Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
... Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при
нем.
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда
раздевается жена, он отворачивается сам.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Поцелуй - огонь любви.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!
ИЗАБЕЛЛА: В чем же, по вашему, различие между мужчиной и женщиной?
ДОН ЖУАН: Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина
хочет любить всех женщин, но по одному разу.
ИЗАБЕЛЛА: Ради женщин мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
ДОН ЖУАН: Так ведь это с какой стороны посмотреть, ангел мой!
Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина любит до гроба...
ИЗАБЕЛЛА: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
ДОН ЖУАН: А женившись на ней, делает несчастным себя.
Андрей Вансович
1000 И ОДНА ЭКСПАНСИЯ
2049-й ГОД. АНТАРКТИДА. ПОЛЮС НЕДОСТУПНОСТИ.
На льду неподвижно лежал босой человек. Глаза его были закрыты,
пульс уже который год не прощупывался. Свежевыглаженная форма
штандартенфюрера СС очень шла к простому русскому лицу истинного
арийца.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Сколько помнил себя Максим Максимович Исаев, он всегда занимался
лишь мелкими террористическими актами: мусорил в кабинетах Мюллера и
Шелленберга, вырезал на столах непривычные для немцев слова,
подкладывал кнопки на стул Гиммлера. Этим ему удалось окончательно
деморализовать всю нацистскую верхушку. И вот сейчас новое задание
Центра...
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Человек открыл глаза...
Чуткий летаргический сон очень освежил Штирлица. Усилием воли он
заставил себя согреться, вновь стал собран и готов к борьбе. "9 часов
57 минут", - как всегда безошибочно определил разведчик, взглянув на
незаходящее Солнце. Затем прислушался к крикам пингвинов... "Экономят
на гласных, - машинально отметил он, - как все южане. Значит я в
Антарктиде!"... У пятого тороса слева от горизонта его должна была
ждать шифровка Центра.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Штирлиц находился у своих связных, Эрвина и Кэт, хотя не имел
права встречаться с ними ни при каких обстоятельствах. Но положение
становилось отчаянным: по заданию Центра Кэт была беременна. И уже не
первый год...
Кэт устало сняла наушники.
- Отвернитесь, - сказала она Эрвину и Штирлицу, - мне надо
спрятать рацию. Не поднимаясь со стула, она положила чемодан в надежное
место...
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Пятый торос слева.Кучи мусора вокруг напоминали Штирлицу родные
подмосковные леса. "Как у нас", - с хорошо скрытой теплотой подумал
он.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Штирлиц неторопливо шел по Цветочной улице. Неожиданно он заметил
на двери дома напротив объявление: "Явка провалена! Ближайшая
непроваленная явка - за углом".
"Явка провалена", - догадался Штирлиц и мгновенно
законспирировался.
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
Рядом с информацией Москвы Штирлиц обнаружил шифровку от
Сашеньки...
Разведчик вспомнил, как несколько десятилетий назад ему впервые
показали его жену и детей. Он тогда летел из Парижа в Америку, они - из
Стамбула в Константинополь. На миг их самолеты поравнялись. Штирлиц
приник к иллюминатору и увидел незнакомую женщину в форме майора
государственной безопасности. Рядом с ней стояла толпа ребят. Дети
махали руками и дружно скандировали: "Па-па! Па-па!" Их крик еще долго
раздавался среди облаков. После этого Штирлиц единственный раз вышел
из-под самоконтроля и, вопреки всем инструкциям Центра, увидел во сне
родную деревню Н-ские Лопухи.
ВОСПОМИНАНИЕ:
Кабинет Мюллера. Через плотно закрытую дверь входит Штирлиц.
Мюллер: Штирлиц, отпечатки ваших пальчиков мы обнаружили на
русской радистке! Как вы можете это объяснить?
Штирлиц: В метро случайно прислонился.
Мюллер: Кроме того, вас 23 февраля видели на улицах Берлина с
красным знаменем! А что вы на это скажете?
Штирлиц: Воистину, стоит один раз отметить День Красной Армии -
скажут, что предал Родину!
Посрамленный Мюллер на глазах превратился в политический труп.
АНТАРКТИДА. ТЕКУЩИЙ МОМЕНТ.
"Юстас - Алексу.
На птичьем базаре заметил множество следов. Не исключено, что
среди них есть и следы Мюллера. Юс."
"Юстасу.
Это квартира! Центр отсюда давно переселили! Немедленно
перестаньте хулиганить и забрасывать нас своими дурацкими
донесениями!!!
Василий Никодимов,
пенсионер стратегического значения."
Хью А. МОЛЛИГЕН
РАЗОБЛАЧЕНИЕ ВЕЛИКОГО ДЕТЕКТИВА
Вечером перед самым закрытием бара имени Шерлока Холмса юный
Мориарти, внучатый племянник профессора Мориарти, вдруг заявил, что
великий сыщик вовсе не обладал дедукцией и умением наблюдать, а
перескакивал сразу к выводам. В зале наступила гнетущая тишина.
- ...Возьмем, например, первую встречу Холмса с этим знахарем
Уотсоном в химической лаборатории Холлборнской больницы, - продолжал
Мориарти, проталкиваясь сквозь ряды зловеще молчащих почитателей великого
Холмса.
Всем было ясно, что сей молодой человек говорит о первых страницах
"Этюда в багровых тонах", где Уотсон и Холмс познакомились и согласились
разделить квартиру на Бейкер-стрит.
- ...Так вот, Холмс тут же сделал вывод, что Уотсон только что
вернулся с войны в Азии, на том основании, что лицо у него было
изможденным и загорелым, хотя кожа у запястий осталась белой; имел военную
выправку, а левую руку держал неподвижно и несколько неестественно...
Чепуха и вздор!! В действительности этот мясник произвел неудачно операцию
по удалению аппендикса и был лишен права заниматься частной практикой.
Бедняга околачивался во Французской Ривьере, где вывихнул плечо, дергая
рычаги игорных автоматов. Он никогда в жизни не служил в армии и выдумал
весь этот бред насчет ранения в плечо пулей.
Глухой ропот прокатился по толпе людей, часть которых носила тенниски
с изображением Шерлока Холмса. Бармен предупредительно зазвонил в
колокольчик и закричал:
- Господа, делайте последние заказы!.. Последние заказы!..
Мориарти совсем обнаглел.
- ...А возьмите, - продолжал он, - посетителя на Бейкер-стрит, в
котором Холмс с одного взгляда из окна признал отставного флотского
сержанта. Разумеется, посыльный тут же согласился, что он отставной
сержант королевской морской пехоты, прищелкнул каблуками, отдал честь и
был таков. Однако вся эта комедия была инсценирована заранее. Я говорю
так, опираясь на свидетельство одного из самых авторитетнейших источников,
каким является мой прадядюшка, профессор Мориарти, достаточно хорошо
знавший Холмса. Этот свидетель был в действительности швейцаром
Королевского оперного театра, а до того являлся танцором в кордебалете, и
если и имел какое-то отношение к воинской службе, то только когда играл в
опере Доницетти "Дочь полка".
Тут среди толпы началось движение.
Презирая опасность, юный сумасброд напал на первую главу повести
"Собака Баскервилей".
- ...Я говорю о тех "блестящих" логических выводах относительно
доктора Джеймса Мортимера, сделанных на основании забытой им палки. На
ней, как вы помните, было вырезано: "Джеймсу Мортимеру, ОБХ, от друзей из
КПХ, 1884 г.".
Из этих начальных букв, стертого конца палки и следов зубов на ней
Холмс пришел к заключению, что Мортимер был членом общества британских
хирургов, который оставил клинику портсмутских холостяков, чтобы заняться
частной практикой в деревне, и имел любимую собаку, "больше терьера и
меньше мастифа".
Мне показалось, что раздался рык баскервильского чудовища, когда
молодой Мориарти громко закричал:
- Чепуха!.. У Мортимера никогда не было собаки. Он держал у себя
домашнего крокодила, который любил таскать в зубах палку доктора. Сам
доктор был любимым учеником моего великого дяди, профессора Мориарти.
Буквы ОБХ означали священный "Орден борьбы с Холмсом"; КПХ же ничего
другого не означал, как "Комитет по перевоспитанию Холмса".
- Бар закрывается, господа!.. - прервал юношу надсадный голос
бармена. Внезапно погас свет и раздались крики:
- Смерть негодяю!.. Смерть!..
Я схватил Мориарти за руку и ухитрился вывести его в безопасное
место.
Владимир РЫБИНСКИЙ
ФАНТАЗИЯ (на темы Стругацких)
Наступило какое-то непонятное время года. Не поймешь: то ли ночь, то
ли день, то ли солнце, то ли луна, то ли тучи, то ли облака. Вонь. Все
время страшная вонь. Жуткая вонь. Тьфу... Иногда в какофонии запахов
угадывается... Ах, черт возьми, забыл... Как оно там?.. А! Тройной
одеколон. Фу... И еще какие-то странные твари по комнате бегают. Стук в
дверь... В проеме возникает нахальная харя соседа. Соседа ли? Почему
нахальная?.. Что-то спрашивает. Отвечаю невпопад. Машинально хватаюсь за
ручку. Ящик открывается. Вытаскиваю последний флакон. Почему у него такая
дикая прическа? Глаза бегают. А, ладно, черт с ним. Пускай делает, что
хочет. Сую ему в руки. Сыпятся благодарности. Рука судорожно пытается
сделать вращательное движение. Мне становится противно. Выхожу в коридор.
Мимо пробегает совершенно черная собака с головой кошки. Глаза абсолютно
белые. Обветшалые стены. При каждом шаге осыпается штукатурка. Как будто
во сне. Прохожу по лестнице - она обваливается. Назад придется взбираться
по водосточной трубе. Так. Где же выход. Вчера он был здесь, позавчера на
крыше, дальше не помню. Да, вот же она. Мрачноватый отсвет в потолке
напоминает о том, что надо пройти по стене. Ступаю. Ничего. Делаю
несколько шагов. Давно должен упасть. Но сила тяжести действует в
совершенно другом направлении. Наконец, выхожу на улицу. Нога
соскальзывает, и я по колено погружаюсь в зловонную липкость сиреневого
цвета. Сверху плавают полупустые консервные банки с прогнившей насквозь
рыбой, тюбики, флаконы, кошели и другой хлам. Огромные синие свиньи с
львиным урчанием барахтаются в этом месиве, иногда забивая утробу
проплывающим мимо мусором. Прохожие встречаются редко. Не пытайтесь
задаться вопросом "в каком мире мы живем?". Раньше мы это знали, могли
узнать. Теперь... Вспомнил! Эта чертова тварь. Как же нас так угораздило?
А-а-а-...-а-... Куда это я попал? Странно. Висишь в воздухе в какой-то
полупрозрачной мгле. Зеркала. Кругом зеркала. Везде твои отражения и все
разные. Как в комнате смеха. Ужасно дурно пахнет. Это не мое лицо. Боже.
Кто я теперь? Все время мучает вопрос: который час? Машинально поднимаю
левую... Тьфу... Смотреть тошно. Где же источник этой заразы?
А-а-а-...-а-... Передо мной оказывается блеклая субстанция непонятной
формы. Резкие ярко-голубые искры проскальзывают в ее теле. С... "рук" моих
срывается черное пламя, и субстанция исчезает. В глазах искры, мысли
расплываются. Голос. Мой голос. Что-то говорит. Нет, это не я. Но говорит
отчетливо, хорошо слышно. Вроде по-русски, но ни хрена не понятно. Физика
опять меняется. Оглушающая пустота с хрустом втягивает меня. Где голова?
Черт возьми! Чем я думаю? Хочется раздавить эту треклятую машину. Скорее.
Стекло. Удар. Кнопка. Стоп. Приехали...
Снова эта жуткая непроглядная вонь. Сосед на пороге пьет "царскую
водку". Сосед ли? Я ли? Черт знает. Никто не знает даже способа, которым
мы общаемся друг с другом. Раньше? Раньше все было понятно. Понятно ли?
ФИГУРА НУТРЕПНИКОВА
Когда начальник нашего отдела И.Ф.Малов увидел, что не хватает двух
стульев, он сказал:
- Ничего, молодежь может и постоять.
- Да что там, - сказал Сережа Бобров, самый младший в отделе (ему в
понедельник исполнилось всего 187 лет), - мы будем меняться: одни
работают, другие стоят.
- Конечно, - сказал заместитель начальника И.Ф.Теплов, - организуем
сменный график и будем строго придерживаться его.
- Правильно, - сказала Вера Мухина, - кто останется без места, будет
прибивать стенгазету. Еще четыре гвоздя осталось - как раз на шесть часов
работы.
Вера была профоргом и вопросы стенной печати всегда стояли у нее на
первом месте.
- А гвозди-то есть? - спросил Миша Желобов мрачно. Он был человек
практический и всегда подвергал все сомнению.
- Вчера были, - сказал Жора Гаврилов, - как раз четыре и оставалось.
- Вчера были... - передразнил его Миша Желобов, - пора давно понять,
что в наш век научно-технических перегрузок нельзя ориентироваться на
вчерашний день. То, что было верно вчера, сегодня может оказаться ошибкой.
Все переглянулись. Жора открыл ящик, где обычно хранились гвозди для
стенгазет. Там их было только три. Слова Миши Желобова теперь всем
казались мрачным пророчеством.
Девушки нашего отдела, да и не только нашего, уже много лет ломали
себе головы, пытаясь разгадать характер Миши Желобова: кто он - пессимист
или только прикидывается? Когда 14 лет назад его сделали ведущим инженером
в связи с оригинальными идеями в области теории прямого угла, Вера Мухина
даже хотела выйти за него замуж. Все знали, что она любит его - об этом
даже писали в стенной газете. Но время шло, а окончательного
доказательства своего постулата о том, что прямой угол содержит 90
градусов, Миша все не предоставлял и не предоставлял, и Вера решила
подождать. Дело в том, что многие ведущие специалисты института вполне
допускали, что в прямом угле содержится или может содержаться 85 градусов.
Некоторые даже допускали, что 86. Был один оригинал-пенсионер, работавший
по совместительству, который как-то лет 70 назад высказал показавшуюся
тогда бредовой мысль, что в прямом угле содержится не менее 88 градусов.
Но когда Миша Желобов, тогда еще только перешедший в институт из
коммунхоза, в пылу юношеского задора как-то выкрикнул, что в прямом углу
содержится не меньше 90 градусов, а может быть и больше, все были
буквально поражены как громом: такое мог позволить себе или гений, или
псих. После его выкрика никто не спорил, и все разошлись по домам. А когда
на следующий день Миша появился на своем рабочем месте в сиреневых брюках
и коротко остриженный, все поняли - он от своего не отступится, и его
назначили ведущим инженером отдела.
И вот теперь, спустя 14 лет, не смотря на то, что Мишина теория о 90
градусах все еще не получила обоснования, многие начали склоняться в его
сторону, всячески поддерживали его, а, самое главное, верили ему, а он не
хотел и не мог обмануть их ожиданий. Все помогали ему как могли. Вот и
сейчас, когда Мише для доказательства очередного шага понадобилось
умножить 19 на 92, все живо откликнулись, а Вера Мухина закричала на весь
отдел:
- Ребята! Кто умеет перемножать 19 на 92?
Мурка Котикова, знавшая про всех все, высказала предположение, что
Сережа Бобров кажется когда-то делал это. Но тот разочаровал всех, сказав,
что он умел складывать эти числа, а вот перемножать их ему не приходилось.
Тогда Мурка Котикова вспомнила, что, кажется, именно эти числа умел
перемножать сантехник из смежного отдела Василий Бубнов, который слыл
занудой, и о котором ходили слухи, что его нельзя переубедить стационарным
рядом слов произвольной длины, и что для этой цели надо было использовать
духовой оркестр.
Тотчас решили снарядить в смежный отдел экспедицию, в которую
единогласно включили Мурку и Сережу Боброва, а их доукомплектовали еще
тремя нашими старейшими спецработниками, которые умели играть на духовых
инструментах.
Хотя по характеру работы это, без сомнения, должна была быть
экспедиция, но в бухгалтерии она проходила как командировка, и это
несколько задержало снаряжение. Однако не прошло и 8 лет, как все пятеро
были готовы к исполнению своей миссии. Последний раз всем отделом
проверили оборудование - ледорубы, скафандры с гелиевой подкачкой, ящик с
музыкальными инструментами, две бутылки канцелярского клея, шомпола из
нержавеющей стали (ими они должны были укрываться от дождя и непогоды), а
также стандартный строительный набор из 11 кубиков - чтобы поддерживать
профессиональные навыки во время экспедиции на должной высоте. Потом все
перецеловались между собой, и экспедиция началась.
Самым опасным участком считались первые четыре метра коридора, где ни
на секунду не затихали ужасные сквозняки. Здесь гибли многие. Людей
разбивало о стены. Поднимало до потолка, а потом бросало на пол, и многие
не выдерживали. А некоторых уносило в открытые окна и форточки. Так погиб
многообещавший Эдик Портович - секретарше директора он обещал достать
бородатого кота. Лучший проходец института, он шел с экспедицией из
Главного отдела в наш, и, буквально, на последнем полуметре перед нашей
дверью он попал в необыкновенно мощный сквозняк и его вынесло через
форточку. Больше его никто не видел.
Проводить до двери наших проходцев выделили 25 самых сильных мужчин
отдела. Пройти через дверь было нелегкой задачей. Мало того, что двери
надо было открыть и вовремя закрыть, так еще надо было успеть протолкнуть
уходящих через образовавшуюся щель, и при этом не впустить ни одного
сквозняка и не выпустить ни одной порции созданной веками атмосферы
отдела. Поэтому уходящих укомплектовывали в пакеты таким образом, чтобы
они могли полностью перекрыть своими телами образующуюся щель. Это
называлось образовать фигуру Нутрепникова для вертикальных проемов
переменного типа. Когда-то, еще на заре институтопроходства Жора
Нутрепников разработал систему входа и выхода экспедиционных групп,
защитил диссертацию с тем же названием, получил колоссальный приз за
лучшую оригинальную идею века и учредил премию своего имени. И хотя он
вскоре погиб, прихлопнутый дверью, по вине одного салаги, но выработанная
им фигура пережила его на 4000 лет, и, судя по всему, собиралась пережить
и само искусство бюропроходства. Впрочем, никто не знал, как она
собиралась это сделать.
И вот наши проходцы стройными рядами подходят к двери. Здесь они еще
раз образуют небольшой стихийный митинг, на котором заместитель начальника
И.Ф.Теплов произносит короткую, но пламенную речь, и заканчивает ее
знаменитыми словами, сказанными когда-то начальником отдела И.Ф.Маловым:
"В жизни всегда есть место, хотя стульев может и не хватать". Тут все,
понимая, что намек начальства есть приказ для подчиненных последний раз
прощаются с родными и близкими, и, образовав фигуру Нутрепникова,
проскальзывают в узкий отвор двери, созданный бригадой сопроводителей, и
их поглощает коридорное пространство.
Что ждет их там, что ждет? Этого пока не знает никто. Много тайн
хранят повороты и закоулки института. А сейчас пора вернуться к реальной
жизни.
Когда начальник отдела И.Ф.Малов увидел, что имеется три лишних
стула, он сказал: "Чтобы лишние места не простаивали...", но тут ему в
голову пришла какая-то мысль, и он, не докончив фразы, махнул рукой и сел
за стол подписывать распоряжения.
Педагогическая поэма
( эпоха деграданса )
Жил был мужик. Глупый, но хитрый. Выращивал кукурузу и
учеников. Кукуруза была хорошая, а ученики не очень. И решил
он поднять учеников до уровня кукурузы. А так как он был хитрый,
то решил схитрить, но т.к. был глупый, то схитрил по глупому.
Для начала он подмешал в чай удобрения. Кроме поноса это
результата не принесло.
Отсюда мораль: Для поноса пить чай не обязательно, для
этого есть специальные фармокопийные средства.
Мужик на этом не остановился и имел вторую попытку. Но мужик
был глупый и решил подойти хитро, по научному. Он смешал
все имеющиеся ингредиенты т.е. удобрения и чай. Получилось тоже
самое.
Отсюда мораль: Удобрения не всегда дают положительный результат.
Ученики были не очень, а кукуруза и так хорошая. Мужик был
глупый, хитрый и упорный.
И решил мужик в третий раз закинуть невод, в смысле третью
попытку - сравнять учеников с кукурузой. Это было хитро, но
глупо. А посему был опять понос, чай и удобрения.
Отсюда мораль: Каждому ученику своя кукуруза.
Вариантов, как и прежде было много т.е. чай, понос, удобрения.
Хитрый мужик глупил, но разнообразно. Кукуруза была по
прежнему хорошая, в отличие от учеников, которые уже заканчивались.
Глупо, но забавно, как и все что касается учеников и кукурузы.
Государственный мужчина
До сих пор в англии существует много курьезных обычаев и законов. Об
одном из них наш рассказ.
Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей,
получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для
оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот,
оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила
воспользоваться своим правом.
Растроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня
должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично.
По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного
семейства, жившего по соседству, пригласисил на дом фотографа -
специалиста по с"Емке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф
перепутал квартиры.
- Добрый день, мисс.
- Не надо слов, сэр, я все знаю.
- Ваш муж говорил вам, что я должен придти.
- Да, я готова.
- Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить
вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими
являются следующие: стоя, лежа, в ванной.
- В ванной?
- Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с
моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!
- Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в
витрине универмага.
- В витрине? На глазах у всей публики?
- Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было
необходимо для рекламы.
Он показал ей несколько работ с подобными коментариями. Закончив
показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.
- Простите, мистер, зачем это?
- Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.
- Что ж, хорошо.
- Одну минуту, я должен взять штатив.
- Что, штатив? О боже! А это зачем?
- Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его
трудно держать.
И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий
фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру. А через
некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со
счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.
- Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?
- Да, мистер.
- Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание
разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на
следующей неделе.
- Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?
- Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!
- Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии
он сразу бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего
аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.
- Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз
просил соседа - любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не
добились.
- Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону.
Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками
нашей фирмы.
- Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся
ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры
двести человек и ни одной жалобы.
- Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала
приготовить воды.
- Вы меня интригуете, мадам.
- А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.
- Как, мэм? Больше трех я не могу.
- Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил
все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.
- Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких
специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я
не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.
- Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей
подруги болтались два аппарта: спереди и сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат
и приступим к делу.
- Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.
- О, боже! - Воскликнула она и упала в обморок.
Александр БИРЮКОВ
ГРАД ОТВЛЕЧЕННЫЙ
ТЬМА НАВИСЛА НАД ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ. Повисела немного, повисела и
опустилась. Никто ее не замечал. Как всегда, горько разочарованная этим
Тьма по своему обыкновению огляделась и в очередной раз убедилась, что
хуже того, что человечество само с собой дела
...Закладка в соц.сетях
