Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...е ответ: бабу
и бутылку. А ведь по сути правильно...
Несколько историй с игр клуба Иллинойского университета (США):
* На вопрос "Чем занимались популяризаторы и вульгаризаторы науки в
средневековой Италии?" ответить, казалось бы, просто. Они переводили научные
труды, которые в то время были все написаны на латыни, на
итальянский язык, понятный неспециалистам. На то они и популяризаторы.
Но кое-кто припомнил Джордано Бруно и Галилея и ответил: "Горели на
кострах"...
* Любителям средневековья предлагается еще вопрос: "Как известно,
первый крестовый поход - крестовый поход бедноты - потерпел неудачу, по
многим причинам. Примите это к сведению и ответьте: какой вопрос задавали
крестоносцы местным жителям при приближении к любому городу?" Поняв
то, что большинство участников этого похода были из простонародья и
маршрута не знали (на то он и поход бедноты), можно и догадаться, что
они осведомлялись, где они находятся: "А не Иерусалим ли это?" Однако
знатоки посчитали, что проблема общения важнее, и родился ответ - они
спрашивали: "Do you speak English?"
* И в заключение средневековой темы - вопрос из Шекспира. "В драме
"Венецианский купец" ростовщик Шейлок дает взаймы крупную сумму денег
купцу Антонио и берет с него расписку, что в случае неуплаты долга в
срок он имеет право вырезать фунт мяса из тела Антонио. Купец разоряется
и не может уплатить. Как он выкрутился из этой ситуации?" Если не читали
пьесы, то может помочь логика. Антонио заявил, что Шейлок имеет право на
фунт мяса, но не на кровь; если он прольет хоть каплю крови - то ответит
перед судом за убийство. А вот одна из команд дала ответ, который достоин
войти в анналы. Оказывается, христианин Антонио разрешил еврею Шейлоку
сделать ему обрезание! Это на целый фунт-то...
"Веселые ребята".
Название придумал Пятницкий, когда были записаны несколько историй с
картинками и стало ясно, что получается книжка. Название мало кому известно,
только тем, кто видел фото- и ксерокопии с титульным листом. По
той же причине избежала широкой огласки графическиматематическая володина
композиция про любовь бегемотов, которую наблюдал Ф. М. Достоевский
(царство ему небесное), с концовкой: "и ничего сложного в этой науке
нет".
Пятницкий был великий мастер завершающего штриха. Я, например, произношу:
- Гоголь только под конец жизни о душе задумался, я смолоду у него
вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. - Володя добавляет:
- И не отдал. Чувствуете разницу? Он же закончил текст "Пушкин сидит
у себя и думает: "Я гений ладно .... ... когда же кончится?" - фразой:
"тут все и кончилось".
От бесчисленных того времени баек про Кузьмича (Лукича) и Василий
Иваныча "Веселые ребята" тем и отличаются, что были сразу задуманы, как
письменные тексты с картинками. Даже некоторым образом заказаны. Это
грустная история.
Было в Москве такое славное место - редакция журнала "Пионер". Редактором
журнала была Наталья Владимировна Ильина, уникальная личность и
уникальный редактор, 30 лет на посту, говорят, это рекорд. Уникального
редактора вызвали в ЦК ВЛКСМ и сказали: - Что это вы, Наталья Владимировна,
все сидите и сидите? У нас человек пять лет вашего места дожидается!
(Потерпел бы еще чуток, но Н.В. позволила себе лишнее, напечатала
кого не следует, кажется, Каверина, он что-то там не то подписал. Заждавшийся
был несчастный Фурин, он после спился и выпрыгнул из окна своего
кабинета. С 11 этажа). Наталья Владимировна, конечно, сейчас же ушла
на пенсию. Все понимали, что ни Н.В., ни журнал друг без друга долго не
проживут. Многим предстояло искать новую работу, мне в том числе. Я была
внештатным художником, в "Пионере" у меня был более-менее постоянный заработок
и много друзей.
Крушение отмечали с размахом. Редакция, бывшие сотрудники, любимые
авторы (все сплошь знаменитости) втайне составили для Н.В. памятный рукописный
номер журнала. Получилась замечательная книга, очень смешная.
Нам с Пятницким досталась рубрика "Любимая папка Коллекциани-Собирайлова",
крошечная, в четверть полосы. Она появилась незадолго до этого, вел
ее Рейн, откапывал где-то анекдоты про великих писателей, в основном,
кажется, Марк Твена. Пушкин тоже присутствовал. Пятницкий рисовал к этим
анекдотам графические миниатюры чуть побольше почтовой марки. Этот раздел
мы и воспроизвели. Сочинили две пародии:
Федор Михайлович Достоевский хотел научиться показывать карточные
фокусы и репетировал перед женой, пока несчастная женщина не потеряла
терпение и не крикнула мужу: - Идиот! - подсказав тем самым сюжет
знаменитого романа.
Гоголь ни разу не видел оперу Пушкина "Борис Годунов", а очень
хотелось. Вот он переоделся Пушкиным и пошел в театр. В дверях
столкнулся с Вяземским, а тот и говорит: - Что это у тебя сегодня,
Alexandre, нос как у Гоголя, право!
Приблизительно так, насколько помню.
Эти тексты, как говориться, в основное собрание не вошли, рисунки тоже.
Все это происходило летом 1971 года. Потом мы не могли остановиться.
Стоило открыть рот, новая история возникала как бы сама. При этом, как
нарочно, под рукой оказался блокнот подходящего размера. Кажется, его
выдали на конференции кому-то из знакомых, а он мимоходом оставил у нас.
Все, что сочинялось, записывали сразу набело, и так же Пятницкий рисовал
картинки. Все рисунки - его. Текстов, кажется, моих больше. Есть общие.
Мои, как правило, длиннее, Володины - гениальнее.
Пятницкий жил тогда у нас в семье, а мы увлекались папье- маше, лепили
и раскрашивали маски в огромном количестве. Володя слепил из пластилина
портреты Пушкина, Гоголя, Толстого и Достоевского. Таня оклеила их
мелкими бумажками - у него на такую монастырскую работу не хватило бы
терпения - а он потом раскрасил, не придерживаясь натурализма. Со временем
мама приклеила им волосы, бороды и бакенбарды, а пока они висели голые
и лысые, Ф. М. Достоевскому, царство ему небесное, как раз исполнилось
150 лет. Так возникла соответствующая новелла.
Потом в нашей жизни произошли большие перемены, с Пятницким мы больше
не встречались. "Веселые ребята" ходили по рукам, вызывая бурное веселье.
Тут ненадолго на нашем горизонте появился симпатичный молодой человек
Саша Клятис, фотограф-профессионал, и сделал великолепные фотокопии
для нас и для себя. Они все куда-то разошлись, видимо, с них перепечатывали
тексты на машинке, уже без картинок.
Что касается подражания Хармсу - конечно, оно было, самое прямое.
Пятницкий Хармса очень любил и артистично пересказывал. Однажды ночью,
на прогулке, они с Тимашевым изобразили "о, черт! Обратно об Гоголя!" -
очень красиво падали. Как у Ф. М. засорилась ноздря - чистый Хармс. Другой
источник - школьно-народные анекдоты про Пушкина (как правило, глупые
и неприличные. Пушкин, где ты? Во мху я!) Помните, как царь пригласил
Пушкина обедать, а стул ему не поставил. Пушкин пришел, что поделаешь
- стал в сторонке. Тут царя позвали к телефону. Он так с пирогом в
руке и пошел. Пушкин быстренько сел на его место, ест. Царь вернулся,
встал рядом, пирог доедает, а Пушкин как будто не видит, ест себе. Царь
разозлился и спрашивает: - Пушкин! Чем отличается человек от свиньи? - А
Пушкин отвечает: - Тем, что человек ест сидя, а свинья стоя. По-моему, к
этому нечего прибавить.
Н. Доброхотова-Майкова.
17 мая 96 г.
Девушки и кладжи.
Хайре, Boris!
Дело было Пятница Ноябрь 08 1996 19:56, и Boris Nefiodov докучал
Wasily Pochekaev следующим :
BN" Boris.
BN" P.S. Мужики (и дамы), ну если видите новичка, ну не пугайте вы
BN" его всякими слэнг-терминами - ТЭГ, КЛАДЖ etc. ;) Ok?
Тут в залу вбежал сэр Ланселот Новгородский, дико вращая очами и размахивая
своим обнаженным тэгом. Он, тяжело дыша, озирался в поисках
жертвы. Вдруг из-за занавеси раздался шорох!
Рыцарь одним ударом сорвал портьеру, и увидел стоящую за ней мать-королеву,
на которой ничего не было, кроме ареафикса, который, при виде
разъяренного Ланселота, тихо сполз в уголок, оставив за собой ничем не
прикрытый тирлайн королевы и флажок FEBUSY.
- Вот и настал тебе апгрейд, о, нерегистренная нечестивица! - вскричал
сэр Ланселот.
Королева попыталась крикнуть что-то про шаровары (shareware), но они
немедленно были содранны с нее подрагивающим от нетерпения тэгом рыцаря,
обнажив то, что они уже используются более 30 дней, превысив все
допустимые warranty.
От шибанувшего в нос запаха переиспользованных shareware, рыцарь
сморщил нос, заслонившись от пиратской вони свежей "Компьютеррой" с антифидошной
статьей сэра Кузнецова.
Настал час расплаты : отбросив сомнения и limited warranty, сэр Ланселот
с именем пресвятого Билла Гейтса на устах, взмахнул своим огромным,
жаждущим тэгом, и вонзил его в motherboard-королеву по самые КЛУДЖИ!!!
Королева, испустив тройной BEEP, скрипнула ЦыДыПЗУ и начала тихо бэкапиться
на стримак...
- LMD !!! - испустил торжествующий вопль рыцарь, на плече которого
была засохшей кровью намалевана эмблема BSA, а на груди болтался вяленый
скальп Triatorisа.
И только губы умирающей королевы, y которой заклинило ARVID 1020, тихо
шептали в голубое небо с белыми облаками, которое так хорошо делают в
Microsoft.
Воры... Записка учителя.
Уважаемые воры!
Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите
ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу
после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили
беспорядок. Нехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция.
Не разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги.
Очень прошу! Дорожка в коридоре отмывается с трудом. Меня обманули в магазине.
Сказали, что она сделана из какого-то современного материала,
который отталкивает грязь. Я отдал за нее пол-зарплаты. Оказалось, что к
этому материалу не только все пристает, но еще, когда его моешь, он пахнет
свежей синтетикой. Видимо, при соединении зарубежной дорожки с нашей
водой начинается какая-то химическая реакция. Поэтому дорожку вам брать
не советую. Вы живете не за границей. У нас же она вам ничего не даст,
кроме головной боли.
Ну вот, теперь, когда вы вытерли ноги, милости прошу в левую комнату.
В правой, честное слово, вам ничего не годится. Мебель? Ерунда.. Труха,
опилки... Развалится у лифта. Собирать ее второй раз не пожелаю даже таким
мастерам на все руки, как вы. Я новую ее собирал месяца два. Охота
вам два месяца возиться у нашего лифта?
Зато в левой комнате у меня есть видеомагнитофон. Отечественный. На
японский или корейский денег нет. Я учитель, абитуриентов натаскиваю
редко. Поскольку считается, что профессия у меня женская, подарки все
больше конфетами. Поэтому видик пришлось купить российский. Может, потому,
что я пару раз чинил его сам, теперь, когда его включаешь, отключается
свет в левом крыле нашего дома. Не вздумайте проверять, работает он
или нет. Берите не включая. Хотя прежде, чем его забирать, я бы на вашем
месте крепко подумал. Он и до лечения выплевывал кассету не несколько
метров вперед. Жена однажды лежала из-за него с сотрясением мозга. Надо
это вам?
Кстати, если,пока вы будете раздумывать насчет видеомагнитофона, услышите,
что сзади вас кто-то бегает по квартире, не пугайтесь - это холодильник.
Он от старости бесится. Не обижайтесь на него. Климакс. Вдруг
задрожит весь, запрыгает, зарычит. Однако денег на новый я еще не скопил.
Но я его поглажу, поговорю с ним, и он успокоится. Вы же с ним не
сладите. Он от вас просто сбежит.
Я понимаю, в наше время порой заглядываются даже на газовые плиты.
Поэтому предупреждаю: с моей газовой плитой тоже надо уметь обращаться,
тут нужна особенная ласка, иначе задохнетесь. Если б я был дома, я бы
вам подробно объяснил, как к ней подходить, что делать, какие говорить
ей слова. Но, к сожалению, я должен уезжать, поэтому вам лучше к ней даже
не притрагиваться.
Ну, что еще? Проигрыватель? Я им очень дорожу. Хотя и, когда ставишь
пластинку, ощущение, что слушаешь ее на швейной машинке. Но я его не
выбрасываю, потому что, пока у него крутится диск, я могу об него точить
карандаши.
Ковер на вид ничего. Но не могу не предостеречь: лысеет не по дням, а
по часам. Вы же не будете, как моя жена, втирать в него три раза в день
новое китайское средство от облысения и делать ему массаж? Люстра красивая,
верно. Чешская. Но очень опасно к ней прикасаться.Потолки износились,
могут рухнуть на вас вместе с люстрой. Я даже из-за этого пыль не
вытирал с нее лет десять. Вообще ходите по квартире осторожно. Дом стоит
на плывуне.
Я понимаю, что вас, конечно, интересуют мои драгоценности, камни...
Камня у меня два. Но оба почечные. К сожалению, я их вожу с собой. Что у
меня есть из драгоценностей? Три осколка янтаря, которые я сам нашел в
Прибалтике. Раковина с шумом моря, подаренная моим бывшим учеником. И
самая дорогая вещь на полке - открытка с фотографией лучшего друга в
Америке. Он тоже учитель. Мы вместе стажировались. На этой фотографии он
снят на фоне своего собственного колледжа в Оклахоме. А с обратной стороны
- можете посмотреть - надпись: "Моему талантливому другу, который
всегда был для меня примером в учебе". Видите, ему повезло. Его национальность
в отличии от моей оказалась нужна в Америке.
Но вы не думайте обо мне очень плохо. Хотя я понимаю, скоро на пенсию.
А даже ворам взять нечего. Наследство мое - и то вам не подходит.
Единственное, что мне перешло от матери,- это принципиальность и чувство
гостеприимства. Сына своего я бы вам отдал с удовольствием. Но сегодня
лоботрясы никому не нужны. Жену? Она совершенно беспомощный в этой жизни
человек. Не умеет врать даже по телефону. Когда я ей говорю: "Скажи, что
меня нет дома " , - она говорит: "Он просил вам передать, что его нет
дома".
Знания мои теперь не нужны даже мне. Ей-богу, с большей пользой вы бы
ограбили газетный киоск. Единственное, чем я могу вас порадовать,- бутылочкой
коньяка в баре. Армянский. Правда, всего три звездочки. Но он
стоит у нас семь лет. Поэтому можно считать, у него уже десять звезд.
Там же, в баре, множество коробок с конфетами. Не вздумайте ими закусывать.
Они все с истекшим сроком годности. Эти наборы родители учеников
дарили мне к праздникам. Все коробки можете взять с собой. Скажем, что
бы швырять конфетами в милиционеров, которые устроят за вами погоню.
Ну, вот и все. Ничем больше помочь не могу. Крепко всех обнимаю. И
очень прошу: перед уходом погасите везде свет. Энергия дорожает быстрее,
чем индексируют мою зарплату. А записку положите на прежнее место, на
случай, если кому-нибудь еще взбредет в голову безумная мысль ограбить
мою квартиру.
Anton
Законы Мерфи в медицине
Из коллекции Олега Удовиченко
Эпиграф: Основным диагностическим инструментом у врача является голова.
Если врач говорит, что он знает только сердце, сердца он не знает
(В.Х. Василенко)
Я снимаю перед Ретгеном шляпу, но никогда не снимаю головы (проф.
Линденбратен)
Женщине следует позволять либо курение, либо прием гормональных контрацептивов
(тромбоэмболии и рак)
Дети часто идут под 2-3 диагнозами, пока кто-то умный не соберет их
вместе.
Когда Вы даете ту же суточную дозу, но четвертинками, больной не говорит.
что его травят (В.К.Прозорова).
Статистика, как и скальпель, вещь опасная. Особенно в руках неумеющих.
Родители будут ходить по врачам, пока не найдут специалиста "под себя".
Операция - самый дешевый метод, если все нормально, и самый дорогой,
если есть осложнения (А.В.Гаркави).
Даже при самых современных радиоиммунологических методах исследования
лаборатории иногда врут.
Врачу необходимы три качества: знание, интуиция и милосердие (проф.
О.А.Долина).
Вопрос самообмана - ключевой вопрос в большинстве исследований.
Какой бы бред ни был написан в переводном эпикризе, весь гнев принимающих
обрушится на тех, кто везет каталку.
Каждый лечебный или диагностический метод может дать осложнения. Однако
в ряде случаев отказ от лечения также чреват ими.
Спешите применить новое средство, пока оно всем помогает!
Врач - это человек, который берет неведомое вещество и вводит его в
неведомое существо (Вольтер).
Медицина, конечно же, научится лечить травмы. Сложнее справиться с
бронхиальной астмой.
На первой лекции первому курсу надо читать рассказ О'Генри "Last
leaf".
Корове в болоте было в среднем по колено. Но корова утонула (индийская
пословица).
Возраст и погода - это то, чем никогда нельзя объяснять плохое самочувствие
больного (А.Л. Сыркин).
Если за год в большом терапевтическом отделении не было диагностировано
ни одного случая симуляции, это значит, что отделение работает плохо
(О.М. Виноградова).
Рентгеновы лучи не ошибаются никогда, но ошибаемся мы, переводя их на
свой язык.
В медицине главное - не заболеть (Р.В. Петров).
Менталитет советского больного: "Главное - обследоваться, а лечиться
я и сам смогу" (многочисленные наблюдения).
Печень нужно лечить как можно меньше, и только теми средствами, котоыре
ей действительно помогают (В.М.Махов).
Всегда найдутся эскимосы, которые придумают для африканцев правила на
случай страшной жары (проф. С.А.Дратвин).
Учитель на белом козле.
Иногда эту нашу рубрику ругают учителя: мол, устаем мы, заговариваемся,
вот и лепим всякую чушь. Однако, чувство юмора отказывает далеко не
всем педагогам. Некоторые (надеемся, под влиянием Глагола) даже собирают
коллекции глупостей из школьных дневников. Проверяют дневники и выписывают
перлы своих коллег. Потом, может, издадут.
Один из таких юмористов не пожадничал и поделился своими приобретениями
с газетой. Ну, а мы предлагаем их вам.
-----------------
o Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
(Интересно бы взглянуть на эту... брошь.) o Ел во время урока. Сказал,
что "рубает" (а надо
было сказать, что хавает?). o Свистнул три раза в присутствии комиссии
гороно o Матерился зря! o Раздвинул девочек в столовой (маньяк!). o
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя
(садист!). o Не хочет любить Пушкина! (?) o Использовал мел для рисования
на доске (лучше бы
искрошил и насыпал на стол учительнице?). o Дышал курением. o На уроке
физкультуры ходил вразброд (а куда надо
было ходить?). o Строчит пасквили каждый урок (журналистом
вырастет!). o Гадит каждый день (!). o Не по-человечески сидел на
стуле (?). o Переспрашивает всякую ерунду (что объясняете, то и
переспрашиваем). o Пугал малышей жевательной резинкой. o В столовой
стучал зубами (видимо не нашел другого
применения). o Бегал мимо меня (а надо было?). o Изрисовал сердце и
печень непристойностями. o Тов. родители! Ваш сын даже на уроке болеет
за
"Спартак". Положите этому немедленный конец!
(Гуманистка писала. Могла бы повелеть и медленный
конец.) o Весь урок искала зашвырнутую вещь!(Автор данного
перла - учительница русского языка.) o Злостно ухмылялся. o Рассуждал
о директоре. В голове одна чушь. o Вытирала нос платком, а потом его ложила
на стол.
(Я ей: "Не ложь". А она ложит и ложит.) o Постоянно позорит школу
своими майками! o Поведение жутко невообразимое. o Пришла в юбке, порочащей
ее достоинство. o Не ел, не пил, не разговаривал (все. Кома.
Летальный исход).
--------Ну вот, дожили, уже учителя пополняют наши запасы "белого Дети,
вы дневники свои хоть читаете? Тогда выписывайте учки и присылайте
нам. А то такая рубрика загибается!
Лена Кузнецова,
Надя Долженкова.
Краткое руководство по сравнительному анализу религий
Тайская вера Жопа стряслась.
Конфуцианство Конфуций учит : "Жопа стряслась".
Кальвинизм Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Буддизм Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Адвентисты 7-го дня Никаких жоп по субботам !
Дзен-буддизм Как звучит стрясение жопы?
Гедонизм Нет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы.
Индуизм Эта жопа стрясалась и раньше.
Мормоны Эта жопа еще стрясется.
Ислам Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Муниты Только счастливая жопа по-настоящему стрясается.
Стоицизм Эта жопа мне на пользу.
Протестанство Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим.
Католицизм Жопа стяслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты Жопа стряслась Рама Рама.
Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами?
Зороастризм Жопа стясается лишь половину времени.
Христианская наука Жопа у вас в сознании.
Атеизм У-у, ж-жопа !
Экзистенциализм Что такое жопа в сущности?
Растафарианизм Давайте забьем косяка из этой жопы!
Православие Жопа стряслась ? Ну и хрен с ней ....
М.-Ленинизм Жопы нет! И стрясаться нечему!
Позитивизм Жопа - вещь темная. Но стрясение было точно!
Субъективный солипсизм Я - жопа!
Объективный солипсизм Ты - жопа!
Хайнлайнизм Все мы - жопы!
Омегопоинтизм Жопа не стряслась, а повисла.
И вообще не жопа, а мой компьютер.
Крайний омегопоинтизм Неужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!
Сенсуализм Вибрация Жопы... Ах, как это эротично!
Пессимизм ЖОПА ПЕРМАНЕНТНА!
Экуминисты Bce жопы одинаковы
Фрейдизм Жопа стряслась в раннем детстве.
Юнг Стрясение жопы является проявлением архетипа
Великой Матери.
Карнеги Со мной такая жопа уже стрясалась.
НЛП Искусство стрясения жопы - ваш реальный ресурс !
Райх А теперь трясем жопой ме-е-е-дленно ...
Берн Эта жопа стрясалась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход Какое мое дело до этой жопы.
Митьки Что же ты, Жопушка, стряслась, дурилка ты картонная?
Панки Пусть жопа стрясется - будет много говна! Хой!
Гранжеры Стрясение жопы - это нирвана.
Скинхэды Перетряхнем Россию и очистим от жоп!
Металлисты Как угарно стряслась эта чумовая жопа!
Толкиенисты Да, жопе суждено стрястись. Есть только один путь
этого избежать...
Гопники Кому бы насотрясать жопу?
Рэперы Эй! Смотри! Трясется хорошо! Только черная жопа! Yes!
Техно Давай, подвигай жопой! Ынц-Ынц-Ынц!
Рейверы В трясении жопы вечный кайф!
Байкеры Жопа стрясается на плохом байке.
ПЛАСовцы Правильно, жопа стрясается - нельзя стопить местные
машины!
Кротовцы Жопа стрясается у тех, кто не мудр!
Шанинцы Да что вы, ни с кем еще жопы не стрясалось!
Хиппи Лучше занимайтесь стрясением жопы чем войной!
-------------------
Win'dizm Дерьмо случилось и вы будете с ним работать.
NT'izm Случилось? End task. Дааа, дерьмо случилось.
OS'izm Нет дерьма, которое нельзя не прибить.
DOS'izm Дерьмо есть. Дерьма не может не быть.
MAC'izm Где дерьмо? Что вы можете понимать в дерьме?
UNIX'izm Это не дерьмо, а патченое микроядро.
Z-80'izm Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh..
Tape loading error. -------------------
LLeo
Артур Бедная жопа стряслась, поцелуйте ее.
Умка Эй, человечки, давайте споем: "Хэй, хэй,
жопа стряслась, хэй!";
Хаккер Стряслась, и стрясется еще много раз, потому что
вы неправильные!
Кэт Это только у вас, у людей, жопы стрясаются.
А я вот не стрясаю.
Печкин Чего кричишь? А знаешь ли ты, что жопа стрясалась
уже не раз?
Grassy Если стряслась не просто жопа, а жопа Героя - я в
восхищении!
Эльза В стрясении жопы трагедия и фарс, если она стряслась
на юго-западе
Диков Трясите жопой - может хоть это вам поможет от
разжижа мозгов.
Бутанаев Она сама залезла ко мне на балкон, разделась и
тряхнула жопой.
Мурзин Послушай, а у нас стрясенья жоп...
МетеО Я спросил ее: "Можно ли воскресить нашу любовь?"
Она ответила: "Никогда!"
Я помолчал. "Послушай, но мало ли что может стрястись?"
Экслер Даже Павловзор задумчиво потряс жопой,
читая эту строку.
Сметанин Вдруг гляжу: ко мне во двор въезжает жопа и начинает
трястись!
Царевский Всех трясущих жопами надо давить!
Бочаров Я взял жирными пальцами себя за жопу и хорошенько
потряс - оттуда с чмоканьем посыпались звездочки и
плюсики.
Чирлин Хочешь купить жопу? Тряси меня!
Миргородский Жопа-жопа-жопажопа-жопажопажопа-жопажопажопажопа!!!!!!!
Морозовский Здравствуй, жопа, трясти тебя некому. -------------------
Vladimir Yastrebov:
Массажист Жопу трясти будем?
НР Ты че, в натуре, давно жопой не тряс?
Нищий Подайте, Христа ради, на пропитание моей трясущейся
жопы.
Дневальный Докладывает рядовой Жопотрясов.
Гаишник Почему вы трясете жопой на красный свет?
Врач Жопотрясение удовлетворительное, 70 ударов в минуту.
Космонавт Жопа заканчивает второй виток.
Трясение проходит штатно.
Комментатор Быстро трясет жопой по правому флангу...
Фильм Жопа Юрского периода или потрясная жопа-2.
Погода Жопа северовосточная, слабая до умеренной, три-четыре
балла тряски. Жители средней полосы сегодня ночью
могут наблюдать полножопие.
Зоопарк Жопа обыкновенная из отряда трясунов.
Лекарство Трясти жопой три-четыре раза в день, после еды.
Ученый Нами обнаружен поразительный факт существования
жопотрясущихся бактерий.
Учитель Сидоров! Не отвлекай класс своей трясущейся жопой.
Телепередача Угадай, чья жопа трясется.
Математик Если переменная данного члена стремится к
бесконечности, то жопотрясение равно нулю.
Жириновский У вас y всех будут трястись жопы. Однозначно.
Киркоров Жопка моя! Я - твоя тряска!
Его жена А ты такой трясучий, как жопа в океане...
Президент Я, пАнимаешь, подписал указ, что с 1-го числа y
всех пенсионеров будут трястись жопы.
Премьер Хотели потрясти жопой получше, а получилось -
как всегда.
Священник Жених, согласны ли вы до конца своих дней
трястись жопой с невестой?
Астрономия Скопление трясущихся жоп.
Политика Партия любителей потрясти жопой.
Театр Жо-па-де из балета Трясунчик.
Справка Служба спасения трясущихся жоп 911.
Реклама Ведущие стоматологи мира утверждают, что лучшей
защиты от кариеса, чем трясущаяся жопа с ксилитом
и карбомидом, не существует.
Еще одна Трясущаяся жопа: срет с блеском, думает с головой.
-------------------
Veronica:
Гер
...Закладка в соц.сетях
