Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...али. Мы выполняли
"интернациональный долг", не особенно вникая: кто кому, собственно, задолжал
и сколько именно?
В мусульманских странах русскому человеку бывает очень скучно, когда
не бомбят и не стреляют. Впрочем, скуку наши офицеры умело разгоняют
водкой, и после третьего стакана начинаются трагические офицерские игры:
"веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" - не буду на них останавливаться
подробно, щадя нервы и нравственность читателей. Однако
там, куда судьба закинула нас, воспользоваться старыми рецептами российского
офицерства было тяжело: злые люди приняли в этой стране сухой
закон. Самогон было гнать трудно, потому что самогонщиков отлавливала
местная полиция, зато сколько радости было, когда прилетали Миги-25!!!
Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета
можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта...
К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надои" выпивались быстро,
поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое печальное - не было женщин. То
есть к некоторым нашим офицерам приезжали семьи - к тем, у кого они были.
А что было делать нам, холостякам? Нет бы Министерству обороны выслать
нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда
там! Разве генералы вспомнят о том, как сами лейтенантами были!
Вот и оставалось нам только таращиться на мусульманок в чадрах да
подшучивать друг над другом.
С этого все, собственно, и началось. Когда много мужиков долго живут
вместе - обязательно начинаются шуточки на "голубую" тему - все ведь
озабоченные, да еще по многу месяцев (провожая в отпуск в Союз коллегу,
мы его обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" -
скажи, это, мол, тебя не один я, это тебя трахают все ребята, оставшиеся
в далекой мусульманской стране"). Время от времени мы "шизовали" - устраивали
вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками",
- и ржали на этих танцах так, что прибегала администрация отеля:
узнать, что стряслось.
И как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песня:
Я один сижу в своей квартире,
На мене разорвана тельняшка,
Я не знаю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Наташка.
Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
"Шваркнем" по бутылочке "Столичной",
Я немного на гитаре поиграю,
И почувствуем мы с ней себя отлично.
А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненье
Подо мною тело белое Наташки.
И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася -
Это я его зову своей Наташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!
Возможно, песенка и грубоватая. Возможно. Но мы ее любили попеть хором
на своих вечеринках. Злая судьба определила мне быть солистом, благо
я умел немного тренькать на гитаре. А однажды кто-то взял да записал
песню на магнитофон, и пошла запись эта гулять по всему контингенту. И
дошла до замполита. Замполит у нас был... замполитом и генералом. Знающие
люди понимают, что это такое. Это мрак. Полный. Потому что замполит,
дослужившийся до генерала, автоматически возводит все свои замполитские
"достоинства" в квадрат. А то и в куб.
Вызывает однажды наш генерал-замполит меня к себе на "ковер". Я, волнуясь,
иду, думаю лихорадочно, чего же натворил, но вспомнить ничего не
могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола - замполит, по бокам штук пять полковников.
У всех лица такие, как будто только что очередной генсек умер.
И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.
Нажимает замполит на кнопочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный
голос, поющий "Наташку"...
Мы молча, как на похоронах, дослушали ее до конца. Замполит по-отцовски
перешел на "ты" и спросил:
- Твое творчество?
- Мое, товарищ генерал? - честно ответил я, особой вины за собой все
же не чуя: ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица
полковников...
- И давно ты этим... занимаешься? - с участием в голосе спросил генерал.
- Месяца два, товарищ генерал, - сказал я, думая, что речь идет о
песнопении...
- Эх, сынок, - генерал подошел ко мне и положил руку на плечо. - Сынок?
Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей-офицеров
трахать... (Тут, как вы понимаете, генерал употребил другое
слово.) Это позор. Нельзя так, сынок. Нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку
выпить...
- А где же его взять, спирт-то? - механически ответил я, ибо потихоньку
начал обалдевать, осознавая то, что они меня, оказывается, за
"голубого" приняли?
- Сынок! - в голосе замполита появился металл. - Ты тут нам! Не надо!
Прекратить, пока не поздно, а то поздно будет! Мне уже "сигналили", так
ты всем, всей своей компании передай, чтобы прекратили! А мы проследим!
И если поймаем - карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты
меня понял! А если трудно станет - лучше к нам, в политотдел, придите.
Мы поможем, поговорим...
Из политотдела я ушел на негнущихся ногах, на них и шел до гостиницы,
где меня уже ждала "братва".
Сумрачно оглядев компанию, я сурово сказал:
- Требую выдачи мне НЗ (у нас была всегда припрятана бутылочка на
всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально
признал меня гомосексуалистом. ..
Что тут началось! Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись, мы разозлились.
Нам чужды были идеи "геев", но в сложившейся обстановке мы не
могли остаться равнодушными. Политотделу делать нечего, решили "гомиков"
среди нас отлавливать? Политотдел получит "гомиков"!
На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречал
кто-либо из нашей компании - обязательно начиналась игра в "голубых".
Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или
нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и начинал,
похоже, понемногу "двигаться" головой. Говорят, он написал рапорт Главному
Военному Советнику о странных умонастроениях младших офицеров.
Главный, якобы, рапорт не принял, сказав замполиту по-простому: "Поймай
сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся". Главный был ничего мужик,
хоть, как и все генералы, малость "одубевший".
"Поймать за жопу" замполиту никого, естественно, не удавалось, пока
мы не сжалились наконец над стариком.
Были у нас два самых "злобных гомика" - лейтенанты Ваня и Паша. Оба
эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа
был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким,
у которого в кабинете "генералы рыдали, как дети". Вот Ваня с Пашей и
решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз
жениться - на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в
тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон,
Ваня раскрыл свой план...
Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся
фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта
стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали
ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга...
Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел,
как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского
офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому
что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая
кулаки, чтобы не завыть от восторга. ..
Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только
одна мысль: "Пресечь!!!" Что он и попытался сделать, схватив целуемый
член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив
из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности
генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал
прочь от "голубых", подкидывая колени...
Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством
думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали,
что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника,
который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал:
- Ты что, 6ля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или
допился? Ты как генералитет позоришь?.. И т.д., и т.п.
Главный бывал крут, и сильно крут. Один полковник - ей-богу, не вру -
обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...
Такие вот пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом
сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно, для порядка немного
влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за
"фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствиям и едва
не закончившийся гибелью военнослужащего",- согласитесь, это даже для
советской армии было бы слишком...
Вечером мы праздновали "торжество голубой идеи над красной". Поднимая
стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
- Никогда не думал, что предложу выпить за "голубых" - на полном
серьезе. Я поднимаю стакан за них, родных, и их тяжелую судьбу. Я никогда
раньше так не смеялся, как сегодня. Такое не забывается. Спасибо "голубым"
за то, что они, сами не зная о том, доставили нам столько радости
вдали от Родины...
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через, полчаса из окон нашего
отеля вырвалась в душную мусульманскую ночь разухабистая неприличная
"Наташка"...
(с) Андрей Константинов, "Адвокат-2"
Настоящий (или - идеальный) мужчина (он же - муж)
Ой, такого хочется, ну что бы - ах! Значит, так:
Что-б любил меня до смерти. Ну и маму мою с папой. И детей, когда будут.
Но больше - никого. И страстный был до ужаса! Но не приставал, когда
я не в духе. Чувствительный, в общем. Внимательный и заботливый. Вот.
И страсть как красивого хочу. Ну что-б о-о-очень красивого. Что-б -
отпад просто. И пусть девчонки ходят вокруг с масляными глазами, постанывая
и мурлыча, а он меня одну только любит! И на них - ноль внимания!
ЕщТ хочу чтобы умный был. Ну, поговорить всегда, на разные темы, о
политике или о вязании, интересно умел. Только вот, что-б телик не сверлил
глазами по вечерам "для поддержания должного уровня интеллекта", и в
книжку-газету не утыкался. Или в компьютер. И болельщиком не был.
Чего тогда делать? А что-б всТ мог делать: и готовить мог, и кран починить,
и телик, и на даче скважину для воды просверлить мог, и крышу
перекрыть. И не капризничал, надо полоть грядки - значит надо. И в грязных
ботинках по квартире не шлялся, да и вообще - прибирать помогал:
пол, понимаешь, мыть - не развлечение.
А как же работа? Да ни как, пусть работает. Только деньги домой носил-бы.
И не просиживал на этой работе по вечерам и выходным. Домой шел.
Дома тоже есть чего делать! Вон, к примеру, - с собакой погулять надо.
А денег платили побольше! Со всякими премиями. Но без командировок!
За границу? За границу, конечно, можно. Там валютой, говорят, платят.
Ну с квартирой, конечно, как без квартиры. В этой хрущТбе вдвоТм не
проживТшь. А ещТ и дети пойдут. А потом ка-ак подрастут! Жуть. Ну, комнаты
четыре, и кухню большую. Не мою, где два таракана разойтись не могут!
Ну и всякой техники бытовой: готовить удобнее.
Да, конечно, пусть всТ ест, чего там носом крутить. Нет, ну не обжора,
конечно: так, умеренно. Но не пил! Ну, конечно, выпивать можно, когда
праздник там какой. Но - чуть-чуть. И - никакого пива: ну его, запах
там, да и пузо от него растТт. И не курил бы. Запах - знаешь как впитывается!
Да и не отучишь потом.
Нет, спортивный такой, совсем без "брюшка", чтобы на руках мог носить
и не запыхиваться одышкой. И подарки дарил! Страсть, как подарки люблю.
И цветы. Не-ет, на семейном бюджете отражать это не надо! А пусть где
угодно берТт эти деньги, ну на стороне подрабатывает. А пусть времени
хватает.
И на Кипр хочу. Зимой. На Новый Год. Месяца на два. Ну конечно с ним.
Ласковое, тТплое зимнее море... Мечта! Ну, конечно, если работает, то
могу и одна съездить. Но лучше с ним: развлекалки всякие, "кофэ в постэль"
всякое там разное, сам понимаешь.
И что-б петь умел. Зачем? А фиг его знает... Но что-б умел!... И танцевать
умел... ... :(
Ой, да чего я тут, как дура с тобой... ... :(
Давай-ка, лучше, кофейку ещТ попъТм. Нет, не "в постель"! Шагай на
кухню, социолог фигов! :)
На самом деле "интервью" длилось эдак пол-часа, и было намного богаче
эпитетами и аллюзиями, нежели помещенное здесь. Но - что вспомнилось, то
написалось. :)
Концерт! m
Пионеры Симбирска обнаружили дуб, на дубе - сундук, в сундуке - яйцо,
а в яйце - иголку с гравировкой: "Вечно живой В.И.Ленин". Пьяные пионеры
сломали иголку и Ленин умер. Теперь его можно захоронить.
Жительница Новгорода неожиданно родила ребенка с пропеллером на спине.
Девушки, будьте бдительны! Не садитесь в лифт с незнакомыми Карлсонами
и запирайте на ночь окна.
Министерство культуры планирует установить на всех памятниках в Москве
автомобильные сигнализации для отпугивания гадящих голубей. При приближении
голубя сигнализация бибикает на весь район и кричит "КЫШ!"
страшным голосом. Однако практика показала, что голуби при этом гадят в
10 раз больше.
Геннадий Зюганов на прогулке обнаружил на своем пальто снежинку в
форме шестиконечной звезды. Если бы не расторопность телохранителя, оперативно
откусившего один конец, с лидером компартии случился бы инсульт.
В детсаду номер 27 обнаружена подпольная мастерская по производству
оружия. Дети средней группы покупали в магазине игрушек водяные пистолеты,
растачивали их под стрельбу горохом и продавали мафиозным кланам из
старшей группы. Все задержанные поставлены в угол.
Ветеринар совхоза "Путь к водокачке" отрезал всем животным по одной
ноге, объясняя это тем, что столики с тремя ногами более устойчивы, чем
с четырьмя. Ветеринар отправлен в психлечебницу, жители совхоза кушают
холодец.
Нот - 7, клавиш рояля - 48, пальцев пианиста - 10, и наука пока не
может объяснить эти цифры, - сообщил нашему корреспонденты пьяный сторож
консерватории.
Селекционеры вывели елку, на которой вместо шишек растут бигуди. Первая
партия таких елок высажена у Кремлевской стены.
Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
Фирма "Риома" предлагает увлекательное путешествие при выходе из последней
двери последнего вагона.
Впервые после 70-летнего запрета увидела свет книга "О вреде вкусной
и здоровой пищи"
Внимание серьезных бизнесменов и политиков: крем-паста "Say & Go" защитит
ваш язык от опасности типуна. "Say & Go" одобрена лучшими болтунами
мира!
В редакцию газеты МК пришел факс с информацией о том, что правнук
Козьмы Пруткова, живущий в Америке, планирует на днях посетить Москву.
Вот уже третий день Лужков и Черномырдин встречают его в аэропорту Шереметьево-2.
Воронежский завод до сих пор не может наладить производство отечественных
микроволновых печек из-за отсутствия на складе микроволновых кирпичей.
В психбольницу имени Корсакова было доставлено лицо кавказской национальности,
утверждающее, что оно - старик Хоттабыч. Пока на старика надевали
смирительную рубашку, ему удалось превратить санитаров в сусликов,
главврача - в жабу, а затем схватить ковровое покрытие и вылететь в
окно.
На мировом авторынке появились фальшивые 600-сотые Мерседесы, которые
ровно в полночь превращаются в тыкву.
В связи с участившимися авариями и падениями, правительство организовало
новую службу - ГЛИ - государственная лыжная инспекция. Глишники будут
на лыжне в лесах и парках развешивать знаки лыжного движения и штрафовать
лыжников за езду в нетрезвом виде, превышение скорости, отсутствие
номерных знаков, поцарапанные палки, дырявые варежки и за другие
нарушения.
Японские ученые вывели специальную водоросль, которая сможет заменить
человеку все продукты питания, если конечно он согласится есть эту мерзость.
Московский институт орнитологии предложил окольцовывать челноков,
чтобы узнать куда они ездят за товарами.
Появился в продаже игрушечный "Китти-Кэт" для игрушечных кошек куклы
Барби.
Ученые обнаужили вирус компьютерной чумки, которая поражает
компьютерных мышей. При покупке компьютерной мышки требуйте справку о
прививке.
Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. От малейшего
шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы и
раздается крик: "Чо, какие проблемы?"
Ученые установили, что если кактус поставить около компьютера, он защитит
от радиации, если в багажнике автомобиля - от ГАИшников, а если на
сидении - от угонщиков.
Городская дума Воронежа постановила брать с жителей налог за воздух.
Для этого на носу каждого жителя Воронежа будет установлен счетчик.
Правительство Москвы постановило защитить все памятники от голубей.
Сейчас решается вопрос как именно это сделать - надеть на все памятники
зонтики или на всех голубей памперсы.
В связи с подорожанием соли, замерзшие улицы теперь будут посыпать
перцем и мазать горчицей с луком.
Раскапывая стоянку первобытного человека, археологи нашли окаменевший
пейджер с окаменевшим сообщением: "Вернешься без мамонта - убью."
Если над входом в конюшню повесить каблук - это принесет счастье лошадям.
В лондонском зоопарке родился бизон с человеческой головой. На всякий
случай дирекция уволила сторожа.
Ученые установили, что статуе Венеры Милосской отбили руки сами греки,
чтобы она в носу не ковырялась.
Никита Михалков приступил к съемкам нового эротического фильма: "Возбужденные
луной".
В Москве обезврежена группа химиков, занимавшаяся подпольным производством
сильнейшего психологического наркотика - мыльных пузырей. По
данным ГУВД уже 95% московских школьников хоть раз в жизни пробовали
пускать мыльные пузыри, 10% употребляют их постоянно, а 5% занимаются их
распространением и склонением своих товарищей к употреблению.
Майкл Джексон решил серьезно заняться горнолыжным спортом. Для этого
он купил себе четыре лыжи и две горы в Швецарии.
В Москве объявился милиционер-призрак. Он подходит к прохожим и требует
документы, а если ему не показывают - обиженно растворяется в воздухе.
Ученые обнаружили в Москве мощное месторождение грязи и планируют
построить большую грязелечебницу.
Мэр Москвы постановил ввести 1 и 2 января по Москве коммендантский
час, а то давно ничего интересненького не происходило.
Мэр Москвы издал указ о борьбе с нищими в переходах метро. Вместо них
будут установлены большие шапки с надписью "Москве 850 лет", а все вырученные
деньги пойдут в городской бюджет.
Мэр Москвы решил провести в Москве игру "Зарница". Игра будет заключаться
в том, что на неделю отключат отопление, воду и электричество.
Мэр Москвы постановил выпустить новые денежные купюры в честь годовщины
Москвы: 850 рублей, 850 тысяч 850 рублей и 8 тысяч 500.
Мэр Москвы объявил конкурс на лучшую дразнилку, считалку и скороговорку
в честь 850-летия Москвы. Победитель получит садовый участок под
Мурманском.
Мэр Москвы издал указ о строительстве бассейна "Москва" на крыше храма
Христа Спасителя.
Японские ученые выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен
гомосексуалистов.
Пожарные Москвы потребовали выдать им сто ящиков сухого сока "Юппи",
а то им скучно тушить пожары водой без цвета, без вкуса, без запаха.
Из Третьяковской галлереи украли полотно, изображающее занавеску на
окне. Дирекция Третьяковской галлереи обращается к спонсорам и меценатам:
дайте новую занавеску, а то дует.
На Волоколамском шоссе столкнулись цистерна с медом и цистерна с мухами.
Бедствие распространилось вокруг на 2 километра и ликвидации не
поддается.
Илья Глазунов написал новую картину: "Олег Сосковец убивает своего
сына"
Мэр Москвы постановил все сиденья в метро оборудовать пристяжными
ремнями. А то ГАИ ругается.
По сведениям газеты МК, вчера на заседании госдумы было ровно 666 депутатов,
не считая 13-ти депутатов от церкви. МК предлагает на всякий
случай облить депутатов святой водой.
По данным санэпидемнадзора среди депутатов госдумы началась эпидемия
свинки. Заболевание передается воздушно-капельным путем через сопли,
вопли и микрофоны.
Ученые подсчитали, что за всю историю они занимались подсчетом всякой
ерунды ровно 5 миллионов раз.
Ученые обнаружили последнее место на планете, где еще не ступала нога
человека. Это место размером 30 сантиметров в подмосковном лесу, под елкой
на болоте между пчелиным гнездом и муравейником. К сожалению набежавшие
журналисты тут же затоптали его.
Ученые придумали новую породу коров, которые бы давали молоко, возили
телеги как лошади, обрастали шерстью как овцы, нагуливали сало как
свиньи, несли яйца как куры, а на рогах чтобы у них еще и яблоки росли.
Вот придумали, а вывести пока не могут.
Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Москве гнилые. Мэр Москвы
заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
Геннадий Зюганов выступил с речью перед работниками подмосковной мясофермы.
Неожиданно выбежавшее стадо быков сильно пободало Зюганова. Зюганов
заявил, что отныне будет выступать не под красными флагами, а под
американскими.
Группа петербургских рэкетиров развела мосты.
На вопрос "Где Филлип Киркоров?" Алла Пугачева заявила журналистам,
что он объелся груш.
Начальник центрального управления милиции города Москвы потребовал от
Госдумы запретить москвичам употреблять слова мент, цемент, мусор и мусоропровод.
T Леонид Каганов, О.С.П.-студия, эфир TV-6
А.В.Теселкина. г.Магадан
ТИРЕОИДНЫЕ ГОРМОНЫ И ЭВОЛЮЦИЯ РАЗУМА
От редактора: орфография источника полностью сохранена.
Щитовидная железа оказывает на организм регуляторно-организующее воздействие
на всем протяжении онтогенеза и на всех уровнях филогенеза.
Гормоны щитовидной железы тереоидные гормоны это универсальные адаптогены,
которые реализуют генетическую программу метаморфоза, обуславливают
дифферецировку высших отделов головного мозга и определяют интеллект человека.
На заре человеческой эволюции тиреоидные гормоны, обуславливая физическую
и психичекую зрелость человека, определили в конечном счете становление
человека разумного. Однако на определенном этапе раннего антропогенеза,
в силу социальной незрелости человеческого общества и его неготовности
к восприятию вселенных законов мироздания, произошло внешнее
блокирование "интеллектуальной" железы. И до сих пор весь громадный интеллектуальный
потенциал человечества является "замороженным", а сам человек,
пребывая в состоянии "глубокого" гипотиреоза, является промежуточным
организмом, не способным самостоятельно преодолеть барьер метаморфоза.
Многие религиозно-философские школы полагают, что смена космических
эпох на рубеже З-го тысячелетия будет сопровождаться революционным прорывом
в сознании человека. На языке гормональной физиологии это может
означать, что щитовидная железа человека будет разблокирована и произойдет
принципиальная перестройка ее функции. Тиреоидные гормоны, достигнув
критического фона, через зародышевое развитие сынициируют психосоматический
метаморфоз человека. В результате у следующего поколения произойдет
интеллектуальный "взрыв" и на Земле появится раса людей с качественно
иным уровнем сознания, что откроет человечеству путь в новую космическую
эпоху. ------------------Источник: Происхождение разума на Земле,
сборник докладов, Приамурское географическое общество, Хабаровск, 1997.
-------------------
Комментарий Билли Рубина:
РЕВОЛЮЦИЯ РАЗУМА!
Вот оно как! Значит только следующее поколение "взорвется интеллектуально"!
И не иначе, как благодаря милосердию "внешних" обструкторов,
превративших наших предков в щитовидных лишенцев "на заре эволюции".
Жалко, в статье не названы имена суровых блокеров-добрых освободителей.
Должно быть, открывая автору свои благотворительные намерения по разблокированию
"интеллектуальной железы", они просили не разглашать их до поры.
Всему свое время.
А как же мы? Как нам быть? Когда осваиваешься, знаете ли, со статусом
какого-никакого "человека разумного", привыкнуть к статусу кретина трудновато.
А видимо, придется - ясно ведь сказано, что "человек, находясь в
состоянии глубокого гипотиреоза, является промежуточным организмом...".
В наше нелегкое время эта маленькая статья несет в себе очень полезную
информацию для службы здравоохранения. Во-первых, надо отменить
скрининг новорожденных на врожденный гипотироз. А какой в нем смысл, если
мы все в гипотирозе? Вот уж воистину - врачующий, исцелись сам. Экономия
средств будет весьма ощутимой. Во-вторых, лечить тиротоксикоз не
следует, это, по сути не болезнь, а предвестники "психосоматического метаморфоза".
В этом плане некоторые индивидуумы не бездействовали и раньше. Наблюдательный
фон Базедов, превозмогая собственный глубокий гипотироз, сумел
это разглядеть и описать, но вот потаенного смысла постичь уже не смог.
А я что говорю-таки? Всему свое время!
Хорошо сказал Гумилев:
Так некогда в разросшихся хвощах Ревела от сознания бессилья Тварь
скользкая, почуя на плечах Еще не появившиеся крылья. Так, век за веком,
скоро ли, Господь! Под скальпелем природы и искусства Кричит наш дух,
изнемогает плоть, Рождая орган для шестого чувства.
Скоро, скоро! - эта благая весть для наших потомков прописана в
статье хэппи-эндом, после констатации планетарного кретинизма. Дай-то
Бог хоть нашим внукам "интеллектуально взорваться" как следует! Может,
они не забудут несчастных "промежуточных организмов", способствовавших
их появлению во Вселенной. А нам остается только ждать. Мы отработанные
модели. Предлагаю не сдаваться и выразить протест внешним силам. Для начала
можно провести референдум по переименован
...Закладка в соц.сетях
