Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...вышестоящие. А наиболее
ответственные и совестливые еще и под зад пинали.
Все дело в том, что пожелавшие остаться неизвестными
дворники опять не подмели улицу "имени НАТО", находящуюся на
окраине Центрального района, а от этого запросто может произойти
международный резонанс и позор на всю Европу. Поэтому под это
место и пинали.
Мир вообще, и НАТО в частности, с большим трудом подозревали
о существовании города Охломонска, хотя город регулярно слал НАТО
и всему миру приветствия и торжественные рапорты о достижениях и
устраненных недостатках. А тут начальство узнало, что НАТОвская
улица содержится в непотребном состоянии. Как после этого можно
требовать эффективной работы этой авторитетной международной
организации и мэрии Охломонска в целом.
Все дело в том, что мэр ушел в краткосрочный отпуск и лег на
дно в районе Бискайского залива, поскольку еще над несколькими
улицами сгущались тучи мусора. Более того, необ'яснимая идеальная
чистота центральной площади города Охломонска "имени Революции"
воспринималась вышестоящим начальством, как вызов прогрессивному
человечеству. И ничего не могли поделать. Главное, в этом
чувствовался подкоп под административную стабильность. А это
чиновники всегда чувствуют жабрами. Всеми жабрами своей души.
Для того, чтобы у молоденького чиновника выросли жабры,
необходимо время и деньги. С деньгами все более-менее, а вот
опасность временности служения народу раздражает и приводит к
неврозам, поскольку ничего, кроме служения народу, чиновники не
умеют. Даже суп себе сварить и ботинки почистить. А тут еще
дворники подкапывать начали.
Жабры - они никогда чиновника не обманывают! Поэтому
повысили бдительность, установили круглосуточные дежурства и
создали городской штаб.
Все дело в том, что улицы часто переименовывали и дворники
давно запутались, что надо подметать. Иной раз дворник вроде
берется за улицу "1-ю Коннокрасноармейскую", а заканчивает
подметать эту же улицу, как исторически восторжествовавшую "22-ю
Подлянкинскую". А от этого усугубляются запои и всякие валютные
махинации.
Все дело в том, что главу администрации Центрального района
назначает 5-ый заместитель мэра города. А снял его 3-ий,
поскольку в самый ответственный момент 5-ый изучал чистоту
Елисейских полей вместе с аграрным отделом мэрии и заблудился в
Булонском лесу, про который 4-ый часто рассказывал 5-ому много
неприличного, да так там и остался. Поэтому дошло до 3-го,
который своевременным снятием 5-го рассчитывал повыситься до 2го,
который зазевался.
Все дело в том, что наши дворники обременены высшим
образованием. Особенно философским и физико-математическим. Это
имеет место не только в городе, но, вследствие утечки мозгов из
Охломонска, и во всех наиболее развитых странах Запада и Турции.
Попробуйте управлять пьющей интеллигенцией. Она неуправляема в
городском хозяйстве, как и в Академии наук. А теперь попробуйте
командовать пьющей Академией наук еще и при отсутствии средств
связи! Это вам любой военный на трех пальцах может об'яснить в
двух словах.
Все дело в том, что городская телефонная сеть в Охломонске
работала за взятки. Телефоны исчезали среди бела дня даже
посреди разговора и появлялись в самых неожиданных местах. Все
сильно задолжали и были за это отключены. Так что телефоны жили
собственной жизнью акционерного общества закрытого типа. Этого
типа никто не мог взять голыми руками, поэтому стремились еще
больше ему помочь за счет бюджета. Хотя смело шумели шопотом о
его слаботочности. Зато все, без стеснения перед потомками, лезли
к нему в друзья до гроба. И терпеливо ждали.
Все дело в том, что терпения жителям Охломонска было не
занимать. Охломонскими учеными по заказу охломонской мэрии была
торжественно разработана "Программа развития Охломонска с
окрестностями" и жители терпели ее уже который год. Но это было
не самое страшное.
Все дело в том, что основу-основ охломонской жизни -
электроэнергию в город привозили с Марса и из других
труднодоступных мест. Поэтому она была совсем дорогой и все были
за нее давно должны...
Так вот, возвращаясь на улицу "имени НАТО": кончилось тем,
что подняли стоимость проезда в охломонском транспорте.
Некоторые получили повышение по службе.
---
© 1995, А.Соловьев
"-
КОКРОУЧ
(рождественский рассказ)
Даже называть его противно. Назовешь, а он сразу предстает
перед глазами, как живой. Присмотришься внимательно - он и вообще
живой. А если вдруг нет, то значит обязательно живой тот, который
рядом сидит. И обязательно усами шевелит. Нет больше сил смотреть
на это. И глаза закрывать страшно. Да и без толку. И динамит их
уже не берет абсолютно, поскольку они все мутанты чертовы...
Из одной очень секретной (до сих пор) конторы приятель для
меня на себе вынес новую сильнейшую отраву. От этой отравы они
сначала на потолок лезут, потом у них усы отваливаются, а потом
они умирают страшной смерью, предварительно свихнувшись. Даже
приятель - человек исключительно приятный, когда выносил через
проходную - по потолку бежал. И шуршал...
Поэтому он меня компетентно предупредил, что для человека
эта отрава еще вреднее. И свихнешься раньше, и отваливаются не
только усы ... А мне уже все едино. Пусть я погибну, но хоть
несколько этих с собой прихвачу. Хватит с меня...
Кто здесь хозяин? Кто, в конце-то концов, за квартиру
платит? А "минимальную потребительскую корзину", простите
неспециалиста, наши экономисты на меня одного или с ними вместе
рассчитывают? А должен ли я кормить еще и соседских, когда они в
гости приходят?
Куда их мафия еще не проникла?! Никуда! Везде они!
Хватит! Омерзительно! Я может все утро до обеда хотел
поразмышлять о возвышенном. Да и спокойно Гершвина послушать,
"Голубую рапсодию". Высокие материи несравнимо приятнее... Но эти
паразиты тоже облюбовали Гершвина. При первых же звуках (это
сразу после "та-там"...) дружно собираются. Причем прямо в
проигрыватель. Пришлось выкинуть Гершвина в окно вместе с этими
меломанами. Гершвин вместе с проигрывателем - вдребезги, а они
вместе с новой родней вернулись лишь немного огорченные.
А еще они облюбовали Булгакова - жрут потихоньку "Роковые
яйца". Предложил им на откуп Лимоновского "Эдичку" - не идут,
брезгуют, заразы!
В рождественскую ночь небо, как назло, было сказочное.
Звезды гранеными алмазами светили прямо в окно. Благостно и
тихо... Думается о вечном... Нет, не тихо, нет, не думается о
вечном - слышно, как они шуршат! Тоже дождались ночи... А я уже
больше ждать не мог... Кончились мои силы... И решил я
окончательно покончить со всем решительно и разом. Достал из
цинкового ящика порошок...
Только вдруг из-за кусточка,
Из-за синего лесочка,
Из-за розовых морей
Прибыл дедушка Корней.
С ним - российский Воробей...
Поделом великанам досталося,
И усов их от них не осталося...
Всякие чудеса в ночь на Рождество случаются. И это
правильно...
Я выпил шампанского, и отравился...
А сосед справа отравился даже водкой.
А одна знакомая тут же отравилась Сникерсом.
Но зато все после выздоровления остались живы.
---
(с) 1995, А.Соловьев
"-
СЕМЬ ФУТОВ
Когда отчаливали, было ровно семь футов под килем.
Специально померяли и этот факт обнаружили. Откуда в нашей реке
взялось семь футов - никто из местных не знает. А органы молчат.
У нас вообще город был закрытый и футов раньше не было ни в
городе, ни в воде. И было мало приключений. За этим внимательно
следили. А теперь прямо у главного причала. Днем. Поэтому считай,
что в самом центре.
Один специалист признал, что фут - это нога. И теперь эта
иностранная нога под самый киль подступила. Простейший способ
устранить угрозу - это отогнать киль вместе с ногой от причала на
безопасное расстояние. А лучше - в нейтральные воды, если таковые
в нашей реке водятся. Кто у нас водится? Это, наверное, секрет.
Впрочем, у нас в реке столько химии, что даже иностранные
подводные лодки, случайно поднявшиеся к нам на нерест или еще по
какой нужде, всплывают вверх брюхом. Поэтому должностные лица
постоянно получают ордена за личное мужество и накачки за
разгильдяйство. Однако, может мы еще не отплыли, может это у
причала так качает. Поди, разберись!
Пошли, разобрались - уже давно плывем! Так давно, что может
даже кто-нибудь утонуть успел. Окончательные итоги потом, когда
причалим и пересчитаемся... И волнение в наших кругах уляжется...
И не просто плывем, а в компании с очень хорошими людьми. Но
они пока этого тоже не знают, посколку собрались мы на пароходе
не как-нибудь, а с научной целью. Мы потом пленки проявим,
фотографии напечатаем, тогда и сориентируемся, и окончательно
обрадуемся приятному путешествию. Но это уже только те, кто
доплывет. Остальные могут остаться равнодушными.
Мы тут проводим международный (особенно из-за Украины)
симпозиум на тему: "О левом течении". И все желающие могут
высказаться, поскольку думающих интеллигентов всегда мучают
сомнения и преследуют высказывания. Многих даже в отпуске.
Оттого мы и пьют. И они все тоже пьем, даже если из простых.
Некоторые не выдерживают и тонут. Или просто где-то валяются.
В некоторых прибрежных городах лучше всех изготавливают
американскую водку, а в других, наоборот, немецкое баночное пиво.
А вот итальянские ликеры везде разливают плохо. Поэтому обмен
усилий всем выгоден. Главный вопрос - что с полученной выгодой
делать тем, кто на плаву?
Так вот, левое течение делится еще на верхнее и нижнее
течения, которые, как оказалось, находятся на противоположных
берегах. В верхах, ясное дело, все основные выгоды и оседают, а
низам остается икру метать на пороге, поскольку верхам всегда
мало.
Только идеалисты думают, что если по-пьянке принять хороший
протокол, то всем будет хорошо. Дудки! Если интересы
противоположных берегов совпадут - река исчезнет. Вместе с левым
течением. Тогда всем еще хуже будет. Так что нечего мутить воду.
Лучше без протоколов обмениваться. По-человечески. Люди-то
все замечательные. Выявить бы самого лучшего и следить, чтобы не
утонул...
Сколько времени прошло, никто не знает, время на реке течет
не так, как на берегу. Тут и спорить не о чем. Может неделя
прошла, а может и не начиналась. Не успел симпозиум достигнуть
полного успеха, как приехали! Пора всплывать!
Надо это дело сделать ежегодным!
---
© 1995, А.Соловьев
"-
Не пивом единым...
ШАМПУНЬ
У всех шампунь, как шампунь.
Никколлай и про свой так думал, пока до дела не дошло. Нет,
до дома дошел без приключений. Но когда голову нашампунил, то
многие мысли вместе с пеной смылись и с журчанием юркнули в
канализацию, а оттуда еще и свистнули. Только их и видели. А он
стал выглядеть как чистый дурак, в смысле внешнего вида. Но этим
дело не кончилось.
Этикетка на флаконе от воды намокла и вместо слова
"шампунь", написанного на завезенных в последние годы иностранных
языках, проступил наш родной язык, да еще и c русскими буквами:
ПИВО ЖИГУЛЕВСКОЕ (НЕРАЗБАВЛЕННОЕ)
Тогда Никколлай не испугался, а отлил в стакан из флакона,
чтобы после мытья себя побаловать. Пока ждал отстоя пены и
смотрел в зеркало на глупое отражение, задумался над этим
казусом. С одной стороны, прогресс зашел слишком далеко. А с
другой, по телевизору рассказывают, что можно купить шампунь с
кондиционером в том же флаконе в качестве сюрприза. Считай, что
почти даром. И электричества не надо, и не гудит.
Ну а Никколлаю достался шампунь в одном флаконе с пивом.
Этому может и удивляться-то меньше надо в наше время. Тем более,
что кругом и так радиация. Подумайте, зачем мужику после бани
кондиционер? Кондиционер - это что-то по женской части. Это и
дурак понимает. А пиво - совсем другое дело. Вроде как - радуйся
и не задавай глупых вопросов. Он залпом и обрадовался.
Не успел Никколлай вытереть пену с усов, как понял, что
потолок в квартире грязный, да и пол не чище. Плюнул он с горя на
пол, но внутренняя сила неведомого происхождения заставила тут же
весь пол вымыть до зеркального блеска, потолок побелить и обои
переклеить, после чего снова вымыть пол, а заодно и всю посуду.
Дурное дело нехитрое, но Никколлай на себя за это обиделся.
Принципиально плюнул на чистый пол и скорей бежать из квартиры,
утратившей жилой вид.
Дурная голова ногам покою не дает, так что ноги бежали не
сами по себе. И так до самого парка. А там мужики в карты играть
налаживались. Одного не хватало. Поэтому они ему раньше времени
обрадовались. Но сила неизвестного происхождения помогла
Никколлаю уговорить мужиков перед игрой вымыть руки в ближайшем
фонтане, а один даже выстирал носки. Чистыми руками мужикам
играть расхотелось, а захотелось чего-нибудь для души. И они
пошли на ближайший митинг протеста с лозунгом " ПИКИ - КОЗЫРИ!".
А там сквозь многочисленные знамена бородатые активисты
хором кричали, что надо бороться за чистоту нации путем тотальной
стерилизации, поскольку иначе из окружения не выйти. Никколлай
ни бельмеса не понимал, но чувствовал, что это серьезнее, чем
носки стирать или залететь на мизере. Значит и здесь сила
неизвестного происхождения прорывается...
- Мужики, вы что, тоже шампуня напились?- спросил Никколлай,
не зная, как отнестись к открывшемуся факту.
---
© 1995, А.Соловьев
"-
Не пришептывать!
Читать в ванной при открытых кранах.
Если горячей нет - лить из чайника.
После прочтения сжечь,
а пепел развеять в водах Ганга.
ШИЗА
За соседом Кузей в радиусе 10 км все подслушивают. И если он
перемещается, то и радиус следом за ним. Куда сосед - туда и
радиус. Этим он поделился со мной конфиденциально и даже показал
конец радиуса. На другом же конце радиуса, конфиденциально
информировал он меня, находится местная власть. Есть и другие
радиусы, но о них мне знать пока не положено.
А при жене Кузе дома вообще нельзя сказать ни одного
конфиденциального слова, поэтому он жениться и не собирается
([строго конфиденциально!]). И вообще он их терпеть не может
из-за информационной распущенности. Вместо жены дома у него на
стене висит вынесенный из НИИ, где он когда-то работал, плакат со
зверской рожей соотечественника, пребывающего в состоянии
глубокой бдительности:
НЕ БОЛТАЙ У ТЕЛЕФОНА!
БОЛТУН - НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА!
В трамвае постоянно пристают к нему совсем незнакомые люди с
вопросом "Не выходите?". А ведь в трамвае подслушать, что ты
ответишь - проще простого. Из автобуса тоже однажды пришлось
выпрыгнуть на ходу, спасаясь от аналогичного бестактного вопроса.
Хорошо, что окно оказалось открытым и кусты были рядом. Только
его и видели!
А в магазине? Продавцы молчать вообще не умеют. Нет, чтобы
хамить себе на здоровье, не требуя взаимности. После каждого
посещения магазина приходится менять прическу и походку. И это
пока спасает. Но прически кончаются.
Одна отрада - сон, когда снится ему, что он партизан, и фиг
кому скажет что-нибудь. Пусть хоть запытаются...
Кузя, для самозащиты, из научных сотрудников перешел в
дворники, но крепко пролетел, поскольку устроился подметать
общество глухонемых. Взяли его как родного: кроме невнятного
мычания он при поступлении ничего не произнес, да и они только
руками размахивали - чем и усыпили...
Глухонемые - это, оказывается, спецслужба международной
мафии! И там самые тренированные! Мало того, что понимают все с
полуслова, чаще понимают с еще меньшей его части. И тут уже
абсолютно нет спасения даже в молчании, которое для них
подслушивать - просто одно профессиональное удовольствие.
А прочие - любители. Засели в радиусе и подслушивают
новейшими лазерными микрофонами. А раз все подслушивают, стало
быть - я первый, по-соседски. Об этом Кузя думал везде и всюду,
даже в совмещенном санузле, хотя твердо знал, что совмещение
способствует утечке информации.
Оказывается, с меня начинаются доходяги. То есть от Кузи до
меня сквозь стенку доходит всех быстрей, а уже потом до других
доходит со скоростью распростанения звуковых волн в агрессивной
среде. А далее доходит с индивидуальной скоростью на ментальном
уровне (это не в смысле "ментов", а горахдо хуже - внутри башки),
но уже не до всех. Некоторые доносят (тем, кто платит валютой)
без осмысления материала.
Поэтому Кузя решил уточнить по старой дружбе, чем я его
подслушиваю через стенку: лазерным микрофоном или по-старинке -
стаканом? Поскольку он использовал в вопросе азбуку для
глухнемых, я использовал в ответе фигу, давая этим знак, что без
стакана тут не разберешься. То есть по-старинке... Да и ему не
мешает расслабиться... расслабиться... расслабиться..............
........................................... (Далее неразборчиво).
Известно, что Кузя сохранил старые деньги и почетные грамоты
в надежде, что вернуться добрые времена, когда подслушивать будут
иметь право исключительно компетентные органы. И это будет одной
большой государственной тайной, финансируемой из бюджета.
А нынешний бардак истощает нервную систему.
---
© 1995, А.Соловьев
"-
СВЕТаПРЕСТАВЛЕНИЕ
(быль, поскольку такое не придумать)
Марк Твен давно и популярно об'яснил, как вредно быть
добрым. Пожалел бездомную собаку - а она привела их со всей
улицы...
Вроде, понятней некуда. Даже для последнего блаженного.
Если он еще и книжки читает.
Света книжки читает. Но к ней не то, что с улицы - со всех
остальных городов приезжают. И постоянно пасутся. Но это
нормально. Это исходная позиция...
Телефонный звонок.
- Мы тут уезжаем, ты нашу Машку не попасешь?
Машка - это крупный теленок трудновыговариваемой породы в
собачьей шкуре и с пастью вампира. Поскольку у Светы на пастбище
начат ремонт, а где не начат, там еще опаснее, то она чихает,
поскольку еще и болеет...
- (напористо) Тут на прогулке Машка с незнакомым птенчиком
заигрывала, чуть совсем не изувечила. Мы его приютили. Так что
Машка придет к тебе не одна, а с птенчиком... Да ты не пугайся!
Он хорошенький. Будет две клетки!... Да не Машка в клетке, а
птенчик!.. А вторая клетка запасная. Вдруг что случится...
(заигрывая) Тебе Машеньку как одеть?
После естественно возникшей паузы и беспокойных подозрений.
- Я спрашиваю, парадный ошейник надеть или повседневный?
Или оба?..
Поскольку еще не все гости выехали, Света мнется и
интересуется, нет ли еще чего-нибудь вроде крокодила в ванной,
которого тоже надо попасти.
- (серьезно) Да нет, в ванной свекровь! Она тоже очень
хотела с тобой поговорить! А вот и она...
- Светик, мы тут уезжаем, надо бы трех котиков попасти. Да
нет, третий не мой, Ольга Григорьевна на время дала присмотреть.
Да ты с ним знакома... Он тебя не очень стеснит... Он, кстати,
маленьких щеночков очень любит. А Машка, кстати, должна ощениться
на днях...
Я, кстати, хотел Свете своего бандита Барсика временно
пристроить. Без ложной скромности скажу - он один всех этих
стоит. Вместе с птичкой...
Но, не успел.
P.S. Имена, включая Машку и Ольгу Григорьевну, не изменены
по принципиальным соображениям.
---
© 1995, А.Соловьев
"-
НЕадеКВАТНЫЙ
Покушал конфет и лег спать. Глюкало на пересечении санузла и
внешних коммуникаций периодически глюкало. А на душе было
радостно и даже завелся Чайковский, со __октавой выше.
средины полного собрания, зато /
Во сне все порхало, даже то, что ползком. Порхали даже горы и
моря, упорхал в неизвестном направлении член Совета Безопасности
Один (это его закрытое имя-отчество)
Одинешиник (это его закрытая фамилия), ~\/~
а из дальних стран припорхала перелетная муха. ~\/~
Чего только не припархивало. Кто когда-нибудь видел, как ~\/~
припархивают - тот поймет, а остальные пусть живут, как хотят.
Разбудил "будильник". Это хлынул преждевременно поток сознания,
который
закончился Сакуровым или Гайдаем (ТРУДНО БЫЛО РАЗОБРАТЬ ТИТРЫ),
поэтому не понял: плакать или смеяться.
Решил просто радоваться.
Снова уснул еще счастливей. Снова проснулся и всех полюбил
еще сильней. Даже гадов. Тишина была звонкой. Это был вечерний
звон. Вечерний звон бывает утром не каждый день. Поэтому
обрадовался, что не проспал. Когда-то надо все-равно вставать,
поэтому встал даже за полчаса до когда-то.
Ну и что? Лучше было не вставать, чем потом включать
компьютер. Он всю жизнь поломал не только себе.
И не только с понедельника.
Стоит и ломает жизнь.
Поэтому выключил.
Но больше ему ничего плохого не сделал.
Даже оставил в розетке.
И не буду больше...
---
(с) 1995, А.Соловьев
"-
В 70-е годы американка Дэбби, стажировавшаяся тогда в МГУ,
рассказывала мне, как ее отлаяла буфетчица: "Я же тебе РУССКИМ
ЯЗЫКОМ говорю, что кофе кончилося!"...
АМЕРИКАНЕЦ
Я вам русским языком говорю! Я эмериканес! Я не был
совесским русским, украинсем, казаком, эстонсем. Я даже совесским
евреем не был. Я совсем не был никаким совесским! Я родился в
Эмерике сразу эмерикансем. Мой папа всегда был эмерикансем, моя
мама тоже эмериканес. Не путать с индейцами, к которым я не
отношусь иначе, чем с большим пониманием их проублем...
Я ирландский эмериканес и немножко французский. И еще
шведский эмериканес совсем чуть-чуть...
Поэтому я могу быть Президентом. Вашим царем-батюшкой не
могу - это недемократично. Большое спасибо. Я могу быть
эмериканским Президентом. Или президентом эмериканской фирмы
могу. Вашей не смогу. Большое спасибо. У вас доходы приходится
получать в рублях, а взятки надо давать в долларах. У нас есть
монополии, но ваши комсомольско-молодежные слишком жестоки.
Честному человеку рядом с ними делать нечего. Они слишком большие
жлопы...
Один мой русский френд сказал, что он бы с ними рядом даже
какать не сел... Настоящий эмериканес вообще ни с кем рядом
какать не сядет, у нас это со времен гражданской войны не
принято... А у вас так часто об этом доверительно говорят... У
вас, видимо, это знак недоверия к бизнес-партнеру?.. А у нас даже
если доверяют - все равно это строго индивидуально...
Вы хотели нас догнать и перегнать. Даже стихи писали. Стихи
остались. И не надо их ругать - стихи хорошие. Были бы у нас
такие стихи и песни, мы бы Корее с Японией нос утерли по
производительности труда. А вы песни ругаете...
Грех ругаться! У вас грейт хистори, грейт Чеков! И бомба у
вас тоже есть. Тоже грейт! Мы это знаем и ценим. И платим...
У нас еще и Китай на шее... А на горизонте Африка...
Вы из-за своей непропорциональной любви к задушевности не
можете иметь динамизм в развитии. Просторами своими вы
деморализованы. Как вы раньше-то без тайги и степей с таким
характером жили - ума не приложу... Загадка русской души...
Хотя ваш мат самый энергичный в мире... У нас-то всего три
слова с сотней значений. А у вас и слов и значений в сто раз
больше... и так на каждую букву (кроме мягкого знака). И самих
букв у вас больше. И такое богатство не позволяет вам
организовать внутреннюю жизнь на демократической основе. Чем выше
барин, тем крепче его слово. А демократия к мату плохо
приживается...
Впрочем, демократия - это лишь со стороны смотреть просто.
Демократия - это для внутреннего употребления. А какая может быть
демократия между странами? Между странами - баланс интересов! И
флот в нейтральных водах. И транснациональные монополии, которые
по уму должны быть эмериканскими, пропорционально военно-морским
силам...
Из "образа жизни" у вас есть пока только первая часть. А
эмериканская мечта становится и вашей мечтой, хотя не все могут к
нам уехать... Я, когда хочу, могу уехать в Эмерику из вашей
прекрасной страны и отдохнуть от ее специфики... А если вы меня
вдруг задержите в этом порыве, мой Президент пошлет к берегам
вашей страны наши авианосцы. До войны может и не дойдет, но
крЕдита доверия (во чо язык позволяет!) вам не будет... Выбирайте
сами... Знаю, что не задержите, но приятно об этом думать...
Вы задумывались, что бы было сегодне в мире без Эмерики?! Вы
задумывались, где бы я тогда родился?!.. Страшно даже подумать!
Так выпьем же за просперити ЙУ ЭС!.. Нет, лучше я вам
русским языком скажу - "Вздрогнем по маленькой, мужики!"
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
КВАДРАТЫ КАТЕТОВ
Из многих красот математики Петр больше всего любил слово
"катет". Время затуманило многие детали, поэтому он, как глубоко
мыслящий человек, чем дальше, тем все больше воспринимал катеты
чисто эмоционально. Они за эти долгие годы стали для него
одушевленными.
Катеты обычно были маленькими и угловатенькими. И каждый
имел свой квадрат. Этим они и были знамениты в определенных
кругах. Именно по квадратам в кругах их и различали чащ
...Поділитися у соцмережах
