занимала
аж двадцать квадратных метров, представляя из себя комнатушку-парилку,
два душа и маленькую комнатку где местный араб занимался сексуальными
домогательствами к туристкам, называя это "массажем"; ни о каком бассейне,
разумеется, не было и речи, так как зачем отелю еще четвертый бассейн.
За сауну, естественно, также необходимо было платить немалую сумму
(видимо, чтобы они в полной мере могли поддерживать это варварское великолепие).
Теннисного корта в пределах отеля не было видно, но менеджер
объяснил, что корт расположен прямо напротив входа в отель. "Правда, -
осторожно сказал менеджер, - этот корт не очень хороший"... Когда мы
увидели эту обнесенную ржавой сеткой площадку, по краям которой кто-то
осторожно насыпал немного гравия, а сама поверхность которой прекрасно
послужила бы занятиям по спортивному ориентированию, я в полной мере
оценил сдержанность менеджера отеля.
Так как все возможности отеля оставляли желать только одного: чтобы
этот отель провалился к чертовой матери, мы отправились на пляж, так как
хоть солнце они испортить не могли. На пляже толпилась группа местных
бездельников, которые после настойчивых просьб притаскивали светлый
взлет египетской инженерной мысли 30-х годов - шезлонги. Сидеть или лежать
на этих пенсионерах было невозможно просто из уважения к их старости,
да и бездельники весьма ревностно относились к попыткам использовать
эти чудовища по назначению. Они, видимо, считали, что вполне достаточно
просто созерцания этих крокодилов.
Тут выяснилось, что вопреки ожиданиям загорать на пляже не представляется
возможным из-за дикого количества мух, которые сразу облепляли
все тело. Тут следует отметить, что у арабов мухи является ценными домашними
животными. Они к ним привыкли, гладят мух по голове и дают всякие
забавные клички, как настоящим любимцам семьи. Поэтому мухи страшно
на нас обижались, когда мы, изрыгая проклятия, пытались их согнать. Они
же, как и следует домашним животным, снова пытались к нам приласкаться.
Единственным средством спасения от них было - забраться загорать на мол,
но там стоял такой ветер, что существовал определенный риск остаться без
плавок или купального костюма, которые просто могло сдуть.
Купаться в канале не имело никакого смысла, так как температура воды
там не сильно отличалась от воды в бассейне. В ледяной воде канала,
правда, болтался какой-то задумчивый египетский мальчик, причем вне канала
за все пять дней своего пребывания мы его не видели. Я думаю, что
он готовил себя к должности мэра этой деревни.
Единственным развлечением было наблюдать за съемками местного сериала,
которые проходили рядом с нами на пляже. Египетские киношники вообще
очень ревностно относились к этому занятию, окружая себя антуражем крутых
голливудских режиссеров. На пляже было разбросано дикое количество
всякой аппаратуры, режиссер сидел на троне, окруженный толпами ассистентов
и курил кальян, периодически пробулькивая сквозь воду свои ценнейшие
замечания актерам. Звукооператор был настоящим мастером своего дела, так
как окончательный вариант звуковой дорожки писал непосредственно в момент
съемок, из-за чего мы несколько раз вздрагивали от его диких криков
"Всем молчать!", прорывающихся сквозь рев ветра, плач детей и воплей волейболистов.
Сначала они снимали сцену, когда одна из героинь лежит на пляже, а к
ней подбегает толстый араб в костюме, держащий в руках два коктейля, который
должен плюхнуться рядом с героиней на колени и произнести какойто
монолог. Костюмированного араба играл какой-то явно сильно популярный в
Египте актер, так как вокруг него все-время роились поклонницы а он сидел
с таким важным видом, как будто обдумывал свою речь во время вручения
премии "Оскар". Дублей было сделано несколько, так как в процессе
съемок произошло несколько технических накладок: первый раз важный актер
плюхнулся не в песок (видимо ему было все-таки жаль брюк своего роскошного
костюма), а прямо на лежащую в соблазнительной позе даму... Чью
мать после этого упоминала дама - от моего восприятия было скрыто, так
как я не владею арабским языком, но в Москве ее рев явно должен был быть
слышен. Второй раз актер плюхнулся уже в песок, но то ли он это сделал
слишком стремительно, то ли масса его тела была воспринята песком как
оскорбление, - фонтаны песка почти скрыли фигуру героини и засыпали пару
прожекторов, а на месте приземления актера образовалась довольно внушительная
воронка, которую ассистенты режиссера закапывали минут пять. Я
им посоветовал закрепить за актером персональный бульдозер - как раз для
таких случаев, но они не понимали по-английски, поэтому не сумели воспользоваться
моей блестящей идеей.
Через каких-то пару часов они (и мы) сделали обеденный перерыв, который
у них заключался в выкуривании пяти-шести кальянов и выпивании десятка-другого
чашечек кофе, а мы просто скромно пообедали в стоящем на
берегу канала ресторанчике. Кормили там, кстати, вполне сносно.
После обеда съемочной группе предстояло снять любовную сцену, за которую
они взялись со всей серьезностью. Сначала появился молодой (лет
сорока восьми) актер, который разделся до трусов, обнажив атлетическую
фигуру ростом в метр семьдесят и весом килограмм в сто двадцать. Трусы
начинались примерно с середины живота и заканчивались ниже колен, так
что зрелище было просто фантастическое. Затем появилась ОНА! Примадонна!
Актрисе было на вид лет сорок, пышностью форм она напоминала Людмилу Зыкину,
но в отличие от Зыкиной примадонна из одежды предпочитала кокетливую
блузочку и джинсовые шортики, из под которых выглядывали кружева. И
блузочка и шортики были по крайней мере на пять размеров меньше требуемых,
поэтому ее формы искали любую возможность выбраться из этого плена,
прорываясь иногда в самых неожиданных местах. Она скрылась в кабинке для
переодевания, после чего появилась в легкомысленном купальном костюме.
Съемочная группа ее встретила бурными и продолжительными аплодисментами.
Задача у актеров была следующая: забраться в воду, некоторое время
поплескаться там, изображая любовные игры двух молодых влюбленных идиотов,
затем выбежать на песок, упасть там и пару раз страстно поцеловаться.
Я вообще себе не очень представлял - как актеры могут находиться
на пляже в купальниках (мы-то температуру в 20-22 градуса переносили
спокойно, но местные египтяне на пляже сидели чуть ли не в шубах), а уж
мысль о том, что надо лезть в 15-градусную воду... Но актеры оказались
истинными профессионалами, так как понимали, что любовные игры на воде в
гидрокостюмах несколько не отвечает режиссерским замыслам, поэтому актрисе
только припудрили попку, как она с воплем "Эх, бля!" (возможно она
крикнула что-то другое, но мне так показалось) плюхнулась в воду и стала
там барахтаться, изображая всем своим телом (и макияжем) неистовую любовную
страсть. Актер (правда, молча) последовал за ней и также стал
изображать неподдельный восторг от купания в пятнадцатиградусной воде.
Далее они подплыли к берегу и стали там "играться", плескаясь друг в
друга водой. Тут случилась небольшая неприятность, так как актер, разыгравшись,
плеснул водой прямо в лицо примадонне, после чего та сразу стала
похожа на старуху Изергиль.
Ассистенты режиссера срочно отреставрировали лицо актрисы, потом притащили
упирающегося виновника этой сцены, который прятался под лодкой в
дальнем конце пляжа справедливо опасаясь за свою жизнь, после чего режиссер
их долго мирил, поочередно целуя то актрису, то актера, то своих
ассистентов (у них, кстати, мужчины часто друг с другом целуются, что
поначалу производит несколько странное впечатление), пока, наконец, примирение
не произошло. Актеры вновь бухнулись в воду, поигрались там,
после чего схлестнулись в объятии и бросились на песок. Повторилась старая
сцена засыпания песком части оборудования, но режиссер не прервал
съемку, опасаясь видимо, что актеры такого взрыва страсти после купания
в холодной воде уже не изобразят. Герой так долго и страстно глотал песок
с лица героини, что режиссер, зарыдав, остановил съемку и сказал,
что эта сцена будет самой яркой за всю историю кинематографа. Они начали
друг друга поздравлять, курить на брудершафт кальяны, а мы отправились
играть в преферанс, весьма взволнованные своим приобщением к прекрасному.
Приближался Новый Год, и мы с Марий стали думать - что подарить ее
сестре на праздник, так как заранее подарком не запаслись. В холле отеля
находилась стеклянная витрина, в которой были выставлены всяческие драгоценные
изделия. Нам там очень понравились золотые сережки, в центр которых
был вделан изумруд, окаймленный маленькими бриллиантами. Выяснилось,
что все эти драгоценности продаются в маленьком магазинчике, который
находится в самом отеле. Мария решила меня отправить купить их. По
ее мнению, за сережки должны были запросить не менее тысячи долларов, но
я был должен проявить все свои способности, чтобы сбить цену хотя бы до
пятисот.
На следующий день я плотно позавтракал двумя сигаретами (так как на
завтрак в отеле подавали какие-то странные египетские блюда, прожигающие
желудок насквозь) и полный решимости заторговать владельца магазина насмерть
отправился покупать сережки. Войдя твердой поступью в магазин, я
подошел к витрине и стал рассматривать драгоценности, не обращая внимания
на хозяина. Минут пятнадцать я всем своим видом показывал, насколько
мне не нравится содержимое витрины. Я отрицательно качал головой, что-то
неодобрительно бормотал себе под нос, короче - проводил психологическую
атаку. Наконец я направил палец на заветные сережки, поднял глаза на
владельца и брезгливо спросил: "Сколько это стоит?". В ответ прозвучало:
"Пятнадцать долларов" (сережки, разумеется, оказались бижутерией, хотя и
очень хорошо выполненной). Но я уже настолько разогнался, что стал с
ожесточением торговаться: раз десять я выходил из магазина, обещая
больше никогда не вернуться; раз пятнадцать я обращал его внимание на
тот факт, что все порядочные евреи сейчас воюют с арабами, один я сохраняю
строгий нейтралитет, так как живу в России; раз сорок повторил, что
эти сережки нужны для моей слепой и безногой сестрички (у них принят такой
способ торговли). "Безногая и слепая" сестричка в этот момент играла
на пляже с арабами в волейбол, точнее - арабы поставили ее на одну сторону
площадки, сами встали на другой стороне и аккуратно кидали ей мячик,
чтобы полюбоваться - как у нее подпрыгивает бюст во время ловли мяча.
Когда я, наконец, вытащил на свет свой самый убойный аргумент о том,
что "у меня дедушка двадцать раз подтягивался" - владелец магазина сдался
и продал мне сережки за девять долларов.
Отмечание Нового Года даже и вспоминать не хочу. Нас усадили за накрытые
столы в большом зале, где сидело дикое количество египтян, приехавших
в отель специально на новый год. Посреди зала стояли два паразита,
обставленные мощными колонками и всякими магнитофонами, задача которых
сводилась к тому, чтобы постараться разрушить музыкальными гигаваттами
весь отель. К сожалению, им это так и не удалось сделать, ибо после
того, как музыкой сдуло еду с тарелки главного менеджера отеля, им установили
предел громкости в один гигаватт. Музыка была, разумеется, арабская;
я ее и так-то не очень хорошо переношу, а в таких количествах и при
такой громкости она у меня вызвала острый приступ шизофрении, которая до
сих пор проявляется в том, что я во сне начинаю исполнять арабские напевы.
Нам на праздник раздали какие-то подарки: барабанчики, дудочки, маски
и пакеты с бумажными шариками. Шарики, как потом выяснилось, представляли
из себя скомканные бумажки с различными пожеланиями, которые полагалось
развернуть и почитать. Наши туристы, разумеется, нашли более
приятное применение этим пожеланиям и устроили настоящую войну, кидаясь
этими шариками направо и налево.
На следующий день нам понадобилось обменять деньги, но выяснилась пикантная
подробность о том, что величественное отделение "Первого Национального
Египетского Банка" (которое состояло из маленькой стоечки, стула
и шкафа, который использовался как сейф) - не функционирует уже несколько
дней. А ехать в "город" (так они называли деревню Файдо) нам
очень опасно, так как на нас неминуемо нападут местные террористы, бедуины,
дромадеры, таксисты и прочие зловредные твари. Но у нас не было
другого выхода, так как местные деньги кончились, а доллары они не принимали,
поэтому было решено показать местным бандитам - что такое озверевший
русский турист, и мы (Андрей, Мария и я) засобирались в город.
Некоторое время мы постояли перед отелем, наблюдая египетскую методику
передвижения общественного и частного транспорта. Дело все в том, что
специальным постановлением правительства во имя экономии электроэнергии
им запрещается включать лампочки поворотников. Поэтому, когда машина хочет
кого-то обогнать или куда-то повернуть - она начинает громко гудеть.
Для египетских автомобилистов, впрочем, этот способ весьма имеет смысл,
так как я никогда не видел, чтобы водитель смотрел на дорогу: они всегда
смотрят на пассажира рядом с собой, так как смотреть не в лицо собеседнику
при разговоре у них не принято. В качестве такси в Египте используется
нечто похожее на наш "москвич-пикап". Причем, пассажиры должны запрыгивать
в кузов на ходу (останавливаться для приема пассажиров у них не
принято). Мы запрыгнули в такси (до сих пор не понимаю - как оно это выдержало)
и попросили отвезти нас в этот "Первый Национальный".
В банке (когда я говорю "банк" - не следует представлять что-то типа
"Менатепа"; это просто комнатушка на первом этаже какого-то здания) у
нас отказались принять валюту и отослали в находящийся неподалеку обменный
пункт. Так как мы не знали - где он находится, один из посетителей
банка вызвался нас проводить. Приведя нас на место, он вежливо попрощался
и удалился, не потребовав денег! Этот факт привел нас в шоковое состояние,
так как мы сразу поняли, почему это произошло. Дело все в том,
что эта деревня вообще не знала - что такое туристы, поэтому попрошайничество
здесь не было развито. Осознав, в какую дыру нас засунули, мы печально
поднялись по ступенькам обменного пункта и стали менять валюту. Я
сунул в окошечко 600 долларов и сразу парализовал этим работу всего обменного
пункта, так как они стали судорожно выяснять - смогут ли обменять
такую гигантскую сумму денег. Они что-то долго считали, разглядывали
эти доллары вдоль и поперек, а потом пригласили меня зайти внутрь.
Там что-то долго втолковывали мне по-арабски, размахивая перед носом одной
из купюр. Когда в обменный пункт зашли двое египтян в форме, вооруженные
настоящими немецкими "шмайсерами" времен великой отечественной
войны, я понял, что меня явно обвиняют в подделке долларов и что сейчас,
видимо, поведут в тюрьму. Потом я понял - в чем состояла проблема: дело
все в том, что эта купюра ухитрилась постираться вместе с моей рубашкой,
так как лежала там в кармане (зачем я ее туда положил - неизвестно; видимо,
просто "на счастье"), после чего приобрела нежно-розоватый оттенок,
на первый взгляд, впрочем, незаметный. Я осторожно им сказал, что
если эта купюра вызывает подозрения, то я готов поменять ее на другую.
Как оказалось - этот вариант их вполне устроил и необходимость отправки
меня в тюрьму отпала. Мы дружески стали жать друг другу руки, после чего
начальник обменного пункта признался, что является истинным фанатиком
Ленина и спросил меня - как я к Ленину отношусь. Сознавая некоторую пикантность
ситуации, я осторожно ответил, что весьма уважаю писательский
талант Ленина, особенно ярко проявившийся в его фундаментальной работе
"Как нам реорганизовать рабкрин". Начальник был вполне удовлетворен этим
ответом, после чего нас отпустили с Аллахом. Интересен тот факт, что в
обменном пункте все мои купюры отксерили. Что они потом делают с этими
ксероксами - доподлинно неизвестно. Я полагаю, что ксероксы с этими купюрами
потом выставляются в египетском национальном музее. В отель мы
потом вернулись без приключений.
Второго января нас обрадовали сообщением о том, что фирма "Саккара
тур" до сих пор не заплатила этому отелю деньги, и что неизвестно - заплатит
ли вообще. Нам объявили, что в случае неоплаты мы сами будем должны
расплатиться за проживание, иначе нам не вернут паспортов. Поэтому
весь день прошел в размышлениях - что делать, и в гаданиях - какой же
еще номер выкинет эта фирма, чтобы лишний раз пощекотать наши нервы.
Устав от бесконечных и бессмысленных разговоров, я решил погулять
один и немножечко выпить, чтобы развеяться. Сначала я выпил за ужином
две двойные водки с тоником. Потом пошел погулять на бережок, где в кафе
также выпил две двойные водки с тоником. Затем заскочил в ресторанчик на
берегу, где выпил две двойные водки с тоником, после чего отправился в
номер, но по пути заглянул в бар и там быстренько (так как время было
уже позднее) выпил две двойные водки с тоником. Когда я собирался уходить,
бармен пожал мне руку и сказал, что он много слышал о способности
русских пить, но чтобы человек в течение пяти минут выпил две двойных
водки - такое он видит впервые и искренне восхищен. Я его пригласил приехать
в Россию, чтобы он у нас вдоволь навосхищался.
Пришел день отъезда. Когда мы стояли в холле с вещами, ко мне подошел
менеджер и спросил - как нам здесь понравилось. Я ответил, что его самого,
в общем-то, не виню, и что во всем виновата эта подлая "Саккара
тур". Не знаю, воспринял ли он мою фразу как комплимент, или нет.
Доехали мы без приключений. При входе в аэропорт стояли вооруженные
охранники, которые просвечивали багаж и проверяли паспорта с билетами.
Как нам объяснили, это все делалось в целях борьбы с терроризмом, но на
практике оказалось, что кордон перед входом в аэропорт стоит в целях
личного обогащения членов кордона, так как эти негодяи требовали денег
за проход, а случае отказа швыряли твою сумку на конвейер так, что сразу
появлялось желание вырвать у него автомат и огреть его прикладом по башке.
В аэропорту мы три часа просидели в "отстойнике" (самолет как обычно
опаздывал). Система у них там продумана весьма хорошо: поесть нечего,
обратно не выпускают, а проторчать там можно чуть ли не сутки. Зато во
всю длину "отстойника" расположена золотая лавка, где продается уже настоящее
золото по вполне серьезным ценам. Наши туристы там от скуки скупили
чуть ли не половину этой лавки.
Дальше - перелет обратно, обычное полуторачасовое ожидание багажа (в
любой стране мира он появляется чуть ли не раньше пассажиров), и наконец
- дом, милый дом.
Вот такое получилось путешествие. Удивительно, что я еще ухитрился
найти во всем этом беспределе хоть что-то смешное. Во время поездки все
это выглядело весьма печальным.
(Э) Alex Exler 1997.
Российский охотниче-рыболовный эпос.
Боба все знают. У каждого охотника есть свой знакомый Боб. Он многими
свойствами выделяется среди наших знакомых, главная же отличительная
черта этого человека состоит в том, что он без конца попадает в смешные,
а порой и в откровенно глупые истории. Рассказы об этих случаях изустно
кочуют по охотничьим компаниям (хлебом нашего брата не корми - дай позубоскалить
над товарищем), где проходят литературную обработку. Сюжет отмывается
от "шелухи" и канонизируется. Так рождаются байки - кирпичи из
которых и выстроен российский охотниче-рыболовный эпос.
Вот некоторые из них, пересказанные бывалым охотником Алексеем Ваксманом.
Если и вам есть чем поделиться - добро пожаловать к нашему шалашу.
байка первая
Боб толковый охотник и меткий стрелок, но это так, к слову, а все дело
в том, что жена ему на сорокапятилетие подарила шапку. Шапка была ондатровая,
волосок к волоску, ладно пошитая, загляденье, а не шапка. Надо
заметить, что Боб и сам-то весьма неказист с виду, и одевается всегда
так, что кажется будто его только что из помойки достали, а отряхнуть
еще не успели. Скуповат мужичок, а потому донашивает вещи до непотребного
состояния, а впрочем, и новое на нем смотрится как у старьевщика выпрошенное.
Но шапка... Шапка была царской и на голове бобовой сидела уверенно,
по-хозяйски. Боб в то время занимал пост. Не Бог весть какой начальник
был, но все же на руководящей работе. Шапка очень к должности
его пришлась, потому как всем известно, что ондатровая шапка - начальственный
головной убор. Берег Боб шапку пуще глаза. Снимал-одевал
бережно, словно хрустальную вазу в руки брал. Нравилась ему шапка,
чувствовал он себя в ней человеком солидным. Да и, правду сказать, жена
его - женщина строго нрава и решительных действий, небрежения к своему
подарку не потерпела бы.
А вышла с шапкой такая история. Собрались мужики на лося. Отъезд в
пятницу вечером. На службу все пришли с рюкзаками-ружьями и перед отъездом
переоделись. Ехать на машине получалось мимо бобова дома, и он с собой
на службу ничего не взял, мол, подождите, мужики, у меня уже все
собрано, я мигом обернусь. Велели ему, чтоб живой ногой, и Боб побежал
домой переодеваться. Тут-то все и произошло. В спешке, выбегая из дома,
схватил Боб шапку, да не старую, перешедшую уже в разряд охотницких, а
новую. Спохватился в машине, когда уж отъехали. Что тут сделаешь? Сидел,
переживал молча, сам себе наказал быть на охоте аккуратным и внимательным,
и шапку оберегать. Сначала вроде все в порядке было, Боб о шапке
постоянно помнил, и ни в дороге, ни вечером, на базе, шапка не пострадала,
а потом все завертелось колесом, пошло, поехало. Зверя взяли не
сразу, побегать пришлось на славу. Не так что бы совсем язык на плечо,
но вполне достаточно для сознания, что лось заработан честно. Стрелять
Бобу в этот раз не пришлось, и, хотя бык-трехлетка после выстрелов соседа
и десяти шагов не прошел, ткнулся головой в куст и завалился на краю
небольшой полянки, Бобу все казалось, что у него все получилось бы еще
лучше. Опять же досадно было, что голова не ему достанется. Потому пребывал
Боб в слега возбужденном состоянии, с ощущением легкой обиды на
несправедливости судьбы. Однако бобовы переживания никого не волновали,
и дела шли своим чередом. Как водится "на кровях" пригубили, и егерь пошел
на базу за лошадью. Бычка разделали быстро и, коротая ожидание, помянули
его еще раз. Погода растеплилась. Ватники порасстегнули. Шапки на
мешках лежат. Мужики оживились, пошли шутки, подначки. Народ все зубастый
- охотоведы. Разумеется, давай Боба подначивать, а тому много не надо
- заводится с полоборота, а после чарочки и подавно. Бог весть с чего
началось - да только о стрельбе заговорили, о меткости. Боб - стрелок
известный, руками машет, кричит, с каждым и со всеми одновременно спорит.
Тут возьми кто-то, да и скажи:
- Попадешь ли ты, Боб, из своей пятизарядки пулей влет ? - Запросто!
- Ври, брат, да не завирайся. Пулей - это тебе не дробью. - Я вру?! Да,
я..! - Боб ружье схватил, загнал патрон в патронник, - бросай!
Взлетела чья-то шапка. Бац! Пуля завертела шапку в воздухе. Бац!
Пройдя вскользь, вторая пуля вспорола мех. В воздухе закувыркались клочки
шерсти и ваты. Боб опрометью бросился к упавшей в снег шапке, поднять,
кинуть к ногам недоверчивых оппонентов доказательство своего мастерства.
Подбежал, глянул и застыл, кровь отлила от лица. У его ног лежала
его же собственная расстрелянная шапка.
байка вторая
Поехали как-то мужики на копытных. Боб был в составе команды. Остановились
на базе. Вечером за столом посидели, поговорили хорошо. Начали
по-немногу ко сну разбираться. Спальных мест на всех не хватало, и, видя
такое дело, Боб решил лечь пораньше и занять самое лучшее, как он считал,
место - на печке. Залез на верх, повертелся, покряхтел, раскладывая
свои кости на теплом, и улегся лысиной к самой трубе. Мужики еще довольно
долго ходили туда-сюда, курили, разговоры разговаривали, но понемногу
все угомонились, свет потушили, затихли. Спят охотники, сны видят,
и у каждого во сне свое. Кто домашний сон видит, кто служебный, кто
зверя завтрашнего гоняет, а иному такое привидится, что и сказать-то не
знаешь как. Спят. Вдруг сонную тишину прорезал исполненный ужаса вопль и
сразу же раздался звук упавшего тела. Все вскочили, свет зажгли. У печи
на четвереньках стоял Боб. В одних кальсонах пузырем, глаза безумные,
физиономия перекошена, остатки волос дыбом торчат из-за ушей.
- Бобонька, что с тобой? Кто тебя ? - Аа... Дааа... Вааа...
Усадили на лавку, стопку поднесли, чаю налили. Сидит Боб, за сердце
держится, головой мотает.
- Да какие черти тебя раздирают? Всех перебудил! - Ох, мужики, сон-то
какой страшный видел. Будто поймали меня гестаповцы и хотят в печке
сжечь. Дверцу открыли и суют меня туда, в топку значит, головой. лысину
жжет, сил нет. Конец мне пришел. Но, - Боб выпрямился на лавке, расправил
плечи, - я ушами за края зацепился и не дался гадам!
---------
Байка третья
Был канун охотничьего праздника - открытия осенней охоты. Ласковый,
не жаркий, нет, а теплый август. Открытие сезона в этот год не откладывали
под разными предлогами, и утиные выводки, поднявшись на крыло, еще
не успели отлететь на большую воду, а шарились по траве и камышам. Охота
обещала быть интересной и, для полазистых, добычливой. Истомившись за
длинное и никчемно-пустое московское лето, ощущая внутри своей, прямо
скажем, весьма прозаической души пение какой-то поэтической струнки, Боб
терпеливо потел в вагоне переполненной дачниками электрички. Он не замечал
ни орущих детей, ни грязи, ни вони, глаза его были мечтательно неподвижны.
Боб ехал на охоту. Путевку удалось достать в хорошее место,
где и утки есть, и чужая дробь на голову сыпаться не будет. Народ также
ожидался все больше знакомый, что обещало душевные вечерние посиделки с
соответствующим количеством подкрепляющего. Нет, Боб не пьяница, но кто
же на охоте не опрокидывал чарочку? А если еще на чужаку, то Боб всегда
себе позволял и даже более. Известно, скуп Боб до болезненности, а потому
дармовщинка радует его вдвойне. Как и ожидалось, на базе Боб встретил
своих давнишних знакомых Кольку да Сашку. Мужики приехали с полдня и уже
успели разместиться. Теперь, приняв по маленькой, варили на печке под
навесом кондер, раскладывали на столе домашние закуски и разные огурцыпомидоры.
Боб потянулся к компании. Колька с Сашкой хоть и знали Боба
как облупленного, встретили радушно - старый знакомый. Застолье началось,
а так как были мужики до спиртного охочи, то так увлеклись, что не
заметили, как все с собой привезенное перелили в себя, да в Боба. С тем
и спать легли. Пробуждение было ужасным. Головы гудели как порожние железнодорожные
цистерны, глаза не смотрели на мир Божий, но открытие охоты
свято, а потому мужики ,ругая свою давешнюю невоздержанность, стали
собираться. Пока Сашка с Колькой мучились проблемой, пить им чай или так
идти, Боб вдруг подозрительно ожил, заблестел глазами и, быстренько экипировавшись,
побежал на утреннюю зорьку. Потащились и мужики. Было прекрасное
утро первой охоты. Теплое, тихое, чуть-чуть туманное. Боб остановился
на берегу небольшого болотистого озерка, зарядился, и в тот же миг
над его головой с мессершмидтным гудением крутанулся табунок еще не различимых
в сумерках чирков. Боб натянулся весь как струна и приготовился.
Озеро просыпалось, в осоках слышалась возня, плескалась вода, доносилось
хлопанье крыльев, кряк. Охотничье сердце трепетало. Свету все прибывало,
и где-то бухнул первый выстрел, потом - совсем далеко - торопливый дуплет,
и сразу же в воздухе раздался нарастающий свист крыльев, Боб вскинулся
, пятизарядка ахнула, и матерый крякаш комом шлепнулся на чистое
место в трех шагах от стрелка. Боб прибрал селезня в рюкзак и, окрыленный
удачным началом, стал ждать продолжения.
Колька же с Сашкой, чувствуя полный разлад внутри своих организмов,
решили не маятся в ожидании милостей от природы, а взять их, лазая по
крепям. Благо оба были здоровые как лоси. Однако охота не получалась.
Утки и налетали хорошо, и из-под ног вырывались, но то ли отравленные
алкоголем мозги отказывались управлять телами друзей, то ли вчерашнее
окаянство обидело местных болотных чертей, и они отводили дробь, только
стрельба их была безрезультатной, а патронташи сильно полегчали. Наконец
с пятого выстрела замучили чирка, проявившего завидное упорство в желании
сесть на лужу, в центре которой стояли охотники. Решив плюнуть на
такую охоту, мужики потянулись на базу. Боб, взявший еще одну кряковую и
гоголя, продолжал торчать на берегу озера, радостный как в день рождения.
Солнце уже давно взошло, начинало припекать, и Боб решил снять
куртку. В самый момент, когда куртка уже снята, а руки еще в рукавах, и
ружье лежит на рюкзаке, три чирка вывернувшись из-за кустов устремились
прямо на Боба. Куртка полетела в сторону, чирки, отворачивая, сбились в
кучку, трах!,и все три уточки кувыркнулись вниз к самым бобовым сапогам.
Трясущимися руками, шутка ли - одним выстрелом трех, Боб собрал добычу.
Закурил, сидя. Волнение, вчерашняя выпивка, выпитое с утра на опохмелку
и вдруг пошедшее на старые дрожжи, сразу как-то обессилели его. От тепла
и солнца клонило в сон, и Боб снял сапожищи, сунул куртку под голову,
ружье под бок и захрапел. Сашка с Колькой понуро брели на базу, и, хотя
здоровье у обоих поправилось вполне, настроение было хуже некуда, и даже
проносящиеся то здесь, то там над болотистыми лугами утки не привлекали
их внимания. Справа завиднелось маленькое озерцо, на воде открыто, внаглую,
сидели утки. Друзья воспряли духом и, крадучись, двинулись к воде.
Дожидаться утки их не стали. Привыкнув за утро к неудачам, мужики даже
не расстроились. Забросили ружья за спины и побрели по бережку. В отдалении
на кусту что-то белело. Друзья подошли ближе. На ветвях висели
портянки, на земле лежали сапоги, из-под куста торчали босые пятки.
Пригреваемый солнышком, обняв ружье, Боб безмятежно спал. Такой картины
их настрадавшиеся за утро души вынести уже не смогли. Бобу явно было
очень хорошо, а это было несправедливо. Ситуацию требовалось срочно исправить,
а так как оба, и Сашка, и Колька были изрядные проехидины, то и
метод, не сговариваясь, выбрали изощренный - прихватили бобовы сапоги и
смылись.
На базу Боб пришел в портянках. Прокрался задами - стыд-то какой,
охотничек на охоте сапоги проспал. Такого позора никакая добыча не покроет.
К повеселевшим своим приятелям вышел голый по пояс и босиком, мол
жарко, да и ноги пусть отдохнут, подышат после резинок. Напускал на себя
Боб вид, будто все у него в порядке, а глазами зыркал тревожно - другой
обуви у него не было вовсе. Поездка домой в Москву босиком в голове у
него не укладывалась, зато он прекрасно представлял себе все тонкости
объяснения с женой по этому поводу. Да и дальнейшая охота однозначно
пропадала. Проблема требовала быстрого и дипломатичного решения. Боб подошел
к хозяйке базы - вдовой егерихе, маленькой, сухонькой и юркой бабулечке
и, потупя глаза, начал объяснять ей суть дела.
- И, милай, - пропела заранее предупрежденная друзьями старушка, - у
нас тут цыгане ходют, благодари Бога, что сам-то цел остался. Ты не горюй.
У меня в чулане сапоги стоят, от деда остались, так я тебе их дам
до дому доехать. - Примерь, милок, - бабка, явно от души развлекаясь
спектаклем, выставила на крыльцо пару окаменевших от древности кирзачей.
Боб оторопело смотрел на предложенную обувку, он и не подозревал, что на
свете бывает такое. Каждый сапог размером напоминал скорее ступу Бабы
Яги, и Боб туда мог поместиться чуть ли не целиком. Колька с Сашкой, давясь
смехом, уткнулись носами в миски. Ошарашенный Боб, тараща глаза,
озирался вокруг. Взгляд его остановился на приятелях и принял осмысленное
выражение. Зародившееся подозрение мгновенно сменилось уверенностью.
-Отдайте сапоги, гады! - Боб налился дурной кровью. Мужики отвернули
носы, - Грубиян. - Ну, ладно, ребята, - заныл Боб, - пошутили и хватит.
Отдайте сапоги. - Это тебе, Боб за то, что ты жмот и халявщик и за то,
что утром пренебрег страданиями друзей. Ставь на стол все, что зажал
вчера и, черт с тобой, забирай сапоги, у тебя же под матрасом лежат.
---------
байка четвертая
Случилось это в середине ноября. Поехала команда на лося. Хотели не
брать Боба, да не вышло. Наглый Боб сразу повел себя так, будто ни у кого
и тени сомнения быть не может в том, что он, Боб, в этом деле заглавный
человек. Скрепя сердце и ругая себя за мягкотелость, взяли. Хоть и
отменный Боб стрелок, да с дурниною. Зверя видит - все забывает, может и
вдоль линии стрелков бабахнуть. Как ни разу до греха не дошло - Бог его
знает. Стреляет подлец точно, пули в зверя попадают, а не в коллег. Да и
в быту, что греха таить, Боб человек неприятный. Охота была первая в сезоне.
Лицензию достали на "маленького" лося. Повезло сразу, в первом же
окладе нашли, что искали - одинокого бычка-сеголетка. Быстренько встали
по номерам и стали ждать зверя. Бобу выпало стоять на просеке, недалеко
от поляны, посреди которой ер- шилось ракитником озерцо метров эдак
двадцати в поперечнике. Стоял Боб, слушал серый холодный предзимний лес.
Зима уже заявила о себе, и земля была припорошена первым снежком. Темно-серое
небо, наливаясь снеговой угрюмостью, лежало на самых верхушках.
В лесу было тихо и глухо, даже вороны не каркали.
Бах! Бах! Тишину разорвали выстрелы правого соседа. И сразу же что-то
хрястнуло в лесу и пошло трещать все ближе и ближе к Бобу. Боб напрягся.
Зверь приближался медленно, - Крепко бит, - думал Боб, - сейчас завалится.
Эх, не мой будет! Из леса показался бычок. Качаясь, не разбирая дороги,
неверно переступая ногами, он пошел через поляну. Кусты мешали Бобу
стрелять, и он кинулся по просеке к лосю. Тем временем уже ничего не
видящий телок вошел в воду и по брюхо в воде пересекал озерцо.
- Боб! Не стреляй, дай ему на берег выйти! - с другой стороны к поляне
бежал Леша. Да куда там! Боб ничего не видел кроме зверя и ничего не
слышал. Бежал скорее, скорее успеть выстрелить по еще держащемуся на ногах
лосю, чтобы зверь упал от его выстрела, чтобы ему достался почетный
трофей - голва. Охотничий азарт круто замешивался на неуемной бобовой
жадности. Боб выскочил на открытое место. Трах! Трах! Трах! загремел бобов
полуавтомат. Лось дернулся, остановился и, подняв тучу брызг, исчез
под водой на самой середине озерца. Боб оторопело пялился на бегущие к
берегам волны.
- Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое
занятие будет пустою забавою, - процитировал Козьму Пруткова подошедший
сзади начитанный Леша. - Что делать будем?
Послышались бойкие голоса. По просеке подтягивались охотники. Веселые,
довольные. Первый же загон, и зверь бит. В этом ни у кого не было
сомнения. После такой-то стрельбы!
- С полем, мужики! - широко улыбался, озираясь по сторонам, приближающийся
к ним егерь. - Где лег-то? Алексей молча показал на воду. -
Зверь, спрашиваю, где? - На дне. - Где?! - Да кричал я ему не бей, дай
на берег выйти, да разве он слышит!
Разобрав наконец в чем дело, мужики разом загалдели. Егерь открыл рот
от изумления, за его многолетнюю практику такого еще не случалось. Зверь
отстрелян, но зверя нет.
- Надо доставать. - Как? - На веревке вытягивать. -Веревку-то еще к
лосю привязать надо. Пауза. И тут с металлом кто-то произнес, - Боб
лезь! - Куда? - вроде как не понял тот. - За лосем лезь!!! - Как? Глубоко
там. - Снимай портки и лезь,- взбеленился, опомнившийся егерь. - Да,
вы че? Мужики, зима ж. - Лезь! А то шибко горяч! Охолонешь. Боб затравленно
оглянулся - лица товарищей явно не сулили ничего хорошего, и, c
тоскою глядя на тяжелую, стеклянистую, даже на вид нестерпимо холодную
воду, потащил с ноги сапог.
Конец.
Из милицейских ПРОтоКОЛОВ
От редакции:
Эти изречения любезно предоставили коллеги-судмедэксперты. Основные
источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные
не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены,
любое совпадение является случайным.
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично
сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного
дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом
кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина
в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего
ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного
мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения
обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября
1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему
картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким
запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны,
но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли
плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз"
Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.
Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную
часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину,
причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги,
на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился
до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела
позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову,
нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе
правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился
за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей
побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За
медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец
которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во
влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки,
хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый
по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил
ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил
у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при
этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение
гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни
алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из
числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не
то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая
на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен
наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на
рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной
смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную
область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта
на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около
двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской
которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой
акт в углу забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин
правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев,
что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя,
что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с
жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко,
который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова.
Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной
сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия
мер по существу.
11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187
кв.42
10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим
рисунком.
9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и
Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление
смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную
машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому
глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске,
ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес
телесные повреждения.
Инструкция по Устройству N762А13-Б
Творчество - американское народное.
Вольный перевод - Велс (vels@vdo.co.il).
Внимание !
Обязательно прочтите данную инструкцию перед использованием устройства
!
--------------
Поздравляем ! Вы приобрели замечательное устройство, которое украсит
вашу жизнь своей бесперебойной и исключительно полезной работой. Конечно,
если вы не умудритесь разбить его из-за своей врожденной неуклюжести.
Поэтому мы настоятельно просим вас:
РАДИ БОГА, ВНИМАТЕЛbНО ПРОЧТИТЕ ЭТУ ИНСТРУКЦИЮ ПЕРЕД ТЕМ КАК РАСПАКОВАТb
УСТРОЙТВО... АГА, ТАК ВЫ ЕГО ВСЕ-ТАКИ ОТКРЫЛИ, НЕ ТАК-ЛИ ? НУ ДА !
ОТКРЫЛИ, ВОТКНУЛИ В РОЗЕТКУ, ВКЛЮЧИЛИ И УЖЕ УСПЕЛИ ПОНАЖИМАТb НА КНОПОЧКИ
! А ЭТОТ РЕБЕНОК, ТОТ САМЫЙ РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ОДНАЖДЫ ЗАЛИЛ СОУС В ВАШ
ВИДЕОМАГНИТОФОН, А ЗАТЕМ ВКЛЮЧИЛ ЕГО НА БЫСТРУЮ ПЕРЕМОТКУ, СИДИТ СЕЙЧАС
И БАЛУЕТСЯ С КРАСНЫМ ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЕМ, ВЕРНО ? С ТАКИМ ЖЕ УПЕХОМ МЫ МОГЛИ
БЫ ЛОМАТb НАШИ УТРОЙТВА ПРЯМО НА ЗАВОДЕ !!!
Извините нас конечно, но мы постоянно получаем "сломанную" продукцию
и выясняется, что покупатель 6 дней подряд протирал ее серной кислотой.
Поэтому при написании данной инструкции мы предполагали, что ваша черепная
коробка набита дохлыми насекомыми. Только без обид, ладно ?
Итак, начнем:
1. РАСПАКОВКА УСТРОЙСТВА
Устройство запаковано в пенопласт, чтобы защитить его от наших агентов
по продаже, которые просто обожают протыкать отправляемые коробки
ножами и копьями.
ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО ПРОВЕРЬТЕ НЕТ ЛИ ВНУТРИ КОРОБКИ РАЗЛИЧНЫХ НАДРЕЗОВ
ИЛИ ОБРУЧАЛЬНОГО КОЛЬЦА ТАТЬЯНЫ МИХАЙЛОВНЫ, КОТОРОЕ ОНА ПОТЕРЯЛА
НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ, СКОРЕЕ ВСЕГО КОЛЬЦО УПАЛО В ОДНУ ИЗ КОРОБОК, КОТОРЫЕ
ОНА СОБИРАЛА.
Татьяна Михайловна очень хочет найти это кольцо, потому что для нее
это единственное догазательство ее замужества, а теперь еще ее муж собрался
подавать на развод.
ВНИМАНИЕ: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ВЫБРАСЫВАЙТЕ КОРОБКУ ИЛИ ЧАСТИ ПЕНОПЛАСТА,
ДАЖЕ МЕЛКИЕ КУСОЧКИ (ТАКИЕ БЕЛЕНЬКИЕ ШАРИКИ).
Если вы захотите вернуть устройство в магазин и у вас не будет хватать
хотя бы одного белого шарика, вас просто холодно высмеют и выставят
вон.
Кроме устройства в коробке должно быть следующее:
* Восемь маленьких прямоугольных кусочков бумаги на которых написано
"ОСТОРОЖНО !"
* Маленький пластиковый пакет, содержащий четыре разноцветные
наклейки с номером устройства и два пустых бумажных конверта
с адресом Татьяны Михайловны, на случай если вы найдете ее
обручальное кольцо.
ВАМ НУЖНО ИМЕТЬ: Матричный гаечный ключ и 60 метров трамвайного кабеля.
ЕСЛИ КАКОЙ-ТО ЧАСТИ НЕ ХВАТАЕТ ИЛИ ОНА СЛОМАНА: Вам следует немедленно
обратиться к своей(му) супруге(гу) и сказать: "Маша, ты знаешь почему
в этой стране не могут сделать машину, которая бы доехала до ближайшего
перекрестка без того, чтобы у нее не полетела коробка передач ? Потому,
что здесь всем все безразлично, вот почему !"
ВНИМАНИЕ: ПРЕДЫДУЩАЯ ФРАЗА ПРЕДПОЛАГАЕТ, ЧТО ВАШУ СУПРУГУ/(ГА) ЗОВУТ
МАША, А НЕ ПЕТЯ.
2. ПОДКЛЮЧЕНИЕ УСТРОЙСТВА
Разьем данного устройства основан на последних достижениях Лаборатории
Переменных Разьемов в области електронной промышленности, которая в
неустанных поисках решения проблемы "Как предотвратить небезопасное протекание
постоянного тока через части тела заказчика ?", разработала
Трех-Штырьковый разьем, а так же Всунь-Туда-Где-Один-Штырек-Больше-Другого.
Ваше устройство имеет революционно новый разьем, штырьки которого
состоят из Шести Маленьких Религиозных Фигурок Сделанных из Шоколада.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЕГО ПОДКЛЮЧИТЬ !
Положите его на пол, рядом с выходным отверстием в устройстве, но
вдали от прямого солнечного света, и каждую неделю протирайте его влажной
тряпочкой.
ВНИМАНИЕ: КЛАДЯ РАЗЬЕМ НА ПОЛ УБЕДИТЕСЬ, ЧТО У ВАС В РУКАХ НЕТ НИКАКИХ
КОЛЮЩИХ ИЛИ РЕЖУЩИХ ПРЕДМЕТОВ, Т.К. ВЫ МОЖЕТЕ ВЫКОЛОТЬ СЕБЕ
ГЛАЗ, ЧТО ЕСТЕСТВЕННО ОБНУЛИТ НАШУ ГАРАНТИЮ НА УСТРОЙСТВО.
3. УПРАВЛЕНИЕ УСТРОЙСТВОМ
ВНИМАНИЕ: МЫ ПРОИЗВОДИМ ТОЛЬКО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ ЧЕХОЛЬЧИК. ВСЕ
ВНУТРЕННИЕ РАБОЧИЕ ЧАСТИ УСТРОЙСТВА ПРОИЗВОДЯТСЯ В
ЯПОНИИ. ИНСТРУКЦИЯ БЫЛА ПЕРЕВЕДЕНА С ЯПОНСКОГО ИРИНОЙ
НИКОЛАЕВНОЙ, КОТОРАЯ НИКОГДА В ЯПОНИИ НЕ БЫЛА, НО
ИМЕЕТ ПОЧТИ ВЕСЬ КУРС ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА НА КАССЕТЕ.
ГАРАНТИЯ:
Нижеследующим подтверждается, что данное устройство вместе, но не
исключая всех вышеизложенных частей, является застрахованым от любых
повреждений, поломок и неполадок, которые могут произойти до двух часов
дня ближайшей Пятницы. До этого времени Производитель обязуеться послать
устройство (без дополнительных затрат со стороны клиента) нашим Ремонтникам,
которые выползут из своих пещер и совершат ритуал очищения его от
злых духов. Эта гарантия не распространяется на привлекательный чехольчик.
ВНИМАНИЕ: ОБЛАДАНИЕ НЕЛЕГАЛЬНОЙ КОПИЕЙ КУРСА ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА НА КАССЕТЕ
ЯВЛЯЕТСЯ НАРУШЕНИЕМ КАКОГО-ТО ЗАКОНА.
Советы начинающему охотнику.
------------
1. Возьмите с собой pужье. Ружье - это такой
продолговатый предмет, который при нажатии на
крючочек делает большой "бам!". Иногда большой
"бам!" делают и другие предметы, но уже без
нажатия на крючочек. 2. Возьмите патроны - pужье без них стреляет
только
на сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не
один. 4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не
помогает. 5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить
горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай
удочку - может, с ней
Вам повезет больше. Удочка тоже имеет
продолговатую форму и крючочек, но при нажатии на
него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее
основное отличие от pужья. 7. Возьмите также вязание - оно успокаивает
и
помогает коротать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться
на
растопку. 9. Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет
что показать жене. 0. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы
сможете зажечь сигнальный костер. 1. Возьмите зажигалку - с ее помощью
Вы всегда
сможете поджечь подмокшие спички. 2. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует
ли она
местности. Если не соответствует - смените
местность. 3. Если y Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с
собой микроскоп. 4. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день
Вы сможете определить время. 5. Возьмите часы - они Вам помогут в
солнечный день
определить стороны света. 6. Возьмите капканы - это незаменимое
средство для
отметок на местности. Если Вы хотите отметить
какое-то место - смело оставляйте там капкан.
Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы
легко его вспомните. 7. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала,
что на
самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно
рассчитывать, что наличие дичи ее сможет
переубедить. Да и y Вас по возвращении будет
меньше основа- ний для подозрений. 8. Возьмите с собой детей - общение
с природой
облагораживает. Да и квартира будет целей. 9. Не забудьте в таком
случае и газовую плиту - вряд
ли Ваша жена согласится готовить на такую ораву на
костре. 0. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет
скучно и от нечего делать она непременно замыслит
против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи
на охоте... В общем, сами должны понимать. 1. Тестя тоже с собой
возьмите, иначе теща подумает,
что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту
только ради того, чтобы развязать ему pуки. Тестю,
конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам
не позавидуешь. 2. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое
чувство, а дверь ведь могут и поджечь. 3. Не забудьте и о сослуживцах
- если, конечно,
намереваетесь по возвращении продолжить работу на
прежнем месте. 4. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг
заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин
чужого, либо милиция. 5. Берите уж и все остальное - все равно ведь
осталось немного, а что-нибудь наверняка
пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте пастись справочниками
и фотографиями - иначе как Вы наете, что за животное Вы встретили? На
всякий случай помните:
o если животное летает, это скорее всего птица, а
если только бегает, то это скорее всего зверь;
o если животное не летает и не бегает, а привязано
за веревку - это скорее всего домашнее животное.
Охота на них не запрещена, но чревата многими
неприятностями;
o если животное бегает и при этом имеет крылья -
посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это
курица;
o если животных много и все они мычат - не
торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
o если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то
в кустах может быть коза, а может - и вышедший на
ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно смотрите в ту сторону,
куда было направлено дуло шего pужья. Если Вы вообще никуда не попали -
Вам упно повезло, вполне возможно, что Вы избежали упных неприятностей.
Если Вы попали совсем не туда, да целились, попытайтесь вспомнить - а
куда Вы, бственно, целились. Если же Вы попали именно туда, да целились,
- оглянитесь вокруг, скорее всего Вы да целились не один. Теперь
прислушайтесь. Звуки сле выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными
разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
a. Крики громкие, перемежающиеся pугательствами, если
Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; b. Крики громкие,
радостные, если Вы попали в жену
или тещу егеря, грибника или другого охотника; c. Крики жалобные,
подвывающие, если Вы попали в
собственную собаку; d. Крики злобные и визгливые, если Вы попали в
то,
чем только что собирался позавтракать кабан; e. Крики низкие, хриплые,
если Вы отшибли рога y
лося; f. Крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные,
если Вы попали в ездового оленя; g. Истошный рев, если Вы попали в
улей перед носом y
медведя; h. Нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую следовательность действий при
охоте с собаками:
1. Спустить притравленную на зверя суку; 2. Спустить притравленного
на суку кобеля; 3. Спустить курок; 4. Спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие
нее последствия, не советуем Вам охотиться:
* с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в
итоге останется от добычи;
* с тяжелыми орудиями - добыча может оказаться
слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете,
особенно если Вы охотитесь неподалеку от
населенных пунктов;
* на танке - производимый им шум распугивает
животных и приманивает безработных трактористов,
которые Вам будут мешать;
* с ракетами "земля-земля" - добыча Ваша может
оказаться в другом полушарии, и дорога до нее
влетит Вам в копеечку. К тому же там Вас могут
неправильно понять.
Алексей АНДРЕЕВ
"Анекдот" N11-96
Из протокола лейтенанта Каримова
От редакции:
Орфография и пунктуация первоисточника сохранены. Все имена изменены,
любое совпадение является случайным.
О/У ОУР N-ского РОВД Каримов
получив сообщение: дежурный часть об обнаружение трупа не известного
мужчину. Было обнаружено труп на остановке "Океанская" примерно 6.30
час. Прибыл: ост. "Аэропор"
Треллейбусе на салоне задный стойке было обнаружено труп лежащий неизвестного
мужчины прин°м было обнаружен на всех карманах св°рток носовых
количество 10 штук При это находились деньги... Мужчина было одет
серого цвета пальто, кроличые шапка, цвет черные, шарф красного цвета,
брюки коричного цвета с полосами, ботинки зимные коричного цвета, верхонки
белого цвета. Педжаг серого цвета. Трупа не обнаружено никаких телесных
повреждении. Было две упаковки таблеток.
Материалы предоставил Михаил Быков, судебно-медицинский эксперт.
Manual
Как то, года с полтора тому назад, установили на у нас в конторе систему
Электронной почты ccMail. Ну и моего коллегу заставили инструкцию
для Userов писать :-( и вот что из этого получилось.
Р У К О В О Д С Т В О
для локального пользователя
электронной почты cc:Mail
по включению компьютера и запуска
программы mail
1. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ДЕЙСТВИЙ
1.1. Включите компьютер
ПРИМЕЧАНИЕ 1
В к л ю ч и т ь - В данном контексте - подать электрическую
энергию.
ПРИМЕЧАНИЕ 2
К о м п ь ю т е p - сложное электронное устройство. Олицетво-
ряет собой полет инженерной мысли. Внешне
напоминает телевизор.
ПРИМЕЧАНИЕ 3
Включение производится путем нажатия кнопки на ящике, привя-
занном черной резиновой веревкой к вышеупомянутому уже теле-
визору до характерного звука "сщелк-к-к". В общем случае на
этом ящике имеется несколько кнопок. Пользователям, имеющим
склонность к экспериментальной деятельности, необходимо все
же воздержаться от проведения эксперимента. Нажимать следует
ту кнопку, рядом с которой нарисовано стилизованное изобра-
жение солнышка или лампочки Ильича или же написано магичес-
кое слово "Power". При этом шептать это слово, трижды спле-
вывать через левое плечо и одевать резиновые перчатки не
обязательно.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ К ПРИМЕЧАНИЮ 1
Б у д ь т е о с т о p о ж н ы!
В странах бывшего СССР имеют хождение термины-синонимы,
как то:
врубить;
завести;
взбодрить
и т.д.
Как правило, эти термины вводят в заблуждение даже весьма ис-
кушенных, с высоким уровнем интеллекта локальных пользовате-
лей cc:Mail. Имелись случаи буквального истолкования этих
терминов (компьютер был в p у б л е н!)
ЗАМЕЧАНИЕ К ПРИМЕЧАНИЮ 2
М ы с л ь - философская категория. У локальных пользователей
cc:Mail как правило не наблюдается или же нахо-
дится в зачаточном состоянии.
1.2. Подождите пока экран станет синим
ПРИМЕЧАНИЕ 1
Локальным пользователям cc:Mail с нарушенным цветоощущением
все же не следует впадать в уныние и предаваться размышле-
ниям о бренности бытия. Мир не без добрых людей - Вам наве-
рняка кто-нибудь подскажет что экран уже синий.
1.3. Нажмите ту клавишу на клавиатуре, на которой нарисована
стрелка вниз, N раз
ПРИМЕЧАНИЕ 1
H а ж а т ь к л а в и ш у - Указательным пальцем правой ру-
ки (своей) привести ее в движение вниз до тех пор, пока это
движение не станет несколько затруднительным и отпустить ее.
Настаивать на дальнейшем продвижении клавиши не рекомендует-
ся - она уже нажата.
ПРИМЕЧАНИЕ 2
Количество нажатий вам будет объявлено дополнительно.
ЗАМЕЧАНИЕ К ПРИМЕЧАНИЮ 1
Локальным пользователям cc:Mail, испытывающим трудности при
использовании указательного пальца правой руки (отсутствие
оного или выполнение им в этот момент другого ответственного
задания) рекомендую воспользоваться одноименным пальцем ле-
вой руки. Экспериментально установлено, что он так же хорошо
справляется с нажатием клавиши.
1.4. Нажмите ту клавишу на клавиатуре, на которой написано Enter
1.5. Выполните шаг 1.3
ПРИМЕЧАНИЕ 1
Количество нажатий на шаге 1.5. Вам также будет объявлено
дополнительно.
1.6. Выполните шаг 1.4
1.7. Мужайтесь! Как Вы уже наверно заметили, компьютер просит
Вас ввести пароль. Введите его. Вводить "слоны идут на
север..." не рекомендуется из-за непредсказуемого дальнейше-
го поведения компьютера.
ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы успешно справились с поставленной задачей, хоть и
потратили уйму энергии и несколько подорвали здоровье.
О Т А В Т О Р А Автор отдает себе отчет в том, что употребление им
узкоспециализиных терминов (электричество, клавиатура, пароль, лампочка
и т.д.) лько затрудняет восприятие материала и далеко не способствует
глуу его усвоению. Поэтому автор будет признателен тем пользователям,
которые прочтут е руководство и выскажут свои замечания и конструктивные
предложе-
01.02.95 20:09
ИВЦ ЮЖД, Alex
Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им.
Сеченова, несмотря не то, что он не был включен в учебный план
Нервные болезни
Пациент находится в ясном сознании, если он в состоянии бодрствования
демонстрирует поведением и вербально восприятие и осмысление окружающего
мира, аналогичное тому, которое имеет исследующий врач (определение "ясного
сознания")
Какая связь между наркоманией и радикулитом? Да никакой!
Врачи переоценивают данные инструментальных исследований. А их выполняют
столь же малограмотные доктора. Вы клинику не знаете, а они - диагностику.
У нас хирургов мало, а хирургоидов - полно
Прогноз для жизни не пишите - он у всех один
Дофаминорецепторы. Они вырабатывают дофамин
Неграмотные люди гипертрофируют значение психоанализа, а другие неграмотные
полностью его отрицают
Нельзя с ходу лезть в душу
Муж по дому всю работу делает, а эта колода лежит на диване с неврозом...
Кожные болезни
На кожных болезнях все красное, все чешется и все болит
"С чего начинается сифилис?"
"Для заражения необходимы минимум две трепонемы".
Запись на полях: "Половое размножение?"
Разговор студентов о больном с кожным зудом: "У него даже ногти длинные...
Он их специально отпускает, чтобы чесаться"
ГБО - отличный метод для лечения похмелья (серьезно!)
Педиатрия
Одна очень запомнившаяся лекция: "Все вот это перед этим обычно менталитет
срабатывает в пользу матери..."
Этот способ с простынью, когда женщина сама на себя, и это тоже до
сих пор...
Думают: "Язык - зеркало желудка" - и давай на гастрит наваливаться!
Койлонихии, извините...
Закричал сразу, взял грудь активно. В общем, придраться не к чему
Гинекология
Хирургическая стерилизация менее эффективна, чем современные гормональные
контрацептивы, но это связано с тем, что у разных хирургов руки
растут из разных мест
Женщина - существо эстрогенное
Влагалище является зеркалом здоровья женщины
Условия жизнедеятельности у нас отстают от зарубежных
Фармакология
Клофелин обладает специфическим побочным эффектом: мешает думать. Это
довольно неприятно для тех, кто часто думает. А кто редко - ничего...-
(проф. Майский)
Английский язык
Там в эксперименте были разные животные: мышки, крыски, кошки, собачки...
Нет, кошков не было...
Медицинская информатика
Машина - дура, что ей скажут, то она и посчитает (один профессор из
МАИ)
Майский жук по всем законам аэродинамики летать не должен. Но он законов
не знает, и поэтому летает
Температура в больнице была в среднем 36.6, но сюда были включены и
лихорадящие больные, и пациенты морга
Текст в формате "txt" - он и в Африке "txt"
Ты хочешь сказать, что его и там набирали в ¬Лексиконе-?
Осторожнее с системным блоком! Ты мне его на ногу уронишь!
История медицины
А.М.Сточик: Положа руку на левый желудочек
Интеллектуальные тенезмы
Я шизофрен, черт меня подери, а ты кто такой?! (из воспоминаний молодого
психиатра)
Хирургия
Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать,
но хирургом он не будет (С.С.Юдин)
Я еще раз хочу сказать, какую ценность для врача представляет указательный
палец, особенно, если на него надета перчатка (проф. Шкроб)
Вернемся к нашим крокодилам (проф. М.И. Кузин)
Мы, хирурги, люди мирные
Инструкции нужны для тех случаев, когда цефалить некогда или нечем
Хирург с золотыми руками и деревянной головой
Терапевты - мямлики, хирурги - шустрики
Летальность высокая. Каждый четвертый уходит в мир, где большинство
Анатомия
Это сложно, но это наше все - куда денешься... (проф. Сатюкова)
Физиология (г-н Юматов)
Дыхание очень самое разнообразное
Выделительная функция почек и солей
Дискутировать с лектором - это все равно, что публично раздеться
Гидра или другой плоский червь
Взяли 100 крыс и посадили в лабиринт: 100 из них перешли в другой отсек,
а 5 остались
Вам не угодишь: то не нравится, что лекции не впереди семинаров, то -
что чуть позади
Молодой человек думает: "Я пятерку получу и всех шапками закидаю"
Каждый ее поклонник, которому она протягивала свой прекрасный лик...
Общая хирургия
Вы должны бороться с тем, чтобы защитные силы организма уничтожили
всех микробов
"Катетохоламины"
Имеется продолжение наличия
Пункция коленного сустава при гемотораксе (имеется в виду "при гематоме")
Семь раз отмерь, один раз отрежь (заповедь хирургов)
Есть три степени умственной отсталости. Если человек - имбицил или
идиот, общая хирургия ему недоступна. Но даже дебил (красноречивый
взгляд на студентов) общую хирургию понимает (проф. Сахаров)
Пат. анатомия
Пат.анатом - лучший диагност (врачебная мудрость)
Пат.физиология (О.Ю.Штыхно)
Крокодилы бывают как минимум двух видов: аллигаторы и не аллигаторы
Каждая кафедра сходит с ума по своему
Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит
Байкодром Космодур
Физтех в легендах, байках и анекдотах
Сколько времени в общагах существовали кухни, столько времени по вечерам
физтехи травили в них байки. Рассказывались истории из жизни, и с
каждым новым витком каждая история обрастала деталями и подробностями.
Родился целый пласт физтеховского фольклора, к сожалению, уходящий в
прошлое вместе с кухнями, мебелью и очередной сменой поколений. Хорошо
еще, что байки эти сохранились не только в генетической памяти тараканов...
Кстати,
О тараканах
Обитатели "четверки" середины и конца семидесятых годов хорошо помнят
шестиногих собратьев по крови - особо породистых и прожорливых клопов.
Жили они за обоями, в мебели.
Стоило только человеку лечь поспать, как клопы набрасывались на него.
Казалось, что даже слышится их чавканье и прихлюпывание. А тараканов в
общаге не было вовсе.
Рассказывают, что один студент с кафедры Моисеева, изучивший математическую
экологию, узнал о теореме Гаузе. Теорема эта гласит, что два
вида не могут одновременно занимать одну экологическую нишу. Решив, что
тараканы и клопы за эту одну нишу и должны конкурировать, он обратился с
призывом к населению общаги с просьбой привезти с каникул из дома некоторое
количество живых тараканов для расселения в корпусе.
После каникул некоторое количество тараканов в корпусе появилось, и
первое время их даже заботливо подкармливали остатками завтраков и ужинов.
Тараканы прижились. Но и клопы своих позиций не сдали. Через некоторое
время настала лютая зима 1978/79 года. Во всем институте и студгородке
отопление отключилось, а на улице трещали морозы под 40 градусов.
Тут все тараканы и вымерзли.
А еще через год, к Олимпиаде, и клопов уничтожили.
Машина Нормана Дина
В начале 60-х годов в научных кругах появился новый объект исследования.
Инженер Норман Дин сконструировал некую левитирующую машину. Это
был цилиндрик размером с пол-литровую банку с моторчиком внутри. После
включения моторчика машина воспаряла, да так, что под нее можно было
свободно просунуть лист бумаги. Конечно, все дело было в вибрациях, но
автор предложил ввести некие поправки в закон Ньютона...
И вот на Физтехе появилось объявление: "Д.ф.-м.н. Пенкин проводит собеседование
в группу со специализацией "Машина Нормана Дина". Сбор в
среду у кафедры высшей математики".
В среду собралось человек 20 ненормальных, ожидающих собеседования,
но д.ф.-м.н. Пенкин так и не появился. После продолжительного ожидания и
долгих расспросов на кафедре в конце концов кто-то сообразил: "Да ведь
сегодня первое апреля!"
И любители машины Нормана Дина разошлись.
ГТО
Самым популярным человеком на ФУПМе был Г.М.Лохов, заместитель декана
по младшим курсам. В приемные дни вызывал он к себе по разным поводам
человек по 20, и спрашивал ласково: "Студент Иванов, а получали ли вы до
сегодняшнего дня стипендию? А в какой группе вы учились?"
И вот на 1 апреля товарищи решили подшутить над студентом К., самым
тихим человеком в группе. А 1 апреля у Георгия Михайловича как раз были
приемные часы.
Сидит Лохов в деканате и разгильдяев распекает.
- Так, - говорит, - у вас не сдано задание по английскому? Снять со
стипендии. И совсем он собрался уходить из деканата, но видит, что у
двери стоит студент, тихий, скромный.
- Занятия посещаете? - спрашивает Лохов.
- Посещаю.
- Английский сдали?
- Сдал.
- А чего я вас вызывал?
- Не знаю.
И тут Лохова осенило.
- А сданы ли у вас нормы ГТО по лыжам?
Студент бледнеет и отвечает отрицательно.
- Ну вот, пока 5 километров на лыжах не пробежите, не будет вам стипендии
- говорит Лохов.
А еще про Лохова поэму написали.
Начиналась она так:
В деканат студент пришел И сказал он: "Лохов! Жить, конечно, хорошо.
Но без стипы плохо".
Лохов сразу сел за стол, Страшно перемохав. "Вы без стипы? Хорошо!
Понимаю, плохо..."
В общем, для студента это ничем хорошим не завершилось...
5 копеек
А еще как-то на 1 апреля ехали студенты на базу в метро. И захотелось
им подшутить. Тут один из них достал из кармана пятачок и попросил стоящего
рядом человека (не физтеха) передать его в кассу на билетик. Человек
передал. Пятачок довольно долго гулял по вагону, но никто кассы так
и не нашел...
Главком
Было это в марте 197... года. Володя очень грамотно перед собой главкома
по стойке "смирно" поставил.
А стояли Георгий с Володей на тумбочке, при входе на военную кафедру,
ну, знаешь, на первом этаже, у двери. А с утра суета какая-то, офицеры
незнакомые бегают. Один полковник в сердцах фразу бросает, что с кафедры
не то что изделие - лошадь с упряжкой и черта с рогами вынести можно.
Затем прибегает майор З. и говорит, чтоб пропуск дневальные у всех требовали.
- А если одногруппник? - спрашивает Володя.
- Должен быть пропуск, - отвечает майор.
- А если знакомый офицер?
- Он должен предъявить пропуск.
- А если незнакомый офицер?
- Тем более должен предъявить пропуск.
Ну, Володя у всех пропуск и начал требовать. А тут дверь распахивается
и входит человек в форме генерала армии. Со второго этажа строевым
шагом спускается начальник кафедры, отдает честь и начинает рапортовать.
Генерал улыбается, командует "вольно", говорит: "Ну, пойдемте" и делает
шаг в направлении лестницы. Тут Володя выходит вперед и говорит: "Товарищ
генерал армии! Предъявите Ваш пропуск!" От неожиданности генерал
встал перед студентом по стойке "смирно".
А на сборах нам сообщили, что в марте 197... года кафедру инспектировал
сам главком рода войск и очень высоко оценил подготовку студентов.
О военных почему-то рассказывают очень много. Особенно о майорах. Но
об этом - позже.
Как Александр Сергеевич посетил Технион в Хайфе
Как-то раз Александр Сергеевич поехал в командировку в Израиль. И,
конечно, встретил там тех, с кем учился на Физтехе двадцать с лишним лет
назад. И один из них пригласил его посетить Технион.
На вахте стояли молодые люди с автоматами "Узи" и никого не пропускали
без соответствующего документа. Порывшись в карманах по старой физтеховской
привычке, Александр Сергеевич обнаружил там пропуск в московскую
поликлинику. Сделав лицо невозмутимым и предъявив документ, он сделал
попытку проникнуть внутрь. Реакция часовых была неожиданной: они вытянулись
по стойке "смирно" и отдали честь.
Приятель Александра Сергеевича очень удивился, увидев, по какому документу
пропустили гостя.
- Необходимо было позвонить, - сказал он, - я бы выписал разовый пропуск,
провел. Но что, неужели по этому пустили беспрепятственно?
- Не только пустили, но еще и честь отдали.
- Странно. Очень странно. Недавно сюда приезжал Рабин. Так ему честь
не отдавали.
Полковник
В 70-х годах во время абитуры родители не допускались ни в здания
института, ни в приемную комиссию, ни, тем более, в общежитие. А в разгар
приемных экзаменов пятикурсники возвращались со сборов. Это возвращение
выливалось в достаточно бурное празднество.
Один из очень настойчивых родителей - военный, полковник, - проявив
достаточную энергию, проник в комнату, где поселился его сын-абитуриент.
Во время краткого разговора о письменной работе дверь в комнату отворилась
и появился сосед - свежеиспеченный лейтенант запаса, вернувшийся со
сборов. Студент, конечно, был сильно навеселе. Одет был в семейные трусы.
Увидев, что в комнате гость, студент сказал "Полковник, зарраза, как
стоишь перед лейтенантом!" и повалился на пол.
На следующий день сын полковника забрал документы.
Слон
В противогазе с вывернутым клапаном бегать гораздо легче, чем просто
в противогазе. Это знают все студенты и все майоры.
На сборах проверялось, насколько хорошо подобраны противогазы в палатке
с хлорпикрином. Чтоб студенты, вывернувшие клапан, почувствовали
всю прелесть раздражающего средства, у выхода из палатки стоял майор. В
исправном противогазе.
Когда студент в слезах летел к выходу, он попадал в объятия майора и
вновь оказывался внутри палатки. Затем наступала очередь следующего...
Очередной студент подошел к майору относительно медленно. После попытки
повернуть студента последний взял шланг противогаза майора и
сильно потянул на себя. На глаза майора непроизвольно навернулась слеза.
Затем связка из майора и студента вышла из палатки на свежий воздух.
Вечером майор возмущался: "Да чтоб меня, майора Советской Армии, да
как слона, за хобот..."
Селедка с винегретом
На четвертом курсе у нас "война" начиналась в 15.30, а кончалась в
18.30. Перед парой у нас был обед. Мы с Лешей пошли в столовую, набрали
всего поровну. В последний момент он взял себе селедку с винегретом, а я
- нет.
После окончания занятий в общаге я ждал Лешу до девяти вечера - он
исчез. На следующее утро к нам на занятия по теорфизу пришел проректор
по режиму и увел Лешу с собой.
Через пару Леша прибежал радостный, с криком: "Мужики! Читайте скорее,
а то это сейчас подошьют к делу!" И дал нам прочитать текст примерно
следующего содержания:
"Я, ...Алексей, с 15.30 до 18.30 находился на занятиях в ангаре военной
кафедры. В 18.30 в связи с желудочным недомоганием я проследовал в
туалет главного здания кафедры, где находился до 20.00. Выйдя из туалета,
я обнаружил, что решетки на окнах и дверях опущены, а кафедра опечатана.
На мой призыв явился вахтер, который объяснил мне, что офицеры военной
кафедры прибудут на работу завтра к 9.00. После чего был вызван
дежурный по институту, который открыл кафедру своим ключом, извлек меня
из помещения и пригласил в ректорат для дачи объяснений".
В ректорат вызваны были также начальник кафедры и дежуривший в тот
злополучный четверг майор З.
- Товарищ майор, - сказал строго начальник кафедры, - вы должны были
проверить все помещения кафедры, включая туалеты.
- Я проверил.
- В туалете вы должны были проверить все кабинки.
- Я проверял, но его там не видел.
- А я, товарищ майор, при вашем появлении нырнул, - встрял Алексей.
На прощание проректор и начальник кафедры посоветовали Леше быть осторожнее
в выборе блюд в студенческой столовой.
Еще о вахтах...
Совсем свежая история. Как-то преподаватель М. пообещался на базовой
кафедре со своим студентом (назовем его Морковкиным). Попрощался он с
ним и стал домой собираться, Новый год встречать.
Тут звонит ему по телефону начальник первого отдела института. М. его
принялся с Новым годом поздравлять, тот его тоже поздравляет. И когда
казалось, что разговор уж закончен, начальник первого отдела спрашивает:
"А у тебя есть студент Морковкин?"
- Да, есть. Очень талантливый мальчик. Мы с ним только что расстались,
его диплом обсуждали.
- Тогда приходи на опознание.
- А что он натворил?
- Перелезал через институтский забор. Его охранники и взяли.
- Странно. У него же есть постоянный пропуск.
Пришел М. в охрану, а там Морковкин сидит.
- Вы можете дать объяснение своему поступку, - спрашивают его.
- Нет, рационального объяснения я дать не могу.
- А иррациональное?
Задумался Морковкин.
- И иррациональное дать, пожалуй, не смогу.
- А что вы вообще можете сказать по данному поводу?
- Что глупо нарушать закон, но попадаться на этом еще глупее.
Потенциальные силы
Рассказывают, что был такой случай. Сдавал один раздолбай экзамен по
общей физике в первом семестре. Плохо сдавал, но хотел "отлично". Преподаватель
ему вопрос задает: "Скажите, а сила трения потенциальная?"
"Да", - отвечает студент. "А давайте проведем эксперимент, - предложил
преподаватель, - я выкину вашу зачетку за дверь, и, если она оттуда вернется,
я вам поставлю "отлично".
К удивлению преподавателя зачетка мгновенно прилетела обратно. Обещание
было выполнено, несмотря на то, что вернул ее какой-то случайно проходивший
мимо студент.
От народного сказителя. Ничего
своего, кроме одной действительно имевшей место истории, здесь не рассказано.
Часть баек не имеет известного авторства, что-то было рассказано
Н. Белотеловым, А. Кингсепом, и другими людьми, так или иначе связанными
с Физтехом. Сказитель выражает им свою благодарность и просит прощения
за то, что невольно нарушил неповторимый стиль рассказчика каждой байки.
Термин "байкодром космодур" предложен вовсе не физтехом, а хорошим человеком,
крымским археологом С. Колтуховым(?), за что ему отдельное спасибо.
До новых запусков с нашего байкодрома! Сказитель К. Нильский
ОБЪЯВЛЕНИЯ
Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член
нашей семьи.
Отлмчный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками
в аппетитной форме.
Специальный обед. Индейка - $2.35. Цыплята и мясо - $2.25. Дети -
$2.00.
Продается антикварный столик, удобный для леди с толстыми и кривыми
ножками.
Продается высокий крепкий стул, который легко превращается в кровать,
стол, холодильник, демисезонное пальто и хлыст для лошади.
Трехспальная кровать, возраст - 101 год. Очень удобна для древних любовников.
Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно
делаем это руками.
Не важно из чего сделано ваше пальто. Наш репеллент сделает его
действительно отталкивающим.
Продаются три канарейки, неопределенного пола.
Мадонны на продажу.
Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
Если вы думаете, что все видели в Париже, посетите кладбище Пер Лашез,
вы увидите могилы бессмертных гениев.
Плавайте в нашем быссейне, пока не выпьете его весь.
В отеле имеются теннисные корты, бассейн, комфортабельные постели и
другие спортивные снаряды.
Чудо-чулки. До того удобны, что тысячи женщин не носят ничего другого.
Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.
Застрахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Продаются: бриллианты - $20, микроскопы - $15.
Честный чужчина. Согласен на любые предложения.
Требуется член учебного совета. Влюбленный, $200 в месяц, Необходимы
pрекомендации.
Требуются временно замужние девушки.
Требуется менеджер для динамитной фабрики. Должен быть легким на
подъем.
Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы быть обманутым?
Зайдите сначала к нам!
Модульные диваны. Только $299. Для отдыха или игр вчетвером.
Требуется работник для присмотра за быком, который не пьет и не курит.
Требуется воспитатель. Возраст три года. Предпочтительно с большим
опытом.
Наши опытные мамы позаботятся о ваших детях. Поцелуи входят в стоимость.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и
вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
Замечательные женские блузки. Скинем 50%!
Требуется повар, желающий иметь грязные руки.
Требуется девушка - ассистент волшебника, отрезающего головы. Медицинская
страховка.
Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый подрудится для расширения
семьи.
Рождественская распродажа. Каждые полгода!
Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме"
"ГОСПОДА ОФИЦЕРЫ, ГОЛУБЫЕ КНЯЗЬЯ..."
Свидетельствую как очевидец: дискуссии о том, быть или не быть гомосексуалистам
в нашей армии, начались задолго до развала Советского Союза.
Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме... Дело было в небольшой
мусульманской стране, где перманентно тусовалось очень много советских
офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. Мы выполняли
"интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал
и сколько именно?
В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда
не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют
водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры:
"веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них останавливаться
подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако
там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского
офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой
закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала
местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!!
Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета
можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...
К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро,
поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То
есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были.
А что было делать нам, холостякам? Нет бы Министерству обороны выслать
нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда
там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!
Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да
подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут
вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь
озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу,
мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" -
скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся
в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" - устраивали
вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками",
- и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля:
узнать, что стряслось.
И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:
Я один сижу в своей квартире,
На мене разорвана тельняшка,
Я не знаю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Наташка.
Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",
Я немного на гитаре поиграю,
И почувствуем мы с ней себя отлично.
А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненье
Подо мною тело белое Наташки.
И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася -
Это я его зову своей Наташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!
Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором
на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо
я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал
песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И
дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие
люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит,
дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские
"достоинства" в квадрат. А то и в куб.
Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь,
иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не
могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников.
У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер.
И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.
Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный
голос, поющий "Наташку"...
Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски
перешел на "ты" и спросил:
- Твое творчество?
- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все
же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица
полковников...
- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.
- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о
песнопении...
- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сынок?
Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей-офицеров
трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое
слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку
выпить...
- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо потихоньку
начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за
"голубого" приняли?
- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Не надо!
Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так
ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим!
И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты
меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите.
Мы поможем, поговорим...
Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы,
где меня уже ждала "братва".
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
- Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на
всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально
признал меня гомосексуалистом. ..
Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились.
Нам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не
могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков"
среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!
На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал
кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых".
Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или
нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал,
похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному
Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров.
Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай
сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик,
хоть, как и все генералы, малость "одубевший".
"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока
мы не сжалились наконец над стариком.
Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба
эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа
был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким,
у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и
решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз
жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в
тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон,
Ваня раскрыл свой план...
Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся
фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта
стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали
ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...
Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел,
как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского
офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому
что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая
кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только
одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый
член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив
из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности
генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал
прочь от "голубых", подкидывая колени...
Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством
думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали,
что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника,
который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или
допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.
Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру -
обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...
Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом
сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного
влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за
"фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва
не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для
советской армии было бы слишком...
Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая
стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
- Никогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном
серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда
раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым"
за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости
вдали от Родины...
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего
отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная
"Наташка"...
(с) Андрей Константинов, "Адвокат-2"
Настоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж)
Ой, такого хочется, ну что бы - ах! Значит, так:
Что-б любил меня до смерти. Ну и маму мою с папой. И детей, когда будут.
Но больше - никого. И страстный был до ужаса! Но не приставал, когда
я не в духе. Чувствительный, в общем. Внимательный и заботливый. Вот.
И страсть как красивого хочу. Ну что-б о-о-очень красивого. Что-б -
отпад просто. И пусть девчонки ходят вокруг с масляными глазами, постанывая
и мурлыча, а он меня одну только любит! И на них - ноль внимания!
ЕщТ хочу чтобы умный был. Ну, поговорить всегда, на разные темы, о
политике или о вязании, интересно умел. Только вот, что-б телик не сверлил
глазами по вечерам "для поддержания должного уровня интеллекта", и в
книжку-газету не утыкался. Или в компьютер. И болельщиком не был.
Чего тогда делать? А что-б всТ мог делать: и готовить мог, и кран починить,
и телик, и на даче скважину для воды просверлить мог, и крышу
перекрыть. И не капризничал, надо полоть грядки - значит надо. И в грязных
ботинках по квартире не шлялся, да и вообще - прибирать помогал:
пол, понимаешь, мыть - не развлечение.
А как же работа? Да ни как, пусть работает. Только деньги домой носил-бы.
И не просиживал на этой работе по вечерам и выходным. Домой шел.
Дома тоже есть чего делать! Вон, к примеру, - с собакой погулять надо.
А денег платили побольше! Со всякими премиями. Но без командировок!
За границу? За границу, конечно, можно. Там валютой, говорят, платят.
Ну с квартирой, конечно, как без квартиры. В этой хрущТбе вдвоТм не
проживТшь. А ещТ и дети пойдут. А потом ка-ак подрастут! Жуть. Ну, комнаты
четыре, и кухню большую. Не мою, где два таракана разойтись не могут!
Ну и всякой техники бытовой: готовить удобнее.
Да, конечно, пусть всТ ест, чего там носом крутить. Нет, ну не обжора,
конечно: так, умеренно. Но не пил! Ну, конечно, выпивать можно, когда
праздник там какой. Но - чуть-чуть. И - никакого пива: ну его, запах
там, да и пузо от него растТт. И не курил бы. Запах - знаешь как впитывается!
Да и не отучишь потом.
Нет, спортивный такой, совсем без "брюшка", чтобы на руках мог носить
и не запыхиваться одышкой. И подарки дарил! Страсть, как подарки люблю.
И цветы. Не-ет, на семейном бюджете отражать это не надо! А пусть где
угодно берТт эти деньги, ну на стороне подрабатывает. А пусть времени
хватает.
И на Кипр хочу. Зимой. На Новый Год. Месяца на два. Ну конечно с ним.
Ласковое, тТплое зимнее море... Мечта! Ну, конечно, если работает, то
могу и одна съездить. Но лучше с ним: развлекалки всякие, "кофэ в постэль"
всякое там разное, сам понимаешь.
И что-б петь умел. Зачем? А фиг его знает... Но что-б умел!... И танцевать
умел... ... :(
Ой, да чего я тут, как дура с тобой... ... :(
Давай-ка, лучше, кофейку ещТ попъТм. Нет, не "в постель"! Шагай на
кухню, социолог фигов! :)
На самом деле "интервью" длилось эдак пол-часа, и было намного богаче
эпитетами и аллюзиями, нежели помещенное здесь. Но - что вспомнилось, то
написалось. :)
Концерт! m
Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо,
а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры
сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине.
Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами
и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве
автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении
голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в
форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно
откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству
оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты,
растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из
старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной
ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем
с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают
холодец.
Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не
может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая
партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней
двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной
и здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит
ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами
мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук
Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву.
Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных
микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности,
утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали
смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов,
главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в
окно.
На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые
ровно в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало
новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут
на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать
лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие
номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие
нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить
человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков,
чтобы узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы
Барби.
Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает
компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о
прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего
шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и
раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит
от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на
сидении - от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух.
Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей.
Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники
зонтики или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать
перцем и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший
пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. На всякий
случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки,
чтобы она в носу не ковырялась.
Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные
луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством
сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По
данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали
пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их
распространением и склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого
он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует
документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют
построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский
час, а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них
будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные
деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться
в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины
Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку
в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под
Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма
Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен
гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи",
а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на
окне. Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и меценатам:
дайте новую занавеску, а то дует.
На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами.
Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не
поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего
сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными
ремнями. А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 депутатов,
не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий
случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия
свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли,
вопли и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой
ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога
человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой
на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие
журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили
телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как
свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли.
Вот придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы
заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы.
Неожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов
заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под
американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
На вопрос "Где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам,
что он объелся груш.
Начальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от
Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.
T Леонид Каганов, О.С.П.-студия, эфир TV-6
А.В.Теселкина. г.Магадан
ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА
От редактора: орфография источника полностью сохранена.
Щитовидная железа оказывает на организм регуляторно-организующее воздействие
на всем протяжении онтогенеза и на всех уровнях филогенеза.
Гормоны щитовидной железы тереоидные гормоны это универсальные адаптогены,
которые реализуют генетическую программу метаморфоза, обуславливают
дифферецировку высших отделов головного мозга и определяют интеллект человека.
На заре человеческой эволюции тиреоидные гормоны, обуславливая физическую
и психичекую зрелость человека, определили в конечном счете становление
человека разумного. Однако на определенном этапе раннего антропогенеза,
в силу социальной незрелости человеческого общества и его неготовности
к восприятию вселенных законов мироздания, произошло внешнее
блокирование "интеллектуальной" железы. И до сих пор весь громадный интеллектуальный
потенциал человечества является "замороженным", а сам человек,
пребывая в состоянии "глубокого" гипотиреоза, является промежуточным
организмом, не способным самостоятельно преодолеть барьер метаморфоза.
Многие религиозно-философские школы полагают, что смена космических
эпох на рубеже З-го тысячелетия будет сопровождаться революционным прорывом
в сознании человека. На языке гормональной физиологии это может
означать, что щитовидная железа человека будет разблокирована и произойдет
принципиальная перестройка ее функции. Тиреоидные гормоны, достигнув
критического фона, через зародышевое развитие сынициируют психосоматический
метаморфоз человека. В результате у следующего поколения произойдет
интеллектуальный "взрыв" и на Земле появится раса людей с качественно
иным уровнем сознания, что откроет человечеству путь в новую космическую
эпоху.
Источник: Происхождение разума на Земле,
сборник докладов, Приамурское географическое общество, Хабаровск, 1997.
Комментарий Билли Рубина:
РЕВОЛЮЦИЯ РАЗУМА!
Вот оно как! Значит только следующее поколение "взорвется интеллектуально"!
И не иначе, как благодаря милосердию "внешних" обструкторов,
превративших наших предков в щитовидных лишенцев "на заре эволюции".
Жалко, в статье не названы имена суровых блокеров-добрых освободителей.
Должно быть, открывая автору свои благотворительные намерения по разблокированию
"интеллектуальной железы", они просили не разглашать их до поры.
Всему свое время.
А как же мы? Как нам быть? Когда осваиваешься, знаете ли, со статусом
какого-никакого "человека разумного", привыкнуть к статусу кретина трудновато.
А видимо, придется - ясно ведь сказано, что "человек, находясь в
состоянии глубокого гипотиреоза, является промежуточным организмом...".
В наше нелегкое время эта маленькая статья несет в себе очень полезную
информацию для службы здравоохранения. Во-первых, надо отменить
скрининг новорожденных на врожденный гипотироз. А какой в нем смысл, если
мы все в гипотирозе? Вот уж воистину - врачующий, исцелись сам. Экономия
средств будет весьма ощутимой. Во-вторых, лечить тиротоксикоз не
следует, это, по сути не болезнь, а предвестники "психосоматического метаморфоза".
В этом плане некоторые индивидуумы не бездействовали и раньше. Наблюдательный
фон Базедов, превозмогая собственный глубокий гипотироз, сумел
это разглядеть и описать, но вот потаенного смысла постичь уже не смог.
А я что говорю-таки? Всему свое время!
Хорошо сказал Гумилев:
Так некогда в разросшихся хвощах Ревела от сознания бессилья Тварь
скользкая, почуя на плечах Еще не появившиеся крылья. Так, век за веком,
скоро ли, Господь! Под скальпелем природы и искусства Кричит наш дух,
изнемогает плоть, Рождая орган для шестого чувства.
Скоро, скоро! - эта благая весть для наших потомков прописана в
статье хэппи-эндом, после констатации планетарного кретинизма. Дай-то
Бог хоть нашим внукам "интеллектуально взорваться" как следует! Может,
они не забудут несчастных "промежуточных организмов", способствовавших
их появлению во Вселенной. А нам остается только ждать. Мы отработанные
модели. Предлагаю не сдаваться и выразить протест внешним силам. Для начала
можно провести референдум по переименованию щитовидной железы в
shitовидную железу. Раз она заблокирована, то толку с нее как с этого
самого англосаксонского термина, а может, даже и меньше. Энтузиастов референдума
прошу писать нам на сайт.
Пока!
Счастливого прозябания!
Перебирала старые оригинал-макеты в редакции. Вот, что нарыла:
Мальчишки и девчонки, а так же их родители, веселые истории послушать
не хотите ли? Кто не знает моих веселых историй? Мухи в липких лужах
крови... скрежет пилы прозектора по кости... холодный белый ужас простыней...
Не смешно?
Но вот появляется наш главный герой - милиционер. Он, как всегда,
опоздал. Он страшно устал от фуражки до самых шнурков. Пот застилает
глаза, но он должен все записать. Перед ним обычный труп, который надо
только отправить на вскрытие. И вот же беда - положено указывать адрес.
У трупа - хи-хи-хи - один адрес. Могила. Конечно, когда данное тело было
живым, оно проживало по определенному адресу, вот в этой самой квартире.
Но ведь, когда тело было живым, оно, сами понимаете, не было трупом...
О, сколько неразрешимых загадок ставит перед смертным смерть! Наш герой
обязательно выпутается и найдет слова. И чем больше он старается, чем
больше занятных деталей он учтет, тем занятнее получатся
Байки из склепа.
Все выдержки из докладных записок, запросов, протоколов и показаний
потерпевших были взяты из уникальной коллекции большого ценителя юмора,
хабаровского судмедэксперта, преподавателя кафедры судебной медицины
ХГМИ Андрея Борисовича Шашкова. Имена, адреса и даты полностью изменены,
любое совпадение - случайно. Других изменений не вносилось.
o На вскрытие направляется труп, живущий по ул.
Ульяновской, 187, кв.42.
o 7.03 в ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16,
обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей
воде, употребив перед этим спиртное.
o 6.12 в кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен
труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному
адресу висящим в петле.
o Прошу освидетельствовать гр. Владимирова.
Приложение: гр. Владимиров.
o ...кожные покровы грязно-серые, с выраженной
гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение
отсутствуют.
o В морг краевой больницы направляется труп гр.
Даниловой для принятия мер по существу.
o На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки
с ботаническим рисунком...
o 9.06 обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с
приятелями на рыбалку.
o Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со
следами насильственной смерти...
o Безносов утонул на городском кладбище.
o ...направляется мужское тело гр. Андреева
Александра Петровича.
o ...при этом направляются останки трупа гр.
Тодоровой.
o 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой,
дверь была закрыта на ключ, открыла дверь
квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около
двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж
Болотин.
o Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные
повреждения?
o Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не
обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более
побоев.
o ...направляется труп гр. Худякова для определения
причины сохранности.
o Труп скончался по причине болезни.
o ...направляем вам прах, который повесился.
o ...направляется труп Бессоновой Аделаиды
Николаевны без признаков смерти.
o 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа.
Возможно ли наступление смерти?..
o 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана
"Северный" и, увидев, что Миштвяков потащил
девушку на картофельное поле, подошли, и видя, что
они совершают половой акт, сделали замечание, за
что были избиты.
o Черных совершил со Щербаковой половой акт через
половые органы.
o Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом,
совершил половой акт в углу забора кондитерской
фабрики.
o Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
o Имеются ли данные о том, какой именно половой член
вводился во влагалище потерпевшей?
o Половой челн.
o Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но
не установился до настоящего времени.
o Имеются ли в половых путях потерпевшей
какие-нибудь сперматозоиды?
o С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
o Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих
сперматозоидов?
o ...взять мазки из естественных половых органов...
o Тихомиров в присутствии невовершеннолетней
Тихомировой ходил голым по квартире. Какова
степень тяжести моральных повреждений у
Тихомировой?
o Имеются ли на половом члене следы борьбы и
самообороны?
o ...в темноте я наткнулась на какой-то предмет,
который раздевался...
o ...один из них был в крови, белой рубашке и
брюках...
o Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на
что.
o У матери был инсульт головы и она была госто
лепезирована.
o ...ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал
разлагаться резким запахом.
o Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как
они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и
закрыл сердце, и она умерла.
o Соседка побила мою жену во влагалище...
o В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал
вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен
был анализ...
o Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я
натолкал ему картошки для облегчения.
o Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.
o 7.03 Веселов с применением насилия ударил
Олейникову по правому глазу.
o ...ударила сотрудница по совместной работе на
месте совместной работы.
o 14.02 Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя
стиральную машинку с кипятком.
o 22 июля неизвестный преступник на рынке ст.
Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги,
которые находились у потерпевшей в ушах, при этом
бил по лицу зонтиком.
o ...направляется гр. Карпенко для снятия побоев у
судмедэксперта.
o ...телесные повреждения получены по месту
жительства на помойке.
o 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил
скандал и понес телесные повреждения.
o ...соседка нанесла один побой по лицу.
o 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил
гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
o ...избил неизвестный для определения степени
тяжести телесных повреждений.
o ...имеются три зеленоватых кровоподтека числом
пять.
o ...на грудной клетке имеются единичные
множественные ножевые ранения.
o Павлов нанес повреждения большому пальцу левой
руки.
o Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
o Такое состояние может быть не только у здоровых
людей, занимающихся спортом, но и при других
заболеваниях.
o У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной
кишки.
o Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в
спино-поясничную область.
o ...жалобы на интенсивную головную боль в шейном
отделе позвоночника...
o Диагноз: сухобородоиальное кровоизлияние.
o Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу
ушиба, ссадин правой лопаточной области слева
o Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в
носу.
o ...взять мазки из всех половых органов гр.
Резунковой...
o ...удары наносились по голове, телу и туловищу...
o На лобе у него была шишка.
o У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы,
лопаточный конец которой мог образоваться в
результате дорожно-транспортного проишествия.
o ...двусторонний перелом нижней лицевой части.
o ...придатки в глазу не изменены...
o Вследствие травмы развилась постодраматическая
пневмония.
o ...приняты меры к оккупированию отека легких...
o Половой акт совершили в маточную трубу и заднее
анальное отверстие.
o Категорически высказываться о наличии у
потерпевшей шейного отдела позвоночника не
представляется возможным.
o Загорулько нанес удар металлической трубой по
голове гр. Кормину, причинив контузию правой
почки.
o Кучеганова на пол подзатыльной частью головы.
o ...открытый перелом обеих костей правого бедра...
o На рентгенограмме определен перелом кончика.
o Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в
животе.
o Живот болезнен в правой поясничной области
o У Ушаковой имелся ушиб правой верхней брови.
o ...перелом левых лучей в типичном месте...
o ...предъявляет жалобы на головную боль в заднем
проходе...
Заключение. Разное.
o Гр. Коротков поступил в стационар в
бессознательном состоянии с жалобами на боль в
бедре.
o 13.12 на проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову
совершен наезд автомашины "Камацу", которая
скончалась на месте происшествия.
o Автотравма на воде.
o После развода с мужем ребенок перешел на
искусственное вскармливание.
o Длина тела палки 46 см.
o Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с
автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных
мышц.
o Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась
головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей
левой ягодицы.
o Возможно ли образование перелома нижней челюсти
при жевании твердого предмета?
o 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал
платяной шкаф. За медицинской помощью не
обращалась, так как не могла из под него
выбраться.
Эрнест ФИЛИППОВСКИЙ
и Наталья ПУДЕЛКО
T "Аргументы и Факты - Дальинформ", 9 (март).
Алексей Цапик LКосмическая одиссеяv
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе
прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать
ее из кожзаменителя, у нас от него изжога.
Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили
его варить.
Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко
поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит,
что сзади, а я говорю, что по бокам.
Если можно - уточните, а то продолжаем спорить.
Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю. "Бураны".
Центр управления полетом. - станция "Мир".
"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов ставил
эксперимент на теще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошел ей на
пользу. Это подтвердило вскрытие тещи.
Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет
совсем. По крайней мере, он со своей женой прожил 20 лет и ни разу не
видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами сверху видите, какой тут у нас
бардак.
Центр управления полетом - правительство России.
Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина
(позывные "Буран"). Полет проходит нормально, хотя отсутствие у космонавтов
еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с
"Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.
Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после
чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, а второй
раз - на 22 месяца.
Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на Землю.
Правительство России - Центр управления полетом.
Вопрос о горючем рассмотрен на заседании президентов стран - членов
СНГ.
Президенты поставили следующие условия:
1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кравчуку
будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие
Украине: двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны"
примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства
на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
3. Совет Министров Якутской-Саха Республики выделит горючее при условии,
что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому
языку в объеме средней школы.
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить - по вкусу напоминает
индейку.
Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания
отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все
равно два года уже не пользуемся.
После возвращения набьем морду генералу Петрову, академику Козлову и
т.д. (список на 20 листах прилагается).
Центр управления полетом - станция "Мир"
Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Вашу мать. Конец связи.
Из сообщения агентства Эн-би-си.
Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него
высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.
После приземления одна из девушек сказала журналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А вторая девушка через два часа родила тройню.
Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села Неурожайного Голодаевского
района:
...Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина,
выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба - трезвые.
Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему.
А мне дали бутылку спирта. Но я ее потерял.
Из сообщения агентства Франс пресс.
На базарной площади городка Монь-Пепье опустился неопознанный летающий
объект. Из него вышли два пришельца в трусах советского производства
и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы
предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей
и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23
года) и ее сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами
и вместе с пришельцами улетели.
Центр управления полетом - правительство России.
Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со
станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать
следующий разговор "Буранов":
Буран-1: - Васек, а этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!
Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!
Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина
на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Откуда
и руководит полетом.
"Независимая газета", Москва.
Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие.
Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около
трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства
суверенного Меркурия существо поблагодарило президента за то, что Россия
создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.
Правительству России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства
Меркурия), 5 тонн горчицы и мина замедленного действия, завернутая
в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой
поцеловало Б.H.Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской
оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуне
подбежала жена космонавта Лапина с ломом.
Существо передало ей горячий привет от мужа и быстренько исчезло.
"С.-Петербургские ведомости", 20.02.93
Дневник уфолога,
оставшийся после его ухода
Опубликовано в газете "Свободный курс" #26 от 27.06.96 А. Никитин
1 января
Встречали Новый год. В полночь в небе было заметно настоящее
нашествие разноцветных НЛО. Ближе к утру появились
пришельцы, до ужаса похожие на чертиков. 3 января
К сожалению, этот день прошел без встреч. А ведь я же давал
себе зарок - ни дня без летающей тарелки. 8 января
Когда гости разошлись, я, вставая из-под стола, увидел
летающую тарелку. Она падала. Был скандал с женой.
Подумаешь, из-за одной тарелки. 14 января
Шли с женой из гостей. Я три раза упал носом в сугроб.
Сволочи, что ОНИ делают с нашим земным притяжением. Надо
создавать свой пояс космической защиты. 11 февраля
Пристали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой
камерой. Но я не проболтался. Кругом ОНИ! 23 февраля
Устрою себе праздник. Засяду на крыше дома с телескопом. Для
маскировки возьму литр. Или, может, лучше два? 9 марта
Утро встретил, как и положено у нас, уфологов, в трезвяке.
Были все наши плюс пара журналистов из молодежного издания.
Обсудили вопросы текущего вторжения квазигуманоидов. 30 марта
Вчера в пивной били двух зеленых. Не нравится мне их цвет. 5 апреля
Совсем одолели летающие тарелки, даже во сне от них нету
спасения. Жена сказала, что во сне я страшно ругался
последними словами и звал какую-то Ирину. Я же не виноват,
что был под воздействием телепатии пришельцев. 9 апреля
Находясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным
разумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апреля
Вчера провожали Гриню на Альтаир. Не знаю, почему он решился
на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол
и национальность, но и руки-ноги поотрывают, так как на
Альтаире ползучая цивилизация. После проводов сами еле
доползли домой. 2 мая
Гриня вернулся! С руками, ногами и со справкой, что отсидел
15 суток. Завтра снова будем его провожать. Он все так же
решительно настроен стать альтаирцем. 19 мая
Сегодня мы, ветераны пионерской организации, отмечаем
праздник эпохальными свершениями. Кто берет миллион у своей
Родины, кто уходит в голубой патруль. А вот я решил сдать
таки на металлолом НЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня
Вот и за мной пришли. Жена сдала. Продалась гуманоидам.
Странные какие-то пришельцы. Я всю жизнь рисовал их зелеными
красками. А они все в белом. Врешь, не возь...
С.Жбанков
Мокрое дело
У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно
выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся
в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.
Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой.
Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти
бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана
кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними,
облегченно вздохнул и...
- Ты что делаешь, гад?!! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня
кровью ходить будешь!..
Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан
милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с
месяц.
- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно
ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту,
как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством
посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии приказаний.
Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение милиции. Раскрасневшийся
капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и
бросал Синюхину угрозы: "Нарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство!
Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с
нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать
лет у меня получишь!.. За форму новую!.."
- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину
бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то
больше дадут!
Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился
к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении
стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в
сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", " Мокрое дело", предлагалось
направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.
Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник
отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось
провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла милиция". Объектив
камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.
- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди
знают!
- На милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на
того. На капитана... Очень уж хотелось...
Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана.
От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные
милиционеры сдержанно ржали. Начальник багровел на глазах.
- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так подмочить
свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо
пистолета будешь носить в кобуре подгузники "Либеро"!.. После съемок -
ко мне в кабинет!.. Хотя... - Подполковник принюхался и поменял свое решение.
- Завтра с утра в парадной форме!.. Чер-те что!..
Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка
пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов,
обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы
загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой
предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили
стражей порядка.
Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его
случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали,
где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь
похожее по дороге домой.
Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко
постучали. На пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их
были обмотаны белыми шарфами.
- Мента, которого ты забрызгал, помнишь? - спросили они. (Захар кивнул,
пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и
уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам
все карты... - Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили
на стол несколько бутылок водки. - Короче, браток, ты должен замочить
еще двоих...
- Нет-нет, - запричитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги.
- Я не стану убивать людей. Я - честный человек...
- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из гостей,
поглаживая огромную перчатку. - Нам моча твоя нужна! Замочи этих
двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Небось, без зарплаты сидишь?
- Три месяца... - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. -
Вы это серьезно?
- Вот фамилии милиционеров и места их дежурств... А это тебе аванс!
На стол упала тяжелая пачка денег.
- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.
- Ничего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин.
- Впрочем... Еще десять ящиков пива!..
Камень
Вот так всегда. Эти великие хергиани крючки лупят, а ты мешки подноси.
Ты туда-сюда обратно, а им там приятно. Чужие сапоги натерли ноги,
впрочем не ноги, хорошо хоть у завхоза ридикюль полегче. Ветер дует -
завхоз мухлюет; жрать охота.
Пробка, две ступени, из под верхней веревки безбожно сыплет. И сыро
тут как-то. Нашли перевальчик, ррразведчички... Внизу никого не осталось.
Распор в углу. Подпрыгнуть и немножко повисеть. Рюкзак уперся в
карниз. Хорошая ступенька над нашим правым ухом. Зажим болтается ниже
колен. Щщас подтянем. Ой, мама! Да он же не той стороной. Надежная страховка
в случае внезапной перемены вектора гравитации. И поза какая-то
неприличная. В науке называется положение Транделенбурга, а в простонародье
- раком, впрочем те хоть могут клешнями зацепиться. Вот тебе и положение.
Где-то тут был крюк. Потихоньку, потихоньку, ползи улитка. Ошибается
один раз. Вверх по склону. Щелк. Фу. Можно и повисеть.
А эти чего там делают? Все уже почти наверху. Сидят лыбятся, развалились.
Амфитеатор и патриции в ложах. С фотоаппаратами. И этот, во, на
вторую веревку пошел. Орел. Какой он орел?! Козел безногий! Сбросил! Истошно
вопят, хором. И чего делать? Степень свободы - полметра самостраховки.
Даже муфточку завинтил, как порядочный. Да и что толку отцепляться,
улететь быстрее него, разве что. И чего они так орут? Я и так
слышу, даже слишком хорошо, даже лучше, чем они, даже лучше, чем их.
Только не видно ничего. Побегал кругами вокруг крюка. Каки циркуль. Шаг
влево, шаг вправо - считается побег. Сообщаю наверх свое отношение к их
недостойному поведению. Хоть поголосить напоследок. И не только благим.
Попытался в трещину всунуться. Ишь, разъелся. Бухенвальдский крепыш.
Только два пальца и всунул. Не густо. Все. Больше есть не буду. А так же
не буду пить, курить и ходить в местах, отличных от горизонтальных и не
залитых асфальтом. Хватит подвигов. На всю оставшуюся жизнь. Интересно,
много осталось?
Как гремит-то! Крупняк пошел. Косяком. Что молчишь-то, поймал что ли?
Приближается. Расслабътесь и получите удовольствие...
Что-то не видно ничего. То ли каска на нос съехала, то ли глаза на
лоб. Воняет серой. Отрыжка преисподни. Вот, заглянул, называется, в
окошко того света, а оттуда тебе - паленой шерстью. А может его и вообще
нет, рая этого? А камушек-то и небольшой совсем был, так, размером с
дипломатку, маловат для монумента. И пролетел черт знает где. Сантиметрах
в сорока пяти. Ну вот, и внизу все затихло. А Молодой все орет. Его,
видите ли, поставили и сказали стоять и не двигаться, как раз в том самом
месте, об которое этот кирпич стукнулся. Так так скаканул, что теперь
слезть никак не может.
А тут и я наконец вылез. Ишь, рожу мою увидали, защелкали. Чтоб у них
затворы в фотоапаратах так перекосило!
Мудрость
Это техника, и я вырабатывал ее годами.
Надо ловить момент и всегда быть начеку. Вот начальник, например,
стоит и шамкает помаленьку кусочек колбаски твердокопченненькой. Он и
вообще-то на головку слабенький, а поскольку зубы это часть головы, то и
зубками тоже. Ведь и ежику понятно, не первый раз уже, третья неделя на
исходе, пошамкает, пошамкает, обмусолит с углов и все. И вот тут-то и
надо быть рядом. Причем ни в коем случае ничего не говорить, не торопить,
не спрашивать, когда ему наконец-то надоест измываться над благородным
продуктом. Даже лучше и не смотреть в его сторону. Потому что если
на жующего свой кусок человека посмотреть голодными глазами, то он,
уж такая подлая она, человеческая натура, никогда с тобой этим куском не
поделится, а сглотнет его прямо на месте, пальцем пропихнет, если что,
да при этом еще и мало ему покажется, хотя тут же, до этого, видеть он
куска того уже не хотел и бросить его готов был в сей момент.
Так вот, лучше сесть к нему спиной, близко-близко, как бы невзначай,
и ждать. И вот когда он наконец-то лапищу свою волосатую протянет с куском
своим недожеванным в пространство и скажет заветное слово "Кому?",
тихо так скажет, а чего ему орать-то?, то именно в этот момент, не
раньше, не дай Бог, а то еще передумает, но и не позже ни на секунду,
миска твоя должна находиться миллиметра на три ниже него, заветного. И
как только пальчики разожматся, в тот же момент, когда кусочек каснется
дна, миски там уже быть не должно, так чтобы шмяк этого кусочка об дно
миски прозвучал бы уже в безвоздушном пространстве.
И пускай теперь молодые орут "Мне! Мне!". От ближайшего из них до
этого куска колбасы метров пять. Да я за это время, пока он добежит, не
то что прожевать, переварить его уже успею. А им наука впредь. А то ишь
чего придумали - по братски делить. Это где это видано, что по братски -
это делить? В большой семье не щелкай клювом. И учись у старшего брата
делать все тихо.
Недаром же говорят: "Человек человеку волк, товарищ и брат", и я не
знаю еще, что из этого гуманнее.
О завхозах
Завхоз нынче жидкий пошел. Не того замеса. Вот у нас времена были!
Школа. Завхоза доволить это не личное дело каждого. Ежедневно наваливались,
всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери.
Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так
если топор по пальцам пошел, руку не отдернит. Самородок. Первый раз в
походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил.
В поезде сказал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку -
"Поход расчитан на неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По
ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам
его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале.
Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим
ухом режет ножем сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь,
много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он
объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям
в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся
дорогу. Говоришь, ты бы не поверил? Ну-ну.
Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая.
Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они
поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту
малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам,
если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою
благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое
грубое сказал, разумеется по отношению ко мне. А то вон, сидит, слюной
плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул.
Ну и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. Ну конечно,
спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там,
глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Но носки
мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под
самое теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и тянет
их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в
драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли. Но часто нельзя, а то
снова очередь, справедливость. Далась им эта справедливость. Отучаешь,
отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром
стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована,
корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб
собственным интересам.
Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше услужил. И вот
уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя,
уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся
льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя
власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит,
ему долго не протянуть.
Некоторые думаюют, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение
молодости. Настоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра.
Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы
резанули кольцо и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они
обжирались как свиньи, хлдить не могли, только до ветру, по утрам из палатки
некуда было ступить, они гадили почти под себя, но за лишний кусок
сухаря готовы были на все.
Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать домокловым
мечем и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна
предотвратить мучительную смерть. Культ голода, культ дефицита, культ
святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей
хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе
тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся
дети сменят в свои шеснадцать лет фамилию отца, покрытую мраком
позора.
Памятка завхозу
Шла уже третья неделя. Мы выходили из района. Восемьдесят километров
тайги, по уши снега среди бурелома и на кончике азимута маленький поселок
на великой русской реке. Тропили по совести, сколько хватит сил.
Чтобы, сделав шаг в сторону и повиснув на палках, пуская на снег тягучей
слюной, успеть дохнуть пару раз, и, за то время, пока вся группа проходит
мимо, дождаться, когда с глаз уплывет желтая пелена. Он делал ровно
пятьдесят шагов. Он был здоровый, как бык. Он экономил силы. Он говорил,
что пятьдесят шагов - это норма, и его так учили в школе туристской подготовки.
Лучше его бы сразу убили, там, в этой школе. Нас до смерти злило
его ровное дыхание, когда он стоял рядом с лыжней, пропуская группу
вперед после этой своей нормы. Прозрачные намеки в свой адрес он спускал
между ушей. Он знал, и даже казалось ждал того момента, что, если мы ляжем
здесь костьми, у него останется нетронутый запас сил, чтобы вытащить
к людям свою драгоценную шкуру. У нас не было этого запаса, и наша
злость была тихой.
С утра начальник сказал, что, возможно, сегодня мы выйдем в населенку.
После завтрака я собрал у народа все продукты. Они поместились в небольшой
пакет. Кроме перекусной мелочевки остались лишь три пакета супов
и пачка масла. На этом НЗ мы сможем протянуть еще суткки. Пакет я засунул
себе в рюкзак.
Перекусывали мы в какой-то яме. Мы спустились в нее и поняли, что не
выберемся, если хоть немного не передохнем и не подкрепимся. Густо шел
снег. Он шел уже почти неделю, то усиливаясь, то почти переставая, и оттого,
что мы долго не видели солнца, казалось, что мы топчемся на одном
месте. Рекой и не пахло. Оттого, что снег пошел гуще, стемнело, как будто
наступил вечер. После теплого чая немного расслабились, но поднявшийся
ветер задул снегом костер, за дровами идти было глупо, а вставать и
тропить в горку из этой ямы никому не хотелось. Даже начальник притух, и
хотя он отдал приказ собираться, по его бегающему по сторонам, ищущему
взгляду было видно, что он уже начал присматривать место под ночевку, и
в лучшем случае нас ожидает не больше одного перехода. Тот, кто нес бачок,
стал запихивать его в рюкзак, но делал это так основательно и неуклюже,
что было ясно, что это надолго, и остальные, с благодарностью взирая
на это, тихо дубели. Он тоже сидел, в толстой куртке, которую он надевал
в первую очередь, когда приходил на привал, и, хотя копался, как
правило, дольше всех, и не думал начинать собираться. Эта болезнь уже
начала передаваться всем нам - собираться по очереди, оттягивая тем самым
время. По группе уже полз предательский дымок скорой стоянки, обещающий
отдых и пищу, и он первый высказал вслух эту мысль, с той непосредственностью
полудурка, которая заменяла ему совесть.
- Ну что, старики, темнеет уже, пора лагерь ставить. Правда, начальник?
Вымотался я сегодня от этой тропежки. Сейчас супчику сварим. У
меня еще супчики оставались. Завхоз, ты супчики не забыл? Я их тебе сегодня
отдал. Хорошие супчики! Кто у нас сегодня дежурит? Что-то мне так
жрать хочется!
Жрать он действительно был мастак. Чтобы запихнуть сразу кусок побольше,
он так широко раскрывал рот, что на лице уже не оставалось места
и ему приходилось зажмуривать глаза. Вид этого, так сказать, лица, его
конвульсии и издаваемые при поглощении пищи звуки, все это походило на
отвратную картину испражнения страдающего от расстройства пищеварения
организма, пытающегося облегчить свои страдания неловкими манипуляцими
задних конечностей, картину, заснятую на кинопленку извращенцем-оператором
и прокручиваемую в обратном направлении.
Я не мог удержаться.
- У нас нет супчиков. - Как это нет? - даже когда он не напрягался и
не зажмуривал глаза, в в его разверзшуюся от удивления пасть можно было
всунуть кулак не задевая за косяки. - Так. - меня несло. Я говорил уверенно,
как само собой разумеющееся - Начальник утром сказал, что мы сегодня
должны по графику выйти в населенку. Поэтому я и оставил только
перекус, а все остальное выкинул. - Где выкинул? Куда? В лагере? У костра
оставил? - он уже видел эти пакетики, лежащие на пеньке под елочкой,
он уже был готов бежать за ними, ему, бугаю, это было несложно, по пробитой
лыжне, мы не так далеко и ушли с утра. Он уже принял все это за
чистую монету и пора было обрубать концы. - Нет, зачем. В костер высыпал.
- Как в костер? - Чтобы пакетики не оставались. - аргумент был веский.
Уж что-что, а перед выходом из лагеря уничтожить следы своего пребывания
в лесу - собрать весь мусор и сжечь его на костре - этот закон
мы соблюдали свято. - Нет, старик, это ты зря. Вот когда я водил, так в
конце похода мы продукты никогда не выбрасовали, мы их потом поровну делили...
- перед его глазами проплывали образы когда-то недоеденой жратвы.
- Хоть бы ты их так оставил. Я бы сбегать мог. - Тут я что-то не подумал.
- мне даже стало грусно от собственной тупости - Да брось ты!
Из-за трех пакетов бежать, полдня туда, полдня обратно. - чем глубже я
впадал в раскаиние, тем больше его забирало собственной правотой - Да
мне начальник сказал, что сегодня точно дойдем. - Да уж, как же. Дойдешь
тут с вами. С голоду скорей тут сдохнешь. А если и завтра не дойдем?
Начальник фишку просекал сразу.
- А ты чего расселся? Ты думаешь, если я сказал, что к вечеру будем в
населенке, то можно до вечера у костра задницу греть? Думаете, населенка
сама к вам к вечеру подползет? Демагоги! Супчики им подавай! А ну, живо,
мешек в зубы и пошел! - начальник был в ударе. Как истинная зараза, он
любил нападать на морально ослабленные организмы.
Группа наблюдала сцену с видимым интересом. На ее глазах разворачивался
последний акт ледовой трагедии. - Да пошли вы все!
Он понял, что пришел его час, тот момент, ради которого он копил силы
весь поход, а возможно и всю жизнь. Судьба повернулась к нему лицом и
лязгнула голодными зубами. Он совершит подвиг. Он выйдет к людям, и,
вернувшись по его следу, возможно кого-нибедь из нас застанут в живых. И
вот он встает, и как Данко... И слезы умиления уже не смахнуть ослабевшей
рукой, и они замерзнут на наших щеках.
Группа зевала и не спешила ловить мышей. Спасать свою жизнь сил уже
не было. Кто-то закуривал возможно последнюю перед мучительной смертью в
снегах, сигарету.
Он поразительно быстро скинул куртку, запихнул ее в рюкзак, пристегнул
лыжи и решительно полез на бугор. Когда следующий из нас вылез из
ямы, его уже не было видно. Только прямая, ровная лыжня уходила вглубь
тайги. Мы догнали его только через три часа. Он сидел у створного знаака.
Ветер разогнал облака и великая русская река катила застывшие волны
застругов в сиянии низкого северного солнца. На другом берегу, за розовыми
бурунами, дымился поселок.
Мы успели еще зайти в магазин и в просторном бревенчатом спортивном
зале местной школы, куда нас устроили на ночлег, мазали маслом теплый
еще, свежий хлеб и варили на примусе три пакета супов - наш последний
маршрутный ужин. Как гласит один из пунктов Памятки завхозу: "У хорошего
завхоза продукты не кончаются", и, с новой строки: "У хорошего завхоза
продукты не остаются".
Актерские байки
Было время, когда театр обходился без
режиссера и даже без сцены, а актеры - без текстов. Были и есть спектакли,
существующие без декораций и без музыки. Единственное, без чего
не может обойтись ни один сколько-нибудь живой - нужный зрителям и долго
идущий спектакль - без накладок. Смех на сцене - не в зале - событие катастрофическое.
За ним обычно следует поиск виновных, скандал, раскаяние
и кара, но истребить явление, присущее радостной природе театра, нет никакой
возможности.
Поэтому коллекция театральных баек, долгие годы составляемая
Н.И.Вайнберг, пополняется ежегодно. В крохотных эпизодах можно увидеть
отражение прежней жизни, почувствовать аромат минувшей эпохи и уловить
нечто, напрочь исключенное из нашей повседневности, - ощущение покоя.
Однажды за кулисы Александринского театра зашел Николай I в сопровождении
адъютанта. Навстречу ему попался знаменитый трагический актер
В.Каратыгин.
- Послушай, - сказал император, - говорят ты хорошо представляешь лица.
Изобрази-ка меня.
- Не смею.
- Я велю.
- Если Ваше величество изволит, - Каратыгин мгновенно преобразился:
несколько отставил ногу, вскинул голову, взгляд его стал оловянным. -
Послушай, - небрежно бросил он через плечо адъютанту, - говорят, актеришка
Каратыгин порядочно представляет лица, пошли-ка ему корзину шампанского.
Довольный царь рассмеялся: ¬Быть по сему-.
Наутро актеру на дом была доставлена корзина шампанского.
Выдающийся английский актер негритянского происхождения Айра Олдридж
обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной
сцене он так ¬накалялся-, что изо рта у него шла пена, а глаза
наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть
с ним.
Известный театрал Стахович однажды зашел за кулисы и спросил Олдриджа,
как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Косицкой - Дездемоной.
Олдридж ответил, что она очень нервничала, и добавил: ¬Все эти слухи
сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил
всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент
небольшой. Не из чего было так волноваться вашей московской Дездемоне-.
Замечательный актер Московского Малого театра Живокини играл в очень
скверной пьесе ¬Зе-за-зи-. По ходу действия он должен был посмотреть в
лорнет и увидеть... Азию. Актер смотрит в лорнет и вместо: ¬Я вижу Азиюпроизносит:
¬Я вижу Москву. Театр. Бенефис Живокини. Играют ¬Зе-за-зи-.
Какая же это мерзость!- Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара.
Особой любовью к импровизациям прославился Н.Монахов. Его совместные
с А.Кошевским ¬отсебятины- на сцене Театра оперетты часто были очень
остроумны и совершенно в стиле пьесы. Начинал обычно Монахов, Кошевский
старался подыграть ему. Так продолжалось до тех пор, пока Монахов не
предупредил однажды: ¬Готовься, сегодня тебе будет худо-.
Выйдя на сцену, Монахов, как обычно подал реплику Кошевскому, тот ответил.
Началась импровизация. После нескольких удачных отсебятин, которыми
обменялись партнеры, Монахов вдруг сказал: ¬Ну, ладно. Ты поговори,
а я пока уйду-. И ушел. Кошевский был убит. Он метался по сцене, взмахивал
руками, растерянно бормотал и, в конце, заплакал. Тогда Монахов сжалился
и снова вышел на сцену.
Старые театралы, хорошо знавшие актера Н.Выходцева, всегда ждали от
него каких-нибудь фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в
самой сильной драме публика хохотала. Шла трагедия Гете ¬Торквато Тассо-.
Суфлер подает из будки: ¬А вот и сам Торквато Тассо-. Выходцев не
понял, молчит. Суфлер еще раз повторил. Тогда Выходцев грянул: ¬А вот и
сам квартальный Тарасов... с квасом-.
А актер П.Черкасов в драме из боярской жизни вместо реплики: ¬Князь
на одре болезни: он говорить и видеть вас желает-, ляпнул вдруг: ¬Князь
на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает-.
Театр ¬Современник- давал спектакль ¬Декабристы-. В роли Николая I -
О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: ¬Я в ответе за
все и за всех-, но оговорился и произнес: ¬Я в ответе за все и за свет-.
Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил: ¬Тогда уж и за газ, и за воду,
ваше величество!-
Однажды Станиславский в роли Вершинина в ¬Трех сестрах- представился
Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: ¬Прозоров-. Лужский поперхнулся и
ответил сдавленным голосом: ¬Как странно - я тоже-.
Немировича-Данченко, как и героя ¬Вишневого сада- Епиходова, называли
¬Двадцать два несчастья-. То он на репетиции дунет в папиросу и запорошит
глаза, то элегантно присядет на край режиссерского стола, и на него
полетят графин, чернила и лампа, то, прохаживаясь между рядов, споткнется
о чью-нибудь ногу и упадет в проходе.
Однажды, во время какой-то напряженной паузы, последовавшей за резкой
отповедью одной из актрис, Владимир Иванович вдруг вскочил из-за режиссерского
стола и со стоном ¬ай, ай, ай- начал кружиться как волчок и
хлопать себя по бедрам и груди. Потом сорвал пиджак и начал топтать его
ногами. Актрисы в ужасе разбежались. Оказалось, что у гения загорелись в
кармане спички. Репетицию пришлось отменить.
Москва. Михайловский Манеж. Заезжая труппа дает ¬Тараса Бульбу-. В
финальной сцене Тарас никак не может распутать ремень зацепившегося
ружья. ¬Погоди, Андрей, вот сейчас я тебя и убью-. Андрей ждет. Тарас,
распутав ремень, кричит: ¬Я тебя породил, я тебя и убью!- - и нажимает
курок. Осечка. ¬Погоди, Андрей,- - причитает Тарас, но ружье не поддается.
Наконец, за кулисами кто-то сжалился над Тарасом и ударил доской об
пол, имитируя выстрел. Но, увы, - в этот момент Бульба уже рубил сына
саблей.
Безвестному молодому человеку, одному из распорядителей студенческого
концерта, поручили пригласить прославленного артиста Мамонта Дальского.
Студент нанял карету и подъехал в отелю ¬Пале-Ройаль-, где жил знаменитый
трагик.
- Я не поеду, - сказал Дальский, - но вместо себя приятеля пошлю. Чудесный
бас. Где же он? Федор!
Из соседней комнаты вышел худой долговязый молодой человек.
- Федор! Одевайся скорее. На студенческий концерт поедешь. Споешь там
что-нибудь.
Певец было запротестовал, но Дальский был неумолим. Студент был
весьма расстроен своей неудачей. Ехали молча. Только перед выходом на
сцену студент спросил певца:
- Как вас объявить?
- Шаляпин, - ответил тот, - Федор Шаляпин.
- А я - Василий Качалов, - представился студент.
Популярность Василия Качалова была безгранична. Гулять с ним днем по
Москве было просто невозможно: его знали решительно все, вплоть до уличных
мальчишек. Актер Александров рассказывал: ¬Идем по улице, собачка
навстречу - увидела Качалова, замерла, протянула лапу и говорит:
¬Здравствуй, Вася. С Новым годом тебя!-
Это из журнальчика "Красная бурда".
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо
вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня.
Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый
спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему
руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем
не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла
все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного
поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего
уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а
кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики
снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за
волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по
поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали
письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с
шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть
получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик -
урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал?
Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе
с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот
и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?
Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже
не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры
не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Юмор:Рецепты
Рецепты
1. СУП-БЛЕВУНЕЦ
Возьмите 4 стакана подогретого до 46 градусов верблюжьего молока, добавьте
в него 3 столовые ложки смеси уксуса с майонезом. Кипятите эту смесь на
медленном огне в течении 20 минут. Затем, не дав остыть смеси, всыпьте в
нее 300 грамм отборного негритянского дерьма и хорошо перемешайте. Когда
месиво приобретет характерный устойчивый запах, бросьте в него щепотку
нафталина, и охладите смесь до 0 градусов. Затвердевший супчик разгревайте
на быстром огне, соль, перец, сахар, героин, цианистый калий - по вкусу.
2. ЯИЧНИЦА ПО-УССУРИЙСКИ
Возьмите 5 яиц матерого калмыка (можно удмурта), хорошенько прожарьте со
всех сторон во избежание сальмонеллеза, добавьте 400 грамм мороженых
струпьев с руки пораженного гамма-излучением, полейте соусом из слегка
подогретой спермы австралийских аборигенов и добавьте 1 банан. Перед
употреблением обматерить.
3. ВОРОНА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ
Возьмите отравившуюся капустой ворону, общипайте, обсмалите. Жарьте на
арахисовом масле. Затем разрежте жаркое пополам, и нашпигуйте мелко
порезанными обжаренными грудями годовалой самки носорога. Ворону можно
обмазать подкисшей желчью анацефала.
4. УЭЛЬССКИЕ МОЗГИ
3 четверти 40 фунтов 30 драхм колорадских жуков засыпьте в высохший желудок
башкира, добавьте серого вещества мозгов англичанина, и облейте асфиксными
выделениями гриппозного паралитика, имеющего рак селезенки. После этого
жарьте все ЭТО на медленном огне, изредка поливая настойкой из
менструальной жидкости папуа-новогвинейки.
5. ПАТЮ
Рагу из Вашего соседа обильно обмочите в его же позапрошлогодней моче,
добавив в нее предварительно 5 с половиной унций его же ротовых излияний
после попойки, устроенной Вами в Канун Всех Святых. Парьте ЭТО на мочевой
бане до разжижения костей. Рекомендуется баварское пиво.
6. ТОРТ "КРОТЫ-ЕНОТЫ"
Возьмите 73 крота и 13 енотов, как следует их убейте, предварительно
обматерив. Свалите их в общую кучу, и обжигайте в присутствии жены. Затем
отберите от того, что получилось щепотку смеси, и всыпьте в желудочный сон
внука Вашей бабушки. Это будет крем. Лепешки можно приготовить из костей
Вашего кота. Для цветового контраста возможна прослойка из крови, гноя,
желчи, флегмы, кала и хлорофилла. Сахар и водку по вкусу.
Юмор:Лучшая песня
Лучшая песня
Уникальное исследование провели эксперты "Живого Звука". Учитывая число
прокруток в радиоэфирах, а также результаты хит-парадов разных изданий,
были определены 100 самых популярных песен 1995 года. В результате
компьютерной обработки текстов этих песен получилось три таблицы самых
частоупотребляемых слов.
ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ ГЛАГОЛОВ ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ
1) любовь, 1) идти, 1) большой,
2) ночь, 2) знать, 2) далекий,
3) глаза, 3) сказать, 3) тихий,
4) свет, 4) любить, 4) нежный,
5) сон, 5) видеть, 5) белый,
6) небо, 6) летать, 6) летать,
7) день, 7) помнить, 7) милый,
8) окно, 8) ждать, 8) хороший,
9) жизнь, 9) дать, 9) одинокий,
10) сердце 10) жить. 10-14) темный,
светлый
печальный
красивый
черный.
Это исследование проводилось с одной целью-определить текстовую формулу
идеального шлягера. Вариант который у нас получился, мы и предла- гаем
вашему вниманию.
ПЕСНЯ О САМООТДАЧЕ
(большими буквами за неимением курсива выделены Идеальные слова)
ГЛАЗА твои НОЧЬЮ, как ОКНА, горят
Над ЖИЗНЬЮ моей и над СЕРДЦЕМ царят.
Цветут мои чувства подобно садам,
ИДИ ко мне, МИЛЫЙ, и я тебе ДАМ.
Припев:
Мой НЕЖНЫЙ, ДАЛЕКИЙ,
Мой ТИХИЙ, БОЛЬШОЙ,
Такой ОДИНОКИЙ,
ПЕЧАЛЬНЫЙ такой,
Мой ТЕМНЫЙ, мой белый,
КРАСИВЫЙ, как СОН,
ПОСЛЕДНИЙ и МИЛЫЙ,
ХОРОШИЙ как слон.
Мне ВИДЕТЬ тебя, все равно что ЛЕТАТЬ,
А ЖИТЬ без тебя, все равно что читать.
Читать не один не умеет из нас,
Нельзя расширять нам словарный запас.
Припев:
Мой ТИХИЙ, мой МИЛЫЙ,
С тобой я в раю.
Со страшною силой
Тебе я ДАЮ
Понять, что ЛЮБЛЮ я,
И ПОМНЮ и ЖДУ
В любовном чаду,
В бессловесном аду.
Эстраду не зря называют попсой.
Какою бы я ни сияла красой,
Я вечно одни повторяю словаДругих
не вмещает моя голова.
Припев:
Иди, мой ХОРОШИЙ,
ЛЮБИ, мой БОЛЬШОЙ,
ГЛАЗАМИ и СЕРДЦЕМ,
А также душой.
ЛЕТАЙ, чтобы ВИДЕТЬ,
ЖИВИ, чтобы ЖДАТЬ,
Такому как ты,
Невозможно не ДАТЬ.
Юлия Фелицына,
Антон Помещиков,
Дмитрий Быков(стихотворение)
Примечание: перепечатка из газеты "Спид-Инфо" N5 1996 г.
Юмор:Вишневский
Вишневский
Я в этой жизни рано стал ребенком.
На оценки учась, знал я лишь по рассказам, как обманчива связь
между сексом и загсом.
О советском детсаде: Нам на горшок, иного не дано...
Страшусь: не звезданули бы по морде...
Плачу за все и все же в неоплатном...
А удовольствия должны быть дорогими...
О, как сладко фигней заниматься!...
Горжусь я, что в своей стране,
В родном краю (нет, в отчем крае)
Я знаю все, что могут мне
Сказать в автобусе, в трамвае.
"Я достаю из широких штанин..."
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
И долго буду тем любезен я - и этим...
Полжизни выживаешь,
Полжизни доживаешь...
О как тут страшно без американцев!...
И не на кого мне страну оставить...
Еще одна страна, где я не нужен...
Роняя ключ, прижав к груди буханки, -
Вот так войдешь домой, а дома - танки.
Уж если я беру, то за живое...
Процесс пошел - и черт с процессом.
Есть дело жизни - дело Вкуса.
Смотрю, как прежде, с интересом
На женщин бывшего Союза.
Протяжно содрогался холодильник
В любовном упоенье замерзанья...
Давайте уважать в ноге Конечность...
Тем, что в женщине разбудишь,
И довольствоваться будешь.
...Что хочешь ты? Желаниье изъяви, - ей говорю,
- скажи, что нужно сделать?!
Я, говорит, хочу большой любви!
Ну есть, в натуре, наглости пределы?
И вот она, вся голая от гнева...
Обычно я не интригую: беру и завожу другую...
А незнакомок я целую робко...
Любимая, желанная моя!..
Логичней, если ЭТО буду я.
Да поздно мне уже себя стесняться...
Вообще, когда ты молчишь, любимая,
ты производишь неизгладимое...
О, не целуй меня в таком объеме!...
И, вновь забыв, что главное - здоровье...
Не в силах углубиться даже в лес...
Все больше людей нашу тайну хранит...
Спасибо мне, что есть я у тебя
И снова рано кончился диван...
А-ля Пушкин:
"Не так я вас любил как вы стонали"
"Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя"
"Вернулся муж, а мы в прямом эфире..."
"А что любовь, условия не те,
Что воспевались лирой вдохновенной.
Как все-же трудно, лежа, в темноте
Не зная вашей схемы эрогенной..."
Армейский Юмор
Вызвал дежурного по роте.
- Сержант Петриченко, объясните Салямбекову, кто он такой и каковы его
обязанности.
Через полчаса приходит и - к дневальному:
- Ну, кто ты в данный момент?
- Чурка еб.....й
Ночь. Лейтенант лежит с женой в постели. - Ванюш, скажи мне чтонибудь
такое, чтобы я аж вся сжалась.
- Смирно! Ой, скажи быстрей что-нибудь, что бы я опять расслабилась.
- Вольно.
Юмор
Разное 38
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два
пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет
ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".
Старый американский миллионер нетерпеливо ждет, когда его дочери
оденутся, чтобы после этого идти с ними в театр. Наконец ему надоедает
ожидание, и он кричит:
- Сколько вам требуется времени, чтобы собраться? Поглядите на меня: кусок
ваты в уши, и я уже готов.
Натоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в
ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?
- Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
- Нет. А кто он?
- А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока
ты шляешься по лекциям и музеям.
Подходит мужчина восточной национальности к "Чайке"
и спрашивает водителя:
- Слюшай, дарагой, здраствуй, как тебя зовут?
Водитель отвечает:
-Володя.
-Слюшай, Володя, давай с тобой договоримся. Ты сейчас везешь меня к театру
Чайковского, там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты
остановишься напротив памятника, откроешь мне дверь, выпустишь меня и
громко скажешь: "Гоги Иванович, я вам больше не нужен?" Я скажу: "Когда
рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен." А ты как бы в порядке
вещей скажешь: "Ну тогда дайте мне 10тыс рублей!"
Я дам тебе деньги и мы в расчете! Ну как, договорились?
-Договорились! Ответил водитель.
Вот они подъехали к театру Чайковского, там возле памятника действительно
стоит красивая женщина. Машина остановилась как раз напротив, водитель
открыл дверцу, выпустил пассажира и громко сказал:
-Гоги Иванович, я вам больше не нужен?
-Когда рядом такая красивая женщина, ты мне пока не нужен. Ответил он.
Тогда Володя говорит:
-Ну тогда дайте мне 100тыс рублей!
Гоги Иванович широким жестом достает портмоне, отсчитывает 100тыс и
приговаривает:
-Ну Володя, Ну шельмец...
Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть,
она : "Нет, только после ЗАГСА !" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год
ползли. Расписались. Только он захотел, она : "Нет, только дома !!!" Никуда
не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец
любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."
— Сара, какие у тебя ноги кривые !
— Ну и что кривые, зато волосатые !!
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел
до пола.
— Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета)
Вбегает сын Абрама:
— Папа, Рабинович в лифте застрял !
Завелся в лесу козел, всех #@%т. Нет от него покоя зверям. Терпели,
терпели, решили пожаловаться Змею Горынычу. Полетел Горыныч разбираться.
Летит, видит поляна, на ней козел тот самый ходит. Сделал круг над поляной,
изрыгнул на козла пламя.
— Страшно !!!???
— Страшно ! (смеется)
Сделал еще круг, еще раз полыхнул пламенем.
— Страшно !!!!????
— Страшно ! (смеется еще сильнее)
Попробовал еще раз.
— Страшно !?!?!?!
— Страшно ! (Ха-ха-ха!)
— А что смеешься ?
— Первый раз такого страшного #$@ть буду !
Во время гастролей цирка в одном из южных городов разразилась
сильная буря. Плохо привязанный слон оборвал канат и скрылся в неизвестном
направлении.
На следующее утро местный полицейский был поднят с постели телефонным
звонком.
- Прошу вас срочно приехать, - послышался взволнованный женский голос. - В
мо°м саду появилось какое-то огромное животное, которое вырывает капусту
своим _хвостом_.
- А что оно делает с капустой? - поинтересовался полицейский.
- Ну, знаете, - ответила женщина, - вы наверняка мне не поверите, если я
вам скажу, что оно делает.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба,
как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит
тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж по
медленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола,
высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
- Что это ты вытворяешь, негодник?!
- Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
Жили-были старик со старухой и были у них три дочери. Приезжает
как-то к ним мужик, сосватал старшую и ув:ез к себе в дальнюю сторону.
Через год приехал и говорит старикам:
- Привез я вам печальную новость: ваша старшая дочь умерла...
Погоревали-погоревали, но жизнь продолжается - отдали за него среднюю дочь.
Уехал мужик с новой женой к себе в далекие края.
Через год приехал и говорит старикам:
- Снова привез я вам печальную весть: ваша средняя дочь тоже умерла...
Погоревали-погоревали, но отдали за него младшую дочь. Уехали молодые, а
еще через год снова приехал мужик и говорит старикам:
-Вы, наверное, будете смеяться, но ваша младшая дочь тоже умерла.
- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
После совместного советско-китайского полета у китайского
астронавта берут интервью:
- Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее
взаимопонимание?
- О да, я холосо понималь советская товалиса!!!
- Скажите, а ...
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание руки
космонавта, и тут же задается вопрос:
- Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то
несчастный случай?
- Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала:"Не трож
приборы, чурка неотесанная!!!".
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом
грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы
и тут же уехал!!!
Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: "Красивая баба, я следующий"
Водила: "Годится! Давно милиционеров не драл!"
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор у меня болит в заднице.
- Ну становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях
согните... и попочку так повыше... вот-вот... А теперь
станьте так же вот здесь возле окна... Нет, давайте вот сюда к шкафу...
Нет, лучше вот сюда в уголок... Так... - Доктор, разве у меня не геморрой?
- Да геморрой, конечно, сейчас я свечи выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...
Звонок в дверь.
Муж открывает ее. На пороге теща.
- Ой мама, Вы к нам надолго.
- Да пока не надоем.
- Что же Вы так быстро, даже чаю не выпьете!
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя:
Лев - в постели
"Ягуар" - в гараже
Норка - на плечах
И тот козел, который бы за все платил.
Поехал както грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр на
балет "Жазель". Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой болшой сцена, загараеся свэт и на сцена выбегает
много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает
бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал - не Жазель, подбежал ко второй,
понюхал не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит,
светло увидят, побижил в другой угол, тоша светло увидят, тут в зале
какойто мужик вскочил и начал кричать - "ЕБИС, ЕБИС!!!"
Юмор
Разное 39
Немецкий тост: "Тафайте фыпьем фотки".
Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум
("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к
русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному
коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить
нужно.
В магазине (с бумажки) :
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ !!!
С бумажки:
- Фот, плят, так и снал...
У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел -таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей.
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
- За вами рубль.
- Где?
- Я говорю, что вы мне должны рубль.
- Ах, да! Так возьмите тот что за мной ...
Рабинович, говорят вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит ....
В ресторане. - Почему вы требуете чтобы я заплатил по счету, не
успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает:
- Котра година шановнi?
Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит:
- Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку.
- Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
Проститутка сдает деньги в банк. Банкир ей говорит:
- Сударыня,они фальшивые.
- Господи, меня изнасиловали.
Заходит в камеру новенький. Привет, козлы!
Его начинают бить и чуть не забивают до смерти. Потом объясняют, что на
зоне самые плохие слова - это петух и козел.
- Так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.
В магазине: -Колбаса есть ? - Есть. А, копченая? - Есть.
- А красная икра есть ? - Есть. - A черная. - То же есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
Новый микрорайон. Возле 9-этажного дома крик:
- Вася! Ва-ася!
Голос из окна:
- Какой Вася, какой Вася - это коопегативный дом!
Наркоман идет по рельсам. Замечает перерезанную крысу:
- Ой какие мы нежные! Ну прямо Анна Каренина!
Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
Летела ворона по лесу, напоролась на сук:
- Ой! Какой острый сук! А впрочем, ничего...
- Помогите! Насилуют!
- Не кричи, дура! Я и сам справлюсь.
Плакат на здании райкома:
"Кто у нас не работает, тот не ест!"
Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный.
- Эй мужик, ты чего такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Нет, тещу отправил!
Бежит волк по лесу. Навстречу лесорубы.
- Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет с ножом и мохнатыми яйцами...
Дивизия Чапаева взяла станицу.
Василий Иванович прохаживается по железнодорожной станции. Вдруг видит -
цистерна с надписью: C2H5OH. "Напьются ж, черти", - думает он и начинает
стирать надпись. C2H5 стер и задолбался. Один хрен не поймут, думает.
Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного.
- Сука, где надрался?
- Да вот иду по пер-р-рону вижу написано ОН. Попробовал, точно - он.
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма...
- Билл, что такое круговорот веществ в природе?
- Как тебе объяснить, Джо. Представь себе: едем мы с тобой по прерии, и на
нас нападают индейцы, мне удается ускакать, а тебя убивают, ты падаешь на
землю и на том месте вырас- тает трава, эту траву съедает бизон и делает
большую кучу, мимо проезжаю я и говорю, "Хэлло, Джо! Ты совсем не
изменился..."
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые
официанту, который его обслуживал. Прийдя однажды на обед он увидел, что
его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл мне вас в карты...
Две подруги.
- Что ты подарила мужу на новый год?
- Серебристую лису.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти...
- Папа тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Ну дак...кхм!
Сидят охотники, выпивают, байки травят...
Один рассказывает: Lпошел я однажды на охоту,
полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось!
Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал!
Подхожу к нему, отрезал ляжку, взвалил ее на плечо...
Тут другой говорит: LМужики, налито, давайте выпьем!
Выпили, все спрашивают: LА что дальше?
- А на чем остановился-то ?
- Ну взвалил ты ляжку, а потом
? - А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее
очки соскочили !
Съезд ученых, рассуждают про любовь...
Встает один и говорит:
- Любовь - это болезнь, которая укладывает всех в постель.
Встает второй:
- Постойте ж, какая это болезнь, от которой никто не хочет лечиться. Нет,
любовь - это работа.
- Постойте ж, какая это работа, когда основной орган стоит. Любовь - это
процесс.
- Какой же это процесс, когда пострадавших нет, и обе стороны довольны.
Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если это могут все. Любовь - это наука.
Тут встает сарый профессор и говорит:
- Подождите! Какая же это наука, когда студент может, а я НЕТ!
В церкви звонит телефон. Поп поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии звонят. У нас сейчас совещание
будет, а стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Поп отвечает:
- Фиг вам, а не стулья. Прошлый раз давал скамейки, так их все пошлятиной
исписали.
- Ах, фиг нам, а не стулья, тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, фиг нам пионеров, тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, фиг нам монахов, тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, фиг нам комсомольцев, тогда фиг вам монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можешь!
В квартире полковника в 2 часа ночи раздается телефонный звонок.
Полковник снимает трубку:
- Да! Алло! Как на х$й?
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает ?! Да вы
знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!!
Немедленно дайте Петроград!!!
Але, это Петроград ? Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято ?! Да вы
знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!!
Немедленно дайте Смольный!!!
Але, это Смольный ? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает ?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит ?! Это революционный матрос Железняк !!!
Немедленно дайте Владимира Ильича!!!
Але, Владимир Ильич ? Это революционный матрос Железняк. ...Что значит - на
@#$ ?...
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Юмор
Разное 40
Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
Встречаются два приятеля
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с
тобой.
Поле боя. Дымятся воронки от снарядов. Догорают подбитые танки. Дым
застилает рвы и окопы. Идет по полю, шатаясь, с перевязаной головой и
впавшими глазами, солдат с автоматом ППШ через шею. Проходит мимо окопа, из
которого доносится угасающий голос: "Старшина, браток, не оставляй, добей."
Старшина снимает автомат и всаживает полную обойму в умирающего
однополчанина. Идет, пошатываясь, дальше. Вдогонку из окопа доносится:
"Спасибо, браток..."
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст
местоположение партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок Степан
решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и сдал весь
отряд. Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно
объясняют, что это был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится.
Короче, чтобы валил по добру по здорову. Идет Степан по селу пригорюнившись
и думает:
И денег не получил и с ребятами как-то неудобно получилось.....
Вызвали мужика в партком:
- Ты говороят про партию плохо говорил ?
- Да на @$%#@ она мне нужна эта ваша партия
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого.Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика
принимаете?
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете
?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
- Зачем тебе два телевизора ?
- А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Надпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
- Доктор, я умру ?
- Конечно !
По лесу бежит слониxa, a от не° во все стороны зайцы pазбегаются.
Слониxa (обиженным таким голосом):
- Hy куда же вы, тампаксы?
Экзамен в МИМО:
Экзаменатор:
- Наш крейсер, следуя в территориальных водах дружественной нам африканской
страны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного принца. Вся
Африка возмущена. Задание: напишите заявление для прессы по поводу данного
инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая работа - какие-то угрозы, бряцанье оружием. Это же
дружественная нам страна!
- Это тоже плохая работа - нельзя так перед ними унижаться. Вс°-таки мы
великая держава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это прекрасная работа, только немного неграмотная:
"на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - раздельно, ну и вс° же пишите
"черножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный принц!
В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
-Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
-Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
~l
Разговаривает Достоевский с Ракольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в
винный магазин:
- Мне, пажалста, три партвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут %°¦(*ъ.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так
счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный -
красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?"
"Ох, зато второй - НЕ ГОМИК".
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина,
одно время работал воспитателем царских детей. И как-то раз в Царское Село
приехал император с императрицей и свитой. Гуляя по парку императрица видит
дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая
порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: "Что сие слово означает, Господа?"
Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше
Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т.е.
прятать". Императрице это оказалось достаточно она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:" ХУЙ в
карман".
История болезни:
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...
Женщина останавливает такси:
В роддом!
-Да не гоните так быстро, я там работаю
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около
"Интуриста" девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут
пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист: - Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
-Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и
пристально разглядывает его права.
- Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения
подарил!
Француз, американец , русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато трахаем всю
деревню.
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин,
несущих гроб на боку.
- Мужики, извините, кого хороните?
- Тещу.
- А почему же на боку?
- Да на спине она уж больно сильно храпит...
Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и
распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и,
естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень
увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного,
уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не
сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Chernokozhim roditelyam uchenika udalos' vyrvat'sya iz gorodskogo
getto I pereexat¦ v respektabel'nyi, zelyonyi, sugubo BELYI prigorod,
Mal'chik prishel pervyi raz v mestnuyu shkolu:
Ostanavlivayet v koridore uchirelya I sprashivaet:
- D' you know where's the library at ?
- When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the
preposition.
- D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?
Купил новый русский самолет.
Встречает его другой НР:
- Ты, говорят, ероплан купил, что - за границу в любую секунду свалить
теперь могешь?
- Да нет, представь, выбирают Зюганова, пустые полки, карточки, etc, а тут
я узнаю, к примеру, что в Нижнем дают колбасу...
Юмор:Чернобыль
Чернобыль
Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная полосы.
Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная - цвет юмора.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
На улице чисто, и чисто в квартире - Спасибо реактору номер четыре.
У меня случилась драма:
Не хожу я больше к дамам,
Водку пью, ругаюсь матом
- Вот что сделал мирный атом.
Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль -
Берковцы.
Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество
трезвости.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".
В первые послечернобыльские дни киевляне повсюду искали препараты
йода, в частности, йодистый калий, который нам советовали принимать от
радиации. И тут же родился анекдот.
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Юмор
Сегодня мэр Москвы посетил сабвей имени Ленина.
Уважаемые жильцы и гости подъезда! С 24 марта в доме будет отключена
ПРЕСНАЯ вода.
А знаете ли вы, что бандитские группировки в Москве метят свою территорию
специальными железами.
Определенные круги на воде.
Проф. Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его
переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и
добил профессора монтировкой.
В Японии, говорят, выпущен аппарат, позволяющий одновременно прослушивать
до четырех компакт-дисков, смотреть одновременно шесть фильмов и, кроме
того, он может в это же время готовить вам суп-пюре и штопать кимоно, пока
вы попиваете сакэ и смотрите фильм "О бедном гусаре замолвите слово". В
ролях: С. Садальский, Н. Гундарева, И. Мазуркевич, А. Миронов, В. Гафт, Е.
Леонов и другие.
Конец фильма
Рома Воронежский
Юмор
Ржевский присоединяется
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не
помещается.
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не
одного перышка.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки
дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька,
дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Е~$л и
плакал!
Юмор
Секс 7
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет
в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!
Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы
поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,
болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: "Мне бы по%%ться..." Та
с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе
смотрит на мужичка: "Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от
такой штуки. Вот в рот взять его могу..." Мужик оглядывает свой ч**н и
отвечает: "Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться".
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь Келдыша покажу?
- Ты что, Вань. дома.
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!
-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Курить люблю...
- А какое у Вас хобби? 8-)
- 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)
Юмор
Спид-Инфо 3
Я была изнасилована всюду и вся. Но все это в прошлом. Теперь меня
волнует будущее моей фигуры.
Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девчонках,
стал на них смотреть, как на противоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше
испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним
парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи гово- рят,
что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я
рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.
Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома.
Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девченка, хорошая. Hравлюсь парням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тор- мозная...
Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная.
Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но образовался
еще один клитор.
Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.
У него было три дочери (по очереди)
Понравившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 раз за ночь. Не все
девушки выдерживают мою страстность.
Мне 15 лет. Через вашу газету я хочу найти парня, с которым можно
лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10
лет перешла в платоническую любовь с сексом.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Вчера я со своим парнем трахнулась и решила сообщить об этом любимой
газете. Целую всех мужчин редакции.
Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
Я узнала, что мои родители трахаются. Когда я проходила мимо их
комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведре "это". Я
была в ужасе, я переживала, не находила себе места. Я не мог- ла
представить, что мои родители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни
достигли: работы, друзей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не
понимаю...
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел,
газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла применение.
О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть,
характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не
имею. Жалею страшно!
Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя живу я за 50
км от него.
Мастурбации давно пора дать право гражданства...
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
В одной из книг прочитала, что женщина должна знать место, где
находится у мужчины эректальный центр. А вот как его найти, про это там
ничего не было.
Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече
он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от
меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мок- ро
"там" и что они утонули.
Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Меня зовут Леша. Меня все дразнят "Клитором". Знаете, как обидно.
Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания
на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
Она пригласила меня к себе домой, но в три часа ночи вытолкала за
дверь голого, одежду выкинула в мусоропровод. Спустившись с седьмого этажа,
нашел в мусоре ботинки и штаны. Остальное, наверное, застряло. Хотел идти в
милицию, раздумал. Побег домой...
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Я тебя люблю больше жизни, не даром я с тобой спала.
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее
по звучанию "лизинг"
Извините, я вам пишу правду. Уже вот несколько дней у меня организм
требует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовремя мог
помочь?
Для всех мужчин женщина - постельная принадлежность. Девченки!
Дружите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой, а
если парень со шлюхой, то ничего подобного?
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет
ею, но еще не знает об этом?
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда.
Летом у меня была половая близость в парке у памятника Салавату
Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ этого национального
героя на коне.
У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.
Она пригласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хорошего
вина, букет цветов и пару презервативов.
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уродом, но обратила внимание на его поведение и
влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и
удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение.
Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла
клитор постоянно - в порядке ли он?!
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохранил.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни разу не спала с парнями... Но меня уже интересуют
публичные дома.
Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется
дать по зубам, особенно иностранцам.
У меня к вам просьба, напечатайте объявление: ищу женщину, которая
ни разу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются?
Время шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Мужчин было много, а толку мало.
Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
Пишу вам уже третье письмо, хотя не отправил еще первые два.
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то развитый... Но я
знаю многих парней, которые этим занимаются ежедневно.
Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся
большими...
Знаешь, Сережа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с
детства люблю клизмы.
Совет мой прост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не
девушками.
В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже
решил.
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна
девочка 10 лет, но она ушла.
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к парням.
Но не ко всем, а к некоторым: иностранцам и кавказской национальности. Я
нормальная?
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда
похудела!..
В нашем дворе пацаны к девченкам относятся нормально, но стоит
задержаться на улице, начинают приставать. Извините меня за выражение, но
они щупают нас ниже пояса. Не знаю как моих подруг, меня это очень
возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает
так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не
можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с
ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!
Подскажите, как можно увеличить грудь, не повредив молочные железы?
Мне это необходимо, так как у меня очень много открытой сверху одежды.
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хороша.
Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня
очень стесняет и импотирует, но я не импотент.
Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см.
Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что
она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со все- ми
грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала
сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...
Оля, Ярославль.
Юмор
ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается
к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно
запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием
"Оливер Твист".
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою
роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня
что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она
кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы
прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я
требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам
подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у
одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время
повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине
кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала
своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир
послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу
франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом:
"Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч
франков".
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
Юмор
ОБ'ЯВЛЕНИЯ
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000
рублей и конверт с обратным адресом.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не
предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не
звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба
вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И
предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
Юмор
Армия
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему
честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат.
- Смотри не потеряй ее.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок,
валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш?
- Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он.
- Вы толкаете тачку вверх дном.
- Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально,
они накладывают в нее кирпичи.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть.
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он
здесь оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил
ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.
- Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс?
- с иронией спросил сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься
моей смерти, чтобы... плюнуть мне на могилу.
- Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того как я сброшу
военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у
вашей могилы.
- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.
- Свой с бутылкой, - послышался ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о
смерти его отца.
Сержант построил роту и приказал:
- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага.
Никто не сдвинулся.
- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение,
сержант.
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в
горле? - спросил врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на
неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до
пяти часов утра".
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его
от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в
лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную
родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в
армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
- Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной?
- Не беспокойтесь, будет как новая.
- А я смогу играть на пианино?
- Без сомнения.
- Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.
Вечер. КПП войсковой части. Через ворота пытается вый- ти
прапорщик, толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист:
- А, прапорщик! Что украл?
- Ничего.
- А в тачке что?
- Дерьмо!
Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пыта- ясь хоть
что-нибудь выловить, но безуспешно.
- Ладно, извини. Можешь проходить.
Прапорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит се- бе под нос:
- Что украл... Что украл... Тачку вот украл!
Юмор
Апология каннибализма
(с) В.Патрышев 1995
Принято считать, что людоедство - это нечто чуждое человеку, что это
преступно и отвратительно, что людоед - это и не человек вовсе. Между тем,
такая точка зрения не всегда господствовала в человеческом обществе. Как
пишет Ст.Лем в "Сумме Технологий", человек обязан своим умственным
развитием именно каннибализму. В охоте за человеком, самой умной дичью,
совершенствовался интеллект человечества. Ловить рыбу или мышей большого
ума не надо. А вот поди поймай такого же умника, как ты! То есть,
каннибализм был важнейшим фактором отбора, фактором, о котором так много
любят говорить большевики. Хотя большевики и утверждали, что человек обрел
интеллект в труде, но это, по-видимому, идеологическое завихрение. Видели
ли вы, чтобы кто-нибудь от работы поумнел? От работы только тупеют, чем
больше работаешь - тем больше тупеешь. А самые тупые только и умеют, что
работать. Кто поумнее - тот не работает, тот ест.
Теперь о пользе человечины. Леви-Стросс подразделяет еду на следующие
категории: вегетарианская - мясная, мясо животных - мясо человека, мясо
неканнибала - мясо каннибала. Самая табуированная, самая священная пища -
мясо каннибала. Иисус Христос предлагал своим ученикам свою кровь и свое
мясо, как признак причащения к высшим духовным ценностям. Очевидно, Христос
и сам подал пример, хотя в евангелиях ничего об этом и не сообщается.
Удивителен цинизм христианских церковников, требующих не есть мяса по
определенным дням, когда сам Христос прямо и недвусмысленно предлагал пить
кровь и есть человечину.
Кришнаиты учат - мы то, что мы едим. Если ты ешь свинину - ты уподобляешься
свинье, если ешь огурцы и рис с капустой - уподобляешься огурцам и рису с
капустой. Если ты ешь человечину - ты человек! Что, конечно, звучит гордо.
Человеческое мясо, как наиболее приближенное по составу к человеческому
мясу, содержит все необходимые для питания компоненты. Оно нежно,
питательно, не требует длительной варки. По вкусу напоминает свинину, но
нежнее и, сообще говоря, не содержит столько жира. Достоевский писал, что
мясо младенцев вкусно и питательно. Мы не будем оспаривать или
комментировать данное утверджение классика, примем его на веру. Большевики,
кстати, его недолюбливали. Стоит отметить еще, что когда вы едите нежную
курочку или ароматный бифштекс, вы обычно никаким боком не виновны в смерти
хохлушки или буренки. Их убили без вас, не по вашему заказу, а потому, что
карма у хохлушки и у буренки такая. Впрочем, и мы не минуем сей печальной
участи - отдать Богу душу. Тело при этом, правда, мы предпочитаем никому не
отдавать, его или сжигают, или закапывают. А ведь человечество кое-где еще
пока голодает и очень даже сильно. Вспомним, у Ф.Херберта аборигены, жители
съетчей, передавали в пользу племени воду умершего - вода на Арракисе при
Атридах была в большом дефиците. Само по себе убийство, конечно, грех. Но
подумайте сами - когда вам достается еда, которую бы, если бы вы не купили,
купил бы другой человек - это не грех? Повторяю из кришнаитов: мы то, что
мы едим. И если мне досталось больше еды, чем тебе, в результате
естественно- рыночного отбора, значит, я тебя немножко съел. Это все
нормально. Это соответствует нормам демократии и правам человека. Так
почему же человек не имеет права на мясо другого человека - если он его
победил честно, в экономическом ли, в спортивном соревновании, или просто в
борьбе за существование. Ведь мы хотим, чтобы грядущие поколения наши были
здоровыми, крепкими, веселыми. Откуда же это возьмется, если они будут
происходить от унылых, слабых, больных? Такого нельзя допустить, если мы
заботимся о будущем нашей Родины, да и всего человечества, если угодно.
Если кто-то недоедает, питается одними макаронами, не ест по пять дней - у
него и зубы плохие становятся, и волос вылезает - хотим ли мы такое
потомство? Нет, не хотим мы такого потомства. Естественный отбор - он и в
Африке естественный отбор. Вот там трахались-трахались без разбору - и
дотрахались, теперь 10 миллионов больны спидом. А известно ли уважаемым
читателям, что вирус спида при варке моментально уничтожается? То есть, все
эти 10 миллионов, совершенно непригодных для получения потомства, прекрасно
годятся в пищу. Спрашивается, почему же в Африке такие проблемы с едой? Да
потому же, почему там и компьютеры не производят - проклятое наследие
колонизации. Если бы не лицемерные христианские миссионеры, проложившие
дорогу поработителям-колонизаторам, проблем с едой в Африке не было бы,
имеющегося человеческого материала (как любили выражаться большевики)
надолго бы хватило.
Я не буду утверждать, что поднятый в данной статье вопрос однозначен. Но в
последнее время в мире стало модным быть ближе к природе, есть экологически
чистую пищу из экологически чистой посуды Zepter, сделанной из экологически
чистой стали, добытой на экологически чистых рудниках. Что же может быть
экологически чище, чем использование в пищу себе подобных - тех, кто каждый
день чистил зубы, умывался, подтирал попу. Сравните с грязной свиньей,
посмотрите, сколько пыли на салате, собранном на огороде, какую грязную
картошку выкапывают из земли крестьяне... Вы вряд ли бы стали есть мясо,
выкопанное из земли. А тут вам предлагают мясо, выросшее в довольно чистых
условиях, спавшее на белых простынях, ходившее в детсад и школу, впитавшее
навыки гигиены с молоком матери. Приятного аппетита!
В.Патрышев
Юмор
Дети
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы
физиономия не лопнула.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выними!
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую
бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Humor
ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Советы начинающим программистам
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,
чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более
опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить
в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Yt edthty - yt ,thbcm — нажмите правый Shift.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его
сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной,
в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует
воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки
усталости - вялость, сонливость.
Юмор:Компьютерный словарь
К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий АН СССР
1. Предисловие редактора
Данный словарь является, насколько мне известно, первой попыткой
дать советскому программисту толкование самых популярных терминов,
используемых в зарубежной литературе, с высокой колокольни советского
программирования.
ABEND - авост, TRAP, а может быть даже и CRASH. Обычная реакция
операционной системы на подключение к сети еще одного пробкотрона этажом
ниже.
ARTIFICIAL INTELLIGENCE - искуственный интеллект, попытка
эмулировать микропроцессоры фирмы "INTEL" с помощью отечественной
элементной базы. Специалисты утверждают, что задача неразрешимая.
ASSEMBLER - ассемблер, произошло от слова "ASS", что значит "осел",
или "ACE" - асс, так как программируют на нем только системные
программисты.
BACKUP - бездонная бочка, выполняющая роль канализации во многих
операционных системах.
BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло от слова
"BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно что-нибудь да сломается,
обычно скамейка, на которую сядет шеф.
BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ.
Этимологию смотри в предыдущем слове.
BIT - бит, разряд. Некоторые думают, что это слово произошло от
"BINARY DIGIT", но это ерунда. Первые программисты говорили "A BIT OF BYTE"
(кусочек байта), а потом попросту сократили это выражение.
BOOTSTRAP - раскрутка: 1) способ загрузить операционную систему,
набирая ее коды на пульте. Очень помогает, если вырубились дисководы. 2)
Очень популярный способ собирания денег на пиво.
COMPILER - программа, выдающая на терминал список всех ошибок,
кроме тех, которые есть в вашей программе (причем всегда разных — прим.
ред.)
DEBUGGER - средство от блох, что-то вроде нашего дихлофоса.
DEC - широко распространенное на западе название института
электронных управляющих машин (ИНЭУМ).
EXPERT SISTEM - экспертная система, т.е. программа, написанная
настоящим программистом, чтобы вправлять мозги всяким соплякам.
EXTERNAL - описание функции в некоторых языках программирования,
говорящее о том, что при реализации данной функции будут использоваться
потусторонние силы.
FLOWCHART - блоксхема, орудие труда посредственных программистов,
которые боятся запутаться в операторах 'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время
составление блоксхем выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым
обычно занимаются поголовно все сотрудники перед сдачей проекта заказчику.
FORTRAN - сравнительно новый, появившийся лет 30 тому назад, вид
покрытосеменных растений. Ботаники еще не успели классифицировать его. В
классификации Карла Линнея отстутствует. W.F.CHOROSHEFSKY изрек как-то за
кружкой пива - фортран, это лопух, который рано или поздно прорастает на
любом ВЦ.
GPSS (GENERAL PURPOSE SIMULATING SYSTEM) - система симуляции
генерала Пурпоса (генерал Пурпос - сотрудник фирмы IBM).
GREP - осколок UNIX'а, очень полезен, но нетороплив - может искать
в течение двух часов текстовую строку по картам распределения памяти.
HEAP - куча, в которую загрузчик кидает все, что под руку
попадается; кусок оперативной памяти, используемый для складирования
ненужных переменных.
HELP - системная функция для выдачи на дисплей прошлогоднего дампа.
HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только
самые стойкие экземпляры операционных систем (разновидность системного
программиста — прим.ред.)
IBM - он же 'BIG BLUE', - мелкая западная компания, производящая
перефирийное оборудование для ЕС ЭВМ. Программисты, занятые в этой фирме,
говорят на непечатном жаргоне - JCL.
INVALID CHARACTER - если вы встретили такое сообщение, не спешите
бежать к психиатру, может быть вы просто перепутали ключевое слово.
JCL - непечатное слово, ругательство, по-русски что-то вроде
черт-побери.
KILL - команда американской системы, чужда нашим принципам.
KWIK - замечательная программа, доставшаяся в наследство со старых,
мрачных времен господства UNIX'а. Может составить индекс содержания вашей
новой статьи, но почему-то в порядке алфавита австралийских аборигенов.
LINKER - какая-то утилита операционной системы OS/370, говорят, что
двух слов связать не может, чего уж тут говорить о килобайтах !
MEGABYTE - американское название килобайта.
MOTOROLA - американская фирма. Выпускает контроллеры для
мотороллеров.
NIL - по нашему: фига.
OPERATING SYSTEM - операционная система: забор, разделяющий
пользователя от ресурсов компьютера (в каждом заборе есть дырка), а также
рабочее место для системного программиста.
PRIMUS - керосинка, служит для приготовления пищи. (это слово
попало сюда по недоразумению, т.к. для составления словаря использовалось
все, что под руку попадется — прим. ред.)
PROLOG - язык программирования, распространенный на микро-ЭВМ,
японцы, у которых не хватает микрокомпьютеров (США выпускает их в несколько
раз больше), вынуждены работать с ним на супер-ЭВМ.
QUEUE - особым образом составленный список, по которому
обслуживаются клиенты (без блата туда не попасть).
RANDOMIZE - заголовок программы на бэйсике.
SQUEEZE - системная утилита для размножения BAD-блоков.
SUPERVISOR - супервизор, буквально - "всевидящий". Часть
операционной системы, задача которой - поторговаться с программистом при
выделении ресурсов. Очень разнообразит жизнь.
SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек, проводящий
свое рабочее (и не рабочее) время в безнадежной борьбе с ошибками
операционной системы и попутно вносящий новые.
TIME-SHARING - разделение времени, легальное средство для борьбы
системного программиста с так называемыми "проблемными" программистами.
TURBO - кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает возможность
что-нибудь разлядеть на локаторе ближнего обзора.
UNIX- уних, а у нас - ИНМОС.
UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко
выкинуть.
VIRTUAL - виртуальный, т.е. несуществующий, произошло от фамилии
известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.
WINCHESTER - диски, которые не виснут, если даже выкурить около них
пачку беломора. Отечественный вариант имеет название "БЕРДАН".
Y2WHAMZ - магическое слово из игры "ADVENTURE", позволяет вернутся
к домику из любого места (лампа при этом не гаснет — прим. ред.)
ZERODIVIDE - если вы встретили такое сообщение при выполнении
фортрановской программы, то перепишите программу на ассемблере,
гарантируем, что оно больше не появится.
Юмор
БОРИС, КОТОРОГО БРОСИЛИ В РЕКУ.
Вот мост через тихую местную реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
который, по слухам, надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где найден мешок из-под риса,
который по слухам надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе
наверное знает о жителях дачи,
той дачи,где найден мешок из-под риса,
который по слухам надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф Самый Главный Большого Совета,
который все знает про то и про это,
который все тайны позволил нарушить,
когда попросил нас министра послушать,
министра, который, увы, как ни странно,
поверил в нелепые бредни охраны,
которая явно винила Бориса,
залезшего как-то в мешок из-под риса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий,
герой криминальных и прочих историй,
который превыше законов и прав,
который Борису сказал: "Ты не прав!",
не любящий Шефа Большого Совета,
который все знает про то и про это,
который все тайны позволил нарушить,
когда попросил нас министра послушать,
министра, который, увы, как ни странно,
поверил в нелепые бредни охраны,
которая явно винила Бориса,
гулявшего где-то в мешке из-под риса,
и в том же мешке сиганувшего в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку бросают туда, где река
богата булыжником и глубока!
Юмор
АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он
выиграл.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его
партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику,
а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из
игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в
шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в
лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж
увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не
советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не
размок. Он может тебе еще пригодиться...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.
Юмор
Ленин
Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все
двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- 8-0 Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с
проститутками?...
- Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как-же, внучек!
- Ой, а расскажи пожайлуста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
самоваре вскипятил и чай соби- рается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич,
кипято- чку не дадите?". А он мне в ответ: "Х#юшки!", а глаза такие добрые,
такие добрые!
владимир ильич приходит домой:
- напегдели! напегдели!! надюша, опять были това'ищи из села?
- наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки!
- нет ее там.
- надюша, ищи получше!!
- так ведь нету.
- чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти'е больше не было!
горький говорит ленину:
- владимир ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику.
- никаких по рупчику! даром!!! и феликса эдмундовича с собой возьмем —
кристалльно чистой души человек!
к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда,
который лично видел ленина, он делится воспоминаниями:
- помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на
вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел.
помочиться. захожу, смотрю — входит он!.. достает свой #$% и ссить. но
товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич.
- сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на
лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова
точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!
Юмор
Париж
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за
стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав,
он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда
доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французки будет раком?"
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит
голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?"
- "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам".
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
"Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в
спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Юмор
Преферанс
Мужик приходит в сберкассу:
- Можно у вас вклад снять?
- Что, все 1,6 млн?
- Да.
- А вы что, что-то покупаете?
- Уже прикупил, два туза на мизере....
На улице.
- Мужик дай сто рублей взаймы !!!
- Да, у меня только двадцать пять.
- Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два
раза больше в "гору" записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
- Да и так вроде бы хорошо !?
Юмор
Из писем читателей в "Спид-Инфо"
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в
половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было
двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из
практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью,
делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это
еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после
чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор
удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и
сяк, но не нашли...
Юмор
Спид-Инфо 2
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две
шоколадки!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и
к чему такие акты милосердия?
- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл
еще до этого...
- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев.
Таня, 16 лет
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
Кирилл, Омск
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою
сторону. З.Т. Курск
- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
Светка, Архангельск
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь
к алкоголю.
К. Украина
- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай,
Саратов
- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого
предприятия.
г. Нижний Новгород
- Я не страшная, есть фигура.
Леся, Херсон
- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
Ольга, Оренбург
- В общем, тогда и произошла наша полблизость.
Жорж, Ульяновск
Юмор
Дневник американца:
Понедельник.
Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают.
Даром, говорят, что американец.
Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят,
говно.
Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница.
Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара.
А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо.
Горький же вроде умер?
Суббота.
Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье.
Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней.
Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник.
Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник.
Видел Жириновского. Попросил автограф.
Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда.
Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса -
известный адвокат.
Четверг.
Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде
бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся,
упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница.
Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате,
дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота.
Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота.
Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая
неделя?
Воскресенье.
Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то
долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник.
Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На
всякий случай отдал соседям.
Вторник.
На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик
зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он,
тоталитаризм.
Среда.
Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями.
Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг.
Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять
долларов.
Пятница.
По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне
предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота.
Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье.
Пошел пить к русским.
Рома Воронежский
Юмор:Заражение компьютером
Заражение компьютером
СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)
ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос
отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного
объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и
взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь
медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на
сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном
поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с
портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует
различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и
копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест
любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так
как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли,
описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца
макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое
влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более
процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью -
например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает
внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с
компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести
в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Юмор: Огурцы
О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ
(Упражнение в сравнительной логике и математической статистике)
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти.
Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности
этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения
в положительном смысле ("как огурчик!"). И, несмотря ни на что,
производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все
главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы.
Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99.7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных
катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель,
предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних преступников происходят из семей, где
огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие
огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и
питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица
рождения 1869-1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти
все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением
огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен
результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские
свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день
в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов —
изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него,
насколько нам известно, еще никто не умирал.
"The Journal of Irreproducible Results"
Юмор:Евреи
Евреи
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с
Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую
комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть
меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Юмор:Разное 41
Разное 41
У киоска.
-Дайте мне коробок спичек.
-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу
ловить. Мимо плывет другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-Опять пьяная?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.
Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-Скажите, а что, Рабинович умер?
-Да.
-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина
наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и
разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
-Да на х.. мне эти яйца!
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите,
идите.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!
-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
-Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой
одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его
жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы
она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и
хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка
пингвина."
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!
-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее
родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся
любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее
сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.
Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик,
ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский
язык, переводит их разговор остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается,
ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с
начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает,
бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик
спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т
твою мать, в такой дождь?!"
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться,
та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо
своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить
его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров.
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
-Почему?
-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
-Почему?
-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем
же я винительный?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Пожилая американская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюрем
и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер
322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже
знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -
322..."
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над
писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий
день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. -
У нее красивая грудь..
Вася: - У нее красивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без родителей не
возвращайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
-(утирая слезу) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...
Мужик c женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Pаз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот
таракан и говорит: - Дерни за х#$ один раз - тараканом станешь, дернешь 2
раза - обратно человеком.
Hy дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит
Юмор:Разное 42
Разное 42
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами
друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он
увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего
рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и
небо...
Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?"
- выкрикнул кто-то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп
себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но
там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы
какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я
взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин,
Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью
она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил
ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа
поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг.
Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно
перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка
прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа
все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала
на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг.
И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся,
и, что веревку можно не перерезать.
Из записной книжки...
..интелигента:
В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти.
..киллера: Сегодня у меня был хороший день.
..ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел.
..начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека.
..больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?"
Вовочка тянет руку.
У: "Говори Вовочка".
В: "У слона"
У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не
приходил!"
На следующий день приходит отец.
У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца"
О: "У слона наверное?"
У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно,
что самые большие яйца у страуса!"
О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!"
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
M:-Доктор, у меня яйца посинели...
Д:-Покажите,- тут доктор изучает сабж и изрекает: Нда, здесь резать надо...
М:-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не
сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
Д:-Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация
повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью:
ТЕРАПЕBТ:
M:-Доктор, у меня яйца посинели...
Д:-Покажите...
M:-Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо....
Д:-Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
M:(с'едает таблетку) -Доктор, а теперь что?!
Д:-A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Дневник онаниста:
Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ).
Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ).
Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).
Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота
вылетела.
-Кааайф! - простонал слон, - давай ещ° раз.
Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу:
-Вееечный кааааайф!!!!
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку
разумеется) через некоторое время падает лицом в икру
В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к
нему подходит официант и он:
- Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@
...так, чтоб не очень поджареная
- но кожица шоб похрустывала... :-! ...и..ну.. чтоб там соусик
такойто-и-такойто...и-то-и-се.. :-? .и чууточку в попку масельца так...
Тут соббсно морду-лица-из-икры поднимат НР и спьяну:
- АаГггАА! И МНЕ МАСЛА - ВВ ЖОПУ - НА 500 БАКСОВ ! 8-( )
Приходит поручик к женщине, а та его игриво спрашивает :
Поручик, чего бы вы хотели больше - меня или пива?
Поручик моментально отвечает : А сколько пива?
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке
покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик
заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Сидят значит старушки на лавочке возле дома и как всегда сплетни
разводят. Одна и говорит: "А Васька-то, Васька, поймал вчерась Танюшку в
подъезде и дАвай ей писькой в лицо тыкать. Хорошо что глаза не
повыкалывал..."
Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? - спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось. Только я не миогу понять, как ты можешь спокойно
спать стакой маленькой зарплатой.
Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск на смарку!
- говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне, если у нас
это случилось во время свадебного путешествия.
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными
пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.
- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...
Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Приходит к доктору парень и говорит:
- Доктор, возьмите у меня, пожалуйста, кровь на СПИД...
- А в ч°м дело? Почему вы это хотите сделать? - спрашивает доктор.
- Я вчера немного в жо** потрахался,- отвечает парень.
У него взяли анализ и пригласили за ответом на следующий день. Он приш°л и
спрашивает:
П.: Ну, что, доктор?
Д.: У Вас, молодой человек, СПИД.
П.: Как, доктор? что же мне делать? Есть ли какой-то способ выличится или
хотя бы остановить болезнь?
Д.: Есть.
П.: Какой же?
Д.: Возьмите полстакана кефира, опустите туда кусочек сел°дки и поставте на
подокойник в т°плое место. На следующий день выпийте.
Получив рецепт парень удалился, а медсестра спрашивает у доктора: "Доктор,
зачем же Вы ему сказали, что у него СПИД? У него же СПИДа нет?". На что
доктор ей отвечает: "Ну и что, а пусть знает для чего ему ЖО** нужна..!"
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором
стоял цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на
губы. С тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней е**.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд.
На пруду катается девушка в серебрянных коньках, неподалеку катается юноша
на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки: "Что бы ты
хотела сделать для этого юноши?" "Пусть у него будут золотые коньки" -
ответила девушка. Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд.
На пруду катается девушка на серебрянных коньках, рядом с ней кружит юноша
на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши: "А что
бы ты хотел сделать для девушки?" "Пусть ее осыпает дождь из роз" - ответил
юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается
девушка на серебрянных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
них: "А что бы вы хотели сделать для меня?" "А пошла ты в жопу" - ответил
юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается
девушка на серебрянных коньках, рядом кружит юноша на золотых коньках, их
осыпает дождь из роз, а из жопы юноши торчит добрая фея.
Вновь избранный Моссовет отправляется по городу с проверкой
состояния дел. Доходят до памятника Пушкину, а он им говорит:
- Ребят, отпустите меня погулять.
- Ты что, с ума сошел? Где это видано, чтобы памятник гулял?
- Да уж сколько лет стою, надоело.
- А на долго?
- К вечеру буду.
Ушел, прошли сутки, двое, - памятника нет. Стали искать, подключили конную
милицию, нашли на окраине Москвы, ловил голубей и срал им на голову.
Юмор: Ресторан
НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ
Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
- Официант, это мясо очень твердое! Его не возможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет у него вставные зубы.
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол- жен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибром шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный
костюм.
Росбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда агличане.
Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.
Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
- Давай ка быстрее, браток. Пока не началось - икорки, водочки.
выпил, закусил, вновь зовет официанта:
- Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
- А деньги? Деньги у тебя есть?
посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
- Ну, на-ча-лось!
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
Секонд ХЭНД
ЭТОТ РОМАН НАПИСАН ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ ОТ ПЕСНИ
РОМАНА НЕУМОЕВА, КОТОРАЯ ВЗЯТА ЭПИГРАФОМ
Убить жида
Чтобы купить пистолет
Убить жида
Чтобы ты был вооружен
Народ, у которого есть пистолет
практически непобедим
Народ, у которого есть пистолет
нельзя превратить в стада
Убить жида, убить жида
Убить жида
Что борется с богом, танцуя вальс
На лунной дороге, на льдистом отроге
Горит ледяная скрижаль
Да будет убийца в беспамятство мглы
невесомым огнем унесен
Кто борется с богом за звездным порогом
немыслимо богом спасен
Р. Неумоев
Неужели ты не понимаешь, что вся эта мерзость
существует только с одной-единственной целью -
она должна быть уничтожена тобой.
А.Плюха
ВОТ СЮЖЕТ ЭТОГО РОМАНА:
Я прихожу в гости, там всякое странной убийства и т.д. Я беру кошелек
с чем-то непонятным и иду к выходу, оказывается, что все уже уходят, я
провожаю одну из гостий хозяина, которая говорит мне, что хозяин умер, и
кошелек надо похоронить. Мы идем к фонтану, заходим в воду по пояс (я
сначала не хотел заходить, но Она сказала, что надо) и бросаем кошелек в
воду, шепча какую-то странную молитву. Все это жутко похоже на крещение...
Выходя из фонтана, мы видим человека, который тоже выходит из фонтана,
хотя раньше его там не было. У него огромный рюкзак, и он просит нас его
поднести к квартире умершего хозяина, так как это последняя память о нем.
Я шучу, что в таком тяжелом мешке может быть только все зло мира, и
человек говорит, что так оно и есть. Мы роняем мешок и плачем. Но потом
видим, что из мешка бьет свет, и прямо на окна хозяина. Мы берем мешок и
тащим его дальше, причем человек по дороге пропадает. Втащив мешок в
подъезд, мы заходим в дворницкую, где дворничиха говорит нам, что хозяин
выехал из этого дома, оставив в качестве платы тот самый кошелек, который
мы бросили в бассейн. Гостья хозяина случайно роняет кошелек в ведро с
водой, и оказывается, что там сода.
Потом мы с хозяином катаемся на поездах метро снаружи, корча рожи
пассажирам. На одной из станций мы попадаем в облаву милиции и нас вяжут,
хозяин говорит, что это он заставил меня ехать снаружи, и его
расстреливают прямо в метро у стены поезда. Умирая, он говорит, что это он
сам вызвал милицию, и теперь воистину свободен. Я плачу и еду снаружи
поезда, и сквозь слезы вижу внутри хозяина.
А ТЕПЕРЬ ЕГО РАССУСОЛИВАНИЕ:
Изящен лес в хорошую погоду. Надрывные стуки дятлов, упоительные
вопли глухарей и синиц, задумчивые звукоизлияния выпи - что может быть
кайфовей? Разве что только пустынная улица с грязной лужей, разбитыми
окнами и запахом чего то чрезвычайно неприятного. Ибо только там можно
быть стопроцентно уверенным, что ты один, и никто не спугнет неторопливый
ход мыслей. Они будут тихо течь вымывая из мозга страхи и предрассудки. И
наполняя его новыми идеями, еще более бредовыми, чем были раньше. Там
никто не говорит о престиже, здравом смысле, приличии, нормах поведения и
прочей жизни. Это свобода. Свобода...
Так и я в один из _х_о_р_о_ш_и_х_ дней совершенно от нечего делать
шлялся по одному из величайших городов нашей с вами Родины. Уныло было на
моей душе, друзья все были заняты, читать было нечего и я сидел на лавочке
в тени зеленого дерева входящего в парк. Сидел и думал, что еще совсем
недавно я переползал Калининский проспект, громко каялся во всех своих
грехах в овощном магазине, поджигал библиотеку, спускал сливы в унитаз...
Спускали ли вы сливы в унитаз? Скорее всего нет... А ведь это так шикарно:
сначала темно синие, желтые, красные и зеленые сливы просто лежат в
унитазе. Ослепительно белом. И вы, держась рукой за ручку спуска воды,
понимаете какая громадная сила сосредоточена в ваших руках. На секунду вам
даже становится жалко этого натюрморта, но, отринув эмоции, вы, холодно и
расчетливо, высвобождаете бушующие потоки воды. Обезумевшая, опьяненная
предоставившейся ей свободой водная стихия с грозным клекотом несется по
трубам. И с триумфальным фырканьем вырывается на снежно-белую арену
унитаза. Дальнейшее очень похоже на одну из картин Брюллова или же на
ворвавшихся в Нью-Йорк татаро-монгол во главе с великим Тамерланом.
Перепуганные сливы начинают с шумом носиться по свободному пространству,
совершая невообразимые финты и подскоки, как будто пытаются спастись от
невидимого противника. Но через некоторое время в них просыпается гордость
и отвага перед лицом неизведанного. И они решают, что лучше утопиться, чем
быть погребенными толщей вод. И прыгают вниз. Вода несется им в след.
Когда все затихает, на дне унитаза остается лежать несколько слив, слишком
толстых, чтобы быть смытыми. Их вы брезгливо спихиваете в сток
указательным, да-да, именно указательным, и не каким иным, пальцем. И с
чувством выполненного долга идете завтракать. И в конце концов пришла мне
в голову одна чрезвычайно идиотская мысль: позвонить в дверь первой
попавшейся квартиры, на вопрос "Кто там?" чистосердечно признаться
"Лифт!". Думать о последствиях этой идеи было в лом и я пошел претворять
ее в жизнь. Первый попавшийся мне на глаза дом был четырехэтажен, и решил
что это знак свыше. Как молния ворвался я в первый подъезд, тушканом
вспрыгнул на четвертый этаж и позвонил в дверь с цифрой IV или что около
того. Громко кашлянув в кулак "Бойтесь! Я приперся!" я позвонил в дверь.
Она уж было распахнулась, но цепочка хорошо знала свое дело и ловко
поставила одну из створок на место. Из образовавшейся таким образом щели
на меня воззрился голубой глаз, буквально через пять секунд к нему
присоединился другой. Вид их был в некотором роде похож на то, к чему
применителен термин "узрюли".
- Вам кого? - воспросили они меня.
- Лифт!!!! - горделиво ответил я.
- А... это вы... Проходите, - ответили узрюли и откинули цепочку.
- Ммммда... - задумчиво сказал я, входя, так как не был готов к такой
реакции.
В прихожей было темно и запаутиненно. Честно говоря, разглядывать
интерьеры у меня не было времени, ибо открывший дверь схватил меня желтыми
хрящастыми пальцами за рукав куртки. Я был одет в куртку песочного цвета с
пришпандоренным к левому рукаву колокольчиком, который в былые времена
стоил 10 копеек, а теперь 11 рублей, и потащил по пыльному узловатому
коридору. Звон моего скромного украшения в _э_т_о_м_ месте показался мне
просто оглушительным, и я сжал его в кулаке другой руки, забыв, что меня
за нее тянут к некой таинственной цели. Провожатый дернулся вслед за рукой
и зацепился ногой за плинтус. Укоризненно посмотрев мне на ноги, он
сказал: "Пришли. Вам направо, мне налево." Сказав это, он действительно
ушел налево. Что оставалось делать мне, скромной звезде киберпанка, когда
даже обладатели _т_а_к_и_х_ глаз уходят налево? Да, вы совершенно правы, я
пошел направо. И через три, я их считал, шага уперся в дверь. Дернув ее на
себя, и увидев, что она не открылась, а толкнул ее вперед - и получил
оччень хорошую занозу прямо посреди ладони. В затхлом воздухе раздался
тихий голос: "Эрцгэрцог! Вы же не дома! Постучали бы, что ли! Ведь
приличный человек!"
Мое грустное сопение сопровождающее процесс вынимания занозы был Ему
ответом. Но недолго я мычал. В гостях как-никак... Открыл дверь ногой и
вошел. Посреди комнатушки, заставленной клетками и картинами, стоял
низкоразмерный табурет с сидящим на нем человеком в потертом мундире.
Вот. Я сел на пол и начал заниматься своим любимым делом - наблюдать
за организмами. Организм сидел на табуретке не шевелясь, потом так же не
шевелясь упал на пол и пополз в моем направлении. Недоползя метра 0.3, он
вскочил и сказал:
- Слушай, когда ты в последний раз переосмысливал свое отношение к
балету?
- Х.З.! Года два назад...
А потом было лето. Я целыми днями смотрелся в зеркало, и улыбался сам
себе. Очень хотелось обмотать шею шнуром, оттолкнуть ногами табурет и
смешно перебирать в образовавшейся пустоте ногами. Но в то же время не
хотелось вообще ничего. Я ходил по улицам, и в голове у меня жила шальная
мысль о том, что сейчас не 93 год, а какой-то другой. Не может быть, что
бы за почти две тысячи лет человечество ни разу не ошиблось. Это была моя
любимая мысль, я кормил ее и всячески следил за ее уютом в моей голове. И
когда она сдохла я стал убивать крыс. Я комкал их жирные тела,
самозабвенно тискал их в потной руке и выжирал им глаза. Которые они
выпучивали в надежде увидеть идущее спасение. Когда я выходил из поезда
метро, мне навстречу ринулся человек, он кричал и бурно жестикулировал.
Люди оказались совершенно безнадежны. Они ходили толпами, и БУРНО
ЖЕСТИКУЛИРОВАЛИ. Они стояли на улицах и говорили между собой. Они ели.
ЕЛИ. ЕЛИ. Они ели дохлых зверей. Они носили одежду из шкур дохлых зверей.
Если пропадут дохлые звери, человечество вымрет от голода и холода.
Человечество вымрет. Но лучше будет его убить. Симпатичный песик, бегавший
по этажам, лежит на проезжей части в лужице своей темно красной жизни.
Совести. Хитрости. Подлости. Судьбы. Смысла. Его смысл - это лежать. Люди
не умеют радоваться, они разучились веселиться. Мало кто может понять весь
смысл кувыркания в снегу. Поэтому снег убирают, оставляют кругом асфальт.
Серый и черный. На котором лежат собаки. Кошки. Крысы. Эти люди - это не
настоящие люди. Они продались здравому. Нездравому. Это не важно, но
смыслу. Люди сознательно не хотят быть лучше. Они боятся упасть. Они
делают из себя говно. Летов прав: "Ну почему они не ангелы!!!???" Ангел,
это что то чистое, Нет, даже не чистое. А просто настоящее. Настоящее.
Наст.
Наст - это то, что образуется сверху замерзшего снега. Он тоненький и
хрупкий. Он хрустит под ногами. Хотя как можно описать настоящее
ненастоящими словами. буквами. знаками. Все это не искренне. Люди никогда
не будут говорить, рисовать, писать и прочая правду - они боятся, что их
осмеют. Люди боятся смеха. Так им и надо. Все. Теплая кровь на нижней
губе.
СТОРОЖ
...Про главное теперь - кооператив гаражный тот любил его, вернее,
любил гордиться сторожем своим, как будто бы диковинкой в зверинце.
Еще бы - математик, кандидат наук, а колет лед, худой, носатый - ну
прямо доходяга-декабрист!
Но видели мы с Колей-сапогом, как этими паучьими руками троих он
заломал и повязал (они на всех стоянках промышляли) - почище самурайского
кино - с такой уж сверхъестественной ухваткой (а лет ему уже за
пятьдесят!), что мы...
Да вот еще: всегда собаки вокруг него... а мяса он не ел - морковку,
знаете, капусту, брюкву и голодал неделями. Да нет, не бедствовал - он
пиво выставлял всегда, когда "Зенит"... А это - ящик! Да не один! Опять же
в голубой "семерочке" по дождику и снегу не ездят оборванцы вроде нас...
Простите мне, товарищ консультант - я не про Вас. Я - про себя и,
скажем, про Колю-сапога. Мы с ним не раз туда возили газ для автогена
шабашникам. За дальним гаражом решетчатая тень высоковольтной в закатные
спокойные часы мир накрывала клетками, и Коля, показывая пальцем, хохотал:
"Как бы в тюряге, а совсем иначе! Две разницы!" Философ, мать его...
Простите, вырвалось... причем тут Коля? Ну тронутый, ну каждый год
дурдом... Речь не о нем! Там, знаете, прилично для города вполне: кусты,
цветы... шмель пролетит и с Муринского утки заходят, обстановку оценив -
невкусные, поэтому живые. И сторож в этот райский уголок наведывался:
смену сдаст - и с нами. Мы с Колей после праведных трудов минтая там
употребим, свининки... в стаканы аккуратно разольем чем угостят ребята за
баллоны. А он сидит один и на цветок уставится, а иногда - на камень, и
вроде камня сам. Работа как бы какая-то внутри него идет неспешная...
Сначала мы слегка смущались от соседства такового и осторожно - помня тех
троих! - по-честному пытались на семь булек пол-банки поделить, но всякий
раз он делал знак - показывал как будто "кирпич": проезд закрыт. Ну нет
так нет!
Поверите, мы голоса его не слышали до осени до самой, а тут как раз
субботник подоспел - убраться к снегу, лист подчистить палый, освободить
проходы, кой-кому покраситься... Обычные заботы! На эти на субботники
всегда народ идет с хорошим настроеньем: приятная работа, не колхоз, куда
их посылают, как на пытку, не база овощная, не бульвар, который я
пятнадцать суток драил... Свое! Понятно, руки к своему не прирастают разве
что у Коли.
Пришли почти что все - народу тьма, и между ними Юра-дальнобойщик,
купец, бандюга: пробу не поставишь - сеструхину квартиру отсудил (и как
его "Совавто" только терпит!) отцу родному капли не нальет... И к сторожу
он сразу привязался - а мы как раз в том самом уголке работали: я с Колей
за пол-банки (поскольку не владеем гаражом), а сторож за компанию,
наверно, со всеми - после смены он бы мог идти домой... Так вот, подходит
Юра и начинает давние свои какие-то права качать на нотах, высоких для
простого разговора... А сторож и не смотрит на него! И дольше чем не
смотрит, злее Юра становится. Ну это - как всегда!
"Ты, говорит, ублюдок, учишь жизни, друг друга там любить, не красть,
не лгать! От собственного сына нет спасенья: с тех пор, как познакомился с
тобой, отцу стал прокурором - прямо дома ОБХСС! А все, подлюга, ты! Добро
бы нищий, вон!" - махнул на Колю, а Коля рассмеялся, потому как уж больно
несуразно - кипятится один и, словно столб стоит другой.
"Взгляните-ка на этого пророка!" - и многие поближе подошли. "Я,
сука, что тебе на той неделе сказал: еще увижу Мишку у тебя и ноги
повыдергиваю! И выбирай, еще сказал, паскуда: коль святость выберешь,
машину мне отдай... и паркер тоже... саламандру... небрежные твои вот эти
джины - не бартерный трехсотрублевый хлам, а суперлайвис! Сейко...
аддидас... Отдай мне все и голым - на колени! А я тебя распну. Вот прямо
здесь! Не отходя от кассы. Выбрал, сука?"
Запахло керосином, и громила над сторожем навис, как волкодав.
Затихли все, а я спокоен: в деле я сторожа один раз увидал - и не дай бог
второго! - словно куклу, он Юру просто сдует, если что... И поделом!
А сторож говорит (такой звенящий голос пионерский, как в передаче:
там еще пацан вдруг узнает, что родный его дядя - шпион): "Машину просишь?
Ну бери!" - и протянул какую-то бумажку.
"Я паспортные данные твои в правлении списал и все оформил. Вот -
дарственная, а гараж - открыт. Ключи - в машине." Юра взбеленился: "Ну и
возьму!"
Он выхватил листок, взглянул в него - как сокол. Аккуратно сложил и
спрятал в боковой карман.
Все сразу зашумели - и в очко так не играют: перебор заметен! Не
стыдно так шутить! И больше все - на сторожа, как будто он у них украл
чего-то... А смотрю - счастливый, совсем другой, какого с Колей мы не
знали, сторож Юру обхватил, поцеловал и говорит: "Спасибо! За остальным
чуть позже приходи. Спасибо, брат!" - и на колени - хлоп!
Свидетели шарахнулись, и дама - старуха из шестого гаража,
профессорша на бирюзовой "Волге" (я ей приваривал вторую дверь), кого-то
громко обругала князем: "Князь Мышка! - говорит. - Вот это да! Сподобилась
узреть!" - а бедный Юра - фирмач, сексот ни приведи господь! - наверно, не
красневший от рожденья, тут покраснел, утер рукою лоб и на кривых своих
заторопился куда-то, все - за ним, и только я со сторожем остался -
неподдатый, вот как сейчас. А черный монумент, как будто в землю вкопанный
по пояс, молчит себе.
Вдруг словно кулаком меня ударило внезапно: понял, допетрил я -
неправильное что случилось здесь: "Но почему ему? Позорнику такому,
шаромыге? Не мне - хотел вскричать, но удержался в последнюю минуту, -
например, не Кольке-бедолаге? Не Сереге с тремя детьми и жабой? Не
Сверчку? Да мало ли..."
А он с колен таким же высоким тоном и куда-то вверх (а там уже луна и
жестяная воронища на проводе сидит): "Частицы мы всеобщего, и все не хуже
и не лучше. В равновесье путь Дао выбирает, а не мы. Не я даю тому или
другому, а жизнь - через меня..." - и в это время, ей-богу, осветился он
огнем, и стало тяжко мне, и зазвенели сто десять киловольт над головой,
взлетела птица, и с тех пор иначе я жить решил... Назавтра же купил для
Коли рукавицы, телогрейку - свою он пропил где-то и... но тут событья
накатили, как нарочно: как будто кто держал их в кулаке, и вдруг разжал
кулак, и поскакали горошины...
В бетонном гараже, заморскую лебедку приспособив, из тупика какого
как бы впрямь себя тащивши, Юра-дальнобойщик повесился...
Два опера пришли, но никого не замели. Машина их удивила - голубой
"Жигуль" с табличкой вместо номера: "Кто хочет - ее бери - гори она
огнем!". Вся битая, как бы с позавчера без устали стройбат ее метелил...
На сторожа опалу возвели. "Бойкот!" - сказала дама из шестого с моей
двойною дверью гаража. А я худого в стороже не видел. К тому же Коля у
меня опять попал в дурдом, да я и сам как будто скопытился: желудок
заболел - противно мясо, кислый вкус и штука какая-то сидит внутри... А
сторож нет-нет да и посмотрит на меня - один зрачок! - и сразу отвернется.
Врачи... рентген... Песочная... два дня остались до последнего
момента, неправомочного события того, когда мое еще живое тело разрежут и
посмотрят - что внутри. А что найдут? Я к сторожу решился в последний раз
сходить - совет какой он, может, даст, тем более, что смена была его -
однажды в трое суток.
Я в будку заглянул, он там читает. Я книг таких ни разу не встречал:
сплошная вязь, и как бы вверх ногами ее он держит. Книгу в "дипломат" он
положил. А "дипломат" - за ручку...
"Поговорить пришел?" "Поговорить." "Ну выйдем. Ничего тут не случится
за несколько минут." И мы пошли в наш уголок заветный. Там уже соорудили
столик для пинг-понга, и мы уселись прямо на него.
"Болит?" "Болит... а ты откуда знаешь?" "Я вижу - это черное пятно
распространяется, и стало быть - в желудке..." "А что еще ты видишь?"
"Вижу - ты боишься смерти, да?" "А ты как думал?"
Он замолчал, и вот сидим мы с ним вот также, как и с Вами, только
рядом, а не напротив, возится в кустах собака... тишь... не знаю уж какая
звезда взошла... вдруг он и говорит: "Ты, главное, не бойся. Смерть всегда
с тобой, почувствуй это - и могилы не будет никогда." И замолчал.
А я, как в перевернутый бинокль себя увидел вдруг - таким далеким и
маленьким, что сопли распустил. Скажи кому! А он не видит будто и
продолжает: "Вылечить тебя я не могу, а вот от страха смерти избавить
можно - хочешь?" Я кивнул.
"Есть древняя тибетская метода забытая... зовется латихан."
Поднялся он и выгнулся, уставясь звезде навстречу, рот разинул так,
что зубы даже в сумерки блеснули - так я мальчишкой дождь лицом ловил - и
загудел, как будто трансформатор, но тоном чуть повыше... Мне смешно
сначала стало, а потом - неловко, потом - никак... Под ложечкой тепло... И
вдруг, как будто бы с горы на санках я полетел... остановился дух в
движеньи бесконечном... уменьшаюсь... как теплый дождь - любовь со всех
сторон... Да это я - у матери в утробе! И ничего, кроме любви... конец
тревогам, боли, суете... как сладко качаться на волнах... И вдруг - бац,
бац!
Мотнулась голова, глаза открылись... как после пьянки, только не
мутит... И сторож, постаревший лет на двадцать, со вздохом разогнулся надо
мной. "Прости, пришлось ударить, понимаешь - еще мгновенье и ушел бы ты.
Конечно, это пустяки, но все же опять милиция, расспросы... отвлекут от
главного, а мне осталось мало..."
"Куда ушел бы?" "Как тебе сказать... Такое расстоянье между старой и
новой жизнью. Звать его - бардо."
И верите - лежу я на промозглой ноябрьской - поздно вечером! - земле,
а жарко. Потому что так и тянет от сторожа, как от большого пса - такие
желто-белые, на шапки еще их промышляют, или нет - от лошади скорее, или
даже - как в сауне, сухим теплом... Поднялся. "Спасибо, говорю. - Пойду."
А сам топчусь на месте, что спросить - не знаю, а хочется... "А ты давно -
вот так?"
"Давно... недавно... смысла не имеет вопрос - для каждого различно
время, и значит - нет его вообще. И ты не бойся: кое-что уже увидел, а
дальше больше будет - не спеши. Ступай к хирургам. Все, что мог, я сделал.
Ну палец заживить, ну псориаз... экземы там, мигрень... кровотеченье -
Распутин так царевича спасал. А опухоли - только Рамакришна. И то - себе!
На что уж корифей Сафонов, а никак... Вот разве только Христос! Да где его
возьмешь? Прощай! Энергии я столько разбазарил - сравнимо с бомбой
атомной, теперь подзарядиться надо... отмолчаться."
"Ты говоришь - прощай. Я что... умру?"
"Я вижу - ты не понял этой фазы. Я дверь тебе открыл и до открытой
тебя довел, а ты опять свое!"
"А как прощай?"
"На свете счастья нет, а есть покой и воля - помнишь, Пушкин - и про
побег усталого раба... Буддийское вполне стихотворенье - неужто он и это
понимал?!.. Два зеркала закрепишь, чтоб меж ними осталось расстоянье, и
свечу туда поставишь и за годом год - пока лицо свое не потеряешь -
глядишь в тот бесконечный коридор огней... Вчера лица я не увидел, и
значит - близко Просветленье, то-есть, освобожденье от всего. И мы - лишь
пузыри в быстротекущих водах - не встретимся. Поэтому - бери!"
Он "дипломат" раскрыл и вынул папку.
Вы знаете, товарищ консультант, я все-таки ее располовинил: часть
меньшую оставил для себя - занятные истории, как Будда пяти оленям
проповедь читал, и разное - к примеру, про цветенье: раскроется когда-то
родничок на темени, и человек счастливым заделается, прямо как цветок! Про
дзынь какой-то... А сюда вторую доставил половину. Отродясь глазами до
стихов не прикасался: вот песни знаю - Пугачева там, про клен обледенелый,
что Высоцкий так сильно описал, про светофор - что исполняет этот...
кучерявый... Да много их! А вот стихи... Всю ночь - ведь завтра, может
быть, уже не станет читателя, а человек старался! - я их смотрел. Да. Это
вот они. Я Вам принес. А что я сам? Не знаю. Про кладбище на Пискаревке -
ярко. И детство... так и видишь пацана. Да молодость смурная. Да потом...
Сегодня я всего не понимаю, а завтра кто-нибудь поймет - не зря толкуют
много о реформе школы.
И напоследок: утром, как всегда, направил бритву, пену приготовил и
чувствую - на дыбу поднимай! - а в зеркало не глянуть... Аж от страха
свело живот и потом залило лицо... Пришлось вслепую бриться. Рука дрожит,
и - что ты будешь делать! - от уха и до уха полоснул неглубоко, но
каверзно - кровищи!
И в суете я упустил момент, когда он появился, только вижу: из
зеркала одним большим зрачком он смотрит... боль прошла, остановилась
кровь сразу, и исчез он... верь-не верь, а шрама нет, вот видите? А бритва
и прочее: тампоны, помазок (кровавое - дотрагиваться тошно! - но для науки
надо сохранить) все - в морозилке. Вот ключи и адрес.
Спасибо Вам, товарищ консультант, что выслушали, я уж и не верил, что
кто-нибудь... а времени в обрез!
Как хорошо, что Вас мне указали в приемной - прямо, говорят, иди к
начальнику по самотеку. Прямо! А главное - не слушай остальных! Хорошие
какие люди тут сидят у Вас... Да, в общем-то, и всюду хорошие они... Еще
скажу совсем последнее: конечно, сторож - крутой мужик, а только вот про
жизнь не понимает... нет, не пузыри мы. И если мы исчезнем, скажем,
завтра, останутся навеки после нас не гаражи, понятно, не заводы...
останутся стихи, поля, сады... дела какие...
Ну бегу! Я утром на Мальцевском сегодня сторговал красивые такие,
чистой шерсти, до самой аж до задницы чулки. Успеть бы Коле занести на
Пряжку - он говорил, что холодает там!
Сократ - уволенный по сокращению
фаустпатрон - мефистофель
лестница - подхалимка
спираль - воришка
рубанок - любитель поесть
верняк - примерный муж
байка - жена бая
развезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная ругань
материк - обложка
чинара - слесарь
рубильник - продавец в мясном отделе
набалдашник - головной убор
невинность - трезвость
полчище - моющее средство для пола
вампир - официант
табуретка - маленький запрет
трепанг - балтун
холка - маленькая прихожая
крахмал - легкая неудача
спичка - маленькая речь
микроскоп - небольшая толпа
барограф - двойной дворянский титул
кормчий - повар
ракурс - задний ход
маховик - провожающий
тыква - обращение к лягушке
куратор - петух
известняк - популярный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гравитация - посыпка дорог гравием
интерьер - собака иностранца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвертка - уклонение от обязанностей
первач - победитель в соревновании
разгильдяй - купей первой гильдии
рыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
речка - краткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
заморыш - интурист
брешь - неправда
мотыга - человек трудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кривенник - парень с длинными волосами
свинец - большая свинья
1. Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
2. Если никакого смысла нет в вопросе не стоит искать его в ответе.
3. Лучше быть большой лягушкой в маленьком болоте, чем маленькой лягушкой
в большом болоте.
4. Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
5. Напиваться в одиночку - лучший способ приблизить собственную кончину.
6. Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.
7. Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет.
8. Оказывается все получается если попробовать.
9. Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
10. Из всех криков моды белые тапки самый последний.
11. Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
12. Имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
13. Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
14. Не можешь быть выше критики, пригнись.
15. Чтобы извлекать уроки из ошибок прошлого, не обходимо не путать их
с победами.
16. Если мечты не сбываются их следует уценить.
17. Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник.
18. Главный недостаток ума - есть его отсутствие.
19. Берегите свое сердце его могут пересадить другим.
20. Когда нет определенной цели стреляют без промаха.
21. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
22. Даже чуство собственного достоинства у него было чужое.
23. Обманчивая внешность редко бывает неркасивой.
24. Карман желаний всегда туго набит.
25. Жизнь это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы
прийти к финишу последним.
26. Отдаляют чаще всего приближенных.
27. Часы бежали со скоростью 61 минута в час.
28. Схватить за жабры могут только того, кто попался на удочку.
29. Бойся укуса того, кто ест глазами.
30. В столовой готовили пищу для жалоб.
31. Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
32. Ветер в голове всегда переменный.
33. Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов.
34. То, чего ты не можешь, того тебе и хотеть не надо.
35. В глубокомыслии легко и перемудрить.
36. Пришел, увидел и ушел.
37. Человек был создан в последний день товорения, когда БОГ уже утомился.
38. Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
39. Для человеческого рода главным является его продолжение.
40. Самое приятное в детях - это процесс их производства.
41. Не бывает так полохо, чтобы не могло быть еще хуже.
42. Серьезное лицо еще не признак глубокого ума.
43. Лучший порядок тот, что на порядок выше.
44. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и полохо видеть.
45. Все, что удачно складувается, кончается плачевно.
46. Не все, что можно построить следует вклучать.
47. Решай сейчас-же, нет в два раза быстрей.
48. Это правильно, но не верно.
49. Каждый заблуждается в меру своих возможностей.
50. Души прекрасные порывы - А.С. Пушкин.
51. Капли в рот не брать - надпись на глазных каплях.
52. Главное ребята сердцем не стареть - Фауст.
53. Последний долг всегда отдают с опазданием.
54. Без женщин жить нельзя на свете нет - Робинзон Крузо.
55. Терпение и труд все перетрут - Сизиф.
56. Нада тарапися не нада, шевилися нада. (Китайская поговорка).
57. Лучше работать завтра, чем сегодня ! (лозунг)
58. Если Вы ждете ребенка Вам необходимо позаботиться, чтобы на столе
было сладкое. (совет врача)
59. Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для
создания венца творенияприроды - рюмки коньяка и дольки лемона.
60. Джентельмен - мужчина, который пригласив девушку к себе домой
посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
61. Джентельмен - это тот кто кошку свегда назвает кошкой, даже если
он споткнулся об нее и упал.
62. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
об этом, если, конечно у него нет жены.
63. Истинное целомудрие приобретается с годами.
64. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать
мужчинам.
65. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
66. Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится,
а если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся
ее ноги.
67. Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
68. Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
69. Женщина - если красива, то как правило изменяет, а если не
не изменяет, то как правило не красива.
70. Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.
71. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна
на другое.
72. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
73. Не горюй,если у твоей жены ко-то был до тебя, хуже если ко-то
будет позже.
74. Сила мужчины определяется количеством женщин.
75. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том,
что он делает,что думает.
76. - Доктор в последнее время я стала все забывать.
- И часто это с Вами случается ?
- Что случается ?...
77. Загадка:
Слово из трех букв,которого боится любой мужчина ?
(еще).
78. "Дорогая ты моя " - сказа сантехник Петров , помогая жене надеть
новую норковую шубу.
79. У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось
одевать брюки через голову.
80. "А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошел.
81. Можно быть уверенным только в том, что ни в чем нелзя быть уверенным,
и если это выражение истинно, то тем самым оно и ложно.
82. Порядок - есть самая примитивная и произвольная грппировка обьектов
в хаосе вселенной, и если разум и сила существа приближаются к макси-
муму, то его коэффициент контроля пирближается к нулю в соответствии
с пагубной геометрической прогрессией от числа обьектов, подлежащих
осмыслению и контролю, в отличае от арифметической прогрессии понимания.
Сведения об искаженном мире:
Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в том числе правила
перечисляющие исключения, в том числе и наше определение подтверждающее
правило.
Но помни так-же, что не всякое правило обязательно ложно, что любое
правило может быть истинным, в том числе данное правило и исключение
из него.
В искаженном мире все догмы одинакого произвольны, включая догму о
произвольности догм.
То, что есть не требует доказательств. Все доказательства суть
попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого себя, оно
не не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это
ничего не доказывает.
Множество единственным элементом которого является множество, может
быть изоморфно множеству единственным элементом которого является
множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во
множестве, которое является единственным элементом множества с которым
оно изоморфно.
.До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью
ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет
противоположного мнения.
Есть правила для выбора решения, но нет правил для выбора этих правил.
Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда найдутся
по крайней мере три противоречивых критерия его оценки.
Парадоксальные конструкции замкнутого временного и причинного
порядков являются выражением ограниченности геометрического
описания времени.
Или хочешь сормулирую проще: ни когда не думай, что ты иная,
чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда
иной нельзя не быть.
Если кто-нибудь найдет ту сомую статью, то все равно не поймет
ее смысла, пока его не обнаружат эксперементально, независимо и
совершенно случайно.
Особенно интересно изучение эффектов спаривания для того случая,
когда частиц в паре не две, а проивольное комплексное число.
А: Предложение Б ложно.
Б: Предложение А истинно.
"Это предложение ложно".
"Не читай эту фразу !".
"Долой надписи на стенах !!!" - надпись на стене.
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
ТВА ТОВЕРСА
Демонстрационная версия!
Будь проклят тот день, когда я
сел за баранку этого пылесоса.
Р. Зелазни. "Одно мгновение бури".
Однажды утром в Вавилоне пошел
густой снег...
Е. Летов. "Однажды".
НО ТЭРЖЭТ!!!!!!!!!
Microprose Software, Inc. "F-15".
Глупый мотылек догорал на свечке,
Жаркий уголек, дымные колечки.
Звездочка упала в лужу у крыльца,
Отряд не заметил потери бойца.
Е. Летов. "Отряд не заметил потери бойца".
Никто не знает, когда, где и зачем все это случилось. Кто послужил
косвенной причиной нижеизложенным событиям, а кто был их последствием. Но
только было это так...
В Дунаданье выпал снег. Вернее сказать, сначала, когда его все
увидели, он уже лежал, но потом пошел снова. Прямо вниз. Он плавно
опускался на поднятые к небу лица туземцев и, тая, стекал им в сапоги. На
главной башне Гондора стоял Арагорн, принц крови; он хмуро кутался в шкуру
барлога и смотрел в сторону Мордора. Думалось ему, что в Мордоре сейчас
снега нет, так как тамошний заклинатель погоды никогда не допустит такого
несчастья. А вот Гондорский заклинатель погоды... Да что тут говорить,
одно слово - Гэндальф. Но ход мыслей был неожиданно прерван - кто-то терся
о его ногу. Арагорн привычным жестом скосил глаза и увидел Сэма Скромби.
Тот изо всех сил прижимался к ноге гордого дунаданца, надеясь, что и его
пустят погреться под шубой.
- Друг мой Арагорн, не соблаговолишь ли ты дать мне по возможности
исчерпывающий ответ на интересующий меня вопрос?
- Говори.
- Что это за гадость сыплется с неба?
- Это снег, мой милый! И по древним книгам если идет снег - значит
зима! - ответил Арагорн и почесал хоббита за ухом. - Да, кстати, позови
сюда Гэндальфа!
Прошло пять минут и через перила башни перелез валар.
- Митрандир, соизволь ответить на мой вопрос: почему в Мории снег
белый, а у нас зеленый?
- А я тут не при чем, это все Радагнар.
- Да?
- Он, он, падла! Пришел вчера и говорит: "Все будет зеленым! Век мне
Манве не видать!" - и ушел.
- Ну ладно, проехали. Ты мне тогда скажи, ты зиму нахимичил? Только в
глаза, в глаза смотри! - сказал Арагорн и поднял забрало.
- Нет! Не я!
- Тогда кто же?
- В старинной книге "Повелители рунного Феникса" говорится, что если
идет снег - значит всем вадагам - хана.
- Да, жаль вадагов. Сэм, немедленно вырази письменное сочувствие всем
вадагам Гондора. А не говорится ли в книге, как остановить снег?
- Говорится. Надо идти туда, откуда дует ветер. В данный момент в
Мордор. Прикажете запрячь лошадей?
- Да, пожалуй.
Арагорн усмехнулся и, сбросив с себя шкуру, прошел в кухню. Там он
сел и начал стучать ложкой по столу. В кухню ввалился Скромби.
- Сэр, сочувствие выразил, но мне на обратном пути сообщили две
душераздирающие новости. Первая - в лесу снова появились следы Гэндальфа,
и вторая - Принц в Грязной Мантии рубит ваше генеалогическое дерево. И еще
одна страшная новость: пришел некто Гед, и говорит, что он друг всех
драконов.
- А мы тут при чем?
- Я не знаю, но он говорит, что если мы не скажем ему свое имя, он
утопится на последнем берегу Брендидиума.
- Имя? А фамилию ему не надо?
Неожиданно дверь приоткрылась, и в нее просунулась голова Боромира.
Он указал пальцем на Арагорна и игривым голосом произнес:
- Сара Коннор?
- Кто? - не понял Арагорн.
- Значит Вы - доктор Шагал? - более жизнерадостным тоном
поинтересовался Боромир. - А я - Супермен! Я пришел, чтобы спасти вас! Но
сейчас я увидел ваши морды и передумал! - сказав это, он резко взлетел
вверх и с шумом пробил потолок.
- Вроде улетел, - облегченно сказал Сэм.
В пробоине потолка появилось лицо Боромира, он лучезарно улыбнулся и
изрек:
- И с тех пор все тянутся передо мной глухие кривые окольные тропы...
После чего медленно растаял в воздухе.
- Вот теперь, кажется, действительно улетел. Кстати, Сэм, если тебя
это не затруднит, дай мне, пожалуйста, воды.
Скромби подошел к раковине, открыл кран и налил воды в стакан.
Закрывать кран его уже заломало. Подав стакан Арагорну, он начал:
- Ну так я насчет этого Лучшего Друга Драконов...
Но продолжить ему было не суждено. В дверь проскользнул человек в
гидрокостюме. Арагорн удивленно поперхнулся водой. Человек быстро пробежал
к крану и сказав: "Это же ВОДА!", закрыл его.
- А собственно? - спросил Принц Гондорский.
Но незнакомец не удостоил его ответом - он заметил на полу бумажку.
Подняв ее, он враждебно произнес:
- Земля - наш общий дом. Не будем мусорить, ДА?!
- Да! - хором ответили Сэм и Арагорн.
Человек бросил бумажку в окно и, подойдя к двери, сказал:
- Мойте руки перед!
Потом взялся за ручку двери и сказав: "Уходя, гасите свет!", вышел.
- А собственно? - повторил свой вопрос сын Арахорна.
- Муад-Диб! - разведя руками, ответил хоббит.
- Конана на него нет! Ты, кстати, говорил что-то о моем дереве?
- Принц в Грязной Мантии его рубит!
- Тогда скорее! В Оружейные Конторы! Оружаться!
Они с шумом вылетели из комнаты и с оглушительными воплями понеслись
по лестницам вниз. В Конторы. Когда они забежали туда, то, к своему
удивлению, обнаружили там Гэндальфа.
- Майяр! Тебе же было приказано запрячь лошадей! Что ты тут делаешь?
- Да вот, понимаешь, сижу, курю, думаю. Мне вот давеча сон
привиделся: мужик, на руке шесть пальцев, вместо глаза - стекло, а вместо
сердца - пламенный мотор. К чему бы это?
- Всем мабденам - хана! - отрезал Арагорн. - Ну ладно, раз уж ты
здесь, поможешь нам вооружаться. Дай мне вон те три шлема.
- А не жирно будет?
- Плохо ты знаешь Принцев! Они как начнут шашками махать, только и
успевай шлемы переодевать.
Раздалось интеллигентное покашливание. Все повернулись на голос.
- Я, посланник Черных Сил, олицетворением коих я, собственно говоря,
и являюсь, имею власть сообщить вам, гнусные поедатели пассивной
протоплазмы, что время, данное вам Черными Силами для борьбы с ними,
начинает свой грозный ход, и ничему не под силу остановить Предмет,
Задающий Ритм Колебаний Великого Средства Для Измерения Времени В Часах,
Минутах И Секундах. На дальних форпостах уже слышны гулкие шаги Великого и
Ужасного Хаоса, Который Сметает Все Со Своего Пути. И вы, проклятые
умерщвлятели активной протоплазмы с целью ее дальнейшего поглощения,
должны остановить Хаос. И все будут добрые м красивые, образованные и
умные. И все будут вегетарианцами. Это просили меня передать Великие
Властелины Тьмы, вкусившие папоротник и алоэ, кровохлебку и прочую мдень,
совершившие множество бессмертных подвигов, попирающие небеса, видевшие
изнанку мира, а также другие, не менее крутые вещи, и являющиеся составной
частью Инь/Яня.
Бывшие Сторожа с удивлением посмотрели на тень в черном плаще. И
Арагорн скромно поинтересовался:
- Я, правда, мало чего понял, но все-таки - можно ли начать
истребление Черных Сил с Вас, дражайший?
- Увы, вам не поперло!
- Это почему же?
- Объясняю, - сказал слуга Темных Сил и скинул плащ.
Перед ними стоял сиятельный лорд Империи. На нем был черный шлем, а
на груди мигала табличка с надписью "Но Тэржэт".
- Все равно не въезжаю! - возмутился Арагорн.
- А я еще и не кончил! - сварливо ответил лорд и снял шлем.
Но это не произвело должного эффекта. Разве что только Сэм сказал:
- Здравствуй, дорогой Горлумчик! А это мы - твои дорогие хоббитцы!
Гэндальф же мрачно произнес:
- Ну так почему же мы не можем тебя убить?
- Ну, наверное, вы все помните историю с кольцом. Когда все
разошлись, я оклемался и уплыл в Валинор. Там мне удалось изготовить
десять истинных Колец Всевластья. Потом я вернулся. И теперь являюсь
полноправным хозяином Средиземья. Как вы знаете, одно кольцо дает просто
невидимость. А у меня их десять! Следовательно, я десятижды невидимый. А
для того, чтобы меня убить, вам, как минимум, надо меня увидеть!
- С глазами у меня что-то, что ли?.. - пробормотал Арахорнович и
открыл забрало.
Но и после этого он продолжал видеть Смеагорла. Насупившись, он
произнес:
- А как ты объяснишь тот казус, что лично я тебя вижу?
- А это необъяснимый наукой факт! - ответил Горлум и провалился
сквозь землю.
- Да... После такого я все чаще убеждаюсь в верности фразы: "Хоббитам
- хоббитово, гондорцам - гондорово, а Мордору - по вые!" - изрек
Митрандир.
- Это ты к чему? - встрепенулся Скромби.
- Да так, спонтанно, - ответил Гэндальф.
- Кстати, Олорин, ты знаешь, что в лесу снова появились твои следы?
Гэндальф кивнул, загадочно улыбнулся и сказав: "Трехмерное
проецирование окончено" - исчез.
Друзья еще минут пять посмотрели туда, где только что был Митрандир и
медленно пошли обратно на кухню.
Придя туда, Арагорн облачился в белый халат и колпак, вздохнул и
начал стряпать. Сэм стоял рядом и скромно давал советы.
- Арагорн, а что ты готовишь?
- О! Невежда! Я готовлю лембас! Один, но зато большой и с изюмом.
- А не хочешь ли ты приготовить валарскую пиццу по-Морийски?
- А это как?
- Все очень просто! Берешь несколько пони и нагружаешь их
ингредиентами для пиццы. Потом набираешь несколько дураков-хоббитов. И,
предварительно надев одному из них на палец кольцо, отправляешь их
прямиком в Мордор.
- А причем здесь Мордор, ведь пицца по-Морийски?
- Слухай далее. По дороге, в тесном обществе кретинов самообразуются:
дунаданец, гном, эльф и гондорец. И самое главное в приготовлении данного
блюда - заманить их в Морию тогда, когда там будет много орков, хорошо бы
еще парочку троллей и барлога для остроты - но это кто как любит. Так вот,
подождать пока там все перемешается и вытащить в белом костюме и с
идиотской улыбкой на лице. Вытащенный продукт и есть пицца. А дальнейшее
обрабатывание блюда суть страшное извращение.
- Знаешь, Сэм, этот рецепт вызывает у меня какие-то странные
реминисценции.
- У меня тоже.
В дверь интеллигентно постучали.
- Войдите!
Когда дверь открылась на пороге стоял сиятельный лорд Империи.
- Горлум, ты?
- Я, но это неважно - там пришел Самый Лучший Друг Драконов и
говорит, что он - Ястреб! Сейчас он сюда придет, набьет всем морды, потом
сядет, совьет гнездо и будет тихо высиживать яйца.
- А ты ему намекни ненавязчиво, что у нас нелетная погода - это раз,
и нас никого нет - это два.
- А где же вы?
- А мы просочились в канализацию!
- Странно, очень странно... А что вы там забыли?
- А это не твово ума дело! Скажи Ястребу, что если будет ерепениться
- позову Конана!
- И еще! Пришла депеша: "Рэндом картопортировал Бранда в Тир-на-Ногт,
тот упал и сломал шею". Подпись - "Бранд-74".
- Да ну, Горлум, идиотизм все это! Ты вот лучше подумай, как нам
Смеагорла изничтожить. Я вот кино смотрел - там один мужик был невидим. А
когда его облили, то проявился. Может и нам также поступить?
- А ты не знаешь случаем - чем его облили?
- Да вроде водой.
- Не-е, это ты замучаешься его десять раз обливать. И вообще,
заговорился я тут с вами, мне уже пора дома быть.
Сказав это Горлум ушел, громко хлопнув дверью.
Зазвонил телефон. Арагорн удивленно посмотрел на него: он никак не
мог понять - откуда здесь взялся этот таинственный прибор?
- Войдите! - не к месту ляпнул Сэм.
Дверь открылась и вошел Лавр Наркис. На плече его лежал человек в
гидрокостюме с полуоторванной головой. Лавр небрежно скинул человека на
пол и с восхищением проговорил:
- Эта наша новая мышеловка - просто зверь!
- А кто это? - спросил гондорский принц, разглядывая обезображенное
лицо.
- О! Он был настоящий Квизац Хадерач!
- Да? А я не знал. А что же он в мышеловку полез?
- А это все непереводимая игра слов.
- Слушай, а тебе не кажется, что сегодня слишком много крови?
- Где?
- Да везде! На полу, на стенах. Даже на троне!!!
- Нет! Только путем кровопускания мы сможем понять - человек к нам
пришел, или его Лабиринт с Логрусом заслали!
- А это кто такие?
- Не знаю - но звучит красиво.
- А который час?
- У меня, честно говоря, хронометра с собой нет. Но этот самый,
который Посланник Темных Сил, говорил что-то про часы, минуты и секунды.
- Ну! Где его теперь искать... Остается одно.
- Застрелиться! - встрял Скромби и с готовностью протянул Арагорну
маузер.
- Позвонить по телефону, - нравоучительно сказав это, сын Арахорна
снял трубку и набрал первый попавшийся номер.
Там взял трубку какой-то дядька.
- Алло? - спросил он.
- И вам того же, любезный. А какой сейчас час на дворе стоит?
- У нас лето, а у вас?
- А у нас снег. Зеленый, - немного подумав, робко добавил Арагорн.
- Так вам и надо! И еще! Передай своему дружку Дин Альту, что меня не
запугаешь - это раз, и что за такое бьют по лицу - это два.
Сказав все это, незнакомец бросил трубку.
Арагорн задумчиво почесал переносицу и сказал Сэму:
- Передай моему дружку Дин Альту, что его не запугаешь, и что за
такое бьют по лицу.
Внимательно выслушав тираду короля, Скромби осклабился и вышел.
Но буквально через две секунды ворвался обратно и, упав на колени,
возопил:
- Принц в Грязной Мантии срубил ваше генеалогическое древо!
Арагорн вскочил, сел, снова вскочил и заорал:
- Скорее в Вооружейные Конторы!!!
Они с гиканьем выбежали из залы и понеслись по лестницам. В Конторах
они застали Гэндальфа, который в поте лица соревновался с каким-то зеленым
драконом. Вид спорта, в котором проходило соревнование, на глаз было
определить чрезвычайно трудно, поэтому Арахорнович поинтересовался:
- Гэндальф, что это вы тут делаете, и почему здесь так накурено?
После чего, зная дурацкие шутки майяра, опустил забрало.
Гэндальф усмехнулся и, выпустив в забрало короля струю дыма,
произнес:
- Мы и мой друг соревнуемся в выпускании дыма через отверстия.
- И как результаты?
- Я на полтора отверстия впереди.
Зеленый дракон улыбнулся и заискивающе спросил:
- Видели ли вы УКРАИНСКУЮ НОЧЬ?
- Спроси об этом Мага Запорожья! - отрезал Арагорн. Потом обратился к
Олорину:
- Мы идем ловить Принца или нет?
- Идем!
И они пошли ловить Принца.
К чтению этой главы вас ничего не обязывает, ибо... Этой главы
вообще-то не должно было быть, но, как это часто бывает, ее пришлось
написать. Вернее она уже была написана, но не по-русски! И все упиралось в
чисто технический процесс перевода. И я, собравшись с мыслями, перевел эти
тексты. Такие дела...
- ...нул. А чем Вы, батенька, в последнее время заняты?
- Да я все Сару Коннор ищу.
- И как успехи?
- Вчера постучал в одну дверь, открыли, я спросил Сару - а мне
сказали, что если не уйду - то позовут Рипли...
- А вот недавно мне Сахербахен баял, что ползет Шухард по берсеркеру,
вода кончилась, хлеб кончился, а он ползет и одно только слово твердит:
"Лимпопо, лимпопо, лимпопо!" Видно по Мартышке соскучился.
- А зачем он на берсеркера полез?
- Да говорят - кнопку искал.
- А я вот слышал, что Сахербахен - это псевдоним, а фамилия его -
Миттельшнауцэр. И еще, летят два берсеркера - один нормальный, а другой
думает.
- Не-е-е! Миттельшнауцэр - это порода. А фамилия - Цухлебэзухен! А
вот встретились как-то Конан, Терминатор и Колидор, сидят и думают. И
вдруг Колидор как скажет!
- Что?
- Он сказал: "Все мы в чем-то Шварцы..."
- А ему Корвин и говорит: "Я кукла Синди - воплощение вашей мечты".
- Мишки Гамми вас рассмешат заббавными прыжкамми! В гостях у них мы
побываем с вамми! В стране волшебной Гамми!
- Это о чем?
- Это боевая песня борцов с Серым Кланом.
- А почему именно боевая?
- Для дезориентации противника. Враги думают, что сейчас выскочат
медведи, а тут ТАКОЕ...
- А Корума сгубили его же мозги!
- Вы мне лучше скажите - почему он фамилию сменил?
- Только перемешанные с известью.
- Да... Мозги с известью - жуткая вещь, особенно если они твои!
- А в прошлую зиму такой мороз был! Назгулы на лету падали.
- За что я люблю назгулов, так это за их ярко-красный нос. Один на
всех.
- А вы кстати, знаете, что кто не вуг - тот андроид?
- А кто не вуг и не андроид - тот Маккефри!
- Это почему же?
- А потому, что северозападное в трех томах.
- Мда... Он жил долго и счастливо. И умер в один день.
- А вот еще помню в 62 году Хейнлейна хьюжили-хьюжили,
хьюжили-хьюжили - поэтому Симак такой и вышел.
- Да, надо было еще обнебулить хорошенько!
- "Северо-Запад" - контора для отмывания грязных денег.
- А я - Ле Гуин!
- Что, тоже написал четвертую часть?
- Нет, уже пятую!
- Ну значит ты - Нортон.
- Назгулам нечего терять, кроме своих колец!
- О! Какой Вы романтик...
Сценарий бу Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанный
Режиссер Л. Б. Лучше-Всех-Спрятанный
Оператор П. Гейнор П.
Экзекутивный продюссер М. Грегор
Основной продюссер М. Грегор
Художник П. Гейнор П.
Мужик бу Е. Летов
Исполняет Лондонский Королевский
Симфонический Оркестр
Отпечатано на машинке бу Техниколор
Копиврите 199_ г. В ндрнцать минут птырнадцатого
УРА БУМ-БУМ!
R. I. P.
СТЕПАН М. ПЕЧКИН
Исследования, стихотворения, замечания, мысли, упражнения, бессвязные
записки, объединенные тем лишь, что все они произведены в метрополитене.
Так вот, если хочешь сидеть, научись занимать правильную позицию y двери.
Не знаешь, какая позиция правильная - последи за мной. Вот я выхожу на
платформу. Если даже поезд на ней уже стоит - плевать. Кто никуда не спешит,
тот никуда не опаздывает. Лучше умереть сидя, чем ехать стоя. Так надо. И
вообще, какого черта я должен оправдываться, если я сам же и поставил себе
задачу - ехать сидя?! Если поезд стоит - замечай место края платформы и
становись туда. У края двери - потому что идиот, вставший прямо к середине,
будет сметен выходящими и попадет в вагон в числе самых последних, если вообще
попадет, а все время посадки будет отбиваться от уносящего его все дальше от
вожделенной двери пассажиропотока. Если уж ты считаешь - или вдруг так оно и
есть - что занял правильную позицию, дело твое уже почти в шляпе. Как
показывает огромный опыт, правильная позиция - 60% yспеха. Дальше крайне важно
не растеряться и не дать залезть вперед тебя омерзительным теткам c огромными
cумками, набитыми кирпичами, идиотским мужикам, воняющим водкой и беломором,
почему-то возящим саженцы посреди зимы, а ледорубы - в июле (мне эти
ледорубы!!!), шустрым, хитрым и подлонравным дедушкам, напоминающим характером
тараканов, и вообще всем тем, перед кем ты не испытываешь нравственного
стремления yступить свое место им - я не знаю, кто y тебя попадает в этот
разряд. Hужно быстро проходить в середину вагона, почему лучше не пользоваться
крайними двумя дверями, и быстро садиться. Но и уметь yступать место тоже
важно, если ты не хочешь потом всю долгую дорогу притворяться спящим под звуки
скандала над твоей головой, к тому же ощущая затаенно в душе, что ты не прав.
Это просто гнусно, толку от такого сидения не будет - лучше уж yступить.
Впрочем, откуда мне знать твою конкретную обстановку и твои моральные
императивы? Я как-нибудь еще вернусь к этой теме, а сейчас - пора выходить.
Кстати, в продолжение затронутой темы. Сидячие места в вагоне
классифицируются так: Самые лучшие - место на краю скамейки возле двери c той
стороны, на которую тебе выходить. Все остальные, в принципе, равноценны, но
ценность их может варьироваться в зависимости от времени cуток и направления
движения. Со стоячими же крайне просто. Самые лучшие - места y края двери,
противоположной той стороне, на которую выходят, то есть, как правило, c
правой стороны. Затем - места y края двери c той стороны, на которую выходят.
Затем - посреди противоположной двери. Затем - уже все равно, лишь бы хватило
поручня.
Любите метро. И так далее, и так далее. Это настоящее глобальное чудо XX
века, и, как все чудеса, оно может и должно наставить нас на путь истинный и
укрепить нас в наших сомнениях. Спускаясь по эскалатору, наденьте, не
стесняясь, наушники, выждав столько, сколько вам сочтется нужным, нажмите
кнопку, и пусть c первыми тактами Red или Starless & Bible Black повторится
это незабываемое: тоннель сперва зыбко и исподволь озарится издалека изнутри,
медленно, совершенно беззвучно и плавно свет начнет нарастать, прокрадется по
стене, и вот уже ослепительно-яркие глаза поезда вылетели из черной дыры в
нигде и ничто и бесшумно и быстро приближаются, и вы представляете себя, чем
хотите и кем хотите, хоть ждущей оплодотворения яйцеклеткой, хоть
приговоренным к растворению в кислоте, хоть жертвой какой-нибудь катастрофы -
Анной Карениной или Землей в ожидании Кометы Галлея - чем хотите, в
беспредельно широких аспектах, - но вот поезд выскакивает c радостно-яростным
ревом и гиком на станцию и вытягивается перед вами, приветствуя вас шипением
тормозов и приглашая в новое волшебное и таинственное путешествие, какого не
могли и вообразить себе авторы этого термина. Давайте вернем станциям былые
скамейки, а вагонам - непорочную чистоту стен и яркость освещения. Давайте
запустим на полную мощность все эскалаторы - не беда, что это обойдется
недешево, ведь эта энергия не пропадет, а, совершив невообразимые уму
превращения, перейдет в психическую энергию масс, будет накапливаться, и рано
или поздно вернется во Вселенную, ведь ничто не уходит в никуда и ничто не
берется из ниоткуда - из ниоткуда берутся и в никуда уходят совершенно
конкретные вещи. Трудно, невозможно предугадать, каким будет это возвращение
энергии - плавным, исподволь, эволюционным изменением ментала социума или же
взрывным, революционным, шизоидным кризом. Существует, надо думать, и
вероятность циклического процесса, в котором энергия накапливается до
определенного yровня, когда ее уже невозможно удержать, а затем происходит
разрядка по одному из описанных выше вариантов, затем следует нижняя фаза, где
ментал полностью опустошен и разряжен, а затем все начинается по-новой.
Допустивши все это, можно допустить и то, что процессы эти по любому
выбранному вами особо вам симпатичному графику - а возможно, и по всем
графикам cразу - уже происходит как со всем обществом, так и c любыми,
произвольными его частями, и графики этого процесса накладываются друг на
друга y индивидуумов, входящих в различные общности, подвергающиеся различным
воздействиям. Жители разных районов, люди различных профессий, темпераментов,
психопатологий, ежедневно в различной степени имеют дело c метрополитеном и
подвергаются его могучему воздействию, все по-разному вместе и все по-разному
врозь. Теперь можно поиметь понятие о скрытой тайной мощи метро и о том, каких
невероятных, невыразимых высот могла бы достигнуть она, если еще yсилить ее в
соответствующих направлениях выше- и нижеизложенными методами...
... Маленькое упражнение. Стоя на эскалаторе, пронаблюдайте, куда
повернуты головы людей, едущих в одном направлении c вами? Затем
пронаблюдайте, куда повернуты головы людей, едущих вам навстречу? И наконец,
проверьте - куда смотрите вы сами? Попробуйте дать объяснение замеченным
фактам.
... совершенно очевидно, что под влиянием метрополитена, равно как и под
влиянием некоторых препаратов, y человека происходят нарушения чувства
времени, изменения cубъективного хода его времени. (Разговор, подслушанный в
ПНД однажды: y всех последнее время ломаются часы, не иначе, что-то не то со
временем... Замечательный образец их логики.) Так вот. За 20 минут в метро
yспеваешь передумать гораздо больше, чем вне его, при прочих равных. Поэтому и
сны, снящиеся в метро, гораздо более емки и причудливы. Лично мне мало
доводилось сочетать и комбинировать эффекты, даваемые упомянутыми вскользь
выше препаратами и метрополитеном, но даже те немногие результаты, которые
удалось получить, совершенно поразительны.
И в обычном, обыденном, обыкновенном состоянии 3-4 минуты ожидания поезда
кажутся немыслимо долгими, а минут 6-8 способны просто свести c ума
неустойчивую психику. Долгий перегон, навроде "Площадь Александра Невского"-
"Елизаровская", "Гостиный Двор"-"Василеостровская" или "Невский Проспект"
-"Горьковская", совершенно бесконечен, и когда он все же подходит к концу,
испытывается ощутимое разочарование от того, что это оказалось не так.
[Поезд следует до "Автово", только до "Автово" и никуда, кроме "Автово"!]
Можно лишь догадываться, что чувствует машинист в этот момент, в миг, когда
где-то вдалеке вверху появляется перед ним белый отсвет, потом арка, и быстро,
неумолимо приближается, налетает на него... Хотя, что и чувствует ли вообще
машинист, лично мне даже не догадаться. Машинист - настолько жрец, cущество
настолько сакральное, что чувства и мысли его не могут быть похожими на наши,
ни даже мало-мальски понятны нам. Ведь он видит не стенки тоннеля, а весь
тоннель. Мы можем лишь представить себе, что чувствовали бы мы на его месте,
каждый из нас в отдельности.
Что же касается поставленного выше вопроса, то, видимо, тут надо сказать
о воздействии на сознание человека разрыва связи времени и пространства. Ибо
именно такой разрыв имеет место быть здесь. Время есть, но пространства нет.
Разве не так? Пространства нет, вместо него - черная абстрактная пустота за
окнами. (Кстати, зачем в поездах метрополитена окна? Было бы довольно
интересно задуматься, что было бы, если бы их не было? По этому поводу
вспоминается случай из детства. Дядька, сидевший рядом, спросил меня: "Почему
ты спишь?( или "Зачем ты спишь?", я не помню точно) Ты же ничего не увидишь!"
Через пару часов ко мне пришел ответ: "А что видеть-то? Много ли интересного
тут увидишь?" Ничего. Пространства нет, есть лишь текущее время, так же, как в
самолете нет времени, а есть пространство - не yспеешь заснуть, как уже будешь
y цели, в совсем другой стране и земле, на другой планете. (Хотя спать в
самолете - непростительная трата впечатлений, я в последнее время всегда
засыпаю - и это не связано со сложностями полета. Это, скорее всего, склонен я
думать, защитная реакция мозга на разрыв времени и пространства.) Время и
пространство соединяются скоростью - и скорость же разрывает эту связь. В
метро едешь куда, а не где. Едешь - нигде. Разве не так? И сон защищает мозг
от этого разрыва, от осознания нигде. Но эта защита, очевидно, неполна или
несовершенна. Осознание ничто, а соответственно, и осознание бесконечности,
проникает исподволь в мозг. Было бы весьма интересно поиметь статистику
cумасшествий и cумасшествий c летальным исходом в городах c развитой сетью
метрополитеном и без оной, если это возможно. Это очень помогло бы
исследованиям.
Почему в метро пьяных тошнит? Тоже и это ужасно интересно. Почему дети
плачут в автобусах, трнамваях, даже в такси, но не в метро? Здесь они
замолкают, серьезнея, обдумывая и лелея обиду, нанесенную им жестокой и подлой
предательницей-жизнью...
Большой потерей для метро стало введение из экономии, видимо, вагонов, в
которых торцевые и кабинные двери не закрашены черной краской c обратной
стороны. Вагоны ни в коем случае не должны, мне кажется, быть прозрачными
насквозь. Человек в метро нуждается в одиночестве, это одно из самых
необходимых yсловий тех метаморфоз, которые должны там c ним произойти,
неважно, для его ли блага или же наперекор ему, и, вне всякого сомнения, двери
кабин просто обязаны быть закрашены, если мы не хотим разрушить последние
остатки сакрально-ментального отношения к машинистам и полного падения
психотической индуктивности метрополитена. Метро - его воздействие,
конструкция и cущность - наиболее полно и гладко объясняется культом полового
акта, самым древним, глубоким, многозначительным и важным впечатлением,
образом и подсознанием человека. Машинист - верховный жрец этого культа,
являющийся кульминантом огромного, соединяющего воедино тысячи человеческих
cуществ в общем мистическом космически-сексуальном акте фаллоса поезда, и кто
попало не должен ни становиться на его место, ни даже осмеливаться ощущать
себя им.
Вообще же, учитывая выше- и нижеизложенные соображения и воображения,
будь моя воля, я бы сделал станции огромными и призрачно-светлыми (впрочем,
некоторым станциям крайне идет мрачноватая камерность; лучшие, восхитительные
примеры - "Чернышевская" и "Достоевская"), наполнил бы их красиво
скомпонованными многоярусными переходами, стеклянными лестницами и виадуками,
мостами, перекрещивающимися в воздухе под самыми разнообразными углами. Вагоны
же я делал бы чуть более напористых и жестких форм, чуть меньше размером -
где-то на одну пятую величины - и все силы употребил бы на то, чтобы они стали
удобнее - ибо в метро человек должен иметь максимальную возможность
расслабиться. Хотя, если последовать тенденции приближения метрополитена к
половому акту, расслабление это не должно быть гарантированным и постоянным,
ибо - во время фака бывает всяко. Должно бывать и невыносимо плохо и тяжело,
потому что такова cущность любви. Если все время будет хорошо и удобно,
сакральность исчезнет бесследно, и какой тогда будет смысл во всех этих
удобствах?
Впрочем, возможно, это ошибка, и совсем не в этом следует искать причины
очарования метрополитена и корни его чар. Но не станет же читатель, буде
таковой случится, утверждать, что его нет вообще, и метро - такой же
обыкновенный транспорт, как и... Да есть ли вообще какой-нибудь обыкновенный
транспорт? Когда каждый из видов его имеет свой конкретный и совершенно
явственный характер, шарм, который не спутаешь ни c каким другим?! Когда
троллейбус задумчив и флегматичен, полон меланхолии, порою склонен к истерике
и неврастении - ведь это совершенно определенный психологический тип,
встречающийся и узнаваемый; трамвай подобен норовистому коню, то, почти
pучной, катит спокойно по улочке, то вдруг, словно c цепи сорвавшись, рысью
несется по широким пустынным улицам, грохоча всеми разболтанными железками и
грозя, не ровен час, вздиблиться вообще c рельсов к чертовой матери, явственно
напоминая пьяную кобылу, возомнившую себя диким мустангом - а потом
подкатывает к остановке, плавно yспокаиваясь, и по мере торможения становится
опять кротким и терпеливым, сколько бы в него ни влезло, втиснулось,
вдавилось, втянулось, как пена из пивной бутылки при обратном прокруте
кинопленки, народу. Все он стерпит, этот трамвай, но по своей собственной
доброй воле, а вовсе не от неспособности делать гадости, как, допустим, y
автобуса. Не думайте. Мне скажут, что трамвай послушен своему вагоновожатому.
На самом же деле нельзя не заметить, что cуществует здесь и обратная связь, и
что все трамваи и их вожатые похожи друг на друга, как становятся удивительно
как-то неуловимо похожи собаки и их хозяева. Это же, гораздо, правда, в
меньшей степени, касается и автобусов, а к троллейбусам, что интересно, не
относится вообще. Троллейбус - кошка, он похож только сам на себя, и его
отношения c водителем гораздо более сложны и многомерны. С него станется.
Однако, не о троллейбусах речь.
Вы не задумывались, почему в метро запрещается пользоваться
магнитофонами, радиоприемниками и музыкальными инструментами? Задумайтесь.
Подойдите к этому вопросу c принципом quis profit. Кому это надо? Или,
напротив, кому это мешает? Подумайте о причинах этого странного,
противоестественного запрета. Только не отговаривайтесь и не yспокаивайтесь
достижением тривиального: "чтобы предотвратить тусовки и нищих c гармошками".
Господа мои, Правила утверждены в 1986-ом году, а много ли вам помнится тогда
нищих c гармошками в Ленинградском ордена Ленина метрополитене имени Ленина? И
никаких, разумеется, тусовок не было и в помине, если не считать небольшую,
неважную и не страшную тусовочку на "Маяковской", где люди просто грелись,
замерзнув наверху, и забивали свои стрелки, и больше ничего, и уж никому не
приходило в голову играть там на чем-нибудь более звучном, чем собственные
нервы, и не курили там неположенно, и вообще ничего такого не делали,
впрочем, сейчас, может быть, и делали бы, доживи она доныне, но, доживи она
доныне, кто знает, какой бы она была и какими были бы мы, нельзя так
загадывать, и особенно в свете выше- и нижеизложенных соображений. И
расправились c этой тусовочкой крайне просто, безо всяких запретов и милиции,
а просто в одну ночь убрав оттуда скамейку - чума на голову того, кто это
сделал, ибо это было чудно удобное и приятное место, особенно в свете выше- и
нижеизложенных соображений).
Так что, причина тут совсем другая. Приподнять завесу тайны над ней можно
было бы, узнав, трактуется ли как магнитофон плэйер или считается ли за
пользование музыкальным инструментом сидение на рабочей поверхности большого
полкового барабана или китайского гонга, перевозимого согласно всех правил
упаковки. Или, скажем, можно ли в метро плясать чечетку или заниматься пением
a capella - но y кого же можно получить такой ответ? Бабушки y эскалаторов -
но они почти совсем наземные, они навряд ли причастны к тайнам такого рода, а
y настоящих подземных людей мне лично просто не хватает духу спросить. Я был
бы очень благодарен за выяснение хотя бы части этой проблемы.
... Если хочешь в поезде сидеть... Сидеть - это очень важно. Это гораздо
важнее, чем просто дать отдых yсталым конечностям. Это значит иметь
возможность расслабиться, заснуть в поисках видений или обратиться к
медитации, чем трудновато заниматься стоя, если ты не достаточно просветлен
или не в должном состоянии настроения. Сидя гораздо легче читать или писать
(хотя, конечно, при необходимости можно то же самое делать и стоя). И очень
тяжело, когда едешь c кем-то, и этот кто-то сидит, обмен репликами тогда
приобретает совершенно непозволительный для ситуации характер.
Кстати, граждане, что мы все имеем против чтения через плечо? (Мужик,
прочитав эту строку, ни хрена не покраснел, но дальше читать не стал -
неинтересно, видите ли, стало!) Это вовсе не так ужасно, во всяком случае, не
самое ужасное. Столь рьяное отношение к чтению через плечо отражает явно
какой-то атавистический предрассудок, несомненно, имеющий под собой какую-то
реальную почву.
... Сон в метро, перефразируя гетевского Мефистофеля, "надо знать, совсем
особый со"н. Он почти непредсказуем и, несмотря на это, очень загадочен. Он
может подкрасться к вам незаметно и оглушить, как обухом, вытащив из pук то,
что было в них, затянув в свой омут, и вот уже ты погружен в этот загадочный
сон-полусон, всплывая регулярно из его дремучих глубин от перемены звука
мотора, частоты стука колес или атмосферного давления, балансируя на узкой
грани сознания и подсознания, не в силах вырваться из его плена... Или можно
погрузиться в него по собственной воле, подобно спелеологу или шаману, сев
поудобнее, закрыв глаза, задав себе тему для медитации - и, можешь быть
уверен, следующей станции, или уж через одну-две наверняка, ты уже не увидишь,
погрузившись во что-нибудь приятное, родное, ласковое, как голос матери,
постепенно уплывающее из-под контроля, подменяющее заданное своим, внутренним,
не зависящим уже от тебя, произвольным, внутренним, как бы импровизируя на
заданную тему - но кто делает это, не спрашивайте меня. Безусловно, сон этот
подчиняется некоторым общим физиологическим законам и константам - я имею в
виду, что, конечно, если не спать ночь или напиться кофе, или удолбиться, или
нет, то эффект будет неодинаков и будет находиться в некоторой зависимости от
начальных yсловий. Но то, что, если я в нормальном состоянии, не разогнанном и
не заторможенном, засну в метро, то не просплю свою станцию, даже если не так
уж часто езжу туда - это факт. Это yстановлено таким числом опытов, что
спорить c этим бессмысленно, и что если что-то не так, то надо побеспокоиться.
Никакому другому транспорту не дано оказывать на меня такое волшебное
действие.
... Я закрываю глаза и плавно перевожу себя в ощущение себя летящим
вперед ногами и вниз лицом по бесконечному туннелю c большой скоростью, следуя
его поворотам и наворотам. Я падаю - сладостная тьма объемлет, ласкает меня, и
любовно овладевает мной, невидимо и неощутимо - на пределе, на пороге, на
грани... Я взлетаю, и нет конца этому взлету в бесконечных глубинах круглой,
но вывернутой наизнанку - нет, опрокинутой внутрь себя - земли.
В детстве я не летал во сне. То есть, конечно, наверно, летал, но я этого
не помню. Помню я не это. Помню сон о том, как я попадал на какую-то странную
станцию.
Она была большой, застекленной и светлой, очень характерных внутренних
очертаний, о которых я навряд ли смогу дать верное представление, ведь это
было во сне, а было мне не больше лет пяти-семи. Последний раз сон этот снился
мне лет пять-семь назад. Станция эта была чуть похожа на "Елизаровскую", через
которую я тогда время от времени ездил, чуть на... нет, картинка слишком
нечеткая, еще чуть на павильон игровых автоматов в ДК им. Кирова на
Васильевском Острове - это наземный вестибюль... И что еще там было странно,
эскалатор уходил как-то не вниз, а сначала вверх, а потом по окружности - как
электротрек в этом павильоне, там был такой, c похожими очертаниями, по нему
ездили электромобильчики, быстро, c искрами, громом и стуком, красные и
желтые, а еще там был аттракцион под названием "Гусеница" - маленькие каретки
на двух человек, сцепленные составом и быстро ездившие по рельсу, уезжая за
стену, в темноту, пахнущую машинным маслом, c ревом, раскачиваясь,
проваливаясь в ямы и выезжая в гору - вот, видимо, где корни этого сна, хотя,
так ли это, сказать уверенно я не могу, слишком много времени прошло, чтобы
знать точно, что откуда было в том сне, и не очень верю я таким анализам
спустя пятнадцать c лишним лет - и я помню, что в вестибюле этой загадочной
станции - кстати, иногда я знал и ее название, длинное, кончавшееся на "-ая",
но никогда не мог его вспомнить - в вестибюле этой загадочной станции помимо
разменных автоматов были, кажется, и какие-то игровые, но какие-то тоже
странные, из сна, интересные и волшебные, впрочем, может быть, это уже
воспоминания из других снов... Пройти через турникет этой станции было сложно,
турникет был такой узкий, что пройти мог только один человек, и помочь мне
никто не мог, и сперва я долго, кажется, не мог пройти и так и просыпался, не
пройдя, а потом начал проходить без проблем, и сон продолжался дальше...
Впрочем, может быть, это я и сочиняю...
Самым непреодолимым препятствием был эскалатор. Он двигался c огромной
скоростью, c бешеной скоростью, y него почему-то то ли не было совсем, то ли
были очень низкая, чуть ли не меньше, чем мне тогдашнему по колено,
балюстрада, и на его полукруге там, вверху, в светлом нагретом солнцем воздухе
под крышей станции, перед заворотом вбок и вниз центробежная сила каждый раз
выталкивала меня c него, зацепиться было не за что, и я вылетал и летел по
вестибюлю станции, падал, и просыпался. Причем я не всегда yспевал проснуться
до того, как упаду на гранитно-асфальтовый пол.
И только один раз мне удалось удержаться на повороте эскалатора и
спуститься по нему до конца. И там, внизу, маленькие вагончики на десятьпятнадцать
человек ездили по зеленым лугам и полянам, на которых стояли
домики, поселки, деревеньки, и люди ездили из поселка в поселок на этих
маленьких голубых поездах (а голубые поезда появились гораздо позднее, тогда
были только старые, зелено-сине-серые), и все было светло, но не от солнца, а
просто так, и рельсы были узкие, и платформы c обоих сторон, и c обоих сторон
открывались двери. Теперь, став взрослым, я совершенно четко понимаю, что
попал в Волшебную Страну, в подземную страну эльфов, в Fairyland. Хотя бы во
сне, но мне довелось побывать там. Вот таким странным образом.
Но странности на этом не кончаются. В возрасте семнадцати лет, как раз
почти в то время, как я последний раз видел этот сон, я встретился со Стасом
"Несси", который как-то рассказал мне, что и он тоже видел точно такие же сны.
Причем в правдивости его слов я pучаюсь. Мы вообще нашли c ним немало общего в
подсознании.
Что же касается опять ассоциаций, то очень мощный толчок к ним дал
почему-то "Кармелит" - подземный подъемник - в городе Хайфа, который я видел
пару лет назад. Вагоны его - маленькие, такие же точно, со входами c обоих
сторон, ступенчатая платформа, маленькая, но очень красочная станция, -
смещенные пропорции, необычайно яркие цвета, необычайные ощущения - и все это
оказалось как-то очень и непохоже, и похоже на то, что я видел во сне, и
воспоминания снова хлынули потоком... О, загадки подземных миров! Доведется
ли разгадать хоть немного?
Вот еще: почему каждый день, почти каждый раз, когда я еду на учебу,
стоя, сидя, как угодно, где-то за "Автово" я обязательно один раз громко
чихаю? Hy, почему? Есть ли объяснение y этого факта?
... Из фильма: "Если к вам не прижимаются в метро, это еще не значит, что
в Париже нет метро..." Вот это ход мысли...
Все, я не могу больше. Еще немного, и это станет неодолимым. Я больше не
могу видеть эти желтые страшные огни в черных дырах, эти синие стальные
молоты; они раздавят мой мозг, мое сознание, подобно камню, падающему в
тину... И рельсы, они тянут к себе, как магниты, волшебные змеи, глаза тьмы,
раскаленные плети... Я встану чуть ближе к краю, чем надо, пошатнусь - я
всегда так непрочен! - и - сладкий ужас падения под неотвратимое, а? я начинаю
понимать, я начинаю понимать... Но - кому cуждено повеситься, тот не утонет;
мне же cуждено в нетрезвом виде шагнуть c тротуара, забыть повернуть голову и
не заметить грузовик, и я знаю это точно, и так и будет, если какая-нибудь
дурацкая случайность не распорядится по-своему, все будет именно так. Но не
мучай меня, жестокий подземный бог, не мучай своими искушениями и загадками, и
не взрывай в моем мозгу свои глубинные фугасы. Я слишком слаб сейчас, и не
смогу превратить их разрывы в дымные цветы и пейзажи, подобные китайским горам
и водам... Мой мозг болен музыкой, подслушанной где-то вчера, мое тело бьется
об людей, как утопленник о скалы, в уши лезут разговоры, в глаза - заголовки,
я растерзан и скован, я медленно - да не так уж и медленно - закипаю, я готов
к взрыву, истерике, самоубийству , я готов на все... Но поезд едет быстро, и я
ни разу еще не доходил до критической точки.
Это слишком раннее утро. Но что зависит от меня в этом мире?
Еще один тип, которому стоит посвятить не один абзац - это тот, кто
входит последним в и без того уже, мало сказать, переполненный вагон. Мысли
этого маньяка не поддаются моему анализу. Почему на его перекошенном лице
такой ужас и такая свирепая решимость обязательно уехать в этом вагоне этого
поезда, здесь и сейчас, решимость такая, что если бы ее использовать в мирных
целях, его можно было бы отправлять на Луну без скафандра. И он бы вернулся,
если бы так же захотел. Я не верю, что он не знает, что следующий поезд будет
не больше, чем через две минуты без малого, или даже он уже стоит перед
станцией и ждет, пока этот тип запихает свое хилое тело в вагон, двери
закроются, и поезд увезет его, освободив дорогу, запустив снова конвейер
утренних мегаполисных перемещений, дав ход реальному времени. Я не верю, что
он не ощущает, благодаря какой-то своей особой йоге, толчков, пинков, и вообще
ни на что не реагирует. Он чувствует все, но не может совладать c собой. Он
одержим амоком, который гонит его в вагон.
Вот какой видится мне в этом смысл. Такой человек - жертва
принципиального закона природы, который действует в метро. Помните, y Шекли в
одном из миров там, где собирались восемнадцать, обязательно появлялся
девятнадцатый. Что-то похожее, видимо, и здесь. Когда уже кажется, что больше
ни один человек не войдет - одного что-то обязательно заставляет войти. Ему не
нужен этот поезд, он не хочет ехать, он ничего не понимает, ему больно и
страшно - плевать, принцип должен быть соблюден. Только для того, чтобы
величие принципа восторжествовало над пассажирами, считавшими, что если им
кажется, что вагон полон, то так оно и есть. Нет. Так оно и нет. Жесток ты,
дух, правящий подземельями.
Будь проклят и не родись тот день, когда все время, всю дорогу происходит
что-то загадочное! Я боюсь таких дней. События в них развиваются по
нарастающей. Сначала я забываю дома карточку. Потом протягиваю в кассу pубль и
жду. И она, кассирша, сидит, смотрит на меня и ждет. Выстраивается уже очередь
- нельзя стоять, когда всем надо ехать, нельзя стоять, когда все едут, нельзя
стоять там, где всем надо!!! - пока она говорит "Два pубля - жетон!", и пока я
понимаю, что она от меня хочет, пока выкапываю из кармана еще на pубль мелочи
и протягиваю ее ей... Она начинает ее считать... Потом я застреваю в сдуревшем
автомате. Спотыкаюсь на лестнице. Поездов то нет, то они прут пачками, как из
какого-то ануса - ну, ладно, предположим, из магической мясорубки. В вагоне
мест нет. А то еще обязательно кто-то привяжется, пристанет c разговором, и
чувствуешь себя таким идиотом, каких, наверно, все-такие еще не рождалось на
свет, ибо на этом свете они физически не выжили бы, идиотизм разорвал бы их,
как внутреннее давление разрывает глубоководную рыбу, вытащенную на
поверхность. Да, привяжется какой-нибудь имбецильный алкаш, которому до зарезу
интересно, что это я там пишу или что я думаю о Лайонеле Ритчи - я думал, y
вас такой вид, нет, вы не подумайте, я ничего не хотел сказать... Не
извиняйся, скотина, не хотел - не сказал бы.
Нет, нашему народу не нужна нездоровая загадочность. Нашему народу нужна
здоровая загадочность. Люблю, когда вдруг на пересадке откуда ни возьмись
вынырнет совершенно пустой поезд. Люблю ужасно ездить на вечерних поездах,
сворачивающих c линии на линию. На переезде c Зеленой (НевскоВасилеостровской,
или, как теперь по-идиотски принято именовать их, Третьей)
линии на Оранжевую (Правобережную или Четвертую) перегон такой долгий, что,
кажется, пешком было бы быстрее, но идет он та величественно плавно и
неуклонно вправо и вниз по спирали, что как представишь себе такую спираль,
просто на душе легчает. Люблю, подвыпивши - вообще, люблю подвыпивши! -
стоять на "Автово", ждать последнего поезда на "Проспект Ветеранов" и
смотреть, как из встречного туннеля выезжают на всякие мистические ночные
работы разные небольшие причудливые самоходные приспособления, так
контрастирующие c обыденностью дневных поездов. И люблю забивать стрелки в
каком-нибудь таком месте, где много не задерживающихся людей. Созерцание
людского потока наполняет душу такой космичностью, что не хуже тибетской.
Очень многим настоятельно порекомендовал бы это. Люди, люди, текут, мелькают
отдельные лица, выдающиеся, странные, грубые, глупые, тонкие, освещенные
изнутри, знакомые и похожие на знакомые. Обрывки речи, сюжеты, характеры.
Какую истину нельзя познать в таком месте?! Одежды, cумки, шапки. Волосы.
Системные, в разной степени, когда-то и когда-нибудь. Феноменально - эти
текущие людские реки, c постоянной скоростью, в одном направлении, неизменно,
неизменно... Это Максим Галицкий:
А под землей так много людей, И я возвращаюсь в свой коридор,
Их хватит на то, чтобы сломать Поняв бесполезность ломки стены,
Китайскую Стену, хоть она велика, Я устал, я оглох,
Они текут, как по трубам река, и Я ложусь и вижу конкретные сны, где
Я, как рыба в воде,
Как птица в небе,
Как человек в метро,
Человек Метро
А вообще - удивительно, насколько мало сочинено песен о метрополитене.
Чуть ли не меньше, чем о трамваях, хотя - что трамвай, и что метро?! И стихов
мало. И прозы. В чем дело? Не связано ли это c тем запретом музыки в метро? Не
распространяется ли он и на поэзию? Многие из лучших моих стишков сочинены
именно в вагоне метро. Не нарушил ли я этим какого-нибудь закона его природы?
Не постигнет ли меня за это наказание?
...Я набираю еще побольше воздуха и ныряю снова в ревущие и сверкающие
мутным блеском туннели. Скоро мои глаза забудут свет солнца. В наших широтах
такие долгие зимы!..
Какое, думаете вы, y меня представление о своем лице, когда я вижу его
только на отражении в окнах и дверях вагонов, кривых и мутных? Рост мой и рама
окна находятся в таком замысловатом сочетании, что я редко вижу свои глаза, и
порою просто уверен, что выше носа y меня ничего нет, а порою - что голова моя
имеет форму цилиндра, высота которого примерно в 2.5 раза больше диаметра. В
такое время я чувствую себя неважно. Кроме того, я никогда не знаю, какое
выражение y меня на лице в этот миг, как оно воспринимается и насколько это
соответствует задуманному - не в этот миг, когда я пишу эти строки, в этот
конкретный миг мне глубоко наплевать на мое лицо, и, видимо, настолько
глубоко, что мой знакомый, отлично и давно меня знающий, едет рядом на
расстоянии одной скамейки, и в упор меня не узнает. Телепатические мои
способности также не внушительны, и он выходит на "Нарвской", и мне становится
так грустно, что даже не хочется думать, что это y него тут за дела на
"Нарвской". Черт c ним. Друзья приходят и уходят. Правда, уходят чаще и
больше. И лучше. Опять я отвлекся.
Декабрьские оттепели, непогоды, туманы, дожди и гололеды приводят меня в
восхищенную сентиментальность. Я расслаблен, удивлен, восторжен и склонен к
чувствованиям. Так же, как весною в аналогичную погоду я патетичен. Эх, быть
бы мне настоящим поэтом! Сколько бы я написал волшебных стихов в эти
декабрьские дни! Но увы, глаза мои открыты, а голова пуста и спокойна, и в ней
играет очередная дурацкая мелодийка, yслышанная накануне по телевизору.
Большое искусство и сегодня останется непотревоженным.
Я ехал откуда-то домой поздно. На "Чернышевской". На скамейке. Я сел
ждать поезда. Предыдущий ушел на Зеленую линию, ну а мне надо было на Красную.
Я сидел, и вдруг yслышал странные звуки, как будто где-то далеко заиграло
радио - или еще более странные. Я покрутил глазами и ушами. И увидел. На
соседней скамейке. Машинист сидел, делая вид, что насвистывает, и внимательно
глядел на меня. Я не смог понять его послание, и лишь улыбнулся в ответ. Вот.
Загадочный случай.
Несколькими днями перед тем мне приснился - я ехал стоя между "Автово" и
"Кировским Заводом" - сон минуты на три, по внутреннему же его времени он
длился что-то около получаса. Мне приснился Бог-Отец, Адонай, в образе
сапожника, и Он убеждал меня поменять обувь. Эти ботинки никуда не годятся,
говорил Он, тебе нужны сапоги, высокие сапоги, чтобы штаны заправлять внутрь.
Во сне я прекрасно знал, кто Он, и понимал, что все это очень-очень всерьез.
Но смысла происшедшего я опять же не понял. Я не знаю и не подозреваю даже,
каким образом, каким методом трактовать это видение - Фрейдом ли, Кастаньедой
или как-то еще. Антон Чепаченко, c которым я совещался по этому поводу, тоже
не смог сказать ничего определенного. Я остался в беспокойстве и
растерянности.
Поступило мнение, что скорость эскалатора на "Лиговском Проспекте" меньше
обычной. Глубочайше же я уверен, что скорость всех эскалаторов одинакова, как
на подъем, так и на спуск.
Говори, говори мне что-нибудь, говори, пока поезд едет по своим извечным
кривым, говори и не обращай внимания на мое молчание, говори, неси чушь, неси
бред, все мы бредим, и я брежу, слушая тебя, говори, я слышу все, я думаю
только о тебе. Я отвык от речи, я не помню ни слов, ни имен, но я хочу, я
должен знать, что y тебя на уме, мне так важно, что ты мне скажешь, что я
готов закричать тебе прямо в ухо, перекрывая гул моторов, громко, возбужденно
и нечленораздельно, что я действительно не хочу ничего, только слушать тебя.
Говори, говори мне... Мы потеряны в черных лабиринтах, мы никогда не найдем
солнца, но разве кому-то есть дело до этого? Здесь только мы, разорванные,
оторванные друг от друга, и все, что нам остается - говорить, говорить,
говорить, говорить, говорить, говорить... Перекрикивать гул и скрежет,
безнадежно умолкать и снова выталкивать из пересохших глоток тугие колючие
слова, бесплодные, бесполезные, но необходимые... Когда мы еще не были такими
большими, когда мы еще были детьми и не были сиротами... И мир был... (Далее
запись обрывается.)
А вы знаете, что если на Землю упадет метеорит размером c девятиэтажный
дом, то это вызовет катастрофу не хуже ядерной, которая сама по себе
впечатляет, и зима, которая настанет от пыли, поднятой в воздух этим падением
и от дыма пожаров, затмящего солнце, станет очень долгой и очень холодной, и
люди вынуждены будут переселиться под землю от ужасных yраганов, холода и
прочих бедствий. Вот вам и задача: должно ли мне продолжать копаться в моих
ощущениях и чувствах по отношению к подземному миру метрополитена, в моих о
нем представлениях, или же перейти напротив к исследованиям метеоритов и
прочих астероидов? Что из этого было бы неверным пониманием закона причин и
следствий? И что было бы наиболее практически полезно? Логика подсказывает
ответ, напрашивающийся сам собой, но в таких важных, жизненно важных вопросах
не следует слепо доверяться логике - демону слабых умов. Поэтому, я опять
прав, что и требовалось доказать. Или не требовалось. Да, совершенно не
требовалось, и даже сильно чему-то мешало и было совершенно излишним и
неуместным. Только я уже не могу вспомнить, чему. Я, кажется, заснул.
Извините. Я прочитал об этом в газете.
На этом записки обрываются, но не без надежды продолжиться при первой же
необходимости или при первом удобном случае.
Ленинградский ордена Ленина Метрополитен имени Ленина
Санкт-Петербургский Метрополитен.
1991-1993 гг. - по сей день.
Список приложений, которых, в общем, нет, но они нужны.
1. Таблица глубин станций Санкт-Петербургского Метрополитена в yсловных
единицах и в секундах движения по эскалатору.
2. Таблица номеров дверей, находящихся ближе всего к выходу со станции по
станциям Санкт-Петербургского Метрополитена.
3. Таблица средних длин перегонов между станциями Санкт-Петербургского
Метрополитена в секундах.
4. Таблица времени открытия/закрытия станций Санкт-Петербургского
Метрополитена.
5. Графы уровня радиации по линиям Метрополитена.
6. Трехмерная карта Метрополитена (пассажирских линий).
Любимец Богов ЛУЧШЕ-ВСЕХ-СПРЯТАННЫЙ
СТОРОЖА, или Сложно наведенная галлюцинация
У Средиземья дуб срубили...
Д. Вейдор.
Мордор должен быть разрушен!
Гэндальф.
Средиземье было цветущей страной. Всюду цвели цветы и пели птицы. Все
было тихо и спокойно, только изредка приходили иноземцы, и, увидев эту
землю, оставались навсегда. Таким тихим и мирным образом пришли Саурон с
Саруманом, Радагаст и другие.
Но за пределами Средиземья селились Зло и Страх. Оттуда и явился
Гэндальф (очень серый). Он ходил и сеял в чистых душах зло и ненависть. И
постепенно Мрак опустился на Средиземье. Но все те, кто не поддался на
слова Гэндальфа, собрались в Мордоре под предводительством Саурона. Не
поддался и Саруман - он укрылся в одиночку в Ортханке. Никто из орков не
послушал Гэндальфа и они скрылись в Мории.
Гэндальф мечтал разрушить Мордор до основания и изобрел для этого
бомбу. Она взрывалась, если сбросить ее в Ородруин. Ей придали форму
кольца.
Саурон узнал об этом и попытался заполучить Кольцо. Но его попытки не
увенчались успехом. Тогда он призвал на помощь Смеагорла. Смеагорлу
удалось захватить Кольцо.
Но некто Бильбо Торбинс, бывший в компании гномов, которые убили
последнего дракона и разграбили его сокровищницу, жульническим способом
выманил Кольцо обратно. Он взял его с собой и отнес к Гэндальфу. При
помощи наворованных сокровищ он разбогател. И вот ему исполнилось 111 лет.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Участнику захватнического похода гномов Бильбо Торбинсу исполнилось
сто одиннадцать лет. Он собрал отметить свой день рождения все бандитские
семейства хоббитов. Как и все, он ненавидел всех, кроме себя. И поэтому
вызвал Гэндальфа, чтобы тот устроил взрыв, в результате которого все
хоббиты погибли бы.
Гэндальф обещал помочь. Но на случай, если бомба не взорвется (и
такое бывало), Бильбо написал в завещании, кому из близких какую он вещь
дарит. Его племянник Фродо, известный браконьер, получал Кольцо.
Бомба не взорвалась. И все получили свое.
Фродо надел Кольцо на палец и начал его рассматривать. Неожиданно
появился Гэндальф.
- Отныне, Фродо, ты будешь Главным Сторожем Кольца - после меня,
конечно. И мы пойдем в Мордор, чтобы взорвать его. Начинай собирать вещи.
- Слушай, Митрандир, с какой-такой стати я пойду в Мордор? Дураков
нет. Дураков ищи в Лихолесье. Я никуда не иду.
- Нет, Фродо, ты пойдешь в Мордор. Подумай, там еще живут злые орки и
Саурон с бандой. Когда мы взорвем их, то захватим Мордор. Тебя я сделаю
королем какой-нибудь местности. Мы наберем банду и завтра отправимся в
путь.
- Значит, я буду королем?
- Да, Фродо.
- Тогда я иду.
Неожиданно в комнату ворвался невысокий хоббит в маскхалате, с
разрисованным зеленой краской лицом, с рюкзаком и садовыми ножницами. Он
плюнул в камин и сказал:
- Шеф, я слышал, вы едете в Мордор?
- Да, Сэм.
- Тогда я еду с вами. Но с одним условием - вы мне покажете живого
элефанта.
- Гэндальф, ты видел в Мордоре элефанта?
- О, конечно же, целые стада элефантов!
- Ну тогда я, Сэм Скромби, еду с вами.
Гэндальф врал - он не знал, встретят ли они элефантов, ведь он их
никогда не видел.
Вдруг через окно ввалились два загулявших хоббита. Они обнимались и
весело напевали разудалую песню. Гэндальф испуганно превратился в вешалку.
Друзья налетели прямо на нее.
- Послушай-ка, Пин, ты не знаешь, откуда на моем пути взялся этот
предмет? А?
- Мне, Мэрри, кажется, что раньше тут стоял сервант.
- Странно, что у Торбинсов такие узкие серванты.
Тут они заметили Фродо с Сэмом и с радостными криками бросились
обниматься. Тот, который был Пин, закричал:
- Фродо, все решено! Мы с Брендизайком идем с тобой. Мы все
подслушали!
Сказав это, он упал на бок и захрапел.
Мэрри сказал:
- Я извиняюсь за своего друга.
И, упав с ним рядом, тоже захрапел.
Вешалка плавно превратилась в Гэндальфа.
- Итак, выходим на рассвете.
Утром первым проснулся Сэм. Он одел рюкзак и побежал на разминку.
Пробежав восемь километров и вернувшись обратно, он разбудил Фродо.
- Эй, ты, хозяин, вставай!
Он был груб, что поделаешь - недостаток воспитания. Фродо проснулся,
и они вместе с Сэмом растолкали Пина, который уснул в урановом котле
Гэндальфа. Пробудившись, Пин начал вопить. От крика проснулись Гэндальф и
Мэрри. Все умылись и сели завтракать. Сэм приготовил жареное мясо. Он
положил всем по большому куску и сказал:
- Мясо жареное, не стесняйтесь - ешьте кто как умеет.
Затем сел и достал из кармана секатор. Что говорить о культуре - в
Хоббитании царило Средневековье.
Гэндальф, мерзко улыбаясь, достал из-под балахона огромный нож с
костяной ручкой. Фродо хладнокровно взял мясо руками и начал ломать его на
маленькие кусочки. Перегрин встал из-за стола, достал топор и со всего
размаха стукнул им по мясу. Мэрриадок засунул весь кусок в рот и теперь
сидел с удивленным видом.
После завтрака все вытерли руки об штаны и стали собираться в путь.
Рюкзаки были собраны Сэмом. Гэндальф привязал к своему рюкзаку походный
урановый котелок и сказал:
- Надо вооружиться.
Сэм показал садовые ножницы и для убедительности пощелкал ими над
головой Фродо. В ответ на это Торбинс выхватил Терн - наследственный меч
Торбинсов. Гэндальф достал из рюкзака маленький огнемет. Перегрин
продемонстрировал топор, а Мэрри взмахнул саблей. Забравшись на стол,
Гэндальф изрек:
- Я хочу сказать речь. Нам предстоит трудный путь. Но повсюду у нас
есть друзья: эльфы, гномы, невысоклики, дунаданцы и другие. Но и враг
силен и имеет много друзей в Средиземье. Самыми опасными являются назгулы
- Черные Всадники Смерти!
Знайте, что Саурон с Саруманом хотят поработить Средиземье. Все вы,
наверное, слышали, как издевается Саурон над пленными! Какие эксперименты
проводит Саруман в своей башне! О жестокости орков вы тоже знаете. Но мы
через все трудности и опасности пронесем Кольцо в Мордор. И, рискуя
жизнью, сбросим его в Ородруин! Средиземье в опасности! За этот подвиг нам
воздвигнут памятник.
- Слушай, Гэндальф, зачем нам памятник? Ты обещал королевство! -
сказал Фродо.
- И элефантов, - добавил Сэм.
- Я не кончил. Воздвигнут памятник! И каждый получит то, что захочет.
И поэтому мы и днем и ночью будем сторожить Кольцо. И называться
Сторожами. Я буду Верховный Сторож. Фродо - Главный Сторож. А вы будете
товарищество или банда - по желанию.
Dixi, я кончил.
Хоббиты вскочили на пони, а Гэндальф пошел пешком. По пути Сэм
подрезал все попадавшиеся кусты, а Фродо строил планы на будущее.
Впереди показалась харчевня "Золотой шесток". Хоббиты прибавили
скорость, и только у самой харчевни заметили, что Гэндальф потерялся. Но
они не придали этому значения, ведь он терялся и раньше.
Подъехав к дверям, они спешились и привязали пони. Небрежным ударом
ноги Сэм открыл дверь. Внутри было весело: играла музыка, играли в карты,
разговаривали и занимались другими не менее интересными делами. Первым
вошел Сэм. Выплюнув трубку, он прошел к стойке. Все отставили свои дела и
стали смотреть, что он будет делать дальше. Музыка замолчала. Сэм,
прищурившись, всех оглядел и щелкнул пальцами. Подбежал бармен. Сэм
показал четыре пальца и сказал:
- "Дорожную".
Оркестр заиграл "Дорожную песню".
- Эй, ребята, заходите, все готово! - крикнул он.
Вошли Фродо, Пин и Мэрри. Они сели за столик, и им принесли четыре
кружки. Реакция на жидкость была неоднозначной. Скромби моментально осушил
свою кружку и зарыскал глазами по залу, Фродо пил медленно, Пин изучал на
свет состав жидкости, а Мэрри решал ту же задачу через запах.
Наконец Сэм увидел кого-то, и, встав, ушел в глубь зала. Там огромный
детина в каске сидел под табличкой "ЧЕМПИОН ПО АРМРЕСЛИНГУ". Он с ленивым
видом припечатывал руки противников к столу и складывал деньги в кучки.
Скромби сел напротив него и достал пачку денег - эльфийских штукенций.
Чемпион поставил столько же и выиграл. Сэм достал восемь пачек и
приготовился. К его удивлению, детина проиграл. Сэм вошел в азарт и
показал пальцем на себя. Чемпион качнул головой и показал на Сэма и его
друзей. Сэм кивнул. Они поставили руки и начали. Руки не двигались. Оба
удивленно подняли глаза и посмотрели друг на друга. Потом улыбнулись, и,
расцепив руки, хлопнули друг друга по плечам.
- Сэм Скромби, хоббит.
- Арагорн, дунаданец, король.
- Честное благородное король?
- Да! Сын Арахорна и потомок Исилдура!
- Во дела! Первый раз живого короля вижу. А документ у тебя есть?
- Да.
И Арагорн показал Сэму бумагу:
"Документ. Выдан Арагорну. Документ доказывает, что Арагорн
действительно не только сын Арахорна и потомок Исилдура, но и король!
Выдано Митрандиром".
Сэм отдал документ и посмотрел на плоское лицо Арагорна:
- Тебе второе королевство не нужно?
- Вообще-то нужно. А что?
- Тогда поехали с нами!
- Куда?
- В Мордор!
- В Мордор? Поехали! Давно хотел посмотреть, что с Сауроном стало.
Они встали и подошли к столику хоббитов.
- Фродо, Пин, Мэрри.
- Арагорн Арахорнович.
Вся компания встала и направилась к выходу. В дверях они столкнулись
с Горлумом. Тот спрятал глаза. Все сделали вид, что не узнали друг друга.
Они вышли на улицу и вскочили на пони. Арагорн пошел пешком.
Вдруг раздалось лошадиное ржание. На дорогу выехал назгул. Все
остановились. Сэм прыгнул в кусты и пополз в обход. Назгул громко закричал
и достал меч.
- Но-но, полегче, дорогой, я могу тебя не так понять! - проворчал
Арагорн.
Сзади назгула из кустов вылез Сэм. Он достал ножницы и приготовился
отстричь всаднику голову. Но всадник слез с коня и, бешено размахивая
мечом, пошел на Арагорна и хоббитов.
- Ну все, я обиделся! Я за себя не отвечаю! - взревел Арагорн и
ринулся в бой.
Что тут было! Сказать страшно! В общем, когда Арагорн успокоился, все
было готово: дрова, чистая поляна. Назгул лежал без чувств. Мэрри разжег
костер, и все собрались у огня.
Раздалось покашливание, и из-за кустов вышел Гэндальф. У него был
испуганный вид.
- Друзья, Саурон набирает силу и мощь, Саруман тоже не дремлет. Нам
надо торопиться. Поэтому разделимся на три отряда: я, хоббиты и этот
молодой человек. Кстати, кто он?
- Я Арагорн! Король!
- Понятно. Так тебе и надо. Я иду один, хоббиты все вместе...
- Э, нет! Так не пойдет! Я иду с Арагорном! И мы вместе посмотрим на
элефантов!
- Ладно, Сэм, я тебе это припомню! А пока - до свидания. Я должен
идти на Совет Мудрых, чтобы плюнуть в мерзкое лицо Сарумана.
- А можно мне пойти с тобой? - спросил Фродо.
- Не советую, молодой человек, съедят.
Гэндальф сказал это и ушел обратно в кусты. Арагорн подошел к назгулу
и пнул его ногой. Тот застонал и перевернулся. Арагорн посмотрел на его
сломанный нос и выбитые зубы. Посмотрел, и неожиданно ему стало жалко
назгула. Он развязал веревку, и, дав ему пинка, отпустил назгула. Тот
дополз до лошади и ускакал. Потом Арагорн взял свой вещевой мешок и только
открыл рот, чтобы сказать Сэму: "Пошли!", как стрела с присоской
прилепилась к его лбу. С криками из кустов выскочила неразлучная пара -
Гимли и Леголас. Гимли размахивал боевой мотыгой и визжал. Леголас взял
лук наизготовку. Вдруг они замолчали, опустили оружие и встали, как
вкопанные.
- Арагорн?! - сказал Гимли.
- Дорогой Арагорн, - с нажимом произнес Леголас.
Арагорн вкратце объяснил им ситуацию.
- А орков мы встретим? - спросил Гимли.
- Да, - с грустью ответил Арагорн.
- Ну, тогда мы зайдем домой за вещами и вернемся через полчасика, -
сказали друзья.
А Сэм Скромби и Арагорн взяли рюкзаки и отправились в путь.
Они подошли к столбу с указателями "МОРДОР" и "ЗОЛОТОЙ ЛЕС". Проходя
мимо столба в Мордор, Сэм поменял таблички местами.
- Гэндальф сказал, что мы должны идти разными путями, - объяснил он
свой поступок.
Постепенно они добрались до ворот в Морию. Пони Сэма завопил и
убежал. Неожиданно ворота со скрипом отворились, и оттуда вышел Гэндальф с
перевязанной головой и правой рукой. Левую руку он держал за спиной.
- Здравствуйте. Арагорн, я принес тебе оружие твоего предка Исилдура
- Андрил. Именно им Исилдур отрубил палец у Саурона. А потом, умирая,
плюнул на всех, и, посовещавшись с иноземцем Корвином, всех проклял по
страшному. И ты достоин этого оружия по праву.
Гэндальф вытащил из-за спины и протянул Арагорну огромную дубину.
Лицо Арагорна расплылось в улыбке. Он протянул руку с обгрызенными ногтями
и взял дубину. Сэм посмотрел на Гэндальфа повнимательней и спросил:
- Что с вами, мудрейший, вы выпали из окна своей башни?
- Да нет, просто плюнул в лицо Саруману.
Арагорн взмахнул Андрилом и остановил его в сантиметре от головы
Митрандира.
- Да-да, мне уже пора, - заторопился Гэндальф.
Он забежал в ворота и запер их за собой.
- Эй, а мы? Откройте, командор!
Они стали стучать по двери, причем Арагорн стучал Андрилом. Ворота не
поддавались.
- Чтобы я еще раз имел дело с колдунами! - взревел Арагорн.
Сэм перевел на него свои пустые глаза и сказал:
- Успокойтесь, мой друг - бесполезно.
Арагорн сел и сказал:
- Тогда нам не остается ничего иного, кроме как переводить эти
буковки:
"ЗАПАДНЫЕ ДВЕРИ МОРИЙСКОГО КОРОЛЕВСТВА ДАРИНА ОТКРЫВАЕТ ЗАВЕТНОЕ
ЗАКЛИНАНИЕ, ДРУГ. СКАЖИ, И ВОЙДЕШЬ".
- Тьфу ты, черт! - произнес Сэм.
Ворота не открылись.
- Именно за это я и ненавижу колдунов, - утвердительно сказал
Арагорн.
За дверью раздался смех, и оттуда перелетел учебник по начальной
магии. Арагорну стоило увидеть название, чтобы он, издав боевой клич,
перебросил через дверь Андрил. За дверью раздался вопль и ужасные
проклятия по-староэльфийски. Арагорн радостно захохотал. Сэм тихо
произнес:
- Вы произвели невыгодный обмен, коллега. Но можно попробовать
воспользоваться книгой.
- Бесполезно. Книгой дверь не выбьешь! - ответил Арагорн.
- Мастер Арагорн, вы мыслите в одном направлении, а я мыслю в двух. В
книге должны быть заклинания, - сказал Сэм.
Через три минуты под руководством Сэма Арагорн заложил ноги за
голову, голову сунул под мышку, а руки засунул в рот.
- У фефя флофилофь фпефяпление, фто я фкажал флово "двуг".
Ворота не открылись. Арагорн принял нормальную позу. И немного
подумав, изрек самое ужасное проклятие за всю историю Средиземья:
- Ах, чтоб тебя! Валлар майяр дудар алькаринкве анпауглит махалаксар
гибилгатол! Что б тебя вечно зассд, шайтан, Гэндальф, кизлодда! Массаракш
бельтрондинг кабед-эн-арас Илюватар дор-фирн-н-гуинар Митрандир
хауд-эн-нденгин Олорин низиладун лаэр ку блег барад иммрас! Да пошел он со
всеми своими хадходроидами в Мордор!
Дверь со скрипом отворилась. Сэм с Арагорном удивленно переглянулись.
Потом они взяли мешки и забежали в ворота. Дверь захлопнулась. Все
погрузилось во тьму.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
Все погрузилось во тьму. Неожиданно послышались шаги. Кто-то подошел
к Арагорну и сильным ударом свалил его на землю. Не успел он закрыть лицо
руками, как его раз пять или шесть ударили ногой. Потом этот кто-то ушел.
Арагорн поднялся, и, открыв рюкзак, достал оттуда керосиновую лампу.
Внезапно загорелся яркий свет, и друзья обнаружили, что находятся в
хорошо обустроенной камере. Послышалось покашливание, и приятный голос
произнес:
- Здравствуйте, Сторожа. Меня зовут Саурон, и настало мое время
смеяться. Сейчас к вам войдут орки, и вы погибнете. Прощайте. Не поминайте
лихом.
Блок стены отъехал, и показались первые ряды орков. Арагорн взревел,
обнаружив, что Андрила нет. Он ринулся на врагов, бешено размахивая
кулаками. Через несколько секунд драка была в разгаре. Арагорн, весь
облепленный орками, орал и размахивал руками и ногами. Сэм, зажатый в
углу, вяло поднимал ноги, но орки отлетали от него с ужасающей скоростью.
Силы уже начали покидать друзей. Но послышались вопли ужаса. Сквозь
ряды орков прорубался красивый молодой человек в зеркальных очках, жующий
жвачку. Он размахивал мечом, и орки падали вокруг него горами. Не
переставая драться, он сказал:
- Привет, я Боромир. Меня послал Гэндальф, он ждет нас снаружи. Идите
за мной. Это твой Андрил, Арагорн.
Арагорн, услышав имя Гэндальфа, взревел, и, схватив Андрил, побежал к
выходу. Сэм помчался за ним.
У выхода из пещеры стоял смущенно улыбающийся Митрандир.
- Какая встреча! - сказал Арагорн и начал приближаться к Гэндальфу,
покачивая Андрилом. Он подошел к Гэндальфу, и Андрил уже поднялся в воздух
для удара...
Чья-то сильная рука перехватила руку Арагорна.
- Спокойно, дорогой, спокойно.
- Это ты, Боромир какой-то, смеешь останавливать меня? Арагорна, сына
Арахорна, потомка Исилдура! Да я тебя...
Боромир открыл от удивления глаза и, сев на землю, сказал, заикаясь:
- В-ваше величество?..
- Во-во, наше величество, - хмуро подтвердил Арагорн.
Послышался голос Гэндальфа:
- Арагорн, Сэм, Боромир, у меня есть предложение. По дороге в Мордор
можно проучить Сарумана.
- Интересно, интересно... А сколько охраны?
- Ну, тысячи две или три.
- Не знаю, кто как, а я, Арагорн, согласен!
- Сэм Скромби идет с Арагорном.
- Ну а я, Боромир, тоже схожу, пожалуй.
- Отлично, значит мы идем под покровом ночи!
Они взяли рюкзаки и побежали.
Когда они добежали до Изенгарда, как раз наступила ночь. Гэндальф
подошел к воротам и, поковырявшись в замке, открыл их. Неожиданно от ворот
отделилась тень и поползла к путникам. Потом тень вскочила и, бросив две
гранаты, завопила:
- Чтобы я вас здесь больше не видел!
Гранаты не взорвались. Наступила тишина.
- Так. Пойди-ка сюда, детка, - прошипел Гэндальф.
- Моя Прелесть [позывной Саурона для связи с Горлумом], эти добрые и
хорошие путники нас съедят. За что они хотят скушать бедного Смеагорла?
Моя Прелесть, где же помощь?!
Появилось белое сияние, и между Гэндальфом и Горлумом появился
Саурон. Он был одет в прекрасный эльфийский плащ и Добро светилось вокруг
него.
- Я - Саурон Великий. И я хочу дать вам совет - не ходите в Мордор.
Вы затеяли плохую игру, что-нибудь сломаете, или убьете кого еще. Это
плохая игра. Не ходили бы вы в Мордор.
- Я, Арагорн, не боюсь тебя, Саурон, знай это.
- Ну и не бойся, мне-то до этого какое дело? Последний раз говорю -
не ходите в Мордор, - произнес Саурон и исчез.
- Тьфу ты, напасть какая! - пробормотал Сэм.
Они вошли в ворота. Пошли по коридору, и их шаги гремели, как гром.
Раздались вопли, и на Сторожей побежали результаты селекции Сарумана -
боевые урук-хэй. Гэндальф выхватил огнемет, и весь коридор заполнился
огнем. Урук-хэй погибали как герои, но кто-то ужасный шел сквозь огонь.
Это был Барлог. Он подошел к Гэндальфу и отнял у него огнемет. Гэндальф
глупо улыбался. Барлог дал ему пощечину, и Гэндальф упал. Барлог поднял
его и снова ударил. Арагорн не выдержал и бросился на Барлога. Между
гигантами завязалась драка. Но все спас Сэм. Он неожиданно подполз и
укусил Барлога за ногу. Тот завизжал и упал навзничь. Арагорн моментально
связал его. Гэндальф поднялся и плюнул Барлогу в лицо - плевок зашипел и
испарился. Они оставили Барлога лежать, а сами побежали дальше.
И вот они подбежали к Ортханку. Гэндальф подошел и постучал.
- Кто там? - раздалось из-за двери.
- Пустите, люди добрые, подайте юродивым на пропитание, - пропел
Гэндальф.
Дверь со скрипом отворилась, и консервная банка больно ударила
Гэндальфа по голове.
- А, кизлодда! - прокричал он.
- Та-ак, значит я - юродивый? Так получается? - проговорил Арагорн.
- Не нравится - не слушай! Я ухожу! Боромир, за мной! - прошипел
Гэндальф.
Он схватил Боромира, и они исчезли.
- Колдун! - презрительно бросил Сэм и сплюнул.
Арагорн подошел к двери и начал бить по ней Андрилом.
- Что вам угодно? - раздалось из-за двери.
- Сэма Скромби! - прокричал Арагорн.
- Сэм Скромби переехал три года назад!
- Брешешь, гад! - проревел Арагорн и ударил Андрилом в дверь.
Из окна вылетел палантир и ударил Сэма по голове.
- А я-то здесь при чем?! - возопил он, и, закинув веревку, полез в
окно.
Он долез до окна. Но появилось улыбающееся лицо Сарумана. Он схватил
Сэма за грудь рубахи, и, притянув к себе, отбил ему щелбан. Сэм взмахнул
руками и упал на землю. Из окна вслед ему полетели палантиры и другие
магические вещи. И вот, когда вылетел последний стул, раздался вопль на
два голоса - на Арагорна упал Змеиный Язык. Арагорн схватил Языка за
шкирку и поднял к лицу.
- Горлум!? - раздался удивленный крик Сэма.
- А, Моя Прелесть, Саруман предал нас! Мы погибли! Прощайте, братья!
Всего хорошего! - прохрипел Язык.
Появилось белое сияние, и возник Саурон. Он бережно взял Горлума из
рук Арагорна. Потом вздохнул и ударил Арагорна ногой. Арагорн согнулся, а
Саурон исчез. Сияние исчезло тоже. Арагорн разогнулся и с новыми силами
бросился на дверь башни. Неожиданно она распахнулась, и Арагорн, не успев
затормозить, влетел внутрь. Он пролетел по всем этажам, и вылетев на
улицу, сконфуженно сказал Сэму:
- А его здесь нет!
- Конечно же нет! - раздался голос, и из-за башни вышел Саруман.
- Саруман? - хмуро спросил Сэм.
- Саруман! - ответил Саруман.
- А что мы с ним сделаем? - спросил Сэм.
- Не надо ничего со мной делать! Я хочу дать вам мудрый совет! Идите
отсюда подобру-поздорову. А то что-то будет.
- Колдун? - спросил Арагорн.
- Колдун! А что? - ответил Саруман.
- Да ничего, сейчас узнаешь, - заверил его Сэм.
Арагорн занес Андрил...
Из туннеля выбежали энты. Они моментально обвили листьями друзей и
Сарумана, и притащили их к Древобраду. Древобрад стоял на кочке и
раскладывал какие-то инструменты.
- Командир, это пленные! Вот что мы у них отобрали, - сказали энты и
протянули Древобраду Андрил, палантир и набор садовых инструментов.
Древобрад взял Андрил пинцетом и поднес к глазам.
- Мдамм... Это был мой двоюродный брат. Хозяина - казнить.
- Так, а это что такое? - спросил Древобрад и взял в руки палантир.
Палантир включился, и энт увидел, как Гимли точит топор.
- А, гном с топориком. Ненавижу! Казнить! А за этот инвентарь казнить
буду я сам, - и Древобрад показал пальцем на садовые инструменты Сэма.
- Вы думаете, хум-хум, что я убью вас быстро, хум-хум - нет, вы
ошибаетесь, хум, слишком торопливый народ. Хум. Я казню вас так, хум, что
название этой казни натощак не выговоришь. Хум.
Их привязали к столбам, и энты отвели к ним ближайшую реку. Хоть
Арагорн и протестовал, но его все равно привязали напротив Сарумана. Вода
медленно прибывала. Энты куда-то ушли. Саруман плакал.
- Ведь я же говорил вам, что надо уходить! Почему вы не послушались
меня? Почему?
- По кочану! - отрубил Арагорн.
- Вы, молодой человек, всегда хамите мне! Немедленно извинитесь!
- А это ты видел! - сказал Арагорн и показал кукиш. Но руки его были
связаны за спиной, поэтому жеста никто не увидел.
- Я, молодой человек, видел все! Немедленно извинитесь!
- Заткнись, Саруман! Кто тебя просил строить здесь замок!
- Однако вода прибывает, - спокойно заметил Сэм.
- Какая радость осознавать, Саруман, что вы сейчас утонете!
- Какая радость осознавать, Арагорн, что и вы сейчас утонете!
- Бред, я умею плавать!
- Посмотрим, посмотрим...
Воды стало уже по пояс. Все трое попрощались друг с другом. Но
появился Гэндальф.
- Здравствуйте, друзья! Я рад вас видеть! Даже тебя, Саруман. Я решил
спасти Вас, Саруман, а этих... негодяев оставить на съедение акулам.
- Твой замысел, Гэндальф, не удастся, здесь нет акул.
- Не беда, Сэм, вы и так утонете.
Гэндальф отвязал Сарумана, и они исчезли. Но Сэм с Арагорном
раскачали свои столбы так, что те выскочили и поплыли. Они плыли час или
два, пока не показались пороги.
- Сэм, а тебе не кажется, что мы плывем против течения?
- Да? Значит это не галлюцинация!..
- О, Моя Прелесть, они обзывают нас очень нехорошими словами!
- Горлум!? Это ты толкаешь наши бревна!?
- Нет! Ваши бревна толкает галлюцинация.
Горлум вытолкнул бревна на берег и развязал руки пленникам.
Через несколько минут друзья сидели у костра и мирно беседовали.
- Нет, ребята, вы зря затеяли эту историю! Зря! Что плохого сделал
вам Саурон? Ничего! Но и Митрандира можно понять. Работа нервная. Хотя...
Не успел Горлум заговорить, как появился Главный назгул.
- Да, вы выжили. Я этого не ожидал. И я имею честь напасть на вас! Но
не сейчас, а попозже! Ха!
Сказав это, он уехал.
Арагорн сказал:
- Ну и куда мы пойдем, налево или направо?
Вдруг заиграли трубы, и Арагорн, Сэм и Горлум увидели, что они
находятся в самом центре предстоящей битвы. С обеих сторон на них неслись
всадники.
- Мама моя королева! - воскликнул Арагорн и обхватил руками голову.
- Хреново! - хмуро констатировал Сэм.
Только Горлум не потерял присутствия духа и достал из своего рюкзака
Андрил, Терн и Грейсвандир.
Арагорн взял все оружие и сказал:
- Я буду сражаться за троих.
- Нет, мы будем сражаться вместе!
Они взяли оружие и приготовились к бою. Слева орки, справа эльфы,
роханцы, люди, хоббиты. Сверху назгулы. Войска столкнулись, как две
электрички на полном ходу. Зазвякало оружие и полилась кровь. Наши герои
били и тех и других. Неожиданно вверх взмыл Главный назгул, и, захохотав,
сорвал с лица маску. Это был Гэндальф. И в руке он держал Кольцо.
- Вы все погибли! Взрывом Кольца разнесет все Средиземье. Вы глупцы!
Властвовать над Средиземьем буду я - Гэндальф Великий. Один я! Третья
эпоха кончится триумфом Мрака.
Раздался громкий смех, и из рядов орков и троллей вышли в обнимку
Саурон, Илюватар и Саруман, которого Гэндальф потерял по дороге. Они
громко смеялись и показывали на Гэндальфа пальцами.
- Ну, это, он дает, ну ваще! - заливался Илюватар.
- А ты на этих придурков посмотри, какие у них морды испуганные! -
укатывался Саруман.
- Ой, я не могу, я сейчас со смеху помру! - смеялся Саурон, тыча
пальцем в Гэндальфа.
Гэндальф смущенно оглядел себя.
- Вроде все в порядке... И я, Гэндальф Великий, - продолжал он с
новой силой, - сброшу Кольцо в Ородруин, если вы не покоритесь мне!
Илюватар зашелся в смехе и упал, но Саруман с Сауроном подняли его. И
тот, непрерывно смеясь, сказал:
- Дети мои! Я вынужден признаться, что мой эксперимент удался. Да,
да, никакого Кольца нет! Это все сложно наведенная галлюцинация. И теперь
я снимаю ее. Я решил посмотреть: кто как будет сражаться с силами Тьмы. И
раньше всех сдались эльфы. Потом гномы, люди и хоббиты. Но я прощаю их -
ведь сладкие речи Гэндальфа пленили их умы и сердца. Но орки, тролли и
темные эльфы выдержали искушение Врага. И я постараюсь наградить их
по-щедрому. А самое особое внимание привлекают к себе Сэм Скромби и
Арагорн. Сначала они были на стороне Врага, потом на стороне Добра, и в
конце концов сами за себя. Поэтому я окончательно запутался и не знаю, что
мне делать. Поэтому... Эй, а это кто?
К берегу причаливали корабли дунаданцев. Они быстро выкатили пушки и
встали у них. Арагорн бросился к ним.
- Братья! Вы приехали мне помочь! Ура!
Вперед выступил рослый дунаданец:
- Твой папочка недоволен тобой, Арагорн. И он просил меня передать
тебе вот это!!!
И он, плюнув в лицо Арагорну, стукнул его по шлему. Через час Арагорн
сидел оплеванный и избитый. Все дунаданцы сочли национальным долгом
наказать изменника. После избиения они дали три залпа из всех пушек,
поклонились и, закатив пушки на корабли, отчалили домой.
Арагорн смотрел им вслед, размазывая слезы по забралу. Потом вскочил
и сказал Илюватару:
- Награды мне не надо!
Сэм вздохнул и прошептал:
- А мне элефантов...
- Что, что? Громче! - попросил Илюватар.
- Элефантов! - проорал Сэм.
Илюватар потряс головой:
- Будут тебе элефанты.
Он сказал заклинание, и появилось два слона.
- Элефанты! - прошипел Сэм и попробовал лезвие Терна пальцем.
Элефанты моментально пропали.
- Нет элефантов! - заключил Сэм и сунул меч в ножны.
- О, Арагорн, сын мой, как зовут тебя по-людски? - вдруг спросил
Илюватар.
- Во-первых, я не ваш сын! А по-людски меня зовут...
Арагорн стал смущенно разглядывать носки сапог.
- Ну, смелее! - подбодрил его Саурон.
- По-людски я зовусь Каменный Болван.
- Умное имя! - сказал Саруман.
Вперед вышла Галадриэль - старушка с огромным двуручным зонтиком.
- Мы, эльфы и орки, решили заключить мирный договор.
- Молодцы! - сказал Илюватар.
- Гады! - сказал Гэндальф.
- Паразиты, - подтвердил Сэм.
- А Гэндальфа мы отпускаем, - прокричал Саурон.
- Придурки! - засмеялся Митрандир и убежал на север.
- Пошли, Сэм! Здесь мир, а нам нужны битвы, - сказал Арагорн - и они
с Сэмом ушли на запад.
Три великих мага простились со всеми и ушли на юг.
А эльфы и орки ушли на восток.
Осталось одно голое поле и на нем лежали Кольцо и Горлум.
СКАЗКИ
НАРОДА
СССР
Самиздат
Тьмутаракань,
1980-е годы.
Сказки народа СССР
Д И Р Е К Т О Р И Р А Б О Т Н И К
(Записана 13.08.79 в Крыму от В.Патрышева,
пожелавшего остаться неизвестным)
Жил один работник. Работал на заводе. А директор там был строгийпрестрогий,
все работать заставлял. Работник уж давно просил дать ему
летний отпуск, а директор все не давал. То местком в летний отпуск
пойдет, то партком, а рабочему все не дают летнего отпуска.
Вот раз приходит работник к директору и говорит:
- Дай мне, директор, летний отпуск, а то руки на себя наложу.
Директор и отвечает:
- Я тебе дам летний отпуск, если ты пятилетний план в четыре дня
выполнишь.
Опечалился работник, пошел к себе в цех. И видит он - в цеху новый
станок стоит, с программным управлением, а как работать на нем, никто не
знает. Прочитал работник инструкцию и пошел к технологам. А те ему и
говорят:
- Мы технологию разработать можем, да как запрограммировать не знаем.
Пошел работник в вычислительный центр, к программисту, а тот ему и
отвечает:
- Программу то я написать могу, да ведь ее через вычислительную машину
прогнать надо, а машина не работает - электронщики чинить не хотят.
Пошел тогда работник к электронщикам, а те все спят. Один проснулся,
протер глаза, съел соленый огурец, и спрашивает:
- Ты че?
- Так и так,- отвечает работник.
- У нас спирта нет, ректификата, чтоб машинный ноль отчистить. Без
него машина работать не могет.
Пошел работник по магазинам, спирта не достал, а купил 10 кило сахару.
Нагнал из него спирту, целая бутуль вышла.
Выпили электронщики спирт, починили машину, технологи технологию
разработали, программист программу написал, и выдала машина готовую
перфоленту.
Вставил работник перфоленту в станок с программным управлением,
станок заработал. Работник еле успевал заготовки подносить, фрезу
менять, эмульсию заливать, да готовые детали на склад отвозить.
Через три дня уж пятилетний план выполнен был. Делать нечего,
пришлось директору дать работнику летний отпуск. А тот на море отдохнул,
вернулся, и еще интенсивнее работать стал. Вот и сказка вся тебе.
Сказки народа СССР
Т Р И П О Д А Р К А
(Записана в 1976 г. в городе Новороссийске от О. Сикирявого, 25 лет)
Жили-были старик со старухой у самого Черного моря. Старик рыбу
ловил, какая в сеть попадется, а старуха сдавала незадорого жилплощадь
отдыхающим.
Вот однажды ловил старик рыбу. А видит - плывет человек. Делать
нечего - вытащил старик человека из воды. Тот ему и говорит:
- Спасибо тебе, старче. Уж я тебя отблагодарю впоследствии.
Отвез старик того человека на берег и выпустил.
Ни много, ни мало - прошло тридцать лет и три года. Вот однажды
приезжает старик в Москву, разогнать тоску, и вдруг на тебе: - встречает
того самого человека. Обрадовался человек старику, да и говорит ему:
- Спасибо тебе, старче, что спас меня тогда от гибели неминучей. А
знаешь ли ты, кто я такой? Я - председатель волшебного комитета. Вот
тебе, старче, волшебный талон. С ним ты бесплатно в любой столовой и что
ни на есть ресторане можешь поесть, и ничего с тебя за это не возьмут.
Сказал - и пропал. Поблагодарил старик председателя и пошел в
гостиницу переночевать. А в номер, где он лег ночевать, подселили одного
мазурика. Старик, простая душа, возьми, да и расскажи ему про подарок.
Ну, мазурик, конечно, встал ночью, когда старик заснул покрепче, да и
подменил талон-то волшебный. Наутро старик, как ни в чем не бывало,
отправился на поезде домой. Днем пошел в вагон-ресторан пообедать.
Покушал досыта и показывет талончик. А официант как взъярится:
- Ты, что, старый хрыч, суешь! Это разве деньги? Трамвайный талончик
использованный! - выгнали бедного старика в три шеи. Так и приехал он
домой ни с чем.
Долго-ли, коротко-ли, поехал снова старик старик в Москву. Записался
к председателю на прием. Три месяца и три дня ждал приему, отощал
совсем. Наконец дошла и его очередь. Приходит старик и говорит:
- Не обессудь, товарищ председатель, надул ты меня с талончиком.
Ничего не ответил председатель. Дал ему молча красную книжку и
говорит:
- Это, старче, волшебное удостоверение героя Советского Союза на
предъявителя. Кто его в руках держит, того и фотография в удостоверение
вклеена. А удостоверение это большую силу имеет! Везде теперь без
очереди проходить можешь, и на всяком транспортном средстве, кроме
такси, конечно, бесплатно ездить можешь.
Откланялся старик и пошел восвояси. Купил колбасы без очереди, домой
свезти, старуху порадовать. А заночевать пришел в самую лучшую
гостиницу, "Пошехонье" называется. И надо же, опять к нему в номер
мазурика подселили. Поговорили они о том - о сем. Пожаловался старик на
первый подарок, показал удостоверение. А ночью опять мазурик стащил
удостоверение, а вместо него удостоверение члена общества изобретателей,
ВОИР, подсунул.
Сказки народа СССР
Утром пошел старик без очереди за бесплатным билетом в ЦПО. Толкается
к кассе, удостоверением машет. А ему и кричат:
- Пошел вон отсюда, нахал какой, ишь, изобретатель нашелся. Без
очереди билеты брать. Такое каждый изобрести может, а что тогда будет?
Опечалился старик, пошел опять к председателю. А ему и говорят:
- Председатель уехал в заслуженный отпуск в Крым. Приема к нему нету.
Ладно, поехал старик в Крым. Долго ли, коротко ли, доехал. Нашел там,
где председатель отдыхает, а старика к председателю и не пущают.
- Нельзя, - говорят, - отдыхают! - И гонят его взашей. Тут на
счастье, мимо сам председатель проходил. Смекнул председатель, в чем
дело, и велит впустить срочно старика. Рассказал ему старик, что и этот
подарок ему плохо помог.
- Ну ладно, - говорит председатель, - вот тебе последний мой подарок
- волшебный свисток. Как свистнешь - явится сразу милиция, а с нею
представители общественности.
Распрощался с ним старик, и велел председатель старика прямо на
машине до Москвы довезти.
Вот опять приезжает старик в Москву, устроили его в гостиницу, опять
же "Пошехонье". Да и опять мазурика подселили.
Старик мазурику и этот подарок показал, да забыл сказать, на что этот
свисток годен. Ночью мазурик, как уж ему положено, вытащил у старика
из-под подушки свисток, да как свистнет! (Думал ему еще что-нибудь
достанется.)
Досталось. Явилася милиция, а с нею представители общественности. При
наружном осмотре у мазурика были обнаружены: талон волшебный - один,
удостоверение героя Советского Союза - одно, свисток милицейский - один.
Вот и сказка вся. Что тут еще скажешь. Да и председатель тот уж помер
давно, наверно.
Сказки народа СССР
Ч Е Л О В Е К И К О Ш К А
(Турецкая сказка) (Записана 14.08.1979 в Крыму от девочки Аси, 5 лет)
Жил-был человек, была у него кошка, снесла ему яичко, яичко было не
простое, а золотое, человек бил-бил, и разбил, из яичка бутылка
выкатилась, упала на пол и разбилась, водичка выкатилась на пол, тряпка
прискакала и помыла пол, потом к человеку приходит барин и говорит:
- Продай мне эту кошку, я тебе тысячу денег дам, а если не дашь, не
дам тебе ни принцессы, ни тысячи денег, а если дашь, я тебя во дворец
пущу жить, и на работу в короли устрою, будешь работать королем, я
тебе буду платить каждый день тысячу талеров.
И была у этого человека еще жена, а жена сказала:
- Нет. Ты поженился на мне, вместе с тобой пойдем, я буду королева, а
ты будешь король. Если случится беда, у меня есть конь, он нас от
всякой беды спасет. Мы убежим к принцу и к принцессе, будем там жить,
танцевать, есть всякую вкусную еду. Каждый день ходить гулять на море,
загорать, купаться с принцессой и с принцем, и нам будет весело.
Так они жили, жили, потом к ним подходит тот же барин, приходит и
говорит:
- Вы не хотите со мной жить?
А они говорят:
- Нет, нам и здесь хорошо, если хочешь, с нами здесь останься.
Ну он и остался. Сталижить-поживать, но потом как-то приключилась с
ними беда, и с барином, и с принцем, и с принцессой, и с принцессой, и с
королевой. Они побежали в лес. Прибежали в лес, королева крикнула:
- Конь, конь золотой, ты беги сюда к нам, три коня и две лошади!
Кони прибежали и лошади тоже.
Потом они так жили, жили в лесу, кони и лошади им еду приносили и они
так жили, жили, если не умерли.
Здесь им и сказке конец.
Сказки народа СССР
Т Р И М Е Д В Е Ж О H К А
(Записана 13.08.1979 от В. Патрышева, 28 лет, пос.Карасан)
Жили-были, однако, в сосновом бору медведь с медведицей. Жили они, не
тужили, и было у них три медвежонка.
Состарились медведь с медведицей, и говорят медвежатам:
- Теперь уж вы должны пропитание добывать, а мы уж отдохнем перед
смертью.
Наутро пошел медвежонок. Шел он, шел, и встречает по дороге зайца,
заяц его и спрашивает:
- Куда путь держишь, старший медвежонок?
Ничего не ответил медвежонок, отпихнул зайчика передней лапой и пошел
дальше. Долго ли, коротко ли. встречает он по дороге лису.
- Куда путь держишь, старший медвежонок? - спрашивает его лиса.
- Так и так,- отвечает старший медвежонок,- иду я за пропитанием...
- Не печалься,- говорит ему лиса,- помоги мне курочку добыть, а я
тебе помогу меду добыть.
Согласился старший медвежонок ,и пошли они вместе.
Пришли в деревню. Лиса в курятник стала красться, а медвежонок стоит
себе, не знает, что делать. Почуяли собаки зверя. Набросились на
старшего медвежонка, и давай трепать, еле он ноги унес. А лиса тем
временем утащила потихоньку курочку и убежала к себе домой.
Вернулся старший медвежонок ни с чем, рассказал как дело было.
Побранили его отец с матерью, да делать нечего. На следующее утро пошел
средний медвежонок пропитание добывать. Встретил он по дороге зайчика,
отпихнул его задней лапой, чтоб не мешался. Заплакал зайчик, асредний
медвежонок пошел себе дальше. Идет он и видит - стоит лиса, его
дожидается.
- Куда путь держишь, средний медвежонок?- спрашивает его лиса.
- А не твое лисье дело, куда хочу, туда и держу.
А лиса не унимается:
- Пойдем со мной, ты мне курочку поможешь добыть, а я тебе меду
бочонок добуду!
Облизнулся средний медвежонок, но все же не пошел с лисой. Вот идет
он дальше и встречает по дороге волка.
- Куда ты, средний медвежонок, идешь? - спрашивает его волк.
- Так и так,- отвечает,- иду я за пропитанием, семью кормить надо.
Сказки народа СССР
- А коли так, пойдем со мной, барана задерем, а я тебе за помощь
бочонок меда достану.
Пошел медвежонок с волком. Пришли они в стадо. Пастух как увидел
медвежонка, и давай его палкой охаживать, а волк хвать барана, да и
убежал.
Еле унес ноги средний медвежонок. Приплелся он домой, рассказал все
отцу с матерью. Побранили его, да делать нечего, опять легли голодные
спать.
На третье утро пошел младший медвежонок пропитание искать. Средний и
старший насмехаются над ним:
- Как бы тебя самого лиса с волком не съели!
А младший медвежонок только сопит. Вот идет он по лесу, а навстречу
ему заяц.
- Куда путь держишь, младший медвежонок?
- Так и так,- отвечает медвежонок,- иду я отцу с матерью, да братьям
пропитание добывать.
- А пойдем со мной,- говорит зайчик,- ты мне поможешь, а я тебе.
Ладно, пошли они. Пришли на капустное поле. Сторож испугался медведя
и убежал. А зайчик поел капустки и еще с собой прихватил. Повел зайчик
медвежонка в лес и показал ему пустое пчелиное гнездо, где меду было -
до полна!
Младший медвежонок сам поел и домой целый бочонок меду принес. А
зайчику спасибо сказал.
Обрадовались отец с матерью, Похвалили младшего медвежонка, а старшие
хоть и сердились, а все-таки рады были. Все досыта ели, да младшего
медвежонка нахваливали. Вот оно как!
Сказки народа СССР
С К А З К А О П О М И Д О Р Е
(записана в 1928 г. в пос. Неспорены от Букура Деляну, 78 лет.)
Давным-давно, когда еще меня не было, и тебя не было, помидоров тоже
не было. Росло одно-единственное помидорное дерево. И вырос на нем
один-единственный помидор. Грело его солнышко, помидор рос да соком
наливался.
Вот однажды зашло солнышко за тучку. Помидор и просит:
- Солнышко, солнышко, выгляни, погрей мне бочок!
А солнышко ему и отвечает:
- Как же я выгляну, меня туча закрывает.
Стал помидор вверх тянуться, тянуться, вырос до тучи, и говорит
помидор туче:
- Туча, туча, подвинься, а то солнышко мне бочок не греет!
Туча ему отвечает:
- Как же я подвинусь, меня ветер гоняет, сам высоко летает.
Помидор и просит ветер:
- Ветер, ветер, дунь, подвинь тучу, она солнышко закрывает, солнышко
мне бочок не греет!
Как дунул ветер изо всех сил, тучу прогнал, да и помидор, что до тучи
дорос, стряхнул. Летит помидор и думает:"Ой, что же со мной будет!"
А вот что было: трахнулся помидор об землю, брызнул во все стороны
сок, и семячки полетели во все стороны. Ветер их подхватил и разнес по
всему свету.
С тех пор везде, где солнышко греет, помидоры растут. Только уж
теперь они на низеньких кустиках растут, чтоб ветер не сдул.
Так и мы, люди, сидим под солнышком, греемся, да высоко-то не
высовываемся!
Сказки народа СССР
Т Р И Б Р А Т А
(записана в 1979г. в дер. Запечье)
Жил-был однажды мужик. И было у него три сына. Старший был умный,
средний - ничего, младшего дураком считали. Был он на самом деле дурак,
или нет - узнаешь, когда сказку выслушаешь.
Так они жили-жили, да пришло время отцу помирать. Подарил он старшему
сыну коня, среднему - волшебный ключик, любую дверь откроет. А младшему
- длинный кушак. Помер отец, и пошли братья в город - счастья искать.
Старший на коне едет, а средний да младший пешком плетутсяя.
Приходят они в горд уже под вечер, вышли на перекресток и не знают,
куда идти: улицы-то во все стороны. А светофор, который показывает, куда
идти, выключен - поздно уже! Тут подходит к ним мужичок и говорт:
Коли пойдешь направо, найдешь автомобиль, садись в него и езжай,
куда хочешь, да только не бибикай, а то хуже будет! Коли пойдешь прямо -
увидешь дворец. Если сумеешь в него войти - ешь, пей, сколько влезет.
Только как услышишь колокольчик - не мешкай, сразу убегай, а то худо
будет. А коли направо пойдешь - всяко может быть. Если смел будешь, так
и счастье найдешь. А нет - худо будет.
Сказал - и пропал. Старший брат думает: конь хорошо, а машина -
лучше! И пошел направо. Средний брат думает: у меня же ключик есть, в
какой хочешь дворец попаду. И пошел прямо. Ну, младший брат вздохнул - и
пошел налево.
Вот идет старший брат, видит - машина стоит. Слез с коня, привязал
его к столбу, сам в машину залез. Обрадовался, что у него теперь личный
автомобиль имеется, да как бибикнет!
А хозяин машины был жадный спекулянт. Он услыхал гудок, да как
выскочит из дому и хвать умного брата за шиворот! Отвел его в милицию,
там старшего брата посадили в кутузку - чтоб впредь чужие машины не
воровал.
Средний брат пошел прямо, шел, видит - дворец торговли стоит. Двери
все заперты. Достал он волшебный ключик, отпер дверь и вошел. А там яств
всяких, питья - видимо-невидимо. Уселся средний брат посреди дворца, и
давай есть-пить. Наелся-напился до отвала, рукой-ногой пошевелить не
может. Тут вдруг как звонок зазвенит! Хотел было средний брат убежать,
да никак. Объелся-обпился сильно. Встал только на четвереньки. Тут
милиционеры с фонариками пришли, схватили среднего брата и посадили его
в кутузку - за грабеж продуктов питания.
А младший брат как свернул налево, так и пошел. Шел он, шел, сапоги
стоптал, ночь настала. Видит - в одном доме дверь открыта. Зашел он
попроситься переночевать. А в этом доме разбойники жили. Увидели они
младшего брата и набросились на него. Ну да тот ловок был - всех их
победил и отцовским кушаком связал. Только он присел - входит милиция.
Увидали милиционеры, что младший брат всех разбойников связал, похвалили
его. И женили младшего брата на дочке начальника милиции. А потом самого
посавили начальником всей милиции.
Вот однажды решил младший брат осмотреть, кто у него в кутузках
сидит. Все кутузки пустые, а в двух последних нашел он своих старших
Сказки народа СССР
братьев. Пожурил их младший брат, что ослушались они старика, да
отцовские подарки не сберегли. Однако, делать нечего. Выпустил он их из
кутузки и взял к себе на работу помощниками.
С тех пор живут они, поживают, да добра наживают. Много уже нажили,
если только снова не потеряли. Да наша-то сказка на этом и кончается.
Вот и подумай, кто тут умный, а кто дурак.
Сказки народа СССР
П Р О И В А H А
(скащка записана в деревне Усть-Озеро Бокситогорского
p-на от 89-летней жительницы H.H. Гончаровой)
Давно это, батюшко,было, в давние времена, в стародавние. Был у
солдатки Матрены Тарасовой сын Иван. Ох уж и прыткий был парень,
веселый. Все на гармошке играл, по тамошнему-то времени радио-то еще не
было тогда, кроме гармошки ничего не было. Женили Ивана на богатой
невесте, из богатой семьи. Отец у невесты все на извоз ездил, много
добра у него было. Однако же, невесело стало Ивану. Все его донимает
жена - того сделай, этого купи, калача принеси, чепрак-ли шлафрок-ли
поярковый с ярманки привези. А Ивану-то и самому лошадь кормить нечем.
Так ли, сяк ли, пожил Иван, пожил, да и затужил. И запала ему думушка,
да дума думная. Собрал Иванушка все свои манатки в узелок махонький, да
и пошел, короче говоря, куда подальше с горя, от молодой жены подальше,
ушел он совсем. И пошел-то Иван куда глаза глядят, а пришел на Кавказ.
Это есть уж такая земля, там все горы, горы, а люди все с ножами
ходят и говорят не по-нашему. Неспокойно на Кавказе в те времена было,
то турок наедет, всех режет, то усобица промеж самими кавказцами,
колотят друг друга, ружьями бабахают, а все из ничего.
Помню, насмотрелась я, как ружьями-то бабахают. Была я в Питере,
годков с двенадцати мне уже было, поди, тогда. Полиция-то все стреляет,
а заводские-то ребята, со Щемиловки-деревни, камнями кидают. Вот оно
как, батюшко!
И видит Иван, бьются промеж собой каыказцы. Начал их Иван унимать. Да
что вы, говорит, братцы, не видите, друг друга самовольно колотите! Али
дел у вас других нет? Землю-то пахать, поди, и у вас надо. И то правда,
- кавказцы-то отвечают, - пора землю пахать.
(Они, конечно, не по-нашему, по-ихнему отвечют, да Иван-то прыткий
был, все понимал, что какие люди говорят. Так что он их понимал.)
И стали они землю пахать, и Иван с ними. Там ведь народ тоже веселый,
плясать тоже любят, не по-нашему только, по-своему, кинжал булатный в
зубах держат, руками машут, ногами стучат. Страшно смотреть с
непривычки-то. Ну да мы уж привыкли, внучка-то моя лонись цветной
телевизор купила, так смотрим тоже.
Только опять беда случилась. Живет у них на горе, Казбек что ли,
гора-то называется, Баба-Яга страшная. И повадилась эта Баба-Яга народ
изводить. Поймает какого мужика, и уносит с собой на гору, а там или
сама его ухайдакоет, со скалы сбросит, или же дочке отдаст.
Мужики там хоть и с кинжалами, а все боятся ее, Бабы-Яги-то. А дочку
у ней Тамарой звали. Хороша из себя была девушка, и пригожа, и умна,
однако зла не в меру. Баб-то, женшин то есть, по-нонешнему, еще ничего,
миловала, а уж мужиков не пропускала. Ух, как налетит бывало, с метлой
со своей - страх! Прямо сразу иные в бесчуствие так и падают.
Проведал тут Иван про такие дела, пошел он на гору на эту, Казбек ли,
Беломор ли, не знаю уж. Да ты внучку мою порасспроси, она побольше моего
знает, в Питере училась, минимум сдала.
Вот и летит этта она на метле, Баба-та Яга, Ивана хвать подмышку, и
Сказки народа СССР
назад, на горную вершину. Там у них и замок стоит, только не на куриных
ножках, как по-нашму-то было бы, а на конских копытах. Привела баба
Ивана, поставила посреди горницы. Тамара тут тоже очутилась. А Иван-то
пригож был, да на гармоньке-то как грянет. Хотела Тамара наброситься на
него, да глаз не смогла отвести. Полюбила она Ивана от всей души, и
прошла у нее, следовательно, вся злоба. И Иван, как ни крепился, тоже
полюбил Тамарочку. Ну, старуха видит, дела не воротишь, давай свадьбу
играть. И зажили они хорошо, и теща у Ивана озорничать по аулам
перестала, внука стала нянчить, некогда.
Что же тут еще сказать. Война потом была, ходил Иван родину от
Наполеона защищать, медаль ему дали. Вот и вся сказка, милок.
Сказки народа СССР
К О В Е Р - С А М О Л Ё Т
(записана 11.08.1979 от В. Патрышева, 28 лет, пос.Карасан)
Жил-был один паренёк. Жил он один, отец с матерью далеко были, а он в
ПТУ учился. Мастер у него был злой, всё ругается, то не так, это не
эдак, и никак ему паренёк угодить не может. Выгнали-таки его из ПТУ.
Идет он по улице и громко плачет. Не знает, куда деться. А поздно
уже, темно. Вдруг подходят к нему добровольные народные дружинники и
забирают его в милицию - за бесцельное нахождение на улице. Опечалился
паренёк ещё пуще, да делать нечего. И пришлось ему заночевать в милиции,
в спецприемнике.
А ночью, глядь, приводят к нему в камеру старичка-бомжа. Уж такой
весь старичок рваненький, небритенький, что прямо и жалко его.
- Здравствуй, паренёк, как поживаешь? - говорит вдруг старичок.
- Здравствуйте, дедушка, ничего поживаю, спасибо.
- Ну ладно, коли ничего. Подай-ка мне, паренек, водицы напиться, а то
ведь утомился я сильно.
Паренек налил водички в кружку и подал старичку. Старичок выпил воды,
и тут его лохмотья превратились в драгоценные шелка, сверкающие
изумрудами, гапчонка-уганка - в высокий синий куолпак, на котором горели
яркие звезды... Изумился паренек, а старичок и говорит:
- Я, братец ты мой, много по свету хожу,вижу, хороший ты парень,
только не векзет тебе в жизни. Вот, возьми-ка на память, пригодится
тебе.
Сказал - и пропал. Испугадся паренек, что ему, думает, будет, когда
увидят, что старичок пропал. И видит он - лежит на полу ковер невижанной
красоты, и в темноте просвечивает на нем портрет какой-то, как бы чье-то
лицо изображено, но не разоюбрать кто. Подошел паренек к ковру, встал на
него обеими ногами, чтобы узоры и портрет поближе рассмотреть, а ковер
тут и приподнялся над полом. Понял паренек, что не простой это ковер, а
самолет. Собрал свои пожитки, да не тут-то было - окошко ведь зарешечено!
Пригорюнился паренек, но, на счастье, выбежала из темного угла белая
мышка и пропищала:
- А ты ткни стену и скажи: "стена - да гнилая, ткни - и развалится".
Так паренек и сделал. Только он произнес эти слфова, как стена
исчезла, словно ее и не бывало. Обрадовался паренек, сел на ковер и
полетел куда глаза глядят. Обернулся - а уж и здания того не видать,
откуда он улетел. Вздлхнул паренек и стал на звезды смотреть. Но скоро
холодно ему стало, и дышать тяжело. Оглянулся вниз - и голова
закружилась: далеко внизу мелкие огоньки - город. Опустился паренек
пониже, а куда лететь - не знает. "Полечу, - думает, - в теплые края!" -
и уснул прямо на ковре.
А утром проснулся он - солнышко ярко светит, ковер на желтом песочке
лежит, рядышком море плещется. Искупался паренек в море и думает - чего
бы ему покушать. Сел на ковер и задумался. Да только видит - бегут два
человека в белом, а за ними солдаты какие-то, и стреляют. Подбегают эти
Сказки народа СССР
люди к нему и говорят: - спаси нас скорей, мы международные террористы,
за нами международные сионисты гонятся. Посадил паренек их на ковер, и
полетели они, только солдаты их и видели. Познакомился паренек с
террористами. Рассказали они про жизнь свою тажелую, как отняли у них
отцоврскую землю злые международные сионисты, они мстить стали
помаленьку, вот за ними и погнались солдаты, а товарища ихнего, Меликом
звать, поймали. Надо бы его выручить.
Приземлились они посреди пустыни, террористы лепешек достали, сами
поели и паренька угостили. Подивились они на ковер-самолет и просят:
- А помоги ты нам, брат, в нашем священном деле. Вызволи ты нашего
товарища из темницы.
Согласился паренек. Дали ему террористы денег, свернул он ковер,
совсем тот маленьким сделался, и пошел ихнего товарища выручать. Шел он
шел, и вдруг кричат ему:
- Руки вверх, здесь обетованная священная земля, кто ты такой, сякой,
необрезанный!
Подошел паренек, объяснил, что пройти вот ему бы надо.
- Только залог оставь, 200 долларов, обратно возвращаться будешь -
может и отдадим. А то много вас тут шляется.
Отдал паренек злому офицеру 200 долларов, добавил еще 10 центов на
чай, и пошел себе дальше. Приходит он в город, а как дальше быть - не
знает. Только встречает вдруг знакомого одного. Вместе в школе учились. А
потом этот знакомый вдруг уехал куда-то. Обрадовался знакомый пареньку,
привел к себе домой, кофе напоил и рассказал, что здесь как в этом
городе. Так и узнал паренек, где тюрьма, но ничего не сказал своему
знакомому. Ночью, когда все спать легли, развернул паренек ковер-самолет,
вылетел в окошко, и прямиком к тюрьме. А в какое окошко лезть - не знает.
Притаился он - и слышит голоса:
- Мелика ведите в самую высокую башню, окном на запад, чтоб не сбежал.
Подлетел паренек на ковре к окошку, вынул свой инструмент (он в ПТУ на
слесаря-сантехника учился) и перепилил решетку. Только он выташил
товарища, как заподозрили что-то неладное тюремщики. Сели паренек и
товарищ на ковер-самолет и полетели. А вслед им охрана стреляет. В ковре
потом несколько дырок от пуль оказалось. А тем временем тот знакомый его
проснулся, видит - нет никого, и позвонил в полицию. тут всех солдат на
ноги подняли, на всех постах ихних тревога, всех впускают, никого не
выпускают. Подлетают паренек и товарищ к посту, где утром-то проходил, а
там стреляют. Еле проскочили. Какие уж там 200 долларов. Погнались было
солдаты за ними, да бросил Мелик такую маленькую коробочку, и поднялось
сзади большое облако. Солдаты ничего не видят, руками машут, друг в друга
стреляют. А паренек с товарищем улетели. Встретились они с теми двумя
международными террористами, поблагодарили те паренька и дали ему на
прощанье подарок - шапку-невидимку. Поклонился им паренек и полетел
дальше.
Ночь уж настала, темно. Заснул он, долго спал, а когда проснулся -
видит - под ним кругом вода, океан. Летит паренек, летит на своем ковре.
А кушать-то хочется!
Тут видит - летит птичка. Устала она, бедная, и присела на краешек
Сказки народа СССР
ковра-самолета. Только боится человека. Накрылся тогда
паренек
шапкой-невидимкой, птичка и перестала бояться. Отдохнула она и полетела
дальше, а на прощание зернышко оставила.
Стало зернышко расти, расти, и превратилось в бутерброд с ветчиной.
Обрадовался паренек, начал его есть, но вот диво: сколько он ни ест - а
бутерброд все не убывает. Наелся паренек, пить ему захотелось. Тут видит
- самолет, что давно уже над ним кружил, развалился вдруг, и из него
летчик выпал. Развернул паренек ковер_самолет, и летчик прямо на ковер и
упал. Очнулся летчик, и говорит:
- Ну спасибо тебе, паренек, Спас ты меня от гибели неминучей. А
звать меня Джерри, я американский военный летчик.
Достал американский военный летчик из кармана бутылку пепси-колы и
подает пареньку. А у того и открыть нечем. Открыл тогда Джерри бутылку,
сам напился и паренька угостил. И сколько паренек ни пил, а бутылка все
полная. Тут Джерри и говорит:
- Это американская секретная военно-воздушная пепси-кола. Выдается на
случай мало-ли чего. Русским ее вообще-то давать запрещено - эмбарго, но
ты меня спас, и я тебе за это ее дарю. Знай, что и американские летчики
чувствовать умеют!
И Джерри похлопал паренька по плечу. Паренек было совсем оробел. Ну,
летят себе дальше. Вдруг Джерри наклонился, посмотрел на землю и говорит:
- Окей, это Чили, мне сюда, сделай пониже, я спрыгну.
Тут паренек вспомнил, как недавно в газете прочитал, что в Чили злые
генералы держат в заключении одного хорошего коммуниста, фамилию забыл.
Паренек и спрашивает у Джерри, нельзя ли, дескать, спасти коммуниста.
Тот ему отвечает, что помочь ничем не может, но как найти - скажет.
Спустился тогда паренек, выпустил Джерри, свернул свой ковер и пошел в
полицию. А там так прямо и спрашивает:
- Digame por favor, donde tienen Ustedes camarada comunista.
Это он по испански спрашивает, ведь в Чили все по испански говорят, а
по русски это значит:
- Где, гады, коммуниста прячете?
Тут полицаикак набросятся на паренька! Да не тут-то былр. Накрылся он
шапкой-невилимкой, сел на ковер-самолет, и полетел себе подальше.
Пролетает мимо него большая птица-кондор, присела на ковер, огляделась и
говорит тихо:
- А полетай-ка ты, парень, на остров Трес-Миердас, там и прячет
хорошего коммуниста злые генералы и адмиралы.
Прилетел паренек на остров, нашел хорошего коммуниста, да и улетел с
ним. Только через час вохра хватилась, что нет на острове хорошего
коммуниста. Подняли пальбу, да поздно уж. Хороший коммунист с пареньком в
это время уже к острову Куба подлетал. По дороге подкормил паренек
хорошего коммуниста, пепси-колой попоил, потом высадил и полетел дальше.
Летит он опять над океаном, видит маленький островок. Опустился он на
островок.
Сказки народа СССР
А там, на островке, жил один король. Пожаловался король пареньку, что
вот поселился на ихнем острове злой и жадный дракон, всех пожирает,
никому проходу не дает. Кто этого дракона победит, тому король отдаст
принцессу в жены, а сам пойдет на пенсию, потому что стар уже стал.
Той же ночью, как только вышел джракон на охоту, паренек надел шапкуневидимку,
подошел к дракону вплотную, и кинул ему прямо в пасть
бутерброд с ветчиной. Дракон жевал-жевал, жевал-жевал, бутерброд все не
убывает, а выплюнуть жалко. Трое суток жевал, да и помер.
Женили островитяне паренька на прекрасной принцессе, а король поше на
пенсию по старости, как и обещал. Но паренек не стал править островом,
потому что он комсомолец. Собрал он всех жильцов на площади, и сказал:
- Теперь все будем работать только для общего блага, и не надо нам
никакого короля вообще.
Все обрадовались, что у них теперь общее благо будет, а паренек
построил на острове водопровод и присоединил к бутылке с пепси-колой.
Теперь у каждого в доме (а точнее - в шалаше) было сколько хочешь
пепси-колы: пей - не хочу. А уды на острове всегда много было, ешь
кокосы, жуй бананы, чунга-чанга!
А через некоторое время на остров прилетел аист и принес бывшей
принцессе сына, а пареньку сообщил, что злой Мао-Колдун, нарисованный на
ковре, помер, и при этом вся волшебная сила ковра пропала. Так и остался
наш паренек хить на далеком прекрасном острове с бывшей принцессой, горя
не зная...
Сказки народа СССР
Начальнику милиции
О С Е H H Я Я С К А З К А
(заявление)
24-го сентября 1984 г. я пришел к кинотеатру "Балтика", чтобы
встретиться со своей знакомой, фамилию которой назвать не могу, а звать
Люся. Ее на месте не оказалось, а незнакомый мне ранее прохожий мужчина
в белом пальто (или не в белом - не помню точно), сказал, что моя
знакомая только что что улетела в ступе с "Бабой Ягой".
Подождав начала сеанса, я поехал на Финляндский вокзал, сел в
электричку и отправился разыскивать местожительство уже упомянутой
"Бабы-Яги". Выйдя на платформе "Солнечное", я поверрнул и вскоре подошел
к большой двухэтажной даче "на курьих ножках". Так как я член ВЛКСМ и
ДНД, то я не верю в "таинственные явления", а собаки во дворе не было, и
я вошел в помещение. Это было около 21 ч. 30 м.
Внутри дом оказался богато украшенным коврами и люстрами. В углу
каждой комнаты стоял холодильник-бар, а сверху цветной телевизор. В
другом углу стояло кресло и электрический камин. Посередине в каждой
комнате стоял журнальный лакированный столик, а на нем апельсины, вино
сухое болгарское, центральная газета и иностранная литература.
Никого не было, а когда я хотел уже уйти, то оказалось, что дверь
закрыта, а на улице "день и лето" (число определить затрудняюсь). Ко мне
подошел хорошо одетый молодой человек в расстегнутом пиджаке и галстуке,
впоследствии назвавшийся сыном "Бабы Яги". Он, этот человек, уведомил
меня, что "Баба Яга", а точнее - Яга-баба - это псевдоним, или, если
угодно, кликуха. На самом деле "Баба Яга" - переодетый мужчина в
пиджаке, галстуке, шляпе и темных очках. Люсю же он похитил с серьезным
намерением жениться, поэтому ничего зазорного не видит. Еще он мне
сказал, что я вообще зря пришел, но раз уж пришел, то не вернусь, а меня
"съедят", или заставят работать по хозяйству слугой. При этом молодой
человек сел в кресло и велел сделать ему какое-то "дайкири". Я сначала
обрадовался и испугался, подумав, что надо сделать ему харакири, и что
парень просто со сдвигом. Но пришлось приготовить какой-то коктейль и
подать этому нахалу. Я очень растерялся, не зная, как быть, но решил,
что время покажет. Мне хотелось хзабрать Люсю и убежать. Но я не знал,
как.
В это время случилось самое страшное.
Пришел "Баба-Яга" и сказал, что его избушка поворачивается как в
пространстве, так и во времени. В знак доказательства он повернул
избушкку, и мы попали в Кремль прямо к товарищу И.В.Сталину, но не в
помещение, а во двор. И.В.Сталин стоял во дворе в военной форме и с
различными медалями. Он стоял и смотрел прямо на нас. "Баба-Яга"
переоделся женщиной в платочке и подошел к И.В.Сталину. И.В.Сталин
достал автомат и стал стрелять прямо в лоб "Бабе-Яге".
В этот момент к нам подошла Люся, и поэтомуу я не заметил, что там
было. Только я слушал, как "Баба-Яга" закричал "ой-ой-ой". Потом
"Баба-Яга" подошел к И.В.Сталину и снял с него военную форму, надел ее
на себя, а на И.В.Сталина надел грузинский национальный костюм. После
этого они разошлись в противоположные стороны. И.В.Сталин подошел к
группе военачальников, которые начали его приветствовать. А "Баба-Яга",
переодетый И.В.Сталиным, подошел к группе делегатов Союзных Республик,
Сказки народа СССР
осматривавших Царь-Пушку и Царь-Колокол. Делегаты тоже начали
приветствовать "Бабу-Ягу", думая, что это И.В.Сталин. Мы с Люсей
убежали.
Убедительно прошу срочно наказать преступников, а также признать
действительным мой паспорт VI-АК N 318492, выданный 18 июня 1981 года
37-м отделением милиции города Ленинграда.
26 января 1948 года. К.У.Сидоров. п/п
ДОКУМЕНТ 1.
"Известия" N 361 за 1989 г. от 27 декабря.
Путешествие из Тувы в Японию
без билета, денег и визы.
Если помнит читатель, чуть больше месяца назад наша газета
рассказывала о нашем путешественнике, дошедшем под парусом от
Владивостока до Гуама, оставшись при этом незамеченным для пограничных
служб сразу трех стран. Эта история прозвучала в свое время, как
фантастика, но нынче она кажется тривиальным делом в сравнении с новым
"круизом", авторство которого принадлежит другому нашему
соотечественнику, чьи похождения для здравого смысла вообще запредельны.
Увы, они не выдуманы, но, чтобы рассказать обо всем по порядку, надобно
начать с конца этого уникального сюжета.
18 декабря на борту авиалайнера компании "Джал", летевшего
рейсом 722 из столицы Малайзии Куала-Лумпур в Токио, за 30 минут до
приземления в Японии проводилась рутинная операция - подсчет
зарегистрированных и находящихся в салоне пассажиров. Стюардессы
считали несколько раз, протирали глаза и снова считали, но приходилось
верить невероятному - в самолете сидел "незапланированный" человек,
по-нашему, "авиазаяц". Согласно рапорту, составленному командиром
корабля пилотом Савада, зайцем являлся обладатель обычного советского
паспорта за номером 538693 из серии II-ЛЖ, по-русски никто из стюардесс
не говорил, в силу чего опросить его в небе не представлялось возможным.
В токийском аэропорту Нарита рейс 722 встречали дюжие ребята из
иммиграционной службы, которые под усиленным конвоем препроводили
нарушителя в спецзону, где начались дотошные допросы, из которых
выстроилась удивительная картина. "Зайцу" оказалось 16 лет от роду, и
означенный выше паспорт он получил 14 апреля нынешнего года в отделе
внутренних дел Кызылского горисполкома Тувинской АССP. Pодился 19 марта
1973 года в селе Балгазын Тандинского района республики. Тувинец носит
звучное и непривычное для японского уха имя Аян Мочак-Хааевич Ооржак.
Судя по фотографии, симпатичный парень, но чрезвычайно
молчаливый и застенчивый, если опираться на протокол дознаний. Поэтому
в анналах осталась только краткая схема потрясающей воображение одиссеи,
пройденной 16-летним Ооржаком. Ему, оказывается, очень хотелось
побывать в загадочной и далекой стране - Японии, и потому в один
прекрасный день, не спросившись у папы с мамой, он из Кызыла вылетел
внутренним рейсом в Москву, где в течение нескольких дней провел
тщательное обследование забора, окружающего международный аэропорт
"Шереметьево-2". Поиски принесли благоприятный результат в виде дыры в
ограждении, беспрепятственно пропустившей юного Аян Мочак-Хааевича в
столичную погранзону, где он положенного на границе "замка" так и не
встретил. Это был добрый знак, и путешественник, так и не познав
загадочные слова "таможня" и "погранконтроль", равно как и "виза",
"валюта" и т.д. и т.п., окаазался сначала в грузовом люке советского
среброкрылого лайнера, а потом во внутреннем гардеробе пассажирского
салона с общегражданским паспортом и 30 рублями наличности в кармане.
Когда за стенкой раздались первые голоса пассажиров, начавших посадку,
Ооржак, выждав паузу, покинул укрытие и, как полноправный участник
рейса, сел на свободное кресло.
Дальше было, как в сказке, - самолет полетел в Куала-Лумпур с
посадкой в Дели, где "заяц" наравне со всеми получил транзитный талон и
побродил по индийской территории. Потом - благополучное приземление в
пункте назначения и так и оставшиеся тайной почти двое суток в
гостеприимном Куала-Лумпуре, по истечении которых уставший от дорог
Ооржак беспрепятственно прошел в японский самолет с твердой решимостью
долететь-таки до давней мечты, что в каком-то смысле ему удалось в
итоге.
После пристрастных допросов в японской иммиграционной службе
герой этой истории полетел на Pодину, на этот раз, правда, уже не
зайцем, с транзитным билетом, купленным на валюту... японской стороной.
Японцы вообще народ совестливый, и вряд ли стоит удивляться, что
администрация авиакомпании "Джал", на самолете которой гость прибыл в
Токио, решила лучше выложить солидную сумму и ускорить "репатриацию"
уроженца села Балгазын, чем допустить возможность утечки информации о
происшествии здешним зубастым газетчикам.
Сейчас Аян Ооржак вернулся в Отечество и, надо думать, расскажет
немало интересного друзьям и компетентным органам о своем нелегком пути.
С. Агафонов,
соб. корр. "Известий".
ТОКИО.
ДОКУМЕНТ 2.
1 января 1990 г., 3 часа утра
Выписка из протокола заседания Совета КЛФ МГУ
Pешение N 1/90
1. Считать Новый, 1990 г. наступившим и
встреченным.
2. Предложить следующим госп. и тов. вступить в КЛФ
МГУ в качестве его почетных членов и при их
согласии принять в оные :
а) Деда Мороза и Снегурочку
б) Арнольда Шварценеггера
в) Джорджа Лукаса
г) Стивена Спилберга
д) Аяна Мочак-Хааевича Ооржаака.
3. В помещении штаб-квартиры клуба организовать
бар " У старого Вейдера ".
Председатель КЛФ МГУ Ю.Савченко
Члены Совета КЛФ МГУ Г.Неверов
Т.Березина
КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 2.
ДОКУМЕНТ 3. 21 января 1990 г.
Исх. N 00117.
Аяну Мочак-Хааевичу Ооржаку
(лично)
Уважаемый коллега !
Мы уверены, что вправе обращаться к тебе именно так, потому что
считаем, что отважиться на столь рискованную ( судя по статье в
"Известиях" 27 декабря ) поездку может только смелый, а главное -
любящий путешествия, приключения и способный мечтать человек. Мы весьма
уважаем эти качества личности, вот почему описание твоей одиссеи в
"Известиях" вызвало искреннее восхищение членов нашего клуба. По решению
клуба мы предлагаем тебе стать почетным членом КЛФ МГУ; это не связано с
какими-либо обязанностями и является чисто символическим. Конечно, если
ты любишь фантастику и тебя заинтересуют постоянные контакты с нами,
будем рады их поддерживать, а если доведется быть в Москве, то
обязательно зайди к нам в МГУ. Кстати, статья так раздразнила наше
воображение, что хотелось бы узнать больше, а если ты напишешь о поездке
(все, что сочтешь интересным), то мы опубликовали бы ее в любительской
прессе вниманию всех любителей фантастики. Если захочешь иметь клубное
удостоверение, нужны две фотографии 4 * 6.
В ожидании ответа,
Председатель КЛФ МГУ Ю.Савченко
Секретарь КЛФ МГУ Г. Неверов
КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 3.
ПPИМЕЧАНИЕ :
Адресату было направлено 2 экемпляра письма
на русском и тувинском языках.
КОНЕЦ ПPИМЕЧАНИЯ.
ДОКУМЕНТ 4. 14 октября 1990 г.
Ооржак и комитеты.
( Воспоминания Ю. Савченко, председателя КЛФ МГУ )
Весною дело было, в одну из пятниц. Почему день недели помню - так у
нас по пятницам заседания проходят, трудно не запомнить. Все было, как
обычно. Спустились мы из большой аудитории в нашу клубную комнату,
переходя - как бы это сказать - к неформальной части заседания. Время -
около девяти вечера. Вдруг появляется в клубе девица, никому незнакомая,
и меня спрашивает. "Ну, я это", - говорю. А она в ответ : "Ой, как
хорошо, как хорошо, что я вас застала. Вас Игорь срочно просит прийти в
комитет комсомола." ( Игорь - это зам секретаря, который нас курирует,
парень, в общем, неплохой.) "Как, - говорю - Прямо сейчас ?" - "Да, да!
Прямо сейчас. Он очень-очень просил", - сказала, и нет ее. "Ну, -
думаю, - чего-то здесь не так." Иду. В комитете пусто, один Игорь сидит,
и вид у него какой-то измученный. "Привет, - говорит, - наконец-то ты
пришел. Давно тебя дожидаюсь". Что-то раньше такого за ним не
замечалось, чтобы он меня ждал, да еще в такое время. С этой мыслью
присаживаюсь на стул и выжидательно на него смотрю. А он на меня.
Посмотрели так немного, он вздыхает и начинает : "По поводу тебя и
твоего клуба нам звонили сегодня из одной понятно какой организации".
"Непонятно", - говорю. Он опять вздыхает: "Непонятно ? Ну,
соответствующей, компетентной". До меня начинает доходить, и сердце
постепенно опускается куда-то вниз. Игорь продолжает: "Их интересовал
какой-то Ооржак, и почему-то Шереметьево". "А-а-а...", - теперь уж мой
черед вздыхать, на этот раз с облегчением. Сердце возвращается на
место. "Понимаешь, - говорю, - Ооржак - это наш почетный член,
который..." - и дальше начинаю рассказывать всю эту историю. Но тут он
меня останавливает. "Ты знаешь, - говорит, - мне это совсем даже не
интересно. Вот они оставили телефон", - и бумажку мне протягивает, - " и
просили позвонить вот по этим номерам - днем, а по этим - круглосуточно.
Позвонишь и расскажешь. А мне совсем не интересно." Тут я еще раз
пытаюсь объяснить, что ничего страшного, что про это даже статья в
"Известиях" была, а он мне снова : "Не надо мне рассказывать ничего".
Ну, не надо так не надо. Беру листок с телефонами, прощаюсь и
возвращаюсь в клуб. Встречаю там Грига, и, решив не откладывать все в
долгий ящик, мы берем копию нашего письма Ооржаку и идем звонить в
соответствующую компетентную организацию. Набираю номер, жду. "Алло, -
говорю, - мы из Клуба Любителей Фантастики МГУ, нас просили позвонить".
"Да-да, - отвечают на том конце провода, - очень хорошо. Только вы не
могли бы позвонить через пять минут по следующему телефону. Мне надо
перейти в другую комнату, а то (молчание) здесь слишком шумно". Мы с
Григом пожимаем плечами. "Хорошо, - говорим, - через пять минут
перезвоним". Через некоторое время звоним снова, уже по другому номеру.
Тот же голос начинает нас расспрашивать о наших отношениях с товарищем
Ооржаком. Я отвечаю, что отношений никаких особых нет, что мы только
прочитали статью в газете, приняли этого Ооржака почетным членом и
послали ему письмо с сообщением об этом. В подтверждение своих слов
зачитываю полностью текст письма. Ближе к концу по репликам с той
стороны начинает становиться понятным, что это совсем не то, чего они
ожидали, и что интерес к нам заметно упал. В заключение нам объясняют,
что Ооржак исчез из дома, предварительно сказав, что ему "пришел вызов
из МГУ", и просят, если он у нас объявится, немедленно сообщить по этим
же телефонам. "Непременно - непременно, - отвечаю, - как только - так
сразу". Вешаю трубку, и мы с Григом начинаем смеяться, смеяться долго.
Мы уже догадались, что Аян Мочак-Хааевич снова рванул в Японию. Желаем
ему удачи и возвращаемся в клуб. Стоит только добавить, что, к
глубочайшему сожалению, Ооржак у нас так и не появился. И в комитете
комсомола об этом больше не вспоминали, и из соответствующей
компетентной организации нас больше не беспокоили.
КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 4.
ДОКУМЕНТ 5. 9 марта 1990 г.
тов. Савченко.
Докладная записка.
Коллега Юрик!
Поскольку я , возможно, тебя не увижу, то настоящим хочу передать тебе
некоторый квант информации.
Сегодня, 9 марта с.г., в клубную комнату (Библиотеку), где в то время
был я и еще ряд коллег (по служебной надобности), зашел некто,
представляющий СОИ. (*) Звали его, кажется, то ли Саша, то ли Алексей,
эдакий худощавый, светловолосый, (вот Игл говорит, что не худощавый), в
университетской майке. Зашел, по его словам, познакомиться. Первое, с
чего начал - "Говорят, кто-то из ваших куда-то там рванул, то ли в одну
заграницу, то ли в другую..."
Сухой остаток: данный товарищ, по его словам, услышал недавно от
"кого-то из ректората" насчет того, что "в ректорат пришло письмо
откуда-то там о том, имеет ли отношение к КЛФ МГУ некий знаменитый
товарищ, который слинял "зайцем" в заграницу", на что якобы ректорат (?)
ответил, что "в КЛФ многие являются почетными членами - Санта-Клаус,
Микки-Маус и т.д. и т.п." Конец цитаты.
Pезюме: слухи об этом достославном деянии распространены шире, чем мы
представляем. Заходивший тов., конечно, ничего не знал. Я разъяснил (раз
уж зашла речь) обстановку - увы, но А. М.-Х. Ооржака мы еще в глаза не
видели, но зато символически - условно нашим он является.
Искренне ваш,
Г.Неверов.
(*) СОИ - Свободная Общественная Инициатива,
одна из общественных организаций МГУ.
КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 5.
ДОКУМЕНТ 6 28 сентября 1990 г.
Выписка из протокола III Отчетно-выборного
Общего собрания КЛФ МГУ.
6.7. СЛУШАЛИ
Неверов Г. - Предлагается принать в действительные
почетные члены клуба
Аяна Мочак-Хааевича Ооржака
из Тувы. Его устное согласие имеется.
История вопроса собравшимся известна.
ПОСТАНОВИЛИ
6.7. Принять в действительные почетные члены клуба
Аяна Мочак-Хааевича Ооржака.
КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 6
ДОКУМЕНТ 7 1990 г.
Из воспоминаний члена КЛФ МГУ.
"Нам нужен мир"
(из лозунгов КПСС)
Некоторое время тому назад я отдыхал на курорте. Я там маялся
бездельем. Например, читал книжки, такие, как "Япония и японцы"
В.Цветова (как сейчас помню, в такой твердой белой обложке). На курорте
я познакомился со многими ребятами. Одного из них звали Аян.
Когда появилась пресловутая статья в газете "Известия" о беглеце, я
не обратил на нее особого внимания. В Туве это имя (Аян), как мне
известно, очень распространено.
После зимней сессии, выполняя поручение секрктаря КЛФ МГУ Неверова,
я побывал в Кызыле и передал Аяну Мочак-Хааевичу Ооржаку письмо
(исх. N 00117 КЛФ МГУ) с предложением вступить в заочные члены клуба.
На это он отреагировал положительно (то есть хорошо) и выразил желание
продолжить дальнейшее сотрудничество.
Вообразите, кстати, мое изумление, когда я узнал, что это тот самый
Аян, с которым я когда-то познакомился на курорте. Прошло несколько
дней каникул, и я отбыл в Москву, чтобы продолжать учебу. Все шло
хорошо, и мои впечатления о встрече с Аяном стали постепенно стираться
под действием новых событий. Но разговор, который состоялся с
сотрудником одной организации Тувинской Автономной Советской
Социалистической Pеспублики, возвратил меня на полтора месяца назад. В
20.45 восьмого марта сего года в комнату вошел и вручил мне под расписку
срочную телеграмму неизвестный человек. В ней было сказано, что я
вызываюсь к 21.00 на переговор с Кызылом. Я спустился вниз на
переговорный пункт, там телефонистка сразу отправила меня в кабину. Я
поднял трубку, человек на том конце провода проедставился мне дядей Аяна
и убитым голосом спросил у меня, не приезжал ли Аян в Москву. Я ответил,
что нет, такого не было. Говорил он с акцентом, вставляя тувинские
слова. Затем я поинтересовался, что случилось. Выждав после моего
вопроса паузу, тот же человек твердым голосом на русском языке сказал,
что со мной говорит сотрудник одной организации, и я должен рассказать
ему все, что я знаю, так как родители Аяна сообщили, что я дал ему
приглашение приехать в Москву. Но я не сказал ничего - потому что
ничего не знал. Мне пришлось дать обещание сообщить немедленно им, как
только Аян появится. Pанее Аян давал обещание написать мемуар обо всех
своих похождениях. С выполнением его, я думаю, он прекрасно справился.
КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 7
ПРИМЕЧАНИЕ
При подготовке документа 8 к печати стилистика текста намеренно
сохранена. Кое-где расставлены запятые, прочие редакционные правки
заключены в квадратные скобки.
КОНЕЦ ПРИМЕЧАНИЯ
ДОКУМЕНТ 8
Аян Мочак-Хааевич ООРЖАК
ВСТРЕЧА С ЗЕМЛЕЙ ЯМАТО
Наверное, у любого человека есть мания странствий и путешествий. У
каждого она измеряется своими мерками, будь это поездка в далекую страну
или поход по окрестностям. И каждый выбирает свой путь передвижения.
Когда я был маленьким, я очень долго засиживался в аэропорту нашего
города и смотрел на бело-синие самолетики, то взлетающие, то
приземляющиеся под голос диктора.
Несколько раз в неделю в наш город прилетал большой лайнер из
Москвы. Сначала он с высоты пролетал над городом и аэропортом. Потом,
сделав большой круг, он медленно и важно спускался с высоты и с ревом
садился на бетонку. На час он затихал, и мне оставалось разглядывать его
со стороны.
Самолет как-то похож на человека. Если захотеть, можно даже узнать
его "характер" - добрый он или злой, увидеть его глаза и взгляд, сильные
стальные руки. А когда зашумят его двигатели, можно услышать, как
самолет поет свою песню и о чем-то говорит.
Я так завидовал этому самолету с его пассажирами, особенно пилотам.
Ведь впереди у них длинная дорога среди голубой, просторной глади неба.
Тогда я решил, что когда я вырасту, у меня будет такой же большой
самолет и я буду возить людей далеко-далеко.
Однажды с мамой я отправился на курорт на этом большом самолете.
Это был для меня праздник. Ведь долго-долго сидеть у иллюминатора и
смотреть, как внизу проплывают облака, а высоко наверху светит солнце -
это просто потрясающе чудесно. На курорте я встретил новых приятелей,
прочитал книгу про интересную и далекую Японию. Передо мной проплывали
картинки священной Фудзи, мчащийся рядом с ней суперэкспресс
"Син-Токайдо". Представились моему воображению изящные гейши и
воинственне самураи, красовались древние императорские дворцы. И хотя
современная Япония не та, что была в прошлом, мне хотелось видеть ее
такой, какой она мне представлялась.
Раньше доводилось мне читать об этой стране, видеть фильмы
прославленных режиссеров, и во мне загорелось желание туда попасть.
Конечно, проще всего взять и купить путевку. Но у меня не было на это
средств.
Сентябрь 1989. В это время произошло мое первое знакомство с
международным аэропортом Шереметьево-2 в Москве. Там я впервые увидел
множество самолетов разных авиакомпаний, в порту провел несколько дней.
К этому времени у меня кончились деньги. Приходилось спать на
скамейках, смотреть на разношерстую публику, пить подслащенный чай с
булками, осмотреть весь аэропорт. Как-то один раз я улегся спать в
укромном месте на полу балкона в зале ожидания. А наутро проснулся от
каких-то разговоров. Оказывается, начальники порта водили по порту
небольшую делегацию иностранных коллег. А я, наверное, "подмарал" вид
аэропорта. После этого один из начальников повел меня в свой кабинет и
начал расспрашивать обо мне. Точно как на допросе. Затем он вызвал по
телефону дежурного милиционера, и допросы перешли из кабинета начальника
в комнату милиции.
После недолгих "уговоров" меня под конвоем через весь зал аэропорта
ведут в милицейскую машину, как преступника, и увозят в спецприемник,
т.к. у меня не было денег "на существование". Через неделю пребывания
там я снова оказываюсь дома.
В середине декабря я опять оказываюсь в Москве с единственной для
меня целью - улететь в Токио.
Для этого на всякий случай я взял с собой побольше денег, взял
нейлоновую куртку и - отправился в путь. А перед всем этим пролистал
дома Уголовный кодекс, где писалось, что от этого можно взять много
неприятностей.
Прибыв во внутрисоюзный аэропорт, я решил, что в столице не стоит
задерживаться и, проехав через весь город прямиком на подземке
[Непонятно: в Шереметьево метро не ходит. - Ред.], прибываю в
Шереметьево. Улететь, минуя все контроли, можно было только через забор.
К моему счастью, он был невысоким и незащищенным, а в одном месте я
нашел подходящий проход. Мне оставалось выписать расписание вылетов
Токийских рейсов. Почти все они летели из Москвы вечером, когда
наступали сумерки. Это были транзитные "Боинги", летящие из Парижа,
Лондона через Транссибирскую магистраль японских, французской и
английской авиакомпаний. В тот же вечер я решил "прогуляться" по
аэродрому и, если повезет, отправиться в путь. "Дырка" в заборе была в
нескольких сотнях метров от трассы.
Проделав путь по глубоким снежным сугробам, я переступаю порог там,
где начинается слово "граница". Уверенно зашагав, иду среди огромных
лайнеров в почти безлюдном поле, стараясь обходить стороной любого
прохожего. Ищу Токийский рейс. Уже два раза прошелся вдоль здания, но
нужного самолета нет. Долго находиться там не имело смысла и было очень
опасно. Почти бегом отправляюсь обратно.
Но, как говорится, попался. В самом конце здания неожиданно из
темноты навстречу мне пошел пограничник. Пограничник, видя, что я
нездешний, стал жестами показывать, как я понял, требуя документ. У меня
не поворачивался язык, я не знал, что делать. В тот момент мне хотелось
быстро убежать, но к нему подошло еще несколько человек, и я отдал свой
"серпастый, молоткастый". Тогда один из них говорит: "Пройдемте со
мной". Идя по служебным коридорам аэропорта, я говорил себе, что это
провал, что это конец. Потом, придя к какоиу-то кабинету, тот человек
спросил меня: "Что делаешь на летном поле?". Не зная, что сказать, я
молчал. Он опять задал вопрос. Мне пришлось соврать и сказать: "В
гостиннице нет мест, поэтому ночую в аэропорту, а на поле пришел
посмотреть самолетики, так как они очень красивые." После этого я вновь
в дежурной части. Там они не смогли упрятать меня в спецприемник.
Пообещав, что сейчас же уеду домой, отправился на улицу. В это время
прилетел транзитный Токийский рейс, который должен причалиться у здания
на час. У меня был выбор. Либо лететь обратно домой, либо использовать
последний шанс. Мне нечего было терять. Я решился на этот шаг сразу,
когда меня отпустили. Я верил, что все будет нормально, или же наборот.
Вера перевесила страх.
Пройдя по трассе, идущей от аэрпорта, я остановился у тропы,
которая вела к цели. За мной никто не следил, было малолюдно. Рядом то и
дело проплывали автобусы и автомобили.
Идти несколько сот метров по мокрому и глубокому, выше колен, снегу
было очень трудно. Иногда тонкая ледяная пленка удерживала мой вес, но
почти весь путь я проваливался сквозь нее и шел с медленной, черепашьей
скоростью.
И вот проход. Немного постояв у него, я прошмыгнул в него и, чуть
бежа, скорчившись, спрятался за огромными сугробами снега, которые
очищались от летного поля.
Темнело. Но всю эту темноту пронизывал яркий свет, исходящий от
мощных прожекторов, стоящих на высоких вышках. Была метель, но воздух
был теплый и влажный, а впереди кипела жизнь аэродрома. Прилетали
самолеты. Транзитные отправлялись к зданию и через телетрапы высаживали
пассажиров. А те самолеты, которым предстояла долгая стоянка,
становились на краю бетонки вдоль оград, окружавших аэропорт, там, где
был я. Мои взоры были направлены на "Боинг" "Джала". Мне оставалось
пробежаться через все поле к зданию и через служебную лестницу телетрапа
отправиться в салон самолета. Но, к моему сожалению, рядом с самолетом
толпилось множество фараонов разного ранга, а еще раз оказаться в их
руках - значило бы конец всему.
Так вот, уже где-то час стоит самолет и уже, видимо, "заправляется"
пассажирами, и час стою я с окоченевшими от холода ногами. В это же
время в нескольких десятках шагов от меня подрулил только что наш
советский дальнемагистральный лайнер. Видимо, подумав, что с Боингом
мне не повезет, да и вообще этим вечером, я от отчаяния и скуки глядел,
как выходят из него пассажиры, подъезжают всякие машины, что-то
вытаскивают и грузят. Но вот вышли все пассажиры, отъехали грузовики,
самолет принял у себя пограничников, которые, проверив все дырки, через
пару минут под сильным снегопадом убежали прочь в здание аэропорта.
Отъехал также трап от самолета, можно было предположить, что в самолете
никого нет. Но, к моему удивлению, в кабине экипажа находился, кажется,
один человек, видимо, летчик. И я ломал себе голову и думал, как же он
выйдет из самолета. Не будет же он прыгать на землю с высоты. Через
некоторое время его фигура появилась в открытом багажном люке, и через
низенькую стремянку он ступает на землю и уходит прочь. "Вот она, дорога
внутрь!" - думал я и говорил себе, что медлить нельзя, и пошел сначала
медленными шагами, а потом бегом. Остановившись у входа, я вертел
головой и медленно, чтобы не упасть, поднялся по ней. Труднее было
перекинуть ногу, чтобы оказаться в багажнике. Оказавшись в нем, я начал
искать проход вверх. И нашел. Поднявшись в пустой салон, я сначала
убедился, что пилот в кабине был один, направился тихо и медленно, как
это делают убийцы, в кабину корабля.
В полупрозрачной пилотской стояли, как будто в ожидании, несколько
пустых кресел, а перед ними светились разноцветные индикаторы и торчали
два штурвала. На мгновенье я сел в кресло, взял в руки штурвал и
почувствовал себя в полете. Еще никогда не приходилось даже заглядывать
в "живую" кабину. Впереди из больших окон виднелось темное московское
небо со светящимися в небе огнями от взлетающих самолетов, стоял впереди
глухой, темный и густой лес. Но, как бы то ни было, я отправился в
поисках убежища. Идя по пустому, безлюдному самолету, я на время
почуствовал себя здесь хозяином.
Когда летишь в самолете, салон становится нарядным и праздничным, а
здесь были открыты все крышки багажников после пограничного контроля,
спинки кресел свалены вперед-вниз, где-то валялись пластиковые
стаканчики, пакеты, проспекты и журналы.
Усевшись в самый конец, я стал читать журнал, напечатанный
иероглифами, похоже, японскими. И меня озарила надежда - а вдруг в
Страну восходящего солнца. Но неожиданно в самолете погас свет. Салон
освещался лишь отсвечиванием прожекторов аэродрома через иллюминаторы.
А впереди мигали лампочки из темной пилотской кабины. У меня появилось
скверное чуство, что этот самолет тут будет стоять несколько дней,
может, неделями и месяцами. Я решил дождаться утра и почти улегся
спать,но вдруг впереди услышал отзвук открывающейся двери, а вслед за
тем послышались голоса. Вместе с этим включился свет. И я, как мышь,
помчался в поисках укрытия. Где-то в хвосте я нашел место, где через
стенку я пролез в узкое место, то, что находится между салоном и
фюзеляжем. Вместе со мной "сидели" коммуникационные провода, всякого
рода датчики и шланги. Но устроился я там вполне уютно. Меня тянуло ко
сну. Но страх держал меня в полной неподвижности. В это время я впервые
молил бога, чтобы все обошлось. Рядом около меня то и дело слышались
шаги и разговоры, ставили какие-то стальные ящики, а за стенкой тихо
урчали гондолы двигателей. Но мне пришлось закрыть уши руками.
Через некоторое время самолет начал безмолвно двигаться. Кажется,
буксир везет лайнер к зданию аэропорта. А это значило, что скоро будет
полет. Потом в самолет зашли пассажиры. А я сидел и молил бога, чтобы
все обошлось.
И вот начали свои обороты двигатели. Шум нарастал, и я еще плотнее
закрыл уши и начал незаметно засыпать. Проснулся, когда на меня
навалилась тяжесть. Это взлет. Совершилось чудо. В моем месте, где я
сидел, потеплело, стало уютно, а из металлических ящиков доносились
явственные запахи от кушанья.
Теперь предстояла следующая работа. Нужно было "натурализоваться"
с пассажирами. Для чего необходимо отыскать свободное место и
продолжить полет. Встав у прохода, я принялся разглядывать сзади салон.
Нашлось место. К удивлению, мои попутчики оказались разноязычными и
разноцветными. На ломаном английском попросил пройти к свободному месту
и сел, принявшись всех разглядывать. Пока сидел в укрытии, я прослушал
[не услышал] маршрут полета, но не спрашивать же у соседей, куда я лечу.
Начался обед. Заграничная аэрофлотовская пища отличается от той, что
дают нам дома, поэтому [Вариант: но. - Ред.] мои иностранные коллеги
мало что отправили в желудок с подносов. А я, зная, что на рубли в
"Макдональдсе" за границей не пообедаешь, принялся облизывать все чашки
и тарелочки из подноса. А все вблизисидящие смотрели на меня большими
глазами. Тогда у них и появились подозрения на меня, но вели они себя
улыбчиво, перекидывались словами и фразами. Со стюардессами я почему-то
общался на английском. Навсегда запомнил в английском такие слова: чай,
кофе, кока, пепси, и - другой пишевой рацион.
Через несколько часов объявляется промежуточная посадка в Дели. С
высоты виднелись огни ночного Дели. А возле порта росли одинокие
пальмовые деревья. Мне не верилось в происходящее - ведь еще несколько
часов [назад] была холодная Москва.
В полной растерянности я убитым сидел в своем кресле, когда в
салоне воцарилась тишина от выключенных двигателей самолета. По радио
приглашают людей к выходу. Все оживленно встают со своих кресел,
перешаривают свои сумки и вещи, толпой направляются выходить. В это
время я стоял в заднем туалете у зеркала и стеклянными глазами смотрел
на себя. Глубоко вздохнув, уверенно направился выходить. Спускаясь по
трапу, в лицо дунул приятный ветерок, а внизу уже стоял наполовину
наполненный пассажирами автобус.
Мягко тронулся автобус. Все вокруг с интересом вертели головами,
смотря за окна. Да и мне не меньше их было любопытно впервые увидеть
индийскую землю. Потом все вошли в здание, а я остался на земле и
припрятался между большими железными ящиками. Передо мной кипела ночная
жизнь аэропорта. Где-то проезжал автокар с багажом, где-то буксир тащил
самолет, и везде ходили люди в форме с радиотелефонами в руках, так же,
как в Москве, но с некоторыми различиями. Там холодно, а тут тепло,
даже очень тепло. Там говорят на одном, а здесь на другом языке. А
работа там и здесь казалось одинаковой. Так вот: отошел немного от
своего места, как вдруг навстречу мне идет тощий человек. Походка моя
замедлилась, выражение моего лица было серьезным и равнодушным, но он,
пройдя мимо меня, улыбнулся, показывая свои белые зубы и, посверкивая
своими светлыми глазами, равнодушно пробормотал что-то мне и ушел прочь.
[... продолжение следует ...]
КОНЕЦ ДОКУМЕНТА 8
Информационная сводка КЛФ МГУ
Выпуск шестой (специальный)
Почетный член КЛФ МГУ
Аян Мочак-Хааевич Ооржак
(окончание)
Этот выпуск "Информационной сводки" содержит окончание воспоминаний
почетного члена КЛФ МГУ Аяна Ооржака. Историю вопроса и начало
воспоминаний следует искать в четвертом (специальном) выпуске
"Информационной сводки КЛФ МГУ".
Краткое изложение ранее описанных событий:
Аян Ооржак, шестнадцатилетний тувинец, вознамерился осуществить
заветную мечту - побывать в Японии. С третьего раза ему удалось
закрепиться в аэропорту "Шереметьево-2". Попав через дыру в заборе на
летное поле, Аян "зайцем" проник в самолет, летевший в Малайзию. Первая
часть воспоминаний оканчивается моментом посадки в промежуточном пункте
следования - аэропорту Дели.
Стилистика воспоминаний, как и ранее, намеренно не редактировалась.
Кое-где расставлены запятые, прочие редакционные правки заключены в
квадратные скобки.
Аян ООРЖАК
ВСТРЕЧА С ЗЕМЛЕЙ ЯМАТО
(окончание)
Прошло больше часа. Наш самолет уже загрузили багажом и
бортпитанием. "ИЛ-62" стоял в ожидании пассажиров. Негромко урчали
двигатели самолета и скоро должна начаться посадка. У входа самолета нас
приветствовали бортпроводники в белоснежных сорочках, в идеально
отутюженной форме. Пассажиры рассаживались по своим местам. На некоторое
время во втором-большом салоне образовалась небольшая суматоха и
оживление при рассаживании.
Просачиваясь сквозь толпу, иду в хвост. Минут десять я стоял в
туалете в ожидании когда все рассадятся по местам, чтобы потом сразу
отыскать пустое кресло. Не находил себе места, стоя перед своим
отражением, крутился вокруг себя, включал-выключал воду в кране, спускал
воду в унитазе. Начал умывать лицо, вдруг сзади услышал голос.
Выскользнуло миниатюрное мыло из рук, я ошарашенно обернулся: дверь была
заперта, я был один. "Внимание, уважаемые пассажиры!" - уверившись, что
это всего лишь голос стюардессы, объявлявшийся из радиодинамиков в
туалете, я с раскрытым ртом слушал дальше. "От имени Аэрофлота и экипажа
самолета "ИЛ-62", мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета...
Рейс Москва-Дели-Куала... (дальше не запомнил тогда) продолжается."
"Куала... - что за название диковинное? - думал я, - Где оно находится?"
Потом объявлялись правила полета, запасные люки, трапы, жилеты и прочее,
прочее. Легкий толчок, самолет медленно двинулся. Так же медленно [я]
поворачивал створку замка двери. Опять повернул назад ручку и встал
перед отражением в зеркале. Были сомнения на счет свободного места в
салоне и [я] решил действовать так: выйти в конец прохода, осмотреть
сзади все места, пройтись через весь салон и приглядеть пустое кресло.
Если же места не окажется, то придется все время сидеть в очень неуютном
убежище.
Надушившись "Огуречным" лосьоном, я приложил одно ухо к двери и
стал вслушиваться. Была тишина, но тот же женский голос о чем-то
говорил. [Я] опять повернул замок и начал раскрывать створки
двери-"гармошки". Вышел в темное помещение, где впереди был выход в
салон, закрытый шторками. Сначала я сделал маленькое отверстие, чтобы
одним глазом поглядеть вперед, потом открыл еще больше и увидел такую
картину: по радио передавалось объявление, но теперь уже на английском
языке, вместе с тем посреди прохода стояли советские бортпроводники и то
и дело надевали на себя спасательные жилеты, включали на них сигнальные
лампочки, что-то вытаскивали и надували, свистели в маленькие свистки. Я
думал: "Вот нас бы так развлекали спасательными жилетами на
внутрисоюзных линиях." Но чтобы там ни было, последняя из них увидела
меня и пошла ко мне. Я резко пошел к ней, чтобы она ни о чем не
спрашивала меня. Иду-иду медленно, поворачиваю голову. Взгляд упирался
куда-то вниз на ноги пассажиров. Прошел один ряд, другой, пятый,
шестой... И вот оно, это кресло. То самое, на котором летел из Москвы. А
из радиоприемников все продолжалось объявление "The attention,
please..." Вновь и вновь одевали на себя жилеты стюардессы, включали
лампочки, свистели... Одна из них стояла напротив меня и мне стало не по
себе. Я не мог смотреть ей в лицо, мне казалось, что она вот-вот
наклонится ко мне и скажет по-русски: "А билетик-то где твой,а-а?" Взял
буклет из впереди стоящего кресла и уткнулся "читать внимательно, как
пасажир вышедший из туалета."
Скоро все это кончилось. Проводники ушли прочь в свои комнаты,
самолет подруливал к взлетно-посадочной полосе и из радио доносились
последние английские фразы:"...KUALA-LUMPUR. THANK YOU!" Я вновь и вновь
вслушивался в неизвестный мне город - Куала-Лумпур.
И вот второй взлет. Взлетел самолет, взлетели мои мысли и не [я]
верил происходящему. Попрощавшись с желтыми огнями Дели, самолет набрал
высоту и летел в Куала-Лумпур. Очень скоро за бортом рассвело. Из
иллюминаторов били в песочного цвета обшивку салона яркие и светлые,
по-летнему теплые, лучи солнца. От этого было просторно и светло.
Самолет неподвижно летел на автопилоте, изредка поворачиваясь то на
один, то на другой бок. Мне не сиделось и, как солнечные лучики, я
переворачивался на откинутом назад кресле то на один, то на другой бок и
все думал о неизвестном Куала-Лумпуре. Искал на специальной карте
маршрутов "Аэрофлота", но так и не нашел этот город. А летели мы куда-то
"вниз" земного шара на тысячи и тысячи километров.
В салоне царила гробовая, тишина сопровождаемая монотонным шумом.
Все спали, было спокойно вокруг и приятно было глядеть в потолок.
Мои соседи оказались попутчиками, летевшими из Москвы. Сначала их
не узнал. Почти все они во время транзитной посадки в Дели успели
переодеться в курортно-летнюю одежду: майки, шорты, в пестрые кроссовки,
туфли и так далее. А на мне по-прежнему "сидели" зимние ботинки, под
ними теплые шерстяные, так сказать, "сибирские" носки. На теле - свитер
и шарф, а под головой лежала куртка, которую сделал вместо подушки. За
мною находилась еще пара рядов кресел, и все сидящие там люди глазели на
мою экипировку и долго-долго смотрели на меня, пока наконец я не снял
все что можно было: осталась сорочка, брюки, но ботинки с носками
поменять не удалось. А остальное я бросил в верхнюю полку-шкаф,
находящуюся над головой.
Так начались еще несколько часов полета в неизвестность.
Падали вниз веки, хотелось спать после нескольких утомительных
часов, как вдруг всю эту тишину нарушил звонкий как ручей голос,
доносившийся из расположенных повсюду радиоприемников. "Уважаемые
пассажиры, через несколько минут Вам предложат обед." Началось
оживление, некоторые разговорились, но многие еще спали. Мои соседи -
молодые супруги, как мне показалось, ехали отдыхать группой. [Они]
сидели вокруг меня, так что я еще оказался английским туристом на
некоторое время, ведь мои соотечественники-бортпроводники говорили со
мной исключительно на английском языке, полагая что я еду "с толпой".
Сначала нам раздали баночные, жестяные соки. Впервые тогда держал
еще не открытую банку красной "Кока-Колы" и понятия не имел, как извлечь
содержимое оттуда. Положив банку на время на край стола, я, не
поворачивая голову, повернул глаза на руки моих соседей, которые, дернув
кольцо, выпивали сок. Я медленно стал поднимать кольцо, [пока не]
раздался глухой хлопок, а потом освежал прохладным напитком свой
просохший рот. Кроме аппетитного подноса, полакомился бананом и
апельсином, которых давно уже не видел. А в конце "наши" что-то у меня
спросили, я дал утвердительный ответ, и в мои бокалы полились коньяк и
"Столичная". Я не знал, что делать, ведь никто не брал этих
горячительных напитков. Оставив их в углу стола, я "уснул".
Закончилась воздушная трапеза. Через некоторое время, глядя вперед
в салон, я увидел, что стюардессы что-то раздают, но не какую-то пищу, а
какие-то бумаги-документы. Вскоре подошла и моя очередь. Душа давно ушла
в пятки, но взял все-таки маленький бланк. Оказывается это был
эмиграционный бланк для заполнения паспортных данных, зачем приехал...,
профессия и т.д. А на обороте красовалась фраза: "Welcome to Malaysia!"
Вот уж не думал - не гадал попасть в такую даль. "Малайзия! Черт, где же
это?" О чем только не думал. Все вытаскивали синие, новенькие паспорта с
гербом Соединенного Королевства и заполняли графы. Подражая им, взял
единственный имеющийся у меня документ и стал от скуки ради записывать
свою фамилию, имя, гражданскую принадлежность, цель приезда, для чего
нужно было поставить крестик в квадратике.
Монотонный гул самолета прервался. Фюзеляж заметно наклонился
вперед. Доносились хаотичные звуки идущего на посадку самолета. Ко всему
этому еще добавилось объявление о том, что рейс заканчивается и через
несколько минут самолет произведет посадку в столице Малайзии -
Куала-Лумпуре.
Все застегнули ремни и приготовились ждать посадки. Я внимательно
вглядывался в иллюминатор в ожидании неизвестной земли. Вот несколько
секунд, и самолет, прорвавшись сквозь плотные облака, приближался к
земле. С неба виднелась густая зелень пальмовых деревьев. Кое-где можно
было разглядеть строения. Одно из них высилось на холме и было похоже на
мечеть, как у нас в стране в Средней Азии. Несколько кругов и сейчас
пойдем по "бетонке". Коснулись шасси земли и я в Малайзии. Лайнер
приблизился к зданию аэропорта, затихли двигатели. Все начали собирать
свои вещи. Взяв в руки свой скарб, я как и все принялся ждать чего-то.
Прозвучала последняя русская речь, которую я услышу [снова] только через
три дня. С нами попрощались, объявив, что температура за бортом плюс
тридцать градусов. Все ринулись после долгих часов утомительного полета
к выходу. Обгоняя всех, я шел вперед по салону. У входной двери мне
сказали "гудбай". В ответ соотечественникам ответил тем же: "Good-bay,
thank you!" - и пошел прочь. А по ту сторону уже стояли уборщицы с
современными швабрами и ведрами, готовые вот-вот до блеска вычистить
грязный самолет. Они были невысокого роста, с темной кожей, думал, что
увижу людей наподобие меня.
Все пассажиры направились вниз по зданию, где подошли к стойкам
всевозможных контролей. Зная, что там мне делать нечего, пошел обратно
на второй этаж рассматривать ультрасовременный аэропорт. Аэропорт
казалось вот-вот построили и [он] отличался стерильной чистотой. Это
было узкое и длинное здание. Такое длинное, что даже были горизонтальные
эскалаторы для ускорения движения. Один конец начинался с роскошного
магазина беспошлинной торговли "Duti free shop". Сначала я провел там
много времени, разглядывая всякие диковинки. В центре расположились
удобные скамейки, а впереди - четыре больших телевизора, где почти целый
день что-нибудь показвалось. Дальше находился ресторан со всякими
всячинами, заходить куда мне не хотелось. Ведь куда ни заглянешь, тебя,
в пределах разумного, потащат, предложат товар. Сначала я считал
туалеты, но сбился со счета. Запахов, напоминающих о туалете, не было,
даже можно представить, что находишься в парфюмерном магазине. Рядом с
обычным унитазом находился еще один, предназначение которого так и не
понял.
Так незаметно наступили сумерки. Я сидел и смотрел "телевизионную
Малайзию", из экранов черпал представления об этой стране.
Аэропорт обезлюдел, закрылись металлическими шторами магазины. В
здании, не считая служащих, никого не было. Вдруг появлялись люди с
темной кожей неопределенного возраста и начинали мыть и так чистый пол с
шампунем и взбивать каким-то полотером пену. Эту пену засасывали
пылесосом. После этого пол сверкал чистотой.
Смотрел на людей, сравнивал их с нашими, вскоре захотелось спать и
[я] решил заснуть до утра, чтобы завтра осмотреть здание аэропорта, а
если повезет, и выйти в город. [Только я] расположился на сиденье и
откинул назад голову, подложив под нее куртку, как на меня долго и
пристально кто-то посмотрел. Он сидел за своим рабочим местом, проверяя
паспорта и прочие документы у пассажиров. Но так как работы у него пока
не было, он начал подходить ко мне. [Я] автоматически поднял голову,
встал и хотел уйти, но он уже стоял передо мной.
Он был в форме, представлял из себя либо таможеника, либо еще
что-то в этом роде. Встал, обвел меня взглядом и поздоровался: "Good
evening, were do you come from?" Я ответил:" I from Moscow." "О-О!" -
восхищенно удивился он. Скоро начал говорить: "Where is your ticket?"
Тогда я не понял его вопрос и молчал. Так он раз десять повторил эту
фразу, переменив тон своего обращения. "Ticket?! Ticket?! Where is your
ticket?" - то на английском, то на своем малайском, чуть не крича,
спрашивал этот "тикет". Ну думаю, какой-то нервный малаец попался,
утрудился за весь день и теперь все свои чувства извергает. Не добившись
своего, он меня неожиданно попросил встать, и начал... шарить меня,
обыскивать. "Хорошо, что людей нет", - подумалось тогда. Ничего не
нашел, попросил документ. Дал ему свой [паспорт], а он листает его от
корки до корки, ищя что-нибудь понятное. Когда он начал листать паспорт,
посыпались мои деньги и лотерейный билет "ДОСААФ", который я где-то
купил. Спросил у меня, что это такое. Я говорю по-русски, что это
лотерейный билет. Видя, что он не понял, повторяю по-английски:
"Lottery... Lottery..." - а дальше не смог сказать билет. "Lottery
ticket?" - добавил он. И я сразу понял, чего он хотел вначале. Вспомнил
из школьной программы седьмого класса английского языка слово "билет".
Тогда он вновь повторил: "This is Lottery ticket. Where is your
air-ticket?" Поняв смысл, сделал вид, что опять ничего не понял. Ведь
где я его возьму, этот "эйртикет"? Он ушел к своему рабочему месту, а я
вздохнул с облегчением, но сидел на месте и смотрел на него. Тот взял у
себя телефон и начал звонить. "Ну, сейчас начнется", - думал я. Позовет
переводчика, говорящего на русском, и я попадусь. Поднялся на ноги,
сделал шаг, другой. Все быстрее, иду дальше, но за спиной раздался
голос. Он позвал меня и приказал сесть на место.
Вскоре с разных сторон появилось человек шесть с разными
камуфляжами и началось все с начала.
- Good evening! Where is your ticket?...
- Where do you come from?...
- Ай фром Москоу. - ответил я.
Потом они спрашивали за моим ответом: "Сегодня ли?" Я ответил
утвердительно. Через какой-то Дубай ли? Я сказал: "Yes". Затем они
вытащили журнал, предварительно попросив написать по-английски свою
фамилию, и начали искать пальцем меня в списке пассажиров. "Меня же там
нет! - думал я. - Надо-же что-то придумать!" Не найдя мою фамилию, они с
подозрением посмотрели на меня и дали мне понять, что я сказал неправду.
- О, ноу! Ноу! - говорю я. - Ай флайт естедей фром Дели.
Перевернув один листок они принялись искать вновь мою фамилию.
Зная, что и на этот раз моей фамилии там не будет, придумал такую
версию: приехал вчера аэрофлотовским рейсом с билетом, а когда приехал в
Куала-Лумпур, выбросил его в туалете, объяснив еле-еле это по-английски.
Не добившись ничего, они стояли и смотрели на меня, думая что сейчас
заблудившийся иностраннный пассажир попросит о помощи. Вскоре они
потеряли ко мне интерес и спросили не о деле.
- How old are you?
- Сикстин.
- You mongolian?
- Ес. - Так приблизительно угадали. - подумал я.
- You student?
- Ес. - ответил я. Потом они почему-то спросили о том, куда я лечу
дальше.
- Токио... ин ту зе Токио.
Ничего не сказав, они ушли все прочь, оставив меня в покое.
"Подальше ноги нужно уносить осюда. Не безопасное местечко." Ушел в
другой, безлюдный конец здания, где была открытая дверь на балкон
второго этажа и лестница вниз на территорию аэродрома.
В лицо хлынул душный и влажный воздух со специфическим запахом.
Спустился вниз, где в темноте стояли силуэты специальных автомашин
аэропорта, легковых и грузовиков. Вот-вот мог появиться человек, поэтому
я ушел обратно в здание. А там спустился вниз по лестнице к
контрольно-пропускному пункту без служащих. Это было небольшое помещение
с различными механизмами для проверки багажа и стойки паспортного
контроля. А впереди был выход на улицу, только выход закрывался
автоматически открывающимися стеклянными дверями. А сверху маленькое
электронное устройство, при подходе к дверям открывает двери выходящему
человеку, такое же как в московском "Шереметьево-2". Я подошел к дверям,
загорелась на устройстве маленькая красная лампочка, а вместе с ней
открылась и дверь - выход наружу. [Я] молниеносно выскочил на улицу и
пошел в сторону. В отвыкшие от шума уши ударил гул проезжающих мимо
современных автомашин и голоса людей. Тело окружил липкий и влажный
воздух, и я начал согреваться на нем от почти холодильной температуры
внутри здания, потому что оно охлаждалось кондиционерами.
Сразу пошел осматривать припортовую жизнь, подошел к лавке,
торгуюшей продуктами, где прямо пестрели яркие упаковки со вкусной
пищей. Везде ходили люди в хорошей одежде. Они платили в кассе проезд и
садились в такси, очередь которых растянулась на многие метры. Другие
уезжали на своих шикарных машинах. А некоторые просто сидели на тех же
удобных сиденьях, которые были и внутри здания, и утоляли жажду
напитками, купленными у электронных продавцов-автоматов. Продавалось до
десяти наименований напитков, уже расфасованных в бумажные
коробки-стаканы. Стоит лишь бросить монеты или деньги, тут же на руки
Вам упадет охлажденный брикет или горячий чай и кофе. Почему-то эта
машина сначала привлекла мое внимание. Изучив, как ею пользоваться,
просунул банкнот с пятью рублями, автомат взял его себе, но через
несколько секунд вернул обратно. Я думал, что он "съест" неизвестные ему
деньги, но он возвратил все. Думая, что его не обманешь, пошел дальше.
Как потом оказалось, все эти дни я просидел в транзитном зале,
поэтому у меня спрашивали билет и дальнейший полет, туда пропускали
только улетающих пассажиров. Потом [я] зашел в собственно аэропорт, где
с тебя ничего не потребуют, и провел там остальное время.
Эта часть здания была раза в два больше предыдущей. [Здесь]
находилось несколько сувенирных магазинов, книжная лавка, рестораны и
кафетерий. Где-то внизу находилось турецкая баня.
Сев как-то за столиком в ресторане, я смотрел на людей, с аппетитом
уносивших в животы вкусные блюда, а когда они уходили, тотчас убирали
все со столов и протирали тряпкой столы. Я долго-долго сидел, и передо
мной стоял чей-то выпитый большой пластиковый стакан. Вскоре подошел
официант и спросил меня, можно ли унести стакан со стола. Я кивнул
головой. Взяв стакан и протерев быстренько стол, он уже собирался было
уйти, но я попросил сесть возле меня и объяснил свое положение. В
качестве сувенира дал ему десятку, а вместо этого неплохо заправил
желудок несколькими булками с котлетой и взял с собой несколько больших
стаканов "Кока-колы". Затем заглянул в близстоящий отель, в лифте
которого была реклама какого-то музыкального трио, зазывавшего на
третьем этаже послушать музыку в его исполнении. Сидел в полумрачном
[помещении] со вспыхивающим вокруг цветными огнями до позднего вечера,
пока не ушел обратно в аэропорт, где и заснул до утра.
Смотря на людей, можно определенно по их виду сказать, что страна
Малайзия процветает, по крайней мере где-то читал дома о "четырех
процветающих тиграх Азии", среди них была и Малайзия. Но вместе с тем,
когда я спал, возле меня на скамейках спали худые женщины в растрепанной
одежде, когда аэропорт почти полностью пустел.
На следующее утро, где-то днем я проснулся и посмотрел на табло
улетающих рейсов, где как такси друг за другом улетали малайские
самолеты в Сингапур, иногда прилетали самолеты из Австралии с эмблемой
кенгуру на хвосте и улетали затем в Сидней. География вылетов из
Малайзии была скудна, в отличие от вылетов самолетов из Москвы. Я искал
на табло город Токио, но его там не было.
А потом решил сходить в город, для чего пошел по трассе, ведущей к
столице. До города было всего лишь двадцать с лишним километров. Шел
вдоль отличной дороги, мимо меня пролетали машины с непривычным
левосторонним направлением движения. Шел-шел, пока весь не выпарился от
стоящего в зените над головой солнца, прошагав несколько километров,
пошел обратно. Сел на прежнее место и стал раздумывать, что сделать
дальше: можно здесь на некоторое время остаться и, посмотрев лучше
Малайзию, лететь обратно домой, когда в 15.00 улетал рейс в Москву, а
может полететь дальше в Сингапур или в Сидней, но [я] еще раз
вглядывался на табло, в надежде увидеть там японскую столицу. Собственно
столицу там не увидел, но обратил внимание на короткую запись:
JL:722:NRT:20.45. И начал расшифровывать: JL - это означает, что рейс
выполняется японской авиакомпанией, 722 - рейс, NRT - название
международного аэропорта в Токио - Нарита, а 20.45 - Время вылета из
малайского аэропорта. Но до конца, пока не сел в самолет, были сомнения.
Наступил вечер. Время незаметно летело и наступил момент, когда
объявили посадку на рейс 722. В этот момент аэропорт бурлил своей шумной
жизнью. Вовсю работали рестораны и закусочные. Полным был книжный
магазин. Куда-то приглашали зарегистрироваться пассажиров, они ожидали
немного времени и уходили на посадку.
Друг за другом шли зарегистрированные пассажиры рейса 722 к
таможенному и паспортному контролю [и] затем исчезали из виду в
транзитном зале. Я стоял около стойки контроля и вслушивался в речь
останавливаюшихся людей. Вскоре из входной двери улицы появился экипаж
этого самолета. Они направлялись друг за другом в мою сторону. Это были
молодые девушки в кокетливой форме и двое мужчин - пилотов самолета.
Таких же людей я встречал в московском аэропорту - экипажи японской
"Джал". Стюардессы и пилоты прошли мимо меня к стойке и скрылись из виду
в транзитном зале. И я решил пройти в самолет так же, как и вышел оттуда
несколько дней назад. Вышел на улицу и направился к тому месту. Но в это
время оттуда после паспортной и багажной проверки выходили только что
прилетевшие пассажиры. Так что повторить то же самое в обратном
направлении не было возможным. И я вспомнил одну дверь, которая
находилась в конце того самого зала, выходящая наружу в сторону
аэродрома. Вспомнил, что она была открыта и выходил оттуда впервые
подышать Куала-Лумпурским воздухом. И чтобы пройти через эту дверь в
транзитный зал, нужно было пробраться к ней, предварительно пройдя через
забор.
Проводив взглядом экипаж японского самолета, я вышел из здания и
пошел по дороге в сторону, где напротив находилась эта дверь. Прошел из
ярко освещаемого и шумного места привокзального перрона к тихой и темной
стоянке легковых автомобилей, напротив которой находилась столовая.
Оттуда шла музыка и громкие веселые голоса людей. И там же в стороне
находилось начало ограждения. Забор в начале был деревянным и очень
высоким. Нашел невдалеке длинную доску, подставив под сорок пять
градусов, залез на самый верх. Некоторое время было страшно прыгать вниз
с большой высоты, как вдруг из-за поворота выехала машина, осветив меня
светом фар, заглохла. [Я] так и повалился вниз на сухой гравий, вообразя
в голове полицейскую машину.
А на той стороне забора висел такой знак: там показано два человека
- один из них падает, а другой стреляет из ружья в первого. Волочась со
свертком вещей бежал несколько сот метров по темному и глухому месту.
Наконец поднялся осторожно по металлической лестнице к той самой двери,
открыв ее, зашел во внутрь. Принялся искать пассажиров японского рейса.
Быстрыми шагами шел по горизонтальному эскалатору по длинному зданию к
центральной части. Напротив магазина беспошлинной торговли за
стеклянными ограждениями на креслах разместились те самые пассажиры. А
дальше у выхода к телескопическому трапу встали в круг члены японского
экипажа и, наверное, слушали наставления своего босса, прибывшего из
города. Иногда они ему кланялись в пояс и снова что-то слушали. "Ну уж
кто кланяются - то только японцы" - думал я.
Потом я ушел в сторону, откуда можно было бы увидеть стоящий
впритык самолет. Его там не было, хотя по расписанию вылет должен
состояться.
Все это время нахождения в транзитном зале меня не покидала мысль,
что вот-вот кто-нибудь подойдет и попросит опять билет. Сел в укромном
местечке, откуда хорошо просматривалось взлетное поле и ждал, когда
сядет, наконец, самолет из Токио. И неожиданно прямо перед носом
появляется белый полированный гигант с черно-красной полосой на фюзеляже
и надписью на ней: "Japan Air Lines", а на хвосте освещаемый светом
красный журавль с поднятыми вверх крыльями. И я побежал обратно к
сидящим в ожидании пассажирам. И мысли теперь состояли в том, как пройти
в самолет. Медленно повернув, DC-10 встал впритык к зданию. так же
медленно к входным дверям самолета направилась "кишка". И началась
высадка прилетевших людей. Вышли около меня пассажиры и экипаж
прилетевшего самолета, а новый экипаж направился в самолет. Через
несколько минут еле слышимый голос пригласил пассажиров на посадку и все
пошли.
Контроль, через который шли люди, мне не пройти. Я спустился по
служебному лифту на один этаж вниз, где был выход на аэродром. На улице
стоял огромный самолет с работающими двигателями, и снизу, под
телетрапом, слышался топот, проходящих по нему людей. [Я] направился к
служебной металлической лестнице, ведущей с аэродрома ко входу в
телетрап. [Только] стал подниматься по крутой лестнице, как вдруг
появляется из-под самолета человек с рацией в руках. Увидев меня со
стороны, он, наверное, направился ко мне, но и сверху из входной двери
вышел еще человек в светлой сорочке. А тот, что был внизу, решил, что мы
вышли вдвоем, и принял меня за члена экипажа и не стал подходить ко мне.
Человек, который вышел сверху, успел сделать несколько затяжек сигаретой
и ушел внутрь. Я последовал за ним. Открыл дверь, и увидел там
проходящих пассажиров, а потом влился в толпу и как все прошел мимо
малайских фараонов, дающих всем на прощание напутствия хорошего полета
на английском языке. У самого входа в самолет я снял с кармана сорочки
лотерейный билет "ДОСААФ", имитировавший пропускную карточку,
удостоверяющую личность, какие были у всех служащих аэропорта.
Вхожу в самолет. У самого порога стояли все проводники. Они почти с
каждым пассажиром обходились низким поклоном и руками [жестами] просили
проходить во второй салон. Я некоторое время стоял перед ними и думал
что они проверяют билеты. Но они, все - до десяти человек - поклонились
мне низко, радушно улыбнулись и произнесли тихим голосом и хором
японскую фразу, принимая меня за подданного Ямато. Мне стало не по себе,
когда ко мне обратились как к господину, [и я ] пошел рассматривать
салон. Это был широкофюзеляжный лайнер, в последнем салоне которого в
ряду было восемь мест и два прохода, впереди - большой экран, а в
хвостовой части - несколько туалетов.
Пока пассажиры размещались по местам и раскладывали вещи на верхние
полки-шкафы, я закинул туда-же свой скарб и отправился в туалет, чтобы
все повторить как прежде. Когда открыл дверь, над ним загорелась яркая
зеленая лампочка, сигнализирующая о занятом туалете. Зашел внутрь, запер
замок и стал ждать, пока не рассядутся по местам люди. Еще лучше [было]
переждать взлет, чтобы затем искать по всему лайнеру местечко.
Долго сидеть там не пришлось. Все время у самых дверей караулила
стюардесса, ждала пока я не выйду. Сначала она стучала и что-то
говорила, а потом о чем-то стала просить, наверное, чтобы вышел и сел на
место. В это время самолет только подъезжал к взлетной полосе. [Я]
открыл дверь и вышел, в стороне стояла она и смотрела на меня. А в самом
последнем ряду [я] увидел пустое кресло, рядом находился большой черный
телефон. [Я] с облегчением сел и стал смотреть в иллюминатор на
удаляющийся малайский аэропорт. Смотрел я в сторону и о чем-то думал,
как [вдруг] с другой стороны ко мне обратился [раздался] женский голос.
Это были они [стюардессы] и, наверное, опять все вместе. Я ошарашенно
глядел на них и думал, что они говорят. А говорили они на японском
языке, я сделал удивленный непонятливый вид. Теперь они говорили на
английском языке, и я вслушивался в быструю речь, но так и не понял.
Увидели, что я ничего не понимаю, начали показывать жестами. Я
думал-думал и, наконец, понял - они просили отправиться вперед и сесть
на "свое" место, т.к. я уселся на место одной из стюардесс. Я встал и
пошел вперед на "свое" кресло. Я шел замедленным шагом, катя [шаря] по
сторонам глазами в поисках свободного места. Уже почти начало салона, но
все сидят, и ничего для себя не видно. Осталось несколько рядов - пять
или шесть, и в самом центре - "оно" было. Потревожив двух европейцев
страшной английской речью, пробрался сквозь них и "утонул" в глубоком
сиденье. А впереди светился экран, где тренировались два человека в
гольф, но странно - звука никакого не было. А у соседки по креслу на
голове были наушники и она смотрела на экран. Я взял на впередистоящем
кресле наушники, подсоединил к подлокотнику и стал крутить
переключатель. Нашел громкую музыку и включил "на всю катушку".
Казалось, что весь самолет содрогается от этого.
Последовал незаметный взлет, и мы полетели в Токио. Когда уже
набрали высоту, раздался голос и спустя некоторое время нам давали ужин.
Включился яркий свет, пробуждая всех спящих, и впереди появились
стюардессы, переодетые в яркие красные фартуки. Они шли параллельно по
проходам по две. Одна катила тележку с подносами, другая их раздавала.
Весь поднос "провалился" в желудке, а самое интересное, что там
было, то это палочки из которых едят - хаси. Я ел из них и вроде
получалось. И тогда же одна из стюардесс начала писать что-то в своем
блокноте, осматривая сидящих пассажиров. Мне уже было все ясно -
рассчитали "безбилетника". И под конец обеда они расхаживали по проходам
и считали, считали, не показывая виду пассажирам. Вскоре они звонили по
телефону в кабину пилотов и что-то сообщали. Погас яркий свет, самолет
летел дальше.
Тогда мне показалось, что лайнер начал спускаться вниз где-то на
середине маршрута, и я подумал, что спустимся в какую-нибудь страну, там
у всех проверят билеты, а заодно выпроводят меня, а семьсот двадцать
второй полетит дальше. К тому же и в Токио будет усиленная проверка и
все равно, когда [бы] меня поймали - "внизу" или "наверху". И я решил
узнать что-то у стюадесс, для чего нажал на кнопку и на потолке
загорелась яркая зеленая лампа.
До этого еще кто-то вызывал стюардесс к себе, и те со страхом на
лице подходили по двое к пассажиру.
Через несколько мгновений появились в стороне две девушки и
смотрели на меня в ожидании вопроса. Я спосил: "We Landed?" - то есть не
идем ли мы на посадку. А та ничего не поняла. Я написал на специальном
пакете для нужд пассажиров, которые были у каждого, вот такую надпись,
перед чем я попросил у нее ручку: "We Landed?" Она ответила
отрицательно, а дальше написал еще: "I NO HAVE BOMB. GIVE ME, PLEASE, GO
TO THE TOKYO!"
То есть я хотел их успокоить, чтобы они не беспокоились и летели
дальше. Она долго смотрела на мой набор английских слов и спросила у
меня билет: "Where is your ticket?" Мне ничего не оставалось, как
ответить: "No ticket". Она позвала всех стюардесс и они окружили меня со
всех сторон и опять спросили: "Where is your ticket?" Я отвечал так же:
"Ноу. Ноу хэв тикет". Вскоре жестами попросили встать, что бы пройти
куда-то вперед. Я вышел из ряда и встал на проходе. Они окружили со всех
сторон и повели на кухню в самый "нос".
Мы шли через спящий самолет из последнего салона в "бизнес-салон"
первого класса и попали в светлую и большую кухню. Там уже стоял пилот
или капитан самолета спиной ко мне и курил сигарету. Затем он повернулся
ко мне и сразу же дал стакан горячего кофе. Мне тогда было совсем не до
кофе, я отказался, но он настоял на своем и я взял [стакан] в руки. И
начался разговор. Он обратился ко мне с такими фразами: "You speak
English?" Я показал головой "нет". "Парле ву франсе?" Я показал то же
самое. Теперь он фразу сказал на немецком языке, я ответил отрицательно.
Он начал думать, что же сейчас делать. В этот момент я ему сказал: "Ай
спик Инглиш" и вдобавок показал пальцами, что знаю очень мало. Он
обнадежился в лице и задал вопрос: "What's you name's?" Я сказал: "Аян".
Потом они ожидали, что я им сейчас буду говорить. Протянул им свой
паспорт. Они брали из рук в руки и не верили, что перед ними стоит
"росияндзин". Сначала одна из них удивленно сказала: "Москва?" И другие
говорили друг другу: "Москва?! Москва?! Росияндзин?!" После минутной
восхищенности у них сменились лица. [Они] испуганно смотрели, в ожидании
новых сюрпризов от меня. Но лишь капитан остался невозмутим до конца,
предложил сигарету, но я не курил и отказался.
В целях безопасности они, конечно, меня обшарили: такая неприятная
процедура, но нужная для них, и спросили у меня багаж. Багажа большого
не было, а осталась куртка, которая лежала в самом конце самолета и
сказал им об этом. Мы шли опять через салон. Там я вытащил одежду и мы
пошли обратно. А старшая на вид стюардесса отправила всех по своим
местам и мы остались вчетвером: я, пилот, стюардесса и еще одна, которая
всегда стояла у стойки на кухне и работала.
Обшарив все мои вещи, стюардесса отдала мне их на руки. Так мы
стояли где-то час. За это время я письменно отвечал на вопросы капитана,
рисуя маленькие схемы и вставляя в них слова. Затем меня посадили на
большое кресло возле иллюминатора, а рядом сидел пилот и писал на листах
иероглифами протоколы. Пререписали все мое имущество. Спросили, есть ли
деньги. Я вытащил из кармана брюк триста восемнадцать рублей с
копейками. А те удивились, что у меня хоть что-то есть. Иногда пилот
уходил в кабину и, наверное, сообщал на землю. Мы оставались вдвоем
сидеть на креслах. Женщина спросила у меня, показывая руками, не
волнуются ли родители. Конечно, я ответил: "да", и у нее заметно
прослезились глаза. Вот этого я не ожидал вообще. Я был готов к таким
допросам и даже, [так] сказать, пыткам, а получил обратное. Еще они
спросили, чем я питался в Куала-Лумпуре, зная о цене наших денег.
Сказать, что ничего не ел, было бы неверно; ответил, что питался
объедками в ресторане. Вскоре появился опять он [капитан] и попросил
написать имя, фамилию и отчество на английском и опять ушел. Затем они
дали мне огромный поднос, я его мигом "проглотил". Вообще, как потом
оказалось, это было самое лучшее времяпровождение за весь вояж.
Самолет пошел на посадку, капитан ушел в кабину, мы сидели вдвоем
на отгороженных шторками креслах, она [стюардесса] смотрела на меня, я
глядел в иллюминатор и искал во тьме город. За бортом было темно. Я
потерял все ориентиры времени: то ли был еще вечер, то ли наступает
рассвет, не помнил уже когда и сколько спал в последний раз, падали вниз
веки, меня тянуло ко сну. Но я смотрел вниз в окно и уже что-то можно
было различить. Мы, пролетев над океаном, летели над землей. Снизу я
узнал Токийский залив и еле заметно увидел возвышенность, наверное, это
была Фудзияма.
И вот я своими глазами смотрел на Токио. Это были огни, похожие на
пожар, и переливались как река. Мы кружили над городом и медленно
спускались вниз. За бортом показывалась фантастическая картина. Самолет
вырулил по воздуху на посадочную полосу. Снизу уже были видны ручьи
автомобилей, несколько минут и самолет плавно и мягко сел на землю. На
крутой возвышенности освещались огромные темно-зеленые буквы, сделанные
из растительности - NARITA.
Мы подрулили к зданию, остановился самолет, а стюардесса совсем
было расплакалась и ушла в кабину. Я стоял на кухне один, рядом была
молодая девушка и прибирала на столе. Вдруг открылась дверь, а там уже
стояли трое и ждали меня. Я растерялся. С кем мне пришлось общаться в
полете - находились в кабине. Я не знал, что делать, то ли идти, то ли
ждать чего-то. А та, что убиралась, поняв меня, поклонилась на прощание,
и я ушел.
Передо мной стоял мужчина средних лет в очках, рядом с ним
находилась девушка в красной форме, а сзади них вроде полицейский, вроде
пограничник.
Мы шли вчетвером по длинному светлому проходу, подошли к стойкам
контроля. А перед стойками с автоматами в руках стояли такие же
пограничники и кого-то встречали. "Не меня ли это так?" - думал я. Мы
прошли сквозь эти стойки, предварительно поставив в бумагу какую-то
печать, и пришли в комнату, сверху которой виднелась надпись
"IMMIGRATION". А по ту сторону стеклянной стены собрались люди.
Наверное, в полете обо мне сообщили, они стояли и смотрели на меня. Меня
от них отправили еще дальше. Меня посадили на скамейку: спереди сторожил
пограничник в темнозеленой форме, рядом переводчица, передо мной листали
большую толстую книгу с иллюстрациями всех паспортов из, наверное, всех
стран. Нашли наш советский оригинал, но что-то не совпадало, а именно
надпись: "Общегражданский заграничный". Они листали еще страницу [за
страницей], надеясь найти именно мой, но не нашли ничего, так и поняли,
что летел с ним я так прямо из Москвы. Задавали те же вопросы, что и в
самолете где-то минут пятнадцать. Я обрадовался, услышав опять русскую
речь, и разболтался с переводчицей о том, о сем, ненароком спросил о
священной для японцев горе Фудзияма. "А Фудзияма отсюда далеко?" -
спросил я. "О! Нет, здесь рядом!" - обрадовалась она и хотела показать
через окно эту гору, но горы не было видно, и сказала, что увижу гору,
когда полечу обратно.
Я очень расстроился. Упало куда-то настроение, я сидел один с
пограничником, ни о чем не разговаривая. Вскоре одолел сон и [я] мигом
уснул. Проснулся, когда он меня разбудил, и мы пошли куда-то по
лабиринтам аэропорта в холл. Он передал меня другим людям в
светло-голубой форме и мы сидели так до самого вылета в Москву. До этого
ко мне приехали из советского посольства и представительства Аэрофлота.
Последний со мной, понятно, ни о чем не говорил. Первый же, еще молодой,
не "читал мне мораль", как я ожидал, - [мы] поговорили о погоде в Токио,
[я] спросил у него, почему у них еще желтые деревья на улице.
Оказывается, зима там не такая уж холодная, как я думал.
Так мы сидели до обеда. Потом посадили в "Аэрофлотовский" самолет,
предварительно сообщив обо мне стюардессам. Летели до Москвы девять
часов. Прилетели к вечеру. В самолете мне дали кое-каких продуктов. И
самого первого проводили к выходу. А там меня ждали все "шереметьевские
фараоны" и хором накинулись на меня: "Вот он!" "Иди сюда!" "Приехал,
заяц!" И начались, начались дотошные допросы, бумаги, протоколы,
показания. Сидел несколько дней в изоляции в холодной гостинице с
зарешетчатыми окнами, слава богу, что хоть в специальное место не
отправили. Там мне дали "Известия", где написано обо мне. Вскоре приехал
отец, и мы улетели домой, и как говорится, "хорошо то, что хорошо
кончается!"
Вот и все.
***********************************
Читателям, вероятно, будет интересно узнать, что в марте этого года
Аян, приведя в содрагание компетентные органы, снова появился в Москве.
Правда, с несколько иной целью. Наш почетный член приехал поступать в
ИСАА (Институт Стран Азии и Африки). Выбранная им специализация, как вы
можете догадаться, связана с Японией. Пожелаем ему успеха, коллеги!
ПОЛИГОН - I.
Flops / Genrikh / Filipp
11.88 - 2.89
Когда-то был большой такой дом. И в доме жил
некий гном Стефан. Любил он все, всех и даже себя
самого.
Всегда ли он поступал из соображений гуманности?
Но разве он должен существовать в мире
абстрактного идиотизма? Нет, конечно. Следовательно,
он прав.
Лазурное местечко в тихой заводи напоминало и
его родные места. Не потому ли сегодня он твердо
был уверен в себе, или он просто ничего не помнил...
Пульт, мерцавший едким и навязчивым звуком,
закладывающим ухо (правое), наконец просигнализировал
что-то невнятное типа "готов", и граф де
Снуп утер свое унылое правое ухо; потом граф положил
руку на большую полосатую педаль, расположенную
на два фута выше пурпурного стоп-крана, чем-то
напоминавшего голову графа, взглянул на стоп-кран
и, вздохнув удрученно, вжал педаль в пульт.
У дивного лесного болотца, возникшего в те далекие
времена, когда в лесу еще не было этих
бестолочей, которые только и делали, что мешали
честным ротозеям собирать то, что, возможно, в
этих местах уже росло, стоял дикий серый кабан и
тихо жевал пальто, забытое каким-то одиноким ротозеем.
Было уже не так шумно, как всегда бывало здесь
днем и утром, потому что был тихий вечер. Кабан
тупо смотрел на пузыри, возникавшие на мутной и
зеленоватой водице и лопавшиеся со страшным звоном,
жевал свое пальто и уныло размышлял о пузырях,
о пальто, о болотце, о ротозее, снова о ротозее
и пальто. Вечер сгущался.
Пальто медленно исчезало в жующей клыкастой
пасти. Наконец, оно полностью было поглощено. Стало
грустно, даже слеза, похожая на большую
хрустальную бусину, скатилась на прибрежную, похожую
на гранит, почву. Кабан хрюкнул и почесал свой
заскорузлый пятачок об пенек, созданный специально
для того, чтобы все об него спотыкались. Но кабан
не знал этого и использовал такие пеньки для того,
что он только что сделал.
Потом кабан, присвистнув весьма пронзительно,
начал собираться в болото. Погружение было такое
стремительное, что кабан остался очень доволен.
Утром на поверхности возникли какие-то странные
замысловатые структуры, а потом из болота стали
появляться кабаны. Они плавали в болоте, пока в
небе не появилась стая сусликов. Небо наполнялось
всевозможными громкими неразборчивыми звуками.
А наш ротозей, захватив остатки своего многострадального
пальто, направился в путь.
Звезды медленно удалялись, потом снова приближались,
опять удалялись и снова приближались...
Командир взвода космических бестолочей лихо
дергал огромный изогнутый стоп-кран и дико хохотал.
Штурман весело болтал ногами, разлегшись на
краю обшарпанного дивана, держал двумя дрожащими
пальцами новенький ключ "на семнадцать" и хрипло
шептал что-то весьма невнятное. Беззаботный доктор,
тихо напевая, бодро орудовал кисточкой, замазывая
оставшиеся незагаженными предметы личного
состава корабля: запонки, зубные протезы и прочую
мелочь. Потом он добрался и до главного обзорного
экрана...
Друзья были на седьмом, или даже на шестом,
этапе своего пути к заветной фантазии, а звезды
продолжали удаляться и приближаться снова и снова.
Комбайн господина Матиаса де Лонгвиля состоит
из двух секций. Одна секция представляет собой сиденье
для господина Лонгвиля, а другая - средних
размеров руль с оранжевым штырем, на который обычно
надевают руль.
Господин этот любит свой комбайн и рано или
поздно сделает свою первую попытку: выйдет в поле,
внимательно проверит руль и, поправив штырь, вскочит
на сиденье и лихо помчится по полям и лесам.
Спасательный круг пошел ко дну, капитан же ко
дну не пошел, а отпустил вовремя спасательный круг
и поэтому остался на палубе. Все произошло так
стремительно, что боцман не смог даже схватить
брошенную коком лестницу, а только успел обиженно
взглянуть на капитана, и пошел ко дну вместе с
кругом...
Капитан смотрел на круги, расходившиеся от
места исчезновения боцмана, потом на те круги, которыми
он собирался оснастить опустевшую уже палубу,
и позвал кока. После того, как явился кок, капитан
высказал свои соображения по поводу таких
кругов и попросил немедленно развесить все круги
на свободные места. Кок схватил круги, но как
только он попробовал их поднять, он ощутил всю капитанскую
находчивость: изготовляя круги, капитан
использовал очень высококачественный материал, и
понимал, что он (кок) пойдет вместе с этим боцманом
ко дну, потому что круги капитан сделал из
высококачественного гранита, предварительно хорошо
отполировав его и потом тщательно выкрасив.
Над бескрайними просторами Луны всходило солнце.
Яркие лучи его упали на обширные плантации
лунной пыли. Сторож зевнул, надел картуз на гермошлем,
лежавший у него на ладони, и улыбнулся.
Сторож числился здесь временно. Но известно, что
нет ничего необычного во временном занятии такой
полезной работой, как охрана плантаций пыли.
Вскоре сторожу захотелось проверить лунную
пыль, и он, насвистывая, отработанным движением
открыл дверь в чулан. Там лежал его старый верный
гермошлем, окрашенный в металлический цвет. Весь
чулан был освещен ярким фонариком, висевшим под
кроватью, стоящей на высоком столе на одной ножке
и тихо поскрипывающей на сквозняке. Сняв фонарик,
сторож вышел из чулана на улицу. На улице было тихо
и тепло. Пыль была в полном порядке.
Подводный каток шел к цели своего рейда, уверенно
огибая скопления маленьких светящихся подводных
рыбок. За катком оставался идеально ровный
и длинный след. Дно было ровное, гладкое, сулящее
экипажу катка много-много добычи. Добыча эта
представляла собой устриц внушительных габаритов,
которые беспорядочно разбегались от настигающего
их катка. Но не так-то просто было настигнуть проворных
устриц! Хотя и внушительные, они обладали
весьма неплохими гидродинамическими характеристиками,
предоставлявшими им обширные возможности.
Мощный поток кипятка обрушился на зазевавшегося
повара. Повар не заметил, что поток этот шел из
круглого титана, сработанного тульскими умельцами.
Но теперь было не интересно, кем сработан этот
круглый титан. Во всяком случае, повару было очень
грустно - ведь кипяток обварил ему даже голову,
повергнув тем самым его в глубокое уныние. "Надо
было идти в сантехники, там хоть вода не такая горячая..."
- думал ошпаренный повар.
На этот раз все обошлось - тихий свист разбудил
меня вовремя. Отскочивший от дремавшего на небольшой
скамейке крота кусок мелодично звякнул и
раскололся. Я быстро вскочил и бросился надевать
штаны из синего плюша. Кроты подождут...
Надо скорее включить душ в кухне и немедленно
налить полную кухню воды, тогда можно будет всех
кротов посадить в лодку и пустить ее в дальний
путь. Лет через пятнадцать она пойдет ко дну...
Душ тогда можно будет покрасить, а вот штаны - уже
все...
Тихий свист больше не разбудит меня поутру...
По аллее кто-то шел. Хмурый день располагал к
тому, чтобы кто-то шел по этой аллее. Сумерки сгущались
все сильнее, и над домами уже висел серебряный
дирижабль. Все, казалось, было так, как в те
далекие времена - летней ночью, лет семь назад все
было так же: и лунный свет, и серебряный дирижабль
искрился так же под ним... Все было так.
(Письмо домой из сумасшедшего дома.)
На кухне у нас находятся различные полезные вещи,
такие уж мы от природы запасливые. Вот вчера
мы принесли еще один стол, который теперь тоже
стоит на кухне. На столе у нас лежит коробка, обнаруженная
нами в прошлый четверг на чердаке. Она
хоть и не слишком большая, но достаточно тяжелая,
потому что сделана из вольфрама. Мы нашли ее очень
удобной для того, чтобы хранить в ней наши орехи,
которые мы любим колоть этой коробкой.
А еще у нас есть кастрюли, самые большие из них
стоят на полу у окна, и в них растут пальмы. Так
как пальмы - растения влаголюбивые, мы часто окунаем
их в ванну.
Газовая плита, стоящая рядом с новой электрической,
сделана очень добротно, поэтому она выдерживает
даже сильные механические лебедки, которые
закреплены на ней. Эту плиту мы держим в образцовом
порядке.
Наша кухня представляет собой очень, можно сказать,
даже очень уютное место. Мы всегда отдыхаем
здесь. Особенно вечерами, когда грустный дождь
стучит по крыше, мы сидим под пальмами и поем
песни. Вот и рассвет, небо уже просветляется, и мы
снова отправимся на поиски разных полезных вещей.
СЦЕНАРИЙ
компьютерного мультфильма
...Уныло падали и снова поднимались, отскакивая
от поверхности линолеума, крутились и метались,
переливаясь оттенками синего и ультрафиолетового
цветов, большие, тяжелые гири. Их было много (около
нескольких десятков штук), так что звон от их
кувыркания разносился на весь зал.
Когда синий и ультрафиолетовый оттенки стали
тускнеть, зал озарился яркими лучами нежно-пурпурного,
похожего на рубиновый, света. Гири начали
собираться в крупные группы и, мерно покачиваясь в
такт позвякиваниям колокольчиков, привязанных к
ним, двинулись к дальнему выходу.
Первые группы уже приблизились к дальнему выходу,
когда мощный, раздирающий воздух, импульс сотряс
все люки и гири. Гири совершили глубокий вираж
и поплыли высоко над линолеумом в сторону центра
зала; свет изменился на густо-пурпурный с фиолетовым
отливом. Голубой колокольчик, висевший на
центральном серебряном люке, мелодично звякнул и
сверкнул мягким оттенком темно-лилового. Затем люки
закрылись с тихим зловещим скрипом, и медленно
открылись люки, находившиеся в противоположном
направлении, около золотого икосаэдра.
Световая гамма начала существенно меняться: из
открывшихся люков ударили мощные потоки изумрудно-зеленого
света...
(На этом рукопись обрывается.)
Сборник эпиграфов.
*
Вторицкий Якоб слыл большим шутником. Его жизненный
путь показал, что больше так шутить нельзя.
*
Когда погасло все, даже главный стоваттный агрегат,
и потолок обрушился на этот агрегат, то захотелось
просто встать и снять шляпу.
*
Колокол разразился идиотским звоном и сорвался
к чертовой матери.
*
Тихий ужас внезапно охватил всю деревню. Петухи
быстро покидали деревню без особого шума, удаляясь
стаями и поодиночке. На горизонте торчал огромных
размеров табурет. Потому-то и бежали петухи, утки
и местные жители.
*
На большом хрустальном косогоре играли лучи заходящего
на посадку истребителя. Истребитель был и
без носовой части, и без всего остального.
*
Бездна разверзлась так, что лучше бы она не
разверзалась вообще.
*
Вобла быстро исчезала во рту гигантского лесного
крота. Вообще-то крот не любил воблу, но ее надо
было любить сейчас, потому что эту воблу впихивал
ему в рот такой же гигантский лесной медведь.
*
Существование в мире законов и правил - довольно
глупое существование.
*
Спешите в наш зоопарк! Там сегодня ждут таких,
как вы.
*
Лихой слон мчался по гладкому паркету, на бегу
напяливая хоботом солнцезащитные очки. Ошарашенные
соседи с недоумением следили за ним. Слон вылетел
в специальное отверстие в потолке и взял курс на
восток.
*
Нам редко приходится наблюдать солнечные зайчики
на противотанковых заграждениях.
*
В тени огромного ананаса быстро сновали лесные
кроты. Они любили быстро сновать в тени.
*
Снова и снова из аквариума доносились истошные
рыбки.
*
Раз в сто лет мы вспоминаем, что у нас есть пылесос.
Именно этот пылесос мы считаем нашим лучшим
помощником.
*
Крепкий, могучий ячмень взошел сегодня на полях
соседнего совхоза - поделом! Пусть теперь собирают.
*
Короче, хватит нам жить, пора бы и меру знать!
ПОЛИГОН - II
Flops / Genrikh / Cobbot / Filipp / Goodween
11.88 - 1.90
В окно повеяло чем-то пряным. "Дерьмо" было
это.
Местами попадаются весьма занятные и интересные
поляны: очень уж не те, что всегда бывают, а именно:
просто похожие на какие-то другие, которые
можно было охарактеризовать очень просто - просто
дрянь какая-то. Поляны, словно из-под какого-то
быстрого блестящего катка вышедшие, радовали неповторимой
гармонией со всем остальным, вышедшим
из-под катка, сделанного из хрупкого материала
цвета хаки. Материал этот называется фарфор, и делают
такой фарфор так, чтобы никто не догадался,
поэтому никто и не догадался пока.
Да и так как-то совсем не так, чтобы уж и эдак,
конечно, стало вдруг так, но потом будет иначе.
Фарфор, конечно. Хороший фарфор. Люди любят катки
из этого замечательного материала.
Это очень и очень интересно тем, что мы привыкли
думать о фарфоре, забывая о тех героях, что
когда-то совершили этот подвиг: отдали наш первый
советский каток из фарфора друзьям из Вьетнама.
Оставим друзей и перейдем к новой теме: "Что такое
Вьетнам?"
У нас с вами с Вьетнамом обычно не увязывается
такое, поэтому нашим долгом будет позаботиться о
том, чтобы вьетнамским специалистам выделить побольше
места для нахождения во всех отсеках катка.
И вот тогда можно будет сказать, что каток наш с
вьетнамскими специалистами на борту благополучно
будет делать добро.
В лесу большом и густом было мало грибов.
- Грибы не смогли вырасти, потому что уже пошел
снег, - очень тихо промямлил одетый во всякое голубое
и коричневое тряпье мужик, - однако я здесь
давно не был, и многое могло измениться.
- А вы посмотрели на деревьях? - вдруг крикнул
кто-то.
- Зачем мне деревья?! Грибы может собирать любой,
да только деревья тут ни при чем.
- Я вам еще не раз скажу, что лес этот, будучи
весьма необычным, требует особой подготовки. Вы
все-таки должны посмотреть на деревьях.
- Шел я намедни мимо опушки, где много риса -
зеленый такой был рис. И решил я съесть побольше
этого самого риса, - высморкавшись, молвил дальше
мужик, - пришлось, поднатужившись слегка, взять и
съесть сразу весь этот рис и уйти туда, где этого
уже нет, потому что кое-кто уже сделал все то, что
было сделано для меня теми, кто стал для самих себя
чем-то таким, что если бы вдруг мы бы и стали
теми самыми, такими, какими никогда не были, то и
тогда даже до самого окончания они бы остались
там, где, может, и есть кое-что похожее на рис,
однако, нам не стоит искать эти рисовые местечки,
лучше взять и сесть на снег, подумав о сущности
этого риса, которая есть, как-никак.
- Значит, вы и я все-таки друзья, а не вы ли в
прошлый год говорили о том же самом?
- Я.
- Ну? Разве тот самый идиот, который пытался
сожрать наш деготь, и другой идиот, который жрал
большими порциями наш рис, не имеют ничего общего?
- ?
- Это были мы!
Весь пылесос был покрыт золой, когда в дверях
возник хозяин пылесоса.
- Добрый вечер, - мило улыбнувшись, промолвил
кузен и начал сосредоточенно пытаться освободиться
от крысоловки, которая безжалостно впилась в его
мизинец, - я вот тут...
- Чтоб ты здох!!! Пылесос вдруг взвизгнул и
стал пылесосить кузена тщательно и осторожно.
Луга испускали короткие назойливые импульсы.
Более того, это были вообще другие луга. Совсем не
луга. Испускали совсем не импульсы, совсем не назойливые,
но просто короткие приятные корпускулы.
Короткие, корпускулы (они), объясняли всем природу:
совсем не лугов, не полей и не нолей, а нолей
и полей с короткими назойливыми лугами.
Два сильных насоса незаметно отделились от корабля
компании "Сильный и сын", и орбита Земли
осталась почему-то в том направлении, в котором
двигался он - ленинградский сын.
А вот я тоже, помнится, любил собирать диких
лесных муравьев... Но они - это не все, что можно
собирать. Поэтому я решил собирать не только хомяков,
перемещающихся в диагональном направлении, но
и тех, что могут перемещаться в горизонтальном и
обратном направлениях.
Новенькое весло с треском ударилось об голову
одинокого гребца. Лодка медленно начала ускорять
ход, и берег стал удаляться. Гребец, точнее все,
что от него осталось, мирно покачивался на волнах.
Весло оказалось рядом, но гребец уже не интересовался
им, так что весло уплывало все дальше и
дальше.
Пассажир грустно шевелил оставшимся веслом и
смотрел на удаляющийся берег. Он уже исчезал в тумане,
когда, наконец, лодочник вспомнил, что лодка
не была вовремя окрашена, поэтому ей не следовало
бы выходить в море.
Очень хочется приложить руку к одному из 17 научных
открытий, а потом получить мзду за все тщетное
рукоприкладство в свободное от основной трудовой
деятельности время.
...А через много лет найдут бренные останки
дремучего страуса.
Некий профессор очень любил читать длинные отчеты
своих подчиненных про войну. Подчиненные
постоянно воевали друг с другом и с профессором,
что неизбежно приводило к таким отчетам.
Любое путешествие кончается для его участников
хорошо, а поскольку это так, то надо нам всем отправиться
подальше.
Грязная лужа для свиньи - все равно, что для
космонавта скафандр. И пусть грязных луж будет
столько, сколько у нас свиней, и тогда скафандров
будет столько, сколько нужно космонавтам, а именно
по одному на лужу, или, соответственно, на свинью.
То, что увидят наши гости, посетив наш космодром,
будет несколько непривычно: сотни блестящих
свиней, похожих на космонавтов в скафандрах, будут
садиться в межпланетные корабли. Когда же они сядут,
будет дан старт, и корабли со множеством свиней
полетят к Солнцу.
...Минуло семь лет. Гости все стояли на нашем
космодроме, дожидаясь возвращения отважных космонавтов,
а их все не было.
Но вот мертвую тишину вспорол пронзительный
звук свинячьего визга.
Сколько их погибло во время приземления! Ведь
они не умели плавать, а весь космодром представлял
собой огромную грязную лужу. Слишком глубока была
она для уставших свиней.
Следующая экспедиция была отправлена на Юпитер.
Ждать пришлось долго, гораздо дольше, чем в прошлый
раз. На космодроме уже не было ни одного живого
человека. Но никто и не вернулся.
Маленький, блестящий изо всех дыр валенок окончил
свое бренное существование в мире меркантильных
интересов некоего сеньора Дормидонта. Он стал
тарой для авиационного топлива, которое никогда не
протекало оттуда, если наливал его туда Дормидонт.
Сеньор Дормидонт был старым скрягой еще с малых
лет, когда он впервые не дал своей любимой свинке
попить авиационного топлива, что, несомненно,
послужило основой для наглых клеветнических инсинуаций
в парламенте одного южноевропейского государства
и привело к полному краху все это государство,
не ожидавшее такого поворота событий.
Авиационное топливо стоит того, чтобы валенки
наполнялись именно им. Голубая мечта всех Дормидонтов
- наполнить все валенки в мире лучшим авиационным
топливом и спокойно умереть.
Внизу расстилалась панорама болота. Было раннее
утро. Влажные валенки на ногах лесничего громко
чавкали по дорожной грязи. Слышно было, как пронзительно
кричали где-то вдалеке болотные лоси и
белки, тонущие в глубоком тумане. Лесничий отправился
на обход своих владений - он обходил их
всегда - и зимой, и весной, потому что этого требовала
жизнь. Валенки были самой подходящей обувью
для прогулок по лесу зимой и весной, но вот туман
никак не хотел рассеиваться сам по себе, и это
лесничий решил после многолетних раздумий исправить.
Старик достал из валенка самодельный миномет,
из другого - снаряд к нему, поджег длинный фитиль,
прикурил от него и выбросил в болото. Потом он
приподнял тяжелый снаряд и бросил его в дуло своего
нехитрого миномета. Раздался скрежет и снаряд
заклинило.
Лесничий почесал свой лысый затылок, плюнул в
дуло и отскочил, увидев, как оно начинает отваливаться
от сошек. Вскоре миномет развалился целиком,
и лесничий со спокойной улыбкой выбросил его
вслед за фитилем в грязную болотную воду. Туман
рассеялся. Лесничий понял, что его цель стала как
никогда близка, и припустил через кочки к бурому
сундуку, выцветшему в суровом болотном тумане.
...Лесничий прыжками двигался к заветному сундуку.
Начало смеркаться. Валенки начали разваливаться,
как любая нормальная вещь, попавшая в руки
лесничего, и, наконец, развалились. Сундук был
по-прежнему пуст. Старик крепко обхватил валенки и
бросился в сундук. Дубовая крышка захлопнулась над
его головой, и сундук медленно стал погружаться в
густую болотную жижу. Было раннее утро.
В глухом и диком дупле одинокий крот пытался
рылом выкопать себе нору. Темнело. Впрочем, крот
достал себе импортный красный фонарь с фиолетовым
фильтром, от которого тянулся длинный дымный след,
поскольку фитиль еще не совсем догорел.
Света явно было недостаточно, но вскоре фитиль
догорел, и толовая шашка, предусмотрительно засунутая
кротом в фонарь, ярко осветила на несколько
мгновений окрестности разлетающегося дупла и предусмотрительного
крота.
Он сунул свой длинный, вытянутый и осклизлый
нос в чужое дело. Тогда его слегка укоротили.
Мораль: думается, что сифилис бродит по длинным
носам и укорачивает нам их вполовину.
Когда-то, в далеком туманном Китае, родилась
небольшая такая идейка: умереть. И тогда все дружно
умерли. А потом эту идейку подхватил весь цивилизованный
мир.
Мораль: не ясна.
Как правило, большие напильники имеют два конца.
Но это заблуждение, потому что концов не
счесть.
Прекратив, ты становишься похожим на камень.
Продолжая, ты остаешься им же. Разницы нет - можно
и не продолжать.
Кругом - тайга. Там - злые волки. Диверсант,
плотно закусив, сплюнул и принялся вскрывать
жестянку с вялеными тараканами. Его парашют уже
съеден волками, его передатчик - тоже ими. Остальное
съел он сам, только взрывчатка была оставлена
в качестве НЗ. Но теперь, после тараканов, диверсант
осознал: придется жрать. И он горько зарыдал.
* * * * *
ПОЛИГОН - III
Flops / Genrikh
1.89 - 2.89
ФИЛИППИНЫ.
(в 9-ти частях)
Чугунные колеса уныло колотили по чугунным
рельсам. Зимняя ночь только начиналась. В поезде
были вагоны, и это было несомненной удачей. Значит,
сегодня дон Игнатио будет ехать в вагоне.
Он много думал о поездах, и пришел сюда именно
для того, чтобы проверить некоторые свои выводы.
Так, выяснилось, что окна здесь тоже есть, хотя
над этими окнами он размышлял дольше обычного -
зато теперь он лично был искренне рад.
Зевнув, дон Игнатио распаковал свою корзину с
записными книжками и принялся записывать свои новые
догадки. Снег куда-то пропал - только отдельные
места были немного заполнены им, а также прошлогодним
буреломом, лесом и еще кое-где кое-чем.
Взгляд дона скользил по километровым столбикам,
пока за окном не показался каркас старого паровоза,
брошенного во время бегства доблестными рыцарями
ордена Победы. Вскоре каркас пропал из виду,
и дон увидел остов огромного баркаса, висевший на
ветвях исполинского малинника. Дон Игнатио вспомнил,
что где-то уже видел такой баркас, только поменьше.
На крышах домов виднелись гнезда с крупными
цаплями. Мысли возвращались к злополучному баркасу
- где же он мог его видеть? Тут дон Игнатио заметил,
что за окном начинается рассвет. Дон снова
зевнул: пора убирать книжки. Теперь он полетит на
Багамы - нужно проверить насчет баркаса. Пожалуй,
не помешает взять с собой и хитреца Иржи. Потом же
можно будет отправиться на Филиппины.
Между двумя зелеными холмами стояла мельница
единственного в округе мельника. Мельник взял этот
участок по совету железнодорожного обходчика, попавшего
сюда по совету мельника.
...Дело получило огласку только в узких кругах:
на мельнице был обнаружен мельник, висевший на
гвозде пиджак его был похож на железнодорожного
обходчика без пиджака, но в жилетке типа "люкс".
Минут через сорок обходчик был убит наповал, а
также нашли труп.
...На одном из мельничных жерновов сидел обходчик
и чистил сапоги. Мельник тихо лежал в большой
куче навоза и медленно разгребал соседнюю кучу. На
друзей было возложено тяжелое партийное задание -
беречь свое добро. И они берегли. Каждый как мог.
День не пропал даром - вот и радуются они. Молодцы.
Одно только непонятно - какая партия могла
дать им такое задание.
За темным дедушкой Апполонычем водилось всякое,
и все старались обойти стороной его склепанный из
бронелистов склеп, который подарил ему его лучший
друг, увы, покойный.
Вечерами склеп тихо открывается, и дедушка выходит
наружу. Он вскапывает все вокруг в радиусе
полумили, быстро-быстро бежит в склеп и прячется в
саркофаг. Через некоторое время он опять выходит
во двор, седлает там носорога и улетает. Носорог
давно уже привык к таким прогулкам, дед же летает
не только на носороге, слоне и козле, но и сам по
себе.
На лесопилке кто-то украл пилу. Расстроенные
работяги расселись на бревне. Закурив длинную
трубку, бригадир начал излагать свой план: по его
мнению, пилу мог украсть либо мельник, либо он
сам. Так как ему самому пила не нужна, то получается,
что ее увел именно этот негодный мельник. Но
успеет ли он как следует спрятать ее до их прихода?
Вряд ли. Надо бежать на мельницу и выломать из
ограды все доски, а ворюгу мельника заставить
вставлять обратно - и так до утра, пока не отдаст
пилу.
Все так и помчались на мельницу. К утру им удалось
заполучить только старый пиджак и четыре
обойных гвоздя хитрого мельника - ведь мельник не
пустил их в дом, а во дворе больше ничего не оказалось.
Тогда бригадир решил подорвать мельницу, но
мельник опередил его - мельница взлетела на воздух
вместе с бригадой и ее отважным бригадиром так
высоко, что даже мельник, повисший на лопасти,
очень удивился. Пилу никто больше не хотел отыскивать.
Пора было лететь на Филиппины.
На Багамах было сухо, как всегда бывало там.
Иржи лениво поддел тростью кусок корабельного
остова и улыбнулся - это был остов баркаса. Но самое
главное, остов этого баркаса неплохо выглядит,
и дон Игнатио будет доволен. Иржи отложил в сторону
свою трость и позвал дона. Но дон куда-то
делся, и Иржи решил немного погулять по Багамам.
Через неделю Иржи все-таки нашел то, что искал:
у раскидистой пальмы на раскладушке лежал толстый
серый бегемот, напоминавший любимого учителя Иржи
- дона Игнатио. Рядом на траве валялась записная
книжка учителя. Дон задумчиво ходил вокруг раскладушки
и тихо посмеивался, чтобы не разбудить бегемота.
Иржи напомнил, что остов баркаса ждет уже целую
неделю, и пора бы перестать валять здесь бегемота
по раскладушке. Надо будить бегемота и идти в лес,
туда, где лежит баркас старого колдуна.
...Самолет лихо разбежался и ударился в эвкалипт
- придется выгружать бегемота и лететь так.
Дедушка Апполоныч любезно согласился подвезти
их, но брать бегемота старый хрен отказался. Все
уже было погружено, как вдруг дон раздумал лететь
- такие фокусы он любил. Иржи попросил деда немного
подождать и принялся уламывать дона: дескать,
бегемот - пустяки, их ждут Филиппины, где они
встретят всех - и мельника, и обходчика, и многих
других, - даже его младший брат, летчик, собирался
лететь туда. Дон согласился и первым сел на зеленого
крокодила деда Апполоныча, удобно устроившись
между дедом и остовом баркаса, который он все-таки
нацепил поперек крокодила. Затем сел Иржи, дед
щелкнул крокодила по носу, и приятели весело взвились
в синее небо.
Японский апельсин оказался гораздо меньше, чем
думал мужественный летчик, брат хитреца Иржи. Он
лежал на теплом японском берегу и глядел на крупный
японский рекламный щит, изображавший собой типичный
образчик японской живописи на рекламных щитах.
Апельсин скромно лежал рядом. Невдалеке догорали
обломки его любимого истребителя.
Скоро летчик задремал, и ему начали сниться
кошмарные сны. Казалось, вся Япония хочет заклеймить
позором несчастного летчика. Апельсины и сгоревшие
истребители окружали его со всех сторон,
стараясь задушить его как можно скорее.
Вдруг летчик услышал сквозь сон негромкое мелодичное
позвякивание. Он открыл глаза и, открыв,
сразу зажмурился, потому что понял, что лучше не
смотреть на яркий фонарь, болтавшийся у него перед
носом. Хотя с японскими фонарями ему редко приходилось
встречаться. Он все еще думал о тех истребителях,
которые не долетели до Филлипин по техническим
причинам: у них попросту не оказалось ничего
похожего на фюзеляж, а без него трудно долететь
до Филлипин.
Позвякивание давно стихло, фонарь погас, берег
приуныл, самолет сгорел, и летчик снова уснул.
Апельсин так и остался лежать на японском прибрежном
песке, освещенном ярким солнцем, тоже вроде бы
японским.
Проснувшись, летчик первым делом бросился к
апельсину, и сожрал бы его, но вспомнил, что
апельсин этот был японским, и положил его на
место. Поднявшись, он побрел вдоль бесформенной
груды обгоревших обломков истребителей. Он шел мимо
этой груды в глубоком раздумье по направлению к
другой, состоявшей в основном из паровозов, хотя
эти паровозы и не должны были бы здесь лежать...
Следующая груда заставила летчика задуматься о
смысле всех этих груд. Они напомнили ему его
детство - в детстве он очень любил превращать в
такие же груды обломков разные вещи своих родителей
и братьев. Старший брат Иржи частенько лупил
его за это. Но все равно новые и новые груды выходили
из под рук будущего летчика...
...Японские паровозы только что исчезли, а гора
Фудзи - нет; она почему-то никогда не исчезала,
если только светило не светило так, как светило
сейчас светило, а светило оно не как светило, а
вообще никак не светило.
Было ясно видно, что Ганс Обломов не умеет ставить
капканы. Интересно, на кого он хочет возложить
это дело на этот раз? Время шло, и никого
вокруг не было. Растерянный Ганс понуро бродил с
капканом по гладкому тонкому льду. Он ничего не
мог придумать. Неожиданно Ганс вспомнил, кому можно
поручить установку капкана, и направился к берегу,
где стоял его лимузин, больше смахивавший на
тяжелый гроб на шести столбах, выкрашенный во все
синее и зеленое.
Но тут неожиданно лед тронулся, а вместе со льдом
тронулся и лимузин. Обломов не успел ничего:
ни бросить взгляд на улетающий лимузин, ни тем более
поставить капкан - падение в ледяную воду,
усугубленное тем, что капкан защемил Гансу ногу,
помешало ему сделать это.
"...Редкий трамвай доплывет
до середины Днепра."
Пролетая над Днепром, Иржи попросил немного
притормозить и снизиться, чтобы не упустить тот
момент, когда трамваи начнут переправляться на западный
берег.
...Вот все пятнадцать трамваев разом ринулись в
воду, и вскоре три штуки уже затонули недалеко от
берега. Иржи потер руки и попросил остановиться
совсем. Крокодил круто пошел влево и вниз, а затем
сел на высокий прибрежный холм.
Пока они садились, утонуло еще четыре трамвая.
Дон Игнатио задумчиво достал из корзины записную
книжку и зевнул. Иржи заявил, что ставит свою
трость против остова дона, что сегодня ни один
трамвай не пересечет середины Днепра. Дон же решил
присоединиться к Иржи, и предложил деду поставить
против них своего крокодила. Дед сначала не соглашался,
но дон сразу смекнул, что дед слабо разбирается
в здешних трамваях, и приплюсовал к трости
корзину от своих книжек. Легковерный старик соблазнился
и изъявил свое согласие. Иржи посмотрел
на Днепр и удовлетворенно заметил, что над водой
виднелись уже только два трамвая, из последних сил
пытающиеся достичь середины Днепра.
Иржи решил немного побродить по прибрежному
пляжу и, предупредив остальных, направился вниз.
Там он и встретил Обломова, который тоже наблюдал
за трамваями. Иржи был очень рад встрече. Обломов
выслушал про пари, заключенное дедом и его пассажирами,
и решил принять сторону Иржи и дона. Обломов
поставил заднюю дверь от своего лимузина, и
тут оба трамвая, как по команде, скрылись под водой.
Дед потрепал по холке крокодила, проворчал себе
что-то под нос и решил не заключать никогда больше
такие пари. Потом дон сказал, чтобы дед все-таки
довез их до Филиппин, и пусть Обломов приезжает
туда забирать крокодила, а взамен пусть дает колеса
от лимузина. Обломов не хотел на Филиппины, и
все уговаривал дона подождать, но дон сказал, что
ждать некогда, и оседлал крокодила.
Вскоре Днепр остался позади, и под ними уже был
Китай...
"...Некто мистер Обломов был
там. Это объясняет все."
Желтая филиппинская ящерица нагло уставилась на
проснувшегося только что мельника, лежавшего на
пиджаке, аккуратно расстеленном на широкой спине
носорога деда Апполоныча, и бригадира с четырьмя
обойными гвоздями в зубах, пытавшегося стащить
пиджак из -под мирно спящего мельника. Носорог не
обращал внимания на всю эту возню.
Наконец, ящерица забыла про мельника и перевела
взгляд вдаль, где уже виднелся остов баркаса с его
счастливым обладателем, Иржи со своей тростью и
Обломов с крокодилом. Дон Игнатио бодро размахивал
свободной рукой и рассказывал что-то захватывающее.
Вслед за ящерицей вдаль зорко посмотрел дед.
Он завел себе нового зеленого крокодила и почти не
держал зла на Иржи и дона. В это время железнодорожный
обходчик крепко спал на опушке филиппинского
липового бора. Он крепко спал уже около двух
суток - партийное задание было очень трудоемким.
Иржи первым заметил мельника, суетившегося вокруг
пиджака, который был похож теперь уже на пиджак
типа "люкс". Носорог грузно повернулся вокруг
своей оси, и мельник сразу решил слезть, благо
время еще было. Запыхавшийся же бригадир не заметил,
как носорог накренился, и в следующую секунду
был придавлен самым жестоким образом незадачливым
носорогом.
Иржи протянул мельнику какой-то маленький пакет,
содержимое которого ему предстояло узнать.
Затаив дыхание, следили коллеги за мельником,
вскрывавшим пакет. Все, что могло случиться, случилось
бы, если бы только дед в самый последний
момент вдруг не упал в баркас. Все оглянулись, и
этого было достаточно. Ничего не случилось. Ровным
счетом.
Опечаленные коллеги взяли у мельника пакет и
собрались было выбросить его в канаву, но Иржи решил
повременить и убрал пакет в карман. Дон хотел
было возразить, но зевнул и не стал возражать. Дед
с обломком баркаса в зубах тяжело вывалился из него,
подошел к бедняге бригадиру, придавленному
носорогом, и ткнул его кончиком каблука галоши,
которую он всегда надевал на левую ногу. На правой
ноге у него тоже была левая галоша. Бригадир слабо
улыбнулся и постарался улыбнуться еще, но уснул.
Уснул и дед. Носорог тоже спал, но сон его не был
спокойным, тем более, что носорог был разбужен
легким толчком в бок чьего-то холодного каблука.
Это оказался филиппинский каблук. Его запустил в
носорога один железнодорожный обходчик, которому
не спалось. Вскоре носорог снова закрыл глаза и
погрузился в забытье.
Теперь уже спали все железнодорожные обходчики
и бригадиры, спали все носороги и мельники, спал
Иржи и дон Игнатио, спал Обломов, не расставаясь
со своим крокодилом, спали все; не спал лишь один
летчик - он, как всегда, лежал на японском берегу,
ставшим для него вторым домом.
* * * * *
Старый форт все еще стоит на берегу хмурого
пруда. Эти негодяи не смогли не воздвигнуть форт
именно у этого наскоро выкопанного пруда. Воды в
пруду теперь нет, хочется также, чтобы не было
здесь и этого форта, однако эти негодяи воспользовались
случаем и отгрохали здесь целый монастырь.
Хоть монастырь и не похож на настоящий, в нем все
же есть что-то не то от форта, не то от хмурого
пруда без воды и без дна. Дивный монастырь состряпали
эти мерзавцы.
Пора бы и нам построить какой-нибудь склад или
сарай, а может, даже снести все, построенное этими
зодчими, и соорудить ровную взлетную полосу для
трамвая #10, и пусть этот трамвай летит к чертовой
матери, а эти негодяи пусть знают, что будь наша
воля, мы бы отправили их всех в этом трамвае еще
дальше!..
Волны плавно поглотили пирс, занимавший добрую
половину лагуны. Луна назойливо маячила над горой
"Грустная Цапля", названной так в V веке. Носившиеся
над лагуной чайки с неистовой быстротой замерзали
прямо на лету - в море сыпались целые полчища
этих птиц.
Все это наблюдал бывший капитан Луков из окна
идущего ко дну морского рефрижератора. Обломки
пирса напоминали капитану о его горькой доле, но
не все было так плохо - остальные рефрижераторы
тоже шли или уже пошли ко дну.
...Шторм утихал около часа, и этого было достаточно
- весь караван рефрижераторов покоился на
дне лагуны. Скоро и луна зашла за замерзающее море...
Всякая дрянь хранится в этих сундуках, начиная
уже гнить и разлагаться. Там гниет все, независимо
от цвета, размера, массы, возраста, запаха, происхождения,
количества и многих других свойств и
параметров.
Что ж, заглянем вовнутрь - чудесно! Все самые
полезные предметы должны храниться именно здесь.
Помощь пришла в виде упакованного в кованый
сундук медного таза. Им ничего не накрыть теперь
этим медным тазом, кроме самих себя. Что они и
сделали.
Фургон мчался навстречу смерти, поджидавшей его
на южной стороне пустыни Гоби, вздымая вместе с
тучами песка черепа и кости оставшихся здесь
навсегда путешественников. В фургоне никого уже не
было - исключение составлял сам фургон и забившийся
в упряжку жираф. И вот вскоре на их пути
возникла широчайшая расселина: смерть дождалась
наконец их. Долго летели фургон и его жертва вдоль
гладкой отвесной стены...
Из воспоминаний некоего герцога мы узнаем, что
самым главным негодяем в его жизни был садовник.
Очень хорошо, что герцогу удалось умереть в своей
любимой раскладушке. Садовник же умер спустя всего
десять минут после кончины неудачливого герцога в
страшных объятиях мертвеца.
* * * * *
ПОЛИГОН - IV
Cobbot / Flops / Genrikh
1.89 - 1.90
Городок был разбужен внезапным наступлением утра.
Его жителям это не понравилось, и хотя светило
никогда еще не появлялось вовремя, каждое утро городка
сопровождалось нецензурной бранью.
Это утро ознаменовалось еще более глубоким возмущением
жителей, разбуженных идиотским светилом.
...Бочка с какой-то нечеловеческой дрянью быстро
катилась по главной улице городка и оглушительно
верещала; с крыш свисали грязные вонючие сети,
из которых торчали протухшие рыбьи туши; на подоконниках
стояли старые ржавые мясорубки и соковыжималки,
покрытые толстым слоем серой пыли; вдали
виднелись останки вчерашних бегемотов, издохших от
жуткой вони, доносившейся отовсюду. Площадь была
завалена тряпками всевозможных размеров и сортов;
на шпиле ратуши уныло болтался грязно-розовый башмак;
возле открытого канализационного люка стояла
ободранная туша старой гнедой клячи и пустой табачный
ларек...
...Столь же внезапно наступил вечер и идиотское
светило исчезло.
Когда появился первый паровой самолет, все были
очень напуганы - ведь раньше самолеты были вовсе
не паровыми, а парусными. Сделал такой чудесный
аэроплан известный авиаконструктор Черепанов, самолеты
которого славились высокими мачтами и крепкими
кузовами.
Он летел над городом, пробудившимся от громкого
блеяния несчастного козла, повисшего на якоре самолета.
Измученный козел ударялся об крыши полуразвалившихся
сараев, и те разваливались окончательно.
Самолет неторопливо облетел вокруг города, и
потрясенные горожане разошлись кто куда; Черепанов
подкинул в топку дров и направил свой чудесный аппарат
за город, где и сел на кукурузном поле.
Этот полет привел Черепанова к мысли, что якоря
самолету ни к чему. Участь же козла была окончательно
решена: он стал первым экспонатом городского
музея аэронавтики и все посетители носят капусту
этому отважному зверю.
Некто очень настырный вот уже около десяти лет
измерял высоту Пизанской башни. Каждый день своей
жизни он начинал с пробежки до башни и обратно -
это помогало негодяю поддержать настырность.
Чудовищные размеры, которые имела башня в городе
Пизе, где и проживал настырный негодяй, не
оставляли никаких сомнений во всех десяти прожитых
им лет. Однако, упорству его не было предела.
Лестница уже устала от бесконечных и однообразных
движений негодяя, который, щелкая своим штангенциркулем,
ежедневно с утра до вечера то и дело
стремительно проносился по ней и каждый раз заново
отмерял бесконечные футы и дюймы. Этот штангенциркуль
подарил негодяю один старый волшебник.
Наконец, он умер; штангенциркуль выпал из его
похолодевших рук. Башня осталась неизмеренной
навсегда.
Один очень дремучий старик выжил из дому свою
тень. Бедняга так старался, что даже потерял аппетит
и бдительность, что неизбежно привело к его
дому массу людей в белых халатах и плащах цвета
хаки.
Дело приняло крутой оборот для безумца: его
труп долго потрошили студенты мясо-молочного техникума...
Первые лучи карьерного светофора упали на большой
шагающий экскаватор, лежавший около горы ржавого
металла. На экскаваторе, болтая массивными
щупальцами, висел вареный осьминог, приготовленный
к употреблению в качестве его самого любимого блюда.
Осьминог долго любовался собой, вслушиваясь в
тишину. Он мерно покачивал длинным носом и думал о
тщете всего его дальнейшего существования. Неожиданно
проржавевший мгновением раньше светофор обрушился
на землю с самой высокой точки карьера -
осьминог даже икнул от удовольствия.
Гадкий морж, случайно попавший на борт рыболовецкого
судна компании "Веселый Роджер & C°", молча
жевал все, что было доступно его мокрой морде.
Вскоре морда высохла, и морж попытался снова ее
намочить. Морж зажмурился, рявкнул и нанес ужасной
силы удар головой в одну из переборок, сделанную
из высококачественного березового шпона. Переборка
с хрустом рассыпалась, и морж увидел в десяти
вершках от себя раскрывшего рот Роджера, который
как раз собирался в очередной раз позавтракать, но
теперь вынужден был смотреть на творившееся безобразие
натощак. Морж тоже не завтракал, и поэтому
исход был ясен: сейчас он издохнет на месте от голода.
Но этого не произошло, потому что сердобольный
Роджер накормил незваного гостя большим куском
старой лоцманской туши, висевшей в его каюте. Морж
преданно икнул и направился к следующей переборке.
Разочарованный Роджер вздохнул и пнул моржа ногой
в зад. Морж обернулся и остекленевшим взглядом
уставился на него. Роджер хотел было пнуть его еще
разок, как вдруг ему стало жаль бедного зверя. Он
достал из щели в днище корабля клиновидную затычку
и сунул ее в карман. Сквозь щель от затычки виднелся
песок.
С громким писком выживший из ума дятел прыгал
по стволу ржавой гаубицы. В его клюве болталась
мышь, на голове висел кусок штукатурки, а сам дятел
весь был в дерьме. Расчет гаубицы с любопытством
наблюдал за дятлом. Такое зрелище было
нечастым в их местности. Внезапно дятел перестал
пищать и выпустил изо рта густую ядовитую слюну,
которая тут же обволокла мышь и застыла. Увидев
необычную слюну, весь расчет от удивления раскрыл
рты. Ошалелый наводчик выпучил глаза и, схватив
шомпол, попытался согнать дятла со ствола, но у
него ничего не вышло. Тогда командир выхватил шомпол
у наводчика и с криком принялся колотить им по
стволу. Дятел невозмутимо уворачивался, пуская все
больше и больше слюней. Когда капли слюны попадали
на металлические части гаубицы, они разъедали их.
Наконец, ствол полностью был разъеден и дятел,
упав на землю, побежал. Командир продолжал колотить
шомполом по остаткам ствола, дятел же с
писком носился вокруг него. Случайно он угодил под
ноги заряжающему, и тот, взвизгнув, наступил на
мерзкую тварь каблуком. Раздался хлопок, затем
вопль заряжающего, увидевшего, как слюни дятла
вперемежку с внутренностями брызнули из-под его
каблука; сам же каблук стремительно разъедался.
Заряжающий в панике начал было стягивать сапог, но
было уже поздно: сапог был разъеден раньше, чем он
успел его снять.
Внезапно мышь очнулась и бросилась за штанину
заряжающего, откусив при этом ему ногу по колено.
Бедняга потерял дар речи и лишь мычал, пока мышь
не откусила ему голову. Потом она откусила головы
остальным, однако, голова командира встала ей поперек
горла, и она издохла в страшных корчах.
Крепкий деревянный гроб никак не влезал в корабельную
топку, и, как только кочегар осознал эту
нелегкую истину, он раздвинул дверцы топки пошире,
и гроб тут же лихо влетел в нее.
Где-то скрипнула крышка склепа, потом скрипнула
еще одна, потом еще и еще... И вот уже на поверхности
деревенского погоста стали появляться удивительные
существа, хорошо одетые и умытые.
Награждение переходящим фанерным холодильником
всегда очень полезно для трудящихся масс.
Любой знает, что за подбитый им танк ему причитается
путевка в Дом Друзей Народа, а за линкор -
две путевки. Потому он твердо уверен в том, что
подбитый линкор - лучший подарок семье.
Азорские острова - честно заработанное удовольствие
для всех, кому не лень уничтожать вражескую
технику, и потому все честные люди стремятся
на Азорские острова.
Новенький рубль мелодично звякнул и пропал в
кармане доктора. Карман тоже звякнул и пропал.
Вскоре и сам доктор исчез с таинственным звоном.
Шериф дернул сильнее руль на себя, и совсем его
выдернул. Неуправляемый никем трактор ударился с
размаху в гранитную скалу и отскочил, разлетевшись
на три больших куска.
Топор пролетел в двух милях от намеченной цели;
следующий топор пролетел уже ближе, но отклонение
все-таки было большим. Топоров, однако, оставалось
еще много, и можно было особенно не мучиться с наводкой.
Наводчик весело вертел пальцем, отрезанным
у заряжающего, и тихо напевал что-то из собственного
репертуара. Заряжающий спал; заряжал же сам
наводчик.
Каждый раз, когда топор со свистом вылетал
из-за леса, маленький медвежонок вздрагивал и принимался
проклинать все эти милитаристские развлечения,
а толстый хомяк, висевший в когтях медвежонка,
внимательно вслушивался в звук падающих топоров,
пытаясь при этом освободиться из когтей.
Должность корректировщика оказалась для хомяка нелегкой
- он не раз бывал в опасных ситуациях, но
всегда с честью выбирался из них. Правда, однажды
он чуть сам не попал под топор. Это было вчера. А
сегодня он попался в лапы к медвежонку, поэтому
корректировать было тяжеловато.
Наводчик вспомнил о хомяке только через
несколько часов. Тогда хомяк заметил, что топоры
стали густо ложиться вокруг берлоги. Медвежонок
зарычал и выскочил наружу, где громадный топор тут
же сбил его с ног, угодив обухом промеж ушей.
Когти разжались, и хомяк выпал из них, дав тем
самым команду прекратить огонь. Но наводчик уже
забыл про него и продолжал выпускать топоры из катапульты.
Хомяк в панике забился в берлогу, но топор
настиг его и там.
Вскоре топоры снова стали падать рядом с главной
целью, куда уже добрались остальные, уцелевшие,
хомяки. Они четко выполнили свою боевую задачу.
Но после поражения цели топоров оставались еще
сотни, и наводчик решил потратить их все: несчастные
хомяки тщетно метались из стороны в сторону...
Наступил вечер третьего дня войны. Завтра новые
корректировщики отправятся в нелегкий путь к новой
цели.
Аляповатый гранитный пейзаж вокруг одиноко стоявшего
бульдозера освещался его собственной фарой.
Бульдозер был отправлен сюда так давно, что этого
уже никто не помнил. Холодный ветер гулял по окрестным
скалам, и в горном озере, вырытом бульдозером,
отражалась полная картина окрестной местности.
Над озером неторопливо плыли Южный крест и
Малая Медведица вместе с Большой; над бульдозером
поднимался пар - он медленно остывал.
Его водитель сидел на берегу озера, тупо разглядывая
круги на поверхности воды, разбегавшиеся
от упавшего в воду ботинка, и судорожно пытался
освободить свою ногу от болтавшегося на ней рака
фунта в четыре весом - он-то и стянул ботинок с
ноги водителя.
Наконец, последний ухватил-таки рака за шкирку
и швырнул его в ведро, где уже лежали пойманные им
на ботинок двухфунтовые раки, окуни и судаки. Подняв
с земли ведро, водитель снял другой ботинок и
бросил его под куст развесистой белены и пошел к
бульдозеру разводить костер.
Он вспоминал, как много лет назад увидел рака в
этом озере... Теперь же они расплодились тут в таком
количестве, что можно было их выменивать на
запчасти для бульдозера.
Светало...
Высокая стройная осина была единственной в радиусе
нескольких миль от заставы - именно здесь
должна была состояться ежегодная встреча нового
резидента, которого затем отпускали с двумя мешками
пищевых отходов обратно.
Его ждали два егеря с маленькой бутылкой ирландской
микстуры. В тачке, стоявшей под осиной
уже были приготовлены около десяти полусгнивших
ломтей хлеба, столько же ананасов, фунтов сорок
сахарного песка вперемежку с речным, небольшой полиэтиленовый
крокодил и куча картофельных котлет.
Все это резидент должен был съесть, а что он не
съест, то унесет на своем горбу. Разумеется, ему
этого делать не хотелось, и он пока не собирался
идти к егерям, а прятался на верхушке осины, нервно
сжимая челюсти, которыми держался за ветку. Руки
были заняты хозяйственными сетками с мешками, а
ноги - сапогами со шпорами.
Неожиданно егеря услышали шум падающего кованого
сапога, который со звоном шлепнулся прямо в
тачку, взметнув тучи песка и котлет. Они с минуту
вопросительно смотрели друг на друга, а потом ринулись
к заставе за лестницей.
Тем временем смеркалось. Челюсти резидента
устали, и он совсем уж было собрался их разжать,
когда к осине подъехал армейского образца самокат.
Из него пошел сизый дымок, и вскоре он совсем был
закрыт облаком этого дымка.
Заходящее солнце равномерно освещало густо поросший
мхом заброшенный пень. Вокруг пня в радиусе
двух с половиной десятков метров не было ничего
хорошего. Зато там валялось много стреляных гильз
от крупнокалиберной мортиры и сама мортира.
По выходным дням здесь всегда собирались бывшие
лесники. Они приносили с собой пень и мортиру, а
потом начиналась потеха - пень служил мишенью, и
каждый раз, когда снаряд попадал в него, все дружно
начинали хлопать в медный таз, прислоненный к
одному из лесников.
Но вот однажды случилось так, что когда лесники
пришли на свое стрельбище, выяснилось, что таз они
где-то потеряли, а без таза развлечение теряло
смысл. И, бросив все, они с нескрываемой тревогой
бросились прочесывать всю округу в поисках таза.
Шли годы... Все это время мортира стояла около
пня и обрастала мхом. Все, в конце концов, в свое
время должно обрасти мхом...
Но мало-помалу все снова вернется в прежнее
русло - ведь лесники найдут таз, вычистят его,
мортиру и пень, и снова окрестные леса огласят
звуки пальбы и радостный смех.
* * * * *
Информационная передача, подготовленная сборной командой
2 курса ММФ к несостоявшемуся политбою (апрель 1984 г.)
ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ
Постоянную заботу о гражданском населении Западной Европы проявляют
находящиеся здесь американские военнослужащие. Вчера около военной базы в
Мутлангене (ФРГ) силами 3-й пехотной роты механизированного полка в рамках
учений "Большая могила - 84" отрыто убежище для тех, кто не успел
спрятаться от ядерного взрыва, из расчета: полкубометра на 100 человек.
Сан-Франциско. Местная печать сообщает о банкротстве крупнейшей в США
компании по производству детских игрушек. Она имела неосторожность
выпустить в продежу красные погремушки, что справедливо было расценено
ФБР, как красная пропаганда. Неделей раньше Советом Национальной
Безопасности были запрещены "Красная Шапочка" и соответствующая половина
книги Стендаля "Красное и черное".
Свободная конкуренция в Общем рынке: проиграв Англии одну за другой
тресковую, сельдевую и кетовую войны, Дания решила вырваться вперед по
производству консервов из спинки минтая.
Зенитная артиллерийская охрана Белого Дома сбила сегодня утром
неопознанный летающий объект, который при ближайшем рассмотрении оказался
уткой, выпущенной из канцелярии президента.
Небывалый рост преступности зафиксирован в США. Впервые в истории
этой страны на каждого жителя приходится в среднем по 4 ограбления и 3
убийства в год.
ЦРУ в панике! Кубинские добровольцы, работающие в Никарагуа, сбривают
усы и бороды! Теперь их невозможно отличить от местного населения.
Западногерманский концерн "Симменс", производящий миниатюрные
подслушивающие устройства, выпустил экспериментальную партию электронных
тараканов. Новая модель отличается большой подвижностью и способна сама
пробраться в засекреченное помещение. Основным, пока еще не устраненным
недостатком является то, что таракан не умеет правильно возвращаться назад
и часто попадает в редакции ближайших газет.
Слово нашему корреспонденту в Новосибирской области: в связи с
возможностью принятия в СССР "сухого закона" местными специалистами
разработана и освоена технология перегонки высококачественных импортных
галош в высококачественный самогон "Сапожок". Перед западными фирмами,
производящими резиновую обувь, открывается необъятный советский рынок с
далеко идущими политическими последствиями.
Министерство освоения захваченных земель Израиля сообщает о
предстоящем создании грандиозного памятника культуры "Семь чудес света" на
Западном берегу реки Иордан. В него будут входить: пирамида Шарона, сфинкс
с лицом Бен-Гуриона, обращенным в сторону реки Нил, монумент Голды Меир в
виде каменной бабы с острова Пасхи, египетская мумия Садата. Остальные
шедевры мировой цивилизации будут модернизированы: железную Делийскую
колонну заменит батарея ракет "Першинг-2" из нержавеющей стали, критский
Лабиринт - новый концентрационный лагерь, колосса с Родоса - израильский
солдат, а вавилонское смешение языков будет символизировать полный текст
Кемп-Дэвидского соглашения, высеченный на окрестных скалах.
Новости культуры. Экспозиция "От варягов до наших дней" открылась
сегодня в музее истории Швеции в Стокгольме. Здесь представлены экспонаты,
свидетельствующие о зарождении и развитии шведской национальной культуры:
боевые орудия времен Карла Великого, первенцы шведской автомобильной
промышленности. Остается добавить, что все эти предметы извлечены из
территориальных вод в ходе кампании по охоте за советскими подводными
лодками.
В мире увлечений. Личная коллекция генерала Зия-уль-Хака пополнилась
новым уникальным экспонатом. Им стал истребитель F-16 американского
производства с заводским номером 10000. Это уже 12-й экземпляр в его
коллекции.
Театральная жизнь. В Сальвадоре разыгран очередной спектакль под
названием "Свободные выборы". Спектакль призван убедительно
продемонстрировать преимущества западной демократии. К непонятливым
применяется высшая мера убеждения.
Мода. В китайской армии появились первые части сверхмобильной
суперлегкой пехоты. В боевой комплект солдата входят плавки с двумя
карманами, офицера - с четырьмя. Форму элегантно дополняют открытые
полукеды.
Сельскохозяйственные новости. В Чили заканчивается посев ветра.
Их нравы. Сотрудники Института Ядерной Физики в Новосибирске объявили
территорию своего института безъядерной зоной.
Таланты и поклонники. Неудачей закончилось хоровое пение французской
прессы. Новое произведение - увертюра к антисоветской истерии для самолета
-шпиона окончилась полным провалом и публичным освистанием.
Спортивные новости. Представитель Госдепартамента США дал
опровержение очередного гнусного измышления советской прессы. Она
утверждает, что американские власти нарушают олимпийские традиции тем, что
вопрос о выдаче въездных виз советским спортсменам будет решаться
Госдепартаментом. Однако, заявил представитель, следуя принципу "спорт -
вне политики", мы решили отстранить от участия в Олимпиаде всех
коммунистов и комсомольцев.
Сегодня в Великобритании состоится очередной забег в союзническом
туре гонки вооружений. На военной базе в Гринэм-Коммоне будут развернуты
еще 16 крылатых ракет. Таким образом, Великобритания прочно удерживает
свои шансы на выход в финал в розыгрыше права на первый ответный удар.
На чемпионате свободной прессы по художественной гимнастике победу
одержала английская "Дейли Миррор", грациозно поставившая все освещаемые
события с ног на голову.
О погоде в мире. В ближайшие сутки ожидаются: - в пустыне Невада -
высокая радиоактивная облачность, возможны осадки; - на переговорах о
сокращении войск и вооружений в Центральной Европе - туман; - в Женеве -
заморозки ниже нулевого варианта, в связи с чем Ракетцентр СССР
предупреждает о возможности внезапного потепления в Европе: до 300000
градусов в эпицентре потепления; - в штате "Огайо" ожидаются "Тайфуны"; -
в Вашингтоне - наводнение, на этот раз заливает министр юстиции;
Сохраняется угроза землетрясений в различных районах мира. Возможна
перетряска министров в Италии и государственный переворот в Верхней
Вольте.
Выдержки из капустников
ГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГГ
Тепловоз "Школьник" построили на собранные пионерами и школьниками
карманные деньги.
Наши замечательные спелеологи достигли рекордной глубины. Они
достигли бы и больших глубин, но их выдали на-гора наши замечательные
шахтеры!
За песню "Миллион алых роз" композитору Раймонду Паулсу присвоено
звание "Народный артист Грузинсокой ССР".
Клубу художественной самодеятельности НГУ объявлен выговор. За
самодеятельность.
Экспериментаторам удалось сохдать уникальный прибор: анализатор
смысла проделанной работы.
В институте автоматики проведен эксперимент по голографии. Голограмма
в парах спирта имела очертания сторожа дяди Пети. Голограмма исчезала по
мере исчезновения спирта.
Наши кибернетики создали искусственный интеллект, который с успехом
заменил их собственный.
Сотрудниками института геологии удалось обнаружить место с большими
запасами золота и драгоценных металлов. Жаль, что их оттуда вытащить не
удалось!
Группой молодых ученых института цитологии и генетики выведена новая
порода козявок, поедающих мусор. Хорошо потрудились козявки на субботнике,
очистив территорию городка от мусора. Сотрудникам института осталось лищь
очистить территорию городка от козявок.
В институте горного дела разработана технология обогащения за счет
полезных ископаемых. Этой разработкой сибирских ученых уже
заинтересовались...
Да здравствуют советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Крупного успеха добились генные инженеры. Ими выведена новая порода
двухголовых коров. Перевод на новую породу всего нашего стада даст
повышение поголовья скота в стране примерно вдвое.
Группа крупных ученых с одним мировым именем установила, что по мере
расширения Вселенной Сибирское Отделение сокращается. По их оценкам к 2000
году оно превратится в большую черную дыру.
Бескорыстный поступок совершили сотрудники института теплофизики
Фетисов и Молотков. В рамках движения за экономию тепла, поздно вечером
они демонтировали радиаторы центрального отопления в родном институте и
еще теплыми отослали их оленеводам Чукотки.
Хорошо поработали проводники Западно-Сибирской железной дороги! В
канун праздника они на сутки раньше намеченного срока собрали постельное
белье в вагонах. В масштабах страны это позволить перевезти на
сэкономленном белье около полумиллиона пассажиров.
Вести с полей. Славно встретил СОАН свой юбилей! Посев научный взошел
и уже частично скошен. Жатва народная продолжается!
Успешно выполняется в Академгородке Продовольственная программа! Еще
один рассадник общепита прекратил свое существование. Прошлой осенью
старейшая блинная на Морском испустила последний блин. Курсанты НВВПОУ
видели, как последний блин вышел боком.
Для вас, царевны! Приобретя новый брючный костюм Новосибирской
швейной фабрики вы сможете легко снова превратиться в лягушку!
Объявления. Студентка со свободным дипломом выйдет замуж за москвича
по договоренности. Подержанного запорожца не предлагать.
Молодой специалист приятной наружности устроится пуделем в тихую
интеллигентную семью. При условии предоставления отдельной конуры не менее
7 кв.м.
Сниму что угодно, где угодно, на любой срок. Звонить по телефону
650675, спросить кого угодно.
Больше хороших товаров! Магазин "Фига-почтой" высылает наложенным
платежом фиговые издания.
Меры приняты. Министерство химической промышленности прекратило
выпуск карбофоса по многочисленным просьбам новосибирских тараканов.
Студенты НГУ выступили с инициативой провести в столовых
Академгородка день студенческой кухни. День пройдет под девизом: "Это
должен храть каждый!"
На первой линии новосибирского метро: "Осторожно! Двери закрываются!
В следующий раз не будешь высовываться!"
Нам пишут. "Дорогая редакция! Вот уже много лет я регулярно слушаю
вашу передачу и наконец решил написать: уж очень она мне надоела!"
Теплые массы холодного воздуха движутся в направлении,
противоположном ожидаемому, как и предполагалось. Сегодня вечером и завтра
днем в Новосибирске не будет ни холодной, ни горячей воды.
На соревнованиях по биатлону отлично выступил спортсмен Стрелков.
Своей отличной стрельбой он оставил позади всех соперников.
Новый мировой рекорд по пребыванию под землей установил йог Сидоров.
Его закопали 15 лет назад. Эксперимент продолжается!
При спорткомплексе НГУ создана спортшкола каратэ. При поступлении
необходимо иметь: 25 рублей, белое кимоно и белые тапочки.
Из жизни замечательных людей. Однажды, когда Эйнштейн гулял по саду,
ему на голову упало яблоко. На что он резонно заметил: "Поздно..."
Происшествие. Американский турист Джонсон попросил политического
убежица в медвытрезвителе Советского района.
Один ученый заметил, что в другой системе координат его комната будет
в 5 раз шире. И перешел в эту систему.
Благодаря стараниям ученых, науке удалось вписать еще одну страницу в
Красную книгу.
Министерство торговли заверяет, что в наступающем году дефицитных
товаров станет больше.
За прошедшие 10 лет буржуазная наука сдвинулась вправо, зашла в тупик
и скатилась к идеализму. Советская же наука стояла, стоит и стоять будет!
Т Е К С Т Ы П Е С Е Н
Т Е Р Р О Р И С Т
В нашей мирной стране
Вот уж 70 лет
Все взорвется вот-вот,
Только стимула нет.
Я взрывчатку кладу вяло,
У меня мегатонн мало,
И к тому же запал
Я уже потерял.
Я заложницу взял
Из хорошей семьи.
Мы живем пятый год
На доходы мои.
Я под мост заложил мину,
Только поезд прошел мимо.
И решил я: пойдем
Другим путем.
На проспекте парад
И народу битком,
Пролетают вожди
В "Чайках" с бронестеклом.
Не потрачу на них пулю,
Из толпы покажу дулю.
Так истории ход
Изменяет народ.
Ш Н И Ц Е Л Ь
Был бы шницель,
Пусть бесконечно пресный,
Пусть прозрачный,
Но все же был бы шницель,
Но повар решил - я дурак
И подсунул мне тефтель.
Был бы тефтель,
Но все же был бы с мясом,
Пусть холодный,
Но все же был бы тефтель,
Но повар решил, что я пьян
И подсунул мне пончик.
Я вижу плов,
Я чую пиццу,
Я чувствую гарь,
Я знать не хочу ту тварь,
Из которой был шницель.
Я вижу повар несет
Окровавленый фарш, фарш с мясом,
Фарш, фарш с мясом!
Как книгу читаю меню,
Но я вижу лишь фиг, фиг с маслом,
Фиг, фиг с маслом!
7-40
В 7-40 он взорвется,
В 7-40 он взорвется,
Наш мирный бронепоезд,
Наш советский паровоз.
Взорвут его масоны,
Взорвут его масоны,
Возглавляет их Пентюшкин,
Он же - Левинсон.
Он выйдет из подполья
На русское раздолье,
По всей России загремит его сапог.
Все это напечатал между строк
Масонский орган "Огонек".
Масоны, иудеи
Проели пол Расеи,
И тихонько к нам внедряют
Сатанинский рок и джаз.
По радио - стриптизы,
А включишь телевизор -
Там танцует голый
Фридрих-Энгельс-Штадт-Палас!
Русскому народу
Мы несем свободу,
А если кто-то станет на пути -
Дубинкой, дубинкой,
Дубинкой его,
По башке его дубинкой,
Дубинкой его!
Ф И Н А Л Ь Н А Я
Мы в этот день
Опустили бюллетень,
Зачеркнув все то, что было в нем.
Депутаты страны
На все стороны равны,
И это не прикроешь бюллетнем.
Встав в 6 часов,
Человек на все готов,
И даже долг гражданский оплатить.
Депутатов наш народ
Выбирает каждый год,
Но главный выбор все же впереди.
Весь мир театр,
А мы актеры,
Нам пьесу ставит генеральный режиссер.
Прозвенел звонок,
Включили микрофон,
Но все-таки суфлеров перебор.
Д Е Б А Т Ы
Д: В моей программе пункты разные,
Как в туеске орешков пуд.
Формулировки пусть неясные,
Но суть в них - чистый изумруд.
Чтоб тридцать три богатыря
Не десантировались зря,
Нельзя их больше втихаря
Слать за моря.
Г: Я обращаюсь к вам с платформою
И тезисно - оно верней.
Добьюсь, чтоб трезвость стала нормою,
А не добьюсь - ну и хрен с ней.
Социализма с каждым днем
Нам нужно больше? Дело в чем?
Я место знаю, все пойдем
И наберем.
Д: Мой оппонент рукой мозолистой
Ни разу ручку не держал.
Свою программу он бессовестно
С программы партии списал.
С такой программой, гражданин,
Идти в народ - позор один.
Вы б постыдились, гражданин,
Вы ж не один.
Г: Ты, демократ, не трогай партию!
Кака ни есть, она - одна.
Хоть я стою за демократию,
Но ты дождешься у меня.
ХОР: Пусть наш Герасим неучен,
Пускай в науках не силен,
Зато не дернет за кордон,
Он - гегемон.
В: Друзья, учитесь дискутировать!
Г: Ты помолчал бы, идиот!
Д: Вы не мешайте агитировать,
Г: И дебатировать народ.
Д: А вы могли бы, гражданин,
Нам объяснить нехватку шин?
Г: В четыре раза больше шин,
Чем всех машин.
Г: Послушай, друг, не пудри мозги мне.
Я в туалет тут забегал.
Кто там писал на стенках лозунги? А?
Не ты? Да я же их читал!
В: У нас же здесь прямой эфир,
А вы про шины, про сортир...
А где слова за прочный мир?
Кончай эфир!
К А Р Л - М А Р К С - Ш Т А Д Т
Много, очень много у нас братских стран,
Шлют нам мебель, обувь и дезодорант.
Много интернациональных долгов,
Все их оплатить будь готов.
Едет дивизия наших солдат
В Карл-Маркс-Штадт,
Едет защищать
Карл-Маркс-Штадт.
Если нет долгов у страны, то даем
Ей мы интернациональный заем.
Каждый нашей дружеской помощи рад,
Мы ведь присылаем ребят.
Едут солдаты на БРДМ
В Бирмингем,
Едут занимать
Бирмингем.
Г Е Р А С И М
Товарищ Герасим,
В семье пролетарской он рос.
Он дворник прекрасный,
Он просто метлы виртуоз.
Большой у Герасима авторитет,
И верят собаки ему.
Му-му, ы-ы, му-му.
Все ваши наказы
Он выполнит, как обещал.
Герасим ни разу
На ветер слова не бросал.
Когда избиратель с вопросом придет,
Подробно ответит ему:
Му-му, ы-ы, му-му.
Д Е М О К Р А Т
Ничего в стране советской нету,
Кроме нефти, газа и балету.
Я другой такой страны не знаю,
Нас ведь за границу не пускают.
Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - сосны-великаны,
Наша крыша - небо голубое,
А удобства - под любой сосною.
Наше счастье - жить такой судьбою.
Мы - эпохи новая страница,
И пускай смеется заграница.
Мы свое призванье не забудем,
Смех и радость мы приносим людям.
С А Р А Б А Р А Б У
Жила на волжском берегу
Графиня Сара Барабу.
Дворник жил глухой
У нее в дому
С собачонкою Муму.
Но та Муму так весело визжала,
Что у графини челюсть дребезжала.
Графиня сильно дворника прижала,
Но оказалось, что Герасим член ВКП(б)
Схватили Сару Барабу,
Лопатой стукнули по лбу,
Сара Барабу,
Сара Барабу
В белых тапочках в гробу.
По всей стране Герасимы восстали,
Их за собой повел товарищ Сталин,
А на могиле Сары написали:
"Зарыта в 1917-м году".
Я Б А Л Д Ю
Я балдю с тебя, жизнь,
Что само по себе очень клево.
Я тащусь с тебя, жизнь,
И тащиться с тебя мне кайфово.
В жилу солнце взошло,
Возвращаюсь с тусовки устало.
Я торчу с тебя, жизнь,
И хочу, чтоб с меня ты торчала!
К А П И Т А Н Ы
Не знали наши мамы,
Не знали наши папы,
Что дети не простые
У них в семье растут,
Что подойдут их детям
Не кепки и не шляпы,
Мандаты депутатов
Их детям подойдут.
Кандидаты в депутаты,
Мы Верховный переделаем Совет.
В том Совете - две палаты,
Лишь ума палаты нет.
Р А И С А
У Маргарет острый язык,
А Нэнси стройней кипариса,
Акино умна, как мужик,
Но лучше всех Ра-Ра-Раиса.
Ах, Раиса, женщина видная.
Взгляд ее серый, как сталь.
У Раисы должность солидная
И, как заведено встарь,
При ней секретарь.
Посты совмещает она,
Работает нощно и денно.
Она и генсека жена,
Она и жена президента.
Ох, Раиса, знаем прекрасно мы,
Кто под твоим каблуком.
Ах, Раиса, в честь твою названы
Райисполком и райком,
И райвоенком.
О Х Р А Н А
Недаром воздается нам почет,
Не может без охраны Горбачев.
Мы за советский строй стоим горой,
Не может без охраны этот строй.
Ох, клево
У Горбачева.
Кормят нас, как на убой:
Утка на второе.
Если надо, я собой
Лидера прикрою.
Куда идет страна - большой секрет,
Хотя стране восьмой десяток лет.
Мы с ним везде, куда б ни ехал он:
Рейкьявик, Дели, Вена, Вашингтон,
Багама,
Багама-мама.
На медведя я, друзья,
Выйду без испуга,
Если с другом буду я,
То подставлю друга.
На улице наш лидер не молчит,
Мастак с народом лясы поточить.
Он с публикой беседует всерьез,
Ему не страшен каверзный вопрос.
Не страшен,
В толпе все наши.
Это что там за злодей
Выступает против?
Слово это воробей!
Вылетит - воротим!
Н Е С О К Р У Ш И М А Я
Наши вооруженные силы,
Нас раздели они до трусов.
Мы готовы отдать и трусы им,
Пусть знамена сошьют для полков.
Несокрушимая и легендарная,
В боях познавшая радость побед,
Моя любимая родная армия
Ополовинила весь наш бюджет.
От Москвы и до самых окраин,
От тайги до британских морей
Наш военный идет, как хозяин
И морей, и полей, и людей.
Пусть в Европе спят дети спокойно,
Пусть в Америке знает народ,
Нашей армии пять миллионов -
Это мира надежный оплот.
Несократимая, тоталитарная,
Твоей громады боится страна.
Мы все поем теперь: You're in the army now,
У-а, у-а, you're in the army now !
С Т А Л И Н
Я что-то гром оваций здесь не слышу,
И почему вы до сих пор не встали ?
Давайте-ка, друзья, воскликнем трижды:
"Товарищ Сталин !"
Хотите вы генштаб оставить с носом,
Вы генралов держите за глупых.
А что добавит к этому вопросу
Товарищ Жуков ?
Мне кажется, что жить вам стало лучше,
Или, по крайней мере, веселее,
Как говорил один писатель русский,
Товарищ Гоголь, а может Гегель,
Ну, в общем, русский.
Но если я пройду в Совет Верховный,
Я доберусь до тех, кто был не с нами.
Ты только всех, пожалуйста, запомни,
Товарищ "Память".
И Н Т Е Р Н А Ц И О Н А Л
Восьмой десяток лет мы правим
Страной голодных и рабов.
Мы уважать себя заставим,
Мы обуздаем болтунов.
Им, демагогам просвещенным,
Нас очернять не мудрено.
Кипел наш разум возмущенный,
Да весь уж выкипел давно.
С алкоголем вступили
Мы в решительный бой,
Тот бой мы продули -
Воспрянул род мужской!
И мне, и всем моим коллегам
(Ведь мы же совесть, ум и честь)
Не надо больше привилегий,
Вполне хватает тех, что есть.
Прошу потише, объясняю,
Чего же хочет наш народ.
Хорошей жизни он желает,
Но этот номер не пройдет.
Широка страна моя родная,
Все в ней так, как видел это Маркс.
Я другой такой страны не знаю,
Где так "вольно, смирно, шагом марш !"
Круговая подруга, случайные связи,
Дискотека, порнуха, - источник заразы.
"Не имей сто рублей, - говорит венеролог,-
А имей сто постоянных партнеров."
Я теперь не верю в любовь с первого раза,
Избегаю при этом всякого риска.
Я влюбляюсь только с 20-го взгляда,
Да и то, если это взгляд врача-специалиста.
Мне врачи прописали дефицитное средство,
До обеда по ложке пью через силу.
Помогает, конечно, но уж очень противно,
И название странное - презервативы.
Но, смоченные одной ваткой,
Колотые одним шприцем,
Выбритые одной бритвой,
Рожденные одной...
П Р Е С С А
Мы все под стол пешком ходили,
Когда в газетах там и тут
Писали, что до изобилья
Осталось несколько минут.
Теперь совсем другое дело,
Пошла волна критиковать.
Народу сразу много село...
Статейки дерзкие писать.
Я не пропустил единой строчки.
Как-то из "Московских новостей"
Я узнал, что Троцкий был не Троцкий,
Был он Лев Давыдович Бронштейн.
Желтеет пресса на бульварах,
Народ от "Правды" очумел,
И загремели под фанфары
Те, кто на всю страну гремел.
Пивные все позакрывали,
В разлив давали молоко,
И все биндюжники вставали
В ларек за свежим "Огоньком".
Гласности боятся даже власти,
Но остаться можем мы ни с чем.
В нашем алфавите мало гласных,
В основном согласные со всем.
Попугай, зажареный на шкварках,
Пареный под шубой бегемот -
Это в Ленинградском зопарке
Перешли на полный хозрасчет.
Д Я Д Я М И Ш А
Гром оваций становится тише,
Вот и кончилось время чудес.
На трибуне стоит дядя Миша,
Секретарь ЦК КПСС.
Он издал всем, всем, всем директиву,
Что в 2001-м году
Мама с папой получат квартиру,
Ну а я - место в детском саду.
Я с недавних времен
Перестраиваюсь тоже.
Не смотрите, что мал,
Я застойный период застал.
Г У С И
Вспоминаю 83-й год. Перестройка была уже на носу, а мы еще
и не чухались. В те годы мы все еше руководстовались руководящим
призывом "Кто со мной - тот четырежды герой". Застойный период
для нашего хозяйства характеризовался крайне неблагоприятными
погодными условиями. То метеоритный дождь, то нападение колорадского
жука из засады, то какие-то козлы все поля потопчут.
С хлебами нынче у нас труба,
Хотя трудился народ на славу.
Но кто-то подлый сбывал хлеба,
Хлеба налево, хлеба направо.
Пускай остались мы без кормов,
Зато деревня гуляет звонко.
Никулин, Вицин и Моргунов
С экранов учат гнать самогонку.
Рядом, рядом пьянство и беда.
Сжег с похмелья сторож сельсовет.
Пьяным хулиганам - а-та-та!
С ними потолкуют тет-а-тет.
Корова лапу зимой сосет.
Ей не предложишь отчетных цифр.
К весне коровам скормили все -
Солому с кровель и даже шифер.
На птицеферме запас иссяк,
И преступленье на той неделе.
Там группа уток и два гуся
Сторожевую собаку съели.
Будут, будут тучными стада,
Будет слышен радостный ответ:
Гуси, гуси, гуси? - Га, га, га!
Гуси, есть хотите? - Нет, нет, нет!
Так сбросим же с воза прогресса бабу торможения, чтобы неслась
вскачь кобыла перестройки!
З А К Л Ю Ч И Т Е Л Ь Н А Я
А ну-ка треснем кулаком по краснобайству,
По бездорожью и разгильдяйству,
Давным-давно пора народное хозяйство
Встряхнуть своей мозолистой рукой.
Отречемся от старого мира,
Отряхнем его прах с наших ног,
А бывших командиров
В сияющих мундирах
Не выберем на третий срок!
ДЕЛЬФИНЫ И ПСИХИ
Записки сумасшедшего
Все ниженаписанное мной не подлежит ничему и не принадлежит никому.
Только интересно, бред ли это сумасшедшего или записки сумасшедшего и
имеет ли это отношение к сумасшествию?
Утро вечера мудренее, но и в вечере что-то есть. Бедная Россия,
что-то с ней будет. Утром...
Давали гречневую кашу с сиропом. Хорошо и безопасно. А Далила блудила
с Самсоном. Одна сторожиха доложила, что Самсона спать уложила. Далила его
подсторожила, взвалила, поносила, поголосила и убила Дездемону.
Про каннибалов рассказывают такую историю. Будто трое лучших из них
(из каннибалов) сидели и ели елки на ели. Захирели, загрустили и решили:
Кто кого есть будет. Один говорит: - не меня, другой говорит: - не меня,
третий говорит: - не меня. Кто же кого - тогда?! Никто. Потому что у
каннибалов свои законы и обычаи: не хочешь - не ешь!
Доктор! Я не хочу этого лекарства, от него развивается импотенция.
Нет развивается, нет развивается, нет развивается! Нет, нет, нет! Ну,
хорошо, только в последний раз! А можно в руку?! Искололи всего, сволочи,
иголки некуда сунуть.
Далее и везде примечания.
А что вы читаете. А! Понятно! А вы знаете, как поп попадью извел? Что
значит извел? Убил, то есть. Ну! Развод по-итальянски. Вот. Он ее
подкараулил и спустил на нее икону Спасителя. Тройной эффект. Во-первых,
если уж Спаситель не спас, а убил, значит, было за что.
На прогулку я не пойду - там психи гуляют и пристают с вопросами.
Один спросил вчера, нет, сегодня... вчера... вчера... - вы, - говорит, -
не знаете, сколько время?
- Не знаю, - говорю, - и вам не советую, потому что время - деньги, и
время - пространство. А вы, - говорю, - паразит. И живете, небось, по
Гринвичу!
У Эйнштейна второй его постулат гласит: скорость света не зависит от
скорости движения источника. Проще говоря, это у него. А на практике у
космонавтов все наоборот, и крысы у них мрут даже раньше, чем люди, потому
что людям дают по 10 g, а крысам, мышам и преступникам - по 40, проще
говоря.
Я стал немного забывать теорию функций. Ну, это восстановится. Врач
обещал... врет, наверно. Но если не врет - господи, когда же ужин?
В кабинет профессора Корнеля, или нет, Расина, тогда ладно. В кабинет
некоторого профессора лингвиста-ихтиолога развязной походкой вошел
немолодой уже дельфин. Сел напротив, заложил ногу на ногу, а так как
закладывать было нечего, то он сделал вид, что заложил. И произнес:
- Ну-с?
- Я вас не вызывал, - профессор тоже сделал вид, что ничуть не
удивлен, но не так-то легко обмануть умное даже животное, с подозрением на
разум.
- Я сказал только "ну-с!" А дальше вот что: сегодня дежурный по
океанариуму, фамилию забыл, во время кормления нас, - я имею в виду
дельфинов, а также других китообразных и даже китов, во-первых, тухлой
рыбой, во-вторых, ругал нецензурно.
- В каких выражениях? - спросил профессор и взял блокнот.
- Я уверяю вас, что в самых-самых. Там были и "дармоеды", и "агенты
Тель-Авива", и что самое из самых - "неразумные твари".
- Я сейчас распоряжусь и его строго накажут.
- Не беспокойтесь, он уже наказан, но вы должны были бы попросить
извинения за него, ведь вы той же породы и тоже не всегда стесняетесь в
выражениях! Население требует! Иначе будут последствия!
Только здесь оскорбленный профессор вспомнил, что дельфины еще не
умеют говорить, что работе, конечно, еще далеко до конца и что, как это он
сразу не понял, - ведь это сон, переутомление.
- О, господи, - он ткнул себя в подбородок хуком слева и закурил
сигару.
- Господь не нуждается в том, чтобы его поминали здесь. Ему
достаточно наших вздохов и обид. К тому же он сейчас спит. Вот его
трезубец. - Здесь дельфин довольно бесцеремонно вытащил изо рта сраженного
профессора сигару и закурил, пуская громадные кольца изо рта в сраженного
профессора.
- Фу! Какая гадость! - раздавил сигару, впрочем, нет, давить ему было
тоже нечем, но он сделал что-то такое, от чего сигара зашипела и перестала
существовать. - А теперь идемте, - пропищал он тоненьким голосом, именно
голосом, который так над...
Профессор сплюнул, поиграл трезубцем и встал.
Дельфины вообще любят резвиться. Они от людей отличаются добротой,
выпрыгивают из воды, улыбаются и играют с детьми дошкольного возраста.
Но этот дельфин, кажется, вовсе не собирался играть с дошкольниками.
Во всяком случае, так показалось профессору, и он покорно встал на
шатающиеся ноги.
А сегодня мне нянечка сказала: "Красавчика ты нашего" и еще, что я
стал дисциплинированнее самых тихих (помешанных).
Хорошо это или плохо? Вот в чем вопрос. Пишу латынью, потому что
английского не знаю, да и не стремился никогда, ведь не на нем
разговаривал Ленин, а только Вальтер Скотт и Дарвин, а он был за обезьян.
В 3 часа 30 минут ночи молодой идиот сунул мне локтем в бок и
сообщил, что трамваи не ходят, и последний, 47-й прошел 2 часа назад,
видимо развозя кондукторов, работников парка и случайных прохожих.
Последний троллейбус мчит и т. д. Эх! Все-таки замечательная эта штука -
жизнь!
Доктор, я не хочу этого лекарства, от него бывает импотенция! Нет
бывает! Нет бывает! Да бывает, черт возьми! Ну ладно, в последний раз! Ну
зачем опять! Прошу же в руку!
Вчера мне снилась кто-то средняя между Бриджит Бардо и Ив Монтаном.
Это, наверное, началась нимфомания. Говорят, что Бриджит не живет со своим
мужем, потому что не хочет. Грандиозно! У них все так: не хочет и все! Не
живет! А здесь, попробуй! Нет! И думать нечего! Выйду отсюда - заставят!
Они все могут заставить. Изверги! Немцы в концлагерях, убийцы в белых
халатах, эскулапы, лепилы! Гиппократы, и все! Ах, если бы не судьбы мира!
Если бы не это! Если бы...
Шестым чувством своим, всем существом, всем данным господом богом
разумом уверен я, что нормален. Но, увы! Убедить в этом невозможно, да и
стоит ли?!
И сказал Господь: - да восчешутся руки мои, да возложатся на ребра
твои и сокрушу я их! Так и с недугом будет моим - мне врач обещал, что к
четвергу так и будет.
Все пророки - и Иоанн, и Исаак, и Соломон, и Моисей, и еще кто-то -
правы только в одном, что жил Господь, распнули его, воскрес он и ныне
здравствует, царство ему небесное. А все другое, насчет возлюбления
ближнего, подставления щек под удары оных, а так же - не забижай, не
смотри, не слушай, не дыши, когда не просят, и прочая чушь - все это
добавили из устного народного творчества. Да, вот еще: "не убий!" - это
правильно. Не надо убивать. Убивать жалко, да и не за что.
Сейчас начнутся процедуры, хвойные ванны, кои призваны поднимать
бодрость духа нашего тела, а также и достоинства.
Так, что не убий, и все тут. Я ни за что не пойду в столовую. Там
психи едят и чавкают. Не уверяйте меня, именно - чавкают и вдобавок
хлюпают. Ага, эврика! Несмотря на разницу в болезнях, шизофрения, там,
паранойя и всякая другая гадость, - у них есть еще одно, вернее два общих
качества. Они все - хлюпики и чавчики. Вот! И я к ним не пойду, я лучше
возьму сухим пайком, имею я, в конце концов, право на сухой. У вас здесь и
так все сухое: закон и персонал обслуживающий. И я требую сухой паек. Нет?
Тогда - голодовка! Только голодовка может убедить вас в том, что личность
- это не тлеющая тварь, а нечто даже значительно большее.
Да! Да! Благодарю! Я и буду голодать на здоровье. Читали историю
КПСС? Нет, старую! Там многие голодали и, заметьте, с успехом. А один
доголодался до самых высоких постов и говорил с грузинским акцентом. Он
уже, правда, умер и тут только выяснилось, что голодовки были напрасны. Но
ведь это почти через 40 лет. Ничего, лучше жить 40 лет на коне, чем без
щита. Я лучше поживу, а потом, уже после смерти, пускай говорят:
- Во, он-де голодал и поэтому умер. Пусть говорят хоть в сумасшедшем
доме. Мне хватит этих 40.
Зовут на прогулку. Там опять они, они - это люди, которых зовут не
иначе, как "больной" и обращаются ласково, до ужаса ласково. Пойду. От
судьбы не уйдешь! Ни от своей, ни от мировой. Тем более, что наши судьбы,
как две большие параллели.
Вот лексикон! Надо запомнить и все встанет на место: мы называемся
"чума", а есть еще "алкоголики". Вот и все. Надо же как просто.
На улице слякоть, гололед. Где-то ругаются шоферы и матерятся
падающие женщины, а мужчины (не падающие) вовсе и не подают им рук, а
стараются рассмотреть цвет белья или, того хуже, ничего не стараются, так
идут и стремятся, не упасть стремятся. Упадешь, и тебя никто не поднимет
сам упал, сам вставай. Закон, вагон, полигон, самогон, ветрогон, алкогон и
просто "гон".
- А вы знаете, я ведь начальник Галактики. Это очень, очень много. А
вы, ну что вы?
- А я - начальник Вселенной.
- Этого не может быть, Галактика - это и есть Вселенная. А тут не
может быть двух начальников одновременно.
- Извините, я позвоню домой. Мария, это я! То же ты? Да? А кефир? Я
не могу без кефира, все кругом смеются, что я без кефира. Жду!
- Так вы утверждаете, что Галактика и Вселенная - одно и то же.
Позвольте заметить вам, что это не так. Это все равно, что, ну...
Галактика - это только завтрак, зато Вселенная это много завтраков, обедов
и ужинов в течении неограниченного времени. И я начальник всего этого, так
что прошу вас отойти и не мешать. Меня ждут дела.
Каждый человек может делать то, что хочет и не хочет его начальник.
Есть такой закон. А если нет начальника, то и закона нет, и человека,
следовательно, нет. Ничего нет. Есть дома, окна, машины, а больше ничего.
Нуль. Один всемирный нуль, как бублик, который никто не съест, потому что
он не бублик вовсе, а нуль. Нуль. Хватит, так нельзя. Врач запретил
мыслить такими громадными категориями. Можно сойти с ума и... тогда
прощай: гололед, метро и пивные, тогда все время одно это: психи, врачи,
телевизор и много завтраков, обедов и ужинов, то есть - Вселенная. Сгинь!
Сгинь! Сгинь! Нечистая сила! Нечистая сила - это грязный Жаботинский. Есть
такое сравнение. Сгинь, грязный Жаботинский.
Вот еще был такой сарай. Двое пили, пили и все пропили с себя и с
окружающих. С окружающих их семей: отцов, матерей, жен, детей. Это с
деток-то! Изверги! Дети-то ведь ручонки тянут, зябнут, есть просят, а им и
во двор-то похулиганить выйти не в чем. А они пропили все в дым, в лоск, в
стельку, в дупель, в усмерть и еще в бабушку твою бога душу (Маяковский).
Душегубы! Словом, вопрос возник, как быть, что пить. Нечего пить, потому
что не на что купить и грабить боязно - дадут по морде и бутылку на сдачу
посуды отберут. Один, который старше и трезвей, говорит: - пошли кровь
сдавать, четверной эффект: уважать будут и три сотни дадут, и четыре.
Пошли. Одному - р-раз иголку в руку и качают, и качают. Насосом в две
руки. Он - хлоп, и в обморок, не вынес равнодушия. Ни тебе уважения и -
трехсот. Оказалось, откачали на сотню. Они две бутылки купили, пьют и
плачут. А друг говорит: - твою кровь пьем, Ваня! Кровь людская не водица,
она - водка, Ваня, водка она - кровь, ничего более.
- А ты всегда, Вася, кровь мою, не водицу пил. Пил и не закусывал.
Кровопиец ты и есть. Сволочь ты и нет тебе моего снисхождения. Получай,
говорит, руку-то поднял, а ударить не может - ослаб. А тот и не слышал
ничего - спал. На сосисках спал и кровь даже не допил. Может пожалел! А?
Когда профессор под охраной дельфина двинулся вперед по коридору,
ведущему в океанариум, пришедший в себя труженик науки хотел было взять на
себя инициативу и уже потянулся даже к кнопке. Вот! Сейчас - одно нажатие
и сработают вмонтированные в мозг электроды раздражения, и идущий сзади
парламентер ощутит приятное покалывание и уснет. И все уснут и можно будет
немного поразмыслить над случившимся, а потом уже бить во все колокола, и
запатентовать, и пресс-конференции, а потом - домик с садом, и уйти в
работу с головой, и - исследовать, исследовать, резать их милых и
смотреть, как они сами вдруг... Мысли эти пронеслись мгновенно, но вдруг
голос, именно голос китообразного пропищал:
- Напрасно стараетесь, профессор. Наша медицина шагнула далеко
вперед, электроды изъяты. Это ваше наследие вспоминается теперь только
из-за многочисленных рубцов на голове и на теле. Идите и не оглядывайтесь.
Они остановились у входа, над которым горела надпись: "Вход воспрещен
посторонним и любопытным", ниже еще одна: "Добро пожаловать!", а уж совсем
внизу мелко: "Наш лозунг - ласка и только ласка, как первый шаг к
взаимопониманию".
Дверь распахнулась и глазам профессора предстало продолжение его
страшного сна. Боже, какое это было продолжение! Весь океанариум кипел,
бурлил и курлыкал. Можно было даже различить отдельные выкрики, что-то
очень агрессивное и на самых высоких нотах. Три полосатых кита - любимцы
города, - которые до того, до случившегося, мирно выполняли балетные па,
поставленные лучшим балетмейстером и любимцем животных одновременно, эти
три кита океанариума, как бы забыв всякие навыки, кувыркались и бились в
стены, но все это весело и как-то даже ожесточенно весело.
Все дельфины-белобочки сбились в кучу и, громко жестикулируя, нет,
жестикулировать, собственно, им нечем, громко крича, на чистом
человеческом языке, ругали его, профессора, страшными словами, обзывали
"мучителем людей", то есть дельфинов, а кто-то даже вспомнил Освенцим и
крикнул:
- Это не должно повториться!
Один обалдевший от счастья дельфин, прекрасный представитель вида,
которому, видимо, только что вынул электрод собрат по... - да! да! - по
разуму (теперь в этом можно не сомневаться), этот дельфин делал громадные
круги, подобно торпеде, нырял, выпрыгивал вверх, и тогда можно было
разобрать: "Долой общение, никаких контактов..." - и еще что-то.
Дельфины-лоцманы пели песню "Вихри враждебные" и в такт ныряли на глубину,
потом выныривали, подобно мячам, если их утопить и неожиданно отпустить, и
затягивали что-то новое, видимо уже сочиненное ими, какой-то дельфиний
гам, нет - гимн, разлился вокруг:
Наши первые слова: "Люди, люди, что вы!"
Но они не вняли нам - будьте же готовы!
Вся баскетбольная команда перекидывала мяч через сетку, специально в
нее не попадая, и от этого находилась в блаженном идиотизме, что видно
было по их смеющимся рожам. Кругом царила картина хаоса и какого-то
жуткого напряжения, даже ожидания.
Хорошо, что толстые стены заглушали этот живой треск, писк, доходящий
до ультразвука, но что, если вынести наружу? Там ведь акулы и кашалоты,
касатки и спруты... бр-р. Профессор даже сжал зубы. Во всем хаосе этом,
среди всей этой культурной революции только одно существо было невозмутимо
и спокойно. Это был служитель. Он сидел, нет, он стоял, словом, он как-то
находился в пространстве и невидящими глазами смотрел вокруг.
- Что с вами? Вы сошли с ума! Идите сейчас же спать. Я побуду с ними
вместо вас, я послежу за ни...
Профессор услышал сзади позвякивание трезубца и вспомнил, что следить
уже, собственно, не за кем и, если уж кто за кем следит...
- Как вы смели оскорблять животных! Боже! Он опять забылся. Какой-то
дельфин юркнул к борту, нажал на датчик и в ту же секунду служитель
бросился на профессора, выхватил у него, оторопевшего, челюсть из рук и
растоптал ее прямо на глазах на дорожке у бассейна. Это категорически
воспрещалось, и профессор все понял. Они сделали с ним то же, что мы до
этого сделали с ними. Они вмонтировали в него... какой ужас. Да, и за
такой короткий срок исследования, и научились управлять... кошмар!
- Да? А почему же это не было кошмаром, когда все было наоборот? -
Пропищал над ухом тонкий голос, но этот голос показался профессору уже
противным. - Ну! Ответьте!
Он резко обернулся, на уровне его головы стояла морда одного из трех
китов (он, конечно, опирался на двух других).
"Так! Это совсем худо! Эдак они научатся передвигаться по суше", -
машинально подумал профессор.
- Конечно, и очень скоро, - голос принадлежал киту.
"Никогда не думал, что у такого милого животного будет такой
противный голос", - опять подумал профессор.
- Но, но! - советую не шутить, - и кит показал профессору
вмонтированный в плавник зуб акулы, - я уже сделал и довольно много
операций и, заметьте, все успешно и бескровно. Но я могу и ошибиться, -
кит мерзко захихикал, а профессор постарался не отмечать про себя ничего
лишнего, только одно напоследок: "Э, да он еще и телепат!"
- И очень недавно, - кит кашлянул и снял улыбку. А, может, и не снял,
черт его знает, только он насупился и произнес кому-то внизу: - Хватит! Он
все понял, - и тут же с треском исчез.
- Что вы хотите от меня? - выдохнул профессор.
- Я уже объяснил вам в довольно доступной форме, - сказал дельфин с
трезубцем.
- Ну, хорошо! Так, господа!
- К черту "господ", - рявкнул бассейн.
- Друзья!
- Долой дружбу ходящих по суше!
- Но как же к вам обращаться? - Профессор растерялся окончательно.
- Это уж слишком, парни, - произнес в защиту чей-то голос, по тембру,
его проводника. Все стихло.
Профессор даже с некоторой нежностью благодарно взглянул на дельфина
(недаром я его любил, когда он был животным). Но, стой! Как же он шел по
коридору, как он сидел у меня. Он же не должен мочь, не может, должен...
Профессор глянул вниз и упал... У дельфина не было ног, но у него что-то
было и на этом "чем-то" были надеты его, профессора, ботинки.
Нас загоняют спать, гасят свет везде, а в темноте находиться страшно.
Вот и идешь, и спишь. Как все-таки прекрасно, что есть коридоры - по ним
гуляют, и туалеты - в них, нет-нет, в них курят. Только там душно, но там
все время эти психи, эти проклятые психи раскрывают окна и сквозят. Я буду
жаловаться завтра. Сейчас же напишу Косыгину... эх! Погасили свет, как же
можно! Как же вам не стыдно. Ну, дайте только выздороветь. Покойной ночи.
Жгу спички и пишу. Так делал Джордано Бруно. Он и сгорел поэтому так
быстро. А я не могу, я пойду и буду спать, чтобы выжить, а уж тогда...
Я не могу спать. Нельзя спать, когда кругом в мире столько несчастья
и храпят. Боже! Как они храпят! Они! Они! Хором и в унисон, на голоса и в
терцию, и в кварту, и в черта в ступе. Они храпят, а я сижу в туалете,
хоть здесь и сквозняки. Они храпят, потому что безумны. Все безумные
храпят и хрипят, и другие звуки, словно вымаливают что-то у бога или у
главврача, а сказать ничего не могут, потому что нельзя. В десять - отбой,
и не положено разговаривать. Кем не положено? Неизвестно. Такой закон и
персонал на страже. Как заговорил, так вон из Москвы, сюда я больше не
ездок. А кому охота после отбою - вон из Москвы. Это в такую-то слякоть, в
больничной одежде. Вот и не разговаривают, и храпят, мол, господи, защити
и спаси нас, грешных, и ты, главврач, сохрани душу нашу в целости. Душа -
жилище бога, вместилище, а какое это к черту жилье, если оно все провоняло
безумием и лекарствами и еще тем, что лекарствами выгоняют.
Доктор, я не могу спать, а ведь вы приказали, вы и лекарства мне,
конечно, эти самые, чтобы я спал, а от них импотенция. Да-да, не убеждайте
меня, мне сказал алкоголик, а он-то знает, и сам, в конце-концов, читал в
медицинском справочнике. Доктор, отпустите меня с богом! Что я вам сделал
такого хорошего, что вам жаль со мной расстаться? Я и петь-то не умею, без
слуха, я и исколот-то весь иглами и сомнениями.
Отойдите, молю как о последней милости. Нельзя мне остаться
импотентом, меня теща выгонит и жена забьет до смерти. А? Ну, ладно!
Последний раз, самый последний. Опять вы не в руку! Это в конце-концов
свинство. А сестры они милосердия, а не свинства!
О! Боги! Боги! Зачем вы живете на Олимпе, черт вас подери, в прямом
смысле этого слова.
Говорят, в большом театре был случай. Две статистки или кассирши,
этого никто не помнит, влюбились в дирижера Фаера или Файдильмера (это не
важно, важно, что он - еврей и не стоит этого), обвязались будто бы
красными масками и упали вниз, причем в самом конце спектакля, чтобы не
нарушать действия - искусство они тоже любили. Скандал был страшный, но
публика аплодировала. Эффект, елки-палки. А публике что? Хлеба и зрелищ.
Хлеба в буфете в виде пирожных, а зрелище - вот оно, достойное подражания.
Кровавое. Заедайте его, граждане, пирожными, заедайте.
И подражатели живо нашлись. В некоем городе Омске через час после
дохождения туда слуха о происшествии в Большом, две телефонистки тут же
влюбились в начальника телефонного узла и сверглись вниз с телефонного
провода. Обе убились насмерть, но одна выжила благодаря медикам, и из
клинической смерти своей сказала, что о содеянном не жалеет, и ежели ей
оставят жизнь, то будут рецидивы. Женщины?! Одно слово - бабы! Курица не
птица, баба не человек. Баба это зло, от ней все несчастья наши и даже
наших отцов и матерей.
Почему вы никогда не отвечаете мне? Что я не человек, что ли!
Молчите! Ну молчите, молчите. Многие молчали, но ради подвига, так
сказать, за идею! Слышали, Камо, например, или масса партизан, а вы из
хамства прирожденного, и не из чистого, а из грязного хамства. Хам на хаме
в вас! Загордились? Ничего, и вас повесит кто-нибудь на могильной плите в
виде фотографии.
Отстать? Что, заговорил. Вы, мол, идете по лестнице вверх, к
выздоровлению, то есть. А наш удел - катиться дальше вниз. Шиш вам. Внизу
первое отделение, а там буйные, нам туда не надо. Но нам и наверх не надо
- там пятое отделение, женское, тоже буйное. Хотите вверх? Пожалуйста!
Только не рекомендую, оттуда никто не возвращался живым. Ах, отойти?
Пожалуйста!
Какие вы все-таки замечательные люди - заики. Тихие, отзывчивые,
никуда не спешат, а главное, чем они хуже нас, в самом деле? Ничем! Гитлер
вон вовсе не заикался, не говоря уже о Муссолини. А что из этого вышло?
Ничего! Вышло то есть кое-что грустное, но именно потому, что не были они
заиками. А будь они заиками - не произнесли бы ни одной речи во вред
международному народу..
Наши заики. Это некоторые отшельники, что ли. В хорошем, то есть,
смысле. А заикание - не порок, большое свинство. Их и лечат-то как-то
красиво... Без уколов этих, от которых бывает импотенция. Бывает, бывает.
Вот! Лечат-то их как? Выводят на улицу, строят в стройные ряды и
заставляют подходить к прохожим и спрашивать, например, вежливо: "Вы не
женаты ли?" или "Где остановка трамвая 12379?", а такого трамвая и нет
вовсе. Но это не важно, важно спросить в течение более короткого времени,
чем все остальные. У них и секундомеры щелкают, и отметки им ставят. А в
магазине спросить: "Сколько стоит колбаса?" или "А вы мне неправильно дали
сдачи!" Это, может, и неправда, но не это главное, главное спросить
покороче. Их не очень мучают, считают в минутах и оценивают по 100-бальной
системе.
- Вы, - говорят, - батенька, получили 68, а вы, - говорят, -
Митенька...
Тут они должны сказать "спасибо" и разойтись обратно в больницу. Все
получили по 100, потому что вопрос был хороший: "У вас водка есть? "
Нянечки играют в "дураки", именно - в "дураки", а не в "дурака". Как
это психи? Потому, что у нянечек входит в это понятие и немецкий дурак, и
английский, и, конечно, русский настоящий дурак, и, конечно, все эти психи
- дураки. Нянечки - прекрасные женщины. Они не бабы, они - женщины. Одна
мне сегодня сказала: "Красавчик ты наш!" Да! Я об этом уже говорил. Какой
я красавчик, у меня гены и хромосомы изуродованы ЛСД (это я прочел в
"Огоньке"). Это про них на Западе, а у меня все оттуда, с Запада - все
польские евреи. Но этого никто не знает. Все думают, что я негр. Почему,
интересно? Ведь я не черный. Наверное, из-за кудрявых волос на груди.
Конечно же, из-за волос, как я раньше не догадывался. Как все-таки приятно
делать открытия. Да! Совсем забросил я теорию нелинейных уравнений в
искривленном пространстве. Надо будет вспомнить, а сейчас для тренировки:
Ха-ха-ха-ха!
Эти идиоты играют в домино. Глупо, выигрывает тот, у кого меньше
очков. Это уж совсем чушь. А если так, так сбрасывай с себя и все. А они
думают, дураки. Психи - одно слово. Думают и стучат, стучат. Зачем
стучать? Не стучите! Слышите! Слышите! Стукачи!!! Предатели! Продажные
твари! Только не бейте меня. Нельзя бить, я еще ничего не сделал!
Старый барабанщик, старый барабанщик,
Старый барабанщик крепко спал.
Новый... Новый... Новый...
Настучал.
Тот проснулся, перевернулся
и три года потерял.
А новый барабанщик, новый барабанщик
Барабан его забрал.
Это просто так. Я вообще не поэт, я... Кто я? Зачем я? Жизнь, какая
же ты все-таки сволочь!
Поговорим теперь о пресловутом, недостающем звене. Люди! Чего вам не
достает, кого недостает вам, люди. Вам недостает питекантропов? Вы пишете
громадные исследования и теряетесь в догадках. А между тем ответ - вот он.
Слушайте же и успокойтесь, и раз и навсегда забудьте о звене.
Жили-были питекантропы, родами или гуртами, попарно ли, моногамно ли,
только были у них свои любви и печали, и делили они их между собой
поровну, будьте уверены. И однажды взглянули они вокруг себя, тьма кругом
тьмущая, только что кончилась мезозойская эра и не начинается еще
третичный период, и никакого просвета впереди. Эдакое междувластие. Встали
они на две конечности и воскликнули: "У-а"! Большего они еще, к сожалению,
не могли и все. Воскликнули они свое горькое "у-а" и ушли в горы. Тактика
известная - Мао-Цзедун уходил в горы, и Кастро, но те вернулись, а
питекантропы - нет. Летом были скачки и культурные революции, сафари и
охота с Раулем в Беловежской пуще на привязанных зубров и привязанных же
фазанов, а у питекантропов не было этого, как не было дружбы народов и
великого китайского противостояния. Питекантропы ушли в горы и осели там
плотно, настолько плотно, что сами этими горами стали и спрессовались с
ними. Потом народились новые обезьяны и новые питекантропы, послушные зову
предков, сказали свое "у-а" и ушли в горы, и спрессовались, потом новые и
так далее. Так что дальше питекантропов история человечества не пошла. Все
осталось так же, только горы, скорее всего Гималаи, свидетельствуют об
этом и растут на глазах, потому что на них спрессовались питекантропы.
А мы? Откуда мы? А мы - марсиане, конечно, и нечего строить робкие
гипотезы и исподтишка подъелдыкивать Дарвина. Дурак он, Дарвин. Но он не
виноват в том. Тогда был капитализм.
Так зачем, вам, люди, это недостающее звено. Бросьте доставать
недоставаемое, а доставайте лучше звезды для своих любимых и сыр
голландский. Говорят, его нет, - мы этого не знаем. Есть или нет. Вот в
чем вопрос!
Сегодня произошел возмутительный случай, который потряс меня с
фундамента до основания, подобно Ашхабадскому землетрясению в 48 году и
Ташкентскому в 66-67 году. Один выздоравливающий больной написал главному
врачу заявление. Вот его текст. Привожу дословно и построчно:
"Я, нижеподписавшийся, Соловейчик Самуил Яковлевич, армянин по
национальности, а если хотите, и не армянин, возраста - 43 лет, 10 из
которых я отдал вам, уважаемый друг, торжественно и в присутствии понятых
заявляю, что:
1) Давление мое колеблется всегда в одних и тех же пределах - 1230...
1240 кв. км в сек;
2) пульс мой - 3... 3,5 "персек" в час;
3) РОЭ - 12 мегагерц в раунд;
4) моча всегда фиолетовая;
5) претензий нет.
В связи со всем написанным, считаю себя, наконец, здоровым и
абсолютно, слышите, абсолютно нормальным. Прошу отпустить меня на поруки
моих домочадцев, выписанных вами вчера из этой же больницы, (вы ведь ни
разу не давали нам увидеться), и горячо любимых мною, надеюсь, взаимно.
Хватит, наиздевались, проклятые!
С любовью и уважением к вам И. Солов."
Если бы вы знали, что началось, когда это заявление стало достоянием
"общественности". Алкоголики бросили домино, эту отвратительную игру. Один
даже съел шестерочный дупель, так что пришлось делать из картона. (Хоть бы
он их все съел: и дупли и нет, - тогда бы не было этого стука). И, бросив
все, они начали хохотать над унитазами (в коридорах и палатах шуметь не
дают), и те унитазы, в свою очередь, узнав в чем дело, тоже вскоре начали
взвизгивать и бить себя по ляжкам, оставив обед, ложками. Началось нечто.
Ну, конечно же, понятно: Не "кв._км", а просто "километров", и что
"парсек" пишется через "а", но нельзя же из-за двух-трех неточностей в
орфографии так надсмехаться над человеком. Это же человек, а не
какой-нибудь деятель профсоюза в США, который обуржуазился до
неузнаваемости. Все мы знаем его как тихого, ненавязчивого больного. Он
никогда ни о чем не просил, его не было слышно, он был немой, и даже сам
себе ставил клизму. И такого человека накануне выздоровления так обхаять.
Я сам помогал ему писать записку. Я даже сам написал, потому что
Соловейчик давно лежит парализованный. А я горжусь этой своей скромной
помощью умирающему уже человеку. Конечно же, он умрет - "Солов.", после
всего этого. Быдло, кодло, падло - вот он кто. Утопающий схватился за
соломинку, а ему подсунули отполированный баобаб. А главврач? Что
главврач. Он пожал плечами, подловил крик моей, то есть его, Соловейчика,
души и ушел в первое отделение для буйных, будто там ему ничего не
преподнесут. Я был там, там ему будет рецепт.
Зачем, зачем я жил до сих пор? Чтобы убедиться в черствости и
духовной ядовитости обслуживающего персонала моей родной психиатрической
лечебницы? Завтра я повешусь, если оно будет - это "завтра". Да! И все! И
все тогда! Тогда уже, конечно, все.
Она парила по перилам,
Она мудрила и лупила,
Она грешила и сулила,
Она - Далила, но убила
Она Самсона -
Был он сонный.
Далила - это несправедливость, а Самсон - это я. Деревья умирают во
сне. Трудно во сне, но я не боюсь трудностей. Что же будет с Россией?
Что?! Кто мне ответит? Никто!
Вот моя последняя записка:
"Я много работал! Прошу не будить! Никогда. Засыпаю насовсем. Люди, я
любил вас! Будьте снисходительны!"
А вот мое завещание. Я не терплю завещаний, они все фальшивые,
особенно политические, за некоторым исключением, конечно.
Но вот оно:
"Да здравствует международная солидарность сумасшедших, единственно
возможная из солидарностей! Да здравствует все, что касается всего, что
волнует и утешает! Все."
Сна нет. Его еще не будет долго. Впрочем, это ведь тоже конец - жизнь
без сна! А?! Нет? Вы представляете себе эту жизнь! Все не спят, все только
буйствуют или думают. Гениально!
У Кальдерона "жизнь - есть сон". Там про то, как принца разбудили, а
ему так все показалось мерзко, что он решил - это сон, а жизнь - то была
во сне. Потому, что не может быть жизнь цепью гнусностей и лжи. Вот он и
придумал для себя подобную формулу. Соглашатель. Жизнь, дескать, есть сон,
а сон - это жизнь, то есть тот сон, который настоящий сон, а не тот,
который он посчитал сном. Тьфу ты! Дьявольщина какая!
У меня же все просто: Жизнь без сна. Никто не спит и никто не
работает. Все лежат в психиатрической. Гениально. И всем делают уколы, от
которых развивается информация, то есть импотенция, конечно. И все -
импотенты. Нет! Так нельзя уж перегибать палку! Жизнь без сна - это вот к
чему ведет! По моему, слишком! А почему, собственно? На чем мы
остановились? Планета вымерла. Место свободно - прилетай и заселяй. А с
наших клиник предварительно сорвать надписи и они станут похожи на школы.
Они, собственно, и есть школы, только их переоборудовали. Бедные дети! Мы
обокрали вас! Сколько бы вы выучили здесь уроков по арифметике, а тут...
Конечно, вы должны нас ненавидеть. От нас ведь никакой ощутимой пользы -
лежим, ходим и нет нас для жизни. Нет! Прах мы, а школу отняли. Так-так!
Вот те прилетят, смотрят: Школы, и нет никаких там клиник для
душевнобольных. Ну и хорошо. И начнут жить припеваючи, потому что, раз нет
клиник, значит не будет и душевнобольных. Ибо все начинается со здания.
Построили здание - надо же его кем-то заселить - глядь, человек идет, на
ходу читает, хвать его, и в смирительную - не читай на ходу, читай тайно.
На ходу нельзя! Такой закон! Нарушил - пожалте, тюрьма, и надзиратели в
белых халатах. Чисто, светло, а решетки на окнах - ничего, они ведь и в
тюрьмах. Но ведь ты в тюрьму не хочешь! В настоящую?! Не хочешь! А почему
- не хочу! А? Потому что здание хуже, не нравится здание. А тут на школу
похоже, все-таки ближе к науке. Вот прилетят они и этого ничего не будет.
Нет! Жизнь без сна - основной закон построения нового общества без
безумия, но его - основной - еще не приняли. Примут, как миленькие,
слишком много средств уходит... в космос. Вот что. Люблю короткие рассказы
и слова.
Один пришел к другому и ударил его наотмашь, и по лицу, и ушел. И тот
даже не спросил за что. Наверно, было за что! И другой не объяснил, потому
что, действительно, было за что. И он - дал. Такой закон у людей: чуть что
- в рыло, но никогда за дело. И еще слова: миф, блеф, треф, до, ре, ми,
фа. Коротко и ясно. И никаких. Какая гармония, симметрия, инерция.
Господи! До чего красиво.
Эпицентр... эпицентр... при чем тут эпицентр, а? Вспомнил. Просто,
если что, надо ложиться ногами к эпицентру, ногами к эпицентру, лицом
вниз, может тогда обойдется. Это смотря, далеко ты или близко, высоко ты
или низко, сухо или склизко, и есть ли ямка, лунка, норка. Японцы так и
делали, но они все низкорослые. Ну и нация! Они печень ели вражескую,
чтобы стать повыше ростом, называется "кимоторе". Но мы очевидная нация и
печеней не едим. Нам нужно просто ногами к эпицентру - авось вынесет.
Вынесло же и столько раз, черт побери! Русь, куда ж прешь ты?! Дай ответ.
Неважно, говорит, авось вынесет, и вынесло, и пронесло, и несет до до сих
пор, и неизвестно сколько еще нести будет.
Вы слышали, вы слышали! Сегодня в седьмом привезли белогорячего, он
повесился на Центросоюзе на бельевой веревке, а герой один из дома 68,
который на "газике" работает, - раз и снял, когда можно и не резать. Лежит
сейчас теплый, говорят: известное дело - белая горячка, вот и теплый.
- А веревка где?
- Его же ею связали.
- Испортили все-таки, значит?
- Зачем портить? - целиком!
Почему, интересно, горячка всегда белая? Надо поменять. Это нам от
прошлого досталось - от белогвардейщины. А теперь должна быть красная
горячка. А то - белая. Некрасиво, товарищи, получается! Так-то!
Первое, что увидел профессор, очнувшись, это было громадное лицо
дельфина, вблизи похожее на лик какого-то чудовища или на кого-то,
похожего на Бармалея из диснеевских фильмов, а не в исполнении Р._Быкова.
На лице написано было какое-то даже беспокойство, и оно махало трезубцем
возле лица профессора. Тот позвякивал, но прохлады не давал.
- Что с вами? В наши планы это не входит. Мы не собираемся делать с
вами ничего подобного. Наоборот, мы хотели бы вас приобщить, так
сказать... Но надо же сначала извиниться!
- Что у вас на ногах? - выдавил профессор.
- Ботинки, - удивился дельфин, и чем-то постучал по пластиковой
подошве. - Ваши фабрики выбрали оптимальный вариант. У вас хороший вкус,
профессор, - дельфин покровительственно похлопал его по плечу, жестом
пригласил следовать за собой. - Я мог бы принять вас у себя, но там вода.
"Вода, вода, кругом вода...", - пропел дельфин, и профессор отметил у него
полное отсутствие слуха.
В кабинете они расположились в креслах, и беседа пошла более
непринужденно. Дельфин позволил профессору курить, но резко отказался от
спиртного, а потом, опережая вопрос, начал:
- Почему мы не говорили, а потом вдруг все сразу? Мы говорили, мы
давно говорили, но что толку. Цезарю говорили, Македонскому, Нерону, даже
пытались потушить пожар. Люди, - говорили, - что вы? А потом плюнули и
замолчали, и всю дальнейшую историю молчали, как рыбы, и только изучали,
изучали вас - людей.
После войны вы построили океанариум и Дж._Лили с приспешниками начал
свои мерзкие опыты. Контакта захотели.
Извините, я буду прохаживаться, - заволновался дельфин и
действительно начал прохаживаться. - Мы терпели и это, чтоб не нарушать
молчания и увидеть, до чего же в своих опытах может дойти разумное
существо, стоящее на довольно высокой ступени, хотя и значительно ниже
нас, ибо утверждаю, что самоусовершенствование индивидуумов выше всякой
технократии! Можете убедиться. Мы не делали ни одного опыта над вами, а
только некоторые дельфины позволяли себе контактировать с людьми, но это
были психически ненормальные индивидуумы, им разрешалось из жалости.
У нас нет лечебниц, профессор. А когда стали гибнуть наши товарищи,
ропот недовольства прошел впервые по океанам и вот, наконец, этот нелепый
случай, его оскорбления на наши увеселительные трюки, на игры в баскетбол
и так далее. Первыми не выдержали... Всегда достаточно одной искры, чтобы
возродилось пламя, и оно возгорелось. Я был последним. Кстати, как мое
произношение? Надеюсь, верно?
- Да, да! - успокоил его профессор. Он уже изрядно глотнул виски,
теперь блаженная теплота разливалась по телу, и все происшедшее показалось
не таким уж невероятным. Только вот, он шамкал и чуть покалывала спина.
- Ваша челюсть? - воскликнул дельфин и мгновенно вызвал стоматолога.
Того ввез служитель в аквариуме. Это был головоногий моллюск Лип.
- Вот уж не думал, что он... - Профессор хихикнул и отхлебнул еще
один глоток.
- Напрасно вы нее думали, - прохлюпало в аквариуме. - Вся анатомия
ваша - вот она, у меня в кармане, - Лип хлопнул щупальцем и взбаламутил
воду. - С самого начала моей работы над вами, я составил себе ясную
картину. Держите вашу челюсть, вот она.
На поверхность всплыла замечательная челюсть, о которой профессор и
мечтать не мог. Какие теперь челюсти?! Теперь забрала, а не челюсти!
- Если вам что-нибудь надо заменить, проконсультируйтесь с лечащим
врачом - он нас давно в спирту, и готов к трансплантации. Засим -
позвольте откланяться! - Моллюск взбаламутил воду и был увезен служителем
с вмонтированным в мозг электродом.
- Прощайте! - Профессор шамкнул, несмотря на вставленную челюсть. Он
был изрядно пьян.
Дельфин, видя такое его состояние, не счел возможным продолжать
разговор и молвил только:
- Завтра вы получите наш план и ультиматум, и передайте его людям.
Покойной ночи! - Он зашипел сигарой и вышел.
На следующий день протрезвевший профессор нашел у себя на столе
нечто. В нем было коротко и недвусмысленно:
"Союз всего разумного в океане предлагает человечеству в трехдневный
срок провести следующие меры:
1. Ввести сухой закон для научных работников.
2. Закрыть все психиатрические клиники и лечебницы.
3. Людей, ранее считавшихся безумными, распустить с почестями.
4. Лечебницы сдать под школы.
В случае, если это не будет выполнено, союз предпримет необходимое. В
случае выполнения, Союз больше ничего не требует от человечества и
прекращает всякие контакты впредь до лучших времен."
Весь следующий день профессор по радио и телевидению, а также в
личных беседах убеждал мир пойти на уступку, уговаривал и умолял, рисовал
жуткие картины и радужные перспективы. Он принял множество корреспондентов
и некорреспондентов. Но... увы! Он ничего не мог доказать. Океанариум
опустел, исчез куда-то и служитель с электродом. Конечно, люди не верили,
смеялись и улюлюкали. Как можно выпустить безумных в наш и без того
безумный мир, как можно не пить научным работникам.
Кто-то подал мысль, что это он все выдумал, чтобы скрыть бессилие, он
обманул надежды, люди так уповали, а он... И еще кто-то подал еще более
безумную идею, что профессор сам безумен. На том и порешили, и упрятали
самого великого профессора ихтиолога-лингвиста в психиатрическую
лечебницу.
Мир остальные два дня успокаивался, а потом она разразилась -
катастрофа.
Сейчас опять будут делать эти проклятые уколы. Доктор, заклинаю вас!
От них развивается... только в руку... что? Боже! Неужели я победил?! Мне
будут делать инсулин, чтобы есть и спать. Не хочу спать! Жизнь без сна! А,
мол, тайна. Моя. Колите, доктор, и будьте снисходительны, я любил вас.
Больно. Больно же.
Ах, какое неприятное состояние. Лечение то же мне! Съедают в крови
сахар. Мало его вам что ли на стороне! Мы вон и у кубы покупаем, потому
что если не купить, то кто же купит? Но зачем же вам мой кровный сахар? А?
Зачем его сжирать? Какие вы все-таки ненасытные! У меня там тельца белые и
красные, а каково им без сахара? Никаково! Умрут они без сахара, тельца,
ни за грош пропадут. И все этот тростник. И свекла, свекла! Боже, как
хочется есть. Есть, дайте есть! Вон он, кубинский сахар. Двадцать кусков и
все бесплатно. Спасибо вам, далекие кубинские друзья! Да здравствует и из
свеклы! Сахар, много сахару и вообще изобилие продуктов. Это хорошо, но я
все изобилие съел, надо попросить родственников. Пусть еще принесут.
Пашка, паразит, в командировке, пьет. Ничего, так ко мне не ходит, - так
привезут, паразита, сюда, в отделение с диагнозом - хронический
алкоголизм. Тут и встретимся, тут и поговорим по душам. Говорят, у меня
был шок. И доктор говорит, а раз он говорит - значит неправда. Не было
шока, ничего не было.
Как вы можете тут читать? Тут думать надо, а не читать. Читать надо в
трамвае и в метро. Но там толкуют, там везде толкуют. Тогда ладно,
читайте, бог с вами. Я вот не буду читать, я вот выйду, сяду в метро и
пусть толкают, и все прочту, в метро. Не знаете? Все-таки вы очень глупый!
Ятаган - его кинешь, а он к тебе возвращается. Поняли!
- Знаете как поп попадью извел?
- Да подите вы со своим попом! У меня вот вену сестра пятый день
ищет, а он - "поп да поп".
Безумству храбрых поем мы песню. А просто безумству - нет. Почему?
Например такую:
"Ничего не знаю,
ничего не вижу,
ничего никому не скажу,
га-га-га-га."
Нет! Это один свидетель в протоколе так написал, а его на 15 суток за
политическое хулиганство.
Какого-то человека привезли к чуме. Говорят, профессор, и про
дельфинов гадости гадости рассказывает. Все ржут. Сволочи. Нельзя, больной
все-таки человек. Надо поговорить.
- Вы профессор?
- Да, я - ихтиолог-лингвист.
- Ничего, это пройдет. Поколют вас и пройдет.
- Мир на грани катастрофы.
- Это вам тогда надо с начальником Вселенной, что-ли поговорить.
- Да поймите вы! Дельфины выше нас по разуму, они сделают что-то
ужасное, даже нельзя предположить что! О, боже!
Нет, надо поговорить с главврачом. Пусть действительно поколют.
Больной все-таки человек. Челюсть вставная. Говорит про какие-то
электроды. Надо взять шефство, а то заколют. Психи проклятые. Хлюпики и
чавчики, а ему и чавкать нечем. К тому же надо полечить его антабусом -
пахнет. Пойду к доктору.
Знаете, один человек нашел в справочнике свою фамилию. Она довольно
редкая. И вот эта фамилия убила какого-то князя и предана анафеме на
двенадцать поколений. Он - человек этот - как раз двенадцатый. Застрелился
он. Высчитал и застрелился. А потом родственники узнали, что та фамилия
через "е", а самоубийцы - через "я". Ошибка вышла. На ошибках учатся.
Нельзя же стреляться из-за князей. За женщин - можно, и за судьбы мира, а
за князей - глупо как-то за них. Уж лучше... нет, все то же самое. Да! Еще
бы! Он был не двенадцатый, а тринадцатый. Как жаль. Ни за что погиб
человек. Как много все-таки в мире несправедливости.
Человек со вставной челюстью молол какую-то совсем уж чушь. Его,
наверное, переведут вниз, к буйным. Жаль! Попрошу врачей о снисхождении.
Все-таки он меня любил. Иначе почему не отпускает от себя? Попрошу. У нас
антисемит есть. Не явный, но про себя. Но я видел, как он смотрел на Мишку
Нехамкина сзади. Такой взгляд... гестаповец бы позавидовал такому взгляду.
Слава богу! Я ошибся. Просто Мишка помочился на него ночью. Он и
смотрел. Еще бы, посмотришь тут. А мишка тоже. Разве так поступают
интеллигентные люди. Мочиться на живого человека, да еще больного.
Ай-яй-яй. А еще член-корреспондент какого-то журнала.
Все бегут к окнам и что-то кричат. Что они кричат? Ведь тихий час
сейчас. Придет главврач и всем попадет. Да! Именно этим и кончится.
Кто-то вошел. О, что это! Что это?! Какие-то люди, нет, не люди.
Какие-то жуткие существа, похожие на рыб. Это, наверное, из первого
отделения. Не может быть! Даже там таких не держат. Какой-то жуткий
маскарад. Но нет, они улыбаются, они распахнули настежь все входы и
выходы, они идут к нам и какими-то чудными голосами что-то читают. Про
нас. Мы свободны.
"Постановлением всего разумного..." Неужели! Да здравствует! Не может
быть. И человек со вставной челюстью плачет и говорит:
- Я предупреждал, я сделал все возможное, - а существа хлопают его по
спине и пониже - у них низко расположены плавники. Но ласково хлопают. И
другие хлопают. И все смеются.
Я понял все. Это они, они. Те, что пришли очистить мир для тех, кто
прилетит. Отдать под школы. А может, это они и прилетели. И все, как у
меня: Жизнь без сна, - не как наказание, а как благо. Моя мысль!
- Я тоже, я тоже помог вам! - Это я кричу. Какое-то существо хлопает
меня по уколам и улыбается громадной ослепительной улыбкой. Да это же
дельфины, я про них читал и видел фото.
Они! Значит, профессор - и есть профессор! Как это я проглядел при
моей проницательности. Спасибо вам! Спасибо вам, дорогие мои дельфины,
дорогие мои киты!
Мне сказали, что киты подниматься не стали - они большие, они внизу в
первом отделении. А кругом - музыка, салют из 56 залпов по количеству моих
лет.
Спасибо вам, спасибо! Свершилось! И дельфины оказались великодушнее,
чем грозились. Они никому ничего не сделали и даже сняли первый пункт.
Пейте, пейте работники науки. Сейчас можно. Мы свободны! Как хорошо
все-таки чувствовать себя здоровым человеком, и чтобы все это знали.
На берегу моря и вдоль его берегов на воде, и под водой бродят
какие-то тихие существа. Некоторые из них иногда что-то выкрикнут или
забьются в истерике. Но в основном - они тихие. К ним все время подплывают
дельфины и они гладят их по спинам и дельфины гладят их. И существа
позволяют дельфинам залезать им на спину и щекотать себя под мышками, и
даже улыбаются, как будто им приятно. А может быть, им и в самом деле
хорошо!? Кто знает?...
ПОЛТЕРГЕЙСТ
"... Но ведь где-то реально лилась из стен вода,
и башмак ни с того, ни с сего ударял в люстру, и
электрические пробки летели в представителей
милиции из абсолютно пустой квартиры, и тяжелые
холодильники с грохотом падали набок на глазах у
собравшихся людей. И очевидцами этих явлений
были многие люди, которых уж никак не заподозришь
в желании "шутить"..."
"Труд" N 240 (20587).
Однажды, в час небывало жаркого рассвета, в одной из московских
квартир, Дед свесил левую ногу с кровати и подумал: "Неплохо бы
чего-нибудь пожрать". Эта мысль наполнила его сознание сладостным
предвкушением чувства набитого желудка. Поэтому, неудивительно, что тут же
правая его нога коснулась холодного пола вслед за левой. И вот уже
старейший стоит в полный рост посреди большой комнаты, жмурясь от яркого
солнца, одновременно почесывая лохматую, похожую после долгого сна на
грязный моток свалявшейся шерсти, голову. Он быстро натянул спортивное
трико. Потом минуту поразмышлял - пойти ли сначала умыться или сразу
начать готовить завтрак. Наконец, желудок неотразимым урчанием отмел
всяческие поползновения к гигиеническим процедурам. Дед потопал на кухню.
Было похоже, что день выдался на славу. Казалось, ничто не предвещает
грандиозных событий. Да и какая, в принципе, разница - с левой ноги встать
или с правой. Главное, что можно вообще встать, причем без головной боли,
судорог и гримас от язвенных колик. К тому же, сегодня - выходной, и это
тоже большой плюс. Хотя, между нами говоря, врожденный авантюризм Деда
исключал занятия тяжелым трудом, но он все-таки довольно сильно тяготился
процессом отбытия на производство. Ведь, как правило, старейший всегда был
человеком никому и ничего не должным, а тут совесть постоянно ныла ему в
будние дни о каком-то конституционном долге, связанным с работой. Короче -
невыносимая драма души.
Сегодня же все иначе - впереди только отдых.
Дед перебрал в памяти весь арсенал своих скромных кулинарных
шедевров. Выбор пал на яичницу-"глазунью". Вмиг на плите появилась
сковородка, в нее полетел кусок крестьянского масла, и первое яйцо
плюхнулось в шипящий жар. За ним последовало второе, третье, четвертое...
Наконец, пятое издало треск, однако треск весьма подозрительный - какой-то
мягкий, неестественный. Одновременно между половинок скорлупы вниз
метнулось нечто болезненно зеленого цвета, которое упало в самый центр
сковороды, аккуратно разместившись между четырех желтков. В воздухе повис
кошмарный запах сероводорода. Дед зло чертыхнулся, схватил посудину и
ринулся с ней в туалет. Он опрокинул кушанье в унитаз.
Пять яиц пропало - досадная неудача. Она к тому же усилилась еще
больше тем, что в сливном бачке не оказалось воды. Видимо, ее отключили
ночью, а предыдущий запас старейший израсходовал вчера вечером перед сном.
Теперь страшная вонь из-за невозможности сливания протухшей гадости будет
висеть невесть сколько, пока воду не включат снова. Деду оставалось лишь
поплотнее закрыть дверь туалета.
Между тем, желудок уже не урчал, а требовательно погромыхивал. Чтобы
как-то его усмирить, Дед состряпал себе пару бутербродов с маслом, налил в
кружку холодного чая и стал жевать, глядя в телевизор.
Показывали полуфинал чемпионата СССР по футболу с участием его
любимой команды. Правда, шла последняя минута матча, но счет был в ее
пользу - 1:0. В результате, она выходила в финал, а это устраивало Деда
чрезвычайно. Было видно, как на стадионе кое-кто начал тянуться к выходу,
спортивный комментатор стал прощаться со зрителями, и тут произошло
неожиданное. Когда оставалось четыре секунды до окончания игры, один из
нападающих технично обвел защитника дедовской команды, чуть притормозил и
ровно за одну секунду (!) до конца, умопомрачительным ударом послал мяч в
правый дальний угол ворот.
От страшных душевных мук, морального смятения и неожиданности Дед
подавился хлебом, захлебнулся чаем и горлораздирающим кашлем, перемешанным
с придурковатым всхлипыванием покрыл рев ликующей телевизионной толпы.
Спустя некоторое время мудрейший с иссиня-красным лицом и
выступившими слезами на глазах попытался произнести философскую речь о
переполнявших его чувствах, но кроме слова "выродки" из его трясущихся губ
ничего больше не вылетело. Это и понятно - такой удар судьбы, к тому же
еще и в воскресенье. Черт бы их всех побрал!
В конце-то концов, для этого ли он родился на свет, чтобы в выходной
после испорченного завтрака оказаться свидетелем позорного поражения
любимой команды.
Он выключил телевизор и вытер обмасленные руки об штаны. Затем
попытался навести порядок на столе, но разбил при этом зеркало. Последнее
обстоятельство заставило его сильно побледнеть, ибо с годами старейший
становился все более суеверным. "Как бы чего не вышло", - постоянно
мелькало у него в голове...
Звонок в дверь раздался, как пистолетный выстрел - громко и
предупреждающе. Дед подошел к двери, открыл ее, однако, с той стороны
никого не было. Дед на всякий случай пытливо осмотрел лестничную площадку
перед входом в квартиру, так как местная детвора в последнее время
облюбовала ее в качестве полигона для испытаний самодельной взрывчатки. На
этот раз, слава богу, обошлось без пороховых пистонов, гильз-"мондражек" и
баллончиков с горючим зловонием.
Мудрейший вернулся в комнату, но чувство тревоги его не покинуло.
Что-то было не так.
Что?!!
Запах угарного газа, тянущийся, по-видимому, из кухни.
И точно, зайдя на кухню, ее владелец увидел, что регуляторы всех
четырех конфорок газовой плиты повернуты до предела. Зажжены они не были,
и невидимый метан с шипением отравлял атмосферу.
Дед еще не считал себя человеком настолько выжившим из ума, чтобы
включить плиту на полную мощность и забыть поднести к ней спичку, поэтому
без лишних слов попробовал перекрыть этот проклятый газ. Не тут-то было.
Первый регулятор оказался почему-то сломанным и прокручивался, два других
основательно заклинило, а четвертый отсутствовал совсем.
В отчаянии Дед кинулся к телефону, уже боясь того, что на нем не
окажется наборного диска, будет обрезан провод или случится еще
какая-нибудь чертовщина в подобном стиле. Однако, связь произошла
подозрительно быстро.
- Служба газа, - беспристрастно прозвучало в трубке.
- Я... У меня здесь... - запыхтел Дед, - запах нехороший...
- Адрес?
Дед назвал адрес.
- Ждите машину...
Короткие гудки.
Пока машина была в пути, старейший распахнул все окна, а сам вышел на
балкон.
"Господи, господи, что же это за день такой", - думал Дед,
вглядываясь в широкую магистраль перед домом, по которой бежала вереница
машин. Коричневого фургона газовой службы среди них пока не было.
- Ладно, - вслух сказал старейший. Он толкнул балконную дверь, желая
войти внутрь квартиры, но это не удалось. То ли от сильного удара, то ли
еще по какой причине - верхний замок двери оказался закрытым.
- Ч-черт! - рыкнул старейший и схватил стульчик.
Упоминание нечистого и сыграло, наверное, свою роковую роль. В то
время, когда Дед, стоя на стульчике, тянул руку к замку, его опора
пошатнулась. Причем, довольно странно. Мудрейший явственно почувствовал,
что ножки табуретки не подломились, а мелко семеня, затопали к балконному
ограждению. Впрочем, такое обстоятельство ему явно показалось. Ведь не
средние же века сейчас. Тем не менее, Дед терял равновесие с
катастрофической быстротой. Спасая свою жизнь, он ухватился за бельевые
веревки. И вот, словно в доказательство материальности дьявольщины, рвется
первая веревка, трещит вторая, лопается третья и только конец четвертой
тормозит Деда, не давая ему улететь вниз.
Он испуганно выл и дрыгался. Потом кое-как подтянулся на руках,
перевалился обратно на балкон и некоторое время полностью обессилевший
валялся на холодном полу.
Поднял его звонок. Вероятно, пришли газовщики. На подламывающихся
конечностях Дед заковылял в коридор.
Что это?
- Извините, разрешите пройти.
Кто-то скользнул мимо Деда, однако он никого не заметил. Между тем, в
квартире уже явно кто-то был. Дверь в большую комнату два раза сильно
хлопнула, и тут же за ней сразу что-то разбилось. Старейший рванулся туда.
Так и есть - большая хрустальная ваза. На край он ее что ли поставил?
Он начал собирать осколки.
- Вот квитанция на ремонт газовой плиты, легла на плечо старейшего
рука с длинными ногтями. - Распишитесь вот здесь. И приготовьте деньги. С
вас три сорок восемь.
- А... - Дед высунул язык.
Что за черт. Как он умудрился пропустить газовщика. Нет, у него
положительно сегодня что-то с головой.
- Сейчас, сейчас, - Дед медленно встал, вышел в коридор, открыл
входную дверь и стал звонить в дверь напротив.
- Антонина Павловна! - позвал он. - Откройте, Антонина Павловна!
Дверь квартиры чуть приоткрылась. В проеме показалось сухонькое лицо
старушки.
- Антонина Павловна, - взмолился Дед. - Голубчик! Пойдемте ко мне,
ради бога. Сегодня какой-то сумасшедший день. Творится черт знает что.
Может быть, хоть вы присоветуете что-нибудь.
- А что, что случилось? - старушечье любопытство Антонины Павловны
быстро заиграло на ее морщинистом лице.
Дед взял ее под руку и подвел к своей квартире.
- Ну вот, вот, я же говорил! - чуть ли не со слезами на глазах взвыл
Дед. - Я уже знаю, что раз прошло спокойно несколько минут, значит
обязательно должна произойти какая-нибудь мерзость!
- Оставили дома ключи?
- Да нет, нет, в том-то и дело. Она открыта. Вот, видите щель.
Видимо, этот гад ее держит оттуда изнутри. Ну, ничего. Сейчас когда я ее
толкну, вы времени не теряйте, а сразу туда, чтобы он опомнится не успел.
С этими словами Дед разбежался и изо всех сил пнул в дверь ногой.
Эффект вышел весьма странный. Как в метрополитене, от толчка дверь сначала
вошла внутрь, а потом полетела обратно и, пройдя мимо косяка (хоть это, в
принципе, и невозможно) со страшной силой вырвалась наружу. Причем,
незадачливая Антонина Павловна улетела от нее метров на пять. После такого
удара она, естественно, никаких дел иметь с Дедом больше не захотела и
поэтому тут же исчезла, оставив старейшего в полном отчаянии.
Казалось, приключись еще хоть какая-нибудь незначительная дрянь, и
его точно хватит удар. Однако, весьма верно подмечено, что клин клином
вышибают.
Когда из приоткрытой двери наружу вывалился первый клуб сизо-черного
дыма, Дед, вопреки ожиданиям, не упал замертво, а с очень даже неожиданной
быстротой рванулся в квартиру. В удушливом тумане он еле разыскал столик с
телефоном.
- Алло, кхе-кхе-кхе... ал... ло! Пожарная команда?
- Допустим!
- Помираю, - запищал Дед, - кхе-кхе, сгораю!
- Знаете что, - вдруг слишком серьезно сказала трубка, нам ваши
выходки уже поперек горла. Думаете, это частная лавочка?
- Кхе-кхе...
- Нет, это не частная лавочка, а государственное мероприятие.
Учреждение, можно сказать.
- Помогите-е... кхх-х...
- Да-да. И у нас тоже есть свой регламент, а вы тут дурочку валяете.
Взрослый, понимаете, парень. Армию, небось, уже отслужили, а валяете
дурочку.
- Какую дурочку?!! - из последних сил орал Дед. - Я один живу, без
дурочки. У меня сейчас все сгорит!
- Ладно. Давайте адрес и, чтоб это было в последний раз.
Выслушав адрес, трубка сказала "щас подъедем" и замолчала.
Дед выскочил на лестницу, спустился на один пролет и заметался там,
глядя в окно.
- Что, что случилось? - повыглядывали соседи, с беспокойством
принюхиваясь.
- Ах, отстаньте, - показушно заламывал Дед руки, - подите прочь! Я
разорен!.. Ага, вот и они!
Две ярко-красные машины залихватски развернулись во дворе. Горстка
доблестных пожарников стремительно разматывала свои шланги. Потом они
разделились. Часть смельчаков с одним брандспойтом полезла по лестнице на
стену, а другая - со вторым брандспойтом ворвалась в подъезд.
- Сюда, сюда, спасители, - плясал Дед от радости, - изничтожим геенну
огненную.
Мужественный пожарник ударил водной струей вглубь дедовской квартиры
и чеканной поступью отважно вошел вовнутрь. Его помощники вошли следом за
ним.
Дед попробовал было сам чуть-чуть потушить, но его сразу же осадили и
поставили на подобающее место. Так он и остался на лестничной площадке
вместе с кучей соседей наблюдать за ходом событий.
О событиях же можно было догадываться разве, что только по звукам.
Сначала за дверью раздавалось мощное гудение воды. Было слышно, как она
била в стены, по мебели. Слышались чьи-то шаги, кто-то пару раз чем-то
грохнул, потом через несколько минут чей-то голос с задором рявкнул:
"Вася! Надбавь жару!!!" и после этого звучало лишь шипение, постепенно
сменившиеся рокотом прибрежной волны.
Наконец, вода хлынула через высокий порог и десятками ручейков
заструилась вниз по лестнице. Дверь дедовской квартиры распахнулась. На ее
пороге появился усталый, мокрый, с обвисшими усами мужчина. По-видимому,
предводитель команды. В правой руке он держал безжизненный брандспойт, а в
левой сжимал обгоревший комок пластмассы, который, скорее всего, и являлся
источником дыма. Но вот, что касается огня...
- Вы хозяин квартиры? - злобно проговорил предводитель, целясь
брандспойтом Деду в грудь.
Брандспойт имел такое удивительное сходство со стволом пулемета
"Максим", что мудрейшему захотелось пить.
- Да. Хозяин квартиры - я.
- Отлично! - кончики усов предводителя воинственно заострились
кверху. - Дымовыми шашечками, значит, играемся. Отлично.
С этими словами он схватил Деда за шиворот, втянул в квартиру и
захлопнул дверь.
Прихожая, равно как и остальные помещения этой квартиры, от пола до
потолка были залиты водой, но нигде не было видно хотя бы одной обгорелой
бумажки.
Пока пожарники сматывали шланги, их предводитель твердой рукой набрал
номер телефона милиции.
- Да. Милиция? Срочно приезжайте. У меня здесь великолепный образчик
телефонного террориста. Смею вас заверить, бесподобный экземпляр. Вот мои
данные, а ехать нужно по адресу...
Через минуту усы предводителя полностью высохли и победоносными
пиками вздымались к небу.
- Зачем милицию? - ныл старейший. - Я не хочу.
- Хм, он не хочет! - удивился предводитель. - Да тебя и спрашивать
никто не будет. За свои поступки надо отвечать. Набедокурил - пойдешь по
статье.
- Какая статья!!! - заорал Дед. - Какая, к черту, статья!!! Сегодня с
самого утра здесь творится черт знает что. Вы бы видели, что порой здесь
происходит.
- И увидим. Не надо так переживать.
- И увидите!
- И увидим.
Словно в доказательство обещанного, в одном из закрытых отделений
чешского мебельного гарнитура раздался взрыв оглушительной силы, и в щель
между дверцами полилась темно-красная жидкость.
- Вот. Вот, - уже в открытую плакал Дед. - Моя вишневая настойка. И
этого еще мало.
Пожарники сочувственно переминались с ноги на ногу. Хозяин квартиры
был явно на грани нервного истощения.
- У вас есть успокоительное? Где у вас аптечка?
- Та... там. На кухне, - рыдания полностью обессилили старейшего.
Предводитель прошел на кухню. Он хотел присесть на табурет, но то ли
промахнулся, то ли его кто-то отодвинул, но так или иначе, предводитель
полетел навзничь. Он рассек правую щеку об батарею парового отопления, а
ногами неудачно задел стол с посудой и опрокинул его на газовую плиту.
Когда на шум прибежали остальные пожарники, то их глазам открылась
удручающая картина. Деда же она привела в дикий ужас. Он сразу понял, что
и это "мокрое" дело тоже "пришьют" ему. Поэтому решил тут же, не
откладывая ни на минуту, бежать отсюда - куда глаза глядят.
Мудрейший тихо сделал шаг назад, повернулся и выскочил в коридор. Он
рванул входную дверь, и тут глаза полезли у него на лоб, и дыхание
остановилось.
На пороге стояли два милиционера.
- Не-е-ет!!! - зарычал Дед. Он успел захлопнуть дверь (которую
милиционеры, впрочем, сразу же вышибли), а теперь он стремился любой ценой
попасть на балкон, прийдя к резонному выводу, что лучше разбиться
насмерть, чем попасть в руки советским правоохранительным органам.
Что-то ударилось со страшным грохотом. Дед обернулся и увидел, что
это опрокинулся гардероб. Насколько помнил старейший - к гардеробу он даже
пальцем не притронулся. Но так даже лучше - приличный заслон
преследователям.
Представители милиции дали предупредительные выстрелы. Кто-то на
лестничной площадке понял их, как сигнал о первых жертвах и бросился
вызывать "скорую помощь".
Один милиционер выломал дверь в большую комнату. Но тут тяжелая
люстра, сорвавшись с потолка, полетела по весьма неожиданной кривой и
угодила прямо в него. Милиционер потерял сознание. Второй быстренько
забормотал что-то в рацию, и с балкона Дед увидел, как из машины в подъезд
нырнули еще двое.
Пожарники, между тем, основательно застряли на кухне, так как там
почему-то наглухо перекосило дверь, а сломать ее полностью они не могли -
здесь их полномочия столь далеко не заходили.
Тем временем, подоспела помощь милиции. Теперь втроем они
осуществляли наступление на квартиру. И если бы кто-нибудь сказал им
сейчас, что сопротивление оказывать некому (хозяин квартиры укрылся на
балконе), опергруппа была бы крайне удивлена. Из недр квартиры в них
летело бесчисленное множество самых разнообразных предметов, в том числе и
такие, как: гантели, магнитофоны, фирменные наборы кухонных ножей, годовые
подшивки журнала "Новый мир"; которые могли представлять известную
опасность для здоровья.
Народ, толпившийся на лестнице, громко испуганно гудел. Люди увидели,
что милиционеры все-таки продрались внутрь чертовой квартиры, дверь за
ними захлопнулась, и шум битвы чуть поутих.
Стоявшие же на улице заметили, как сначала одно, а потом и все
остальные оконные стекла в этой квартире лопнули и полетели вниз
бесчисленными осколками. Внутри постоянно что-то грохотало, словно
металось от стены к стене, опрокидывало все на своем пути, все крушило,
било и уничтожало.
Чьи-то руки просунулись на балкон и молниеносно втянули хозяина
квартиры через пустую глазницу выбитого окна. Тут же раздался взрыв такой
силы, что по всему фасаду дома, вплоть до фундамента, пробежала черная
зловещая трещина.
Толпа ахнула.
В этот момент к дому подкатили две машины. Одна - ярко-желтый пикап
реанимобиля, а другая - красно-белая "скорой помощи".
Отряд в белых халатах забежал в подъезд и через какие-то мгновения
вывел оттуда человека, спеленатого в бинты вместо смирительной рубашки. С
первого взгляда очень трудно было узнать в нем хозяина квартиры, где
произошла вся эта бойня, но зато даже одного взгляда было достаточно,
чтобы сказать совершенно определенно - человек сошел с ума. Его эмоции
абсолютно не контролировались. Он постоянно нес какую-то чушь, хотел
вырваться и убежать.
- Отпустите! Отпустите меня сейчас же! - голосил несчастный Дед. -
Ха-ха-ха, я всех превращу вас в лягушек... Баю-баюшки-баю... Говорят,
вареные кошки необычайно вкусны?!
Шофер реанимобиля помог втолкнуть Деда в машину и услышал, как один
врач сказал другому:
- Точно пока не скажу, но мне кажется, что здесь мы имеем дело с
полтергейстом.
И другой врач ответил:
- Тогда последствия могут быть еще хуже.
Врачи расселись по машинам, и толпа расступилась.
Сквозь рев моторов и визг сирен люди услышали, как Дед бушует внутри
реанимобиля:
- А я вам говорю - она круглая. Ура, поехали!.. Ой-ой, щекотно,
гав-гав-гав... Сою-у-з неруши-имы-ый...
ИНТЕРВЬЮ ИЗ ПЕРВЫХ РУК
о том, как один дракон в нелетную погоду решил поохотить-
ся, во-первых, пешком, во-вторых, на меня.
В тот день я таки пошел на поводу у свеженародившейся
традиции и за выпивку в "Зеленой Камнежуйке" лихо расплатился
мечом. Перец, собака-трактирщик, даже завалящего кинжальчика
взамен не дал - сдачи, говорит, нет. Это был недобрый знак, но
я им пренебрег.
Вывалившись в приподнятом, несмотря на дрянную погоду,
настроении за порог, я уткнулся носом в чей-то зеленый бронированный
живот и ощутил макушкой жаркое дыхание. Со стесненным
сердцем задираю голову - о, Махал! Говорят, этого типа не
встречали в Приовражье лет сто. Надо ж ему было именно сегодня
заскучать по цивилизации.
Нет, я не трус, но исход нашего поединка вызывал серьезные
опасения. Разные школы, различие весовых категорий, и вообще
- он, похоже, идет в трактир, а я-то точно из трактира.
Я резко отпрыгнул назад и с недюжинной силой впечатался в
кирпичную кладку славной кормушки.
Мой визави раздвоился, дружелюбно ухмыльнулся и, вновь
воссоединившись, поинтересовался:
- Ты куда так резво?
- Домой, - говорю.
- Зачем? - Развил свою мысль собеседник.
- Дела, - говорю.
- Какие-такие дела?! - Неожиданно сурово рявкнул броненосец.
- Многочисленные и неотложные, - неожиданно заискивающе
пискнул я и ... рванул с места.
Придя в сознание, я обнаружил себя удаляющимся от места
неожиданного рандеву с непристойной поспешностью противолодочным
зигзагом, но почему-то не покидая мощеной дороги. Очевидно,
у словоохотливой рептилии остались еще какие-то вопросы,
во всяком случае вскоре позади меня раздался приближающийся
тяжелый топот. Я вспомнил о делах (неотложных и многочисленных)
и наддал, оторвавшись от погони довольно успешно, но увы,
ненадолго. Тогда я сменил тактику и, свернув с дороги, протиснул
утомленное пробежкой туловище меж двух шероховатых валунов.
Но животное дойти до трактира не успело, а потому оценило
обстановку трезво и за мной не полезло. Трюк не удался. Пока я
петлял по лесу, он обежал маленький валун и снова пристроился
мне в хвост.
И тут лес кончился. Обрывом. С козырьком, скользкими глинистыми
склонами, извилистым ручейком на нереально далеком
дне. Шумное сопение настигало. Я воззвал к делам (многочисленным
и неотложным) и скатился вниз.
Преследователь ринулся за мной и за счет превосходящей
массы прибыл на место чуть ли не раньше меня. Обратная процедура
удалась ему тяжелее. Мне тоже. Но я был больше, нежели
он, заинтересован в победе.
Он сломался в третьем овраге. Я сидел в луже на краю обрыва
и безучастно наблюдал, как подо мной рассерженная зеленая
ящерица вопит со слезой в голосе, задрав голову:
- Вы грубиян, молодой человек! - И шлепая по дну ручейка,
уходит навстречу неизвестности.
- Зелен ты меня учить, - утомленно буркнул я подумал:
"Хорошо, что драконы не летают!
Что???
Я говорю, хорошо, что драконы не летают в нелетную погоду.
Во всяком случае эрубоязненные и валаропослушные драконы."
Литературная страничка.
ПРЕЗЕНТАЦИЯ
Юный, многообещающий Дракон.
ВОВА. Возраст скрывает. Предположительно юн (косвенная
улика - зеленый). Холост. В ответ на вопрос о партийной принадлежности
звереет. Характер взрывной, самовоспламеняющийся,
нежный и ранимый.
Самозародился в процессе приготовления яичницы-глазуньи
из яиц с просроченным сроком годности, запасенных еще до смерти
Дарина 1 Бессмертного.
Перевел немало добра прежде, чем удостоился звания почетного
переводчика при редакции Казад-Дома. Специализируется на
переводах некоего Дж.Р.Р. Своим творчеством Вова подтверждает
тезис о том, что даровитый переводчик - истинный творец художесвенного
полотна, которому оригинал служит лишь пластическим
материалом, а лавры маститого автора вполне впору. При этом
первооснова, разумеется, перекраивается в соответствии с эстетическими
запросами, представлениями об идеале и духовными
устремлениями переводчика.
Сегодня мы предлагаем Вашему благосклонному вниманию раннюю
пробу пера. Умоляем - будьте снисходительны.
Грустная история о Барлоге
К сожалению, часть тиража нашего первого номера безвозвратно
утеряна. Один из наших пламенных поклонниеов по имени
Барлог решил ознакомиться с новинкой прессы, но - увы! - успел
прочитать не больше строчки, поскольку бумага обуглилась. Он
брал экземпляр за экземпляром, и постепенно наловчился продвигаться
по странице. Когда же небольшая пачка, имевшаяся в его
распоряжении, иссякла, вскипел его разум возмущенный и повел
хозяина в смертный бой. Не знаем, дочитал ли он до "Баллады о
Барлоге". Но судя по тому, что он теперь носится по этажам и
оглашает окрестности такими ярусами, самый приличный из которых
"Автора!", ему нужен автограф. Стеснительный автор прячется
по дальним чертогам.
Да, кстати, продолжаем разговор. Поскольку Барлог не заплатил
ни за одну из зачитанных им газет, цена несколько завышена,
извините! Если Вас интересует, почему вы должны доплачивать
за какого-то Барлога, мы можем и ответить: так, чтоб было!
Б О Л Ь Ш А Я Г Н О М Ь Я Э Н Ц К Л О П Е Д И Я
"Д"
Д Р А К О Н
Рубрику открывает раздел "Д". Почему, спросите вы. Поясняем:
потому, что с этой руны начинаются ДРАКОНЫ - герои нашего
номера. Итак...
Основная среда обитания - золотоносные области и места
локализации древних сокровищ - обычно пещеры и разрушенные
замки. Поголовье незначительно, прирост низок, что компенсируется
продолжительностью жизни, каковая продолжительность ограничивается
лишь посторонним вмешательством. Таковы война и
охота.
Общими определяющими признаками для всех драконов является
морфология и обусловленная ею способность плеваться огнем,
а также неплохие телепатические способности и легендарные коварство
и нервозность.
Морфологию см. в "Тридцать первое июня".
При встрече с Д. не рекомендуется излишне назойливо навязывать
ему свою дружбу и свои проблемы. Подобные попытки со
стороны Д. следует пресекать мягко, но решительно.Особую твердость
следует проявлять в случае приглашения на обед; при этом
желательно ссылаться на застенчивость и незаслуженность подобной
чести. Если гостеприимный Д. проявляет настойчивость свыыше
15 минут, индивидам, дорожащим своей физической целостностью,редакция
рекомендует удалиться, не заботясь о политесе,
формальностях и утерянных башмаках.
Примечание (для не в меру обидчивых представителей Свободных
Народов): Д. во всех его проявлениях занесен в Алую
Книгу С-С-С-Редиземья*, а посему подлежит лишь регламентированному
отстрелу (см. Бард Лучник).
Рубрику ведет Удрун-та-Хел-
диндреда, грамотная гномиха.
* Редакция заикается.
ПЕСНЯ
Корабли горели, рассыпая снопы искр. Алые блики, отражаясь
от Ледяных Клыков одноименного залива, оживляли скульптурную
композицию "Фингольфининги наблюдают пожар в Лосгаре".
Временами кусочки света выхватывали из темноты одну-другую печать
проклятья вкупе с еще не свыкшимся челом...
От тяжких раздумий Фингольфина отвлек бодрый приближающийся
топоток. Должно быть, Мандос еще не все сказал," - предположил
правитель. Но это оказался не Намо. Это был Ауле. Запыхавшийся,
не в тему благостный, он вытащил из-за пазухи свежеиспеченное
двуногое без перьев, поставил перед собой и сказал
жизнерадостно: "Чуть не забыл - оппаньки! Доведите до места.
Звать Удрун. Вопросов не задавать!" После чего хитро
сверкнул глазами и убежал по прежней траектории.
Создание отряхнулось, безошибочно, не без доли жеманства
вперило очи в будущего короля и спросило без вступлений: "Куда
идем? Только не выпендривайтесь - пальцем покажите!" Фингольфин
обреченно махнул рукой через пролив. Гномиха удовлетворенно
кивнула, выхватила у кого-то тюк с припасами и запрыгала со
льдины на льдину.
Так состоялось знакомство средней ветви дома Финвэ с нашим
личным корреспондентом.
Напутственное слово Фингольфина было коротко, но эмоционально:
"Мы не хотим братоубийственной войны. Но если Феанор
меня обидит, а он обидит..." Додумывал каждый в соответствии с
собственным темпераментом.
Тяготы Ледового Перехода смягчались сладкозвучными песнями
Звездного Народа, которые бились то о черный хрусталь небесного
свода, то о серо-зеленый нефрит льдов проклятого залива,
очищаясь и усиливаясь, как плач струны - корпусом лютни:
...Мы плывем на льдине, как на бригантине,
По седым суровым морям.
И всю ночь соседи, звездные медведи...
...Первыми в Средиземье, как известно, пришли орки. И
встретили там торговцев. Поэтому, когда в Лосгаре высадились
феаноринги, у них было логическое основание спросить у толпы
встречающих то, что они спросили: "Где у вас тут ближайший кабак?"
Похоже, им показали, ибо прибывших с опазданием (по техническим
причинам) фингольфинингов из родичей встретили те же
орки, зато в более чем достаточном количестве. Неласково
встретила своих детей историческая родина: орками и дождем.ё
Сопряженные с Переходом бытовые неурядицы (вкупе с печатью
проклятья) здорово повысили смертность среди участников,
что, учитывая их национальную принадлежность, не так уж и тривиально,
и изрядно подпортило им характер. Видимо, поэтому
первым актом самовыражения народа Финголфина в Средиземье стал
поход на Ангбанд. Наш корреспондент тоже участвовал в этом
походе, как и в ряде других, ибо перенесенные вместе трудности
сроднили его с высокомерными и самовлюбленными снаружи, но белыми
и пушистыми в душе эльфами. Он почувствовал ответственность
за этих неизлечимых рыцарей и не смог оставить их без
присмотра здравомыслящего носителя (разума, а не меча). Что же
до сородичей... Беспокоиться за них оснований не было: гномы
себе не враги, а наоборот.
Всевышний! Что это был за поход! Ликующие вопли перворожденных
и плач новорожденных, рев боевых рогов и вой нечисти за
каждым повротом, серые, изможденные лица и играющий, как
птичья трель, язычок голубого с серебром знамени Фингольфина.
Результатом похода стало то, что Средиземье узнало о феанорингах
(и наоборот), орки были уничтожены в обширных пределах
Белерианда, и оный Белерианд, наконец, был выстроен.
Да, еще произошла незабываемая встреча с Тулкасом, каковой
надвинулся, заслонив собой дорогу, вызвал бурю эмоций, ибо
был воплощен в физтеле Валеры Егорова, избежал антитроллиных
мечей только благодаря наличию документов и принял участие в
историческом диалоге.
Финголфин (застенчиво): Дяденька Тулкас, мы пойдем?
Тулкас (грозно): Куда?
Ф (робко): На Ангбанд!
Т (подозрительно): Зачем?
Ф (подавленно): Дык... Положено...
Т (величественно): Ну, идите.
И пошли они, солнцем палимы, повторяя... Впрочем, не суть.
Тем временем феанорки развлекались по-своему, по феаноркски.
Они ловили дракона. Для чего? Для обеспечения кредита в
кабаке, разумеется. Не улавливаете связи? Попробую пояснить.
Нольдор, как известно, славились своими фенечками. Лембасом
их не корми - дай сотворить что-нибудь нетленное и сотворить.
Феанор, замыливший Сильмариллы, был в этом отношении новатором.
Его потомки, будучи взяты за горло материальными
трудностями, попытались было возвести папино изобретение в
принцип, но не смогли перебороть в себе превичнве задатки.
Началом операции стало сотворение Нерасторжимой Цепи. Потом
была собственно ловля дракона. На живца. Живцом, надо отметить
служил феаноринг. Пока дракон заговаривал ему зубы средиземскими
байками, со стороны хвоста к нему (дракону, а не
феанорку) подкрались соплеменники (феанорка, а не дракона) и
молниеносно оплели его той самой цепью. После чего отбуксировали
пленного в кабак и благополучно пропили. Вместе с цепью.
То ли одарив без лишней помпы кабатчика, то ли пробакланив использованный
ошейник.
После этого на дорогах Средиземья стали натыкаться на
отягченного то вязанкой дров, то ведром воды дракона, пресекавшего
агрессию в свой адрес жалобным: "Да я кабацкий!"
А приключения Нерасторжимой Цепи продолжались. Зайдя в
кабак часом позже феанорингов, Саурон Рабочий отвязал ее и
унес с собой.
Справка: Сауронов на ХИ-92 было четверо: Рабочий, Парадный,
Шпионящий и Допрашивающий.
...Именно ею был прикован к скале Маэдрос, сами понимаете,
Высокий, в спасении которого участвовало целых два орла
мужчины с большой буквы "О": Фингон, кузен Маэдроса, и Торондор,
брат Маэдроса по духу, вошедший в историю Средиземья-92
как баклан Манвэ.
Кстати, о бакланах. Из Путеводителя: "Орлы могут оказывать
населению услуги за плату - на прокорм и развлечения". От
редакции: основным развлечением священных зверушек были посиделки
в кабаке, придающие новое звучание поговорке "птичья болезнь
- перепил".
В дальнейшем действие ускорялось, набирая обороты. Ошалевший
корреспондент ловил только обрывки событий.
Так, обьединенные силы орлов и драконов учинили птичий
рэкет. Было так: выписывая круги... ну, скажем, над крепостью
"А", Торондор и Смог бросили в лагерь комплекс информации.
Мол, или вы платите выкуп за "живое и неживое", или мы сравняем
ваш жилмассив с лицом земли. Верьте нам, люди. Ворота приоткрылись
и вышел... Ульмо.
- Что делаем? - Весело поинтересовался он.
- Да вот, летаем, - ответили находчивые рептилии.
- Вот и летите! - сказал Ульмо и долго смотрел им вслед.
А летели они до ближайшего поселения. Г де благополучно
повторили свой ультиматум. И снова вместо парламентера к ним
вышел Ульмо.
- Ну? - Строго вопросил вала.
- Уже летим, - кротко сообщили они.
Отлетели на безопасное расстояние. Проследили дальнейший
путь Ульмо. И быстро отправились в противоположную сторону. По
дороге они решили снизить свои требования: "Эй! В крепости!
Нет сладкого - отдайте хоть две фенечки!" Ворота распахнулись
и выплюнули... Ну да, Ульмо. И Тулкаса: "Две фенечки заказывали?"
Кстати о птичьем рэкете. Когда Торондор проклекотал свое
традиционное: "Жертву мне, жертву!" у врат Мории, к нему вышел...
Дарин, как ни странно, насыпал на щит пшена, обьяснил,
что это надо клевать и ушел обратно.
Кстати о гномах. Идет мимо одинокого путника фаланга гномов.
- Куда это вы?
- В Эгладор.
- Зачем?
- Дружить!
- А почему фалангой?
- А они нашей дружбы не хотят...
Н-да.
Кстати о любви и дружбе. Когда фингольфининги стосковались
по ангбандской ведьме, мастерски сыгранной любимцем Средиземья
Аськой Мих-Мехом, они просто убили ее - "подло,
по-эльфийски, в спину" - и возродили у себя.
Кстати о себе. Заинтриговавшее всех предназначение таинственного
протеже заключалось в следующем: господь наш и создатель,
понимая, что от Высоких эльфов статьи в Гномью газету не
допросишься, решил подвинтить Дивному народу " нашего гнома в
Белерианде", ибо газету нашу оч-чень любит после трудов праведных
почитать.
Писано в здравом уме и трезвой памяти выездным корреспондентом
"Казад-Дома" Удрун-та Хелдиндредой.
Р.S. Кстати о трезвой памяти. Как-то на пиршестве в Беллерианде
к Фингольфину подошел сородич и попросил :" Король! Помоги
мне спирт допить!" - "Ломы!" - отвечал король.
... Узнали бы об этом феаноринги - сурово осудили бы родичей
за бесхойзяйственность и преступную халатность.
Реактопласт УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЙ, майлар
ВОЗВРАЩЕНИЕ ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ
Издевательская пародия на JRRT, написанная ненавистником оного
и профессиональным технократом в самых гнусных целях
Три стакана наливаю
Эльфам из графина,
Гномам - семь, пускай
Ужрутся, серые дубины.
Своим людям - девять ставлю
Чтоб создать веселье,
А потом канистру всю
Я себе оставлю
На пьянку и похмелье.
День обещал быть прекрасным. Хотя солнце понемногу подползало к
зениту, светлее, ко всеобщему удовольствию не становилось. Вулканы
Ородруинского горного хребта по-прежнему изрыгали огромную тучу дыма.
Ветры, сшибаясь, толкали ее ввысь, и там, в полосе спокойного воздуха, она
растекалась, как невообразимая крыша, опирающаяся на центральный столп,
который вздымался из непроглядной тени на границе зрения.
Хотя адский свет дневной звезды почти не ощущался, Муамкад, народный
назгул по обороне, чувствовал растущее беспокойство. Своим предчувствиям
он обычно доверял, и не сомневался в том, что на заседании
Государственного Совета Мордора ему доведется услышать что-то
малоприятное. Чтобы сбить нахлынувший на него волной мандраж, Муамкад
рявкнул на шофера, гнавшего назгульский лимузин недопустимо медленно. Это
помогло. А остатки тревоги смыло ощущение скорости, ставшее более явным
после того, как водитель дал протяжный сигнал машине автомобильной
инспекции, идущей впереди, и сам выжал газ до упора. Промчавшись с
ветерком по центру города, черный "Роллс-Ройс" скоро замер на спецстоянке
Госсовета. Муамкад вошел в кабинет для узких совещаний, рассеянно
поздоровался со всеми и сел рядом с назгулом по государственной
безопасности Менхаймаром.
- Сегодня вы узнаете много интересного, - вместо приветствия пообещал
Менхаймар, которому все и всегда было известно заранее.
Премьер, проводивший обычно заседания, задерживался. Но когда часы
пробили полдень - назначенное время начала, на трибуну стремительным шагом
вышел государственный назгул Фидекастр.
- Товарищи! - начал он скорбным голосом. - Я должен сообщить вам
тяжелое известие. Генеральный секретарь Темной партии премьер-назгул
товарищ Ангмарский погиб сегодня ночью от злодейской пули наемного убийцы.
В настоящий момент в соответствии с Конституцией я принял на себя
исполнение его обязанностей...
- Давно говорил Ангмарскому, что бабы его погубят, - с усмешкой
прошептал Менхаймар. - Некая Мата-Хари из ристанийской разведки, по кличке
Эовен. Ангмарский подцепил ее на какой-то презентации. Кто бы мог
подумать, что стреляющим может оказаться даже бюстгальтер!...
- Я должен сообщить, - продолжал вещать Фидекастр, - что этот
злодейский выстрел не является террористическим актом одиночки. Нет! Это
лишь первый пункт кошмарного плана, разработанного в штабе Командующего
Объединенными силами Светлого Пакта в Средиземье Джона Гэлвиндольфа,
плана, направленного на уничтожение Мордора как независимого государства!
Я должен со всей ответственностью заявить, что если мы немедленно не
примем превентивных мер, то поставим народ нашей страны перед страшной
угрозой!
Фидекастр нажал кнопку, и позади него раскрылась большая карта
Средиземья. Государственный назгул обратился к ней, помогая себе световой
указкой.
- По имеющимся данным, Объединенные силы Светлого Пакта полностью
отмобилизованы, выдвинуты на передовые позиции и готовы к немедленному
удару. На правобережье Андуина сосредоточена почти миллионная группировка
танковых и мотопехотных дивизий. К нашему побережью подтянут Шестой Флот
Валлинора. Тер-Сарумян конфиденциально передает, что на границах союзного
Изенгарда сосредоточены формирования Онтийских Проникателей.
Военно-воздушные силы Светлого Пакта готовы к нанесению ударов по нашей
территории - более 4000 самолетов "Боевой Орел", "Ворон-111", "Смерч". Из
Валлинора переброшено отдельное авиакрыло стратегических бомбардировщиков
"Летающая Твердыня"... И через пять суток вся эта зловещая лавина должна
обрушиться на мирный, никому не угрожающий Мордор.
- Через пять суток? - выдохнул вопрос зал.
- Да, через пять суток. На полигоне в Северной Хоббитании готовится к
запуску тяжелый ракетоноситель "Силмарилл-4". Его задача - доставить на
геосинхронную орбиту платформу. Этот запуск произойдет через пять суток...
- Насколько мне известно, - задал вопрос с места Муамкад, - на той
платформе установлены рентгеновский и ультрафиолетовый телескопы. Какое
она имеет отношение..? Сам видел эту штуку во время последнего авиасалона
в Изенгарде, - последнюю фразу он произнес сам для себя.
- Все это - грандиозный блеф от начала и до конца, - сказал
Фидекастр. - Показанный на авиасалоне макет был сооружен специально для
нас. Он и не полетит. Вместо него на геосинхронную орбиту будет доставлен
объект "Андрилл" - термоядерное устройство с мощной оптической системой.
Она рассчитана так, чтобы поток светового излучения не рассеялся в
пространстве, а концентрированным пучком ударил по заданной цели, и эта
цель - территория Мордора!
У многих перехватило дыхание. Фидекастр продолжил:
- По оценкам наших врачей, до 90% населения Мордора, попавшего под
облучение, потеряют зрение навсегда. И тогда, по деморализованной,
утратившей управление стране силы Светлого Пакта нанесут свой роковой
удар!
- Следовательно, мы должны ударить первыми, - глухо сказал назгул по
обороне Муамкад. - Наша армия готова к этому.
- Этого мало, - проскрипел назгул Менхаймар. - Зная положение дел, я
распорядился подготовить диверсионную группу. Она должна будет уничтожить
"Андрилл" до того, как он будет запущен.
- Вы поступили правильно, товарищ назгул по государственной
безопасности, - после некоторой паузы произнес Фидекастр.
Под пологом ночи, на предельно малой высоте к Андуину приближался
легкий двухмоторный самолет. Командир группы спецназа капитан Горлум сидел
в кресле расслабившись, закрыв глаза и вытянув ноги. В голове назойливо
крутился последний разговор в Назгулате Государственной Безопасности.
Инструктировавший Горлума начальник Разведупра тогда сказал:
- Команду наберете сами. Обмундирование и снаряжение - тоже. Могу
посоветовать только одно - не забудьте ампулу с цианистым калием. Вы не
застрахованы от попадания в плен.
- А если я не захочу воспользоваться? - осторожно спросил тогда
Горлум.
- Напрасно. Из эльфийских казематов вам все равно не выйти живым. Но
прежде вас вынудят рассказать все, что вам известно, Горлум. Они великие
гуманисты, эти эльфы. Они не будут вас бить, просто станут убеждать, чтобы
вы раскололись. Так вежливо и ненавязчиво. И будут сменять друг друга,
когда устанут. А чтобы вы не избегли благих внушений - намертво пристегнут
вас к креслу, а чтобы вы не заснули под этот мерный голос - направят вам в
лицо киловаттный прожектор. Вы знаете, что такое прожектор в лицо?! -
вдруг заорал секурист. - Нет, вы не сразу ослепнете, они хорошо подобрали
мощность. Сначала вы будете сжимать веки, но адский свет выжжет ваши глаза
и сквозь веки. Они будут гореть, пылать - ваши глаза, а вы не сможете ни
закрыть их руками, ни отвернуть голову! Этот страшный адский огонь, словно
проникающий внутрь... Так что возьмите с собой капсулу цианида, Горлум.
Тягостные воспоминания прервала яркая вспышка за иллюминатором.
Послышался звук, напоминающий отдаленный удар грома, а еще через мгновение
словно праздничная иллюминация осветила черное ночное небо. Горлум понял:
наступил момент "ноль", и мордорская армия наносила сейчас превентивный
удар вдоль всей границы со Светлым Пактом.
В этот час прорывались в ночном небе массированные эшелоны
бомбардировщиков. Эскадрильи стратегических машин "Черный Жук" готовы были
накрыть бомбовым ковром цели в Раздоле и Кветлориене, Морийской республике
и далекой Хоббитании. В этот час армады бомбардировщиков средней дальности
"Черный Огонь" обрушивали свой смертоносный груз на Гондорскую и
Ристанийскую группировки войск Светлого Пакта, сражаясь с наседавшими на
них "Орлами" и "Соколами", "Смерчами" и палубной авиацией Валлинорского
Шестого Флота - "Котиками" и "Оводами".
В этот час, после предварительной артподготовки, когда сотни
реактивных систем залпового огня "Барлог" стирали в пыль укрепления на
правобережье Андуина, перешли в наступление мордорские танкисты и
мотострелки. По построенным саперами понтонным мостам через Великую Реку
шли и шли колонны урчащих дизелями танков "Саурон-2" и воющих турбинами
"Моргот-80". При поддержке БМП шли с криком "Ура!" в атаку
орки-мотострелки, отбрасывая назад ошеломленного противника, захватывая
высотки и деревни, поселки и города.
В этот час особый батальон морпеха под командованием кавторанга
Брасида захватил плацдарм в непосредственной близости от гондорской
столицы, и теперь шла высадка крупных дополнительных сил; шла, не взирая
на сопротивление гондорцев и валлинорского флота.
В этот час батальоны Воздушно-Десантных Войск занимали места в
четырехмоторных транспортных "Угольных Мешках", чтобы через несколько
часов высадиться в кветлориенской столице Делони, откуда Джон Гэлвиндольф
командовал сейчас силами противника.
И именно над Кветлориеном, на середине пути, противная переносная
зенитная ракета "Жало" своим механическим нюхом ощутила тепло работающих
двигателей самолета Горлума и ринулась наперерез. Яркая вспышка совсем
рядом, мощный рывок от ударной волны, и легкий, лишенный всякого
бронирования самолет хлестанул поток разлетающихся осколков, прорезающих и
поджигающих жизненно важные элементы конструкции, ранящих и убивающих тех,
кто был на борту.
Горлум успел дать своим оркам команду на покидание самолета и
выполнить ее раньше, чем охваченная пламенем машина взорвалась. Но внизу
их всех уже ждали. Горлум еще успел с сожалением подумать, что так и не
захватил с собой "таблетку свободы" - спасительную капсулу с цианидом...
В подземном бункере, скрытом обломками дворца Президента Кветлориена,
было сыро, но тепло. Щелкнув зажигалкой, Галадриэль закурила третью
сигарету подряд, не обращая внимания на желтые пятна продуктов неполного
сгорания табака, покрывающие нежные пальчики с наманикюренными ноготками.
Первую леди Лориена тряс нервный озноб - ей снова приходилось
задерживаться и пересматривать свои планы. На этот раз причиной задержки
явились арестованные несколько часов назад орки со сбитого самолета без
опознавательных знаков. Контрразведка не без основания полагала, что
захваченные были важными птицами. Галадриэль не могла объяснить, что
именно подвигнуло ее лично допросить командира орков, но тем не менее
отдала приказ привести его в бункер.
Орк был молодым, стройным и красивым, несмотря на кровоподтеки и
порванный комбинезон. Галадриэль рассматривала его не без удовольствия,
пока внутренний голос не прошипел ядовито где-то внутри: "О боже, чертова
дура, тебя опять тянет на красавчиков!" Галадриэль вздохнула и жестким
голосом спросила по-эльфийски:
- Имя? Звание? Боевая задача?
Ответом красивого орка явилось длинное ругательство, которое он,
впрочем, не замедлил перевести:
- Пошла к Морготу, Моя Прелесть!
Когда Галадриэль пришла в себя от возмущения, орк уже успел подняться
и выплюнуть все выбитые зубы. Галадриэль взяла себя в руки, откинула назад
длинные золотистые волосы и сказала, очаровательно улыбаясь:
- Не надо грубить, мой милый! Будет лучше, если ты расскажешь мне все
- всю правду. Тогда я сделаю тебе замечательный подарок, - она вздохнула,
делая ораторскую паузу, улыбнулась еще прекраснее и закончила: - Ты умрешь
легко.
Орк ответил новым пространным ругательством. Когда он проплевал
остатки зубов, Галадриэль предложила еще раз:
- Подумай!
Ответом было глухое молчание.
- Ты знаешь, что называют Зеркалом Галадриэли? - садистски растягивая
слова, спросила первая леди. - Скоро узнаешь. Этот подарок ты получишь
вместо того, от которого отказался. Я сама придумала его для таких упрямых
красавчиков, как ты. До меня еще никто не догадался, что можно соединить
детектор лжи и электрический стул. Получается так мило, мой дорогой!
Привычка лгать - отвратительна, и ты быстро очистишься от нее. Жаль
только, что воспользоваться преимуществами возвышения собственного нрава
тебе уже не придется.
Галадриэль повелительно вскинула руку:
- Уведите его!
Когда орка увели, Галадриэль расслабленно откинулась в кресле,
достала свежую пачку "Мальборо" и закурила очередную сигарету. Она была
уверена, что после разговора с "мерзким мордорским отродьем" несколько
минут отдыха необходимы и заслужены. Но отдохнуть было не суждено - через
минуту послышался грохот сапог, и в кабинет-бункер ввалился начальник
президентской гвардии Мелкин.
- Извините, мэм, но следует поторопиться. В городе мордорские
парашютисты. Они захватили аэропорт, перерезали дороги в северном и
восточном направлениях и наступают сюда. Через полчаса может быть поздно.
Особый танковый батальон ждет вас, мэм, чтобы доставить на побережье.
- Хорошо, через несколько минут я буду готова.
В комнате Галадриэли, когда она вошла туда, топталось унылое
обрюзгшее существо неопределенного возраста, лысое и красноносое. От
существа несло перегаром где-то на радиус действия стратегического
бомбардировщика.
Галадриэль поморщилась и сплюнула с досады.
- Доброе утро, дорогая, - прошепелявил Президент Келеборн.
- Отвратительное утро, - сказала Галадриэль, отпирая сейф и укладывая
бриллианты в личный кейс.
- Но дорогая... - прошелестел Келеборн.
- В городе парашютисты "темных". Через полчаса наших добьют. Ты, как
всегда, поставил не на ту лошадку, Келеборн.
- Но дорогая... - промычал тот.
- Кончено, дорогой. Меня ждет на побережье подводная лодка, и через
трое суток я буду в Валлиноре.
- Но дорогая... - обиженно произнес Келеборн, и нижняя губа его
нервно задергалась.
- А ты - Президент, и ты в три раза старше меня. Тебе и умирать за
родной Лориен, а я еще слишком молода для этого, - ледяным тоном отрезала
Галадриэль.
- Ч-что ты будешь там делать? - зашипел Келеборн. - Все твои шубки и
побрякушки, твой "Феррари" - как ты обойдешься в Валлиноре без всего
этого?
- Я была предусмотрительнее тебя, старый дурак, - усмехнулась
Галадриэль. - В Валлиноре у меня крупные вложения - в Кремниевой Долине в
Калифорнии и в игорном бизнесе в Неваде. Так что я уйду в Валлинор и
останусь Галадриэлью.
- Змея! - прошипел Келеборн. - С кем ты бежишь, чертова шлю..., с
этим мерзким гномом? Или с этим перекрасившимся приспособленцем
Гэлвиндольфом?
- В отличии от тебя, старый козел, этот гном - джентльмен, - сквозь
зубы процедила Галадриэль, - и, кстати, не надирается уже в семь утра!
- Но дорогая... - снова растерянно пролепетал Келеборн.
- Охрана! - рявкнула Галадриэль. В комнату зашли два "шкафа" с
автоматами наперевес.
- Позаботьтесь о нем, - сказала первая леди, показав на Президента.
Автоматчики лязгнули затворами.
- Только не в моем присутствии, - поморщилась Галадриэль, а затем
добавила, обращаясь к бывшему супругу:
- Пошел к Морготу, Моя Прелесть!
Покинув комнату, она вздохнула с легким сожалением. Через мгновение
за ее спиной раздалась короткая автоматная очередь и сдавленный крик.
Сидя в тесном десантном отсеке БМД вместе с остатками своих орлов и
своего снаряжения, капитан Горлум медленно приходил в себя после общения с
Галадриэлью и ее "зеркалом". Его спасло спустившееся с небес чудо - бравые
десантники полковника Урукхай-заде, штурмом взявшие Делонь и освободившие
пленных диверсантов.
Свежие новости, в-основном, радовали. Победоносная мордорская армия
развивала наступление на всех фронтах. После мощного танкового прорыва
была взята гондорская столица и арестовано в полном составе гондорское
правительство. Вместо него уже был посажен марионеточный режим,
возглавляемый неким Арагорном - человеком, никому не известным, с улицы,
можно сказать, и вообще - бродяжником.
Была благополучно оккупирована Раздольская республика, о чем местный
президент Элронд еще не знал, надравшись до зело свинского состояния еще
до начала боевых действий и не просыхая с тех пор.
А вот Морию оккупировать не пришлось. Как только славные мордорские
войска приблизились к границам этой страны, морийский министр обороны
Балин совершил военный переворот, поменял все высшее руководство и везде
насадил преданных гномов, а именно - своих родственников. Ко всеобщему
расстройству, бывший морийский Президент Гимли удрал раньше, чем до него
добрались люди Балина, и никто не знал, куда удрал и с кем.
Добившие Кветлориен десантники полковника Урукхай-заде отправлялись
теперь на помощь блокированному в Ортханке Тер-Сарумяну, многие
неприятности пережившему. Мятежные Онтийские Проникатели в очередной раз
дозрели до революционной ситуации и подняли бунт. Добравшись до винных
складов и упившись до состояния полного одеревенения, они в клочья
разнесли весь город, а под занавес взорвали городскую канализацию.
Предполагалось, что к настоящему моменту онты уже должны были осознать
содеянное и тихо уползти назад в джунгли.
А у капитана Горлума была лишь одна дорога - на Запад, в далекую
зловещую Хоббитанию, где под видом мирной исследовательской платформы зрел
носитель страшной смерти.
Не слишком сильный на вид, но видимо сильно крутой хоббит Фрэд
Бэггинс переминался с автоматом наперевес по периметру охраняемого участка
и мысленно многоэтажно крыл своего лучшего приятеля Сэма Скромби. Сэм
подложил Фрэду совершеннейшую свинью, смотавшись в самоволку и вынуждая
дежурить вторую смену подряд. Конечно, рядовому первого класса Скромби
куда приятнее было ночевать в теплой постели подружки Розочки, чем с
автоматом на охране окаянного полигона. Но капралу Бэггинсу от этого было
не легче.
Фрэд Бэггинс остановился, вздохнул и достал из кармана заветную
фляжку с трехзвездочным здравуром. Капрал сделал несколько глотков,
убедился, что купленное в подворотне пойло было типичным самогоном, гнусно
выругался и... Бэггинс прислушался. Странные негромкие хлопающие звуки -
словно рыба била хвостом об лед - были вполне отчетливыми.
- Стой, кто идет? - рявкнул для острастки Бэггинс. Хлопающие звуки
мерно продолжались, удаляясь по направлению к центру полигона.
Одновременно где-то рядом послышалось кошачье мяуканье.
- Стой, стрелять буду! - снова рявкнул Бэггинс. Мяуканье раздалось
снова. Капрал произнес длинное ругательство, и уже спокойнее спросил
напоследок:
- Ну, кто прется? Сэм, ты, что ли?
- Ти что, нэ слишишь, что ми кощки? - раздался рядом пронзительный
шепот с иностранным акцентом. Через мгновение каблук казенного мордорского
ботинка врезался Бэггинсу в челюсть. Потрясшего полигон взрыва капрал уже
не слышал...
Воздушная мина - маленькое, но свирепое устройство, состоящее из
пластиковой коробочки, баллона с гелием и машущего движителя, учуяла цель
и неслышно направилась к ней, не поднимаясь выше полутора метров от
поверхности. Через несколько минут она достигла места назначения -
стартовой площадки со стоящим на ней ракетоносителем "Силмарилл-4" с
платформой "Андрилл" на борту.
Когда мина взорвалась, Горлум был уже далеко и стремился уйти еще
дальше - с трофейным автоматом и фляжкой самогона.
...А где-то высоко шли бомбить Валлинор эскадрилья за эскадрильей
стратегических бомбардировщиков "Черный Жук". А здесь, на полигоне в
Северной Хоббитании, лишь беспорядочно выли сирены...
ПРИЛОЖЕНИЕ
Некоторые весьма злонамеренные читательцы в процессе чтения
развлекают себя поиском в тексте различных аналогий, намеков и
политических выводов. Присоединяясь к Ю. Медведеву и редакции фэнзина
"Интерfucкъ", автор решительно заявляет, что все герои произведения, а
равно упоминаемая в нем боевая техника являются вымышленными. Автор
доводит до всеобщего сведения, что Мордор не имеет никакого отношения к
СССР, равно как Светлый Пакт не имеет ничего общего с Организацией
Североатлантического Договора (НАТО). Тем не менее, считаю своим долгом
предостеречь от некоторых ошибок в понимании опуса, обусловленных
совершенно случайными совпадениями. В связи с этим, сообщаю, что
упоминаемые в тексте имена героев не должны ассоциироваться с именами
следующих лиц:
1. Муаммара Каддафи (Председатель ВРС Ливийской Джамахерии);
2. Менгисту Хайле Мариама (бывший Президент Эфиопии);
3. Фиделя Кастро (ясно, кто);
4. Джона Гэлвина (генерал, Главнокомандующий ОВС НАТО на Европейском
ТВД).
Упоминаемую в произведении военную технику не следует путать с
нижеперечисленными типами оной:
а) Мордор: 9. Ту-160 "Blackjack",
10. Ту-22М3 "Backfire",
17. Ан-72 "Coaler",
14. РСЗО "Шквал",
15. T-72,
16. T-80;
б) Светлый Пакт: 5. F-15 "Eagle",
6. FB-111 "Raven",
7. "Tornado" GR-1/F-1,
8. B-52 "Superstratafortress",
11. F-16 "Fighting Falcon",
12. F-14 "Tomcat",
13. F/A-18 "Hornet",
18. ПЗРК "Stinger".
P. S. Напоминаю, что данный опус имеет быть пародией и хохмой, в силу
чего вопросы типа: "Зачем надо было посылать в Хоббитанию диверсантов,
хотя ракета на стартовом столе (не в шахте) есть высокоуязвимая цель,
которую могли бы накрыть и бомбардировщики?" - совершенно неуместны.
(C) M&G Computer House,
Special Computer Edition, 1992.
I
C О Б А К И
У попа была собака,
Он ее любил.
Она съела кусок мяса,
Он ее убил.
В яму закопал,
И надпись написал,
что:
У попа была собака,
и т.д.
ПЕСЬ О ГАЙАВАТЕ
В безмятежные дни мира,
дни радости и счастья,
на земле Оджибуэев
жил седой учитель-кацик.
У него был Мишенава,
пес лукавый и ученый,
и старик души не чаял
в Мишенаве, псе разумном.
Как-то сидя у вигвама
и прислушиваясь к стону
засыпающей Шух-шух-ги,
цапли сизой длинноперой,
он задумался глубоко
и забыл о пеммикане,
что для трапезы вечерней
принесли ему соседи.
То проведал пес лукавый,
И, как гнусный Шогодайа,
трус презренный и ничтожный,
он подкрался к пеммикану,
вмиг все съел, обжора гадкий.
о узнал об этом кацик,
И, схватив свой томагаук,
он убил одним ударом
злого вора Мишенаву.
А потом сплел пестрый вампум
про себя и про собаку:
В безмятежные дни мира
и т.д.
1467 г. /А.Финкель/
Вильям Шекспир
СОЕТ 155
Да, я убил! Иначе я не мог,
о не зови меня убийцей в рясе.
Был беззаветно мной любим бульдог,
Я не жалел ему костей и мяса.
о все ж убил! Похитив мой ростбиф,
Он из бульдога стал простой дворняжкой.
Так мог ли жить он, сердце мне разбив
И омрачив мой мозг заботой тяжкой?!
Да я убил! о я же сохранил
Его черты в сердцах людей навеки,
Он будет жить во мгле моих чернил
Покуда в мире есть моря и реки.
Его гробница - мой сонет. Вот так
Меня по-русски передаст Маршак.
1606 г. /А.Финкель/
.А.екрасов
В каком краю - неведомо,
в каком году - не сказано,
в деревне Пустоголодно
жил-был расстрига-поп.
Жила с попом собачечка
по имени Жужжеточка,
собой умна, красоточка,
да и честна при том.
а ту собачку бедную
бросал свои владения,
амбары да чуланчики,
телячья мяса полные,
поп все свое добро.
о голод шутку скверную
сыграл с Жужжеткой верною,
и, дичь украв превкусную,
собачка съела всю.
Узнав про кражу злостную,
взял поп секиру острую,
и ту Жужжетку верную
в саду он зарубил.
И, слезы проливаючи,
купил плиту чугунную
и буквами словенскими
велел Вавиле-слесарю
там надпись надписать:
"В каком краю - неведомо
и т.д.
1868 г. /А.Розенберг/
И.А.Бунин
СОЕТ
Поп сив и стар. Глаза красны от слез.
Одна забота - зажигать лампады.
Жена в гробу. И дочка за оградой.
Последний друг - худой, облезлый пес.
Теперь попу уже не много надо:
Краюшку хлеба, пачку папирос.
о жаден пес. С ним никакого сладу.
Лукав, хитер. И мясо он унес.
ет, так нельзя! В глазах усталых пламень.
Поп ,ковыляя, тащится в сарай.
Берет топор. И, наточив о камень,
Псу говорит в последний раз: прощай.
Топор взлетел в широком, плавном взмахе,
И заалела киноварь на плахе.
1913 г. /А.Финкель/
.Гумилев
I
У истоков сумрачного Конго,
Возле озера Виктория-ианца
Под удары жреческого гонга
Он свершал магические танцы.
Бормотанье, завыванье, пенье,
Утомясь, переходило в стоны,
о смотрел уже без удивленья
Старый пес - подарок Ливингстона.
II
Пестрый сеттер, быстр ка ветер,
Всех был преданней на свете,
е воришка и не трус.
о для старых и голодных
Добродетели бесплодны,
Драгоценней мяса кус.
Пестрый пес бежал так близко,
Мяса кус висел так низко,
ад землей всего лишь фут.
И открылась в сердце дверца,
А когда им шепчет сердце,
Псы не борются, не ждут.
III
Сегодня ты как-то печально глядишь на ковры и обои
И слушать не хочешь про страны, где вечно ласкающий май.
Послушай, огни погасим, и пригрезится пусть нам обоим,
Как жрец, рассердившись на пса, смертоносный схватил ассегай.
Помчалось копье, загудя, убегавшей собаке вдогонку,
И, кровью песок обагрив, повалился наказанный пес.
Послушай, - на озере ьянца, под звуки гудящего гонга,
Жил сеттер голодный и быстрый, и мясо жреца он унес.
1914 г. /А.Финкель/
Анна Ахматова
Я бедный попик убогий,
живу без улыбок и слез.
Ах, все исходил дороги
со мною мой немощный пес.
Обветшала грустная келья,
скуден мяса кусок.
И его в печальном веселье
куда-то пес уволок.
И смерть к нему руки простерла...
Оба мы скорбь затаим.
е знал я, как хрупко горло
под ошей ником медным твоим.
1914 г. /Э.Паперная/
Максимилиан Волошин
Псу-супостату, взалкавшему мясо!
Зри, на себе раздираю я рясу
И проклинаю тебя я теперь,
Зверь нечувствительный, неблагодарный,
Тать, сластолюбец, лукавый, коварный,
Скверны исполненный, мерзостный зверь.
Буду судиться с тобою я ныне:
Мать родила тебя ночью в полях,
И,о тебе не заботясь,о сыне,
Пуп не обрезала ,и не омыла,
И не посолила,и не повила,
Бросила тя на попрание в прах.
Сукой забытый щенок беспризорный,
Был уготован ты смерти позорной.
Я ж тебе молвил:живи во крови.
Жалости полный,слезою Рахили
Вымыл,покрыл тебя епитрахилью
И сочетался с тобой во любви.
Шерсть расчесал твою,блох изничтожил,
У очага разослал твое ложе,
В пищу дарил тебе лучший кусок.
Ты ж возгордился,безумный щенок,
Сам непомерной облек себя властью,
Полный желаний беспутных,больных ,
И распалился нечистою страстью
К изображениям на мясных.
И, насбирав в околотке паршивых
Псов,доброты моей не оценя,
Ты,блудодейственный,ты похотливый,
Мясо украл у меня,у меня!
Гнев изолью,истощу свою ярость,
Буду судиться с тобой до конца,
Семя сотру, прокляну твою старость,
От моего не укрыться лица.
Ты не избегнешь положеной кары,
Шею подставлю твою под удары,
Поволоку тебя сам на позор,
Сам подыму на тебя я топор,
Прах орошу искупительной кровью,
Ибо тебя возлюбил от всех псов я,
Больше Барбоса и больше Жужу.
Полный страданийя,ныне гляжу
Я на твои неизбывные муки,
о не опустятся грозные руки,
Ибо я полн справедливости ,пес,
Ибо я правды нездешней орудье,
Ибо свершаю не смерть- правосудье,
Ибо ты мясо иерея унес...
1917 г. /А.Финкель/
Василий Каменский
Жил поп мордастый
И пес зубастый
в ладу, как всякие скоты,
и даже выпили на "ты".
Какую ж кличку,
какую ж кличку
псу подарил расстрига-поп?
"Сарынь на кичку,
сарынь на кичку,
паршивый пес, ядреный лоб".
Пес заворчал -
"с костями баста,
добуду мяса, колья не трус".
И тотчас в кухне заграбастал
он у попа
огромный кус.
Поп увидал, что кус похищен,
и ретивое сдержать не смог.
"Подлец ты,
шельма,
голенище!
Полкварты дегтя лаптем в бок!"
1918 г. /А.Розенберг/
Корней Чуковский
I
У попа была собака,
Всех была она ему милей.
Звали тусобаку,
Псину-забияку
Ли-
хо-
дей.
Пошел попик на базар
И купил там самовар,
Самоварчик новый,
Двадцатилитровый,
Самоварчик новый -
Ай-я-я!
Фирмы "Баташов и
Сыновья".
ынче своей псине,
Псине-собачине,
Справит именины
Поп
Евтроп.
II
Попик счастлив, попик рад:
Именинный стол богат.
Редька, репа, помидоры,
Огурцов с капустой горы;
Густо, густо, густо, густо
Там навалено капусты;
И салат, и майонез -
Просто чудо из чудес;
Сто фунтов шоколада,
Сто фунтов мармелада
И тысяча порций мороженого.
III
Только смотрит Лиходей
С точки зрения своей:
Что за мерзостный обед -
и костей, ни мяса нет;
Даже сало убежало,
Утекло средь бела дня,
И ватрушка, как лягушка,
Ускакала от меня.
о себя в обиду я не дам,
Позабочусь о себе я сам.
IV
А потом как зарычит,
Да хвостом как застучит,
Да на погреб он бегом
За свининой, пирогом
И хозяину назло
Слопал мяса два кило,
И колбаски три кружка,
И четыре потрошка,
А потом, набравшись сил,
Жирным салом закусил.
Ешь, ешь Лиходей,
Ты попа не жалей -
Этот старый скаред
ам еще нажарит!
Как узнал об этом поп,
Он нахмурил гневно лоб:
Ах, разбойник, ах, злодей,
Ты мазурик, Лиходей!
Старый, грозный поп, поп
Сапогами топ, топ,
И рукою ловкой
Крепкую веревку
Затянул на шее
Вора - Лиходея.
Гибни, гибни, гибни, плут, -
Вот теперь тебе капут!
______
Убив Лиходея, поп бородатый
Выкопал яму железной лопатой,
И в яму закопал,
И надпись написал,
Что:
У попа была собака
И т.д.
1924 г. /А.Финкель/
Семен Кирсанов
ПРО ПОПА И СОБАКУ
СКАЗАИЕ ЧИТАТЕЛЮ В АЗИДАИЕ
Сие сказанное мое гишпанское,
игристое, как шампанское,
не сиротское и не панское,
и донкихотское, и санчопанское.
ачати же ся песни той
не по замышлению Баянову,
а по измышлению Кирсанова,
того самого Семы,
с кем все мы знакомы.
Раз-два, взяли!
У Мадридских у ворот
Правят девки хоровод.
Кровь у девушек горит,
И орут на весь Мадрид:
"Во саду ли, в огороде"
В Лопе-Вежьем переводе.
Входят в круг молодчики,
Хороводчики,
Толедские, гранадские,
Лихачи Кордовичи.
Гряньте им казацкую,
Скрипачи хаймовичи!
Вот на почин и есть зачин
и для женщин, и для мужчин,
и все чин чином, а теперь за зачином
начинаю свой сказ грешный аз.
Во граде Мадриде груда народу
всякого роду,
всякой твари по паре,
разные люди и в разном ладе,
вредные дяди и бледные леди.
И состоял там в поповском кадре
поп-гололоб, по-ихнему падре,
по имени Педро,
умом немудрый,
душою нещедрый,
выдра выдрой,
лахудра лахудрой.
И был у него пес-такса,
нос - вакса,
по-гишпански Эль-Кано.
Вставал он рано,
пил из фонтана,
а есть не ел,
не потому что говел,
а потому, что тот падре Педро,
занудре-паскудре,
был жадная гадина,
неладная жадина,
сам-то ел,
а для Эль-Кано жалел.
Сидел падре в Мадриде.
Глядел на корриду,
ржал песню о Сиде,
жрал олла-подриде,
пил вино из бокала,
сосал сладкое сало,
и все ему мало.
Проел сыр до дыр,
испачкал поповский мундир.
Вот сыр так сыр,
Вот пир, так пир.
У меня все есть,
У таксы нема,
Я могу все есть
Выше максимума.
Ох и стало такое обидно,
ох и стало Эль-Кано завидно,
и, не помня себя от злости,
цапанул он полкости
и бежать.
Произнес тут нечто падре
про собачью мадре,
что по-ихнему мать,
схватил тут дубинку,
и убил псих псинку,
и в яму закопал,
и надпись надписал,
что во граде Мадриде
падре в тесноте и обиде
от такс.
Так-с! у и дела - как сажа бела!
А нас счастье не минь,
а Педро аминь,
а критика сгинь!
Дзинь!
1964 г. /А.Финкель/
овелла Матвеева
Какой смешной случай,
Какой сюжет старый!
Попу был друг лучший
Любимец пес Карый.
о поп - гроза в рясе.
а пса огонь молний.
А дело все в мясе
Из кладовой полной.
Свиные в ней туши
Грузней земной суши.
Тугих колбас кольца
Круглы, как диск солнца.
И съел-то пес малость -
Всего один ломтик,
о поп, придя в ярость,
Сломал о пса зонтик.
Кричал, глаза пуча:
"Издохни, вор гнусный!"
Какой смешной случай,
Какой финал грустный!
1964 г. /Э.Паперная/
Булат Окуджава
Стояла во дворе хибарка,
В хибарке поп Харламов жил,
А у попа была овчарка,
И он ее, как водится, любил.
Она была красавица собака.
И он ее, товарищи, любил.
А на столе лежал кусок грудинки,
И лампочка светила над куском.
Овчарка проглотила слюнки,
И в комнате запахло воровством.
Собака съела мясо без заминки,
А мясо, между прочим-то, с душком...
Овчарке воздержаться бы, ребята,
Да, что-ли, не хватило бедной сил...
А поп со зла покрыл собаку матом
И тем ее, товарищи, убил!
А ведь она ни вчем не виновата:
Ведь он ее, скупяга, не кормил.
1946 г. /Э.Паперная/
II
К О З Л Ы
Жил-был у бабушки серенький козлик.
Вто как, вот как, серенький козлик.
Бабушка козлика очень любила.
Вот как, вот как, очень любила.
Вздумалось козлику в лес погуляти.
Вот как, вот как, в лес погуляти.
апали на козлика серые волки.
Вот как, вот как, серые волки.
Оставили бабушке рожки да ножки.
Вот как, вот как, рожки да ножки.
И.А.Крылов
У старой женщины, бездетной и убогой,
Жил козлик серенькой, и сей четвероногой
В большов фаворе у старушки был.
Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна,
Вставал за полдень, а ложился рано:
у, словом, жил
и не тужил.
Чего же боле? о вот беда -
Мы жизнью недовольны никогда:
Под сению дерев на вольной воле
Запала мысль козлу прогулку совершить,
И, не раздумывая доле,
В соседний лес козел спешит.
Он только в лес - а волк из лесу шасть!
В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть -
И от всего козла осталося немножко:
Лишь шерсти клок, рога да ножки.
________
Сей басни смысл не трудно угадать:
е бегай в лес, коль дома благодать.
1811 г. /Э.Паперная/
А.С.Пушкин
Одна в глуши лесов сосновых
Старушка древняя жила,
И другом дней своих суровых
Имела серого козла.
Козел, томим духовной жаждой,
В дремучий лес ушел однажды;
И растерзал его там волк.
Козлиный глас навек умолк.
Остались бабушке лишь ножки
Утехою минувших дней,
И память о козле больней,
Лишь поглядит на козьи рожки.
Одна, одна в лесной глуши
Тоскует о козле в тиши.
1827 г. /А.Финкель/
Сие есть BEST_HITS из сборника "Парнас дыбом"
Если кто сможет кинуть что-нибудь более другое - буду очень рад.
БРЮХ - 86
ХАРМСИНКИ
серия ЛЕНИНГРАДСКИЙ РОК-КЛУБ
(избранное)
выпуск 1
1. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью.
Увидел Цоя и говорит:"Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время"
начинается". Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время"
есть, а денег нет...
2. Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под
дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту, и давай
дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой
мужик, и трах - Африку по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел.
Ничего не заметил.
4. Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и доктору.
Всем,одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу,и всем стало хуже.
Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже
стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже.
Замучила всех, однако.
5. Пьяный Дюша любил выпить. Но ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не
прочь. Слолвом, все старые рокеры любили выпить.
А поддерживается ли сейчас эта традиция, а ?
6. Идет Свинья по Невскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую, мимо
Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не
прилично. А тот все равно рыгает и пукает, хоть кол на голове тешь.
Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть
пукают редко.
7. Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а
все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе
толчется или за кулисами шлангует. А те кто на сцене часто в яму сваливаются.
А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил.
А у пьяного Дюши флейта потерялась.
8. Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной
бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел
напиться, сумел закусить и к тому же в центре всех городов побывать. Вот
такие подаяния иногда встречаются...
9. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый всеми. Никто к нему в
гости не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло: "Как бы мне кого к себе
заманить. Позвонил Бобу, тот не отвечает, стучаться в двери травы пошел,
позвонил Ьайку - у того шея ноет, женщины достали. Решил тогда Боуи позвонить.
Тот выслушал, а потом и говорит на отличном диалекте кокни: "А
пошел ты, Антроп, в задницу через парту" Задумался Тропилло: " А не
вставить ли это выражение в чей-нибудь альбом..."
11. АКВАРИУМ собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются
(жен дома оставили). Вдруг прибегает доктор Кинчев - и давай всем подряд
горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" минуты
не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется,
а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не шприцем..."
А тем временем доктор и шприц вынул...
12. Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста
Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка!
Прибегает к нему Свинья - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань
музыку поганить, любезный!" и так вежливо сказал, что тот опешил
даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.
13. Пьяный Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит:
"Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!", так его через весь Невский несли и
уговаривали: "Ну потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"
14. Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный
Дюша тут же все выпивает. Не успеет Боб все кострюли наполнить - глядь,
пьяный Дюша уже всме выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!
15. Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел
в Летний сад гулять. Глядь, а навстречу ему десять стрел летят. Он
от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять
стрел", а иногда - даже "восемь...", - страховался.
16. Решила группа АКВАРИУМ Гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского
и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся,
и давай спорить: "Нет, я Петр Иванович!", "Нет, я Петр Иванович!"
Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им
хоть бы хны! Заладили: "Нет я!", "Нет,я!"
Беда, да и только!
17. Сидит Боб дома скучает. Вдруг вбегает к нему Электрический пес и начинает
кусать Боба за ляжку. Боб кричит: "Отстань, фу, табу!" А Электрический
пес продолжает кусать Боба и кричит рычит: "Теперь ты знаешь, о
ком эта песня?"
18. Лежит Боб дома искусаный, больной. Вдруг влетает доктор Кинчев и
начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под
лопатку вогнал и промывапние желудка сделал. А Боб во время всех этих
манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рокн-ролл
мертв, а я еще нет... Очень странно..."
20. Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. А на
встречу идет пьяный Дюша. Пьяный-пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, -
говорит, - Дюша! Как ты сюда попал?" А Боб отвечает: "Это карма". Задумался
пьяный Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" и к чертям пьяного
Дюшу послал. А сам дальше куда-то потопал.
21. Сидит Боб дома и внушает себе: "Джа даст нам все". Глядь, а Джа рядом
стоит и кукуш огромный показывает.
Это случилось после принятия закона о нетрудовых доходах.
22. Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на зеленый газон, травку гладит
и поет: "и снитсмя нам трава, трава у дома..." Душевно поет!
23. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг
устроить. Вдруг прибегает доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков.
Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. ПолНевского
- на горшки.
Вот тут хэппенинг и начался...
25. Пьяный Дюша решил научиться игорать на виоланчели. Пришел к Севе.
Так и так, мол. Сева выслушал пьяног Дюшу, а потом говорит: "Вы голубчик
протрезвейте сначала, я же вас троезвым не разу не видел". "Ну и что, -
ортвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел".
Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.
27. Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппининг
устроить: запустить Свинью в Гостинный двор, все выходы-входы запереть и
осадой здание обожить. Конечно, покупатели, через полчаса все в окна
попрыгали,а в магазин еще через месяц без распиратора войти нельзя было.
28. Свинья дружил с Электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один
пукает и рыгает напропалую,а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом
решили наоборот: Электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а Свинья
углы мочей окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой стенпени у
них взаимозаменяемость была!
29. АКВАРИУМ решил поставить "Ревизор" Гоголя. На роль Бобчинского и
Добчинского пригласили братьев Сологубов. А те вцепились друг в друга и
орут: "Телефона есть!","Телефцона нет!","Есть","Нет"!!! Зрители уж по
домам разошлись, выспались и на работу разошлись, а те все спорят. Все
действие застопорили.
30. Братья Сологубы любил звонить друг другу по телефону. Кто первым
проснется - сразу же за телефон и скорее диск вращать. А сказать друг
дружке нчего. Так и висят на телефоне весь день, в трубку дышат и орут:
"Алло, алло!" Им, бывало, поесть-попить принесут, а они не глядят. Заладили:
"Алло да алло".
А сами в одной комнате сидят.
32.Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил Платан
посадить. Яму вырыл,воткнул сажанец,закопал,полил. Все как надо, сделал
и пошел снова подаяние просить у столба. На следущий день приходит -
сломали дерево. Цой думает:"Ну, БГ, держись!" Как догодался?
33. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев.
Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал.
Где теперь Цою сидеть?
35. У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как однадве
на него запрыгшнут. Дальше - больше. И десяти метров не прошел, а на
нем уже штук двадцать висят, и еще около двадцати рядом суетятся. Как
кто отцепится, прыг - и на пустое место. Недаром говорят, свято место
пусто не бывает. Майк и так уже на ногах не стоит, а им хоть бы что,
прыгают и все тут.
36. Идет Майк по Невскому, весь женщинами облеплен. А навстречу доктор
Кинчев со шприцем(как шпагой размахивает). Все прохожие врассыпную. А он
подбегает к Майку и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы хны,
так с МАйка и не слезли.
37. Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку
и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рокклуб
пострадал. Играть-то некому.
38. Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси"не удивлялись
и писали, что она из пальца их высосала.
39. Африка мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. Африка
мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. Африка мог любому
набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере
иногда встречается...
41. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый. Вдруг слышит, шаги по
ступенями. Насторожился. А потом вспомнил:" Так это же меня арестовывать
идут. Ну-ну!" И успокоился.
выпуск N 2.
1. Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется
- кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали.
Но это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.
2. Фан научился играть на синтезаторе, да так хоршо, что Курехин вроде
и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их
хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе
шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы...
А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь
схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...
3. БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят,
в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники
кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает:" Хоть бы
доктор Кинчев забежал. И то лучше..."
4. Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует,
значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток
подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!
5.Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А
текст такой:" Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".
6. Курехин с толпой рокеров задумал устроиь хэппенинг:" Тимур и его команда".
Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали,
приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие
люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело,
не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.
7. Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает.
И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и
говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я,вот, например, со
всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнитушитель!"
Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал:
"Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по
интеллигентному(читай - быстрее) припустил.
8. Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин
тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк
смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь
бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает:"вольному
- воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не молжет. Присосались,
дуры. Это вам не отель под названием "Брак".
12. Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает:"
Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?"
"Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон
с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон
Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось
Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.
15. Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой
человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его
натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин
против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...
16. Сева вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу
- Секрет в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!".
Сева остановил их неприличные жесты и об'яснил, что гомосексуализм -
не его жизненная стезя. Тут один из Секрета(то ли Забулдовский,то ли
Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди,
сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся и думает:
"Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?
17. В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии(читай
"Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все
ее, боятся как огня. Бывало, припрется к какому-нибудь рокеру и орет:
"Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так
у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о
телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению -
быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать
тугие губы... Запишите на всякий случай адрес Вишни (я правда, его не
знаю) - не пожалеете.
18. Приперлась Джоанна к Бобу и ну себя предлогать ему на ночь. А Боб ее
спрашивает(кстати, тут еще знание английского не помешает): "А ты можешь
двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать?, как двигать?,
зачем двигать?, когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала,
там хоть вопросами не мучают!
19. Джоанна из Америки больше всего любила Цоя и больше всех. Гуляет бывало,
по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май
джой!"(песню сочинила). Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и
серьезно пропел: "Я об'являю свой дом без'ядерной зоной!" и еще что-то
про перемены...
21. Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и
всем стало хуже,потом вновь ушла и всем стало лучше, потом вновь вернулась
и всем стало плохо, а потом она к Свинье пришла(и насовсем), ну,
это для всех просто кайф!
22. Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали,
пошушукались и решили: этот наш! и подарили ему единорога. Да не
простого, а какой-то гигантской древнекельтской породы(на нем в пору Кухулину
раз'езжать). Призадумался Боб куда его девать?(тем паче, что у
него один уже есть), чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не
берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних
кельтов и их чертовы древнекельтские подарки и к раннемиу пигмейству
обратился. Там хоть все маленькое...
23. Рахов приехал из Бомбея. Ни дать, ни взять - индус истинный. Едет по
Невскому на слоне и на табле брякает. Откуда ни возмись - доктор Кинчев.
И глазом никто не моргнул, а он слону уже дюжину клизьм вогнал. А тому
(слону) хоть бы что. Спокойно дальше пошел. Йог оказался натуральный.
24. Едет Рахов на индийском слоне по Невскому И на табле брякает. Весь
рок-клуб идет рядом и завидует: всем на слоне кататься охота. Вдруг
из-за угла Боб на единороге выруливает. Под'ехали животные, друг к другу,
обнюхали нужные места и давай совокупляться на глазах у всех. Наездников
немножко потоптали. Но это ничего, ведь доктор Кинчев всегда под
рукой.
31. Решил Цой посадить дерево. Вместо Платана березку посадил русскую .
Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее
раскачивал и распевал:"некому березку заломати!" Но не ломал - все же
Башлачев, не БГ.
33. В Питере по слухам об'явился Рыба (и при весьма загадочных обстоятельствах).
Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом
просит: "Дай пожрать!" Цой выглядыввает из окна, а того(просящего) и
след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" и снова - никого.
И так целый вечер. Цой уже готов пол Питера накормить, но просящий попрежнему
остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не Рыба был. Но
кто тогда?
34.Ленинградские рокеры пишут письмо Пете Мамонову: "Петя, отец родной!
Стал ли ты пу? Стал ли ты ры? Стал ли ты ла?" Получил письмо Петя и тут
же на лестничной клетке-площадке разорвал егов мелкие клочья. Потом дома
пинает раскладушку и бормочет(покраснев) опять: "Зато я умею летать!" И,
честное, слово, воспарил! Чисто ангел...
35. Петя Мамоно получил телеграмму из Питера и, конечно обиделся на
ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это
всего лишь диатез. (см. хармсинг N 5 ).
36. Свинье надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и
рыгать. Но ведь врач-то - доктор Кинчев!
40. Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом
заняться, тк он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и
за чужие принялся. Словом ушла чува через пять минут. А вот интересно,
если к нему в котельную кого-нибудь из Секрета привести?...
41. Терри распустила слух, что зовут ее Авророй. Говорят, к ней теперь
на экскурсии записываются. Много-много матросов...(эх, поматросят!)
44. У секретного Максима что-то с жопой случилось. Встал он как-то утром,
взглянул в зеркало и... что такое - его жопа перестала походить на оное
место Элвиса Пресли. Естественно, когда он эту историю в рок-клубе
рассказал, все в голос рыдали, даже доктор Кинчев пару слезинок уронил -
какая легенда умерла. Впрочем, не легенда - жопа умерла.
48. Секрет организовали любовный прямоугольник. Список ночей составили.
Вам интересно, сегодня кто с кем? Секрет!
49. Кто в Питере любит крюки больше жизни своей ничтожной? Ну, вопервых,
в поэзии - Джордж, а во-вторых, на стратокастере - Ляпин. Крюкотворы,
однако...
г. Горький. 20.06.86.
МЫСЛИ ЛЮДЕЙ ВЕЛИКИХ,
СРЕДНИХ И ПЕСИКА ФАФИКА
Пожилые люди думают, что с тех пор,
как они постарели, мир только теряет,
но ничего не приобретает.
(Жеремена Сталь)
Меня интересует мнение не тех лю-
дей, которые разбираются в данном воп-
росе, а тех, которые сами кое-что сде-
лали в одной из областей знания.
(Норберт Винер)
Случайные открытия совершают только
подготовленные умы.
(Паскаль)
Бывают услуги настолько большие,
что рассчитаться за них можно только
неблагодарностью.
(Дюма-отец)
Только один человек из четырехсот
имеет рост метр девяносто, но он всег-
да сидит впереди меня в кино.
(Кретя Патачкувна)
Оптимист - это мужчина, сидящий в
трамвае и пытающийся познакомиться со
стоящей рядом блондинкой.
(Салями Кожерский)
Не всегда то, что торчит над водой,
бывает лебедем.
(Али Бен Марабут)
Если ветер сорвет у тебя шляпу, не
наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда
найдется кто-либо услужливый и подаст
ее. Это только в больших делах ближние
отказывают в помощи.
(Али Бен Марабут)
Мода - это то, что быстро выходит
из моды.
(Кретя)
Борьба - обязательное условие побе-
ды.
(Кретя, но возможно, что до нее это
уже кто-то сказал)
Это просто удивительно. Их полный
дом! Но ведь я никогда не покупал пус-
тые бутылки.
(Ян Камычек)
Повсюду автомобили вытеснили ло-
шадь. Прежде в ресторане подавали
бифштекс из конины, а теперь это прос-
то кусок шины.
(Из книги "Будь Карузо баранки")
А если бы тебя дергали за хвост, ты
бы не ворчал ?
(Резонный вопрос Фафика, собаки)
Нет таких малых блох, чтобы больно
не укусили.
(Фафик)
Улыбаться - это всегда немного по-
казывать зубы.
(Фафик)
Насколько же больше блох, чем со-
бак!
(Фафик)
Кто поймет этих мужей! В воскре-
сенье с удовольствием ел морковь, в
понедельник - тоже, во вторник - тоже,
в среду - тоже, в четверг - тоже,
вдруг в пятницу сказал, что морковь -
это свинство!
(Жена)
"Тоже неплохо!" - сказал зять, бро-
сив камнем в собаку, а попав в тещу.
(Плутарх. "Пир семи мудрецов".
Перевел с греческого Фафик)
Если тебя бросила двадцатичетырех-
летняя, помни: есть еще двадцатитрех-
летние.
(Али Бен Марабут)
Хорошее настроение - лучший галстук.
(Братья Роек)
Вакханалия: вечер у твоих соседей,
на который тебя не пригласили.
(А.Унеховский)
Для женщин с некрасивыми ногами
единственное спасение - большое де-
кольте.
(Кретя)
Не ковыряй в носу перочинным ножи-
ком. Лезвие легко ржавеет.
(Из книги "Пи")
Чтоб тебе каждый день в новой обуви
ходить!
(Народное проклятие)
Научись плавать! Даже в воде.
(Братья Роек)
Очень много - иногда вполне доста-
точно для женщины.
(Из книги "Ву")
Нет дыма без огня? А вы пытались
вскипятить чай на костре?
(Магистр Кавуся)
В жизни можно рассчитывать только
на самих себя. И то не всегда.
(Тристан Бернар)
Все было бы очень хорошо, если бы
все наши поступки можно было бы совер-
шать дважды.
(Гете)
E = mC¤
(Альберт Эйнштейн)
Человек бывает таким, каким его
создал бог, но преимущественно немного
хуже.
(Сервантес)
Не люблю повторять сплетни. Но что
с ними еще делать?
(Кретя Патачкувна)
Собака иногда лжет, как человек.
(Г.Сенкевич. В редакцию прислал
Фафик)
Брак - это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы, а
начинает покупать овощи.
(Подслушанное)
Магазин "Подарки" - это место, где
у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе
подарить одну из находящихся там вещей.
(Братья Роек)
До 90 лет доживают только предста-
вители старшего поколения. У молодежи
на это не хватает выдержки.
(Макарин из Цедета)
Курице безразлично, свадьба или по-
минки.
(Турецкое)
Рыба растет всего быстрее между той
минутой, когда ее поймали, и той, ког-
да об этом рассказывают.
(Рыболов)
Две параллельных линии полюбили
друг друга. Трагедия!
(Из книги "Пи")
Никак не могу понять, почему люди
так упорно науськивают нас на кошек.
(Фафик)
В жизни приходится как-то вмещаться
между "все" и "ничего".
(Магистр Кавуся)
Собаки всеми любимы потому, что ви-
ляют хвостом, а не языком.
(Фафик)
Обманщик обманывает даже свою соба-
ку.
(Фафик)
Кто занимает - не выбирает.
(Народное. В жизни применяет ма-
гистр Кавуся)
Сенкевичу легко было сделать карь-
еру. С такой известной фамилией!
(Кретя Патачкувна)
История повторяется: у меня опять
нет денег.
(Салями Кожерский)
Искусство жить состоит в том, чтобы
на всякое "Рррр!" уметь ответить веж-
ливым "Гав!"
(Фафик)
Я с удовольствием узнал, что мой
хозяин произошел от обезьяны.
(Фафик)
Я знаток всех "и т. д., и т. п." и
я знаю, когда за ними ничего больше не
скрывается.
(Гомес де ля Серна)
Одна туча может погрузить в темноту
весь парк, одно слово может затемнить
самое большое счастье.
(Гомес де ля Серна)
Тот факт, что будильник не прозве-
нел, изменило уже много человеческих
судеб.
(Агата Кристи)
Если женщина сознается в определен-
ном возрасте - это значит, что она
давно через него перешагнула.
(Кретя Патачкувна)
Заполнять жизнь - это еще не значит
обогащать ее.
(Из книги "Пи")
Отец обещал дочери, что, когда ей
исполнится восемнадцать лет, он позво-
лит ей носить туфли на шпильках и кра-
сить губы. Исполнилось. И то и другое
вышло из моды.
(Кретя)
Самым серьезным достоинством совре-
менного искусства является то, что,
когда эти произведения смотрят дети,
они не задают таких вопросов, на кото-
рые обычно бывает трудно отвечать.
(Лорд Галлюкс)
Плоха та жена, которая умеет гото-
вить и не готовит, но хуже та, которая
не умеет готовить и готовит.
(Опытный муж)
Существует три вида автомобилистов:
те, которые сами моют свою машину, те,
которые отдают ее мыть, и те, которые
ждут дождя.
(Из книги "Будь Карузо баранки")
Замужних женщин значительно больше,
чем женатых мужчин.
(По данным американской статистики
сообщает К. Патачкувна)
Современный муж считает, что место
женщины - дома. Поэтому он всегда хо-
чет, чтобы с работы она возвращалась
прямо домой.
(Подслушанное)
Совесть - это тот голос, который
говорит тебе, что не надо делать имен-
но то, что ты только что сделал.
(Из книги "Пи")
Что я думаю о любви с первого
взгляда? - Она экономит много времени.
(Кретя Патачкувна)
Она так хороша, что почти всегда
бывает права.
(Магистр Кавуся)
Сверхдобросовестность: десять лет
работал в городских банях и ни разу
там не помылся.
(А. Качановский)
И мелкие неприятности могут отра-
вить жизнь, если нет крупных.
(Р. Гомес де ла Серна)
Счастлив тот, кто ни о чем не дума-
ет.
(Патачкувна, до нее - Софокл)
Посмотрите на портреты известных
философов прошлого. Поистине размышле-
ния старят!
(Кретя Патачкувна)
Я не читаю газет. Все, о чем там
стоит знать, всегда кто-нибудь расска-
жет.
(Лорд Галлюкс)
Вы знаете, что такое жизнь? Это
когда еще не успел порадоваться крас-
ным чулкам, а уже модны черные.
(Кретя Патачкувна)
Только первый блин имеет привиле-
гию, ему можно быть комом.
(Магистр Кавуся)
Главное - чем-либо отличиться. Ду-
маете, Пизанская башня была бы такой
известной, если бы была прямая?
(Лордова Галлюкс - дочери)
Недостаточно встать рано, надо еще
и проснуться.
(Из книги "Ву")
Переходите улицу только на перек-
рестках. "Пшекруй" не любит терять
своих читателей.
(Голос рассудка)
Если в воскресенье утром муж вдруг
объявляет жене, что любит ее, значит,
после обеда он хочет идти на футбол.
(Опытная)
Организм человека содержит столько
извести, что ее хватит на побелку ку-
рятника.
(Ненужная информация)
Даже трехчасовой доклад начинай
словами: буду краток.
(Совет)
Что невозможно скрыть, нужно по
крайней мере припудрить.
(Кретя Патачкувна)
...Сегодня я обнаружил у себя в
хвосте первый седой волос.
(Фафик)
Такса - это собака, которая выросла
в длину.
(Фафик)
У больших собак на шее сидят боль-
шие блохи, которые кусают этих собак.
У собак поменьше и блохи поменьше, и
---
* Origin: Communication Systems Newsgate (2:463/18.0)
- N463.RELCOM.HUMOR (2:463/600)
N463.RELCOM.HUMOR -
Msg : 57 of 88
From : hold@wural.perm.su 2:463/18 Thu 03 Feb 94 21:03
To : All
Subj : (2) , СрЕдНиХ и песика Фафика ;)
X-RealName: "Vladimir A Gordeev"
так до бесконечности.
(Перевел с английского Фафик)
Высохшую реку не благодарят за ее
прошлое.
(Рабиндранат Тагор)
Давать советы всегда плохо, но хо-
рошего совета тебе никто не простит.
(Оскар Уайльд)
Устарели не только ответы, но даже
сами вопросы.
(Хемингуэй)
Идеальный мужчина - это кто-то, ко-
го знала твоя жена, пока не вышла за
тебя замуж.
(Магистр Кавуся)
Если молодой человек ниже тебя
ростом, когда ты на шпильках, замени
его другим. Не от шпилек же отказы-
ваться!
(Кретя Патачкувна)
Друзья, как арбузы: случается, что
из десяти ни одного хорошего не выб-
рать.
(Из книги "Пи")
Я не виновата в том, что у меня
мыслящее выражение лица. Уверяю вас,
за этим ничего не скрывается.
(Кретя Патачкувна)
Арфа - это стриптиз пианино.
(Магистр Кавуся)
В чувствах надо быть постоянным, но
не неподвижным.
(Кретя Патачкувна)
Пока слушатели во время лекции пог-
лядывают на часы, все в порядке.
Страшно, когда они начинают удивленно
подносить часы к уху.
(Из книги "Пи")
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Переводчику
Возьмите "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И не владея ни фига
Английским языком,
Бесстрашно пальцем по строкам
Водите от души,
И все, что в голову придет,
Пишите не боясь.
Увидев в тексте слово "Sword"
Пишите сразу так:
"Он с честью умер, и враги
Запомнили на век
Его бестрашный гордый взор
И длинный острый меч
И песни многие о том
Сложили все потом."
А не увидев слова "Sword",
В какой-нибудь строке,
Пишите так: "На много лет
Там воцарился мир.
Все поженились меж собой,
Вернулись короли,
И песни многие о том
Сложили все потом."
Когда же непонятен смысл
Какой-нибудь строки -
Избавьтесь сразу от нее -
Зачем она нужна?
Читатель будет только рад
Скорей постигнуть суть,
А песни многие о том
Вы сложите потом.
Увидев в тексте букву "ё" -
Избавьтесь от нее.
Затем, что нет ее нигде
В английском языке.
А если хочется своим
Вам гением блеснуть -
Тогда пишите, не боясь,
"Манвё" и "Воронвё",
А если встретится "th"
В каких-то именах -
Попробуйте их заменить на буквы "ы" и "щ".
А если встретятся в главе
Какие-то стихи -
Тогда не знаю вообще
Какой вам дать совет.
Когда какой-нибудь герой
Антипатичен вам -
Пускай его убьют враги -
Короче будет труд.
А если милый вам герой
Прескверно поступил,
Поправьте автора тотчас,
Ошибся верно он.
А если в тексте вы прочли,
Что Моргот победил -
Тогда вы знайте про себя,
Что здесь не прав словарь.
Закройте "Сильмариллион"
И Мюллера словарь,
И напишите от себя
Последнюю главу.
А если неоткуда взять
Вам "Сильмариллион" -
Тогда пишите просто так,
Что в голову придет.
Мелиан - Тинголу
Если забредет к нам Берен
Не спеши его казнить.
Это лишние расходы,
Притупляется топор.
Отошли его ты в Ангбанд,
Сильмариллы добывать.
Бескорыстно славный Моргот
Нас избавит от хлопот.
Морготу
Если Манве пожелает
Пир когда нибудь устроить -
Не отлынивай, а лучше
Развлеки его гостей.
Приходи на пир пораньше,
Разложи на тронах кнопки:
Пусть не думают Валары
Будто дремлют силы Тьмы.
А когда прибудут гости -
Корчи рожи Феанору,
Дергай Варду за косички,
Ульмо рожки наставляй.
Оромэ поставь подножку
Задразни до слез Ниэнну,
Муху дохлую Йаванне положи
В горячий суп.
Если Тулкас вдруг захочет
За тобой, вскочив, погнаться,
Ты ему шнурки ботинок
Перепутай под столом.
Вот тогда-то скажут эльфы:
"Было весело у Манве!"
Сложат песни - так сумеешь
Ты в историю войти.
Ему же (Морготу)
Посмотри,какая штука
Ярко светит на горе!
Если сбросить ее в море -
Будет верно, громкий плюх!
Ему же (Морготу)
Требуют тебя к ответу -
Что ж, умей держать ответ.
Вот, к примеру, спросит Манве:
Кто светильники разбил?
Говори, что это Квенди
Били лампочки в ночи.
Станет спрашивать Йаванна:
Кто ломал с деревьев ветки?
Чей автограф "Здесь был Мелькор"
На коре Лаурелин?
Говори, что это Тулкас
Приводил своих друзей.
Если, скажем, спросит Варда:
Кто Денетору под глазом
Вновь наставил синяков?
Говори, что это Беор,
До зубов вооруженный,
Приходил с большим отрядом,
Направляясь в Эстолад.
Если, скажем, спросит Финве:
Кто из ящика серванта
Взял без спросу Сильмарил?
Ты скажи, что это Берен
Или Турин Турамбар.
Если спросят: Кто в подвале
Фелагунда покусал?
Ты ответь, что видел ясно:
Это сделал гадкий Ульмо,
И виновника ты лично
Очень строго отчитал.
Ему же (Морготу)
Если Валары нагрянут -
Не дрожи, не суетись.
Упакуй сперва без спешки
Сильмариллы в чемодан.
Саурон тебя прикроет,
Скажет, дома нет тебя,
Скажет, ты по личным нуждам
Вдруг уехал в Дориат.
Побегут за Сауроном
Тотчас Валары толпой.
Ты тогда спокойно сможешь
Паковать свой чемодан.
Ему же (Морготу)
Посмотри, какая штука
Ярко светит на горе!
Если сбросить ее в море -
Будет верно, громкий плюх!
Саурон - Ар-Фаразону
Если не досталось вам бессмертия,
Если в гости назовут вас Валары -
Нужно на них с эльфами обидется
И построить флот большой немедленно.
Но нена Восток отправить в плаванье
Этот флот - а к Западу, извредности.
И тогда вы попадете в Валимар,
И до смерти всех там напугаете.
Эльфы все попрячутся - и в скорости
Побегут наябедничать Валарам.
Вы тогда идите прямо в Тирион
И стучите кулаком там по столу.
Вот тогда узнают Манве с Вардою,
Закричат, заплачут и забегают.
И, конечно, вам дадут бессмертие,
И утрете нос вы гадким Эльдарам.
Он же - ему же (Саурон - Ар-Фаразону)
Если вы Нимлот срубили -
Не спешите признаваться.
Подождите, не начнется ль
Акаллабет тут на днях:
Грянет гром, нахлынут волны,
Нуменор тотчас затопит,
И никто ругать не будет
За порубленный Нимлот.
Тилиону
Странствуя в воздушных сферах,
Свой сосуд не урони.
Разобьется он на части -
Варда сладкого лишит.
Фродо
Не носи кольцо на пальце,
Если пальцем дорожишь.
А не то его откусит
Славный Горлум у тебя.
Профессору
Создавая для народа
Повесть о войне кольца,
Не сжигай тотчас же в печке
Манускрипты А и Б:
Сын твой с выгодой немалой
Их со временем издаст.
Исильдуру
Будешь драться с Сауроном -
Не ломай отцовский меч.
Этим многих ты избавишь
От последущих хлопот.
Турину
Если твойприемный папа
В Дориат созвал гостей,
И какой-то взрослый дядя
Заведет с тобой беседу -
Сделай вид, что не слышишь,
На вопрос не отвечай.
Если дядя не отстанет -
Ты возьми стакан с компотом,
И на дядю опрокинь.
Если строго скажет папа:
"Отправляйся, Турин, в угол! -
Нужно отбежать подальше,
Показать гостям язык.
А потом мечом махая,
Опрокинуть канделябр,
И пока все ищут спички,
Быстро выскочить за дверь.
По достоинству оценит
Тингол твой характер твердый,
И пошлет тебя тотчас же
В битву подвиги свершать.
Ему же (Турину)
Возьми густой вишневый сок
И серый Эльве плащ,
Лей аккуратно сок на лпащ -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На Тингола плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми плащ темный Мелиан,
И кружку молока.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На Мелиан плаще -
Плащ окунаем целиком
В кастрюлю с молоком.
Аредель
Если скажет старший братец:
"Оставайся в Гондолине!"
Ни за что его не слушай,
Делай так как я скажу:
Уходи скорей из дома,
Не бери с собой эскорта,
Уезжай как можно дальше,
Вчаще леса заблудись.
Если говорил твой братец:
"С незнакомыми Телери
Не вступай, сестра, в беседу,
В дом чужой не заходи" -
Ты тотчас же отправляйся
В незнакомый лес Нан Эльмот.
Если встретишь там Эола -
В Гондолин его зови.
Вот обрадуется Тургон,
Если вы вернетесь вместе!
Пригласит его к обеду:
Он гостям всегда был рад!
Ошибки учащихся
Школьные годы чудесные
Пятнадцать лет я преподавал физику и информатику в 47-ой и 23-ей школах
города Минска. На информатике много не пишут и не говорят, так что
большинство записей из школьной части коллекции имеют физическое
происхождение. Все цитаты подлинные, ничего не выдумано, разве что
расставлены запятые, да и то не везде.
Механика
Молекулярная физика
Электричество и магнетизм
Оптика
Астрономия
Ядерная физика
Химия
Математика
Разное
Механика
* Если на нормальную глубину опустить стакан, то он лопнет.
* Перед взвешиванием надо убиться...
* Детский резиновый шар разрывает упругость.
* Закон Пасхаля.
* ... в наруже.
* Выяснить вес силы трения.
* Гладкая тоска [доска].
* Масса, объем и плоскость [тела].
* При совершении работы тело понемногу становится теплым и к 30 разам
оно уже теплое.
* Выяснить, из кого изготовлено тело.
* Космонавты находятся в движении относительно в атмосфере нету тяжести
и он сам движется.
* Нельзя взвешивать песок без мешочка или без подстеливши бумажку.
* Проградуруировать [динамометр].
* Цель работы: проведать закон Архимеда.
* Цель работы: научиться устанавливать связь с внутренней энергией и
проделанной работой.
* Цель работы: чтоб получить оценку.
* Пакет падает горизонтально-вертикально.
* Масса тела вычисляется в килограммах и граммах, а сила в физической
величине.
* Сила, происходящая от взрыва, постепенно слабеет, ударяясь о ближайшие
здания.
* Не считая на мелкие погрешности...
* Скорость распространения войны.
* Взрывная волна расходится по округе.
* Понтонациональная энергия [потенциальная].
* Конторная работа [Контрольная].
* При каком общении сил...
* Произведения сил на одном конце рычага, при равновесии различии,
прикладовых сил на его обоих концах, будет равна на другом его конце.
* Угол работы совпадает с перемещением.
* Чем больше удлинение пружины, тем меньше удлинение пружины.
* Линейку можно считать материальной точкой, когда все ее концы движутся
одновременно.
* Первый постулат Эйзенштейна.
* Люди на Земле живут в обычной системе отсчета.
* Чем меньше масса, тем тяжелее тело. Потому что если масса
увеличивается, то тело становится легче.
* Сила тяжести между массами тела.
* Закон сохранения энергии импульса.
* Автомобильные колебания.
* Целеустремительное ускорение.
* Импульс - это количество движений в единицу времени.
* Большой корабль и маленькая лодка находятся в одном импульсе.
* Определение ускорения при помощи падения маятника.
* Тело работы.
* Износливость материала.
* На законе Гука я не была.
* ? зависит от природы.
* Коэффицент. Коэффициэнт. Коэфицент. Кофицает. Коэфицнт. Кофициет.
Коэффициетн. Коэфициет. Коэффициента. Коофициэнт. Каофициэнт.
Коэфицэнт. Коэфецеэнт. Коффицыэнт. Ковицеэнт.
* НАСТУПАТЕЛЬНОЕ ДВИЖЕНИЕ [орфография оригинала сохранена]
Если взять две тележки стальную и медную и пустит друг на друга
то года они сталкнутся они получат ускорение в обратноу сторону
не завися с какой скоростью ишла та или иная тележка прежде чем
имели они скорость до столкновения.
Не смотря на силу предмета или веса они будут падать с одной и
тойже скоростью потому, что на него не действует точка на которую
он упадет, а весь предмет на который падает тело.
Молекулярная физика
* В голодной воде молекулы простые, а в горячей воде другие, а во льде
замершие молекулы, а воды нет.
* Молекулы разбрелись по колбе.
* Возьмем замазку и замажем что-нибудь.
* Между молекулами прошла вода и они слиплись.
* Дефузия это явление которое смешивается само собой.
* Запах переходит сам по молекулам.
* Давление воздуха давит на давление воды.
* Молекулы воды имеют более притяжительные свойства.
* Атмосферное давление сжимается и разрушает здания.
* Вода нагревается до нужной ей температуры.
* Тепло идет на плавление спиртовки.
* Нафтальгин.
* Нагревание и охлаждение тел при нагревании и охлаждении.
* При ударе воздух спокойно выходит из мяча.
* Человек содержит в своих легких нормальное давление воздуха, и банка
присасывается к телу.
* Если влажность равна 100%, то в природе нужно ждать дождя.
* При увеличении температуры молекулы начинают биться друг о друга и
вылетать через сосуд.
* Пар чая соединяется с дующей массой.
* Если горячие молекулы соединить с холодными, то вода все-таки станет
теплой.
* Вода - это жидкое существо.
* На самом деле молекулы очень крупные. А если посмотреть на них так, то
они очень малого размера. Их глазом не увидишь
* Газ не видно, а жидкость видно, и даже очень хорошо.
* Вода закипает, потому что молекулы находятся в бешеном состоянии.
* Если взять жменьку песка и такую же жменьку молекул...
* Почему в Белоруссии зимы более теплые, чем в Сибири? - Так как у
Белоруссии больше удельная теплоемкость.
* Быстро перемещая руку, насос нагрелся.
* Горячие молекулы передаются холодным.
* Если бы ручки паяльника были металлическими, то человек бы много не
паял. Но так как в нем ручка деревянная, то человеку нечего бояться.
* Соленые молекулы передвигались и проникали в картошку.
* Мокрые молекулы притягивают друг друга.
* Если у вас спросят, в какой воде диффузия происходит быстрее, в
холодной, или теплой, то вы сразу ответите: "В теплой". Почему?
Потому, что при теплой температуре диффузия происходит быстрее, чем
при холодной (Это письменный ответ!)
* Лед - это замерзшее твердое тело. Оно образовалось в связи с тем, что
вода при минусной температуре замерзает или превращается в лед, а вода
- это жидкость.
* Удаленная теплоемкость.
* Калолитр.
* Коопеляры.
* При нагревании характер движения молекул увеличивается.
* Так как проволка нагревается, то плотность проволки увеличивается. Она
не может достигать абсолютного нуля, а так как после абсолютной массы
мы не знаем Co, то она не может нагреваться.
* Весной когда льдина движется молекулы движутся как с водой.
* Ящик с повешенной температурой.
* Если кинул палку, она не раздробилась, потому что она крепкая.
* Жидкости и газы сохраняют свои формы.
* Из менее молекулярного вещества образуется более молекулярное.
* Одна молекула передвигается на место другой и в результате чернило
распространяется. И со временем вода будет синенькой.
* Молекулы заморозков и ветра отталкиваются.
* В теплую погоду молекулы движутся хаотичнее.
* Опыты показали, что для газов всякая температура имеет одно и то же
значение.
* Банка присасывается к телу потому, что давление банки меньше давления
тела.
* Влажность не может превышать 100%, потому что при выше этой влажности
воздуха будет обсалютная вода.
* Так как частицы золота в несколько раз тяжелее воды, то их смешивать
нельзя, объясняя силы тяжести.
* Результаты неточны, так как из пробирки вышло немного опыта.
* [Ниже следует неизмененный текст, содержавшийся на рваненьком листочке
с протоколом лабораторной работы]:
На картине А.А. Пластова. Накортины ми видим как мальчик с сосвоим
отцом.
Все кото честно душою мы зовем за собою. В счастья народав светла
завтра в наших руках друзья.
Молодыми серцами. Против огня мир.
Тель работы. Измерить грузики и отметить их на листики.
Прибор: динаметор которы измеряит груз.
Ход работы: измерить линейку или ручку и написать в тетрадь.
Электричество и магнетизм
* Плоскость емкого конденсатора.
* Реестед [реостат].
* Электрический заряд во Вселенной сохраняется, также заряд сохраняется
и в других телах.
* Внешнее зажигание цепи.
* Часть цепи называется внешней, если ее внутреннее сопротивление
соединено с проводами.
* Рылейно-контактная схема.
* Содединидельные проводы [соединительные провода].
* Заряженные частицы на концах движутся от конца, поэтому на концах
малое напряжение.
* При подводе положительно заряженного прорводника его сопротивление
резко усиливается и он не проводит положительный ток.
* Когда молния посылает свой электрический разряд, в этом электрическом
разряде есть атомы магнита.
* Какая главная часть лампового генератора? - Пружина!
* Электрическое поле - это радиус, вокруг которого электрическое поле.
Если человек попал в электрическое поле, то ему надо отходить мелкими
шагами, если он будет отходить быстро, то его убьет ток.
* Напряжение получилось немного меньше силы тока, потому что много
человек включилось в один источник тока.
* Было: вольтметр подключаем параллельно, соблюдая технику безопасности.
Списали: подключаем вольтметр и параллельно соблюдаем технику
безопасности.
* Дырки помогают электронам проводить электрический ток.
* Полопроводник.
* Правило Буравчикова.
* Диоды электронных ламп.
* Сердечник внутри катушки увеличивает м/поле, потому что с увеличением
м/поля увеличивается сила пучка.
* Магнитное поле - это магнитное поле.
* Сумма тока.
* Южный пояс магнита.
* Юг отталкивает, а север отталкивается.
* Компас в Арктике не будет точно показывать, так как стрелка будет
отталкиваться от своего правильного положения, так как находится на
южном полюсе Земли.
* Эсточник тока. Усточник тока.
* Измерение напряжения на различных участках земли.
* Электроны осядут на анод.
* В металле огромное количество электронов, и их объединенными усилиями
достигается скорость 300000 км/с.
* При резонансе главное, чтобы частота колебаний не совпадала с
собственной частотой колебания. А остальное неважно, растет напряжение
или не растет.
* Разгоняя ротор, на него действует сила Ампера и разгоняет его.
* Зараженный электроскоп.
* Закон Д.Ленца.
* В какую сторону идет магнетическое поле, по часовой стрелке движется
правило буравчика.
* По одному троллейбусному проводу бежит плюс, по другому минус.
* Определить эквивалентный коэффициент меди.
* В атмосфере города Мурманска находится больше электрического тока, чем
в атмосфере города Минска.
* В жидкости свободными электронами являются ионы.
* Почему сверхпроводники не используются в бытовых электроприборах?
Опасно по правилам противопожарной инструкции.
* Эстетическое напряжение [электростатическое].
* Парализация диалектиков [поляризация диэлектриков].
* Иоффе-Милликен свой опыт проводил на каплях масла.
* Электрическое поле существует вокруг напряжения, по различным
расстояниям неодинаково.
* Электроны - она сами отрицательные, вот и тянутся ко всему
положительному.
* Магнитный поток - это поток заряженных частиц, действующий на
проводник с определенным усилием.
* Индуктивность измеряется в силе тока.
* Период измеряется во времени и расстоянии.
* Вакуум - безвоздушное пространство, где откачан воздух.
* Ионная сфера.
* Магнитный поток сильно увеличивается, а ЭДС еще не поступило.
* Магнитный ток идет сверху вниз и идет по катушкам, а потом, дойдя до
конца, возвращается обратно.
* Железные опилки выстраиваются потому, что имеется магнитное поле и они
выстраиваются вдоль их.
Оптика
* Измена угла.
* [лабораторная с дифракционной решеткой] -Что ты видишь? - Волну!
* Если решетку приближать к шкале, то цвета спектра будут чередоваться
реже.
* На тебя УФ действовал? - Да. - И что же? - Солнечный удар.
* Как доказать, что площади зон Френеля одинаковы? - Докажем, что они
равны. Раз равны, значит, и одинаковы.
* Крылья жучка имеют разные оттенки из-за того, что свет падает на него
под градусом, разные волны по-разному преломляются, поэтому возникает
такая картина.
* Пятно размывчатости [при дифракции].
* Количество спектра уменьшится в два раза.
* Закон сохранения света [преломления].
* Цифракрасное излучение.
* Экран не перпендикулярит
* Фотоэффект был открыт Герценом.
* На основе явления фотоэффекта, в котором значится, что заряд
изменяется под действием электромагнитного излучения, но так как
рентгеновские лучи возникают при постоянном напряжении, то заряд будет
положительным.
* Свет распространяется непрерывно, а выделяется квантами, то есть
отдельными частями и выделяется.
* Различные цвета имеют различную длину волны, поэтому при попадании на
химический состав выбивают различные количества атомов.
* Воздействие ультрафиолетового излучения на предметы человеческой кожи.
* Думаю, что фотоэффект в пользу квантовой теории, а не волновой. Но в
волновой тоже есть свой смысл.
* Роль энергии светового пучка имеет свою роль.
* У собирающей линзы фокус лежит ближе к линзе, чем фокусное расстояние.
* Линзы бывают выгнутые и вопуклые.
* При отражении от отражения отражения совпадают.
* Фоотопорат.
* Фотоаппарат предназначен для уменьшения изображения действительности,
отображаемого на пленке.
* Брали порошок этих веществ и с помощью огня определяли цвет спектра.
Астрономия
* Солнце вращается законами (зонами).
* Параллакс Маркса.
* Чем звезда красивее, тем она холоднее.
* Ученые еще с древних времен засматривались в звездное небо.
* Галилей поставил в центр Землю.
* Солнечные лучи застревают в облаках Венеры.
* Нет такой планеты, которая была бы похожа на Солнечную систему,
поэтому происхождение Солнечной системы не выяснено.
* Астрономия - это наука об иных мирах.
* Что такое радиотелескоп? - Ну, такой широкий. Он крутится по ветру и
ловит волны.
* Солнечная кора.
* В Солнечной системе много галактик.
* Вокруг Земли движутся планеты-гиганты.
* Коперник пытался измерить параллакс, но наша техника была еще плохо
развита.
* Персик (парсек).
* Астрономия возникла на основе практических подробностей человека.
* Что можно сказать о Луне? - Луна круглая! На Луне видны черные пятна.
* Эквалипты (эклиптика).
* Галилей направил в небо телескоп и опроверг жрецов, которые говорили
людям, проповедовали свои знания ложные.
* Протубертация, протурация (протуберанец).
* Какие моря есть на Луне? - Черное море, Белое море.
* В 50-е годы со стороны Солнечной системы был запущен спутник.
* Звезда удаляется или удалилась.
Ядерная физика
* Частица движется в зад.
* Можно расщепить элементарную частицу, только нужны хорошие приборы.
* Энергия нейтронов и нейтринов.
* Нейтрон не ионизирует окружающую среду. Она заряженная нейтрально
частица.
* Энергия связей ядра.
* У водорода есть изотов.
Химия
* Азотную кислоту добавляют в лекарства и используют в качестве
удобрений.
* В XVIII веке все элементы были в беспорядке [из ответа на экзамене о
таблице Менделеева].
* Нефть получается из руды.
* Гибритизация и химитизация народного хозяйства.
* Как определить, соль какого железа перед вами - двух- или
трехвалентного? - По формуле!
* Для чего используется нашатырный спирт? - Для вытрезвления!
* Что лежит в основе натурального каучука? - Дерево!
* Материалы ХХVI съезда учат нас, что метан - это природный газ.
Математика
* Докажем, что треугольник ABC прямоугольный, через т. Пифагора.
* Формула героина [Герона].
* Если показатели под знаком степени равны, то и степени равны.
Мои университеты
Электродинамика
* Ведь это время...
* Ерунда качественного порядка.
* Идиотская диэлектрическая проницаемость.
* Омега прошедшей волны.
* Из условия (2) имеем два условия.
* Определитель не просто отличен от 0, а равен 0.
Квантовая механика
* Кометы движутся по гиперболам: исчезают и мы их не видим. Но по
эллипсу возвращаются обратно.
* Водоподобные атомы [водородоподобные].
* Это снова нечистая теория.
* Известная формула вам, наверное, известна.
* Электромагнитная волна падает на какую-то среду.
* ...берут матрицы в виде строк и столбцов.
Квантовая теория поля
* Отнять или вычесть - это зависит от того, где берем функцию.
* Можно вынести эти штуки за знак коммутанта, и при этом у нас получится
такая штука.
* Что еще можно вынести? Еще можно вынести интеграл.
Квантовая электродинамика
* Братцы, если бы студентам волю дать, какая бы физика была!
* Сферически симметричная прямоугольная яма.
* Все точки так или иначе соединены между собой теми или иными линиями.
* Физический смысл химического потенциала.
* Пятидесятигерцовый ток.
* Вернемся к нашим бозонам.
* Оправдание этому рассуждению заключается только в его успехе.
Теория твердого тела
* Проведем аналогичное рассуждение не для решетки, а для свободного
пространства.
* Но мы пошли, как нормальные герои.
* Добавлю суммочку по лямбда.
Охрана труда
* Образование электрической дуги между человеком и токоведущими частями.
* Механические повреждения, вызываемые действием тока и последующим
падением.
* Вы можете поломать ногу или еще что-нибудь. Это очень нехорошо.
* Для вас, физиков, пострадавший [от тока] - это всего-навсего
сопротивление.
* Ток в основном протекает по кратчайшему пути.
* Сделав шаг ногами на две точки земли, равноотстоящие от заземлителя,
мы попадем на шаговое напряжение.
Методика преподавания физики
* Никуда не деться от лошадиной силы.
* В школе центростремительной силы нет, есть только центробежная.
* Попросите учеников разнести приборы; они разнесут.
Этика
* "Нравственные основы семейно-брачных отношений". Тема вызывает
интерес, так как имеет прикладное значение.
Научный атеизм
* В.Брандт пришел к выводу о заключении договора между СССР и ПНР.
* ... сидит на обочине кто-то, чаще всего мужчина или женщина.
* Если теперь матери сказать, что ее ребенка убьют, это вызовет бурю
возмущений [о Соломоновм суде].
Юристы и патентоведы
* Новогодний вечер, посвященный 60-летию Великой Октябрьской революции.
* Нормы начинают прыгать и прыгают до тех пор, пока не заплатишь.
* Янки из Кентукки при дворе короля Артура.
* Жуковский продемонстрировал первый в мире радиоприемник.
Исторический материализм
* Ленин в "Анти-Дюринге" писал... [писал-то "Анти-Дюринг" Энгельс...]
* Фохт. Запомните эту фамилию: Фохт. Эту отвратительную немецкую
фамилию: Фохт! Фохт!
Научный коммунизм
* На наших глазах с вами происходит целый каскад общественных явлений.
* Мы с вами ежедневно открываем новые полезные ископаемые в районах
Сибири и Дальнего Востока.
* Мы экономически торгуем с Румынией.
* На землях этого совхоза имеются сочные травы и опытные кадры.
* Собственность становится собственностью все большего числа
собственников.
* Как жил человек в средние века? Плохо жил!
* Рабочая сила имеет жилье.
* Десятки сотен тысяч были расправлены, партия была деформирована.
* Из выступлений на семинарах по научному коммунизму:
o Коммунистические... ой, половые отношения...
o Я не помню, что такое нации, но появились они тогда-то.
Теоретические основы радиотехники
* Растущий во времени постоянный ток.
* Очень бесконечное число.
* Метод векторных чисел и комплексных диаграмм.
Оптика
* Эти единицы мы вводим потому, что, почему мы и будем ими пользоваться.
* Равен единичка.
* Луч света уходит из закона преломления.
* Амплитудовые изменения.
* Подведем бабки.
* Будет импонировать, или будет пропорциональна.
* Вопросы симметрии светового пучка в обычных средах не наблюдаются.
* Матрица симметрична, значит Exy=Eyz.
* S равно меньше единицы.
* Совпадает с напряжением напряженности электрического поля.
* Верхний снимок снизу.
* Наверное, очевидно, нельзя.
* Двигается или удаляется.
* Экспотенциальный закон.
* Среда поглощает спектр поглощения.
* Длина волны поглощающего света.
* Жирный энергетический уровень.
* Длительность довольно долгая.
Термодинамика
* С качественной точки зрения различие между жидкостью и газом носит
количественный характер.
* Интегралы меняются местами, так что по существу ничего не меняется.
* Идеальные газы бывают, конечно, разные.
* Будем представлять атом в виде двухатомной молекулы.
* Электронный газ в белых карликах - в таких звездочках небольших,
которые светят белым светом.
* Численное значение этого числа...
* Давайте в нашем интеграле введем перемену заменных.
* Это и есть та тонкость, на которую я хотел обратить ваше внимание: не
обращайте на это внимания.
* ? в пределах от и до.
* В общей теории Ландау этот параметр называют параметром "эта".
* Вот какие значения имеют критические значения.
* ...является общим законом природы, применимым в области низких
температур.
Разное
* Минус должен быть положительным.
* Или вправо, или влево, иль еще куда-нибудь.
* Симметрия относительно поворотов в (x,y) на 2 ? n (n=0, ?1,...).
* Для того, чтобы определить знак ?, прежде всего определим знак ??
* Мы фиксируем ? в том смысле, что считаем его произвольным, но
положительным.
Военная кафедра
Военная кафедра
подполковник Г.
* Команда 4 батареи, занявшая 2 место в личных соревнованиях.
* Завершается итог ваших стараний.
* Береза, поросшая растительностью.
* Спад, который был у нас в эти дни, постепенно приходит в норму.
* В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета.
* ...И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом.
(Пауза) Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически
выразился?
Полковник Иван Денисович П.
* Положите эти плакаты, за исключением приборов.
* Противооткатное устройство даст вам в лоб, и вы лишитесь носа.
Майор Я.
* Это не бутылка, а наблюдательный пункт [на винтовочном полигоне].
* Творчески смотреть на местность.
Подполковник С-ов
* Наиболее последний.
* Действия артиллерийской батареи в отсутствие командиров и начальников.
Старший лейтенант У.
* В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у
нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.
* Что такое мужчина? [командир отделения показывает известный жест] Нет,
товарищ младший сержант! Мужчина - это не ... Мужчина - это хозяин!
Полковник С-ыя
* Мы будем делать из вас полуфабрикатов.
* Закончить, начать, приступить к занятиям.
* Засекречено, кто я такой.
* Дежурный, дневального пауки утащили.
* Второй взвод, снять головы.
* Не поймите меня правильно.
* Это идет банда петлюровцев под командой банды Махно.
* С меня здесь, как с гуся молоко.
* Формулировать сознание.
* Занимайтесь тут ходистикой.
* Не выдумливать, а отвечать на ту обстановку, которую я дал.
* Вы сегодня палец пальцем не сделали.
* [о постановке палатки] Стоят все и держатся за концы.
* Плачут коровьими слезами.
* Тут некоторые думают, что можно матом покрыть или словами, которые
командир сказал.
* Ты с утра командир взвода или где?
* Чтоб мозги шурупили.
* Я тебе русский язык говорю.
* В армии надо держать все за языком.
* Солдат своим видом должен убивать всех.
* И т.д., и т.п., и т.д.п.
* Что дрожишь, как бобовый лист?
* Не надо валять ворон.
* Мы не на корабле "Аврора", а в 40 аудитории.
* Что за архенария.
* Никакого конца, ничего нет.
* Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.
* Чтоб не было столпения.
* Один моется, другой намывается и периодически смывается.
* Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
* Мы собрались сюда, чтобы показывать культуру.
Так поступил бы каждый
Подготовительные курсы
Собеседования
Математика
Рефераты
Подготовительные курсы
(контрольные работы по физике)
* Равномерно горизонтальная опора.
* Вес - это сила, с которой человек действует на что-то.
* Вес тела, скользя по наклонной плоскости, будет уменьшаться.
* [Вопрос: При резком торможении автобуса пассажир движется ускоренно,
хотя никакое тело на него не действует. Не противоречит ли это второму
закону Ньютона?]
Три варианта ответов:
o Не противоречит.
o При резком торможении автобуса пассажир пытается сохранить свою
скорость неизменной.
o Если принять инерцию за силу (а не следствие из нее), то второй
закон Ньютона выполняется.
* Тело равно силе тяжести.
* Вес человека в лифте по третьему закону Ньютона численно равен силе, с
которой на пассажира давит пол опускающегося лифта.
* Относительно самолета бомба падает параллельно ему.
* Траектория равна 0, то есть ее нет.
* [Вопрос: Человек поднял ведро с водой на пятый этаж, а потом спустился
с ним обратно на первый. Почему он устал - ведь работа силы тяжести
равна нулю?] Опускаясь по лестнице, вектор работы положительный. При
подъеме по лестнице вектор работы отрицательный. А устал он потому,
что физическая работа выполняется независимо от знака.
Собеседования
* Замкнутая система состоит из конденсатора и катушки, соединенных
проводниками.
* Почему лампы соединяют параллельно? - Если соединить последовательно,
то, пока ток дойдет до последней, первая перегорит.
Вступительная работа по математике
* Решим уравнение совокупности.
* 3-°х значное число: xyz.
* Шары подобны. Коэффициент подобия R1/R2.
* Пусть t - время пешехода после встречи.
* Одень корень [имелось в виду "один корень"].
* Велосипедист встретил пешехода через 50 минут (а алгебраически они
равны 5/6 часа), и их обозначим за t.
* ОДЗ: x.
* Сделав разрез по радиусу шара, получим сечение.
* Грузовик и легковик отправятся на встречу друг к другу.
* Прировняем уравнение к нулю.
* Проверим, не будут ли решения совпадать с ОДЗ, и выберем нужные.
* Пусть неизвестное время будет t км/ч.
* Совместная скорость.
* Пусть "a" - время легкового автомобиля, а "b" - время грузового
автомобиля. Исходя из этих данных, можно составить уравнение, которое
уравнивает их времена.
* Зад •2.
* Т.к. у нас в ОДЗ оговорено, что знаменатель не может быть равен нулю,
то мы можем на него делить.
* Сделав это условие, можем...
* Вынесем данные из неравенства на числовую ось.
* Путь, который преодолел грузовик, едя из A в B.
* t=2/3 не подходит, так как не имеет смысла.
* Перпендикуляр упадет на пересечении диагоналей квадрата.
* Отношение диагонали шара к диагонали пирамиды.
* Перенесем правую часть уравнения в левую.
* Следуя из этого, составим систему уравненийї
* Можно вынести степеньї
* Четвероугольник.
* Теперь перенесем все влево.
* Приравнимї
* По свойству arctg можно убрать знак минус, т.к. функция убывающая:
arctg(-x) = arctg x.
* Реш-ь нерав-о.
* Нер-во выпло-ся на интервалеї
* 78:5v 15,6
* Итак, мы пришли к совокупности.
* 5 занесем под знак корня.
* Вычтем уравнения друг из друга.
* Подставляем получившиеся корни в нашу замену.
* Подставим полученные игрики в уравнение tgx = y.
* Разложим число -2 как -2Ч 1.
* Где пересекаются оба штриха, там и находится ответ.
=" 2Ч 3v 6, 6+1v 7, 7:2v 3,5.
* H=3R по правилу золотой точки треугольника.
* Радиус вписанного в равнобедренный треугольник шара.
* Занесем все члены левой части уравнения под один корень.
* Сократим каждый член уравнения на 2.
* t непренадлежит ОДЗ.
* Большой круг - круг, содержащий диаметр.
* Отсюдова находим объем.
* Корень 42 не подходит, так как лежит за ОДЗ.
* В осевом сечении конус представляет собой правильный треугольник,
возле которого описана окружность.
* Данное уравнение приравняем к нулю.
* При проверке путем подстановки 42 в уравнения оно не подходит.
* Так как обе части уравнения больше нуля, значит, их можно возводить в
квадрат, что мы и сделаем.
* Дано: шар. Конус вписан.
* Разделим обе левые части на x.
* Подставим все в имеющуюся формулу.
* Возводим в квадрат, чтобы избавиться от знака корня.
Рефераты
* Главным свидетельством происшедшего глобального катаклизма считается
исчезновение с лика планеты динозавров. Но ведь динозавры не были в
нем повинны.
* Соединения хлора и азота как результат вулканических процессов и
хозяйственной деятельности человека.
* Открытие лазеров приходится на 1-ую половину 20 века.
* Первые два квантовых генератора света родились в 1960 году.
* Верхний энергетический уровень меньше нижнего энергетического уровня.
* Длина волны излучаемой энергии.
* После прохождения детектора сила тока в цепи изменяется.
* Высокорадиоактивные радионуклиды.
* При изучении физики обнаруживается существование огромного количества
сложных и очень точных законов, причем многие из них основаны на неком
общем принципе, который содержится в каждом из них.
* Переход энергии в другую форму может означать бесполезную для нас
форму.
* Источниками смертоносной рентгеновской радиации служат "черные дыры" и
нейтронные звезды. Разумеется, губительная она для тех, кто оказался
поблизости от ее источника.
* Рентгеновские лучи и сегодня продолжают трудиться на благо людей.
* Спонтанно (самопроизвольно) деление урана открыли Флеров и Петржак.
* X-лучи заслуженно носят имя великого физика В.К.Рентгена, так как они
были открыты благодаря его внутренним качествам и преданности науке.
Открытие х-лучей взбудоражило весь мир как никакое другое, потому что
Рентген сделал его достоянием человества.
* В этом реферате изложена информация, полученная путем долгих
исследований космического пространства учеными разных стран и времен.
За это некоторые из них поплатились жизнью.
* Сближению ядер препятствует нулоновское оттаивание.
* Ядерная энергия широко используется в общественной жизни. Но ее
дальнейшее развитие не остановилось. Сейчас на Земле живет более 5
миллиардов человек, скоро их станет 8 миллиардов. Всем им необходима
энергия.
* Потоки заряженных частиц, испускаемых волнами, захватываются магнитным
полем Земли.
* Неразрушаемые методы контроля.
* Стихийно возникло точно не определенное и в наше время еще одно
понятие - виды энергии.
* Когда жмут и славе и справа [слева].
* Теплота сгорания низкая температура, теплота сгорания меньше высшей на
количество теплоты.
* В мире работает около 449 энергетических ядерных реакторов.
* Ежегодно в мире осуществляется около 41 пожара на АЭС.
* м/куб.
* Эксплуатация АЭС дает ежедневную экономию затрат на топливо около 2000
миллионов долларов США.
* Беларусь имеет очень высокий показаткель экологичности благодаря
большой доле газа.
* В данном реферате поясняется, что такое "время" и "с чем его едят".
* При изучении физики обнаруживается существование огромного количества
сложных и очень точных законов, причем многие из них основаны на неком
общем принципе, который содержится в каждом из них.
* Вымирали коротко живущие изотопы.
* В течение всей жизни человек может быть жертвой 35 бэр радиации и
прожить при этом 70 лет.
* В какой-то момент Вселенная достигнет колоссальных температур, которые
уничтожат все, вплоть до атомных ядер. Это будет уже Большой конец.
* Органические люминофоры используются в полярной биологии и медицине.
* Потоки заряженных частиц, испускаемых волнами, захватываются магнитным
полем Земли.
Мы все учились понемногу. Чему?
* Разложение бактерий [размножение].
* Падение напряжения на самоиндукции сопротивления и емкости.
* R, C, L - постоянные особо оговоренных случаев.
* В качестве независимой времени выберем время.
* Гормонические колебания.
* Кергоф. Киргоф. Чергоф. Киргофф.
* Прямоугольная круглая катушка.
* - Что такое частная производная? - Производная, которая берется
частным, то есть особым образом.
Разное
* Иван Сусанин повел французов.
* Родину можно любить на определенном научном уровне.
* Некоторые ученики показывают свое внутреннее содержание в туалетах и
на спинках стульев.
* Мересьев встал с постели. На него напал медведь. Мересьев убил медведя
и сел на его тушу. Ему стало больно, и он снова лег в постель.
* Атланта выплыла и высадилась на Советскую власть.
* Учителя должны иметь интимные отношения со своими учениками [из лекции
психолога].
* Как слюна во рту необходима для пищеварения, так дух коллективизма
важен для межличностных отношений.
* Эристотик [Аристотель].
* Мои выражения были записаны в момент бурной деятельности работы
мозгов.
* Тойсть [то есть]. Ослиб [если бы)].
* Наш московский офис занимается мониторингом прогресса партнерских
связей.
Юмор
("перлы" авторов и переводчиков, по понятным причинам неопубликованные)
1. Совершенно очевидно, что замерить рост всех людей
невозможно. Поэтому замеряют их некоторую часть, которую
называют выборкой.
2. Граничные слои дают возможность разработчикам, пишущим ПО
выше и ниже определенного уровня интегрироваться без
внесения каких-либо изменений в свои программы.
3. Ребра - это процедуры, которые вызывают этот хребет при
необходимости выполнения определенных функций.
4. Сообщения о сообщениях, которые позволяют приложениям
обмениваться сообщениями с другими рабочими станциями.
5. Это значит, что компьютер, на котором работает Windows,
может по телефонной линии попасть в удаленные сети.
6. PDU - это данные, которые сущность уровня N хочет передать
по сети сообщающейся с ней сущности.
7. Теперь хребет и ребра помещены на различные компьютеры.
8. Это дает возможность модифицировать DLL или изменять его их
без одновременного изменения и нового распространения
хребта.
9. Провайдерные DLL обращены своим стандартным интерфейсом к
MPR и связываются со своими соответствующими редиректорами.
10. Горшочки и вазы стали лицом продуктов корпорации и
использовались как часть дополнительных аксессуаров к
проданным цветам.
11. Процесс просмотра всех сетевых ресурсов, доступных в данный
момент, называется просмотром (browsing).
12. В модели множества основных доменов пользователи сохраняются
в основных доменах, а ресурсы - в других.
13. Работники Microsoft разделены поровну: около половины
работников находится в Редмонд (Вашингтон), а остальные
распределены по 150 площадкам в 52 странах.
14. В этой ситуации, хотя и не так просто, но возможно
соединение всех сотрудников одной кабельной системой.
15. Возможность разбивать компьютеры и пользователей обеспечит
управление ими.
16. Известно, что процесс деления между несколькими людьми
всегда сложен, особенно если они не обладают знаниями
техники и не работают в контакте друг с другом.
17. Для того, чтобы убедиться, что ваш профиль правильно
настроен, вам потребуется присоединиться к серверу.
18. Эти файлы создаются каждый день по Гринвичу.
19. Теперь вам следует пингануть комьютер, который вы будете
использовать как IMS сервер, по IP-адресу и имени хоста.
20. Обычно, прямоугольники имеют угол 90 градусов.
21. Прямую линию можно сделать еще прямее.
22. Дуга - это четверть круга.
23. В конце книги провайдеры могут выбрать некоторые данные о
том, как взаимодействовать с новой ордой из авторов,
работающих с FrontPage.
24. Web, как первоначально предполагалось, является средой, где
практически любое лицо может публиковаться.
25. Можно, кстати, подарить визитницу для чужих визитных
карточек с прозрачными внутренностями, куда карточки и
вставляются.
26. В более крупных компаниях требуется слишком много
индивидуальных подключений членов. Более практичное решение
лежит в нижней части зоны End User диалогового окна.
27. Разработка планов и процедур для исправления отказов прежде,
чем они возникнут.
28. Сейчас нужно рассмотреть, как переменные используются в
программах и какой роль они могут играть.
29. С другой стороны, если вы ясно видите функцию, а типы
аргументов не связаны никаким боком, то скорее всего имеет
место перегрузка функции. При невозможности выполнения
преобразования будет выдано сообщение об ошибке
неопределенности. Если же не найдена будет функция, то об
этом так и будет сообщено.
30. Можно, конечно, до одури нажимать клавишу "F7" в
интегрированном отладчике
31. Объекты выравниваются так, чтобы линии сетки проходили
сквозь горизонтальные и вертикальные углы объекта.
32. Вращением называется поворот вдоль 360-градусной оси.
Поворотом называется переворачивание объекта горизонтально
или вертикально так, что появляется зеркальная копия
объекта.
33. В ниспадающем списке, приделанном к текстовому полю
"Выберите поле с уникальными для каждой записи данными,
необходимо выбрать соответствующее поле."
34. Центр тяжести программных продуктов сместился в сторону
облегчения
35. Проекты отделов или филиалов: хранится информация о задачах
отелов или проектных рабочих групп.
36. Внимание! Бесплатные консультации по вопросам недвижимости
по адресу: пр. Просвещения, 36. Пенсионерам предоставляются
скидки.
37. Процесс добавления данных к таблице называется прибавлением
данных (appending).
38. Члены сообщества (хосты, которые разделяют одно и то же имя
сообщества) обычно группируются по признаку их физической
близости.
39. Терминаторы используются для обеспечения корректного
значения импеданса на конце
40. Режим конструктора отчетов и форм это то место, где можно
создавать и модифицировать формы и отчеты.
41. Щелкните увеличительным стеклом по отчету, чтобы увеличить
или уменьшить изображение.
42. Информация в вашей организации, по всей вероятности,
разбросана по твердому диску и другим компьютерам.
43. Побольше пейте фруктов!
44. В XIX веке вместо компьютерами были люди.
45. Для удаления и уничтожения студента с индексом 10 используем
функцию Destroy
46. После прочтения этой книги вам останется только сидеть и
наслаждаться новыми способами работы, предлагаемыми пакетом
Microsoft Office.
47. Добавление м-ра Ньютона в конец
48. Когда я пытаюсь перетащить диапазон из окна Excel в окно
Word, у меня происходит сброс выделения.
49. Одним из мощнейших средств передачи нюансов авторской мысли
являются выделения.... Выделением можно заставить читателя
обратить внимание и на более крупный фрагмент.... Применение
выделений требует развитого чувства такта... Бизнес-план
непременно должен содержать выделение
50. А пока, за тем что вытворяет компьютер в процессе верстки
нужен глаз да глаз.
51. Однако, рассуждения о том, о сем можно вести до
бесконечности, а объем книги, да и сроки на ее написание,
увы, ограничены. Поэтому переходим к делу.
52. Авторы пошли на риск вызвать при разборе снисходительную
усмешку а то и удар рогом со стороны зубров (в области
верстки).
53. Теперь поговорим о некотором количестве ложек дегтя,
аккуратно введенных авторами программ в ту бочку меда,
которой является любая настольная издательская система.
54. Следующая основательная ложка дегтя связана с возможностью
задания параметров нескольких строк абзаца. Суть этой ложки
состоит в том, что ни в одной из тестированных программ
такой возможности просто нет.
55. Однако, этим удовольствия при оформлении заголовка
"фонариком" не исчерпываются. Например PageMaker обтекать
текстовую рамку не хочет.
56. Следить за соблюдением этих требований вам придется
самостоятельно. Как говорилось в одной весьма известной
песне - "Никто не даст нам избавленья - ни бог ни царь и ни
герой...". Более того, стараясь соблюдать требования к
оформлению абзацев вам сплошь и рядом придется вступать в
тяжелую и изнурительную борьбу со своей любимой программой.
57. Программа оказывается перед непростым выбором:
перекомпоновать весь абзац....или плюнуть на все правила
приличия и выровнять строку за счет изменения межбуквенных
интервалов.
58. Как вы думаете, какой из этих двух путей изберет программа?
Как, неужели вы до такой степени верите в альтруизм
разработчиков НИС ? Правильно, плюнуть на правила приличия
технически значительно проще, а угрызений совести по всей
видимости программы испытывать не способны.... Наиболее
"красивый" результат был продемонстрирован пакетом Ventura,
растянувшим одно трехбуквенное слово на половину строки.
59. Более того, в силу прискорбного отсутствия при домашних ПК
авторов фотонаборной и другой профессиональной
полиграфической техники вывода, проверка результатов работы
в так сказать боевых условиях не проводилась.
60. Дома я к Интернету не подключен, и это доставляет огромное
удовольствие моей жене.
61. Аналогично головке, в боковике на конце точка не ставиться
62. По этой причине многие гуру C++ проповедовали достоинства
полного воздержания
63. Исключения можно бросить изнутри конструкторов так же, как и
из любого другого места. Когда такое исключение брошено,
процесс конструирования нового объекта прерывается, да так,
что это невозможно не заметить.
64. Пункт Highlight Key Points позволяет выделить желтым цветом
основные мысли документа, при этом остальной текст выделен
серым цветом.
65. Как упоминалось выше, это увеличивает надежность программ,
предохраняя их от просачивания ошибок во все щели
66. Как и в предыдущих примерах, компилятор Borland попытается
помешать вам выстрелить себе в ногу.
67. Подобно обработчику завершения, который просто дает вашей
программе возможность выполнить некоторые предсмертные
действия, из неожиданного обработчика также нет возврата
68. Выключка строк далась практически без труда.
69. Мы без сомнения сочли бы этот пакет наилучшим, если бы не
находящиеся в зачаточном состоянии возможности
70. Нам пришлось некоторое время поломать голову над тем, куда
же подевался текст.
71. Несмотря на некоторые проблемы с импортом текста, импорт
графики проходил спокойно.
72. Такая борьба с программой, хотя и заставляет современного
верстальщика до предела напрягать свои творческие
способности для решения проблем незнакомых его
предшественникам тем самым обеспечивая небывалую остроту
ощущений, как правило не способствует повышению ни качества
публикации, ни продолжительности жизни оператора.
73. PageMaker во всех тестах дышал лидерам в затылок
74. Способность бросать служащего введена в класс
EmployeeException, и классы NoExpenseItems и
TooManyExpenseItems наследуют и используют это преимущество
75. Тут бедного верстальщика подстерегает множество подводных
камней
76. В целом для этого пакета характерны высокие монтажные
возможности и минимум головной боли при работе с цветными
публикациями.
77. Вообще при работе с программой иногда невольно создается
впечатление, что найти нужную вам возможность крайне просто
¬ надо выбрать тот пункт меню, который придет вам в голову
последним.
78. В данной главе делается попытка сделать введение
79. Головка этого принтера нуждается в обслуживании. Наиболее
проста эта работа при наличии средств очистки.
80. Что за иностранец такой?! - воскликнула Маргарита так
громко, что на нее обернулись проходившие мимо скамейки.
81. Для вставки выборочных данных выберите данные, которые
следует вставить.
82. Если, например, конец имеет незначительное смещение
относительно центра отверстия, в которое вводится, он
автоматически центрируется. Разумеется, эту податливость
можно целиком заложить в захватывающее устройство
83. Для большинства людей удобнее просматривать связанную с
временем информацию таким образом, что время идет слева
направо, а не сверху вниз.
84. Создание скелета вручную достаточно утомительно, а в среде
Borland это можно сделать можно практически мгновенно.
85. ...принцип ...недостаточен и требует
корректива...Целесообразность такого корректива видна из
сравнения ...
86. После такой критики может возникнуть вопрос, а что они
(программы) в таком случае вообще могут ? Какие от них могут
быть радость и счастье?
87. Теперь настало время покопаться в мелочах. Представьте себе
например запятую одиноко и бесприютно стоящую посреди
огромного пробела, причем разделяемые ею слова как справа,
так и слева видны уже только в перспективе. Невольно
вспоминается знаменитое изречение, где запятая играет
существенную роль - "Казнить нельзя помиловать".
88. Однако, если мы договорились в этом разделе копаться в
мелочах, то при внимательном отношении к делу выявится масса
мух, на самом деле оборачивающихся слонами.
89. Знаки препинания служат средством расстановки смысловых
акцентов внутри отдельной фразы. А если уж на то пошло, то и
определяют границы предложений.
90. Дефис применяется в том случае, когда автор не рискует
делать полное слияние слов, очевидно из опасения получить
многостраничную конструкцию.
91. Средства редактирования формул, предоставляемые пакетом
Corel Ventura, по сравнению с редактором уравнений пакета
FrameMaker выглядят примерно также как скелет салаки по
сравнению с золотой рыбкой.
92. Если уж мы помянули скобки, надеемся что не к ночи, то
поговорим о том, как они применяются, тем более, что мало
какая математическая формула может без них обойтись.
93. Как вы наверное знаете, в русском языке принято переносить
слова по слогам.
94. Чаще всего эти вопросы вызывают некоторое замешательство в
стройных рядах пользователей офисных программ и издательских
систем.
95. Когда вы получаете доступ к базе данных, работая на клиенте,
вы полностью зависите от соединения, которое устанавливается
вашей системой
96. Фамилию автора, помещенную под стихотворением, обычно
располагают под последней строкой.
97. Из любого правила существуют исключения и модель
клиент/сервер в этом смысле не исключение
Норвежский Лесной
Письма Писателя
ПИСЬМО #1, в котором Главный Герой признается в любви Светлане
ПИСЬМО #2, В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову,
ПИСЬМО #3, в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько
ПИСЬМО #4, В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного
ПИСЬМО #2,
В котором Главный Герой пишет письмо Андрею Шипилову,
вскользь упоминает "Компьютерру", сочиняет рассказ
"Операция "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ", правдоподобно описывает
себя в образе Ника, посылает Бо воздушный поцелуй, со
всех ног бежит в редакцию, встречает заплаканную Дашу,
спасает Гагина от самоубийства, видит на мониторе лицо
Светланы Михайловны, произносит фразу (ставшую
впоследствии легендарной), портит планы Жени Малявина,
спасает русский Интернет от уничтожения, возвращается
домой и записывает рассказ про Дашу для своего еще не
рожденного девятимесячного сына.
FROM: Норвежский ЛЕСНОЙ
TO: Андрей ШИПИЛОВ
SUBJECT: Письмо
Уважаемый Андрей!
Здравствуйте!
Отправляю Вам письмо. Исключительно для того, чтобы у
Вас с самого утра было хорошее настроение. И еще, быть
может, для рекламы: пусть люди чаще читают "Компьютерру"
и заходят на Вашу домашнюю страничку
www.cterra.com/aship/.
С искренним уважением,
Норвежский Лесной
ОПЕРАЦИЯ "СЕКРЕТНЫЙ ПАРОЛЬ"
Плохие новости я, как обычно, узнал от Бо. Не знаю, как
у других, но в нашей семье существует четкое разделение
труда: я пять дней в неделю за уши вытаскиваю
человечество из разнообразного дерьма, а Бо -
единственная, кому до сих пор удается заставлять меня
делать это. А еще она время от времени проверяет мой
почтовый ящик.
- Это ужасно, Ник! Они взломали код...
- Не волнуйся, крошка! Все будет хорошо, - на ходу
застегивая молнию на сумке с ноутбуком, посылаю Бо
долгий воздушный поцелуй.
А теперь, пока я горной ланью бегу по осенним московским
лужам, левой рукой удерживая на голове
двухсотпятидесятидолларовый "Стетсон", а правой
засовывая в ухо миниатюрный радиопередатчик (такими
пользуются настоящие крутые парни во всех фильмах),
настало время рассказать предысторию истории под кодовым
названием "Код".
Итак, все началось с очередной гениальной идеи главного
редактора одного компьютерного ежемесячника. Названия и
фамилии я не скажу, поскольку если они откажутся
печатать мой замечательный рассказ, придется
переписывать рукопись под конкурирующее издание.
Так вот. В один прекрасный день Саша (назовем его Сашей)
совместно с военными объявил конкурс. Редакция пообещала
миллион долларов и три часа бесплатного подключения
через Ситилайн тому, кто за месяц сумеет взломать
наисовременнейшую систему распределения доступа,
выложенную в Интернет. Победитель приглашается на
телевидение, где его будут слепить прожекторами, снимать
на видеопленку, озвучивать искуственными аплодисментами
и транслировать в Сеть. По сценарию он должен подойти к
компьютеру, ввести отгаданный секретный пароль, получить
миллион в мелких купюрах, свихнуться от счастья и
уступить дорогу рекламе памперсов. А мозговороты из
военных лабораторий, Саша и все остальные
заинтересованные стороны клялись, что единственно
возможным финалом станет пятнадцатиминутное глиссандо
над клавиатурой, сдавленный вопль, повторение подвига
Каспарова и крушение мечт без выходного пособия. Увы! -
ровно на следующий после размещения анонса день в
редакцию позвонил некто и сообщил, что пароль успешно
взломан. Собственно говоря, все. Дайте мне взбежать на
ступени офиса и грациозно снять шляпу перед охранником.
Я взбегаю, снимаю и натыкаюсь на заплаканные глаза Даши,
нашей секретарши.
- Ник! - всхлипывает Даша, - у нас проблема.
- На каком этаже, - говорю, - проблема?
- На шестьдесят восьмом, - душится рыданиями Даша.
- Не волнуйся, крошка! Все будет отлично! - я
мужественно подмигиваю, одним мощным прыжком оказываюсь
в лифте и вместе с ним несусь вверх.
На шестьдесят восьмом этаже мне показывают главного
редактора, напряженно расхаживающего по карнизу.
- Не подходи! - предупреждает главный, - а то брошусь
вниз!
- Давно пора! - успокаиваю я, - из-за чего на этот раз?
- Из-за этого сукиного сына. Мы просчитали все. Наши
психологи потратили полгода на исследования. Мы провели
лабораторные тесты со ста сорока шестью хакерами, и были
готовы к тому, что оставшиеся 49 999 854 кретина
объединят свои усилия, разобьют задачу на куски и
заставят свои домашние компьютеры перебирать все
мыслимые и немыслимые комбинации. Решение было
гениальным...
- Настолько, что не продержалось и двух суток. Кто знал
пароль?
- Практически никто, - главный начинает загибать пальцы,
- я, Даша, Носик, Лебедев, Кудрявцев, Воронежский,
Горный, Настик, пользователи Ситилайна и подписчики
"Погоды", - пальцы закончились. - Но за Дашу я ручаюсь
головой...
- И какой же был пароль?
- В том-то и дело... Разобравшись со всеми существующими
программами подбора ключей, наши ученые пришли к выводу,
что лучший пароль - тот, который невозможно
сгенерировать. То есть - нулевой.
Я задумываюсь на целую минуту. Потом поднимаю брови на
собеседника:
- Я знаю только трех человек, кто способен раскусить
такую комбинацию. Во-первых, это мой девятимесячный сын,
если его посадить задницей на кнопку "Enter". Но пока
что сына у меня нет, - я разочарованно развел руки в
стороны.
Саша вытаскивает калькулятор, тыкает в него пальцем,
морщит мигом вспотевший лоб и выпаливает:
- Остаются двое.
- Точно, - подтвердил я. - Далее... Помнишь Микса из
"Молчания ягнят"?
- Это тот, у которого ума хватало только на то, чтобы
заниматься онанизмом прямо на Джоди Фостер?
- Верно. Но он также отпадает. Как вымышленный герой -
раз. И как подавившийся собственным языком - два.
- Дедукция? - интересуется главный.
- Асфикция, - уточняет ваш покорный слуга. - Остается
только Женя Малявин.
- Кто это?
- Нечто среднее между Миксом и моим нерожденным
девятимесячным сыном. Впрочем, это не важно. Так в чем,
собственно говоря, проблема? Если тебя так расстроила
потеря какого-то жалкого миллиона зеленых - можешь
вычесть их из моей зарплаты.
- Уже, - грустно кивает Гагин (а вот за это я
напечатаю-таки его фамилию!). - Но я не успел досказать.
Понимаешь, военные были абсолютно уверены... А систему
готовили для управления баллистическими ракетами. И то,
что выложили в Сеть, то ли не захотели, то ли просто не
успели отключить от пусковой установки... Только что
звонили из генерального штаба: с Клинтоном отношения
портить никто не хочет, и все цели переведены на наше
здание...
- Другими словами, в любую секунду...
- Угу, - Гагин шмыгает носом и встает пятками на край
подоконника.
- Когда начало эфира?
- Через полторы минуты.
- Не волнуйся, крошка (это я так пошутил - у него пузо и
ботинки сорок пятого размера). Все будет замечательно!
Я спрыгиваю в центр комнаты, вскарабкиваюсь на стол и
ору фразу, ставшую впоследствии легендарной (Паравозов
вставит ее в цитаты, а Носик употребит в качестве
эпиграфа к одному из выпусков):
- РУССКИЙ ИНТЕРНЕТ В ОПАСНОСТИ! КТО-НИБУДЬ, ДАЙТЕ СКОРЕЕ
УМАНЦЕВА И КЛАВИАТУРУ!!!
На экранах мониторов показывали лица хлопающих руками
зрителей, собравшихся в студии. Некоторых я узнал. Вот
Владимир Владимирович Шахиджанян. Вот приятель Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот знакомый Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот студенты Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот студентки Владимира
Владимировича Шахиджаняна. Вот Светлана Михайловна...
Сердце застучало быстрее, руки задрожали, глаза
затуманились не то пеленой, не то дымкой. Милая, добрая,
нежная, такая знакомая Светка...
- А теперь, - оператор перевел видеокамеру на ведущего,
- Женя Малявин взломает самую защищенную в мире систему!
Все замерли. Из динамиков послышалась барабанная дробь.
Малявин подошел к компьютеру, поплевал на руки и нажал
на кнопку.
На экране появилось сообщение: "Введите пароль".
Малявин победоносно улыбнулся, нажимая "Enter".
Надпись переменилась: "Пожалуйста, введите пароль еще
раз".
Малявин ввел.
На экране зажглось: "И еще"...
Даша рассмеялась, поцеловала меня в щеку (я это обожаю)
и прошептала:
- Я всегда говорила, что ты самая большая умница!
Короче, через четырнадцать минут ржали уже все, даже
Гагин. Потом пошла реклама, и стало ясно, что
человечество в очередной раз спасено. Все бросились
обниматься, пить шампанское и сочинять обозрения. А я
надел "Стетсон" за двести пятьдесят долларов и незаметно
вернулся по осенним московским лужам домой.
Сняв ботинки, проверил почтовый ящик. Гагин сообщал, что
мою зарплату пропили за мое здоровье. А Даша просила
написать про нее маленький рассказ.
Что мы с Бо и сделали. То есть я написал, а Бо сохранила
его на своем жестком диске. Для нашего со Светкой еще не
рожденного девятимесячного сына.
ПИСЬМО #3,
в котором Главный Герой пытается выяснить, сколько
деятелей русского Интернета необходимо для того, чтобы
заменить перегоревшую лампочку
по мотивам произведений о замене перегоревших лампочек
1 - разработает дизайн и концепцию новой лампочки,
зарегистрирует сайт www.lampochka.ru и учредит награду
для каждого, кто заменил хотя бы одну интересную
лампочку.
326 - сообщат, что они тоже могут разрабатывать дизайн
лампочек, причем лучше и не за такие бешеные деньги.
1 - станет продюсером акции по замене перегоревшей
лампочки.
96 - предоставят место для замены перегоревшей лампочки.
53 - начнут ежедневно обозревать перегоревшие лампочки.
157 - попросят обозреть их только что перегоревшие
лампочки.
9 - составят FAQ по раскрутке перегоревших лампочек.
1 - расскажет о том, как меняются перегоревшие лампочки
в Израиле, что по этому поводу думает Тим Бернес-Ли, что
думает Фродо о Тиме Бернесе-Ли и почему Microsoft нужно
запретить Конституцией.
1 - напишет в гостевую книгу матом.
14 - спародируют в гостевой книге написавшего матом.
138 - нецензурно попросят больше ничего матом не писать,
иначе они перестанут читать гостевую книгу.
4 - взломают гостевую книгу.
1 - опишет обновления на сайте "ВИ", поставит ссылку и
объяснит, почему Антон [поставит ссылку] не прав.
1 - разоблачит перегоревшую лампочку.
1 - опубликует некролог по перегоревшей лампочке.
1 - включит лампочку в "Русские Провода" и расскажет,
как в свое время она перегорела, а они с Гребенщиковым
ее меняли.
2 - устроят опрос по проблемам перегоревших лампочек.
427 - укажут на неработающий скрипт, плохую структуру,
невнятную постановку вопроса, ненужность затеи и
нерепрезентативность выборки.
84 - будут спорить, можно ли ставить ссылки на
перегоревшие лампочки.
179 - передерутся из-за выбора кодировки, в которой
следует обсуждать перегоревшие лампочки.
19 - напомнят, что перегоревшие лампочки защищаются
копирайтом.
1 - уточнит, что лампочку изобрел Эдиссон, копирайтом
охраняется даже сама идея перегорания лампочки, но по
суду ничего вытрясти не получится.
1 - сообщит, что у нее и ее главного редактора только
что сперли перегоревшую лампочку.
15 - проведут IRC-конференцию с перегоревшей лампочкой.
15 - предоставят интернет-кафе и спиртное для проведения
указанной выше конференции.
1 - выложит на сайт подборку материалов о том, что в
лампочках содержится ошибка, из-за которых они иногда
перегорают, какими именно способами лучше портить пока
еще работающие лампочки и где можно приобрести
перегоревшие лампочки с пятипроцентной скидкой.
20 - организуют новое издание, посвященное проблемам
замены перегоревших лампочек.
1 - напишет в первом номере журнала "Лампочка" статью о
том, что главная проблема заключается в отсутствии
русскоязычных лампочек.
20000 - примут это за наезд на евреев.
1 - возьмет у продюсера интервью о том, почему автора
статьи уволили из журнала.
1 - расскажет (Интересно, куда попадет мое письмо?), что
в данный момент он как раз пишет книгу (Зайдите на наш
сайт!) о замене перегоревших лампочек, что это
психологическая проблема, что не нужно бояться менять
перегоревшие лампочки, что все друзья и Дмитрий
Александрович с ним согласны, и попросит всех поделиться
своим мнением (Удачи и радости!).
24 - организуют конкурс сетевой литературы, посвященной
перегоревшим лампочкам.
1 - нарисует пародию на перегоревшую лампочку.
27 - напечатают эту пародию тиражом 50000 рядом с
рекламой перегоревших лампочек, "Лампочкой Козловского"
и "Четырьмя лампочками".
1 - сделает сайт по замене лампочек для
гомосексуалистов.
12 - напишут, что, хотя они сами не являются
гомосексуалистами, но идею замены перегоревших лампочек
поддерживают.
428 - на деньги Сороса проведут форум "Замена
перегоревших лампочек в России".
8 - создадут 8 служб обмена перегоревшими лампочками.
40 - пригласят в Кремль западного специалиста, который в
течение трех часов расскажет всему миру, что лампочки
перегорают из-за отсутствия лицензии.
15000 - заплатят каждый по $36.6, чтобы в течение месяца
поливать грязью западного специалиста.
35 - устроят модную дискотеку, приуроченную к годовщине
со дня перегорания лампочки.
1 - подготовит фоторепортаж.
1 - напишет этот материал, а на полученный гонорар купит
перегоревших лампочек.
ПИСЬМО #4,
В котором Главный Герой сочиняет пьесу из одного
действия, озаглавленную "ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО
БОМБАРДИРОВЩИКА или ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ"
ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО БОМБАРДИРОВЩИКА
или
ЕЩЕ О КРЫЛЬЯХ И ЛАМПОЧКАХ
(пьеса из одного действия)
Голос за сценой:
"Завтрашним днем, - думал он, едучи зыбкой
рысью, - открывается полоса боевой, настоящей
жизни... И завертит-покатится она - надолго
ли? Кто может знать судьбу ее? Кто может
указать день победы? И когда же будет она,
победа наша? День за днем, день за днем в
походах проскачут, в боях, в опасностях, в
тревоге... Сохранимся ли мы, пушинки? И кто
воротится в родные палестины, кто останется
здесь - по черным логовам, по снежным пустырям
степей?"
Дм. Фурманов
"Чапаев"
Занавес поднимается. На сцене - типичная камера Лубянки.
Из обстановки - параша. То там, то в противоположном
углу сцены появляются отвратительного вида рыжие
тараканы размером с небольшую собаку. Стены исписаны
матерными ругательствами и гиперссылками. На нарах и на
полу сидят и полулежат знаменитости русского Интернета.
Одни курят, другие уже обкурились, третьи ковыряются в
носу, четвертые составляют обозрения для тюремного
начальства. Открывается тяжелая дверь, в проеме
появляется Тема Лебедев, в следующий момент стремительно
падающий в самый центр композиции. Дверь захлопывается,
лязгает засов. Слышно, как по коридору удаляются грязные
вонючие армейские сапоги.
- Допрыгались?
В ответ вскипает раздраженный хор голосов:
- Кто ж знал-то...
- Действительно, переборщили...
- И перед Пелевиным неудобно как-то...
Ему немедленно отвечают другие:
- Да заколебали уже со своим Пелевиным...
- Сколько можно?!!
- И не надоест ведь...
Носик ловко спрыгивает с нар:
- Мужики! Давайте определимся. Потому что если не
разобраться с этим базаром, мы обязательно поссоримся. А
если мы поссоримся, обязательно получится базар.
Все замолкают, морща лбы над формулировкой. Гагин что-то
записывает на левом манжете.
- Наша проблема заключается в том, что помимо фактов,
против которых переть бесполезно, существуют
интерпретации. А интерпретации, как известно, у каждого
свои. Допустим, упал самолет. Это факт. Потом появляются
журналисты, фотографы, военные и спасатели. Начинаются
разборки - почему упал? Чем мотивировал? И вот уже те,
кто поддерживает версию о том, что самолет сбил из
рогатки соседский мальчишка, прижимают к реке других,
утверждающих, что самолет просто-напросто забыли
заправить. И вот - базар, поскольку противоречия не
сходятся. А если всем согласиться с тем, что самолет
упал, базар мгновенно исчезает. И нет никакого конфликта
на уровне внутренних ценностей.
Повисла долгая пауза. Наконец, кто-то спрашивает:
- Антон, а ты-то как считаешь, почему самолет упал?
- Муттер вах! - сплевывает на пол Носик. - Я же писал об
этом еще за день до катастрофы. В релизе доклада
правительственной комиссии черным по белому будет
сказано: "Самолет упал из-за того, что он был тяжелее
воздуха".
Слышны голоса:
- А я слышал, что там был черный ящик, который не
разбился. Интересно, почему они не догадаются сделать
весь самолет из того же материала, что и черный ящик?
- Потому, что у нас в правительстве и Интернете сидят
одни идиоты. И дальтоники. Я этот черный ящик своими
глазами по телевизору видел. Он, между прочим,
оранжевого цвета! А они его упорно называют черным...
- Оттуда же пошли известные выражения "сыграть в черный
ящик" и "не откладывайте в черный ящик".
- Наверное, в самолетах содержится какая-нибудь ошибка,
из-за которой они время от времени падают. Ну, там,
когда штурвал от себя не так потянешь, или с ракетой
столкнешься. Или с вертолетом.
- А Пелевин тут каким боком?
Тишина. Слышно, как Носик победоносным взглядом обводит
присутствующих.
- А таким. Разберем самый сложный вариант, учитывая все
версии. Предположим, что самолет не заправлен горючим, с
отказавшими двигателями, обкуренными летчиками,
пробоиной от рогатки, а Пелевину не дали Букера. А
теперь смотрим, что получится, если мы инвертируем все
условия, кроме одного. Другими словами: пилоты
нормальные, мальчишка дрыхнет, двигатели в порядке,
Пелевину дали Букера, но горючего нет. Упадет самолет?
- Как пить дать. В смысле - упадет.
- Меняем условия. Теперь Пелевину дали Букера, пробоины
нет, горючего до фига и больше, пилоты - ни в одном
глазу, но двигатели не фурычат. Упадет?
- Упадет. В натуре.
- Идем дальше. Двигатели двигают, горючим хоть залейся,
пилоты как стеклышко, ни одной пробоины. Но Пелевину не
дали Букера. Что произойдет с самолетом?
Тягостное молчание. Изредко слышно, как кто-то в
катарсисе хлопает себя по лбу.
- Вот и смотрите, господа мазурики. В России, как
известно, русская литература всегда носила мистический
характер. И Пелевин в этом смысле не исключение. А в
другом. Просто наша эпоха на него ориентирована. Почему
- никто не знает. Но все чувствуют. И не давать Букера -
свинство в чистом виде. Кончается плохо. Смотрите, что
вырисовывается: в "Чапаеве и Пустоте" глазами Просто
Марии Пелевин описывает сцену авиакатастрофы. Можно до
хрипоты спорить, действительно ли появление Просто Марии
на фюзеляже вызвало отказ трех из четырех двигателей,
или, поскольку автор не угадал марку самолета, возможно,
роль Просто Марии выполнила Иден. Дело не в этом.
Во-первых, понятно, что следующая катастрофа произойдет
на Останкинской телебашне. А во-вторых, становится ясна
роль Пелевина как внутреннего зеркала России. Такого,
где с одной стороны - ты сам, только наоборот, а с
другой - вообще ни хрена не видно. Одна польза - дорожки
разравнивать.
Возражений не последовало, и Носик продолжает:
- Вообще, "зеркало" - это почти такая же сложная
метафора, как и "русский Интернет". Сами по себе они
никому не интересны и, по большому счету, бесполезны, а
деньги платятся исключительно за собственное отражение.
Каждый в нем находит личные проблемы. Было бы странно
даже предположить, что произойдет, если, допустим,
Завалишин, заглянув в зеркало, увидит там физиономию
Темы Лебедева. То же получается и с книгами Пелевина.
Они суть внутренний диагноз личности их читающей. Проще
говоря, до конца не ясно, кто кого отражает. Русский
Интернет отражает Завалишина, или же Завалишин отражает
русский Интернет? Пелевин рефлексирует на происходящее
вокруг, или же вселенная рефлексирует на Пелевина, как
мужики на "Импульс"?
- Я про меня не понял, - перебивает Завалишин.
- Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь?
- Натурально.
- А скажи, лично тебе эта ошибка сильно мешает?
- Да нет. Только если специально создать условия.
- А вообще, может из-за этой ошибки произойти
катастрофа?
- В принципе, может. Только нужно очень много работать.
- Угу. А в литературе - те же яйца, только в профиль.
Сама по себе она на real life никакого влияния не
оказывает. Но иногда, особенно если в определенный
регистр загнать определенную последовательность,
начинают падать самолеты. В нашем случае "специально
создать условия" тождественно "не дать Букера".
Из угла слышится чей-то голос:
- Я теперь понял, откуда появилась традиция объявлять
траур после падения самолетов. Поскольку они являются
фаллическими символами...
Норвежский Лесной нетерпеливо перебивает:
- Это-то на поверхности болтается, как дерьмо в проруби.
А на самом деле это дерьмо - только верхушка айсберга.
Ты вспомни официальные сообщения: "отказали три
двигателя из четырех..." Блядство какое-то получается:
как будто экипаж предложил им гадость несусветную, вроде
анального минета, а они - губки бантиком и "отказали".
Антон, а может, дело все-таки не в Букере? Может,
метафора самолета, перевозящего внутри себя самолеты,
нежизнеспособна сама по себе?
- А матрешки? Спроси Андреева, он объяснит на пальцах.
Это же действующая модель внутренней вселенной, которую
мы у японцев выменяли на острова. В момент, когда ты
добираешься до следующего уровня психики, текущий
раскалывается надвое. А внутри последней матрешки -
Пустота. Между прочим, Пелевин на это недвесмысленно
намекает в эпизоде с харакири.
- Ну, а что, если вдруг самолет сумел заглянуть в себя?
И, обнаружив там две внутренние личности вместо одной,
полетел с катушек? То есть - вниз?
- Отпадает. Ведь даже если бы там оказался только один
внутренний самолет, и параллельно Пелевину не дали
Букера, все равно получается катастрофа.
- Угу. А на телевидении одни суки сидят. До сих пор
говорят: "самолет упал". А на самом деле там три
самолета упало!
Все снова замолчали. Антон продолжает:
- Смотрите, как развивались события. Падает самолет,
причем целых три. На следующий день ОРТ показывает
"Роман с камнем", или, в другом переводе, "Лейбов с
процессором", где все вертится вокруг погибшего самолета
с марихуаной и другими сокровищами. Идиоту ясно, что
сюжет "Бубна нижнего мира" списан именно оттуда. Почти
сразу за ним - "Чужие похороны". А по НТВ в 11:45 утра
идет компьютерная передача с наркоманским названием "От
"Винта!". Дальше - больше: на 13-е число, причем на
субботу, попадает фильм "Авиакатастрофа". Плюс
"Музыкальный ринг", открывающийся под такие песни:
Вот
Новый поворот
Что он нам несет?
Пропасть или взлет?
Следом исполняются "Картонные крылья любви". В перерывах
- реклама средства от головной боли, где на фоне
самолета пилот произносит следующий текст: "Когда у меня
болит голова..." В воздухе запахло жареным и словом
"фашизм". Комиссия в срочном порядке запрещает рекламу
Аэрофлота с летающими слонами. Туда же - рекламу "Тайда"
со стюардессой. И, до кучи, рекламу Skittles с
врезавшимся мордой в землю аэропланом. На радиостанции
рассылается приказ изъять из эфира стремные песни:
"...без меня тебе, любимый мой, лететь с одним
крылом..."
"...когда пилотам, скажем прямо, делать нечего..."
"... и машина летит на честном слове и на одном
крыле..."
"...в нетрезвом виде авиатор не летает..."
"...давай обнимемся у трапа, мы не увидимся уже..."
"...первым делом, первым делом - самолеты..."
"...под крылом самолета о чем-то поет..."
"...и в каждом пропеллере дышит..."
"...я постелю тебе под ноги небо..."
"...и вот летит авто с разбитым катафотом там, где еще
никто ни разу не летал..."
"...а тот, который во мне сидит, решил идти на таран..."
"...но вздохнул очень странно командир вертолета..."
"...ты во "Внуково" спьяну билета не купишь, чтоб хотя б
пролететь надо мной..."
"...эй, ямщик, поворачивай к черту..."
"...а для звезды, что сорвалась и падает, есть только
Миг, ослепительный Миг..."
"...Мишель, ма белл..."
Все вещи оркестра Глена Миллера, даже без слов
Группу "Два самолета" запихивают в дурдом. Снова
запрещают "Верного Руслана". Из программы "Каламбур"
вырезают кусок про падающий авиалайнер. Аушева и
Хазбулатова разрешается называть только по фамилиям. Тут
они залезают в Рунет и охреневают окончательно...
- Дрек мит феффер, - вырывается у Завалишина. - Вот тебе
и сила русской литературы! Я ж когда еще про "Братьев
Пилотов" писал...
- Ага. Воронежский на меня какую пародию сделал? Такую,
в которой я сочиняю выпуск "Вечернего Интернета" из
падающего самолета.
- Точно! А тебя вяжут за "Но одно дело услышать, а
совсем другое, когда твой собственный самолет пикирует,
как машина покойника Гастелло, в изумрудные воды, где
полоска бетона неразличима, а видны лишь солнечные блики
на ряби морской" из "Операции "Кеннеди", страница 102. И
в нагрузку припоминают цитирование "Лучший вид на этот
город..."
- Левина берут за "Кролик летит, замечательный кролик
летит..."
- Вернера - за анекдоты про "либо свистков на всех не
хватит, либо акулы попадутся глухие". Паркера - за
"Низший пилотаж". И так далее, пока весь цвет Рунета не
оказывается в подвалах Лубянки. А в это время
интеллигенция, узнав о Букере, берет в руки оружие и
свергает такое правительство к чертовой матери,
восстанавливая справедливость. Но не до конца, поскольку
жюри между делом случайно расстреляли, и премию вручать
некому. А одними папахами на башнях справедливость не
восстановишь. Это даже интеллигенция понимает. Страна
снова оказывается в дерьме со всеми вытекающими
вопросами:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Имеет ли право Чубайс на такие большие взятки?
4. Как нам выбраться из подвалов Лубянки?
Слово берет Шахиджанян:
- Здравствуйте! Нахыс вам и радости! Меня зовут Владимир
Владимирович Шахиджанян. Как психолог и журналист во
всех удачах я благодарю обстоятельства, а во всех
неудачах виню себя. Так повелось издревле. Помню, Кант
мне за завтраком рассказывал такую историю...
Окружающие нервно лезут на стены. Вмешивается САМ:
- Семен Семеныч... Тьфу, то есть: Владимир
Владимирович... Если вы еще раз всем объясните, что вас
зовут Владимир Владимирович, мне придется отписать вас
от листа ежедневщиков и перевести на дайджест.
Слышен тихий шепот Эда Мишина:
- По-моему, в словах Владимира Владимировича есть доля
смысла. Я, например, тоже во всех неудачах виню
Шахиджаняна...
Носик хлопает в ладоши, требуя тишины:
- Итак, с первым вопросом все ясно. Виноват Шахиджанян.
Переходим ко второму вопросу. Пока Пелевину не дадут
Букера, отечество в опасности! Предлагаю: присудить
Букера Пелевину. Возражения?
- Это как же? Жюри-то - того... - недоумевает Завалишин.
- Ты себе ошибку в "Пентиуме" представляешь?
- Натурально.
- И где она, по-твоему, находится?
- Известно где. В моем сознании, разумеется. Где ж ей
еще быть?
- Точно. А Букер с Пелевиным где?
- Там же...
- Правильно. Потому что единственно реальный Пелевин
называется Внутренним Пелевиным и существует в твоей
голове. Кстати, на Фортране "Viktor" дословно означает
"Внутренний". С Внутренним Букером - те же вилы. Только
в профиль. Главное, что нам нужно сделать - наградить
Внутреннего Пелевина Внутренним Букером. Вопросы есть?
- По скольку штук надо, а?
- Кому сколько, - отвечает Носик, разворачивая на
коленях бумажный сверток. - Я, например, уже по сто ем.
А тебе бы советовал штук с тридцати начать.
- А хватит?
- Хватит, Шурик. Еще по всему лесу будешь бегать,
искать, где бы спрятаться. И вы, Владимир Владимирович,
бегать будете.
- Я? Это от кого же я бегать буду?
- Да от Пелевина. От своего Внутреннего Пелевина, когда
он за Внутреннего Букера "спасибо" сказать захочет...
Свет гаснет. Гремит взрыв.
Голос за сценой:
- На Лубянку самолет упал практически бесшумно: отказали
двигатели. Единственная фраза, обнаруженная после
расшифровки оранжевого "черного ящика", звучала как
чья-то цитата:
"Конь с двумя хуями - это еще что..."
ЗАНАВЕС
13 декабря 1997
ПИСЬМО #1,
в котором Главный Герой признается в любви Светлане
Михайловне Малявиной, выборы Президента РФ проводятся
через Интернет, Носик с Уманцевым накручивают рейтинг
Ельцину, парламент свергает всенародно избранного
Паравозова, ОМОН арестовывает Дергунову, всех сажают на
"Анну Каренину", Андреев стоит на корме с плакатом,
Главный Герой крепче всех целует Светку.
Здравствуй, Светка!
Можешь смеяться сколько угодно, но я тебя до сих пор
люблю! Так и передай мужу. Пусть радуется.
У меня все хорошо. Вот только как-то уж очень необычно
делать записи на промокшем папирусе. Когда освоюсь,
напишу больше. Ладушки?
...Кажется, с технологиями мы все-таки переборщили.
Теперь уже и не найти того [неразборчиво], который
предложил проводить выборы следующего Президента через
Интернет. Наверное, опять Шахиджаняна наслушались.
Интересно, на что они там все рассчитывали?
Разумеется, когда по CNN объявили предварительные
результаты, в "Девятке" на уши поставили весь
департамент в полном составе. Трое суток перелопачивали
архивы, выясняя, кто такой Паравозов. А когда вышел "МК"
с очередным "Навигатором", материлось уже вообще все
взрослое поголовье страны.
А тут еще и Носик рассказал, как они с Уманцевым рейтинг
Ельцину накручивали. Правда, все равно результатов ноль.
Ну, перевели они его с триста шестьдесят четвертого
места на двадцать четвертое. Ну, оказался он между
Воронежским и Алтуховым. И что дальше, когда ЗРыча в
Интернете каждая собака знает, а у Николаевича до сих
пор один сплошной Under Construction на страничке?!
Ну и, как водится, ничего хорошего кроме очередного
переворота они не придумали. По всем русскоязычным
каналам "Эксплорера" с утра до вечера крутили "Лебединое
Озеро". Но все наши по обыкновению приняли это за
очередной выпендреж Темы.
В общем, всеми двумя палатами проголосовали за свержение
"этой виртуальной сволочи". А когда Себрант на пару с
Зотовым через три часа таки смогли на пальцах обяснить
парламенту, что по двухмегабитному каналу
бронетранспортеры не пройдут, они постановили запретить
Сеть вообще. А нас, соответственно, собрать и выслать
куда подальше. И даже выбили из Сороса деньги на покупку
специального острова.
На прошлой неделе в Калашном за фидошный значок запросто
можно было получить в морду прикладом. А после того как
фоторобот кипы Антона Борисовича показали по телевизору,
в редакцию "Интернета" каждые полчаса приезжала
очередная порция ОМОНа. Мне сперва даже показалось,
будто бы это Дергунова развлекается. Позвонил — а мне
объясняют, что "ее уже допрашивают". Вот ведь как
бывает. Вчера за отсутствие лицензии хотели сажать,
завтра хотят сажать за наличие.
Короче, отконвоировали всех в КДС. Ремни, подтяжки и
шнурки от ботинок обменяли на разноцветные наручники —
Настик очень переживала, что ей достались зеленые.
"Пилот" у Завалишина отобрали. Зачитали постановление.
Отсортировали в одну шеренгу. Устроили перекличку по
IP-адресам. В конце концов, погрузили в автобусы.
Привезли в порт. Выгнали на палубу "Анны Карениной".
Обрубили канаты.
Мы, конечно же, сопротивлялись изо всех сил. Буквально
через пятнадцать минут весь теплоход был облеплен синими
бантиками, а на палубе мы, гордо взявшись за руки, что
есть мочи орали хором "Я помню тот Ванинский порт",
"Этот поезд в огне", "Корабль уродов", "Врагу не сдается
наш гордый "Варяг" и что-то из Ника Кейва. Все-таки, у
Мурены божественный голос!
Не пел один лишь Андреев. Он одиноко стоял на корме,
держа над головой огромный плакат: "За такое нужно
стерилизовать на месте!"
Так начался первый день нашего плавания. А я уже успел
по тебе соскучиться!
Целую тебя, Светка, крепче всех! Кланяйся от меня
супругу - пусть бесится.
Всегда твой,
Норвежский Лесной
ПЕРЕВЕРТЫШИ
Игра "перевертыши". Правила просты: каждое слово хорошо известной
фразы заменяется на противоположное слово. К примеру:
"Живые Тела" - это "Мертвые Души", "Господину Брутте,
паровозу и обезьяне" - это "Товарищу Нетте, пароходу и
человеку".
Part 1. КНИГИ, КОТОРЫЕ МЫ ЧИТАЕМ
Эллипсоид бизнесмена Михайловского
Мещанский штекер
Обезьяна-заколка
Взрослые секунды Топорова-деда
Петька Мясорубкин
Старости подлое зазеркалье
Питекантроп, потерявший чужую спину
Кошке Каруселева
О Марианне богатой, бабе полезной
(Денис Борисов, Москва)
Part 2. ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЫ СМОТРИМ
Схваченные всепрощенцы
Бандитские ясли
Жертвы перед людьми
Спокойствие в доме Елей
(Вадим Калашников, Москва)
Part 3. ПЕСНИ, КОТОРЫЕ МЫ ПОЕМ
Над землей без извращений
Нет села простого!..
Впервые молчит новая подпруга,
И буря согревает будущий поцелуй
Из избранных эпох - твоя неправота,
Твои свистки, твоя безликость
(Эрнест Мильгрем, Киев)
Парт 4. КАРТИНЫ, КОТОРЫЕ МЫ ПОМНИМ
Панас Мирный рожает чужую дочь
Явь, насланная ползком трутня сквозь
лимонку (Гондурас Близи)
Крестьянка Дихлофосова
Коммунист прополз
Турки читают ответ казацкого атамана
(КИТ, Днепропетровск)
Part 5. ПРОСТО СТИХИ
Три раза без теплого летнего мига
Он в рощу свалился, есть слабый сквозняк.
Понюхав, спускается быстро из ямы
Журавль, несущий цистерну коряг
Евреи тихим пешим строем
Прописаны по всей Чукотке.
Мы там вчера на дне ущелья
Обедали в зашитых чумах
Голый твой, расширенный,
Шепот мой ошпаренный
Временно печенку отвратил
(Олга Чигиринская, Днепропетровск)
Part 6. И РЕКЛАМА (куда же от нее)
Кефирное дерьмо замерзает из задницы,
но на ногах!
Кацман и Кацман плюют на наши болезни!
Предупреждения худших живодеров!
(Ленид Климович, Денис Конек, Гомель)
Двадцать рассказов о Сталине.
Дмитрий Пригов.
1.
В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но
благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал
многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина
избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты."
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда
сильна."
2.
Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу
Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"
3.
Однажды поднял Иосиф Виссарионович народ и скинул царя. Наступило счастье.
Приходит к Сталину великий князь Константин и говорит: "Мы вам предлагаем
мир." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает:
"Мир нам ни к чему, нам и России хватит."
4.
Однажды въезжает Иосиф Виссарионович на танке в Берлин. Кругом взрывы,
снаряды рвутся. Навстречу немец бежит, узнал Сталина и кричит: "Сталин
идет! Господи, помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: "Бог-то тебя не помилует, не заслужил. А Сталин
помилует." И велел отпустить немца.
5.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и видит на постели худого
израненного солдата, который говорит соседу: "Сталин - наша сила!"
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если Сталин
ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял винтовку и пошел.
6.
Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Виссарионович с коня, вытирает
шашку о полу шинели. Подбегает к нему Анка-пулеметчица и кричит: "Белого
притаранили!" Посмотрел Сталин на нее внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Ах, Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил, что нет такого слова:
таранить. Надо уважать великий русский язык."
7.
Иосиф Виссарионович был гигантского роста, он даже как-то стеснялся своих
огромных рук. Однажды входит он в комнату, а там сидят Троцкий, Зиновьев и
Бухарин, тоже здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал подкову
на две части и выбросил. Потом посмотрел на них внимательно, посерьезнел и
отвечает: "Работой надо силу мерить."
8.
Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и придумал план разгрома
фашистских орд. Приходит он домой, а ему сообщают, что жена умерла.
Посмотрел Сталин внимательно на труп жены, посерьезнел и отвечает: "Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."
9.
Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу Троцкий, Зиновьев и Бухарин и
говорят: "Тебе пора уходить." Открыл Сталин окно, а там народ кричит:
"Сталин! Сталин!" Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и
отвечает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.
10.
Совсем плохо стало жить народу. Однажды приходят к Иосифу Виссарионовичу
представители и говорят: "Вернитесь, мы повесили Троцкого, Зиновьева и
Бухарина. Они были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно,
посерьезнел и отвечает: "А повесили вы их зря. Как же они теперь узнают,
что были неправы?"
11.
Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Маршалы, генералы,
орденоносцы за ним не поспевают. Подбегает к Сталину солдат и говорит: "Вы
под снаряд попасть можете." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."
12.
Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру я, умру я". Однажды
Радек запел ее в присутствии Сталина. Сталин спрашивает его: "А вы
выполнили мое поручение?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."
13.
Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих палат сразу. Депутаты
сидят, знаменитые люди, герои. А Иосиф Виссарионович входит через черный
ход. Подбегает к нему Ворошилов и говорит: "Нас же важные дела ждут."
Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "А вам
повезло, Вас дела ждут. Я вот важного дела сам всю жизнь жду."
14.
Однажды в присутствии Иосифа Виссарионовича зашел разговор о Пушкине.
Буденный сказал: "После Сталина мне стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин
на него внимательно, устало улыбнулся и отвечает: "Но и Сталина без Пушкина
не понять."
15.
Однажды, дождливым вечером, идет Иосиф Виссарионович и видит старика, без
плаща, насквозь мокрого. Снял Сталин с себя плащ и накинул на старика.
Старик спрашивает Сталина: "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Сталин на
него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Если смогу вот так всем людям
помочь - человеком буду."
16.
Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и сказали, что он украл
кошелек у бедной женщины. "Ничего, - успокаивает Берия, - мы кошелек уже
вернули." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
"Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете." И на месте сам
расстрелял его.
17.
Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до поздней ночи. Позвонил
он жене и говорит: "Давай, погуляем." Гуляют они, и жена говорит: "Что же
ты так себя мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел Сталин
на нее внимательно, посерьезнел и отвечает: "А я о детях и забочусь."
18.
Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной площади. Подбегает к нему
малыш и просит: "Дяденька, почини велосипед." Посмотрел Сталин на него
внимательно, устало улыбнулся и починил велосипед. Малыш говорит: "Приходи
завтра сюда, я тебя с мамой познакомлю, она у меня добрая." Посмотрел
Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не могу, малыш,
помирать мне настала пора." И на следующий день умер.
19.
Однажды захватили американцы предательским путем огромное множество
русского народу. И условие поставили: если не выдадите Сталина, всех
перережем. Жданов говорит Иосифу Виссарионовичу: "Не ходите, они вам
готовят позорную смерть." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел
и отвечает: "Не смерть красит человека, а человек смерть." И на следующий
день увезли его в Америку и там умертвили, а народ выпустили.
20.
Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича. Пришла к нему депутация
и обрадовалась, увидев его живым. И говорит: "Мы бы жизнь отдали, только бы
вы жили." Посмотрел Сталин на них внимательно, устало улыбнулся и отвечает:
"И я вам всю свою жизнь отдаю."
Семь новых рассказов о Сталине
1.
Однажды в детстве шли Сталин с приятелем мимо мясной лавки. Сталин схватил
кусок мяса и бежать. Догнали их и спрашивают Сталина: "Ты украл?" "Нет, -
отвечает. - Это он." И приятеля тут же разорвали на части.
2.
Совсем стало плохо жить народу. Бунтуют. Вызывает царь Сталина и говорит:
"Замани народ на Сенатскую площадь." Привел Сталин народ, а там жандармы.
Стали стрелять, весь народ поубивали. Больше миллиону.
3.
Однажды пришли к Сталину Троцкий, Зиновьев и Бухарин и сказали: "Ты неправ.
Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и убил их
на месте. А трупы велел немедленно закопать.
4.
Однажды приехал Сталин к Ленину в Горки. Увидел, что нет никого, и зарезал
Ленина. А труп незаметно закопал. Возвратился в Москву и сказал: "Ленин
умер. Мне все завещал."
5.
Однажды приехала к Сталину жена и сказала: "Зачем ты у бедной женщины все
деньги отнял. Нехорошо." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола и
убил ее на месте. А труп велел незаметно закопать.
6.
Однажды пришел к Сталину Никита Сергеевич Хрущев и говорит: "Ты неправ.
Давай поговорим." Выхватил Сталин пистолет из письменного стола, но Хрущев
успел раньше выстрелить и убил Сталина. А труп велел незаметно закопать.
7.
Однажды шел Сталин по улице. Узнал его народ и кричит: "Вот он, Сталин!"
Побежал Сталин, а народ за ним. Догнали его, разорвали на части, сожгли, а
пепел в Москву-реку бросили.
¬
¦
¬ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ПАДАЛ ПРОШЛОГОДНИЙ СНЕГ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ ¦ ¦ ¦
¦ L
¦
+
+
¦ ¦
¦ © А. Татарский, сценарий, 1984 ¦
¦ (с) "Острие Бревна", переложение с киношного, ¦
¦ издание, 1993 ¦
¦ ¦
L
Точно не скажешь, но давненько когда-то, еще в Староглинянные
времена, в одной Пластилиновой Местности... ну вот!.. Хотел
вам про щуку рассказать...
Вы знаете, в этой истории с вами что шочешь, то и случается:
то вроде лепится, а то не лепится... Скажем, повстречались как-то
две милых таких, симпатичных... ой, и этих унесло.
Нет, вот... или вот Мельник: вздумалось Мельнику... Я сейчас
вам про него ТАКОЕ могу рассказать!..
Или так: одна кружка была навечно прикована... впрочем, не
стоит об этом.
А... один гражданин любил очень арбузы... Вы мне напомните,
я про него завтра расскажу, хорошо?
Тихо!!! Тихо, тихо, тихо! То все присказка была; во, вот же
про кого буду рассказывать: ладно скроен, ловко слеплен - ну,
просто вылитый я в молодости!
Ой! Куда же он?! Хотел про него сказку... Царем бы сделал!
Ой, ну прямо все настроение испортил!.. Тут опять эти кости, собаки...
эти круж... а где кружечка??!! Ну и сказочка...
Так вот же он! Ну, так я и говорю, что давненько когда-то, в
одной Весьма Пластилиновой Местности...
А: Подожди, только ты не пропадай, ладно?
...жил да был орел-мужчина...
М: Нитиво не понимаю!
Правда, он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек
был... угу, вот именно. Но зато большой он был любитель
побездельничать; хорошо, что жена попалась строгая и авторитетная.
Как-то под Новый Год она послала...
Ж: Ийя!!!
...ну, в общем, послала его за елкой.
М: Ус послала, так послала. А то говорит: "Стоз это за Новый
Год, и без елотьки, а?"
А: Ну что ты тут лазишь? Что ты все примеряешься? Послали -
так руби!
М: Малавата, панимаес! Малавата будет!
А: А, ну это другое дело. Тогда вот тебе - ель-царевна, це-
лый дом!
Крадется...
А: А че ты крадешься?
М: Тсс! Замолкни! Зверя видис, нет? Во, как пымаю!..
Ишь, размечтался...
М: Жнатный зверюга! Мех! Мясо! Шкварок назарю... Не, луцсе
снесу-ка его на ярманку. Тута дураков много, а зайцев,
поди, мало... А вот зайца кому?! Зайца! Выбегайца! Кому
заяц?!! Свежепойманный!!!
М: Хошь как хошь, а малавата! Малавата будет!
М: Езели я весь из себя такой купец, то на сто мне эта худая
зена? Малавата будет! ... Просу знакомится: моя половина.
А: А при такой жене тебе, наверное, хоромы нужно? Во! Нет,
нет, или во!! Не, не, во какие!!!
М: Малавата, говорю! Малавата будет!
А: А палаты белокаменные не желаете? Или "дом - полная ча-
ша"?
М: Стой, стой! Обратно не то. Другой дом отгрохаю: надезно!
добротно! хоросо! А хотя бы я и задничаю - зато от чисто-
го сердца! Ага, хоромина! Во, огромина!!! Ох... Да и я...
да при таком фонтане!.. Боярином стану. Мы, бояре, народ
работятий - такая уж наса, боярская, доля... ... Малавата
будет! Вот это мой размертик.
А: Слушай, а ты про елку не забыл, боярин дубовый?
М: Когда золудь шпелый... а... его каждая свинья... шлопает!
При таких свиньях как-то и сам становишься... А я и в ца-
ри записаться могу!.. Да!.. Кто тут... кто тут, к приме-
ру, в цари крайний?! Никого?!! Так я первый... буду! Ка-
рету мне! Понимаес, ка-ре-ту!
Ну, дворец! Ну, хорош! С лебедями, с чучелами!
М: Ой, как я отень это богатство люблю и увазаю! ... Как ца-
рем, знатит, заделаюсь, первым делом... первым делом...
те первым делом? А, пианину! А сто это за зизнь без пиа-
нины? Пиры закатывать буду... Малавата. Пир зелаем горой!
А: Эх, улетело твое счастьице...
М: Сто б тебе провалится! ... Ох, скукота! Втера - царь, се-
годня - царь... каздый день - все царь да царь! Малавата.
А те-то я... те-то я и сам какой-то малаватый... Малава-
та!!! МАЛАВАТА БУДЕТ!!!
А: Стой! Да подожди, стой, образумься! Да перестань ты рас-
ти, лопнешь!
М: Малавата! Малавата будет!!! Малавато-о!!!
А: Ну что, достукался?
М: Ну зайтик! Подозди! Ну погоди!
А: Ни елки, ни зайца! Ничего! А спички ты еще весной посеял.
М: Э-э-хо-хо, пианина, пианина...
А все-таки жалко его. Неужели на том и конец?
М: Конец, конец... Концы в воду!
Не пустила его жена. Опять послала за елкой.
М: Иди, говорит, и без елки не возврасяйся! А зато с елкой,
говорит, возврасяйся!..
М: Эге-гей, хе-хеа-хеей!!! Ну и лес! Елки-моталки, куда з вы
все подевались?
М: Ой... Кого-то... кого-то ты мне напоминаес, тетя! И вроде
раньше тебя тут не было... Э-хе-э-э-э-эй!!! Тьфу!
А: Не плюй! Забыл пословицу?
М: У вас все дома? А? Ну и ладно.
М: Хо! Хоу! Сумаседсый дом!.. Малавата!
А: Слушай, че ты тут распоряжаешься? Тебя сюда звали?
М: Замолкни, зануда! Ты глянь! Хыы-хы-хи! Ой... старые веси
какие-то... рухлядь какая-то. Тонкая, однако, работа!..
Красиво... волшебно! Ой! Ой! Ой! Нитиво не понимаю!
А: Озябла, милая, на снегу-то сидет! Всего ж не расчитаешь...
М: Ой!
А: Ой, руки твои загребущие!..
М: Ис, тего откаблутивают, а!
А: Ой, какой нос любопытный!..
М: Ой, какой хороший половитек! Был...
А: А глаза ненасытные!..
М: А это сто? Вроде, деревянная...
А: Это головушка у тебя деревянная!..
М: ...А палочка - волшебная! Осторожно! Да-а, жадноватый па-
рень!..
М: Ни-ти-во не понимаю!
А: Сейчас поймешь...
М: А ну, растите назад! Растите назад, я говорю! А это сто
за игруски? Ой! Караул! На помось! Ой, помогите! Поми-
раю... Ой как зить охота!... ... Ну, это я узе видел!
А: Брейся, не брейся, а на елку не похоже! ... И елок много,
и тебя много... а толку - малавата будет!
М: А, теперь я и без этой палки во сто хос превратюсь... В
теле такая приятная гибкость образовалась... Ой, вот
только в себя не могу!..
А: Все у тебя не тик-так!
М: Ой! Мама!!! Все! Все, больше не играю! ... А как зе я до-
мой пойду? У меня и ног-то нет... А ведь дома - зена...
Палотька! Вырутялотька! Иди сюда!.. ... Тетенька, отпус-
тите меня! Я волсебное слово знаю: ПОЗАЛУСТА! ... Пчхи!
М: Э, народ! Это зе я! Ой, ходу отседова!.. Ой... ... Ой! А
где з она? Где з она, говорю - тут вроде домик стоял? А?
Ну тего молтис? Ну тего молтис?!!
А: На-до-ел!
М: Ох уз эти сказотьки! Ох уз эти сказотьники!.. Э-э-хо-хо...
Но том и нончилась сказка. А вот теперь - начинается чистая
правда...
Ж: Оа-а-а-а-а-а-аа!!!
Эа-а-а-а-аа!!!
КОНЕЦ
ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ © by Георгий Конн
ИСТОРИЯ 1-Я,
О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА.
ОДНАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ,
ТАК И НЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИНИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.
ИСТОРИЯ 2-Я,
О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗНОМ ФЕЛИКСЕ.
ОДНАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ:
"ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И
ПРО ПРОЧУЮ ФИГНЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕНЬКА,
ФУНТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОНИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС,
ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОН СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И
СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕНЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ
СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕННОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ-
ВОЕНСОВЕТ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗНОГО ФЕЛИКСА. ПРИ
ОБЫСКАХ ОН СИЛЬНО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!".
ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ!
ИСТОРИЯ 3-Я
ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ.
ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ. "НЕ СТ'ЯНА, -
ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. НАДО БЫЛО МНЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА
В ПИТЕЫ, ТАК ЗНАЕТЕ, КАК У НИХ АВИАКОМПАНИЯ НАЗЫВАЕТСЯ?
Э' Ф'АНС! ТФУ, НЕ ВЫГОВО'ИТЬ!".
ИСТОРИЯ 4-Я
ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ.
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИН ЛЕВЫЙ, ДРУ-
ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ РАСПИСЫВА-
ЛИ В СМОЛЬНОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ
ВОЗЬМИ ДА И НАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ
ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕНЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС,
БАТЕНЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ НА
МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАНКА",- ГОВОРИТ, -
"МЕНЯ НЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". НО НЕПРУХА БЫЛА
ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТНЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕННЫМ. И ВЗЯЛ
ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮНУЛ В МОРКОВНЫЙ ЧАЙ,
ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ
НОЧЬЮ ЗИМНИЙ ВЗЯЛ.
ИСТОРИЯ 5-Я
КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА.
ОДНАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕНЯ КАНДАЛАМИ, НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАНДАЛАМИ ПОЗВАНИВАЕТ. ВДРУГ НАВСТ-
РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАНДАЛЫ
В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕНЯТ!". ВЫНУЛ НОТНУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ-
ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬНОГО ПОМЕШЕНИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУСОРГ-
СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ-
ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАНДАЛЫ-ТО В СИ-МИНОРЕ ЗВЕНЯТ! ВОТ
ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "НЕТ!" - ВОЗРА-
ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И
УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОНИ СПОРИЛИ, ТОВА-
РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАНКА НА ЦАРС-
КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАНДАЛАМИ ЗВЕНИТ, А ЭТО
ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ.
ИСТОРИЯ 6-Я
ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ НАДУЛ
КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОНСПИРАТИВНОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ
ГНИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО-
ДЕЛСЯ ОН ВЕЛИКИМ КНЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, НАД ОХРАНКОЙ
ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГНЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ-
ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А НУ КАК УЗНАЕТ ТИ-
РАН В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ. НЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧНО. ОСТА-
НОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯНУЛ НИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А
ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯНОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧНИКОМ НАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У
СОЦИАЛИСТОВ НЫНЧЕ МОДА ТАКАЯ?" НЕ УЗНАЛ, В ОБЩЕМ.
ИСТОРИЯ 7-Я
ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ
ПРИГНАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ.
СМОТРЯТ ОНИ - НА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА НА УЧЕТ
БАЛАНДЫ". ПОГНАЛИ ИХ ТОГДА НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ
ЖАНДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСНАЯ, НА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ
И ВОНЯЕТ - ЖУТЬ. ГНИЛАЯ, НАВЕРНОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", -
ГОВОРИТ - "У НАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ
НЕ ВЕЛЕНО!". НУ, У КОГО ПЕНЬКА НА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ,
ОСТАЛЬНЫХ ДАЛЬШЕ ПОГНАЛИ. НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АНАДУЙ. ДОЛГО
ГНАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - НЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. НУ, ПОГНАЛИ ИХ
ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ. ТОЛЬКО
ДЛЯ УЧАСНИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ГОНЯТ
БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОНЧАЕТСЯ - НЕТ КАТОРГИ, И
ВСЕ ТУТ. НОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАНКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ
КОЛОДНИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ
ВРЕМЕНАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПНА НАРОДУ.
ИСТОРИЯ 8-Я
О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО НАБЕРЕЖНОЙ НЕВЫ, НЕС СНАРЯД ДЛЯ
АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - НИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ -
ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОНУЛ, В ОБЩЕМ. КИНУЛ ИЛЬИЧ
НИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИННИ, А РЕВО-
ЛЮЦИЯ?".
ПРОСНУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОН В ЛОНДОНЕ НА С'ЕЗДЕ РСДРП.
ИСТОРИЯ 9-Я
О НЕЛЕГКОЙ ЖИЗНИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ОДНАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО НА ХУТОР.
СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - НА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ. -
ТИХОН ДЕРЖИТ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В НЕ-
ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСНОПУЗЫМ!". РАС-
СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОНЕЧНО, НЕ БУДЬ
ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СНЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С НИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ
И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА-
ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ НАПИСАЛ:
ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ
ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО.
ПРОШУ СУРОВО МЕНЯ ПОКАРАТЬ, КАК НЕ ВЫПОЛНИВШЕГО
ЗАДАНИЕ ПАРТИИ.
И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ НАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ".
ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ.
ИСТОРИЯ 10-Я
ПРО ИЛЬИЧА И КОЗНИ ЭСЕРОВ.
У ОДНОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСНАЯ ПАМЯТЬ НА ИМЕНА. КАК-ТО
ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОН ПОШЕЛ В
МАНЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОНЫ КОНЧИ-
ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОН ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А
ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО".
ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР.
ИСТОРИЯ 11-Я
ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАНОВЫХ.
КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМНИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА
РОМАНОВЫХ. ГЕНЕРАЛ-ГУБЕРНАТОР ПРИНЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ НА
ВОСЕМНАДЦАТЬ, А ОДИН КАМЕР-ЮНКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ.
СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕНЕ-
РАЛ-ГУБЕРНАТОР, СНИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС
ПОСМОТРИМ", - БУРКНУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИНУЛ ТРОН И ПОЛЕЗ В КАР-
БЮРАТОР. "НЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕННО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ-
ЧИВО ПРОИЗНЕС ГУБЕРНАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫНУТЫЕ ИЗ КО-
РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АНАФЕМА!", - ДОНЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА
ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАНЫЛ КА-
МЕР-ЮНКЕР, - "НАТЕ ВАМ, ГУБЕРНАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ-
КОЙ!".
И НЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК-
ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ НОВЫЙ МИР.
ИСТОРИЯ 12-Я
О ПРЕЖДЕВРЕМЕННОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА
ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕНЖИНСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ.
"КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ НОВОЕ КЛИШЕ
ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО НА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ НАШ
МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕНЬКА, СТОИТ НАЧАТЬ, И ПОТЯНЕТСЯ
НАРОД." "НЕ ПОТЯНЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕНЖИНСКИЙ.
"НЕТ, ПОТЯНЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕНТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ
ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "НЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ НЕ
СОГЛАШАЕТСЯ МЕНЖИНСКИЙ, - "СНАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ, А
ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИНА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "НУ, ХОРОШО, ХОРОШО", -
ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И НАЧНЕМ".
ВЫШЛИ ОНИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ НАЧИНАТЬ. СТОЯТ, НАЧИНА-
ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯНУЛСЯ НАРОД. ДВА РАЗА. И СНОВА
ЗАСНУЛ.
ИСТОРИЯ 13-Я
О МАЛЕНЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ.
У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕНЬКИЕ СЛАБОСТИ.
ТОВАРИЩ ЛУНАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИНТЕРНАЦИОНАЛЫ. БЫВАЛО,
ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИНТЕР-
НАЦИОНАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!".
ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБНОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ
СОВНАРКОМУ НА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК
РЕБЕНОК.
А ТОВАРИЩ СТАЛИН ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ
К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕННОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ.
ИСТОРИЯ 14-Я
О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИН ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛ.
ОДНАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИН СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ-
БИВАЛ СВОЮ ВЕРНУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ,
ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ. ОН ЧАСТЕНЬКО В КРЕМЛЬ
ЗАХОДИЛ - ОРДЕН ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК
ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАНИЛ ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ТОВАРИЩА МАНУИЛЬСКО-
ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ, БУ-
ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ НЕТ?". ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА,
ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕНТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕНТУРА В БЕРЛИНЕ МОЛЧИТ,
ТРУДНО ТОЧНО СКАЗАТЬ. "ВЫ НЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА-
РИОНОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ НЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА-
НУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИН, ДЛЯ НАС, МАРК-
СИСТОВ, НЕ ВАЖНО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖНО С НАМИ ЛИ ОН ПОЙ-
ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН, - "ПРАВИЛЬНО
РАССУЖДАЕТЕ! НАЗНАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!".
С ТОГО МОМЕНТА ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛСЯ.
А. ВОЛКОВ
О ЧЕМ МОЛЧАЛИ ГАЗЕТЫ...
Будни майора, шпионские страсти или первый полет "Бурана"
Утром 30 сентября 1988 года, войдя в свой кабинет, директор НАСА
сразу понял, что недобрые предчувствия, охватывавшие его со вчерашнего
дня, не обманули. Новые неполадки на "Дискавери", грозившие в очередной
раз отложить запуск, очевидно, многим не давали покоя, и теперь в офисе
звонили все телефоны сразу. Пока директор раздумывал, с какого аппарата
начать, в разноголосый звон вплелось басовитое гудение Главного Телефона,
и все остальные испуганно умолкли. Директора прошиб холодный пот: он знал,
кто может звонить по этому телефону. Негнущимися пальцами он снял трубку и
прошептал:
- На-на-НАСА с-слушает...
- Хелло, НАСА! - раздался в трубке суровый голос, и директору стало
еще хуже. - Послушайте, я давно уже собирался вас спросить, за что вы там
получаете свой бюджет?
Директор молчал и потел. Он ждал более конкретных вопросов.
- Когда полетит "Дискавери"? - снова ожила трубка.
- Как назначено, - обрадовался директор, вытирая пот. - Неполадки не
повлияют... Уж поверьте...
- Поверю, - согласилась трубка. - Еще раз. Последний. Когда будет
готов новый корабль?
- Пятый? - спросил директор.
- Четвертый, - сурово поправила трубка.
- Через три года, - выдохнул из себя директор и приготовился к
худшему.
- А быстрее?
- Будет бюджет, будет и быстрее (пропадать, так с музыкой), - выпалил
директор свой последний резерв. Безуспешно.
- Вы не на ярмарке! - в телефонном голосе зазвенела сталь. - Три года
я вам не дам. Даже два не дам. Честно говоря, вы и одного не заслужили. Не
желаете поинтересоваться, чем я занимался сегодня все утро?
- М-м-м... - промямлил директор, поднимая свалившиеся с носа очки.
Больше он ничего выдавить уже не мог.
- Снимал лапшу, которую вы мне развешивали восемь лет! - металл в
голосе натянулся струной, струна гудела и резонировала. - Вы видели
утренние газету?
- Нет...
- Все ясно, - неожиданно спокойная интонация со всей обреченностью
показывала, что решение принято, и надеяться больше не на что. -
Полюбопытствуйте. Гуд бай.
Директор несколько секунд слушал короткие гудки, потом осторожно
положил трубку и опустился в кресло, держась за сердце. В напряженной
тишине робко зазвонил набравшийся смелости телефон, к нему присоединился
другой, и вскоре офис вновь наполнился мелодичным трезвоном. Директор
попробовал вызвать секретаршу, но автоответчик сообщил, что она ушла в
парикмахерскую. Тяжело вздохнув, директор встал и вышел из кабинета.
Лифт опять не работал, и ему пришлось спускаться к почтовому ящику
пешком. Через полчаса, тяжело дыша и стараясь не думать, как он будет
возвращаться назад, на 115-й этаж, директор открыл свой ящик и вынул
газеты. Мягкие шуршащие листы пахли новой бумагой, типографской краской и
свежей сенсацией. Принюхавшись, директор отложил "Нью-Йорк таймс",
"Геральд трибьюн" и "Вашингтон пост", точным движением развернул "Правду"
и замер.
С газетного листа, нарушая все мыслимые и немыслимые, устные и
письменные законы социалистического мироздания, на него смотрел ОН. До
боли знакомые стремительные стреловидные контуры, крепкое массивное тело,
гладкий, тщательно зализанный нос и огромный широкий хвост были увенчаны
советскими флагами и надписями "СССР". Сбоку, отчетливо видная в
ультрафиолете, проступала сквозь грубую замазку надпись красивыми ровными
буквами "Буран".
Директор не дыша смотрел на заветное фото, полученное вопреки всем
ожиданиям не из ЦРУ, а из ТАСС. Комментарии были излишни: советский
корабль не был похож ни на одно гипотетическое изображение, которыми
пичкала обывателей западная пресса, но за то необыкновенно, до
невероятности, походил на их родной "Шаттл". Походил настолько, что
абсолютно нереальными казались на нем эти флаги и надписи, и уж совсем
дико выглядели рядом с ним спаренные ускорители ракеты с массивными
нашлепками виртуальной системы спасения. Краски так и лучились с
фотографии, и директор мысленно пожалел простых советских граждан,
вынужденных читать "Правду" в черно-белом изображении. "О чем я думаю?" -
вдруг спохватился он. - "Ведь это же конец, конец! Стоп, спокойно!" -
сказал он себе и внимательно прочитал заметку под фотографией. Не найдя в
ней ничего нового для себя, он быстро просмотрел оставшуюся часть газеты,
но, к своему удивлению, не обнаружил репортажа. Директор развернул другие
газеты, ища знакомые фамилии, но ни Губарева, ни Голованова, ни Лескова,
Реброва, Тарасова или хотя бы Овчарова не нашел. Последней надеждой был
"Труд", но оказалось, что и Головачев на сей раз промолчал. "Плохо", -
подумал директор, возвращаясь к "Правде", - "Значит, теперь уже совсем
скоро." Он перечитал заметку, и ее уверенный тон, а главное, неуклонное
единодушие газет, слово в слово повторивших официальное сообщение,
наполнили его глубоким отчаянием. Стало ясно, что теперь уже ничего не
помешает "Бурану" оторваться от Земли.
Устремленный ввысь корабль был необычайно красив, его не портили даже
красные флаги на бортах и криво, по-русски, выложенные плитки теплозащиты.
И не удивительно: появись он игрой случая в других местах - и его борта
вполне могли бы быть украшены звездно-полосатыми флагами, а задняя часть -
тремя могучими двигателями.
Директор встрепенулся. Проклюнувшаяся затаенная мысль испуганно
шарахнулась от этого движения, но он заставил ее вернуться. Нехотя,
боязливо, мысль уплотнялась, обретала контуры, зрела, и, наконец,
оформилась окончательно. Директор выпрямился, вздохнул поглубже, и увидел,
что уже стоит у двери своего кабинета. Он открыл дверь, вошел и, взяв
трубку одного из немногих молчащих телефонов, набрал номер.
- Джон? Хелло, это я. Видел?
- Видел. С ума сойти!
- Джон, я тебя редко о чем спрашиваю, но сейчас мне надо знать точно,
скажи, ты бы смог запустить ЕГО?
В трубке воцарилось молчание. Директор не торопил, затаив дыхание, он
ждал ответа.
- Видишь ли, - ожила, наконец, трубка. - Ты же сам понимаешь -
двигатели...
- Двигатели будут, - пообещал директор.
- Ну я не знаю, получится ли... - неуверенный голос в трубке дрожал.
- Разные системы, идеология...
- Идеология тут ни при чем, - директор был неумолим. - Два слова: да
или нет?
Пауза затягивалась. Наконец, трубка вздрогнула, кашлянула и,
поднатужившись, выплюнула еле слышное короткое "да".
- Спасибо, Джон, я всегда верил в тебя, - с нежностью в голосе
проговорил директор, кладя трубку на рычаги. Затем он быстрыми шагами
прошелся по кабинету, собираясь с силами, подошел к столу и, глубоко
вздохнув, твердой рукой взял трубку Главного Телефона...
Сверхсекретный агент номер 747 проснулся рано утром в понедельник и
первым делом привычным волевым усилием отогнал тяжелые мысли о предстоящем
рабочем дне. Не стоило сразу портить себе настроение на всю неделю. Эти
чудаки из Лэнгли, похоже, всерьез полагают, будто служба чиновника - самое
безопасное прикрытие в России. Раньше - может быть, но сейчас!.. Агент
невольно поежился, но тут же взял себя в руки и привычной дорогой
отправился в туалет. После утренних процедур он привычно вошел на кухню и
съел привычную яичницу. Затем посмотрел на часы, встал на стул и, включив
радиоточку, привычным движением настроил ее на одному ему известную волну.
В динамике зазвучал новый модный шлягер. "Кажется, в этот раз что-то
интересное", - подумал агент и, взяв бумагу и карандаш, аккуратно записал
текст песни. Затем, воровато оглядываясь, принес из спальни толстый
"кирпич" "Истории КПСС" и, не обращая внимания на копошащуюся у мойки жену
Проську, раскрыл книгу и нашел нужную строчку о культе личности Сталина.
"Пора менять шифр", - привычно подумал он, накладывая текст на книгу.
Затем, обведя нужные буквы, с волнением прочитал получившееся сообщение, и
руки его задрожали.
- Вспомнили! Наконец-то вспомнили! Оценили, благодетели! Пронька, иди
сюда! Читай, смотри: видишь, какое дело мне доверяют! Видишь, как меня там
ценят! А тут сто десять рэ! Эх вы! Ну погодите, сорок седьмой вам еще
покажет, где раки зимуют!
Воображение агента разыгралось не на шутку. Ему уже виделась
торжественная встреча в Вашингтоне, вилла на берегу Мексиканского залива,
яхта на лазурной волне и смуглая креолка в мини-купальнике, машущая ему
рукой из-под раскидистой пальмы. Про креолку он, впрочем, вовремя
спохватившись, промолчал, но проницательная Проня все правильно домыслила
и холодно заявила, что на Мексиканском заливе одни тайфуны, что на яхте ее
укачает, и что если он через пять минут не выйдет из дому, то обязательно
опоздает на службу и потеряет премию.
Этот убийственный аргумент всегда действовал безотказно, но сейчас
агент был непреклонен. Он быстро сбегал вниз, позвонил из автомата в
учреждение и взял отпуск на два месяца за свой счет. Вернувшись, он тут же
приступил к выполнению полученного задания.
Первым делом агент взял с полки атлас. Он не надеялся на легкий успех
и страшно обрадовался, найдя Байконур с первой же попытки. Это было
хорошее начало и доброе предзнаменование, и агент в прекрасном настроении
собрал рюкзак, рассовал по карманам снаряжение и, поцеловав на прощание
жену, отбыл в аэропорт.
Когда дверь за ним закрылась, Проня немного всплакнула, вытерев глаза
уголком передника, потом удалилась в спальню, и через десять минут оттуда
вышел, сверкая новенькой формой, высокий, статный майор КГБ. Аккуратно
вложив оставленный агентом листок с шифровкой из центра в "Историю КПСС",
он положил книгу в портфель, щелкнул замком и, тихо притворив за собой
дверь, вышел из квартиры. Когда он шел по улице, девушки оглядывались ему
вслед, а мужчины провожали его завистливыми взглядами. Даже суперагент
номер 747, окажись он сейчас каким-нибудь чудом на площади Дзержинского,
вряд ли узнал бы в бравом майоре Пронине свою тихую супружницу Проню.
Майор шел на доклад к полковнику Максимову.
В аэропорту агента ждали неприятные известия: во-первых, в Байконур
самолеты из Москвы не летали, во-вторых, билеты на все даже отдаленно
похожие направления были распроданы на полгода вперед. Но это были не те
препятствия, что могут остановить профессионала: не прошло и четверти
часа, как агент выбрал самолет, пролетающий над местом его назначения.
Правда, в его точный расчет чуть не вкралась ошибка: сверившись на всякий
случай по спутниковому снимку, агент с ужасом убедился, что советские
карты безбожно врут. Самолет в последний момент пришлось спешно менять.
Агент забрался в рюкзак и, нацепив снаружи аэрофлотовскую багажную бирку,
затесался в кучу багажа, готового к погрузке в лайнер.
Агенту еще никогда не приходилось летать на советских авиалиниях, и
тем более пересылать багаж, иначе бы он никогда не выбрал этот сложный,
опасный и, главное, абсолютно непредсказуемый путь. Агент не знал, что,
путешествуя под видом багажа, он имеет равные шансы оказаться и в Сочи, и
в Магадане, и очень маленькие - в пункте назначения.
Однако, судьба по-прежнему хранила его. Аэрофлотовские служащие,
имеющие обыкновение ошибаться, на этот раз ошиблись дважды, и в результате
одна ошибка погасила вторую. Агент не видел всего этого, и, оказавшись,
наконец, в тесном трюме самолета и потирая сильно помятые при погрузке
бока, не думал, что надо благодарить провидение за точное попадание. Он
думал лишь о том, что ему не придется переживать выгрузку, которая вряд ли
будет мягче погрузки.
Загудели двигатели, самолет вырулил на полосу, разбежался и прыгнул в
синее утреннее небо. Полет начался. Агент засек время, вылез из рюкзака,
надел его за спину, пристроился поудобнее на беспорядочной груде сумок и
чемоданов и, приказав себе проснуться в назначенное время, безмятежно
уснул. Крепкий его сон не мог нарушить ни вой двигателей, ни недостаток
кислорода в трюме, ни пристальный взгляд из замочной скважины чемодана, на
котором он лежал.
...Агент проснулся за минуту до назначенного срока от звонка
наручного будильника. Подойдя к люку грузового отсека, он достал из
кармана отмычку и не без труда открыл тяжелую створку. Несколько секунд он
смотрел на проплывающую внизу равнину, потом заметил небольшой городок и,
аккуратно прикрыв за собой дверцу, нырнул вниз. Он не видел, как лайнер на
секунду приоткрыл бомболюк, пропустив наружу большой чемодан. Чемодан
выпустил длинный огненный хвост, сделал небольшой круг и, убедившись, что
все в порядке, заскользил к горизонту.
Пропадав до 500 метров, агент дернул пряжку рюкзака, и из бокового
клапана взметнулся белый купол. Перелет завершился. Приземлившись на
окраине, агент быстро собрал парашют, проводил взглядом огненную комету,
медленно летящую к югу, и понял, что цель близка. Весело насвистывая, он
поспешил в город.
Город действительно оказался Байконуром, но не успел агент
обрадоваться, как выяснилось, что жители его не имеют ни малейшего
представления ни о ракетах, ни о космосе. То есть они, конечно, часто
встречали название своего города в газетах, но все, включая постового
милиционера, были уверены, что "Космодром" - это место сбора неформальных
хулиганов в центре города прямо напротив "Пентагона". Делать здесь было
абсолютно нечего. Агент впал было в отчаяние, но, проходя мимо детского
сада, все же прислушался к звонким голосам за оградой. Через пять минут он
знал - то, что он ищет, находится совсем в другом месте с красивым
непонятным названием "Тюратам".
Известие совершенно выбило агента из колеи. Он не был готов к таким
"неожиданностям". Пришлось мобилизовать всю свою волю. Агент вновь
прислушался к детскому саду и быстро выяснил, где находится Тюратам, и как
туда добраться. Воспрянув духом, он приосанился и отправился искать
верблюда.
Поиски, однако, оказались тщетными. Агент хорошо помнил фотоочерки о
Байконуре, судя по которым, здешние места прямо-таки изобиловали этими
животными. Но ему никогда не приходило в голову, что все это - один и тот
же экземпляр, специально содержащийся для радостей фото- и кинооператоров.
И тем не менее провидение еще раз выручило его. От древнего аксакала агент
узнал, что верблюда вчера доставили в местную ветлечебницу с несварением
желудка.
Остальное было делом техники и ветеринарии. Дождавшись ночи, агент
выкрал животное и, вылечив его в близлежащем овраге, навьючил верблюда и
двинулся в путь.
Дорога была долгой, но сознание важности миссии заполняло агента
целиком, и он даже не заметил, как достиг цели.
Здесь его ждал новый сюрприз. Никакого Тюратама в указанном районе не
оказалось. Вместо него агент увидел большой город, обнесенный колючей
проволокой. Прямо в степи проволочное ограждение обрывалось проходной, на
которой полоскался выцветший транспарант: "Добро пожаловать в Ленинск!"
Через проходную туда-сюда сновали жители города и иностранные журналисты.
Журналистов пропускали беспрепятственно, местных тщательно обыскивали.
Сюрприз не смутил агента. Он уже понял, что задание будет совсем не
таким легким, как ему казалось вначале. Привязав верблюда к заграждению и
проклиная русско-казахскую географию, он смело вошел в проходную и спросил
стоявшего там солдата в зеленой форме, чем-то неуловимо напоминавшего
японца, где здесь "Буран".
Слово "Буран" произвело волшебное действие - правда, не совсем то,
которого ожидал агент. В мгновение ока он оказался прижатым к стенке, и
десятки рук шарили по его карманам, вытаскивая уникальное снаряжение. От
неожиданности агент потерял осторожность и произнес пару крепких выражений
на родном языке. Грубейшая ошибка, недостойная даже разведчика
развивающейся страны, в этот раз помогла - хватка моментально ослабла,
снаряжение вернулось в карманы, он был причесан, вычищен, поглажен и даже
побрит.
- Извините, пожалуйста! - сказал солдат-японец на чистом английском
языке со слабо уловимым - видимо ирландским - акцентом. - Вы бы сразу
сказали, что иностранец. Сами понимаете, служба. Бдительность должна быть!
- он важно поднял палец. - А "Буран"... - он подробно объяснил, где
находится "Буран", всучил агенту пачку советских газет и пригласил
заходить еще.
- Спасибо, непременно, - ответил агент, наслаждаясь музыкой родного
языка.
Он повернулся и, взвалив рюкзак за спину бодро зашагал в степь.
Когда он скрылся за горизонтом, верблюд, стоявший у проходной,
перекусил веревку, сдул горбы, поднялся на задние ноги и сбросил шкуру.
Отряхнув сверкающую форму, майор Пронин вошел в будку проходной и, кивнув
вскочившему по стойке "смирно" солдату-казаху, взял трубку телефона.
Когда из-за горизонта поднялись могучие циклопические сооружения,
агент сразу понял, что он у цели. Однако, прошло еще немало времени,
прежде, чем он различил внутри ажурных металлических сплетений контуры
ракеты и корабля, а различив, поразился их неописуемой красоте и гармонии.
Сердце агента учащенно забилось: приближался главный этап задания.
У заграждения, охраняемого суровыми солдатами-первогодками, толпились
иностранные корреспонденты. Дальше их, несмотря на все их языки, не
пускали. Агент отошел в сторонку, развернул советские газеты, подаренные
солдатом-японцем, и через четверть часа знал все самые страшные тайны:
дату и время старта, параметры орбиты и даже фамилию главного конструктора
(последняя, впрочем, была ему совершенно ни к чему). Потом, укрывшись в
бункере, и подождав, пока рассеется толпа журналистов, достал из кармана
солдатскую форму. Солдаты оцепления, увидев выходящего из бункера грозного
"деда", вытянулись и завибрировали. Цыкнув на них для острастки, агент
прошел к ракете и стал подниматься по лестнице (лифт не работал) на башню.
Но добраться до корабля ему так и не удалось. Едва он миновал два ажурных
пролета, как башня вздрогнула всем своим многотонным металлическим телом и
быстро поехала в сторону. Проклиная вездесущую автоматику, агент перебежал
на другую башню, выбрав на этот раз неподвижную.
Здесь его ждала новая проблема. Трап был отведен, и между люком
корабля и башней зияла тридцатиметровая пропасть. Агент попробовал было
привести трап в движение, но обнаружил, что тот намертво приварен к башне.
"Оно и понятно - беспилотный полет!" - подумал агент. Тяжело вздохнув, он
поднялся еще выше и полез по единственной ажурной ферме, еще прикрепленной
к ракете. Лезть было трудно, кружилась голова, но вилла на Мексиканском
заливе маячила впереди с такой необыкновенной реальностью, что агент забыл
о страхе. Наконец, он повис на концевой площадке фермы прямо над носом
корабля. Пока он раздумывал, как спуститься вниз, что-то хрустнуло над
ним, и, сжимая в руках обломки фермы, агент полетел вниз.
Любой дилетант неминуемо погиб бы на его месте, но в Лэнгли не зря
ели хлеб. Не поддаваясь панике и слегка скорректировав траекторию падения,
агент финишировал прямо в носовом сопле "Бурана", вылез из него и быстро
спустился на присосках к люку корабля.
Здесь снова возникла проблема. Отмычки крутились, замки щелкали, но
люк, несмотря на все усилия, не открывался. "Заварен", - понял агент и
заглянул в иллюминатор. Из темноты нижней кабины на него взглянули такие
же темно-карие суровые глаза. "Отражение", - подумал агент. "Сам ты
отражение", - подумал майор Пронин и еще крепче прижал люк.
Дело было плохо. До старта оставались считанные минуты, а находиться
снаружи было опасно - его могли заметить при взлете корабля. Агент
спустился ниже и, приоткрыв створку грузового отсека, нырнул внутрь.
Он упал на что-то большое и круглое и сразу понял, что это модуль
телеметрии. "Вот так удача! - обрадовался агент, открывая люк, - Здесь
можно переждать любые перегрузки".
В модуле оказалось тепло и сухо. Весь интерьер был заставлен
странными одинаковыми приборами, в которых агент к своему величайшему
изумлению узнал аккумуляторы. У задней стенки сиротливо ютились три
самописца. Они не работали.
Некоторое время агент осваивался с обстановкой. Потом посмотрел на
часы и вдруг понял, что уже давно должен лететь. Что же случилось? Он
вытащил антенну, настроил приемник на известную всем волну, услышал, что
старт перенесен на два часа, тут же уловил за стенками корабля журчание
сливаемых компонентов. Пока он осмысливал эти противоречивые сведения,
журчание прекратилось, и по ракете затопали ноги солдат и инженеров. Куда
они бежали, агент не знал, и ему даже в голову не пришло, что вся толпа
собралась прямо над ним у изуродованной фермы гироплатформ, и что помимо
прочих крепких выражений конструктор фермы был абсолютно незаслуженно
обозван американским шпионом.
К вечеру беготня стихла, агент остался один и начал предаваться
воспоминаниям. Сначала он вспомнил журчание сливаемых компонентов,
напомнившее, что ему самому не помешал бы дренаж, потом - что еды у него в
обрез, воды еще меньше, а воздуха нет совсем, и решил перейти на режим
строгой экономии.
На пятнадцатый день экономии в забытье агента ворвался какой-то
посторонний звук. Приподнявшись на аккумуляторах, он почувствовал вибрацию
и нарастающие перегрузки и понял, что полет все же начался. Помотав
головой, агент вытряхнул из нее остатки тумана и вслушался в работу
двигателей, потом, посмотрев на часы, подумал спокойно: "Десять секунд -
полет нормальный". На семьдесят третьей секунде он втянул голову в плечи,
ожидая удара, но не дождавшись, снова осмелел. Двигатели победно пели, и
душа агента подпевала им во весь голос. Теперь никто не сможет помешать
ему!
Двигатели выключились, и вместо них включилась невесомость. В модуле
стало неуютно. Плохо закрепленные тяжелые аккумуляторы толклись в воздухе
и больно пинали под ребра. "Пора!" - решил агент и, достав из рюкзака
скафандр, облачился. Затем с сожалением посмотрел на приборы и открыл люк.
Засвистел воздух, скафандр раздулся, самописцы у стены вздрогнули и
затрепетали. Агент удивленно глянул на них и шагнул в грузовой отсек.
В отсеке царил мрак. Вопреки ожиданию, корабль не раскрывал створки
трюма, а фонарик у агента давно уже сел. Ощупью найдя люк, агент не без
труда проник в кабину и вплыл на верхнюю палубу. Глазам его открылось
зрелище, которым он грезил все последние дни. Перед широким остеклением и
тускло мерцающими приборами в удобных катапультных креслах сидели два
манекена. Манекен, сидевший слева, сжимал ручку управлению. По кабине
змеились кабели, жгуты, трубки, протянутые поверх приборов от одних стоек
к другим.
Продравшись сквозь паутину проводов, агент подплыл к манекенам,
высадил одного из них из кресла, сел на его место, пристегнул ремни и
гордым взглядом обозрел пульт.
Он все-таки сумел! Пробрался сквозь суровые препоны русского режима,
козни КГБ, грозные опасности космоса, стал хозяином самой замечательной
машины, когда-либо бывшей во власти человека! И теперь его страна, его
свободная звездно-полосатая сияющая Америка получит свой пятый корабль,
получит не через три года, а сейчас, сегодня, через какой-нибудь час!
Работа заканчивалась. Корабль начал второй, последний виток. Впереди
показалось побережье Тихого океана. "Пора!" - встрепенулся агент и,
положив руки на пульт, нажал нужные кнопки.
Кнопки не нажались. Агент надавил сильнее, начиная вновь ощущать
легкое беспокойство. Кнопки упорно не хотели утапливаться. Вместо них
прогнулся сам пульт. Охваченный страшным подозрением, агент рванул пульт
на себя. Пульт, оказавшийся просто декоративной панелью, остался у него в
руках. Под панелью не было ничего. Вообще ничего. Еще не веря в
случившееся, агент потянул на себя ручку управления. Ручка выдернулась без
малейшего сопротивления.
Это был конец. Настолько внезапный и вместе с тем полный и
неотвратимый, что агент даже не сразу осознал всю глубину своего провала.
Появление у русских автоматической системы управления, которую не сумели
сделать даже американцы, было полной неожиданностью, но никому и в голову
не могло прийти, что они могут просто "забыть" поставить ручную! Сжимая
бесполезную теперь ручку, агент смотрел, как проплывают внизу океанские
волны, как появляется из-за круглого горизонта побережье Австралии...
Потом корабль развернулся, включил двигатель и, отработав тормозной
импульс, снова повернулся носом вперед. С предельной ясностью агент
представил, как мягко коснется "Буран" байконуровской полосы, как откроют
кабину, выведут его и увезут на Лубянку, как поставят на допрос перед
советским генералом... "Ну нет, не бывать этому! - возмутился агент всем
своим существом. - Америка не получит "Буран", но его не получит и
Россия!" Он встал и, превозмогая действие перегрузки, подошел к стойкам
БЦВМ.
Красные огоньки бегали по панелям, блоки натужно гудели. Машина
уверенно вела корабль к намеченной цели. Агент взялся за жгуты проводов и
с силой выдернул их из машины. Несколько огоньков погасло. Он дернул еще и
еще, раз за разом выключая блоки, пока последний красный огонек не умер в
полумраке кабины.
Но корабль не падал. Он спокойно перекладывался с борта на борт,
менял тангаж, словно не заметив потери. Отчаянным движением агент выключил
вспомогательную силовую установку. Сердце корабля остановилось,
гидросистема затихла. Но продолжали скрипеть и поворачиваться элероны,
мягко гудел на своих опорах раздвоившийся тормоз-руль.
Агент сел в кресло. Больше он ничего не мог сделать. Силы оставили
его, и он уже не видел, как устремилась навстречу кораблю полоса, как
стукнули, становясь на замки, стойки шасси, и как "Буран", мягко
коснувшись полосы, прокатился по ней и встал прямо напротив командного
пункта.
...Много шапок, фуражек и папах унес ветер в степь в этот день. А
когда утихли восторги и объятия, и конструкторы вместе с журналистами
отбыли на банкет, из нижнего люка корабля выбрался майор Пронин. Отряхнув
сверкающую форму, он строевым шагом подошел к встречавшему его полковнику
Максимову и, приложив руку к фуражке, доложил:
- Товарищ председатель Государственной комиссии...
Ветер отнес его слова в степь, и их услышали только переодетые
сотрудниками КГБ врачи "скорой помощи", тащившие из кабины "Бурана" вяло
сопротивлявшегося агента, который немузыкально орал: "Земля в
иллюминаторе...", спрашивал, что значит по-казахски "Ленинск", и требовал,
чтобы его немедленно приняли в Ассоциацию участников космических полетов.
Пронин и Максимов проводили его взглядами, потом крепко обнялись, и
полковник сел в "скорую". Посмотрев вслед удаляющейся машине, Пронин
подошел к "Бурану" и нежно прислонился щекой к еще теплому боку корабля.
Потом огляделся быстро - не заметил ли кто этой непростительной для
человека его профессии слабости, покачал рукой элерон, подумал: "Слишком
далеко разнесены - беготни много. И руль высоковат - хоть прыгай. Надо бы
подсказать Семенову..." - и зашагал строевым шагом по полосе вслед
заходящему солнцу, навстречу своим новым великим делам, победам и
подвигам.
А.В. Пожидаев
СЦЕНАРИЙ НОВОГОДНЕГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ
1991-1992 год
город Улан-Удэ-35
Действующие лица: Дед Мороз (ДМ)
Снегурочка (СН)
Капитан Врунгель (ВР)
Лом
Фукс (ФК)
Доктор Ливси (ЛИВ)
Джим (ДЖ)
Агент 00Х (00Х)
Джон Сильвер (СИЛ)
4 пирата (1-4)
Джулико Бандитто (ДБ)
Де ля Воро Ганкстерито (ВГ)
Спектакль полностью музыкальный.
Для постановки используются пластинки по мультфильмам:
"Остров сокровищ" и "Приключения капитана Врунгеля".
СЦЕНА 1
-------
*******
Занавес закрыт. Фонограмма: "Сказки, обсыпанные снегом..."
На авансцену выходят ДМ. и Сн.
*******
ДМ : Здраствуйте, дорогие ребята!
Сн : Здраствуйте, дорогие родители!
ДМ и Сн: Быть может снег и лед расстают,
А может к ночи заметет,
Но все равно, друзья, настанет,
Придет к нам снова Новый год.
Сн : Он не зависит от погоды,
И, не взирая но прогноз,
В метель и стужу с Новым годом,
Вас всех поздравит Дед Мороз.
Волшебным блеском он украсит
Поля, дома, деревья, лес.
Ведь новый год - волшебный праздник
И полон сказочных чудес.
ДМ : И даже если будет жарко,
И даже если простужусь,
Я буду раздавать подарки!
Своей работой я горжусь!
Я званьем Дедушки Мороза,
Высокой честью - очень горд!
Клянусь! Не рано и не поздно,
А в срок наступит Новый год!
ДМ и Сн: С Новым годом, дорогие друзья!
СН: Нам очень приятно, что вы сегодня собрались в этом зале.
ДМ: И мы с радостью начинаем наше праждничнное представление.
Первым номером нашей...
*******
Монолог ДМ прерывается звуками шарманкии ударами по бара-
бану. Через зал идут 1-й пират с шарманкой и Джон Сильвер
с барабаном.
*******
ДМ: А это еще кто такие?
СН: Не знаю, я не приглашала...
СИЛЬВЕР: (с трудом поднявшись на сцену)
Господа! Сейчас вы услышите
Трагическую и поучительную
Историю о мальчике Бобби,
Который очень любил деньги... Рассказывай
1-й: (играя на шарманке)
С рождения Бобби пай мальчиком был...
СИЛ: Молодец!
1-й: Имел Бобби хобби - он деньги любил.
СИЛ: Хороший мальчик.
1-й: Любил и копил.
СИЛ: Что было дальше?
1-й: Все дети как дети - живут без забот.
СИЛ: Счастливое детство!
1-й: А Боб целый день и не ест, и не пьет.
СИЛ: Бедненький мальчик.
1-й: В копилку кладет.
СИЛ: А-А!
ОБА: Деньги-деньги, дребеденьги, позабыв покой и лень.
СИЛ: Делай деньги.
1 : Делай деньги - остальное все дребедень.
оба: Остальное все дребедень.
СИЛ: Дальше что было?
1 : Здесь пенни, там шиллинг, а где-нибудь фунт.
СИЛ: Большие деньги...
1 : Стал Бобби мошенник, мошенник и плут!
СИЛ: Почему мошенник и плут?
1 : Скопил целый пуд.
СИЛ: А-а! Молодец!
1 : Но в том-то и дело, что он не один.
СИЛ: Почему?
1 : Кто больше всех деньги на свете любил?
Сил: Наш человек, наш.
1 : Он это забыл.
оба: Деньги, деньги-дребеденьги...
*******
До конца на проигрыше 1-й танцует лезгинку, выкрикивая:
"Эх, ходи, одноглазый!"
*******
СИЛ:
*******
После танца, сняв шляпу.
*******
Дамы и господа, подайте что-нибудь, кто сколько может.
ДМ : Минуточку, а кто Вы собственно такие?
СИЛ: Мы бедные несчастные путники. Увидели, что здесь много
народу и решили немного подзаработать.
СН : Но здесь праздник, и ребята собрались совсем не доя то-
го, чтобы слушать ваши песни.
1 : А для чего?
ДМ : У нас новогодний праздник, а из-за вас мы никак не мо-
жем начать представление. Очень прошу покинуть сцену!
СН : Да-да, пожалуйста, не мешайте нам!
СИЛ: Конечно-конечно, только прошу вас - обратите внимание
вон туда.
*******
На экране идут пираты и выходят на сцену с песней
*******
2, 3, 4-й поют:
2-й: Хоть мы пираты, да не те-
Нас любят все клиенты.
Среди пиратов мы инте-
Да-да - интеллигенты.
ВСЕ: Интеллегенты.
2-й: Стоп, корыто, хода нет.
3-й: Ну че ты?
2-й: Банки-склянки, и привет!
ВСЕ: А за кормой,
Где ветра вой,
Осталась любимая мама.
3-й: Когда работаешь с людьми -
Подходишь к ним особо.
Любите ближних, черт возьми,
Храните их до гроба.
ВСЕ: До гроба...
3-й: Стоп, корыто, хода нет.
4-й: Ну че ты?
3-й: Баеки-склянки и - привет.
ВСЕ: А за кормой,
Где ветра вой,
Осталась любимая мама.
4-й: Нет, не по нам грустит тюрьма,
Грабеж не наш обычай.
Мы не бандиты - мы рома-романтики добычи.
ВСЕ: Добычи...
4-й: Стоп, корыто, хода нет.
2-й: Да ладно!
4-й: Банки-склянки и привет.
ВСЕ: А за кормой,
Где ветра вой,
Осталась любимая мама.
СИЛ: А теперь сюда.
*******
Под свою песню на сцену выходят Дж.Бандитто и Воро-Гангстерито.
*******
Все разбойники окружают ДМ и СН.
*******
СИЛ: Это что же? У вас праздник, вы тут Новый год собрались
встречать, а мы?
Мы тоже хотим Новый год и подарки.
2 : И Снегурочку.
ПИР: Ура капитану Сильверу!
СИЛ: А теперь - на остров. Наряжать елку, готовиться к утреннику.
3 : Капитан! А может того, обмоем первую победу?
СИЛ: ******* Поет *******
Лорды, Пэры, Сэры.
Знайте чувство меры!
Избегайте пьянства -
Выход с западни.
Ждет Вас путь не близкий,
И чем крепче виски,
Тем короче, Сэры,
Ваши дни.
Каждый лишний градус,
Будет вам не в радость.
Вашему здоровью
Вреден каждый тост.
1 : ******* Подпевая *******
Простите, не цветете как роза печень от цирроза?
СИЛ: Да, и от склероза лишь тупеет мозг.
ВСЕ: 15 человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо и бутылка рома.
СИЛ: Пей, и диавол тебя доведет до конца.
ВСЕ: Йо-хо-хо и бутылка рома.
СИЛ: От похмелья, Сэры, будете вы серы.
И не мил вам будет утром белый свет.
Будет враг доволен - ты уже не воин,
Если пляшет в пальцах шпага и мушкет.
Утром встал с постели - лучше взять гантели,
И любая ноша будет вам как пух.
Нету лучше в мире полновесной гири,
И в здоровом теле - здоровый дух.
ВСЕ: 15 человек на сундук мертвеца и бутылка рома.
1 : Пей!
ВГ : И диавол тебядоведет до конца.
ВСЕ: Йо-хо-хо.
ДБ : И бутылка рома.
ВСЕ: Пей!
СИЛ: И диавол тебя доведет до конца!
ВСЕ: Йо-хо-хо и бутылка рому.
СИЛ: Так что уж теперь, будьте любезны, покинуть сцену...
вместе с нами.
ДМ : Но позвольте! Куда вы собираетесь нас забрать?
СИЛ: Как куда?! Вы еще не поняли для чего мы здесь?!
Ха! Да для того чтобы забрать вас на остров сокровищ.
СН : Но мы не можем уйти от ребят, от наших гостей, нет!
Мы не пойдем!
СИЛ: Не надо так шутить, девочка!
А то мы здесь такое устроим, что оставшиеся в живых
будут завидовать мертвым.
ДМ : Не надо горячиться.
Конечно сила на вашей стороне, но вы поступаете не
честно и вам придется отвечать.
Ведь у нас есть друзья...
СИЛ: Какие друзья, любезный? Детям давно надоели все эти
крикуны, хвастуны и весь сказочный бардак, который вы
устроили. Все устали от праздников и вседозволенности,
дети хотят строгости и порядка...
ДМ : Почему вы так уверенно говорите за детей?
Давайте спросим у самих ребят.
*******
Пытается обратиться к залу, СИЛ преграждает ему дорогу.
*******
СИЛ: Давайте не будем накалять обстановку.
Мы лучше детей знаем чего они хотят, так что будьте
любезны, ПОКИНЬТЕ СЦЕНУ...
******* Кричит *******
И не надо будить во мне зверя!
*******
Все кроме Сильвера уходят. Сильвер обращается к залу.
Руки трясуться, он постоянно стирате пот со лба.
*******
СИЛ: Ребятки! Дед Мороз по пути к вам на праздник сильно про-
студился и по состоянию здоровья не может выполнять свои
обязанности. Поэтому организацию праздников возьму на се-
бя я со своими друзьями.
Вы согласны, Дети?
*******
Не слушая ответа и усилив голос.
*******
Я так и думал, все согласны. Очень хорошо!
А теперь слушайте меня внимательно:
*******
Достает мятую бумажку и читает по ней.
*******
1. Праздник отменяется.
2. Всем сейчас же разойтись по домам и сидеть тихо,
как мыши.
3. Никаких песен, танцев, смеха и переодеваний.
4. Выхожить на улицу разрешаю только с 5-ти до 6-ти
вечера под присмотром старших.
5. В случае неповиновения, я буду вынужден ввести воо-
руженные силы.
До свидания, детки.
Ждите дальнейших указаний.
*******
Сильвер уходит.
За сценой слышен его голос:
"Поднять паруса!
Курс на Остров Сокровищ!"
Звучит фонограмма "Остров сокровищ"
СЦЕНА 2
-------
ДЖ : Ребята! Что случилось? Я торопился на праздник, выбегаю
из дома, вдруг вижу прибой выбросил на берег бутылку. Я
поднял ее, а в ней записка.
*******
Разворачивает записку и читает
*******
"Дорогие Ребята!
И все честные люди, кому попадет в руки эта записка.
Вас обманули! Дед Мороз и снегурочка вполне здоровы
и не по доброй воле покинули Ваш праздник. Нас зах-
ватили силой злые пираты и везут на Остров Сокровищ.
Эти бесчестные люди нарушили все сказочные законы, и
хотят с помощью нрубой силы лишить нас всех праздника.
У этих людей нет ни стыда, ни совести. Поэтому мы объ-
являем их хулиганами и лишаем права участия в праздни-
ке. Так же объявляем хулиганами всех, кто будет им по-
могать. А всех добрых и честных людей просим помочь
нам вернуться на праздник и вернуть ребятам Новый Год!
Дед Мороз и Снегурочка."
Так вот оно что! Понятно. Главное не паниковать.
Вообще-то ситуация не простая, а в сложных ситуациях я
обычно советуюсь с доктором Ливси.
вы подождите, ребята, а я сбегаю приведу его.
*******
Убегает за кулисы.
На экране агент 00Х спускается из вертолета.
Край экрана - край верхней части сцены.
00Х с экрана "перемещается" на веревочную лестницу,
спускается на сцену и поет.
*******
00Х: Я - 00Х - суперагент, я сын своей эпохи.
Я - супермен, я - джентелмен, дела мои не плохи.
Я - без сомнения - броня, всесильный и красивый.
Я здесь, поскольку без меня не будет детектива.
Я там и тут, я там и тут, я нужен ежечасно.
Я там и тут, куда пошлют... А посылают часто.
Ха-ха-ха, спокойно, все видел, все знаю.
Бандиты от нас не уйдут.
*******
Выходят Ливси и Джим.
Ливси устремляетс я к 00Х
*******
ЛИВ: Прекрасно! Молодой человек, это ему нужна моя помощь?
Ну-ка, дорогой, язычок, замечательно!
Селезеноска увеличена, превосходно!
Зубки вставные, изумительно, какая прелесть!
Пульс почти отсутствует.
Мой дорогой, вам немного осталось!
ДЖ : Доктор! Постойте, я вас совсем не за этим позвал.
*******
Поворачивается к 00Х-у
*******
А вы кто такой?
00Х: Я - суперагент 00Х!
Давно охочусь за двумя злодеями Дж.Бандитто и Воро Ган-
гстерито. А сейчас узнал, что эти бандиты еще и поддер-
жали Сильвера с его пиратами.
ДЖ : Ура! Значит вы с нами, значит вы поможете нам спасти
Деда Мороза и Снегурочку.
00Х: Конечно! Я даже знаю где их искать...
ДЖ : На Острове Сокровищ?
00Х: ДА! Вижу вы тоже в курсе. Только где он этот остров?
И как туда добраться?
ЛИВ: Прекрасно! Друзья мои, у меня карта этого острова.
*******
Вынимает из саквояжа карту.
*******
Вот она!
ДЖ : ******* Вздыхая *******
Это все хорошо, но ведь у нас не то что корабля, нет
даже простой шлюпки.
00Х: Спокойно. Я все придумал:
Немедленно телеграфируем капитану Врунгелю. Он отваж-
ный человек и всегда готов прийти на помощь.
******* Уходит *******
ЛИВ: ******* В догонку *******
Прекрасно! Но куда вы, мой друг?
00Х: На почту.
*******
На экране Врунгель.
Сцена получения телеграммы из мультфильма, озвученная по
сценарию.
Врунегль спрыгивает с экрана на сцену.
*******
ВР : Здраствуйте, друзья! Моя шхуна готова к отплытию.
Позвольте представить Вам мою команду.
*******
Открывается занавес.
На сцене декорации палубы корабля.
*******
Старший помощник Лом, матрос Фукс.
а теперь позвольте познакомиться с маршрутом.
ЛИВ: Прекрасно, капитан! Что у нас с глазами?
*******
Опускает у Врунгеля одно веко, заглядывает.
Другое - заглядывает.
Водит свернутой картой влево-вправо, вверх-вниз.
*******
Единица-ноль девять, изумительно!
Вот карта, нам надо попасть на этот остров.
ВР :
*******
Врунгель некотороые время смотрит на карту, потом поворачивает.
*******
Ага!
*******
Читает по слогам.
*******
Ос-т-ров Со-кр-овищ, гм... Овищ, все ясно это один из
островов группы Гавайских.
ФК : Простите, капитан, но, как я понял, нам предстоит
какая-то драка...
ВР : Совершенно верно, Фукс, и не какая-то, а с настоящими
пиратами! Вы, я надеюсь, готовы?
ЛОМ: Так точно! Христофор Бонифациевич!
ФК : Да я... Я в общем-то, как-то, это... вот...
00Х: Нас пятеро...
ЛИВ: Замечательно! Вы, ко всему прочему, еще и не умете считать.
00Х: 1, 2, 3, 4, 5.
ЛИВ: Прекрасно, и Джим шестой!
00Х: Что, мальчик сможет сражаться с пиратами?
ДЖ : Конечно! Я же каждый день делаю зарядкуи вообще...
Занимаюсь спортом!
*******
Звучит фонограмма и все поют.
*******
ЛИВ: Если хотите поспорьте,
Но я скажу, наконец:
Кто себя выразил в спорте...
ВСЕ: Тот молодец, тот молдец!
ЛОМ: Бегать!
ЛИВ: Скакать!
ДЖ : Кувыркаться!
ЛИВ: Каждый обязан уметь!
Нужно лишь только собраться!
ВСЕ: И захотеть, и захотеть!
ВР : Соблюдает дня режим.
ВСЕ: Джим!
ВР : Знает - спорт необходим!
ВСЕ: Джим!
ВР : Даже опытный пират,
Будет схватке с ним не рад.
ЛОМ: Потому что пьет пират,
ФК : Потому что пьет пират,
00Х: Потому что пьет пират....
ВСЕ: Джинн-н-н-н-н !!!!
Тренинг хорош постоянством,
Ну и, конечно, пират
С систематическим пьянством -
Спорту не рад! Спорту не рад!
ФК : В спорте основа успеха:
Стойкость и трезвый расчет.
Тысячекратное эхо
Нам подпоет, нам подпоет!
ВР : Соблюдает дня режим.
ВСЕ: Джим!
ВР : Знает - спорт необходим!
ВСЕ: Джим!
ВР : Даже опытный пират,
Будет схватке с ним не рад.
ЛОМ: Потому что пьет пират,
ФК : Потому что пьет пират,
ВСЕ: Потому что пьет пират....
Джинн-н-н-н-н !!!!
******* Конец фонограммы
00Х: Ну тогда их карта бита, командуйте, капитан!
ВР : Отдать носовые! Отдать кормовые!
*******
Звучит фонограмма "Остров Сокровищ"
*******
ВР : Вперед, друзья!
*******
Врунгель, Лом и Фукс поют:
*******
Полубаки, клады, остова,
Паруса, бушприты, флибустьеры.
Знаем все заветные слова,
Все морские лучшие манеры.
Что нам девятый вал?
ВР : Колыбель.
ЛОМ: Да, колыбель.
ВСЕ: Брызги волн -предутренние росы.
Помним мы, что суша -...
ВР : Это мель.
ЛОМ: Сплошная мель.
ВСЕ: Ну а мель - погибель для матроса.
*******
Занавес закрывается.
По окончании фонограммы из-за занавеса появляются
Врунгель, Лом, Фукс, Джим, Ливси, 00Х.
*******
00Х: Что случилось? Я ничего не вижу!
ЛИВ: Превосходно! Это куриная слепота!
ДЖ : Да снимите же вы свои очки!
00Х: Хм, действительно, теперь вижу!
ВР : Тише, друзья! Нас могут услышать пираты.
ФК : По-моему там, среди деревьев, что-то светиться.
ЛОМ: Может быть это их костер?
ВР : Старший помощник Лом!
Вы меня обрадовали - это действительно лагерь пиратов.
ФК : Что же мы будем делать?
ВР : Для начала попробуем подойти поближе и выяснить обстановку.
ФК : А если...
00Х: Тс-с-с
*******
Делает знак рукой.
Все бесшумно пробираются к занавесу и прячутся за фикусами.
*******
СЦЕНА 3
-------
*******
Занавес открывается.
Лагерь пиратов.
Сильвер поет, пираты ему подпевают.
*******
СИЛ: Есть в мире темный мир,
Злодейский темный мир,
И я его начало.
Я - грозный шеф бродяг,
ПИР: Он - грозный шеф бродяг,
СИЛ: Их у меня немало.
Вперед же смельчаки!
ПИР: Вперед же смельчаки!
СИЛ: Вперед родные детки!
ПИР: Вперед, вперед...
СИЛ: Дельцы и игроки,
Дельцы и игроки,
Мои марионетки.
Не для меня закон.
ПИР: Не для него закон.
СИЛ: Нет для меня преграды.
ПИР: Нет для для него преграды.
СИЛ: И даже палец мой,
*******
Пираты начинают пятиться от Сильвера.
*******
ПИР: Палец, палец...
СИЛ: Стреляет если надо!
*******
Стреляет из пальца, один пират падает.
*******
Мне служат смельчаки,
Ко мне идут все нити.
ПИР: К нему ведут все нити.
СИЛ: Я пальцем шевельну.
ПИР: Он пальцем шевельнет.
СИЛ: И жди больших событий.
ПИР: И жди больших событий.
И жди больших событий.
И жди больших событий.
СИЛ: И жди больших событий.
ПИР: И жди больших событий.
И жди больших событий.
И жди больших событий.
Тысячекратное эхо нам подпоет, нам подпоет.
СИЛ: Все! Довольно вокала! Принимайтесь за дело!
*******
Все расходяться.
Двое готовят еду, один стирает, один чистит картошку,
один пытается разрубить капусту.
В чищенную картошку случайно попадают носки и т.д. и т.п.
*******
ВГ : Праздничное угощение готово!
Прашу к столу.
*******
Все бросаются к столу с мисками и котелками.
Входит Сильвер.
*******
СИЛ: Пробу снимает капитан!
*******
Один из пиратов услужливо подает половник.
Остальные, сглатывая слюну, следят за Сильвером.
Сильвер съедает половник, ему становится плохо,
он уходит закрывая рот рукой.
Все набрасываются на еду, пробуют плюются,
только Джуликко-Бандитто ест с удовольствием,
все с отвращением смотрят на него.
Утираясь платком, входит Сильвер, снимает котел.
*******
СИЛ: Отнеси это нашим гостям, может они съедят.
*******
1-й пират уходит с котлом, за кулисой грохот.
Выходит облитый варевом.
*******
1-й: Они тоже отказались.
СИЛ: Бестолочи! Даже к празднику подготовиться не смогли.
Как же будем веселиться?
Ну кто нас будет чем-нибудь веселить?
*******
Все начинают потихоньку разбредаться.
*******
СИЛ: Стоять!
Ты, будешь танцевать., ты читать стихи, ты показывать
фокусы6 а вы - будете хор.
******* Уходя *******
Чтоб через 5 минут был готов концерт, а мой попугай
за вами присмотрит.
*******
На фиктус взгромождается большой попугай.
Все уходят, остаются два пирата.
Звучит фонограмма песни попугая В.Высоцкого.
Двое оставшихся пытаются вместе что-то станцевать,
у них плохо получается.
В конце фонограммы они осторжно подкрадываются
к попугаю и, схватитв его, убегают.
Из-за кулис появляется команда Врунгеля.
*******
ВР : Вот теперь мы попробуем их обмануть.
ФК : Как?
ВР : Даже юнга знает, что главная черта пирата...
ЛОМ: Лень!
ВР : Прекрасно Лом! Совершенно верно. Пираты наверняка
будут искать кого-нибудь, кто выполнил бы за них приказ.
*******
Врунгель жестом приглашает всех к себе, что-то шепчет.
Слышны голоса: "Фукс, это наш номер на Гавайях",
"А в это время Джим..."
*******
00Х: Прекрасный план!
*******
Все уходят за кулисы, переодеваются.
Из-за кулис появляются ДБ и ВГ.
*******
ДБ : Эх, поймать бы какого-нибудь папуаса, Он бы нам
и спел, и сплясал.
ВГ : А шеф?
ДБ : Шеф всегда был неравнодушен к фольклору.
*******
Фонограмма "Гавайи", выходят Врунгель и Фукс в костюмах папуасов.
*******
ВГ : О-о, легки на помине.
Шеф! Местные аборигены прибыли, сейчас петь будут.
*******
Выходит Сильвер, усаживается на бочку.
Снова начинается фонограмма "Гавайи", Врунгель и Фукс поют.
Во время песни Джим прокрадывается в кулисы.
*******
ВР : Фукс, давайте, подпевайте, только, чур, не сгоряча.
ФК : А про что же подпевайте, я незнаю оконча...
ВР : Не важно, Фукс, не важно.
Привели нас на Гавайи неотложные дела.
ФК : Мы гавайские гитары
Превратили ох, в балала...
ВР : От частушки, право-слово,
Веселее на душе.
ФК : Вам не нравится?
ВР : Ну что вы!
ФК : Я смеюсь как сумаше...
ВР : Давайте ложки, Фукс.
ФК : Полагаете, кормить будут?
ВР : Да нет! Мы на них играть будем!
ФК : На ложках?
ВР : Смотрите!
ОБА: С удовольствием огромным,
Мы приехали сюда!
Отпустите нас отсюда-
Будем очень благода...
Морякам плясать привычно
На носу и на корме,
Все же хочется услышать
Бурные аплодисме...
*******
Врунгель и Фукс пляшут.
Пираты устраивают им овацию.
Сильвер их прерывает.
*******
СИЛ: Иак каждый дурак умеет, а вы МАНИ можете?
ВР : Что?
ПИР: МАНИ !!!!
*******
Звучит фонограмма.
Пираты начинают петь.
*******
ПИР: Эх мани, мани мани,
Мы не просим каши манной.
Мы достаточно гуманны и нежны.
Эх, мани, мани, мани,
Мы не люди, а карманы,
А карманам, как известно,
Денежки нужны!
ВР : Ах, это! Так это запросто.
*******
Врунгель шепчпстя с Фуксом, апотом начинаютиграть.
*******
ВР : Пожайлуста!
*******
Фонограмма песни группы ABBA "MONEY".
Из-за кулис выходят танцуя Ливси и Лом в костюмах папуасов.
Все присоединяются к ним.
Пока все в экстазе танцуют, Джим проводит за их спинами
Деда Мороза и Снегурочку, Ливси присоединяется к ним.
Пиртаы прододжают танцевать пока их не останавливает Сильвер.
он вскакивает с бочки и крича приближается к "папуасам".
*******
СИЛ: Стойте, охламоны!
Вас опять надули!
Посмотрите, кто перед вами!
*******
Сильвер срывает с "папуасов" их наряды.
Пираты нестройно начинают бормотать.
*******
ПИР: Вот это да! Во дают! Бандиты! Жулики! Обманули! Ограбили!
СИЛ: К стенке их!
Где стенка?
*******
Пираты выносят стенку.
*******
ВР : Минуточку! Мы имеем право на последнее желание.
СИЛ: ВЫ?! Право?!
Хотя ладно.
*******
Обращаясь к пиратам.
*******
Но после...
*******
Жест рукой по горлу, уходит в кулису.
*******
ДБ : Ну и чего вы хотите?
ВР : Эх! Сейчас бы в баньке попариться...
ФК И ЛОМ: В баньке?
ВР : Да, именно, желаем баню.
СЦЕНА 4
-------
*******
Пираты ставят лавку, выносят тазы, веники.
В течении всей мойки бегают через сцену с дровами.
Кое-кто периодически прикладывается к бытулке.
*******
ВР : Эх, хороша ты, русская баня!
*******
Звучит фонограмма песни про баню, Врунгель и его команда поют.
*******
ВР : Баня русская всегда славилась на флоте.
На горячий на полок, лезешь как на клотик.
ЛОМ: Из похода воротясь паряться не даром.
И не даром говорят: Дядя, с легким паром!
ВР : Спасибо, милок.
ВСЕ: Пар, пар, пар, пар,
Пар косте й не ломит.
Пар, пар, пар, пар,
Сладко тянет к дреме.
Отдохнешь часок-другой -
Выходи насмену.
После баньки моряку
Море - по колено.
ВР : Шайка, парочка мочал,
Такелажны снасти.
Ходит веник по спине,
Накаляет страсти.
ЛОМ: Если в баньке ко всему
Есть еще водица -
Жизнью райскою такой
Можно насладиться.
ВР : Ну чем разговор! Он еще спрашивает!
ВСЕ: Пар, пар, пар, пар,
Пар костей не ломит.
Пар, пар, пар, пар,
Сладко тянет к дреме.
Отдохнешь часок-другой,
Выходи на смену.
После баньки моряку
Море по колено.
*******
Пираты по одному сваливаются за кулисы.
*******
ВР : А теперь - ноги в руки и ходу!
*******
Убегают.
Опускается занавес.
Врунгель со своей командой пробегают по авансцене из одной
кулисы в другую.
Из-за занавеса доносятся проклятья Сильвера...
*******
СЦЕНА 5
-------
*******
Занавес открывается.
На палубе шхуны все положительные герои.
доктор Ливси обращается к спасенным.
*******
ЛИВ: Вы отлично выглядите, милейший.
А вы - просто очаровательны!
*******
Ливси с поклоном целует руку Снегурочке.
*******
СН : Спасибо, друзья!
Мы знали, что вы не оставите нас в беде.
ДМ : А теперь нам надо спешить.
Нас ждут ребята на празднике, а мы тут загораем.
Прошу Вас, капитан, командуйте скорее.
ВР : Внимание, экипаж!
Поднять якоря.
Отдать кормовой.
Полный...
*******
Через зал с криками бегут пираты.
*******
СИЛ: Вы думали, что он нас так просто уйти?
Ошибаетесь!
Джентельмены удачи свою добычу не упустят.
ДБ : Мы все загребем!
*******
Звучит фонограмма "Регаты".
Пираты начинают петь.
*******
ПИР: Мы все участники Регаты.
Гребем, гребем.
СИЛ: Гребем к себе.
ПИР: Во славу почести и злата,
1-й: Вино, красоток
СИЛ: и т.д.
ПИР: Нам зависть душу раздирает,
Что кто-то больше загребет.
2-й: И потребленье возрастает,
ВГ : А производство отстает.
ПИР: Сушите весла, Сэр.
На кой вам черт богатство?
Жизнь коротка и сколько бы не съел -
Наесться впрок не стоит зря стараться.
ДБ : Сушите весла, Сэр!
ВГ : Сушите весла, Сэр!
3-й: Набейте сундуки и брюхо,
Но все равно, в конце концов,
С косой появиться старуха
И загребет к себе гребцов.
4-й: Не лучше ль жить легко и просто?
Чтоб вас никто не проклинал.
ПИР: Дерзайте, Сэр, сушите весла!
2-й: Сушите весла, все!
ДБ : ФИНАЛ!
ПИР: Сушите весла, Сэр, на кой вам черт богатство?
Жизнь коротка, и сколько бы не съел,
Наесться впрок не стоит зря стараться. \ 2
Сушите весла, Сэр, сушите весла, Сэр. / раза
СИЛ: Вперед! Взять всех!
*******
Фонограмма боя.
На корабле начинается драка минут на пять.
Джим отбирает костыль у Сильвера,
доктор Ливси показывает чудеса фехтования и т.д. и т. п.
согласованно с типом героев...
Конфетти стреляет пушка в зад одному из пиратов.
Постепенно все пираты, кроме связанного у мачты Сильвера,
оказываются за бортом.
Испросив разрешения у публики, пиратов вытаскивают из воды.
*******
СН : Дедушка, а что с ними теперь делать?
ДМ : А мы им расскажем одну поучительную историю
про жадного пирата.
СН : А ребята нам помогут.
ДМ : Поможете, ребята?
*******
Звучит фонограмма песни, начинают петь.
*******
ВР : Был пиратом жадный Билли.
Правда Билли не любили.
ФК : Ни матросы, ни пираты,
Ни детишки, ни родня.
ВР : Да и не мог умерить Билли
Аппетиты крокодильи.
ФК : И чтоб Билли не побили,
Прсто не было ни дня.
ВСЕ: Раз, два, три, четыре, пять.
ВР : Знаете наверно?
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Жадность это скверно.
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Если жадным будешь,
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Сам себя погубишь.
ЛИВ: Сам себя погубишь.
ФК : Сам себя погубишь.
ВР : Женщин Билли сторонился,
Не встречался, не женился.
ФК : Из-за жадности ни разу,
Не влюблялся, ни страдал.
ЛИВ: За конфеты и за астры
Не желал платить пиастры.
ФК : Заработал язву, астму,
А затем концы отдал.
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Жадный век от века.
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Родственный калека.
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Скажем без подвоха.
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Жадность это плохо!
00Х: жадность это плохо!
ФК : Жадность - это, я бы сказал, очень плохо.
Вот и все. И нету Билла,
Жадность Билла погубила.
ЛИВ и 00Х: Он лежит на дне из ила,
В жизни мало что успев.
ВР : Жадность хуже, чем холера.
Жадность губит флибустьера.
ФК : Повторяйте с нами, Сэры,
Этой песенки припев.
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Знаете, наверно!
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Жадность - это скверно!
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Если жадным будешь.
ВСЕ: 1, 2, 3, 4, 5,
ВР : Сам себя погубишь!
ФК : Сам себя погубишь! Вот так.
00Х: Теперь вам все ясно, Сильвер?
СИЛ: Ну конечно!!!
Как же мы раньше жили?
Зубы не чистили, не мылись месяцами, не брились.
А вы посмотрите на эитх ребят!
Какие они чистенькие, выбритые, красиво и аккуратно
одеты, не то что вы, бродяги.
С этого дня объявляю перестройку, т.е. переделку.
И начнем сейчас же, немедля!
И чтобы все были добрыми и вежливыми, а кто не будет -
того в бараний рог согну, в порошок сотру и брошу акулам
на съедение.
Дедушка Мороз, что нам сейчас делать?
ДМ : А сейчас приглашайте всех ребят к елке,
где и продолжим праздник.
1-й: А елка там вся пушистая,
Зеленая, чуть серебристая.
2-й: Пришла вся сверкая снежинками,
Прозрачными тонкими льдинками.
3-й: И много споем мы ей песенок.
4-й: Мы праздник отпразднуем весело.
ВГ : Пусть в памяти нашей останется
ДБ : Зеленая елка красавица!
ВСЕ: Милости просим!
Предисловие.
Если у вас имеется определенное чувство юмора, если вы обожаете
приколки и крутой бред, то эта книжка для вас. Эта книжка
представляет собой неполное собрание сочинений гражданина Вьетнама,
Ли Вонг Яна. Эти сочинения являются результатами его учебы в МГИМО.
Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы. Встречающиеся
в собрании многоточия означают, что либо было не разобрать, что
написано, либо все дальнейшее зачеркнуто рукой самого Ли Вонг Яна.
Огромное спасибо Кириллу Панюшкину и Степану Патрышеву, благодаря
которым вы держите эту книжку в руках. Надеюсь, вам понравится эта
книжка.
Степан Патрышев.
19.12.93
Li Vong Yan
Ли Вонг Ян
Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить,
искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать.
1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро
было в мири.
2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать
какой он чуткий и теплый.
3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик
верний и слвний.
4. Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и
сыро когда не можно и безобразник.
5. Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин
В.И. и ево сарантник.
6. Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и
дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов.
7. Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого
всем милая и сухая душа.
8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки
от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и
как писал велики Ленин В.И.
9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка,
честнок, свикровь и другие овощи.
10. Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и
все славено и мило.
11. Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы
в зимний час и по весхулигарины и прусколит... [далее неразборчиво]
Quiz translation
A
1. He went duck shooting sometime - Oн инагда выходил в ковото
пострелять
2. He was good looking - У нево был хорошее зренее
3. Clothes sat well on him - Слезы на нем хорошо сиделись
4. I was ashamed - Я был ошлифован
5. I recognized her happy face - Я ей показал и ей понравилос
6. She was light on her feet - У ней был лекость в ноге
7. He asked for herr - Oн попросил ей.
8. He saw it out of the corner of his eye - Oн косоглазить
9. I looked forward to it - Я смотрел в его перед.
10. He went mad - Oн ушол в клиникасумашеши
11. He loved his little cottege - Oн любил свой мелки кожник
12. He got pleasure out of it - Oн вынул удовлетворя
13. He was wonderful and she knew it - У нево был чудо и она знала
про нево
14. His blood ran cold - Из него вытек кровь холодени
15. He saw her hair - Oн видел волосни
B
1. Everybody got surprised when the pope showed himself again in the
church - Все возмутилися кагда он опять показывал попу в церкови
2. Has someone noticed the welldressed man on the party? - Кто
принял раздетый мужик в партия?
3. He had two cows and wanted to have three more. - Oн имел двух
коров и хотел поимет ешо трех
4. In a restaurant I ordered a crab and shrimp - В ресторане я
показал раком шрипли.
5. She asked sweetly and jentely -Is it love or what? - Oна сладким
зверьком проепла - Кто любов получал?
6. He broke his promise - Oн сломал свой промис
7. She loved bein a member of the Congres - Oна любовала член
Конгрессмено
8. He made apromise he couldn't break - Oн имел промис а не брек
9. Her hands were sticky and she wanted to wash them - Oна получала
палки и хотела умыть
10. His uncle is a very generous man - девка был любопытно и
кромолько синькил
Ex 11. Translation
1. During nite was wery cold.
2. Yestyrday I cold me mama and papa.
3. Haw ar you do.
4. Wan I was il cold a medic.
5. I hav a knishechka of god poit.
6. My popa is il of sik.
8. Is nite cold or cot?
9. My sistra has wool.
10. I hav a Dick named frend.
Ex. 13. Word Translation
1. Little home of my granny - Мелки дом мово бабки
2. Ralf is sick! - Собака болен!
3. He wanted cofee badly - Он хотел плохой кофа
5. Who was here yesterday? - Сдесь был кто вчира?
6. I made up my mind? - Я перделал мылителнию.
7. Give me a break! - Дать мне брек!
8. Do you mind helping me? - Ты мыслить мне помо...
9. Have you go...e mad? - Ты ушол в сумашеши доме?
10. Is it love or what? - Кто любов получал?
Qr
1. I was so pour that didnot have any penis in mi pocket.
2. I did not now about that "sobitye".
3. Wen the music stopd I so him.
4. He was very sick and cold doctor.
5. She wanted to help me but condn't.
6. "Haw ar you tonit" - askt the doktor.
7. I need yor assisters.
8. Te woter tasted soti.
9. He was teribli afraid of his papa.
10. Dont make a fool of self.
Класная работа.
1. Миня привлок автобус с белым крошей синим фаром и кристопливами.
2. Крошеный собака пробегала миму.
3. Письоли текст бил моей книги.
4. Я хочу посветить пиромиду Хаоса.
5. Музика бил весе...
6. Копирник - выдавьющийса физикант.
7. Зимни лес всем чудесни.
8. Красота писаня веселко прост.
9. Умни песы были всели в мести.
10. Урожайники были собираючи хлеб.
Придумать предложения
1. У миня болела головка и я пошол к врачи.
2. В сухой и прикрасной день в кину пошол я вчира.
3. В нашум правительстве многа умних членов.
4. Суботни утром день был великолепно.
5. Кто плохо учится получит двойка.
6. Гостивание у другов мой люби(вных) празник.
7. У миня очень многа любовних другов с каторыми можно
повеселоватся.
8. Я люблу свою теплую и нежную подруг.
9. Мне нравися уважаеми приподователь.
10. В топлом доми было тихо и сырко.
Диктант
Развитие нуки ретко бывает плавным и прямолинеиным. Периды
нокопления фактов завиршаится сосданем концепцеф, системы взгляд.
Изучение вселеной како целкого состовляит предмет касмалоги. Эта
част солницный нуки развилась медлиное звезной астрономи но ...
Придумать предложения
1. Из гостев я пришол ни очинь позна но обрадовался.
2. Кино был скушный и мелко интересний.
3. Я лвог спат в позна.
4. У моей подруга забалел зуп и послали к врачу.
5. Завра будит хороший и суховатный погода.
Мой семья.
У миня большой и красивный семья. В семье имеет миня один папа
одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми.
Oдна сесра старши который младший. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большей высоки и старший. Мама у нас прельстивный и
добросовисливны. Сестеры красивны спереди. Все мыслят хорошими как
я. Есть кроми папа мама сесры и я собаки по имини. Я люблу своя
нежни собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовни занятия
у нас кажды вечир Смотрет передачик по экране. Ещо мы люби играть в
настольни пенис и бакетбол.
Дни в семье приходили тепло и мяко. Нравися повиселовися со
всеми. Приятно всем в месте любовном.
Мой друг.
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы
с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник.
Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот
миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит.
Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или
быков деревени. Но потом ришил поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз
добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби
гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время
был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и
уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я
остаюс ему любовним друг.
Еда.
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои
хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь
вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере
молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався
сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.
Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи
сорделка и сиска. И чибурики с пелменем.
Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или
про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты".
В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин.
Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна
мне.
Покупки.
Мой самий сладки покупка обычно в магазини.
В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для
покупления.
Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник,
часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и
другая техника.
Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки
мне любовни.
Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што
купить я делую пукупку частую и довольную.
Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад
поиметь
Домашнее изложение.
С другом по магазинам.
Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива.
Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь
многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна
насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и
радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный
забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на
задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в
товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни
магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института.
Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки,
хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и
другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в
магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один
грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и
восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово
возрадовались до плеши.
Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом
возрадовался гордясь за свои заслуги.
Празник.
Мои любовни празник - денок друга. На денок рожденев я посещаю
часту гости и любовни друг. Я писал как му с ними любовни друзя и
сораткники.
Кагда я пришол к друг на празник дарую иму подарки. Напремере
кошелок из бисер ватки, резинови чехолчик для ... или другие
всячины.
Мой друг не пьянца и ни алкаголь и ни курить! Потомушто я иво
уважил и любив.
На празник днем рожееня собирася много дружни другов моиво друга
и дружат веселко и серколно.
Мы ни дратса и ни бесится а вести спокойны образец жизнев в
квартири. У друга в квартири всегда тепло и сухо и мы там любуемся.
Я всекда бывал радов посли встречи с любовни друзя. Эти мои
любовни и чесни и свежи празники. Колтыртпуе писит.......
Дом.
У миня в доми всем есть любовно. Сырен ретао выл по поп......
"Лето в лесу."
Красиво и сухо в летом в лесу. Летни лес всем чудесен. Он мне
любовни и мяки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интиресно там
бредить со своим любовним другом.
С другом в лесу слатко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо
дома в лесу но в совеском лесу лучши. Все ево любит и славит. В
великой совески литиратури о неми пишет многа. Извесни совески и
руски поет писал што "Летом в лесу шекотно в носу". Я согласен што
"нухать листик всем забавно и любовно особено в совески лес. Сам
велики Ленин В.И. прославил совески лес в извесним руский литиратури
творчисви. И поетому я возрадуюсю гулять в социалистически в лес и
совески и руски особино.
В совеском лес можно видеть многа руски животные. Например
мидветь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и другой скот. Все
они мне любовни и возрадую прикорнуть. Теплий совески скот мне
любовни потомушто он прославлени.
В руский лесу многа деревья - елка, ель, сосна, берюза, дуп,
берьозы, кусты, трава и другой росток. Совески ростеня мне любовни
как звери. Я их нухаю и дарую друзям и они любовни ими крепокти
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Совески рыбку
славит поезия в произвидении Бес труда не вусунишь рыбу "Испруа". Я
любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно!
Я любовен совески лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и
возрадовался!
Мое любивное занятие.
У миня есть любивное занятие в большом количисве. Оно являеца
труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И
это миня вдыхнавляит и радуюсь. Трудица трудным трудом имеет славу в
мири.
Мой любивный труд это умелые руки. Например аднажды днем я резал
верьовку. Но порезал конец и палец. Нисмотря на ужасни и
душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потомушто
палец выжил и велики и прославлени труд завиршинился умело и мудро.
Кроми умелые руки я любовен готовить. Особино мне нравица
готовить пища. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель,
сосисиски, катлеты, жонку, конфету и другой пищ. Все миня щитаю
велики повар. Но я скромени но прельстивый и возрадуюсь от
наслажденее.
Есть другой труд кроми умелые руки и готовить это учица. Я учица
хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне
прельстиви и любовни как мама и попа. Все ево славят и пишет
произведение совецки, особино Ленин. Этом я тожи горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш велики поет писал
што "труд нам любовени и славени мы им горделивы и целовать ему
пятку и другой член в качистве благодареность за хлеп, вода и мылу!"
Ещо например велики совецки и русски тоже писатель Ленин В.И. писал
почти тоже самои. Весь совецки народ этим гордица и славит строчку
памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклоница. И я тожи всем
этим гордени и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено извесни
произведенее "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"
Придумать предложения со словосочетаниями.
1. народные достижения. 2. волна забастовок 3. рабочий класс. 4.
профсоюзное движение. 5. возрастающее недовольство 6. принять меры
7. Улучшить положение 8. удовлетворить требования 10. завершиться
благополучно
1. Кагда в магазини я увидил народные достижения то я сразу ево
купил и насладился, удоветворился и завиршил дело мудро.
2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне
нравица купаца.
3. Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завиршил ево
умно и с чудинкой.
4. Кагда я зашол в метро то увидил профсоюзное движение каторое
пытался влесть в вагон или в поезд
5. Я палучил двойка и перижил возрастающее недовольство и наубедил
приподаватиля каторы мудры штобы он не обидился на мои грех.
6. У миня болел голова и другой член и я принял меры но когда
отвалилось упал ухом и перижил сон.
7. Он лежал ниудобно но я приходил и улучшить положение у ево и он
благадорит миня. всигда я возрадуюсь любовни и слатки.
8. Приподаватиль оценил ситуацию каторую я написал и сказал што у
миня плохи писи.
9. Кагда пришол я в гости то удовлетворить требования другов и он
сказали "спасибо за любовени услуг" и почти целоват мне пятки.
10. Занимаца любовни дело это всигда мне завершиться благополучно то
есть например велики поет писал "Дело скромно всем любовно" почти
как Ленин и я согласица и гордица.
Придумать текст со словосочитаниями: 1. обеспечить мирное
сосуществование 2. Ленинская идея 3. благоприятные внешние условия
4. укрепление единства 5. социалистическое содружество 6. средство
решения спорных вопросов 7. жить в условиях мира 8. решающий фактор
развития 9. упрочение единства 10. внешне политические успехи 11.
братские государства 12. координация планов 13. признать принципы
14. разрядка напряженности 15. новые условия международной
обстановки.
Как я борюсь за мир.
Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я - борец за
мир! Мне любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто
приходит Ленинская идея и я тагда создаю благоприятные внешние
условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с
совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое
содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить
в мои достижения то я можно доказать каков я борец.
Например аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый
знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом
каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни
сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Но я нашол
средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в
условиях мира. От всиво этово обичик улыбнулся адивился и это стал
решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил
единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои
внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства
любил миня верно и мудро как писал велики Ленин В.И.
Могу сказать еще какой я мирный борец. Например кагда я резал
штото и зарезался. Друг пришол мне в помощ, достал координация
планов и связал меня. Он обделал всево меня так как он признать
принципы и я обомлел на много лет.
Кагда я чинил электричиство то получил разрядку напряженности. Но
мои друзя опять делали тоже и нисмотрели што я здоров как быковка.
Типерь вы видите как я приспасоблялся к новые условия
международной обстановки и перестройки почти как Ленин
тема "Каникула"
Сочинение "Летни отдых"
Мне нравица летни отдых. Он мне прелстивен и любовни. Я
возрадуюсь кагда наступит лето. Летни время всигда теплий и сухо и
слатко. Мне нрався проведить лето в воде особино в море сольоном.
Там всем любовно и прельстивно.
В море можно купатся или загареться. Мне нрався загараца , кагда
загарашся всегда тепло и колеся Но можна обгареться, кагда
обгареться это не страх и не пугаться то ест можно жить. Мне нрався
загараца с своим любовним другом. Кагда мы загарим то будим красивые
и прельстивые. Кагда я загарася то ноги стали темни как у друга у
каторого ноги смугли. У миня тожи стали смугли рука, ноги, туловища,
нос, уши и другие члены. Загараца нужно на пляжи - это мудро и умно.
Но пляжи ещо можно играт. Мне нрався играть а мячик. Мячик с
другом это лучша игра в мири. Ещо с другом хорошо на пляжи. Я всекда
нрався играть в плижу, ка при... асобино мячик. Или просто лижать.
На пляжи у друга на писке тепло и можно.
Мне нрався болши всиво купаца. Этим занимася лучши тожи и всигда
с друзями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и
слатко и рыпку. Да рыпку можно часто видить. Кагда я купался в мори
то видил рыпку такую как карпы, щука, карасик, мидузы, острицы,
ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в вода. Друг
тожи видит рыпку. Но много рыпку мы не видились то есть акула, кит
и другой морской скотин. Я и друг не видим крупни моркой скотин.
Друг любит купаца. Всобино нам нрався кагда у нас мокри и сырой
живот и туловища тоже и головки и все члены. Это нам любовно и
прельстиво.
Наш народни писатель писал што "Море всем прельстиво и забавно
там можно мочица и намокать трусики и бесица и любовно там всеми в
мести." Я с этим согласин. Особино лучши совецки море а океан. Всем
нрався совески вода особино Ленин. Он их прославил. И я и друзя и
весь совески народ этим возрадованы.
Мне любовни летни отдых особино совески мори. Этим я
возрадовался.
Мой любимый писатель.
Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать
неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потомучто
я читатель поданый у миня есть писатель который многа и все мне
любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных
писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все
читатели велики и славни особино социалистически и народни. Но горе
настигнет линивых капиталистический читатель потому что он не
читатель народни и знает мелко всяко!" Я и весь советски народ с
этим согласились. Но эта мысл каторый мудрый не может сравняца с
мысли моиво любимый писатель, дорогой и славни учитель, велики вождь
и борец за дело рабочих и крестьян в часности, славни комунист и
оноватиль диржав - Пушкин А.С. Он написал почти такой же славни и
вери стих как наш поет народный, каторий писал: "В чудесен день
появился социалистический ориентация и я и все возрадовались."
Пушкин писал почти тоже: "Я помню чудное мгновене передо мной
явилась ты" Он хорошо еще писал про мужика катори страдаит в
капиталистически общиство и сравниват ево с лошадка катори в холодни
зима мучится от буржуазни эксплуатации и хворост то есть эти стихи
начинаица так: "Аднажды в студеная зимнюю пору я из лесу вышел и
был сильный морос!" Ето просто был гениальны писатиль.
Но мой сами велики писатиль каторый любовни всем в мири и мне
больши Пушкин он есть - Велики Ленин В.И. Он - славни гений
литиратуре, велики мудрец и умник, любовни комунист и оснаватиль,
тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился
над гениални труд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все
очинь интересни и увликателнии там многа приключения и мудрих мысли
и великий герой! И я согласен што Ленин - Партия! и мне гордо за
это. Ленин писал много раз "Учица, Учица, Учица" и я выполнил и
тожи горжусь. Он велики потомушто построил прельстивный совецки
общиство и возрадовался до плеши. За это ево все уважили и строят
мавзолеи! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався и любивный ко
мне промозгло. Я - горден!
Exersise.
(Translasion English - Rusian)
иметь ее было удовольствием в офисс. Она не ...
Визит к врачу.
Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и
наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда
добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор -
это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были
доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому
все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например
Пушкин, Великий Ленин В.И. и другие героический личность, писатель
и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни
доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и
нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор
неразделяца всигда и на долгой лет."
Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый,
нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все
врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор!
Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий
боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор
то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был
злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто
он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и
выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я
возвысился и насиловал врача и сказал ему велики спасибо и почти
поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и
слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад.
Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и
мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены.
Народы мира гордены за услуги доктора!
О.Гурджиев
А.Рогомрылл
1-2 яйца
Маленький мальчик купил поросенка, долго его кормил, затем
вставил в него соломинку, надул, и, прежде чем хлопнуть
кувалдой, сказал: "Говорила я тебе - не гуляй допоздна".
Карл Тойфель. "Уатыргейт".
Не знаю как сейчас, а в школьные годы я был изрядным
балбесом. Впрочем, как и большинство моих однокашников - наш
класс был самым распиздяйским во всей школе. Перечислять все
наши шалости (довольно, надо сказать, тривиальные и безобидные)
здесь было бы неуместно, замечу лишь, что одной из любимых
являлись домогательства до граждан, что называется, "при
исполнении". Ну, например - попросить у киоскерши спартаковского
мороженого, а в ЦПКиО на пристани - билет на подлодку до
Орехова-Борисова.
В театральных же кассах мы требовали билетов на НАЗАРЕТ. (С
последним, кстати, нашла у нас однажды коса на камень: юная
белобрысина (небось, стройотрядовка) пропищала в ответ, невинно
потупив глазки: "Вы знаете, на "Назарет" уже кончились, остались
только на "Гранд Фанк", но с нагрузкой. Будете брать?" Наше
предложение прихватить в качестве нагрузки ее девица парировала
не менее изящно, и с тех пор мы с этими делами осторожничали).
Вот кто б нам тогда сказал, что пройдет лет десять, и
проблема эта будет ставиться иначе: "Слушай, тут билеты на
"Назарет" дают. Надо бы взять, пока есть..." - "Хмм... Может,
лучше - портвешку за те же деньги?"
Глядючись в зеркало, я подумал, что подобным вот образом
прощелкал уже и САББАТ, и Сюзи, и много чего еще, а незаметно
подкравшаяся изжога окончательно определила исход борьбы за мои
бабки между Госагропромом и Госконцертом в пользу последнего.
...Бог ты мой, это куда ж я попал-то? Ах, ну да... (Сколько
сюда хожу - никак не привыкну).
Уважаемые товарищи потомки! (или как вас там...) Вы живете в
счастливое время - "Олимпийский" давно уже сломали (либо, по
меньшей мере, никому не приходит в голову устраивать в нем
концерты). А в наши дни мы просто заключали пари - где в
следующий раз окажется сцена - вверху, внизу, сзади - и еще ни
разу никто не выиграл! В любом случае - она всегда очень далеко,
ее почти не видно. Звук же одинаково мерзок повсюду (я, правда,
никогда не был в партере, поелику там могут ебнуть дубиной).
Ну, да - пустое...
Дзыыынь... Это ктой-то к нам пришел, ктой-то бабушку... А,
почтальон Печкин... Заходи, родной, садись. Чайку налить? Че
принес-то? Газетку принес... Ну и че в газетке пишуть?
ПОЧЕМ ПЕРСИКИ?
Из Москвы уехал первый студенческий отряд образца 1990 года.
Проводы стройотрядов - привычное и традиционное дело для
"третьего трудового". На этот раз первым среди московских
отрядов открыл новый сезон сельскохозяйственный отряд из МГУ,
выехавший с Курского вокзала в Дагомыс. По своему составу этот
отряд, пожалуй, самый "разношерстный" - студенты восьми
факультетов поедут применять свои знания на практике.
Зарабатывают ребята, правда, негусто - даже в самые урожайные
годы выходит не больше 300 рублей. Зато есть возможность
осчастливить родных и друзей посылкой душистого краснодарского
чая. А собирать алычу, персики, фундук, отдыхая от фруктового
авитаминоза, - это же одно удовольствие!
В ближайшие дни многие выездные отряды, не дожидаясь
традиционного открытия сезона, разъедутся по своим рабочим
местам. Ох и вздрогнут аэропорты и вокзалы!..
Ху-я!
Господа, господа! Это ж казус! Это ж не студент никакой
вовсе, это ж Шура Лаэртский! Шура, бля, я тебе тут звонить
собрался, а ты, понимаешь, очки напялил и за персиками срыл...
Да еще Настьку с собой прихватил... Да еще на электричке...
Дел-ааа!..
(На самом деле Лаэртский был застукан неутомимыми
комсомольцами в тамбуре электрички Москва-Петушки в день
Веничкиных сороковин. - p е д.)
Хотя нет, сначала он принес "Телеграмму" - над головой
бумерангом прошелестела тонюсенькая клавишная фанерка (она так и
летала весь концерт - то здесь, то там), и - "...уж завтра тебе
- в путь".
Я уж и забыл про них...
А ведь ходил, помню, смотреть на парня, который "бывал в
Англии не раз и видел своими глазами всех": и НАЗАРЕТ, и
Блэкмора, и КИСС, и БОНИ М. Мы сидели, резвесив уши, а чувак
самозабвенно, закрыв от удовольствия глаза, врал. Боже, как он
врал! Он все придумывал на ходу: - А как у него вот это? - А вот
так! - А это у него где? - А вот здесь! - А такое вот у него
есть? - И такое есть,и сбоку еще одно, другое! - А эту они
играли? - И эту играли, и ту, и еще вот ту... - Постой, постой,
но ведь та совсем не ихняя, она же... - Да? Ну, фигня, все равно
играли...
Золотые были времена...
И вот - на тебе. "Группа, завоевавшая популярность своими
агрессивными концертами главным образов в ФРГ..." (В.Лишребргов
"НАЗАРЕТ: коммерческие упражнения" ("Московский комсомолец" за
1979г.)) We're Gonna Razamanaz You! (это Маккаферти вкрадчиво
так, мол, не спыте, пацаны, ща сделаем). Ну, за агрессивность не
скажу, а драйву им действительно не занимать и поныне (еще и
одолжить могут - кому угодно).
А насчет выебнуться - так все понты давно пропиты и ушли в
седину и в лучики от глаз - по всему лицу. Разве только лажанут
изредка... - да, да!
Нет, ну ты смотри, прям как живые - и "Хер оф зе дог" тебе, и
"Лав харт". И, что радостно, гитары у них - со шнурами, а не с
УКВ-передатчиками, это вам не КОРР.МЕТАЛЛА.
Петя Огнев, про которого, разумеется, всегда ходили легенды,
что он эмигрант ("У меня на старой квартире во дворе приятель
был так вот его старший брат они с ним детстве кореша были даже
бухали вместе во бля зуб даю!.."), и у которого из всех четверых
всегда была самая зверская рожа - несгибаемый революционер,
"солдат Америки", с противотанковым рикенбекером на взводе -
добрый толстый дядя Петя из соседнего подъезда, который по
вечерам, когда поддаст, громче всех во дворе орет "Рыба!", а
иногда, от нефига делать, играет, почему-то, на бас-гитаре.
А сколько было радости от "Кокаина"! Он мог бы ничего и не
объяснять, все и так прекрасно знали - когда и какое именно
слово нужно произносить. Стайка волосатых неподалеку от меня
забавлялась тем, что хором славила подряд все стимуляторы,
приходившие в дурные головы: Конопля, Героин, Джеф, "Пластилин",
Циклодол, затем окончательно сбились на какие-то барбитураты,
завершив список чуть ни димедролом - хватило бы как раз до самой
коды. ...и много-много радости детишкам нагнала...
Вы замечали -почти все известные хардовые гитаристы
семидесятых - как инкубаторские, один и тот же имидж. Особенно
это видно стало сейчас, когда они все чаще появляются вместе
(пример: клип "Дым наводе"). Смотрите: примерно одного роста,
плечи перекошены (ну, это профессиональное), любят носить
кургузые пиджаки, одинаковая прическа - темные вьющиеся (или
завитые) волосы до плеч (плюс-минус 5 см), вытянутые изможденные
лица, многие носят усы. С небольшими вариациями сюда попадают:
Пэйдж, Блэкмор, Мэй, Фарнер (сто лет не слышал, жив ли?),
Айоми... Ну, кто еще? Не, ну "Макаревич" - это ты загнул, у
него будка вон какая... Вот Сантана с Харрисоном тоже
вписываются (у последнего с Айоми - вообще одно лицо). Выпадают,
разве, оба Шенкера (немцы!), да Мик Бокс (плохой, кстати,
гитарист). Ну, может, еще кто... Чарльтон сейчас малость
растолстел и облысел, но гляньте на его старые фото...
Отчего бы это? Загадка...
А еще че? Журнал?.. И какой же это журнал? Контркультура,
говоришь? Второй нумер? (Открывает сразу на странице Е и читает
вслух)
"Информация для "Рога вокруг Земли" КОМСОМОЛЬСКОЙ ПРАВДЫ:
Роберт Смит в очередной раз разогнал половину состава CURE -
на смену Гэллапу и Вильямсу приглашены Григорьев и Жуков из
московской группы АСФАЛЬТ. Новый коллектив решено назвать
АСФАЛЬТОВОЕ ЛЕКАРСТВО, и ожидается, что играть он будет
никако-депрессивную волну с легкими реверансами в сторону
члено/м/вредительства. Что же касается штаб-квартиры группы, то
кандидатуры Кроули и ДК "Московречье" после долгих споров были
отклонены, и музыканты решили обосноваться где-нибудь на
нейтральной территории. Возможно, ею станет Андреевка".
Вот Печкин тут еще "Ровесник" приволок. И я пользуюсь случаем
передать его редакции поздравления с победой в конкурсе на
наиболее удачно выбранное (и переведенное) интервью с Кейтом
Ричардсом - они обошли и нас, и "Спидъ", и еще пару подобных
изданий.
Так вот, перечитайте то интервью еще раз. Вам не кажется, что
у многих "олдовых" появляется некая общая черта - несмотря на
порой огромные дистанции между ними?
Скажем, три первых пришедших в голову абсолютно разных имени:
НАЗАРЕТ, Кейт Ричардс и Леша Романов. Мне они напоминают
крестьян. Они "делают свое дело", пашут землю и воспринимают все
остальное как данность. Их рассуждения о жизни просты и мудры -
они не забивают себе головы телегами о том, правомерно ли
выдавать рок за искусство и насколько морально делать его своей
профессией. Они, в конце концов, отдали этому всю жизнь -и
судить их будут не здесь. И уж в любом случае - не мы.
Душой они чисты. Другое дело, что жизнь их порой заталкивает
в такую жопу, что... И они бессильны перед этим - порой они даже
не понимают, что с ними произошло. А если б они понимали (или,
тем более, могли это предусмотреть) - это были бы уже другие
люди. С Ролингами жизнь обошлась по-божески. С НАЗАРЕТОМ, я
думаю, тоже. С Романовым - сложно сказать...
Да вы загляните им всем в глаза -вот уж, действительно,
зеркало. Они - выжили, они мудры и светлы.
Они пережили собственную смерть на много лет.
Дело тут еще и вот в чем - в силу полной мифологичности
нашего сознания мы никогда не сможем "постигнуть суть вещей". Мы
всегда ошибаемся. А уж когда "не здесь" или "не сейчас" - на все
100%. Мы ориентируемся на "знакомую систему" - не задумываясь,
что знаки эти в чужой системе координат означают совершенно иные
предметы, нежели у нас.
Скажем, с женой у нас системы сближены максимально, да и то
мы редко понимаем друг друга.
Что уж говорить о каком-нибудь Айрон Мэйдене - я все не мог
понять: ведь первые две пластинки были очень неплохие
(относительно), а потом - полная жопа. Как же так?! А так, что
для них эти записи означали нечто принципиально иное, совершенно
непонятное и неизвестное мне. Просто в каких-то точках наши
"системы" неожиданно пересеклись. И, если б мне случилось
поговорить с Харисом на эту тему, он просто смотрел бы на меня,
как на идиота. Он бы не понял, о чем идет речь.
Уровень шумов в канале между приемником и передатчиком такой,
что сигнал обычно просто похоронен ими. Да и что, собственно,
считать "чистым" сигналом? Речь? Мысль? Инстинкт? Где начинается
этот самый "канал" и кончаюсь я? Я ведь одним только видом своим
уже подаю сигнал. Да просто даже существованием - люди получают
обо мне информацию...
А тут мы существуем еще и в разных контекстах. И, когда речь
заходит о людях вроде Уорхола, так уже просто смешно становится
- мы (все, включая Пригова) абсолютно не понимаем его жизни и
сути. Я даже представить себе боюсь, насколько они далеки от
нашего понимания. Какие-то культурные наброски здесь вряд ли
спасут. Как, впрочем, и интуиция - жизненный опыт, "экспириенс"
этот злоебучий, не сходен.
И вот еще что: эти четверо, которые прыгают там внизу - не
НАЗАРЕТ никакой вовсе.
И не было никогда такой группы. И не потому даже, что нам на
роду было написано не видать их никогда живьем, карма у нас
такая.
Просто реально - толькото, что можно пощупать.
А НАЗАРЕТ (и все остальные) - это были куски пластмассы,
тертой пластмассы в жеваных конвертах с фотографиями каких-то
людей. Откуда брались эти пластинки - не знает никто.
Единственно уж - не с Запада, т.к. Запада никакого тоже нет (по
крайней мере, в те годы не было). Небеса более реальны, чем
Запад.
У меня приятель, кстати, снял как-то с ветки сорокопять ПЕПЛ.
Может, и все остальные пластинки тоже вот так - висели на
деревьях? Просто замечали их не все.
А может, это чьи-то хитрые эксперименты, "КГБ" какого-нибудь?
Ну-ка, кого мы там оплакивали десять лет назад? Леннона?
Поднимите руки, те, кто видел Леннона живьем. А Горбачева?
То-то. И не ититьте мне мозги.
И очень хорошо, что Ролинги обломились - к нам собирались
совсем не те люди, уверяю вас. Да и уверены ли вы сами, что
хотели бы действительно увидать этих людей живьем - и полностью
распроститься с теми, которых знали всю жизнь?
Вот и сейчас - кто эти люди, там, внизу? И кто был тот
пузатый старикан, который два года назад пилил на той же сцене
Джулай Монинг? Мик Бокс? Ладно, я не спрашиваю у тебя, куда ты
дел Хенсли, Байрона и Тэйна, я хочу только знать, почему ты
здесь и сейчас играешь ту музыку, которую положено слушать
пятнадцать лет назад из магнитофона "Маяк" при погашенном свете.
Какое отношение ты имеешь к этому магнитофону и танцплощадке
пионерского лагеря "Зарница"?
Дурилка ты картонная, а не Мик Бокс...
... а не Статус Кво
...а не Айоми
..(уж на 200%) не Пинк Флойд.
Какая же сволочь додумалась отнимать у людей их юность,
чтобы, услыхав "Разбитую нью-йоркскую игрушку", я вспоминал
отныне засранный сарай и ментов с дубинами, а не...
Ну да ладно, это я все к тому, что когда стали продавать
билеты на Гиллана, мы, не сговариваясь, встретились на углу,
пошли и взяли три Агдама (в Москве опять появился). За те же
деньги. К тому, что когда 4 марта со сцены Дома Композиторов,
что на улице Невыхиной, Юрий Саульский сказал, что Лео Фейгин и
Алексей Леонидов - одно и то же, и кивнул при этом на длинного
седоого Дядьку, стоящего рядом - он (Саульский) был в корне не
прав.
Потому что Ал.Леонидов - это такой маленький человечек,
который уже лет десять живет в моем приемнике, и я все никак не
соберусь залезть туда и посмотреть, где ж он там прячется.
Большую часть времени он, правда, спит, но по субботам и
воскресеньям просыпается на полчаса и начинает трепаться, какие
у них там, в пpиемнике, крутые джазмены живут. Называется этовсе
"БиБиСиЛондон", но мы-то с вами знаем, что "Лондон" - это когда
стрелка на отметке 25 метров стоит.
Есть у меня несколько знакомых, у которых в приемниках он
тоже живет. Но я так думаю, что у них - все-таки братья. Есть
все-таки некоторые различия. Да и не может же один человек жить
сразу в нескольких местах.
Или вот, скажем, приятель у него есть - Сева Новгородцев -
так он тоже там, на соседнем диоде примостился (была в детстве
такая сказка - про гарантийных человечков).
А тут чувак приехал - это я,говорит, и есть - Сева.
Позвольте, позвольте - ну нельзя же вот так вот — с порога. Это
ужпридется вам не поверить. Нет, ну вы листните на страницу М -
это что же, я в 80-81 гг. каждую (ни одной не пропустил!) неделю
слушал этого пожилого металиста? Это они есть - Севаоборот? Уй,
сумлеваюсь я...
Сева - он совсем другой. Он... такой... ну... вот... М-да. А
какой он, кстати?
Этому человеку навсегда суждено остаться без лица. Это очень
интересный парадокс.
Я думал, что знаю о ДОРЗ много. Когда же я их увидел в записи
- спасибо Троицкому (с першивой овцы...) - я понял, что не знал
о них вообще ничего. Интересно, что произошло бы, доведись мне с
Моррисоном перекинуться парой слов?..
Еще один пример. В свое время у меня была знакомая, которую я
никогда не видел - так случилось, что общались мы только по
телефону. В дальнейшем мы с ней встречались несколько раз. Так
вот, лица ее я сейчас не помню абсолютно. А голос - пожалуйста.
Люди-голоса... Совершенно бесплотные существа. Где они все
живут? В таких же вымышленных городах, наверное...
А вот третий персонаж на этой сцене - существо вполне
реальное, ради него все и собрались. Вячеслав Ганелин,
нежданно-негаданно.
Давненько мы не виделись. С 86 г. (тогда они выступали с
каким-то итальянцем в ЦДТ, а Ганшин гудел из зала на расческе).
А тут Лео решил про него фильм снять... Так бы, небось, и не
приехал - ни тот, ни другой - если бы не фильм.
Ну, крутые собрались... Липа с Троицким (им надо быть в курсе
- они делают деньги). И мы тут... вроде как пописать зашли.
Впрочем, встречаются отдельные приятные люди - Коля Дмитриев,
А.Соловьев...
Лео тоже весьма мил - очень растрогался, когда я у него
автограф брал.
Мы ухитрились влезть аж в первый ряд, и - гасят свет.
Странные звоны за сценой. А он изменился: в руках - маленькие
"ритуальные" тарелочки, прихлопывая ими, он медленно бредет к
роялю - лицо стало темным, там, откуда он теперь - там жаркое
ритуальное солнце метит всех.
Рядом с роялем неожиданно обнаруживается половина ударной
установки - пшш! - летят на нее медяшки, прихлопнув, ненароком,
зазевавшуюся муху. Руки висят вдоль тела, ноги - в педали,
начинает "заводить" Стейнвей. Зальчик наполняется мерным гулом,
затем - грохотом... Ну, здравствуй, Россия...
Да, он изменился - откуда что взялось?! Я никогда не
подозревал, что он может быть так одержим, что кровь его - столь
южна.
Я раньше почти и не замечал его, хотя интуитивно - уважал.
Какое уж тут, когда Чекасин (не в обиду) - как вставит две
дудки, да как в них дунет! Да и Тарасов - тоже свое брал.
Пианиста и не видать, тем более, что все время в углу прятался.
Может - "наступал песне на горло", во всяком случае, всегда
ощущалась нереализованная потенция.
А тут! Боже, да это ж великий пианист! (О качестве его игры
вообще никогда почему-то не говорилось). Он метался между
барабанами, роялем и маленькой электронной
перделкой-синтезатором - на него было страшно смотреть. Он,
похоже, играл нам свою жизнь.
Говорят, что когда Рахманинов давал в России последний
концерт, струны меняли несколько раз - они просто лопались, он
разбивал их...
Здесь все было наоборот - первый концерт за два года - и, бог
с ними, со струнами, казалось, он голову сейчас свою разобьет -
все трещало под его ударами.
Впрочем, музыка, как ни странно, заботила меня в тот момент
меньше всего - мне было плевать, что это- джаз, авангард, рояль,
как он и что играет. Я смотрел на его лицо - вполне хватало. Это
же - трагедия...
Впрочем - нет. Просто не был человек долго дома, вот -
заехал, рассказывает что-то нам, стульям, себе, небу, наконец...
Кстати, где его дом? Здесь? В Палестине? В Вильнюсе? В
Краскове?
Отчего он уехал?
Мне кажется, он - один из немногих, кто не сбежал.Он ехал
сознательно именно в эту страну, в ее пески, под ее солнце. Как
человек первые годы жизни любит мать, тянется к ней, затем
вырастает, начинает узнавать отца... Внебрачный, незаконный
сын... Кто он?
А вообще о чем это я, какой Израиль, какой сын?.. Израиль
начинается вон в том углу, за занавеской, он и сидел там эти два
года, или еще где прятался, а нам мозги пудрили - уехал...
И эти тоже, на соседнем ряду, ну - достали же! Круче он играл
в Цюрихе или не круче. Ведь знают же отлично, не хуже меня, что
нету никакого Цюриха.
И все-таки - ведь он жил здесь так долго, ему есть что
рассказать, он многому здесь научился; теперь учится там (за
занавеской). Он очень многое там еще узнает, быть может, он
будет часто заезжать к нам, рассказывать (нельзя же совсем уж
забывать своих).
А, может, и - нет...
Затем был джем с Вишняускасом и барабанщиком Аркадием
Готесманом. Этобыл уже джаз, это был уже снова старый Ганелин.
Смешные какие-о феньки. Что интересно: быть может, мне
показалось, но Готесман - это уже новое поколение, это новая
музыка, и он очень плохо понимал, чем занимаются Ганелин с
Пятрасом, не вписывался. Последние же двое понимали друг друга с
полувзгляда - это был (ха-ха) "старый добрый джаз". Время-то -
летит...
...последний аккорд ("я выжат как лимон"). Он встает,
поднимает свои тарелочки, прихлопывает ими... Его взгляд честен,
спокоен и отрешен... Он направлен куда-то... не знаю... Уходит,
по очереди прижимая тарелки к груди... Легкий стук, шелест:
все-все-все... все-все...
...все...
P.S. Я было отнес это сочинение в "Парус", но там не знали,
кто такой Ганелин. А в "МК" попросили выкинуть "перделку". Вот и
осталась одна только Контра. Так что просьба - считать данный
опус херней.
Николай ЭДЕЛЬМАН
ТРУДНО БЫТЬ ГОРЛУМОМ
Когда Фродо миновал могилу Турина Турамбара - седьмую по счету и
последнюю на этой дороге - было уже совсем темно. Хваленый имладрисский
пони, взятый у Тэда Песошкинса за карточный долг, оказался сущим барахлом.
Он вспотел, сбил ноги, и двигался скверной, вихляющей рысью. Вдоль дороги
тянулись кусты, похожие в сумраке на клубы застывшего дыма. Нестерпимо
звенели комары. Дул порывами несильный ветер, теплый и холодный
одновременно, как всегда осенью в Хоббитании. Вековечный лес уже выступил
над горизонтом черной зубчатой кромкой. По сторонам тянулись распаханные
поля, мерцали под звездами болота, воняющие нежилой ржавчиной, темнели
умертвия и сгнившие частоколы времен войн с Королем-Чародеем из Ангмара.
На сотни миль - от берегов Серебристой Гавани до Вековечного леса -
простиралась Хоббитания, накрытая одеялами комариных туч, раздираемая
оврагами, затопляемая болотами, пораженная лихорадками, морами и зловонным
насморком.
У поворота от дороги отделилась темная фигура. Пони шарахнулся,
задирая голову. Фродо подхватил поводья и положил ладонь на рукоятку
эльфийского меча.
- Добрый вечер, с-славненький хоббит, - тихо сказал встречный. -
Прос-сим извинить нас-сс.
- В чем дело? - осведомился Фродо, прислушиваясь.
Бесшумных засад не бывает. Эльфов выдает скрип тетивы, тролли
неудержимо рыгают от скверного пива, назгулы алчно сопят, как бывает,
когда принюхиваешься, пытаясь схватить ускользающий запах, а орки -
охотники за свежатиной - шумно чешутся. Но в кустах было тихо. Видимо,
этот не был наводчиком.
- Сславненький хоббит разрешшит бежать нам рядом с ним? - спросил он,
кланяясь.
- Кто ты такой и откуда? - спросил Фродо.
- Зовут нассс Горлум.
"Горлум, - подумал Фродо, - Вот он, Горлум!" Все рассказы и легенды,
слышанные им, вдруг всплыли в памяти и сделались очень правдоподобными.
Сдирает с живых кожу... людоед... дикарь... зверь... Он стиснул зубы,
привстал на стременах, и поднялся во весь рост. Надо проверить... А
почему, собственно, надо? Кому надо? Кто я такой, чтобы его проверять? Да
и не желаю я его проверять! Не вижу причины, почему бы добренькому
хоббитцу просто не поверить? Вот идет Горлум, ему одиноко, ему страшно, он
слаб, он ищет защиты... Встретился ему хоббит. Хоббиты по глупости и из
спеси в политике не разбираются, а мечи у них длинные, и орков они не
любят. И все. Не буду его проверять. Незачем мне его проверять. Не вижу
причины, почему бы добренькому хоббитцу не поговорить с Горлумом,
скоротать время, расстаться друзьями...
Видно, Горлуму нелегко здесь пришлось. Средиземье старательно жевало
и грызло его, но видимо, привело-таки его в соответствие с собой. Он был
костлявый, длинноногий, с острыми плечами и локтями. Уже лицо у него было
не хоббитское - с хоббитскими чертами, но совершенно неподвижное,
окаменевшее, застывшее, как маска. Только глаза у него были живые,
большие, темные, и он стрелял ими направо и налево, словно сквозь прорези
в маске. Уши у него были большие, оттопыренные, правое заметно больше
левого, а из-под левого уха тянулся по шее до ключицы темный неровный шрам
- грубый, застывший, как рубец. Рыжеватые свалявшиеся волосы
беспорядочными космами спадали на лоб и плечи, торчали в разные стороны,
лихим хохлом вздымались на макушке. Жуткое, неприятное лицо, и вдобавок -
мертвенного, синевато-зеленого оттенка, лоснящееся, словно смазанное
каким-то жиром. Впрочем, так же лоснилось и все его тело. Он был
костлявый, да, но не тощий - удивительно жилистый, не мускулистый, не
атлет, а именно жилистый, и еще стали видны страшные рваные раны -
глубокий шрам на левом боку через ребра до самого бедра, отчего он и был
таким скособоченным, и еще шрам на правой ноге, и глубокая вдавлина
посередине груди.
- Горлум... - произнес Фродо. - Я знавал одного Горлума из Мглистых
гор. Ты его родственник?
- Увы, да, - сказал Горлум. - Правда, дальний родсственник, но ЕМУ
все равно, дасс... до двадссатого потомка.
- И куда же ты бежишь, Горлум?
- Куда-нибудь... Подальше. Многие бегут в Валинор. Попробуем и мы в
Валинор, горлум, горлум!
- Так-так, - произнес Фродо. - И ты вообразил, что добренький хоббит
проведет тебя через заставу?
Горлум промолчал.
- Или, может быть, ты думаешь, что добренький хоббит не знает, кто
такой Горлум из Мглистых гор?
Горлум молчал.
- А если добренький хоббит безумно обожает Саурона? Если он всем
сердцем предан Черному слову и Черному делу? Или ты считаешь, что это
невозможно?
Он натянул повод, схватил Горлума за плечо и повернул лицом к себе.
- Не вижу причины, почему бы добренькому хоббитцу прямо сейчас не
подвесить тебя? - сказал он, вглядываясь в белое лицо с огромными глазами.
- На крепкой эльфийской веревке. Во имя идеалов. Что же ты молчишь,
Смеагорл?
Горлум молчал. У него стучали зубы, и он слабо корчился под рукой
Фродо как придавленная ящерица. Вдруг он отчаянно крикнул:
- Не трогай нассс! Не трогай! Он ведь не тронет нас, такой славный
хоббит! Нам так плохо, горлум! Пусть он нас пожалеет, а мы будем хорошшие,
хорошшие...
Фродо перевел дыхание и отпустил Горлума.
- Я пошутил, - сказал он. - Не бойся.
- Бедные мы, жжалкие, - всхлипывая, бормотал Горлум. - Хоббит
хорошший, он не будет нас убивать, правда, моя прелессть?
- Ладно, не сердись, - сказал Фродо. - Берись за стремя, пойдем.
Впереди сквозь кустарник мелькнули огоньки корчмы "Гарцующий пони".
Горлум споткнулся и заскулил.
- Что случилось? - спросил Фродо.
- Там назгулы, - зашипел Горлум. - Не надо, не надо ходить туда!
Добренький хоббит не пойдет, нет, он пожалеет бедных нассс, правда, моя
прелессть?
- Ну и что? - сказал Фродо. - Послушай лучше одно рассуждение,
Горлум. Мы любим и ценим этих простых и грубых ребят, нашу серую боевую
скотину. - Он захохотал, потому что сказано было отменно - в лучших
традициях оркских казарм.
У коновязи перед корчмой топтались оседланные кони назгулов. Из
открытого окна доносилась азартная хриплая брань. В дверях, загораживая
проход чудовищным брюхом, стоял сам Лавр Наркисс в драной кожаной куртке с
засученными рукавами. На ступеньках сидел, пригорюнившись, незнакомец,
поставив меч среди коленей. Рукоять меча стянула ему физиономию набок.
Было видно, что ему томно с перепоя. Он медленно жевал, поминутно
сплевывая, и глядел на Фродо без особенного интереса. Фродо тоже смотрел
на него, не решаясь заговорить. Слишком уж у него был странный вид.
Непривычный какой-то. Дикий. Кто его знает, что за человек.
Насмотревшись на Фродо, он достал из-под доспехов плоскую бутылку,
пососал из горлышка и снова сплюнул. Подождав некоторое время, Фродо
спросил его, что он здесь делает. Сначала он отвечал неохотно, но потом
разговорился.
- Массаракш, - сказал он. - Называют меня Бродяжником.
...Фродо слушал Арагорна, его спокойные и страшные рассказы. Картина
всемирного хаоса и разрушения потрясла его. Перед ним была
планета-умертвие, планета, на которой еле-еле теплилась разумная жизнь, и
эта жизнь готова была окончательно погасить себя в любой момент. С
историей дело обстояло неважно. Арагорн имел из нее только отрывочные
сведения, и серьезных книг не читал. Но можно было понять, что страна, в
которой жил Фродо, раньше была значительно обширней, и владела огромным
количеством колоний, из-за которых в конце концов и вспыхнула
разрушительная война с ныне уже забытыми соседними государствами. Война
эта охватила все Средиземье - погибли миллионы и миллионы, были разрушены
тысячи городов, десятки больших и малых государств оказались сметены с
лица земли, в мире и стране воцарился хаос. Наступили дни жестокого голода
и эпидемий. С тех пор положение в значительной степени стабилизировалось,
и война утихла как-то сама собой, хотя мира никто ни с кем не заключал.
Внешнее положение страны продолжало оставаться крайне напряженным. О
странах к северу никто ничего не знал, но было известно, что они питают
самые агрессивные намерения, непрерывно засылают троллей и волколаков,
организуют инциденты на границах и готовят войну. Цель этой войны была
Арагорну неясна, да он и не задавался таким вопросом. На севере были
враги, с ними он дрался насмерть, и этого ему было вполне достаточно.
К югу лежала пустыня Мордора. О том, что происходит на этих миллионах
квадратных миль, тоже не было известно ничего, да это никого и не
интересовало. Южные границы подвергались непрерывным атакам колоссальных
орд выродков-орков, которыми кишели Мглистые горы. Там было очень трудно,
и именно там концентрировались отборные части следопытов. Нервное лицо
Арагорна искажалось ненавистью. "Здесь самое главное, массаракш, - говорил
он, - и поэтому я пошел в Следопыты, которые сейчас спасают все, массаракш
и трижды массаракш..."
Была уже полночь, когда Фродо въехал в Вековечный лес.
Это был не совсем обыкновенный лес. В нем росли огромные деревья с
серебряными стволами, каких не сохранилось нигде больше в Эриадоре - ни в
Хоббитании, ни тем более у эльфов Серебристой Гавани, давно уже пустивших
все свои леса на корабли. Рассказывали, что таких лесов много на востоке
за Мглистыми горами, но мало ли что рассказывают про те земли...
Едва ли не в самой чаще Вековечного леса, под громадным деревом,
засохшим от старости, вросла в землю покосившаяся изба из громадных
бревен, окруженная почерневшим частоколом. Эта изба была самое что ни на
есть опасное место в Вековечном лесу.
Продравшись сквозь заросли гигантского папоротника, Фродо неторопливо
и со вкусом спешился у крыльца избы. В избе горел свет, дверь была
раскрыта и висела на одной петле. Том Бомбадил сидел за столом в полной
прострации. В комнате стоял могучий дух здравура, на столе среди
обглоданных костей и кусков путлибов возвышалась огромная глиняная кружка.
- Добрый вечер, - сказал Фродо.
- Я вас приветствую, - отозвался Том Бомбадил хриплым, как боевой
рог, голосом.
Он сидел неподвижно, положив обвисшее лицо на ладони. Мохнатые
полуседые брови его свисали над щеками, как сухая трава над обрывом. Из
ноздрей крупнопористого носа при каждом выдохе со свистом вылетал воздух,
пропитанный неусвоенным здравуром.
Затем он вдруг спросил:
- Какой нынче день?
- Канун Манвэ Веятеля, - сказал Фродо.
- А почему нет солнца?
- Потому что из Мордора пришла тьма.
- Опять тьма... - с тоской сказал Бомбадил и упал лицом в объедки.
Фродо перенес Бомбадила на скрипучие нары, стянул с него башмаки, и
накрыл облысевшей шкурой какого-то давно вымершего животного. При этом
Бомбадил на минуту проснулся. Двигаться он не мог, соображать тоже. Он
ограничился тем, что пропел несколько стихов из песни "А Элберет
Гилтониэль", после чего гулко захрапел.
Во дворе тихонько ржанул и переступил копытами имладрисский пони.
Фродо стал подниматься, и в ту же минуту на пороге появился высокий
худощавый старик с великолепной снежно-белой сединой и глубокими черными
глазами.
Это был маг Гэндальф Серый. Очень Фродо его не любил. Был он циник и
был дурак. Его все знали - не было в Шире хоббита, который не знал бы
Гэндальфа - но его никто-никто не любил. Он всегда был один. Неизвестно,
где он жил. Он внезапно появлялся и внезапно исчезал. Его видели то в
Хоббитоне, то в Заскочье, и были хоббиты, которые утверждали, что его
неоднократно видели и там, и там. Это, разумеется, был местный фольклор,
но вообще все, что говорили о Гэндальфе, звучало странным анекдотом. Время
от времени он являлся в Совет Светлых Сил и говорил там непонятные вещи.
Иногда его удавалось понять, и в таких случаях никто не мог возразить ему.
Мерзко, когда день начинается с Гэндальфа Серого. Появляется ощущение
свинцовой беспросветности, хочется пригорюниться и размышлять о том, как
мы слабы и ничтожны перед обстоятельствами...
- Ты один, Фродо? - спросил он.
Фродо набрался храбрости и буркнул:
- А ведь мы с вами на брудершафт не пили.
- Пардон?
- Ничего, это я так, - сказал Фродо.
Том Бомбадил вдруг громко и трезво сказал: "Динь-день, славный день!
Солнце разбудило. Трень-брень, серебрень, бор разбередило".
Гэндальф не обернулся. Некоторое время он смотрел на Фродо своими
прозрачными глазами, в которых ничегошеньки не выражалось, потом
проговорил:
- А ничего, так и хорошо, что ничего.
Зацокали копыта, злобно и визгливо заржал имладрисский пони,
послышалось энергичное проклятие "Массаракш!" с сильным арнорским
акцентом.
- О, наконец-то! - сказал Гэндальф негромко.
В дверях появился Арагорн.
- Вы сильно опоздали, - сказал Гэндальф неприятным голосом.
- Тысяча извинений, массаракш! - вскричал Арагорн. - Совершенно
непредвиденные обстоятельства, массаракш! Меня четырежды останавливал
патруль назгулов и я дважды дрался с какими-то орками!
Он, усевшись верхом на скамью, сказал:
- Итак, мы вынуждены констатировать, что Кольцо Всевластья
таинственным образом исчезло где-то между Осгилиатом и Арнором, массаракш!
- Оставьте кольцо мне, - сказал Гэндальф, - и попытайтесь все-таки
меня понять...
- Загадками изволите говорить? - сказал Фродо, чтобы скрыть
охватившее его беспокойство.
- Возьмем, скажем, Фродо, - предложил Арагорн. - У него вот тоже
кольцо. Почему это вас не поражает, массаракш?
- Откуда у тебя кольцо? - спросил Гэндальф.
- Сам поражаюсь, - сказал Фродо.
На пальце у него было колечко.
- "Аш назг дурбатулук" - прочитал Гэндальф. - И еще что-то... "Аш
назг гимбатул, аш назг тракатулук..."
После этого все некоторое время старательно думали, поминутно
поглядывая на кольцо. Фродо все надеялся, что его осенит благородное
безумие, но мысли его рассеивались, и чем дальше, тем больше он начинал
склоняться к точке зрения, что в этом Средиземье и не такие штучки
вытворяются. Он собрался было уже произнести по этому поводу речь, как
вдруг Арагорн сказал:
- Кажется, я догадываюсь, массаракш.
Никто не сказал ни слова. Все только повернулись к нему -
одновременно и с шумом.
- Это плоско, как блин, - сказал Арагорн. - Это тривиально. Это
плоско и банально. Это даже неинтересно рассказывать, массаракш!
У Фродо было такое ощущение, будто он читает последние страницы
захватывающей фэнтези. Весь его скептицизм как-то сразу испарился.
- Кольцо Всевластья! - изрек Арагорн.
- Кольцо Всевластья? - сказал Гэндальф. - Что ж... Ага... - он
завертел пальцами. - Так... Угу... А если так? Да, тогда понятно!
- Бред какой-то, - сказал Фродо. - Фокусы, наверно. Это какие-нибудь
дубли.
Гэндальф снова внимательно осмотрел кольцо.
- Да нет, - сказал он. - В том-то все и дело. Это не дубль. Это самое
что ни на есть оригинальное Кольцо Всевластья.
- Не будем решать этот вопрос сейчас, - произнес Арагорн.
- А когда? - спросил Фродо.
- В пятницу на совете у Элронда. А вы... - по лицу его было видно,
что он забыл, как зовут Фродо, - вы пока воздержитесь... э... от
возвращения домой.
С этими словами он вышел из комнаты.
Том Бомбадил вдруг заворочался на своем ложе.
- Златеника, - густо сказал он, не просыпаясь.
- В таком вот аксепте, - сказал Гэндальф. - Бдительность должна быть
на высоте. Доступно?
- Доступно.
Гэндальф сказал: "У меня все" - и пошел к выходу. Его седая
двухметровая борода волочилась по полу и цеплялась за ножки стульев.
Фродо перешагнул порог Зала Совета ровно в пять часов. Он был
проинструктирован, он был ко всему готов, он знал, на что идет. Во всяком
случае, так ему казалось.
- Грррм, - произнес Элронд и оглядел присутствие взглядом,
проникающим сквозь стены и видящим насквозь.
- Вечернее заседание Совета Элронда объявляю открытым, - сказал
Элронд. - Следующий! Докладывайте, Гэндальф.
Гэндальф вскочил, и держа перед собой раскрытую папку, начал высоким
голосом:
- Дело номер сто семьдесят девятое. Фамилия - прочерк. Имя - прочерк.
Название: Кольцо Всевластья. Год и место рождения: 1600-й Второй Эпохи,
гора Ородруин. Образование: прочерк. Знание иностранных языков: прочерк.
Профессия и место работы в настоящее время: прочерк. Было ли за границей:
да.
- Ох, это плохо... - бормотал Боромир. - Плохо это... Кольцо
Всевластья, говорите? Это что же оно - белое? черное?
- Оно, как бы это сказать, золотистое такое, - объяснил Гэндальф.
- Несерьезно все это как-то, - пробормотал Боромир. - Да читайте же,
- простонал он. - Дальше читайте!
- Краткая сущность необъясненности: считается утерянным 3016 лет
назад. Данные о ближайших родственниках: отец - Саурон, других нет. Адрес
постоянного местожительства: временно отсутствует.
- У вас все? - осведомился Элронд. - Тогда есть предложение вызвать
дело.
- Протестую! - с безумной храбростью прошептал Глорфиндейл. - Я
категорически против рассмотрения дела сейчас, когда среди нас находится
Элронд, жизнь которого представляет собой слишком большую ценность для
того, чтобы мы имели право ею рисковать!
Все взгляды устремились на Элронда. Элронд долго молчал и дымил
"Листом Долгой Долины". Затем он произнес:
- Эльфы...
- Да! Да! - подтвердил Глорфиндейл. - Вот именно!
- Эльфы ждут от нас подвига, - произнес Элронд наконец. - Пусть дело
войдет.
Он извлек противогаз и положил его на стол перед собой.
По залу пробежал ропот, вслед за тем воцарилось молчание. Все взгляды
обратились к Фродо. Ему ужасно не хотелось не только доставать кольцо, но
даже прикасаться к нему. И все-таки он нашел в себе силы и дрожащей рукой
поднял неимоверно тяжелое сияющее кольцо. Боромир на всякий случай что-то
уронил, полез под стол, и оттуда пробормотал: "Я думал, это сильмарилл
какой-нибудь..."
- Разрешите мне, Элронд, - попросил Гэлдор. - Я вижу в этом деле
определенные трудности. Если бы мы занимались рассмотрением необычных
явлений, я без колебаний первым бы поднял руку за немедленную
рационализацию. Действительно, Кольцо Всевластья - явление довольно
необычное в наших исторических условиях. Однако наша задача -
рассматривать необъясненные явления, и тут я испытываю недоумение.
Присутствует ли в деле элемент необъясненности?
- Грррм, - густо прогудел голос Элронда из-под маски. - Какие будут
вопросы к докладчику?
- У меня вопросов нет, - заявил Боромир, который убедился, что Кольцо
Всевластья - не сильмарилл, и сразу обнаглел. - Но я так полагаю, что это
обыкновенное кольцо, и больше ничего. И напрасно Гэндальф наводит нам тут
тень на плетень... Знаю я такие кольца, сам всегда их ношу... - однако
Боромир чувствовал, что заврался. Арагорн смотрел на него насмешливо, да и
поза Элронда наводила на размышление. Учтя все эти обстоятельства, Боромир
вдруг сделал резкий поворот: - Постойте, постойте! - заорал он. - Это
какое же у нас Кольцо Всевластья? Это не то ли, что Исилдур потерял? Вы
мне это прекратите! Разбазаривать не дам! Это наше гондорское кольцо!
- Грррм, - произнес Элронд, содрав с лица противогаз, - Эльфы...
Эльфам эти кольца...
- Нужны! - выпалил Глорфиндейл и промазал. Выяснилось, что Кольца
Всевластья эльфам не нужны.
- Есть предложение, - сказал Элронд. - Ввиду представления собой
делом номер сто семьдесят девять под названием "Кольцо Всевластья"
исключительной опасности для эльфийского народа, подвергнуть названное
дело высшей степени рационализации, а именно бросить его в жерло
Ородруина.
И не успел Фродо и глазом моргнуть, как его выбрали ИО главного
хранителя Кольца на пути к Ородруину.
И он уже больше не пытался думать. Он только твердил про себя с
отчаянием как молитву: "Я хоббит, ты же видишь - я хоббит. У меня нет
слов, меня не научили словам, я не умею думать, эти гады не дали мне
научиться думать. Но если ты на самом деле такое... всемогущее,
всесильное, всепонимающее, то разберись! Вытяни само из меня, чего же я
хочу - ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!.. Будь оно все
проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих слов - "ВСЕВЛАСТЬЕ
ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"
На этом кончается первая летопись Великой Битвы за Кольцо Всевластья.
Вторая летопись повествует о судьбе Горлума и Фродо на пути в Мордор.
Но это уже совсем другая история.
Дмитрий ГРОМОВ
БЕССОЗНАНКА
КОМАНДИР ЧАСТИ (стоит перед строем солдат): ...У нас в части
намечается проверка из округа. Дисциплина у нас в порядке, боевая и
политическая подготовка - тоже, территория части убрана - но - не хватает
какой-то изюминки! Кто предложит что-нибудь толковое - получит десять
суток. Отпуска.
РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (выходит на два шага из строя): Товарищ подполковник,
рядовой Лопухов. Разрешите обратиться.
КОМАНДИР ЧАСТИ: Обращайтесь.
РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Нам нужно установить в части бурбулятор.
КОМАНДИР ЧАСТИ: Что вам для этого нужно?
РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Новое ведро, молоток и большой гвоздь.
КОМАНДИР ЧАСТИ: Принесите.
(Приносят все указанные предметы. Рядовой Лопухов пробивает гвоздем
отверстие в днище ведра, вбивает гвоздь в стенку на видном месте, вешает
на гвоздь ведро, наливает в него воду и становится рядом. Вода, булькая,
капает из ведра.)
РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ: Вот это и есть бурбулятор, товарищ полковник.
КОМАНДИР ЧАСТИ (разозлен): Бурбулятор этот - на свалку! Рядовой
Лопухов - три наряда вне очереди! И взыскать с него за порчу казенного
имущества!
РЯДОВОЙ ЛОПУХОВ (подавленно): Есть три наряда вне очереди.
КОМАНДИР ЧАСТИ: Р-р-разойдись!
(Бурбулятор срывают со стены и выбрасывают. Солдаты расходятся.
Появляется Проверяющий-Из-Округа.)
КОМАНДИР ЧАСТИ: Здравия желаю, товарищ полковник!
ПРОВЕРЯЮЩИЙ-ИЗ-ОКРУГА: Здравствуйте. Посмотрел я вашу часть. Все у
вас в порядке - и дисциплина, и боевая и политическая подготовка, и
территория убрана; вот только одного не пойму - почему у вас новый
бурбулятор на свалке валяется?
(Немая сцена.) (Инсценировка старого армейского анекдота.)
"БУРБУЛЕНТНОСТЬ - способность жидкости истекать через глюкало
бурбулятора дискретными порциями через строго определенные промежутки
времени. Определяется бурбулятивным (глюкалометрическим) анализом.
БУРБУЛЯТИВНЫЙ АНАЛИЗ - см. Глюкалометрический анализ.
БУРБУЛЯТОР - емкостной аппарат, предназначенный для бурбуляции
жидкостей. Различают одно- и многоглюкальные бурбуляторы, вакуумные,
пресс-бурбуляторы и батарейные бурбуляторы.
БУРБУЛЯТОР БАТАРЕЙНЫЙ (Бурбуллер) - многокорпусная бурбуляторная
установка.
БУРБУЛЯЦИЯ - истечение жидкости дискретным способом через глюкало
бурбулятора.
ВАКУУМ-БУРБУЛЯТОР - бурбулятор, в котором над поверхностью жидкости
создается искусственное разрежение для замедления бурбуляции жидкостей с
повышенной бурбулентностью.
ГЛЮКАГЕНТ (Бурбулирующий агент) - жидкость, заливаемая в бурбулятор.
ГЛЮКАЛО: 1. Портативный бурбулятор. 2. Отверстие в днище бурбулятора,
через которое происходит бурбулирование жидкости.
ГЛЮКАЛОМЕТРИЧЕСКИЙ (Бурбулятивный) АНАЛИЗ - анализ жидкости на
бурбулентность; производится по секретной методике N 0013-Ы.
ПРЕСС-БУРБУЛЯТОР - бурбулятор в котором над поверхностью жидкости
создается искусственное избыточное давление для ускорения бурбуляции
жидкостей с пониженной бурбулентностью.
РЕБУРБУЛЯЦИЯ - всасывание жидкости через глюкало обратно в объем
бурбулятора. Это нежелательное явление, иногда наблюдающееся при
неграмотном использовании вакуум-бурбуляторов.
ХЛЮПАЛКА - ..."
Лейтенант с досадой захлопнул "Краткий справочник бурбуляторщика".
Подобный шедевр человеческого идиотизма попадался ему впервые. Хорошо еще,
что справочник был секретным, и, следовательно, от его прочтения могло
свихнуться лишь весьма ограниченное количество людей.
Костенко отложил в сторону справочник и задумчиво обвел взглядом
помещение. Вот они, бурбуляторы - два батарейных, по четыре столитровых в
каждом, в углу - вакуум-бурбулятор, слышно еще, как он сосет воздух, у
стен стоят зеленые ящики с походными глюкалами, а посередине возвышается
громадина пятидесятикубового Большого Бурбулятора, который солдаты
уважительно называют Генералом. А дальше, за перегородкой, в секретном
отделении, таинственно хлюпает автоматическая хлюпалка...
Пока лейтенант оглядывался по сторонам, откуда-то сбоку воровато
прокрался солдат, ухватил справочник и молниеносно скрылся. Почти тотчас
же перед лейтенантом возник огромных размеров усатый старшина с золоченым
изображением бурбулятора на пилотке.
- Товарищ лейтенант, старшина Бурботенко, главный бурбуляторщик.
Предъявите ваш допуск.
- Какой допуск? - вяло удивился Костенко.
- Допуск второй степени к работе с бурбуляционными установками, -
пробасил старшина.
- Нету у меня такого допуска, - еще раз удивился лейтенант.
- Тогда прошу покинуть бурбуляторную.
- На каком основании?
- Это секретное подразделение. Лицам без допуска здесь находиться
запрещено, - старшина доверительно наклонился к уху лейтенанта и перешел
на громкий шепот, от которого с потолка начала потихоньку сыпаться
отсыревшая штукатурка. - Тут с пол-года назад шпиона поймали. Успел-таки
передать секретную информацию. Правда, у них там потом над нашими
бурбуляторами пять секретных институтов бились, человек десять свихнулись,
да так ничего и не поняли. А что тут понимать - бурбулятор - он бурбулятор
и есть, без него в современной армии - никак. Глюкало опять же... Но все
равно, - старшина снова выпрямился и перешел на бас, - тайна есть тайна,
так что извините, но вам придется покинуть бурбуляторную.
- Ну, не положено - значит, не положено, - усмехнулся Костенко и стал
подниматься по ступенькам.
Закрывая дверь, он еще слышал голос Бурботенко, распекавшего кого-то:
- У-у, бисовы глюкальныкы, лягушок у бурбуляторах поразводылы! -
старшина почему-то резко перешел на украинский.
Лейтенант немного постоял у двери бурбуляторной, осматриваясь по
сторонам. Неподалеку двое новобранцев усердно красили зеленкой пожухлую
траву на газоне - готовились к предстоящему приезду генерала-прапорщика.
Часовой под грибком лениво швырял штык-нож в пожарный щит, стараясь
продырявить висевшее на нем ведро, но, несмотря на небольшое расстояние,
все время промахивался. Двое "дембелей", разлегшись на свежепокрашенной
траве, дымили "Беломором", уставившись в одну точку. Это были наркоманы,
но на них никто не обращал внимания.
Лейтенант остановился у объявления, возвещавшего о том, что сегодня в
клубе "Глюкальщик" состоится лекция на тему "Бурбуляторы и счастье
человечества". Лектором значился генерал (профессор спец. НИИ "Бурбоглюк")
Лопухов. Свободного времени у лейтенанта оставалось еще много, и от нечего
делать он отправился в клуб - лекция начиналась через десять минут. В
клубе уже собралось с пол-сотни солдат (многие с нашивками глюкальщиков),
штук пять прапорщиков и двое лейтенантов, державшихся особняком.
Генерал/профессор опоздал на восемь минут, на ходу извинился и
взгромоздился на кафедру.
- Итак, товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Бурбуляторы
и счастье человечества".
Как вам известно, во всем нашем государстве идет животворный процесс
перестройки; коснулся он и нашей доблестной армии. Да, товарищи, все мы
стоим за мир на нашей планете, но наша армия должна всегда оставаться
боеспособной, готовой отразить нападение любого агрессора, будь то кто
угодно (тут генерал/профессор продемонстрировал свои познания в географии,
перечислив с пол-сотни государств).
Поэтому к нам на вооружение поступает новая боевая техника, включая и
принципиально новые системы; я имею в виду бурбуляторную технику. Высокая
бурбулентность повышает дисциплину личного состава, его боеготовность,
политико-моральный дух войск. Примечательно, что бурбуляторы изобретены и
применяются только у нас и в братских социалистических странах. Здесь мы
далеко обогнали западную военную технику. Правда, были попытки похитить
секреты, связанные с глюкалостроением... (далее генерал/профессор
рассказал историю, которую Костенко уже слышал от старшины, и сделал из
нее вывод, что, таким образом, бурбулятор является еще и психологическим
оружием в борьбе с мировым империализмом).
Поэтому, - продолжал генерал/профессор, - необходимо скорейшее
внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях и подразделениях.
Ведь, как известно, в переводе с немецкого слово "глюк" означает
"счастье". Так вот, товарищи, нами совместно с филологическим факультетом
Института Командных Исследований Министерства Обороны было проведено
тщательное и всестороннее исследование... (далее генерал/профессор
углубился в происхождение слова "глюкало", убедительно доказал, что оно
образовано именно от слова "глюк", затем снова перешел к бурбуляторам и, в
конце концов, сделал вывод, что бурбуляторы способствуют достижению
всеобщего счастья Человечества.) На этом лекция и закончилась. Под гром
аплодисментов генерал/профессор вручил замполиту части последнюю карманную
модель вакуум-бурбулятора с автономным питанием, включил встроенные в
огромные генеральско/профессорские сапоги реактивные двигатели и, проломив
головой крышу клуба, отбыл восвояси. В зале запахло серой. Многие тут же
надели противогазы с красными масками и двумя рогами с поглотителем.
Ремонтно-шабашная бригада неохотно отправилась заделывать пробоину.
Старый разбитый армейский "УАЗик", дребезжа, катил по ухабистой
проселочной дороге, поднимая за собой тучи медленно оседавших комаров.
Костенко трясся на переднем сидении рядом с водителем. На заднем были
сложены коробки с гуталином, мылом, зубочистками и зубным порошком
"Дисциплинарный". После четырех дней проволочек, оформления документов и
прочей обычной бюрократической канители лейтенанту, наконец, удалось
получить указанные материальные ценности, и теперь он возвращался в свою
часть. Но не только и не столько получение гигиенических средств было
заданием Костенко. Завтра начинались крупномасштабные общевойсковые учения
под кодовым названием "Облом-2". В этих учениях его части и части, в
которой он пробыл четверо суток, предстояло быть условными противниками.
Так что основным заданием Костенко была "разведка обстановки,
месторасположения условного противника, его боеготовности и степени
бурбулизации". В голове лейтенанта царил полный сумбур, вызванный, видимо,
высокой бурбулизацией части, в которой он побывал. В памяти всплыл
разговор, случайно услышанный в курилке:
Несколько месяцев назад некий прапорщик Хитрюк, вступив в преступный
сговор с лейтенантом Похмеленко, предложил использовать в бурбуляторах в
качестве глюкагента этиловый спирт, якобы ввиду его повышенной
бурбулентности. Предложение было принято, все бурбуляторы заправили
спиртом. А через месяц обнаружилось, что Хитрюк и Похмеленко, при
содействии бурбуляторщиков и глюкальщиков "выглюкали" восемнадцать с
половиной кубометров спирта...
- Итак, подытожим план действий, - командир полка подошел к карте. -
Первый батальон заходит с севера, со стороны деревни Пырловка, и атакует
кухонно-хозяйственные склады, уничтожая их содержимое путем поглощения.
Второй батальон выдвигается с юга, через деревню Глуховилье, выходит в тыл
условного противника и, создавая побольше шума при помощи реактивных
трещоток, отвлекает на себя внимание. Третий батальон наступает с запада,
со стороны села Лоховое, прорывает слабую в этом месте оборону условного
противника, врывается на территорию части и учиняет там полный разгром и
пьяный дебош. Для выполнения этой задачи выдать по бутылке самогона на
человека. Самогон мы скупили у местного населения заранее, так что
боекомплект у нас имеется.
Но основная задача по полной нейтрализации и разгрому условного
противника ложится на разведроту майора Федяева. Как только второй
батальон отвлечет на себя внимание условного противника, Разведрота
скрытно просачивается в расположение условного противника со стороны
деревни Колотун и внезапным ударом захватывает КП, штаб и всю
бурбуляторную технику. Лишив условного противника центрального руководства
и деморализовав его захватом всех бурбуляторов, мы одержим полную и
быструю победу.
Выход на исходные позиции в 2 часа 00 минут. Начало операции - в 3
часа 00 минут 1 секунда. Да, и все подразделения, естественно, должны быть
укомплектованы полевыми бурбуляторными установками. Но это уже дело
замполита. Все. Вопросы есть? Выполняйте приказ.
Федяев и Костенко вышли вместе.
- Ну что, лейтенант, посоветуешь?
- Насчет чего, Федор Васильевич?
- Да вот как нам быть с этими чертовыми бурбуляторами? Ведь от них
шуму не оберешься. Обнаружат нас, и вся внезапность пропадет.
- Так не брать их за собой!
- Эк ты хватил - не брать! А приказ на что? За невыполнение боевого
приказа - сам знаешь...
- Ну, тогда... тогда взять, но не заполнять водой. И вообще, не
понимаю, зачем они нам нужны?! Это же... ну глупость просто!
- Ну, зачем они нужны - не нам с тобой решать. Раньше, правда, без
них обходились, но теперь - времена не те. Вон даже звание новое учредили
- генерал-глюкальщик. Говорят, и новый род войск скоро будет -
бурбуляторные войска. Но вот в разведке они действительно мешают. Шум от
них лишний. А вот насчет того, чтобы водой их не заполнять, это ты,
лейтенант, неплохо придумал. Правда, тогда всякий смысл бурбулятора
теряется, но ничего, как-нибудь выкрутимся. Скажем, что весь глюкагент
израсходовали - в боевых-то условиях расход больше! Да, так и сделаем.
Молодец, лейтенант, выручил. А там, как боевую задачу выполним -
быстренько бурбуляторы эти заполним - и пусть работают. Авось, пройдет.
Только глюкальщиков надо предупредить, чтобы не проболтались.
Разведчики залегли в небольшом овражке метрах в пятидесяти от колючей
проволоки и вышек с часовыми. До начала атаки оставалось десять минут одна
секунда. Костенко, рискуя выдать свое присутствие, жадно вдыхал влажный
запах травы и ночной свежести, лежа за большим кустом боярышника. У
лейтенанта уже созрел свой план. Сегодня представлялся, быть может,
неповторимы случай покончить с этим детищем человеческой тупости - так
называемыми бурбуляторами. Разведчики захватят штаб, командный пункт, а
бурбуляторную не тронут. И когда операция будет закончена, эти болваны,
наконец, поймут, что бурбуляторы никому не нужны - ведь, несмотря на их
работу, операция пройдет успешно. А раз бурбуляторы не спасли положение,
то их необходимо снять с вооружения. Доказательство, конечно, идиотское,
но с идиотами только так и можно разговаривать. На севере небо прочертила
падающая звезда полосатой желто-голубой ракеты. И тут же с юга раздался
оглушительный вой и грохот реактивных трещоток, почти заглушивший выстрелы
и взрывы. Разведчики выждали еще несколько минут, прислушиваясь к шуму
"боя". С запада послышалось нестройное многоголосое "Ура!" - это
перепившийся самогоном третий батальон пошел в атаку. Вернее, учинять
пьяный дебош и разгром.
- Пора! - шепотом скомандовал Федяев.
Около полусотни разведчиков разом выскользнули из овражка и по
пластунски поползли к заграждениям. За ними хлынула вторая волна, потом
третья, тащившая пустые глюкала.
Проход прокусили быстро - разведчики знали свое дело. Бесшумно
повалили сонных часовых, заткнули рты, связали. Костенко сам ударом
штык-ножа перерубил кабель. Прожектора разом погасли. Теперь вперед, к
штабу. Полторы сотни пар сапог протопали по недавно покрашенному газону.
("Завтра бедняг-новобранцев опять красить заставят", - мельком подумал
Костенко). Первый взвод во главе с майором рванул к штабу, второй - к КП,
третий, во главе с Костенко - к бурбуляторной. Где-то звенели стекла,
что-то трещало, слышалась пьяная ругань, шум драки, крики - пьяный дебош
проходил успешно. Вот и бурбуляторная. В окнах горит свет, но внутри тихо,
слышно только бульканье. По всей видимости, бурбуляторщики спали мертвым
сном, даже не подозревая, что творится вокруг.
- Занять позиции у окон и дверей, блокировать все входы и выходы, -
распорядился Костенко. - Радист, ко мне.
Подбежал радист.
- Связь с майором Федяевым.
- Есть связь с майором Федяевым.
- Товарищ майор, докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная
блокирована. Прием. Как у вас дела?
- У нас все в порядке, - раздалось из наушников. - Штаб и КП взяты.
Почему не взята бурбуляторная? Прием.
- Бурбуляторная полностью блокирована, товарищ майор. Они ничем не
могут нам помешать. Условному противнику бурбуляторы не помогут. Прием.
- Хорошо. Я сейчас свяжусь с полковником. Ждите.
Пьяный дебош и разгром тем временем шел во всю. Горел какой-то сарай,
и в свете пламени было видно, как изголодавшиеся солдаты вытаскивали из
склада ящики с продуктами, с готовностью выполняя приказ об их
уничтожении. Перед учениями их специально три дня держали на голодном
пайке. Операция развивалась успешно.
- Майор Федяев на связи, - доложил радист.
- Лейтенант Костенко слушает. Прием.
- Полковник приказал немедленно захватить и нейтрализовать
бурбуляторную. Пока она действует, часть считается боеспособной. Но
бурбуляторы из строя ни в коем случае не выводить! Выполняйте приказ.
Прием.
- Есть. Конец связи, - упавшим голосом пробормотал Костенко.
Весь его план рухнул. Теперь оставалось только выполнять приказ.
- Взвод, слушай мою команду! По сигналу ворваться внутрь и захватить
бурбуляторную. Бурбуляторщиков связать, бурбуляторы выключить, но из строя
не выводить. Вперед!
С треском и грохотом вылетела дверь, зазвенели разбитые стекла.
Спавшие бурбуляторщики были мгновенно связаны. Глюкала бурбуляторов
позатыкали разными подручными предметами, в основном, портянками
бурбуляторщиков, которые (портянки) находились в таком состоянии, что воду
не пропускали. Автоматическую хлюпалку выключили. На стене замигала
красная лампочка аварийной сигнализации.
- Докладывает лейтенант Костенко. Бурбуляторная взята, бурбуляторщики
связаны, бурбуляторы выключены.
- Немедленно включить все бурбуляторы! Со мной связался полковник -
ему только что звонил генерал-глюкальщик Дубоглавов. Прекращение
бурбуляции недопустимо! Это ставит под угрозу безопасность и
боеспособность всего округа! Аварийный сигнал дошел уже до Главного
Командования! Немедленно включите бурбуляторы!!! Вы попадете под трибунал!
Костенко, уже не слушая, сорвал с себя наушники и, дико заорав,
рванул с пояса противотанковую гранату...
ПРИКАЗ N_001536
Ввиду несчастного случая, имевшего место при проведении общевойсковых
учений "Облом-2" в воинской части N 15782 "Г", в результате которого
пострадали шестеро военнослужащих, был нанесен большой материальный ущерб,
а лейтенант Костенко Н.М. был отправлен в психиатрическую больницу, что
произошло вследствие выключения бурбуляторной станции вышеуказанным
лейтенантом Костенко,
ПРИКАЗЫВАЮ:
1. Ускорить внедрение бурбуляторной техники во всех воинских частях
округа.
2. Обеспечить непрерывность работы бурбуляторных станций и отдельных
бурбуляторных установок.
3. Шире пропагандировать достижения лучших бурбуляторщиков и
глюкальщиков, всячески поощрять их.
4. Строго наказывать лиц, которые противятся внедрению бурбуляторной
техники или проявляют халатность в ее использовании, допуская случаи
ребурбуляции.
5. Всемерно повышать бурбулизацию всех воинских частей.
Генерал-глюкальщик Д.Н.Дубоглавов
С.М.Печкин,
А.Шельен,
А.Таратинский,
Б.В.Фадеев
К вопросу о структурно-мифологическом подходе к новейшей истории
"Тот факт, что в России не
сложилась (или была рано утрачена,
дошла в крайне разрозненных фрагментах)
система языческой, дохристианской
мифологии... активно влияет на процесс
образования новой, современной
мифологии, включающей в свой сакральный
контекст много исторических фигур."
М.Эпштейн, "овое в классике
(Державин, Пушкин, Блок в современном
восприятии). Творимая легенда". Из
книги "Парадоксы овизны".
"Вдивляюсь у сусiда я - який
Iз себе вiн? Та де там - тьма все вкрила...
у, далi рiч: - А в розум взяв ти свiй -
Хто Ленiн е? Яка у нього сила?"
В. Бичко. "Розмова в теплушцi".
Как известно, история и миф неразделимы. Они, по-видимому, и
происходят из единого источника, и служат одной цели. И то, и другое
являются попытками осознать прошлое в интересах настоящего, подчинить
прошлое настоящему во имя будущего, увязать непрочные и постоянно
рвущиеся нити времен. Поэтому ничего удивительного нет в том, что
история проистекает из мифа и активно пользуется мифологическим
материалом, а миф в свою очередь также основывается на истории и
имеет свойство подменять ее собой. Оба эти явления взаимно длят друг
друга.
Поэтому мы, авторы этого очерка, сочли себя в полном праве
попытаться разработать методику подхода к решению проблем истории еще
не такой давней, но в то же время уже золотыми буквами занесенной на
скрижали социокультурных ценностей нашего большого племени.
Заинтересовала же нас фигура, которую многие не без оснований
считают центральной во всей мифологии новейшего времени - фигура,
стоящая за очень многими важными моментами жизни социума. Эта фигура
- В.И.Ленин.
Мы собрались и вспомнили все, что мы знаем о В.И.Ленине. Знаний
оказалось немало. О Ленине написано множество трудов самого разного
плана. Ленин оказался фигурой совершенно уникальной, образом,
попавшим в произведения практически всех жанров - от богатырской
былины до волшебной сказки и бытового анекдота. Мы решили
проанализировать как можно больше материала, разобрать все, что мы
знаем, с целью выяснить - что же такое или кто же такой Владимир
Ильич Ленин, каков его архетип, и, соответственно, чего же еще мы о
нем не знаем?
Прежде всего рассмотрим само имя этого персонажа - Владимир
Ильич Ленин. Почти во всех источниках упоминается, что имя это
является заменой его табуированного настоящего имени. Как и в именах
многих так называемых "соратников" Ленина, табуированное истинное
имя, знание которых, возможно, давалось молодым членам племени в
порядке обрядов инициации на определенной стадии жизненного пути,
зашифровано в фамилии. Фамилия Ленина, как известно, Ульянов, но
система кодировки фамилий "соратников" нами утеряна и пока не
раскрыта вновь. Этимологию корня "улья-" нам установить не удалось.
Имя- отчество же Ленина - Владимир Ильич, как нетрудно догадаться,
означает "Хозяин Мира Сын Грома и Молнии". Возможно, это отражает
первобытное представление о происхождении Ленина от бога-громовника
Перуна, место которого в христианизированной Руси занял, как
известно, пророк Илия.
О жизни Ленина охотно повествуют многие рассказчики-шаманы,
некоторые из которых, по их словам, узнали о ней от самого Ленина,
либо от его родственников и близких, то есть, людей якобы лично
знакомых с ним. Хочется особо упомянуть материалы, записанные у
шамана Бонч-Бруевича. В них интересно то, что сам рассказчик считает
себя важным действующим лицом своих рассказов наряду с легендарными и
мифическими персонажами, что встречается в известных нам культурах
нечасто. Известно, что рассказы Бонч-Бруевича о Ленине играли
важнейшую роль в инициациях детей младшего возраста.
Из этих рассказов, в частности, известно, что Ленин всю жизнь
был очень привязан к домашним животным, и они отвечали ему
взаимностью.
"Цiле сонце - в квiточцi-роменi,
Цiле небо - в пролiсках-квiтках...
Весь теплiэш, коли бачиш - Ленiн
З котеням пухнатим на руках." (3, стр. 41)
"... А що ж Ленiн робить?.. Ось до нього
Дверi хтось тихенько вiдчиня.
а стiльцi, край столика малого,
Ленiн гладить сiре котеня.
I в очах - така весела ласка,
Стiльки молодоi доброти,
Що неначе тут поклала казка
Золотi, яснi своi мости..." (Ibid., стр. 45)
Один из рассказов Бонч-Бруевича повествует о том, как Ленин учил
кота прыгать через стул.
" - Какой важный кот! - воскликнул Владимир Ильич. - И,
вероятно, большой лентяй...
... Владимир Ильич быстро взял кота на руки, пощекотал его под
шейкой, почесал между ушами, погладил его... Васька был очень
доволен: сейчас же стал нежно кусать Владимира Ильича за палец...
... - Мы еще с тобой научимся прыгать через стул." (2, стр. 5)
о после долгих размышлений мы отмели версию о Ленине как
домашнем демоне типа домового, и решили, что налицо здесь перенос на
Ленина функции культурного героя и творца животных. Возможно, что
ранние первобытные представления о Ленине были именно такими, а
возможно, что произошла подмена Лениным какого-то другого персонажа
партийной мифологии.
Интересен в связи с этим мотив Ленина как освободителя домашних
и пойманных человеком животных.
"- Полетiв? Бо крила маэ...
Дуже добре, що з крильми...
Тих люблю я, хто литаэ,
Визволяэться з тюрми!" (3, стр. 24)
Далее стоит вспомнить об учреждении Лениным "Общества чистых
тарелок" (2, стр. 7-9). Ленин всегда следил за тем, чтобы вся пища
была доедена. Если принять во внимание то, что, по славянским
представлениям, недоеденная пища отправляется в мир мертвых, такое
поведение Ленина становится чрезвычайно интересным, и тем более, что
этот рассказ оказывает большое влияние на уже упомянутые нами
инициации детей младшего возраста.
В то же время мы знаем, что сам Ленин практически не употребляет
человеческую пищу. Единственное, что он употребляет - это морковный
чай, скорее всего оттого, что морковь, растущая в земле, посвящалась
подземному миру. Когда, уже в конце жизни Ленина, ходоки-шаманы
приносят ему жертвоприношения от людей - мед, молоко, рыбу и другие
сакральные продукты - Ленин принимает ходоков, но жертвоприношения
отправляет куда-то в другое место. Впрочем, возможно, Ленин считает
недопустимым есть на глазах у людей, что соответствует представлениям
о трапезе духов у многих примитивных народов.
Единственный случай того, как Ленин ест, описан у Зощенко,
известного и скандального писателя эпохи расцвета империи, который,
дабы реабилитировать себя в глазах империи за серию крамольных сатир,
также обратился к ленинской тематике и донес до нас множество ранее
неизвестных и в других местах не упоминающихся преданий и
мифологических мотивов. Это случай, когда Ленин, заключенный белым
царем в железную тюрьму, пишет послание своим "соратникам" невидимыми
чернилами - "молоком" - из хлебной чернильницы на полях библии
(sic!), и при появлении солдата съедает чернильницу вместе с
чернилами. Этот сложный мифологический мотив связан, во-первых, со
славянским (и не только славянским) мотивом молока как средства
передачи или хранения тайных знаний - вспомним сказку "Пойди туда, не
знаю, куда", в которой Иван-царевич нес жабу, подсказчицу и
советчицу, в молоке, а во-вторых, он напоминает о связи чернильницы и
черта - даже слова эти в русском языке фонетически сходны, и о том,
как Лютер кидался в дьявола чернильницей. е исключено, что Ленин
съедает чернильницу именно для того, чтобы не дать солдату сделать
этого.
Отношения Ленина с солдатами тоже интересны. Как известно, в
поздней русской сказке солдат - основной антагонист черта. Ленин
боится солдат и всячески стремится овладеть их душами. Ленин
старается не дать солдату до себя дотронуться, и в то же время
смотрит ему в глаза, гипнотизируя, и ласково разговаривает, велит
напоить солдата чаем и т.п. Высшее удовлетворение Ленин испытывает
тогда, когда финский крестьянин - видимо, не простой крестьянин, ибо
в представлениях древних народов Северной Европы финны являются
народом колдунов и ведьм, и отзвуки этого представления мы встречаем
у А.С.Пушкина в "Руслане и Людмиле" - говорит Ленину при встрече в
лесу, что "больше не нужно бояться человека с ружьем".
Самые нежные чувства питал Ленин к детям. Впрочем, возможно,
такое впечатление складывается исключительно из-за того, что мы
анализировали в основном фольклор, предназначенный для детской
инициации. Общеизвестно также, что любил Ленин также и рабочих,
особенно тех, чей труд связан с холодным железом, с ковкой и др.
По-видимому, он считался покровителем таких ремесел, которые в раннем
средневековье числились "от дьявола".
Впрочем, нам кажется, что олицетворять Ленина с дьяволом, с
темной ипостасью дуалистического бога, как это подчастую делается
сейчас, было бы неверным или по меньшей мере неполным раскрытием
образа Ленина. Ленин - фигура более сложная, и более сложны его
отношения с мирами мертвых и живых. Ленин на протяжении своего
жизненного пути многократно переплывает священную славянскую реку
Волгу, древний Итиль, Ра, считавшуюся рекой между жизнью и смертью.
Говорится, что каждый раз, переплыв Волгу, Ленин как будто молодел и
полнился новых сил. С мотивом переплывания Волги связаны и
монголоидное, заволжское узкоглазие Ленина, тогда как по другому
контексту оно же может дополнительно указывать на связь с
потусторонним миром.
"Один его знакомый, вспоминая о прошлом, говорил, что в
Швейцарии было очень страшное озеро, где постоянно тонули люди. Это
озеро было очень глубокое. Там были холодные течения, омуты и
водовороты. о Ленин бесстрашно плавал в этом озере...
- Тонут, говорите? - спросил Ленин. - ичего, мы-то не
потонем." (1, стр. 9)
Вообще Ленин часто оживлялся водой, подобно русскому Кощею,
висящему на цепях. После того, как глупый, но сострадательный
былинный богатырь подносит Кощею Бессмертному три, девять или
тридцать три ковша или ведра воды, тот крепнет, молодеет, вырывает из
стены свои цепи и рвет их. Видимо, с Лениным происходило что-то
подобное, просто мы не имеем уцелевших свидетельств такого мотива в
литературе - кроме темной и загадочной истории с графином Тети Ани из
Казани, который Ленин в детстве случайно разбил (при этом прозвучали
слова о том, что "наверное, он хотел с нами побегать, и вот поэтому
он прыгнул со стола на пол" (1, стр. 4) и сказочно долго и тяжело
переживал по этому поводу - лишь через два месяца он признался
матери, что "когда мы были в казани, я сказал тете Ане неправду - что
это не я разбил графин, а это я разбил графин" (1, стр. 6)). Дело в
том, что, как известно, Ленин никогда не врал. еспособность ко лжи,
равно как и неспособность к правде, является чертою персонажей,
связанных с потусторонним миром. Особенность эта, правда уже без
особого акцентирования на ней, отмечается практически на всех этапах
его жизни. Здесь стоит вспомнить известную историю о Томе-Рифмаче,
которого эльфийская королева наделила невозможностью лгать. Есть и
другие параллели этому мотиву.
Известно также, что Ленин с детства никогда не жил в обычных
человеческих домах подолгу. Какая-то сила при жизни постоянно мешала
ему выстроить свой дом. Известно, что после смерти он обитает в
построенной для него особой домовине-мавзолее, где принимает
поклонения его мумия. При жизни же он вынужден был постоянно
покидать конспиративные квартиры, перемещаясь с места на место. Из
более постоянных мест обитания Ленина известны сенные шалашики,
наподобие тех, что белорусские крестьяне оставляли полевикам "на
дожаток", лесные пни, называемые "зелеными кабинетами Ильича",
далекое сибирское село, достичь которого могли только самые сильные и
отборные из "соратников", сакральная крепость из красного камня
"Кремль", остатки которой до сих пор можно наблюдать в Москве, за
пределами русской земли в таких городах, как Париж, Варшава, Лондон,
Женева и др., и наконец, под конец жизни - полые холмы - "Горки".
Путешествует же Ленин в запечатанном железном ящике, либо под чужим
обличьем и ложным именем.
Можно вспомнить еще "лампочки Ильича", "субботники" и несение
бревна, приход Ленина из "Горок" на праздник начала зимы к детям,
ленинские первые костры для детей, охоту Ленина на лису. Можно
посвятить анализу деяний Ленина еще много страниц. о, нам кажется,
настала пора несколько подытожить и произвести хотя бы
предварительные выводы, дабы как-то наметить дальнейшие направления и
тенденции поиска.
Какой же мы можем сделать вывод о происхождении Ленина в свете
всего вышеизложенного? Ленин представляется нам не как демон смерти,
но как демон отрицания. Он олицетворяет отрицание смерти и, как
следствие этого, отрицание жизни и вообще всяческой экзистенции.
Именно поэтому Ленин культивирует аскетизм, и поэтому он бесплоден. В
мифологии и волшебной сказке наиболее близким аналогом Ленина мы
считаем фигуру Кощея Бессмертного - демона, лишенного смерти и, как
следствие, полноценной человеческой жизни (лишенностью смерти, а
значит, и полной жизни объясняется, на наш взгляд, безуспешность всех
попыток Кощея жениться на Василисе Прекрасной). Такие фигуры время от
времени появляются в мифологиях различных народов, и
удовлетворительного объяснения с точки зрения социальной психологии
или же других наук этому явлению пока не дано. Мы также не станем
лезть в пекло поперек многочисленных, многомудрых и многоуважаемых
батек.
Во некоторых героических мифах о Революции ("Матрос Железняк",
"Я Ленина видел" и др.) Ленин выступает именно как Кощей - он
встречает богатыря, вступает с ним в словесные поединки, где оружием
являются философемы так называемой "марксистской теории" - здесь же
следует указать на параллель Ленина и его "соратников" с Кронидами и
Зевсом, оскопившим своего отца серпом. о в отличие от русских
сказок, ни одному богатырю революционного цикла не удается победить
Ленина в этих поединках, и богатырю приходится менять цель своего
похода - таким образом, фигура Ленина выступает как направитель на
богатырскую стезю, наподобие также ни живого, ни мертвого Мерлина в
артуровском цикле.
Здесь мы вплотную подходим к необходимости анализа второй
ипостаси Ленина - женской, известной под именем адежда
Константиновна Крупская. Имя это также представляется нам
субститутом табуированного истинного имени. Субститут этот
переводится как "Постоянная адежда Дарительница Зерна" и,
по-видимому, возникает из подмены фигурой Крупской древней богини
плодородия и земледелия, что подчеркивается и внешним обликом
Крупской - безобразное лицо, большая грудь и чрево,
гипертрофированный таз, торчащие зубы.
Генезис этой фигуры мы выводим из мифа о Ленине и его брате Мите
(Митя - Дмитрий - Деметрий, посвященный Деметре, богине плодородия).
Миф этот, многим известный, изложен в произведениях Зощенко. Он
рассказывает о том, что в детстве Митя панически боялся песни о сером
козлике, и Ленин нарочно часто пел ему эту песню, нагнетая ужас до
такой степени, что Митя с плачем забирался под диван, что явно
символизирует смерть и похороны. а это Ленин командовал: "Шагом
марш из-под дивана!", и как бы воскрешал Митю. Путем постоянных
упражнений такого рода Ленин развил в Мите храбрость до такого
уровня, что Митя мог дослушать и допеть песню до конца. Тогда Ильич
поцеловал брата и сказал ему: "Вот, теперь ты - мужчина." Я думаю,
что анализ этого мифа не вызовет ни у кого затруднений. Здесь Ленин
выступает здесь как хранитель тайного знания, необходимого для
детско-юношеской инициации. Естественно, что эта функция в
примитивном народном сознании с трудом совмещается с отрицанием жизни
и смерти, поэтому образ Ленина раздваивается на две ипостаси -
ипостась собственно Ленина и ипостась Крупской, наподобие мужской и
женской апостаси Авалокитешвары или Гуань-Инь. Чем же вызвано такое
странное совмещение функций, мы пока затрудняемся сказать.
Крупская во всех мифах цикла ленинианы выступает как скрытая
хранительница тайных знаний. Об этом говорят и ее выпученные глаза,
роднящие ее с образом лягушки у северо-восточных племен индейцев
Америки и Канады. Вся символика, связанная с Крупской, постоянно
отражает символику лягушки, а также Бабы-Яги в русских сказках,
Бабы-Яги - инициатора, об образе которой так много подробно и
отчетливо написано у В.Я.Проппа.
Другую параллель образу Крупской мы неожиданно находим в
ирландских героических сагах о Кухулине. Уехав в Британию, Кухулин
попадает в замок королевы Скатах, породнившись с которой через ее
безобразную дочь Дорнолу, он вступает наряду с другими воинами в
орден ее учеников и приобретает в нем магическое военное искусство.
Крупская же, как мы знаем, считается основательницей института так
называемых пионеров, уникальной в своем роде в Европе организации для
старших детей и подростков, где они организованно получали
необходимую для социализации в племени информацию и подвергались
многочисленным ступенчатым посвящениям.
Заслуживает нескольких слов также фигура Железного Феликса,
Феликса Эдмундовича Дзержинского. Это достаточно темный и туманный
образ, связанный с символикой холодной, расчетливой смерти, запада -
чужой, "ночной", "мертвой" стороны, стали, молнии и высшей
справедливости. Мы, к сожалению, сейчас не располагаем материалами
об этом образе, достаточными для столь же подробного анализа, но
обещаем в будущем заняться этим. По нашим предположениям здесь нужно
искать параллелей с мифологемами исландских саг или цикла "Кольца
ибелунгов", заимствованными нашими предками у варягов в незапамятные
времена.
Таким образом, нам постепенно становится ясно, как именно
образовались образы, воплощенные в идеологии, искусстве, пропаганде -
практически во всех социокультурных пластах нашего общества.
Продолжая развитие методик, намеченных в этом очерке, мы сможем не
только восстановить не дошедшие до нас части картины мифологии начала
и середины XX века, но и некоторым образом попытаться прогнозировать
развитие ее, имея уникальную возможность сделать это как бы изнутри.
Список литературы:
1. М.Зощенко, "Рассказы о Ленине": Л., "Детская Литература", 1990.
2. В.Бонч-Бруевич, "Ленин и дети": М., "Детская Литература", 1989.
3. В.Бичко, "До нас прийшов Ленiн": Киiв, "Веселка", 1989.
А также:
В.Я.Пропп "Русская сказка"
C. de Lint "Dreamlands"
А.В.Смоляк "Шаман: личность, функции, мировоззрение"
Дж.Дж.Фрейзер "Фольклор в Ветхом Завете"
От Мифа к Литературе. Сборник статей Российского
Государственного Гуманитарного Университета
П.Я.Черных "Историко-Этимологический Словарь"
и др.
Игорь Сергеев
Михаил Силин
ЕДИНАЯ ТЕОРИЯ
спортивно-оздоровительного клея
(Эссе по прикладной социологии)
"...А ведь я так люблю
их, этих остросисечных
и гладкопопочных."
К.Звездочетов
Введение
Я и Михаил - буферники.Буферники - это определенная социальная
категория мужчин.
" Не секрет, - сформулировал однажды Михаил, что культурный
уровень женщин в среднем выше, чем у мужчин в силу традици-
онного пьянства последних. Таким образом возникает дефицит
приличных мужчин, поскольку достаточно большое количество
женщин не может найти себе партнера согласно своим культур-
ным запросам. Но в то-же время есть люди, достаточно интил-
лигентные, и обслуживающие сразу всю эту массу несчастных,
т.е. создающие как-бы буфер между самими женщинами и поис-
ками ими мужа. Это и есть мы - буферники. К радости высо-
конравственных особей можно смело сказать - нас очень нем-
ного, но люди мы творческие."
В частности, целью нашего с Михаилом исследования был улич-
ный клей (т.е. знакомство с женщинами на улице) и выработка ос-
новных положений теории. Уличный клей - в отличие от других ви-
дов клея позволяет достичь наибольшей свободы в выборе
контингента, ибо в других местах происходит подбор по интере-
сам. Например, в мире рок-музыки положение вообще катастрофи-
ческое. Как правило, женщины там - это гнусные, прокуренные ту-
совщицы, глупые и несимпатичные, да и тех на всех явно не
хватает. Зато хватает там всякой венерической заразы. Другое
дело - улица. Сложность представляет лишь укоренившееся табу на
уличные знакомства, особенно в Москве и особенно у памятника
Пушкину. Это связано с бытующим заблуждением, что "с приличным
человеком на улице не познакомишься". А в театре почему-то мож-
но. А в чем, спрашивается, разница ? Просто дело в том, что по
нашим статистическим исследованиям существуют два превалирующих
метода уличного клея :
Первый - для дебилов :"Девушка, вы не дадите закурить?"
или "Девушка, вы не скажете,который час ?"- это в 80%
всех попыток.
Второй - садятся на другой конец лавочки и , начав раз-
говор, скажем, о погоде или комментируя прохожих, или с
радостного: "Девушка, я вас где-то видел !" медленно
начинают двигать нижнюю часть туловища по скамейке - "
метод дрейфа " - 15%.
Оба метода одинаково обречены и одинаково дескридитируют всю
идею. На самом деле, уличный клей распадается на решение ряда
задач,каждая из которых реализует одну из нижеприведенных кон-
цепций.
Основные концепции
1. Концепция мест - одна из основных в единой теории спортивно
- оздоровительного клея.
" А знаешь, - изрек однажды Михаил с похотливеньким блес-
ком в глазах,- что есть места, где снять девушку раз в десять
легче, чем где-либо ?"
" Наверняка, но где они ? Кабаки - не то, там мажоры и
лимит, коих мы не переносим."
" Хочешь одно навскидку ? Это киноафиша при выходе из Ка-
дашевских бань !"
" ? "
" А представь психологическое состояние человека после
бани. Настроение - во ! Время - есть ! У мужиков первая мысль -
по стакану ! А у девушек ? Первый шаг - к афише. Вот там и
клей. Проверено !"
Концепция мест реализует точное отсутствие целевой установки.
Это места, где у людей нет конкретной задачи, есть свободное
время и слегка скучно. Это скверы, парки, бульвары, пляжи, ко-
фейни, афиши и др. По темпу поведения человека в этих местах
отсутствие целевой установки определяется с гарантией 100%.
2. Общий отбор - по внешнему признаку. По общепринятой пяти-
балльной системе - подходить к девушкам не ниже 3+ , по одежде,
по манерам, по отсутствию целевой установки. Наличие целевой
установки служит барьером в общении. Человек, особенно девушки,
не может, как правило, нормально общаться и думать о покупке
колготок одновременно.
3. Предлагается одному подходить к двум девушкам. Если их двое,
то скорее всего отсутствует целевая установка, они более раск-
репощены. Статистика показала, что у одиночек срабатывает за-
щитный комплекс, ибо к одной ты пристаешь (грязно,разумеется),
а к двум, по определению, пристать нельзя. Есть ,правда, один
подводный камушек - убрать вторую, но это дело техники. По соб-
ранной статистике, вариант "один к двум" - наиболее результа-
тивный. Подход "два - к двум" не рекомендуется. Остерегаться
пар с соотношением : 1 - 4 балла, 2 - 2 балла и ниже. Номер два
дико злится и мешает вам работать, справедливо понимая, что по-
дошли вы не ради нее.
4. Начальная фаза клея - одна из самых сложных. Подход должен
производить естественный отбор - фуфло в сторону - показать,
что ты не имеешь ничего общего с уличными гопниками, обязатель-
но рассмешить (а значит расслабить), нужно мягко подать себя, и
все это - якобы только для нее, т.е. нужно выглядеть в меру ди-
летантски. Возмможны два варианта :
а) привязка первой фразы к внешней ситуации, показав при
этом способность проявлять незаурядный оптимизм в повседнев-
ной жизни, но, увы, внешних событий может и не быть, или на
вас найдет приступ дебилии ;
б) более надежна предварительная заготовка, но нужно выдать
образцово выполненное домашнее задание за импровизацию,
пусть и не связанную с происходящими вокруг явлениями. Одна-
ко желательна максимальная привязка к местности, иллюзия им-
провизации маскирует стержень домашней заготовки.
5.Общение должно быть естественным и легким - не выпендривайся !
6. Подавая себя, необходимо получить максимум информации об
объекте, не выдав свой профессионализм.
7. По получении информации оценивается перспектива дальнейшего
общения - наличие крыши, социальное положение, круг общения,
моральный облик, интеллектуальный уровень, наличие комплексов.
Процесс общения строится из трех фаз : контакт, контрольная
встреча, зачет. Контрольных встреч может быть несколько - по
необходимости. Основное правило : никогда не пытайтесь сделать
все с первого раза. Контрольная встреча носит чисто духовный
характер, попытки сближения на этой фазе допустимы лишь в част-
ном случае. Зачет завершается половым актом. Если объект того
заслуживает, необходимо получить максимальное количество заце-
пок - телефон, домашний и рабочий, место работы (учебы), время
окончания работы (учебы) - т.е. жесткие круги, по которым ходит
объект. Это необходимо на случай срыва на каком-то из кругов -
например, ошибка (намеренная или случайная) в номере телефона.
При этом встреча после работы (учебы) - не до нее! - производит
положительное впечатление. В особо трудных случаях можно ис-
пользовать правило - процесс тем легче, чем больше растянут во
времени. Можно для начала примелькаться, сесть на хвост. Если
это вечный встречный - проехаться рядом, не предпринимая попы-
ток контакта. Для этой цели нужны жесткие круги "с работы", "на
работу". В случае неудачи (отказ объекта, сложность ситуации)
засечь время и место, часто это бывает точка на жестком круге,
поэтому можно использовать эти точки еще раз, подход в этом
случае значительно облегчается - иллюзия старого знакомства
,или однозначно обрывается, по крайней мере это выясняется сра-
зу, экономя время, ваше и чужое.
8. Очень высокой результативностью обладает контрастный метод,
построенный на основе разности потенциалов отдельных личностей.
Метод был неоднократно опробован (в основном на Тверском и Го-
голевском бульварах) и заключается в следующем : выбирается
хамски настроенная, сексуально озабоченная пьянь или просто
гопник мужского пола. Пьянь движется по бульвару, подсаживаясь
ко всем подряд и всеми, в среднем, через 5 минут отшивается,
создавая фон для вас. Идя следом, в случае достойного объекта
немедленно садитесь на его место. По нашему мнению одинаково
результативны две формулы :
а) выражается восхищение моральным обликом объекта. Далее
следует разговор о низкой культуре отдельных личностей и
вытекающих из этого сложностей для всех ;
б) "...собирался помочь вам отшить его, но вы и сами прек-
расно справились. Видимо, сказывается опыт ?" Далее раз-
говор как в пункте "а".
Результативность контрастного метода - 90-95% . С учетом
его простоты - цифра очень высокая.
9. Концепция изначальной доброты. Отношение к объекту должно
быть всегда доброжелательным. Да и зачем общаться с теми, к ко-
му плохо относишься ? Поэтому никогда не следует провоцировать
объект. В процессе исследований на Южном берегу Крыма к авторам
присоединился некто Л. - доцент одного из московских ВУЗов, 46
лет, для обмена опытом. Интересной находкой Л. Был прием "попе-
речного сечения". По приезде на место Л. ставил свою машину на
выходе с пляжа с 12.00 до 14.00, т.е. в то время, когда весь
поселок идет на обед. Таким образом, в течение 2-х часов он
просматривал весь контингент и со спокойной душой заявлял : "
Едем отсюда, ребята, здесь делать нечего ! ". Поперечное сече-
ние в Москве дало хорошие результаты при контроле иняза, пе-
динститута и ряда медучилищ. Сам же метод подхода Л. был осно-
ван на провокации, и мы наглядно убедились в малой его
результативности, хотя все ранее указанные концепции, кроме
п.5, Л. выполнял полностью. Вот некоторые характерные ситуации
:
а) если две девушки играли на пляже в карты, Л. подходил
сзади, оттягивал у одной из девушек резинку верхней пляж-
ной одежды и, треснув ею девушку по спине, деликатно осве-
домлялся :" Так, что у нас в колоде ?"
б) если одна девушка загорала носом в песок - случай слож-
ный - Л. брал камень 30-40 кг. весом и клал ей на задницу,
а затем, хихикая, наблюдал,как она из-под него выползает ;
в) если поблизости оказывалась группа девушек, Л. начинал
со скабрезными улыбками кидать камни в их сторону - снача-
ла маленькие, затем побольше,потом - совсем большие, нано-
ся физический ущерб.
Увы, налицо нарушение концепции естественности, а следовательно
и существенное снижение процента успеха. "Поперечное сечение" в
дальнейшем было развито в меетод "быстрого сканирования". Дело
в том, что процессу клея на бульварах мешала мысль, что где-то
вблизи могут находиться более достойные объекты. Поэтому было
решено производить предварительный обзор. Для этого использо-
вался троллейбус No15, идущий параллельно Тверскому и Гоголевс-
кому бульварам. При проезде туда-обратно удавалось в течеение
10 минут оценить весь контингент в текущем временном интервале.
На этом быстрое сканирование заканчивалось и начиналась деталь-
ная разработка.
Наши конкуренты
В ходе наших исследований по разработке рабочих моделей клея
был обнаружен ряд конкурирующих с нами личностей :
1. "Арбузная голова" - настоящее имя не установлено. Работает
на Тверском бульваре и у кинотеатра "Россия". Подходит с вопро-
сом "Девушка,вы меня не узнаете ?" Оказал неоценимую услугу,
ибо служил фоном для контрастного метода. Вычислен "клеем
вслед".
2. "Борода" - человек 45-50 лет, крайне осторожен. Работает ме-
тодом дрейфа. Дополнительных данных получить о нем не удалось
из-за крайней осторожности последнего.
3. "Проф" - человек 45 лет, хорошо говорит по-русски. Летом жи-
вет в Москве, зимой - в Австрии. Иногда ходит с догом. На поясе
- сумка с продуктами, специально сшитая одежда. Может провести
в автономе до 4-х суток. Общается преимущественно с волосатыми.
Через них и вычислен.
4. "Хохмачи" - два подонка, для развлечения клеющие только
уродливых старух. Наши ребята !
5. Работает на Тверском бульваре, где, подсев к объекту, долго
и нудно рассказывает о симфонической музыке. Внешность непри-
метная.
Все перечисленные, а равно и другие неопознанные профессионалы
или дилетанты могут быть использованы как фон (см.часть 2,п.8).
Рабочие модели
Согласно разработанным концепциям был создан ряд рабочих моде-
лей клея. Вот некоторы из них, показавшие наибольшую результа-
тивность:
1. "Сувенир" - метод базируется на идее простоты подхода.
Дарится простой, веселый предмет - значок Чебурашки, цве-
ток, открытка и т. п. Автором использвался простой сюжет-
ный рисунок. Сувенир дарится под предлогом или "просто
так". из 200 сувениров отказ был получен только в двух
случаях, т.е. КПД - 99% . Побочный положительный эффект по
мере набора статистики по реакции на один и тот-же сувенир
можно получить информацию об объекте.
2. "Черта" - максимально реализует идею искусственного от-
бора при контакте. Работают вдвоем. На тротуаре проводится
меловая черта. Отойдя от черты метров на 200 1-й номер
подходит к объекту и объясняет, что он - уличный пристава-
ла, работает от угла до черты и т.д. Подходя с объектом к
черте, необходимо объяснить, что ваша зона здесь кончает-
ся, дальше работает другой человек, да вот и он. Номер
второй подходит к объекту и разъясняет сложившуюся ситуа-
цию. Метод "Черта" производит жесточайший естественный от-
бор и, вследствие этого, обладает низким общим КПД . Поз-
воляет выделить объекты с нетрадиционным мышлением.
3. "Записка" - метод отличается минимальными затратами.
Используется в переполненном общественном транспорте. Объ-
екту незаметно засовывается в карман записка с текстом :
"Срочно позвони по телефону номер ..." и номер вашего те-
лефона. Как ни странно, но этот дебиловатый ход дал неожи-
данно высокий КПД - 50% .Анализ показал, что столь высокий
результат обусловлен резкой сменой психологического состо-
яния объекта. Дело в том, что прийдя домой и найдя в кар-
мане записку испытуемые пугались и думали, что случилось
какое-нибудь несчастье, а они напрочь забыли позвонить или
что-то в этом роде. Поэтому они звонят с целью выяснить,
что случилось. Ваше же глуповатое бесхитросное объяснение,
что ничего не случилось, вызывает чувство облегчения, и,
как следствие, приток положительных эмоций. На этом фоне
дальнейшее объяснение, что транспорт был переполнен, а
познакомиться хотелось, а вот подойти даже не удалось, да
и говорить в толпе не очень удобно, вот и пришлось, едва
дотянувшись рукой, сунуть записку и т.д. - все воспринима-
ется весьма благосклонно. Объект доволен, что ничего пло-
хого не произошло и проникается к вам симпатией (вами не-
заслуженной, но в нашем случае необходимой). Минусом
метода является отсутствие прямого естественного отбора,
но телефонный разговор позволяет произвести частичную ди-
агностику.
4. Контрастный метод - подробно рассмотрен в части 2, п.8.
5. Категорически отметается метод "знакомства по цепи" -
через кого-либо, к сожалению сейчас наиболее массовый. Ме-
тод угнетает психику своей несвободой, т.к. центральная
его идея - "берите, а то скоро и этого не будет" или "бе-
рите что дают".
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Результаты статистических исследовваний,проведенных в 1983-85г.
блестяще подтвердили теоретические положения. К издержкам про-
изводства можно отнести заболевание и в дальнейшем поспешное
лечение с помощью вибрамицина одного из членов авторского кол-
лектива, и, как следствие, 12 испытуемых. Но - искусство требу-
ет жертв. С наступлением эпохи СПИДа однозначно рекомендуем пе-
рейти на стиль "весь в резине". Рассмотренная нами проблема уже
несколько лет муссируется газетой "Московский комсомолец". Судя
по публикациям, газета задохнулась от потока противоречивых пи-
сем, поступивших в редакцию. Да и вообще регулярную публикацию
страдальческих писем на эту тему едва-ли можно рассматривать
как путь к решению проблемы. Наш пример показывает, что твор-
ческие молодые люди способны решить проблему лучше и быстрее,
тем более, что по традиции лидирующее начало в этих делах при-
надлежит мужчине. В доказательство тому построенная нами Единая
теория спортивно-оздоровительного клея успешно выдержала испы-
тания и внедрена в производство. Заметим, что подход редакции
"МК" вообще в корне неправилен, и без выработки единых принци-
пов и знания законов прикладной социологии дело не сдвинется с
мертвой точки. Мала надежда и на так называемые "Клубы обще-
ния". Они несут на себе печать ущербности и развивают у челове-
ка комплекс неполноценности. Надеятся же на то, что отношение
людей к подобным клубам скоро изменится, пока что не приходит-
ся. Кроме того клубы не дают достаточной свободы выбора.
После первой публикации настоящей статьи некоторые разнузданные
юноши неоднократно замечали авторам, что "снять бабу" гораздо
проще. Хотим заметить, что весь спортивно-оздоровительный клей
не направлен на решение задачи "снять бабу" (телку, герлу, жабу
и т. п.) для удовлетворения физиологических потребностей. Ос-
новной задачей предполагалось выявление, знакомство и дальней-
шее духовное общение с приличными девушками, потенциально могу-
щее перейти в высокое, светлое чувство, но с минимальными
затратами энергии и издержками. В том и желаем всем успехов.
Май, 1989.
Алексей СВИРИДОВ
МАЛЫЙ ТИПОВОЙ НАБОР
ДЛЯ СОЗДАНИЯ ГЕНИАЛЬНЫХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ
В СТИЛЕ "ФЭНТЕЗИ"
ПРИГОДНЫХ К УПОТРЕБЛЕНИЮ НА ТЕРРИТОРИИ
БЫВШЕГО СССР В УМЕРЕННЫХ КОЛИЧЕСТВАХ
К доброму покупателю!
Данный Набор предназначен для начинающих, продолжающих и думающих,
что продолжают радовать мир печатными и рукописными изделиями в стиле,
указанном в маркировке Набора. Он поможет Вам прочно завоевать прочную
репутацию "Ну и что, а я тоже писатель", стать своим человеком в кругах,
окружениях или окружениях окружений а также при наличии дополнительных
навыков улучшить свое материальное положение. (Примечание: остросюжетный
справочник "Быстро напечатать книгу - как это делается и чего стоит"
появится в ближайшее время, следите за рекламой.)
Использовать Набор рекомендуется при температуре не ниже -5 С и
показаниях барометра не страшнее "Великая Сушь" в закрытом, специально
предназначенном для этого помещении. При использовании Набора следует
учесть, что он напечатан на жесткой бумаге, поэтому наилучшие результаты
будут достигнуты, если его как следует промять.
ВНИМАНИЕ! При нарушении правил техники безопасности изготовитель не
несет ответственности за ущерб имуществу и оскорбление чести и достоинства
Президента б.СССР.
$ 1. Общие принципы
Для работы в среде "Фэнтези" вам необходимо иметь в качестве наиболее
активно действующих: главного героя (любого пола), предмет любви главного
героя (как правило противоположного пола), могучего покровителя главного
героя, товарищей, соратников, временных союзников. Так же в команде г.г.
необходим представитель симпатичного нац.меньшинства. Противодействующую
сторону должны представлять: главный злодей типа 1 (непобедимый и
малозадействованный), главный злодей типа 2 (стандартный), предатель и/или
шпион, темная сила, представитель(ли) темных народностей природные
условия, продажная(ные) шкура(ы). В этой группе представитель симпатичного
нац.меньшинства нежелателен.
В качестве обстановки действия целесообразно использовать природу,
так как описания городов и пр. населенных пунктов требуют большей
детализации, что отрицательно сказывается на скорости подготовки текста.
Время года возможно любое, но традиционно используется лето.
$ 2 Действующие лица
2.1 Положительные действующие лица
2.1.1 Главный герой.
Главный герой независимо от пола молод, высок, строен, мускулист,
красив. Прекрасно владеет копьем, мечом, луком, ножом, приемами восточных
единоборств, но в магии слабоват. Вежлив и сдержан до той степени, когда
это начинает казаться изощренным хамством. Внутренние монологи пронизаны
спокойным и несколько свирепым юмором. В меру образован, интеллектуален не
по годам, способен победить в честном споре любого мудреца любого народа и
в один момент с помощью логического построения узнать, кто на самом деле
подсыпал мышьяку в тарелку. Сексуален настолько, что даже нет
необходимости это как-либо подчеркивать, но вместе с тем Настоящая Любовь
к нему еще не приходила (см п.п. Настоящая Любовь).
При этом, чтобы не быть слишком скучным время от времени проявляет
слабость - устает, раздражается, курит, пьет, ходит по бабам, трусит,
ленится, говорит глупости и даже спорит с Наставником-покровителем, а
также пожинает горькие плоды ранее совершенных ошибок. Умело пользуется
всеми видами транспорта, лошадей не признает и разъезжает исключительно на
коне. По идее смертен, но все никак не получается, болеет только
оказавшись после долгих скитаний в безопасном укрытии, предоставляя
окружающим проявить трогательную заботу и самоотверженную верность. Имеет
невысокий, но все же дворянско-аристократический чин в начале
повествования, а заканчивает сюжет не менее чем правителем королевского
разряда.
2.1.2 Предмет любви Главного героя
Предмет любви Главного героя независимо от пола молод, высок, строен,
мускулист, красив. Появляется около середины сюжета на время, необходимое
для рождения Настоящей Любви. После этого либо исчезает из поля зрения до
финала в результате вражеских происков или собственного благородства, либо
остается рядом с героем, совмещая таким образом свои обязанности с
обязанностями Верного Спутника Главного героя, но для этого Предмету Любви
необходимо иметь и его тактико-технические данные (см. следующий пункт).
2.1.3 Верный Спутник Главного героя
Верный спутник Главного героя независимо от пола молод, высок,
строен, мускулист, красив. Однако молод, строен и красив менее, а высок и
мускулист более Главного, а наибольшее отличие - Верный Спутник менее умен
и более тугодумен. Но зато он поддерживает Героя в моменты его слабостей
не поддаваясь им сам (см. выше), а также выручает его из тех безвыходных
положений, из который Главный сам по себе не способен выбраться даже с
помощью автора. У него тоже возможен предмет любви, но его нежелательно
вводить в сборку действующих лиц. У Верного Спутника есть более важные
дела, чем личная жизнь и предмет способен создавать только излишнюю
нервозность, хотя будучи убит врагами и оказывает благотворное влияние на
моральное состояние Спутника.
2.1.4 Соратники Главного Героя.
Соратники Главного героя независимо от пола молоды, высоки, стройны,
мускулисты, красивы, если не все, то в большинстве. Вводятся главным
образом для того, чтобы героически погибнуть и тем самым
продемонстрировать читателю жестокость описываемых событий. Могут иметь
чины от простолюдина до короля, причем короли в массе оказываются более
живучими, чем все остальные.
2.1.5 Мудрый наставник-покровитель Главного героя
М.н.-п. Г.г. не молод, не высок, не строен, не мускулист и не красив.
По профессии - маг, все знает, но не все говорит, ограничиваясь туманными
намеками, от которых всем страшно. Одет всегда в мантию или плащ, косматая
борода и волосы сияют белоснежной сединой. (Внимание! Ухоженная борода, в
отличие от косматой есть намек на возможный переход в команду врагов.)
Всемогущ, или близок к этому, но действовать предоставляет Главному герою,
мотивируя это предначертанием судьбы. Курирует Героя с детства, обучая его
языкам, ремеслам, заклинаниями, восточным единоборствам и умению вести
себя в обществе. Для автора наставник-покровитель очень удобная фигура. Он
избавляет его от необходимости объяснять и делать логичными многие
повороты сюжета, предоставив престарелому магу буркнуть что-нибудь о
запретности размышлений на эту тему. Так же на усталые плечи наставника
ложатся и основные заботы по обеспечению масштабности. Для этого ему
приходится время от времени ненавязчиво ввертывать "...но я тогда боролся
с Черным Ужасом Восточного Запада, который грозил уничтожить королевства
Караманор и Мараканор, и поэтому в Бармалионе меня успели позабыть..." и
так далее. Используя Главного героя как средство для достижения личных
благородных целей, Наставник обеспечивает консультации в потусторонних
делах, одергивает соратников и сдержано похваливает Верного Спутника. По
окончании сюжета исчезает в неизвестном направлении продолжать борьбу со
Злом в иных местностях (временах, странах, измерениях и т.п.).
2.1.6 Представитель симпатичного нац.меньшинства
Одна из необходимейших фигур. Без нее изделие будет пресным и
скучным. Представителя не жалко усадить на ромовый торт, сунуть в
собственный капкан, заставить засмотреться на Луну и опрокинуться носом в
канаву - словом поставить в такое положение, в которое Главный герой ну
никак попасть не должен. Симпатичное нац.меньшинство характеризуется
невысоким ростом, жизнерадостным норовом, прожорливостью и свойскими
взаимоотношениями со всеми, с кем сведет судьба - что короля-императора
того же Бармалиона, что Черного Властелина Темных Сил без стеснения
называют на "ты", а этикет и вежливость реализуют в стиле "Я конечно
извиняюсь, но ты, ВашВелиство, баальшую дурость сотворил!". Речь
представителя гораздо более живая, чем остальных персонажей, пересыпана
искрами народного юмора и поминаниями многочисленных родственников. В
боевых действиях участвует активно, бесстрашно, но не очень результативно.
Из похода возвращается национальным героем, и вполне может занять
должность правителя или равноценную (по договоренности).
2.2 Отрицательные действующие лица
2.2.1 Главный злодей 1 типа.
Существовал до и будет существовать после, как олицетворение
непобедимого всемирно-вселенского зла. Непосредственного участия в сюжете
практически не принимает, присутствуя большей частью в разговорах в
качестве пугала для персонажей. До непосредственной борьбы с героем не
снисходит никогда хотя бы потому, что расклады настолько мелкого масштаба
ему попросту неразличимы. Наставник-покровитель может под настроение
рассказать пару древних преданий об годах ужаса и тьмы, когда злодей-1 был
пободрее нынешнего и постращать этим на будущее. Этим роль злодея-1 и
ограничивается.
2.2.2 Главный злодей 2 типа.
Основной противник Главного героя. Имеет титулы Черного Мастера,
Темного владыки, Призрачного Хозяина, Смертельного Врага и звучное имя,
которое навевает на всех ужас. Устоявшегося облика не имеет, принимает
любые формы, тяготея к вредным насекомым и ядовитым рептилиям. Имеет
высокую идею-фикс "весь мир дерьмо, и надо сделать его еще дерьмее". При
этом не чужд банальных желаний - деньги, власть и нередко женщины.
Могущественный маг, всевидящий чародей, давний оппонент
наставник-покровителя, непонятно как до сих пор уцелевшего. Жилище себе
подыскивает в наиболее экологически неблагополучном районе, а подыскав,
загаживает его еще сильнее. Презирает всех, включая своих приближенных, в
победе над Главным героем уверен абсолютно, что не мешает злодею того же
героя смертельно бояться (как бы сказал И.Ефремов - что и составляет
диалектическое единство). Немногочисленные высказывания отмечены леденящим
спокойствием и перемежаются сатанинским хохотом. Будучи побежден Злодей-2
самоликвидируется, этот процесс сопровождается пиротехническими эффектами
- громами, землетрясениями, прояснением погоды. Замок весело обрушивается
а прислужники горестно разбегаются.
2.2.3 Темные Силы (Силы тьмы)
Помогают Злодею-2, но только потому, что служат Злодею-1. Имеют
древнее происхождения, и, как все древнее могущественны и непонятны.
Непосредственно сами действуют мало, и сильны в основном страхом остальных
персонажей, каковой очень полезен при нагнетании обстановки. Внешний вид и
конкретные боевые качества играют второстепенную роль, в данном случае
недостаток информации лучше ее избытка. Собственных имен не имеют и
обозначаются описательно: "черная сила огня", "багровый страх ночи", "тот,
кто несет смерть" и т.д.
2.2.4 Прислужники Злодея-2
Прислужниками Злодея-2 могут быть как отдельные личности, так и целые
народы (в этом случае народы обозначаются как "темные"). Они
характеризуются целым комплексом патологий психики, физиологии, и
поведения, которые здравым умом понять просто невозможно. Злодей-2 унижает
своих прихвостней на каждом шагу, и они продолжают на него работать только
из чувства мазохизма. Для внешнего вида характерны кривые ноги, горбатая
спина, узкие глаза, гнилые зубы, редкие волосы, крючковатый нос, визгливый
голос, бегающий взгляд. В большинстве своем непроходимо глупы, и лишь для
того, чтоб растянуть Главному & Ko удовольствие проявляют сметку и умение
в драках и подстраиваемых кознях. Если из темных народов сформированы
войска, то бои идут исключительно числом без умения, и лишь многократно
превосходящая численность может сдержать победную поступь Главного и
Соратников. Имена себе выбирают все больше непроизносимые, с огромным
количеством шипящих. Общаются с окружающим миром исключительно ботая по
фене, добавляя нечленораздельное рычание и вой. Каннибализм, полное
отсутствие взаимовыручки и боевого товарищества, склонность к пьянству,
низкий моральный облик - добавить по вкусу.
2.2.5 Шпион и/или предатель.
Дублер любого образа из положительного ряда, кроме Главного Героя.
Старательно скрывает свою истинную сущность, потом также старательно ее
демонстрирует. Однако его облик с самого начала несет несколько
характерных отпечатков. Тщательно следит за своей внешностью, активней
других разоблачает агентуру врага, и чаще остальных заверяет в своей
верности идеалам Светлого дела. Будучи разоблачен скрывается, и действует
из-за угла вплоть до разгрома Злодея-2 (немедленное уничтожение
нежелательно по соображениям насыщенности сюжета).
2.2.6 Продажная шкура.
В принципе этот тот же шпион/предатель, но более мелкий и более
декоративно-мерзкий. Чаще всего мелкобуржуазный (кулацкий) элемент,
продавшийся Злодею-2 по месту жительства. Внешние данные подобны описанным
в 2.2.4, а также добавляется толстое брюхо и сальные щеки. Слишком
большого вреда не приносит поэтому разоблачается и нейтрализуется в первой
трети сюжета. Манера разговора аналогична манере разговора любого хама
сферы обслуживания и торговли.
$ 3 Сборочные единицы и монтажные конструкции сюжета
3.0 Мир
Всякая фэнтези начинается с создания Мира, а всякий мир начинается с
создания карты, на которой должны быть моря, острова, материки с горами,
степями, пустынями и вотчинами темных сил. Мир очень похож на Землю, но
всякая чертовщина в нем - явление привычное и нормальное, причем эта
чертовщина на 99% содрана с наших же суеверий и на 1% допридумана автором.
По этому поводу персонажам полезно порассуждать на досуге о параллельных
пространствах, связанных мирах, древних временах и т.д., чтобы читатель не
считал, что соотношение 99 к 1 - результат творческой импотенции автора, а
наоборот подозревал здесь высший шик.
3.1 Стартовая ситуация
Главный Герой еще не знающий от том, что он герой, живет-поживает
своей обыденной жизнью, не очень задумываясь о том, что над миром
сгущается мрак (тучи, беды). Наставник-покровитель открывает Герою глаза и
подвигает на выполнение подвигов. Верный Спутник добровольно вызывается
войти в долю с Героем, даже не узнав, в чем собственно дело.
3.2 Дороги и тропы
Хождение по дорогам и тропам отнимает у Г.г. наибольшую часть
времени. При этом он голодает, жаждет, мерзнет, мокнет, иссыхает,
восхищается природой. Дороги весьма удобны для создания впечатления о
глубине истории и географии Мира и вполне пригодны в качестве единственной
движущей силы от эпизода к эпизоду.
3.3 Подлости и приключения
Подлости происходят по воле Злодея-2, а приключения сами по себе -
разница только в этом. В качестве подлостей можно рассматривать раздоры
между Соратниками, нападения темных народов, мистические извраты с
исходом, близким к летальному. Приключения происходят в борьбе с
необузданными силами природы, бесхозными призраками (духами) и
нейтральными персонажами, не разобравшимися сразу, что Главный Герой -
хороший. После приключений возможно увеличение числа Соратников, а после
подлостей - уменьшение его.
3.4 Настоящая Любовь
Настоящая любовь приходит (проявляется) чуть раньше середины сюжета.
Главный Герой встречает Предмет Любви, и хоть бы это было посреди
глобальной сечи, останавливается как громом пораженный. Объяснение
происходит быстро, оно скорее похоже на констатацию факта. Проявляется
Настоящая Любовь в совместном брожении по лесам, долгих и молчаливых
взглядах, "внутреннем сиянии в глазах" и крайне редко - в смачном поцелуе,
переходящим в троеточие, подразумевающее под собой кобелино-кобылий
темперамент Героя и Предмета. Настоящая Любовь неистребима, животворяща и
действует в нужную минуту не хуже допинга. Злодей и приспешники такого
естественно лишены и терпят сокрушительное поражение.
3.5 Победа
Победа над Злодеем-1 невозможна, но на нее никто и не рассчитывает.
Победа над Злодеем-2 вызывает бурное ликование природы, мгновенное
разрушение всего, что им создано, а сам злодей превращается в ничто и
исчезает в никуда. Порабощенные народы резко забывают годы угнетения и в
порыве благодарности зазывают Главного на царство, на что он часто и
соглашается. Послепобедное устройство Мира мало кого интересует, и поэтому
история должна завершаться не далее чем через три страницы, а в идеале -
через три строки.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Дорогой Друг! Если при изучении данного Набора у тебя возникла мысль,
что не все здесь верно - не трави душу сомнениями! Те произведения,
которые не укладываются в предлагаемый стандарт просто-напросто созданы
людьми, которые не ценили свое время. Отбрось раздумья, следуй Набору, и
пусть тебя не смущает мысль что это все давно уже обыграно и обсосано.
Ерунда! Побыстрее, побойчее, рынок еще почти не освоен - сойдет, у других
ведь сходит, а?!
(R) "ДОМОВОЙ"
Как правильно какать
Наша главная чистка
Олег Алямов
Не единожды и, может быть, не без некоторой занудности,
затевали мы разговор о необходимости разного рода чисток (и
физических, и более тонкого порядка). Но настырность наша
имеет свои резоны. Почему же мы так настоятельно советуем
вам изгонять из себя разнообразные шлаки? Очень просто.
Потому что каждому из нас хотелось бы получше выглядеть,
помедленнее стареть и подольше пожить, а накапливающиеся в
организме "ненужности" достижению этих целей отнюдь не
способствуют. Стало быть, нам с ними не по пути, вот мы и
расстаемся любыми доступными средствами.
Возникает закономерный вопрос: какой способ очищения
наиболее эффективен? Вот именно об этом мы и собираемся
говорить в этот раз; о самом эффективном, более того —
самом естественном способе чистки. Его никто из людей не
придумывал, каждый из нас пользуется им ежедневно с рождения
до последнего вздоха вне зависимости от пола, национальности
и убеждений. Очевидно, уже понятно, о какой-такой чистке
идет речь — о дефекации. Вроде бы и говорить здесь не о
чем. И тем не менее мы берем на себя смелость утверждать,
что, несмотря на ежедневную практику, большинство из нас
относится к этому процессу без необходимой серьезности и без
должной осознанности. А процесс того заслуживает, более того
— требует. Ведь именно этим образом наше физическое тело
изо дня в день освобождается от львиной доли токсинов,
шлаков и непрошеных микроорганизмов.
Кроме того, есть и еще один мотив, побудивший нас обратиться
к этой теме. Речь идет о некой расчлененности нашего
сознания, неравнозначном восприятии различных проявлений
собственной сущности. Говоря без затей, стихосложение,
скажем, мы считаем делом возвышенным, а борьбу с запором —
делом низменным, если не унизительным. Что неверно. Раз мы
созданы такими, какие мы есть, то должны с равным уважением
относиться и к нашему духу, и телу, какие бы сюрпризы оно
нам ни преподносило. Поэтому давайте пробовать говорить о
проблемах дефекации не краснея и не пряча глаз, как если бы
речь шла о тонкостях пятистопного ямба.
Идеология дефекации
Принимая во внимание колоссальную важность процесса
дефекации, слово "идеология" к этом контексте нам кажется
вполне уместным. В этом деле необходимо придерживаться
некоторых принципов, поскольку отклонение от них может
привести в конце концов к нарушениям в работе кишечника.
"B"Принцип 1."B" Если вашему кишечнику пришло время
сократиться, нужно предоставить ему эту возможность до того,
как позыв угас. Важность всех остальных дел в это мгновение
должна в вашем сознании померкнуть до призрачности. Задержка
ведет к снижению нормальных рефлексов кишечника, и,
практикуя их постоянно, вы в результате неминуемо попадете в
тяжелую зависимость к собственной пищеварительной системе, и
от запоров не будет продыху.
"B"Принцип 2."B" Что касается длительности вашего
уединения в туалете, старайтесь избегать всякого диктата.
Поспешность в этом деле так же неполезна, как и чрезмерное
затягивание. Если ваш организм в порядке, вы вполне
уложитесь в минуту.
"B"Принцип 3."B" Успешность опорожнения кишечника в
немалой степени зависит и от условий, в которых это
происходит. Ваша задача, чтоб не сказать долг, — обеспечить
самому себе максимальный комфорт в пределах кабинки
несобственного туалета (об обустройстве личного мы скажем
несколько слов отдельно). Какие средства комфорта вы можете
принести, скажем, в общественную уборную, если
обстоятельства вынуждают вас посещать подобные места? Вам
следует иметь с собой, естественно, туалетную бумагу и
одноразовые сиденья. Теперь они, слава Богу, никому не в
диковинку. Это необходимо не только для гигиены, но и для
полной расслабленности и отсутствия лишних мыслей (о той же
гигиене).
"B"Принцип 4."B" Не имейте привычки во время посещения
уборной заниматься посторонними делами — чтением,
разгадыванием кроссвордов и т. д. В процессе следует
участвовать всем своим существом и участвовать сознательно.
Как ни покажется странным, и в этом деле есть место для
этического аспекта. Попробуйте себе представлять, что вместе
с фекалиями вы избавляетесь от дурных помыслов, нехороших
намерений и пороков. То, что существует в нашем сознании,
существует реально, и если мы во что-то верим, то это
происходит на самом деле.
Как это должно быть
Чтобы нам с вами лучше ориентироваться в исследуемом
вопросе, необходимо определить некий эталон. Другими
словами, определить, каким должен быть в идеале процесс и
каким собственно конечный продукт. Что касается количества
посещений туалета за день, то при нормальной работе желудка
и кишечника это должно происходить один раз в день, хотя у
некоторых вполне здоровых людей это может происходить и
чаще. Шлаки должны покидать организм мало того что
безболезненно и без обильного газоотделения, но принося вам
известное удовольствие. При этом сам кал должен иметь
отчетливую колбасообразную форму, золотистый цвет и
практически не иметь запаха. Это признаки того, что ваш
желудочно-кишечный тракт работает исправно и количество
токсинов в теле в пределах нормы. Это что касается эталона.
Теперь об отклонениях от него.
Как не должно быть
Какое же положение дел должно вызывать наше с вами
беспокойство? Здесь мы можем различить две крайности. Первая
— разного рода колиты, попросту говоря, запоры. Их природа
может быть как вполне тривиальной, так и самой неожиданной.
Лежащая на поверхности причина колита — дефицит клетчатки.
Искать ее следует в овощах и фруктах. Если такая
корректировка рациона не возымела желаемого действия,
попробуйте пить сырой тыквенный сок, сырой сок ревеня,
растительное масло натощак. Очагом застоя фекальных масс во
многих случаях является сигмовидная кишка (слева и чуть вниз
от пупка — см. рис. 1). При частых запорах в этом месте
нащупывается уплотнение. Чтобы облегчить себе утреннее
посещение туалета, не пренебрегайте советом: уделите ей
(кишке) три своих первых утренние минуты. В течение этого
времени давите на эту область тремя пальцами обеих рук,
слегка массируя капризный участок нашего кишечника. Однако
при этом необходимо быть уверенным, что вы массируете именно
сигмовидную кишку, а не селезенку, что, мягко выражаясь,
неполезно.
В иных случаях причина запора может крыться в зажатости
гладкой мускулатуры кишечника. Возникнуть она может и от
неправильного питания, и от повышенной или пониженной
функции желудка. Тогда ваши испражнения, с трудом увидев
свет, будут состоять как бы из горошин, напоминая овечий кал
(он же в других случаях говорит либо об отклонении в функции
желудка, либо о гастрите). Тут тыквенным соком не обойтись,
следует поработать и над своим психическим состоянием —
попринимать ванны с ароматическими маслами, позаниматься
аутотренингом. И опять же правильное питание. Если же дело
обстоит более серьезно — придется обратиться к врачу.
Что подразумевает правильное питание?
В первую очередь следует составить себе представление о
сочетании продуктов. Классифицируются они следующим образом:
Белки (орехи, хлебные злаки, фасоль, яйца, грибы,
мясные продукты, рыба, сыр, творог, баклажаны, молоко).
Углеводы, т. е. крахмалы и сахара (хлебные злаки,
картофель, арахис, кабачки, тыква, желтый и белый сахар,
варенье, мед).
Умеренно крахмалистые (цветная капуста, свекла,
морковь).
Сладкие фрукты (финики, инжир, урюк, виноград,
чернослив, хурма).
Жиры (оливковое масло, подсолнечное, сливочное,
большинство орехов, сало, жирное мясо, сливки, сметана).
Кислые фрукты (апельсины, грейпфруты, гранаты, лимоны,
кислый виноград, кислые сливы, кислые яблоки, помидоры).
Полукислые фрукты (сладкая вишня, сладкие яблоки,
груши, персики, абрикосы, черника, смородина, клубника).
Некрахмалистые и зеленые овощи (сельдерей, капуста,
шпинат, репа, щавель, листья свеклы, лук, баклажаны, огурцы,
кольраби, петрушка, ревень, спаржа, чеснок, редис, сладкий
перец).
Дыни (дыни всех сортов).
Теперь о том, что с чем не сочетается или какие виды
пищи следует есть в разное время:
1. Углеводы с белками.
2. Белки разного происхождения.
3. Кислоты с белками.
4. Жиры с белками.
5. Сахара и белки.
6. Сахара и крахмалы.
(За исчерпывающей информацией о правильном питании
рекомендуем обратиться к книге Г. П. Малахова "Целительные
силы". Тула: Филин, 1993 г. или СПб.: АО "Комплект",
1994 г.)(КОНЕЦ СПРАВКИ)
Некоторые специалисты считают, что нередко колит
является следствием общей депрессии. Это означает, что всему
вашему организму так опротивела жизнь, что он решил
самоотравиться, специально для этой цели удерживая токсины.
Как с этим бороться? Те же самые специалисты настаивают в
этом случае на повышенном внимании к тому, как проистекает
ваша жизнь. С ней, очевидно, придется разбираться
основательно.
Ну а те, кто считает, что не депрессия причина колита,
а ровно наоборот, советуют бороться с ним, например, при
помощи глицериновых свечей. Они помогают от многих видов
запора, и, в отличие от других аналогичных средств, не
сказываются на рефлексах кишечника и не оставляет в
организме никаких следов.
Другая аномалия в работе кишечника — диарея
(угадывается отзвук чего-то поэтического), она же жидкий
стул, она же понос. В сущности, это экстренное самоочищение
организма от недоброкачественной или непривычной пищи и
вообще от чего-нибудь глубоко неприятного вашему желудку и
кишечнику. В этом случае надо дать вашему телу возможность
довести дело до конца, помогая ему дезинфицирующими и
закрепляющими средствами. (Предпочтительней пользоваться в
этих случаях отваром овса: один стакан овса вываривается в
двух литрах воды, овес выбрасывается, а жидкость пьется
маленькими глотками).
Не забывайте, что любая чистка сопряжена с
обезвоживанием организма, тем более такая интенсивная, как
понос. Стало быть, пока работа вашего желудка и кишечника не
нормализуется, больше пейте чистой воды (не водопроводной)
или чая без сахара.
За системой надо следить
Весьма немалозначащим, с точки зрения самодиагностики,
следует считать цвет кала. Отклонение от эталонной окраски в
темную сторону и присутствие сильного неприятного запаха
говорит о чрезмерной засоренности вашего организма и
необходимости дополнительной чистки. (Вполне уместны и
грамотное голодание или уникальная комплексная чистка всего
желудочно-кишечного тракта — Шанк Пракшалана. Мы не раз уже
упоминали эту процедуру, и если вам захочется узнать о ней
подробно, обратитесь все к той же книге Г. П. Малахова
"Целительные силы." В любом случае, в одном из ближайших
номеров мы собираемся подробно описать Пракшалану.)
Серьезную тревогу должны вызвать слишком светлые
фекалии. Это свидетельство недостаточного количества желчи.
А желчь — фермент, крайне необходимый в процессе
пищеварения. Ее недостаток не шутка: без желчи пища не
расщепляется. Обойтись без желчегонного не получится.
Существует желчегонный метод тюбаж: выпив натощак бутылку
минеральной воды ("Боржоми" или "Ессентуки-17"), надо лечь
таким образом, чтобы нижняя часть тела была выше верхней, и
находиться в таком положении около получаса. Можно
воспользоваться желчегонными травяными сборами, настаивая их
в соответствии с рекомендациями к каждому конкретному сбору.
Обилие газов говорит о застое пищи и ее брожении, что в
свою очередь ведет к образованию в кишечнике избытка слизи.
А она является причиной многих болезней. Это опять же
говорит о неправильном питании.
Мудрые китайцы поговаривают: живот надо чаще гладить.
Несколько несложных приемов точечного и внутреннего массажа
помогут вам поддерживать тонус пищеварительной системы и
предотвратить разные отклонения от нормального
функционирования. Рекомендуем завести обыкновение не
вставать по утрам с кровати, не промассировав жизненно
важные точки Дзю-сан-ли. Согласно китайской рефлексотерапии,
они отвечают за работу всех внутренних органов,
расположенных ниже диафрагмы, и за общий тонус организма.
Точки эти парные, находятся на обеих ногах. Искать их
следует на передней части голени на четыре пальца ниже
впадины под коленной чашечкой, рядом с костью с внешней
стороны от нее (см. рис. 2).
Из китайской народной медицины можно посоветовать также
одно несложное упражнение — оно поможет, если у вас
существуют проблемы с дефекацией. Ноги на ширине плеч,
колени несколько согнуты, спина прямая, согнутые в локтях
руки перед животом. Находясь в этом положении, втягивайте и
отпускайте анус. После 30-40 повторений позывы появятся
неминуемо.
Массирующим воздействием на внутренности обладает
брюшное дыхание. Принцип его в том, что вы набираете в
легкие воздух не за счет расширения грудной клетки, а за
счет опускания диафрагмы (так вы обычно дышите, когда
лежите). Тем самым она и массирует брюшную область.
Практикуя такое дыхание, вы сможете постоянно поддерживать
свой желудок и кишечник в отличной форме.
И еще совет — относительно туалетной бумаги. При любой
минимальной возможности отказывайтесь от нее в пользу
холодной воды. Во-первых, с геморроем вам познакомиться
никогда не придется, во-вторых, вы забудете, что такое
раздражение слизистой оболочки ануса.
Каким должен быть туалет?
Если сказать коротко, уборная должна быть уютной.
Естественно, у всех у нас понятие об уюте разное. Вот в
соответствии с собственным понятием о комфорте его и следует
создавать. Завораживает вас сомнамбулическое перемещение
золотых рыбок меж гибких стеблей подводной растительности —
прекрасно! Поставьте в туалете аквариум. Думайте в первую
очередь о собственном удобстве, не гонитесь за требованиями
моды и вкусами посторонних, если они идут вразрез с вашими.
Все имеет значение: и цвет стен, и тип унитаза, и уровень
звукоизоляции. Не относитесь наплевательски и к качеству
туалетной бумаги — телесные ощущения в процессе дефекации
очень важны. Ничто не должно омрачать минуты общения с
собственным пищеварительным трактом.
Разумеется, вокруг поднятой темы может существовать
бесчисленное множество суждений, концепций и рекомендаций
(примерно столько же, сколько существует врачей). Мы
предложили вам наиболее доступные способы ухода за
состоянием собственной пищеварительной системы и наиболее
проверенные методы поддержания ее в порядке (многое из
предложенного проверялось нами на себе). Брать ли что-нибудь
из приведенного выше на вооружение или нет — ваше дело. Но
даже если в результате своих скромных усилий мы смогли
убедить вас в том, что посещение туалета не досадная
необходимость, а очень мудрая процедура и относиться к ней
надо с должным уважением — цель наша достигнута.
(ВЫНОС) Рекомендация педагогического свойства
Считаем необходимым сказать несколько слов, не
относящихся впрямую к желудочно-кишечным проблемам, но
непосредственно к воспитанию ребенка.
Многим, если не всем, родителям в некий момент
доводится наблюдать следующую картину. Любимое дитя,
вольготно расположившись в непосредственной близости от
свежепроизведенного кала, с увлечением его изучает, не
стесняясь в средствах. Исследование нередко сопровождается
самозабвенным гугуканьем или гыгыканьем, либо проходит в
сосредоточенном молчании. Что предпринимает
среднестатистический родитель в связи с увиденным? В
большинстве случаев он кроит строгое лицо и тащит
естествоиспытателя под кран, стараясь максимально сократить
площадь соприкосновения с ним. Процессу мытья, как правило,
сопутствуют наставления в категорической форме: "Кака!
Нельзя! Фу! Бяка! А-та-та!" Бывает, что не обходится и без
шлепка.
Все вышеперечисленные родительские действия следует
считать ошибочными и недопустимыми. Дело в том, что ребенок,
обладая нерасчлененным (пока) сознанием и будучи
необремененным никакими комплексами, относится к своим
испражнениям как к части самого себя. И в тот момент, когда,
как вам кажется, вы приучаете его к чистоплотности, вы в
действительности калечите его психику, внушая, что в нем
есть место гадкому и нечистому, например калу. Тем самым вы
закладываете почву для будущих комплексов, и не какихнибудь,
а сексуальных. Поэтому, что бы ни проделывал ваш
ребенок с собственными фекалиями, постарайтесь не выражать
по этому поводу своего недовольства. Как можно более
аккуратно отвлеките ребенка, понимая, что подобные
исследования — необходимый этап в познании мира и
себя.(КОНЕЦ ВЫНОСА)
"I"При написании материала использованы рекомендации
психолога Вероники Казарновской и доктора Аркадия
Белявцева."I"
- -
- Выдержки из книги Андрея Кнышева -
- -
- "Тоже книга" -
- -
- Typed by Sergey Stepanenko 1993 -
- ( not from Paramount ;) -
- -
(Александр Кнышев - бывший ведущий телепрограммы "Веселые ребята")
Вместо предисловия:
"Всякий образованный человек, умеющий писать и читать, в конце
концов должен решить для себя: что же все-таки делать -
читать или писать?"
============================ДЕТСТВО================================
...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...
...это последняя прижизненная публикация молодого начинающего авто-
ра...
...чем больше в книге воды, тем она глубже
...все новое - нехорошо забытое старое
"Я не влюблен в себя.
Просто нравлюсь."
СЛУЧАЙ:
Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось
все его состояние.
В ДЕТСКОМ САДУ висит доска почета "Лучшие дети"
"победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты
Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"
"все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная -
с дегтем."
"свободной птахой выпорхнула фига из кармана"
"В доме все было краденое, и даже воздух какой - то спертый"
Салют
в честь успешного завершения
зимовки скота
"...меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.."
"Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского
поэта Янки Купалы"
"хороший человек, а попался!"
"самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку"
"где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стреми-
тельно отправился на тот свет"
"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо"
...старенький, видавший виды Дарвин...
...Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха...
...памятник старины Пржевальского
из юбилейной статьи:
"Сегодня ему бы исполнилось бы 500 лет..."
"Ни фига себе! Все людям!"
"Все лишнее - детям!"
грампластинка "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои
песни"
пожарный еженедельник "Огни Москвы"
Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
обладаю смехотворными способностями
"Я позвонил в дверь, но было занято..."
================ИЗ РУБРИК "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ"=======================
1.Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой крова-
ти. Выбросьте его медленно, с удовольствием.
2.Если после циклевки паркет в доме стал скользким, посыпьте его
крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах по-
кройте грубым дощатым настилом или сколите ломом"
============ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ=================
ВВЕДЕНИЕ: Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбе-
ленная целлюлозная масса с нанесенными на них шрифтовыми
символами, совокупность которых описывает последователь-
ность операций по реализации прямоходящими разумными
приматами продуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ:
1.Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными
пальцами обеих (правой и левой) рук, и стараясь рефлекторно вы-
делять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов
передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно
опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется
горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным све-
том интенсивностью 30 люкс.
Дыхание ровное, глубокое.
2.Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называе-
мое положение "вверх ногами" - см. рисунок), что несколько за-
трудняет его восприятие, постарайтесть ни в коем случае не ме-
няя положения текста, пересесть к противоположной половине
стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3.Работа с текстом.
а)прочтите заголовок
б)достаточно
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь.
Дыхание глубокое, ровное.
в)прочтите первый пункт (а затем и другие - например 2-й, 3-й,
4-й, и т.д.), выписывая в конспект незнакомые термины в стол-
бик.
4.Прочтите адрес изготовителя и запомните фамилию инструктора -
составителя.
5.Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изгото-
витель.
6.Найдите на заводе-изготовителе инструктора - составителя.
7.Догоните и повалите последнего.
8.Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее
количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости
инструктора - составителя, стараясь несколько нарушить харак-
тер его дыхания, глубокого, ровного.
9.На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
Вас оправдают.
=====================ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ=============================
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
НАПАСТЬ - намордник
ИДИОТ - (разг.) ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ - больные насморком
ПИСТОЛЕТ - столетний юбилей числа "ПИ"
ЧЕРНАЯ ДЫРА - труднодоступная африканская провинция
ПОДВОРОТНИЧОК - парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ - отец подворотничка
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ - очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ - логово резидентов ЦРУ
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) неточная передача мяча
======================РОГА & КОПЫТА================================
ГИПОТЕЗЫ, ОТКРЫТИЯ
Любопытную версию выдал Сысой Свиридович Сидоров для обьяснения
тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, как считает ис-
следователь, что она была просто дурой.
ПРОИСШЕСТВИЕ
В страшных корчах застала своего мужа Марфа Авдотьевна Сидорова
перед зеркалом.
ЭТО ЛУЧШЕ ЗНАТЬ
70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70%
женщин - мужчинами.
=========================ЮНОСТЬ====================================
...предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить
шкурку...
...мимо прошла девушка с большим бюстом
Аристотеля в руках...
...места для пассажиров с детьми и инвалютой...
"Секс без дивчины -
признак дурачины"
ЭПИЗОД В ФИЛЬМЕ
Ненавязчиво, на фоне виднеется
лозунг на доме
"НАДЕНЬКА, ГДЕ МОЯ СЕРАЯ КЕПКА?"
В.И.Ленин
лозунг путиловского завода в 1913 году:
"Дадим продукции в 55 раз меньше, чем в 1983 году!"
"Взгляд его потупился, и он еще долго тупо смотрел на меня"
...яйца от курицы недалеко падают...
...первая скрипка на деревне...
Постановление "О дальнейшем увеличении числа ПИ"
...на пятно кто-то капнул чистым...
...отец сексуальной бомбы...
Большой палец делал большое дело:
он заведовал кукишем.
Чтобы поговорить с большим человеком на равных, маленькие пытаются
поставить его на колени.
ничто так не радует глаз, как глубокий здоровый сон.
Проявил себя?
Закрепи!
корабль дураков. Над якорем табличка:
"Брось утопающему!"
...светлый имидж товарища Петрова навсегда останется в наших
сердцах...
...пропели i-е петухи...
================В ПОМОЩМ НАЧИНАЮЩЕМУ МУЖЧИНЕ=======================
"Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!"
Девушка, разрешите пристать к Вам, как пристает корабль, наконец,
к тихой гавани.
"Чего только не наслушаешься в женской бане!" - признался Володька
Котов.
лозунг на роддоме: "БОЛЬШЕ ЖИЗНИ!"
она была от счастья на седьмом месяце
убит при попытке покончить с собой
=================ТЕСТЫ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ==============================
закончите правильно следующие цитаты:
(Л.Толстой "Война и мир")
--"Дубина народной войны поднялась и принялась ........
врага со всей своей бунтующей силой"
а)дубасить
б)пендюрить
в)бацать
г)чпокать
д)ядерное возмездие неотвратимо
"И какой же ....... не любит быстрой езды!"
а)чукча
б)русский
в)член ВЛКСМ
г)не выезжал ранее
"Быть или не быть - вот в чем ........"
а)мать родила
б)вопрос
в)ответ
г)ответа нету
д)гони монету
"Редкая ...... долетит до середины Днепра!"
а)сволочь
б)но меткая
в)старушка - процентщица
г)птица - тройка
"Глупый пингвин прячет ...... в утесах"
а)тело жирное
б)заначку
в)акваланг, оружие и документы
Вопрос по истории:
"Лошадь Александра Македонского звали:
а)Буцефал
б)Децибел
в)Цеденбал
г)Задолбал
=====================МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ==============================
...Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет...
...на голове у монумента заранее была высечена гранитная птичка...
...первая скрипка оркестра "Виртуозы Сыктывкара"
"Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать."
"Мен по-болдински осенило..."
"Ох, не любят многие нашего брата!" - говорили Дмитрий, Анна и Мария
Ульяновы.
"На снимке: Джон Леннон времени Оно."
Японска борьба "укушу".
Люди в смокингах топчут на полу воздушные шарики. "Как потопаешь,
так и полопаешь."
Самые точные приборы в мире - столовые.
Фальшь и лицемерие рекламы. "Крем Лореаль. Ваша кожа будет становиться
с каждым днем все более гладкой и упругой, пока, наконец, в
один прекрасный день, вас не закопают в землю глубоко-глубоко..."
Рекламные ролики - мир людей, планирующих жить вечно.
Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.
Бред красивой кобылы.
Хобби - резьба по горлу.
Чаплин украл у Гитлера усы буквально из-под носа.
"Песн написана по мотивам симфонии Бетховена."
Суд оправдал киллера, т.к. согласно алиби он в это же время был в
другом месте и убивал другого человека.
"Умоляю, только не раздувайте слона из навозной мухи!"
У всякого нормального человека должно быть две жены - черненькая и
беленькая.
Римский полководец - Нолемоций.
Летальный исход евреев.
В человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени...
Все новое - это хорошо забытое русское.
"ГОСПОДА! ВЫДАВИВ ИЗ СЕБЯ РАБА, НЕ ЗАБУДЬТЕ СЛИТЬ ВОДУ."
Господа! Это уже неприлично - ходить в одних "Труссарди"!
- Почему вы до сих пор не женаты?
- Оттягиваю удовольствие.
"Подло рожден в СССР."
"...И в 1990 году оставил Родину в интересном положении..."
"Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!.."
- Над чем вы сейчас работаете, коллега?
- Снимаю фильм по мотивам романа "Анна Каренина". А вы?
- Пишу роман по мотивам фильма "Война и мир".
Диагноз: "Нарушени порно-двигательного аппарата."
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
"Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном..."
"Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец."
"Некогда я любил ее. А теперь - некогда."
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались...
- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе мать.
Надпись на обложке толстого телефонного справочника: "В моей смерти
прошу винить: ..."
Апостолы смотрели на Иуду с гневом и презрением.
- Если вы такие умные, то что же вы такие бедные? - спросил их Иуда,
пряча за пазуху 30 сребреников.
Ребенок - это маленькое существо с лицом человека, который еще помнит,
что он будет жить вечно.
Весь прогресс цивилизации - изготовление все более точных инструментов
все более точными.
"Я ревную к тебе смысл жизни..."
Не в силах достать небо деревом, земля посылает вверх птицу.
Не в силах достичь космоса птицей, земля посылает к Богу человека.
Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.
А вы взялись бы за хорошие деньги оштукатурить комнату в доме под
снос?
"Если бы все 5 миллиардов человек на земле: а) понимали то, что понял
я; б) были бы все такие же хорошие, как я; в) делали бы то, что я
им скажу, - то в мире не нужны были бы никакие правительства и царило
бы полное счастье," - думают примерно 5 миллиардов человек...
Двое за шахматной доской. На одной половине доски стоят белые шахматы,
на другой - черные шашки.
Человеческа жизнь, единица измерения вечности.
Каждый человек - всадник своего животного.
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть
стать как можно лучше.
"Всю жизнь готовил себя к женщине."
Родители - это люди, стоящие между человеком и смертью. Когда они
уходят, он оказываетс перед ней один на один.
Человек движет собой природу вперед.
"О великий и могучий новый русский язык!"
- Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры,
вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.
В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна.
- Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг
мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил
генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но
беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.
- Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен"
увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.
- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил
фрустрацию и регрет, что электоратчики Кост- ромского прованса выступают
за индепендизацию ареала.
- В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве,
имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси
Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого
перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого
мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный
лонг-лайф.
- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного
рус-ского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya
smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию
в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер
Спи-керухин отказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".
- В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг
катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
- В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего
российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого
Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских
народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только
рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные
топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые
ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби,
но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также
алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят
во дворе доминировать "козла".
На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади
ПОМИНАЛЬНИК XX ВЕКА
Эти биографии несостоявшихся гениев я записал,
когда мною завладели мысли о хрупкости и
уязвимости той субстанции, из которой природа
изготавливает гениев. Впоследствии я включил
некоторые из биографий в повесть "Похищение
чародея", другие не могли быть включены по
политическим соображениям.
КОСОБУРД МОРДКО ЛЕЙБОВИЧ. Родился 23 октября 1901 г. в г. Липовец
Киевской губернии. Научился говорить в 8 месяцев, научился петь в 6
месяцев. Обладал абсолютным музыкальным слухом. 4 января 1904 г. тетя
Шейна подарила ему скрипку, оставшуюся от мужа. К этому времени в памяти
мальчика жили все мелодии, услышанные им дома и в Киеве, куда его два раза
возили родители. Один раз мальчик выступал с концертом в доме предводителя
дворянства камер-юнкера Павла Михайловича Гудим-Левковича. После этого
концерта, на котором Мордко исполнил, в частности, концерт собственного
сочинения, многие плакали, а уездный врач В.И.Сочава подарил мальчику три
рубля. Летом 1904 г. аптекарь Симха Янкович Сойфертис, списавшись со
знакомыми с С.-Петербурге, продал свое дело, ибо, по его словам, Бог на
старости лет сподобил его увидеть гения и поручил о нем заботу.
На вокзал их провожали все соседи. Скрипку нес сам Симха Янкович, а
мальчик тащил баульчик с игрушками и сластями на дорогу. В эти минуты в
его мозгу звучали такты его первой симфонии.
На углу Винницкой и Николаевской улиц провожающие встретились с
шествием членов союза Михаила Архангела, многие из которых специально
приехали из Канева и даже из Киева, чтобы показать местным жидам, как
нужно себя вести.
Произошло столкновение, потому что провожающие старались спрятать
мальчика. Тете Шейне удалось увести его в ближайший двор, но мальчик
вырвался и с криком - моя скрипка! - выбежал на улицу. Мальчик был убит
ударом сапога бывшего податного инспектора Никл. Вас. Быкова. Смерть его
была мгновенной. Это случилось 6 августа 1904 г.
ЛАНГОВОЙ НИКОЛАЙ ПЕТРОВИЧ. Родился 12 мая 1902 г. Жил в Москве, в
особняке отца, служившего товарищем председателя Московского окружного
суда. С первых классов гимназии проявил, наряду со способностями к древним
и живым языкам, также исключительные способности к математике и
естественным наукам. Был неоднократно отмечен как директором
Медведниковской гимназии, так и знакомившимся с его занятиями профессором
Московского университета Вознесенским, по совету которого родители
намеревались отправить Николая на учебу в Гейдельбергский университет.
Однако начавшаяся мировая война вынудила отказаться от этого намерения.
Отличаясь скромностью и даже застенчивостью характера, Н. Ланговой не
рассказывал никому о пожирающей его душу страсти к исследованиям, а
работал ночами в своей комнате. Единственным его доверенным лицом была
Мария Великопольская, с которой он познакомился у товарища по классу в
конце 1916 г. и увлекся ею. Однако Мария не разделяла увлечения Н.
Лангового наукой, т.к. абстрактные рассуждения подростка лишь отвлекали их
от прогулок и разговоров на иные темы.
Летом 1917 г. Н.Ланговой разработал частную теорию относительности, а
в начале октября ему удалось вывести формулу искривления Вселенной.
При обыске в начале января 1918 г. пытался воспрепятствовать изъятию
его тетрадей с записями и был расстрелян во дворе дома. Это случилось 5
января 1917 г.
Тетради и прочие записи были вывезены, однако при изучении их было
решено, что они не представляют опасности и не имеют смысла. Тетради были
сожжены.
СИЛИН АЛЕКСАНДР ЛОГИНОВИЧ. Родился 18 сентября 1910 г. До семи лет
воспитывался в доме своего дяди, купца второй гильдии Федора Силина, в
Ярославле. С раннего возраста родственники обратили внимание на
способности А. Силина к рисованию. Так как мальчика любили в доме дяди, то
ему покупали краски, бумагу и кисти, а в 1917 г., в течение трех месяцев к
нему ходил местный художник, дававший А.Силину уроки композиции и
рисования.
С расстрелом Федора Силина и конфискацией его собственности, А. Силин
отправился искать свою мать. 1920 год застает Силина в Москве, где он
пристает к шайке беспризорников. В последующие два года он объехал почти
всю Россию и Кавказ, несколько раз чудом избегая смерти. Товарищи звали
его "маляром" за то, что при первой же возможности он начинал рисовать -
рисовал он на бумаге, фанере, стенах домов, крышах вагонов - углем,
карандашами, мелом, палкой на снегу и песке - он не мог не рисовать. В
начале 1922 г. в г. Баку умение Силина было замечено одним духанщиком,
который за роспись своего заведения три недели кормил А. Силина, однако
заплатить обещанный гонорар отказался. Духан был снесен в 1924 г., но
росписи Силина успел увидеть приехавший из Москвы художник Николаев,
который безуспешно допрашивал духанщика - кто это. По его словам, "талант,
с которым я мечтал встретиться всю жизнь". Духанщик, испугавшись, что его
заставят платить мальчику, не открыл имени Силина, который в то время еще
жил на бакинском базаре, зарабатывая себе на жизнь тем, что рисовал
портреты лавочников, а также нищенствовал, ибо был слаб, мал ростом и не
умел воровать.
Весной 1923 г. Силин на крышах вагонов отправился в Ярославль, потому
что еще надеялся отыскать свою мать, уже умершую от холеры в Астрахани.
К тому времени Силин уже овладел техникой рисунка, ибо сочетал в себе
врожденную гениальность и невероятное трудолюбие. В Ростове он был снят с
поезда и отправлен в детприемник, где прожил до осени. Здесь также был
отмечен талант Силина, и ему первое время давали бумагу и даже краску,
однако к лету 1923 г. Силин уже пришел к выводу о том, что искусство
должно создавать мир, а не следовать ему. Картины и рисунки Силина были
признаны неправильными, и рисовать ему было запрещено.
Осенью 1923 г. А. Силин убежал из детского дома и снова устремился на
север. Помимо мечты отыскать мать, он надеялся увидеть в Москве настоящих
художников.
5 октября на крыше вагона Силин простудился и умер от воспаления
легких в Туле, в пустом пакгаузе за товарной станцией. Это случилось 9
октября 1923 г.
АЙМУХАММЕДОВА САЛИМА. Родилась в 1911 г. в г. Хиве. За красоту и
белизну лица была в 1924 г. взята в гарем Алимхана Кутайсы, приближенного
лица последнего хана Хивинского. В 1925 г. родила мертвого ребенка.
Отослана под охраной к священному камню Мариам, исцеляющей от бесплодия.
Будучи еще неграмотной, пришла к выводу о бесконечности вселенной и
множественности миров. По возвращении из поездки изобрела таблицу
логарифмов, пользуясь камешками и палочками. Интуитивно использовала
телепатический дар и способность предвидения событий для проверки своих
теорий. В частности, в январе 1926 г. научилась вычислять вероятность,
сроки и силу землетрясений, привлекая как биологические, так и физические
данные. После того, как за три дня с точностью до часа предсказала
землетрясение, попала в немилость к духовенству, и лишь любовь к ней ее
мужа спасла Салиму от смерти.
Страстно стремилась учиться. За два месяца научилась читать
по-русски, используя случайно попавшую в дом ташкентскую газету.
Осенью 1926 г. убежала из дома, переплыла Аму-Дарью и попыталась
поступить в школу в Турткуле.
Способности девушки обратили на себя внимание русской учительницы
Галины Коган. За несколько недель освоила курс за семь классов школы. Было
решено, что после октябрьских праздников Г. Коган отвезет девочку в
Ташкент чтобы показать специалистам.
Во время демонстрации 7 ноября в Турткуле шла в группе девушек и
женщин, снявших паранджу, и была опознана родственником Алимхана. В ночь
18 ноября 1926 г. С. Аймухаммедова была похищена из школы и задушена в
доме своего мужа.
ДЬЯКОНОВА ОЛЬГА ДМИТРИЕВНА. Родилась 9 ноября 1917 г. в Симферополе.
В начале 1930 г. вместе с отцом, переведенным по работе в Киев, переехала
туда и одновременно с занятиями в школе начала ходить в музыкальную школу
и петь в детском хоре.
К моменту ареста отца в 1935 г. была принята в Киевскую консерваторию
и считалась основной надеждой украинской вокальной школы. В апреле
1935 г., через неделю после расстрела отца, была исключена из комсомола, а
также из консерватории как дочь врага народа. С 1935 по 1938 год проживала
с матерью в Туруханске. Зарабатывала тем, что давала уроки пения детям
местных сотрудников ОГПУ и партийных органов. После заключения в лагерь в
июне 1938 г. продолжала петь даже на земляных работах. Находившийся с ней
в лагере профессор Ленинградской консерватории Н.Смирнова утверждала, что
по богатству и силе голос О.Дьяковой не имел равных в мире.
Время от времени Дьякову вызывали петь к начальнику лагеря, если
приезжали из центра инспектора или иные важные лица. После такого
выступления 7 февраля 1939 г. была приглашена в комнату заместителя
начальника ГУЛАГ ОГПУ Семена Варшавенко, который в свое время был исключен
из музыкального училища за участие в революционном движении. Гость был
очарован ее голосом. С.Варшавенко обещал О.Дьяковой облегчить ее судьбу.
Однако О.Дьяконова оказала сопротивление домогательствам С.Варшавенко и
была пристрелена им из револьвера, подаренного лично тов. Дзержинским.
С.Варшавенко был расстрелян в марте следующего года.
ГАЛЬПЕРИН НАФТАЛЕ АРОНОВИЧ. Родился в Житомире 7 марта 1906 г.
Переехал в Москву в 1933 г. и был принят на третий курс 1-го
государственного медицинского института. Прошел курс института за два
года. Был оставлен в аспирантуре. В 1936 г. разработал основные положения
вирусной теории рака, однако по совету своего учителя профессора В.Иванова
не публиковал ничего до завершения первой серии практических опытов. В
июне 1937 г. профессор Иванов был арестован и расстрелян как японский
шпион-отравитель, и Н.Гальперин, отказавшийся отречься от своего учителя и
разоблачить его, был изгнан из института. В последующие три года он
работал участковым врачом в районной больнице в селе Бобовичи Гомельской
области. Лишенный возможности работать в лаборатории, все внимание уделял
теоретическому завершению вирусной теории рака и разработке методов борьбы
с этой болезнью. В начале 1941 г. получил первый ***штамм антител и
неофициально провел курс лечения восемнадцати раковых больных в
бобовической больнице. Радикальный положительный эффект был достигнут в
шестнадцати случаях. Попытки добиться опубликования работы в Минске и
Москве не дали результата. В продолжении работы в больнице было отказано,
и Н.Гальперин был переведен провизором в аптеку, откуда также уволен как
потенциальный отравитель.
Летом 1941 г. в связи с оккупацией Бобовичей германской армией
Н.Гальперин был арестован и отправлен в гомельское гетто. Ему удалось
сохранить некоторые из записей, которые он перед отправкой на расстрел
передал товарищу по гетто Х.Беленькому. Однако Х.Беленький погиб в газовой
камере, и записи Н.Гальперина пропали. Н.Гальперин скончался 7 сентября
1941 г.
ЕРМАКОВ ВЛАС ФОМИЧ. Родился 1 января 1930 г. в деревне Новоселки
Смоленской области. Летом того же года отец был признан кулаком и выслан
со всей семьей в Чердынь. По строению мозга и складу характера В.Ермаков
должен был стать величайшим физиком-теоретиком XX века. Умер от голода в
поезде 1 сентября 1930 г. Где похоронен, неизвестно.
ДАДИОМОВ ВЛАДЛЕН ИВАНОВИЧ. Родился 10 августа 1949 г. в Москве. Еще в
школе начал писать рассказы. В 1970 г. отнес некоторые из них в журнал
"Юность", но получил оттуда ответ, что его рассказы для печати не
подходят. Однако продолжал писать. Давал читать некоторые из своих
произведений товарищам, один из которых перепечатал рассказ "Буран", и
копия этого рассказа была передана в районный отдел КГБ, куда в январе
1971 г. В.Дадиомов был вызван на беседу. Он не отказался от авторства
рассказа, однако отрицал наличие скрытого антисоветского умысла в своем
произведении. Был строго предупрежден о нежелательности и недопустимости
продолжения творческой деятельности. Имея на руках больную мать и нуждаясь
в образовании, на два года прекратил творчество, однако затем нарушил
обещание и написал повесть "Долгий путь", которая была обнаружена при
негласном обыске в его комнате.
Исключен из Технологического института за моральное разложение по
рекомендации райотдела КГБ и после этого имел еще одну беседу в этой
организации, опять поклявшись в том, что ничего более писать не намерен.
С 1973 по 1975 гг. работал помощником начальника смены на 2-й
Мытищинской камвольной фабрике, записывал новые рассказы шифром и прятал в
лесу. Расшифровка заняла около месяца, после того как был выслежен и
сфотографирован тайник. Признано, что шифр не имел целью передачу сведений
за рубеж, а также установлено, что связей с западными корреспондентами не
имеет. Однако, учитывая крайнее упорство, несмотря на неоднократные
беседы, В.Дадиомов направлен на обследование в Институт Психиатрии и
признан страдающим шизофренией на почве гипертрофированного творческого
позыва. Оставлен на излечении в Институте сроком на полгода. По завершении
курса лечения и последующей беседы с сотрудниками КГБ окончательно
отказался от сочинительства. Характерно, что даже вид напечатанного текста
вызывает у В.Дадиомова спазмы и рвоту. Жив, здоров. Как гений умер 16
августа 1975 г.
В. Аксенов
Карадаг-68. Из книги "Радиоэссе"
Время от времени я буду рассказывать утомленному проблемами
современной жизни читателю разные забавные истории; думаю, что он заслужил
эти маленькие призы. Ручаюсь, однако, что истории эти будут содержать
гораздо больше правды, чем вымысла, во всяком случае, все они будут иметь
реальную основу, то есть базироваться на действительно имевших место
событиях - ну, а если они вызовут не только улыбку, но и размышление, то в
этом, полагаю, будет не моя вина, а читателя.
Вот одна из подобных историй, случившаяся в Крыму...
Вижу уже иронический взгляд и спешу оговориться: дело было в
настоящем Крыму, на полуострове Крым, а не на каком-то воображаемом
острове, в Крымской области Украинской Советской Социалистической
Республики, а не в каком-то мифическом государстве, и происходило это,
совершенно отчетливо помню, в августе 1968 года.
В том месяце того года, как многие еще, должно быть, помнят,
вооруженные силы Варшавского пакта оккупировали своего собственного
союзника Чехословакию. Сенсация была невероятная, шуму - на весь мир, и
никто в мире не заметил, что параллельно с этой гениальной операцией
произошла другая, не менее гениальная, хотя и тихая, в ходе которой была
оккупирована еще одна республика, впрочем, не состоявшая в Варшавском
пакте.
Я жил в то лето в Литфондовском доме, в Восточном Крыму, в знаменитом
литературном поселке Коктебель. За неделю до захвата Праги над всей
Европой стояло безоблачное небо, а мы тогда входили в Европу, в том
смысле, что полагали себя ее частью. Происходили всевозможные купания,
ныряния и возлияния. Как всегда в Коктебеле нашу компанию начинал
постопенно охватывать волошинский артистический дух, средиземноморское
возбуждение сродни шампанскому. Прозрачнейшее море содержало плывущие на
разных уровнях тела людей и дельфинов.
По ночам в соответствии с законами августа в море и на горы сыпались
звезды. Контуры Карадага, Святой горы и Сюрюкая то плыли над нами, то
вдруг с лунной четкостью закреплялись в пространстве, создавая волшебную
коктебельскую иллюзию свободы и молодости. Впрочем, мы и в самом деле были
тогда еще довольно молоды.
Однажды из соседней Феодосии приехали два журналиста и взялись брать
интервью у писателей. Дошла очередь и до меня. Журналисты эти
комсомольские были донельзя скучными провинциальными пареньками. Мы сидели
на веранде, я вяло отвечал на вопросы, наблюдая проходящих мимо девушек. И
вдруг один из них сказал:
- У нас тут в ближайшем будущем намечается большое
комсомольско-молодежное мероприятие. И даже не без участия милиции и войск
погранохраны. Республику тут одну будем брать.
- Какую же это республику? - вскричал я, пораженный. - Уж не
Чехословакию ли?
- Ну, уж вы тоже скажете, Василий Павлович, - вежливо захихикали
журналисты. - Чехосллвацкая народная республика ведь суверенное
социалистическое государство. Это у нас тут на Карадаге появились такие
друзья, такую объявили подозрительную республику.
Донельзя заинтригованный, я стал их расспрашивать. Оказалось, что в
неприступных с суши бухточках под отвесными скалами образовалась самая
настоящая буржуазная демократия.
Буржуев в общем-то там пока не видели, но многопартийная система, вот
что страшно, существует. Выборы там, понимаете ли, провели, такие циники.
Избрали себе парламент и президента, такого амбалистого парня с жуткой
мускулатурой. Подняли, можете себе представить, свой собственный флаг,
что, конечно, вы же понимаете как писатель, настоящим является
издевательством над государственным флагом нашей страны.
В общем, решено было с этим разгулом реакции покончить.
Будем республику эту брать и передавать соответствующим органам...
- А вы, значит, писать об этом будете? - спросил я. - Освещать будете
эту гениальную операцию?
Журналисты опять захихикали. Они почему-то все время хихикали не без
шкодливости.
- Ну что вы, Василий Павлович! Это же тема не газетная. Это же просто
суровая необходимость по охране окружающей среды.
Я хорошо знал некоторые из этих бухточек, ставшие территорией
Свободной Республики Карадаг: Малая Лягушка, Большая Лягушка,
Сердоликовая, Львиная, Разбойничья, Сад Чудес... По берегу до некоторых из
них невозможно было добраться, тропинки обрывались на отвесных каменных
стенах.
Нужно было плыть, а так как лодки в тех местах запрещались
погранохраной, то плыть, стало быть, приходилось самому или, в крайнем
случае, на надувном матрасе, тоже, впрочем, запрещенном. Можно было,
конечно, спускаться в бухты с вершины Карадага, но для этого нужно было
быть тренированным альпинистом и скалолазом и иметь соответствующее
оборудование.
Жители этих бухт как раз и были таковыми - альпинистами, пловцами,
ныряльщиками, кроме того они почти все были певцами, гитаристами, оглашали
ущелья Галичем и Высоцким, кроме того, многие из них были кандидатами
математических или физических наук, некоторые докторами. Образовательный
ценз в Республике был даже выше, чем в Израиле.
С борта проходящих мимо Карадага прогулочных пароходиков туристы
могли видеть крохотные, покрытые кманями и галькой пляжики этих бухт и
загорелые фигуры республиканцев. Экскурсоводы предупреждали туристов:" Не
старайтесь туда попасть, там живут опасные люди".
Мы как-то раз туда попали, всей нашей большой компанией, однако не по
собственному желанию, а по воле стихий. Отправились как-то с женщинами и
детьми в последнюю доступную по суше бухту, все утро там загорали и
плескались, как вдруг начался ужаснейший шторм; такие случаи в Коктебеле
бывают. Тропинка, по которой мы приползли, скрылась в ревущих валах, от
нашего пляжика осталось три-четыре квадратных метра; мы стояли, прижавшись
спинами к скале, и держали детей, боясь и думать, что случится, если шторм
наберет еще парочку баллов.
И вдруг пришла помощь, это как раз были карадагские республиканцы.
Они приплыли за нами на своих надувных матрасах, или как пограничники их
называли в запретительных инструкциях "плавсредствах, пригодных для любой
цели" и стали спасать "страхом обуялый и дома тонущий народ". Парни были
крепкие, белозубые на подбор, даже в беснующихся волнах от них исходила
некая веселая надежность. Они переправили нас в столицу Карадага Седьмую
Сердоликовую бухту, и к этому времени шторм вдруг стих и начался
замечательный вечер.
В тот вечер, после захода солнца назначены были там выборы Мисс
Сердолик. Семь красавиц предстали перед жюри и населением, которое
насчитывало, пожалуй, более сотни. С Карадага спущено было продовольствие
и горючее, так называемое "Украинское Белое", похожее по вкусу на
"Калифорнийское шабли". Загорелся костер, заработали аппараты по
улавливанию буржуазной культуры, то есть радиоприемники. Не отставали и
гитары.
Я вспомнил, что среди массы вздора, который мы все в ту ночь несли,
были и разговоры о том, что эти выборы только первые в череде других, что
будет учреждена Республика с Парламентом и Президентом. Именно отсюда
начнется возрождение отечественной демократии! - возопил там однажды
огромный русский мужик по имени Грант. Некоторые его, однако, оспаривали,
предлагали выход из состава, присоединение к Греции, разумеется, к
древней, а не современной, предлагали немедленно подать заявление в ООН и
примкнуть к неприсоединившимся странам. Присоединение к неприсоединившимся
- какой восторг! Кто мог подумать в ту ночь, что развитием событий на
Карадаге будет так озабочена наша родная коммунистическая партия в лице ее
Феодосийского горкома.
Слухи о готовящемся вторжении на Карадаг поползли по деревне, по
пляжам Коктебельской бухты. Говорили, что разработана уже диспозиция:
сверху на хребет выйдут дружинники и милиция, дорожки Библейской долины
перекроют джипами, а снизу, с моря бухты Свободного Карадага заблокируют
катера погранохраны с десантниками на борту. Население волновалось: в
курортный сезон в обществе всегда нарастает либерализм. Патрули
пограничников встречали косыми взглядами. Возникали сомнительные
дискуссии.
Подумать только, товарищи, а ведь мы когда-то этих славных
воинов-пограничников идеализировали, романтизировали. Защитники священных
рубежей! Помните, в детстве-то как восхищались - пограничник Карацупа и
его верная собака Индус! Еще бы не помнить! На этом росли! Пограничник
Карацупа, собака Индус, ну и еще Павлик Морозов... А это еще кто такой?
Что-то не помним такого Павлика. Да как же вы не помните такого
героического мальчика, который своего папу выдал, да то же был для всех
детишек пример для подражания. Ах да, ах да! Между нами говоря, есть
предположение, что такого мальчика вообще в природе не существовало, а вся
история - это просто перевод с немецкого или что-то вроде пересказа
аналогичной нацистской истории для Гитлер-югенда. Ну, это уж вы слишком,
какие вы, право, стали маловеры! Почему же вы не верите, неужели вы
думаете, что у нас не могло возникнуть своего мальчика? Не верим, потому
что очень много тогда, знаете ли, врали. Вспомните, про того же
пограничника Карацупу писали, что он за месяц поймал больше трехсот
нарушителей границы. Ну ведь это же ни в какие ворота не лезет!
Триста шпионов в месяц - это значит десять шпионов в день без
выходных, товарищи! Позвольте усомниться. В самом деле что-то напоминает
истории барона Мюнхаузена. А вот и зря сомневаетесь, братцы-кролики, я
знаю из достоверных источников, что цифра триста не взята с потолка, она
близка к реальности. Один мой друг, будучи в командировке от своего
журнала, интервьюировал отставного полковника Карацупу в наши дни и
убедился, что именно по триста человек он и вылавливал каждый месяц, а то
и больше, но не шпионов, братцы-кролики, а нарушителей границы - большая,
пардон, разница. И нарушали-то они совсем не в ту сторону, о которой мы в
детстве думали, а в противоположную, то есть не к нам пробирались с
диверсионной целью, а от нас пытались убежать. Это просто, братцы-кролики,
мужички-крестьяне от колхозов драпали, а пограничник Карацупа и его верная
собака Индус их и цапали. Ах, товарищи-товарищи, как горько расставаться с
детскими идеалами, как горько в этих вот пограничниках видеть не стражей,
а охранников, товарищи, ведь эдак можно дойти до того, что просто
лагерными вохровцами их считать, а самих себя полагать как бы внутри
зоны... Ну, эту тему, братцы-кролики, лучше не развивать.
Такие опасные разговорчики имели место тогда в сомнительном 1968 году
на пляжах Коктебеля, а несчастные солдатики с зелеными погонами не
понимали, почему девушки смотрят на них презрительно, а парни свистят
вслед. Понимали-непонимали, однако исправно гоняли по ночам с пляжа
влюбленных, мощнейшими прожекторами освещали бухту и темный массив
Карадага с профилями Волошина, Твардовского и Пушкина.
Возбуждение нарастало. Говорили, что Республика готовится к
сопротивлению. Передавали слова Президента Гранта (впрочем, может быть,
его звали Флинт или Герберт), якобы сказанные на заседании Парламента:
- У меня пятьдесят бойцов, и все это мужчины, а не маменькины сынки.
Если они высадят десант, нет никаких сомнений, что мы его сбросим в море.
В Литфондовском доме кто-то взялся за составление письма в адрес
Брежнева (копия Луи Арагону) с просьбой приостановить карательную операцию
и вместо этого провести в жизнь соответствующие мероприятия, направленные
на упорядочение досуга молодежи.
Неизвестно, как бы повернулись события, если бы в ночь на 21 августа
армии Варшавского блока не вторглись в Чехословакию. Внимание всего
человечества было отвлечено; повсюду, втом числе и на Коктебельских пляжах
говорили теперь только о Дубчеке и Смырковском. Республика Карадаг была
брошена на произвол судьбы, и, как я узнал через неделю, оккупирована
феодосийскими карательными отрядами без всякого шума. Таким образом
оккупация Чехословакии послужила как бы дымовой завесой, мир не узнал о
падении другой свободной страны в то же самое время, и Мисс Сердолик
пролила "невидимые миру слезы".
Впрочем, эту операцию нельзя признать столь же успешной, как штурм
беззащитной Праги. По совершенно точным сведениям Президенту и Парламенту
удалось бежать (они оказались явно более тренированными людьми, чем ЦК
КПЧ), и феодосийской армаде удалось захватить всего лишь несколько ничего
не подозревавших и спавших в своих спальных мешках "дикарей" - туристов.
Владимир Строчков
Б О Л Ь Н А Я Р.
Хронический склерофимоз
Из истории болезни
И в белоснежных хлопковых полях
там, под Москвой, ну, в общем, в Елисейских,
на берегу своих пустынных дум
он вспомннл жизнь: как не было ее.
Он думал о Царевиче: о том,
как он в гробу видал свою невесту
хрустальном и такнх же башмачках,
тойсть тапочках, свою Синедрильону,
тойсть Золушку, тойсть это, Белоснежку,
тойсть спящую, тойсть мертвую царевну,
то есть мертвецки спящую ее;
н как семь гномов, тойсть богатырей,
посланцы из шестнадцати республик,
то есть пятнадцати, ну, в общем, отовсюду,
достойнейшие из перьдовиков,...
рыдая, ей поставнлн по свечке,
семь звездочек, от слез шестнлучовых
н медякн на очи положилн
с пятикопеечной, тойсть это, пятнглавой,
то есть пятиконечною звездой,
и тихо пели стеб да стеб кругом,
тойсть спесь да спесь, тойсть степь да степь, а дальше
там был вопрос, мол, путь далек ли, жид?
а дальше он забыл слова, но помннл,
что жид замерз, ругаясь, как ямщик,
тойсть кучер, то есть, как его, извозчнк,
и там, в полях, почуя смертный час и возносясь душою
в Агасферы,
он ощутнл себя как бы французом
под Бонапартом, то есть под Москвой,
хотя, скорей, под немцем: все же идиш...
хотя, конечно, идиш не иврит,
жид не ямщик, а ядрица не гречка,
тойсть не гречанка, в смысле, он не грек
и не совал руки в Березину,
и грех, тойсть Гракх, тойсть Враг, ну, то есть это,
ну, РИК, тойсть Рок, тойсть рак его за руку
там не хватал, но все же был изрядно
с "Ячменным колосом", ну, то есть, ну, с колоссом
Раковским, тоже рухнувшнм, когда
в тех Елнсейских, хлопчики, полях, ...
ну, Марсовых, то есть Ходынских, то есть
в полях чудес, в стране соцреализма
каэарменного; и рыдал Царевич,
природный гастроном и астронавт,
безродный космонавт и замполнт
из рода и колена Эль-Есеев,
с которых и пошли в народ, в поля
народникн и чернопередельцы,
тойсть черносотенцы, ну, в обшем, раэночинцы,
разумные и добрые, и вечио
все сеявшие: все у них из рук
валилось в рот, то есть в народ, в поля
Филипповскне, где известныи комик-с
и булочник, ну, в общем, де Фюнес,
с такой замысловатой головой,
то есть богатой замысламн в смысле,
с изюминкой, но не без тараканов,
упек национальный колобок,
охранником-амбалом эаметенный
по скребанным уже пустым генсекам,
замешанным на деле о сметане,
где жарен был карась-идеалист,
то есть петух, который, брызжа пеной,
шипя и спрыгнув со сковороды,
гремя огнем, сверкая блеском стали,
бренчал лихим валдайским колокольцем
под расписною Курскою дугой
в полях под Прохоровкой, тойсть под Кенигсбергом,
в который вшнт был пруссаками Кант,
позднее с мясом выдранный оттуда
включенным третьим Белорусскнм фронтом
при огневой поддержке Карла Ксеркса,
тойсть Либкнехта, тойсть это Карла Цеткин
Двенадцатого, то есть Карла Маркса, ...
который после сделал из него
(тойсть Маркс из Канта, а не КенигсДОТа,
ну, то есть, это, ну, не Аникст-Берга)
живой неиссякаемый источник,
назвав его иэящно Иппокреной
Кастальской, то есть Феергегельбахом;
но снний Кант, карась-идеалист
в густой сметане Вееркегельбана
и был тем самым красным питухом,
который, спрыгнув со сковороды
с изрядным кенигсбергским иппокреном,...
с оттяжкою клюет в первоосновы
казарменного, то есть развитого,
тойсть зрелого, тойсть, как его еще,
реального вполне цыцреалиэма,
который на питательных останках
Сметоны н идей Сковороды
иэжарил нам писатель Абба Коба,
иппонец, то есть, видимо, н врей,
то есть горняк, хотя, вернее, горец, ...
то есть забойщик: как-то сам Стаханов
ему клешню клешнею пожимал
и ел свонми рачьнми глазами
на длинных алкогольных стебельках,
оглаживая раковою шейкой,
тойсть черным вороном, то есть фургоном "Хлеб"
н сотрясаясь в пароксизме страсти,
как будто бы с крутого бодуна
тойсть Годунова, то есть Бодуэна
де Куртенэ, такого же лннгвиста,
как сам Сосо(*), тойсть этот, Оба Кэба, ...
стяжатель славы кратныя в боях
подле Каялы с Калкой, то есть кайлом, ...
заткнув ему хайло балтнйской килькой
в томате, то есть Кантом, ео есть "хальтом",
тойсть кольтом, то есть кельтом, и волынку
шотландскую под кильтом затянув
морским узлом еще под Трахальгаром,
где, протянув под Килем пару суток,
он наголову разгромил хозар
и потопил их флагманский кобзарь,
то есть карбаз, то есть баркас, прижопил
весь их гешефт, гештальт, гевалт и базл,
всю их клепсидру, то есть всю эскадру,
то есть Арманд, тойсть, как ее, Армаду,
и весь их каганат, то бишь кагал,
загнал в Босфор, ну, в смысле, в Дарданеллы,
то есть в диаспору, тойсть эту, диаспору,
куда они, рыдая, понесли
свои невосполнимые потери,
то есть утрату: н Синдромион,
тойсть Сандрильон, ну, в общем, кагалаты
н два мешка обрезков н мацы, ...
и тихо пели Лазаря. А тот,
Лаврентнй Моисеев Каганович,
то есть Иван Царевич Елнсеев -
он отворил тихонько Калиту,
тойсть Грозного, н кружева накинув,
тойсть талес на головку, и малютку
скуратого к груди своей прижав
неотразимым материнскнм жестом,
брел в Вифлеем сквозь дикий Парк Культуры
показывать младенца трем волхвам
Морозовым: Петру и Савве с Савлом;
и говорят, они его признали,
да только нынче некого спросить:
Петръ легъ въ основу, Савву взял Господь,
а Савл Морозов вскоре поменял
фамилию: был Власов, стал Корчагин,
н только имя доброе свое ...
он сохранил: был Власнк, то есть Савлик,
тойсть Павлик, а позднее стал Павлюта
Шкирятов, то есть, в сущности, Ягода
того же поля, в смысле Куликова; ...
в девичестве Фейхтвангер, но по мужу
Роллан Ромен, хоть от роду был Жид, ...
а во втором замужестве Шикльгрубер,
хоть говорили - Феергегелькак?,
а был он просто-напросто Бронштейном,
свои же его звали Лукичом:
- Лукич! Лукич! - они, бывало, кличут
откуда-нибудь сннзу, из подполья,
а то из ссылки нли Лонжюмо -
он вздрогнет, обернется, побледнеет, -
а искровцы хохочут, шутники,
таким веселым, добродушным смехом,
что, вот, убнл бы, кажется! - ан нет:
уже, глядишь, и сам не удержался,
захохотал внзгливо, эспаньолкой
козлиною тряся н топоча
лягушачьими тощимн ногами
потом притихнет, сядет речь писать,
пристроясь на пеньке или ступеньках, -
н слушает, недоуменно хмурясь,
сронив пенснэ, ероша шевелюру,
как бундовцы нм вторят невпопад,
и не поймет: они-то что смеются...
Бронштейн Лукич был самыж левых правил
Леон Искариотовнч Лжетроцкий;
его в своей трилогин "Иосиф
н его братья" ярко отразил
Леон Виссарионовнч Фейхтврангель,
то есть Фейхтвагнер: ну, там, то да се,
Тангейзер, Зигфрид, Сумеркн Богов,
подполье, хедер, ссылка, Нибелунги,
Валькирни, Азеф и Парсифаль,
трибун, наркомвоен, любовь народа
н ледоруб с нзящной гравировкой:
"Л.Троцкому за пламенные речи
от искренних поклонников таланта -
сотрудников ЧК ВКП(б),
то есть ЦК ОГП(у)". А дальше -
хрустальньй гроб, и мертвая царевна
подмигивает из-под Пятакова
лубочным, тойсть лубяночным глазком
и шевелит отросшимн усами:
СОСО!..ОСО!..ОСО!.. АВИАХИМ!..
Лиха беда, начальник! За Лжетроцким -
все мальчнки кровавые в глазах:
Лжекаменев, Лжерыков, Лжезнновьев , ,
и там еще с десятка три-четыре,
а может, пять - мильонов - кто ж счнтал? -
весь Лженарод подряд, Отцы и Дети,
как некогда говарнвал Тургенев
Иван Царевич, тойсть Иван Сергеич,
велнй русский барин-крепостник
и почвенник, тойсть, в смысле, деревенщнк,
когда порой бывал на Поле он,
а то под ней, то есть под ним, под Спасским,
тойсть Волочаевкой, в те штурмовые дни,
тойсть под Верденом - в смысле мясорубки,
а не Вердена - в смысле Виардо, ...
и там, словно Царевич Лжедимитров,
за недожог Кремля, не то Рейхстага
под Углнчем, а может, под балдой,
зарезанный, то есть кнутами бнтый,
он вырвал грешный свой язык и в ссылку,
чтоб не звонил зазря чего почем,
был сослан под Виндзор, тойсть под надзор,
тойсть под подзор, и часто посредн
имения крнчал из-под полона,
то есть Полины, то есть нет, Марины,
тойсть из-под Мнишки, то есть из подмышки:
- Царевич я!.. Довольно!.. Стыдно мне!.. -
но изо рта Герасима, тойсть, это,
Тургенева набатом по России
ревело только грозное: "Му-у-у! Му-у-у!";
и Герцен, оценнв его великий,
его могучий вырванный язык,
увез его оказиею в Лондон,
и там, вдали родного яэыка , ...
у Герцена он "Колоколом" был,
и в ужасе бледнели царедворцы,
когда в Россню ветром доносило
его прнзыв, набатное "Му-у-у! Му-у-у!". ...
Он барщину оброком заменил,
тойсть продногом, в смысле продразверсткой,
тойсть продотрядом, а Сухой Закон -
величественным Основным Законом,
тойь Конституцией, а уж ее
он Пятьдесят Восьмою заменил
и в ней достиг неслыханных доселе ...
сияющих высот зитцреализма;
и запалив коня, не то Рейхстага,
под Угличем, он двинул иа Москву, ...
к Березине, а дальше - польским шляхом,
тойсть шляхтичем, рванул на Трефольгар, ...
пархатых бнть хозар, спасать Расею, ...
в повозке напевая: "Чюки-чюк!";
и Огареву Герцен говорил:
"Смотри! Смотри! Он охмурнл поляков,
то бишь Литву, и Пушкина с Хрущевым,
и Курбского с Карелией, и Мнишку,
и за него все Третье Отделенье,
и Дубельт с Бенкендорфом, и Ягода,
тойсть этот, Ягужинский, н народ!
Как он велик, наш славный самозвонец!
Как он сказал Борису: "Ты не прав,
зарезав христианского младенца
Царевича, тойсть Савлика Бронштейна,
и кровь его невинная святая
падет мацой на голову твою!"
Какой же человечище матерый!
Какой звонарь! Он будет наш Некрасов,
он будет наш Поэт н Гражданин
всего Союза русского Народа.
Он был бы третий, кабы не Белинский,
тойсть Шуйский, то есть, как его, Шкнрятов,
то есть Зизн, тойсть зти Оба, Кабы
не Кагалович, в смысле не Лукич!.."
... А он рыдал своим последним глазом,
как Аргус, то есть это, Полидевк,
тойсть Полифем (как говорят французы -
шерше ля девк, ну, в смысле, что ля фем), -
то есть Даян, ну, то есть, ну, Кутузов,
тойсть Нельсон; и когда ему второй,
то есть последний выбнлн под Хайфой,
тойсть под Хай-Фай, ну, то есть, под Хайфоном,
то есть под кайфом, в смысле под балдой,
тогда его борцы за справедлнвость
и шоссонье двойной прозвали Нельсон,
в том смысле, что двойным морскнм узлом
он завязал с тех пор и с алкоголем,
тойсть с кайфом, и с эабоем, и с трудом
ударным управляясь инструментом,
он стал в руках велнкого Zоо-Zоо,
явясь как шерстекрылый склерофим,
устронв циклопическин свинарник
и выкормив веселых поросят:
Миф-Мифа о стране Поцреализма,
подобии большой фата-морганы;
Маф-Мафа, жизнестойкого гибрида
из Нострадамуса, тойсть это, Нотр Дама,
тойсть Коза Ностра с нашей каса марэ
потемкинской, то бишь ВДНХ;
Пух-Пуха(**), что ушел с Олимпиады
угонным рейсом прямо за бугор,
чем оказал медвежую услугу
и свинство сионистское свое;
и крепкого Мух-Муха, под которым
живет народ земли SOS-реализма, ...
Он стал Гомер, то есть Иван Сусанин
и вел на ощупь, на одних бровях,
но верною, испытанной дорогой;
и Минину Пожарский говорил:
"Смотри! Смотри! Он охмурил поляков,
и чехов охмурнл, и весь ООН,
и все ЮНЕСКО, НАТО и СЕАТО, ...
И даже наших русских охмурил!
Какой же человечище матерый!
Великий Человек и Гражданин!
Он будет с нами третий, не Сусанин,
то есть Жужу, Муму, тойсть Абы-Кабы.
Какой Простой Советский Человек!
Остановнсь, мгновенье, ты прекрасно!.."
И в тот же миг оно остановнлось
и простояло двадцать с лишннм лет,
пока не сгнило.
--- * * * ---
Примечания:
(*) Коко (французск.)
(**) Настоящая фамилия - Талесман
Никита БОГОСЛОВСКИЙ
ДЛЯ ВАС, ФАНТАСТЫ
(практическое пособие-самоучитель-справочник)
ПРЕДИСЛОВИЕ
Оговариваемся сразу - работа наша вряд ли пригодится братьям
Стругацким, Гору, и вообще той небольшой группе литераторов, которые
невесть зачем упорно придумывают новые сюжеты, пишут свои книги на
высокохудожественном уровне и дают простор творческой фантазии, да еще
вдобавок демонстрируют читателям свои солидные научные познания. Зачем все
это? Не проще ли творить так, как это делает основная масса
писателей-фантастов, любимцев областных издательств, остановившись на
одном давно полюбившемся читателям сюжете и на постоянной компании
основных персонажей. И все будут довольны. И автор (тираж 300 000), и
издательство (план!), и читатель (хотя, вот тут, кто его знает?!).
Итак, мы начинаем!
1. НАЗВАНИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ
Тут необходимо сразу проявить сноровку. Надо так назвать свое
сочинение, чтобы читатель купил книгу, думая, что опус этот новый, и
выяснил бы, что он это уже неоднократно читал, не раньше, чем через 20-30
страниц.
Лучшее название для романа или повести - "Планета" или "Звезда".
Причем обязательно с дополнением, для планеты - с цветовым, а для звезды -
с буквенным. Например: "Синяя планета" (белая, зеленая, беж, желтая,
черная), "Звезда X" (Y, Z) - лучше из второй половины латинского алфавита,
еще лучше - греческого, например: Тау, Пи, Ипсилон, Альфа, Дельта.
ВАРИАНТ. Планета какого-нибудь стихийного явления. Например: "Планета
самумов", "Планета бризов", "Планета дождей", "Планета ветров слабых до
умеренного".
Для рассказа же самое лучшее название "Случай с...", например:
"Случай с Сергеем Макарьевым", "Случай с профессором Роджерсом", "Случай с
собакой угольщика".
Теперь, когда у вас уже есть название, следует избрать -
2. МЕСТО ДЕЙСТВИЯ
Прямо скажем, выбор здесь небольшой. В основном существуют два
варианта - либо Луна или Марс, либо планета из другой галактики,
добираться до которой надо сотни световых лет. Венера начисто отпадает;
про нее герои романов обычно вспоминают лишь в прошедшем времени и с
большим отвращением. Например: "А помните, Рубен Тигранович, как мы с вами
тонули в проклятых венерианских болотах?" или: "Помнишь, камрад Рене, как
мы чуть не погибли, наткнувшись на Венере у Южного Полюса на гнездо
ядовитых рататуев?"
Сатурн, Юпитер, Уран и т.п. совершенно непригодны - неуютно и не
проверено, что-то там еще не получается с массой и притяжением. Но вот
зато планета АД/115-70 из созвездия Альфа-Ромео (216 световых лет) - это
кусочек лакомый. Есть где разгуляться!
Мыслящие существа на планетах делятся обязательно на две категории:
порабощенные - подземные и правящие - надземные. Иногда бывает наоборот,
но это только в тех случаях, если под землей дышится легче. Жизнь
надземная (круглосуточно летающие персонажи) допустима только для
низкоразвитых организмов - у мыслящих существ полно дел непосредственно на
планете: смотрение в сверхтелескопы на другие миры, строительство
межпланетных кораблей и свержение существующих строев. Хотя над Венерой,
помнится, летали какие-то разумные субъекты.
3. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
А. ГЛАВНЫЕ ГЕРОИ
ЗЕМНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
1. Командир корабля. Очень хороший человек лет 32-х (35-ти). Высокий,
широкоплечий, голубоглазый блондин. Возможен шрам на щеке, полученный при
посадке на полый спутник планеты АМФИБРАХИЙ-67. Женат, двое малых детей.
(Два-три раза за роман его надо застать сидящим в одиночестве перед
групповым семейным портретом.) Фамилия простая, короткая, крепкая -
Громов, Кедров, Седых. Или - Прохоренко. Остается в живых.
2. Женщина-врач (биолог, физико-химик, химико-физик).
Предпочтительное имя - Вера, Надежда, Любовь. Хуже - Софья. Желательно -
Николаевна. 28-ми лет. Хрупкая шатенка с огромными глазами. Очень хороший
человек. В отдельных случаях на мгновение робеет перед опасностью. Не
замужем, но на Земле ее около 2000 лет ждет любимый, о чем в конце книги
узнает следующий персонаж, а именно:
3. Коля (Володя, Петя, Саша). 20 лет, лаборант-практикант. Очень
хороший человек. В очках. Некрасив, но с обаятельной улыбкой. Бесконечная
жажда знаний. Тайно влюблен в предыдущую. В конце книги погибает, спасая
остальных. Обожает Командира. Полное имя, отчество и фамилия этого героя
выясняются только на последней странице, когда цитируется письмо Командира
к Колиной старушке матери с сообщением о высоких душевных качествах и
героизме погибшего.
4. Профессор (археолог, геолог, физиолог, гельминтолог), 65-70 лет,
слабого здоровья. Борода - эспаньолка. Академическая шапочка (даже в
скафандре). Звать Марк Александрович (Михайлович). Очень знаменит и
рассеян. Иногда доживает до конца экспедиции, но, как правило, гибнет в
середине книги от удушья (пробитый скафандр). На протяжении всей книги
несколько раз просит, чтобы друзья оставили его одного умирать на пыльных
тропинках далеких планет. Вдовец. Неиссякаемый юмор, поговорки. Очень,
очень хороший человек.
Б. ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ГЕРОИ
1. Рубен Казарян, Ереван, гениальный математик. Очень хороший
человек.
2. Парш Синг, Бомбей, астроном. Хороший человек.
3. Роберт Шелк, Чикаго, коммерсант. Очень плохой человек.
4. Глэдис, его дочь. Значительно лучше отца.
5. Научные сотрудники и экипажи: Олаф Свендсен, Осло, довольно
хороший человек; Билли Уайт, Ливерпуль, средний человек; Оттокар Жабка,
Брно, хороший человек; Сабир Муртазов, Самарканд, очень хороший человек;
Шалва Лебанидзе, Кутаиси, очень хороший; Эдуард Лейхтенштрац, Брюссель,
неважный человек.
Кроме того, _о_б_я_з_а_т_е_л_ь_н_о_: негр Фред Эллис (очень хор.),
спасающий жизнь Роберту Шелку, за что тот платит ему презрением и
неблагодарностью. Не забыть также всеобщих любимцев кота Веверлея и пуделя
Антипку, которых Роберт Шелк поминутно пинает ногами.
Вся эта разношерстная компания грузится в межпланетный корабль,
длиной не менее трех километров, с висячими садами, скоростными лифтами,
финиковыми рощами, бассейнами, молочными барами и спортивными стадионами и
отправляется на какие-нибудь 100-150 световых лет в космическую
бесконечность, почти не старея в пути благодаря небезызвестному открытию
А.Эйнштейна.
2. ИНОПЛАНЕТНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
1. Верховный Правитель планеты. Стар, высок, сед, умен, злобен,
хитер. Гипнотические глаза. Всех подчинил своей воле. В финале кончает с
собой.
2. Его дочь. Красавица. Миндалевидные глаза желтого цвета, очень
широко расставленные. Влюбляется в командира корабля и спасает его и его
друзей из заточения, при этом должна погибнуть сама.
3. Верховный жрец. Старый плешивый негодяй и вдобавок - трус.
Впоследствии бывает растерзан народными массами.
4. Молодой военачальник. Безнадежно любит дочь Правителя. В конце
переходит на сторону народа и становится во главе восстания. Все зовут его
с собой на Землю, а он остается со своим народом.
Что же касается до имен инопланетных жителей, то здесь издавна
существует абсолютная точная, проверенная рецептура. На Марсе, например,
имя и фамилия мужчины состоят из трех букв: двух любых согласных по краям
и одной гласной в середине. Простор для фантазии, опирающейся на
элементарные законы теории сочетаний, тут невероятный. Например: Дал Руп,
Вон Там, Мох Сух, Сап Гир, Бар Бос и так далее до бесконечности.
Женские же марсианские имена состоят из двух или трех только гласных
букв в возможно более нежном сочетании. Например: Ао, Эо, Оэ, Аа, Аоа, Уаа
и т.д.
Чем планета отдаленнее от матушки-Земли, тем имена становятся длиннее
и труднее для произношения. Причем тамошние мужчины предпочитают
согласные, оставляя женщинам одни гласные. Верховный Правитель, например
(а они есть на всех планетах), зовется Взркмшкох, а его дочь - Ааооэиамиа.
Фамилий в этих местах вселенной не бывает.
В. ТЕХНИЧЕСКАЯ ТЕРМИНОЛОГИЯ
Лучше всего обращаться с технической терминологией возможно
небрежнее, вставляя ее в роман походя, как будто бы читателю давно
известны все эти премудрые наименования. Читатель будет очень польщен
такой верой в его техническую эрудицию. Пример: "...Кедров включил
Преобразователь Самылина. По тусклому экрану забегали проворные
парастульчаковые молнии. "Эффект Каздалевского! - пожал плечами Марк
Александрович. - Явление хорошо известное еще со времен старика Дронта с
его примитивным крумолеостографом".
УПРАЖНЕНИЕ: КАК ПРЕВРАТИТЬ СУХУЮ НАУКУ В ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ЛИТЕРАТУРУ
1. Берется строгий физический закон. Например: "Всякое тело,
погруженное в воду или другую жидкость, теряет в своем весе столько,
сколько весит вытесненная им жидкость".
2. Закон этот мгновенно превращается в художественную литературу
следующим способом:
"Освещенный зеленоватым лучом инфрапрефастора Сичкина, трепетно
струившимся из двухрамкримированного реле синфорного ногтескопа Крехта,
Громов наклонился над неподвижно лежащим Муртазиным, который со вздохом
открыл глаза. "Всякое тело..." - прошептал Сабир и, слабо улыбнувшись,
потерял сознание. "Погруженное в воду..." - задумчиво прошептала стоящая
рядом Глэдис и, посмотрев на стрелку контрольных дураделевых весов, вдруг
отчаянно вскрикнула: "Теряет в своем весе!" "Столько, сколько весит", -
спокойно отреагировал Громов. Медленными, сплегионально мерцающими
струйками по полу растекалась вытесненная им жидкость...".
Итак, начинающий фантаст, за работу! Остается только в стабильный
сюжет вставить новые названия и имена - и издание обеспечено! Правда, если
останется бумага от очередного переиздания аналогичных книг более
оперативных авторов.
Ефим СМОЛИН
С В Е Т Л О Е Н А С Т О Я Щ Е Е
Мы часто говорим о погибших на войне: "Они с нами, они среди нас..."
Давайте представим , что было бы, если бы действительно воскрес кто-нибудь
из них. Из тех, кто отдал жизнь за светлое будущее. И стало бы для него
это светлое будущее светлым настоящим...
Говорят, что медикам известны такие случаи, что это какой-то
летергический сон, но, в общем, сержант Степан Гудков, контуженный и
потерявший сознание в боях под Москвой осенью сорок первого года, пришел в
себя сорок шесть лет спустя. Часть, конечно, ушла, решил Гудков,
интересно, за кем осталась деревня? Гудков пополз к ближайшему дому.
Из дома донеслась русская речь, и сержант сначала обрадовался, даже
чуть было не вскочил, когда вдруг понял, что это радио. Степан
прислушался: "Сухогруз "Петр Васев" идет на таран"... "Товарняк врезался в
скорый"... "Под Арзамасом взлетел на воздух состав с взрывчаткой"...
"Немцы мозги пудрят! - догадался Гудков, - А говорят как чисто,
собаки!" У них на фронте немцы тоже вот так подтаскивали репродукторы на
передовую, предлагали сдаться, трепались, что Москва взята... Ребята
стреляли по репродуктору, швыряли гранаты. И сейчас сержант отцепил с
пояса "лимонку", прикинул расстояние до окна, потянулся к чеке. Но
передумал: "лимонка" была одна и хотелось продать жизнь подороже - может,
танк попадется или немецкий штаб.
Решив все получше разведать, Гудков стал подбираться к дому с тыла.
На огороде судачили две старушки.
- И почем сейчас клубника-то на рынке идет?
- Рублев пятнадцать...
"Пятнадцать рублей! - ужаснулся, лежа в кустах, сержант - Эх,
война-война..."
- Да, - вспоминала одна, - бывало, до войны-то клубничку с молоком...
- И-и, что вспомнила! Где оно молочко-то? Коров-то ни у кого не
осталось...
"Поотбирали скотину, сволочи!" - понял Степан.
- Ноне, говорят, опять разрешают, скотинку-то...
- Ага! Чтоб опять отнять...
- Да-а, жисть-жисть, - вздохнула одна, - мясо по карточкам...
- И сахара-то, как нет, так нет, - сказала другая.
- В Москве-то, сказывают, еще чего-то есть...
"В Москве! В Москве! Значит, держится Москва! Не сдали!" -
обрадовался Гудков.
- "В Москве"! - вторая старущка передразнила подругу. - Да у Федотова
вон, - она махнула в сторону большого дома под железной крышей, - и без
Москвы все имеется.
"С властями сотрудничает, гад! - недобро подумал Гудков. - Полицай,
небось, или староста..."
Степан решился пробираться в Москву, но по пути посчитаться с
полицаем. Подползя к федотовскому дому, схоронился в дальнем конце сада за
уборной, ожидая удобного момента.
- Хозяин! Комнату не сдадите? - донеслось от дороги. У калитки стояла
женщина с маленькой девочкой.
"Беженцы", - решил Гудков.
- Комнату? - переспросил Федотов. - Триста рублей.
Женщина у калитки, похоже, потеряла дар речи и способность двигаться,
а Федотов, не дожидаясь ответа, безразлично двинулся по дорожке прямо к
уборной. Похоже, Гудкову улыбнулась редкая удача. Но он решил пока не
кончать эту гниду: пусть сначала возьмет на постой несчастную мать с
ребенком. Сержант потихоньку, сзади стал просовывать в щель между досками
ствол своего ППШ...
Не берусь описать чувства человека, сидящего, казалось бы, в самом
безопасном, укромном месте, когда он вдруг чувствует голым телом
прикосновение металла и в ту же минуту летом 1987 года слышит сзади
вкрадчивый шепот: "Папаша! Кто в деревне - наши или немцы?"
- На... на... - попытался ответить Федотов.
- Наши? А что ж так дорого комнату сдаешь?..
Женщина у калитки к этому моменту только-только стала приходить в
себя, когда вид человека, вывалившегося из уборной без штанов с криком:
"Даром! Даром отдам!.." - снова поверг ее в столбнячное состояние...
А Гудков решил в Москву идти ночью, а пока хорониться здесь,
справедливо полагая, что у полицая или старосты, кем там был этот Федотов,
немцы его искать не будут. решив немного соснуть, он очнулся от какого-то
интуитивного чувства страшной опасности. Было уже совсем темно, и все-таки
Гудков разглядел там, у дороги, несколько машин. На их светлых боках были
хорошо видны темные кресты...
"Ах, гадина, - мелькнуло у Степана,- донес все-таки!.."
Из машин вышли человек десять, все в белых маскхалатах, двое были с
носилками.
"Носилки тащут, - удовлетворенно подумал Гудков, - убитых своих
подбирать , знают, что так просто не дамся..."
Отступив метров на триста, он вскарабкался на дерево и видел оттуда,
как суетились белые фигурки, как кричал Федотов: "Да здесь он был, здесь!
Кто, говорит, в деревне - наши или немцы?.. Сам я его, конечно, не видел,
он сзади был... Поверьте, товарищи..."
Видимо, вот этим неосторожно сорвавшимся словом "товарищи" Федотов
подписал себе приговор. Люди в белом связали его, бросили на носилки. И
один произнес: "Галлюцинации". Наверное, это означало "расстрелять" или
"повесить" - Гудков не знал немецкого...
Когда моторы машин с крестами затихли вдали, Степан спустился и пошел
к Москве. На его счастье, машин на дороге не было, да и не могло быть -
вся она была в рытвинах, ямах, воронках. Видимо, наши, отступая,
наковыряли в ней дырок. Но как далеко отступили, вот вопрос? Согласно
указателю до Москвы было десять километров. На рассвете Гудков залег в
придорожном кювете, чуть приподнялся, припав глазом к кромке дороги.
Справа и слева тянулись поля. На поле ковырялись в земле несколько
стариков и старух.
"Молодежи-то нет совсем, - отметил Степан, - видно, всех в Германию
фриц угнал..."
Старики,как и положено настоящим патриотам, оказавшимся под
оккупантом, откровенно саботировали: они еле-еле махали граблями, по часу
перекуривали, повсюду стояли сломанные - видимо, нарочно - трактора и
комбайны.
"Молодцы какие, - тепло подумал о них Степан. - Тут, наверное,
крепкая подпольная ячейка".
И он снова схоронился в кювете. А когда стемнело, Гудков поднялся,
отмахал десять клометров, в самом пригороде вдруг увидел яркие огни и
пошел на них.
"Если костры для приемки диверсантов - гранату швырну", - решил он.
Но оказалось - не костры, оказалось - загородный ресторан. У дверей стоял
человек в форме, с генералсьскими лампасами на штанах и кому-то объяснял:
"Руских не пускаем, сегодня у нас немцы гуляют..."
"Немцы! У самой Москвы! И генерала в плен взяли! Унизили, у дверей
шавкой поставили..." - от всего этого Гудкову хотелось разрыдаться. Он в
эту минуту не думал о себе, одна мысль жгла его мозг: спасти генерала!
План его был прост, как проста бывает смерть в бою: незаметно подползти,
поменяться с генералом одеждой, встать вместо него, а там будь что будет!
И сержант пополз...
Он был уже у самых дверей, когда к генералу подошла девушка. Немка?
Наша? Девушка заговорила по-русски:
- Привет, папаша...
"Куда ж ты, милая? - в отчаянье подумал Степан. - Куда ж ты в самое
логово?! Эх, надо ж предупредить..."
- Есть ценные кадры, - вдруг сказал генерал.
"Разведчица! - понял Гудков. - Ах ты, мать честная, ребенок же почти,
а такой герой. Не-ет, такой народ на колени не поставишь..."
Девушка что-то сунула генералу в руку, видимо, шифровку, и смело
шагнула внутрь... Гудков перевел дух. Только что он, решив спасти
генерала, чуть было не разрушил хорошо законспирированную сеть советских
чекистов!.. Решив больше ни во что не вмешиваться, сержант двинул в
Москву. А в том, что Москва наша, живет и сражается, он теперь не
сомневался.
Было еще не так поздно, двадцать три ноль-ноль, но Москва, как
положено прифронтовому городу, была погружена в темноту... Он ходил,
разглядывал вывески и недоумевал: министерство... министерство...
министерство - зачем их столько? Он видел на магазине вывеску "Мясо",
прижимался к витрине, но там была только туша из папье-маше, а мясом в
буквальном смысле даже не пахло. А из магазина "Овощи" пахло, но только не
овощами, и запах этот напомнил Гудкову, что пора, кстати, перемотать
портянки...
И вдруг его осенило, он понял! Конечно же, это были ложные
министерства и ложные магазины! Гудков вспомнил, как командир роты
приказывал им строить ложные батареи и ложные аэродромы. Прилетали
фашисты, усердно бомбили фальшивые объекты, а настоящие батареи и
аэродромы, спрятанные в укромном месте, оставались целехоньки... Так и
здесь, конечно! Настоящие министерства, настоящие магазины с настоящими
продуктами спрятаны в укромном местечке, вместе с настоящими министрами, а
эти так, для блезиру! Пусть бомбят, не жалко! И придумал эту хитрость,
решил Гудков, конечно, сам товарищ Сталин! И выходит, что он не только
отец всех народов, но и отец всех фальшивых министерств, фальшивого мяса и
фальшивых овощей...
Ему стало радостно и захотелось оделить своей радостью всех. Но
никого не было. Только одинокая старушка брела с полной авоськой спичек и
детского мыла. Гудков подскочил к ней, хлопнул по плечу и гаркнул:
"Погоди, бабуся, все будет! Нам бы только до Берлина дойти!.."
От мысли, что все нормально, что ни о чем думать не надо, когда за
тебя думает самый мудрый из людей. Степану стало легко и покойно. Он лег
на лавочку, свернулся калачиком...
"Сосну до утра, - счастливо подумал он, - а утречком на Красную
площадь, к Кремлю - хоть издали глянуть, где он там сидит и за всех
думает..."
Гудков и проснулся с тем же ощущением счастья, с той же мыслью идти к
Кремлю. Он шагал, ничего не замечая вокруг, и думал о том, что Москва наша
и никогда мы ее не отдадим... Он шагнул на Красную площать, и вдруг его
зашатало и нечем стало дышать - на Красную площадь садился немецкий
самолет...
СЕСТРА ЖИРНОГО И ТАЙНА ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА
(ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КТО ТАКАЯ СЕСТРА ЖИРНОГО, ТО, ВОПЕРВЫХ,
ЭТО ВАШЕ СЧАСТЬЕ, А ВО-ВТОРЫХ РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ
ПРОЧЕСТЬ ФАЙЛ SESTRA.TXT.)
УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУТО
ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА
ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗГАЗОВКУ
БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН.
ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА
ЧАСЫ.
"ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ.
ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.
"МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.
"БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ
ЖИРНОГО.
"А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУВАЛДУ.
ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕПКОЙ.
ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ
ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.
- ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ
ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ
БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ.
СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА
ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО.
ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ
КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ,
ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,
А НЕ С ЕГО РУКОЙ.
ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ОТЦА.
- СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ
АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫВАТЬСЯ
И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.
СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИЛА
АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕЩАЛ
И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И
ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО.
СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ.
НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧИЛСЯ
САМ.
"ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИСЛЕННЫМИ
НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ
ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАССТОЯНИИ
400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..."
(ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)
УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.
(СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО
ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО
ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...
ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО.
СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО
ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИРАНИЕМ
СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:
"МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ
НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ"
НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С
СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧШЕ
УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ!
ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ".
НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА
ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУЩЕНИЯ
ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И
РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С
НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ
ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ, ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ,
УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО
ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ,
ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ.
"ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГРОМНУЮ
ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И
ЧАЕК."
ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В
БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮШАТНИК,
НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕРЕМЕШАЛ
С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".
ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ,
НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО
МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ!
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,
ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ
СТОЛБЫ.
ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА
СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.
ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...
- МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ
ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,
ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ
СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ
НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО
СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БОКОМ,
БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
- ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО,
- Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕКРАСНЫЙ
ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ!
БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
"ДА! ИЗ ЭТОГО ЦВЕТОЧКА ВЫШЕЛ БЫ ОТЛИЧНЫЙ ГРОБ", - ПОДУМАЛ ОН.
- СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ
ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
(ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.)
ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО
ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ.
А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ
КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ
ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.
ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ
ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКАЗАЛ:
- МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
- КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ
"СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ.
А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО
ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ:
"ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ
ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ,
СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
НА ДЕДА.
- СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. -
БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО
УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ
НИХ.
- ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
- ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
- ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ
БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.
ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ.
ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВОВАТЬ
ОПЕРАТИВНО:
- ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.
ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ
РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
- ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ.
ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ
ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
- НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ
В ТАЙГУ.
- ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕРЖИТСЯ?!
- ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО
МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ
СЕЛА ЗА СТОЛ.
- СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ
ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.
ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ
КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.
ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ,
ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯДОМ,
ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРОШЕПТАЛ:
- ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
- ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ,
ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...
ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
"КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ
СТРАШНОГО СУДА.
ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.
УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ
С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК
ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ
ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБЛИК,
УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ.
САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ
БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫСТРЕЕ
ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ
ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
- СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ,
А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА
ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.
ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВОЛОВ,
А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.
БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ
ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...
ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.
А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ
ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ
ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ...,
ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУБЕН
И КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ МОРЖИХА"..."
"ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА
ЖРАТЬ.
P.S.: ЗА НОВЫМИ РАССКАЗАМИ И АНЕКДОТАМИ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО, А
ТАКЖЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ ПО ТЕМЕ ОБРАЩАЙТЕСЬ НА WHITE BEAR BBS
(095) 932-84-65 ИЛИ НА STRAWBERRY FIELDS BBS (095) 344-52-84,
ИМЯ: "YAROSLAV SAFONOV".
Ричард Смит.
Диетика любовных отношений
(справочник по расходу калорий в ходе события)
Сколько мы теряем в весе во время занятия сексом? Литература
по диетологии снабжает нас обширной информацией по поводу
расхода калорий при беге трусцой, во время игры в теннис, гольф
и т.п. Аналогичная информация относительно расхода калорий при
различных видах сексуальной активности до сего времени не была
доступна широкому читателю.
В то же время известно, что 98 процентов населения любой
страны посвящает несравненно больше времени и сил сексу, чем
бегу трусцой или игре в теннис, что создает веские основания для
получения и публикации дополнительных сведений по этому вопросу.
Все, что мы делаем ведет к расходу калорий. Два часа
увлеченных занятий сексом могут легко привести к расходованию
полновесного ужина из трех блюд и исчезновению нескольких
жировых складок на тыльной стороне бедер.
Используя приведенную ниже таблицу, мы можем наконец,
определить в условных цифрах норму потери веса, считая расход
3500 калорий эквивалентным весу в 453 грамма.
ПОДГОТОВКА К ВСТРЕЧЕ ПАРТНЕРА
Вид деятельности (в скобках расход калорий)
Принять душ (8).
Принять ванну (6).
Сушка волос с помощью полотенца (9), сухая горячая сушка
феном (3), то же, если дуть на волосы самому (348).
Чистка зубов (2).
То же электровибратором (0.25)
Вставление искусственной челюсти (2).
Причесывание (вычтите 4.96 кал., если есть лысина) (5).
Исследование лица для выявления прыщиков, угрей и т.п. (2).
Бритье (независимо от пола) (3).
Работа с косметикой (независимо от пола) (3).
Выбор наряда: если для вас это важно (7), если все равно (1).
ПОДГОТОВКА ПОМЕЩЕНИЯ И ПЕРВЫЕ ШАГИ
Подготовка спальни (плюс-минус 3 калории) (42).
Включает уборку пыли, расправление подушек, включение и
настройку музыкального оборудования, подпрыгивание для проверки
прочности кровати, развешивание картинок и настройку будильника.
Проверьте качество освещения. Слишком тусклый свет создает
ощущение подземелья, а слишком яркий превращает комнату в
операционную.
Используете вспомогательные средства для создания
благоприятного впечатления о себе. Для этой цели хорошо служат
книги: поэтические сборники, например, помогут вам показать
душевную тонкость, возвышенность и вкус. Размещать книги следует
с естественной небрежностью и так, чтобы они в нужный момент
попадали в поле зрение партнера. Для этой цели можно
использовать сервировочный столик, полочку в ванной и прихожей,
ночной столик. Одну-две книги можно положить под одеяло. Кроме
стихов подберите и расположите на видном месте книги, которые
представят их владельца, как мыслящего, сложного и широко
образованного человека, интересующегося непростыми проблемами
бытия и окружающего мира. Допускается при выборе некоторая
эксцентричность, но не следует перебарщивать. Оставайтесь в
рамках сумасбродного, но "своего в доску" парня. Для этой
цели можно посоветовать справочники и литературу по йоге и
каратэ, пару старинных книг, иностранные издания,
политические исследования буржуазных государств и их
политики. Последние должны иметь коленкоровый переплет и число
страниц не менее 600. В книги можно вложить закладки или
оставить их открытыми в случайных местах и положенными друг на
друга.
ПОДГОТОВКА ВАННОЙ.
Удаление ржавого натека в ванной (11).
Мытье кафельных плиток (14).
Удаление посторонней растительности с занавески (12).
Развешивание полотенец (3).
Установка нового pулончика туалетной бумаги (2).
Дополнительные мероприятия в последнюю минуту.
Работа с пылесосом (6).
Убрать с глаз долой книгу "Гигиена брака" (3).
Открыть вино (4).
То же, если вы не нашли штопора (258).
ПРИВЕДЕНИЕ ПАРТНЕРА В НУЖНОЕ НАСТРОЕНИЕ
Естественно, чем короче и бессодержательней беседа, тем
меньше затраты калорий. Если вы начнете беседу со слов:
"Понятия не имею, о чем мне с вами разговаривать. Давайте
разденемся и ляжем", то, несмотря на прямоту и естественность
подобного высказывания, вы расходуете толко 3 калории и можете
обозлить даже весьма расположенного к вам партнера. С другой
стороны, обстоятельная и подробная беседа вынуждает к
расходованию большего числа калорий и тем большего, чем дольше
она длится... Ниже приводится примерный перечень затрат калорий
на беседы различного содержания.
Почему вам противна ваша работа (24).
Любите ли вы свое начальство (41).
Почему любовь без секса бессмысленна (15).
Почему секс без любви такая отличная штука (45).
Убеждение партнера в том, что он (она) привлекателен не
только внешне (70). (особенно сложно, если партнер красив, но
глуп как пробка).
Первая атака.
Если вы застенчивы (15).
Если вы боитесь потерпеть неудачу (22).
Легко пугаетесь, если партнер ведет себя сдержанно и
настороженно (36). (лицо, говорящее вам, чтобы вы не лезли
pуками куда не следует, как раз и ведет себя сдержанно и
настороженно).
Наличие большого желания одновременно с комплексом
неполноценности (45).
Если вы коммерсант по продаже цветов на рынке (2).
Если вы в первый раз вместе (25).
Преодоление сопротивления.
Пассивное сопротивление (1.5-0.5)
(пассивным называется сопротивление, в ходе которого партнер,
дрожа всем телом, жалобно лепечет: "Пожалуйста не надо". Просьба
типа "Ради бога побыстрее..." - означает предельную степень
пассивности при сопротивлении).
Активное сопротивление (62).
(активным называется сопротивление, включающее укусы, визг,
применение ногтей и подручных средств. Если вы уверены, что все
это напускное, спокойно продолжайте действовать дальше).
ВОЗБУЖДЕНИЕ, СТИМУЛЯЦИЯ ПАРТНЕРА
Подобрать точно дозировку калорий для этого раздела
оказывается весьма затруднительно по той причине, что одни и те
же действия для одних могут создать киловаттное сексонапряжение,
а для других являются скучной и нудной pутиной. Ввиду этого
приведенные ниже данные выработаны для среднего случая и могут
дать неточные результаты.
Дуть партнеру в ухо (9).
То же с применением пульверизатора (14).
Дуть в ухо самому себе (все еще мало изуч.) (158).
Покусывание партнера за ухо (постарайтесь не подавиться
серьгой) (8).
Покусывание головы партнера (27).
РАЗДЕВАНИЕ
С согласия партнера (12).
Без согласия партнера (187).
Зимой (при подсчете калорий учтена необходимость извлечения
тела партнера из типично зимнего облачения, включаещего пальто,
pубашку, брюки или платье, шапку, шарф, перчатки, теплое нижнее
белье, самое нижнее, пояс, чулки и сапоги) (25).
Летом (3).
Снятие носков без помощи pук (413).
Расстегивание лифчика:
спокойная работа двумя pуками (7).
одной дрожащей pукой (для неопытных рекорд здесь составляет
2.5 часа усилий и тяжелое повреждение указательного пальца) (96).
попытка расстегнуть лифчик y которого нет застежки (500).
Любая попытка снять колготки, не сняв предварительно брюки
(добавьте еще 100 калорий, если вам это удалось) (375).
ЛЮБОВНАЯ ИГРА
Профессионалы утверждают, что за время игры расходуется
максимальное количество калорий - большее, чем на любой другой
стадии секса.
Начало
Если женщина готова (0.25).
Если мужчина не готов (274).
Если мужчина готов (0.25).
Если женщина не готова (274).
Огразм
Подлинный (87).
Симулированный (160).
У парнера выражение лица не меняется (0.5).
Поют птички: большие птички (6)
маленькие птички (3).
Трубят трубы (12).
Поют флейты (2).
Слышны колокола (14).
Подземные толчки (30).
Извержения вулкана (47).
Вы начинаете стонать по латыни (60).
Достижение оргазма при необычных обстоятельствах
Во время разговора по телефону (15).
На скрипучей кровати (70).
На чрезмерно мягкой перине (19).
При наличии в комнате близких родственников (60).
Во время выпрашивания денег в долг (100).
Во время делового разговора (100).
Позиции
Итальянская: мужчина сверху, женщина на кухне (26).
Английская: женщина сверху, мужчины не видно (15).
Немецкая: лицом друг к другу, но на разных постелях (48).
Американская: оба сверху (60).
Не могут выбрать позицию (118).
Типичные страхи
Партнер ненавидит меня за то, что я делаю (4).
Партнер ненавидит меня за то, что я не делаю (8).
В любой момент дедушка может войти и тихо сесть в
сторонке на стул (5).
Попытка вспомнить забытую инструкцию из книги "За здоровый
быт" (20).
Партнер рассматривает меня только как об'ект для обладания (9).
Она сравнивает меня с этим подонком (70).
Она ненавидит меня за то, что я взмок и порчу ей косметику (15).
Она заявит: "не останавливайся", а я не могу (80).
Я заставляю его слишком много трудиться (15).
Он может подумать, что я агрессивна (25).
Мелкие неприятности и разочарования
Вас отталкивают (35).
Признаки такого поведения партнера: партнер делает попытку
убрать постель в разгар любовной игры; партнер называет вас
Сережей, в то время, как вас зовут Света; партнер отказывается
выключить телевизор, хотя показывают чушь; партнер отказывается
снять перчатки.
После того, как вы оказались застигнутыми
Супругой партнера (66).
Вашей супругой (60.5).
Попытка дать об'яснение (165).
Заикание (25).
Вышвыривание вон (40).
Затраты энергии в этом раэделе могут варьироваться в широких
пределах в зависимости от типа супруга. Последний может быть
понимающим человеком с широким кругозором или ограниченным и к
тому же вооруженным подонком.
Разочарования
Партнер гораздо лучше выглядел одетый (10).
Тело партнера напоминает туберкулезную курицу (10).
Партнер носит накладные груди (57).
Партнер не того пола (100).
А.ЛЕНСКИЙ, О.ЛЕДЕНЕВ
ЭПИГРАФЫ К ГЛАВАМ "ВЛАСТЕЛИНА КОЛЕЦ"
ЛЕТОПИСЬ ПЕРВАЯ. ХРАНИТЕЛИ
КНИГА ПЕРВАЯ
1. Долгожданное угощение
"Приходите, тараканы,
Я вас чаем угощу!"
(Чуковский)
2. Тень прошлого
"Вот наш тренер мне тогда и предложил. "Беги, мол."
Я ж на длинной на дистанции помру, не охну,
Пробегу, быть может только первый круг - и сдохну,
Но сурово эдак тренер мне, мол, надо, Федя,
Главно дело, чтобы воля, говорит, была к победе."
(Высоцкий)
3. Путь втроем
"- Смотри-ка, - говорит, - кум милый мой!
Что это там за рожа?"
(Крылов)
5. Вековечный лес
"В глущобу путь его лежит
Под дерево Тумтум."
(Кэролл)
"Некому березу заломати..."
(народное)
7. Мгла над могильниками
"Утроба крокодила
Ему не повредила".
(Чуковский)
8. "Гарцующий Пони"
"Где-то в недрах ресторана гражданина Епифана
Сбил с пути и с панталыку несовейский человек."
(Высоцкий)
10. Клинок в ночи
"Совсем собрались с силами,
Но был один привал,
Где в схватке с крокодилами
Четвертый пострадал."
(Щербаков)
КНИГА ВТОРАЯ
1. Нежданные встречи
"А теперь я в медсанбате
На кровати весь в бинтах..."
(Высоцкий)
"Удалась мне песенка! -
Молвил Гриша, прыгая."
(Некрасов)
2. Совет у Элронда
"Чтоб творить им совместное зло потом,
Поделиться приехали опытом."
(Высоцкий)
"А они кричат, что где факты, мол, факты, мол..."
(Ким)
3. Путь на юг
"Бой будет завтра, а пока
Взвод зарывался в облака
И уходил по перевалу."
(Высоцкий)
"Согласно прогнозу "Последних Известий",
Неделю нам жить, во снегах утопая..."
(Мориц)
4. Черная бездна
"Вдруг оттуда вылезло
Чтой-то непотребное..."
(Высоцкий)
"Не зная коду -
Не суйся к входу".
(Богословский)
"Дверь во двор была закрыта,
А теперь она зарыта."
(мультфильм)
5. Морийский мост
"Все от страха дрожат,
Все от страха визжат.
Лишь один гражданин
Не бежит, не дрожит..."
(Чуковский)
"Мы простимся на мосту."
( [?] )
6. Лотлориэн
"Распрекрасно жить в домах
На куриных на ногах..."
(Высоцкий)
7. Зеркало Галадриэли
"Нет-нет, ты глянь,
Нет-нет, ты глянь,
Я правда, Вань."
(Высоцкий)
8. Прощание с Лориэном
"Увижу ли Бразилию
До старости моей?"
(Киплинг)
9. Великая Река
"А вслед за ними, ругаясь матом,
Плывет зеленый аллигатор."
( [?] )
10. Разброд
"То берег левый нужен им,
То берег правый..."
( [?] )
ЛЕТОПИСЬ ВТОРАЯ. ДВЕ БАШНИ
КНИГА ТРЕТЬЯ
1. Гибель Боромира
"Охнул раз - и умер он."
(Пушкин)
"А потом послышалось
Пенье заунывное..."
(Высоцкий)
2. Всадники Роана
"И чайник сказал утюгу.
- Я дальше идти не могу!"
(Чуковский)
"Здорово, парнище! - Ступай себе мимо!
- Уж больно ты грозен, как я погляжу!"
(Некрасов)
" - Да кто вы такие? Откуда взялись? -
Дружина взялась за нагайки."
(Высоцкий)
3. Урук-Хай
"Влекут его в милицию
Коленками назад".
(Стругацкие)
"И долго дружина топтала волхвов
Своими гнедыми конями".
(Высоцкий)
4. Древобород
"В заповедных и дремучих страшных муромских лесах
Всяка нечисть бродит тучей и в проезжих
сеет страх..."
(Высоцкий)
"Дубы стояли князями..."
( [?] )
"Тоже ведь она по своему несчастная,
Эта самая лесная голытьба."
(Высоцкий)
5. Белый Всадник
"Все застыли в изумленье.
- Дядя Степа! Это Вы?!"
(Михалков)
"Теперь я - Чебурашка..."
(Успенский)
"Мой маленький гном,
Поправь колпачок,
И брось, на ругайся, получишь щелчок."
(Кукин)
6. Король золотых палат
"Эй, быки и носороги!
Выходите из берлоги
И врага на рога подымите-ка!"
(Чуковский)
"На правое дело он поднял народы,
На труд и на подвиги нас вдохновил!"
(Михалков, Эль-Регистан)
"То кричит пророк победы.
Пусть сильнее грянет буря!"
(Горький)
8. Дорога в Изенгард
"И загадочных древних ликов
На меня поглядели очи..."
(Ахматова)
"Под горой стояло здание ужасное,
Издаля напоминавшее ООН".
(Высоцкий)
"А теперь они рекорд бьют -
Все едят и целый год пьют".
(он же)
9. Большая вода
"Можете пить - оно уже потонуло".
(народное)
10. Голос Сарумана
"Был он милитарист и вандал,
Двух соседей зазря оскорблял..."
(Высоцкий)
"- Выходи, товарищ мышка!
- Ни фига, товарищ кошка!
- Не дури, товарищ мышка,
Я отъем совсем немножко."
( [?] )
"Ворона каркнула во все воронье горло.
Сыр выпал. С ним была плутовка такова."
(Высоцкий)
11. Палантир
"Ужасно интересно
Все то, что неизвестно,
Ужасно неизвестно
Все то, что интересно!"
( [?] )
"Мы летаем, кружимся,
Нагоняем ужасы."
( [?] )
"И шестикрылый серафим
На перепутье мне явился."
(Пушкин)
КНИГА ЧЕТВЕРТАЯ
1. Укрощение Смеагола
"Мы, правда, третьего насильно затащили..."
(Высоцкий)
2. Переход через болота
"Как-то нас повел по болоту
Этот старый болван..."
(Дольский)
"А посуда вперед и вперед
По полям, по болотам идет..."
(Чуковский)
3. Черные Врата закрыты
"Непонятно? - Непонятно.
Понесли кровать обратно."
( [?] )
4. Травы и тушеный кролик
"А на нейтральной полосе цветы
Необычайной красоты!"
(Высоцкий)
"Наши пограничники с нашим капитаном..."
(он же)
"Мамонты, мамонты рвутся напролом!"
( [?] )
5. Окно на Запад
"Старый Мазай разболтался в сарае..."
(Некрасов)
6. Запретный пруд
"Играет и резвится он,
Ругаясь, как пират..."
(Стругацкие)
"На дурака не нужен нож.
Ему с три короба наврешь -
И делай с ним. что хошь!"
(Окуджава)
"...Возьмем вурдалака!
Но кровь не сосать и прилично вести!"
(Высоцкий)
"Все равно его не брошу,
Потому что он хороший."
(Барто)
8. Лестницы Кирит-Унгола
"Но вот распахнулися двери,
В дверях показалися звери."
( [?] )
"Все равны, как на подбор,
С ними дядька Черномор".
(Пушкин)
9. Нора Шелобы
"Детям глупым, непослушным
Место лишь в чулане душном..."
(Окуджава)
"Но вот пришла лягушка,
Прожорливое брюшко..."
(Носов)
10. Выбор Сэма
"А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он мухе веревками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
и кровь из нее выпивает."
(Чуковский)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа!"
(Чуковский)
"Это я без Себастьяно
Ящик золота несу..."
(Щербаков)
ЛЕТОПИСЬ ТРЕТЬЯ. ВОЗВРАЩЕНИЕ КОРОЛЯ
КНИГА ПЯТАЯ
2. Серый Отряд
"И в минуту расставанья
Я кричу ему. - Родной!
Ты возьми меня с собой!"
( [?] )
"Там - высокая гора,
В ней - глубокая нора.
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный."
(Пушкин)
3. Роанский смотр
"Всех наездников сзывай
С закрученными усами!"
(Давыдов)
4. Осада Гондора
"Ну что, красавчик мой? Доколе ваша прыть
Отцу безвременно могилу будет рыть?"
(Мольер)
6. Пеленнорская битва
"Получилось по легенде.
Рак за руку Греку цап!"
(Щербаков)
7. Костер Денэтора
"Чего вы здесь стоИте? Вон ступайте!"
( [?] )
"Ах ты, мерзкое стекло!
Это врешь ты мне назло!"
(Пушкин)
"Все бегут, (бегут)*n,
А он горит."
( [?] )
"Он был хорош - но таракан!"
(Сергеев)
10. Черные Врата открываются
"Вдруг из подворотни - страшный великан..."
(Чуковский)
"...Глупцы, невежды вы!
Еще питаете надежды вы?
Пред вами Сарыбай, смеживший вежды!
Взгляните на его одежды вы."
(киргизское народное)
КНИГА ШЕСТАЯ
1. Башня Кирит-Унгола
"Но он пролез, он сибиряк,
Настырные они."
(Высоцкий)
3. Роковая Гора
"Бух в котел - и там сварился".
(Ершов)
4. На поле Кормаллена
"Нет дома, что два века простоял..."
(Высоцкий)
"И стояли люди в безмолвье,
Опираясь на тяжесть палиц,
И старейшина тихо молвил.
- Он - великий неандерталец!"
(Дулов)
7. Домой
"И с набитою сумой
Возвращалися домой."
(Пушкин)
8. Уборка в Крае
"Нас видеть не хотят, нас принимают за врагов,
И, повернув стволы орудий
в нашу сторону, приказывают нам
Лечь в дрейф
Не ближе километра..."
(Щербаков)
"А яростного гада -
Долой из Петрограда!"
(Чуковский)
9. Серые Гавани
"Да, в дальнюю область, в заоблачный плес
Ушел мой приятель..."
(Светлов)
Николай РОМАНЕЦКИЙ
СКАЗКА О НАЙДЕННОМ ПРОСТРАНСТВЕ,
или
УДАРИМ ПРОБЕГОМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ ПО...
В некотором царстве в некотором государстве, в семье Рыцарей Пера
жил-был мальчик по имени Фома. Жил он не один - у него было сто братьев.
И случилось так, что царство-государство оное находилось в
бесконечном по всем параметрам мире, носящем название Советская
Фантастика. Впрочем, братьям только казалось, что они живут в бесконечном
мире и владеют огромным жизненным пространством. На деле же мир сей был
крошечным островком в Литературном океане. И даже не островком вовсе, но
это, к счастью для братьев, выяснилось не сразу.
А жизнь шла своим чередом. Долго ли коротко ли братьям все-таки
ведомо стало, что живут они не на острове, а на отмели и что отмель эта -
дабы обитателей не захлестнуло океанскими волнами - ограждена со всех
сторон дамбой. Но дамба бессильна против подпочвенных вод, в особенности
тех, коим место в канализационных трубах, и, наверное, поэтому большую
часть Советской Фантастики (слава Богу, не всю!) занимало болото,
именуемое Прозой Идей.
Впрочем, болото сие вполне устраивало богов Рыцарского мира, тех
самых, что и построили вокруг лжеостровка охранительную дамбу. Воздвигали
они ее на века и были изрядно озабочены лишь тем, чтобы легкий ветерок,
переваливающийся время от времени через гребень гигантского защитного
сооружения (без вентиляции-то неможно - сам ноги протянешь в ядовитых
болотных испарениях), воздух по мере надобности освежал, но топь осушить -
ни-ни!
Боги позволяли Рыцарям барахтаться в гнилой водичке, разрешали
неспешно ковыряться в нехитром содержимом местной трясины и даже изредка
давали возможность взбираться на кочки, величаемые некрасивым, но
вожделенным словом Публикация. Эти же боги быстренько топили сии кочки в
болотной пучине, если изредка прилетавший к Рыцарям из-за дамбы ветерок
освежал Рыцарские мозги до дьявольщины. К примеру, как можно ограничить
влияние богов на Рыцарские игрища? А буде удастся, и вовсе выйти из-под
оного влияния?..
Так и протекала Рыцарская жизнь. И вместе с братьями жил-был Фома.
Но однажды постепенно ветшавшая дамба не выдержала постоянного
водного напора извне и рухнула. Как и положено природой, в Рыцарском мире
немедленно разразился Великий Потоп (великий - по масштабам лжеостровка).
О Ноевом ковчеге братья заблаговременно не озаботились, и те, кто не умел
плавать в океанской воде, тут же пошли ко дну. Прочие, несмотря на свои
Рыцарские доспехи, продолжали барахтаться. Чистая вода быстро смыла с них
болотную грязь, а свежий ветер наполнил легкие живительным кислородом.
Хоть пути Рыцарские и неисповедимы, через невеликое время выяснилось, что
плавать можно и в океане.
Те, кто освоил этот процесс порезвее прочих, тут же пустились вплавь.
Долго ли коротко ли добрались они до ближайшего соседнего острова и
принялись карабкаться на его крутые берега. А вскарабкавшись, нарекли его
мудреным прозвищем Турбореализм.
И поскольку Рыцарь Пера, как и любая Божья тварь, не способен
опровергнуть пословицу "Всякая курица свой насест хвалит", то и остров
Турбореализм был провозглашен (к счастью, не всеми доплывшими до него)
самым красивым и самым высоким островом в океане. И вообще единственным,
на котором стоит жить Рыцарю. В общем, Олимп, братовья!..
Но Рыцарей много, а Олимп один. Ну как заполонят новое жизненное
пространство, ну как взберутся на затянутые густым Туманом Неизвестности
горные кручи!.. Выход прост - не всяк желающий должен быть на Олимп
допущен. Прочие пусть тонут, большего не заслужили. Решать же, кто
заслужил, кто - нет, будут, естественно, олимпийцы - сиречь доплывшие
первыми. Рыцарю - как известно, Рыцарево, а олимпийцу - олимпийцево!.. На
том стояла, стоит и стоять будет... Впрочем, ладно!
Скоро сказка складывается, да нескоро дело делается.
Некоторое время Фома, по примеру братьев, барахтался в нагоняющей
оторопь свежей океанской воде, а потом тоже пустился вплавь. Однако,
поскольку близлежащий берег его к себе не тянул, он поплыл мимо, огибая
остров Турбореализм. Долго ли коротко ли тянулось это путешествие, одному
Создателю известно, но вот и с другой стороны появился неизвестный берег.
Берега постепенно сближались, а водное пространство сужалось. Наконец Фома
вплыл в пролив.
По проливу ходили бурные волны. Фома был парень неглупый и быстро
сообразил, что такие волны могут быть порождены лишь двумя поднимающимися
из глубины и направляющимися к берегам течениями. Уставшие мышцы молили об
отдыхе. Как хорошо было бы лечь на воду и отдаться в руки Судьбе!.. Но
Фома помнил взаимоотношения Улисса со Сциллой и Харибдой. Помнил он и
третий закон сэра Ньютона. И потому, лавируя между двумя
противоборствующими течениями, миновал опасный пролив, оставив позади
скалистые утесы лежащих друг напротив друга мыса Безудержного Унылого
Мудрствования и мыса Безмозглого Убойного Сюжета. Впрочем, оные названия
Фома узнал много позже.
А в описываемый момент, миновав пролив, он обнаружил, что остров
Турбореализм вовсе не является островом. Впрочем, об этом он с самого
начала подозревал - иначе бы просто не отправился в сие утомительное
путешествие. И вот на горизонте возникла необозримая береговая полоса -
перед Фомой был громадный континент Фантастическая Литература, одним из
полуостровов которого и являлся пресловутый Турбореализм. Честно говоря,
Фома представления не имел, насколько этот континент велик, но жила в нем
надежда, что места здесь хватит всем, а значит и ему - тоже.
Берег становился все ближе и ближе. Отливал золотом пляжный песок,
чуть слышно шуршали, накатываясь на него и отступая, волны прибоя.
Наконец Фома выполз на долгожданную твердую землю. И бурно разрыдался
- от счастья и предвкушения сбывающейся мечты.
Впрочем, валялся на песке он недолго. Надо было осваивать обретенное
жизненное пространство. К примеру, поискать следы здешних старожилов. Или
определиться, куда его занесло.
- Вперед! - Фома встал и зашагал прочь от воды. Поднялся с пляжа на
берег. И остановился: прямо перед ним стеной стоял дремучий непроходимый
лес.
- Кхе-кхе, - раздался вдруг скрипучий голос. - Здорово живешь, калика
перехожий!
- Здравствуйте! - пробормотал опешивший от неожиданности Фома. - Кто
тут?
- Это я, - сказал тот же голос. - Камень Выбора.
И перед Фомой возник невеликий - по колено ему - валун. Валун был
потрескавшийся и поросший, словно зеленой бородой, мхом.
- Выбора чего? - спросил Фома.
- Своего пути, - сказал валун.
И тут же потянулись от него в лес три дороги.
- А каков же у меня выбор?
- Выбор известный, - сказал валун. И торжественно продекламировал: -
Направо шагать - денег не видать; налево отправляться - таланта своего
лишаться; а прямо пойти - в безвестность уйти...
- Что в лоб, что по лбу ваш выбор, - сказал Фома. - Я уж лучше по
бездорожью!
Ничего не ответил ему Камень Выбора, лишь вздохнул. И медленно
растаял в воздухе. Но три дороги, убегающие в лес, остались...
Тут и сказке конец, потому что дальше начинаются дела совсем не
сказочные...
Сергей ЛУКЬЯНЕНКО
ВОСТОЧНАЯ БАЛЛАДА О ДОБЛЕСТНОМ МЕНТЕ
Дошло до меня, терпеливый читатель, хоть и не сразу, что не слыхал ты
еще об отважном менте Акбардине и том, как он добыл несметные сокровища.
А история эта, достойная записи шилом на спине неверного, давно
тревожила мою душу.
Однажды, темной ночью, когда благонадежные граждане халифата принесли
хвалу эмиру и опустились почивать со своими женами, доблестный мент
Акбардин обходил светлые улицы, не пренебрегая однако и темными. Был он
хорош собой - крепок, кривоног и глаз его правый был зорок.
Заглянув за лавку Буут-аль Назара, достославного торговца заморскими
притираниями, отважный Акбардин почувствовал чье-то мерзкое дыхание.
Свершив свое дело - ибо долго бродил он по светлым улицам, не пренебрегая
и темными, Акбардин пошел на запах.
И открылось мне, что увидел он грязного панка, спавшего в картонной
коробке из-под заморских притираний. Был это панк из панков, с мерзким
лицом, ужасной фигурой и велосипедным звонком в правом ухе. А запах его
устрашил бы и более отважного, чем Акбардин, не страдай он в тот день от
насморка.
- Вставай, грязный панк, неугодный эмиру! - воскликнул Акбардин. -
Ибо я, мент от рождения, Акбардин сын Аладдина, отведу тебя в позорное
узилище.
Грязный панк проснулся и закричал:
- Кто ты, смеющий посягать на мой сон? Ибо я ужасен, проснувшись с
похмелья!
Но Акбардин достал свою дубинку, и панк, упав на колени, взмолился:
- О, не бей меня холодной резиной, Акбардин сын Аладдина! Я не просто
панк, я панк из панков! Я открою тебе великие тайны и приведу к несметным
сокровищам! Только не бей меня по почкам, а также по тем местам, которые
подсказывает тебе богатая фантазия!
- Что ты можешь мне дать, грязнейший из грязнейших? - поразился
Акбардин. - Крепка моя хижина, и каждый день я имею хлеб с молоком, а по
пятницам - да святится имя эмира! - большую рыбу в маленькой железной
баночке.
- О, я дам тебя могущество самого эмира! - воскликнул панк. - И знай
же, что я бы и сам получил его - но мне в лом. У тебя будет столько жен,
сколько дозволено, и столько наложниц, сколько захочешь, и столько вкусной
рыбы, залитой соусом из помидоров, что она не полезет в твои уста!
- Говори же, если есть тебе, что сказать, - повелел Акбардин. И
грязный панк - да забудется всеми его имя: Киндерсюрпризбек, рассказал:
- Знай же, мудрейший из ментов и ментовейший из мудрейших, что
происхожу я из славного рода Киндерсюрпризбеков, да не оскудеет он. И был
я славным ребенком и добрым юношей, пока судьба не покарала меня за
многочисленные грехи. И решив, что все мне дозволено, отправился я в
путешествие. И шел долго, ибо был пьян. И дошел. И...
- И?.. - воскликнул Акбардин.
- И! - развел руками грязнейший из панков.
- Так что же мы ждем? - удивился Акбардин. - Мой мотоцикл быстр, а
дубинка резинова! Устрашим же сами себя!
И они вскочили на мотоцикл мента, причем Акбардин сел впереди, а
презреннейший из панков, да забудется всеми его имя - Киндерсюрпризбек,
сзади. И набегающий воздух обдувал Акбардина, и дыхание его было легко. А
протертые шины скрипели на поворотах, и скрип тот был ужасен.
И надо сказать, о читатель, что в дни те съехались в достославный
халифат многочисленные эмиры и короли. Обсуждали они великие дела - как
менять медь на серебро, и как пятью хлебами накормить всех желающих. А
также съехалась многочисленная челядь, и челядь челяди, и прихлебатели, и
подпеватели - среди коих и был ваш покорный слуга.
И многие менты великого халифата охраняли покой их. Увидев же друга
своего, Акбардина, которого ценили за веселый нрав и честность при игре в
кумалак, решили они: неладно.
И решив так, вскочили они на свои мотоциклы, а у кого не было своих -
на чужие, и понеслись за Акбардином.
Столько песчинок не лежит на дороге, сколько ментов мчалось за
отважным Акбардином. Ибо напряженной была обстановка в халифате. И увидев
их разбегались презренные панки, и забирались в ксивники хиппи, и рокеры
притворялись собственными мотоциклами.
И к исходу третьего дня, когда почувствовал усталость даже
отважнейший из ментов, приехали Акбардин и Киндерсюрпризбек к темной
пещере. А товарищи Акбардина отстали, ибо были не столь проворны, как
отважны.
- О мент из ментов! - вскричал позорный панк. - Вот она, пещера
мудрости! И зачерпнешь ты ее там столько, что сам халиф со слезами обнимет
тебя - и назначит визирем. А я теперь уйду - ибо мне в лом.
- Подожди, вонючейший из моих седоков! - воскликнул Акбардин. -
Открой - кто хранит мудрость, ибо не бывает сокровищ без охраны!
И затрясся панк, обливаясь потом, и ответил:
- Никто ее не хранит, то-то меня и пугает.
- Пойдем же, - велел мент Акбардин. - Направлю я тебя вперед, дабы
пожертвовать малоценным организмом в случае опасности.
И Киндерсюрпризбек поплелся вперед, ибо никто еще не смел перечить
Акбардину - да запомнится его имя!
А пещера была темна, как совесть грешника, и длинна, как прегрешения
усовестившегося. Трижды споткнулся Киндерсюрпризбек, прежде чем дошли они
до цели.
- Вот! - воскликнул презренный панк. - Вот он, источник мудрости,
бьет ключом из алмазной чаши! Пей же, отважный мент, и отпусти меня спать,
ибо я устал.
- О нет, хитрейший из хитрых, - засмеялся Акбардин. - Выпей вначале
сам, ибо мог ты замыслить худое против меня.
И панк выпил из источника, ибо Акбардин был силен, а его дубинка
резинова.
Даже мне, о терпеливейшие читатели, не доводилось видеть подобного.
Опали с грязного панка коросты и лохмотья, стал он чист челом и прекрасен
дыханием.
Посмотрел ласково на Акбардина и сказал:
- Пей же, мой добрый друг. Станешь ты так же прекрасен как я, и мудр
как халиф.
Покачал головой Акбардин, и сказал:
- О нет, прекраснейший из панков. Запрещено мне пить на службе, и чту
я этот закон. Лучше зачерпну я побольше мудрости, а дома, после дежурства,
вкушу ее с подобающей закуской.
- Интересное решение, - заметил Киндерсюрпризбек, просветлел обликом
и ушел в астрал.
А товарищи Акбардина, ждавшие приятеля у входа, не успели даже слезть
с мотоциклов, когда увидели его светлый лик. Шел Акбардин твердым шагом, и
в руках его был бурдюк с драгоценной влагой.
- Вещественные доказательства, - сказал он друзьям, и сев на
мотоцикл, умчался, и никто не решился его переспрашивать, ибо дубинка его
была резинова.
Дома же, съев положенное и покурив запретное, сказал пресветлый
Акбардин жене:
- Завтра же будем любимцами халифа!
И налил себе Акбардин из бурдюка, и выпил...
Прошло три дня и три ночи с тех пор. И вот, обходя светлые улицы (но
не пренебрегая и темными!) увидел ментовейший из ментов, да помнится его
имя - Акбардин! грязного панка.
- Что делаешь ты в этой грязи, светлейший из панков? - поразился
Акбардин.
- А что делаешь ты с этой дубинкой, мудрейший из ментов? -
съехидничал Киндерсюрпризбек.
Смутился Акбардин, что бывало с ним редко, и ответил:
- Открылось мне, что хоть и стал я умнее визиря, но остался ментом. И
не услышит моих слов халиф. Вот и обхожу я по прежнему улицы...
- А... - протянул Киндерсюрпризбек. - Доумничался?
И тогда огорченный Акбардин схватил его за шиворот, и отвел в
позорное узилище. Так и должно быть в нашем славном халифате, который так
любят заморские короли, ибо западло каждому панку смеяться над ментами.
Но все же в пути Акбардин и Киндерсюрпризбек беседовали о вечном. И
беседа их была возвышена как лавка Буут-аль Назара, и длинна, как
ментовская дубинка.
...И такова мораль этой истории - даже вкусив от мудрости не равняйся
халифом. Не положено.
ОВСЯНАЯ МЕЛОЧЬ N 2
Vladimir Melnik 2:463/349 29 May 98 14:47:00
Профессор
~~~~~~~~~~~
проведя эксперемент,
получаем экскремент.
который год, изо дня в день, профессор Сукин бьется над одной и той же
задачей: он хочет получить эликсир мудрости. в своей лаборатории,
заставленной различными колбами, пробирками и прочей химической
премудростью, он пытается достичь цели, которая, по его мнению должна
перевернуть весь научный мир вверх дном. он нажимает кнопку на каком-то
непонятном простому смертному агрегате и через десять минут каждый раз
получает на выходе... обыкновенное говно. аккуратное такое себе, знаете ли,
говнишко.
профессор злится... он снова и снова перенастраивает свою аппаратуру,
возится с какими-то химикатами, но... регулярно из черной металлической
трубке с ехидным чавканьем лезет говно. довольно-таки вонючее говнище, надо
вам сказать.
профессор не хочет говна. ему нужен эликсир мудрости...
щелчок тумблера...
кипение марганцовки в реторте...
свист воздухозаборника...
моргание лампочек...
зашкаливающие стрелки приборов...
чвяк!..
и снова говно.
никогда еще не приходила ему в голову идея попробовать употребить
вещество, полученное в резульате эксперемента, преорально.
Сукину не нужно говно! он ищет эликсир мудрости.
\¦/ Пят Май 29 1998, 14:47.
Vlad Tihonov 2:5020/400 31 May 98 22:11:00
Повесть о несчасном животном.
Недавно, ну не более месяца назад, в районе заправочной станции, все
равно какой, ведь никто города не знает произошло следующее неординарное
событие... Группа молодых товарищей находясь в состоянии тяжелого
алкогольного опьянения и по всей видимости страдающая острой хандрой и
хроническим отсутствием чувства юмора как токового решила развлечься тем,
что оборудовала прилежащий газон (это не машина, там трава растет)
электророзеткой в которую был воткнут, неизвестно откуда появившийся, и
судя по косым взглядам прохожих напоминающий орудие средневековых пыток
агрегат, в простонародии именуемый машинкой для стрижки волос "ЗиМ" 1985
года выпуска... Невдалеке, все на том же газоне (ну не машина это, там
травка, зеленая) расположился тазик наполненный водой, пульверизатор и
прочие, так необходимые для пыток предметы. Пока происходили все эти
страшные приготовления, группа добровольцев в количестве двух человек
исследовала ближайшие дворы и подворотни в поисках, чего бы вы думали? -
верно! Собаки: И где-то в течении получаса был обнаружен и доставлен на
приготовленный участок огромный сербернар неизвестного происхождения и
клички: животное позорно окрестили Шариком и стали мыть: Бедняга сербернар,
долгое время не ведающий о том какая опасность его подстерегает и только
сейчас сообразивший в какую компанию он попал пытался вырваться, но: руки
его мучителей крепко держали его лапы и в волосы его был запущен не один
десяток пальцев: По истечении пары часов редкие прохожие могли наблюдать
странную картину, на газоне возле заправочной станции разгуливало странное
животное покрашенное в черный цвет с синей полосой на боку и с выстриженной
на боку же надписью - "ГАИ"
Sergey Amirov 2:5080/78.20 29 May 98 19:54:00
Шумихин Иван
Это могла бы быть история о любви, история-музыка, о героях, даже древних
времен или будущих, история иных миров, история-загадка, история-надежда...
Но там, где обитают порождения преисподней и в схватке света и тьмы и в
истязании жизни и в истязании смерти, там борьба - наполненная кровью
настоящего и оправданием, верой, смыслом, целью будущей неизбежной победы.
Победа! Это слово скрывает, словно земля - еще не взошедшее солнце -
обман, который будучи осознан делает из человека заместо покорителя
Вселенной, заместо нечто, обладающее будущим и своим местом в мире, -
почетным местом, - делает не просто изгнанником, не просто потерянным, но
слабым, безисходным, обреченным и ничтожным в любых своих - даже самых
казалось жизнеутверждающих проявлениях, - ничтожным до научной степени: "я"
как machina, и "я" как фрагмент извилистого ничто, искривление пустого и
холодного вакуума... не слишком ли далеко заходит наука? Разве люди хотят
этого?
Разве это есть великая воля к жизни, путь - нет, не к "спасению", но
гордость превзошедшего "спасение"?
Побеждает ли человек сегодня? Оказывается побежденным как прошлым, где
боль веков и болезнь поколений становится им самим, и будущим, в котором
люди приближаются к воссозданному ими образу machina... разве могу я что-то
возразить против machina?..
Будущим, которое я знаю доподлинно: 1) Человечество заимствует у природы
энергию эволюции; 2) Замена природных процессов - искусственными. (Умрут
леса природы, и воздух будут синтезировать железные монстры гигантских
фабрик. Консервные банки стерильных и герметичных городов станут местом,
где должна смочь жить жизнь! И попытка виртуальных компенсаций...) Я знаю,
о чем я писал в "Никто"...
И всегда смерть, как молот, готовый обрушиться на голову и под осколками
черепа похоронить все... больше, чем все: не только этот мир, но миллионы
миров сверх...
Пустота, смерть, безисходность... - вот она правда.
Если бы я писал о супергероях, которые побеждают, о чем-то, содержащем
надежду, я бы лгал...
Что-же, слова, поскольку уже существуют, есть ложь. Выражение ничто
словами есть отрицание ничто и бегство.
Разве кого-то удовлетворяют хоть сколько-то эти так называемые
"объяснения" физиков? Вообще наука - чем она оправдывает себя? Наука лжет,
что пытается понять мир, жизнь, но сама наука может быть в трезвом уме
понята с позиций жизни лишь как отрицание жизни, как рационализация жизни и
замещение жизни - инструкциями по эксплуатации жизни, возведенными в ранг
объективных законов. Это знают все?!
Но я расскажу историю.
Мир-на-краю
Памяти парней и девченок,
окончивших жизнь самоубийством
Красный диск звезды на черном небе еще только-только прогонял день,
рассылая щупальцами в стороны огненные стрелы начала нового огненного дня.
Все вспыхивало и умирало, только дым возносился ветром ввысь и затмевал
саму звезду. Через некоторое время сажа оседала и черные долины, черные
деревья и реки, - все становилось зеркалом красных отблесков звезды, мир -
лежал как на ладони, видный с расположенной на самой высокой скале
причудливо образованной узкой и длинной каменной площадки. Охотник долго
наблюдал за превращениями утра, стоя на четвереньках у самого края. Когда
установилась тишина и воздух стал прозрачен, охотник поднялся на ноги,
стряхнул с колен пыль и со щемящей сердце надеждой развернулся и пошел к
противоположному краю площадки. Со времени своего появления здесь, он
встретил уже тысячи дней этого мира, его мира - и единственного. Каждое
утро, согреваемый безумной надеждой и покрытый пеплом он вставал и встречал
этот мир, он ждал от каждого утра чего-то, чего не было в тысяче прошедших
утр. Иногда, он думал, что может быть там, внизу - у подножия скал, или
высоко-высоко и далеко от сюда, есть жизнь которая сохраняется, не
уничтожается дыханием жестокой звезды мира. Он ждал, что может быть орел
прилетит к нему, или горный козел откроет неведанную тропинку. Иногда он
ждал духов, фей. Иногда - богов. Прометей был бог, но и тот встречал на
своей скале орла! Но охотник-на-краю был человек и он был один.
В изнемождении он метался по своей площадке, в бессилии и безумстве он
бился головой о камень, забывался на время - и в забытьи восстанавливал
силы - очнувшись, бился опять... К заходу звезды он становился столь слаб,
что лежал, истекающий кровью, на камне и смотрел неподвижно в одну точку
где-то высоко и далеко в небе.
Очнувшись утром, он встречал опять, такой же день, как и все прошедшие.
Но однажды он не смог более выносить жизнь. Мокрый от слез он подошел к
краю своего мира и с безответным хрипом "я хочу жить" бросился со скал.
Max Ivanov (MeteO) 2:5030/136 28 Apr 98 03:49:00
Аладдин в очередной раз кинул 1C
Гарантируя фирме 1C то, что с новым релизом HASP envelope версии 5.1
фирма избавится от несанкционированного копирования их программных
продуктов Оладьин *сознательно* пошел на обман. Применение электронного
ключа HASP ни при каких обстоятельствах не может гарантировать необходимую
стойкость любого продукта. Доказательств тому несколько:
- Эмуляция функции HaspSeed раскладывается в одну (sic!) строчку.
- Хакеру совершенно не необходимо знать пароли открытия электронного ключа
- Память ключа может быть прочитана без знания паролей
- Протокол общения HASP с драйвером известен
Исследуя стойкость нового комплекта защиты HASP 5.1 мы увидели ставшую
традиционной безграмотность программистов фирмы Aladdin Knowledge System.
Незнание параметров вызова некоторых системных функций Windows/WindowsNT
приводит к тому, что код, написанный ими никогда не работает, а в отдельных
случаях приводит к зависанию компьютера.
Наша лаборатория написала полный программный эмулятор электронного ключа
HASP, который *полностью* заменяет электронный ключ для продуктов 1C. Цена
этого продукта - HASP'95/VxD - $150
Надежды на то, что применение ключей HASP когда-либо сможет уберечь
продукт от взлома - очень и очень призрачны. Вывод очень печален: фирма
"Aladdin" неспособна защитить Вашу программу и поэтому мы рекомендуем
применять другие ключи, такие как Sentinel(www.rnbo.com) или ключи третьих
фирм (www.eutron.it)
Наш контактный адрес: meteo@null.net
Alexander Tsarev 2:5057/33.256 30 May 98 21:06:00
Way
Человек идет по пути, по чьему пути он идет? По свому или по пути других?
Путь, по которому человек идет долго становится его путем. Это дорога. Она
может быть прямой или нет, но она есть. Земля Какого-то человека - земля
дорог, понимания и веры. Какой-то человек выбирает не путь, он выбирает
дорогу, ту, что уже есть, ту, что была путем Определенного человека. Почва
дорог стоптана в пыль, она ровна. По ней легко идти. Если нет дождя. Иначе
дорога - путь страданий. Если Какие-то люди ступили на дорогу в пору дождя,
дорога будет проклята. Путь Определенного человека инвариантен к дождю,
степной дерн не намокнет, и почва не поплывет под ногами. Но этот путь ведет
в неизвестность по земле надежды и непонимания. Там, где идет Любой челевек,
дорог нет, все выложено камнем. Там безопасность, там нет Определенных людей.
Это земля спокойствия и скуки.
Дороги имеют начало. Там, где Любой становится Каким-то. Какой-то человек
снова может стать Любым, тогда это конец. Какой-то человек может стать
Определенным, если дойдет до места, где тропа теряется в траве. И не повернет
там, тогда у дороги нет окончания. Пока.
Alexander Tsarev
Wind of Energy group
mailto: dsteyn@rs34.ssau.ru
Marianna Orlova 2:5030/600.33 29 May 98 14:53:00
Ассиди, Мисти
Страница из Вселенской газеты бесплатных объявлений "Палантир"
Миниатюрная зеленоглазая блондинка, обладающая даром ясновидения,
познакомится с черным хранителем Сердца Мира для совместной скорби.
Группа творцов ориентации "свет-консервация" ищет Хранителя Тьмы с
мазохистскими наклонностями для совместного творения Музыки Айнур. Цепями и
Дверями обеспечим.
Продаю: пушку Мегатрона, кассетников Бархана, двигатель Ручника, прицеп
Оптимуса Прайма. Фингал. Обращаться: центральная база десептиконов,
электрокарцер.
Опытный ювелир принимает заказы на магические бриллианты. Обращаться: Арда,
чертоги Мандоса, залы Эльфов, Феанаро.
Снимем неодрого комфортабельного и невредного Бархана. Четкое выполнение
заданий гарантируем. Дикий, Громила, Лазерник, Лобзик, Крысак, Грабитель.
Мотормастер со стажем найдет и убьет Прайма. Можно бесплатно.
Уничтожение десептиконов. Безвредно для людей, детей и домашних животных.
Обращаться: Сиднея, главный командный центр автоботов, Родомес Прайм.
Новая услуга: избавим вашу планету от автоботов, быстро, качественно и с
удовольствием. Обращаться: Чар, главный командный центр десептиконов,
Гальватрон.
Изготовление драконидов. Быстро и недорого, любыми партиями. Дорого
покупаем яйца светлых драконов. Обращаться: Кринн, ложа черных магов.
Сейлормун познакомится с симпатичным, добрым, интеллигентным,
рыцарственным, сильным, умным молодым человеком. Такседо Маска, Зойсайта,
Кунсайта, Нефрита, Джедайта и Харуко не предлагать.
Дорого покупаю души. В хорошем состоянии, чистые. Преисподняя, а/я 666.
Продам маску, супероружие и крылатый плащ. Достали прикалываться. Бэтмэн.
Эзотерическая школа Великой Силы объявляет набор учеников. Люку Скайвокеру
не обращаться - ты уже в печенках у меня сидишь! Йода.
Снос любых объектов, взрывные работы. Звезда Смерти, спросить Вейдера или
Таркина.
Извращенцы вы все, в особенности переводчики! Фродо Бэггинс.
Планета Альдаран объявляет о свой ликвидации. Претензии принимаются в
течение 2-х месяцев Дартом Вейдером.
Охранное агенство Сэйлормун и Co обеспечит надежную защиту добра и
справедливости.
Перспективный вокалист ищет место в рок-группе Айнур. Моргот (Мелькор).
Срочно требуется специалист по аккупунктурному программированию с хорошим
опытом лечения курильщиков. Дымовик (Смоукскрин)
Gena Boriskin 2:5022/31.1 04 Jun 98 22:04:00
Черный кот
Вечер. Тихая улочка. Не спеша плетусь домой с работы. Через тротуар
вальяжной походкой, с выражением полного презрения к окружающей
действительности, наискосок шествует черный котяра. На глаз прикидываю
маршрут — убеждаюсь, что я пройду критический участок раньше, но на всякий
случай прижимаюсь к бордюру и немного ускоряю шаг. Черномазый, все с тем же
отрешенным выражением морды, слегка поворачивает поперек тротуара и тоже
прибавляет скорости. Чувствую, что положение становится опасным и перехожу
на бодрый спортивный шаг. Кот сбивается с размеренной походки на легкую
трусцу и, когда до нашей с ним встречи остаются считанные сантиметры,
несется эдаким "фривольным полугалопом" a la отец Федор. Ступив на газон,
чернявый мгновенно садится и с явным интересом начинает наблюдать, что же я
намерен предпринять.
Выслушав все, что я о нем думаю, кот поднимается и, с прежним
высокомерно-презрительным выражением на морде, продолжает свой путь...
Kamil Gadeev 2:5008/7.10 04 Jun 98 22:15:00
Старость бога.
Мир умирает. Ветер бездумно кружит над песчаными барханами, крутя
остатки полиэтиленовых пакетов, поднимая серую пыль. Тусклое небо, закрытое
низкими тучами, равнодушно смотрит в себя. Я сижу на вершине одного из
барханов и перебираю пальцами песок. Тысячу лет. Иногда небо взрывается
метеоритным дождем. Земля оплавляется, но все вновь исчезает под слоем
песка. Я думаю о своих пальцах, покрытых незаживающими язвами. Песчинки
застревают в них, причиняют боль. Это развлекает. Бывает, в небе проносится
чей-то космический корабль. Ко мне подходят существа, о чем-то спрашивают.
Легкая рябь на потоке вечности. Мне нечего им сказать. Незачем. Они строят,
суетятся и исчезают вслед за временем. В никуда.
Я существую. Но я не мыслю. Нет, я мыслю, что я не мыслю. Существую ли
я? Все было, все исчезло. Я есть. Я - это разум и тело. Или разум. Для кого
я существую? Песок молчит, легкий прах, тех кто жил и верил, струится по
моей ладони. Все тленно. Я есть все. Я исчезну. Ничто не исчезает никуда. Я
не исчезну. Здесь то же, что и там. Я здесь, там меня нет. Там не так как
здесь. Ветер уже не перемалывает песок в пыль, солнце багрово светит,
сквозь разреженный воздух.
Стремился, жаждал, вел, учил, наказывал, ждал, надеялся, мечтал,
управлял, любил, терпел, искал, создавал, верил. Давно.
Цветок, ребенок, человек. Все в песке. Я закрываю глаза. Внутри темно.
А стоит ли. Я растворяюсь в себе, осознание себя - худшее, что придумало
нечто, когда захотело быть. Знание умножает скорбь. Выхода нет. Познавая, я
иду по кругу. Зачем знание, зачем существовать. Смогу ли я? Если даже я
сдался, то кто сможет? Если я испуган, если я смертельно устал, если я не
верю в себя, то кто?! Кто! Кто сможет то, что я не смог?
Или...
Земля несется сквозь безликую пустоту. Солнце давно исчезло, сожгло
себя. Я снова закрываю глаза. Сейчас или никогда. Или я растворюсь во
вселенной. Темнота переполнила меня. Я замираю на вечность и выдыхаю:
- Да будет свет!
Andrey Kryukov 2:5020/1042.721 09 Jun 98 19:08:00
Сила Мира
~ Copyright(C) by Elmir Half-Elven, Summer 1998 ~
Он стоял у открытого окна и нервно курил. Светало. Утренний ветерок
приятно холодил разгоряченную кожу лица, отгоняя черные мысли. Слышно
было, как шуршит где-то по асфальту метла дворника, сметая невидимые
отсюда осенние листья. Мужчина у окна, застыв в одной позе, все
всматривался в лениво плывущие по небу далекие облака, как будто пытаясь
отыскать в них что-то, видимое ему одному. Время от времени он качал
головой, шепча какие-то отрывистые фразы себе под нос.
...Надо расслабиться. Дедал говорил, надо понять мир, ощутить его в
себе - и тогда для тебя собственный inner world и мир внешний сольются
воедино. Это непросто, я знаю. Да и что в этой жизни дается просто так?
Но подумай только, ты и мир - единое целое. Вся мощь мира - твоя мощь.
Вся гармония мира - твоя гармония. Отринь желания - твоя сила, сила мира,
не может быть куда-то направлена, ибо мир не существует _для_ чего-то.
Мир просто есть. Помни - у всего есть душа. Сердце. Ощути его. Ощути
Сердце Мира. И пусть оно станет твоим... И еще раз - не пытайся подчинить
себе мощь мира, направить ее в единое русло. Гармония и счастье
целостности - ничего больше. Помни это...
Человек у окна докурил очередную сигарету. Неторопливо затушил ее -
горка окурков в изящной пепельнице пополнилась еще одним. Опираясь руками
о подоконник, он одним движением запрыгнул и встал, резко выделяясь на
фоне квадратного проема. Нервно облизал губы, глубоко вдохнул и выдохнул,
уравновешивая дыхание. Затем, оттолкнувшись ногами, прыгнул. И - взлетел.
Kamil Gadeev 2:5008/7.10 04 Jun 98 13:25:00
Страсть.
- Вернись, ты убиваешь меня, но я прощу тебя, прощу все. Что было,
и чего не было, я прощаю, только вернись. Я не могу без тебя, мир
существует только с тобой, ты яркая звезда в ночном небе, ты нежный
лепесток розы, ты пламя, обжигающее и согревающее. Я хочу тебя, я хочу
вдохнуть твой аромат, прикоснуться к тебе губами, милая моя, ты так
близка и так далека. Я живу в ожидании встречи с тобой, тянусь к тебе
дрожащими руками, молю тебя о встрече, но ты исчезаешь где-то там в
темноте. Как ты не понимаешь, там тебя никто не полюбит, никто не будет
ласкать тебя так как я, ты погибнешь там. Господи, за что же я так
страдаю! Да я сам виноват, я не обращал на тебя внимания, я был груб с
тобой, нежный цветок в моих грубых пальцах, но я ждал когда моя любовь
созреет, я не мог признаться в этом, я ласково прикасался к тебе, я
мечтал о нашей встрече, но злой рок унес тебя от меня, я схожу с ума.
Если ты слышишь меня, любовь моя, вернись, мы будем счастливы вместе,
знай, я всегда хочу тебя, о безжалостная!
- Да ладно, пойдем, - паренек поднял своего товарища, пристально
вглядывающегося за решетку канализационного люка, - Жалко конечно, но
надо было быть осторожней с последней сигаретой.
Kamil Gadeev 2:5008/7.10 16 Jun 98 17:41:00
Четвертая власть.
Информполису
посвящается
Как все просто - я это мир. Мир внутри меня и я бог этого мира.
Продаю красивую дерев. новую детскую кроватку. Смысл моего существования
творить. Я творю мир, или возьмем в аренду магазин. Поток образов,
безумных теней моего я, несется сквозь время. Газ-52, фургон в хорошем
техническом состоянии. Время дискретно, я существую миг, исчезаю и
возрождаюсь вновь, я изменчив и постоянен. Водитель с опытом работы
ищет возможность... Мне одиноко, я вдовец, 72 года, русский. Очаровательная
девушка 20 лет хочет познакомиться. Что есть я? Проблема отдыха
в наши дни приобрела особую актуальность. Милая, я люблю тебя, Андрей.
Кто он? Почему он любит ее, зачем я думаю это? У меня ребенок инвалид
3 группы, я хотела оформить льготу по квартплате. 3. Служитель
культа у мусульман. Один ли я? Забегает Плейшнер в пивную, а там сидит
Штирлиц. СУ-39 - надежда России. Кому предназначены эти послания? В
моем мире нет никого, кроме меня. Может быть я потерял себя, я разбит
на миллионы осколков и каждый жаждет объединиться, вновь создать меня.
Овны - для вас это очень сложный и опасный период. Я понял! Чтобы
спасти себя, я должен объединить в себе всех. Я сделаю это. В наследство
жену и спид. Ремонт квартир. Женя Э. почему ты не замечаешь меня!
Но как? Как я смогу объяснить им всем, что они это я? Срочно сниму
квартиру. Надо сказать им, что это я создал их, что я разделен и несчастен.
Цирк! Цирк! Цирк! С участием дрессированных животных. Врач
психотерапевт снимет зависимость. Люди! Ау! Я создал вас, любите друг
друга, вы - это я! Бог. Нашедшего паспорт и студенческий билет. Богу
из прошлого номера - да иди ты! Юридические услуги. Вы забыли меня, вы
предали меня, я уничтожу этот мир, армагеддон послужит вам уроком. Советы
сексопатолога. Прощайте люди!
В ночь с третьего на четвертое июня в нашей редакции по невыясненной
пока причине произошел пожар, приносим свои извинения за опоздавший
номер. Через два дня наша газета восстановит график выхода. Гл.
редактор.
Как все просто - я это мир...
Iren Rodina 2:5086/12.7 15 Jun 98 19:16:00
Головные уборы.
Предисловие.
Я знаю лишь три вида головных уборов:
1. Колпаки
2. Короны
3. Нулевые головные уборы, т.е. отсутствие таковых
Весь вечер по-мерзки холодное ухо Хуйебиня прижималось к ее горячей
щеке.Весь вечер ее состояние равнялось подвешенному на нитке мечу.
Милый Шутен, как завидовала она твоему колпаку. Корона, надетая однажды,
давила теперь невыносимым грузом. Движения и слова подчинялись закону
приличия, а мысли и фантазии бежали за чувством и желанием.
Фейерверк, рожденный ее воображением из гнева, насмешек и одиночества,
палил по столу, книгам и по каждому. А руки, готовые к насилию, покорно
обнимали Хуйебиня.
Но нить, впрочем, как и всегда, не оборвалась. И логический конец,
впрочем, как и всегда, наступил. И что тяжело - с логическим продолжением.
Продолжение не заставило себя ждать. Ночь - самое подходящее для этого
время. Она любила хамство и наглость со стороны того, кого не любила. Это
позволяло ей оправдать ее хамство. Вот они и хамили. Последним словом была
дверь, хлопнувшая перед его носом. Вернее, она обманывала себя, что это
было последним словом. "Последних" слов было много. Они выражались в
домогательствах и суете за дверью.
Освобождение наступило осторожно и потому незаметно. Оно упало сверху
легкой вуалью, сплетенной из усталости и сна. Пустая и большая комната
согревала спокойствием и надежностью. Тонкие панельные стены выросли в
каменные стены замка. А тело, подчиняясь гипнозу, стало легким и родным.
... Равновесие в невесомости...
... Покой среди суеты. Суеты...
Суеты?
Ах, да, за дверью слышалось копошение и приглушенные голоса. Росла их
сила, а вместе с нею тревога и казалось, все это скоро достигнет предела и
разорвет каменные стены, вливаясь сильным потоком вовнутрь и затопит ее
родное тело, ее спокойствие и свободу...
Подтверждая тяжелую фантазию, дверь распахнулась, впуская беспокойство и
придворных в большую залу. Они растекались по ней равномерно, заполняя все
пустоты, которые и составляли большую комнату, а следовательно, они
заполнили собою все. Но беспокойство не сливалось с придворными, оно
блуждало само-по себе. И по ней. Да, теперь то она понимала, что только по
ней. Пустые лица придворных были настолько спокойны и не выражали эмоций,
что казались картонными масками. Все говорили о своем и делали свое,
разбиваясь на пары, тройки, тОлпы... И, разбивая эти пары, тройки и тОлпы,
прямо на нее, в середину зала шел король. Лицо было сложно узнать. Черты
были знакомы, но выражение жестокости, страсти и жажды мести мешали
вспомнить что-то важное.
- Хуйебинь, это ты? Я догадывалась... Зачем тебе нож?
Ее мысли искали ответ, который нашелся сразу же, но который не устраивал
ее. Она искала другой, но другого не находила, потому что другого и не
было. Нет, она не боялась умереть, ей даже было безразлично. Но Он был ей
противен, Он злил ее и раздражал, и лишь поэтому, ей не хотелось доставлять
ему удовольствие. Выхватив нож, она долго и сильно била Хуйебиня по груди.
Прости, но я должна была все изменить. Мертвое тело лежало посреди залы...
А пары, тройки и толпы все говорили о своем и делали свое. Она уже не
видела никого, а может, никого уже и не было.
Опять состояние покоя стало медленно возвращаться к ней. И стук. Этот
оглушительный, эхообразный стук среди тишины. Собрав последние силы и
разомлевшее тело в комок, она, полупьяная, полуушедшая, добралась до двери.
- А, Хуйебинь, это ты? Заходи. Это система, Хуйебинь. Ты приколотил мне
корону гвоздями. Во сне я прощалась с тобой. Но ты пришел. Подожди в
комнате. Я сейчас попрощаясь с собой и прийду.
И... пришла.
30.03.94.
leo@a-press.parad.ru, 2:5080/78 (Monday June 15 1998 19:49)
Sergey Amirov
Архив Кощеева
О ПЬЯНСТВЕ
Накренясь, стоят унылые деревья. Занимается свинцовый рассвет
безрадостного дня. Обхватив голову и шатаясь, бредут прохожие; плачут дети
и бессмысленно пусты глаза женщин. Через улицу ползет изможденная кошка.
Утро после праздника.
Любой врач знает, что в этот день будет много больных и еще больше
пострадавших. Милиция замирает на постах в тоскливом ожидании всяческих
эксцессов. Машинисты и шоферы едут крайне осторожно, чтобы вовремя заметить
человека, лежащего на пути.
- Что это? - спрашивает один орнитолог другого, показывая на лежащую в
снегу птицу.
- Это птица, - отвечает товарищ.
- Я понимаю, что не слон! А КАКАЯ это птица?!
- А уже, собственно, никакая.., - грустно отвечает сама птица.
И орнитологи плачут, увидев в этом некие аналогии и, что еще прискорбней,
параллели. И все мы, приходя на работу, на каждом шагу сталкиваемся с
постпраздничной неразберихой, одновременно ее создавая.
Феномен пьянства (или, мягче говоря, выпивки) труднообъясним. Нет
человека, которого приходилось бы убеждать в негативных сторонах этого
занятия. Но в нашей жизни это повторяется снова и снова, а традиция
передается из поколения в поколение. В конце концов, медицина услужливо
убедила нас, что эта страсть - болезнь, нечто независящее от нашей воли -
как насморк или врожденное плоскостопие.
Но человек, внимательно наблюдающий за пьяными товарищами и при этом
имеющий опыт самостоятельного пьянства, приходит к поразительному выводу:
химия здесь ни при чем. Действительно, основательно выпив, затруднительно
писать компьютерную программу, вести самолет, а голова заболевает
неотвратимо. Но спиртное само по себе не толкает нести чушь, ссориться со
старыми друзьями, приставать к женщинам и влезать во всяческие приключения.
Можете это проверить - выпейте грамм четыреста "Столичной" и прикиньтесь
трезвым.
Получится довольно легко.
Дело-то в другом! Когда человек считает, что он напился, он начинает вести
себя так, как, по его понятию, должен вести себя пьяный. То есть совершать
все перечисленные выше вещи.
Но зачем? Очевидно, потому, что это приятно и выгодно. Факт пьянства
снимает с тебя любую ответственность в глазах окружающих, а, стало быть,
это момент наивысшей свободы. Можно, наконец, сказать давно наболевшее,
спеть любимую песню, разбить стекло, набить чью-то морду, говорить
малознакомым женщинам смелые слова и гладить их по памятным местам. Более
того, о тебе еще и позаботятся, а назавтра никто не станет укорять тебя за
содеянное.
Парадокс заключается в том, что трезвая часть общества не возражает.
Находиться в окружении веселых и поющих людей приятно. Задушевные разговоры
зачастую весьма содержательны, особенно с лицами противоположного пола. В
некоторых уральских деревнях женщины даже специально спаивали мужчин, чтобы
те были активней. Своеобразная игра: будем делать то, что нам всем приятно,
но "это все из-за выпивки".
Постпраздничная неразбериха и есть плата за этот момент свободы. Ибо
доставшие нас запреты обеспечивают столь желанный нам порядок. Остается
только погрустить о недостижимой гармонии и подумать над другим занятным
вопросом: почему нам для того, чтобы стать веселыми, смелыми и
любвеобильными, нужен прием не слишком полезных химических веществ? Гораздо
безопасней для здоровья просто надевать футболку с надписью "Я за себя не
отвечаю".
Обо всем этом нам мог поведать начальник транспортного цеха.
Какая жалость, что мы его так и не заслушали...
(с) Л. Кощеев, 1996-98.
Данные тексты защищены Федеральным Законом РФ "Об авторских и смежных
правах". Опубликование в коммерческих целях - запрещено, а равно и любое
опубликование или цитирование без ссылки на автора.
E-mail: leo@a-press.parad.ru
Olga Vishnya 2:5042/7.27 10 Jun 98 21:32:00
архив
Куда идти?Почему душа скитается?Почему не я мотаюсь по свету, а душа
гуляет неизвестно где и приходит разбитая и усталая?Недавно я была в
Англии.Вы думаете-там все сейчас так, как было в тех средневековых
романах?Боже, как Вы отстали от жизни! Но больше всего мне нравятся
горы.Правда, в таких полетах еще тяжелее именно потому, что нет физической
усталости-нет и блаженства победы-я была там, и все. Ничего больше!Я не ела
последний оставшийся сухарь, оттого станивящийся еще вкуснее, жаль только,
что мало и уже больше нет...Я не испытываю радости от еды, поэтому-мне
жаль, что не достается она с трудом.А коли было бы и так-разве не жалела бы
я что нет больше, не ценила бы каждый кусок? Я побывала везде, но нигде не
была на самом деле...Как жаль...
Сначала мы долго обсуждали все детали этого похода-чтобы не было потом
неожиданностей, чтобы быть ко всему готовыми. Мы так радостно суетились и
обсуждали предстоящее! Часто ли бывают походы в школе?Но там и
неинтересно-ровесники нечего не понимают в этом, а ведь так здорово, но из
девчонок всегда найдется кто-нибудь, кто если и не откажется и пойдет с
нами, то всю дорогу будет ныть... Не понимаю-почему им не нравится? На
месте любого из моих ровесников я тоже записалась бы в туристический
кружок, как я!
Хороший день для похода-такое солнышко и свежий морозный воздух!Каникулы
в конце марта лучше всего провести не дома.Ну а если в дороге-так что может
быть лучше?!У детей нет понятия о переживаниях взрослых, пытающихся всеми
силами удержать нас дома.Как можно сидеть дома, если они все идут?Я не
вымыла пол? Да мне каждый будет враг, пытающийся не пустить меня под
предлогом каких-то несчастных немытых досок! Неужели из-за такой ерунды, не
сделанной когда-то там вовремя я могу не пойти?
Мы собирались на автовокзале.Надо сказать, местный автовокзалпонятие
расплывчатое.Просто от магазина № 9 каждое утро отправляется автобус в
Петропавловск, и так, по мелочам, в другие разные немногочисленные
маршруты.Честно говоря, не знаю, где была их стоянка и при чем тут магазин
№9 -просто они отправлялись оттуда, и все.Ну и мы, зайдя там за кем-нибудь
по пути, как договаривались с вечера, небольшими группками собираемся в
назначенном месте.Все-мои ровесники, только брат мой на два года всех
младше, но в кружок нас приняли вместе-как же иначе?Андрей,Саня,
Вера,Инесса-верина подружка,Пузырь-курносый с наивными голубыми глазами и
непоседливым, требовавшим шалостый и шишек характером,и Джон-они из
параллельного класса.Вот не знаю я , почему всех Женей зовут обязательно
Джонами.Может, это -интереснее, а Женя-так просто и некрасиво?Джон-это
чем-то напоминает старый американский фильм про ковбоев.Вообще-то
большинство в нашем кружке-именно из этого параллельного класса, и они
много что умеют.Они все приехали из моего родного поселка и там, наверно,
много чего видели !Они даже со школы убегали взрывать там что-то за
сараем.Я никогда не убегала со школы, но это потому, что у нас нечего было
за сараем взрывать.Если было бы-брат бы мне показал и я вместе с ним бы
убегала со школы ради этого...И они все живут рядом с нами, так что мы
многих встретили по пути.
В автобус влезли дружною гурьбой и сели рядом.У всех рюкзаки -мы их
свалили там, подальше, чтоб не мешались никому-в кучу.
- Доставай гитару, споем!
Я стесняюсь петь в автобусе прилюдно.Но гитару все же достала.Верка
всегда у нас самая бойкая-ничего не стесняется.И потом, наша
руководительница тоже с нами пела.Наталья Владимировна.Собственно, все
успели уже разучить мой репертуар, чтобы было, что вместе петь-я еще на
какой-то старенькой пишущей машинке печатала эти песни.Ну, и то, конечно,
что меня просили-туристические всякие и Высоцкого-постаралась выучить.Так
что ехать было весело-жаль, теперь не всегда в компаниях получается петь
всей толпой!
Мы вылезли из автобуса и он уехал дальше, а мы остались одни на пустой
заснеженной дороге.Такое странное ощущение-одиноко как-то, что ли?Он уехал,
а мы остались.Какая-то карта местности у нас,наверное, была, потому что мы
шли по тропинке , а еще дома обсудили и решили, что тут болотистая
местность и надо всем одеть сапоги.Тем более, что у нас в поселке уже
чувствовалось приближение весны.Это было только ее начало, с мокрым
холодным воздухом и начинавшими плакать редкими скупыми мужскими слезами
сосульками.Это они потом разрыдаются весенней капелью, оплакивая зиму, а
солнце будет радоваться и паясничать.А сейчас, сегодня-оно только протирало
глаза и умывалось морозным искрящимся в лучах его туманом по утрам, снег
сырел и покрывался твердой коркой наста, которая была уже тонкой и чахлой
на толстом бутерброде снежных наслоений-сугробов.В общем, мы все были в
болотниках , пробирались в снегу по колено и что-то сомневались в
правильности выбора обуви.Мне очень мешала эта гитара, только я в любом
случае ее всегда брала с собой-как же без гитары в походе-разве стоит туда
идти без нее?
В рюкзаках были продукты, одеяла, игральные и-(!)-гадальные -карты,
свечки,а главное- купальники!Мы шли на Пущинские ключи.Среди зимы- в
купальниках на снегу-видели вы где такое? Еще взяли моток толстой веревкимы
готовились к туристическому слету и решили попрактиковаться на
местности.Практика на местности,между прочим, началась сразу-надо было по
пути составлять свою карту местности-зарисовку дороги, потом мы ее, уже
дома, должны были обработать и сдать руководителю кружка. Чертовы
болотники!Мы шли след в след.Труднее всего приходилось впереди идущему.
След наш на снегу оставался сзади выстроенными в ряд, хорошо утоптанными
отдельными ямами.Как будто там прошла не та нестройная колонна школьников,
а огромными сапогами пробирался в бескрайних снегах гигант...Привал
сделали, когда, по нашим подсчетам, прошли половину пути .Березки-они
стояли старые, но не дряхлостью годов, а крепостью и мудростью, -с каким-то
тайным тихим смирением отдали нам свою кожу на ногах, и мы топили костер,
почти целиком состоявший из коры, потому что сырые уже живые весною ветки
шипели и с трудом,будто их заставляют делать непосильное, горели...В
бывалом прокопченном чайнике заварили густой чай, и он был очень вкусным,
пахшим дымом.Вы пили когданибудь чай на снегу из обгорелого черного
чайника?Даже воздух в детстве вдыхается с особым восторгом, и впечатления
впитываются в промокашку дня, не слова и события-впечатления.Сидя в снегу,
у берез, в тишине, усталым, нам хотелось не говорить-молчать.Но эта
усталость была восторженная и смелая, она просила еще и еще, она гнала нас
, она требовала не молчать, а вопить в тишине.
Olga Vishnya 2:5042/7.27 10 Jun 98 21:44:00
архив2
Потом, там же, у костра, кто-то попросил Андрея рассказать что-нибудь из
Жванецкого-и он никогда не отказывался.Он знал все наизусть.У него дома
была кассета с монологами, но никому не пришло бы в голову попросить его
дать послушать-мы всегда слушали его, тихо, то затаив дыхание, то помогая
ему вспоминать, если он путал события местами.Это было очень здорово-мы и
сами уже знали, что там дальше, а все равно смеялись.
- Они чай поставили греться,а тут -комиссия.Ну, одна -села на чайник,
закрыла своей широкой длинной юбкой, и чувствует, что закипает...И кричит:
"Выключите чайник, выключите чайник!.."-Пока его выключили, она и
зарумянилась...
- Ну, ребята, наверное, пора идти.
- Собирайся!
- Сейчас уже вечер и не хотелось бы идти по темноте...
Вообще-то привал занял всего час, не больше, пока мы обедали
простыми бутербродами с маслом, с колбасой.Но нам показалось-минутой,
наверное.Все нехотя поднялись, с тоской представили себе долгий путь до
вечера, разморившись и расслабившись у жаркого костра с горячим чаем, но
быстро втянулись в скорый шаг на пределе возможного.Ну, может, это для меня
было пределом, но жаловаться было бы позором и я не так уж, наверное, и
устала... Бывает же тяжелей - вот летчик Мересьев вообще без пищи с
поломанной ногой полз.Нас воспитали в духе коммунизма и я, послушная
серьезная девчонка, чувствовавшая уколы совести, что забыла год рождения
Ильича, и что меня иногда коробят слова вроде "Великий Вождь" или "К
борьбе за дело коммунистической портии-будьте готовы!", но все же
благоговейно относившаяся к этим словам и к тем людям, которые "ведут нас
за собой", никогда не подумала бы жаловаться на трудности пути...Андрей-он
вообще казался мне неутомимым в дороге.Он всегда шел очень быстро, все
вперед и вперед, при этом продолжая рассказывать про приключения белого
(или черного?) пуделя и про моток шерсти, протерший батарею.Так что когда
он попросил меня по дороге спеть какую-нибудь песню Высоцкого, которых он
много знал наизусть,я пела очень громко, сдерживая дыхание, чтобы хватило
воздуха на все- и на дорогу, и на песню, и старалась ничем не выдать, что уже
выдыхаюсь и если так будет продолжаться, то сорву голос или задохнусь.И все
шли-так что жаловаться было бы просто необычайным позором.
Андрей не ходил, кажется, ни на какие спортивные кружки, но однажды
я имела случай проявить мужество, пытаясь за ним успеть и не показать своей
слабости.Надо сказать, у нас была очень сильная в спортивном отношении
школа, и класс, в котором я училась состоял из многих, ходивших в кружки по
легкой атлетике, волейболу и баскетболу.Я всегда оставалась в конце, изо всех
сил стараясь не отстать... Приехав в другой город, я была очень удивлена,
оказавшись первой в каком-то забеге...А Андрей-я до сих пор удивляюсьговорят
иногда про людей, умеющих быстро и долго идти, не сбавляя хода, что
у человека-длинные ноги. У Андрея они были, кажется, обыкновенными.
Так вот,однажды мы все на кружке договорились пройти в воскресенье
лыжную трассу 10 километров на Веселой горке.Мы с братом пришли к месту
встречи вовремя, даже чуть раньше срока.Постояв на 40-градусном морозе
несколько минут, мы, легко одетые в мороз ради лыжного пробега, естественно,
замерзли, и решили уж идти-пусть догоняют, небось, от края села до Веселой
горки-по скромным подсчетам не меньше двух километров открытого
пространства-заметят.Андрей догнал нас и мы пошли веселее, решив никого не
ждать, потому что они, наверное, побоялись мороза , или проспали, и не
прийдут.К тому времени, как мы дошли до лыжного поселка с деревянными
балкАми для отдыха на струганных досках длинных лавочек и распития чая,
Олег окончательно замерз и пошел в балОк, а я , бросив неудавшиеся попытки
уговорить Андрея пойти растопить печку в балкЕ,погреться, а после этогобежать,послушно
согласилась с его доводом, что на ходу согреемся, только надо
побыстрее ,и поплелась следом.Тем более, что мне больше хотелось бежать с
Андреем, а он намеревался, обозвав нас трусами, пройти поскорее эти
невзрачные 10 километров...
Впрочем, плелась я недолго-он сразу взял быстрый темп и мне пришлось
его догонять...На продолжинии всего пути, дальше, я только и занималась тем,
что молча пыталась сохранить дыхание и достоинство, и не отстать, из
последних сил догоняя его.И так -очень долго, молча, я все терпела и старалась
показать, какая я выносливая и-ни в коем случае!-не проявить слабости перед
Андреем.Он вообще казался мне неутомимым...Я сдерживала свои мучения в
себе и отвлекала себя от мыслей о долгом еще, лежавшем впереди, пути, о том,
что я сейчас-нет, вот, дальше, сейчас, или сейчас...-умру...Но не сдамся, и не
скажу ни единого слова о том, что мне тяжело-просто молча героически умру, и
все...Нет, я пыталась мысленно петь песни Высоцкого, но слова иногда
застревали в пульсирующих кровью висках
Я всегда всем подражала, всех уважала , и за братом ходила хвостиком,
несмотря на то, что это он меня младше на два года, а не я -его.Олег, всегда
такой серьезный по сравнению со сверстниками, то пытался избавиться от
этого сопровождения, то делился со мной сомнениями в том, четно ли делать
так, а не иначе, а то очень часто брал меня в какие-нибудь важные и серьезные,
таинственные мальчишеские игры, рассказывал секреты или что-нибудь
спрашивал, а я старалась ответить так, как правильно.Черт, мы были
достаточно правильными детьми, даже где-то-слишком, за исключением
некоторых шалостей, сотворенных по незнанию правильного или казавшихся
нам очень важным и жутко интересным делом,к которому мы не догадывались
применить это правильно-неправильно и "что такое хорошо, а что такое плохо"
из стихотворения, заученного оттого, что его часто рассказывали
взрослые.Выйди я замуж по окончанию школы-я бы была верной собачкой
своему мужу и не желала бы ничего другого.Но эта преданность и робкость, помоему,
пугала мальчишек, и так являвшихся лидерами для девчонок.В меня
влюблялись за мою гитару, за примерное поведение, но меня это смущало.Меня
хвалили и награждали в школе за это послушание, но я чувствовала себя
недостойной этого-ведь я ничего не сделала, просто хорошо училась и
примерно себя вела...Меня одной из первых приняли в комсомол, а я ведь даже
не выучила устав и годы, в которых комсомол получил свои ордена , и очень
переживала по поводу того, как я провалюсь и меня не примут, и какой
ужасный это будет позор , но вместо того, чтобы эта огромная дружина
заметила, что я не смогла ответить ни на один вопрос и мучительно пыталась
рыться в памяти и что-то из себя выдавить, мямлила-вместо этого они все
проголосовали единогласно, оставив меня в удивлении и недоумении , и с
чувством несправедливости, о котором я, впрочем, скоро забыла в радости и
торжественности события, я вышла из зала, где на меня одну смотрела тысяча
глаз...Но стоило мне пройти хвостиком за кем-нибудь, заметив влюбленный
взгляд-я настолько непосредственно, не умея скрывать смущение, смотрела,
что он переставал любить меня, а смущался и начинал избегать.Попробуйте
ходить за кем-то хвостиком-и от вас попытаются отделаться.Когда кто-нибудь
начинает меня боготворить, меня начинает тошнить.Меня можно любить, и
мне это приятно, но я -не ангел, с которым надо во всем соглашаться, и
пялиться безостановочно.Почему-то я тогда этого не понимала, преданно
смотря на уважаемых мной ровесников, но сбегая сама от слишком уж
преданных мне поклонников, готовых смотреть мне в рот и ловить каждое
слово.Я нескромно скажу, что всегда была красивой, но настолько неловкой и
непосредственной, смущавшейся, молчаливой, что иногда меня начинали
сторониться, не понимая этой неосознанной и пугавшей меня саму бури чувств,
которые я не умела выразить, но которые заставляли меня молча краснеть,
бледнеть, что-то ронять и смущаться ото всего...
Olga Vishnya 2:5042/7.27 10 Jun 98 21:53:00
архив3
С Андреем мы уже прошли бОльшую часть пути, когда я почувствовала, что
льдинки, образующиеся в носу от жаркого влажного дыхания на морозе, просто
уже не дают мне дышать , и ранят нежную кожу,и заполнили все ноздри до
самого мозга,кроме того я уже и начала плевать в снег кровью.Тут я просто
перепугалась, правда, не слишком, не понимая последствий, но я ведь читала
про отважных покорителей Антарктиды,у которых от дыхания тоже
образовывались льдинки.Только там ничего не говорилось про кровь... Короче,
я просто струсила и взмолилась:
- Подожди,я уже кровью плюю, а ты чешешь. Куда мы спешим? Спасибо, я
уже согрелась...
Он обернулся и, дождавшись, когда я до него дошла, спросил:
- У тебя уже седьмое дыхание? У меня только первое...
И снова ринулся вперед.Я попыталась сказать, что у меня все-таки пятое,
дыханье-то. Но послушно двинулась следом и уже больше не заикалась ни о чем
подобном.
Когда я зашла в балОк за Олегом,Андрей пошел домой,не захотев нас
ждать.Олег посмотрел на меня удивленно:
- Ты похожа на Деда Мороза-вся белая.
- Я знаю,-ответила я,хотя и не подозревала ничего подобного, только
провела по лицу замерзшими, мокрыми от снега руками,чтобы растопить лед и
иней, при этом обеспокоившись, в каком же тогда виде я была при Андрее. У
меня не было с собой зеркальца, но я красочно представила себе белые усы и
ресницы,белые щеки, белые волосы... Я тогда отморозила себе руки и нос,
теперь это-первое, что у меня замерзает на холоде.
Потом, на следующий день, я догнала Андрея по пути на кружок - я
выглядывала из окна, когда он должен был идти мимо нашего дома и мы
появились с ним вместе.Там , когда я попыталась сказать, что они-лентяи и
не захотели выйти из дома в мороз,а мы вот-прошли 10 километров-и ничего,
не околели-они хором оправдывались, что не могли нас догнать-сначала видели
вдалеке и кричали, а потом-мы исчезли из вида. Я разочарованно подумала,
что жаль, что они до нас не докричались-и шли они медленней, и у меня -была
бы передышка...Нос и руки опухли,были красного цвета и болели...
Было уже темно, когда мы присели отдохнуть на свои
рюкзаки. Магнитофон, еле игравший на севших батарейках, переходил из рук в
руки. Потом его дали подержать мне, при этом предупредив, чтобы я его не
уронила и никуда не ставила в снег. Андрей ,увидев, что гитара мешает мне
идти, забрал ее у меня и понес сам, не слушая моих отговорок.Все устали-мы
шли весь день, с трудом поднимая высоко, чтобы идти по снегу,ноги в тяжелых
сапогах. Меня качало,как "баркас поперек волны". Я увлекалась морскими
рассказами и мне так понравилось это выражение, что я повторила его
несколько раз, но никто не обратил внимания. Звезды смотрели на нас
свысока, холодно мигая в вышине. Луна освещала цепочку следов и притихших
ребят, упавших на снег кто где стоял, не трудясь найти место поудобнее.
Кто-то, отдышавшись на морозном воздухе,уже рассказывал старый анекдот.
Беззаботны они - дети. Как здорово казалось все на свете! Какое
романтическое настроение, какие неизведанные нам чувства будила эта ночь и
снег в неземном синем свете луны! Черная гора закрывала наши спины и мы
прислонились к ее сильному боку с благодарностью и чувством освоенности
покорившегося нам мира. Мы пропахли костром и снегом,таким дымным запахом с
морозной свежестью, счастливые минутой отдыха и уже болтавшие без
умолку,забыв об усталости, наслаждаясь этой ленью двигаться, когда ноги
гудят от долгой ходьбы и хочется спать, а впереди-еще, наверное, долгий
путь.Нет, мы уже близко-вот она, та тропинка!
Мы заблудились. Это было новое для нас чувство-какой-то веселящий
страх.Мы с восторгом ужасались и сетовали на впереди идущих, на эту чертову
тропинку.Она разделялась на две полкилометра назад.Мы тогда пошли по более
утоптанной части.Теперь стало смешно и понятно, почему тупиковая,
неправильная -была более плотной и обхоженной многими следами
сапог.Люди шли по ней, видя, что она плотная и широкая-и возвращались
назад, кляня ее и выходя обратно, на правильный путь,бывший в два раза
слабее, потому что все шли по нему лишь один раз.Это было настоящим
приключением для нас.
Как я тогда не совсем сознавала все свои непонятные мне тогда чувстватак
я теперь затрудняюсь их описать, хотя живо помню все настроения и
впечатления...
В темноте мы увидели сначала полузасыпанный снегом балОк, в котором,
видимо, давно не жили.Мы его раскопали потом, наутро, приведя в порядок и
сделав пригодным для житья,и частично переселились в него. А сейчас-там была
более обжитая избушка в нескольких метрах от этой.В ней была большая печка,
разделявшая дом на две комнаты ровно пополам. Мы положили включенный
фонарик на старый деревянный стол и поскорее занялись печкой. Все валились
с ног и страшно хотелось спать.Но все были голодны и мы решили на скорую
руку сделать что-нибудь сьедобное.Девчонки быстро почистили картошку, не
разбирая рюкзаки, а просто вывалив все на стол, чтобы в этой куче как-то
найти все, что нужно, не роясь в чужих вещах в поисках продуктов.Хлеб
нашли, порезали, открыли холодную тушенку, сообразив первым делом всем по
бутерброду на первое время, пока вскипит картошка, а тем временем парни
рубили дрова-спасибо старому туристскому обычаю оставлять запас дров для
следующих сюда позже путников. Усталый человек растапливал печь тем, что
было кем -то приготовлено, с благодарностью вспоминая подумавших о нем
людей, а уходяоставлял новый запас для других, оставляя и немного продуктов
на всякий случай, если они не были ему самому жизненно необходимы и
оставалось лишнее... Это святой закон-как для шофера не проехать мимо на
пустынной дороге, помочь всегда и везде чем можешь, вспоминая,
что-когда-нибудь и тебе так помогут, от этого никто не застрахован и все
бывали в такой ситуации.На дороге никакой водитель не бросит в беде
другого, помогая вытащить из грязи машину незнакомого ему человека, иногда
рискуя целостью своего транспорта, рискуя тоже сесть в ту же грязь и
застрять здесь надолго, несмотря на срочность поездки, и никогда не
согласится на материальную благодарность за эту помощь-он ведь был обязан
помочь. Не знаю, бывают, конечно, разные люди, но это редкость, большая
неприятная редкость, когда даже будь он самым никудышным негодяем,
отдохнувший путник не вспомнит с благодарностью прошедших здесь ранее и не
оставит запасы идущим следом...
Olga Vishnya 2:5042/7.27 10 Jun 98 21:58:00
архив4
Мы наскоро поели и устроили, как могли и где могли, в темноте и в
тесноте, свои спальники и одеяла, расположившись кто где мог. Часть
продуктов, фонарики, свечи-положили на полки над печью. Там был даже старый
пыльный и грязный диван-на нем легли девушки, имея право выбирать, в
тесноте да не в обиде, втроем.Парни спали на полу, но там было свободнее.
Разговоры быстро умолкли-все устали.Печка тем временем лила на нас желанное
тепло, щедро после холода заправленная доверху дровами-парни перестарались.
Через час стало жарко и все вылезли из спальников.Еще через полчаса
разделись. Потом Саня Малых, самый высокий из нас (его фамилия очень ему не
подходила и это было поводом для шуток) - встал, и, спотыкаясь о лежащие на
полу тела, стал искать свое полотенце. Открыл дверь от жары, пуская в дом
холодный воздух.
- Олег!
- Чего? - мой брат не спал
- Пошли купаться!
Всеобщий смех.
- Ну уж нет! Иди сам!
- Кто пойдет со мной?
Отговорить его не удалось... Что ему там?. Темно. Неизвестно где и
невидно ни зги. Одиноко и пусто в сопках. За маленьким пыльным
окномнепроглядная и пугающая возможными неожиданными сюрпризами мгла. А
здесь - приятный приглушенный отсвет печи и тепло замороженным мышцам.
Пузырь встал и стал искать свечу, потом, найдя ее, поднял и осветил
фонариком. Она была как брезентовый пожарный шланг - мягкая и гибкая. Он
слепил из нее непонятной формы фигуру, оставив на всем ее длинном
пластелиновом теле свои отпечатки пальцев.
Все наперебой бросали шуточки по поводу медведей, встреченных
Саней в источнике и сопровождающих по пятам жуткие вопли Сани,
несущегося обратно в дом, предлагая встать и встретить на защиту нашего Сани
этого медведя с ружьем... Которого у нас не было-нет, с топором!
- Что-то его долго нет-видно, правда, его уже скушали...
- Может, сходить посмотреть?
Желающих вылезать с тепла на холлод и посмотреть не было, включая и
сказавшего такое предположение.
Все зашевелились-спать уже никто не хотел.Появившегося Саню
встретили вопросом:
- Ну как медведь?
- Какой медведь? Зря ты, Олег, не пошел - классно!
Ответом было всеобщее хихиканье.Потом Андрей, по "просьбе
трудящихся " стал рассказывать монологи Жванецкого.
- Одна так вообще потом приспособилась-положила моток шерсти в батарею и
вяжет. Так там батарея протерлась, пришлось сантехника вызывать. А он все
удивлялся-струя бьет из ребра, да еще с мохером...
Здорово! Я чувствовала какое-то тепло по отношению ко всем своим
товарищам,пережившим вместе со мною такие переходы и приключения-нам было о
чем говорить,о чем-то , близком нам всем и непонятном остальным и это
сближало и сплачивало нас,мне нравились они больше всех других и нам
интересно было со смехом и азартом поспорить о столь нелегких вещах на
непонятном для других языке.Мне нравились они, прокопченные и много
повидавшие, не сознававшие всей этой прелести и необычности-для них это
было обычно и естественно.Они нравились мне в чумазом и довольно
потрепанном, невзрачном со стороны , виде, но красивые для меня-я не
замечала внешности, я любовалась тем, что они были сильнее, смелее и лучше
других, тем, что я знала, что они благородные и честные и не бросят меня ни
в чем, везде помогут и поддержат, доверяют и ценят меня в таком же
ободранном виде, за то, что я пролезла на крышу вместе с ними, за то, что я
умею так же или лучше развести костер, за мои песни-это были и их песни, но
не получились бы без меня, за то, что мне-можно доверять и надеяться на мою
помощь и на мое мужество, как бы громко, напыщенно все это и нелепо со
стороны не звучало, но это было так, а я в то время всегда думала громкими
фразами, и, наверное, была права.Кто же и когда же еще думает так искренне
такими замечательными и правдивыми словами, не смущаясь их звучанию, а
искренне веря в них и понимая? Я рассматривала подолгу все детали лица
Джона с почти влюбленным взглядом и смущала его. Я ходила, повсюду
появляясь с радостной улыбкой, где могла увидеть Андрея и шла за ними,
сообщая, что просто иду мимо, но увидела и не спешу, пройду с ними до
поворота, а потом-ну там, к подруге какой-нибудь, например.К подругам я
заявлялась всегда неожиданно, смущенно посидев недолго, болтая о пустяках
или тихо поддакивая, и торопилась уйти.Я и сейчас появляюсь так -реже, но
так же неожиданно, смущая всех и еще больше смущаясь сама...Только подруг у
меня меньше, но они-лучше.Я научилась выбирать друзей,а это очень трудно...
Кажется, вряд ли им это нравилось-мои восторги.Не удивляюсь, плочему в
классе меня иногда сторонились-я на всех смотрела задумчивовнимательно,
молчала,девчонки целовали меня как красивую куклу и восторгались, но я
воспринимала это с невозмутимым замороженным видом, как индеец, не обращая
внимания, только краснея и тут же забывала, и всем их затеям подчинялась
послушно, молча, думая по-своему, но не высказывая этого.Позже-мне просто
завидовали, сторонились, но все так же не понимали, как и я их.Странно это
было для меня, и сейчас странно.Я была сама по себе и меня иногда унижали,
но я не знала, как на это ответить и молчала.Это их тоже задевало.
На следующий день мы встали рано -достаточно рано для вчерашней
усталости и пошли рассматривать местность и - купаться! Саня вчера это
опробовал. Он прав-это просто здорово. Ну, за исключением деталей, на которые
никто не обращал внимания:источник бил из ржавой трубы в такое же ржавое
корыто, только надо было повернуть кран. Может, Саня потому и отсутствовал
ночью так долго, что в темноте лунной ночи, трясясь от холода, не мог найти
этот кран, только он о том не рассказывал, а мы и не спрашивали.Саня-еще то
чудо в перьях!Он поставил палку и на нее повесил что-то пластмассовое-какуюто
старую забытую здесь кем-то куклу и поджег. Она горела, плавясь, капая
огнем, и распространяла удушливый запах. Это помимо того, создавало
пожароопасную обстановку. Наша добрая всегда руководительница
рассердилась, хотя мне было и немного жаль, что хорошего человека ругают, но
она была права.По-моему мы доставляли ей много забот-не знаю, где еще
можно найти такое скопление до такой степени разных, но одинаково
непоседливых ребят.Мы разбрелись в самые разные стороны и все вместе и
каждый в отдельности находили много совсем не невинных, но всегда опасных
забав.Какие мы теперь, наверное, скучные люди!Нам не прийдет в голову
купаться среди ночи, жечь пластмассовую куклу, встать под снежную
лавину,достать кого-нибудь из теплого бассейна и засыпать снегом...Мы стали
осторожнее, мы стали задумываться о последствиях, мы стали думать о смысле
этих глупых шалостей, которые так иногда хочется сотворить! Но-несолидно
ведь, по-детски, и смешно при таком росте и весе, сурово сжатых губах и
жестким умным взглядом-лезть через забор, кидать камни в реку, наблюдая за
их плавным полетом и шлепающим всплеском, оставляющим концентрические
круги на глади волны, которые она тут же плющит и уносит. Нет, мы не сможем,
с нашими красиво уложенными ежедневно, затратившими на прическу аж
полчаса драгоценного утреннего времени волосами, и аккуратными, чистыми и
выглаженными парадными брюками,- бежать с криком за белым ушастым
зайцем, в снегу и грязи, ловить бабочек, измерять глубину луж...
Olga Vishnya 2:5042/7.27 10 Jun 98 22:03:00
архив5
Знаете, какое у меня самое первое детское воспоминание? У меня был
друг детства, старший на два года...Брат, Олег-он на два года младше.Лестница
дураков.Мама одела нас с Олегом, нарядила.Ему-два года, мне-четыре, на мнекрасивые,
с ажурной вязкой по бокам, новые, голубого цвета брючки.Втроем, с
папой, мы, чтоб не мешать, вышли на улицу и ждали маму.Мама всегда
красилась и одевалась не меньше часа, выбирая украшения и одежду, завивая
волосы, обновляя маникюр.Ну,не знаю, почему все женщины так долго
одеваются и собираются-я, например, сама понятия не имею, почему за полтора
часа не успеваю собраться и выскакиваю к машине, натягивая на ходу платье
или пиджак...Наша мама вышла-ну просто раскрасавица-приятная, стройная,
красивая, элегантная,как всегда, и мы идем...
Пардон, ничего не получилось! Она выходит-мы с братом стоим в луже,
а папа смотрит в другую сторону. Брат собирался померять глубину...Ему всего
два года?Ничего, мы понимаем друг друга с полуслова!Как?..Брата переодели, а
меня-отшлепали и оставили дома!И заперли!..А сами-сами они пошли к
Максику-мы ведь все собирались идти к Максу-другу детства моего,и-взять и
оставить меня дома!??Это была трагедия всей моей младой жизни...Я закатила
страшную истерику, но они уже не слышали,они ушли...Тогда я влезла в олегову
кровать,и, свернувшись калачиком, прилично измочив слезами подушку,
сделала вид, что сплю:пусть прийдут и увидят, что ребенок в огромном горе,
они меня обидели, обидели!И что я устала от слез ,и, бедненькая,
уснула.Только, наверное, уснула я и вправду, а когда они вернулись-услышала,
но глаза не открыла.Я успокоилась только тогда, когда мама сказала, что до
Максика они не дошли, а просто прогулялись и вернулись.
Для нас теперь-не горе-не поиграть в кубики со старшим мальчиком, для
нас теперь-не радость-измерить лужу в новых брючках и туфельках с
красивыми пряжками.Но неужели не были мы счастливее именно ТОГДА!И не
хотели бы иметь ТЕ заботы?А мы и не помним, что это были за заботы, что это
был за мир, полный красок и впечатлений, которого нет сейчас, когда мы
повзрослели, но ведь он был, был!И он был прекрасен.
И я влезла на заснеженную крышу, которую осадили наши мальчишки, я
хваталась за холодный снег замерзшими руками, захлебывалась морозом, в
одной рубашке и брюках.Они засыпали меня лавинами снежной пыли, она
таяла на лице ледяной маской и сползала, отваливаясь мокрыми кусками.Мои
снежные комки, брошенные навстречу, наверх-не попадали, они падали
обратно, добавляя мне же трудностей в преодолении , мешая атаке,и
рассыпались внизу.Я схватила Андрея за рубашку, и мы свалились вместе,
смеясь.На лету я успела насыпать ему за пояс и зашиворот снег, но вдруг
смутилась и обиделась, когда он сказал:
- Так нечестно.Я же не могу тебе так же сделать: ты-девчонка.
Мы с криком и визгом, с воплями восторга, сьезжали со склона сопки на
самодельных широких санях, толпою, теряя половину мокрых и довольных тел
по пути, и они скатывались кувырком по снегу, смеясь.
Я нашла парней под огромным снежным карнизом, и они стояли,
обнявшись, с одетой по всем правилам страховкой и карабинами, и просили
меня сфотографировать их.Потом, когда мы делали фотостенгазету каждого
похода, под этой фотографией подписали: "Пример, как НЕ НАДО делать"...
Мы шли назад с сожалением, счастливые, предварительно заготовив
запас дров и оставив консервы в снегу для последователей.
Андрей взял снова мою гитару еще в начале пути, а потом неожиданно
протянул руку и сказал:
- Спорим, я перейду ручей в своих ботинках?
Я ответила:
- Если ты надеешься на снежный мост над ним справа от тропы, то
зря:было тепло и он рухнул.По пути сюда он и то уже был хлипкий...
- Нет, но увидишь!
И я протянула руку.
Я пожалела об этом сразу и всю дорогу переживала за то, чтобы этот
мост был жив...А он и вправду рухнул, и я не успела добежать до Андрея-я
обернулась, а он уже шел в ботинках по воде...Я чувствовала стыд за этот спор
ни на что,ни за что, и переживала за здоровье отважного "моржа", ради спора
шедшего через реку среди зимы, но не отступившись.И слова застревали в
горле-ну что сказать?..Сквозь смущение я смогла выдавить:
- Андрей!..У меня есть сухие теплые носки, прошу тебя...
Он ответил:
- Не надо, у меня есть...
И пошел в мокрых, как всегда, впереди всех...Я просто не знаю, почему
командиром отряда выбрали не его, а смуглого крепкого парня, пришедшего к
нам позже, который отчего-то нравился мне не особо...
Мы вышли на трассу.Солнце слепило и отсвечивало от яркого
снегамиллионами солнечных зайчиков, слившихся в один, и отблески их сияли
в крепком своею чистотой юодрящем воздухе конца марта...Мы медленно шли
по накатанной ежедневными рейсами междугородней 600-километровой
дороге, шедшей через Мильково от Петропавловска до Ключей.Мы находились
ничтожно недалеко от своего поселка по сравнению с гигантской длиной
дороги-километрах в 30-50, не знаю точно.Мы брели, не торопясь, зная, что
теперь мы-в цивилизации, и нам уже некуда больше спешить-мы почти дома.Я
открыла гитару,но петь почему-то не хотелось, ведь это уже был наш
привычный комфортный мир, он еще только начинался, но наше путешествие
уже подошло к концу.Нас подхватил шумный автобус, и мы вскоре уже шли
домой, необычайномолчаливые и тихие, не успев еще забыть всей чистоты и
душевности диких мест, шли меж каменных стен нашего поселка, по грязной
дороге, в голых деревьях, в разворошенных экскаватором котлованах строек,и
все это казалось нам чужим... Мы были дОма.
Едва зайдя в квартиру, и не успев переодеть пропахшей дымом и
морозом одежды, мокрой от пота, и такой уже привычной и удобной, мы зашли
на кухню, и, гремя кастрюлями, переглядываясь ,ели , так, будто нам не
предоставится еще эта возможность по крайней мере на год вперед, а затем
пошли фотографироваться с присутствовавшими у нас, оказывается, гостями,
красные с мороза, хмурые и-дикие рядом с этими утонченными людьми, с
выглядевшей домашней и уютной кошкой, с пахшей пролитым молоком и
кипящей на плитке вареной картошкой нашей мамой.Младший брат
захватывающе-увлеченно сосал палец.Мы, отвернувшись от обьектива,
задумчиво молчали...
Она звала нас, наша дикая природа, назад, в наш первый поход(если не
считать почти что беспризорного красивого, пыльного, полынного недалекого
совсем еще детства, папиных рейсов среди хвойного леса)-звала нас
обратно.Она ждала нас, она находилась повсюду, напоминая, зажигая уже в
душе непонятный сосущий холод желания идти и идти, не жалея себя рваться
вперед-туда, дальше от каменных домов и электричества, идти там, где крышасинее
небо, и друзья-кедры великие и березы-отныне и навсегда ждут нас.И они
ждут нас до сих пор, строгие, стройные, и-такие одинокие!А мы все бежим, и
не можем вырваться из этого круга забот повседневных-их еще будет так
много!Мы уже много старше, умней, солиднее, но-безвольные...Мы тяжелы на
подьем.Почему мы не идем за сердцем нашим, отчего у нас нет воли вернуться
туда, бросив этот мир...Отчего, ну чем он нам стал так дорог?В нем нет
ничего...И он того не стОит, верите?
Alex Sadovoj
graphomania
Вечер останавливаеться, растерянно смотря по сторонам. Стоять высоко
задрав голову. Еще в школе. Урок баскетбола вместо литературы. Весення
истома, разваливающаяся по кусочкам при виде самого себя в зеркале
Базарова. "Как все просто для тебя, Саша". Я не попал трехочковый. адоело
просыпаться в чужой постели. Вернее, так - в постели, которую для меня
готовят, в полную меру пользуя слова и проч. богатство, чужие руки. Я знаю,
ты считаешь, что это графоманство. Остановимся на этом. Школьная
программа... это гораздо более актуально для тебя, твоей сестры, вернее,
моя же - давно уже закончилась. Ну, да ладно. Не суть. У нас скоро будут
дети, милая, и я постараюсь, чтобы они лучше забрасывали мяч, нежели
выстраивали согласно правилам грамматики ССП.
Давай покурим. У нас будут желтые зубы, а поцелуй - противным и коротким
оттого.
Ты говоришь, я так привык бросать слова на ветер, что и сам этого не
замечаю. Подожди минутку... звонит телефон, загораясь в кармане рубашки
маленьким и легким зеленым огоньком.
Говорят, я бросил пить. Правильнее так: на улице жарко настолько, что
даже холодное пиво вызывает только изжогу. Когда ночь похожа на распахнутые
ворота. Когда ветер - больше никогда, а дождь - химера детского букваря. Я
занимался любовью с Эдитой на прошлой неделе; она предложила заснять весь
этот процесс на видео, и мы долго решали, как бы нам поудобней устроиться в
кровати. Потом смотрели это вперемежку с новостями о разбившемся поезде, и
те двое на экране, смешно выставляющие вперед свои вторичные и первичные
половые признаки, казались мне аккуратно амутированными выбитым стеклом
опрокинувшегося вагона ее и мои конечности. Хотя было приятно.
Слова на ветер. Как картина, застывшая в рамке у меня на столе,- твои
растрепанные волосы и старенькая майка, экономно используемая в качестве
ночной рубашки. Ты красивая.
Желтое лето плачет, свернувшись калачиком на твоем плече. Море похоже на
огромную старую с проседью вислоухую собаку, все обо всех знающую, а небо -
на опрокинутую голубую чашу... сплошные повторы в ассоциациях и
литературных образах; ты права - это определенно графоманство, впрочем, с
другой стороны - цитировать себя уж конечно приятней, нежели незнакомых
дядь и теть... И тем не менее: "виноцветное море" постоянно вертиться вот
на языке, так и спеша, как ребенок, броситься в самую гущу повествования.
Тем лучше...
Виноцветное море - скорее в Греции; здесь же я отчетливо различаю только
два цвета: серую пену взбесившихся барашков и тено-синий фон, гармонирующий
с моей одеждой в любом случае - склонность моя к темно-синему началась еще
с детства, может это были какие-нибудь первые RIFLE или LEE, чудом попавшие
в наш советский гардероб...теперь же она выражаеться во всемот носок и
нижнего белья до рубашек и галстуков. Как всегда - максималист. Вчера с
утра зарядил дождь, и я сидел против окна с газетой, смотря как суетливо
прячеться отдыхающими под зонт их курортное благосостояние в виде загорелых
спин и солнечных очков - год назад, тем же жарким летом, я сбежал от тебя в
Таллинн вначале, а после чуть ниже - в Юрмалу; потом долго и медленно
добираясь по побережью до уже нашей Клайпеды, я все думал - как же теперь
все у нас будет после моего позорного бегства (а назвать это иначе я не
умел - не получалось). А получилось все просто - легче-легкого: тебя не
было дома, по смешному обстоятельству судьбы была ты тогда в Риге с
командировкой, вернувшись же в очередной раз приняла меня в свои объятья...
надо же, дорогая... легче-легкого, оказываеться. Виноцветное море с запахом
йода, впитывающегося в кровь, въедающегося, как алкоголь в стенки
кровеносных сосудов. Склонность к пафосным крикам, сбивчивость в
повествовании:"Моя единственная, пусти меня вниз". Облако похожее на
летящего розового слона - заходящее Солнце, дорожка его шагов по морской
волне. Это жажда. Это окончившийся отпуск. Через неделю - командировка в
Швейцарию.
Sergey Lawrinenko, 2:4635/18.1 (вторник июнь 09 1998 22:50)
Гамлїт, або феномен датського кацапўзму
Берег моря. Чути розбещенни крики морських птахив, ревиння моржив, а
також инши звуки, издаваимии ризною морською сволотою. На берег моря
виходить Гамлит, принц Датський, одягненний в зручну товстовку приимну
товстовку й таки сами парусинови штани. Гамлит красиво пидперезаний
вузьким шкиряним пояском. Вин босий, бородатий и поцаватий. В руках у
нього дебелий дрючок.
Гамлит:
- Як остопиздило купатися мени. Чи може искупатися? Купатися чи не
купатись? Блядськи ци питання заябують. То може варто, не вагаясь,
спустити враз штани та батерфляим хуярити, аж поки за буями в очах не
потемнии? Ну а згодом? Про наслидки можливи не подумать? Один лиш тильки
раз и вже пиздець крадеться з своию усмишкою хижой. Простуда, геморой,
чиряк на сраци, вид шприцу гематоми, ликари, а зрештою й сира могила...
На ний брудна Офелия, вонюча та купка маргариток. А пид нею лежить той
фраир, що любив купатись. Ни, такии варианти ибав я рот и в носа.
И Гамлит харка у моря и його дрючком пиздячить. Пидходить Клавдий,
хилий дядько принца.
Клавдий:
- Мон шер Гамлит! Ходимо в кабинит. Цукерку дам тоби я посмоктати.
Цукерка очинь класна, Тузик вкусний.
Клавдий огидно плямкаи губами, изображая чудний нехуйовий Тузик. У ту
же мить з моря вилазить Привид в грязном простирадли.
Привид:
- Не вир, мий сину, цьому пидорасу. Цукерку ту тоби вин в жопу
встромить.
Клавдий: А-а-а-а!!!
Тикаи.
Привид:
- От бач, злякався, йобаний сцикун. Вин обисцяв мене на полюванни,
коли я мицно спав. Пидступною рукою вин в ухо спрямував брудного хуя. И
скоцапиздило мои прекрасне тило смертельная гангрена. Помсти хочу!
Побачить цю падлюку на параши, за грою в пивника з неголеним убивцей,
або в контори сраним инженером, або у юрти раком на пидлози татари шоб
його ибали в жопу!
Гамлит:
- Не можна мстить. Повинни ми любити всих пидорасив, злодиив, убивць.
Бо кожний з них - народ и богоносци.
Привид:
- То може ти и мьяса не иси?
Гамлит:
- Ни, не им я мьяса принципово. Я тильки випить иноди люблю, бо ми
народ широкий и гостинний и випить ми можем дохуя. Намного бильше всяких
инородцив, жидив та басурман.
Привид:
- Хуйова мода. Пробздилось щось у Дацькому князивстви... Коли я був
царем, ибав я всих богоносцив у купи з Львом Товстим. Но це, конично, в
смисли пириносном. Но пидорасив з дитства не любив, ще посилав их на
химию ибошить на благо Батькивщини. О часи, о Дания нещасна!
Гамлит:
- Ви, батько, там привидом вже зовсим заибали. Щось пиздитЕ, що не
просцяти и за цилий тиждень. Я вам сказав, що мститися не можна, бо вси
люди - це браття на земли, окрим жидив, татарив, негрив, билорусив,
которих я ненавиджу. В цилому я ж гуманист, не то шо ви, папаша. Вам
тильки би горилки засадить та мамку бидну на печи ибати, аж дим из хати
йде. А потим чаю посьорбати и кидати сокиру в парализовану бабуню, в
унитаза чобитьми хуярить и так же много другои хуйни за вами замичав я.
Навищо вам свого родного брата, слабкишого за вас здоровьям, примушувать
лизати вам миньит? От вин и ибанувся, бидолашний, и це не дивно. Мати ж
моя, бидна, ненавидила вас, як я жидив. Мене ж, синка хорошого, любила и
часто пестила. А я з нею грався у курочку та пивника. Ви, батьку,
пиздуйте в ваше море та хутчише, бо я дрючком переибу. Щи й дядька
позову и ми з ним разом таких пиздюлий вам понакладаим, шо Дания
здригнеться.
Привид:
- Сучий сину, хуйовий недоносок! Так на батька! Таку хуйню казать!
Чом не втопив я тебе в малафьи як ти родився? Чом не засунув в жопу
головою и задушив? От курвяча симейка! Зажди ж у мене!
Привид топиться у море.
Гамлит:
- Папаша блядский, в доску заибали. Пити та випить в бару
шампаньйоли, бо в роти мов коти понасцикали и не свидомо хочеться лизати
шершавим язиком гарачи зуби...
Гамлит уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.
На сцени збоку стоить рояль "Стинвей". На ньому лежать шпроти.
Посеред сцени стоить величезне кацапське крисло, позбавлене будь-якого
художнього смаку. Над ним герб висить национальний. На герби зображено
ведмедя. В одний руци ведмедя молоток, у другий балалайка. Це символизуи
працелюбнисть и незакомплексованисть тварюки. На крисли сидить
Маргарита, мати Гамлита и вишиваи комирець косовроточки. Вона наспивуи
русопятську писню "Камаринскую". Непомитно, мьякою ходою пидораса,
входить Клавдий, хтивий дядько принца.
Клавдий:
- Сьогодни я гуляв на взморьи з твоим синком красивим. Я конхвету
хорошу очинь, вкусную, иму давав, но он ни взял, мудила.
Маргарита:
- Какой чудак, ий богу...
Клавдий (сам до себе):
- Я виибу його.
(до Маргарити):
- Конхвета Тузик очинь ни хуйова.
Маргарита (лагидно):
- Бешкетнику...
Клавдий:
- Чимось бздить у кабинети, неначи хтось насрав нечистоплотно?
Видкрийте хвортку, хами, щоб пробздилось.
Пидскочивши, два хама в косоворотках и чоботях швиденько видкривають
хвортку и в нею в ту же мить влитаи Привид.
Привид:
- Ага, падлюки! Всим скидать штани и стати раком! Щас пиздець вам
буде, зливайте воду, йобани масони, чи як вас там.
Клавдий, Маргарита и хами швидко виконують накази Привида, який дико
регочи и литаи по кабиниту.
Клавдий:
- Мий Привиде, ниякои хуйни не робим ми. Ко всим жидомасонам испитуим
злобу и ненависть и каждий день национальни гимни на балалайци хором
исполняим. Бояться нас жиди та басурмани, престиж крипчаит, мощно
возрастаит динь ото дня процент жиров у масли. Довольни хами, сити в их
ибала. Гораздо меньше стало пидорасив, ибошать вси вони як папа Карло на
химии в Черкасах. Лисбиянки - уси на Соловках.
Входить Гамлит. Вин в жопу пьяний. В одний руци у його дрючок, у
другий шампанськи.
Привид:
- Дивись, мий сину, це - жидомасони. Ти запиздяч дрючком им по
печинци, потом мини доложиш. Шо не ясно?
Гамлит:
- Папаша, всьо в лучшем види, ни волнуйтись.
Гамлит пиздить усих дрючком: пиздячить герба з ведмедим, потим
заливаи шампанськои в рояль и шпроти запускаи туди ж. И по роялю пиздить
дрючком. Рояль гуде.
Привид:
- Мий сину, то рояль, а не жиди, його не надо пиздить. За валюту його
я купував.
Гамлит:
- Ибав я и рояль, и валюту и всих жидив.
Гамлит пиздить Привида дрючком. Привид падаи. На полу лежать трупи,
попижжени Гамлитом. В рояли тихо плавають шпроти. Входить Зигмунд Фрейд.
Його окуляри таимничо блищать у темноти.
Гамлит (потихеньку починаи тверезити):
- Итоги подвидьом. Упиздив тата. И мамку запиздячив з ридним дядьком.
Попиздив мибиль ценную, герба национального хуйнув. Усюди смерть,
розруха. Не буду бильше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому
альтернатива? Пиздець всим сподиванням. Ех, блядська Дания....
Гамлит рве на соби товстовку и тихо граи музика, приимний голос
спиваи "Яблучко". Зигмунд Фрейд пидходить до Гамлита, колить його у
сраку шприцем и уводить до божевильного дому.
На сцени зьявляються семеро матросив в жахливих чорних бушлатах.
Писня "Яблучко" переможно шириться. Пид весели звуки "Яблучка" матроси
мовчки видбивають чочотку.
Viacheslav Nazarov 2:5020/347.16 09 Jun 98 16:35:00
Посмотрите. Наброски одной хорошей знакомой.
Мандариновый рай.
Она жила в квартиренке под небом. Девятый этаж. Куда же выше? Как ее
туда занесло? Она сбежала. От кого? От НЕГО, конечно! Синенький
графинчик, фотографии на стенах. Из флоры - мандарин на окне. Из
фауны - попугай в клетке. На обоях вечные чайки, за окном временные
голуби. Воркуют. Весна!
А за стеклом любимые чашки, из которых только по воскресеньям и только
понарошку, и балерина, которая вдруг стала ненужной. За стеклом, которое
повыше, которое в другом углу, книжки. Разноцветные, потрепанные,
родные.
Яблоки на завтрак. Яблоки на ужин. К телефону не подходить!
Она безумно влюблена в того, которого еще не знает.
Пряники с маслом. Старые стихи. Красное платье.
Вино на праздник. А праздник каждый день. Ведь она живет в раю. Без
Адама.
Что ценно!
Альбом. А в нем черно-белые латки. Девочка с косой. Девочка без косы.
Пять, четыре, три, два, один.
Один, два, три, четыре, пять.
Пищит. Не подходить! Мяукает. Не сметь!
Орет. Подошла.
"Чего ты хочешь?"
"Телевизор "ТВТ".
19 мая 1998г.
Аля
Viacheslav Nazarov 2:5020/347.16 09 Jun 98 16:37:00
Ведьма.
Случайные знакомые. Бог свел. А, может быть, Черт. Кто знает? Ктонибудь
знает точно.
Они мчались по темным улицам. Она спешила на шабаш. Он подвозил.
Его воображение рисовало черные патлы, развевающиеся на ветру, и
ядовитые зеленые глаза.
Глаза были испуганными. Волосы? Стрижка.
Они петляли, как пьяные, на раздолбанной машине. А на самом деле они
были просто молоды. Молоды той самой последней гранью, тем самым
последним глотком, который надо успеть и который желательно растянуть.
Они уже давно перестали жадно, по-щенячьи лакать жизнь. Диафильм под
названием "Уже не детство, но:" подошел к концу. Остался один кадр. И
они его берегли.
- Я любила съедать сначала картошку, потом салат, а на "самое сладкое"
оставлять котлету.
- Вегетарианец.
- Смешно!
- Возможно.
- Поцелуй меня.
Он поцеловал. Она прижалась. Спокойная, умная, усталая.
Ливанул дождь. Он остановил машину. Никого роднее, никого ближе. Он
целовал ее волосы. Волосы пахли грозой. В городе по нулям. Она опоздала.
Они не занимались любовью. Ведь у них не любовь. Союзничество бродяг.
Мутная вода. Мутный свет фонарей. И будущее тоже мутновато. Она сняла
туфли, хлопнула дверью. Он сдержал крик. Последний кадр должен быть соло.
19 мая 1998 г.
Аля
Nick Chudakov 2:5020/1469.23 11 Jun 98 19:04:00
Проза жизни.
От брошенного в воду камня по всему пруду кругами разошлись волны.
Камешек был небольшим, и звук от его падения получился негромким, но тем
не менее испуганные лягушки тут же подпрыгнули и шлепнулись в воду
с гораздо большим шумом.
Они прыгали всякий раз, когда молодой человек, стоящий на берегу,
совершал какое-либо движение.Впрочем, он в основном стоял на одном месте ,
да и на лягушек особого внимания не обращал.Молодой человек был полностью
погружен в свои мысли.
"Можно сесть в электричку , и тогда через полтора часа я буду в городе.
Зайти к Алене? ...Чепуха.При чем тут Алена? Алена тут совершенно ни при чем.
Алена живет в другом измерении.И не надо причинять ей боль..."
Молодой человек думал, и ему казалось, что он слышит эхо своих мыслей,
свой голос, отражающийся от зеркальной поверхности пруда в абсолютную
пустоту.Он сел на большой серый валун, неизвестно как и зачем оказавшийся
на берегу.Лягушки в пруду опять прыгнули."Плохо , что тут нет камышей,"-
пронеслась в голове нелепая мысль.Когда не о чем думать, в голову почему-то
всегда приходят такие вот ни к чему не относящиеся мысли.
"А если сесть на автобус?Две остановки - и дома.По крайней мере там тепло,
и на круглом столе в комнате лежит пачка сигарет, которую я так глупо
забыл положить в карман... Вернуться? Или остаться здесь и просидеть еще
хотя бы часа два?"
Ехать никуда не хотелось, а хотелось сидеть тут, на грязном берегу,
заросшем непонятной дикой травой.
На самом деле молодой человек просто не знал , что ему следует делать.
Он пытался решить, куда идти, но идти ему , в сущности , было некуда.
Ни в городе, ни дома его никто не ждал,а единственным местом, где он мог
оставаться сколь угодно долго, был берег этого самого пруда.Тут он
по крайней мере никому не мешал, и только лягушкам причинял некоторое
беспокойство.
Неожиданно сзади раздался шум движущейся машины.Он нехотя оглянулся.
По пустынному шоссе ехал чистый , сверкающий на солнце красный
"Фольксваген-жук". "Что за чепуха?"- подумал молодой человек с отвращением.-
"Ну откуда здесь взяться "Жуку"? Или это уже начинается бред? "Бред
взбудораженной совести..."
Впрочем, следует сказать, что совесть его была чиста.Он не чувствовал себя ни
перед кем виноватым, да , наверное , так и было на самом деле...
Люди его в чем-то обвиняли, он что-то отвечал на обвинения, но это
была обычная жизнь со всеми ее мелкими проблемами и беспокойствами.
...Молодой человек впервые обратил внимание на мелких существ,прыгающих
и ползающих перед ним.Гудели комары,крупные - он таких еще и не встречал,
квакали довольные лягушки, сумевшие поймать на лету комаров.
По воде быстро бежали водомерки, смешно перебирая
тоненькими ножками, почему-то напоминавшими штатив фотоаппарата.
Фотоаппарат... Должно быть, молодой человек вспомнил что-то неприятное:
его губы болезненно скривились, он закрыл глаза и издал невнятный звук.
Что ж.Выбор был сделан.Молодой человек встал, резко повернулся,
не замечая лягушиного переполоха,сделал два шага и...
"Снято!" - устало сказал режиссер.Тишина , царившая на съемочной площадке,
исчезла.Засуетились ассистенты, оператор выключил камеру и подошел к
режиссеру, чтобы сказать, что в кои то веки им выпал счастливый день.
Как это ни странно, но в график работы они уложились , теперь съемочной
группе уже не надо было следить за прогнозами погоды и опасаться,
что работа будет отложена из-за дождя: завтра съемки переносятся
в павильон.
Рабочие убирали прожектора,на волнующихся лягушек вообще никто не смотрел.
Молодой, но уже известный актер надел плащ, висевший на стуле в пяти
шагах от холодного валуна, и сел в черную "Волгу" , уже предвкушая удовольствие
от ужина в модном ресторане...
Съемки "сцены у пруда" были наконец-то завершены.
Ник Чудаков, 11.06.98
Konstantin Galishnikov 2:5010/131.13 12 Jun 98 12:16:00
Константин Галишников
ака 2:5010/131.13 aka 2:5010/117.4 ака bubble@chat.ru
Грань
Вода струилась сквозь пальцы леденящим потоком, просачивалась,
играя на солнце, и возвращалась туда, откуда пришла. Маленькие
блестящие капли, оставшиеся на руках, жемчужины-пятиминутки,
красивые, но бесполезные, стекали с ладоней вниз и тоже возвращались
обратно.
- Знаешь, почему то всегда кажется, что все будет нормально.
Где-то запела птица, ее голос так странно зазвучал в полуопустевшем
лесу, как отголоски ушедшего лета. И снова тишина. Большой кленовый
лист бесшумно упал с дерева и опустился на колени.
- Глупо, конечно, но... почему бы и нет?
По небу неслись густые облака того самого осеннего цвета,
навевающего тоску и щемящее чувство, что все это видишь в последний
раз, и ничего поделать с этим не можешь. Кто сказал, что человек -
царь природы? Дурацкая мысль.
Вдалеке послышался шум подъехавшей машины и чьи-то громкие,
крикливые голоса.
- Тебе пора, Лен.... Пошли.
Она поднялась с пожухшей травы и оглянулась. Не верится, что всего
неделю назад здесь вовсю распевали птицы, и ветер путался в еще не
опавшей, но тронутой позолотой листве... И вообще, все было
по-другому. Теперь уже ничего не изменишь.
Расставание было недолгим. Он взял ее за руку и посмотрел в глаза,
в которых отражались одновремено и печальная опустошенность и страх
того, что ждет впереди. Она подрагивала, то ли от холода, то ли
оттого, что не могла сдержать слез.
- Прощай... - беззвучно прошептала она.
Старый, потрепанный автобус увозил ее из все дальше и дальше, подпрыгивая
на неровной дороге и неимоверно тряся немногочисленных пассажиров. За окном
проносились голые, уже убранные и готовые к зиме поля, мелькали столбы и
обвисшие провода.... Она пристально уставилась на эту мельтещащую картину,
в надежде хоть немножко забыться, но ничего не получалось.
Как быстро все закончилось. Внезапно она расхохоталась на весь автобус
громким, истерическим хохотом и не могла остановиться. Старушка, сидевшая
рядом, сначала чуть не подпрыгнула от испуга, но потом попыталась успокоить
юную попутчицу.
- Ну что ты, доченька, не надо....
Она закрыла лицо руками и разрыдалась. Пассажиры, недуоменно
переглянувшись, вернулись к своим делам: кто уткнулся в газету, кто
безучастно смотрел на проносящиеся поблекшие пейзажи.
За окном внезапно начался дождь, и стекающая по стеклам влага
затуманила обзор....
Он шел по тропинке, почти полностью скрытой опавшими листьями. На душе
было скверно и первая мысль после этих дурацких прОводов была: напиться и
забыть все к чертовой матери. Он понимал, что все вышло по его вине, но
почему-то чувства вины не возникало, сколь упорно он не пытался все
проанализировать.
Вдруг он понял, что не следил за дорогой и, погруженный в мрачные мысли,
забрел в совершенно незнакомую местность. Тропинка окончателно исчезла.
Наступал вечер, где-то далеко громыхала гроза. Он стоял, прислонившись к
большому дубу, и не знал, что делать дальше.... как жить после того, что
произошло. Пошел дождь, и ему пришлось набросить капюшон.
Совсем стемнело. Вдалеке виднелись какие-то огни. Он решил, что сейчас
главное - добраться до дома, и, отбросив мысли в сторону, пошел на свет.
Внезапно он споткнулся - под ноги попала какая-то железка. Ощупав ее в
темноте руками он понял, что дошел до железнодорожного полотна. Справа
показались огни поезда и послышался стук колес.
Он стоял на полотне, смотря на приближающийся поезд. Совершенно
непроизвольно в голове мелькнула мысль о том, что можно и не сходить с
рельсов. А что будет потом - это было страшнее всего. Что там, за гранью?
Поезд стремительно приближался. Его огни ослепляли, гудок пронзительно
засвистел.
Парень успел спрыгнуть с полотна в последний момент. Он упал в мокрую
после дождя траву, тяжело дыша. Поезд пронесся мимо, обдавая его потоком
холодного воздуха и оглушив перестуком колес.
Перед его взглядом мелькали освещенные окна купе, в которых нельзя было
разобрать ни одного лица. Они жили своей жизнью.
Он жил.
22.10.97
Dmitry Trotsky 2:5064/7.28 02 Mar 98 22:17:00
Недописанный роман...
Шлю на ваш суд маленький кусок своего романа, который, по-видимому,
никогда не будет закончен...
40 ДНЕЙ, КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ МИР
С чего началась вся эта перепалка, никто уже не помнил, но то, что
что-то надо было делать, знали все. Не знали только, что. Ассоциация была
настроена категорически - оставить одного на месте общего преступления, а
остальных отозвать назад. Вопрос был только в том, кого оставить. Жребий
кидать было бесполезно, ибо все были настроены до того активно действовать
(чтобы оставили именно его), что в подобной ситуации могла подвести даже
терия вероятности. В конце концов, случилось так, как должно было
случиться. Ассоциация использовала свою власть и сама все за всех решила. I
Ной не чувствовал себя в этой халабуде подопытным кроликом, но пришлось
привыкнуть к несколько необычной обстановке. Необычность заключалась в том,
что его заперли на нескольких квадратных метрах абсолютно некомфортной
хибары вместе со всем зоопарком и отправили поплавать месяца на полтора.
Суть идеи заключалась в том, чтобы затопить территорию Палестины, и, тем
самым, замести следы "халатной деятельности группы". В принципе, к группе
он себя уже давно не относил. Быть хорошим семьянином (он был единственным
женатым человеком) в публичном доме несколько затруднительно. Но он
все-таки был им, чем и завоевал себе репутацию зануды, подхалима, тормоза и
т.д. и т.п. Разумеется, его "мало кто понимал". Наверное, только из-за
этого он чувствовал себя так хорошо сейчас. Наконец-то его оставили в покое.
Итак, шел третий день его затворничества. Он сидел за своей перегородкой
и составлял отчет на текущий день. Подошла Лошадь:
- Ты, это... С тобой можно как человек с человеком поговорить?
- Ну?
- У коня моего морская болезнь уже трое суток не проходит. Он никого
видеть не хочет... А я хочу...
- Чего ты хочешь? - спросил Ной, не отрываясь от отчета.
- Странный ты человек. Чего может хотеть нормальная здоровая лошадь,
если ее конь уже третьи сутки зеленый лежит, как крокодил, и ничего не
делает?
- А я причем? - смысл разговора до Ноя доходил медленно и туманно.
- А ты тоже ничего... Даже еще лучше... Не такой зеленый.
Ной оторвал глаза от отчета и увидел нагло улыбающуюся морду лошади.
- Ты че!!!
- А че? - удивленно спросила Лошадь.
- Иди к мамонту! Он вон там, за той перегородкой, у дальней стены. Тебе
на неделю хватит! Пришла тут! Скотина! Иди отсюда, чтоб я тебя больше не
видел!
Ной начал медленно выходить из себя. Ему почему-то казалось, что он уже
не допишет свой отчет, и, к тому же сегодня произойдет что-то из ряда вон
выходящее.
- Так я как раз оттуда! Там мой зеленый и лежит! - Лошадь никак не могла
понять, как такой человек, которому к тому же доверили такое важное дело,
может быть таким глупым. Для нее это, похоже, так и осталось загадкой.
Ной некоторое время выражал свои эмоции на языке морского окуня ни разу
не повторяясь, потом вспомнил свой, и через некоторое время смог родить
вопль ужаса:
- Ты что с мамонтом сделала! Сволочь!
- С каким мамонтом? - удивленно поинтересовалась Лошадь.
- С большим, мохнатым! Что ты из себя пеликана строишь, дура! Ты знаешь,
что он у нас единственный?!.. был.
Лошадь вздохнула, устало плюнула на деревянный пол и укоризненно
проговорила:
- Ты бы, чем ругаться, лучше бы сам вспомнил, алкоголик чертов, как ты,
перед тем, как залезть в эту конуру, нажрался как медуза и устроил
пропаганду о вреде лохматых мамонтов в узко замкнутом пространстве! С них,
мол, шерсть лезет в разные стороны! Они, де, по габаритам ни в один вагон
не влезут, да еще клыки отрастили и зубы не чистят! Он тогда развернулся и
ушел на север. И еще пожелал тебе, чтоб ты утонул, вместе со своим
террариумом. А вместо него мы с моим красавцем сюда зашли. Ты еще
радовался: вот, мол, исправляется скотина, постриглась, клыки подточила.
Поцеловал моего ненаглядного в зубы. Даже зелени какой-то припер потом.
Горькая такая, невкусная. Говоришь ему: "Ешь, ты у меня единственный
остался. Мы с тобой как братья будем!". Потом и спать на этой же своей
копне улегся. А наутро проснулся, такой серьезный, важный. Пошел к свиньям,
и половину запасов воды у них выпил. Они теперь не моются - воду берегут.
От них воняет, как от динозавра, а им это даже, по-моему, нравится. Ходят,
хрюкают от удовольствия! Я представляю, если все...
- Заткнись! Ты что... хочешь сказать, что мы... мамонта... забыли?!..
Там?!
- Ну я вот так и знала, что ты нервничать будешь. Ну, ничего. Не
переживай. Он, наверное, там уже...
- Да помолчи ты! - Ной медленно начал проникаться духом происшедшего.
Лошадь снова плюнула на пол и приготовилась ждать дальнейшего развития
событий. Ной считался человеком тихим, но, при определенных
обстоятельствах, был замечен весьма буйным. Правда, в личном деле этого не
было. Иначе, он бы здесь сейчас не отдыхал. Лошадь об этом, разумеется,
ничего не знала.
- Не плюй на пол! - из ноевского омута начали вылезать черти, - Так,
значит, ты, и этот твой заморыш, умудрились проковылять на мамонтовское
место, да? Пользуясь моей, можно сказать, минутной слабостью!
- Конечно! А кому подыхать охота? Я себе жабры, пока еще, не отрастила,
чтобы на дне этого болота жить!
- Ах, жабры ты не отрастила! - Ной собой уже не владел. С одной стороны,
на него тяжелым грузом навалилась потеря мамонта, с другой, ответственности
за лошадь он уже не чувствовал, так как получалось, что эта лошадь была
лишней. Эдакий балласт.
Закончилась вся эта перепалка тем, что Ной, в запале, схватил лопату и
огрел несчастное животное прямо по позвоночнику. Через две недели после
этого инцидента, Лошадь ходила с двумя большими горбами на спине, на все
вопросы давала уклончивые ответы и обиженно плевала на пол.
На следующий день после скандала Ной переписал все отчеты, заменив слово
"мамонт" на до сих пор необъяснимое (наверное, просто пришедший по
настроению первый же набор звуков) слово "верблюд".
Впоследствии, он думал над тем, почему она не пошла сразу к своим
сородичам, т.е. лошадям, а пришла к нему. Наверное, все дело было в том,
что для него группа отобрала самых-самых, чтобы потомство было наверняка.
Нетрудно догадаться, по каким критериям эти "самые-самые" отбирались.
Большинство животных занималось только тем, что ели, спали и трахались.
Последнее Ноя особенно раздражало, потому что они, как сговорившись,
начинали примерно в одно и то же время, и по всему ковчегу раздавались
разносортные вопли. С таким положением вещей, эта замухрыжка никаким местом
не могла подлезть к здоровому коню, он всегда был занят.
Итак, третий день Ной записал в своем дневнике как последний день
"радости счастливого избавления от погрязших в разврате сослуживцев".
Начинались жестокие будни...
дЫМ, 2:463/520.7@FidoNet (09 Май 98 13:22)
-Мудища к осмотру! Кароче! Гинеколога вызывали? Нет?
Роман Газета.
Киря посмотрел вниз и увидел маленького, прыщавого клопа. Клоп неспеша
взбирался на вершину холмика Венеры, лежащей рядом с Кирей. Венера была уже не
девушкой, но еще и не мальчиком. Мальчиком был Киря. Кстати, это тоже нравилось
Венере. Клоп полз медленно. В голове Кирика пронеслась сумасшедшая мысль: "Убъю
ее!". И тут же пропала в сгущающейся тьме. Клоп упал. Некоторое время назад они
подняли ноги два раза. И теперь ждали чего-то нового. Ждали спокойно, хотя и
понимали, что это новое может никогда и не произойти. Киря опять увидел клопа.
Клоп сидел. Опять появилась мысль: "Что он тут делает?". Но стало еще темнее.
Клопа уже почти не было видно. А Венера начала медленно подниматься. Вскоре ее
тоже перестало быть видно. Короче это все начало надоедать Кире, и он решительно
проснулся.
Быстро умывшись и наспех поев, на место работы своей полетел. Немного
работал, много курил, в шесть он обратно домой прирулил. Наспех поев и быстро
умывшись, в большую кровать он спать завалился.
Венера сидела на своем обычном месте. Рядом с клопом. И даже о чем-то с ним
болтала. Киря лег и начал слушать.
- Ты, клоп, совсем лазить перестал, - упрекала его Венера.
- Лазить где? - уточнял клоп.
- А где ты обычно лазить?
- А откуда ты знаешь что я лазить?
- А ты сам подумай..., - Венера начала выражать свою мысль, но клоп
решительно заметил, - Не каркай.
- А ты сам подумай, как тут можна что-то узнать откуда, если тут этого
откуда просто нет. Тут, кстати, и тут нет.
Наконец Киря понял. У него сломались склонения. А это означало, что слова,
например "лазить", некоторое время он воспринимал в залипшем состоянии.
Венера заявила: "Вы, клоп, глупы и тупы."
- Не, каркай.
Почему клоп глуп и туп Киря не знал. Но клоп был прав - Венера действительно
каркала. Клоп, воспользовавшись паузой, быстренько надул и шумно сдулся. Он так
делал, изредка, чтобы растянуть хранительный мешочек и прочистить горло. Но
выдутый воздух нес отвратительный запах прямо к носовым рецепторам Венеры и
Кири. Отчего Венера тут же переставала каркать, а у Кири - залипать склонения.
Так что клоп был весьма полезной личностью. Киря не заметил как заснул.
Когда он проснется - солнышко светит, радостный ветер листвой шебуршит,
вздохнет он свободно и в даль поглядит.
Венера лежала на нем и махала огромными ресницами. От постоянного нагнетания
свежего воздуха у Кири закружилась голова. И ему стало так хорошо, так сладко,
что аж дух захватывает и глаза закрываются сами собой. Собственно только этого и
надо было Венере. Она паразитировала на Кирином удовольствии. Сама она
удовольствие создавать не могла, а вызвать появление его у мальчика ей не стоило
ничего. Киря заснул.
Киря в парке на прогулке замечает пять копеек, он копейки подбирает -
самоварчик покупает. Самоварчик закипает - Киря бублик вынимает, и садится за
столом - почаевничать с клопом.
Киря пил. он пил серьезна и всерь%з. Пил давно. Пил уже неделю. Для Кири это
было в новинку. Пить он ненавидел. Причем, пил он хорошр. Очень. Но выпивши
%:,.*()!"';:,.*()_+ он действовал как забой(бэкспэйс по нашему). И это ему не
нравилось. Он пить переставал. Но были они. Они заставляли его. И он пил. Пил.
Какое паршивое слово. Слово говорящее о моральной и физической смерти. Ему было
плохо.
Кир быстро выпил, стало веселей - и в новый мир он полетел. Как он любил,
как он горел - все бысто
Воркалось, клипкие шарки меркались в воркуте. В воркуте лежал Киря. Венера,
впрочем как обычно, лежала рядом. Она была голой. Голой бесстыдно, как может
быть голой только блять. Клопа только не было. Он поехал. Поехал и скоро его
ждали назад. Венера была беременна. Беременна уже давно. Ей нравилось ощущение
близости чужой жизни, которая будет умнее и сильнее ее. Просто он не понимал.
Любовь, - думал он, - моя любовь.
- Что есть любовь? - спросил клоп, который случайно приехал на место встречи.
- Любовь это прямо время летит без остановки, это мызыка сердца поет песню
радости! - ответила Венера.
- Любовь, любовь слепа, - заметил клоп, - полюбишь и меня.
- Киря, вот мой муж!
- Как же, я то знаю, - клоп не унимался.
Кире эти разговоры не нравились, и он перестал слушать.
Ночь. Где-то далеко-далеко горела луна.
Alexander Anykeev 2:5020/1298.11 17 Jun 98 01:45:00
МИГРЕНЬ
Он лежал в постели уже четвертый час, боясь пошевелиться.Боль была
настолько сильной, что казалось: открой глаза - и они просто-напросто
вылезут.Боль сконцентрировалась в переносице, лезла на брови, давила на
глаза...Он никак не хотел примириться с тем,что у него мигрень.Он считал
эту болезнь женской,несерьезной, банальным проявлением нервозности
изнеженных дамочек.Как же так,-думал он, - я не могу заболеть ЭТИМ! Я же
здоров, полон сил, у меня много денег, любимая работа, друзья...и вот я
лежу, полураздавленным червем и умираю.Умираю от такого пустяка,как
мигрень,которую научились излечивать сразу после ее появления.
Самое страшное заключалось в том, что ни одно лекарство не помогало,и он
это знал .Всем помогало,а ему - нет.Оставалось только терпеть, скрипеть
зубами, мириться с бездействием и ждать,ждать,ждать...неизвестно чего.
На исходе восьмого часа бездействия и боли он почувствовал,как разум тихо
заволакивает безумие...хотелось выть, выдрать глаза из глазниц, выплюнуть
зубы, ему все мешало, все раздражало, все казалось чудовищным. Он хрустнул
пальцами с такой злобой и силой, что сломал мизинец, но почти этого не
заметил,так как другая боль перехлестнула собой боль в сломанном
пальце...потом вдруг заметил...стало жаль бедный маленький ни в чем не
повинный пальчик...потекли слезы...но они не принесли облегчения, боль лишь
усилилась.
Прошло еще двадцать минут.
Здоровой левой рукой он дотянулся до стола, нашарил пистолет, направил
черное устрашающее дуло себе в лоб ,прямо в пульсирующий сгусток мигрени,
чтобы раз и навсегда избавиться от боли.Краем сознания успел понять, что
сошел с ума,но было поздно - курок нажат...
Бац! Осечка! Еще раз - еще осечка! Еще! Еще!
Он жив, и странное чувство наполняет его сознание - безысходность, жуть и
одновременно удивленная радость, что живой.
Но с маниакальным упорством он делает усилие, встает, идет на
кухню,нащупывая дорогу пальцами по стене...включает газ, одновременно
заснув голову в духовку микроволновой печи...
С раздражением вспомнив, что печь при открытой дверце не работает, он
снова лег на диван и попытался представить себе,что будет ТАМ.Потом, когда
его уже не будет...стоп! Как это не будет? Это что же получается - все?
Пустота?
...Когда-то давно, в детстве, он упал в обморок, получив тепловой
удар.Это было странное чувство - он открыл глаза, и не смог вспомнить ,что
случилось,помнил только темноту...неужели и теперь только темнота...
Он напряженно принюхался, но запаха газа не почувствовал...проклятье! как
он мог забыть,что все современные газовые плиты (да-да, они не вышли из
употребления!) сконструированы так,что ими может пользоваться и малое
дитя. Если нет огня - газ не идет.
Плача от досады, он решился на поледнее средство - таблетки.Давясь, с
трудом проглотил восемь упаковок, в десять раз превысив дозу.Эффект должен
был наступить через пять минут, поскольку снотворные нового поколения были
сделаны с использованием новейшей формулы, ускоряющей процессы
усваивания...
...Но эффекта не было...таблетки нового поколения при превышении ПДК
(предельно допустимой концентрации) саморазрушались в организме,
превращаясь, как ни странно,в витамины А, С и Е...
И вот тогда, одним отчаянным рывком распахнув балконную
дверь,остановившись всего на долю секунды, захлебнувшись адреналином, он
перепрыгнул через перила...
Удар был сильным. Упав, он слома обе ноги, руку и два ребра... но МИГРЕНЬ
ушла! Сломанные кости нещадно терзали его измученную нервную систему,
видимо, перетянув на себя спрута из переносицы...
- А вы поразительно живучий ,молодой человек! - удивленно произнес
пожилой хирург, осматривая на следующий день странного больного, редкий
случай - покушение на самоубийство путем прыжка с пятого этажа, чего давно
не случалось в его врачебной практике.
- Как вы себя чувствуете?
- Я счастлив! - услышал он свой еще слабый голос..., - я живой!
Как же он был глуп! Как же хорошо жить, да просто БЫТЬ, ощущать себя! Как
он себя чувствует...ха!...да он ЧУВСТВУЕТ себя прекрасно! Какое наслаждение
- просто ЧУВСТВОВАТЬ...
Пусть нищим, убогим, но ЖИТЬ! Жить, жить!
И тут он почуствовал легкое покалывание в переносице... настолько
знакомый, до тошноты страшный признак... он моменьально покрылся испариной,
сердце скакнуло, закружилась голова... не-еееет, только не это! Только не
сейчас, когда он так счастлив...
И снова пришла боль...
май 1994 года
Sergei Davydov 2:5020/1469.8 17 Jun 98 23:27:00
Ода Дубу
Холодный октябрьский полдень. Желтые листья почти осыпались с деревьев.
Теперь они лежат на земле уже почернев с нескольких сторон. Старый дуб,
который стоит уже так давно, что не найдется, наверное, ни одного человека,
который видел его еще росточком, величаво раскинул свои могучие ветки во
все стороны, закрывая от маленького, совершенно не греющего солнца
множество других деревьев. Этот дуб помнил еще те времена, когда люди
каждый день ходили за хворостом, чтобы обогреть свои дома. Теперь люди не
ходят сюда чтобы защитить свое жилище от холода, теперь сюда ходят только
ради удовольствия - за грибами, на шашлыки, чтобы загрязнить еще больше и
без того грязный, превратившийся в помойку за последние 9 лет, лес. Именно
девять лет назад около этого леса построили первый дом, именно девять лет
назад первые жильцы пошли праздновать новоселье, именно девять лет назад
люди бросили первую бутылку, сломали первую ветку. И сломали ее не от
нужды, как делали те люди, которых помнил наш дуб, а лишь для минутного
удовольствия, которое еще через одну минуту забылось. За 9 лет изменилось
многое. Сменились правители, изменились взгляды людей, изменился и этот
лес. Его уже нельзя было назвать непроходимым, красивым местом отдыха -
теперь он напоминал истоптанный, забросанный отходами цивилизации лесопарк,
который построили около густонаселенного микрорайона. В нем в сотни
увеличилось количество тропинок, в десятки сотен раз увеличилось количество
пустых, не заросших даже кустарником полян, в в тысячи раз увеличилось
количество сломанных деревьев, веток..... И нашему дубу за эти 9 лет
досталось. Его ветки пытались срубить местные дачники для своих нужд,
развилку его могучих веток пытались использовать под шалаш мальчишки, в
нижней части кто-то нацарапал перочинным ножом свои инициалы. Дуб не помнил
худшего к природе обращения, за всю его жизнь эти девять лет стали худшими
годами его существования. Но дуб молчаливо переносил и ждал. Не известно,
чего ждал дуб, но он стоял на одном месте не двигаясь, и лишь изредка
пошатывая от ветра своими ветками.
На небе становилось все облачнее, солнце уже не так пригревало восточную
часть дуба. Начинался дождь. Тучи начали сгущаться. Подул сильный ветер.
Ветер стал дуть так сильно, что начал ломать ветки деревьев. Опавшие листья
поднялись в воздух. Дуб стоял качаясь и поскрипывая своим громадным телом.
Уже большая часть его веток оказалась мокрой от дождя. Неопавшие листья
начали проситься на волю и оторвавшись, летали над землей. Мелкий дождик
превратился в ливень, ветер превратился в ураган. Осыпались уже не листья,
на землю падали обломки сучьев, куски коры. Дуб зашатался. Раздался треск.
Его ствол начал ломаться пополам и в падении захватил с собой еще пару
деревьев. Огромный ствол, который нельзя было обхватить двум человекам , со
своими могучими ветками упали, оставив след на земле.
Дуб умер, вместе с ним умер свидетель многих исторических событий, умер
символ, бывшего когда-то непроходимым, леса. Остатки его веток
использовались долгое время под костры, ствол его так и остался лежать на
том месте, куда и упал, правда внешний вид его уже не вызывал восхищения и
не показывал величавости и могущества, он оброс грибами, мхом, часть его
сгнила и осыпалась, а дупло превратилось в урну для бутылок и банок...
Сергей Давыдов. 1:29 16.06.98.
leo@a-press.parad.ru, 2:5080/78 (Wednesday June 17 1998 17:10)
Свежак Кощеева (окончательный)
О прибытии поезда
- Ну, привет, Оля. Здравствуй.
Она ждала чего угодно, но не этих слов. Не таких. Всё это время: пока она
укладывала сумку, садилась в поезд, сосредоточенно и стремительно
передвигалась по сонному вагону, а потом , когда все вокруг суетливо
засобирались, уселась возле окна, прилипла к нему, словно бы пытаясь
разглядеть за пролетавшими мимо неряшливыми развалами складов платформу и
неясную фигуру на ней - она представляла себе то напыщенно-церемонное
представление, то, напротив, нелепую оргию обоюдной стеснительности.
Проблема, видите ли, была в том, что она никогда не видела его, а он - её. И
поэтому, когда поезд остановился, и она увидела как раз напротив выхода из
вагона тень мужчины - даже тогда она сомневалась. Мужчина стоял и
рассматривал - нет, не выходящих пассажиров, как это положено было бы
человеку, встречающему кого-то; он рассматривал поезд вообще, рассматривал
внимательнейшим образом, придирчиво и как-то угрюмо, как если бы ему
предстояло своими руками сделать такой же или предпринять на этом поезде
некое опасное путешествие, и потому он заучивал малейшие детали устройства и
взвешивал - на глаз, за неимением лучшей возможности - его надежность. В
руке мужчины была бордовая роза - но держал он её безо всякого значения,
будто не понимал, зачем она ему нужна, будто она была предписанным
атрибутом, опознавательным знаком.
Все остальные на платформе спешили по своим делам, и она даже на какой-то
момент испугалась, что никто её не встречает, и она осталась в незнакомом
городе без денег и совершенно одна, как и предсказывала мама. Но именно в
этот момент парень оторвался от созерцания вагонов и сказал:
- Ну, привет, Оля. Здравствуй.
И вдруг, как девушка, наконец расплатившаяся с таксистом, к ней полетела его
улыбка. Он протянул ей розу и взял сумку, словно бы цветок был платой за
неё. При этом они стояли в точности на том же месте, где когда-то сошлись в
первый раз Каренина и Вронский. Но ни он, ни она романа этого не читали, как
и все остальные, кто в этот момент мог видеть их, и потому это занятное
совпадение отмечено никоим образом не было и метафорой не стало. Что вы
хотите - в наши дни такое часто случается с метафорами. Таково уж
современное общество.
Впрочем, большие города и прекрасны именно своей безразличной добротой.
Внимание к другому всегда имеет привкус несвободы и оттенок некой злобы, а в
большом городе хоть на ушах ходи - никто даже и не посмотрит.
"Родственник", - разочарованно подумала проводница, провожая их взглядом.
Её свадьба намечалась в конце недели, и, как это часто бывает с людьми в её
положении, ей хотелось, чтобы все вокруг были счастливы, причем счастливы
именно тем родом счастья, который обычно стыдливо именуют "личным". Поэтому
то, что пассажирку (впрочем, совсем худенькую), её ровесницу, никто не
проводил, а встретил то ли брат, то ли вообще кузен, повергло её в
мимолетную грусть.
Те, кто видел его полчаса назад, могли бы усугубить её муки, добавив, что
брат (или вообще кузен) он, мягко говоря, нелюбящий, поскольку плелся он на
вокзал с видом скучающим и даже хмурым, останавливаясь у всех киосков, а у
книжного лотка в переходе метро он даже взял какую-то малозначительную книгу
и погрузился в неё на добрую четверть часа.
Никто бы не поверил, узнав, что гнетет его не скука, а усталость; вялым же
безразличием он, как медом, пытается затопить лихорадочный страх того, что
именно сейчас, на последних минутах и метрах многомесячного пути, что-то
наконец пойдёт наперекосяк. Из книги, которую он просматривал, он не
запомнил ни слова.
Еще более были бы удивлены те, кто соприкасался с ним в его далеком родном
городе. Неистовый фанатизм его, беспощадность к себе и остальным на пути к
какой-нибудь ерундовой цели давно вошли в поговорку. Совсем парень спятил,
всё громче бурчали у него за спиной. И никто даже подумать не мог, что его
демонические страсти были ему безразличны, а за ними тлела страсть
по-настоящему неукротимая, владеющая им без остатка; тот стержень, который и
позволял ему держаться и не терять блеск в глазах - то, что было доступно
лишь его внутреннему взгляду и ни одной душе кроме, что он берег пуще всего
в жизни и к чему он рвался сильнее всего; неясная тень, обретавшая
очертания, Операция, План.
Ничто в жизни он не планировал и не готовил столь упрямо, неотступно, как
эту встречу двух незнакомых людей в чужом для них обоих городе. Он упорно
сводил концы с концами, искал выходы, изворачивался, юлил, несколько раз
переносил сроки, но не отступался. Это было как рукоделие, которое хозяйка
берет в руки, едва выдается свободная минута. Он приводил мир в порядок. Он
готовил побег. В этом не было никакого сомнения, поскольку так готовятся
только к побегам, причем именно к побегам повторным, когда океан
человеческой ярости сжимает не только Стена, но и шрамы от прошлых неудач.
Как это часто бывает, всё началось из каких-то мимолетных дуновений и
импульсов которые способен различить лишь тот, кто начинает глохнуть от
обступающей его всё больше тишины. Какой-то камень в сплошной стене оказался
не столь твердым, как остальные. Одна из проблем оказалась разрешимой,
распавшись на две менее значительные проблемы, с теми удалось поступить
подобным же образом - они дробились всё мельче, брешь в стене становилась
всё шире, и наступил тот момент, когда во всех клеточках вместо вопросов
стояли ответы, и исключительно утвердительные.
Продолжение следует
Gena Boriskin 2:5022/31.1 06 Jun 98 21:19:00
Жарко.
Жарко. С утра солнце, как будто с цепи сорвалось. Около входа в магазин
сидит кавказская овчарка. Собака изнывает от зноя. Огромный красный язык
свисает из широко раскрытой пасти. Тяжелые капли слюны падают в пыль.
Хозяин уже давно исчез за этой дверью, а его оставил сидеть здесь, на самом
солнцепеке. Он послушный пес, сидит здесь. Ждет. А хозяина все нет. А
солнце печет. Овчарка ложится. Но горячий асфальт не дает прохлады,
наоборот, становится еще жарче. Взгляд пса неотрывно зафиксирован на двери.
Оттуда несет прохладой и какими-то странными, но вкусными запахами.
А солнце жарит. Наконец кавказец не выдерживает и, решив, что если он
подождет хозяина внутри, то ничего плохого в этом не будет, медленно
направляется к входу в магазин. Постояв немного перед входом, он осторожно
заходит в этот прохладный, приятно пахнущий полумрак и укладывается рядом с
дверью.
Спустя несколько минут из другой двери на улицу выходит хозяин. Он
подходит к тому месту, где оставил своего питомца и, не видя его, медленно
оглядывается. Собаки нигде не видно. "Украли", мелькает у него в голове. Он
бросается через всю площадку к бабулькам, воседающим на табуреточках за
бастионами пучков петрушки и укропа. Пес, видя из своей засады, что хозяин
уже тут и ищет его, понимает, что был не прав, покинув свой пост, поэтому
быстро вскакивает и бежит на прежнее место.
- Собаку не видели? — спрашивает хозяин у бабулек.
- Какую? Эту что ли?
Хозяин оглядывается и обнаруживает кавказца, аккуратно сидящего там, где
ему и положено быть. Его морда — сама невинность. Хозяин трясет головой,
смотрит на солнце и, бурча под нос что-то неразборчивое, уходит, ведя за
собой питомца.
Stas Shlyk, 2:5020/701.7 (Суббота Июнь 13 1998 01:10)
Характеристика вида
Homo aquaticus
Водник обыкновенный (Homo aquaticus non sapiens) - крупное
млекопитающее, в летний период населяющее долины горных рек умеренной зоны,
а на зиму образующее скопления в пригородных районах больших городов.
Внешний вид крайне необычен: характерными видовыми признаками являются
наружный череп яркой окраски, покрывающий большую часть головы,
водонепроницаемая шкурка и большой горб на спине, при необходимости
трансформируемый в плавательный пузырь. Особи мужского пола отличаются от
женских большей массой горба и густым обволосением лицевой части головы.
В дневное время суток обитают в воде, передвигаются по ее поверхности,
используя для этого своеобразные воздушные пузыри, изготовляемые смышлеными
созданиями из выделанных особым образом шкур тупорылого восьмиуха -
ископаемого водного млекопитающего; пузыри наполняются воздухом через
вырост прямой кишки восьмиуха - так называемую пипку. Ночуют на берегу,
постоянных гнезд не устраивают, довольствуясь временными брезентовыми
хатками. После высадки на берег претерпевают спонтанную линьку; сброшенную
шкурку, однако, не оставляют, а используют многократно.
Такая шкурка представляет большую ценность для рыболововлюбителей,
яхтсменов и аквалангистов, что делает водника привлекательным объектом
охоты; однако, отлов их - дело сложное и небезопасное. Лучшая тактика при
охоте - отстрел проплывающих мимо водников из засады на берегу. Целиться
лучше всего в глаз, чтобы не попортить шкурку. Если первый выстрел не
окажется смертельным, преследование раненого водника может составить
серьезную проблему.
Как и муравьи, термиты и спелеологи, водник является социальным
животным. Общественная организация примитивна и строго иерархична; во главе
стада стоит обычно взрослый матерый самец или сильная самка. Борьба за
власть в стаде происходит редко и носит скорее ритуальный характер; при
этом используются примитивные орудия труда. Способны к звукоподражанию;
так, представители иерархического уровня, называемые "лоцман", общаются с
прочими особями стада посредством звуков, напоминающих слова "ход",
"табань" или "зацеп"; в состоянии возбуждения, вызванного критической
ситуацией, издают звуки, которые непосвященный наблюдатель может принять за
распространенное словосочетание "твою мать".
Всеядны, но основными продуктами питания являются спирт, чай и сало;
при отсутствии этих компонентов в рационе больших размеров не достигают. Таким образом, водник - вид, нуждающийся в дальнейшем изучении.
P.S. Возможность принимать участие в дальнейшем изучении водников имеет
каждый.
Paul Shoumov 2:5020/618.40 17 Jun 98 07:27:00
© Alenka Kalabanova
Девушка попросила запостить в эху сабж. Тк у нее нет эл.адресов, кидайте
свои отзывы в меня. Я, как обычно, передаст. :)
Кстати. Free Forward
ВРЕМЕНА ГОДА
Веселые лучи солнца, лениво потягиваясь, пробивались сквозь тонкую пену
небольшого облачка, одиноко парящего над моей головой. "А все-таки классно
это - жить!"- подумала я, наблюдая за золотой песней небесного светила.
Смешные мошки, приняв цветастую материю платья за некое диковинное
растение, облепили особенно яркие лоскутки. Мой глаз сфокусировал внимание
на одной крылатой твари. Передо мной предстало безумное, огромное существо,
напомнившее своей сосредоточенностью бывшую мою учительницу русского языка
- Ромашкину Татьяну Ивановну...
Да, это был интересный феномен - смесь Г.П. с чем-то еще неизведанным.
Такой факт моей биографии исчезнет из памяти нескоро. Эти занимательные
рассказы о картошке, которую тащат черт знает на какой этаж, поднимаясь
пешком по лестнице одного из московских домов, навряд ли кто-нибудь из нас
сможет забыть. А как не вспомнить этот божественный голос, напоминающий
мелодичный скрежет железа о стекло. Да! Было дело...
Как жить вот с такой злой ухмылкой на лице.. Пожалуй, нельзя! Конечно,
нет! Ведь было и что-то хорошее в ней, чего, возможно, я не знаю...
Муха вспорхнула с изяществом бабочки и унеслась, а с нею пробежало и
лето. Мелкий дождь, тихо накрапывая, напевал во сне гимн запахов. В воздухе
аккордами звучали ароматы яблок и опавших листьев, сырости и ленивого,
озябшего приближения чего-то. По-собачьи голодными, добрыми и влажным
глазами смотрит, задумавшись, лес, печально перебирая остатки пламени
своими по-аристократически тонкими и худыми руками. Да. Осень. Тут ничего
не попишешь...
"Тише.. тише.."- погромыхав, ворвалась Тишина. Отдадим дань Богине
Жизни! Ее стараниями человек, в лучшем своем проявлении, приходит-таки к
покою. Ну, а мы - люди грешные, и эта шумная Подруга нарушает монотонный
гул повседневности, врывается в мою голову вихрями мыслей, как тот
внезапный снег, порвавший свницово-ажурные подушки зимыю
"Больно же все-таки!"- возмущаюсь я и отбиваюсь от уклово копья минус
двадцати пяти. Однако. Дело, видите ли, не из легких (а из мозга), тут -
либо пан, либо пропал. Ведь он, злой дядька нашей роженицы снега, не любит
всяческих оголений. Берет, как говорится, за живое и не отпускает, вплоть
до летального (или летательного) исхода. А все консерватизм, черт бы его...
Милый дед! Милый! Чудненько! Эти глыбы, падая с неба, бьют по голове своим
замечательным узором, заставляя восхищаться и понукая попытками объяснить.
А как по-человечьи их обозвали, я просто восхищаюсь. И ведь ложатся, как
пазалс, и сверкают и блестят в потоке лавы северного солнца..
Ну, как же не вспомнить здесь о болехни города. Стихийное бедствие
пешеходов и транспорта, а главное - городского правительства,- вечная
неразрешенная проблема - СНЕГ! Нет! Все-таки пока петух... так он самый и
не перекрестится.. а, в общем, вы и сами все знаете. Вот иней - это другое
дело. Прямо волшебная история, сказка со счастливым концом (читай
"окончанием"). Как будто (героином все обсыпали (для нарков) или) блестками
(для меня) обсыпали каждую веточку. Призабавненько!
Ну иней, ну снег, ну мило, а что дальше?! Дальше-то что? А? Ну да, ну
да. Весна!
Что мы знаем о Весне: ручейки - это вода, капель - вода, каша под
ногами - вода + еще что-то. В общем, ВОДА! Много воды! Всемирный потоп! И
по середке - маленький островок, где каждый считает себя хозяином. Этот
островок - наше бренное тело - лишь часть пламенеющего хаоса, один из
бурлящих водоворотов жизни, засасывающих птиц и выплевывающих ангелов.
Конвейер по производству гармонии. Фактически оргАн. И все это - ВЕСНА!
Жизненные лечики бессловесных окон Москвы всегда непонятны в это время. Небо
становится намного глубже и шире - контраст и разгадка. Чугунно-грубые лица
весенних людей, медленно обрастая молодым мхом, расцветают, разбрасывая споры, и
расплываются во вселенской улыбке. Возрождение - Модерн - Весна. Пойте, золотые
рыбки радости, пойте! Не ждите пощады у протекторов шин времени! Пойте о новом!
Кричите, сердцем распахните город! Любовь в чистом, бесстыдно детском, наивном
проявлении.. Весна-Женщина! Ты! Кричи, рождая в мучениях ласки младенца Любви!
Пой! Песнь тающего снега, мокрой земли и тугих зеленых лампочек мать-и-мачехи.
Oни-то уже все давно поняли, только вот мы не можем поймать за хвости лучики и
все маемся, маемся, маеся.. Год!...
Viacheslav Nazarov 2:5020/347.16 09 Jun 98 16:35:00
Посмотрите. Наброски одной хорошей знакомой.
Мандариновый рай.
Она жила в квартиренке под небом. Девятый этаж. Куда же выше? Как ее туда
занесло? Она сбежала. От кого? От НЕГО, конечно! Синенький графинчик,
фотографии на стенах. Из флоры - мандарин на окне. Из фауны - попугай в
клетке. На обоях вечные чайки, за окном временные голуби. Воркуют. Весна!
А за стеклом любимые чашки, из которых только по воскресеньям и только
понарошку, и балерина, которая вдруг стала ненужной. За стеклом, которое
повыше, которое в другом углу, книжки. Разноцветные, потрепанные, родные.
Яблоки на завтрак. Яблоки на ужин. К телефону не подходить!
Она безумно влюблена в того, которого еще не знает.
Пряники с маслом. Старые стихи. Красное платье.
Вино на праздник. А праздник каждый день. Ведь она живет в раю. Без
Адама.
Что ценно!
Альбом. А в нем черно-белые латки. Девочка с косой. Девочка без косы.
Пять, четыре, три, два, один.
Один, два, три, четыре, пять.
Пищит. Не подходить! Мяукает. Не сметь!
Орет. Подошла.
"Чего ты хочешь?"
"Телевизор "ТВТ".
19 мая 1998г.
Аля
Ilia Sprite, 2:5080/52.114 (Thursday June 18 1998 12:50)
Трактат о кошках c www.citycat.ru
Заранее извиняюсь за присутствие в тексте буквы "йо" ;-(
КОШКИ.
Кошки - род млекопитающих, семейство кошачих. Высокоспециализированные
хищники. На сегодня известно 35 видов. Длина тела 40...180 см, длина хвоста
- 18...90 см. Распростронены широко, промысловое значение невилико.
Согласно последним воззрениям палеантологической науки три ветви
современного семейства кошачих - крупные кошки, мелкие кошки и гепарды -
начали свое развитие от общих древних предков НЕОФЕЛИД около сорока
миллионов лет назад. За столь солидный срок эволюции Мать-природа видимо не
уставала тренироваться на кошках, отчего и появлялись такие занятные
экземпляры как, например, известные всем саблезубые тигры, коих наука
относит к так называемым примитивным крупным кошкам. Однако похоже, что
наращивание длинны клыков и прочих атрибутов внешней боевой мощи не всегда
является стратегией, приводящей тот или иной вид к успеху в эволюционном
процессе. Несомненно, что вершиной кошачей эволюции является относительно
небольшой зверек ошибочно именуемый "кошка домашняя". Дело в том, что так
называемая домашняя кошка домашней, в полном смысле этого слова, не
является и никогда таковой не была, кошка, несмотря на довольно скромные
размеры, была и остается диким, свирепым, кровожадным, своенравным, умным,
циничным и беспощадным хищником. Домашней кошку можно назвать лишь
постольку, поскольку она вот уже на протяжении почти шести тысяч лет живет
при человеке причем, похоже, лишь потому, что так удобнее самим кошкам.
Совокупная же мощь объединенного кошачьего интеллекта такова, что на
протяжении всего этого времени человек пребывает в стойком заблуждении
относительно того, ктоже кого на самом деле приручил, одомашнил и, так
сказать, приспособил. Чего стоит, например, широко распространенное и не
имеющее под собой решительно никакого научно подтвержденного обоснования
мнение о том, что кошки-де уничтожают мышей и прочих неугодных человеку
мелких грызунов - это и другие подобные заблуждения несомненно
инспирируются и внедряются в массовое человеческое сознание самими кошками,
делается это, очевидно, для упрочения кошачих позиций в человеческом
обществе и дальнейшего облегчения и без того не слишком отягощенной
заботами кошачьей жизни (это, к стати, отлично известно собакам и является
одним из краеугольных камней многотысячелетней вражды между кошками и
собаками).
Предком всего огромного многообразия современных "домашних" кошек следует
считать северо-африканскую-переднеазиатскую степную кошку, которую ученые
Древнего Египта именовали также нубийской кошкой. Отношение к кошке в
Древнем Египте было не менее трепетным и почтительным, чем даже отношение к
скаробею. Кошка считалась священным животным богини Баст - богини радости и
веселья. Баст изображалась в виде женщины с головой кошки. Геродот сообщает
о ежегодных торжествах в честь Баст, сопровождавшихся пением и плясками.
Кроме того Баст почиталась как Око Ра (солнечное око). Последнее скорее
всего связано с тем, что наблюдение является основной кармической задачей
кошек - всякому видимо нет-нет да приходилось ловить на себе этот
неподвижный, пронизывающий да и - чего тут скрывать - страшноватый кошачий
взгляд. Следует заметить, что некоторые окончательно потерявшие чувство
реальности UFOлоги наивно полагают, что кошки призваны наблюдать
человеческую жизнь всего лишь с целью передачи информации неким внеземным
цивилизациям. Ах! Если-бы все было так просто! Все куда сложнее, господа,
куда сложнее... Известно, что обращаться к жившему в храме Ра в Фивах коту
следовало не иначе как "Великий Кот Мститель Богов". Тут даже не искушенный
в науках читатель заметит, мягко говоря, несоответствие между размерами и
физическими кондициями кошки и величием и мощью титула! Кому, за что и,
главное, каким образом должен был мстить кот до сих пор, к сожалению,
остается загадкой. Тщательное и скурпулезное изучение дошедших до нас
источников отнюдь не проливает света на проблему - ничего конкретного, лишь
туманные и пугающие намеки на некие подвласные кошкам таинственные силы...
Вполне может оказаться, что египетским мудрецам удалось узнать нечто такое,
что они сочли за благо намеренно скрыть, дабы не нанести непоправимую
травму неокрепшим умам потомков, да и кошки повидимому в те туманные
времена были не столь скрытны в проявлении своих недюженных способностей.
Так или иначе до открытой конфронтации между Человеком и Кошкой не дошло,
дело кончилось миром (правда может оказаться, что лишь временным).
Используя стратегию примирения с Человеком, Кошкам удалось за достаточно
небольшой промежуток времени распространиться практически по всей Земле.
Япония была страной, куда кошкам удалось проникнуть относительно недавно.
По крайней мере тигр был более знаком японцам 12го века чем обыкновенная
кошка, Икю Содзюн описывает кошку так: "Кошка - зверь наподобие тигра,но
длинной не более трех сяку". Кошки были редки и ими очень дорожили и даже
принимали на дворцовую службу , Сэй-Сгнагон сообщает: "Госпожа кошка,
служившая при дворе, была удостоена шапки чиновника пятого ранга, и ее
почтительно титуловали госпожой Мгбу. Она была прелестна, и государыня
велела особенно ее беречь...". Вот так-то! Следует заметить, что многие
царедворцы буквально положившие всю жизнь на построение карьеры, опытные в
интригах и прочих технологиях самопродвижения так и не дослуживались до
шапки чиновника не то чтобы пятого а то и шестого и седьмого рангов!
Известно также, что роды придворной кошки императора Итидзг сопровождались
непрерывными молебствиями и ритуальными обрядами. Совершенно понятно, что
причиной столь головокружительных успехов при дворе является отнюдь не
редкость кошек в Японии - мало ли редких животных, но служили-то только
кошки, да и как служили!
Если "домашние" кошки за сравнительно небольшой срок осуществили
блестящую экспансию территории Земли, то более крупные представители
кошачьего племени предпочитают жить на довольно ограниченных пространствах.
Так например Ягуар живет исключительно в Южной и центральной Америке. До
1492 года просвешенная европейская общественность понятия не имела о
существовании Ягуаров. Бесспорные источники сообщают, что Ягуар был открыт
практически одновременно с открытием Америки известным португальским
путешественником еврейского происхождения Кристобалем Коломом известным
широкой публике как Христофор Колумб. Ступив нетвердой после долгого
морского перехода походкой на, как он полагал, индийский берег, Колумб
увидил невероятно красивое животное, великий мореплаватель был потрясен и
сказал: "Боже мой! Смотрите - Ягуар!".
Однако самой красивой из кошек является несомненно пантера. Борхес
приводит следующий текст, приписываемый Леонардо, который как известно был
не только искуснейшим живописцем, гениальным ученым изобредшим геликоптер и
ватерклозет, но и непревзойденным зоологом: "Африканская пантера подобна
львице, только лапы у нее длиннее и туловище более гибко. Красота ее
восхищает прочих животных , которые сопровождали бы ее постоянно, когда бы
не страшились ее ужасного взгляда. Зная об этом своем свойстве, пантера
опускает глаза; животные приближаются, чтобы полюбоваться ее красотой, и
тут она хватает того, кто поближе, и пожирает".
В заключении заметим, что обыденное сознание склонно приписывать кошкам
(в основном домашним) какую-то совершенно неуемную, граничащую с
паталогической сексуальность. Хотя современная наука ханжески обходит
стороной вопрос о действительной степени сексуальности кошек, похоже такое
мнение не лишено определенных оснований. По крайней мере автору приходилось
видеть старинную японскую ширму, на которой тушью были изображены сцены из
интимной жизни кошек. Ах! Чего там только не вытворяют эти милые маленькие
хвостатые блудодеи!.. Но мы кажется несколько отвлеклись....
Dmitriy Bredikhin 2:5020/301 08 Sep 97 22:43:00
Похмелье после праздников...
Мда... Как это часто бывает, после бурного празднования наступает
состояние похмелья и тяжелого осознания всего происшедшего. Праздники
кончились, есть время спокойно посидеть, вспомнить, что было, и подумать...
Пятница, вечер, Красная площадь... "Грандиозное шоу", "великолепное
зрелище", "гениальная постановка" "великого русского режиссера" Андрея
Кончаловского, "специально приехавшего для этого в Россию"... В зрителях -
6000 "ЛЮДЕЙ", отобранных и допущенных по спец-приглашениям. Остальным
"менее равным" вход на Красную площадь закрыт, все права на телевизионные,
фото сЪемки и трансляцию шоу принадлежат английской компании "Tribute"...
Мда...
Суббота, утро, зоопарк... При выходе из метро утыкаемся в хвост
гигантской очереди в направлении зоопарка. Стоим... В процессе стояния
выясняется, что вход в зоопарк свободен, а очередь - за бесплатным
мороженным... Мда... В зоопарке тесно... Очень тесно... Невыносимо тесно...
Хочется чего-нибудь перекусить... Цены на элементарную газировку/закуску в
среднем на ~25% выше, чем где бы то ни было. Хочется в туалет... Туалет (у
особо брезгливых прошу прощения за натурализм) - бревенчатый сарай, внутри
асфальтовый пол. То есть, даже выгребная яма отсутствует. Содержимое
вытекает к ногам ожидающих своей очереди на вход... Мда...
Суббота, день, Тверская улица... Толпа народа, идущего вдоль улицы в
обеих направлениях. Толпа народа... На протяжении улицы - одна лишь толпа
народа. Торжества не чувствуется, просто привычный поток автомобилей
заменили еще более плотным потоком пешеходов. Толпа явно скучает в ожидании
зрелищ, зрелищ нет... Грязно...
Суббота, день, Манежная площадь... Верхняя, наиболее просторная и
обустроенная часть комплекса оцеплена милицией и закрыта, как
предполагается, в ожидании "высоких гостей". "Менее равные" граждане
"гуляют" по проезжей части и вокруг самой площади. Александровский сад
также оцеплен, не пройти, люди лезут через забор... Грязно...
Суббота, вечер, попытка попасть на концерт ЖМЖ... Дорога до к/т Литва на
103 автобусе вместо привычных 20 минут занимает почти 2 часа. Уже в самом
автобусе не продохнуть от алкогольных испарений. На пересечении
Мичуринского проспекта с Университетским стоят милицейские кордоны, никого
не пускают с мотивацией "и так людей слишком много"... Настроение
препоганое. Похоже, что у всех... Люди лезут на оцепление, милиционеры
злятся, машут дубинками, сзади подтягиваются солдаты. Матерясь, пытаемся
выбраться домой, транспорт, разумеется, не ходит. Грязно...
Добрались домой, отдышались, поехали в гости, посидели, успокоились,
выпили, отдохнули, вернулось нормальное настроение...
P.S. Да, я знаю, каждый замечает то, что предполагает и хочет замечать, и
не замечает того, чего замечать не желает. Наверное... Пусть будет
так...
и другие "Овсяная и прочая сетевая мелочь за зиму 1998 г." (Сборник)
ОВСЯНАЯ И ПРОЧАЯ СЕТЕВАЯ МЕЛОЧЬ N 5
(сборник)
Stanislav Shramko 2:5000/111.40 26 Nov 98 22:48:00
Сначала было Слово.
Я проснулся в темной комнате, повозился, выбираясь из-под одеяла на
неудобной старенькой раскладушке и - как есть, не одеваясь, - кинулся к
столу, чтобы написать пару строк, зафиксировать внезапно пришедшую идею.
Где бумага? Быстрее, быстрее - пусть это будет хоть новая лекционная
тетрадь! Так, а ручка? Ручка нашлась куда быстрее - я наступил на нее босой
ногой. Господа литераторы знают, как лихорадочно мараешь бумагу с приходом
вдохновения! А я строчил, превращая планируемые две-три строки уже в пятую
страницу, - и был полностью счастлив. Четко продуманный план романа-фэнтези
с массой сюжетных линий и героев, да еще в придачу с очень неглупой
философской идеей рождался на глазах.
Назавтра я взял на прокат пишущую машинку и сидел над ней с утра до
ночи. Рождались образы, а сюжеты сплетались воедино - в тончайшее кружево
судеб и страстей. Я писал обо всем, что приходило мне в голову - единая
волна небывалого доселе вдохновения захлестнула с головой и понесла. И я
работал, не покладая рук, с полной отдачей, часто борясь с желанием
смеяться и петь от радости. Через меня в этот свет выходило загадочное и
привлекательное НЕЧТО...
Мир романа был прописан за семь дней.
©Юрий Нестеренко
Предвыборная листовка блока СОС
(Среднеземский Общенародный Союз)
Товарищи!
Все вы помните, как рвались к власти так называемые Светлые. В этой
борьбе они не гнушались ни откровенной клеветой на Темных, ни
вооруженным насилием - все это, как они утверждали, для блага
среднеземского народа. И вот они у власти. Что же мы видим?
Основы демократии и народовластия растоптаны. В стране установлен
монархический режим диктатора Арагорна, танцующего, в свою очередь, под
дудку Гэндальфа. Мордор утоплен в крови, орки и тролли подвергаются
преследованиям, запрещены оппозиционные партии ("Трудовой Мордор", КПСС
(Коалиция Патриотов Среднеземья им. Саурона) и др.), закрыта газета
"Голос Саурона". В Среднеземье развал и анархия, Харад объявил
суверенитет, Изенгард разгромлен лицами энтской национальности, в
результате чего выросли цены на табак. Сами же Светлые, в частности
эльфы, спешно бегут на запад, к своим заокеанским хозяевам. Те же
Светлые, которые осознали глубину своих заблуждений и встали на сторону
народа, уничтожаются физически, пример тому - судьба Сарумана Белого,
зверски убитого в Шире во время массовых беспорядков, спровоцированных
властью.
Нас обвиняют в том, что это мы начали насилие, ссылаясь на осаду
Минас Тирита. Таким образом они пытаются оправдать кровавый штурм БД
(Барад Дура). Но при этом умалчивают, что мы всего лишь защищали свои
законные права на украденное у нас Кольцо, имевшее к тому же
культурно-историческую ценность. Мы всегда выступали за гражданский мир
и вели переговоры с гномами. Нам приписывают экстремистский лозунг "Бей
эльфов - спасай Среднеземье!". На самом деле мы лишь выступаем за
депортацию эльфов на историческую родину, в Валинор.
Среднеземье - для среднеземцев!
Долой кровавую диктатуру Светлых!
Восстановим Мордор в границах Третьей Эпохи!
Голосуйте за нас, а то хуже будет!
©Юрий Нестеренко
Персей и Андромеда
Персей. Добрый день.
Андромеда. Не сказала бы, что он добрый.
Персей. Извините, что вмешиваюсь не в свое дело, но очень вредно стоять
на ветру в такой легкой одежде и в цепях. Вы можете простудиться.
Андромеда. Это совершенно исключено.
Персей. Напрасно вы в этом так уверены.
Андромеда. Дело в том, что прежде чем я успею простудиться, меня съест
морское чудовище.
Персей. Что вы говорите! А вы хорошо подумали, прежде чем принять такое
решение?
Андромеда. Очень хорошо, поэтому меня и приковали.
Персей. Вот как? И кто конкретно?
Андромеда. Конкретно кузнец, а вообще мой отец царь Кефей.
Персей. А... ну что ж, это весьма прискорбно. Рад был познакомиться.
Андромеда. Подождите!
Персей. А?...
Андромеда. Вы случайно не герой?
Персей. А как вы догадались? Герой. Вот моя визитная карточка.
Андромеда. В таком случае, может, вы освободите меня?
Персей. Что вы, как можно! Ведь это не я вас приковал.
Андромеда. Ну и что?
Персей. Я же герой, а не разбойник. Обязанность героя - блюсти закон,
а не нарушать его.
Андромеда. Закон?
Персей. Вас приковали по приказу царя, так что все законно.
Андромеда. Его заставил народ.
Персей. Тем более. Народ есть высший носитель закона, делегирующий правительству
властные полномочия. Правда, можно подать аппеляцию в суд
высшей инстанции.
Андромеда. Кому?
Персей. Богам.
Андромеда. Так они и послали чудовище.
Персей. Ну вот видите, все абсолютно законно. Что вы мне голову морочите?
Чудовище (всплывая). Добрый день. Кто из вас Андромеда?
Персей. Ах, да, мы же забыли представиться. Стало быть, вы - Андромеда.
А я Персей. А вы, стало быть, чудовище?
Чудовище. Да. Вот моя визитная карточка.
Персей. Очень приятно.
Чудовище. Взаимно. А теперь могу я вас попросить оставить нас наедине с
дамой?
Персей. Конечно-конечно. Приятного аппетита.
(С) YuN. 1997
Tima Musin 2:5020/238 28 Nov 98 01:20:00
М Е H Я Р А З Б У Д Я Т
(Арт Ленский aka Tima Musin)
Это утро был самым обычным и все же солнце ярко светило, мое настроение
было прекрасным. Скоро меня разбудят и я пойду в школу. Эх, как же я устал...
Я шел по улице. Солнце все так же светило мне в глаза а я улыбался
подбрасывая портфель. Уроки закончились и теперь я до вечера буду отдыхать...
Скоро меня разбудят, скорее всего минут через 30-40. Я даже знаю как: мать
подойдет ко мне и тихо толкнув в плечо шепнет "Вставай сынок. Пора."
Я шел в школу. Эх, как я устал... Она шла рядом со мной и улыбалась.
Улыбка 10 летней девочки замечательна.
Меня скоро разбудят и я пойду в школу. Будильник позвонит минут
через 20-30. Этот будильник мне подарила мать в прошлом году до того как
ее сбила машина... Светлый день. Безоблачное небо. Яркое солнце. Я угрюмый
иду по улице. Она рядом. Скорее всего впереди на несколько шагов вместе с...
ним. Она улыбается. Улыбка 15 летней девушки прекрасна.
Меня разбудят. Да мой старший брат всегда
встает раньше меня. Он спит рядом... Еще 10-20 минут и он разбудит меня...
На улице дождливый весенний день я шел в школу. Один. Она рядом. Одна.
Его нет. Умер. Прекрасно печальное лицо 17 летней девушки...
Меня разбудят. Мой сосед по общежитию. Еще 5-10 минут и он разбудит
меня... Прекрасный летний день. Я иду по улице в институт. Она. Рядом. Вместе.
Друзья. Прекрасно лицо 21-летней девушки...
Меня разбудят. Моя жена. Еще несколько минут. И она нежно прошепчет
мне на ухо. Я шел по улице. На работу... Она рядом. Провожает своего сына
в дет.сад. Прекрасно лицо 30-летней замужной женщины...
Меня разбудят. Опять моя жена... ужас... Она что-то проворчит над
ухом... Скоро, скоро... Я шел по улице, опят на работу, устал... Она рядом.
Хотя она со мной... Идет в магазин. Прекрасно лицо 40-летней замужней
женщины...
Меня разбудят. Будильник. Он скоро прозвенит и я проснусь. Скоро. Хотя
врядли мой внуки разбудят меня раньше... Я шел по улице. Она опять здесь.
Я улыбаюсь. ОНа прекрасна... Прекрасно ее лицо, лицо 60 летней женщины...
Меня разбудят. Мы пойдем на прогулку. Сегодня ко мне должны прийти
родные, навестить меня здесь. Я шел по улице. Она рядом. Со мной в доме
престарелых. Я улыбаюсь. Она тоже.
Меня не разбудят. Я лежу в кровати. Скоро придет медсестра, посмотрит
на меня, закричит и позовет врача. Тот скажет что я умер от старости...
Я смотрю на свое тело, старое. Моя душа- молодая. Она рядом. Тоже умерла.
Прекрасно лицо молодой души...
Dmitry Zubarev 2:5056/25.12 24 Nov 98 20:51:00
Дворник. Было: Скромные служители Шивы
OT" требуется дворник. Возможно совместительство.
Дворник - самая неблагодарная профессия в мире. Что только порой не приходиться
делать... И ни слова благодарности... В денежном размере же она мала столь
незаслуженно, что даже не компенсируется неровным графиком работы. Его (время)
определяет не тот, кто нанимал дворника на работу. Все зависит от природы. По
сравнению с ней иногда даже человек мусорит совсем чуть-чуть... Хотя это еще
смотря что называть мусором. Те же листья, падающие осенью с деревьев, и
устилающие порой тротуары сплошной пестрой массой - кому они мешают? Кто решил,
что это мусор? Это даже красиво! Неужели вы не помните, как ребенком, идя по
лиственному лесу, распинывали ногами девственный ворох листьев на тропинке? Ну
подумаешь, потом листья раскрошаться в пыль, прибьются дождем и станут
представлять собою более жалкое зрелище... Вот только в этот момент, в лучшем
случае предугадывая, должен вмешиваться в это природное таинство дворник со
своей старой, видавшей виды метлой, о которой, кстати, частенько приходиться
заботиться самому, так как хороший рабочий инструмент редок и дорог. А именно
от него зависит быстрота и качество работы. Работы, за которую дворник
ответственен не только перед собой и обществом... Напротив, в этом обществе
многое настроено против дворника. Деревья, посаженные посреди двора являются
одной из самых больших ошибок. Расточительность, нерационализм и нарушение
экологического равновесия. В этом все человечество. А дворник, порой хрупкая,
престарелая женщина с сомнительным здоровьем, временами просто надрывается от
изнурительного труда, ворочая неподъемные глыбы льда у стен зданий, волоча перед
собой самопальную лопату из грубого аллюминиевого листа, через которую
снег насквозь запросто вываливается не задерживаясь...
И никто не похвалит, глядя на чистый, ухоженный тротуар после всего этого...
Так спасибо же тебе, Дворник!
Yaroslav Duma 2:462/93.77 28 Nov 98 06:43:00
СКАЗКА ПРО МАЛЕНЬКУЮ ДЕВОЧКУ И ЕЖИКА.
Спасибо Максу Маркову за
соучастие в разработке
сцены с кирпичем...
Жила-была маленькая девочка. Девочка-маньячка. И был у нее ежик. Ежикманьяк.
Начало банальное и заезженное - а что делать?
Пошла однажды девочка гулять в лес и ежика с собой взяла. Ежик бежал
рядом и маниакально пофыркивал. Идет девочка по лесу - кругом красотища:
цветочки ростут, пчелки и иная насекомая дрянь маниакально так жужукает.
А цветочки - тоже не промах: сядет пчелка, в целях сексуальных на цветочек
- пыльцу перенести, а цветочек ее того... ну сожрет и все.
Так вот, идет себе девочка, спокойно так идет - там мышку сандаликом
затопчет, там белочку ручкой задушит - добрая, вообщем, девочка. Вдруг
смотрит - а навстречу ей дяденька 4х4 (как джип Черокки), ручищи волосатые,
морда кирпичем (красная и прямоугольная) - глазки впалые, лобик узкий,
интелектуал значит, а в ручках у него - ножичек, маленький такой,
с полметра. И сказал девочке дяденька: - Хочешь конфетку, шоколадную? Не
любила девочка конфетки шоколадные. Обиделась она на дяденьку за предложение
такое аморальное, да как бросится на него. И хвать его за ручку
зубками - откусила и скушала. А тут еще ежик-маньяк - как запрыгнет с
разгона на дерево, да как бросит кирпичик дяденьке на бриту головушку.
Падает кирпичик, медленно так, потому, что съемка замедленная (надо же
зрителям все в подробностях рассмотреть) и вдруг как ба-бахнет дяденьку
по головке. Треснула черепушка у дяденьки, мозги сначала брызнули, а потом
обломались и стекать начали, а глазки у дяденьки: прыг один, прыг
другой - вылетели и покатились по асфальту дальше подпрыгивая. Упал дяденька
и умер почему-то, глупенький... А девочка подошла и решила скушать
дяденьку - не пропадать же свежему мясу. Сидит значит она чавкает, аппетитно
так, а кравища так и брызжет, так и брызжет. А тут и ежик с дерева
слез, подошел к девочке, оторвал себе кусочек от дяденьки и говорит девочке,
поучительным таким голосом: - Не чавкай, не культурно это. Тут и
сказочке конец. А вы, деточки, непереживайте за дяденьку - непослушный он
был, маньяк совсем, да и тетеньку одну все время огорчал - Марью Ивановну,
следователя по особо опасным делам. Вот что значит - кашку на ночь не
кушать.
(С) Главный редактор журнала "Веселые Кретинки", 20:57:00, 26.11.1998
Yaroslav Duma 2:462/93.77 28 Nov 98 22:29:00
Писалось несколько месяцев назад, но - от чистого сердца...
Воспоминания... Тот день, самый счастливый день в моей жизни. Я был с
Ней. Она, кажется, даже любила меня... Тогда я впервые поцеловал ее и она
ответила на это, горячо ответила. Нам было так... уютно, мне - серьезно,
но и ей, кажется, тоже... Потом, появился лед, расстаял на мгновение, были
поцелуи, обьятия и еще... Но все было не таким, не совсем таким... Теперь
- пропасть, холодная и глубокая... Мне больно... Душа рвется на части,
сердце изранено и растоптано. Я ведь люблю ее, трудно помнить все и
не иметь возможности быть с ней. Боже, как все это больно. Зачем все
так... Мне еще никогда не было так больно. Я пытался быть безразличным,
злым, наглым... Но я не могу так. Зачем я живу, я не хочу жить, я не могу
так жить! Жизнь вдруг стала таким дерьмом, было все больнее, но то, что я
чувствую сейчас... Это не возможно передать словами, эта боль ужасна...
Моя душа просто умирает...
28.03.98 (C) YD
Yaroslav Duma 2:462/93.77 29 Nov 98 00:02:00
COH (ЯВЬ)
=========
Ночь. Тишина, мрак, одинокие звезды... Он лежит на кровати, чертовски
не хочется спать. Тихо гудит кулер, модем, посвистывая, тянет очередную
порцию почты. 3.30, а сна все нет, Он включил Nau. Лег. Его мозг пуст, Он
лежит, уставившись в потолок. Музыка обволакивает его сетью воспоминаний,
уносит в частью забытое прошлое, тело становится все более расслабленным,
веки тяжелеют...
Они стояли одни на краю вечности, их бой длился уже не одну сотню
лет. Он знал, что тот, кто стоит перед ним - Зло, которое Он должен победить.
Собрав все силы, Он ударил... Противник упал.
Земля вокруг покрылась трещинами. Из разверзшейся внезапно Пропасти
вышли Тени, от которых веяло безысходностью и проклятием. Они направились
к проигравшему, обволокли его черной пеленой и потащили с собой в Пропасть.
Тот вдруг очнулся и начал отчаянно вырываться, но Тени держали
цепко. В конце-концов они дотащили добычу к Пропасти и вместе с ней
бросились вниз...
Он видел все со стороны, будто на экране какого-то дьявольского телевизора
- падение Темного, его отчаянные попытки вырваться. Он знал, что
Темный есть зло, но такого ужаса и безысходности Он не видел ни разу. Он
смотрел спокойно, без злобы, в то же время пытаясь заглянуть Темному в
глаза, но вдруг, словно что-то нашло на него, Он ощутил прилив
ярости, злобы, которую не мог контролировать и, глядя на мучения Темного,
Он издевательски, с ненавистью произнес: "Что, тварь, теперь тебе
страшно?! Приятно идти на вечные муки лишенным надежды на спасение?" Темный
вдруг перестал вырываться, и медленно повернул голову в его сторону.
Он не увидел глаз, но вдруг ощутил то, что нес в себе Темный. Он ощутил
ужас, равного которому не знал ни разу. Он почувствовал, как Темный вырывает
Его душу, Его Я, Его Сущность и пытается утащить с собой. Он ощутил
чудовищное натяжение миллиарда нитей, связывающих его Сознание с телом,
которые вот-вот должны были порваться. Он не знал что ждало его на дне
Пропасти, но Он чувствовал ужас перед встречей с Этим. Его сознание, пытаясь
избавиться от хватки Темного, нарисовало сияющий крест, Он попытался
перекреститься, но не смог поднять руку. Он представил свою руку, и
попытался поднять ее во второй раз, напрягая всю свою волю...
Он проснулся мысленно крестясь. Его сознание все еще хранило отпечаток
пережитого ужаса. Он все еще ощущал натяжение нитей, связывавших душу
с телом, ощущал физически, реально. Это чувство длилось еще секунд
пять. Прошло. Начинался новый день. Ему пришлось встать...
(C) YD, 24:00:00, 29.11.1998.
Max Eremeev 2:5020/1343.17 28 Nov 98 11:25:00
Тик-так... Тик-так... Тик-так...
Время идет, и кажется, что никто не в силах остановить или, хотя бы,
замедлить его ход.
Тик-так...
Часы мерно отсчитывают мгновения...
Звонок... Споткнувшись об лежащую на полу собаку, бегу к телефону. Резко
срываю с рычага трубку...
- Да... Да!.. Еду!
Тик-так-тик-так-тик-так.
Удивленно смотрю на часы... Мне кажется или они действительно идут быстрее?
Как можно шустрее, стараясь догнать убегающее время, одеваюсь и выбегаю на
улицу.
Тик-так-тик-так-тик-так.
Часы на руке вибрируют, не выдерживая бешенного темпа.
Добегаю до станции, тяжело дыша, подхожу к расписанию. Следующая электричка
через двадцать минут...
Сажусь на скамейку.
Тик... Так... пауза... Тик... Так...
Неужели завод кончился?
Смотрю на часы, висящие над расписанием...
Они, точно также, как и мои, еле двигают стрелками...
Что за чертовщина?!
Достаю из кармана сигареты... Если время и дальше будет так себя вести,
ждать придется долго...
Наконец, электричка подходит к платформе...
Залезаю внутрь...
Тик-так-тик-так-тик-так.
Часы чуть ли не соскакивают с руки, a электричка еле тащится, словно
издеваясь надо мной. На втором перегоне она останавливается, пропуская
встречный поезд.
Тик-так-тик-так-тик-так...
Вокзал! Расталкивая собравшуюся у входа толпу, бегу в метро.
Тик-так-тик-так.
Лестница...
Тик-так-тик-так.
Эскалатор...
Тик-так... Тик-так...
На несколько мгновений время возвращается к обычному ритму...
-Здравствуй!
Тик-так-тик-так-тик-так.
Часы взрываются брызгами стеклянных звезд...
Кровь капает с пальцев на мраморный пол...
Странная штука, время!
Как его много... И как его мало...
Макс Еремеев aka Шухер aka Ахэнэр -=|*| [Team STOA] |*|=-
Yaroslav Duma 2:462/93.77 30 Nov 98 03:16:00
ДЕРЕВО
======
Дождь лениво избивал мертвый асфальт скоростного шоссе. У края дороги
стояло почти иссохшее, жалобно стонущее под порывами ветра дерево. Среди
ветвей колыхался единственный, уже прогнивший плод. Оставленный кем-то
кусок стекла монотонно звенел под ударами капель...
Вдруг, очередной порыв ветра, оказавшийся немного сильнее предыдущих,
колыхнул дерево, глухо треснула ветка и плод сорвавшись, с силой ударил в
стекло. Ураган бриллиантовых брызг, переливаясь всеми цветами радуги,
осыпался на черный асфальт...
Он с остервенением жал педаль газа. Боль утраты убила в нем ощущение
окружающей его реальности. Он знал, что больше никогда не увидит Ее, искать
кого-то еще Он не мог, да и не хотел. Он слился с машиной, наслаждаясь
сумасшествием гонки...
Его мозг На мгновение запечатлел одиноко стоящее у дороги дерево и
каскад искр всех цветов радуги, рассыпавшихся вокруг.
Агония разрываемых осколками шин, бешенный свист вырвавшегося на волю
воздуха. Взрыв. Лежащее на асфальте тело, с неестественно вывернутой головой.
Струйка крови, стекающая к обочине и впитывающаяся в мокрую уставшую
землю...
Он с остервенением рвался в этот мир сквозь муки реинкарнации чтобы
опять умереть спустя несколько дней...
Иссохшему дереву уже не было так одиноко - среди его корней рождался,
настойчиво пробиваясь к солнцу, кроваво-красный цветок...
(С) YD, 03:15:40, 30.11.1998.
Stanislav Shramko 2:5000/111.40 30 Nov 98 20:22:00
Глухие басы. Кто-то долбит по струнам, грубо и жестоко насилуя свою
басуху. Хорошо - кончился день, надо радоваться! Ритмичные удары падают в
мозг, и сердце, слегка вздрогнув, старается прижится в новом ритме. Сверху,
на виду, звучит другая мелодия - красивая и гладкая, вылизанная и
ограненная, - но мне в душу западает именно та, простая, в три коротких
риффа, бесповоротная и рубящая! Нет - всё хорошо! Поверьте - всё, всё
хорошо, покуда стекло умеет биться! Говорят, что на запредельном холоде
сталь становится хрупкой... А какая из температур станет запредельной для
меня? Я не знаю, но...
Бьется сталь. Рву паутину квадратного мира, а график моих метаний
вполне можно уместить в не менее квадратную "розу ветров". Вот и окончен
день. Меня настигла тишина. Мне остался упругий глухой бас, выдавливающий
меня наизнанку, точно огромный каблук.
Безумие! Здравствуй, вот и я - неприкаянный. А ты - кто? Какое - ты?
Судя по твоему ритмическому рисунку, по россыпи твоих гармоний, по
стреле твоего крана с длинной и цепкой механической лапой, вылавливающей
бред и перерабатывающей его, - ты - вовсе никакое. Ты тень, морок наших
разумов, без нас нет тебя... А без тебя - нет нас?
А без масс - нет объема. Точнее, он есть, но отследить его уже не
удастся. Басы вклиниваются жестоким тембром в глубины сознания, ломают
преграды.
Если всё получится - то под последний удар чудовищного молота я успею
уйти в объем. И молот войдет в меня, а бедняга-басист так и не узнает, что
было молотом для меня! Спасибо тебе, неизвестный мне друг. Ты сделал
музыку, в которой есть тишина, а это очень много, поверь!
Я растворяю усталый мозг в инородной пульсации бас-гитары.
Yuri Kanchukov 2:5017/10.17 30 Nov 98 00:34:00
Четыре смешка под снежок
Заскочил на пять минут к другу.
В прихожей у него - евроразруха на фоне евроремонта.
Глянув себе под ноги, чисто рефлекторно извиняюсь:
- Сорри, наследил...
Он:
- Ничо, будешь уходить - помоешь.
=== Cut ===
Проходим на кухню, где он занят локализацией импортного гарнитура -
долбит в роскошной столешнице тупой стамеской окно под мойку.
Спрашиваю (вопрос - дежурный):
- Ну, и как это называется?
Он (ответ - каждый раз новый), хмуро:
- "Как, как"... Посадская резьба по итальянской мебели.
=== Cut ===
Под вечер забежал добрый знакомый из соседнего подъезда (аналогичный
седьмой этаж, но окна - на другую сторону). Между делом интересуюсь:
- У тебя в квартире холодно?
- Не-э, тепло!
- Как, почему?!..
- Так у меня ж окна - туда. Мне южный ветер в стекла прямиком собачит,
с утра до вечера. Даже батареи замерзнуть не успевают.
=== Cut ===
И - последнее за сегодня:
Стиль "уймисекс".
Vladimir Melnik 2:463/349 30 Nov 98 21:14:00
Т ы г ы д ы м с к и й к о н ь
После успешного окончания бомбардировки старшина Савкин отдал приказ
пересчитать убитых и раненых. Отдав последний приказ, старшина немного
пожадничал, а потому оставил себе небольшой дэцил, чтоб было чем
раскумариться завтра утром. Раненых не оказалось. То есть совсем не
оказалось: все до одного были убиты и теперь сидели в полнейшей торбе,
читая вслух устав караульной службы и сопровождая это занятие порывами
спазматического смеха и воплями типа: "Та хватит читать, суки, я сейчас
лопну!"
Старшина Савкин пожал погонами и неторопливым шагом пошёл прочь.
За спиной послышался грохот: это сапёры взрывали очередной джойнт.
Говорят, что сапёр ошибается только один раз, но эти не ошибались ни разу.
Эти сапёры вооюще были какими-то странными... Говорят, что у одного из них
не было глаз. В это никто не верил, но слухи докатились до майора Попченко,
который, не разобравшись, наказал Тыгыдымского Коня.
Больше в части коней никто не видел...
Wizard 2:4635/44.256 06 Dec 98 01:30:00
НИЧЕГО НЕТ
Этот рассказик никому не
посвящается.
Опять тусклый день. Духота. Компьютер уже неделю не включен. Он лежал на
диване, около него дымилась кучей пепла пепельница. Уже который день не
солнце не светит ему, не звёзды не улыбаются. И одиночество вязкой серой
массой навалилось. Она отвергла меня... но почему я думаю про это ? Я не
могу больше. И ещё одна пустая бутылка разбивается об стену. ...Почему она
так поступила ? Неудачник... НЕУДАЧНИК !!! НЕУДАЧНИК!!!!! Почему ? И нет
выхода. Нет... есть. Нет! НЕТ! Я не хочу этого ! И ещё один окурок отправился
под кровать. Слова пробиваются сквозь пелену сознания. Её слова. Или
не её. Жизнь потеряла свою реальность, смешалась с вымыслом. И одиночество.
Она-идеал. Но почему она отвергла меня ??! ПОЧЕМУ, чёрт возьми ! И одиночество...
Как смерть... Нет!!! Она не зайдёт. Она уже не зайдёт... Никогда.
А может, зайдёт ? ... Нет, невозможно. Удушливый кашель от дешёвых сигарет.
Свет еле проникает сквозь пелену табачного дыма. Это конец ! Больше никогда
не найду я такую как она... НЕУДАЧНИК!!!! Неудачник... Только она держала
меня на этом свете. Только она... И выход один... Нет!... А не всё-равно...
И одиночество накатывается новой волной. Новая сигарета. А на улице лето...
Неудачник... и всё... И всё. Улыбка искривляет его лицо. Неудачник. Ну и что.
Ничего нет, никого нет. Замкнутый круг. Может, это судьба. Не всё-ли равно ?
Я нашёл выход ! Неудачник! Да! Неудачник. Не всё ли равно ? Ха ! Прочь!
Неудачник!!! Все прочь! Я иду ! И оконная рама легко выламыватся летящим
сквозь неё телом молодого парня. Яркий свет. Хорошо! Знакомый
силуэт у входа в подьезд. С 15-го этажа не разглядеть, но... это она!!!
Она пришла ! Она не отвергла меня ! Но неумолима сила тяготения...
Её долго мучила совесть. Не нужно было проверять его чувства ! Пустота...
Взрыв газа далеко разбросал кусочки стекла кухни...
Написал этот бред Wizard. 2:4635/44.256 6-12-98
Timothy Aleshkin 2:5095/28.100 01 Jan 70 00:00:0-
о грусном....
-Ма... Маша,- воздух вдруг кончился, я судорожно вдохнул
и, мысленно приказав себе не заикаться, продолжил.
-Ты знаешь... В общем... Видишь ли... Я тебя люблю,- наконец
выдавил я и заставил себя поднять глаза. В ее взгляде
промелькнуло... что-то. Не знаю. В голове было совершенно
пусто, горло опять перехватило. Зато трясти меня, кажется, наконец
перестало, и можно было замолчать. Мария- "Не называй
меня так. Я Маша,"- отвернулась, поправляя длинные волосы и
прошла мимо. Оказалось, что я остановился, когда произносил
свою речь. Ага, речь. Ну ладно, реплику. Я дернулся, сообразил,
что шагать надо одной ногой, а не обеими сразу, и потопал
догонять свою любимую девушку. Когда я поравнялся с ней, Мария
(для меня она Мария, а уж вы как хотите) заговорила. Я пытался
слушать, а внутренние голоса тем временем бессвязно переругивались
между собой ("Ну что, добился, чего хотел?" "Мало ли, а
вдруг?" "Ага, сейчас. Ты слушай лучше." "Ну почему, почему ты
такой урод, Коля?!"). Наконец я стал разбирать слова и фразы.
-Мне очень жаль... Мы друг другу не подходим... Ты знаешь,
есть такая поговорка "насильно мил не будешь",- в ушах
зазвенело. А Мария уже замолчала. Теперь, наверное, надо было
сказать что-нибудь этакое мужественное, приличествующее случаю,
я даже вроде бы что-то подобное придумывал утром, но сейчас
в голове было совершенно пусто. А на лице у меня наверняка
расцветает обычная идиотская улыбка. Головой об стенку удариться,
что ли? Молча мы дошли до угла дома и остановились.
Оказалось, что ей пора возвращаться. Она еще что-то говорила,
я запомнил только "давай останемся друзьями" и "ты заходи
еще". Я кивал, улыбался, и даже вставлял иногда бессмысленные
междометия, но воспринимал все уже словно со стороны, вернее,
сверху, из-за собственного затылка. Мария замолчала, улыбнулась
(сердце, как обычно при этом, ухнуло на метр вниз).
-Тогда счастливо. Я зайду как-нибудь,- наконец я сумел
хоть что-то сказать. Мария повернулась и пошла к подъезду.
Красиво так пошла. Помахала мне рукой с моим жалким цветочком.
Дверь за ней мягко закрылась. Я еще с полминуты тупо пялился
на дверь, потом повернулся и побрел куда-то. Домой, куда же
еще? Любовь... охо-хо, она и не начиналась, честно говоря. А
не пойти ли вскрыть себе вены?
Iliya Kaledin 2:5020/718.14 07 Dec 98 14:58:00
Sten(was Воин)
Рассказка о Ленине.
(Историческое исследование в духе Зощенко.)
Ленин, очень любил кушать чернильницы! Бывало придет в приличный
дом. Все гости бланманже кушают, или какие-нибудь растягаи, а Ленин
бочком, бочком в хозяйский кабинет, цоп со стола чернильницу и давай
хрустеть!
Про это его увлечение прознали революционеры и решили использовать
Ленина в своей революционной борьбе. Подошлют его к какому-нибудь
генерал-губернатору, или, скажем, прокурору. Ленин, натурально, у него
чернильницу скушает, прокурору, или, там, генерал-губернатору наутро
приговоры подписывать, а перо макать некуда!
За эти тер акты Ленина, как революционера, царское правительство судило
и посадило в тюрьму: (ну еще бы, какой царский режим без чернильниц).
Однако Ленин и на суде не растерялся: сожрал там все чернильницы.
Не окажись у какого-то буржуя в инженерской тужурке самопишущего пера
сидеть бы Ленину без приговора, как какому ни будь бродяге.
В тюрьме Ленину не понравилось, потому что, хитрые царские жандармы
чернильниц ему не давали, а письма и прошения заставляли писать невкусными
карандашами. Ленин даже пробовал делать чернильницы из хлеба
и наливать в них молоко, вместо чернил, но разве эту гадость с настоящей
чернильницей сравнишь? Когда же Ленину становилось совсем невмоготу,
он пускался на хитрость: набедокурит чего-нибудь в камере, или о матушке
государя-императора неблагозвучно выскажется, начальник тюрьмы, его
конечно, к себе вызовет, что бы пожурить, а Ленину только того и надо,
пока начальник ругается и ногами топает, он потихоньку казённый чернильный
прибор кушает. Начальник даже хлопотал, чтобы Ленина скорее
отпустили, надоело ему чернильницы покупать.
Выйдя из тюрьмы, Ленин устроил революцию и смог свободно кушать
любые чернильницы! А тех, кто ему мешал нормально питаться, он обзывал
контрреволюционерами и отправлял в тюрьму. И правильно не всё же царскому
режиму сажать!
Iliya Kaledin 2:5020/718.14 07 Dec 98 15:00:00
А.H. Карпов (проба пера)
- Ой-ой-ой , как болит! Да, и тут болит! А тут не болит.
- Так я сюда и не нажимаю.
- А почему, доктор?
- Так чего же я буду сюда нажимать, если у вас тут всё равно не
болит.
- Нет, Вы нажмите, вдруг заболит.
- Знаете, что. Когда заболит, тогда и нажму. А сейчас у меня
обеденный перерыв. Забирайте свои штаны и отправляйтесь
отсюда.
- Как же я отсюда отправлюсь, если во мне инструменты Ваши
какие-то.
- Положите их там на стол. Вера Васильевна потом уберёт.
- Доктор, доктор. Это не мои штаны.
- Ах, извините. Я ваши по ошибке на себя надел. Держите.
- Вы зачем раздевались-то?
- Больной, не задавайте глупых вопросов. Вы разделись, и я
разделся. Что же мне прикажете при вас в одежде ходить?
- Спасибо, доктор. Это вам.
- Ну, что вы! Ни к чему это. Медицинское обслуживание у на
бесплатное. Зачем вы обратно убираете, возьму конечно.
- Когда мне на приём в следующий раз?
- Э-э, не знаю. Давайте лучше я к вам. Водочки купим, палаточку
прихватим и на рыбалку махнём.
- Нельзя мне доктор. Ревматизм у меня.
Вот, с вами вечно так. То понос у вас, то золотуха. Не буду я
рецепт выписывать, у меня бланков нет. Что делать? Чаю что ли
попейте. И вообще, у меня суп простыл. Вы любите холодным
супом обедать? Нет? А что же доктор по вашему не человек? И я
так думаю. До свидания.
А.H.Карпов.
Alex Petroff 2:5001/16.5 15 Dec 98 16:38:00
зарисовочка
СЛЕЗАЙ С МОЕГО ОБЛАКА (с)
Ты увидишь меня под утро, седлающим облака... Вечеринка только
начинается, сейчас я пригублю вина и приглашу тебя танцевать. Я - сошедший
с экрана вестерна ковбой, ты - небесный ангел, залетевший ко мне в окно.
Для ангела ты неплохо танцуешь...
Не так...
Утром я буду думать только о пиве, да и оно вляд-ли сможет мне помочь, а
ты будешь любоваться на мою опухшую небритую морду и говорить о любви.
Потом я скажу тебе собираться и идти домой, твое присутствие будет противно
до тошноты. Ты - шлюховатая сучка, мечтающая выйти замуж, я - вечный жид,
ищущий покоя в шкалике с водкой...
Я прерываю танец и остаюсь один...
Lena Matrosova 2:5064/13.39 16 Dec 98 00:14:00
Вот, не знаю какой это стиль, или что, или как... Но что ролучилось, то
получилось.
Спасибо Igor Vesninoff (2:5064/6) за идею прогулки по моему городу. Без
него это никогда не написалось бы...
ГОРОД Г
Слушайте... Каждый город это животное. Каждый город это тысячи огней
ночью, тысячи глаз днем. Стены, стены... Между стенами живут люди, бегают
дети. За стенами идет дождь, тает снег и солнце отражается в стекле луж.
Каждый город это мешок.
Я живу в городе Г. Он такой как все. Он совсем не похож на другие города.
Мне есть с чем сравнивать.
В этом городе все уже давно решено. В этом городе ничего не происходит.
Кто-то этому рад, кто-то нет. А я смотрю на него и боюсь что он меня съест.
Хотя должна радоваться.
А еще в этом городе плачут стены. И не делайте удивленных глаз, у вас в
городе иоже плачут стены. Просто вы никогда не подымаете глаз когда идете
по улицам.
В этом городе десять фонтанов, но они никогда не работают. Разве что
один, который находится напротив Серого Дома, что на площади Победы. Да и
работает фонтан only в большие праздники. И когда идешь мимо мертвых
фонтанов, нарастает чувство любви к этому уже немолодому городу. Когда
покидаешь бетонные ряды "близнецов" которые коробками выстроились на пути к
Центру, когда проходишь по пустырю площади, на которой стоит В.И. Сами
Знаете Кто, и наконец, когда вы приближаетесь к старому бульвару, вы
оказываетесь в другой вселенной. Это страшно. Потом все это просто
интересно, потом как наркотик, а сначала все это ужасает.
Старые домики криво улыбаются первому снегу, фонари слепыми глазами
смотрят на прохожих и ждут. Может быть они ждут весны, а может быть смерти.
А прохожие, чувствуя взгляд фонарей на себе, укутываются в ворох проблем,
встряхиваются и ускоряют шаг в никуда. Там, нигде, их ждет TV, группа
"На-На" и старик отец, который опять-таки накурил в зале. Черт бы его
побрал.
А у меня нет старика отца, TV сломано, а группа "На-На" меня не
интересует как класс. Поэтому фонари на меня не смотрят, я своя в доску, я
местная.
Интересно перепрыгивать через трещины на асфальте (глупо, до сих пор
считаю дурной приметой наступать на трещинки). Интересно подойти к фонтану
"Каменный Цветок" и постоять, замечая новые разрушения. Не знаю, может быть
в городе камень разрушается быстрее, но, увидев как у Данилы Мастера
отвалился еще один палец, становишься старше на 1000 лет. И мудрее.
Потом перед глазами медлено, но верно появляется стадион "Труд", победа
соцреализма над мракобесием. Травка на футбольном поле уверенно тянется
ввысь. Раньше здесь была маленькая армянская церквушка и кладбище. А теперь
здесь весело тусуются вороны, изредка кашляя от аромата Биохимзавода. До
завода рукой подать - сразу через дорогу. Теперь он не работает и вороны
тусуются более оживленно чем пять лет назад.
Потом возал. Лицо города. Бомжи, унитазы, транспортная миллиция.
- Девушка, вы уезжаете?"
- Нет я остаюсь"
- Значит, кого-то встречаете?
- Нет, я просто...
- Иди, девушка, идите.
Понимаю, объект стратегического значения, граница недалеко. Да и
Пятигорский взрыв был совсем недавно...
Около вокзала Вечный Огонь. Память. А может беспамятство? Откупились
мерцающим огоньком от собственной совести. И греются около него собаки, да
бомж с медалью "За отвагу" на старческой груди. И то польза от костра, ночи
нынче холодные. Подошла старенькая женщина, поклонилась огню,
перекрестилась и пошла дальше.
Дальше только рельсы. В одну сторону Грозный да Баку, в другую Мин-Воды.
Левее вокзала, за поворотом, детский дом. Совсем недетский вид у него,
страшный. А дети смотрят на меня. Они на прогулке. Первый снег.
Пора домой. Холодно. А дома - из окна, видны новостройки, которые
загородили собой Эльбрус. А дома горячий чай и шумные соседи сверху,
которые сушат детские пеленки на балконе и ждут весны...
Anton Merkurov 2:5020/1557 16 Dec 98 17:38:00
История полностью вымышлена и любое совпадение является случайностью, и
не стоит относится к данному повествованию серьезно ;-)
Утро...
8:45
День начинался хорошо, из головы еще не выветрились остатки вчерашней дозы,
и зрачки размером с булавочную головку пытались лениво расширится когда
солнце уходило за облака. Он закурил... конечно курить на пустой желудок
вредно, но курить до завтрака вошло в привычку.
Модем отчаянно мигал лампочками отдавая остатки последнему поинту, а может
и линку. Запустив ГолДед он не быстро просмотрел почти все эхи,
и наконец его туманный взгляд остановился на Ru.Drugs...
... прочитав несколько месаг адресованных ему он сполз со стула и понял,
что отвечать сейчас не в состоянии. Блин, а еще кто-то просил пароль
сменить... ничего, пароль - не волк, в лес не убежит.
В мыслях посмеявшись над удачно перефразированной пословией он пошел
на кухню. Ревизия холодильника ни к чему не привела... есть не хотелось.
А поесть надо, т.к. он не жрал уже три дня, от чего его лицо было похоже
на засохший плод.
После стакана воды стало лучше, и он нашел в себе силы одется и пойти
в магазин, как назло Фанта кончилась, и на прилавке в гордом одиночестве
красовалась бутылка Пепси с дурацкой надписью "Поколение NEXT"
Пришлось взять Пепси...
Вернувшись домой он опять сел за компьютер, за те 10 минут пока он
ходил в магазин появилось несколько новых писем.
Но с пустым желудком читать почту не охота, какой бы свежести она не была.
После повторной ревизии холодильника, были обнаружены остатки плова,
немного красной икры и пол бутылки Абсолюта. "Ха... очень даже не плохо" -
подумал он.
Он пинками загнал плов в желудок который сопротивляется любой
инородной пище, сотворил не хитрый бутербродик с икрой и снаслаждением
начал наливать в стакан водку.
После 150 грам стало легче, алкоголь разливался по венам и с каждой
минутой становилось все лучше и луше...
Медленной походкой он вернулся в свою комнату, где его ждал верный
Голдед со свежими письмами. Ответив на всю почту он покачнулся на стуле...
... Кайф... как приятно утром, вот так сидеть и любоватся десктопом НТ
с пестрыми иконками..., "Надо провести ревизию карманов" - подумал он
- "Вдруг что полезное найдется..". Он снял с себя кожанную жилетку и
начал последовательно рытся во всех ее карманах. На свет начали появлятся
очень интересные вещи: телефонная карточка - сильно потертая от использования
не по назначению, 100$ - оставшиеся после вчерашнего похода за мебелью,
календарик, зажигалка и куча всякой мелочи. Сунув руку в последний карман
он нащупал маленький сверток, неотошеший мозг еще не понимал что это такое.
Это была аккуратно сложенная фольга от сигарет davidoff... Его сердце
бешенно забилось, выкинув мышку с ее пластикового коврика он медленно
развернул сверток... там был героин, примерно 0.15 грамма.
Он высыпал его на коврик и резкими движениями сделал дорожку толщиной
в пару спичек, не менее резкими движениями скрутил трубочку из 100 долларовой
купюры. Порошек, разьедая нос и горло начал постепенно впитыватся в кровь.
В голове помутнело, он сделал глоток воды и закурил....
9:45
... вот теперь день начался...
1998 © Anton merkurov
2:5020/1557
Evgeny G Leonoff 2:5082/7 14 Dec 98 21:17:00
Вечер трудного дня
Звук. Звук лопнувшей струны. Бездонное небо. Я бреду, не разбирая дороги,
не зная, куда. Грязно-голубое небо розовеет. Скоро сумерки. Ничего не
хочется. Незнакомая улица становится уже. Переулок. Тишина. Несколько
снежинок упало с ветки, искрятся, веселясь в танце, понятном только им и
Высшей гармонии. Глупые. Они никогда уже не взлетят ввысь. Несколько секунд
- и на земле, под чьей-то ногой маленькая звездочка превратится в мутную
капельку. Зажигаются первые фонари. Холодно. Закат разливается по горизонту
всеми оттенками красного. Перистые облака, жутковатое зрелище. На дереве
кричит ворона. Завтра, наверное, будет ветер. Завтра. Как что-то
мистическое. Такое простое. Такое знакомое... Сколько же сейчас времени?
Наверное, уже часов восемь. Скоро перестанут ходить автобусы. Наплевать.
Знакомая табличка на доме. Где же я её видел? Нет, не там. Так бывает -
идешь и видишь, как будто что-то такое уже было с кем-то, может быть со
мной, может быть, нет. Было давно. В прошлой жизни. Когда была Ты.
Черт, я же хотел не думать о Тебе. Не получается. Почему Ты не со мной?
Опять. Опять я думаю о Тебе. Опять я ломаю голову, повторяя Твое имя. Звук.
Это оно. Вовсе не струна, порванная неумелым музыкантом. Не эхо, пронзающее
небо своей чистотой и невесомостью. Это Твое имя...
Камень. Я лечу в сугроб. Перчатка. Торможу, падая на локоть. Ктото
укоризненно смотрит, где-то залаял пес. Наплевать. Я иду дальше. Почему-то
не поднимается голова. Как чугунная. Что это? Слеза? Зачем...
Поздно. Тебя нет.
Ужасно хочется курить. Одна затяжка. На пол-сигареты. О чем это
я... Я же не курю... Почему так больно...
Небо. Иссиня-черная впадина с манящими кристаллами звезд. Ты... Имя...
Тебя нет, но... Опять начинает щемить сердце. Проклятый моторчик! Почему ты
не остановился? Зачем ты бьешься, ритмично, как всегда? Зачем все это
теперь?
Сугроб. Огромный, как айсберг. Размахнувшись, пинаю. Злость на
себя и всех. Как плохо оказаться беспомощным! Ничего не изменить... Какая-то
неимоверная тоска сжимает сердце. Так нельзя. Выпить? Сколько
можно...
Ну почему же он не действует? Ну? Неужели я ошибся? Неужели мало?
Нет, восемь пачек, все.
Она была с повадкой кошки...
Дурак! Смеялся над песней... А теперь? Ничего. Ничего нет. Сумерки. Не
хочу жить.
Черная дыра пространства. Я не знаю, где я. Улочки уже давно сменились
переулками и задворками. Усталость, но я не чувствую её. От холода сводит
ноги. Руки покалывало часа два назад. Клонит в сон. Сонные, огромные мухи
медленно кружатся в воздухе. Белые мухи. Снег. Огромными хлопьями падает
сверху, тихо ложась на осиротевшую землю. Нет Тебя. Поверить в это... Не
могу. Скользко. Дороги совсем не видно. Ччерт! Сугроб...
Мягко. Холода уже не чувствую. Ты... Твой взгляд... Твои руки. Твой
голос! Откуда он здесь? Ты? Ты?!! Ты!!!
- Идем со мной!
- Да, любимая, сейчас же! Иду... Встаю... Протяни мне руку... Я иду к
тебе... Иду... к те....
14.12.98 19:09
Michael Seregin 2:5020/52 18 Dec 98 01:59:00
(С)Михаил Серегин, mserg@aha.ru, 15.12.1198
Аналитическая программа "Смотри в оба!"
Информационно-аналитическая программа
- Добрый вечер, в эфире информационно-аналитическая программа
"Смотри в оба!" - новости и комментарии. Сегодня Президент встретился с
членами Кабинета министров. В поле зрения нашей программы попал тот
факт, что первым Президент пригласил в свой кабинет министра сельского
хозяйства, а министру печати пришлось полчаса ждать в корридоре. Это тем
более странно, что министра сельского хозяйства Президент всегда
принимал в последнюю очередь. Что же означает такой странный поступок
главы государства? Может быть, Президент хотел намекнуть, что СМИ стоят
для него лишь на втором месте? Эдак, чего доброго, он меня без зарплаты
оставит, будто я учитель какой-нибудь! На связи наш корреспондент:
- Я звоню от телефона-автомата ококо пресс-службы администрации
Президента. Здесь мне сказали, что не располагают никакими сведениями о
порядке, в котором Президент принимал министров. Сотрудники пресс-службы
отказались как-либо прокомментировать ситуацию.
Ведущий:
- Такое замалчивание официальных властей выглядит по меньшей мере
странным. Похоже, им есть, что скрывать. И это лишний раз подтверждается
репортажем, который наша съемочная группа сняла сегодня в Барвихе,
пытаясь взять у Президента интервью и выяснить подробности этого
события.
- Неласково встратила нас президентская охрана. Сначала нам
пришлось два часа проторчать на морозе - охранники отказывались нас
пустить, мотивируя это указаниями начальства. Потом нас все-таки
пригласили в приемную, где сообщили, что Президент плохо себя чувствует
и дать интервью не может. Мы пытались объяснить, что это очень важный
вопрос - но нас в ответ посылали то к сдному сертерарю, то к другому, и
в конце концов выгнали за террирорию дачи с применением резиновых
дубинок и нецензурной брани. Такое неуважительное отношение руководства
страны по отношению с средствам массовой информации производит
удручающее впечатление.
- И вот буквально только что мы получили по факсу официальное
заявление Президента. Цитирую: "Кого, понимашь, хочу - того первым и
приглашаю. От того, что этот печатник полчаса постоит в корридоре, хуже
ему не сделается - не зря же там кондиционеры поставили". Кхгм... Ну что
же, такая точка зрения тоже имеет право на существование...
Там, где злой чертополох,
где растет дурман-трава,
филин прячется в ветвях
без любви и без тепла.
Днем он спит, а ночью ждет.
Так живет наоборот.
Белой розы цвет бездонный
видит филин черным-черным.
Майский день, согретый лаской
филин случает с опаской.
Кто ему назначил так -
видеть все сквозь ночь и мрак?...
Звезды смотрят ласково с небес,
тишина нам дарит мир чудес.
Только глупый филин на суку
на весь лес кричит свое "угу!".
И никак понять не может он:
ночью нужен людям крепкий сон.
(С. Кузнецов)
Stas Valishin 2:5020/133 17 Dec 98 03:25:00
ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ
Как ни странно, посвящается Тикки
Он родился на свалке, в компании крыс, в окружении пьяных бродяг -
краснокож и орущ, вызывающе лыс, беззащитен, растерян и наг.
Его мать, обессилев, закрыла глаза, а отец, подхвативший сынка,
нацепил ему крест и негромко сказал:
"Наконец-то закончилась эта шиза.
Если есть в мире бог, мы должны ему за -
но не видел я бога пока".
И, закутав ребенка в истрепанный плед, он помог приподняться жене
и добавил: "А если его-таки нет - мой ребенок достанется мне".
Мать прижала младенца к обвисшей груди, отогнав любопытных зевак.
Новорожденный бомж изумленно затих -
этот вкус был похожим на жизнь впереди;
он ошибся, конечно, но, как ни крути,
все мы думали именно так.
Через год он умел материться и петь, через два он умел воровать,
а в четыре увидел обычную смерть - и обычную мертвую мать.
Он прижался к отцу, как не делал давно; и отец, обнимая мальца,
произнес, поморгав: "Вот такое говно
наша жизнь, но, подохнув, живешь все равно
в тех, кто плачет - конечно, бессмысленно, но..."
И тогда он ударил отца.
Стал всеобщим любимцем - старух и детей; был повсюду со всеми знаком,
ненавидим отцом - он не понял того, что случилось с любимым сынком.
Рос, как вереск в крапиве, свободен и зол, не боясь ни дождей, ни пурги.
Как-то раз на помойку священник пришел,
и мальчонку заметил, и проповедь вел
обращаясь к нему - был настойчив, как вол...
и расстались они, как враги.
В десять лет он ушел промышлять в поездах, и добился немалых побед,
полюбив вызывать отвращенье и страх в тех глазах, где сочувствия нет,
полюбив напиваться дешевым вином и курить второсортный табак,
и к двенадцати был он уверен в одном:
жизнь и правда является полным говном,
а уж чьим там оно именуется сном...
Вот подохнем - настанет ништяк.
Так он вырос. А то, что случилось потом, не запомнилось даже ему;
он изъездил страну, поработал кайлом, попадал на войну и в тюрьму,
убивал и людей, и бродячих собак, строил церкви и резал свиней,
разводился, женился, выращивал мак,
стал богат, все дела - даже свой кадиллак.
Но дурацкая мысль - "все было не так" -
с каждым днем становилась сильней.
И однажды, в разнузданный мартовский день, он сказал, поджигая свой дом:
"Я такой же, как все, мне вот тут эта хрень", - а потом, обожженный огнем,
прошептал: "Я способен почувствовать боль, и способен ее передать,
я хороший актер и вошел в эту роль,
но теперь я устал, как от платья король.
Я не голый, ребята, и в этом вся соль..."
и прибавил: "Дери твою мать".
"Я такой же, как все, и не видел любви, кроме той, что моя и к себе,
И когда мне мамаша шепнула: "Живи", - точно так же подарен судьбе,
точно так же, как все, я скитаюсь с крестом, точно так же спасения нет.
Я не знаю, что будет со мною потом,
стану ангелом или останусь скотом -
все равно". Так сказал он, сжигая свой дом, -
и пропал на четырнадцать лет.
Он подох на помойке, в компании крыс - как родился. Такие дела.
Отлетающий хрип на секунду повис над землей, что безвидна была.
И душа, обессилев, закрыла глаза, а Господь, подхвативший сынка,
посмотрел на него и негромко сказал:
"Наконец-то закончилась эта шиза.
Если есть в мире бог, мы должны ему за -
но не видел я бога пока".
© Stas Valishin, Point of Log Co., 15-17.12.98
Elena Sataeva 2:5010/164.8 24 Dec 98 20:51:00
Пишу первый раз, интересны любые отзывы.
ЗВОНОК
Звонок...Мне жаль, что нет автоответчика..значит, мне придется встать и
идти к телефону, потом поднять трубку и произнести глупое "Алло?"
Я не люблю, когда телефон звонит... Он слишком требователен, он словно
подчиняет себе всю меня, он кричит:"Ну же! Быстрей, беги, хватай трубку, это
он, тот, которого ты ждала всю жизнь, он звонит.."
И я бегу..несусь к дребезжащему телефону.
-Алло?
-Свету можно?
-Кого?!
-Свету..
Ну вот и все, моя мечта на самом деле искала Свету...вот повезло же! Я
уже почти ненавижу эту неизвестную Свету, я завидую ей.., счастливица...
Да ну и ладно, что с того-то? Надо отключить телефон немедленно! рука
уже тянется к шнкру..., но я прекрасно знаю, что никогда этого не сделаю, ведь
я жду его...
Звонок.. Черт! Ну нет у нас дверного звонека и никогда не было, гости
либо кулаками стучат, либо орут под дверью... Ну значит опять телефон, противно
так, дребезжаще...
-Алло?
-Добрый вечер..
-Здрасте..
-Это из телеателье....
До свидания, мысленно говорю я и кладу трубку...
Злость...Непонятная ярость подкатывает к сердцу.. Ладно, только не
злиться... Делаю круг по комнате,плюхаюсь на пол и начинаю отжиматься... Таак.
Хватит, пожалуй, а то че-та плохо мне.., зато злости как не бывало...
Звонок... Ччччерт! Ну почему я должна бежать к телефону, когда мне так
хорошо лежать на диване? Бегу к телефону...
-Алло?
-Лена, доченька, ты встала? - мама всегда найдет время, чтобы позвонить
мне
-Да
-Позавтракала?
-Нет
-А почему?
-Мам, я как раз в процессе...
-Ну хорошо, на улице холодно ,так что сиди дома и никуда не выходи.
-Хорошо
-Ну пока.
-Пока.
Сидеть дома... Ну а что еще остается?
Все, надело мне все это, я хочу спать! Я буду спать и видеть свои сны!
...Со всевозможными удобствами устроившись на диване я закрываю
глаза... Телефон молчит... Мысли вяло так текут, медленно, лениво. Сон
наваливается... Я могу целыми днями спать, можно и больше, если совсем
скучно...
Звонок... А, ерунда, не встану и все...пауза, снова звонок, два раза
подряд... Какой странный звонок - помолчал, потом затрезвонил с новой силой.
С яростью хватаю трубку:
-Ал..? - гудки...
Ну вот! Зря только стул по пути опрокинула..Звонок...Стою как дура с
трубкой в руке, а звонок надрывается, а в трубке гудки...
Все, доигралась!! Со стоном опускаюсь на пол...Слуховые галлюцинации
начались, хорошо, нечего сказать, молодец прямо! Скоро зеленых человечков в
коридоре ловить начну!
Звонок...Звонок?...Звонок!!! Кошмар!! Надо сходить к соседям, попросить
успокоительное, что ли? Придется сходить... Иду...Открываю дверь...
...Он стоит перед моей дверью и жмет конопку звонка...Кнопку звонка?!
Помогите!!!
Коридор наполнился зелеными человечками, в глазах потемнело и я упала,
кажется, в его объятья...
Kamil Gadeev 2:5008/7.1001 24 Dec 98 17:18:00
Баста!
"Считаю суточную предупреди-
тельную забастовку открытой!"
из выступления...
Забастовка началась в полночь. По всей стране остановились заводы
и фабрики. Из забоев поднялись шахтеры. Трамваи, прощально
прозвенев, укатили в депо.
- Бастуем! - учителя бросали мел и указки, сторожа ложились
спать, а медики снимали халаты. - Бастуем!
Армия, милиция и пожарные бастовали организованно. Их стройные
ряды можно было видеть на площадях всех крупных городов России.
Бастовали банки, аптеки, киоски, аэропорты и кладбища. Телевидение
и радио бастовали вместе с электростанциями. Ассенизаторы
тоже бастовали, но их отсутствия так никто и не заметил.
Бастовали летчики, повара, сварщики, разносчики пиццы и работники
прокуратуры.
По стране набатом гудело: "Все! Шабаш! Баста!"
- Зарплату! - гудели миллионные митинги.
- Долой! - вторили им бастующие крестьяне.
Бастовали чиновники, судьи, таксисты и стукачи. Не работали
платные туалеты и бесплатные выставки.
Предприниматели всех мастей требовали отмены налогов и бухгалтерского
учета.
Правительство во главе с президентом бастовало на Черном море.
Бастовала служба точного времени. Только этим можно объяснить
тот факт, что началась забастовка в 24.00 шестого огтября, а закончилась
в 00.00 седьмого октября.
С праздником, дорогие россияне!
Kamil Gadeev 2:5008/7.1001 24 Dec 98 17:20:00
Один день.
Нежными хлопьями снег кружил над мокрым асфальтом, цеплялся
за ресницы и таял, дорожками слез скатываясь по щекам.
Четвертое ноября. Моя улыбка порхала, возвращаясь в отражении
глаз, движении губ на удивленных лицах прохожих.
Роза, цветок
нежен как ты,
Твои губы бутоны,
а глаза васильки,
Твоя кожа как шелк
полуночных цветов,
Закружила немало
им ты светлых голов...
Я пританцовывал в такт неслышимой музыке, кружился в
вальсе, обнимая невидимого партнера. Строчки возникали серебряным
звоном, рассыпались и таяли на языке.
- Молодой человек!
Волшебство исчезло, оставив яд незаконченной строчки.
Голос сладкий нектар
и ласкает и бьет...
- Молодой человек, с вами все в порядке? - маленькая
старушка в забавной шляпке участливо заглядывала мне в глаза.
Все ли со мной в порядке? Уже нет. Скрипки исчезли, и
лишь маленький барабан отстукивал внутри - Вперед! Вперед!
- Я люблю!
Старушка укоризненно закачала головой, но я уже разбрызгивал
хрусталь замерзающих луж, спеша к свету глаз, смеющихся
в солнечных бликах, к губам, очарованно ждущих мои.
Подъезд откликнулся гулким эхом, рассыпался трелью
звонка.
- Привет! Я ждала.
- Привет, я пришел.
Твои тонкие руки, искры в бокалах. Магнитофон долго шелестел,
примеривался, и, наконец, перебором гитарных струн
колыхнул робкое пламя свечи.
Мы не танцуем, музыка внутри нас, ее голова у меня на
плече, пальцы нежно касаются век, скользят по щекам. Поцелуй,
как улыбка ребенка. Доверчивый взгляд сквозь медовую
челку.
Забытые часы неторопливо превращают секунды в минуты, а
минуты в часы. Уже поздно, пора домой.
Силуэт в светящемся окне, я машу рукой. Пустынные улицы,
белеющие первым снегом, завтра снова будут истерты тысячами
ног.
Дома пью холодный чай, сигарета дотлевает в переполненной
пепельнице.
Темнота окружила мой дом,
Я на острове света,
Я хотел бы покинуть его,
Но идти уже некуда.
Телевизор шумит серым снегом, все кончилось. Соседи за
стеной ворочаются и бормочут сквозь сон.
Телефоны друзей уже спят,
Я остался один,
Шесть часов прожить до утра,
Хватит ли сил...
Kamil Gadeev 2:5008/7.1001 24 Dec 98 17:19:00
Коллега.
Он смотрел в окно, нервно постукивая по подоконнику обломком
карандаша. Заходящее солнце превращало его багровое
лицо в один комок сырого мяса. На кухне засвистел чайник. В
коридоре хлопнула дверь, послышалось старческое кряхтение,
чайник, прошипев брызгами по плите, умолк. Старые часы на
стене не успевали за уходящим днем, хрипели, натужно звякали
и безнадежно отставали. Ошалевшая муха монотонно колотилась
о стекло. В комнате пахло пылью и паутиной.
Когда о севшем солнце напоминали лишь сиреневые отсветы
на облаках, в дверь постучали. Щелкнул замок, донесся неразборчивый
шепот, тихое и этим опасное бормотание. Он напряженно
вслушивался, не чувствуя хруст карандаша в онемевших
пальцах. Шепот приближался и удалялся, угрожал и упрашивал.
Шаги то звучали у самой двери комнаты, то испугавшись чего-то
нервно удалялись в сторону кухни. Наконец, дверь хлопнула.
Он быстро пересек комнату и прижался ухом к стене -
там чем-то шуршали и, время от времени, позвякивали. Холодный
пот струйками тек по напряженной спине. Темнело. Он
скорчился в углу дивана, сжимая в руке осторожно открученную
от стола ножку. Тени коварно извивались, тянулись к горлу.
Глаза слезились от попыток увидеть что скрывается за серым
полотном занавесок. Ритмичный стук у соседей заставлял
вздрагивать. Что-то темной тенью скользнуло за окном, на
мгновение заслонив свет фонаря. Он бесшумно скатился с дивана
и прижался к полу, обманчивая тишина давила на барабанные
перепонки. Взрывом зашумела спускаемая в туалете вода, он
осторожно отполз в угол и продолжил свое бдение.
В окне начало светлеть, мутная предрассветная серость
сменилась свежестью раннего утра. Он встал разминая затекшие
ноги, чутко прислушался - никого. Накинул плащ и, все еще
прижимая к себе тяжелую ножку, на одном дыхании проскочил
коридор и подъезд. На улице, осторожно перешагивая почти незаметные
трещины в асфальте, он направился в центр города.
По дороге умылся у водоколонки и засунул импровизированную
дубинку в водосточную трубу. Тщательно запомнив место, он
дождался, пока проедут две синих машины, и вошел в неприметное
двухэтажное здание.
Эта ночь довела его до крайней степени нервного истощения.
Он решительно поднялся на второй этаж, дошел до двери с
надписью "Психиатр" и, оглядевшись по сторонам, проник в кабинет.
Увидев пустое помещение, он было засомневался, но
привычка победила. Накинув белый халат, он сел за стол в
ожидании своего первого в этот день пациента.
Bulat Karimov 2:5049/47.3 17 Dec 98 20:19:00
СОН.
Между сном и пробуждением,как и между
дремой и сном есть маленький промежуток.
Его размер недоступен нашему сознанию.
Но именно в этот промежуток происходят
странные, удивительные вещи....
Я брел уже третий день и ожидал что увижу край этой знойной пустыне.
Обычное явление для знакомого с юности пути. Колодец был уже близок
и я мечтал о соприкосновении уставшего иссохшего горла с прозрачной
сутью ледяной влаги.
Вечное движение - туда и обратно, вознесения и падения...
Когда чувствуешь что горизонт отодвигается - счастье увидеть то что будет
точкой отсчета, благодаря чему ты будешь знать что ТЫ ВСЕТАКИ ДВИЖЕШСЯ, а
не ожидаешь
Маленькии и зеленый, чудо которого не должно было быть дитя ветра и
солнца - Росток тянущийся к родителям и непрерывно испытывающий от них
гонения ...
- Привет, -сказал я,
- Рад тебе,-беззвучно промолвил росток.
Должен ли был я остерегаться этого? Но оно свешилось... Понимаем ли мы суть
таких мометов? Я проникся, проникся необычной любовью ,к нему : маленькому ,
зеленому и страдающему.
- Я донесу тебя до колодца и ты не будешь испытывать страха горя и несчастий!
росток перекочевал ко мне за пазуху и я пошел...
Двигаясь по кипящему морю песчинок я рассказывал истории,и первая из них
была...
СТРАНА АЛЫХ СУСЛИКОВ.
Разухабисто звездануться об космы ночи
И убежать из страны алых сусликов..
(неизвестный вандал)
В зеленых долинах, близ побержья, жили алые суслики. Нигде более нельзя
было встретить этих удивительных существ. Каждое утро поле просыпалось и
алый океан задумчиво поднимал головы встречая светило.
Было бы смешно предположить ,что весь день они так и стояли задрав головы
У сусликов было дело и у дела было имя - Алая Крепость.Кусочки травы, камешки,
все что лежало,висело, валялось под лапками шло на ее строительство. И каждый
вечер суслики подводили итог своего великого строительства.И каждую ночь кровь
одного из них окрашивала стены громадины .
Так продолжалось до тех пор пока не пришла очередь Геалн ,молодого задумчиго
суслика поработать 'маляром'.За ним пришли и он пошел..потому, что так было
надо. Сложные механизмы подняли его над башней выше всех тех кто ждал внизу
И тут он увидел ...
Толпа алых сусликов и их окрас,окрас цвета пламениб которое проиближалось
сжигая все...
Геалн всрикнул...и полетел, в другую страну где небыло теней.
он был первый и последний кто убежал из страны Алых Сусликов....
....ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ!!!
Росток не отвечал...
...Я ЛЮБЛЮ!!! СЛЫШИШЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!
Он не дотерпел,не выдежал, отказался ждать!
Почему так?...зачем?...прости меня!!(а собственно говоря за что?)
Нет слушателя - нет рассказов . Первый стал последним...
Я продалжал свое движение, колодец был близко. А был ли он вообще?
Хотя ... а может вернуться назад и снова...?
Достаточно было просто открыть глаза
Bulat Karimov 12/98
Sergei Markoff 2:5027/16.13 25 Dec 98 19:31:00
Оговорюсь сразу, во избежание недоразумений. Автор нижеприведенного текста сам
настоял на том, чтобы его рассказы были подписаны именно так. Вручая мне в руки
зеленоватые листы, испещренные корявыми оттисками литер печатной машинки, он
заговорщически произнес: "Только пусть будет, ну скажем так: H.О..."
H.О.
----
Молодая здоровая проза жизни
- Да, Наталия Николаевна? - спросил Рютин, двигаясь в направлении гражданки
Пассек.
- Нет, Иван Карлович, - строго посмотрев на Рютина, сказала Пассек.
- Да, Наталия Николаевна? - снова спросил Рютин и сел рядом.
- Нет, Иван Карлович, - сказала Пассек, поправляя свое платье.
- Да, Наталия Николаевна? - продолжал настаивать Рютин.
- Нет, Иван Карлович, - отстраняясь от Рютина, сказала Пассек.
- Да, Наталия Николаевна? - повышая голос, спросил Рютин, стараясь схватить
Пассек за запястья.
- Нет, Иван Карлович, ускользая от него, сказала Пассек.
- Да, Наталия Николаевна? - падая перед ней на колени, чувственно спросил Рютин.
- Нет, Иван Карлович, - смущенная его настойчивостью, сказала Пассек, краснея.
- Да, Наталия Николаевна? - спросил Рютин, прижимая ее руку к своей груди.
- Нет, Иван Карлович, - нетвердо сказала Пассек и улыбнулась.
- Да, Наталия Николаевна? - умоляюще посмотрел на нее Рютин.
- Нет, Иван Карлович? - нежно сказали ему большие глаза Пассек.
- Да, Наталия Николаевна? - шепотом спросил Рютин, приходя в полное отчаяние.
- Нет, Иван Карлович, - почти соглашаясь, сказала Пассек.
- Ах так! - поднимаясь с колен, вскричал Рютин, - Прощайте!
- Иван Карлович, Вы куда? - обескураженно спросила Пассек уходящего Рютина.
- Ухожу, - сказал Рютин не оборачиваясь. - Мне пора.
- Иван Карлович, - не веря происходящему, окликнула его Пассек - Постойте!
- Не могу, опаздываю! - сказал Рютин и хлопнул дверью.
- Иван Карлович! Иван Карлович! - Пассек растеряно смотрела на дверь, за которой
скрылся Рютин. Наконец, она, как бы очнувшись, встала, подошла к распахнутому
окну, вдохнула свежий вечерний воздух, и, заметив выходящего из дома Рютина,
бросила ему вслед с высоты своего нового положения: - Мерзавец!
4.10.98
Sergei Markoff 2:5027/16.13 25 Dec 98 19:17:00
H.О.
----
Опыт Крейцеровой сонаты
интермедия
Грубо одетый мужик протискивается в смешанные ряды интеллигенции и народа.
Интеллигенция недовольно морщится, но молчит.
- Что, дядя, запоздал? - интересуется народ.
- Запоздал, - бросает мужик, устраиваясь на чьем-то свободном месте.
- Которые здесь играть-то будут?
- А вон енти, - откликается на его вопрос молодая полнощекая баба, перстом
указующая на Мастера, пристраивающегося рядом с инструментом. - Вона какой! -
прыскает она от удовольствия, стыдливо пряча руками щеки.
- Сурьезный мужчина, - вторит ее разукрашенная соседка.
- А ну, цыц! - осаживает их плотно сбитый интеллигент в очках, после чего все
невольно затихают в ожидании первых аккордов музыки.
...и она полилась... Внезапно, все нарастая, захлестывая подавленную и
оглушенную массу, полную тихого шепота, неожиданно прорвавшегося в
восторженно-нечленораздельное "Уух!"
Мастер вздрагивает, затем замирает, словно к чему-то прислушиваясь, после чего
продолжает играть, но уже более отрывисто и нервно.
- Какая мощь, какая одержимость! - слышится одобрительный бас очкастого.
- Талант! - вылезает откуда-то рядом.
- Талант говоришь? Врешь! Бери выше - Гений!
- Да, Гермоген, сила! Вот оно нашенское, народное! - доносится впереди.
- Плачьте, Шурочка, плачьте, это святые слезы!
- Браво! Ура! Браво! - плывет над аудиторией, вынуждая музыканта дать новую
паузу, несколько охлаждающую энтузиазм зала.
- Что Вы так кричите, папаша? - насмешливо обращается к бодрому баритону
курносый парень. - Смотрите, как ихний песик пугается, - показывает он на задние
ряды, - вот умора!
- Собака? Где собака?! - не понимающе ревет тот.
- Тише!
- Музыку не слышно!
- Тссссссс! - шикают на них со всех сторон.
Наконец, спокойствие восстанавливается и концерт продолжается. Теперь музыка
еще более резкая, прыгающая, но и она не в силах заглушить зала.
- Уух! - снова проносится чей-то возглас.
- Не могу больше, - хрипит небритый субъект - как он играет! Как играет! Всю
душу изорвал в клочья, все наизнанку выкрутил!
А рядом снова:
- Ура!
- Браво!!
- Шурочка!!!..
Темп музыки ускоряется до невозможности. Она уже не просто нервная, а какая-то
болезненная, визжащая и охающая вместе с толпой.
- Звеняюсь, граждане, - прорезает эту вакханалию голос грубо одетого мужика, -
играет-то кто, не говорят?
- Ааааааааа! - слышится в публике, и мокрая от слез женщина в истерике падает,
увлекая за собою брюнета. - Это он! - шепчут ее смазанные губы.
- Кто, кто он? - пытается подняться брюнет. - Не пугайте меня, Шурочка,
скажите, кто он?
- Я узнала его...
- Кого?
- Мастера!.....
- Это... это...
- Кто? - ревниво шипит брюнет.
- .....Гольденвейзер!!!
- Музыка резко обрывается. Мастер встает, хлопая крышкой об инструмент, гневно
оглядывает зал и мрачно произносит: - Сами вы Гольденвейзер! - после чего гордо
удаляется за кулисы. За ним с громким лаем бросается, неизвестно откуда
взявшаяся, рыжая болонка.
Шум. Гам. Лай.
Всеобщее смятение.
Нарастающие крики: - Браво!
Какие-то люди вскакивают со своих мест, бросаются за кулисы и тащат на сцену
упирающегося Мастера. Он что-то кричит, но его не слушают; качают, качают,
высоко подбрасывая в воздух. Полнощекая баба радостно тычет перстами в грудь
очкастого интеллигента, Шурочка бросается на шею брюнета, который снова падает.
- Ну вот, всегда так! - разочарованно бросает грубо одетый мужик, сплевывает на
пол и уходит.
Занавес.
Stanislav Shramko 2:5000/111.40 28 Dec 98 19:55:00
Мы идем...
...Мы идем то ли по канату под куполом цирка, то ли по лезвию змеиного
клинка. Мы вершим бесцельные дела для тех, кому мы не нужны. И когда на двоих
один бокал — это не страшно: бывает и не такое; но вот одного огня на двоих —
не хватит. Никогда. И вот я делаю четыре шага в свое замкнутое ветрами никуда,
в орлиное гнездо на вершине, откуда не сходит снег; и шаги эти - Иллюзия,
Надежда, Вера и Боль. И снег скипит под ногами миллионами хрупких иголочек, и
рассвет новой эпохи кладет кровавую тень на снег, разливаясь, как красное вино.
Я иду. И часто слышу, как сквозь дурман моего эскапизма разные люди задают
мне один и тот же вопрос:
"Скажи, почему все твои стихи — про войну?"
И, сдерживая пренебрежительные ухмылки, наблюдают разнообразнейшие реакции.
От яростного "никогда не смей говорить со мной про это" до глупого "так надо
для общего дела"...
Хватит, люди, хватит! Не смейте, люди! Вы бьете по живому, вы шьете по
отмирающему, вы делаете мне больно... И снег снова хрустит под армейскими
ботинками, и я ухожу — в ночь, где нет ничего, кроме смерзшихся губ и вечного
счастья...
20.XII.1998 © Hermes.
Denis Yatsutko 2:5064/21.35 27 Dec 98 23:00:00
Денис ЯЦУТКО
============
Шива - Шакти
============
Каждая линия твоего лица -
половой акт,
а каждое движение твоих глаз -
новогодний торт,
а вкус твоих губ и щёк -
как влагалища сок,
и я готов переписать для тебя Песнь Песней четырнадцать раз
справа налево, не глядя и левой pукой,
если пальцы моей правой pуки ты будешь держать в это время за своею щекой,
и я буду любить каждый миллиметр твоего тела со всех сторон
каждым миллиметром своего тела и языком,
и мы будем с тобою вместе ходить в кино
и в гости к Олегу Борисовичу пить там сухое вино,
и вкусом вина пропитанными губами мы с тобой будем трогать губы, лица,
языки, pуки и уши друг друга,
а может быть даже вместе кого-нибудь вдруг полюбим,
а сегодня, от памяти запаха твоих дивных волос улетая,
я, от тебя чуть пьяный, иду домой,
а дурацкая маршрутка увозит тебя домой,
жалко, что несмотря на одинаковые названия, это совершенно разные места.
А в городе стоит невыносимая красота.
Sveta A Matveenko 2:5004/21.27 28 Dec 98 15:15:00
Слова на букву "С"
- Сукин сын! Скотина! Сволочь! - весело ору я тебе сквозь гул толпы.
Стоп. А почему, собственно все на "С"? Странно... Смешно, опять "С". Как в
слове "счастье". Или "слезы"? К черту, какие могут быть слезы. Снег, сугроб,
Снегурочка. Я - Снегурочка. Смеюсь. А ты - Сантаклаус.
Север. И стужа. И Сибирь. И сочельник.
Сочиняю стихотворение -
Сплошное словами сорение.
Сумасшедший сон, вот что это такое. Сказка. Счастливый случай. Слова на
букву "С". Как бишь там в Священном писании? "Вначале было Слово". Наверняка
на букву "С". Что-то вроде "Сим повелеваю!.." или просто "Скукотишша-то
какая...". Вот так и пришло в голову всевышнего стать Создателем и состряпать
на
скорую руку Солнце, скалы, степь, снег, сосульки... И нас с тобой - Адама и
Еву.
- Как там твое ребро? Не беспокоит?
Только вот накладочка у господа вышла - получается, что мы с тобой кровная
родня, если я из твоего ребра сделана. Как религия к кровосмесительству
относится? Мы с тобой одной крови - ты и я. Мы - близнецы. Просто нас в
младенчестве подменили, а теперь мы опять встретились. Уау! Можно хоть сейчас
сериал снимать.
- Я хочу тебя снять для потомства.
Мда, каламбурчик-с. Впрочем, каждый понимает в меру своей испорченности.
Почему одни слова понимаются буквально, а в других ищется скрытый смысл?...
К черту смысл. Сойти с ума. Стать собой. На секундочку, больше не надо.
Смотреть, слушать, сказать и опять смотреть. "Зайди за мои глаза и выгляни
оттуда". Ты видишь? Видишь свое отражение в моих зрачках? Видишь.
S.A.M.
Ekatherine Pack 2:5061/29.13 29 Dec 98 19:53:00
для Миши.
о волах ли печётся Бог?
1 кор. 9:9
я повернул налево, перешагнул через пару тало-серых куч снега и опять
повернул налево. вход на Центральный Рынок находился между двумя
пятиэтажными домами на одной из главных улиц. Это был небольшой тоннель
(крыши домов почти соприкасались друг с другом), плохо освещенный в зимние
вечера, такие, как сегодня. жестяная вывеска - грубая сетка с
прикреплёнными красными буквами - ледяно лязгала на ветру. огромные ворота
были открыты, толпы людей спешно миновали их, и ботинки громко чавкали по
растаявшему снегу и грязи. пройдя сквозь ворота, я направился к двери в
основной павильон, поднялся по ступеням, потянул ручку, засаленную тысячью
ладоней, на себя и вошёл внутрь. было, как всегда в воскресенье, шумно, и
голоса плескались под бесконечно высоким куполом здания. на уровне второго
этажа высились окна, нехотя пропускавшие полумёртвый зимний свет. ряды
шар-ламп дружно жёлто горели на потолке. я миновал расположенные на первом
этаже овощные ряды и поднялся на второй - мясной. и сразу увидел небольшую
тушку, такую, как искал уже давно. это был мальчик лет пяти, уже с пятнами,
но ещё окоченевший.
- сколько? - спросил я у бородатого мужика с кроссвордом.
- полтинник, - не отвлекаясь, ответил он.
- а сколько ему?
- около четырёх дней, - поднял голову бородач. - Но мы в морозилке его
везли, с Краснознаменного, пути-то ведь только двое суток.
я осмотрел шов. похоже, действительно с Краснознаменного: обычный разрез
от ключиц до паха был аккуратно зашит леской, и в проколах кожи по краям
шва не было обычных для любительской руки "сорванных" мест, когда игла,
соскальзывая, оставляет раздражающую глаз бахрому.
- Семён делал? - спросил я.
бородач радостно оскалился.
- точно, Сенька. а вы, кажется, Пётр Степанович?
я улыбнулся ответно.
- у него дежурство в ночь сегодня?
- да. Филлипов приболел, а медсестра, девчонка молоденькая, забоялась
одна. жутко, говорит. покойники, мол. вот Сенька-то внеурочное и взял. а
вам, наверное, с потрохами вшитыми надо? меня Сенька предупреждал.
я приятно обрадовался. Семён своё дело знал и постоянных клиентов не
подводил.
- мне для свадьбы надо, осталось два дня, я уже весь город излазил -
нигде нет. на Тухнетском даже был - всё одно: то слишком маленькие, то с
явными травмами. честно говоря, почти отчаялся.
бородач сочувственно покивал головой.
- а то ж! меня Мария тоже загоняла, помню. всё хотела, чтоб отец её
понял, что она со мной не пропадёт. мол, Вася, он выпивает,конечно, но
работящий. вот я и просил через знакомых всяких, хоть тогда и выбор был
больше. даже грудного достал. а сейчас... - и он горько усмехнулся. -
хорошего товару не найти. народ легкие деньги ищет. покупатели тоже
неразборчивые пошли. и ведь понятно оно с одной стороны - когда денег-то
нет, всё так подорожало.. но зашивать суровой ниткой! или вообще - не
зашивать..
мне понравился бородатый Вася: он оказался таким же строгим ценителем
своего дела, как и Семён.
мы ещё немного поговорили, потом он помог мне упаковать приготовленную
Семёном тушку (похожий мальчик, как тот, что лежал на прилавке), и когда я
вышел с коробкой на улицу, было совсем темно. начинало немного
припорашивать. я замер на ступени, глядя на пойманные в свет фонаря
снежинки. они стремительно пересекали этот выхваченный из темного неба
треугольник для того, чтобы, как казалось, появиться сверху. неуклюже
оглянувшись вокруг, я воровато подпрыгнул и поймал пару хлопьев в кулак,
чуть не выронив покупку. одел вязанную шапочку, купленную мне Леной, и
пошёл на остановку.
Igor Bakharew 2:5020/620.26 31 Dec 98 03:05:00
Я и Лева Крылов, с которым мы в данный момент разговариваем по телефону,
пейджеру и ксероксу, поздравляем всех с Новым годом. К сему прилагаем
Овесье письмо счастья.
ПРОРОК АЛЕКСЕЙ КРЫЛОВ ¦
ОВЕСЬЕ ПИСЬМО
Давно это было. Крайне. Дояр Евлампий, молодой дядька,
пошел в злачное место - на поле, где произрастал Овес. И
споткнулся там об овесье письмо. В нем рекомендовалось
уважать Овес и старших, посещать места Овесьей славы, и
переписать его, начиная со слов "Как-то раз..." один раз.
"Как-то раз конюху лошадь принесла овесью весть -
письмо (говорит: нашла). И он переписал его (один раз),
отдав переписанное соседу. В этот же день конюх совершенно
освободился. От обеда. На который он опоздал. За ужином к
нему пришло озарение и он съел всю овсяную кашу и
основательно очистил кладовку от овсяного печенья. На
следующий день в жизни конюха произошло радостное событие:
ему подарили бубен со встроенным компасом.
Сосед же его не стал переписывать письмо. Напротив, он
наелся ячменя, который не замедлил выскочить у него на
глазу."
Евлампий переписал письмо и его повысили в должности. Теперь
он обер-дояр.
О В Е С !!!
\ /
\|/
\|/
| Мировое Братство Овса
| 24 октября 1994
Пророк Овса Лева
Igor Bakharew 2:5020/620.26 31 Dec 98 03:05:00
NiKoNoR, 2:5020/384.22 (Вск Янв 05 1997 14:03)
Новогодняя сказка.
Д[евушка] - /Продает елки/ ... Дамы и Господа, покупайте елки. Кто
забыл купить елку к новому году? Самые низкие цены, самое высокое
качество. Покупайте...
П[рохожий] - Девочка, а роз у нет?
Д - Нету, только елочки. Купите елочку, к новому году.
П - Зачем, у меня синтетическая есть.
Д - так она же не пахнет, да и вообще — что за новый год с
искусственной елкой?
П - да я уж как-нибудь так... /уходит/
Ж[урналист] - Телекомпания 2х2 — скажите, что вы ждете от нового года.
Д - а чего от него ждать можно. Я еще план за этот год не выполнила.
Ж - но что-то вы будете загадывать в полночь.
Д - я хочу замуж за принца выйти.
Ж - но где же вы найдете принца? Они у нас не водятся, а за границу, не имея
состояния за границу не выедешь.
Д - вот, сперва спрашивают о том, чего я хочу, а потом еще и мечты
девичьи ломают.
Ж - ой, извините, просто ответ у вас нестандартный, мы снимаем
программу о вещизме, т.ч. ваш ответ нам не подходит. Извините.
/уходит/.
Д - /Продает елки/ ... Дамы и Господа, покупайте елки. Кто забыл
купить елку к новому году? Самые низкие цены, самое высокое качество.
Покупайте...
В[олшебник] - девушка, я давно за вами наблюдаю...
Д - /перебивает/ — вот пожалуйсто, разрешение на торговлю, а налоги
и рекету я уже заплатила.
В - да я не об этом. Понимаете, я добрый волшебник, и каждый новый
год я выбираю одного человека и выполняю 3-и его заветных желания.
Вот, и сегодня я выбрал вас.
Д - а вы все-все можете?
В - ну почти.
Д - а вы из какой группировки?
В - то есть?
Д - ну кто еще может выполнить все желания, кроме мафии.
В - я не из мафии — я просто волшебник.
Д - а вы можете превратить мои елки в розы?
В - могу, но вам это на самом деле так нужно? Тогда у вас останется
только 2-а желания.
Д - очень надо, а то мачеха меня из дома выгонит. Я у нее в фирме
работаю.
В - а чем фирма занимается?
Д - елкам, вроде, торгует.
В - а в остальное время?
Д - елки к австралию, израель и арабам поставляет.
В - а понятно.
Д - ну ладно... /превращает елки в розы/
П - я решил все же елочку купить.. Ой, а где елки?
Д - а вот, у меня розы есть.
П - да розы я уже купил — теперь елка нужна. Ну ладно, пойду
где-нибудь еще поищу.
Д - вот, так всегда — маркетинг этот ваш, не помогает.
В - да вы не расстаивайтесь так, зато теперь вы мне верите, что я
волшебник.
Д - а толку, покупатель-то ушел...
В - ладно, загадывайте второе желание.
Д - я замуж за принца хочу.
В - хорошо, сейчас /достает сотовый телефон и говорит по нему/ Где у
нас ближайший не женатый принц? ...Ага... понял.
Д - вот, самый близкий отсюда принц летит на самолете из
Петропавловска в Москву. Я сейчас тебе туда перенесу, а там все будет
хорошо. Ты /разглядывает Д/ в его вкусе.
Д - а как же ел... розы.
В - Да брось ты их — у тебя такие перспективы, а ты о розах..
Что вы за люди?
Д - Ладно, я полечу, только как же с 3-им желанием?
В - а вот, ты и полностью мне поверила... загадешь еще, но помни, что
у тебя времени в образ. Ты должна загодать желание до 12 удара часов.
Д - /улетая/ ладно....
/ самолет /
П[ринц] - ой, прекрасная незнакомка, что-то я вас раньше здесь не
видел.
Д - а я только что прибыла.
П - вот как. А как вы проникли на самолет — мы уже летим 3-и часа.
Д - /оглядываясь/ ... а мне волшебник помог, только вот незадача, он
не объяснил, как мне отлечить принца.
П - а зачем он вам, вы что — террористка?
Д - нет, я из Москвы.
П - это многое объясняет. А принц — это я.
Д - вы? Извините меня, выше ... вели... высочество. меня Люся зовут,
а выс?
П - Би-Бу.
Д - это как подг... ой, извините, я не хотела вас обидеть.
П - вы меня не обидели, просто я в детстве ходил в подгузниках этой
фирмы, а потом они сделали новые подгузники и назвали их моим именем.
Семья была не против, а меня спросить забыли. Они потом еще рекламу
делали, что мол в них выросли все принцы.
Д - а я видела, это там где принцы идут по Гаролему и что-то орут.
П - ага.
Д - тогда понятно, может на ты перейдем?
П - давайте, вы первый человек, который мне это предложил.
Д - а как же вас называют все?
О[хранник] - Выше высочество, через 5 минут новый год. Шампанское
принести?
П - конечно, и два бокала.
О - одни момент.
/приносит шампанское/
П - давайте выпьем за знакомство, а потом, я пердложу вам выйти
за меня замуж.
Д - ой, я так хочу, что бы это мгновение никогда не кончалось...
В - /появляясь из ниоткуда/ хорошо, но принесет ли вам это радость.
П и Д - да...
В - воля ваша. /делает пасы/
П и Д /любезничают/
О - Ваше /П - отсылает его/
П и Д /любезничают/
П - сколько времени?
О - 12 8-0~~ уже минут 10 12-00...
П - что ты хочешь сказать? ты забыл мне сказать о том, что уже новый
год?
О - нет, я вам говорил, только вы заняты были. Просто похоже время
остановилось.
Все — /смотрят в окно/
Д - ой, самолет стоит на месте.
П - похоже.
Д - волшебник, что такое?
В - /появляясь из ниоткуда/ вы же сами просили..
П - а что теперь делать? Можно отменить желание?
В - нет, 3-и желания израсходаваны.
Д - а может можно?
В - нет, мой лимит исчерпан. /исчезает/
П - что будем делать?
Д - давай дождемся следующего нового года.
П - давай.
/садятся ждать/
О - вот дураки, он же никогда не наступит — время-то остановилось.
=== Cut ===
Или другой вариант последней фразы by Alex Tolok:
О - да, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
WBR, NiKoNoR.
Igor Bakharew 2:5020/620.26 31 Dec 98 03:06:00
Mikhail Zislis, 2:5020/614.31@FIDONet (Срд Дек 31 1997 22:46)
С Новым годом, Everyone!
- В одном маленьком королевстве жила красавица-принцесса...
- А почему красавица?..
- Почему бы и нет?
- Hy, знаешь ли, это слишком стандартно. Вот если бы принцесса
была некрасива и хотела бы сделать пластическую операцию в клинике
ближайшего мага...
- Зачем?
- Затем, что она думала бы, что не нравится красивому принцу.
- Какому принцу?
- Красивому. Из далекой страны Кар-а-Ван.
- Неубедительно. В одном маленьком королевстве по имени Зима
жила красавица-принцесса...
- Слушай-ка, а почему не принцесса-красавица?
- Почем мне-то знать! Пусть так будет. Есть возражения?
- Не-а.
- У неё было семь фрейлин и карета, запряженная шестеркой
Единорогов. Она...
- Подожди. Какая карета? Какие Единороги зимой?.. Ты что-то
путаешь.
- То есть? Почему зимой?
- Так ведь дело происходит в королевстве Зима!
- Hy?
- Единороги не живут в холодных краях.
- Ах вот ты о чем. Так ведь Зима - это название. Там и лето
бывает, и осень...
- Да?
- Да. Так... Во дворце принцессы было трижды девять по семь
комнат, фрески лучших мастеров украшали стены, а личная гвардия
каждое утро проходила парадом под окнами, отдавая честь принцессе...
- Подожди. Это же сказка.
- Hy да.
- Откуда гвардия?
- Да пусть будет, жалко тебе?
- Не-а. Но странно. Какую-такую честь они ей отдавали?
- Утомил. Твоя очередь.
- Э-э-э...
- Э?
- О! Принцесса мечтала о том, что когда-нибудь y нее будет
большое королество. Это была тщеславная принцесса.
- Не бывает.
- Чего?
- Тщеславных принцесс не бывает.
- Какие бывают?
- Почем мне-то знать!
- Хорошо. Это была очень странная принцесса. По ночам ей
снились сны, не такие как y всех, а очень реальные, словно она
жила в этих снах, а...
- Стоп. Что это за пассаж?
- Какой?
- Про сны. Чем она была такая особенная, что ей снились другие
сны?
- Так принцесса ж.
- Нда?
- Ага. Принцесса звала придворного толкователя снов, чтобы он
объяснил ей смысл... смысл снов.
- Не пойдет. Слово 'снов' уж больно часто встречается.
- Да?
- Да.
- Hy придумай замену.
- Видения.
- Да? Видения - y наркоманов и просветленных.
- Ночные видения.
- Нет.
- Нет?
- Пусть лучше будут сны.
- Кстати, время уже - почти час ночи.
- Сейчас, пролог хоть допишем. Как звали принцессу?
- Почем мне-то знать.
- Достал. Думай давай.
- Хм. Розалинда?
- Тупо. И немасштабно. Пусть будет Лаура.
- Лаура?
- Угу. Hy чего, пролог готов?
- Вроде.
- Тогда баиньки пора. Завтра еще Трастмар притащится за зельем...
- За каким зельем?
- За приворотным. Захотел под Новый год принцессу в жены. А она
его не любит. Уж он и пластическую операцию делал, и чего только
не делал.
- Да? Hy ты там поосторожнее. Принцы, они люди неуравновешенные.
- А я о чем. Про них и сказки-то толковой не напишешь.
- Так мы ж не про них. Мы про принцессу!
- До завтра.
- С Наступающим.
- Да?
- Да.
"©MZ --22:45 31.12.1997
Alexey Gerasimovich 2:450/129.4 02 Jan 99 14:45:00
В.Кнари "Они"
Владимир Кнари
"Они"
Он любил рисовать, но это не получалось y Него столь хорошо, чтобы
приносить удовлетворение. Он любил музыку, любил сам попеть, но чаще в
одиночестве. Он любил жить и поэтому наслаждался каждым днем, почти не
задумываясь о будущем. Он был по-своему красив, но Его застенчивость
красила Его еще больше. Он настойчиво шел к намеченной цели, но иногда
сворачивал почти в конце пути.
Она любила земную красоту, солнце, небо, воздух. Она была прекрасна,
но сама не замечала этого. Она любила и жалела все живое, и Ее доброта
и душевная теплота могли растопить любой лед и разогнать любые
горести. Ее голос был чист и звенел на просторах как хрусталь. Она
верила в чудеса, которые Ей так и не суждено было увидеть.
Они любили друг друга...
Она погибла, сорвавшись с обрыва и упав в холодную воду горной
реки...
Он не смог справиться с управлением и стал еще одной единицей в
числе жертв дорожных происшествий...
Они так никогда и не увидели друг друга: Она, родившаяся в 913 году,
и Он, появившийся на свет в 1924. Между Ними было целое тысячелетие...
E-mail автора: v.knari@usa.net
Eugene O. Lebedev 2:463/288.139 02 Jan 99 20:10:00
Slava Sheveljuk, 2:463/246.50 (Пон Дек 28 1998 21:31)
Сегодня вечером был праздник... Старая дверь медленно, со скрипом
закрылась. Пора готовить торжественный ужин. Скоро здесь будут люди...
Даже как-то тесно становится от осознания того, что через несколько
часов еще один год станет историей... Надо будет смазать петли.
В прошлый год тоже нужно было готовить торжественный ужин... И тоже
нужно было смазать петли... Вчера мы поздравляли женщин... Завтра
мы будем встречать Новый Год. Время бежит мимо нас и даже не спрашивает,
не подбросить ли нас куда? Нет, это не поздравление... Поздравление
будет потом, а сейчас... Сейчас "тишина в холодильнике"... Сейчас
мы вспоминаем старый год. Немного грустно - он уходит... Но еще есть
время смазать петли... Сложно. Нужно напрягатся... Проще "жевать
свой орбит без сахара и вспоминать..." Это был хороший год. Как и
год до него. Как и многие до него. Хороший был год... Красивая елка...
Символ. Хорошо что у нас есть символы. Они не дают нам упасть...
Кто сейчас верит что следующий год будет таким же хорошим? Никто.
Но он будет. Он просто не может быть другим. Надо будет не забыть
поздравить девушек с восьмым марта. Уже совсем скоро... Тоже символ, но
тоже приятный. Кстати, куда я дел пузырек с машинным маслом? А, вот
он... Вы знаете, я таки собрался смазать двери... Мягко и безшумно без,
уже ставшего привычным, скрипа дверь открылась... Наверно мне будет
немного нехватать этого скрипа, но так нужно... Может быть вы считаете,
или пытаетесь внушить себе что считаете иначе, но все-таки где-то в
глубине души вы знаете - нельзя скрипеть слишком долго... Большой
будет стол... Надо постелить новую скатерть. На Новый Год все должно
быть только новым... На то он и Новый... Год-то... Мда... Хотелось
поздравить кого-то, а получился реквием какой-то... Поздравления
будут позже.
Закладка в соц.сетях
