Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...тика на курортах,
подарки и комплименты... - и
мы уверены: ваша избранница
прослужит долгие годы! И может
быть значительно дольше вас!
ПЛЫВИ, БОЙ
Бортжурнал
17.00 - Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул
электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.
17.05 - Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо
на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.
18.00 - Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш.
Старожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну
гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет
палубу. Как бы отцепить дно?
18.15 - Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? На корме -
трамвай и гаишник в будке.
18.30 - Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов
доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.
19.30 - Пароход болтает. Наверное, подкралась рыба-болт. На корме
драка. Звука нет. Забыли включить фонограмму. Участники читают текст драки
по бумажке. Старпому отбили склянки.
20.00 - Сильная качка. Штурман доложил на пол результаты ужина.
Доктор раздает штиль в таблетках.
20.30 - На горизонте - земля. Капитан приказал раздать ее крестьянам.
УТРО
6.00 - Первым утренним бревном прибыл дед Мазай с рэкетирами.
Пришлось отдать норд-вест, румб из компаса и половину бака. В оставшемся
полубаке полукок варит полусуп.
11.00 - "В трюме пожар", - доложил вахтенный матрос. "Фигня!" -
ответил капитан. На том и порешили.
12.00 - Активная подготовка к морской забаве "Гибель "Титаника".
Команда сбросила за борт все холодильники и ждет айсберг.
14.30 - Все утро лил дождь. Вахтенный матрос сгнил. Составили акт о
списании.
15.30 - В дно стучат. Наверное, подкралась рыба-стукач.
15.35 - В дно кричат: "Караул устал!"
15.40 - В дно стреляют из маузера. Может, открыть?
15.45 - Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в
воду.
15.46 - Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте,
товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
Выдержки из журнала Stereo за 9/11 сентябрь 95 года..
"Тест вставных наушников" эксперта Михаила Березкина. Вот
вам некоторые выдержки из статей по 18 наушникам.
"..я надеюсь, вам никогда не придет в голову слушать музыку по телефону.."
"..ленивое звучание.."
"..хотя звучание в порядке, оно происходит в основном на средних частотах.."
"..вся нижняя часть звукового спектра особым образом сдвинута.."
"..если вы носите наушники в кармане, то они ведут себя, как живие существа,
пожтому можете нисколько не сомневатся, что три свободных конца (левая, правая
половина наушников и разъем) взаимно переплетутся.."
"..звучание этой модели в целом доносится из туннеля, однако вполне приемлимо.."
"..Тратить время на поиски низких частот в наушниках для ушей - это
бессмысленная потеря времени.."
"..Окраска звучания этих наушников довольно приятная, однако в нижней части
спектра они поразительно борются с пространством.. ..при воспроизведении средних
частот чувствуется нечто 'шарообразное'..
Достоиства: серый средний уровень
Недостатки: серый средний уровень.."
"HAMA Star 211. Цена: 1.30 $
Своим качеством звучания эти наушники врядли привлекут внимание, зато они
окрашены в красивый красный цвет. Мне в самом деле трудно давать оценку этой
категории наушников. Об этой конкретной модели можно лишь утверждать, что они
воспроизводят звук без проблем. Если вы твердо решили приобрести 'пробки'
красного цвета, то модель Hama Star 211 является именно той моделью, которая вам
нужна.
Достоинства:
Красный цвет, низкая стоимость
Недостатки:
Короткий соединительный кабель"
"HAMA Star 220. Цена 3.70 $
Эту или аналогичные модели можно часто встретить в ремонтных мастерских,
поскольку приобретение нового, очень часто ломающегося или обрывающегося
соединительного кабеля обходится намного дороже, чем приобретение новых
наушников. Что происходит с самими наушниками, когда их кабель используется для
ремонта другой модели, мне так и не удалось узнать.
Достоинства: низкая стоимость
Недостатки: низкое качество звучания"
"VIVANCO Sr 19. Цена: 15 $
В этой модели меня более всего заинтересовала упаковка, на которой написано:
'Extra Bass' - трудно сказать, что имелось в виду; 'OFC-Cable' - наверное,
присутствует; а вот 'Digital Power' - этого, скорее всего, нет. [skip]
Достоинства:
литература о наушниках обогатилась новым понятием 'digital power'...
Недостатки:
...которое означает неизвестно что."
Абсурд == утверждение или мнение, явно противореча-
щее тому, что думаем на этот счет мы сами. © Амброз
Бирс
Амнистия == великодушие государства по отношению к
тем преступникам, наказать которых ему не по средствам.
© Амброз Бирс
Безбожие == основная из великих религий мира. ©
Амброз Бирс
Ближний == тот, коего нам предписано любить паче са-
мого себя, и который делает все возможное, чтоб заставить
нас ослушаться. © Амброз Бирс
Будущее == тот период времени, когда дела наши проц-
ветают, друзья нам верны и счастье наше обеспечено. ©
Амброз Бирс
Вежливость == самая приемлемая форма лицемерия. ©
Амброз Бирс
Год == период, состоящий из 365 разочарований. ©
Амброз Бирс
Голосование == осуществление права свободного граж-
данина валять дурака и губить свою родину. © Амброз
Бирс
Граница == в политической географии воображаемая ли-
ния между двумя государствами, отделяющая воображаемые
права одного от воображаемых прав другого. © Амброз
Бирс
Дневник == подневная запись тех поступков и мыслей,
о которых записывающий может вспомнить не краснея. ©
Амброз Бирс
Добродетель == некоторые виды воздержания. © Ам-
броз Бирс
Дом == сооружение, предназначенное служить жилищем
для человека, мыши, крысы, таракана, прусака, мухи, мос-
кита, блохи, бациллы и микроба. © Амброз Бирс
Злословить == злостно приписывать другому дурные
поступки, которые сам не имел случая или искушения совер-
шить. © Амброз Бирс
Знамение == в пору, когда ничего не случается, знак
того, что что-нибудь случится. © Амброз Бирс
Извиняться == закладывать фундамент для будущего
проступка. © Амброз Бирс
Иначе == не лучше :( © Амброз Бирс
Мир == (в международных отношениях) период надува-
тельств между двумя периодами военных столкновений. ©
Амброз Бирс
Мое == вещь, принадлежащая мне, если я сумею схва-
тить или удержать ее. © Амброз Бирс
Молиться == домогаться, чтобы законы Вселенной были
отменены ради одного, и притом явно недостойного просите-
ля. © Амброз Бирс
Надоеда == человек, который говорит, когда вам хоте-
лось бы, чтобы он слушал. © Амброз Бирс
Невзгоды == процесс акклиматизации, подготавливающий
душу к переходу в иной, худший мир. © Амброз Бирс
Ненависть == чувство, естественно возникающее по от-
ношению к тому, кто вас в чем-то превосходит. © Амброз
Бирс
Обдумывать == искать оправдание для уже принятого
решения. © Амброз Бирс
Опыт == мудрость, которая позволяет в уже затеянном
сумасбродстве распознать старого, постылого знакомца. ©
Амброз Бирс
Патриотизм == легковоспламеняющийся мусор, готовый
вспыхнуть от факела честолюбца, ищущего прославить свое
имя. © Амброз Бирс
Патриотизм == последнее прибежище негодяя. © Ам-
броз Бирс
Поздравление == вежливое проявление зависти. © Ам-
броз Бирс
Праздность == опытное поле, на котором Дьявол испы-
тывает семена новых грехов и выращивает укоренившиеся по-
роки. © Амброз Бирс
Превзойти == нажить врага. © Амброз Бирс
Презрение == чувство благоразумного человека по от-
ношению к врагу, слишком опасному для того, чтобы проти-
виться ему открыто. © Амброз Бирс
Приверженец == последователь, который еще не получил
всего, что он от вас ожидает. © Амброз Бирс
Рай == место, где нечестивые перестают досаждать вам
разговорами о своих делах, а праведники внимательно слу-
шают, как вы разглагольствуете о своих. © Амброз Бирс
Скрипка == инструмент для щекотания человеческих
ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности
кошки. © Амброз Бирс
Совет == самая мелкая монета из тех, что имеются в
обращении. © Амброз Бирс
Советоваться == искать одобрения уже принятой линии
поведения. © Амброз Бирс
Союз == (в международных отношениях) соглашение двух
воров, руки которых так глубоко завязли друг у друга в
карманах, что они уже не могут грабить третьего порознь.
© Амброз Бирс
Спор == способ утвердить противников в их заблужде-
ниях. © Амброз Бирс
Сражение == метод развязывания зубами политического
узла, если его не удалось развязать языком. © Амброз
Бирс
Терпение == ослабленная форма отчаяния, замаскиро-
ванная под добродетель. © Амброз Бирс
Утешение == сознание, что человеку, более вас дос-
тойному, повезло меньше, чем вам. © Амброз Бирс
Часы == прибор большой моральной ценности, облегча-
ющий человеку заботу о будущем напоминанием о том, какая
уйма времени еще остается в его распоряжении. © Амброз
Бирс
Честолюбие == непреодолимое желание подвергнуться
поруганию врагов при жизни и издевкам друзей после смер-
ти. © Амброз Бирс
Эгоист == человек дурного тона, больше интересующий-
ся собой, чем мной. © Амброз Бирс
Эрудиция == пыль, вытряхнутая из книги в пустой че-
реп. © Амброз Бирс
Язычник == темный дикарь, по глупости поклоняющийся
тому, что он может видеть и осязать. © Амброз Бирс
ЛЕКАРСТВЕЫЕ ЖИВОТЫЕ
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам
из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали
к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай.
Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье коммандиру
роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны
умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам,
о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего
толком не известно.
Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары
издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка
страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера,
при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается
один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были
бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не
удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался
по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина
встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и
сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профилактические
свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим
не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и
избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения
имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан
тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще
хотят жить.
Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров
прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В
этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной
черной комнате. Животное действует надежно и быстро.
Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна,
а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности
в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного
леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям.
Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство
в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению,
бывают не часто.
Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо
помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в
день в течении месяца.
Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия
тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать
в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами
тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до
первого приступа отсутствия тапочек.
Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый
из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно.
К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому
применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным
средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить!
Взять тех же сусликов. е случайно 1999 финансовый год
объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет
приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением
лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по
рецептам.
Удачного вам самолечения.
------------------------------------------------------------------¬
¦ ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ ¦
¦ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем ¦
L------------------------------------------------------------------
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь-
ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки
покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол
между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто-
ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад-
ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо-
лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В
случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе-
сочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте
часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
вашей жизни!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА
ПРОЛОГ.
(Темный угол кафе. За столиком сидят два типа явно шпионской
наружности. Оба в начищенных ботинках , отглаженных костюмах,
плащах-"макинтошах", мягких фетровых шляпах и темных зеркальных
очках. Первого от второго отличали лишь аккуратно собранные
в хвостик волосы.
За соседнем столиком сидит элегантно одетая дама, изо всех
сил делающая вид, что она не обращает ни малейшего внимания
на этих мужчин.)
Первый:В чем дело, М-103-07. Я не вижу причины для организации
этой встречи. Сообщение приготовленно и отправлено. Все
продумано, ни один , даже очень догадилвый и сообразительный
вражесктй агент ни о чем ни догадается. Все о'кей. Можно это
отметить. (оборачиваясь и делая подзывающий жест) Официант!!
Второй: Тише , тише...Все не так хорошо, как мы думали.Все
рухнуло: нашего посланца перехватили враги. Он зверски замучен
изощренными пытками. Его заставили выпить три литра пива
и заставили запить "Абсолютом". После этого он едва все не
проболтал и теперь мучается c похмелья.
Первый: Неужели?..не может быть..
Второй: Все именно так. Значит так: ты теперь единственный,
кто знает текст сообщения...
Первый: То есть как? А тот?
Второй: Ты что, не в своем уме ? Того, разумеется, придется
"убрать".
Первый:(снимая шляпу)Бедняга.Надо за него выпить.Официант!
Второй: М-103-08, приказываю, успокойся немедленно.Пьянку
отменить! Соберись и придумай себе прикрытие.Твое задание состоит
в том, чтобы как можно быстрее и не привлекая внимания
добраться до места встречи c агентом М-103-09 в условленном
месте , чтобы там передать ему сообщение.Пароль и коорлинаты
места встречи будут переданы курьером в день отправления. Его
отличительной приметой будет накладной нос c усами и очками.
Кажется,все...Нет, подожди, еще одно: твой позывной...
Первый:(недовольно) Красная Шапочка!
Второй: Великолепно! Это гениально! Как это пришло тебе в
голову?!?!?
Первый:(гордо задрав голову) Не зря же я зовусь агентом
М-103-08!
Второй: Временами очевидно зря. Но иногда от тебя бывает
даже польза. Итак, через два дня ты дожен быть готов для
отправки в путь.Жди курьера.В случае чего, немедленно докладывай
... В общем, знаешь куда. Удачи!
1-Е ДЕЙСТВИЕ
сцена первая
Комната в художественном безобразии. У большого трюмо стоит
мужчина и прикладывеет к себе различные детали женского туалета.
Выругавшись (непечатно и невнятно) , отбрасывает от себя очередную
"деталь". Оглядывает комнату, потом опять поворачивается к
зеркалу и , вооружившись набором расчесок, заколок , а так же
проспектом c современными женскими прическами , начинает примерять
их на себя.(М-103-08)
сцена вторая
Комната, очень похожая на первую , что дает возможность
определить, что дело происходит в одной и той же гостиннице.
Судя по порядку в комнате , можно предположить, что здесь
происходят сборы в дальний путь. По комнате нервно проходится
дама элегантной наружности. Поминутно поглядывая на часы,
она явно чего-то ждет...
сцена третья
Комната из первой сцены. Мужчина сидит на пуфике у трюмо
и рассматривает пакетики c накладным маникюром. Смотрит на
часы. Кладет пакетики на столик, берет c него же парфюмерный
набор и так же внимательно рассматривает.
сцена четвертая
ВДНХ. На площади перед входом в гостинницу " Космос"
стоит молодой человек и , поглядывая на здание гостиницы,
читает написанное на листе бумаги , которую он держит в
руках. Потом он аккуратно сворачивает ее и кладет в карман.
Из другого кармана дастает бутафорский накладной нос c очками
и усами и прилаживает на себя. Потом решительным шагом направляется
к входу.
сцена пятая
Комната из первой сцены. М-103-08 ходит по комнате, в
центре которой лежит раскрытый чемодан, постепенно заполняемый
бросаемыми в него вещами.Раздается стук в дверь. М-103-08
крадучись идет к двери и , настороженно прислушиваясь, медленно
ее открывает . За дверью стоит усатый тип в очках и c необыкновенно
красным носом .
Матвей ГЛАЗУНОВ
ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ С МАЛЫШОМ
Горбовский помолчал и вдруг очень тихо спросил:
- Геннадий, как вы представляете себе дальнейшую
судьбу Малыша?
А. и Б. Стругацкие, "Малыш"
- Ты разливать будешь или нет?
А. и Б. Стругацкие, "Пикник на обочине"
ВОПРОСЫ И СОМНЕНИЯ
Первые признаки Посещения обнаружены были в "Боржче" - лучшем
открытом кафетерии Хармонтского филиала Международного института внеземных
культур: всех посетила одна мысль - "С чего начать?"
- Галлончик "Черных брызг"? - предложил Рыжий Редрик.
- А может быть, пинту "Этака"? - проскрипел доктор Мбоги.
- А не начать ли с мерзавчика "Зуды"? - рявкнул Хрипатый Хью.
- Я-то в таких случаях предпочитаю шкалик "Комариной плеши", -
мечтательно пропел Вандерхузе.
- А я - за четверть "Газированной глины", - отрезала Гута.
СОМНЕНИЯ И РЕШЕНИЯ
Каждый взял свое. Но чего-то все же не хватало.
Внезапно появившийся Горбовский внес ясность:
- Когда на Далекой Радуге мы бежали от теплона, то по пути решили
устроить небольшой пикник. Это было дивно. Теплон надвигался, а мы сидели,
сливая в общую кастрюлю все, что у нас нашлось. Это было великолепно, но
чего-то все же не хватало. И тогда я вынул заветного "малыша"... Я
достаточно ясно намекаю?..
ЛЮДИ И НЕЛЮДИ
Муравьи растаскивали остатки пикника.
Старший (за особую крупность его ласково называли Малышом) шевельнул
усами:
- Для них это все так, пикник на обочине. А мы, ассенизаторы природы,
расчищай полянки, поддерживай экологию... Эх, и когда они одумаются!...
И пнув сидевшего неподвижно, как муляж, Горбовского, он потащил в
сторону "малыша", ставшего теперь обыкновенной "пустышкой".
О бедные наши головушки. Посмотрите, чего ведь только не
напоявлялось последнее время: и барабашки, и полтергейст какой
-то, и Кашпировский с Чумаком. С ума сойти можно. А тут,
говорят, еще посуда всякая разлеталась - чашки там всякие,
блюдца. И ведь не просто так летают, они ведь людей воруют.
Ученые сами рассказывали, что эти тарелки куда-то там к себе
уже пять тысяч человек увезли. И Юрия Гагарина тоже они
забрали. Ух уж эти пришельцы.
Весело сейчас ездить в нашем транспорте. Можно услышать
самые последние новости: что, где, когда, почем. Служба ОБС
(одна бабка сказала) работает куда лучше службы ТСН
(телевизионная служба новостей). А тут еще на улице гласность.
Вот и говорят обо всем подряд - начиная от погоды и кончая
всякой чертовщиной. И конечно не последнее место займет
рассказ о том, как кто-то где-то видел круглый самолет,
который и не самолет вовсе, а это самое блюдце. Или повесть о
том, как к одной бабке подошли зеленые, трехметровые "гости" и
попросили полведра самогона.
Конечно, интерес к внеземной жизни сидит в людях с древних
времен. Чем некоторые наскальные рисунки не изображения
человека в скафандре? (или даже не человека - кто разберет?) А
нимб вокруг голов святых на иконах - чем не ореол
радиоактивного сияния. И ведь как красиво все получается -
разумная жизнь на Земле только зародилась, с небес спустились
добрые всемогущие боги, которые защитили слабых и беспомощных
людей от дикой природы, научили уму-разуму. Разве не
правдоподобен такой "космический" аналог красивой легенды о
Прометее? А может и жизнь у нас зародилась не сама, а
опять-таки с "божьей" (в смысле с внеземной) помощью? Приятно
наверное чувствовать себя потомком не каких-то диких обезьян,
а мщгущественных пришельцев со звезд.
И вот сейчас наши добрые "родители" смотрят, что же будет
с нами, выживем или нет. То наводнение устроят, то
землетрясение, то вообще чуму со СПИДОМ подбросят и
удивляются: "Смотри-ка, живучие однако, люди-то!" А чтобы
наблюдать было удобнее шлют к нам свои шарики. Полетает шарик,
посмотрит, вернется обратно и докладывает: "Так и так,
худо-бедно, но живут." Ну те головами (или что там у них
вместо этого) покрутят " А давай мы на них эту гадость
напустим!" Ну и летает над Землей всякая всячина, летает и
смотрит, пакости подстраивает.
Вот ведь до чего договорится можно, дай только волю. А
ведь может было бы все иначе. Не приписывали бы мы сейчас все
"странности" проискам пришельцев и барабашек. Не было бы
сейчас этого дикого ажиотажа и не ходили бы по стране слухи,
один ужаснее другого, если бы не наша доблестная наука с ее
великим принципом - "Этого не может быть, потому что не может
быть вообще". Если бы не наши АБВГДЕйки и ЕКЛМНейки,
мнгновенно прячущие в свои страшные архивы все, что показалось
им непонятным - " - Без вас разберемся". Как знать, может и не
было бы.
Хотя что можно поделать, когда человек с глубокой тоской
смотрит в ночное небо, в груди у него необъятная пустота и
сердце хочет чего-то великого. Вот и родилась очередная байка
о летающих блюдцах да о зеленых человечках. Не потому ли мы
часто с недоверием сдушаем очередную "сказку", а в голове не
мелькнет и тени мысли: "а вдруг это правда?"
Пожалуй к таким людям относился и молодой москвич
Александр Калашников. Сотни рассказов о встречах не могли
поколебать его неверия в "летающую посуду". Но всего один
взгляд на вечернее небо сделал свое дело. Ибо там в самом деле
(Александр потом сфотографировал) висел переливающийся,
меняющийся в размерах шар. Тут уж хочешь - не хочешь, а
подумаешь, что не все эти "байки" - обман. Воистину "лучше
один раз увидеть".
Так может и на самом деле летают? Тем более что такой же
шар наблюдают в конце марта и над станцией Лихая, Ростовской
области. Саша (фамилию свою он назвать отказался, по-видимому
из скромности) рассказал, как, возвращаясь из школы он увидел
висящий, переливающийся шар, который медленно менялся в
размерах, не забывая при этом посвистывать. НЛО (а что же еще
по-вашему) повисел, посиял, собрал приличную толпу народа и
улетел. Как водится, пошли рассказы о том, как уже много кто
видел всякие летающие штучки. Как оказалось, такие же шары уже
появлялись здесь около десяти лет назад. Тоже также висели,
сияли, исчезали.
Самое интересное в этой истории то, что где-то в это же
время (в конце семидесятых) "тарелку" видели над Долгопрудным,
Московской области. Разумеется, поднялся обычный для того
времени шум (шутка ли - инопланетяне) но военные, видимо с
целью успокоения нервов, а может и просто без цели, заявили,
что это никакие не враги и тем более не пришельцы, а всего
лишь кое-какие испытания, так что волноваться и кричать
незачем, и уж совсем незачем обсуждать государственную тайну
на каждом углу. Не скажу, поверили люди или нет, но шум
поутих. И вот - на тебе. Около месяца назад опять начали
летать. Опять висят, переливаются. И почему-то военные молчат.
Правда шума уже нет - висят ну и что? Повисят и перестанут.
И ведь это не единичные случаи. Слухи о таких "визитах", к
сожалению ничем не подтвержденные доходят со всех концов. Даже
та
...Закладка в соц.сетях
