Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...го он так
сидел и смотрел, потом, едва повернув голову к Массальскому, прогнусавил:
- Курс большой! Будем отчислять!!!
Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра,
как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме
напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он
сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей
пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила
его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на
помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка
и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было
уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: "Откуда ты, милый?"
Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с
двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!
Худрук театра им. Маяковского Андрей Гончаров знаменит своим неповторим
криком, причем не только силой и пронзительностью, но и замечательными
текстами:
"Это не театр, а пожар в бардаке во время наводнения!"
"Ваш спектакль скучен, как музей в понедельник!"
"Я болтаюсь один, как волос в супе!"
Всю жизнь с ним рядом была его жена Вера Николевна - актриса и красавица.
Они познакомились в детском саду и прожили вместе до ее смерти.
Однако на репетициях Гончаров ее ничем не выделял и орал, как на всех.
Заводясь на репетициях он часто забывал фамилию артиста. Так однажды он
закричал из зала на собственную жену:
- Что вы там играете? Вы, я вас спрашиваю!
На сцене стояло человек десять, не понимающих, кем он не доволен.
- Господи, Боже мой! - Гончаров схватил за руку завлита Тамару Браславскую
- Ну, как же ее!
- Кого? - не веря глазам, спросила та.
- Вон ту, справа!
- Вера Николаевна... - пролепетала Браславская.
- Да, да, вот именно: что вы там играете, Вера Николаевна!
Алексей Денисович Дикий, замечательный актер и режиссер, сыгравший
атамана Платова в "Блохе", Кутузова, Нахимова и даже, не к ночи будь помянут,
Сталина, прошедший лагеря, не раз падавший и взлетавший, не боялся
никого, кроме своей жены Шурочки, маленькой круглой женщины, не достававшей
ему до плеча.
Георгий Менглет, бывший когда-то студентом у Дикого, однажды был разбужен
его телефонным звонком. Дикий приказывал тоном, не допускавшим
возражения:
- Мэнг-лет! Бери деньги на такси и выходи к подъезду. Менглет выскочил.
Дикий имел жалкий вид: весь пьяный, помятый, с расцарапанным лицом.
- Значит так, Мэнг-лет! Сейчас едем ко мне. Шурочка станет скандалить.
Ты ей скажешь, что были у тебя. Репетировали. А лицо поцарапала
твоя собачонка Ферька.
Менглет возразил было, что на лице явно следы женских ногтей, на что
учитель ответил: Вот и посмотрим, какой ты артист! А ты убеди! Чему я
тебя учил?
Приехали. Дикий звонит в дверь. Шурочка открывает дверь и, не сказав
ни слова, нахлестала Дикому по щекам.
Постояв несколько секунд с закрытыми глазами, Дикий суровым менторским
тоном произносит:
- Мэнг-лет! Свободен!!!
Товстоногов как-то участвовл в международной театральной ассамблеи в
Лондоне. В один из дней ее принимал в своем доме лорд-мэр британской
столицы. Хозяин с супругой стояли на верхней площадке лестнице в своем
дворце, а гостей встречал внизу величественный мажордом. Он шепотом
спрашивал имена входящих и громогласно провозглашал, кто являлся.
Наклонившись к уху Товстоногова мажордом спросил:
- What is your name?
- Tovstonogov! - произнес режиссер своим глухим пришепетывающим басом.
- Sorry. I don't understand!
- Tovstonogov! - уже несколько раздраженно произнес метр.
Пауза стала затягиваться... Тогда мажордом, спасая профессиональную
честь, отстранился от гостя, посмотрел на его смуглое лицо с огромным
носом и, стукнув об пол огромным жезлом, прокричал:
- MISTER МОНАММЕD!!!
Михаил Наумович Гаркави, известнейших и популярнейший в прошлом конферансье,
был на двадцать лет старше своей жены. Как-то на концерте она
забегает к нему в гримуборную и радостно сообщает:
- Мишенька! Сейчас была в гостях и мне сказали, что больше тридцати
пяти мне не дать!
Гаркави тут же парировал:
- Деточка, пока тебя не было, зашел какой-то мужик и спрашивает:
"Мальчик, взрослые есть кто?"
Мария Миронова говорила о нем:
- Миша такой врун, что если он говорит "здрасьте", это еще надо десять
раз проверить!
В 60-е годы Гаркави вел концерт на стадионе. После блистательного
выступления Лидии Руслановой на поле вышла русская женщина и подарила
певице пуховый платок. Гаркави кричит в микрофон об истинной любви русского
народа. Следующей на помост вышла Эльмира Уразбаева. Только спела,
на поле бежит узбек и дарит ей часы. Гаркави, конечно, сопровождает подарок
спичем о любви узбеков к своей певице. Затем он объявляет выход
Иосифа Кобзона и, чуть отвернувшись от микрофона, предупреждает его:
- Ося, будь готов: сейчас евреи понесут мебель!
Иосифа Кобзона иногда доставали: смени фамилию, легче будет жить! Однажды,
совсем молодым человеком, он дрогнул. Тогда еще не было Кобзона,
а был дуэт - Кобзон и Кохно. На одном из концертов Кобзон сказал конферансье
Олегу Милявскому: Я придумал себе псевдоним: Иосиф Золотов. Так и
объяви: Иосиф Золотов и Виктор Кохно. Милявский согласился. Вышел на
сцену и прознес:
- А сейчас на сцене молодые артисты! Поет дуэт - Виктор Золотов и Иосиф
Кобзон!
Больше Кобзон никогда не менял фамилии.
Как-то после концерта артистов развозят по домам. Арутюн Акопян говорит
своему соседу в машине:
- Вы, Барис, дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? Ну, да! Ну,
да! Ви знаити, в этам Москонцерти все так плохо одеты - просто не с кем
пагаварить!
Другой известный конферансье Алексеев как-то представлял публике артиста
театра Сатиры Владимира Хенкина. Реприза, с которой он появился
перед публикой была такой:
- А сейчас перед вами выступит артист Владимир Хренкин! Ой, простите...
Херкин... Ну, вы же меня поняли!
Хенкин выбежал на сцену и, сияя улыбкой, сообщил залу:
- Дорогие друзья, моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин! Товарищ
конфедераст ошибся!
На "Юморине" в Одессе Леонид Якубович и Ефим Смолин жили в гостинице
"Лондонская", а Аркадий Арканов в "Красной". Как-то утром Арканов спросил
у горничной, уехал ли Якубович.
- Дядя Миша! Что "рекламная пауза" съехала уже?
- Съехала!
- А где второй, Смолин? - спрашивает Арканов.
- Ааа, оно себе уже переселяется в "Красную"!
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась
диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордом и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: Поручик
Уточкин... разбился!
Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной
певице Маквале Касрашвили:
- Лапулек! быстренько-быстренько: как вас объявить? Только пооригинальнее!
- Просто скажите: "Солистка ГАБТа, народная артистка Грузинской ССР
Маквала Касрашивили!"
- Фу, как банально... Ну, ладно, я сам что-нибудь придумаю!
Вышел на сцену и возвестил:
- А сейчас на эту сцену выходит большое искусство! Для вас поет любимица
публики... блистательная... МАКАКА! НАСРАДЗЕ!!!
Еще одна блистательная оговорка конферансье:
Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!
Военные сборы
Когда-то будучи на военных сборах, мы находились "в полях". И естественно,
что "общественное место" у нас было в метрах 200-х от расположения
палаток. Ну а поскольку растительности вокруг никакой не было (ну
степь украинская, что сделаешь), то оно было устроено не иначе, как
просто яма, на которой лежал щит с дырочками. Без каких либо "заборчиков"
и т.д. И как следствие этого, весь личный состав посещал эти места
"по делу" после того, как стемнеет (ну типа, стеснительно на глазах у
всех). Ну а когда темнеет, то в воздухе появляется огромное количество
разных там комариков.
Так вот, когда приходишь туда по "делу", и присаживаешься, сняв портки,
то "некий девайс", естественно, непринужденно болтается между ног,
пока идет полезный процесс. Поскольку, этот "девайс" ни что иное, как
"сосуд" наполненый теплой кровью, то он очень привлекает всех этих комариков.
Ну а укус комарика в область "девайса" совершенно не ощущается.
Так вот день эдак на второй-третий прям на этом "девайсе" я у себя обнаружил
достаточно большую болезненную ваву (что-то типа покрасневшей
опухлости). "Ну все, приехали" - с грустью начал думать я, вспоминая всю
ближайшую предыдущую жизнь до сборов... Я, как и положено человеку стеснительному,
никому ничего не сказал (отложив решение проблемы "на потом"),
и стал потихоньку грустить. Но видно мой природный иммунитет к
разного рода укусам (комары, клопы, пчелы и т.д.) справился с этой проблемой,
и дня через три это дело прошло (я так причины и не понял тогда).
Кстати, что касается комаров, то, действительно, их укусы мне до лампочки.
Во первых я их практически не чувствую, а во-вторых, следов никаких
не остается.
Так вот на этом месте трагедия заканчивается и начинается цирк.
Через неделю после начала сборов один из наших "военных" обратился к
командиру с просьбой достатвить его в санчасть (по личной болезни, как
он сказал). Его отвезли днем, а вечером он приехал. Никто ничего пока не
подозревал. На следующий день в санчать попросились ещТ двое, тоже не
указав причину... Ну командир пожал плечами, и отправил. На следующий
день в санчасть записалось 5 человек. Командир озаботился немного, пожал
плечами, и отправил. К вечеру они возвратились, и с ними был весьма перепуганные
врач и фельдшер. С час они совещались в палатке командира,
потом построили нас, после чего командир немного помявшись задал вопрос
"Два шага вперТд, у кого член опух...". После пятиминутной ржачки, вперед
вышли процентов 90% личного состава, от чего врач сразу стал серым и
"сел на хвост" T Кармазин. Видать, он впервые встречается с такой этимологией
заболевания "девайсов" в плотном изолированном молодежном мужском
коллективе (во чего можно о нравах подумать!!!). Ну в общем, их увезли в
санчасть, чего-то там посмазывали, и привезли обратно. К ужасу врача,
"падеж личного состава" не прекращался (кстати, как ни странно, у меня
больше не проявлялось такое - видно иммунитет справился с проблемой
окончательно, типа - приятного аппетита, уважаемые комарики ;-)). У народа
упорно воспалались "девайсы", причем все больше появлялось счастливцев
с "множественными ранениями", а причина найдена пока не была.
Начали проводить расследование. Прикидывали разные варианты. Даже
проверялся режим ночлега. Факт, что лично я ночевал в кунге радиостанции,
а не в палатке, как все остальные, и при этом ни разу официально не
обращался к врачу (включая ещТ трех человек "школьного" вида - а они по
утрам ходили "туда" ;-)), вывели следствие на ложный след, из-за чего
врач начал бояться за свою психику и за состояние морали в современном
обществе. При этом, "время" заражения выяснено было совершенно точно -
ночь. Стараясь оставаться человеком нормальным, насколько это ему хватало,
врач решил провести всю ночь в армейской палатке за наблюдениями,
где бодро храпели больше 30 молодцев. На утро, счастливый доктор, показывая
своим видом, что мол сегодня уж точно "заболевших" не будет (типа,
он то знает - он проконтролировал), обнаружил ещТ с десяток очагов заражения.
Надо отметить, что я тоже (как и все) причины не знал, но, как
обычно, я не говорил никому, что уже прошел через это, и что рецидива не
возникает, ходил и гордился своим здоровьем ;-). Ну типа, "я знаю, как
надо всети себя правильно, и при этом не терять удовольствий" ;-). Правда,
причТм тут удовольствия - не понятно. Да, кстати, некоторые тоже не
сидели сложа руки, и искали свои пути выздоровления. Как-то вечерком,
когда все сидели и смотрели телик, из "спальной" палатки вдруг раздался
дущераздирающий крик. Когда все забежали в палатку, то увидели одного
"теоретика", который бегал "по потолку" со спуенными портками, и размахивал
своим "девайсом" из-за всех сил. Поскольку, очень долго от него
нельзя было добиться ни одного человеческого слова, то каждый для себя
уже потихоньку составлял собственный некролог, мыслью - "ну вот и началось
- таков конец каждого"... Когда мальчишка пришел в себя, то он
рассказал. Оказывается, он решил проявить дополнительные меры к личной
гигиене "девайса". Для этого он взял ватку и начал методически протирать
"девайс" по всей длине спиртом (одеколоном). Когда основная часть работы
была закончена, он решил обильно смочить "главную" деталь "девайса". Для
этого он смачно смочил ватку, и хорошо "проехался" по той детали. Реакция
не заставила себя ждать... ;-)
В конце концов источник масового поражения был вычислен, точнее, командир
во время "процесса" собственноручно изловил злодея на месте преступления.
Им оказался один невинный комарик. Оказывается, мы, своими
"добротными" "девайсами" сманили комарье со всей округи, где они злостно
ожидали своей "пайки" (бедные даже бросили рядом лежащее болото ради такой
халявы"). Впоследствии источник заражения был зверски засыпан хлоркой,
и уже до конца сборов рецидивов не появлялось. Вот такая история
приключилась однажды ;-).
Автотест
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
* Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко
нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить
несколько раз - 5 баллов
* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить
скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4
балла
* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить
скорость - 3 балла
* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине
проезжей части - 2 балла
* Принять максимально влево, включить левый новоротник и
продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
* Абсолютно ничего - 5 баллов
* Разделительную линию полос движения: для "чайников" -
справа, для вас - слева - 4 балла
* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная
ось автомобиля - 3 балла
* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2
балла
* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения
автомобиля - 1 балл
3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток
с круговым движением?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если это ваша машина - 4 балла
* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?
* Ничего не означает - 5 баллов
* Конец всяческих ограничений - 4 балла
* Платная стоянка - 3 балла
* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла
* Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно
повернуть налево. Ваши действия?
* Резко суете "нос" в ближайший минимальный разрыв и давите на
сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5
баллов.
* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись
вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете:
"Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом
автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4
балла
* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока
освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3
балла
6. Что такое Правила дорожного движения?
* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5
баллов
* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая
книжка - 4 балла
* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2
балла
* Универсальный дорожный атлас- 1 балл
7.Что такое "главная дорога"?
* Дорога по которой вы едите -5 баллов
* Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
* знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1
балл
8. Что означают цифры "40" "50", "60", и т. д. в красном кружке, развешиваемые
на столбах?
* Ничего не означают - 5 баллов
* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
* По настроению - 5 баллов
* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) -
4 балла
* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне
улицы - 3 балла
* Если у вас номера с тремя "Т"" - 2 балла
* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на
крыше или под решеткой радиатора?
* В городе праздник - 5 баллов
* Кто-то "крутой" едет на праздник - 4 балла
* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3
балла
* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А
вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
* Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь
нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную
сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку
или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на
дороге - 1 балл
11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоянку
ГАИ?
* Ни в каком - 5 баллов
* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
* Если у вас нет документов, вы изрядно "накатили" и это не
ваша машина - 3 балла
* При наличии свободных мест - 2 балла
* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав
сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на
остановке общественному транспорту?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если они вам не мешают - 4 балла
* Если к трамваю идете вы - 3 балла
* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1
балл
13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку.
огнегушитель и знак аварийной остановки?
* об этом мне ничего не известно - 5 баллов
* Чтобы было - 4 балла
* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3
балла
* чтобы не захламлять квартиру - 2 балла
* Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1
балл
14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный
тормоз не работает?
* Завести двигатель - 5 баллов
* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой
радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить
скатывание - 3 балла
* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если
пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и
попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль
тормоза - 1 балл
15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?
* 150-160 км/ч, потому что больше на "девятке" не получится -
5 баллов
* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4
балла
* зависит от настроения, состояния дорожного покрытия,
качества покрышек и времени суток - 3 балла
* В каждом конкретном случае этой информацией владеет
инспектор ГАИ - 2 балла
* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке
добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы
получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять
от 30 км/ч и более - 1 балл
16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
* Поприветствовать вас - 5 баллов
* Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3
балла
* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2
балла
* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в
окошечке - 1 балл
----------------Подсчитайте баллы.
Если вы набрали - менее 16 баллов
- вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит
портить воздух на Наших Улицах; 16-20 баллов
- вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно; 20-40 баллов
- вы можете работать инструктором в автошколе и обучать
вождению интеллигентных женщин; 40-80 баллов
-вам пора менять "классику" на "зубило",фланелевую пижаму на
аdidas 8О баллов и более
- вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам
пересчитать можно
Охотничьи рассказы
Введение
Собрались как-то Следопыты у костра, и давай байки травить. А поскольку
те Следопыты были не простые, а толки(е)нутые, то и байки у них
были соответствующие.
А что это Вы сидите скромно в сторонке? Наверняка и у Вас было в жизни
приключение, о котором вы бы хотели поведать миру.
Непутевые заметки по Египту
А все так тихо и скромно начиналось. С преферанса. Я всегда знал, что
карты до добра не доводят. Итак, играли мы как-то втроем: моя жена Мария,
приятель Андрюша (он, вообще-то, врач кафта... афта... кофта... офтальмолог,
но это слово нормальный человек выговорить не может не повредив
все мышцы на языке, поэтому мы его зовем просто "глазник") и я. Изрядно
подсев на мизере, Андрюша вдруг стал нас уговаривать совершить
увеселительную поездку на теплоходе по Красному морю на Новый Год. Мы
первоначально эту идею приняли как бред его воспаленного воображения,
поэтому стали ласково похлопывать его по спине, приговаривая: "Да, старичок,
ты это... отдохнул бы, выпил бы джина, расслабился, глядишь - тебе
полегчает!", но Андрюша распалился и стал расписывать все прелести
поездки: тихоокеанский лайнер, который отплывает из Египта, должен долго
носиться по морю подобно ноевому ковчегу, но приплывет он не на гору
Арарат (благосклонные читатели наверняка знают это святое место, где
производится такой замечательный коньяк), а в Израиль, где планируются
всякие экскурсии по местам боевой еврейской славы; на лайнере нас будут
сопровождать специально приглашенные певцы и певицы; каждому пассажиру
выдается полный комплект спасательного снаряжения, причем, в фонарик на
спасательном жилете вставлена _работающая_ батарейка; все матросы на
лайнере имеют высшее образование, чистые воротнички и читают в подлиннике
переводы Маршака; на случай голодовки в трюмах приготовлено тонна экземпляров
книги "Как угодить гурману"; на Новый Год по всем мачтам будут
зажжены огни святого Эльма, матросы исполнят зажигательный матросский
танец святого Витта и т.д..
Перспектива, конечно, была весьма заманчивой, хотя я не очень понял -
в какие именно места меня будут сопровождать знаменитые певцы и певицы.
Пятая порция джина сыграла свое решающее действие, и я таки дал свое
согласие, так как моей детской мечтой было увидеть страну, где плотность
евреев на душу населения превышает все мыслимые и немыслимые нормы. На
следующий день был проведен легкий брифинг с представителями туристической
фирмы, где выяснилось, что все, о чем нам рассказал Андрей - истинная
правда, за исключением одной маленькой детали: лайнер зафрахтовать
им не удалось, поэтому нам предложили просто недельный отдых на берегу
Красного моря в лучших отелях египетского города - Хургады. Это несколько
меняло дело, так как теперь Новый Год нам предстояло встретить в
стране, где плотность уже арабов на душу населения превышало все мыслимые
и немыслимые нормы, к чему лично я отнесся с некоторым предубеждением.
Однако, вспомнив о своей дружбе с арабом из далекого города Брюсселя,
я согласился.
До отъезда оставалась неделя, которую я провел с большой пользой для
собственного кругозора, прослушивая лекции многочисленных знакомых, которые
уже отдыхали в Хургаде. От них я узнал массу интересных и поучительных
историй: о невероятном коварстве арабов; о ненависти этой страны
к горячительным напиткам, поражающей душу русского человека; о том, что
на верблюда можно сесть бесплатно, но слезть с него можно только за
тридцать долларов (экие у них там иудистые верблюды); о том, в какие
места нужно прятать вытащенные из воды коралловые веточки, чтобы тебя не
оштрафовала местная полиция и т.д..
Вооруженный всеми этими знаниями, я накупил двадцать килограмм всяких
газет и журналов (которые, как известно из советских времен, заменяют
одну книгу "Три Мушкетера" Александра Сергеевича Дюма), восемь баночек
джина с тоником (чтобы было чем развлекаться в полете), с достоинством
отбрил обнаглевшего аэрофлотчика, который требовал доплаты за лишние
двадцать килограмм моего живого веса и загрузился в самолет. Время в полете
пролетело незаметно за распитием джина и чтением интереснейшей
статьи об истории авиакатастроф от полетов братьев Монгольфье до сегодняшних
дней.
Когда количество посадок совпало с количеством взлетов, мы оказались
в аэропорту города-негодяя Хургады, где нам сразу отвыкли мечтать о спокойном
и безмятежном отдыхе. Началось все со знаменитой египетской таможни,
где толпилось дикое количество людей из разных стран мира, которые
судорожно заполняли какие-то специальные арабские декларации (текст
на них был, естественно, написан по арабски) и стояли затем в диких очередях
к двум окошечкам, где восседали важные таможенники, которые весьма
величественно шлепали на эти декларации штампик "
...Закладка в соц.сетях
