Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...е, пальцем пропихнет, если что,
да при этом еще и мало ему покажется, хотя тут же, до этого, видеть он
куска того уже не хотел и бросить его готов был в сей момент.
Так вот, лучше сесть к нему спиной, близко-близко, как бы невзначай,
и ждать. И вот когда он наконец-то лапищу свою волосатую протянет с куском
своим недожеванным в пространство и скажет заветное слово "Кому?",
тихо так скажет, а чего ему орать-то?, то именно в этот момент, не
раньше, не дай Бог, а то еще передумает, но и не позже ни на секунду,
миска твоя должна находиться миллиметра на три ниже него, заветного. И
как только пальчики разожматся, в тот же момент, когда кусочек каснется
дна, миски там уже быть не должно, так чтобы шмяк этого кусочка об дно
миски прозвучал бы уже в безвоздушном пространстве.
И пускай теперь молодые орут "Мне! Мне!". От ближайшего из них до
этого куска колбасы метров пять. Да я за это время, пока он добежит, не
то что прожевать, переварить его уже успею. А им наука впредь. А то ишь
чего придумали - по братски делить. Это где это видано, что по братски -
это делить? В большой семье не щелкай клювом. И учись у старшего брата
делать все тихо.
Недаром же говорят: "Человек человеку волк, товарищ и брат", и я не
знаю еще, что из этого гуманнее.
О завхозах
Завхоз нынче жидкий пошел. Не того замеса. Вот у нас времена были!
Школа. Завхоза доволить это не личное дело каждого. Ежедневно наваливались,
всем скопом. Выживали сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери.
Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова колет, так
если топор по пальцам пошел, руку не отдернит. Самородок. Первый раз в
походе. А я свой первый поход водил. Я тогда сдуру сам раскладку составил.
В поезде сказал: "Будешь завхозом" - продукты вывалил на лавку -
"Поход расчитан на неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По
ночам он резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам
его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал на привале.
Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке рядом с твоим
ухом режет ножем сало, то потом трудно бывает уснуть. "Мало? - Разжуешь,
много будет". Жевали молча. Парню, который плелся в конце группы, он
объяснил, что зарежет его и скормит остальным, если мы не выйдем к людям
в ближайшие три дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся
дорогу. Говоришь, ты бы не поверил? Ну-ну.
Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у завхоза - фактическая.
Я когда сам завхозил, группа передо мной на цирлах ходила. Они
поначалу хотели очередь установить, кому котел выскребать. Так я им эту
малину быстро обломал. Давал только достойным. Сначала, конечно, сам,
если настроение было. А потом уже смотрел, на кого распространить свою
благодать. Тут и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое
грубое сказал, разумеется по отношению ко мне. А то вон, сидит, слюной
плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег выкинул.
Ну и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие подсовывать. Ну конечно,
спросонья, не понял, ну да ладно, добрый я, три дня без котла, а там,
глядишь, и забуду. Знают же, что я добрый. Тем и пользуются. Но носки
мои теперь будут узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под
самое теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и тянет
их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто хочет - и в
драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли. Но часто нельзя, а то
снова очередь, справедливость. Далась им эта справедливость. Отучаешь,
отучаешь, видишь - старается, из кожи вон лезет, глазами ест, ковром
стелется, а ты - раз, и другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована,
корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб
собственным интересам.
Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше услужил. И вот
уже появился закон распределения продукта, который стал уже помимо тебя,
уже выше тебя, хотя и создан тобой и работает в твою пользу. Бойся
льстецов и не попади в эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя
власть и полное отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит,
ему долго не протянуть.
Некоторые думаюют, что это все от дефицита продуктов. Это заблуждение
молодости. Настоящий террор возникает тогда, когда есть свобода маневра.
Сила завхоза в неучтенных запасах. По настоящему я развернулся, когда мы
резанули кольцо и у меня на четыре дня осталось продуктов на семь. Они
обжирались как свиньи, хлдить не могли, только до ветру, по утрам из палатки
некуда было ступить, они гадили почти под себя, но за лишний кусок
сухаря готовы были на все.
Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен свисать домокловым
мечем и лишь святая вера, что только мудрость завхоза способна
предотвратить мучительную смерть. Культ голода, культ дефицита, культ
святости лишнего куска жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей
хватает пайки, то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе
тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не родившиеся
дети сменят в свои шеснадцать лет фамилию отца, покрытую мраком
позора.
Памятка завхозу
Шла уже третья неделя. Мы выходили из района. Восемьдесят километров
тайги, по уши снега среди бурелома и на кончике азимута маленький поселок
на великой русской реке. Тропили по совести, сколько хватит сил.
Чтобы, сделав шаг в сторону и повиснув на палках, пуская на снег тягучей
слюной, успеть дохнуть пару раз, и, за то время, пока вся группа проходит
мимо, дождаться, когда с глаз уплывет желтая пелена. Он делал ровно
пятьдесят шагов. Он был здоровый, как бык. Он экономил силы. Он говорил,
что пятьдесят шагов - это норма, и его так учили в школе туристской подготовки.
Лучше его бы сразу убили, там, в этой школе. Нас до смерти злило
его ровное дыхание, когда он стоял рядом с лыжней, пропуская группу
вперед после этой своей нормы. Прозрачные намеки в свой адрес он спускал
между ушей. Он знал, и даже казалось ждал того момента, что, если мы ляжем
здесь костьми, у него останется нетронутый запас сил, чтобы вытащить
к людям свою драгоценную шкуру. У нас не было этого запаса, и наша
злость была тихой.
С утра начальник сказал, что, возможно, сегодня мы выйдем в населенку.
После завтрака я собрал у народа все продукты. Они поместились в небольшой
пакет. Кроме перекусной мелочевки остались лишь три пакета супов
и пачка масла. На этом НЗ мы сможем протянуть еще суткки. Пакет я засунул
себе в рюкзак.
Перекусывали мы в какой-то яме. Мы спустились в нее и поняли, что не
выберемся, если хоть немного не передохнем и не подкрепимся. Густо шел
снег. Он шел уже почти неделю, то усиливаясь, то почти переставая, и оттого,
что мы долго не видели солнца, казалось, что мы топчемся на одном
месте. Рекой и не пахло. Оттого, что снег пошел гуще, стемнело, как будто
наступил вечер. После теплого чая немного расслабились, но поднявшийся
ветер задул снегом костер, за дровами идти было глупо, а вставать и
тропить в горку из этой ямы никому не хотелось. Даже начальник притух, и
хотя он отдал приказ собираться, по его бегающему по сторонам, ищущему
взгляду было видно, что он уже начал присматривать место под ночевку, и
в лучшем случае нас ожидает не больше одного перехода. Тот, кто нес бачок,
стал запихивать его в рюкзак, но делал это так основательно и неуклюже,
что было ясно, что это надолго, и остальные, с благодарностью взирая
на это, тихо дубели. Он тоже сидел, в толстой куртке, которую он надевал
в первую очередь, когда приходил на привал, и, хотя копался, как
правило, дольше всех, и не думал начинать собираться. Эта болезнь уже
начала передаваться всем нам - собираться по очереди, оттягивая тем самым
время. По группе уже полз предательский дымок скорой стоянки, обещающий
отдых и пищу, и он первый высказал вслух эту мысль, с той непосредственностью
полудурка, которая заменяла ему совесть.
- Ну что, старики, темнеет уже, пора лагерь ставить. Правда, начальник?
Вымотался я сегодня от этой тропежки. Сейчас супчику сварим. У
меня еще супчики оставались. Завхоз, ты супчики не забыл? Я их тебе сегодня
отдал. Хорошие супчики! Кто у нас сегодня дежурит? Что-то мне так
жрать хочется!
Жрать он действительно был мастак. Чтобы запихнуть сразу кусок побольше,
он так широко раскрывал рот, что на лице уже не оставалось места
и ему приходилось зажмуривать глаза. Вид этого, так сказать, лица, его
конвульсии и издаваемые при поглощении пищи звуки, все это походило на
отвратную картину испражнения страдающего от расстройства пищеварения
организма, пытающегося облегчить свои страдания неловкими манипуляцими
задних конечностей, картину, заснятую на кинопленку извращенцем-оператором
и прокручиваемую в обратном направлении.
Я не мог удержаться.
- У нас нет супчиков. - Как это нет? - даже когда он не напрягался и
не зажмуривал глаза, в в его разверзшуюся от удивления пасть можно было
всунуть кулак не задевая за косяки. - Так. - меня несло. Я говорил уверенно,
как само собой разумеющееся - Начальник утром сказал, что мы сегодня
должны по графику выйти в населенку. Поэтому я и оставил только
перекус, а все остальное выкинул. - Где выкинул? Куда? В лагере? У костра
оставил? - он уже видел эти пакетики, лежащие на пеньке под елочкой,
он уже был готов бежать за ними, ему, бугаю, это было несложно, по пробитой
лыжне, мы не так далеко и ушли с утра. Он уже принял все это за
чистую монету и пора было обрубать концы. - Нет, зачем. В костер высыпал.
- Как в костер? - Чтобы пакетики не оставались. - аргумент был веский.
Уж что-что, а перед выходом из лагеря уничтожить следы своего пребывания
в лесу - собрать весь мусор и сжечь его на костре - этот закон
мы соблюдали свято. - Нет, старик, это ты зря. Вот когда я водил, так в
конце похода мы продукты никогда не выбрасовали, мы их потом поровну делили...
- перед его глазами проплывали образы когда-то недоеденой жратвы.
- Хоть бы ты их так оставил. Я бы сбегать мог. - Тут я что-то не подумал.
- мне даже стало грусно от собственной тупости - Да брось ты!
Из-за трех пакетов бежать, полдня туда, полдня обратно. - чем глубже я
впадал в раскаиние, тем больше его забирало собственной правотой - Да
мне начальник сказал, что сегодня точно дойдем. - Да уж, как же. Дойдешь
тут с вами. С голоду скорей тут сдохнешь. А если и завтра не дойдем?
Начальник фишку просекал сразу.
- А ты чего расселся? Ты думаешь, если я сказал, что к вечеру будем в
населенке, то можно до вечера у костра задницу греть? Думаете, населенка
сама к вам к вечеру подползет? Демагоги! Супчики им подавай! А ну, живо,
мешек в зубы и пошел! - начальник был в ударе. Как истинная зараза, он
любил нападать на морально ослабленные организмы.
Группа наблюдала сцену с видимым интересом. На ее глазах разворачивался
последний акт ледовой трагедии. - Да пошли вы все!
Он понял, что пришел его час, тот момент, ради которого он копил силы
весь поход, а возможно и всю жизнь. Судьба повернулась к нему лицом и
лязгнула голодными зубами. Он совершит подвиг. Он выйдет к людям, и,
вернувшись по его следу, возможно кого-нибедь из нас застанут в живых. И
вот он встает, и как Данко... И слезы умиления уже не смахнуть ослабевшей
рукой, и они замерзнут на наших щеках.
Группа зевала и не спешила ловить мышей. Спасать свою жизнь сил уже
не было. Кто-то закуривал возможно последнюю перед мучительной смертью в
снегах, сигарету.
Он поразительно быстро скинул куртку, запихнул ее в рюкзак, пристегнул
лыжи и решительно полез на бугор. Когда следующий из нас вылез из
ямы, его уже не было видно. Только прямая, ровная лыжня уходила вглубь
тайги. Мы догнали его только через три часа. Он сидел у створного знаака.
Ветер разогнал облака и великая русская река катила застывшие волны
застругов в сиянии низкого северного солнца. На другом берегу, за розовыми
бурунами, дымился поселок.
Мы успели еще зайти в магазин и в просторном бревенчатом спортивном
зале местной школы, куда нас устроили на ночлег, мазали маслом теплый
еще, свежий хлеб и варили на примусе три пакета супов - наш последний
маршрутный ужин. Как гласит один из пунктов Памятки завхозу: "У хорошего
завхоза продукты не кончаются", и, с новой строки: "У хорошего завхоза
продукты не остаются".
-----------------
Актерские байки
Было время, когда театр обходился без
режиссера и даже без сцены, а актеры - без текстов. Были и есть спектакли,
существующие без декораций и без музыки. Единственное, без чего
не может обойтись ни один сколько-нибудь живой - нужный зрителям и долго
идущий спектакль - без накладок. Смех на сцене - не в зале - событие катастрофическое.
За ним обычно следует поиск виновных, скандал, раскаяние
и кара, но истребить явление, присущее радостной природе театра, нет никакой
возможности.
Поэтому коллекция театральных баек, долгие годы составляемая
Н.И.Вайнберг, пополняется ежегодно. В крохотных эпизодах можно увидеть
отражение прежней жизни, почувствовать аромат минувшей эпохи и уловить
нечто, напрочь исключенное из нашей повседневности, - ощущение покоя.
Однажды за кулисы Александринского театра зашел Николай I в сопровождении
адъютанта. Навстречу ему попался знаменитый трагический актер
В.Каратыгин.
- Послушай, - сказал император, - говорят ты хорошо представляешь лица.
Изобрази-ка меня.
- Не смею.
- Я велю.
- Если Ваше величество изволит, - Каратыгин мгновенно преобразился:
несколько отставил ногу, вскинул голову, взгляд его стал оловянным. -
Послушай, - небрежно бросил он через плечо адъютанту, - говорят, актеришка
Каратыгин порядочно представляет лица, пошли-ка ему корзину шампанского.
Довольный царь рассмеялся: ¬Быть по сему-.
Наутро актеру на дом была доставлена корзина шампанского.
Выдающийся английский актер негритянского происхождения Айра Олдридж
обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной
сцене он так ¬накалялся-, что изо рта у него шла пена, а глаза
наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть
с ним.
Известный театрал Стахович однажды зашел за кулисы и спросил Олдриджа,
как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Косицкой - Дездемоной.
Олдридж ответил, что она очень нервничала, и добавил: ¬Все эти слухи
сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил
всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент
небольшой. Не из чего было так волноваться вашей московской Дездемоне-.
Замечательный актер Московского Малого театра Живокини играл в очень
скверной пьесе ¬Зе-за-зи-. По ходу действия он должен был посмотреть в
лорнет и увидеть... Азию. Актер смотрит в лорнет и вместо: ¬Я вижу Азиюпроизносит:
¬Я вижу Москву. Театр. Бенефис Живокини. Играют ¬Зе-за-зи-.
Какая же это мерзость!- Публика в восторге, пьесу снимают с репертуара.
Особой любовью к импровизациям прославился Н.Монахов. Его совместные
с А.Кошевским ¬отсебятины- на сцене Театра оперетты часто были очень
остроумны и совершенно в стиле пьесы. Начинал обычно Монахов, Кошевский
старался подыграть ему. Так продолжалось до тех пор, пока Монахов не
предупредил однажды: ¬Готовься, сегодня тебе будет худо-.
Выйдя на сцену, Монахов, как обычно подал реплику Кошевскому, тот ответил.
Началась импровизация. После нескольких удачных отсебятин, которыми
обменялись партнеры, Монахов вдруг сказал: ¬Ну, ладно. Ты поговори,
а я пока уйду-. И ушел. Кошевский был убит. Он метался по сцене, взмахивал
руками, растерянно бормотал и, в конце, заплакал. Тогда Монахов сжалился
и снова вышел на сцену.
Старые театралы, хорошо знавшие актера Н.Выходцева, всегда ждали от
него каких-нибудь фокусов. Он умудрялся так перевирать текст, что даже в
самой сильной драме публика хохотала. Шла трагедия Гете ¬Торквато Тассо-.
Суфлер подает из будки: ¬А вот и сам Торквато Тассо-. Выходцев не
понял, молчит. Суфлер еще раз повторил. Тогда Выходцев грянул: ¬А вот и
сам квартальный Тарасов... с квасом-.
А актер П.Черкасов в драме из боярской жизни вместо реплики: ¬Князь
на одре болезни: он говорить и видеть вас желает-, ляпнул вдруг: ¬Князь
на ведре сидит и говорит, что с вами пить желает-.
Театр ¬Современник- давал спектакль ¬Декабристы-. В роли Николая I -
О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: ¬Я в ответе за
все и за всех-, но оговорился и произнес: ¬Я в ответе за все и за свет-.
Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил: ¬Тогда уж и за газ, и за воду,
ваше величество!-
Однажды Станиславский в роли Вершинина в ¬Трех сестрах- представился
Лужскому, игравшему Андрея Прозорова: ¬Прозоров-. Лужский поперхнулся и
ответил сдавленным голосом: ¬Как странно - я тоже-.
Немировича-Данченко, как и героя ¬Вишневого сада- Епиходова, называли
¬Двадцать два несчастья-. То он на репетиции дунет в папиросу и запорошит
глаза, то элегантно присядет на край режиссерского стола, и на него
полетят графин, чернила и лампа, то, прохаживаясь между рядов, споткнется
о чью-нибудь ногу и упадет в проходе.
Однажды, во время какой-то напряженной паузы, последовавшей за резкой
отповедью одной из актрис, Владимир Иванович вдруг вскочил из-за режиссерского
стола и со стоном ¬ай, ай, ай- начал кружиться как волчок и
хлопать себя по бедрам и груди. Потом сорвал пиджак и начал топтать его
ногами. Актрисы в ужасе разбежались. Оказалось, что у гения загорелись в
кармане спички. Репетицию пришлось отменить.
Москва. Михайловский Манеж. Заезжая труппа дает ¬Тараса Бульбу-. В
финальной сцене Тарас никак не может распутать ремень зацепившегося
ружья. ¬Погоди, Андрей, вот сейчас я тебя и убью-. Андрей ждет. Тарас,
распутав ремень, кричит: ¬Я тебя породил, я тебя и убью!- - и нажимает
курок. Осечка. ¬Погоди, Андрей,- - причитает Тарас, но ружье не поддается.
Наконец, за кулисами кто-то сжалился над Тарасом и ударил доской об
пол, имитируя выстрел. Но, увы, - в этот момент Бульба уже рубил сына
саблей.
Безвестному молодому человеку, одному из распорядителей студенческого
концерта, поручили пригласить прославленного артиста Мамонта Дальского.
Студент нанял карету и подъехал в отелю ¬Пале-Ройаль-, где жил знаменитый
трагик.
- Я не поеду, - сказал Дальский, - но вместо себя приятеля пошлю. Чудесный
бас. Где же он? Федор!
Из соседней комнаты вышел худой долговязый молодой человек.
- Федор! Одевайся скорее. На студенческий концерт поедешь. Споешь там
что-нибудь.
Певец было запротестовал, но Дальский был неумолим. Студент был
весьма расстроен своей неудачей. Ехали молча. Только перед выходом на
сцену студент спросил певца:
- Как вас объявить?
- Шаляпин, - ответил тот, - Федор Шаляпин.
- А я - Василий Качалов, - представился студент.
Популярность Василия Качалова была безгранична. Гулять с ним днем по
Москве было просто невозможно: его знали решительно все, вплоть до уличных
мальчишек. Актер Александров рассказывал: ¬Идем по улице, собачка
навстречу - увидела Качалова, замерла, протянула лапу и говорит:
¬Здравствуй, Вася. С Новым годом тебя!-
Это из журнальчика "Красная бурда".
------------------
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц.
Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо
вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня.
Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый
спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему
руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем
не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла
все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного
поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего
уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению.
Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а
кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас
избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики
снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за
волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по
поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали
письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с
шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть
получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик -
урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести
двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал?
Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе
с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот
и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец?
Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже
не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном
отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры
не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Юмор:Рецепты
Рецепты
1. СУП-БЛЕВУНЕЦ
Возьмите 4 стакана подогретого до 46 градусов верблюжьего молока, добавьте
в него 3 столовые ложки смеси уксуса с майонезом. Кипятите эту смесь на
медленном огне в течении 20 минут. Затем, не дав остыть смеси, всыпьте в
нее 300 грамм отборного негритянского дерьма и хорошо перемешайте. Когда
месиво приобретет характерный устойчивый запах, бросьте в него щепотку
нафталина, и охладите смесь до 0 градусов. Затвердевший супчик разгревайте
на быстром огне, соль, перец, сахар, героин, цианистый калий - по вкусу.
2. ЯИЧНИЦА ПО-УССУРИЙСКИ
Возьмите 5 яиц матерого калмыка (можно удмурта), хорошенько прожарьте со
всех сторон во избежание сальмонеллеза, добавьте 400 грамм мороженых
струпьев с руки пораженного гамма-излучением, полейте соусом из слегка
подогретой спермы австралийских аборигенов и добавьте 1 банан. Перед
употреблением обматерить.
3. ВОРОНА ДЕ ЛЯ ФУРШЕ
Возьмите отравившуюся капустой ворону, общипайте, обсмалите. Жарьте на
арахисовом масле. Затем разрежте жаркое пополам, и нашпигуйте мелко
порезанными обжаренными грудями годовалой самки носорога. Ворону можно
обмазать подкисшей желчью анацефала.
4. УЭЛЬССКИЕ МОЗГИ
3 четверти 40 фунтов 30 драхм колорадских жуков засыпьте в высохший желудок
башкира, добавьте серого вещества мозгов англичанина, и облейте асфиксными
выделениями гриппозного паралитика, имеющего рак селезенки. После этого
жарьте все ЭТО на медленном огне, изредка поливая настойкой из
менструальной жидкости папуа-новогвинейки.
5. ПАТЮ
Рагу из Вашего соседа обильно обмочите в его же позапрошлогодней моче,
добавив в нее предварительно 5 с половиной унций его же ротовых излияний
после попойки, устроенной Вами в Канун Всех Святых. Парьте ЭТО на мочевой
бане до разжижения костей. Рекомендуется баварское пиво.
6. ТОРТ "КРОТЫ-ЕНОТЫ"
Возьмите 73 крота и 13 енотов, как следует их убейте, предварительно
обматерив. Свалите их в общую кучу, и обжигайте в присутствии жены. Затем
отберите от того, что получилось щепотку смеси, и всыпьте в желудочный сон
внука Вашей бабушки. Это будет крем. Лепешки можно приготовить из костей
Вашего кота. Для цветового контраста возможна прослойка из крови, гноя,
желчи, флегмы, кала и хлорофилла. Сахар и водку по вкусу.
Юмор:Лучшая песня
Лучшая песня
Уникальное исследование провели эксперты "Живого Звука". Учитывая число
прокруток в радиоэфирах, а также результаты хит-парадов разных изданий,
были определены 100 самых популярных песен 1995 года. В результате
компьютерной обработки текстов этих песен получилось три таблицы самых
частоупотребляемых слов.
ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД ХИТ-ПАРАД
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ ГЛАГОЛОВ ПРИЛАГАТЕЛЬНЫХ
1) любовь, 1) идти, 1) большой,
2) ночь, 2) знать, 2) далекий,
3) глаза, 3) сказать, 3) тихий,
4) свет, 4) любить, 4) нежный,
5) сон, 5) видеть, 5) белый,
6) небо, 6) летать, 6) летать,
7) день, 7) помнить, 7) милый,
8) окно, 8) ждать, 8) хороший,
9) жизнь, 9) дать, 9) одинокий,
10) сердце 10) жить. 10-14) темный,
светлый
печальный
красивый
черный.
Это исследование проводилось с одно
...Закладка в соц.сетях
