Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...балайфщик Хочешь стрясти жопу? Спроси меня как.
Коммунист Жопа стряслась в 1917 году
Натурист Это естественно, что жопа стряслась!
Посмотрите на нее!
Оптимист Жопа еще стрясется!!!!!
Пессимист Увы, эта жопа уже вся вытряслась...
Фидошник Рулес! Еще 10 мегов жопы стряслось! -------------------
Elsa (RealName: Alexandra Neronova)
Козьма Прутков И еще скажу: дареной жопе кулаками не машут.
В.Маяковский Трясенье
свершилось!
Нет ходу назад!
Жопа жопе - друг,
товарищ
и брат.
В.Шекспир Трясти иль не трясти?
Вот в чем вопрос.
В.Шекспир Нет повести печальнее на свете,
чем сотрясенье жопы в туалете.
М.Булгаков Тьма, пришедшая со Средиземного Моря, сотрясла
ненавидимую прокуратором жопу.
Б.Г Трясенье жопой все изменило,
Трясенье жопой мир погубило.
Мне скажут: как это было,
А я скажу: Иван и Данило...
Чиж На кухне жопа опрокинет банку,
Распугает хиппи в средней полосе,
А потом, напившись,
Даже не простившись,
Потрясется дальше с песней по шоссе.
Нау О жопа! Где твои тряски,
Которые нравились мне.
А.Макаревич Я совсем не Сергей Есенин,
Не разбойник, не пилигрим,
Я хочу наблюдать трясенье
Жопы цвета ультрамарин. -------------------
Joseph (RealName: Vladislav Perlin)
АБС И жопа действительно сотряслась. Но это уже
совсем другая история.
Е.Шварц Жопа сотряслась по заранее намеченному плану.
В.Ленин Сотгясение жопы, о необходимости котогого так
долго говогили большевики, свегшилось!
И.Сталин Сотрясением жопы народную власть нэ запугаешь!
А.Солженицын Как нам стрясти жопу, чтобы обустроить Россию.
Г.Зюганов Мы не стрясем ни одной жопы по распоряжению Чубайса.
Ельцин Pасеяни... жопа... эта... стряслась...
панимаешь.... за время... эта... панимаешь...
моей... болезни...
Жириновский Жопа стряслсь, однозначно!
Черномырдин Трясете жопой? Платите налоги!
Немцов Правительственная жопа должна трястись в
отечественных автомобилях.
Чубайс Прекратите трясти жопой над моими миллиардами.
Лужков Это не жопа! Это скульптура Церетели!
Явлинский Фи, жопа, как не интеллигентно...
Лукашенко Белорусская жопа - младшая сестра российской жопы.
Баркашев Вытрясем жидовское дерьмо из русской жопы!
Председатель МВФ Никаких жоп без нашей санкции.
Генерал Лебедь Ты! Который в строю жопой трясет! Упал-отжался!
Билл Клинтон Стрясем арабскую жопу грозным видом американского
солдата.
И из истории:
Кн. Владимир Стряхнем православной жопой язычество с земли Pусской.
Кн. Дм. Донской Трясите жопой, нехристи!
Кн. А. Невский Чего жопа трясется? Водичка холодновата?
Царь Иоанн IV Грозный Как перед царем жопой трясешь, пес смердящий?
На кол его!
Кр. Иван Сусанин Тряси не тряси, а из трясины не вылезти.
Царь Петр I Европа перед нами жопой трясти будет!
Имп. Екатерина II Какова жопа у князя Орлова!
А. Суворов На ученье трясется, а в бою - разорвется. (загадка).
Имп. Александр II Отныне русский крестьянин свободно трясет жопой.
Имп. Николай II, Без благословления Отца Григория (Pаспутина) и
Кровавый жопой тряхнуть не смею.
В.И. Ульянов (Ленин) Жопу крестьянам! Жопу рабочим! Жопу солдатам!
И.В. Сталин У кого тут еще жопа не трясется, товарищи?
H.С. Хрущев Мать вашу, мы вам так жопой тряхнем, что все вы,
сукины дети, нахер поосыпаетесь, как кукуруза за
полярным кругом.
Л.И. Брежнев Жопа тов. Брежнева, за успешное сотрясние после
долгой и продолжительной болезни награждается
Звездой Героя СССP. Аплодисменты.
М.С. Горбачев Жопа стряслася. И усе. Главное начать.
Теперь пройдемся по литературным героям.
Калигула Главное - стрясти жопу до конца. И так как
(А.Камю) власть принадлежит мне, то вы скоро узнаете,
чего это стрясение вам будет стоить.
Барон Там... на пустыре... жопа... стряслась...
(М.Горький, На дне).
Князь Андрей Не стрясай жопу, мой друг. Не стрясай жопу,
(Л.Толстой). покуда не сможешь посмотреть на нее трезвыми
глазами.
Горлум (JRRT). Мы стрясем тебя, моя прелесть.
Бургомистр Я - жопа! Сотрясите меня!
(Е.Шварц, Дракон).
Фолиаль Ваши собаки - собаки Короля. Они стрясают жопы
(Гельдерод, Эскориал). Ваших подданных, но не Ваших слуг.
Профессор Выбегалло Если человека не кормить, не поить, не лечить и
(АБС) не стрясать ему жопу, то он будет, значить того,
несчастлив. И может быть, даже помрет. -------------------
Yuri Zikoff
Д.Хармс А вы знаете что ЖО
А вы знаете что ПА
А вы знаете что ЖОПА
Жопа все-таки стряслась?
Хлебников Жопы стрясаются с периодом двойка в степени три.
Рембо Ж-красный, О-оранжевый, П-желтый, А-зеленый...
О звуки жопы, что стряслась...
Северянин Стрясалась жопа грациозно и эксцессно...
Эдгар По Такая вот страшная жопа стряслась в королевстве
у края земли.
JC "Superstar" Истинно говорю вам: жопа стрясется.
Дж.Моррисон Жопа почти стряслась, жопа почти стряслась.
Что мы можем поделать - ведь жопа почти стряслась.
Шарль Бодлер. Вы помните, что видели мы летом?
Что-то из "Цветов Зла" Мой ангел, помните ли вы?
Ту жопу, что стряслась под ярким белым светом
Среди желтеющей травы. -------------------
Pavel Vyaznikov
В.К.Тредиаковский Жопа обильна,
Паче всех сильна,
Уж разнеслася,
Уж сотряслася -
Изволь сотворить,
Милость, сие повторить:
Жопа драгая,
Тя сотрясаю.
H.Языков Блажен, кто мог на ложе ночи
Тебя руками обогнуть;
Стряслася жопа - с нею очи,
Уста, ланиты, кудри, грудь!
H.А.Некрасов В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
На столбовой дороженьке
Стряслись семь русских жоп...
А.С.Пушкин "Стрясенья жопы нет!" - сказал мудрец брадатый;
Другой смолчал - и стал ее трясти...
И.А.Крылов Вороне как-то Бог послал большую жопу;
На ель Ворона взгромоздясь,
Стрясти ее совсем уж было собралась,
Да призадумалась...
М.В.Ломоносов Стряслася жопа, звезд полна...
сэр Рэдьярд Киплинг Но Запад есть Запад, и Восток есть Восток,
И жопу они не стрясут...
Александр Блок И голос был сладок, и луч был тонок,
И только всхлипывая, как смеясь,
Причастный тайнам, - плакал ребенок
О том, что жопа уже стряслась.
"Калевала" Старый мудрый Вяйнемейнен
В руки взял свое кантеле,
И стряслась героя жопа
Сотряслась на всю ПохъТлу...
О.Мандельштам На бледно-голубой эмали,
Какая мыслима в сортире,
Поэты жопы сотрясали
И незаметно уходили...
Давид Самойлов, Дул сильный ветер в Таганроге,
"Струфиан" Обычный в пору ноября.
Стрясалась жопа, словно гурт,
Захватывало дух от гула.
И почему-то в Петербург
Царя нисколько не тянуло.
Николай Гумилев Это было не раз, это будет не раз,
С нашей жопой, глухой и упорной:
Как всегда, на заре эта жопа стряслась,
Завтра, знаю, пребудет покорной.
О.Уайльд Ведь каждый, кто на свете жил,
Стрясал ее, стрясал!
Один - жестокостью, другой -
Отравою похвал.
Коварным поцелуем - трус,
А смелый - наповал.
Максим Горький Над седой равниной моря
Буря жопу сотрясает,
Между жопою и морем
Гордо реет буревестник,
Черной молнии подобный...
К.Бальмонт Хочу быть дерзким, хочу быть смелым,
Из сочных гроздий венки плести,
Хочу упиться роскошным телом,
Хочу я жопу твою стрясти!
Э.Багрицкий Валя, Валентина, _ЧТО_ с тобой стряслось?..
17 заповедей диссертанта
(Неофициально одобрено и рекомендовано всем диссертантам)
Ученым можешь ты не быть,
Но кандидатом быть обязан.
(научный фольклор)
-----------------
A. Подготовка диссертации
1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не
Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на
оппонентов, как красный цвет на быка.
2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом
таланте, либо о скудости ума. и того, ни другого
оппоненты тебе не простят.
3. Заглавие для диссертации - то же, что шляпка для
женщины в летах.
4. соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против".
Когда в диссертации много материала "против" вселяется
сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся
только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.
5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.
6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а
ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй
нахальное "я считаю" скромным "по-видимому можно
считать".
7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах.
ормальная диссертация у слушателей должна вызывать
непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы,
вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего
беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если
неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно:
это верный признак того, что ты не будешь понят ученой
аудиторией. B. Подбор оппонентов
1. Оппонент центральная фигура на защите.
2. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о
предмете диссертации, но не должен быть специалистом в
данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом
оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как
раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же
вникает в детали, нежелательные для публичного
обсуждения.
3. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и
докторов. Они только завоевывают себе "место под
солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы
показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее
приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо
старости все мы делаемся если не добрее, то во всяком
случае ленивее.
4. Предполагаемых нефоциальных оппонентов постарайся
сделать соучастникамит защиты. Для этого обращайся к
ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем
самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их
превосходство. Таким образом ты сделаешь врага
заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо
кому хочется выступать против своих же собственных
рекомендаций ?! C. Защита диссертации
1. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант.
Именно он изображает свою диссертацию с точностью
кривого зеркала. Закономерность этого явления,
подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет
считаться с ним. Учитывая это, многократно репетирую
свое выступление дома.
2. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не
крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей
больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
3. Если доклад написан - не произноси его, а читай.
Бормотанье диссертанта вызывает возмущение слушателей.
Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого
совета будет спать или мечтать о личных делах, тем
скорее и успешнее пройдет защита.
4. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся
пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть
количеством фактического материала. Для этого скомандуй
механику: "Кривая номер 25. Таблицы с номера 8 по 24
пропустить !" Конечно, не обязательно подбирать нужный
материал: пригодится что угодно. Механику все равно,
что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия
материала. Если есть таблицы, вешай их побольше. Само
собой разумеется, что останавливаться следует только на
некоторых. Остальные дают фон большого
экспериментального материала.
5. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и
благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах.
Отсутствующих благодари меньше, присутствующих -
больше.
6. После успешной защиты устраивай банкет.
Актерские байки.
Любезный мой друг, All!
Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает. что мэтры российской
сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Немирович-Данченко
поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ
практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора
Немировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты
этого... Неудобство, что и говорить!
Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа,
провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После
спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к
открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную
музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский,
слева Немирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный
мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли:
им самим надоела дурацкая ситуация.
В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула
музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... о Станиславский
был громадина, почти вдвое выше Немировича, и своими длинными
ногами успел к середине сцены чуть раньше. Немирович, увидев это, заторопился,
зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника.
Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Немировича, развел
руками и пробасил: "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали
никогда.
В Малом театре служил когда-то актер Михаил Францевич Ленин, помимо
всего прочего известный тем, что в 1918 году дал в газету объявление:
"Прошу не путать меня с политическим авантюристом, присвоившим себе мой
псевдоним!"
Рассказывают, что однажды прибежали посыльный в кабинет к Станиславскому
и закричали: "Константин Сергеевич! Несчастье! Ленин умер!" "А-ах!
Михаил Францевич! - вскинул руки Станиславский. "Нет - Владимир Ильич!"
"Тьфу-тьфу-тьфу, - застучал по дереву Станиславский, -
тьфу-тьфу-тьфу!.."
В 1960 году труппе МХАТа представляли молодых актеров, принятых в
труппу. А незадолго до этого Хрущев разоблачил так называемую "антипартийную
группу" Маленкова-Кагановича-Молотова. И вот ведущий провозглашает
имя одного из молодых: "Вячеслав Михайлович Невинный!" И тут же раздается
бас остроумца Ливанова: "Вячеслав Михайлович НЕВИННЫЙ? Вот новость!
А Лазарь Моисеевич?!"
Под старость лет мхатовские корифеи при старательном участии власть
предержащих превратились в небожителей, почему и вытворяли, что хотели.
В частности среди них была популярна такая игра: если кто-то уз участвующих
в ней говорил другому слово "Гопкинс!", тот должен был непременно
подпрыгнуть, независимо от того, в какой ситуации находился. Не выполнивших
постигал большой денежный штраф. Нечего и говорить, что чаще всего
"гопкинсом" пользовались на спектаклях в самых драматических местах...
Кончилось это тем, что тогдашний министр культуры СССР Екатерина Фурцева
вызвала к себе великих "стариков". Потрясая пачкой писем от зрителей
и молодой части труппы, она произнесла целую речь о заветах Станиславского
и Немировича, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского
артиста. Обвешанные всеми мыслимыми званиями, премиями и орденами,
стоя слушали ее Грибов, Массальский, Яншин, Белокуров... А потом
Ливанов негромко сказал: "Гопкинс!" - и все подпрыгнули.
Тетка режиссера Б.Львовича, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в
доме подруги часто встречалась с Раневской. Тетку по совпадению звали
Фаиной и Раневскую это очень радовало. "Мы с вами две Фаньки, - говорила
она. - Очень редкое имя!"
Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не
делала. "Фанечка, - прогудела она в трубку своим неповторимым басом, -
вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли?
Тетка ужасно разволновалась: "Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не
видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь
идет?" "Ага, ага, наверное идет, - сказала Раневская, - так чего я звоню-то?
Не ходите ни в коем случае: фильм говно!"
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее
спросили, была ли она когда-нибудь влюблена. "А как же, - сказала Раневская,
- вот было мне 19 лет, поступила я в провинциальную труппу -
сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника. Уж какой красавец был!
А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех... Но очень его
любила: ходила вокруг, глаза таращила. Он, конечно, ноль внимания... Однажды
вдруг подходит ко мне и говорит своим шикарным баритоном: "Деточка,
вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером,
буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила,
еды всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь
нету, в десятом часу приходит... Пьяный и с бабой! "Деточка, - говорит,
- погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!.."
С тех пор не то что влюбиться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!"
Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин был некоторое время
ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская:
"Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает
мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю - очень талантливый,
очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно
талантливый мальчик!.."
Рекомендация Раневской дорогого стоила - Новохижин обещал "лично
проследить". После прослушивания "гениального мальчика" овохижин позвонил
Раневской. "Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли..., не знаю, как и
сказать..." И тут же услышал крик Раневской: "Что? Говно мальчишка? Гоните
его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать:
меня все просят, никому не могу отказать!"
Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. "Дорогой
мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту,
сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок - все ноет! Суставы
ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще и
предстательная железа!"
В Театре им. Моссовета Охлопков поставил "Преступление и наказание".
Геннадию Бортникову как раз об эту пору выпало съездить во Францию и
встретиться там с дочерью Достоевского. Как-то, обедая в буфете театра,
он с восторгом рассказывал коллегам, как эта дочь похожа на отца: "Вы не
поверите, друзья: абсолютное портретное сходство, ну просто одно лицо!.."
Сидевшая тут же Раневская подняла лицо от супа и как бы между
прочим спросила: "И с бородой?"
Артисту Ляховицкому, неизменному партнеру А.Райкина, пришлось как-то
ехать с рядом с Раневской в автобусе на концерт. Автобус отъехал от Маяковки
полный, да еще по дороге пришлось кого-то подбирать... Словом,
где-то посреди дороги с кем-то случился грех. Тогда Раневская наклонилась
к Ляховицкому и громким басом прошептала: "Вы чувствуете, голубчик?
Кажется, у кого-то открылось второе дыхание!.."
Вера Петровна Марецкая загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно:
на женском лежбище, где дамы сбросили даже легкие купальнички,
знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только
руки, ноги и лицо. Проходящая мимо жена поэта Дудина замечает ей: "Что
это вы, Верочка, здесь все голые, а вы вон как..." "Ах, дорогая, - вздыхает
Марецкая, - я загораю для моих зрителей. Они любят меня. Я выйду на
сцену, тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног...
А кто увидит мое загорелое тело? Кроме мужа человек пять-шесть. Стоит ли
стараться?"
Раневская в 70 лет объявила, что вступает в партию. "Зачем? - поразились
друзья. "Надо! - твердо сказала Раневская. - Должна же я хоть на
старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партюбюро!"
Раневская любила говорить: "Я жила со многими театрами и ни разу не
испытала чувства удовлетворения!" И это не было преувеличением: даже
большие мастера "не доставали" до гения этой актрисы. В спектакле театра
им. Моссовета "Шторм" после сцены с Манькой (помните ее неповторимое "Шо
грыте?") зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И
однажды на доске объявлений появился приказ об изъятии этой сцены из
спектакля, "как нарушающей его художественную целостность"! Хорошо, что
успели заснять на пленку.
Однажды Юрий Завадский закричал ей из зала: "Фаина! Вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, будто я говна наелась!"
- достаточно громко пробурчала Раневская. "Вон из театра!" -
крикнул Завадский. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из
искусства!"
Раневская называла Завадского "Перпетуум кобеле".
Одной из замечательный работ Раневской была бабушка в спектакле театра
им. Пушкина "Деревья умирают стоя". Артист Витольд Успенский, рассказал,
как она однажды нахулиганила. Как-то на гастролях молодые актеры
собрались выпить и закусить. Бегут гурьбой в гостиничный ресторан, а им
навстречу по лестнице поднимается Раневская. "Ах, молодые люди, - завздыхала
она, - вы бежите гулять-веселиться, а я старая старуха, буду лежать
в номере одна, в тоске и грусти..." "Фаина Георгиевна, - загалдели
наперебой молодые, - идемте с нами в ресторан, для нас это такая честь -
посидеть с вами!" "Нет, дорогие мои, - вздохнула та, - я старая старуха,
я уж буду в номере лежать... Разве что чашечку кофе мне принесите!" "Вот
вы, дружок, - обратилась она к артисту Шевцову, - не откажите в любезности..."
"Момент! - крикнул Шевцов, - для вас - все!!!"
Вот он прибегает с чашкой кофе к ее номеру, стучит в дверь и слышит
ее бас: "Войдите!" Входит и от неожиданности роняет чашку. Положив матрас
на пол, открыв настежь все окна, лежит совершенно голая великая артистка
и курит папиросу! Невозмутимо посмотрев на остолбеневшего Шевцова
она пророкотала: "Голубчик! Вас не шокирует. что я курю "Беломор"?
Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Но
не для себя. С ее страшным диабетом ей это было противопоказано. Сладости
она покупала чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров.
Однажды в будете она подошла к актрисе Варваре Сошальской: "Вавочка!,
- пробасила она нежно, - позвольте подарит вам этот огурец!" "Фуфочка! -
так звали Раневскую близкие, - с восторгом приму!" "Только вы уж, пожалуйста,
скажите к нему что-нибудь со значением!" "Вавочка, дорогая, -
снова начала Раневская, - я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он
большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!"
В театре им. Моссовета режиссер Инна Данкман ставила пьесу "Двери
хлопают". а одну из репетиций пришел Юрий Завадский. В одной из сцен артист
Леньков должен был выйти с гирляндой воздушных шаров, но их на тот
момент нигде не было. Реквизиторы сказали: "Обойдешься! Хороший артист и
без шариков сыграет." о Саша Леньков придумал выход. Он нашел где-то
здоровый радиозонд, надул его и вытащил на сцену, ожидая режиссерской
похвалы. И тут же услышал недовольный голос Завадского: "Что это такое?
Почему Леньков с надутым презервативом?" "Что вы, Юрий Александрович! -
стали объяснять ему, - это радиозонд..." "Прекратите, - хлопнул по столу
мэтр, - я еще, слава Богу, помню, как выглядит презерватив!"
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря -
Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают
ножами... А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос
помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит
домой!"
В театре им. Вахтангова давали "Анну Каренину". Инсценировка Г.Горина,
постановка Р.Виктюка, главную роль играет Л.Максакова. Набор - высший
класс. Но спектакль получился длинноватый. Около 5 часов.
На премьере где-то к концу 4 часа пожилой еврей наклоняется к Григорию
Горину, сидевшему рядом, и говорит: "Слушайте, я еще никогда в жизни
так долго не ждал поезда!.."
Когда Евгений Симонов был еще молодым режиссером, как-то раз он решил
пробежать с этажа на этаж по задней лестнице театра, которой обычно мало
пользовались. Выскочил он площадку и остолбенел: у лестничных перил один
из видных деятелей театра совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов
ойкнул, резко дал обратный ход и побежал к другой лестнице. А через
10 минут он наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил
его и сурово сказал: "Женя! Я делаю вам замечание! Почему вы не
поздоровались с педагогом?!"
После смерти Хмелева МХАТом управлял триумвират: Кедров, Станицын,
Ливанов. Кедров умер, станицын отошел от дел, и все шло к тому, что Ливанова
утвердят главным режиссером театра и откроют, наконец, для него
"красный кабинет" Станиславского, в котором после смерти Учителя не сидел
никто.
Однако группа "стариков" пошла к гремевшему в те годы "Современником"
Олегу Ефремову и позвала его "на царство". Ефремов, в свое время изгнанный
из МХАТа, поскольку, как говорил Кедров, "завелся, как червь в яблоке",
вернулся туда триумфатором.
Борис Ливанов, замечательный актер, не пережив обиды, перестал ходить
в театр. На все приглашения он отвечал одинаково: В "Современник" не хаживал,
а в его филиал тем более не пойду!
Мастер сидел дома и писал картины. Однажды к нему прибежал посыльный:
- Борис Николаевич, вас вызывает Художественная часть!
Ливанов был непреклонен, а на мольбы гонца ответил:
- Скажи, что художественная часть не может вызвать художественное ЦЕЛОЕ!
Как корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в
Кремль на банкеты, однако зная его невоздержанность во хмелю, зорко за
ним наблюдали. Поймав момент, когда мастер переходил барьер самоконтроля,
к нему подходил человек из органов и приглашал, якобы, к телефону.
Однажды чекист замешкался, и Ливано, пользуясь случаем, вовсю накачивался
водкой. Наконец, он поднялся во весь свой гигантский рост. Все
притихли, ожидая тоста. Ливанов долго качался над столом, обводя всех
невидящим взором, и всей мощью своего голоса проревел:
- Ну, где этот мудак с телефоном?! - и рухнул без чувств.
Артист Геннадий Портер поступал в школу-студию МХАТ. Выдержал огромнейший
конкурс и был принят. Курс набирал матовский корифей Павел Массальский.
На третий день обучения Массальский объявил: Друзья мои, сегодня
к нам на курс придет Сам Михаил Николаевич Кедров! Он обратится к
вам с приветственным словом. Слушайте, друзья мои, во все уши и смотрите
во все глаза! Перед вами будет говорить ученик и друг великого Станиславского!
Вошел Кедров. Смотрит на студентов, голова трясется... Дол
...Закладка в соц.сетях
