Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...ОНА: (плавно переползая спиной на стол....)
ОНО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
ОНО.СИСТЕМНИК_С_МОНИТОРОМ: Бум!
ОН: Б@#$!!!!
ОНА: Чтоо??!!!
Конечная позиция (кода-оргазм):
ОН - спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и
придумывает для начальства официальную версию поломки.
ОНА - обиженно ходит по комнате
ОНО - не гудит вентилятором.
-----
Случай второй. Исходное положение:
ОН - теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на
шестерых, сидит на кухне. ОНО - стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя
начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM. ОНА - только что из душа, но не
слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню...
ОНА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что
мне хочется? (или что-то в этом роде...)
ОНА: Угум... (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень
нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой
вечеринке...)
ОНА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
ОН: Угум... ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то...")
ОНА: (полный гон..)
ОН: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о
компьютерах... Щас я ее...")
ОНА: ... и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик...)
ОН(прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по
FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное
обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также
специализированный редактор для просмотра и написания мессаг.... (далее по
тексту SU.CHAINIK минут на десять)
ОНА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная
ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход
к действиям)
ОН: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу,
прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
ОНА:.... (валит ошалевшего ЕГО на пол)
ОН: !!!!! (хрен с ней, с губой - живым бы уйти...)
ОНА: AAAAAAАххххх.... какой ты страстный, _ВАЛЕРА_....
ОН: !!!!! @#$%!
Кода:
ОНА: дрыхнет без зазрения совести
ОН: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
ОНО.ДУУМ: татататата... бух... бух... АААААА! бух... ААААА!
----------
Случай третий. Исходная позиция:
ОН - у телефона
ОНА - у телефона
ОНО - в полной боевой готовности
ОН: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая
интересная штука... Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу...
Она скажет - ах, какой у тебя виндовс, а я ей - это еще что, давай вот
потрахаемся...")
ОНА: ОК.
— /в тот же вечер/ --
ОН: Гляди, какой у меня Windows!
ОНА: .....
ОН: Хм... ("Ну, тогда ей свежий WAV заведу... Она скажет - ах, какой у тебя
саунд блястер, а я ей - это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
ОНА: ...
ОН: Хм... ("Ну, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки... Она
скажет - ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей - это еще фигня, давай
лучше потрахаемся" (показывает))
ОНА (не выдержав): слушай, а может, ну это все - пойдем, потрахаемся?
ОН: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!
Кода: Немая сцена...
--------
Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
ОНА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
ОН: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
ОНО: Ревниво гудит вентилятором
ОНА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с
психологическим тестом?
ОН (озадачено): Дааа... А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток
соблазнения был задействован тест MMPI)
ОНА (нежно): Найди мне его, пожалуйста...
ОН (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает
немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
ОНА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка,
потягивается)
ОН: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
ОНО: (мстительно виснет)
ОНА: Ну скоро ты там?
ОН (бледнея): Сейчас-сейчас... Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на
стриммер сбросил...
ОНО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive...
ОНА: Долго еще?
ОН: Ты знаешь, и здесь нет... Может, на дискетах... (открывает шкаф, откуда
высыпается прорва трехдюймовок. Несколько озадачен.) Черт, я и не подозревал,
что их так много накопилось...
ОНО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь...")
ОНА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
ОН (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу... а может, с ББСки
скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью
и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса.
Искрит статика)
ОНО: Keyboard error!
ОН: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
ОНА: Ну, я пошла...
ОН (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Нашел! Вот! В зипе заархивирован!
(мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)
ОНА (с вернувшейся в голос нежностью): Ну, слава богу... Я так на тебя
рассчитывала... Понимаешь, влюбилась в одного парня - так хочется узнать о нем
побольше... Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы
принесу - введешь их, ладно?
ОН (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и
почти спокойно произносит): Не получится... Архив-то, оказывается, битый...
ОНО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!
ОН И ОНА
Таблица, опубликованная голландским журналом "Натуур эн техник",
сопоставляет реакцию окружающих на одинаковое поведение и поступки
служащего мужчины и служащей женщины.
ОН ОНА
Стол всегда завален бумагами, папками, книгами
Он много работает. ¦ Не умеет рационально организовать
¦ свою работу.
Разговаривает с коллегами
Обсуждает служебные дела. ¦ Сплетничает, конечно !
Отсутствует на работе
Поехал по делам в другое ¦ Бегает по магазинам в рабочее время
учреждение ¦
Шеф пригласил позавтракать в ресторане
Начальство его ценит. Очевидно, ¦ Комментарии излишни !
он будет повышен по службе. ¦
Назначен день свадьбы
Только обзаведение семьей ¦ Все, с работой покончено. Теперь
придает мужчине солидность. ¦ пойдут дети, пеленки, болезни ...
Теперь он будет по-настоящему ¦
ценным работником. ¦
Держит на рабочем столе фотографию своей семьи
Прекрасный семьянин ! ¦ Работа у нее на втором месте, а на
¦ первом - семья !
4"Наука и жизнь" 11/875
С. ХОРРИС
Ш И З О М И Л И Т А Р И З М
По мотивам сборов в N+1-ской части ПВО, мимо которой в 1987 г.
пролетал Матиас Руст.
--- 1 ---
Чеканя шаг и отбрасывая руки назад до отказа, так что они
стукались о затылок, шел в поле полковник Грязненький.
В поле гадили коровы.
Две драные и грязные палатки, обвешанные одеялами,
матрасами и нижним женским бельем, медленно приближались к
полковнику. "Еб твою... это, как его... мать!" - подумал
Грязненький, проходя мимо указателя с надписью "Сброд".
-Дежурный, ко мне! - взревел полковник. Коровы, задрав
хвосты, в панике рванули к ближним лесопосадкам.
-Ты, уебище! Фишку мою не смотреть! - послышалось из-за
палатки, и к полковнику величественно подошел дневальный Слонов,
в одних сапогах, ремне и пилотке.
-Почему не на разводе!? - заорал обалдевший Грязненький.
-Так он же еще холостой, - сострил из палатки курсант
Синицын, прикалывая к своей куртке пятьдесят восьмую булавку.
Тоскливо вздохнув, он вновь углубился в свое занятие.
-Эй, вы, как его... там! - обиделся полковник. - На базаре,
это... были?
-Так точно, - отозвался Синицын строевым голосом.
Между тем Слонов оделся, потер друг о друга сапоги и
отправился на развод.
-Вот, это... и у вас, как это... базар! - сообщил
Грязненький, и, сделав "налево кругом", зашагал в часть.
--- 2 ---
Узкий длинный плац, прочерченный по диагонали цепочкой
коровьих лепешек, был окружен жуткими расплвычатыми плакатами,
наводившими на мысли о некрофильстве с трупами двухмесячной
лежалости. Пятеро небритых курсантов стояли на левом фланге строя
наряда. Слонов, из-за визита полковника не успевший посрать,
тоскливо вслушивался в состояние своей прямой кишки. На лицах
остальных курсантов было то самое выражение, которое появляется
на третьей неделе сборов, когда подходят к концу деньги.
Командовал нарядом мрачный капитан. Был он худой, длинный, с
прямоугольной физиономией и глубоко вдавленными глазами. Говорил
капитан жутким свистящим шепотом. Он обошел наряд и приблизился к
курсантам.
-Почему... небритые... здессь!... - зашипел капитан,
наклоняясь к стоящему в первой шеренге курсанту Бегемотову.
Бегемотов отшатнулся. Взгляд капитанских глаз, похожих на
дырки, оставленные в земле дождевым червяком, прошел сквозь него
и зашарил по стоящему сзади курсанту Хоррису.
-Что у васс... подворотничок... грязный!... - продолжал
капитан, - вот натрете шею... будет заражение... крови...
сепсиссс!...
Хоррису казалось, что он смотрит в спускную трубу вагонного
туалета.
Неожиданно посреди плаца возник полковник Грязненький и,
подойдя, к Слонову, спросил:
-Курсант?
-Дневальный по роте курсант Слонов! - отрапортовал Данила.
-Какие, это... обязанности дневального? - грозно вопросил
полковник.
Слонов стал лихорадочно вспоминать.
-Ну, три... это значит - закладывать, а два - если придет
шакал...
-Кто-о?!! - заорал Грязненький. - Курсант!... Курсант!...
-Я! Я! - вытянулся Слонов.
Полковник выругался и пошел прочь, топча и разбрызгивая
коровье говно.
-Раззвод... окончен... вольно!... - прошипел капитан.
--- 3 ---
Майор Иванов отодвинул полог и просунул голову в палатку. Его
лицо выражало страдание.
- Как, вы еще спите? - простонал он. - В полдесятого
прнсяга!
На часах было девять.
--- 4 ---
Курсант Слонов повесил автомат на шею и, криво усмехаясь,
передернул затвор. Нажал на спусковой крючок и снова передернул.
В его запухших со сна глазах светилось наслаждение. Металлический
лязг плыл над строем.
-Отставить!... - взмолился майор Иванов.
Ожидание длилось уже второй час. Наконец появилось, сверкая
феньками, командование, и все застыло в торжественной тишине.
Внезапно от ворот части послышались завывания, дребезг и
неритмичные хлопки. Из-за поворота появился оркестр и зашагл
вдоль строя. Игра его производила странное впечатление:
блистающие строевой выправкой музыканты казались командой
инвалидов и юродивых. На правом фланге оркестр остановился, но
качество его игры от этого не улучшилось.
Вперед вышел командир части и начал читать речь. Оркестр
обиженно и вразнобой заткнулся.
-Товарищи! - патетически воскликнул командир. - Будьте верны
традициям ваших братьев, отцов, дедОв!...
Из середины строя раздался странный звук - что-то среднее
между кашлем и пердежом. Автором его был Слонов.
-Это я так, чтобы не смеяться, - пояснил он стоящим рядои.
"Господи, - подумал майор Иванов, закрывая глаза, - хочу
обратно в Каракумы!"
Дальнейшие события он уже почти не воспринимал. Добил майора
курсант Вильф, отдавший ему честь левой рукой. Уже теряя
сознание, Иванов услышал голос курсанта Бегемотова:
-Обязуюсь не щадить самой жизни и... и крови тоже!
Сознание окончательно покинуло майора и полетело в сторону
Туркестана...
--- 5 ---
-Товарищ гвардии старший выключатель! Разрешите вырубить
товарища гвардии младшего выключателя! - в голосе Слонова было
что-то неуловимо базановское.
"А ведь был литератором..." - тоскливо подумал сидящий под
грибком Бегемотов.
-Товарищ гвардии младший... - снова начал Слонов.
Бегемотов протяжно зевнул.
-Й-есть! - донеслось из палатки.
Как-то неохотно погасла последняя лампочка. Костер за
палаткой догорал, и Бегемотов, покинув пост, отправился за
дровами...
--- 6 ---
Полковника Грязненького мучили кошмары. Он видел себя
сидящим верхом на ракете в парадном кителе и подштанниках. Сверху
на полковника пикировал Руст. У Руста было лицо Данилы Слонова.
-Вот и еще один день прошел!!! - оскалившись, заорал Руст.
-Чур меня, чур! - вскрикнул полковник, падая с ракеты и
просыпаясь. За окном шумел дождь. Машинально потирая ушибленную
при падении с кровати задницу, Грязненький встал.
-...Ну и хуй с ним!!! - донеслось со стороны стойбища
курсантов.
Полковник рухнул на кровать и сунул голову под подушку.
Тяжкий стон раздался в комнате...
Москва, 26.10 - 03.11.88.
А.Подходов
Ш О К О Л А Д.
ИЛИ обломанный Кайф
Бум,бум,бум..... Часы на городской ратуше пробили полночь.
Миссис Бертон задернула тяжелую занавесь закрывающую высокое со
старинными витражами окно, и подойдя к камину зажгла от жаркого
пламени 4 свечи в громоздком канделябре.
Миссис Бертон на вид было лет 20-25, хрупкая, тонкая с резкими
чертами на бледном лице, она больше напоминала смерть, чем респекта-
бельную даму.
Миссис Бертон поставила канделябр на каминную полку и 2 раза
дернула за шнурок вызывающий служанку.Через 5 минут со скрипом отво-
рилась тяжелая дубовая дверь и в комнату протиснулась сухонькая ма-
ленькая старушенка, вся в лохмотьях и струпьях.
--' Что угодно госпоже ? ' проговорила она скрипучим противным голосом.
--'Изольда , я хочу шоколад'
--'Как обычно ?'
--'Как всегда!' Отрезала миссис Бертон выправаживая служанку за дверь.
Миссис Бертон любила горячий шоколад. Но это был не просто шоколад,
это был особенный шоколад. Миссис Бертон добавляла в него LSD пополам с
опиумом, и подолгу тащилась глядя на огромные языки пламени облизывающие
поленья в старом камине.
--'Ваш шоколад'
Изольда поставила чашку с шоколадом на столик и мнгновенно вышла из
комнаты. Многие годы работы в этом доме, научили Изольду мнгновенно
появляться и так-же мнгновенно исчезать. Миссис Бертон открыла баночки
с LSD и опиумом и долго колдовала над чашкой пока ее не прервал тихий
стук в даерь.
--'Миссис Бертон к вам мистер Хедроу'
Просунув в дверь свою безобразную голову, проворчала Изольда. Миссис
Бертон залпом осушила всю чашку с драгоценным напитком и взяв в руки
кочергу крикнула визгливым голосом.
--'Зови мерзавца'
Мистер Хедроу был уже в летах, высокий седой старик, при ходьбе
слегка припадал на левую ногу (сказывались старые раны). Вдруг надумал
жениться. Всем ему наравилась миссис Бертон , не стара , но и не девочка,
живет скромно, а что не красавица так это даже и лучше, на старости лет
не наставит ему рога. Мистер Хедроу долго не решался объясниться с миссис
Бертон , мешала старческая стеснительность. Но сегодня был какой-то
особенный случай. Весь прошедший день ярко светило солнце, и мистеру
Хедроу все удавалось, сегодня Хедроу не беспокоил даже запущенный гастрит.
Мистер Хедроу подал шляпу служанке и долго приводил себя в порядок
перед старинным венецианским зеркалом, причесывая длинную и седую покла-
дистую бороду.
--'Сюда мистер Хедроу'
Изольда распахнула перед стариком большие двухстворчатые двери
и провела его через длинную анфиладу комнат к кабинету миссис Бертон.
--'Здесь'
Коротко бросила Изольда, оставляя мистера Хедроу наедине с дверью.
Хедроу немного помялся около закрытой двери, после чего просунул туда
свою седую голову, и нежно-нежно произнес.
--'Милочка можно мне войти ?'
После чего получил сильный удар кочергой по голове, и свалился в дверной
проем.
СЛОВО ЗА СЛОВО
или
Очень краткий курс
...расстегай, окорок, канарейка, ананас, городовой, маевка, листовка,
забастовка, митинг, оппозиция, декрет, революция, резолюция, винтовка,
мандат, белые, красные, зеленые, вобла, террор, тачанка, лимонка, комбед,
мироед, бандформирование, национализация, экспроприация, электрификация,
мятеж, шашка, наган, конница, буденовцы, махновцы, деникинцы, контра,
пайка, совдеп, бронепоезд, анархия, расстрел, расход, распыл, разгон,
разгром, ликбез, помгол, наркоминдел, разверстка, продналог, червонец,
частник, нэпман, расстегай, окорок, канарейка, ананас,
мавзолей, генсек, ликвидация, индустриализация, коллективизация,
бедняк, середняк, кулак, гулаг, колхоз, завхоз, совхоз, голод,
двадцатипятитысячник, спайка, смычка, чистка, лишенец, иждевенец,
приспособленец, попутчик, чека, зека, паек, партаппарат, распределитель,
лимит, карточка, троцкист, центрист, ревизионист, оппортунист, уклонист,
фракция, санкция, стенка, вождь, отец, учитель, торгсин, жмых, макуха,
сталь, чугун, прокат, тачка, стахановцы, ударницы, мичуринцы, кадры,
темпы, органы, вредители, отпор, заслон, шпион, распознание, дознание,
недонесение, тройка, статья, десятка, ссылка, клеймо, вертухай, лагерь,
пионеры, барабаны, фанфары, вождь, отец, учитель, соколы, самолеты, танки,
парады, мощь, сила, ненападение,
окупация, отступление, плен, штрафбат, заградотряд, котел, таран,
амбразура, прорыв, захват, похоронка, лендлиз, блокада, осада, атака,
капитуляция, реляция, демонстрация, генералиссимус, трофеи, разруха,
недобитки, лазутчики, диверснаты, вейсманисты, морганисты, космополиты,
перерожденцы, проработка, зона, колючка, карцер, соцлагерь, смерть,
жизнь, съезд, культ, тиран, реабилитация, химизация, механизация,
совнархоз, целина, кукуруза, кукуруза, кукуруза, белка, стрелка,
космонавт, империализм, абстракционизм, коммунизм, отставка, волюнтаризм,
коллегиальность, держава, процветание, удовлетворение, рост, подъем,
успех, созидатели, вершители, зодчие, брови, поцелуи, афганцы, инсинуация,
поклеп, измышление, диссидент, психушка, эмиграция, герой, герой, герой,
герой, герой, маршал, смерть, дисциплина, смерть, мелиорация, смерть,
апрель, застой, провал, завал, коррупция, проституция, стагнация,
ускорение, перестройка, гласность, экстремисты, рэкетиры, кооператоры,
дубинки, реформа, подвижка, парламент, митинг, оппозиция, консенсус,
революция, резолюция, декрет, свобода, голодовка, забастовка, листовка,
ананас, канарейка, окорок, расстегай?..
Концерн "Синема" обладает монопольным правом проката фильмов :
"Терминатор I","Терминатор ][",
"Девять с половиной терминаторов",
"Сбрось маму с терминатора",
"Никто, кроме терминатора",
"Мой второй терминатор",
"Терминатор на распашку",
"Горячий жевательный терминатор",
"Голый терминатор",
"Терминатор слезам не верит",
"Летят терминаторы",
"Семнадцать терминаторов весны".
Мультфильмы:
"Приключения терминатора Врунгеля".
"Голубой терминатор".
"Терминаторы капитана Гранта" \
"Спокойной ночи, Терминаторы" \
"Мертвый Терминатор" \
"Терминаторы уходят на север" \
"Сердце Терминатора" \
"Умри Терминатором" \
"Полет над гнездом Терминатора" \
"Лучше Терминатора" \
"Моя мама — Терминатор" " © VSV & MSG
"В бой идут одни Терминаторы" /
"Терминатор на колесах" /
"В джазе только Терминаторы" /
"Терминаторы навсегда" /
"Терминаторы ХХ века" /
"Почему я Терминатор?" /
"Тайна острова BackUp"
"Семнадцать мнгновений терминатора",
"Терминатор уполномочен заявить",
"Белое солнце терминатора",
"Терминаторы тоже плачут",
"Любимая женщина терминатора Гаврилова",
"Операция 'Ы' и другие приключения терминатора",
"Охотники за исчезнувшим терминатором",
"Кошмар на улице терминаторов",
"Молчание терминаторов",
"Д'Артаньян и три терминатора",
"Берегись терминатора!",
"Здравствуйте, я ваш терминатор!",
"Выйти замуж за терминатора",
"Приключения терминаторов в России",
"Терминаторы тоже плачут",
"Трое в лодке не считая терминатора",
"Три танкиста и терминатор" или, что еще круче "Три терминатора и собака",
"В бой идут одни терминаторы",
"Двенадцать терминаторов" и "Золотой терминатор",
"Джек восмеркин - терминатор",
"Трое (или двое) мужчин и терминатор в люльке",
"Авария - дочь терминатора" или "Терминатор дочь/сын/не_знаю_что мента",
"Жизнь и приключения четырех терминаторов",
"Спокойной ночи, терминаторы",
"Терминатор и последний крестовый поход",
"Моя мачеха - терминатор",
"Терминаторская академия 1-6",
"Джексон по кличке Терминатор",
"Невооруженным терминатором",
Трилогия "Ошибка терминатора",
"Судьба терминатора",
"Возвращение терминатора",
* Origin: Прусак есть одно из наиболее назойливых насекомых..."Рабыня терминатор",
1.
Вчера я пошел в туалет.
Думал - по маленькому, а вышло - по большому...
Вот так и тщетны все планы наши.
3.
Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал,
А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их,
А грибную мякоть пожарил и съел.
...Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил - надоело.
4.
В последнее время окружающие меня люди стали говорить мне, что я зацикливаюсь.
Я и сам начал замечать за собой, что, время от времени, зацикливаюсь.
Иногда я неожиданно ощущаю, что действительно зацикливаюсь.
Периодически, я ненадолго слегка зацикливаюсь.
Почему-то я временами зацикливаюсь.
Как ни странно, зацикливаюсь.
Зацикливаюсь я!
Вот...
5.
Однажды я ехал в электричке и размышлял.
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то,
что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что
вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер.
Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства,
то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени
в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же,
но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку
и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся
от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась
с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
6.
Как-то я занимался психотренингом.
Я стоял сосредоточившись и закрыв глаза и мысленно желал
здоровья и счастья всем людям на Земле.
Вдруг, на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и продолжил свои занятия.
1.05.92
7.
Мой друг женился на нимфоманке.
Теперь жалуется.
С-сволочь!!!
8.
Иванов ехал в электричке, а рядом сидела почтенная дама
с огромной собакой.
Пес, дружелюбно виляя хвостом, подошел к Иванову,
ткнулся холодным носом в ладонь, понюхал и неожиданно
откусил указательный палец.
- Воспитывать надо собачку-то! - укоризненно произнес Иванов
и пересел.
6.07.92
9.
Как-то раз, на даче, я увидел, что один из кустов почти сожран
гусеницами.
Я сказал отцу: - На кусты напали гусеницы!
Философская глубина его ответа меня просто потрясла:
- Как напали, так и отпадут.
И правда, гусеницы исчезли, даже не доев куста.
Ну нифига же себе...
10.
- Я знаю, - надув губы сказала она, - тебе от меня нужно
только одно!
- Как плохо ты обо мне думаешь! - возмутился я, а про себя
пояснил: - И одно, и второе, и третье, и это, и это, и еще это,
и так тоже бы неплохо...
11.
На днях мне дали почитать одну книжку, определив ее "эротикой".
Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек, и, наконец,
наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались."
Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию
и воображение, я, вдруг, ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу,
опасаясь разоблачения, а про себя подумал:
- Эротика!? Да автор - настоящий сексуальный маньяк! Надо будет
запомнить фамилию.
12.
- А вы, батенька, уже читали "Эммануель"? Оч-чень своев'еменная
книга! Вот и това'ищ К'упская утве'ждает, что я п'очел ее с
большой пользой для себя!
13.
На днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного
коричневого цвета, извините, дерьмо.
Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались
правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись.
- Надо же! - думаю. - Шоколадка получилась...
19.03.93
Недокументированные(секретные) возможности Кольца Bсевластья.
Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и
прочая, и прочая, и прочая!
1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках.
(Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно- от паров спирта до
чистого кислорода. (Замеченно мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно- от жидкого гелия до
высокоуглеродистой плазмы. (Oпробовано Бильбо на Смоге- дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми
(сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет...
(Показание Горлума при пытках в Лихолесье. Использовалось при пакостях. Для
избежания последствий на себе рекомендую пункт N2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о
действии, но предложил как-нибудь попробывать... Я тоже не объясняю, но привожу
два факта: Бильб
...Закладка в соц.сетях
