Жанр: Юмор
Подборка юмора из сетей
...е же его так угораздило...
Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень
увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного,
уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
- Да вот на заборе было написано...
К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?
- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не
сдуло...
- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!
Chernokozhim roditelyam uchenika udalos' vyrvat'sya iz gorodskogo
getto I pereexat¦ v respektabel'nyi, zelyonyi, sugubo BELYI prigorod,
Mal'chik prishel pervyi raz v mestnuyu shkolu:
Ostanavlivayet v koridore uchirelya I sprashivaet:
- D' you know where's the library at ?
- When you talk, you are not supposed to finish your sentence with the
preposition.
- D'you know where's the library at, YOU, MOTHER FUCKER?
Купил новый русский самолет.
Встречает его другой НР:
- Ты, говорят, ероплан купил, что - за границу в любую секунду свалить
теперь могешь?
- Да нет, представь, выбирают Зюганова, пустые полки, карточки, etc, а тут
я узнаю, к примеру, что в Нижнем дают колбасу...
Юмор:Чернобыль
Чернобыль
Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая и черная полосы.
Красная - цвет вина, белая - цвет крови, черная - цвет юмора.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
На улице чисто, и чисто в квартире - Спасибо реактору номер четыре.
У меня случилась драма:
Не хожу я больше к дамам,
Водку пью, ругаюсь матом
- Вот что сделал мирный атом.
Разработан новый экскурсионный маршрут: Киев - Чернобыль -
Берковцы.
Экскурсии проводит бюро ритуальных услуг.
Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество
трезвости.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
Какая разница между радиацией и милицией?
Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
"Отсель грозить мы будем шведу". Подпись - "А ЭС Пушкин".
В первые послечернобыльские дни киевляне повсюду искали препараты
йода, в частности, йодистый калий, который нам советовали принимать от
радиации. И тут же родился анекдот.
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.
Юмор
Сегодня мэр Москвы посетил сабвей имени Ленина.
Уважаемые жильцы и гости подъезда! С 24 марта в доме будет отключена
ПРЕСНАЯ вода.
А знаете ли вы, что бандитские группировки в Москве метят свою территорию
специальными железами.
Определенные круги на воде.
Проф. Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал, и его
переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька и
добил профессора монтировкой.
В Японии, говорят, выпущен аппарат, позволяющий одновременно прослушивать
до четырех компакт-дисков, смотреть одновременно шесть фильмов и, кроме
того, он может в это же время готовить вам суп-пюре и штопать кимоно, пока
вы попиваете сакэ и смотрите фильм "О бедном гусаре замолвите слово". В
ролях: С. Садальский, Н. Гундарева, И. Мазуркевич, А. Миронов, В. Гафт, Е.
Леонов и другие.
Конец фильма
Рома Воронежский
Юмор
Ржевский присоединяется
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не
помещается.
Поручик подключается к разговору:
Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не
одного перышка.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки
дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят
милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел
сюла, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька,
дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Е~$л и
плакал!
Юмор
Секс 7
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет
в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила,
так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UPSA.
- У какого пса? Я у мужа не беру!!!
Двое в постели: Она: Милый, недавно сделала аборт, надо бы
поберечьтся Он: Хорошо, хорошо, хорошо,(совершает возвратно поступательные
движения), хорошо, хорошо, хорошо, БЕРЕГИСЬ!!!
В публичный дом на улице Сэз в Париже заходит мужичок с ч**ом,
болтающимся через плечо. И жалобно говорит главной: "Мне бы по%%ться..." Та
с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. девушка в ужасе
смотрит на мужичка: "Что, сдурел, какое там по%%ться, это ж я помру от
такой штуки. Вот в рот взять его могу..." Мужик оглядывает свой ч**н и
отвечает: "Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по%%ться".
Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь Келдыша покажу?
- Ты что, Вань. дома.
Разговор в постели:
- А зарплата у тебя тоже ма-аленькая.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.
Советские туристы в Нью-Йорке. Едут по Бродвею. Экскурсовод:
- Сейчас мы проедем мимо самого известного в Штате борделя.
Мужчина вскакивает с места:
- А почему?
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!
-Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
-Ку-у-урить люблю!
-А красивых женщин любишь?
-Канечно люблю!
-А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
-Да, дарагой!
-А залез бы целиком к ней в п#*%у?
-Да, только губы оставил бы.
-Зачем?
-Курить люблю...
- А какое у Вас хобби? 8-)
- 8-0 Ээ... Двадцать сантиметров! :-)
Юмор
Спид-Инфо 3
Я была изнасилована всюду и вся. Но все это в прошлом. Теперь меня
волнует будущее моей фигуры.
Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девчонках,
стал на них смотреть, как на противоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше
испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним
парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи гово- рят,
что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я
рожу девочку, т.к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.
Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома.
Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего
девченка, хорошая. Hравлюсь парням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тор- мозная...
Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная.
Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но образовался
еще один клитор.
Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.
У него было три дочери (по очереди)
Понравившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 раз за ночь. Не все
девушки выдерживают мою страстность.
Мне 15 лет. Через вашу газету я хочу найти парня, с которым можно
лечь в постель.
Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10
лет перешла в платоническую любовь с сексом.
Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.
Вчера я со своим парнем трахнулась и решила сообщить об этом любимой
газете. Целую всех мужчин редакции.
Он был у меня первым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...
Я узнала, что мои родители трахаются. Когда я проходила мимо их
комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведре "это". Я
была в ужасе, я переживала, не находила себе места. Я не мог- ла
представить, что мои родители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни
достигли: работы, друзей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не
понимаю...
Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...
Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
Мужики очень хорошо приспособились. Пришел, пожрал, телек посмотрел,
газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.
А было бы у мужа три члена, я бы всем трем нашла применение.
О себе: 25/171/68, русский, холост (относительно), люблю вкусно поесть,
характер живой, открытый, возбудимый. За границей не был и родственников не
имею. Жалею страшно!
Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя живу я за 50
км от него.
Мастурбации давно пора дать право гражданства...
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
В одной из книг прочитала, что женщина должна знать место, где
находится у мужчины эректальный центр. А вот как его найти, про это там
ничего не было.
Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече
он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от
меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мок- ро
"там" и что они утонули.
Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?
Меня зовут Леша. Меня все дразнят "Клитором". Знаете, как обидно.
Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время пребывания
на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
Она пригласила меня к себе домой, но в три часа ночи вытолкала за
дверь голого, одежду выкинула в мусоропровод. Спустившись с седьмого этажа,
нашел в мусоре ботинки и штаны. Остальное, наверное, застряло. Хотел идти в
милицию, раздумал. Побег домой...
Он отвечает мне любовью секса, но не души.
Я тебя люблю больше жизни, не даром я с тобой спала.
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее
по звучанию "лизинг"
Извините, я вам пишу правду. Уже вот несколько дней у меня организм
требует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовремя мог
помочь?
Для всех мужчин женщина - постельная принадлежность. Девченки!
Дружите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают шлюхой, а
если парень со шлюхой, то ничего подобного?
Можно ли заразиться венерической болезнью от парня, если он болеет
ею, но еще не знает об этом?
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда.
Летом у меня была половая близость в парке у памятника Салавату
Юлаеву, и с тех пор при половых связях возникает образ этого национального
героя на коне.
У нас все зашло не просто так, а далеко и сложно.
Она пригласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хорошего
вина, букет цветов и пару презервативов.
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...
Я его обзывала уродом, но обратила внимание на его поведение и
влюбилась.
Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и
удачнее...
Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение.
Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла
клитор постоянно - в порядке ли он?!
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
Мой муж меня очень сохранил.
Кому попало меня не давали.
Мне 13 лет. Я еще ни разу не спала с парнями... Но меня уже интересуют
публичные дома.
Мужчины смотрят на меня с каким-то вожделением. Иногда просто хочется
дать по зубам, особенно иностранцам.
У меня к вам просьба, напечатайте объявление: ищу женщину, которая
ни разу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.
Никогда не видела живую проститутку. Интересно, где они располагаются?
Время шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.
Мужчин было много, а толку мало.
Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
Пишу вам уже третье письмо, хотя не отправил еще первые два.
Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то развитый... Но я
знаю многих парней, которые этим занимаются ежедневно.
Немного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся
большими...
Знаешь, Сережа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с
детства люблю клизмы.
Совет мой прост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не
девушками.
В вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь. Вот и я тоже
решил.
Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна
девочка 10 лет, но она ушла.
Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к парням.
Но не ко всем, а к некоторым: иностранцам и кавказской национальности. Я
нормальная?
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь?
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда
похудела!..
В нашем дворе пацаны к девченкам относятся нормально, но стоит
задержаться на улице, начинают приставать. Извините меня за выражение, но
они щупают нас ниже пояса. Не знаю как моих подруг, меня это очень
возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?
Уважаемая редакция! Больше ясных и четких фотографий! Часто бывает
так, что смотришь на фотографию обнаженной женщины и очень долго не
можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с
ним целуемся, уже на губах мозоли появились...
Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!
Подскажите, как можно увеличить грудь, не повредив молочные железы?
Мне это необходимо, так как у меня очень много открытой сверху одежды.
Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хороша.
Здоровье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня
очень стесняет и импотирует, но я не импотент.
Любви к мужу нет: он меньше меня ростом на 3 см.
Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что
она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со все- ми
грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала
сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала...
Оля, Ярославль.
Юмор
ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?!
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается
к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас
колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно
запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...
Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием
"Оливер Твист".
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал
хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда
я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".
У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.
На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою
роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты от меня
что-то скрываешь". Согласитесь, при этом туалете фраза звучит как шутка.
Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она
кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы
прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я
требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам
подадут настоящий яд.
Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у
одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует.
Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время
повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине
кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности, послала
своему знакомому банкиру письмо, в котором попросила немного денег. Банкир
послал ей чек на тысячу франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу
франков и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с ответом:
"Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов и десять тысяч
франков".
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
Юмор
ОБ'ЯВЛЕНИЯ
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000
рублей и конверт с обратным адресом.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не
предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".
Продам определитель номера на 35-21-82.
Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.
SECAM но не Вам. IBM но не всем.
Юбу юбки. Пиджу пиджаки. Носу носки. Из материала заказчика.
Продам комплект бабских визгов "Неделька".
Empty из США в красочной упаковке.
Лечим удары в пах методом по Бутейко. С помощью самой современной
аппаратуры - прерывание оргазмов. Делаем вставные гланды.
Продаются щенки Брежнева, с родословной.
Резко переведем Ваши чертежи на Украину.
Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного
проведения досмотра и посадки в самолет.
Продам детскую трехколесную штангу.
Продается матрешка Ельцин. Вскрывая матрешки одну за другой, можно
проследить жизненный путь президента до самого зачатия.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
Продам "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не
звонить!
SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640
27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба
вернуть хотя бы документы.
Куплю орган Ленина. Стас Намин.
Бегу босиком в Омск. Выполню там поручение.
Продам брюшные прессы давлением до 1000 кг на 0.5 кв.см ануса.
Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.
Организация продает крупную партию сигарет с ментолом. И
предупреждаем: сигареты отдельно, ментол отдельно.
Юмор
Армия
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска.
- Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Новобранец при встрече с начальником учебного центра не отдал ему
честь.
- Вы что, не знаете, кто я такой? - спросил офицер, остановив рядового.
- Не знаю. Меня только что привезли сюда.
- Я начальник этого учебного центра.
- Это добрая работенка! - уважительно заметил солдат.
- Смотри не потеряй ее.
В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок,
валявшийся радом с ним на полу: - Это ваш?
- Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.
Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Ламперт? - рявкнул он.
- Вы толкаете тачку вверх дном.
- Дело в том, сержант, - ответил рядовой, - что, когда я везу ее нормально,
они накладывают в нее кирпичи.
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от
него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть.
На гауптвахте сосед по камере спросил рядового Джексона, за что он
здесь оказался.
- За сновидения.
- Ну и строгости у вас в части! Вам что же, запрещают видеть сны?
- Этот сон я видел, когда находился на посту, - объяснил рядовой Джексон.
В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил
ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос, курсант Бупс?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
По рапорту сержанта одного из солдат увольняли из армии.
- Ты, я думаю, ненавидишь меня лютой ненавистью, Робертс?
- с иронией спросил сержант солдата. - И наверное, уже решил, что дождешься
моей смерти, чтобы... плюнуть мне на могилу.
- Вы ошибаетесь, сержант, - ответил рядовой. - После того как я сброшу
военную форму, я не собираюсь вставать в очередь, которая образуется у
вашей могилы.
- Стой! Кто идет? - Окрикнул часовой.
- Свой с бутылкой, - послышался ответ.
- Свой - проходи. Бутылка - оставаться на месте.
Командир роты попросил сержанта тактично сообщить рядовому Брауну о
смерти его отца.
Сержант построил роту и приказал:
- У кого отец сыграл в ящик, выйти из строя на три шага.
Никто не сдвинулся.
- Рядовой Браун, вы думаете, это к вам не относится?
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
- Почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск, рядовой Линч?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше подразделение,
сержант.
- Я вижу из записей в книге больных, что вы жалуетесь на боли в
горле? - спросил врач.
- Так точно, - ответил хриплым голосом рядовой из музыкальной команды.
- У вас сильно воспалено горло, - констатировал врач, осмотрев больного.
- Вам нельзя напрягаться, играя в оркестре. Придется освободить вас на
неделю от службы. Придете на прием чарез неделю.
В конце недели музыкант явился к врачу. Осмотрев его, тот сказал:
- Вот теперь все нормально. Вы можете играть в оркестре. Кстати , на каком
инструменте вы играете?
- На барабане, сэр, - ответил оркестрант.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до
пяти часов утра".
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его
от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в
лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную
родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в
армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в ок
...Закладка в соц.сетях
