Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...кая серьезная передача как "Время" не удержалась и послала
репортерскую группу на свидание с пришельцами в одну из
войсковых частей. Встреча к сожалению не состоялась, хотя по
словам тамошнего начальства, тарелки висят там довольно
регулярно. Но в этот день,наверное испугавшись
корреспондентов, НЛО не появился. Так и не состоялась встреча
представителей нашего "Времени" с изделием чужого разума, а
возможно и с ним самим ( в смысле с разумом). А жаль. Может
состоится в другой раз.
А в общем, многие уверены, что если специально ходить и
искать следы пришельцев или их самих, то рано или поздно, но
что-нибудь найдется. И тут уж надо не "ударить в грязь лицом"
- по крайней мере фотоснимок, который можно будет с
торжественным видом предъявить потом скептику "А ты
говоришь..."
Может быть поэтому человек с фотоаппаратом сейчас не
редкость на наших улицах. Правда большей частью это туристы, в
основном иностранные. Но ведь есть среди них и наши. И кто
знает, может быть кому-нибудь из них, или даже Вам лично
повезет, и он станет первым, кто не только увидит НЛО, но
может и побывает внутри в качестве почетного гостя, первым,
кто наконец установит настоящий контакт с ее обитателями.
Давыд РУБАШКИН
СЛУЧАЙ У ПЕРЕЕЗДА
Мы ехали из Лямбда-Пи-2006 в Красное Село.
- Совсем сдурел? Не видишь, куда прешь?!
Они кричали друг на друга - мой брат и ГНГ - гость нашего города -
кремовый торт с цукатами органов чувств, слегка прикрытый велюровой шляпой
ленинградского объединения "Предрассвет".
Они кричали друг на друга одними и теми же фразами - обычная
телепатия с фазовым упреждением - и синхронно показывали на дорожный знак
- опричная метла в Бермудском треугольнике.
Я оказался невольным наблюдателем эффекта преломления
квазизеркального отражения. Вот до чего доводит нас волюнтаристское
искривление пространства.
Пожалуй, мы застряли надолго.
По ржавому монорельсу катился состав. Он шел в дурную бесконечность.
На пустых платформах стояли черные ящики. Что в них? Может быть,
тихоатлантическая сельдь? Я сглотнул слюну и посмотрел на торт. Так
рождается неприязнь, потом ненависть.
Пока брат и ГНГ кричали друг на друга, я стал читать подмоченные
вчерашним дождем лозунги.
"Товарищи водители! На девять дней раньше срока завершим декаду
безопасность движения!"
"Если долго мучится, что-нибудь получится!"
Подошли два автоинспектора, на них блестели новенькие голубые каски,
на босых ногах синели цыпки.
- Машина времени, - нежно погладил один из них наши "Жигули".
Брат протянул ему свое темное ПИВО - права индивидуальных водителей и
обязанности. Инспектор на ПИВО даже не взглянул. Не посмотрел он и на мое
удостоверение личности, выданное Эдуарду Наук-заде в том, что он
действительно является главным инженером ГИПРОДУРА. (ГИПРОДУРА - название
Государственного института по проектированию дублирующих управлений по
реставрации антиквариата. - Прим. автора.)
- Мы ловим Кайф, - сказал инспектор. - Не попадался?
Инспекторы отошли.
Через тридцать шесть миллисекунд мы въехали в Красное Село.
He плюй в колодец - вылетит - не поймаешь.
Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
Не откладывай на послезавтра то что можно выпить сегодня.
Лысый голодному не товарищ.
Сытый конному не пеший.
Лысый конному не пеший.
На безрыбии и кастрюля - соловей.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет.
Сделал дело - слезай с тела.
Сделал дело - бабу с воза.
Слово не воробей: поймают - вылетишь...
Чем дальше в лес, тем толще партизаны...
Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Домой и дорога трезвее.
Дома от вора и стены не помогут.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и рыбку из пруда.
Посеешь ветер - вылетит не поймаешь.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
На халяву и зверь бежит.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Один в поле не трактор.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Накося-к, выкури.
На безбабьи и рыбу раком!!!
Жареному коню в ж... не смотрят.
Одна голова - хорошо, вылетит - не поймаешь.
Чем дальше в лес, тем больше пригодиться.
Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
На чужую кровать рот не разивать.
Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Чем дальше в лес - тем ближе вылез.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Не плюй в колодец - он мелкий, а там верблюд сидит.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Гром не грянет - свинья не съест.
Кончил дело - баба с воза.
Хрен - редьке не керогаз.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С кем поведешся - с тем и наберешься
Днем - с-огнем , вечером разогнем ....
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна баба хорошо, а две все в лес смотрят.
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
На безрыбье и сам раком станешь...
Без труда не вытаащишь рыбку из пруда,
a без пруда не вытащишь ее и с трудом..
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Чует собака, на чье мясо села...
Большой программе - большие глюки
С кем поведешся - от того и забеременеешь
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Глюк - не воробей - вылетит - убей.
Работа - не сайгак, за бархан не убежит...
Чем бы дитя не тешилось, лиш бы своих не заводило...
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Ha дебуггер надейся а сам ошибку в системе ищи.
Вот где собака порылась!
Посадил дед рыбку...
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо?
Кончил - смело гуляй мимо?
Будете мимо проходить - проходите.
Не зная броду - не вытащишь рыбку из пруда.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками....
Чем бы дитя ни тешилось лишь бы не вешалось.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Делу время, потехе - деньги.
Тише будешь - дальше уедешь.
Все лишнее - детям !
Рожденный раком не станет рыбой.
Не плюй в колодец - там же никого нет...
В спорах рождаются папоротники.
Есть еще похер в похеровницах!
С кем поведёшся, с тем и надерешься.
С кем поведёшся, с тем и подерешься.
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ
(из коллекции Ильича)
Полицейский из одного американского города был избран джентельменом
года, благодаря тому, что оштрафовал себя за парковку автомобиля в
неположенном месте.
Английские водолазы подняли со дна моря подводную лодку созданную
около 1880 года, аккумулятор все еще давал искру
Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный
конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил
студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса
оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова :
"Ерунда!"
Жили были два брата, жили не тужили, но вот только известности им не
хватало. И в книгу рекордов Гиннеса обращались (как-никак, весили они по
двести кил на брата), и в газеты, все впустую. Расстроились они и ограбили
банк, тут-то им у улыбнулась удача - попали они в газеты И было с чего,
они были единственными грабителями, которых сначала не могли увезти с
места преступления, так как они не пролезали в полицейскую машину, а потом
пришлось отпустить из тюрьмы под залог - тюремные койки ломались под ними,
как бумажные
5 декабря 1664 года около мыса Кале затонул британский корабль
"Меней". Из всего экипажа спастись удалось только одному моряку - Гуго
Уильямсу. Спустя ровно 121 год, 5 декабря 1785 года около мыса Кале в бурю
потерпел крушение английский корабль. И вновь уцелел один-единственный
человек, которого звали...Гуго Уильямс
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в
Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если
машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат
гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что
клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4
часов усиленной работы
Некогда в маленькой африканской стране жил один незадачливый игрок
гольф. И однажды мяч посланный им разбил стеклянный фонарь реактивного
самолета совершавшего разбег перед взлетом. Пилот растерялся и машина
врезалась в четыре истребителя, стоявших на аэродроме ... Виновник
отделался легким испугом, потерянным мячом и небольшим денежным штрафом, а
африканская страна осталась без ВВС, которые составляли эти четыре
истребителя.
Закончила свое существование "Лига Экстравагантных" из-за
невозможности соблидать положения собственного устава: "... действительные
члены лиги обязаны выходить на улицу одетые таким образом, чтобы
"эпатировать" приличную публику ...". Джентельмены из лиги хаживали в
древнегреческих хитонах, в форме никарагуанских генералов и
австро-венгерских жандармов, а президент лиги время от времени разгуливал
в татуировке зулусского вождя. Все шло прекрасно - публика возмущалась,
газеты печатали фотографии, а члены лиги замышляли новые подвиги...Но со
временем, и в связи с модой, зеваки перестали обращать внимание на
энтузиастов лиги. Лиге пришлось самораспуститься, чтобы возродиться в виде
"Лиги хранителей викторианского вкуса"
Этель Берсуорд услышала сильный шум с левой стороны своего автомобиля
и, остановившись, попросила полицейского помочь ей разобраться, откуда
исходит грохот. Беглого взглада было достаточно, чтобы найти причину: у
машины не было одного колеса. Восьмидесятилетняя Этель Берсуорд проехала
более десяти километров на трех колесах, включив погромче радиоприемник,
чтобы не мешал шум. На вопрос, не подавали ли ей знаки встречные водители,
она ответила, что подавали. Но она считала, что к ней это не относится,
так как она ездит всегда очень осторожно.
Первые всебританские соревнования по приманиванию дождевых червей
привлекли ровно сто участников. Суть нового вида спорта (или охоты, как
его называют некоторые) состоит в том, что каждому участнику нарезается на
лужайке участок площадью ровно девять квадратных метров, и с этого участка
надо собрать в течении получаса максимальное количество червей. Интересный
факт в том, что с победителем двух последних соревнований никто не хочет
находиться на соседних участках, так как ходят слухи, что он переманивает
себе соседских червей. В этом году он снова стал чемпионом, собрав 85
червей.
В 1986 году в гонконгскую филармонию пришло письмо из налогового
ведомства, с напоминанием о необходимости уплатить налоги тем лицам ,
которые принимали участие в концертах, даваемых филармонией, а именно
Иогану Себастьяну Баху и Камилю Сент-Сансу. Как оказалось, чиновники
ведомства списали имена этих "налогоплательщиков" с афиш, сообщавших, что
будут исполняться их лучшие произведения.
Каждый штат и даже город в США имеет свой собственный свод законов и
распоряжений, среди которых есть довольно забавные. Например -
- В штате Огайо запрещено перевозить пассажиров на крыше такси.
- В Кливленде можно стрелять в соседских цыплят, при условии, что ВСЕ
соседи в радиусе 15 метров не возражают.
- В Вашингтоне разрешено перевозить в общественном транспорте
аквариумных рыбок, но только если "они ведут себя очень спокойно".
- В Нью-Йорке категорически запрещается мыть осла в ванне
- В Нью-Джерси запрещается дремать в кресле во время бритья у
парикмахера
В Нью-Йорке существует оригинальный клуб - "Клуб Медлительных". Члены
клуба твердо придерживаются двух правил : не торопиться и "Лучше поздно,
чем никогда". Они активно учасвствуют в общественной жизни, но делают это
с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812
года. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО они организовали туда
экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше
положенного им времени
Палец на аноге итальянца Джо Кардуччи обладает свойством
предсказывать землетрясения и извержения вулканов. Живя у подножия Этны,
он не раз спасал жителей города от ее капризов.
46-летний живописец Арни Берн носит длинную бороду. Но если другим
она служит для украшения, то для него она - рабочий инструмент. Толи по
этой причине, толи потому, что Берн действительно хороший художник, его
картины идут нарасхват.
Чарльз Прайор находясь на больничной койке в Хэмптоне, прочитал в
газете описание своих похорон. Городские власти не смогли дать ему
удовлетворительного объяснения, а главное, выяснить, кого же все-таки
хоронили.
93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65
лет, с частотой, в среднем 3 раза в секунду.
В 1975 году постановщики фильма "Землетрясение" получили "Оскара". Ну
и что? А то, что при просмотре фильма ощущается это самое землетрясение.
Специальная электронно-акустическая аппаратура излучает инфразвуковые
волны, вызывающие ощущения тряски. Одновременно на экране изображение
начинает ломаться, дергаться, смазываться и зритель получает полный эффект
присутствия. Позднее они сняли еще несколько "Присутственных" фильмов, в
частности: "Холод", "Сахара", "Джунгли"
ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о
правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе
с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны
употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять
надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого
ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать
о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при
перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем
статьи так все равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо
выступить, завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда
встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые
издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль,
которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это
замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются
необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для
уточнения, но и прояснить.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут
споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Праверяйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое
что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
ПРОГРЕСС В УПРАВЛЕНИИ НАУКОЙ.
Общий прогресс во всех областях научного исследования привел к
заметному улучшению управления наукой. Во многих местах одновременно
были получены поразительные результаты и разработаны специальные методы
административной политики. В настоящей заметке они подвергаются
тщательному разбору.
Главные направления в развитии современного научного
администрирования представлены следующими тремя типами руководителей:
а) персоналист, б) фаталист, в) модернизатор.
ПЕРСОНАЛИСТ.
Его деятельность заключается в отыскании после кождого
административного провала, связанного с нехваткой или отсутствием денег,
штатов, сырья, кооперации и координации, того лица (person), которое
можно в этом провале обвинить. Основное правило, гарантирующее успех и
безнаказанность: в разговоре c начальниками громы и молнии можно метать
на подчиненных, а в беседе с подчиненными - валить все на начальство.
Руководителей и персонал смежных организаций (институтов, отделов,
факультетов и т.д.) следует поносить во всех случаях.
ФАТАЛИСТ.
Его метод руководства покоится на следующих предложениях, основанных
на большом личном опыте и многолетних наблюдениях:
1. Если кто-то будет жаловаться на беспорядки, он никогда не сможет
доказать, что положение хоть когда-нибуть было лучше, чем теперь.
2. Каждый кусочек информации о том, что дело обстоит столь же плохо
или еще хуже в других организациях, особенно за границей, тщательно
сохраняется и предается широкой огласке. Для ответа критикам это очень
полезно.
3. Не сущуствует исторически достоверных сведений о наказании за
неэффективное руководство научным учреждением. Напротив, многочисленные
повышения и заграничные командировки достаются как раз наиболее
критикуемым людям (критики об этом, по-видимиму, не знают). Это
доказывает, что нет серьезных причин добиваться улучшений, которые к
тому же часто бывают лишь кажущимися.
МОДЕРНИЗАТОР - продукт взаимодействия достижений современной
технологии с фундаментальными научными идеями. Он постоянно применяет
новейшие принципы политического и коммерческого управления к руководству
научными учреждением. Последние достижения социологии, теории игр,
теории обучения, теории информации и автоматизации дают ему возможность
внести существенный вклад в освобождение своих сотрудников от научной
работы. Умственная работа заменяется машиной во все возрастающем
масштабе, что позволяет сокращать научный персонал, имея ввиду в
качестве конечной цели полное избавление от него. Хотя эта цель еще не
достигнута, полученые результаты очень обнадеживают.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ.
--------------------------------------------
Во всех разделах современной научонй работы: во введении, изложении
экспериментальных результатов и т.д. - встречаются традиционные,
общеупотребительные выражения. Мы попросили доктора N прокомментировать
некоторые из них на примере одной из своих работ. Доктор N выполнил
нашу просьбу с подкупающей откровенностью.
------------------------------------T----------------------------------------
ЦИТАТЫ ¦ КОММЕНТАРИИ
------------------------------------+----------------------------------------
ВВЕДЕНИЕ
Давно известно, что ... ¦ Я не удосужился найти ссылку
¦ на работу, в которой об этом было
¦ сказано первый раз.
¦
Имеет огромное теоретическое ¦ Во всяком случае, мне это кажется
и практическое значение ... ¦ интересным.
¦
Поскольку не удалось ответить ¦ Эксперемент провалился, но
сразу на все эти вопросы ... ¦ печатную работу я все же сумею
¦ сделать.
¦
Был развит новый подход... ¦ Бенджамин Ф. Мейсснер впервые
¦ использовал этот подход лет
¦ 30 тому назад.
¦
Сначала изложим теорию ... ¦ Все выкладки, которые я успел
¦ сделать вчера вечером.
¦
Очевидно ... ¦ Я этого не проверял, но ...
¦
Эта работа была выполнена ¦ Нового материала для доклада
четыре года назад ... ¦ у меня не было, а поехать на
¦ конференцию очень хотелось.
ОПИСАНИЕ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЙ МЕТОДИКИ.
При создании этой установки мы ¦ Такие характеристики получились
рассчитывали получить следующие ¦ случайно, когда мы наконец
характеристики ... ¦ заставили установку работать.
¦
Поставленной цели мы добились ... ¦ С серийными образцами у нас
¦ кое-какие неприятности, но
¦ экспериментальный - работает
¦ прекрасно.
¦
Был выбран сплав висмута со свинцом, ¦ Другого сплава у нас не было.
поскольку именно для него ожидаемый ¦
эффект должен был проявиться ¦
наиболее отчетливо ... ¦
¦
Для детального исследования мы ¦ Результатаы, полученные на
выбрали три образца ... ¦ остальных двадцати образцах,
¦ не лезли ни в какие ворота,
¦ и мы их в отчет не включили.
¦
... Был случайно поврежден во время ¦ Уронили на пол.
работы ... ¦
¦
... Обращались с исключительной ¦ Не уронили на пол.
осторожностью ... ¦
¦
Автоматическое устройство ... ¦ Устройство имеет выключатель.
¦
Схема на транзисторах ... ¦ В схеме есть полупроводниковый
¦ диод.
¦
Портативный ... ¦ Снабжен ручкой.
¦
Полупортативный ... ¦ Снабжен двумя ручками.
ИЗЛОЖЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
Типичные результаты приведены на ... ¦ Приведены лучшие результаты.
¦
Хотя при репродуцировании детали ¦ На исходной микрофотографии
были искажены, на исходной ¦ видно то же самое.
микрофотографии ясно видно ... ¦
¦
Параметры установки были ¦ По сравнению с отвратительной
существенно улучшены ... ¦ прошлогодней моделью.
¦
Ясно, что потребуется большая ¦ Я этого не понимаю.
дополнительная работа, прежде чем ¦
мы поймем ... ¦
СОГЛАСОВАНИЕ ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ КРИВОЙ С ЭКСПЕРИМЕНТОМ
Отличное ... ¦ - разумное.
¦
Весьма удовлетворительное ... ¦ - неважное.
¦
Удовлетворительное ... ¦ - сомнительное.
¦
Разумное ... ¦ - вымышленное.
¦
Удовлетворительное, если принять во ¦ - согласование отсутствует.
внимание приближения, сделанные при ¦
анализе ... ¦
ОБСУЖДЕНИЕ РЕЗУЛЬТАТОВ
На этот счет существует единодушное ¦ Я знаю еще двух ребят, которые
мнение ... ¦ придерживаются того же мнения ...
¦
Можно поспорить с тем, что ... ¦ Я сам придумал это возражение,
¦ потому что на него у меня есть
¦ хороший ответ.
¦
Можно надеяться, что эта работа ¦ Эта работа ничего особенного собой
стимулирует дальнейший прогресс в ¦ не представляет, но то же самое можно
рассматриваемой области ... ¦ сказать и обо всех остальных
¦ работах, написанных на эту тему.
¦
Наше исследование показало ¦ Ничего пока не получилось, но мы
перспективность этого подхода ... ¦ хотим, чтобы правительство продлило
¦ контракт.
БЛАГОДАРНОСТЬ
Я благодарен Джону Смиту за помощь ¦ Смит получил все результаты, а
в экспериментах и Джону Брауну за ¦ Браун объяснил, что они означают.
ценное обсуждение ... ¦
4Перевод с английского
"Наука и жизнь" 7/665
From: Roman Ermakov, 2:5022/2.17
секс на троих
В ролях:
ОН: (см. From, только жене потом не говорите)
ОНА: ну, ты все равно их не знаешь...
ОНО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower
-------------
Случай первый. Исходное положение:
ОН - поздно вечером на работе читает почту. ОНА - незаметно подходит сзади.
ОНО - гудит вентилятором.
ОНА: а что это ты делаешь?
ОН: почту читаю.
ОНО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик...-жжжжжжжж
ОНА: а мне можно тоже?
ОН: угум, только у меня стула лишнего нет...
ОНА: ничего, я к тебе на колени... (садится)
ОН: эээээ, мне так экрана не видно... и клавы не достать... и... э...
ооо... оооо... ООООООО! (какая к черту клава...)
...Закладка в соц.сетях
