Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...целуев.
Таня, 16 лет
- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
Кирилл, Омск
- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою
сторону. З.Т. Курск
- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
Светка, Архангельск
- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь
к алкоголю.
К. Украина
- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай,
Саратов
- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого
предприятия.
г. Нижний Новгород
- Я не страшная, есть фигура.
Леся, Херсон
- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
Ольга, Оренбург
- В общем, тогда и произошла наша полблизость.
Жорж, Ульяновск
Юмор
Дневник американца:
Понедельник.
Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают.
Даром, говорят, что американец.
Вторник.
Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят,
говно.
Среда.
Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью.
Четверг.
А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским.
Пятница.
Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара.
А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо.
Горький же вроде умер?
Суббота.
Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы.
Воскресенье.
Хелен - стерва. Америка говно. Познакомился с Аней.
Лучше Агдама и Эдисон не придумает.
Понедельник.
Пошел на выставку, украл кораллы. Пропил.
Вторник.
Видел Жириновского. Попросил автограф.
Дал, сволочь, и не спросил, когда верну.
Среда.
Пил с русскими, узнал много нового. Оказывается, отец Будрайтиса -
известный адвокат.
Четверг.
Живая устрица разделилась у меня на глазах, саданув меня осколками. Вроде
бы май на дворе, но почему-то идет снег. Вышел на улицу, поскольз- нулся,
упал. Какой-то мальчик назвал меня дядей и исчез.
Пятница.
Возле кровати нашел очки с тремя стеклами. Полдня просидел в комнате,
дрожал и был очень испуган. Читал Чехова.
Суббота.
Увидел в окне луну. Уже и забыл, как она выглядит. Пошел погулять.
Суббота.
Почему-то опять суббота. Куда смотрит правительство? Куда пропала целая
неделя?
Воскресенье.
Лежу на диване. Пружины колют меня в спину и затылок. На окне какой-то
долбаный кактус. За стеной чьи-то голоса.
Понедельник.
Принесли телеграмму. Долго крутил в руках, не понял ни одного слова. На
всякий случай отдал соседям.
Вторник.
На улице праздник. Подошел к окну и долго смотрел. Какой-то старик
зацепился на улице за слишком низко висящий флаг и упал. Вот он,
тоталитаризм.
Среда.
Звонил Мэл. Спрашивал, как я живу. Когда приеду в контору с предложениями.
Я предложил ему выпить. Мэл сказал, что он за рулем.
Четверг.
Вышел на улицу. Мальчик лет восьми попросил закурить. Я дал ему десять
долларов.
Пятница.
По-моему, это все большая глупость. Какая еще Америка? Что она может мне
предложить? раз в месяц съездить в Вегас? Да на хрена мне этот Вегас?
Суббота.
Поднявшись, долго и сосредоточенно смотрел в одну точку. Зачем жить дальше?
Воскресенье.
Пошел пить к русским.
Рома Воронежский
Юмор:Заражение компьютером
Заражение компьютером
СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ( ЗАРАЖЕНИЯ КОМПЬЮТЕРОМ :-)
ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и ухо- дит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос
отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного
объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и
взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь
медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на
сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном
поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с
портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует
различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и
копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест
любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так
как по ночам зво- нит по модему и при каждом соединении издает вопли,
описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца
макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое
влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более
процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью -
например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает
внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с
компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести
в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит
Юмор: Огурцы
О ВРЕДЕ ОГУРЦОВ
(Упражнение в сравнительной логике и математической статистике)
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти.
Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности
этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения
в положительном смысле ("как огурчик!"). И, несмотря ни на что,
производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все
главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы.
Эффект явно кумулятивен.
99.9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99.7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных
катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель,
предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93.1% всех малолетних преступников происходят из семей, где
огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие
огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и
питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица
рождения 1869-1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти
все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением
огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен
результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские
свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день
в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов --
изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него,
насколько нам известно, еще никто не умирал.
"The Journal of Irreproducible Results"
Юмор:Евреи
Евреи
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с
Богом, уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую
комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть
меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
Юмор:Разное 41
Разное 41
У киоска.
-Дайте мне коробок спичек.
-Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
-Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
-Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
-Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу
ловить. Мимо плывет другой крокодил:
-Эй, ты чего там делаешь?
-Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
-Опять пьяная?
-Угу.
-Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
-Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Хозяйка медной горы:
-Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Натуженно:
-Н-не, выхо-одит.
Профессор спрашивает студент:
-Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
-Конечно золото.
-А я ум, и знаете почему?
-Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
-Скажите, а что, Рабинович умер?
-Да.
-То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина
наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и
разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
-Да на х.. мне эти яйца!
Бабка приходит ко врачу:
-Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Женщина...
-Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну, женщина у вас все?
-Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а болит, болит, болит...
-Ну с вами все ясно. Идите вы на ..., и не просто идите, а идите, идите,
идите.
Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
-Жена, свари картошки!
Жена робко отвечает:
-Картошка вся...
-Вот всю и свари!
-Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
-Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
-Но это был последний зуб.
Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00,
жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати восемь."
В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой
одноногий инвалид:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
В ответ молчание. Опять:
-Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
-Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
-И ты вскакиваешь?
-Нет, лежу как убитый.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его
жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
-Вы можете повторить?
-Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
-Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
-Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
-Что это вы гражданин стучите?
-Да вот, жена дверь не открывает.
-Но это же столб!
-Да нет, вон на втором этаже свет горит.
-Гражданочка, откройте!
Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хочет, чтобы
она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и
хорошо плавала. компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка
пингвина."
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный, ну его к черту!
-Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
-Почему?
-Вот уже второй год он не появляется дома.
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее
родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся
любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
-Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
-А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая ее
сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
-Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как собаку!
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
-Родила?
-Родила.
-Мальчика?
-Нет.
-А кого?!
В суде:
-Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с
двадцатого на двадцать первое...
-Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.
Проклятие:
-Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
-Никак не могу избавиться от клопов в диване!
-А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
-Пробовал.
-Ну и как?
-Они его назад заносят!
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик,
ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий
темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский
язык, переводит их разговор остальным:
-Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается,
ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с
начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает,
бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик
спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е..т
твою мать, в такой дождь?!"
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться,
та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вые$@#т!
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо
своего окна он прокричал:
-Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!
В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить
его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без
базаров.
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
-У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
-Почему?
-Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
-А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
-Почему?
-Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!
На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем
же я винительный?
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Пожилая американская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюрем
и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер
322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже
знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково -
322..."
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над
писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры.. На следующий
день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.. - У нее красивое лицо.. - У нее красивые ноги.. -
У нее красивая грудь..
Вася: - У нее красивая жопа!
Учительница : - Как ты мог ! Немедленно вон из класса, и без родителей не
возвращайся! Он уходит,а за ним следом идет Вовочка..
Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все равно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил
несколько лет:
- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка...
Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...
- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!
-(утирая слезу) Жалко... Я ее е#$ал и плакал...
Мужик c женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Pаз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот
таракан и говорит: - Дерни за х#$ один раз - тараканом станешь, дернешь 2
раза - обратно человеком.
Hy дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит
Юмор:Разное 42
Разное 42
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье...
- Что можно было купить на старый рубль?
- Ни хрена!
- А на новый?
- В сто раз больше!
Влюбленная парочка зашла в ресторан и буквально пожирала глазами
друг друга:
- Ты такая сладенькая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он
увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего
рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Психиатр - пациенту:
- Так как вы считаете, что совсем здоровы, расскажите все с самого начала,
как говорили своему врачу.
- Я ему говорил, товарищ профессор, что в самом начале я создал землю и
небо...
Телефонный звонок:
- Здрасьте! Это булочная?
- Нет! Это сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, это там, где дерьмо сливают.
- Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же на счет "учиться, учиться и еще раз учиться?"
- выкрикнул кто-то из строя.
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин.
Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему
прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000
(пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп
себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но
там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы
какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я
взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в
Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин,
Фокин и Неверов.
Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны
выходят наверх и представляются:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Captain Jones.
- Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять
говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fucking???
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью
она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему горло.
Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил
ее на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда Сережа
поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую стопку книг.
Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее внимательно
перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за ножницами. Бабушка
прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил занавески. Когда Сережа
все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в комнату. Там он влез сначала
на табуретку, потом на стульчик, потом на скамеечку, потом на стопку книг.
И когда Сережа залез на самый верх, он увидел, что дедушка уже задохнулся,
и, что веревку можно не перерезать.
Из записной книжки...
..интелигента:
В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть ногти.
..киллера: Сегодня у меня был хороший день.
..ассенизатора: Народ нынче жидковатый пошел.
..начинающего гинеколога: Сегодня впервые в жизни убил человека.
..больного гемороем: Ночью снова поставил свечу во здравие.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"
Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?"
Вовочка тянет руку.
У: "Говори Вовочка".
В: "У слона"
У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не
приходил!"
На следующий день приходит отец.
У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца"
О: "У слона наверное?"
У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно,
что самые большие яйца у страуса!"
О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!"
Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
M:-Доктор, у меня яйца посинели...
Д:-Покажите,- тут доктор изучает сабж и изрекает: Нда, здесь резать надо...
М:-Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не
сходить, мужики засмеют.... Не, я не согласен...
Д:-Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу... Ситуация
повторяется у другого хирурга, у третьего...
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью:
ТЕРАПЕBТ:
M:-Доктор, у меня яйца посинели...
Д:-Покажите...
M:-Знаете, я к хирургам обрашался, так они говорят резать надо....
Д:-Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку...
M:(с'едает таблетку) -Доктор, а теперь что?!
Д:-A теперь топни ногой, сами отвалятся!...
Дневник онаниста:
Понедельник - дрочил правой рукой ( кайф! ).
Вторник - дрочил левой рукой ( вечный кайф!!! ).
Среда - имел половую связь с женщиной ( слабое подобие левой руки ).
Слон стоит, значит и ему пчела залетела в зандицу и их хобота
вылетела.
-Кааайф! - простонал слон, - давай ещ° раз.
Пчела снова залетаем ему в задний проход, а слон засунул хобот в задницу:
-Вееечный кааааайф!!!!
Приходит НР в крутой ресторан и давай заказывать:
- Значчь так! Икры красной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Икры черной - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Водки сАмой - НА 500 БАКСОВ! :-( )
Ему это все дело быстренько приносют и он принимается жрать (водку
разумеется) через некоторое время падает лицом в икру
В это время заходит французик щепетильненький такой, садится за столик, к
нему подходит официант и он:
- Ну мне...уточку..так, чтоб не очень большая, но и не очень маленькая :-@
...так, чтоб не очень поджареная
-
...Закладка в соц.сетях
