Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...должны сдать все анализы. Не забудьте про мочу!
ЧУДАК: При чем тут анализы! При чем тут бартер! Я предлагаю
свое сердце для освещения пути!
ВРАЧ-2: Вы на учете в диспансере каком-нибудь не состояли?
Психо или венерическо-кардиологическом?.. Хронических алкоголиков
среди родителей не наблюдалось?
ЧУДАК: Боюсь, что вы меня совсем не понимаете.
ВРАЧ-1: Это потому, что вы очень волнуетесь. Успокойтесь, и
начнем по-порядку. Вам нужна пересадка сердца? Это пожалуйста! У
нас невероятный прогресс в пересадках. Можем пересадить что
угодно и куда угодно. Если хотите, можем даже любой орган вам на
лоб пришить. Мы даже можем вам пол пересадить. Во всех нужных
местах одновременно поменять... За деньги мы все можем. Были бы
деньги в соответствии с вашим желанием! У вас есть деньги в
соответствии с вашим желанием?...
(ЧУДАК плачет)
ВРАЧ-2: Успокойтесь! Мы можем с чего-нибудь простого начать.
Сначала подарите людям что-нибудь по-проще и за хорошие деньги.
Так глядишь наберем мы с вами денег, чтобы хватило и сердце
подарить!
ВРАЧ-1: Подарите людям, например, свой глаз, или почку, ...
или хотя бы для начала - зуб... Можете даже кожу с своей попы,
если уж очень хочется подвига!
ВРАЧ-2: Это мы вообще мигом... Ахнуть не успеете.
ВРАЧ-1: Так с чего начнем? Я, как специалист, и человек,
все-таки посоветовал бы начать с попы. Вы добрый человек, а у
добрых кожа на попке очень нежная. Можете сами убедиться... А нам
как раз сегодня лицо одной красавицы улучшать надо. Очень ваша
попка на ее лице свежо смотреться будет! Ягодичный вы наш!...
ГОРЕТЬ, ТАК ГОРЕТЬ!
(Чудак, черти-1,2,3)
ЧУДАК: Вы, ребята, дров не донесли. Игрушечный костер
получается! Это мне, ведь, надо гореть у вас в аду ярким
пламенем. А вы часть дровишек налево... Что мы с вами будем иметь
вместо яркого пламени?! Смех один! Накладывайте дров до
положенной нормы! А то я тут такое устрою - вам, чертям,будет
тошно... Вы еще настоящего ада и не видели.
ЧЕРТ-1: Чо налево-то, чо налево? Ты видел?... Это мы долг
возврашали. В прошлый раз дровишек пришлось дополнительно
занимать, когда жгли одного пламенного трибуна.
ЧЕРТ-2: Он у вас там всем рай обещал - и надорвался. Только
себе и успел создать. А мы по земному раю - первые специалисты...
ЧЕРТ-1: Политиков ваших сам черт не разберет - вертлявые,
скользкие. Да и горят они плохо, поскольку костер со страху
заливают. Не лужу делают, как приличные скромные души, а будь-то
демонстрацию водометом разгоняют. Вот дров и перевели, ... да еще
и все забрызгались... Политика - грязное дело, скажу я тебе...
ЧЕРТ-2: А ты-то чо, приятель, так за костерок хлопочешь?
Не боишься, что-ли?
ЧУДАК: Глупый ты, как я погляжу. Только дурак этого не
боится. А я еще и очень впечатлительный. Вы уж привяжите меня
покрепче... А то, как начнутся сильные впечатления - я за себя не
ручаюсь. Могу и вам всяких гадостей наговорить...
ЧЕРТ-2: Чо ты к нам вообще попал, на наши головы...?
ЧУДАК: Черт его знает? Правда, жена меня ежедневно пилила,
что я не как все мужики..., может за это... Или чиновников во
грех вводил, поскольку они от моей настойчивости обещали
удавиться. Правда, так и не собрались... Начальник мой - тот
вообще кричал, чтоб я вместе со своей, значит, неординарностью в
тартарары к чертям собачьим провалился... Он так орал, что я
отключился! Возможно тогда и провалился...
ЧЕРТ-1: Ни черта не понимаю... Впрочем, наше дело
рогатенькое. Сказано жечь - будем жечь, хотя и жалко тебя
безрогого...
ЧУДАК: Вот и я про то же! Но жгите по-честному. Я слыхал,
что керосинчика канистра положена на каждую грешную душу, чтобы
костер, значит, дружно разгорелся... А вы меня что - без
керосина собрались... Нече народ смешить... Так дело не пойдет!
ЧЕРТ-2: Ты чо так о своих предстоящих адских мучениях
беспокоишься? Ты что ли мазохист?
ЧУДАК: Нет, я тормоз! Так мне начальник вслед орал... Так
как насчет керосина?
ЧЕРТ-1: Да мы послали гонца за керосином. Он у нас
третьим... но, видимо, ушел к чертовой матери. Она сегодня как
раз пирожки стряпает...
ЧУДАК: Я чего переживаю-то - чтобы дым столбом на версту. И
чтобы крики мои душераздирающие по всей округе души леденили...
ЧЕРТ-2: Визжать будешь, это с гарантией...
ЧУДАК: Громче орешь - самому легче. Это я понял, когда в
детстве на рыбалке меня с крючка снимали... Увидит-услышит моя
дражайшая и поймет, какого человека запилила... и пожалеет меня,
наконец-то, с забытой нежностью...
ЧЕРТ-1: А что такое "нежность"?
ЧУДАК: Вам это не понять... Это, как адские муки, только
совсем наоборот и без воплей... как волной тебя обдаст...
ЧЕРТ-2: Понятно... Это когда мы грешника не в огонь, а,
наоборот, в воду... Это, значит, нежностью называется...
ЧУДАК: ... А мой начальник одумается - поймет как был
несправедлив! Пожалеет! Глядишь, душа его и проснется... Так что
пошел я на адские муки с дрожью в коленках, но и с легким
сердцем!... Один раз проорусь от всей души, да все наконец-то и
кончится!... Вперед, друзья! Принимайтесь за черное свое дело!..
(идут, обнявшись, на костер)
ЧЕРТ-1: Черт возьми! Да ведь ни воплей твоих истошных, ни
костра нашего грандиозного они не смогут увидеть-услышать... В
полной безызвестности гореть будешь. Мы же в самой тартараре
расположены, а тут глухо, как в танке...
ЧУДАК: Черте-что твориться...
(появляется третий черт)
ЧЕРТ-1: А где керосин?
ЧЕРТ-2: Ну может хоть пирожков нам принес?
ЧЕРТ-3: Меня начальство послало к чертям собачьим... На
этого чудика керосина не положено! Не заслужил! Гнать его велели
к черту... Точнее - наоборот: чтобы он к нашей маме и близко на
глаза не показывался! ... Не наш он... Он вообще, подлец,
значится в реестре, как "чудак бессмертный"! А у нас пахнет
изменой! Или это сера нынче такая...
ЧУДАК: Ну вы, ребята, даете!...
(его вышвыривают)
АРХИМЕДАБРА
(милиционер, голые, веселый, голая, одетый, Архимед)
(Пробегает голый с криком "Эврика"!)
МИЛИЦИОНЕР: Двадцать три... Московское время 15 часов 30
минут. В журнал наблюдений его! (заносит)
(Пробегает голый с криком "Эврика"!)
МИЛИЦИОНЕР: Двадцать четыре. Московское время 15 часов 32
минуты. В журнал наблюдений его! (заносит) Надо же, как бойко
дело пошло.
(Ползет веселый, крепко навеселе)
МИЛИЦИОНЕР: Слушай, ты откуда такой веселый?
ВЕСЕЛЫЙ: Откуда-откуда... Откуда и все люди беруться -
оттуда! Из-за угла!
МИЛИЦИОНЕР: А почему одетый?
ВЕСЕЛЫЙ: Я штаны не пропиваю. Это мой мужской принцип.
МИЛИЦИОНЕР: Ты за углом бандюг видел?
ВЕСЕЛЫЙ: Не только видел, но и прикурил-с!
МИЛИЦИОНЕР: Но они же раздевают всех, кто мимо проходит.
ВЕСЕЛЫЙ: Во-первых, я не проходил, а проползал! Во-вторых,
мне сейчас все до фонаря и по колено... Мне, что угол, что
косяк... А сам-то чего за угол не сходишь?
МИЛИЦИОНЕР: Я собачка, что ли... Глаза бы мои этих бандюг не
видели... Я поставлен на пост функционировать... Во главе угла у
нас учет..., а за углом мы не функционируем. Мы не успеваем даже
здесь, на большой дороге, записывать безобразия...
ВЕСЕЛЫЙ: Понял. Как жарко тебе станет в форме, ты все-таки
сходи за угол, они тебя по погоде обуют. А я дальше пополз своей
дорогой... Скажи, летописец, мне прямо надо, это значит куда?
(уползает)
(Пробегает голая с криком "Эврика"!)
МИЛИЦИОНЕР: А вы куда это в таком виде заторопились? Давайте
неспеша разберемся.
ГОЛАЯ: Да я же голая!
МИЛИЦИОНЕР: Неужели? При нонешней моде это не очень заметно.
ГОЛАЯ: Меня ограбили!
МИЛИЦИОНЕР: А почему "Эврика!" кричите? Дезинформируете.
ГОЛАЯ: Откуда я знаю. Всех подряд за углом грабят. Как
последнее снимут, все давай "Эврика!" кричать. А меня вообще, как
даму, вперед пропустили... Я, было, очередь заняла, думала,
что-то дают...
МИЛИЦИОНЕР: Мужикам-то, прикрывшись Архимедом, легче до дома
добежать. Все видят, что он что-то полезное открыл. А вы на
Архимеда, ни каким местом не тянете!
ГОЛАЯ: Ой! (прикрывается, чем может)
МИЛИЦИОНЕР: Вот это другое дело. Бегите и не акцентируйте
внимание мирного населения!... А мы вас в журнал наблюдений
занесем. Хотя с фотографией бы было лучше, чтобы у начальства не
возникало дополнительных вопросов!.. Двадцать пять! Московское
время 15 часов 52 минуты...
(Бежит одетый с криком "Эврика!")
МИЛИЦИОНЕР: Стоп! Стоп! А вас куда несет?
ОДЕТЫЙ: У меня эврика случилась! Мне некогда! Я побежал
дальше радоваться!
МИЛИЦИОНЕР: Вы нарушаете! Нельзя кричать на улице.
ОДЕТЫЙ: Я открытие сделал!
МИЛИЦИОНЕР: Вы меня за идиота держите? Почему не по форме...
Сделавшим открытие положена голая форма одежды!
ОДЕТЫЙ: Но я не в бане его сделал, а на синхрофазотроне.
МИЛИЦИОНЕР: Синхрофазотрон за углом? Вы там бандюг видели?
Почему вас не раздели? Может что-то случилось?...
ОДЕТЫЙ: О, какие пустяки! Буду я еще всякую шваль замечать!
Я сейчас и вас в упор не вижу... Я такой счастливый, такой
счастливый... (убегает)
МИЛИЦИОНЕР: Какие эти ученые извращенцы! Это даже интересно!
Может я этих бандюг поганых тоже сейчас в упор не увижу!
(Заглядывает за угол, окуда выскакивает лишь в фуражке)
Двадцать шесть! Московское время 15 часов 76 минут...
Эврика! (убегает).
(Вдруг на авансцену выскакивает непредвиденное действующее
лицо - еще один голый мужик; с другой стороны появляется,
прикрывшись фуражкой, милиционер)
АРХИМЕД: Эврика! Ай, да молодец, Архимед! Я гениальный
Архимед! Я непревзойденный Архимед!
МИЛИЦИОНЕР: Не крутите мне мозги! Вы откуда? Тоже из-за
угла? Значит - двадцать семь! Московское время...
АРХИМЕД: Какой угол? Какой двадцать семь?! Московское время,
это где?... Я бегу прямо по большой дороге истории!
МИЛИЦИОНЕР: Как тогда, потерпевший, вы здесь оказались?
АРХИМЕД: Я же говорю вам, что я - Архимед! Я сегодня изобрел
машину времени!... Эврика! (Убегает)
МИЛИЦИОНЕР: Вот, не фига себе...
САМЫЙ-САМЫЙ
(молчаливый, толстый, символ, крутой, умный, первый, второй,
третий, четвертый, пятый)
Плакаты "Голосуйте за САМОГО!", "ОГО!"
ПЕРВЫЙ: А я лизнул самую горячую в мире сковородку!
(крики "Ура!")
ТОЛСТЫЙ: А я самый толстый! Все справшивают, почему я достиг
такого успеха? Это получается потому, что мой вес в килограммах
умножается на миллиметры моего роста. При передвижении по улице я
обязан даже включать габаритные огни! Но на улицу я давно не
выхожу, потому что диагональ двери в дюймах умножается на об'ем
талии в косых саженях. Голосуйте за меня и тоже станете самым
толстым избирательным блоком, умноженным на килокаллории! А ты
что скажешь?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ВТОРОЙ: А я погладил против шерсти самого свирепого тигра!
(крики "Ура!")
СИМВОЛ: А я самый, что ни на есть, секс и -уальный и
-апильный! Я самый знаменитый тип! А точнее - я знаменитая!
Поскольку олицетворяю мужское начало. Вы меня понимаете!... Я не
только "тип", но и "топ". А если полностью, то я тип-топ-модель.
Я занесен в таблицы секс-символов всех компьютеров мира! Раньше у
них там был пробел. А теперь нажими "пробел" - и получишь секс
символ. Но моя скрытая возможность по главному параметру
превосходит даже компьютер! Голосуйте за сексизм-тампексизм! Если
не сможете - у вас не будет будущего! А ты? Какие у тебя успехи
на невидимом фронте?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ТРЕТИЙ: А я плюнул в самый глубокий колодец!
(крики "Ура!")
КРУТОЙ: А я самый крутой! Если кто на глаз не верит - возьми
отвес. На мне можно соревнования альпинистов проводить по
вертикальному под'ему. Все с гарантией сорвуться и свернут себе
шею... Что поделаешь, уж такой я крутой. А тебе слабо себе шею
свернуть?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ЧЕТВЕРТЫЙ: А я всех глубже зарыл собаку!
(крики "Ура!")
УМНЫЙ: А я самый умный! У меня ума - палата. И еще в аренду
снимаю. Хочешь поступить умно - проголосуй за меня! А какой дурак
не хочет быть умненьким?! Вот любой из вас тогда таким и будет! А
ты хочешь быть умненьким?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я...
ПЯТЫЙ: А я об'ял необ'ятное!
(крики "Ура! Ура! Ура!")
ВСЕ: А ты?
МОЛЧАЛИВЫЙ: А что я... я самый молчаливый... Я от партии
молчаливого большинства. Наша партия решила, что не примет
участия в выборах... Молча решила... Единогласно...
ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ
(первый и второй)
ПЕРВЫЙ: Ой! Это ты?
ВТОРОЙ: Ой, это я! А не ты ли это, случайно?
ПЕРВЫЙ: Я! Самый натуральный!
ВТОРОЙ: Сколько лет не виделись!
ПЕРВЫЙ: Ровно столько и не виделись! Особенно я!
ВТОРОЙ: Ну, как?
ПЕРВЫЙ: Да, так!
ВТОРОЙ: А вообще?
ПЕРВЫЙ: А в частности?
ВТОРОЙ: А мне все говорили, что ты зрения лишился после
неудачной клизмы. Теперь, если и видишь, то только нежаренных
уток... Неужели я на утку похож?
ПЕРВЫЙ: Вот и я удивляюсь, как ты слышишь, поскольку все
говорили, что тебе, барабанные перепонки поменяли в гинекологии.
ВТОРОЙ: Это я так острю! Гы-гы!
ПЕРВЫЙ: И я так шутю! Га-га!
ВТОРОЙ: Шутки в сторону, я даже забыл, как тебя зовут!
ПЕРВЫЙ: А я тоже забыл! На полном серьезе! Но какое это
имеет значение для нежных чувств! Проверенных временем!
ВТОРОЙ: Еще бы немножко бы не увиделись - и все! Больше не
увиделись бы! Считай все!
ПЕРВЫЙ: И считать нечего! Я и так верю, что все! Полнейшая
хана!
ВТОРОЙ: Нет, а ты все-таки посчитай, очень тебя прошу... Это
обязательно надо посчитать...
ПЕРВЫЙ: Ладно, считаю... Раз, два, три, четыре, пять, шесть,
семь, восемь,...
ВТОРОЙ: Пока все верно...
ПЕРВЫЙ: ... девять, десять, одиннадцать,...
ВТОРОЙ: Правильно начал! Так оно и было на самом деле! Потом
дома досчитай, пожалуйста!...
ПЕРВЫЙ: Теперь уж обязательно досчитаю... Нельзя бросать
начатое.
ВТОРОЙ: А ты последний анекдот слышал?
ПЕРВЫЙ: Последний слышал, а вот предпоследний нет!
ВТОРОЙ: А я наоборот... А помнишь Женьку?
ПЕРВЫЙ: Нет, я лучше помню Кольку!
ВТОРОЙ: Да я Женьку тоже не помню... Может его даже звали
Петькой! Или это был не он, а она.
ПЕРВЫЙ: Одно помню точно, что в нашу молодость люди уже на
Земле водились... И у них была своя письменность... даже при
Сталине...
ВТОРОЙ: А ты все еще оказывается жив?!
ПЕРВЫЙ: Как же, как же..., а у тебя как в этом плане?
ВТОРОЙ: Так же, так же... А может это и не ты! Хотя в гробу
я тебя не видел, так что не исключено, что это ты и есть...
ПЕРВЫЙ: Жаль, что в наше суетное время на приятные разговоры
времени так мало остается...
ВТОРОЙ: Мало того, что время сейчас тяжелое, его еще и
просто нет!
ПЕРВЫЙ: Ну, я побежал!
ВТОРОЙ: А, я поскакал!
ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ (одновременно): Кланяйся супруге! Привет
деткам!
ЗА ДРУЖБУ!
(тамада, первый, второй, третий, четвертый, Чудак)
ТАМАДА: А сейчас мы выпьем за дружбу! По полной! До дна!
(Все пьют, кроме Чудака)
ПЕРВЫЙ: А он не пьет! Он против дружбы!
ЧУДАК: Я - за, но я не пью!
ВТОРОЙ: Так не бывает! Прикидываешься и нас с четкого ритма
сбиваешь.
ТРЕТИЙ: Вот и пролетарии пили-пили, но у них ничего не
получилось!
ЧУДАК: Да нет, я действительно не пью!
ЧЕТВЕРТЫЙ: Не пьет только знаешь кто? По секрету скажу -
только сама бутылка и не пьет. Поэтому в ней и сохраняется! В
запечатанной! А распечатай - и все пропало! Даже если кроме тебя
за столом и под ним никого нет - все равно, как корова языком...
Хотя коровы, на первый взгляд, рядом тоже не было.
ТАМАДА: Выпьем за наше прекрасное братство! За наше
единство! За нашу сплоченность!
(Все пьют, кроме Чудака)
ПЕРВЫЙ: А он опять не пьет! Это возмутительно!
ТРЕТИЙ: А вот пролетарии всех стран не смогли об'единиться.
Хоть и пили за сплоченность регулярно... Это исторический факт!
ВТОРОЙ: Наверное и там диссиденты дело загубили!
ПЕРВЫЙ: Этот тип против дружбы, значит ему надо дать по
морде...
ВТОРОЙ: Пусть он тогда валит от нас! От греха подальше...
Чем дальше, тем лучше..., чем лучше, тем дальше...
ТАМАДА: Давайте за тех, кого сейчас нет среди нас...
ТРЕТИЙ: И за это пили пролетарии, но у них ничего не
получилось!
(Все пьют, кроме Чудака)
ЧЕТВЕРТЫЙ: Настоящий мужик обязан пить в силу своего
происхождения!
ТАМАДА: Выпьем, друзья, чтоб елОсь, пилОсь, хотелось и
моглось! Чтоб... Да что говорить, и так ясно, что обязательно за
это надо выпить! Обязятельно стоя! (все встают)
ВТОРОЙ: (Чудаку) Минздрав предупреждает, что за это
обязательно надо выпить, если, конечно, ты настоящий мужчина!
Если не настоящий, тем более. И тогда у тебя все станет
нормально!
ТРЕТИЙ: И за это пили пролетарии, но у них случилась осечка!
(Все пьют, кроме Чудака)
ЧЕТВЕРТЫЙ: Я так и думал - он - этот... из пролетарского
меньшинства... Раньше меньшинству было нельзя, а теперь можно, но
опасно. Теперь меньшинство могут запросто и так, и эдак... понять.
Из опыта скажу: большинством быть всегда безопасней. Меньше
приключений на свой лоб!
ПЕРВЫЙ: Поэтому следует применить силу, чтобы ему тоже стало
хорошо, как и всему нашему дружному большинству.
(наливают и насильно заставляют Чудака выпить)
ТАМАДА: Будь здоров!
( Чудак умирает)
ВТОРОЙ: Он умер!
ПЕРВЫЙ: Не в коня оказался корм!
ТРЕТИЙ: Вот и у пролетариев не получилось...
(Все поют "Замучен в тяжелой неволе, ты славною смертью
почил...")
ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ГИМНАСТИКА
(слова и музыка Высоцкого)
Под песню про гимнастику идут пантомимы из сегодняшней
деловой жизни банкиров, рэкитиров, политиков, сферы услуг,
телевидения, шоу-бизнеса, пролетариата и колхозного крестьянства.
КЛАССЫ, ИЛИ КАК ВАС ПОНЯТЬ?
(Мариванна, голоса, ученик)
МАРИВАННА: Я к Альбертику Эйнштейну очень хорошо отношусь.
Хотя относительно его поведения ничего хорошего сказать не могу.
На уроках он витает выше потолка. А для чего, я тебя спрашиваю,
Альбертик, в классе потолок существует! Видите, притих! Но этого
мало, сейчас на перемене, спрятавшись от меня в туалете для
мальчиков, зная, что мне, как девочке, там трудно
проконтролировать, он превысил скорость света, создав угрозу
репутации школы! Куда дальше?! Дальше идти некуда! Поэтому иди за
матерью!
ГОЛОС ЭЙНШТЕЙНА: На все разделы физики матерей не
напасетесь...
МАРИВАННА: Воля Моцарт. А ты о чем там опять задумался с
невинно-мечтательным видом? На тебя папа Гены жаловался...
ГОЛОС МОЦАРТА: Какой папа Гены?
МАРИВАННА: Какой-какой! Папа Гены, который не обыкновенный,
а самый лучший в мире крокодил. Зеленый, добрый. И у Гены папины
гены. Он тоже добрый и на гармошке играет. А ты флейту из их
водосточной трубы сделал. Говоришь, что волшебная получилась? Вот
теперь неуклюже бегут пешеходы по лужам... Наш школьный сторож
господин Сальери обещал этой самой волшебной флейтой из тебя
Чебурашку сделать... Чтоб тоже школу не позорил...
А отвечать перед судом истории за всю эту музыку мне -
классной учительнице.
ГОЛОС МОЦАРТА: Музыка спускается на меня с небес, я ее
только записываю...
МАРИВАННА: Ничего с небес на вас не попадает. Потолок в
классе прочный. Не морочте мне голову... Мишка Ломоносов! Почему
читаешь, когда я говорю! И так на урок опоздал на несколько лет.
Грамотей нашелся...
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: А я и не терялся. Я ходил в сапожную лавку
господина Лавуазье... лапти-секондхэнды снова в ремонт сдвать. Я
лаптем закон сохранения вещей в природе проверяю...
МАРИВАННА: А почему ты вчера в живой природе отсутствовал на
уроке ботаники? Про тычинки.
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: Мариванна! Я немножко задержался,
поскольку себя торжественно открывал. Наверстывал упущенное.
Как себя открыл - бегом за парту!
МАРИВАННА: Как понять открывал? Ты еще и аллегорический
нудист?
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: Я первый российский университет... Вот и
открывал... Как утверждают мудрые, главное, это найти себя и
открыть в себе... Но больше этого не повторится.
МАРИВАННА: Чего затылок чешешь? Пришиб? Вымахала дубина выше
потолка... Все-то вы наровите продемонстрировать, что вам потолок
школьный мешает...
ГОЛОС ЛОМОНОСОВА: Потолок - понятие лукавое.
МАРИВАННА: Зяма Фрейд, ты у нас самый закомплексованный. Ты
уже во вполне сознательном возрасте, а все еще интересуешься
подсознанием. Стыд и срам под подол сознанию заглядывать! Мало ли
какие безобразия у уважаемых людей могут там происходить?! Ни
какой у тебя сознательности! В твоем возрасте рано отдавать себя
целиком революциии. Тем более сексуальной!
ГОЛОС ФРЕЙДА: Мариванна, какая революция? Я лишь с девочками
кружок организовал, по ухаживанию за капустой. Они, кстати, нашли
в капусте много интересного. А с мальчиками мы только наблюдаем
за вылетами аистов на задание... Иногда, случается, девочки
залетают... Но теория в этом совершенно не виновата.
МАРИВАННА: Развелось у нас теорий, а организации в классе ни
какой - сплошные индивидуалисты. Сторож-военрук Сальери боролся с
классом за сплоченность и коллективизм путем алгебры и строевой
подготовки, так все впустую... Из всего класса только Жанна Д'Арк
проводит досуг на строевом плацу, а не в капусте! Но,
Жанночка-деточка, почему ты опять пришла в класс в брюках?
Причем, железных! Какой пример мальчикам показываешь?! И так у
нас в школе на настоящих девочек походят одни только учительницы.
ГОЛОС Д'АРК: Но я не учительница, я - воительница!
МАРИВАННА: И я скоро завою! Белугой. Если ты будешь на
уроках так греметь латами. И потом, выпусти со своей гауптвахты
арестованного тобой историка, он преподает, как умеет. И пройди
наконец флюорографию, для этого латы надо всего только на
несколько минуточек снять... Меч можешь и из рук не выпускать...
ГОЛОС Д'АРК: Пытайте, жгите меня на костре - но на
флюорографию я пойду или со щитом - или на щите!
МАРИВАННА: Не класс подобрался, а сумасшедший дом.
(входит новый ученик)
МАРИВАННА: А ты кто такой?
УЧЕНИК: Я - ваш новенький!
МАРИВАННА: Ты тоже с причудами, как и эти? Или как?
УЧЕНИК: Эх, Мариванна-Мариванна, мне бы их причуды!!!...
Глядя на мой положительный пример, Мариванна, они свои детские
причуды быстро забудут. Это я вам обещаю!
МАРИВАННА: Они все жалуются, что их потолок в классе
ограничивает. Что он давит на них. А тебе наш потолок, надеюсь,
не помешает?
УЧЕНИК: Нет, наоборот, он помогает! С потолка я беру ответы.
МАРИВАННА: Сразу видно, что наконец-то приличный ученик в
наш класс пришел! Как тебя зовут, радость моя?
УЧЕНИК: Зовите меня, Мариванна, просто - Вовочка!
ОН, ОНА И ...МАШИНА
(он, она, машина)
Вывеска "Автоматизированный авторизированный ЗАГС". Куча
об'явлений: "Браку - законный брак!", "Машина взяток не берет -
обращайтесь к дежурному электрику!", "При регистрации требуйте
заземление!".
ОН и ОНА: Здравствуйте!
МАШИНА: Ну, здравствуйте! Вы робота Федю случайно не видели?
ОН и ОНА: Нет!
МАШИНА: Тогда зачем пожаловали?
ОН: Вот, мы решили пожениться...
ОНА: Так сказать, соединить свои судьбы.
МАШИНА: Что, прямо здесь собираетесь соединять?
ОН: В каком смысле?
МАШИНА: Смыслом занимаются в других местах! А здесь я,
электронная машина Ку-Ку-25, занимаюсь автоматической
регистрацией самого факта. Если хотите - голого.
ОНА: Почему вы с нами так разговариваете?
МАШИНА: С кем мне вообще тут прикажете разговаривать?
Выговориться не на ком. И зарплату третий месяц пониженным
напряжением выдают: 110 на 36... А вчера робот Федя ушел к другой
машине. У нее, дескать, формы более современные. Ему хорошо,
вертихвосту - он на колесиках. А я к месту прикручена... Такова
наша машинная доля...
ОН: Но мужчина должен чувствовать себя свободным (получает
от НЕЕ пощечину, потом поцелуй).
ОНА: Я может быть мало роботов знаю достаточно близко, но
они почему-то всегда холодные (получает от НЕГО пощечину, потом
поцелуй). Впрочем, вам, конечно, виднее.
ОН: Мы не знали, что у вас проблемы.
ОНА: Мы вообще не знали, что у машин могут быть проблемы,
если, как утверждает телереклама, им делать месячные профилактики.
ОН: А парамеры у вас очень даже ничего! Это я как специалист
говорю! (Получает от НЕЕ пощечину, потом поцелуй).
ОНА: Но у нас-то нет проблем! У нас праздничное настроение!
МАШИНА: Тем лучше! Я вам сейчас его и испорчу. Потом еще
спасибо скажете. Благодарить будете! Хотя и поздно будет!
ОНА: Но мы твердо решили...
МАШИНА: Решили! А мама вам разрешила? Кстати, как вы к ней
относитесь?
ОН: Люблю!
МАШИНА: Я имею в виду тещу... мать ее...
ОН: Уважаю я ее мать!
МАШИНА: А вот у Феди никогда не будет тещи... Значит пришли
регистрироваться? Я обязяна предупредить, что могут быть после
этого дети...
ОНА: Мы в курсе...
МАШИНА: И их папой не обязательно будет аист...
ОН: Мы в курсе
МАШИНА: А вот нам с Федей и аист не поможет...
ОНА: Мы были не в курсе. Но может мы можем как-то помочь...
ОН: Конечно можем, если у вас ситуация безвыходная...
(целуются)
МАШИНА: Впрочем, я отвлеклась. Я должна вначале вам сказать,
что лучше вам по-хорошему разойтись и сразу. И от греха подальше!
По глупому выражению счастья на ваших лицах вижу, что уже поздно!
Так что приступим... Давайте ваш
...Поділитися у соцмережах
