Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...ию щитовидной железы в
shitовидную железу. Раз она заблокирована, то толку с нее как с этого
самого англосаксонского термина, а может, даже и меньше. Энтузиастов референдума
прошу писать нам на сайт.
Пока!
Счастливого прозябания!
Перебирала старые оригинал-макеты в редакции. Вот, что нарыла:
Мальчишки и девчонки, а так же их родители, веселые истории послушать
не хотите ли? Кто не знает моих веселых историй? Мухи в липких лужах
крови... скрежет пилы прозектора по кости... холодный белый ужас простыней...
Не смешно?
Но вот появляется наш главный герой - милиционер. Он, как всегда,
опоздал. Он страшно устал от фуражки до самых шнурков. Пот застилает
глаза, но он должен все записать. Перед ним обычный труп, который надо
только отправить на вскрытие. И вот же беда - положено указывать адрес.
У трупа - хи-хи-хи - один адрес. Могила. Конечно, когда данное тело было
живым, оно проживало по определенному адресу, вот в этой самой квартире.
Но ведь, когда тело было живым, оно, сами понимаете, не было трупом...
О, сколько неразрешимых загадок ставит перед смертным смерть! Наш герой
обязательно выпутается и найдет слова. И чем больше он старается, чем
больше занятных деталей он учтет, тем занятнее получатся
Байки из склепа.
Все выдержки из докладных записок, запросов, протоколов и показаний
потерпевших были взяты из уникальной коллекции большого ценителя юмора,
хабаровского судмедэксперта, преподавателя кафедры судебной медицины
ХГМИ Андрея Борисовича Шашкова. Имена, адреса и даты полностью изменены,
любое совпадение - случайно. Других изменений не вносилось.
-----------------
Часть 1. Из жизни трупов.
o На вскрытие направляется труп, живущий по ул.
Ульяновской, 187, кв.42.
o 7.03 в ванной кв. 14 по ул. Ремесленной, 16,
обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей
воде, употребив перед этим спиртное.
o 6.12 в кв. дома 36 по ул. Суворова был обнаружен
труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному
адресу висящим в петле.
o Прошу освидетельствовать гр. Владимирова.
Приложение: гр. Владимиров.
o ...кожные покровы грязно-серые, с выраженной
гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение
отсутствуют.
o В морг краевой больницы направляется труп гр.
Даниловой для принятия мер по существу.
o На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки
с ботаническим рисунком...
o 9.06 обнаружен труп гр. Осадчей, который выехал с
приятелями на рыбалку.
o Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со
следами насильственной смерти...
o Безносов утонул на городском кладбище.
o ...направляется мужское тело гр. Андреева
Александра Петровича.
o ...при этом направляются останки трупа гр.
Тодоровой.
o 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой,
дверь была закрыта на ключ, открыла дверь
квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около
двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж
Болотин.
o Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные
повреждения?
o Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не
обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более
побоев.
o ...направляется труп гр. Худякова для определения
причины сохранности.
o Труп скончался по причине болезни.
o ...направляем вам прах, который повесился.
o ...направляется труп Бессоновой Аделаиды
Николаевны без признаков смерти.
o 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа.
Возможно ли наступление смерти?..
o 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана
"Северный" и, увидев, что Миштвяков потащил
девушку на картофельное поле, подошли, и видя, что
они совершают половой акт, сделали замечание, за
что были избиты.
o Черных совершил со Щербаковой половой акт через
половые органы.
o Неизвестный, угрожая перочинным складным ножом,
совершил половой акт в углу забора кондитерской
фабрики.
o Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
o Имеются ли данные о том, какой именно половой член
вводился во влагалище потерпевшей?
o Половой челн.
o Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но
не установился до настоящего времени.
o Имеются ли в половых путях потерпевшей
какие-нибудь сперматозоиды?
o С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
o Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих
сперматозоидов?
o ...взять мазки из естественных половых органов...
o Тихомиров в присутствии невовершеннолетней
Тихомировой ходил голым по квартире. Какова
степень тяжести моральных повреждений у
Тихомировой?
o Имеются ли на половом члене следы борьбы и
самообороны?
o ...в темноте я наткнулась на какой-то предмет,
который раздевался...
o ...один из них был в крови, белой рубашке и
брюках...
o Марат послал Пуленко нецензурной бранью кое на
что.
o У матери был инсульт головы и она была госто
лепезирована.
o ...ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал
разлагаться резким запахом.
o Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, так как
они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и
закрыл сердце, и она умерла.
o Соседка побила мою жену во влагалище...
o В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал
вторые сутки, хотелось мне жить правдой, мне важен
был анализ...
o Он в этот вечер был болен - нахватался сварки, и я
натолкал ему картошки для облегчения.
o Деминов нанес Деминовой побои на почве быта.
o 7.03 Веселов с применением насилия ударил
Олейникову по правому глазу.
o ...ударила сотрудница по совместной работе на
месте совместной работы.
o 14.02 Голев Евгений, 11 месяцев, опрокинул на себя
стиральную машинку с кипятком.
o 22 июля неизвестный преступник на рынке ст.
Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги,
которые находились у потерпевшей в ушах, при этом
бил по лицу зонтиком.
o ...направляется гр. Карпенко для снятия побоев у
судмедэксперта.
o ...телесные повреждения получены по месту
жительства на помойке.
o 12 марта гр. Маркевич по месту жительства устроил
скандал и понес телесные повреждения.
o ...соседка нанесла один побой по лицу.
o 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил
гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
o ...избил неизвестный для определения степени
тяжести телесных повреждений.
o ...имеются три зеленоватых кровоподтека числом
пять.
o ...на грудной клетке имеются единичные
множественные ножевые ранения.
o Павлов нанес повреждения большому пальцу левой
руки.
o Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
o Такое состояние может быть не только у здоровых
людей, занимающихся спортом, но и при других
заболеваниях.
o У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной
кишки.
o Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в
спино-поясничную область.
o ...жалобы на интенсивную головную боль в шейном
отделе позвоночника...
o Диагноз: сухобородоиальное кровоизлияние.
o Сальникова обращалась в травмпункт ККБ-2 по поводу
ушиба, ссадин правой лопаточной области слева
o Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в
носу.
o ...взять мазки из всех половых органов гр.
Резунковой...
o ...удары наносились по голове, телу и туловищу...
o На лобе у него была шишка.
o У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы,
лопаточный конец которой мог образоваться в
результате дорожно-транспортного проишествия.
o ...двусторонний перелом нижней лицевой части.
o ...придатки в глазу не изменены...
o Вследствие травмы развилась постодраматическая
пневмония.
o ...приняты меры к оккупированию отека легких...
o Половой акт совершили в маточную трубу и заднее
анальное отверстие.
o Категорически высказываться о наличии у
потерпевшей шейного отдела позвоночника не
представляется возможным.
o Загорулько нанес удар металлической трубой по
голове гр. Кормину, причинив контузию правой
почки.
o Кучеганова на пол подзатыльной частью головы.
o ...открытый перелом обеих костей правого бедра...
o На рентгенограмме определен перелом кончика.
o Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в
животе.
o Живот болезнен в правой поясничной области
o У Ушаковой имелся ушиб правой верхней брови.
o ...перелом левых лучей в типичном месте...
o ...предъявляет жалобы на головную боль в заднем
проходе...
Заключение. Разное.
o Гр. Коротков поступил в стационар в
бессознательном состоянии с жалобами на боль в
бедре.
o 13.12 на проезжей части пер. Рабочий на гр. Белову
совершен наезд автомашины "Камацу", которая
скончалась на месте происшествия.
o Автотравма на воде.
o После развода с мужем ребенок перешел на
искусственное вскармливание.
o Длина тела палки 46 см.
o Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с
автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных
мышц.
o Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась
головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей
левой ягодицы.
o Возможно ли образование перелома нижней челюсти
при жевании твердого предмета?
o 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал
платяной шкаф. За медицинской помощью не
обращалась, так как не могла из под него
выбраться.
Эрнест ФИЛИППОВСКИЙ
и Наталья ПУДЕЛКО
T "Аргументы и Факты - Дальинформ", 9 (март).
Алексей Цапик LКосмическая одиссеяv
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Земля! Напоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в январе
прошлого года. Доедаем обивку кресел. Какой-то идиот придумал сделать
ее из кожзаменителя, у нас от него изжога.
Продолжаем эксперименты по программе. Вчера помыли телескоп. И поставили
его варить.
Нам кажется, что три года без женщин - это много. Недавно мы крепко
поспорили насчет того, где у женщины размещается грудь. Николай говорит,
что сзади, а я говорю, что по бокам.
Если можно - уточните, а то продолжаем спорить.
Срочно вышлите горючее для возвращения на Землю. "Бураны".
Центр управления полетом. - станция "Мир".
"Бураны"! Обеспокоены вашим самочувствием. Академик Козлов ставил
эксперимент на теще. Она ела кожзаменитель три месяца. Он пошел ей на
пользу. Это подтвердило вскрытие тещи.
Теперь насчет груди. Профессор Дубов сообщает, что у женщин груди нет
совсем. По крайней мере, он со своей женой прожил 20 лет и ни разу не
видел. Горючего для вас пока нет. Вы сами сверху видите, какой тут у нас
бардак.
Центр управления полетом - правительство России.
Три года назад был осуществлен запуск космонавтов Боброва и Лапина
(позывные "Буран"). Полет проходит нормально, хотя отсутствие у космонавтов
еды вызывает некоторую нервозность... Как во время контактов с
"Буранами", так и с членами их семей при личных встречах.
Так, жена космонавта Лапина уже дважды ловила генерала Петрова, после
чего генерал попадал в травматологию. Первый раз - на четыре, а второй
раз - на 22 месяца.
Просим срочно выделить горючее для возвращения "Буранов" на Землю.
Правительство России - Центр управления полетом.
Вопрос о горючем рассмотрен на заседании президентов стран - членов
СНГ.
Президенты поставили следующие условия:
1. Украина выделит горючее только после того, как президенту Кравчуку
будут переданы в торжественной обстановке части станции "Мир", принадлежащие
Украине: двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие при посадке, если "Бураны"
примут мусульманство и впервые в истории освоения космического пространства
на околоземной орбите совершат обряд обрезания.
3. Совет Министров Якутской-Саха Республики выделит горючее при условии,
что "Бураны" станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому
языку в объеме средней школы.
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Спасибо изобретателям телескопа! Если долго варить - по вкусу напоминает
индейку.
Срочно высылайте горючее и горчицу для кожзаменителя. От обрезания
отказываемся, якутам - привет. Украине готовы отдать туалет. Мы им все
равно два года уже не пользуемся.
После возвращения набьем морду генералу Петрову, академику Козлову и
т.д. (список на 20 листах прилагается).
Центр управления полетом - станция "Мир"
Горчицы у нас нет. Сообщите рецепт приготовления телескопа.
Станция "Мир" - Центр управления полетом.
Вашу мать. Конец связи.
Из сообщения агентства Эн-би-си.
Рано утром на один из пляжей Нигерии опустился огненный шар. Из него
высунулись четыре руки и затащили в шар двух девушек.
После приземления одна из девушек сказала журналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А вторая девушка через два часа родила тройню.
Из показаний Федора Мандыренка, пастуха села Неурожайного Голодаевского
района:
...Только я похмелился, смотрю - с неба опускается какая-то хреновина,
выходят двое. Вроде наши, но я засомневался, потому что оба - трезвые.
Они унесли к себе на хреновину две коровы, овцу и ведро чернозему.
А мне дали бутылку спирта. Но я ее потерял.
Из сообщения агентства Франс пресс.
На базарной площади городка Монь-Пепье опустился неопознанный летающий
объект. Из него вышли два пришельца в трусах советского производства
и обратились к мадам Анни Пуатье, владелице магазина "Хозтовары". Пришельцы
предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей
и 40 банок краски. После непродолжительных переговоров Анни Пуатье (23
года) и ее сестра Сесиль (19 лет) указанное оборудование загрузили сами
и вместе с пришельцами улетели.
Центр управления полетом - правительство России.
Сообщаем, что "Бураны" на связь с Землей не выходят. В микрофон со
станции слышны женский смех, скрип кровати и удары кувалды. Удалось записать
следующий разговор "Буранов":
Буран-1: - Васек, а этот козел с Юпитера наш домкрат все-таки утащил!
Буран-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центра управления полетом сошел с ума!
Сообщаем также, что участились случаи нападения жены космонавта Лапина
на генерала Петрова. В настоящее время он находится в реанимации. Откуда
и руководит полетом.
"Независимая газета", Москва.
Сегодня на заседании Верховного Совета России произошло важное событие.
Во время выступления депутата Бедорова (блок "Долбаки России") около
трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства
суверенного Меркурия существо поблагодарило президента за то, что Россия
создала на орбите станцию по ремонту космических кораблей.
Правительству России передано 80 тонн тушенки из хундариков (производства
Меркурия), 5 тонн горчицы и мина замедленного действия, завернутая
в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем существо левой головой
поцеловало Б.H.Ельцина, правой головой плюнуло в сторону парламентской
оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это время к трибуне
подбежала жена космонавта Лапина с ломом.
Существо передало ей горячий привет от мужа и быстренько исчезло.
"С.-Петербургские ведомости", 20.02.93
Дневник уфолога,
оставшийся после его ухода
Опубликовано в газете "Свободный курс" #26 от 27.06.96 А. Никитин
-------------------
1 января
Встречали Новый год. В полночь в небе было заметно настоящее
нашествие разноцветных НЛО. Ближе к утру появились
пришельцы, до ужаса похожие на чертиков. 3 января
К сожалению, этот день прошел без встреч. А ведь я же давал
себе зарок - ни дня без летающей тарелки. 8 января
Когда гости разошлись, я, вставая из-под стола, увидел
летающую тарелку. Она падала. Был скандал с женой.
Подумаешь, из-за одной тарелки. 14 января
Шли с женой из гостей. Я три раза упал носом в сугроб.
Сволочи, что ОНИ делают с нашим земным притяжением. Надо
создавать свой пояс космической защиты. 11 февраля
Пристали телевизионщики, делали намеки, снимали скрытой
камерой. Но я не проболтался. Кругом ОНИ! 23 февраля
Устрою себе праздник. Засяду на крыше дома с телескопом. Для
маскировки возьму литр. Или, может, лучше два? 9 марта
Утро встретил, как и положено у нас, уфологов, в трезвяке.
Были все наши плюс пара журналистов из молодежного издания.
Обсудили вопросы текущего вторжения квазигуманоидов. 30 марта
Вчера в пивной били двух зеленых. Не нравится мне их цвет. 5 апреля
Совсем одолели летающие тарелки, даже во сне от них нету
спасения. Жена сказала, что во сне я страшно ругался
последними словами и звал какую-то Ирину. Я же не виноват,
что был под воздействием телепатии пришельцев. 9 апреля
Находясь в невменяемом состоянии, был закинут внеземным
разумом в сточную канаву. Что хотят, то и делают. 17 апреля
Вчера провожали Гриню на Альтаир. Не знаю, почему он решился
на это, ведь там ему изменят не только место жительства, пол
и национальность, но и руки-ноги поотрывают, так как на
Альтаире ползучая цивилизация. После проводов сами еле
доползли домой. 2 мая
Гриня вернулся! С руками, ногами и со справкой, что отсидел
15 суток. Завтра снова будем его провожать. Он все так же
решительно настроен стать альтаирцем. 19 мая
Сегодня мы, ветераны пионерской организации, отмечаем
праздник эпохальными свершениями. Кто берет миллион у своей
Родины, кто уходит в голубой патруль. А вот я решил сдать
таки на металлолом НЛО! Пойду, поохочусь. 1 июня
Вот и за мной пришли. Жена сдала. Продалась гуманоидам.
Странные какие-то пришельцы. Я всю жизнь рисовал их зелеными
красками. А они все в белом. Врешь, не возь...
С.Жбанков
Мокрое дело
У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно
выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся
в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.
Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой.
Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти
бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана
кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними,
облегченно вздохнул и...
- Ты что делаешь, гад?!! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня
кровью ходить будешь!..
Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан
милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с
месяц.
- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно
ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту,
как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством
посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии приказаний.
Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение милиции. Раскрасневшийся
капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и
бросал Синюхину угрозы: "Нарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство!
Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с
нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать
лет у меня получишь!.. За форму новую!.."
- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину
бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то
больше дадут!
Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился
к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении
стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в
сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", " Мокрое дело", предлагалось
направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.
Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник
отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось
провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла милиция". Объектив
камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.
- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди
знают!
- На милиционера помочился, - простодушно признался Синюхин. - Вон на
того. На капитана... Очень уж хотелось...
Телекамера заинтересованно перешла на подсыхающего в углу капитана.
От стеснения и от страха тот скукожился и лишь глупо моргал. Остальные
милиционеры сдержанно ржали. Начальник багровел на глазах.
- В чем дело, Стукачев?! - рявкнул он на пострадавшего. - Так подмочить
свою репутацию! Опозорить честь мундира! С завтрашнего дня вместо
пистолета будешь носить в кобуре подгузники "Либеро"!.. После съемок -
ко мне в кабинет!.. Хотя... - Подполковник принюхался и поменял свое решение.
- Завтра с утра в парадной форме!.. Чер-те что!..
Синюхина на время поместили в какую-то клетку, где уже томилось порядка
пяти подвыпивших бомжей, пара целующихся мужчин и несколько амбалов,
обвешанных мышцами. Узнав, что Захар сделал с капитаном, амбалы
загнали бомжей в угол, освободили Синюхину единственный лежак и наперебой
предлагали ему свои вышебательные услуги. Видимо, они очень не любили
стражей порядка.
Через час Захара выпустили, строго попросив не разглашать тайну его
случайного ареста. Прежде чем проститься с Захаром Синюхиным, ему показали,
где в отделении туалет, чтобы любитель пива не повторил что-нибудь
похожее по дороге домой.
Прошло три недели. Однажды вечером в дверь квартиры Синюхина громко
постучали. На пороге стояли три жлоба в тяжелых черных пальто. Шеи их
были обмотаны белыми шарфами.
- Мента, которого ты забрызгал, помнишь? - спросили они. (Захар кивнул,
пятясь на кухню.) - Так вот. Капитан запил, не выдержал насмешек и
уволился со службы. А нам он очень мешал. Брал наших путан и путал нам
все карты... - Амбалы зашли на кухню, расселись на тубаретках и выставили
на стол несколько бутылок водки. - Короче, браток, ты должен замочить
еще двоих...
- Нет-нет, - запричитал Синюхин, чувствуя, как у него холодеют ноги.
- Я не стану убивать людей. Я - честный человек...
- А тебя никто и не просит убивать! - отрезал самый здоровый из гостей,
поглаживая огромную перчатку. - Нам моча твоя нужна! Замочи этих
двоих - дадим бабок и путевку на Кипр. Небось, без зарплаты сидишь?
- Три месяца... - промямлил Синюхин, с трудом веря в происходящее. -
Вы это серьезно?
- Вот фамилии милиционеров и места их дежурств... А это тебе аванс!
На стол упала тяжелая пачка денег.
- Что тебе еще надо, говори! Обеспечим! - Гости встали.
- Ничего не надо! - косясь на пачку денег, суетливо проговорил Синюхин.
- Впрочем... Еще десять ящиков пива!..
Камень
Вот так всегда. Эти великие хергиани крючки лупят, а ты мешки подноси.
Ты туда-сюда обратно, а им там приятно. Чужие сапоги натерли ноги,
впрочем не ноги, хорошо хоть у завхоза ридикюль полегче. Ветер дует -
завхоз мухлюет; жрать охота.
Пробка, две ступени, из под верхней веревки безбожно сыплет. И сыро
тут как-то. Нашли перевальчик, ррразведчички... Внизу никого не осталось.
Распор в углу. Подпрыгнуть и немножко повисеть. Рюкзак уперся в
карниз. Хорошая ступенька над нашим правым ухом. Зажим болтается ниже
колен. Щщас подтянем. Ой, мама! Да он же не той стороной. Надежная страховка
в случае внезапной перемены вектора гравитации. И поза какая-то
неприличная. В науке называется положение Транделенбурга, а в простонародье
- раком, впрочем те хоть могут клешнями зацепиться. Вот тебе и положение.
Где-то тут был крюк. Потихоньку, потихоньку, ползи улитка. Ошибается
один раз. Вверх по склону. Щелк. Фу. Можно и повисеть.
А эти чего там делают? Все уже почти наверху. Сидят лыбятся, развалились.
Амфитеатор и патриции в ложах. С фотоаппаратами. И этот, во, на
вторую веревку пошел. Орел. Какой он орел?! Козел безногий! Сбросил! Истошно
вопят, хором. И чего делать? Степень свободы - полметра самостраховки.
Даже муфточку завинтил, как порядочный. Да и что толку отцепляться,
улететь быстрее него, разве что. И чего они так орут? Я и так
слышу, даже слишком хорошо, даже лучше, чем они, даже лучше, чем их.
Только не видно ничего. Побегал кругами вокруг крюка. Каки циркуль. Шаг
влево, шаг вправо - считается побег. Сообщаю наверх свое отношение к их
недостойному поведению. Хоть поголосить напоследок. И не только благим.
Попытался в трещину всунуться. Ишь, разъелся. Бухенвальдский крепыш.
Только два пальца и всунул. Не густо. Все. Больше есть не буду. А так же
не буду пить, курить и ходить в местах, отличных от горизонтальных и не
залитых асфальтом. Хватит подвигов. На всю оставшуюся жизнь. Интересно,
много осталось?
Как гремит-то! Крупняк пошел. Косяком. Что молчишь-то, поймал что ли?
Приближается. Расслабътесь и получите удовольствие...
Что-то не видно ничего. То ли каска на нос съехала, то ли глаза на
лоб. Воняет серой. Отрыжка преисподни. Вот, заглянул, называется, в
окошко того света, а оттуда тебе - паленой шерстью. А может его и вообще
нет, рая этого? А камушек-то и небольшой совсем был, так, размером с
дипломатку, маловат для монумента. И пролетел черт знает где. Сантиметрах
в сорока пяти. Ну вот, и внизу все затихло. А Молодой все орет. Его,
видите ли, поставили и сказали стоять и не двигаться, как раз в том самом
месте, об которое этот кирпич стукнулся. Так так скаканул, что теперь
слезть никак не может.
А тут и я наконец вылез. Ишь, рожу мою увидали, защелкали. Чтоб у них
затворы в фотоапаратах так перекосило!
Мудрость
Это техника, и я вырабатывал ее годами.
Надо ловить момент и всегда быть начеку. Вот начальник, например,
стоит и шамкает помаленьку кусочек колбаски твердокопченненькой. Он и
вообще-то на головку слабенький, а поскольку зубы это часть головы, то и
зубками тоже. Ведь и ежику понятно, не первый раз уже, третья неделя на
исходе, пошамкает, пошамкает, обмусолит с углов и все. И вот тут-то и
надо быть рядом. Причем ни в коем случае ничего не говорить, не торопить,
не спрашивать, когда ему наконец-то надоест измываться над благородным
продуктом. Даже лучше и не смотреть в его сторону. Потому что если
на жующего свой кусок человека посмотреть голодными глазами, то он,
уж такая подлая она, человеческая натура, никогда с тобой этим куском не
поделится, а сглотнет его прямо на мест
...Закладка в соц.сетях
