Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...но, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
Рядовой Дуглас был доставлен в госпиталь с раненной рукой.
- Скажите, доктор, - спросил он у хирурга, - моя рука останется увечной?
- Не беспокойтесь, будет как новая.
- А я смогу играть на пианино?
- Без сомнения.
- Ну, доктор, вы просто чародей! Я еще никогда не играл на пианино.
Вечер. КПП войсковой части. Через ворота пытается вый- ти
прапорщик, толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист:
- А, прапорщик! Что украл?
- Ничего.
- А в тачке что?
- Дерьмо!
Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пыта- ясь хоть
что-нибудь выловить, но безуспешно.
- Ладно, извини. Можешь проходить.
Прапорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит се- бе под нос:
- Что украл... Что украл... Тачку вот украл!
Юмор
Апология каннибализма
(с) В.Патрышев 1995
Принято считать, что людоедство - это нечто чуждое человеку, что это
преступно и отвратительно, что людоед - это и не человек вовсе. Между тем,
такая точка зрения не всегда господствовала в человеческом обществе. Как
пишет Ст.Лем в "Сумме Технологий", человек обязан своим умственным
развитием именно каннибализму. В охоте за человеком, самой умной дичью,
совершенствовался интеллект человечества. Ловить рыбу или мышей большого
ума не надо. А вот поди поймай такого же умника, как ты! То есть,
каннибализм был важнейшим фактором отбора, фактором, о котором так много
любят говорить большевики. Хотя большевики и утверждали, что человек обрел
интеллект в труде, но это, по-видимому, идеологическое завихрение. Видели
ли вы, чтобы кто-нибудь от работы поумнел? От работы только тупеют, чем
больше работаешь - тем больше тупеешь. А самые тупые только и умеют, что
работать. Кто поумнее - тот не работает, тот ест.
Теперь о пользе человечины. Леви-Стросс подразделяет еду на следующие
категории: вегетарианская - мясная, мясо животных - мясо человека, мясо
неканнибала - мясо каннибала. Самая табуированная, самая священная пища -
мясо каннибала. Иисус Христос предлагал своим ученикам свою кровь и свое
мясо, как признак причащения к высшим духовным ценностям. Очевидно, Христос
и сам подал пример, хотя в евангелиях ничего об этом и не сообщается.
Удивителен цинизм христианских церковников, требующих не есть мяса по
определенным дням, когда сам Христос прямо и недвусмысленно предлагал пить
кровь и есть человечину.
Кришнаиты учат - мы то, что мы едим. Если ты ешь свинину - ты уподобляешься
свинье, если ешь огурцы и рис с капустой - уподобляешься огурцам и рису с
капустой. Если ты ешь человечину - ты человек! Что, конечно, звучит гордо.
Человеческое мясо, как наиболее приближенное по составу к человеческому
мясу, содержит все необходимые для питания компоненты. Оно нежно,
питательно, не требует длительной варки. По вкусу напоминает свинину, но
нежнее и, сообще говоря, не содержит столько жира. Достоевский писал, что
мясо младенцев вкусно и питательно. Мы не будем оспаривать или
комментировать данное утверджение классика, примем его на веру. Большевики,
кстати, его недолюбливали. Стоит отметить еще, что когда вы едите нежную
курочку или ароматный бифштекс, вы обычно никаким боком не виновны в смерти
хохлушки или буренки. Их убили без вас, не по вашему заказу, а потому, что
карма у хохлушки и у буренки такая. Впрочем, и мы не минуем сей печальной
участи - отдать Богу душу. Тело при этом, правда, мы предпочитаем никому не
отдавать, его или сжигают, или закапывают. А ведь человечество кое-где еще
пока голодает и очень даже сильно. Вспомним, у Ф.Херберта аборигены, жители
съетчей, передавали в пользу племени воду умершего - вода на Арракисе при
Атридах была в большом дефиците. Само по себе убийство, конечно, грех. Но
подумайте сами - когда вам достается еда, которую бы, если бы вы не купили,
купил бы другой человек - это не грех? Повторяю из кришнаитов: мы то, что
мы едим. И если мне досталось больше еды, чем тебе, в результате
естественно- рыночного отбора, значит, я тебя немножко съел. Это все
нормально. Это соответствует нормам демократии и правам человека. Так
почему же человек не имеет права на мясо другого человека - если он его
победил честно, в экономическом ли, в спортивном соревновании, или просто в
борьбе за существование. Ведь мы хотим, чтобы грядущие поколения наши были
здоровыми, крепкими, веселыми. Откуда же это возьмется, если они будут
происходить от унылых, слабых, больных? Такого нельзя допустить, если мы
заботимся о будущем нашей Родины, да и всего человечества, если угодно.
Если кто-то недоедает, питается одними макаронами, не ест по пять дней - у
него и зубы плохие становятся, и волос вылезает - хотим ли мы такое
потомство? Нет, не хотим мы такого потомства. Естественный отбор - он и в
Африке естественный отбор. Вот там трахались-трахались без разбору - и
дотрахались, теперь 10 миллионов больны спидом. А известно ли уважаемым
читателям, что вирус спида при варке моментально уничтожается? То есть, все
эти 10 миллионов, совершенно непригодных для получения потомства, прекрасно
годятся в пищу. Спрашивается, почему же в Африке такие проблемы с едой? Да
потому же, почему там и компьютеры не производят - проклятое наследие
колонизации. Если бы не лицемерные христианские миссионеры, проложившие
дорогу поработителям-колонизаторам, проблем с едой в Африке не было бы,
имеющегося человеческого материала (как любили выражаться большевики)
надолго бы хватило.
Я не буду утверждать, что поднятый в данной статье вопрос однозначен. Но в
последнее время в мире стало модным быть ближе к природе, есть экологически
чистую пищу из экологически чистой посуды Zepter, сделанной из экологически
чистой стали, добытой на экологически чистых рудниках. Что же может быть
экологически чище, чем использование в пищу себе подобных - тех, кто каждый
день чистил зубы, умывался, подтирал попу. Сравните с грязной свиньей,
посмотрите, сколько пыли на салате, собранном на огороде, какую грязную
картошку выкапывают из земли крестьяне... Вы вряд ли бы стали есть мясо,
выкопанное из земли. А тут вам предлагают мясо, выросшее в довольно чистых
условиях, спавшее на белых простынях, ходившее в детсад и школу, впитавшее
навыки гигиены с молоком матери. Приятного аппетита!
В.Патрышев
Юмор
Дети
- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -
спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
- у-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы
физиономия не лопнула.
- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!
- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
- А теперь глазки выними!
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю обезьян так мало стало.
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
- Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
- Ну, что же, ты поймала ее, Валюша?
- Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или пятирублевую
бумажку?
- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Humor
ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Советы начинающим программистам
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо,
чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более
опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить
в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Yt edthty - yt ,thbcm — нажмите правый Shift.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его
сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной,
в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует
воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки
усталости - вялость, сонливость.
Юмор:Компьютерный словарь
К А Р Д А Н - краткий англо-русский дикционарий АН СССР
1. Предисловие редактора
Данный словарь является, насколько мне известно, первой попыткой
дать советскому программисту толкование самых популярных терминов,
используемых в зарубежной литературе, с высокой колокольни советского
программирования.
ABEND - авост, TRAP, а может быть даже и CRASH. Обычная реакция
операционной системы на подключение к сети еще одного пробкотрона этажом
ниже.
ARTIFICIAL INTELLIGENCE - искуственный интеллект, попытка
эмулировать микропроцессоры фирмы "INTEL" с помощью отечественной
элементной базы. Специалисты утверждают, что задача неразрешимая.
ASSEMBLER - ассемблер, произошло от слова "ASS", что значит "осел",
или "ACE" - асс, так как программируют на нем только системные
программисты.
BACKUP - бездонная бочка, выполняющая роль канализации во многих
операционных системах.
BENCH TESTING - стендовые испытания программы. Произошло от слова
"BENCH" (скамейка), т.к. при испытания обязательно что-нибудь да сломается,
обычно скамейка, на которую сядет шеф.
BENCHMARK RUN - бег с препятствиями, т.е. сдача программ.
Этимологию смотри в предыдущем слове.
BIT - бит, разряд. Некоторые думают, что это слово произошло от
"BINARY DIGIT", но это ерунда. Первые программисты говорили "A BIT OF BYTE"
(кусочек байта), а потом попросту сократили это выражение.
BOOTSTRAP - раскрутка: 1) способ загрузить операционную систему,
набирая ее коды на пульте. Очень помогает, если вырубились дисководы. 2)
Очень популярный способ собирания денег на пиво.
COMPILER - программа, выдающая на терминал список всех ошибок,
кроме тех, которые есть в вашей программе (причем всегда разных — прим.
ред.)
DEBUGGER - средство от блох, что-то вроде нашего дихлофоса.
DEC - широко распространенное на западе название института
электронных управляющих машин (ИНЭУМ).
EXPERT SISTEM - экспертная система, т.е. программа, написанная
настоящим программистом, чтобы вправлять мозги всяким соплякам.
EXTERNAL - описание функции в некоторых языках программирования,
говорящее о том, что при реализации данной функции будут использоваться
потусторонние силы.
FLOWCHART - блоксхема, орудие труда посредственных программистов,
которые боятся запутаться в операторах 'GOTO' и 'RETURN'. В последнее время
составление блоксхем выросло в новый вид спорта, "FLOWCHARTING", которым
обычно занимаются поголовно все сотрудники перед сдачей проекта заказчику.
FORTRAN - сравнительно новый, появившийся лет 30 тому назад, вид
покрытосеменных растений. Ботаники еще не успели классифицировать его. В
классификации Карла Линнея отстутствует. W.F.CHOROSHEFSKY изрек как-то за
кружкой пива - фортран, это лопух, который рано или поздно прорастает на
любом ВЦ.
GPSS (GENERAL PURPOSE SIMULATING SYSTEM) - система симуляции
генерала Пурпоса (генерал Пурпос - сотрудник фирмы IBM).
GREP - осколок UNIX'а, очень полезен, но нетороплив - может искать
в течение двух часов текстовую строку по картам распределения памяти.
HEAP - куча, в которую загрузчик кидает все, что под руку
попадается; кусок оперативной памяти, используемый для складирования
ненужных переменных.
HELP - системная функция для выдачи на дисплей прошлогоднего дампа.
HACKER - лесоруб, санитар леса. После его работы выживают только
самые стойкие экземпляры операционных систем (разновидность системного
программиста — прим.ред.)
IBM - он же 'BIG BLUE', - мелкая западная компания, производящая
перефирийное оборудование для ЕС ЭВМ. Программисты, занятые в этой фирме,
говорят на непечатном жаргоне - JCL.
INVALID CHARACTER - если вы встретили такое сообщение, не спешите
бежать к психиатру, может быть вы просто перепутали ключевое слово.
JCL - непечатное слово, ругательство, по-русски что-то вроде
черт-побери.
KILL - команда американской системы, чужда нашим принципам.
KWIK - замечательная программа, доставшаяся в наследство со старых,
мрачных времен господства UNIX'а. Может составить индекс содержания вашей
новой статьи, но почему-то в порядке алфавита австралийских аборигенов.
LINKER - какая-то утилита операционной системы OS/370, говорят, что
двух слов связать не может, чего уж тут говорить о килобайтах !
MEGABYTE - американское название килобайта.
MOTOROLA - американская фирма. Выпускает контроллеры для
мотороллеров.
NIL - по нашему: фига.
OPERATING SYSTEM - операционная система: забор, разделяющий
пользователя от ресурсов компьютера (в каждом заборе есть дырка), а также
рабочее место для системного программиста.
PRIMUS - керосинка, служит для приготовления пищи. (это слово
попало сюда по недоразумению, т.к. для составления словаря использовалось
все, что под руку попадется — прим. ред.)
PROLOG - язык программирования, распространенный на микро-ЭВМ,
японцы, у которых не хватает микрокомпьютеров (США выпускает их в несколько
раз больше), вынуждены работать с ним на супер-ЭВМ.
QUEUE - особым образом составленный список, по которому
обслуживаются клиенты (без блата туда не попасть).
RANDOMIZE - заголовок программы на бэйсике.
SQUEEZE - системная утилита для размножения BAD-блоков.
SUPERVISOR - супервизор, буквально - "всевидящий". Часть
операционной системы, задача которой - поторговаться с программистом при
выделении ресурсов. Очень разнообразит жизнь.
SYSTEM PROGRAMMER - системный программист, т.е. человек, проводящий
свое рабочее (и не рабочее) время в безнадежной борьбе с ошибками
операционной системы и попутно вносящий новые.
TIME-SHARING - разделение времени, легальное средство для борьбы
системного программиста с так называемыми "проблемными" программистами.
TURBO - кнопка на IBM PC/AT, которая начисто отключает возможность
что-нибудь разлядеть на локаторе ближнего обзора.
UNIX- уних, а у нас - ИНМОС.
UTILITY - общее название для старых программ, которые жалко
выкинуть.
VIRTUAL - виртуальный, т.е. несуществующий, произошло от фамилии
известного программиста Н.Вирта из ETH, ZURICH.
WINCHESTER - диски, которые не виснут, если даже выкурить около них
пачку беломора. Отечественный вариант имеет название "БЕРДАН".
Y2WHAMZ - магическое слово из игры "ADVENTURE", позволяет вернутся
к домику из любого места (лампа при этом не гаснет — прим. ред.)
ZERODIVIDE - если вы встретили такое сообщение при выполнении
фортрановской программы, то перепишите программу на ассемблере,
гарантируем, что оно больше не появится.
Юмор
БОРИС, КОТОРОГО БРОСИЛИ В РЕКУ.
Вот мост через тихую местную реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
который, по слухам, надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где найден мешок из-под риса,
который по слухам надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе
наверное знает о жителях дачи,
той дачи,где найден мешок из-под риса,
который по слухам надет на Бориса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф Самый Главный Большого Совета,
который все знает про то и про это,
который все тайны позволил нарушить,
когда попросил нас министра послушать,
министра, который, увы, как ни странно,
поверил в нелепые бредни охраны,
которая явно винила Бориса,
залезшего как-то в мешок из-под риса,
который был сброшен с моста прямо в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку по данным замера река
под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий,
герой криминальных и прочих историй,
который превыше законов и прав,
который Борису сказал: "Ты не прав!",
не любящий Шефа Большого Совета,
который все знает про то и про это,
который все тайны позволил нарушить,
когда попросил нас министра послушать,
министра, который, увы, как ни странно,
поверил в нелепые бредни охраны,
которая явно винила Бориса,
гулявшего где-то в мешке из-под риса,
и в том же мешке сиганувшего в реку,
в которую сбросить нельзя человека,
поскольку бросают туда, где река
богата булыжником и глубока!
Юмор
АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть
какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не
стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он
выиграл.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его
партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику,
а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из
игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и
шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в
карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в
шикарную норковую шубу.
- Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла?
- О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в
лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж
увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
- А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он.
Она, небрежно:
- Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
- Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не
советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не
размок. Он может тебе еще пригодиться...
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.
Юмор
Ленин
Старый большевик,соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все
двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и
замаскировались.
- 8-0 Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с
проститутками?...
- Да,но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как-же, внучек!
- Ой, а расскажи пожайлуста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
самоваре вскипятил и чай соби- рается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич,
кипято- чку не дадите?". А он мне в ответ: "Х#юшки!", а глаза такие добрые,
такие добрые!
владимир ильич приходит домой:
- напегдели! напегдели!! надюша, опять были това'ищи из села?
- наденька, там на полке, за пятым томиком маркса, бутылка водки!
- нет ее там.
- надюша, ищи получше!!
- так ведь нету.
- чтоб этих бл&дских ходоков в моей квагти'е больше не было!
горький говорит ленину:
- владимир ильич, пойдемте по бл&дям. недорого, по рупчику.
- никаких по рупчику! даром!!! и феликса эдмундовича с собой возьмем --
кристалльно чистой души человек!
к очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда,
который лично видел ленина, он делится воспоминаниями:
- помню... было ето году в 18-м. у них был съезд, ну а я стоял внизу, на
вешалке. тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет. ну и я пошел.
помочиться. захожу, смотрю — входит он!.. достает свой #$% и ссить. но
товарищи, как ето было просто, по-человечески, по-ленински!
крупская вспоминает, какой _добрый_ был владимир ильич.
- сидит как-то владимир ильич на лавочке, точит бритвочку. а рядом на
лавочке сидит маленькая девочка. владимир ильич посмотрит на нее, и снова
точить, посмотрит, и снова точить... а мог бы и полоснуть!!!
Юмор
Париж
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за
стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав,
он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда
доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французки будет раком?"
Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
"Луиза, а как же наш вечерний минет?" - "Ах, дорогой, у меня так болит
голова. Сделай в стакан, я потом выпью".
Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. "Почем бананы, мсье?"
- "5 франков за фунт, мадам". - "Я мадемуазель" - "Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам".
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить
потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на
улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
"Мне кажется, права Ваша жена, мсье". - "Почему?" - спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается: "Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в
спальне". Супруги недоуменно переглядываются: "Месье - провинциал?"
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами,
закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что
бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Юмор
Преферанс
Мужик приходит в сберкассу:
- Можно у вас вклад снять?
- Что, все 1,6 млн?
- Да.
- А вы что, что-то покупаете?
- Уже прикупил, два туза на мизере....
На улице.
- Мужик дай сто рублей взаймы !!!
- Да, у меня только двадцать пять.
- Ну, давай двадцать пять, семьдесят пять должен будешь.
Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему в два
раза больше в "гору" записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
- Да и так вроде бы хорошо !?
Юмор
Из писем читателей в "Спид-Инфо"
Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в
половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было
двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из
практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью,
делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это
еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после
чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор
удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и
сяк, но не нашли...
Юмор
Спид-Инфо 2
- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.
- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две
шоколадки!
- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и
к чему такие акты милосердия?
- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.
- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл
еще до этого...
- Между нами не былло ничего, кроме постели и по
...Закладка в соц.сетях
