Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...о, его надевший, бросался на троллиху и ее мужья из ревности
поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я
же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После
эатого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...
Фродо
Я пью за то, чтоб нам давали ... ***
Награды, ордена, медали ... ***
Чтоб в нужный миг всегда поднялся ... ***
И никогда не опускался ... ***
Вином наполненный БОКАЛ !!!
Две старые замужние подружки решили развлечься и отправились на
ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Порешили так:
-Ты какой номер бюстгальтера носишь? Первый? А я - второй.
Поставим - два плюс один - на третий номер.
Лошадь под номером три пришла первой. Разделив выигрыш, счастливые
подруги вернулись домой и рассказали все мужьям.Подхлестнутые азартом,
мужчины на следующий день бросились на ипподром.
- На какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Ну, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Но на сей раз первой пришла лошадь под номером два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду!
I. В мужских компаниях :
1) Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.
2) -+---!!-+--+-, потому что "не дам" - слово плохое.
3) За нас с вами и за #@й с ними!
4) Хлопнем (#@нем) - это так сближает!
5) Чтоб стоял до девяносто лет...
II.В смешанных компаниях :
1) За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ,
чтоб ...ЛОСЯ, - за лося!
2) За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас,
мужики!
3) Выпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что (AL:
обычно к этому моменту все кроме говорящего уже выпили =" end of
тост)
Вишли 3-и женщины на бэрег бурной-бурной реки.
За рекой они увидели Страну счастья и тамариндовю.
"У-у-у-у!" - вскричали женсчины. И захотелось им попасть в страну счастья.
..., но моста нигде небыло, и переплыть бурную реку они не могли.
Тогда одна из женщин вскрикнула обращаясь к богу:"Господи! Пошли мне столько
досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" И бог послал ей столько досок,
что она смогла перебежать по ним в страну счастья и тамариндов.
Тогда вторая женщина тоже взмолилась (см. прошлую цитату)...
И бог послал ей несколько досок из которых она смогла сделать лодку и
переплыть в страну счастья и тамариндов.
И 3-я женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой... ,но бог ей ничего не
послал... ,и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала!
Так вот... Я предлагаю выпить за то ,чтоб наши прекрасные ЖЕНЩИНЫ никогда не
плакали!
1) За виновников торжества;
2) За родителей;
3) За тех, кто в море;
4) За тех, кто в морге;
5) За присущщх зздесь ддам;
6) За присущщх зздесь недам;
7) Зза вссех прсущщщх;
8) Зза отсущщщхх ззддессь ддам;
Голая (обнаженная) женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню.
Мужики ее увидели - тазами прикрылись. Она пистолет на них навела:
- Руки вверх! - Мужики руки подняли,.. а тазы висят.
Так выпьем же за ту великую силу, которая держит тазы!
У одного очень богатого короля была красавица дочь
Он запер ее в очень высокую башню и сказал,
Что кто сможет влезть на эту башню
Получит ее в жены и полцарства в придачу
А иначе бросят смельчака в пропасть
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
На это тот ответил "Ничего мне не надо, бросьте меня в пропасть!!!"
"А зачем?" "А за компанию!!!"
Так выпьем же за эту компанию...
НАЗНАЧЕНИЕ ,УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено
для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного
отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного
на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к
его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального
пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить
кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно
под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие),
отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя
каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого
режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная
бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности,
изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по
участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно
сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2
к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного
отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной
подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре
раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
КООПЕРАТИВ "МОСКОВСКИЙ ТРУТЕНЬ" ПРЕДЛАГАЕТ
Автор Е.Бирючков (Советский Союз)
и информационная группа "Совет" (там же)
ЭВМ IBM PC XT/AT и частично совместимые с ним компьютеры
ДВК 1 в следующей конфигурации:
- сборка белая, желтая, красная, синяя, сиреневая в крапинку
с цветочками;
- корпус горизонтальный, вертикальный, круглый или кривой
влево, исполнение настольное, напольное, монопольное,
настенное, дверное и потолочное. Кнопка "Турбо-сброс"
спереди;
- тактовая частота не ограничена;
- флопы прямые, косые, кривые и приплюснутые сверху и сбоку
(по желанию заказчика);
- монитор SVGA,VGA,EGA,CGA, Монохром, Моноферрум или Монолит;
- винчестер 45-го калибра ( среднее время доступа 2
выстр./сек. );
- сопроцессор плавающей булькающей запятой;
- мышь русифицированная белая (глаза розовые);
- принтер лазерный с ядерной накачкой;
- адаптеры любых сетей, включая водопроводную и канализа-
ционную;
- блоки автономного питания и автономного отправления естест-
венных надобностей;
- дискеты HIGH-евой плотности;
- карты SVGA, VGA, EGA, Московской области, Карелии и Чукотки;
- материнские и отцовские платы;
- порты последовательные, параллельные, перпендикулярные,
конгруэнтные и джинсовые;
Мы продаем ксероксы и, извините, факсы в больших количествах
за американские доллары, советские рубли или любые другие
деньги, например, рубли советские. Возможны бартерные сделки
на товары, аналогичные нашим, или на водку (с закуской).
АШИ ТЕЛЕФОЫ:
(095) 014-56-78 Директор Вася
(095) 028-76-54 Секретарь Ваня
(095) 034-56-75 Телефакс Муратов М.5.
(095) 053-12-74 Ксерокс Canon 1215
Павел ХМАРА
КОГДА НАЧИНАЕТСЯ ПОНЕДЕЛЬНИК?
Я приближался к месту своего назначения - к станции метро Фили. В
филейной части Москвы НИИЧАВО обосновался после того, как в Соловце
рвануло Змея Горыныча. Змея вурдалак Альфред перекормил суррогатными
лягушками, синтезированными из искусственной лягушачьей икры и газетной
макулатуры. В одной из газет была помещена взрывосодержащая газетная
сенсация: "Берегите мужчин", сослепу не замеченная Альфредом. Сенсация
нарастала по крутой гиперболе, потом неожиданно канонически разложилась, и
Горыныча разорвало на множество элементарных случайных функций. Даже сам
Саваоф Байлович не смог проинтегрировать их и собрать под прежней
образующей. Институт разнесло бы в клочья по всей державе, но помог
У-Янус, живущий как и все контрамоты во времени задом наперед и переживший
взрыв за день до взрыва. Он создал направленное в сторону Филей
антигравитационное поле, и мы плюхнулись всем институтом в пятидесяти
шагах от метро, как будто бы всю жизнь там и стояли. На месте происшествия
остался только Камноедов. Говорят, он тут же оприходовал образовавшуюся
воронку, приколотив к ней инвентарный номер. Во избежание...
Собственно приближался к станции назначения не я, а мой дубль. Дело в
том, что накануне я был на праздновании тысячелетнего юбилея отдела
Магнитного Запоминания Блаженства в кафе "Лель". Не будучи дураками,
ребята прихватили с собой несколько бутылок сублимированного экстракта
гореутолителя, которыми они склеивают часто рвущиеся магнитные ленты
блаженства. Я хватил через край, впал в пароксизм довольства, начал цыкать
зубом, воспарять, делать стойку на потолке, разбил люстру и с большим
трудом трансгрессировался домой. Дома я перевязал разбитую о люстру голову
полотенцем, смоченным оптимизированным раствором живой воды, и погрузился
в освежающую нирвану. Нетрезвая моя фантазия рождала забавные образы, и
один из них я материализовал, используя для заклинания сложение векторов
Лагранжа и Елизаветы Ауэрбах. Ко всему прочему я ошибся в 36-м знаке при
извлечении корня из минус единицы! В результате получился велотавр, т.е.
велосипед с головой Пегаса вместо руля. На велотавре сидел толстяк и
управлял им за уши Пегаса. Сооружение дискретно носился по комнате, а
лошадиная голова блаженно плакала и пьяно вопила:
Тетя Поля, родная,
Давай посидим на скамейке,
Которую я смастерею
Через несколько лет!
Потом наступило утро, и стало ясно, что о работе не может быть и
речи. Тогда-то я и запустил в Фили своего дубля, запрограммировав ему
умное выражение лица и способность важно подписывать согласованные
документы. Итак, мой дубль приближался к станции назначения. Прибыв на
нее, он вышел, повернулся налево, сделал 55 шагов и оказался... у наглухо
закрытых ворот НИИЧАВО. В связи с переходом на пятидневную неделю
понедельник в институте стал начинаться в пятницу. Суббота выпала из
натурального ряда рабочих дней, и ее пришлось сделать выходным.
Но это уже совсем другая история.
Телесценарий
Спасение-911
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы
познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого
мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе
спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет,
вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда
дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под
мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит
мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду
отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем
взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было
страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как
всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой,
еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту
сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное
полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть
под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела
и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались
считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об
этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила
его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась
нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить
пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил
все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы
девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие
и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать
мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я
перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку
за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только
взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый,
я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона,
но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для
восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у
него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы
и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не
было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился
пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то
бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась
и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом.
Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее
шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под
машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно.
Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась
толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать
убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы
поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность
спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий
раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было
пива.
Березовое сечение
Многие люди, игравшие в ЧГК, помнят конкурс вопросов "Золотое сечение",
проводившийся в начале 90-х годов под эгидой одесского клуба "Эрудит".
По аналогии с "Золотым сечением" возникло еще одно сечение, на
этот раз - березовое. Так называется конкурс на самый интересный неправильный
ответ. Собственно, конкурса как такового и нет (хотя подобные
вещи бывают на разных фестивалях), а есть множество историй - как люди
неправильно отвечают на вопросы, заставляя при этом хохотать весь зал.
Небольшая подборка таких историй и предлагается вашему вниманию.
На турнире в Одессе в 1991 г знатокам было предложено поразмыслить -
что за вид транспорта имеет восемь колес, перевозит одного человека и
экологически абсолютно безвреден? Версия команды Мурома, не получившая
очка, но заслужившая приз за лучший неправильный ответ, гласила: "Это
лафет".
На играх в Минске ведущий предложил закончить фразу А.Пушкина из
письма к Дельвигу: "Я в деревне, вдохновения нет, поэтому принялся
за..." Команды весело продолжали: "за карты", "за водку", "за дворовых
девок", "за местных барышень", а особо эрудированные уточнили: "За
А.П.Керн"... На самом же деле поэт в отсутствие вдохновения принимался
за прозу, а не за то, что вам всего милее, уважаемые знатоки!
На играх в Горловке прозвучал такой вопрос: "В 1592 году Галилей
изобрел его прообраз. Но появился он только спустя 100 лет, а современный
вид приобрел лишь в 1910 году. Но и сейчас ведутся постоянные разработки
в области его усовершенствования, т.к. его основной компонент ядовит,
а время для получения точного результата достигает 10 минут. О чем
идет речь?" Может быть, вы уже догадались, что речь идет о термометре. А
вот одна из юных команд опознала в незнакомце... мыльный пузырь. Земной
поклон Галилею за изобретение пузыря, но страшно интересно узнать - какой
же все-таки вид он имел до 1910 года?
На тренировочных играх одесских школьных команд был задан такой вопрос:
"В царское время некоторые каторжники делали у себя на ягодицах определенную
татуировку. В результате они извлекали для себя несомненную
пользу. А что же из себя представляла эта татуировка? Правильный ответ:
"Портрет государя-императора". И действительно, очень неплохой способ
уйти от телесных наказаний (кто бы решился наносить удары по царственному
лику, пусть даже и помещенному на столь необычном месте). Но одна из
команд, проникнув в психологию каторжников, дала свой вариант татуировки.
По этой версии, на ягодицах было выколото: "Жизнь дала трещину"...
На одном из фестивалей Б.Бурда задал вопрос: "По мнению ряда ученых,
это смесь органических и неорганических веществ, в которой встречаются
вкрапления металла, стекла и тряпья. Что это?" Многие команды дали без
труда правильный ответ: "сор". Но больше всего обрадовала одна из команд,
которая заявила, что это... колбаса.
На "Золотом сечении" был вопрос Ольги Прокофьевой о Наполеоне, который
обещал гильотинировать повара, который приготовит ему курицу. Почему
же Наполеон так не любил куриц? Подсказка - он не любил ее потому же,
почему наши эмигранты ее любят. Правильный ответ находится легко. Курица
напоминала Наполеону о его нищем детстве. Курица - это пища бедняков. Но
одна команда дала ответ, которому хочется просто аплодировать: Наполеон
ненавидел кур потому, что они напоминали ему о его толстых ляжках.
Как-то раз весьма умный Л.Климович, решив поизгаляться над бедными
знатоками Гомеля и окрестностей, задал вопрос: "Это известное стихотворение
Карамзина начинается строкой: "Покойся, мирный прах, до радостного
утра!" Как продолжается это стихотворение?" Знатоки, отчаявшись придумать
или вспомнить что-то правильное, начали импровизировать: "Покойся,
мирный прах, до радостного утра! Тебе поможет в этом Камасутра!" Дети
продолжили стихи о прахе, не мудрствуя лукаво: "Кто ходит в гости по утрам,
тот поступает мудро!". Но самое смешное - единственная команда, которая
решилась признаться в незнании и поставила на карточке для ответа
прочерк, выиграла вопрос с фантастическим рейтингом! Стихотворение-то
Карамзина оказалось из одной строчки...
На игре телевизионного "Брейн-Ринга"-93 произошел случай, который,
наверное, можно считать одним из крупнейших бриллиантов в короне "Березового
сечения". (Впрочем, может быть, это только мне так кажется, как
непосредственному участнику событий - Д.Ж.) Во время игры команд Одессы
и Новосибирска прозвучал следующий вопрос. Требовалось закончить четверостишие
поэта Якова Полонского: Век один и трон один, Но не все поглотит
Лета: Между двух Екатерин - *********************** Ответ Одессы
"Лишь одна Елизавета" ведущий Козлов не засчитал. Новосибирск, приписав
Я.Полонскому слишком глубокое чувство юмора, ответил: "Русской бабы вовсе
нету", что было исторической правдой, но Козлова тоже не удовлетворило.
Вопрос был в виде исключения задан по второму разу. Одесситы, продемонстрировав
свою энциклопедичность, выдали: "Анна, Петр, Елизавета",
обидев таким образом только малолетнего Иоанна Антоновича, но и на этот
раз не попали. Милитаристский вариант Новосибирска "Поражений русских
нету" уже вызвал нервный хохот у зрителей, после чего Козлов задал вопрос
по третьему разу. После сообщения Б.Бурды "Ни ответа, ни привета",
Козлов предложил отвечать всем желающим в зале. Тут началась вакханалия
воображения. Мне запомнились только "От заката до рассвета", "Вассерман
без пистолета" (шутка, понятная только посвященным) и какая-то "котлета".
Зал бушевал минут пять... После чего был оглашен правильный ответ.
"Анна и Елизавета". Ни больше, ни меньше.
В Гомеле звучит вопрос: "Лидеры африканских государств на очередной
конференции признали, что их страны впереди остального мира только по
одному показателю. Какому?" Ответ простой - "по рождаемости". Вдруг уже
во время сдачи ответов один из капитанов забирает свой листочек и что-то
на нем лихорадочно дописывает. Эта бумага, вместе с ответами остальных
команд, поступает в группу подсчета, и когда доходит очередь до ее проверки,
вся группа, корчась от смеха, начинает тихо сползать на пол. Что
же написано на листке? Первоначальный ответ: "По количеству негров" и
очень важное дополнение: "На душу населения".
В Тернополе на турнире "Энигма" задается вопрос из жизни древних персов.
У древних персов существовал обычай - когда умирал их царь, народу
разрешалось 5 дней жить в беззаконии, т.е. делать все что угодно. Преступления,
совершенные в эти дни, не расследовались, преступники не наказывались.
А для чего был необходим этот обычай? Ответ такой - "Чтобы народ
понял, какая это беда - беззаконие и безвластие" и соответственно
горячо возлюбил носителя идей правового персидского государства - нового
царя. Но вот одесская команда А.Клейна больше прониклась сочувствием к
старому, а не к новому властителю. И появился совершенно замечательный
ответ: "Чтобы у царя было как можно больше свежепреставленных покойников".
То есть, царь со всеми своими подданными дружно переселяется в мир
иной. Король умер и мир с ним!
В Одессе за время проведения многочисленных турниров скопилась целая
коллекция невероятных ответов. Вот парочка перлов из этого собрания.
"Язык эсперанто похож на многие языки мира, что и неудивительно - корни
его слов взяты из самых употребительных в мире языков. Не уверен, знаете
ли вы эсперанто, но все равно попробуйте перевести с эсперанто на русский
эту широко известную фразу: "Патро мио, киу эстас эн ла циело, санкта
эсту виа номо". Уже по общему звучанию фразы, по таким знакомым словам
как "патро", "санкто" можно догадаться, что это "Отче наш, иже еси
на небеси, да святится имя твое". А вот варианты команд: "Отец мой, как
ты себя чувствуешь", "Вся наша жизнь - игра", "Пролетарии всех стран,
соединяйтесь!", "Скажи-ка, дядя, ведь недаром", "Дайте мне точку опоры,
и я сдвину Землю".
Пока наши игроки сдвигают Землю, звучит следующий вопрос: "Портрет
этого итальянского кардинала не кажется нам удивительным. Но это первый
из таких портретов, и современникам он казался чудом. Написан он в 1352
году. Подскажем: кардинал - человек не бедный, более того - он человек
ученый. А что на этом портрете удивляло его современников, но совершенно
не удивляет нас?" Ответ - "Это первый портрет человека в очках". А теперь
версии: "Кардинал был женщиной", "Кардинал был обнаженным", "Кардинал
изображен верхом на осле", "Это была голограмма" (в 1352 году!),
"Удивляло поразительное сходство". Бедный, обнаженный на осле кардинал!
В Санкт-Петербурге на турнире "Белые Ночи-96" звучал вопрос: для чего
деревенские голубятники, держащие высоколетных голубей, используют
большой таз, заполненный до краев водой? Ответ: для наблюдения за голубями
- вместо зеркала (чтобы не задирать голову вверх). Одна из команд,
однако, проявила выдумку и заявила, что таз используется в качестве...
посадочной площадки для голубей!
Тот же турнир. Вопрос: "В Англии широко распространены так называемые
"Би-энд-Би" гостиницы. Какие же две вещи там гарантируют постояльцам?
Правильный ответ: постель и завтрак (Bed and breakfast). Ещ
...Закладка в соц.сетях
