Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...гим
пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
АВТОБИОГРАФИЯ (моя).
Я, агент буржуазной разведки Влад Сивякофф, родился по
заданию ЦРУ в конце 1972 года в глухой сибирской деревушке и
к возрасту полутора лет успел овладеть борьбой каратэ,
дзю-до, дзю-вовремя и дзю-после, борьбой нанайских
мальчиков, а также секретаршей шефа ЦРУ, которым тогда был
тов. Буш.
В результате последнего из этих событий демократы,
которые были тогда у власти, потеряли восемь мест в
парламенте, акции ведущих нефтедобывающих компаний упали на
двенадцать пунктов по сравнению с аналогичным периодом
прошлого года, доллар упал неимоверно, став равным рублю и
итальянской лире, а президент Джимми Картер не выдержал
скандала и ушел по собственному желанию.
За этот инцидент мирового масштаба меня не повели в новый
зоопарк редких животных, который открылся недавно в
маленьком городке Припять, и на целых полчаса лишили
сладкого, в результате чего остановилась ведущая
ью-Йоркская кондитерская фабрика им. Карла Маркса.
Еще через полгода, когда я научился толком говорить
что-либо кроме нецензурных слов, мне в ежеутренние сто грамм
виски какой-то .... подлил чего-то спиртного, я впервые в
жизни напился до такой степени, что не мог уже попасть иглой
в вену, отчего у меня началась ломка, я выпал из окна
подвального этажа дома, в котором жил, и ударился головой. С
тех пор заикаюсь и машу головой вправо-влево, часто задевая
окружающих носом.
а здоровье не жалуюсь, хотя в жизни ничего тяжелее рюмки
не подымал.
Виды спорта, которыми владею:
1) постельное двоеборье на деньги;
2) в дочки-матери (как ни странно, тоже на деньги);
3) стрельба из пушек по воробьям;
4) посадка в чужие сани;
5) подкидной картинг;
Меня пытались устроить в какой-нибудь ведущий университет
мира, но при одном моем упоминании все преподаватели
синхронно уходили кто в отпуск, кто на больничный с одним и
тем же диагнозом.
В конце концов я был устроен по большому блату в Киевский
Государственный педагогический институт под видом студента
физ.-мат. факультета. Что такое "физ", я еще кое-как
понимал, хотя в русском был ни в зуб ногой, но что такое
"мат", мне было неясно. Я стал ходить по кабинетам и у всех
спрашивать, что же это такое, но мне все отвечали одинаково:
"Ты дурак или из Америки приехал?"
Я был настолько перепуган, что отвечал: "Я - дурак", чем
регулярно вызывал повальный интерес к собственной персоне.
К тому времени я немного стал соображать в компьютерах, и
когда началась "Буря в пустыне", давно уже сидел и игрался в
"F-117" в небе над Багдадом. Результаты были намного
плачевнее, чем это происходило на самом деле.
СЛЕДСТВЕННАЯ ФАНТАЗИЯ.
======================
Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который, по слухам, надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и охрана, что так иль иначе,
Наверное, знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут затем на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
Вот Шеф самый главный Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который сам спрыгнул с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.
А вот и высокий чиновник Егорий,
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал: "Ты не прав!",
Не любящий Шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросил нас министра заслушать.
Министра, который, увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку, по данным замеров, река
Богата булыжником и глубока.
А вот и известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом,
В чем ей помогал пресловутый Егорий,
Герой криминальных и прочих историй.
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Приехали утром на нужную дачу,
С собой захватили мешок из-под риса,
В который затем и воткнули Бориса,
Который потом ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Совсем не учтя то, что эта река
Для утопления слишком мелка.
Отсюда совсем не является странным,
Что байки министру напела охрана,
А он побоялся расследовать это
И кинулся к главному Шефу совета,
Который умеет проблему поднять
И так убежденно все это подать,
Что Шефу не станет никто возражать,
А будет лишь фигу в кармане держать!
Герман Дробиз
-------------
Бузина в огороде
Обзор событий, происходящих на полях и огородах страны, начнем с
резко обострившейся обстановки на бахче, где арбузы составляют
традиционное большинство. Общебахчевое собрание постановило: отныне все
делопроизводство ведется на арбузном языке. Дыни, которые не сдадут
экзамен на знание арбузного языка, не будут допущены до полного
созревания.
Неспокойно на виноградниках юга. Виноградная лоза не хочет больше
опираться на глубоко чуждые ей подпорки из сосновых палок,
насильственно поставляемых с севера.
На полях средней полосы создана независимая республика "Лебеда и
Полынь". Ее парламент постановил считать остальных жителей полей -
рожь, пшеницу, ячмень - сорняками, подлежащими обязательному
государственному боронованию. На территории новой республики запрещено
исполнение песен со словами: "Ой ты рожь, хорошо поещь", "Стеной стоит
пшеница золотая" и других антигосударственных текстов сходного
содержания.
В теплице продолжается конфликт между огурцами и помидорами. По
мнению помидорных лидеров, земля в теплице издревле принадлежит
томатам, а огурцы являются более поздними пришельцами. Противоположной
точки зрения придерживаются огуречные аналитики. На давность пребывания
здесь огуречной рассады указывают, по их мнению, мнгогочисленные
произведения фольклора - в частности, древняя детская
пеменка-предомстережение: "Огуречик, огуречик, не ходи на тот конечик".
На тот конечик и совершали свои первые набеги племена пришлых томатов,
считает огуречная пресса.
Противоречивыми событиями изобилует жизнь огорода.
Слухи о предстоящем повышении цены на азот привели к повсеместному
скапливанию нитратов впрок.
На капустных грядках от справедливого вопроса оппозиции: "Почему?"
официоз упорно отделывается знакомым демагогическим объяснением: "По
кочану!"
Разгорается противоборство хрена и редьки. Давний и, казалось бы,
окончательно решенный историей спор - кто из них слаще - вспыхнул с
новой силой.
Неожиданно осложнилась обстановка в традиционно спокойной части
огорода - на его периферии, где живут кусты: у бузины обнаружилось
тщательно скрываемое родство - дядька в Киеве. В зарослях смородины и
малины проходит дискуссия о его возможной этнической принадлежности.
Муссируется версия, согласно которой дядька по происхождению -
палестинский мирт, умело преображенный мичуринцами прошлого в каштан,
занимающий ныне видное положение в самом центре города.
Остается сожалеть, что демократическая общественность полей и
огородов погрязла в многочисленных конфликтах, вместо того чтобы
объединить население каждой грядки, каждого поля перед неизбежной
всеобщей угрозой - очередной битвой за урожай.
("С.-Пб. Ведомости", 12.12.1992)
Oтчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после
искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два
раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому
духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
святыми. - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
КОМИТЕТ ПО ВОЗДВИЖЕИЮ СТАТУИ БИЛЛУ КЛИТОУ
--------------------------------------------
Дорогой Друг.
Мы имеем честь быть комитетом по сбору 5000 долларов на
возведение статуи Биллу Клинтону в Hall of Fame в Вашингтоне,
округ Коламбия.
Комитет был в затруднительном положении по поводу места
установления статуи. Было бы не мудро поставить ее ни возле
статуи Джоржу Вашингтону, который никогда не лгал, ни возле
статуи Джесси Джексону, который никогда не говорил правду,
т.к. Билл Клинтон никогда не мог отличить правду от лжи.
В конце концов мы решили поставить статую Биллу Клинтону
возле статуи Кристофору Колумбу, самому великому демократу
всех времен. Он отправился в путешествие не зная куда он
плывет, приплыл не зная куда, вернулся не зная где он был, и
все это он сделал на одолженные деньги.
Более 5000 лет назад Моисей сказал детям израиля: "Оденьте
свои шляпы, седлайте своих ослов (по англ. asses), я поведу
вас на Землю Обетованную." Около 5000 лет спустя Франклин
Рузвельт сказал: "Положите ваши шляпы, сядьте на ваши зады
(по англ. asses), закурите Кэмел, вы на Земле Обетованной".
Теперь Билл Клинтон собирается украсть ваши шляпы, дать вам
под зад (по англ. asses), поднять цену на Кэмел и арендную
плату на Обетованную Землю.
Если ты один из тех счастливых людей, у которых что-то
осталось после уплаты налогов мы надеемся на ваш щедрый
вклад в этот дельный проект.
Искренне Ваш,
Комитет по воздвижению статуи Биллу Клинтону
P.S. Стало известно, что Билл Клинтон выступает за
изменение эмблемы Демократической партии с осла на
презерватив, т.к. он хорошо выдерживает надувание
(англ. inflation - инфляция и надувание), предохра-
няет мужской пенис, сдерживает воспроизводство и
дает ложное чувство безопастности во время полового
акта.
НЕ ПОКУПАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
С МЕХАНИЧЕСКИМ ЭФФЕКТОМ
Хотя подробности черезчур интимные, все начисто ту, че там: люди взрослые.
Не-а, я богато не живу и не бабник какой,
по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою
люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проблема,
так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все
было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть
организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому
три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
Слушаййте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже
в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым
ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не
имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть
зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английски
и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового
использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку.
Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит.
Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица
говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду
домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая,
а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект.
Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно
глянула.
- Ты че эт тут делаешь?
- Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Не надевается...
- Почему? Размер не твой?
- Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать
будем.
А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за
презерватив, он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него
смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо
сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
- Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил.
- Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Нашел
дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!..
- Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем...
Давай попробуем... Ну не было других!
Она только рукой махнула.
Надел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпака
и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с
ним друг на друга.
- А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, подумал
я без энтузиазма.
...Жена терпела долго. А потом говорит.
- Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали.
Эффект, - говорит, - чересчур механический.
А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал.
Тем и кончилось. Без эффекта.
Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту
мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто
выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке
от хорошего-то презерватива ни к чему.
Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня
не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".
Как курдль сепульку наставлял
-----------------------------
подражание станиславу лему.
- Ехать очень надо, - говорил к_у_р_д_л_ь с_е_п_у_л_ь_к_е, - уже сам
р_а_с_п_о_р_я_д_и_т_е_л_ь_н_ы_й звонил, говорил, что тебя там ждут и
прогресс останавливается, и премия срывается, а главное, там и делать-то
нечего, приедешь - и спи, отдыхай.
- Только прежде в гостиницу устройся. Это запросто, особенно если ни
коллоквиума, ни симпозиума, ни совещания, ни конференции, ни интуристов,
ни пионеров, а есть одни только свободные места. Ты на них поселишься - и
спи, отдыхай.
- А не поселишься, так сбегай в м_е_с_т_о, упроси с_а_м_о_в_и_т_о_г_о
письмо написать, да с письмом к с_т_р_о_г_о_м_у прибеги, он тебя тут же
устроит - и спи, отдыхай.
- К вечеру выспишься - и на работу. Там тебя р_а_д_у_ш_н_ы_й встретит
-приветит, машинным временем осыплет. Он бы тебе и дневное отдал, да для
своих жальче, так ты лучше делай вид, что ночное больше любишь. Оно и
вправду ночью удобней: приходишь, а машина и не гудит вовсе. Воды, скажем,
нет или тока. Лучше некуда. Возвращайся - и спи, отдыхай.
- Для этого, между прочим, все условия: Текст подстелишь, кодом
укроешься, а выходить за ворота и не пытайся, потому что
в_о_о_р_у_ж_е_н_н_ы_й ночью спать должен, ты уж его не тревожь, а устройся
с комфортом - и спи, отдыхай.
- Ну а поскольку ты за день выспишься, время от времени просыпайся,
да в машзал наведывайся, и_н_ж_е_н_е_р_а, который заглохшую машину
запустить пытается, своим кислым видом воодушевляй, а коли он тебя не
обнадежит, возвращайся - и спи, отдыхай.
- Иногда еще так бывает: Твой процессор, который тебе в машзале
выделили, молчит, а соседский работает, чужую программу пережевывает. Ты к
с_о_с_е_д_у подольстись. А коль не льстится, дождись, когда д_е_в_у_ш_к_и
придут, попроси их быстренько твои колоды на том, что пока работает,
пропустить. Им это недолго. Устать не успеешь, как с_о_с_е_д вернется, ты
сразу бочком, бочком - и спи, отдыхай.
- А поскольку ты за ночь выспишься, с утра отправляйся в д_р_у_г_о_е
м_е_с_т_о. Там тебя п_о_д_т_я_н_у_т_ы_е ждут давно. Ты с ними поговори - и
в их машзал. Там само собой, о_ч_е_н_ь_ к_в_а_л_и_ф_и_ц_и_р_о_в_а_н_н_ы_е
за пультами сидят, кнопки давят, на лампы смотрят, эвээмами управляют,
компьютерное время уплотняют. Ты с ними в параллель, в параллель! Вроде
как что делают, то и ты. А как они ту кнопку, что тебе надо, нажмут,
быстренько укладывайся - и спи, отдыхай.
- На обратном пути в гостиницу наведайся, может, тебя выселили. Тогда
заново устройся, это я уже рассказывал - и спи, отдыхай.
- А за день выспишься, к вечеру на с_т_а_р_о_е м_е_с_т_о заскочи,
дисковод хороший найди и диск отдублируй. Чтоб, значит, понадежней было -
все как есть в памяти машины записалось без единой ошибочки. Это дело
минутное. Отдублируешь - и спи, отдыхай.
- Что непонятное встретишь, времени не теряй, ищи т_о_г_о_ к_т_о_
д_е_л_а_л. Он, всего верней, с горы на лыжах катается или в соленом озере
купается. Ты на его рабочее место садись - и спи, отдыхай.
- Особое везение, если поселишься где подальше. Тогда с работы
выйдешь, в автобус влезешь - и спи, отдыхай.
- В метро переберешься, где двери не открываются, притулишься - и
спи, отдыхай.
- Хорошо еще в т_р_е_т_ь_е м_е_с_т_о и в ч_е_т_в_е_р_т_о_е заскочить,
но это уж как совесть подскажет... А промолчит, так если не надоест, сядь,
где стоишь, - и спи, отдыхай.
- А все программы запустишь да отладишь, билет покупай. Здесь опять
некоторым везет, рейс откладывают, тут тебя учить не надо. Ноги вытяни,
чемодан обними, с незнакомыми не знакомься - и спи, отдыхай.
- А в самолет заберешься, то и говорить не о чем, там места
нумерованные, сел - и спи, отдыхай.
С_е_п_у_л_ь_к_а согласилась и поехала.
ДЕКЛАРАЦИЯ О СУВЕРИНИТЕТЕ
Я, Петров Иван Петрович, заявляю о своем выходе из СССР с
сегодняшнего дня. Моей суверенной территорией объявляю комнату в
коммуналке по адресу: город Урюпинск, Садовая, 9, кв.6 (по коридору
налево, чтоб вы так жили).
На основании оного категорически требую немедленно выдать мне
наличными следующие средства:
1. Сумму, затрачиваемую на оборону меня от коварного империализма,
злобно намеривающегося лишить меня всех моих великих исторических
завоеваний в вашем лице (200 млрд руб. в год разделить на 300 млн.
человек населения и умножить на 40 лет моей жизни - итого 30 тыс. руб.).
2. Сумму, расходуемую на защиту меня от моих внутренних врагов в моем
лице. Так как бюджет КГБ мне неизвестен, прошу для начала сумму,
вычисленную в п.1. Взамен обязуюсь регулярно сам на себя доносить и
включать в списки на арест и без права переписки.
3. Мою долю содержания Госкомитета по охране государственных тайн в
печати. Взамен обязуюсь никому не раскрывать главную тайну, охраняемую
этим комитетом: он никому не нужен и никогда нужным не был.
4. Мою долю сельхозбюджета. Обязуюсь еще всемернее содействовать
более последовательному ускорению темпов реализации Продовольственной
программы, регулярно посещать рынок и лично вкладывать свои инвестиции
в наш нерушимый колхозно-совхозный строй.
5. Сумму, затрачиваемую на сохранения моего здравия, которую вы у
меня отбираете, а платить врачам все равно нужно.
6. Мою долю суммы, раходуемую на коммунальное благоустройство моего
родного Урюпинска: туалеты у нас теперь платные, а все остальное в них,
как было.
7. Сумму, затрачиваемую на мои внутренние дела путем содержания
соответствующих дел министерства, тем более, что милиция бежит в
обратную сторону от места проишествия.
8. Сумму, расходуемую на мудрое руководство мною. На эти деньги я
обязуюсь сам собой руководить мудро.
9. Валюту, вырученную в результате продажи за рубеж в течение
двадцати лет без моего на то разрешения моей доли нефти и газа (100
млрд. долларов разделить на 250 млн. человек и умножить на 20 лет -
итого 10 тыс. долларов).
10. Прошу сейчас же направить ко мне делегацию и создать комиссию для
заключения со мной нового союзного договора.
Со слов И.П.Петрова записал Марьян Беленький.
МЫСЛИ И АФОРИЗМЫ ДОН ЖУАНА
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина
ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит
мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это
правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна
на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает
терпения отложить первую брачную ночь.
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее
кто-то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет
мимо, донжуан упадет рядом.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена -
последняя женщина мужа.
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком
дорогая".
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а
тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам
отказывать.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее
ноги.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с
двадцатилетней.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жен
е...
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие...
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно
знает...
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен
только на разговоры...
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а
мужчины захотят убедиться...
Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к
другой.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только
женщина, у которой было много мужчин.
...Закладка в соц.сетях
