Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...е этого слова).
34.если бы я был полноценным мужчиной, как было
бы приятно и мне и окружающим.
35.могут ли быть причиной бесплодия безразмерные
плавки ?
36.в ереване давно нет презервативов. сколько
можно работать без них ?
37.мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия
- сутки работаю, двое отдыхаю.
38.адрес: журнал ъздоровьеъ, отдел половых
сношений и климаксов.
39.без техники безопасности в половом акте не
обайдешься.
40.моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.
41.я работаю учительницей, но сильно гнусавлю.
ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель
- гнус.
42.прочли вашу статью в журнале, но не поняли,
что такое шейка - матка.
43.куда трудоустроится девушке - инвалиду,
которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень
остроумна и ищет работу.
44.я женского пола, но у меня почему-то растут
усы.
45.какова роль гипноза в социалистическом
обществе ?
46.я уже обращался в кожевный диспансер. я
представляю мешок с болезнью
47.только не называйте моей фамилии, враз умру.
48.в министерство путем сообщения.
49.что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я
совсем другое. кто прав ?
50.после снятия черепа я пришел к врачу.
51.жена без сношения слепнет.
52.адские боли в области человека и личности.
53.могут ли от полового сношения ноги стать
кривыми ?
54.мне 38 лет, работаю передовиком производства.
55.я все чешусь, причем не рукой а вилкой.
56.я уважаю москву, потому что сама тамбовская.
57.у меня сложная и красивая фигура.
58.в москве есть профессор по главному мозгу.
59.я выписался из госпиталя на добровольных
началах.
60.по своей воле больные не пойдут к врачу -
сексуалисту.
61.пришлите хоть что-либо утешительное.
62.как можно исправить неправильные черты ног.
63.1,5 года назад у меня перестал работать
сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.
64.как вступить в половое сношение, чтобы не
обидеть женщину ?
65.в молодости я долго занимался
самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака
я непригоден.
66.как быть в таком случае: я очень быстр в жизни
с женщиной ?
67.как можно исправить неправильные глаза ?
68.как избавиться от храпа ? пробовал спать в
противогазе и обращался в сан.часть - ничего
не помогает.
69.в поезде женщина упала и ее стало бить. когда
побило она встала.
70.я не работаю, а только бегаю в туалет не
успевая снять брюки.
71.я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.
72.заведующая смотрит на мою морду, морда -
красивая.
73.пьяницей я никогда не был, и не буду, если не
подохну.
74.и почему меня мать не родила скотиной, давно
бы зарезали !
ИСТЕРИЯ
"Сядьте перед монитором, включите альбом группы "Laibach"
"Rekapitulation", обхватите голову руками и читайте."
Кто я? Как я сюда попал? Зачем я сюда попал? Почему Я сюда попал?
А попал ли я Сюда? И я ли это? Или я попал? Но куда? Коридор! Это уже
лучше! Коридор - это значит, что жильё! Но почему ветер? Очень холодный
ветер? Ты уверен? Я - нет! Зачем я иду? Спички? Какие спички? Вода?
Ветер? Нееееет! Это только коридор! И взвод солдат гестапо марширующий
в нём! И я в нём! И ветер! Чу! Ворон каркнул над головой! Приближается
что то? Угу! Это я иду по коридору! Разве я иду? Нет! Скорее
я ползу, я сочусь, я просачиваюсь, я разрываю коридор! Они приставили
к моей голове! Прочь сомнения! Только по коридору! Стены! Я ВИЖУ ВАС!
Проходит навылет - но возвращается! Есть ещё потолок - но это слишком
высоко! Надо на цыпочках! К стенам! От них! Навылет! Ри ко ше то м?
Нет? Почему?! Пол - это только ряд выступов. Кровавые ошмётки вместо
ногтей. Падать уже поздно. Руки холодеют распространяя оцепенительное
безразличие по всему телу. Кроме ног! Они суетятся. К стенам! К приставленной
голове! К ним! Потолок - брат неба! УЙДИ!!!!!!!!!!!! Я откусываю
свой язык. Это надо? Ещё чуть-чуть! Провал в яму! По колено! Я
ненавижу этот город! Забор? Небо? Я? я? я 1, Я Нет? Всё? Щррррррр...
Утро было тихим и безмятежным. Облака летали вокруг жилых массивов
и воровали простыни, которые повесили сушиться хозяйственные люди.
Интересно, зачем облакам - простыни?
Потом выясниться, что в эти простыни заворачивали трупы.
М.КАЗОВСКИЙ
ОТЕЛЬ "У ПОДВЫПИВШЕГО КРИМИНАЛИСТА"
Арк.Стругацкому и Бор.Стругацкому
Я, криминалист, инспектор полиции Хлебски, изнемогая от блаженства,
сидел в мягком кресле и дотягивал через соломинку вторую бочку подогретого
портвейна. Голова была светла, как никогда, хотелось встать на первые
попавшиеся лыжи и отмахать сто тысяч километров без остановки.
Наверху кто-то закашлял. Я медленно посмотрел туда и увидел
небольшого человека с губами, сложенными куриной гузкой, разгуливавшего,
как муха, по потолку. При этом он громко цыкал сломанным зубом.
- Перестань, - вяло сказал я, - это неприлично.
- Мне можно, - бодро ответил человечек, - я венерианец.
При этом он заржал с такой силой, что мои волосы сбились на сторону.
- Выпьем? - спросил он, отсмеявшись, схватил со стола бутылку бренди
и сожрал ее вместе со стеклом.
Дверь открылась, и на пороге появилось странное существо
неопределенного пола.
- Салют, Хлебски, - начало хамить оно. - Все пьешь, полицейская
крыса?
"Ну, уж теперь ты от меня не уйдешь!" - подумал я и сорвал с существа
черные очки. Это оказалась девушка.
- Ага, ты все-таки женского рода! - злорадно воскликнул я.
Но разоблаченная внезапно рванула свою "молнию", человечья оболочка
упала, как некий скафандр, и передо мной оказался обычный сенбернар,
который устало зевнул и улегся на пол.
"Сволочь", - подумал я, принимаясь за третью бочку портвейна.
Дверь снова открылась, и в комнату вполз человек. Один его глаз
смотрел на меня, а другой повернулся на пол-оборота и разглядывал затылок
с внутренней стороны. У человека не хватало ноги и пустая штанина была
засунута за пазуху. От незнакомца распространялся разящий запах зимней
свежести и карболки. Пришелец достал из воздуха сигарету и спички,
закурил, потом тихо покачнулся и рухнул наземь, рассыпавшись на составные
части.
Дверь уже почти не закрывалась. В комнату постоянно вламывались
разные чудовища и дегенераты, черти с волосатыми ушами, влетали плешивые
птицы и Карлсоны с пропеллерами, отвратительные старухи проходили прямо
сквозь стены. Они скакали вокруг меня, щекотали под мышками и лохматили
волосы. Наконец я не выдержал. Вскочив с места, я бросился навстречу
непрекращающейся лавине и стал продираться к двери. Нечеловеческими
усилиями дотянулся до ручки, ворвался в соседнюю комнату и остановился.
Там сидели два брата и что-то писали. Из-под их пера возникали
разнообразнейшие ведьмы, волшебники, вампиры и оборотни, лешие и прочая
нечисть, устремляющаяся к выходу.
- Довольно!!! - заорал я и выхватил парабеллум с серебряными пулями,
которыми стреляют в привидения.
При виде оружия братья испугались, один вскочил на плечи другому, и
они выпрыгнули в окно. Я подбежал к подоконнику и неотрывно смотрел, как
братья неслись семимильными шагами по бескрайней снежной целине,
хрустящей, как накрахмаленная рубашка.
- Куда вы бежите? - крикнул я им вслед.
- В кинематограф... - еле слышно донеслось до меня.
*******************************************************************************
From: Sergei Rodionov Msg Num: 19 of 200
To: All Date: 04 Dec 92 23:51:46
Subj: Instruction for instruction
Attr: Read: N
Conf: SU.HUMOR
*******************************************************************************
Hello All!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ
ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформированная и отбеленная
целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность
которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими
разумными приматами продуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами
обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную
жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их
медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой,
пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным
дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (т.н. положение "кверх
ногами" - см.рисунок), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь,
ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной
стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, например, 2-й, 3-й, 4-й,
и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект
незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис,
фонемы- лесенкой, морфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку,
шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Найдите на заводе - изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество
инструкций завода-изготовителя в ротовой (и иных также — SR) полости
инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько
нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас оправдают.
Андрей Кнышев. "Тоже книга"
Best Regards! Sergei Rodionov.
-!- ?KMON-F-End of message on device...
! Origin: нет в жизни щастья (2:5020/36.14)
П Е Р Е В Е Р Т Ы Ш И
(from echomail)
НЕ СУК ВКУСЕН
НЕНЕЦ ЦЕНЕН
Я ОКО ПОКОЯ
ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ
ЛОМ О СМОКИНГИ ГНИ КОМСОМОЛ
А ВЕРА РЕВА
А ВРЕТ СТЕРВА
А К ПОРТУ ТРОПКА
А ЛЕВУ АЛЛА УВЕЛА
А ЛЕС У СЕЛА
А РОЗА УПАЛА НА ЛАПУ АЗОРА (Бурратино)
А ТЫ САМА СЫТА
АДА РЕКЕ РАДА
АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА (О России)
АМОС ИЩЕТ У ТЕЩИ СОМА
АРГЕНТИНА МАНИТ НЕГРА
БЕЛ ХЛЕБ
БУКВ КУБ
ВАКУЛА ЛУКАВ
ВЕЛИК ОБОРИН ОН И РОБОК И ЛЕВ
ВОДОВОЗУ РУКУ КУКУРУЗОВОДОВ
ВОЛГУ ДИВ НЕСЕТ ТЕСЕН ВИД УГЛОВ
ВОР ВЛЕТЕЛ В РОВ
ГОЛОД ДОЛОГ
ГОРОД МАССАМ ДОРОГ
ДАРЯ Я РАД
ДИВЕН МНЕ ВИД
ДОМ МОД
ЕЛКА СКАЛА К САКЛЕ
ЗОЛ И БОГ ЛИШИЛ ГОБИ ЛОЗ
ЗОЛОТО ЛОЗ
И ЛИС ОНИ НОСИЛИ
И НЕТ ТЕНИ
ИСКАТЬ ТАКСИ
ИШАКУ КАЗАК СЕНО НЕС КАЗАКУ КАШИ
ИЩИ НИЛ БЛИН И ЩИ
ИЩУ КУЩИ
КИНЬ ЛЕД ЗЕБРЕ БОБЕР БЕЗДЕЛЬНИК
КИРИЛ ЛИРИК
КОВАЛ ПОП ПОПЛАВОК
КОЛЕТ КАЗАК ТЕЛОК
КОНУС И РИСУНОК
КОСТЕР ПРЕТ СОК
КРЮК ЮРК
ЛИХ БАРОН НО РАБ ХИЛ
МИЛ КЛИМ
МОЖЕТ РЕЧЬ ЧЕРТЕЖОМ
МОРОЗ УЗОРОМ
МОТОК С КОТОМ
МЫ НИЗАРИ ЛЕТЕЛИ РАЗИНЫМ
МЫЛО ГОЛЫМ
НА БАКЕ КАБАН
НАЖАЛ КАБАН НА БАКЛАЖАН
НАМ УТРО ГОР ТУМАН
НЕ СУК ВКУСЕН
НО НЕВИДИМ АРХАНГЕЛ ЛЕГ НА ХРАМ И ДИВЕН ОН
О МИМО МИМО
ОКО В ОКО
ОСЕЛО КОЛЕСО
ПИЛ ВИНО ОН И ВЛИП
РАГУ У БАР А РАБУ УГАР
СЕНЯ ЛИПУ КУПИЛ Я НЕС
ТЕРПКО СОК ПРЕТ
ТЕЧЕТ МОРЕ НЕ РОМ ТЕЧЕТ
ТИНА МАНИТ
ТИТ РЕЧЬ ЧЕРТИТ
ТИТУШКА ТАК ШУТИТ
ТО НЕ ТОТ ЕНОТ
ТУТ КАК ТУТ
ТЫ СЫТ
ТЮЛЕНЬ НЕ ЛЮТ
УВЕЛ ДЕД ЛЕВУ
УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ
УНИЗИЛИ ЗИНУ
УПЕР ТИТ РЕПУ
УТРО ВО РТУ
ХИЛ ВОРОН А НОРОВ ЛИХ
ЮРЕ ВЕРЮ
Я ЕМ ЗМЕЯ
Я И ЛИЛИЯ
Я И НЕ ЖИВ ДО ДВИЖЕНИЯ
Я ИДУ С МЕЧЕМ СУДИЯ (Державин)
Я НЕ ЖДУ ССУД ЖЕНЯ
Я НЕ РЕВУ УВЕРЕН Я
Я ОКО ПОКОЯ
Я РАД ДАРЯ
Я РАЗУМУ УМУ ЗАРЯ (Державин)
MADAM, I'M ADAM
{--------------------------------------------------------------------}
(C) by В.Хлебников
Кони, топот, инок,
Но не речь, а черен он.
Идем молод, долом меди
Чин зван мечем навзничь.
Голод чем меч долог?
Пал, а норов худ, и дух ворона лап.
А что? я лов? Воля отча!
Яд, яд, дядя!
Иди, иди!
Мороз в узел, лезу взором.
Солов зов, воз волос.
Колесо. Жалко поклаж. Оселок.
Сани, плот и воз, зов и толп, и нас.
Горд дох, ход дрог.
И лежу. Ужели?
Зол гол лог лоз.
И к вам и трем c смерти мавки.
{--------------------------------------------------------------------}
Введение
Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки , они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет ...... шашлык будет ... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОН — ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря,чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у,стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду,они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом , в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан,такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник — хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем,что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь ...
Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов),который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев
его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном , а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофоном).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Сверепый) . Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами , после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле.Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом,и поэтому стал
именовать себя James Bom'g.Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow , a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric.IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму ""Федя Кадык"".
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу:
" ХРЕН
Хреновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки
имени тов. Ф.Хеопса". Содежащие ингридиенты:
"Кирпич натуральный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии свежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымершие, рубленные 5%
Налог фараонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папирус рафинированый 1%
Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт."
Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения
трупов: МОРГ-АРИН.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом,после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J.Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.
Дмитрий ГРОМОВ
Я СОХРАНЯЮ ПОКОЙ
Утро началось с Броуновского движения. Сначала ко мне пришло
объявление. Оно сообщило, что сегодня, в 16 часов 42 минуты 17 секунд по
Гринвичу состоится футбольный матч между командами "Шаровик"
шарикоподшипникового завода и "Половик" паркетного комбината. Но футболом
я не интересуюсь, и объявление ушло. Я вообще не читаю объявлений, да и
зачем их читать?
Но тут в дверь снова позвонили по телефону. Я открыл крышку люка. На
пороге стояли сапоги. Новые. Кирзовые.
Я предъявил им квитанцию об уплате денег за электричество, но сапоги
не уходили. Тогда я показал справку, что я освобожден от военной службы.
Сапоги явно смутились. Им очень хотелось забрать меня в армию, но они не
знали, как это сделать. В армию я не собирался, поэтому я закурил и
нахально бросил окурок в левый сапог. Сапог увернулся, затоптал окурок, и
оба, поняв, что делать им тут нечего, удалились.
А потом пришли хулиганы. Они ругались по-английски, пили самогон и
били морды всем, кто попадался под ногу. Мне хулиганы дали по паху. Было
очень больно, и я поспешил закрыть дверь.
Но этого я так не оставил. Я достал из кладовки хранившееся там ведро
ароматизированных помоев и вылил их на головы хулиганов, когда те выходили
из подъезда. Эти помои я берег специально для соседского мальчишки, но он
уехал на курсы повышения квалификации и не вернулся.
Ну, пожалуй, хватит визитов на сегодня. Я подошел к аквариуму и начал
кормить рыбок железными опилками. Рыбки радостно замяукали, хватая корм, и
завиляли хвостами. Когда рыбки насытились и начали светиться, я включил
аквариум в сеть, зазвучала песня Бориса Гребенщикова "Я змея, я сохраняю
покой".
А ведь это они про меня поют! Сегодня ведь Новый Год! Год Змеи, и я,
как Змея, сохраняю покой. Вот объявление приходило, сапоги, хулиганы, а я
все равно сохраняю покой.
И тут пришел Новый Год. И сказал: "С Новым Годом!" Я пожал его
крепкую свежемороженую ногу и сразу все понял. И заявил ему об этом:
"Новый Год? Понял. Наливай!"
Новый Год тут же превратился в Зеленого Змия с огромной медицинской
чашей. На чаше было написано: "Касторка". Я понюхал жидкость и скривился.
Это действительно была касторка.
Змий начал искушать меня отведать содержимого чаши, но я на искушения
не поддался, а достал из шкафа бутылку коньяка "Четверговый". Но тут же
вспомнил, что сегодня не четверг, и этот коньяк пить нельзя. А другого у
меня не было.
И тогда я начал бороться за трезвость, выгнал Зеленого Змия и
проснулся.
СЛОВАРЬ НАИБОЛЕЕ РАСПРОСТРАНЕННЫХ В SU.HUMOR ПОНЯТИЙ:
по мат. "Unsorted residentation of dictionaries" (UROD)
РЯБА - курочка, птица (см.ПТИЦА), жена (см. ЖЕНА) петуха (см.ПЕТУХ),
производитель золотых яиц (см.ЯЙЦА)
ПТИЦА - 1. галочка, отметина, подпись на полях или над/под документом.
ПТИЦА - 2. -тройка, (см. ГОГОЛЬ)
ПТИЦА - 3. пернатое животное с клювом. Сельскохозяйственный продукт.
ЖЕНА - самка человека в брачный период. Персонаж 2/3 анекдотов.
ПЕТУХ - муж курицы (см.МУЖ, РЯБА). Топчет кур и мелодично орет по утрам.
ГОГОЛЬ - 1. (рус.нар.) щеголь, франт, стиляга, крутой, индюк, сундук,
тюфяк, тряпка, соска, щенок, кобель, сука, тьфу!
ГОГОЛЬ - 2. [-Моголь] густой безалкогольный напиток с добавлением яиц
(см.ЯЙЦА)
ГОГОЛЬ - 3. писатель, коллега Тургенева (см.МУМУ)
НУЛЬ - (см.НОЛЬ)
МУМУ - (см.ГЕРАСИМ)
МУЖ - персонаж остальной трети анекдотов (см.ЖЕНА)
ГЕРАСИМ - (см.ТУРГЕНЕВ)
ПЕТРОВ - электрик (см.ЭЛЕКТРИК,ФАЗА,НУЛЬ)
ФАЗА - (жарг.) любой предмет под эл. током (см.НУЛЬ)
ВЕТЕР - движение воздуха, газа, раскачивающее ЭЛЕКТРИКА ПЕТРОВА
(электрик Петрова - электрик (см.ЭЛЕКТРИК) в фазе (см.ФАЗА)
раскачивания ВЕТРОМ, открыт Э.Л.Петровым в 1962 г.)
ПРОВОД - ед.ч. от "ПРОВОДА" (см.ФАЗА,НУЛЬ)
ПЕТУХ - см. выше, склеротик!
ЭЛЕКТРИК - 1. голубовато-серый цвет.
ЭЛЕКТРИК - 2. человек, связаный с электрооборудованием
гальванической, индуктивной или емкостной связью.
ПЕТУХ - уже было, тормоз вы наш! (см.ТОРМОЗ)
[остальная часть словаря доступна только для
зарегистрированых пользователей. Станьте нашим
зарегистрированым пользователем, и вы сможете
пользоваться нашим зарегистрированым продуктом
с правами пользователя, зарегистрировавшего
свой незарегистрированный продукт нашим регистратором!
Вы можете читать незарегистрированный продукт,
который является малой частью нашего зарегистрированного
продукта, в течении 3 раз, а затем вы обязаны выслать
в адрес нашего отдела по регистрации нашим регистратором
незарегистрированных копий наших желающих зарегистрировать
свою незарегистрированную копию словаря таблетку от головной
боли. Спасибо!]
Я: Что-то скучно. Может, с юзером початиться?
Жена: А это как?
КоСисОп: Понимаешь, fido & BBS бесплатны, и единственная плата, которую
пользователи предоставляют - это необходимость общаться с сисопом всегда, когда
он того захочет.
Армейское... (студенческое)
1. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
2. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
3. Вы должны расписаться в журнале секрентости. О чем вы распишитесь - я скажу
позже.
4. Не едите бутырброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно
подкармливать.
5. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах
6. Есть у меня солдатит - не солдатик, а так, студент.
7. Сын Кавказа Абдурашидов.
8. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.
9. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. [это о том, что
служить солдатами не будем]
10. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.
11. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы
были или когда вас не было.
12. [из рассказа о службе в ГДР] Когда я заглянул в сумку для гранат у меня
челюсть апала: там гранаты лежат и запалы радом...
13. Это в качестве зигзага в сторону.
14. [О секретных тетрадях] У вас есть что сунуть, здесть есть куда сунуть.
15. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
16. Что будет, если человек идет не вногу ?а него настумят, пройдут, раздавят и
не станет человека.
17. Есть три стадии полета ракеты, но если посчитать то 4.
17. У кого нет студенческого билета ? Поднимите свои фамилии.(п/п Маркелов).
18. Помощник гранатомета.
===================================================
1. [о рабовладельческом строе] Постараюсь описать ту картину, которая встает
перед моими глазами.
2. Как возникали конфликты при рабовладельческом строе: было хорошее стадо
мамонтов, одни туда сунулись, а там засада в засаде.
3. Кого постучали по головам, кого притащили живым.
4. Им перестали давать права и они постепенно превращались в рабов.
5. Лук, который стреляет лучше всех, дальше всех, выше всех !
6. В один день приходят пару мужичков и спрашивают: "Помнишь должок ?"
Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб.
7. Период складывания рабовладельческих отношений.
8. [о фалангах и копьях] Каждый в меру своей распешености думал, что они могут
ложить на плечи впередистоящих.
9. Раз берут определенные сомнения, то так оно и было.
Это был лично капитан Сорокин. А лекция - по истории ВС.
10. Занятия порводятся методом военной пятницы.
11. [еще давно...] Может быть генерал-полковник за какие-тоо услуги и заслужит
генерала армии.. [через 2 недели заслужил]
12. В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.
13. Военное воспитание методом военного дня.
14. Уверенно командовать взводом и знать каждого в лицо - обязаности командира
взвода.
15. Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно.
Снова Сорокин и снова история:
16. К сожалению вопрос Крестового похода мы немножко не рассматрив
...Закладка в соц.сетях
