Жанр: Юмор
Рассказы и повести
... детям.
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
ОЧЕРЕДЬ
Про наши очереди уже абсолютно все написано, так что и
говорить не о чем. И не будем - можно очередь прозевать, или того
хуже - обратно не пустят. Соцреализм!
Раньше очереди за колбасой по 2-20, а теперь за акциями или
за чем-нибудь более ненужным... Просто отвыкнуть генетика не
позволяет.
Собственно говоря, в очередь вставать я и не собирался.
Просто гулять вышел. А когда на часах четвертый час ночи, где
гулять прикажете? Темно. Да и кто в такое время на улицах
околачивается. А тут народ шебуршится и жизнь кипит. Очень
хочется, чтобы обязательно досталось.
Чуть было в одну очередь не встал, спасибо, один контуженный
(контуженные - они все про каждую очередь знают наперед)
подсказал, что эта очередь вообще не из нашего города. Это только
ее хвост к нам завернул.
Другая очередь, вроде, местная, но в одни руки мало дают. А
которому надо было больше - дали по зубам. Поэтому он даже
об'яснить не смог, чего недополучил.
А мне что, больше всех надо? Пошел туда, где больше всех
дают. Но там оказалось для инвалидов и многодетных. С ощущением
неполноценности начал озираться, чтобы действовать наверняка. Тут
как раз бабуся пристала:
- Купи место в очереди, непутевый, за полцены отдам.
- А чего за место платить, если ты последняя?
- Так сказали, чтоб больше не занимали. Вот последнее место
и продаю. Понял свое счастье? Да и очередь, глянь, всех бойчее
идет.
- А за чем, хоть, стоят? Может мне и не надо.
- Говорят, это всем надо. Особенно мужчинам. Но дальше этого
я неграмотная (покраснела от смущения бабка в темноте)... Поэтому
для образованного место и держала. А если ты, слишком
образованный - другому уступлю... (это уже с легкой угрозой).
Короче, заработала на мне бабуся. Записала мне фломастером
на ладони мой номер 15996724 (в наших краях отродясь столько
народу не водилось). И укатила на самокате в другие очереди. А я
остался.
Права оказалась бабуся - самая бойкая очередь. Спрашиваю у
соседей, за чем стоим, а они к таким простым разговорам не
склонные. За обсуждением высоких материй время коротают. Надоело.
Решил размяться. Попросил политически озабоченных соседей
посмотреть за моим последним местом в очереди, а сам пошел
посмотреть первые места.
А очередь была длиннющая. Через километр-другой оживления в
очереди побольше. Чувствуют, что им скоро достанется. Некоторые
даже песни поют. Да и светать начинает. Разглядел, что в очереди
даже плакатики несут. А на плакатиках крупно слово "ДАЕШЬ!"
написано. А вот, что должны дать, пока еще рассвет не обеспечивал
видимостью.
Еще немного прошел, тут-то меня и подловили здоровые мужики
с повязками на рукавах. Дали мне в руки большой флаг, и сказали,
чтобы я шел в голову колонны и выводил демонстрацию на широкую
светлую дорогу. А то вчерась подслеповатые пенсионеры-активисты
сбились с верного пути и завели... И никак к трибуне не выйдут, а
там заждались совсем...
Здравствуйте, это я значит ночью на демонстрацию ходил...
А тут как раз мимо старушка моя на самокате прошуршала.
Кинулся я было за ней, чтобы поговорить про последнего, за
которым не занимать... И что всем достанется...
Да разве с флагом за бабусей угонишься?
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
РАДИВО
- Хэлло, господа! Говорит "Радио-Люкс"! С вами "Круглая
собака" с Пашей Машиным! Машин - это я, Паша! Тем, кто не
врубился - хай еще раз! Врубились?! "Круглая собака" - моя
программа. А про себя сами все знаете, мне нечего добавить! Я
кое-как дождался этого часа. Теперь будем торчать в течение часа
вместе! Оставайтесьснами!
(синтетическая музыка: "блям-блямс"... и так - 35 раз)
- Здесь "Радио-Люкс"! Это я - Паша! Я уже по уши в
килогерцах... Чего и вам желаю!... Местное значение московского
времени не имеет значения. А в Нью-Йорке сейчас самое время,
поскольку с нами Майкл Хьюстон в виде блестящего дыска "Бэд дэд"!
Он не только блестящий, но и круглый, почти как моя собака...
Встретимся через фо мынуточэк! Оставайтесьснами! В дыапазонэ!
Давай, Мыша, спой нашим!
(звучат записи Хью Майкалсона из альбома "Гуд Кид")
- Осталисьснами? Ладушки! И я дотерпел! А сейчас немного
рэкламы! Купите что-нибудь в магазине "Элита"! Если вас там
увидят - престижа не оберетесь! Фирма "Фракция" предлагает фраки
для презентаций, повседневной носки и на все остальные случаи
жизни! Водка "Хвантазия" - самая крепкая водка на букву "ха" во
всем алфавите! Фирма, пожелавшая остаться неизвестной, желает
всем нашим слушателям процветания, а компании "Башли-инвест" -
сдохнуть с музыкой, которую она ей по этому случаю и заказала! А
мы ее сейчас и послушаем! На халяву! Это вэри мэри пэсенка в
стиле кантри, тепленькая, прямо с дыска! "Не я тебя лав естердэй"
в исполнении Сидора Иваноффа.
(звучит Сидор Иванофф..., а после Сидора звучит вязкий
женский голос)
- Снова остались? А Паши Машина больше нет с нами. Он не
дотерпел. В живом эфире живые люди, а удобства у нас во дворе
соседнего дома. Туристы нас поймут... С вами теперь бессменная
Маша Пашина - обладательница самого сексапильного голоса в
диапазоне от килогерца и далее везде. А со мной вам, чем дальше,
тем будет мач бетей. Сейчас мы послушаем хит, который можно
отнести к очень даже хот в пересчете на Фаренгейта.
(булькает горячая музыка, с шипением отходит синтезированный
пар, голос из вязкого переходит в томный...)
- С вами ваша всегда бессменная Маша! Меня всегда немножко
укачивает на волнах... Мы сейчас чуток отдохнем от музыки и
послушаем песню Попса Рэпа "Родной cry"!
(звучит песня о тяжелой жизни за высокими буграми, за
далекими морями)
- А сейчас наша традиционная викторина:
(голосом, игривым до пароксизма)
1) Сколько ног у Президента Великой Кенгурии?.. И где она?
2) Где протекала речка Ил с 9:00 до полудня в Африке?
3) Перечислите всех вдов актера-каскадера Марлоне Таллоне!
А пока вы озадачены и звоните нам, мы слушаем музыку из
кинофильма "Музыкальный инстинкт".
(буйство инстинктивной полифонии на грани мелкой
уголовщины...)
- Я тут с вами заслушалась, а между тем уже и мегагерцы до
коленок доходят! И слегка пощипывают. Ой-ой!.. Что будет дальше -
вы узнаете после небольшой рекламки. Стэй ин тач!
(звучит реклама, переходящая в эйфорию...)
(загробный голос)
- Вы слушаете "Радио-Люкс", от рекламы которого не может
устоять ни одна живая душа!
(идет прямая трансляция топота ног, бегущих покупать
телевизоры, акции, окорочка и шоколадки - каждый спасается, как
может)
(прямая трансляция плавно сворачивает на анонимную музыку
невротическо-эротического ряда)
- Для оставшихся говорит и передает "Радио-Люкс"!
(томный голос приобретает элементы умиротворенности)
- Здесь бессменная Маша, я осталась с вами! Хотя я уже Маша
Гришина... Мы сейчас продолжим!... Стэй ин тач!
(радио снова громко запело, но не тут-то было)
(голос, похожий на Клинтона)
- "Клуглая собака" совсем заклуглилась, а эстафету на
аудио-вахте плинял на себя я - Женя Клавин... Это меня так
зовт... Оставайтесьснами!...
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
УСНУТЬ!
Умереть, уснуть. - Уснуть!
И видеть сны, быть может?
(Маниловщина)
Главное, это хорошее импортное снотворное. А если его нет?
Или нет денег? Когда нет денег, тянет в политику, и уснуть совсем
трудно. Очень у нас политика тяжелая.
Но бывают недоразумения и с импортным снадобьем, поскольку
фармацевты современный импортный язык не понимают. Они и из
латыни помнят только ALMA MATER, LAPSUS и MOMENTO MORI. Так что
про такую деликатную сферу, как снотворные, с ними советоваться
опаснее, чем с врачами. Тем более, что на коробочках с импортными
лекарствами главным из языков сегодня является штриховой код. Там
на самом деле все и расписано. И как принимать, и по сколько, и
до или вместо... Только мы из-за своего некультурия ни бельмеса
не понимаем. Поэтому вынуждены доходить до всего своим умом.
Мне знакомый совершенно новую таблетку подарил. Мне многие
дарят попробовать самые последние снотворные, из
экспериментальных соображений. То есть, можно ли их потом при
удобном случае к себе применить?
Так вот, как раз сегодня я эту совершенно новую таблетку
пустил в эксплуатацию с помощью глотка кипяченой воды. Ну и что в
результате? Ничего! Ни в одном глазу (второй, правда, прищурился
и не отщуривается). Разве что одно ухо трубочкой свернулось, а
больше никакой от нее пользы.
Конечно, лекарствами злоупотреблять не стоит. Их надо
применять в сочетании с народными средствами. А народная мудрость
учит, что главное не то, какое лекарство пьешь, а чем запиваешь.
На сколько при этом вырубишься, зависит от произведения дозы на
градус и деленное на живой вес засыпающего.
Но злоупотреблять и запиванием не стоит. Это любой
специалист знает.
Особенно осторожно надо опохмеляться.
Еще науке известно, что действие снотворных нейтрализуют соседи.
Сосед, который у меня за потолком живет, регулярно в три
часа ночи с кровати громко падает. Пробовал убедить его этого не
делать в личной беседе, а он сослался на общую тяжелую
обстановку. Но по субботам падать перестал.
Как разговор насчет "потише, пожалуйста, ночью" завести с
соседями справа, даже и не знаю - теряюсь перед молодыми ...
А снизу иногда слышны завывания на луну - вроде как из
загробного мира. Но я к ним не суюсь, черт их знает... Делаю вид,
что ничего не слышу.
Главное, это перед сном теплый душ принять. Это особенно
важно, если в доме горячей воды уже третий месяц нет, а холодная
только ночью как раз с трех до пятитридцатидвух бывает. Тут опять
всякая политика в голову лезет, Так что про душ думать тоже
вредно.
Да, что это я размечтался, как барин! Самое время набирать
воду.
Осталось тридцатьдве минуты...
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
ЗА ВОДКОЙ
К закуске почти и не приступали. А уже не хватило.
Положение тяжелое, хоть и не безнадежное...
А на улице темень и холодюка. И снег выше головы, если на
уши поставить. И еще падает.
Собрали в дорогу пустую авоську. И поехали в магазин.
А на чем ехать? Трамваи еще не ходят. А за баранку уже
нельзя.
Все равно решили ехать. Но на собаках. Чтобы изумлением
нейтрализовать милицию. У Васьки еще с Чукотки права остались...
Во дворе дома бесхозных собак не на одну упряжку. Васька
(хозяин) санки детские из кладовки вытащил (Васька раньше
маленьким был), бельевые веревки пошли на упряж. И пошли во двор
запрягать.
Известное дело - с нашим братом лаской больше доб'ешься.
Поделились с собаками закуской, об'яснили им по-человечески, что
не хватило... И опомниться не успели, как собак запрягли даже
больше, чем надо. Правда одну пришлось распрячь, поскольку это
при внимательном рассмотрении оказался как раз Васька.
Трое сели в санки (Петька, Колька и я). Больше не вошло. А
Васька все равно побежал следом, чтобы дорогу показывать. И для
скорости.
Только какой дурак ночью по магазинам ездит. Приехали, а он
закрыт. Под'ехали к ларьку, который "круглосуточно". А ему мало,
чтобы просто быть закрытым - из него газом стреляют. Но наши
отступили без потерь.
Оказалось, что уже четыре утра. Это по местному.
Как и ожидалось, милиция изумилась. Но на ногах устояла.
Хотя на собаках можно не только от милиции уйти. Особенно дворами
и зигзагами. Барьеры собаки (и Васька следом) брали без команды.
Для собак, видимо, милиция тоже небезразлична.
Положение тяжелое, хоть и не безнадежное.
А у бабы-Дуси бессонница и водка круглосуточно. Только за
бессонницу она двойную цену берет.
Но оказалось, что с 3 до 6 баба-Дуся партизанов обслуживает.
Откуда в наших краях партизаны - и трезвому не понять.
Но заговорное слово (пароль) знала только одна баба-Дуся,
поэтому они вокруг нее и кучковались. А другое местное начальство
пароль не знало или забыло. Да и поубивало некоторых в войну
вместе с паролем. А без пароля команду "Вольно! Разойдись!" никто
дать не может, да и боится, что пристрелят, как провокатора. Так
и живут... Правда, трамваи под откос не пускают. Поэтому местное
население к ним хорошо относится. Приглашает с воспоминаниями
выступать. И к праздникам обязательно подарки.
- Водка капут!- сказал Васька, и мы без единого выстрела
стали отступать к лесопарковой зоне, поскольку партизаны больше в
примаках квартировались. Так что в лес они не сунутся. Особенно
зимой. Грибов уже и трезвым не найдешь.
Но лесопарк оказался обитаемым. Парочки, не взирая на
климат, из глубоких сугробов выпрыгивали в одних маскхалатах. Как
"попрыгунчики" времен гражданской. Только совершенно напрасно.
Тем более, что у нас-то серьезные намерения. И
целеустремленность, а не просто так .
Удалось найти в парке ночную смену, которая прокладывала
канаву. Мужики оказались с понятием, поэтому немного налили, а мы
им немного покапали. Правда, все снегом тут же замело. Поэтому
налили еще. И откопали тех мужиков, которых замело к этому
времени. Тем более, что они сами не были уверены, что надо
копать. Но ехать на собаках отказались. Сказали, что смена
кончается и ушли греться.
А как выехали из лесопарка, так попали в чисто-поле. А
посреди стоит целый-целехонький ящик водки. И ни одного мужика на
несколько верст вокруг. Мы ведь тоже не дураки, тоже не поверили.
Но потом сняли пробу - чистая правда оказалась. Петька - он у нас
самый неверующий - трижды удостоверился. И все это, надо сказать,
без закуски.
Рванули домой. И собаки ожили, несмотря, что снегопад.
Так разогнались, что не вписались в поворот и в'ехали по
свежему снежку в окно третьего этажа углового дома. Они, вишь,
привыкли спать с открытым окном.
Тут, конечно, неразбериха получилась. Где жена, где собаки,
где муж, а где Васька (он следом запрыгнул). Все перепуталось в
спальне. Даже мы растерялись. Причем, среди нас еще и один
новенький появился.
Правда, он оказался милиционером. Васька не растерялся и
сунул ему в каждую лапу по бутылке, так что ни свистнуть в
свисток, ни кинуть гранату он уже не мог, и мы снова благополучно
отступили.
Но на улице не легче. Чувствуем, что нас со всех сторон
окружают. Начали бутылками, как бомбами замедленного действия,
отбиваться. Это мы потом узнали, что в эту ночь из психушки
группа сбежала. Вроде как в библиотеку срочно захотели (что с
психов возьмешь). А нас по ошибке вместо них хотели от библиотеки
отрезать.
Но бутылка помогает не только в библиотеку прорваться.
Поэтому домой к Ваське мы вернулись в целости и сохранности. И
еще даже с одной бутылкой.
Но пить уже почему-то не хотелось. Да и трамваи пошли.
Поэтому раз'ехались кто-куда по домам в задумчивом настроении.
Положение тяжелое, хоть и не безнадежное.
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
Нью "АРИСТОКРАТКА"
(новая реальность, в смысле чистой правды)
Театры у нас в городе неплохие. Ходить можно.
Только в нашем кукольном театре на сдаче спектакля по
рассказам Зощенко я оказался категорически случайно. Спектакль,
извиняюсь, "синтетический", т.е. актеры играют вместе с куклами:
кто кого, значит, из себя больше изобразит. Кто кого перешибет.
Такие нынче на театре случаются смешные фантазии...
Это было в прошлый четверг...
Но разговор почти вовсе как бы и не о спектакле. Хотя
пламенно уважаемый мною Зощенко сегодня определенно любого
укатает. А разговор о том, что натурализм в наше смутное время
близко к театру подпускать нельзя. Что пардон, то пардон.
Когда, значит, дело дошло до поедания пирожных в
"Аристократке", то на сцену натурально вытащили самые настоящие
пирожные, которые жадно скушала настоящая актриса... (Будто в
любой момент режиссер мизансцену может изменить). Да так
торопилась, что чуть не подавилась при этом. Но спасло актеркое
мастерство в смысле обыгрывания приключившегося казуса...
На обсуждении спектакля это вылилось в чрезвычайную
гражданскую критику c замечаниями в адрес живых талантов.
(Кукол, однако, не обижали). У нас голодный народ вообще очень уж
нервный стал, расстраивается по мелким пустякам. А свои своих
опять же по никчемным пустякам защищать бросились.
Защитники-доброхоты сообщили, что они бы на нас всех остальных с
интересом посмотрели, ежели бы нам на репетициях не выдавали
настоящие пирожные потренироваться из-за полной финансовой
невозможности приобретения.
А потом, зрители сегодня тоже люди, им тоже докушать
пирожное всем хочется. И это их сильно тревожит вплоть до
классовой обиды и слюновыделения.
Так что театр обещал настоящие пирожные убрать от греха
подальше, что должно украсить спектакль. И впредь быть
внимательнее к живым людям. Которые, пардон, зрители.
Пущай потомки спектаклем любуются! Извините за указание.
---
© 1995, А.Соловьев
"-
ДЕМОГРАФИЯ
Несмотря на все усилия коллектива роддома N 6 рождаемость в
России катастрофически снижается.
Они ночей не спят - а она снижается. Все, во главе со
сторожем Митричем и монтером Петровым, на полторы ставки
упираются - а толку еще меньше. Контингент все редеет. "А без
контингента, хоть сам рожай",- нелицеприятно прокомментировал
ситуацию монтер Петров. Перешли было на бригадный подряд - но
контролирующие органы это запретили. Успели кое-что
приватизировать, но оказалось не то, что надо - ваучеры, считай,
даром пропали... Ни в замуж, ни приданого...
Молоденькие медсестры плачут от безысходности. А опытные
врачихи ворчат, что во всем опять мужики-перестройщики виноваты.
"Ворчанием и придирками демографии не поможешь, а наоборот,
Родина еще больше пострадать может",- сказал врачихам в курилке
монтер Петров прямо в глаза. А он знает, что говорит. Монтер
Петров уже давно изучил медицину досконально.
Средства массовой информации как с цепи сорвались, особенно
электронные со своих электронных цепей... Для создания у
населения правильного имиджа грядущего поколения, стали вести из
роддома прямые репортажи, устраивать горячие линии, кинули на это
лучших обозревателей. Ежедневный час отвели. А в газетах -
колонку. Монтер Петров хотел даже интервью дать, но никто не
взял...
Так что толку от четвертой власти оказалось не больше, чем
от первых трех (особенно от исполнительной).
Бессилие породило отчаяние и привлекло спонсоров. Спонсор
"X" посторил фонтан. Не простой, а тематически направленный. В
результате чего разорился и был таков еще до открытия. А другие
спонсоры очень превратно поняли свою задачу.
Не помогла и иностранная помощь. Вообще подмечено, что баксы
не поднимают рождаемость, а наоборот - получается полное
отсутствие патриотизма и даже разврат. "Нет, уж если сами не
возмемся - никакой Запад нам не поможет",- эту удачную мысль
также приписывают монтеру Петрову, хотя он в этот момент
отсутствовал.
И конверсия оказалась бесплодным занятием. Больше трескотни,
чем реального живого дела. Спад ею не остановишь и теневую
экономику не заставишь инвестировать в рождаемость...
Короче, в результате всестороннего анализа всего процесса в
обратном направлении, в конце его, что означает - в самом его
начале, обнаружили, как вы догадываетесь, того же монтера
Петрова, который прямо в глаза снова сказал всем заинтересованным
лицам: " Без хорошего настроения проблему не решить! А это - ой
как не просто нонче!"
---
(с) 1995, А.Соловьев
"-
ГЕНЕРАЛ
Смирна-а-а!
Одна беда - воинские звания в бане совсем не видны, "кругом
живот да ноги". Поэтому как-то так сложилось, что в бане честь не
отдают, а строевым не ходят даже в парилке. Из-за этого все и
случилось...
После гарнизонной бани с водочкой Генерал по ошибке в
предбаннике не из своего шкафчика форму взял, а напялил из
соседнего. Как назло форма была той же самой армии, но майорского
достоинства. Даже на отсутствие лампасов на штанах Генерал тогда
не среагировал - так без лампасов на улицу и вышел.
Жена, как увидела штаны без лампасов, а в них Майора, так
сразу ушла к Подполковнику. Давно хотела, а тут, раз такое
социальное потрясение на нее свалилось, куда денешься.
Генералу-Майору тоже деться было некуда и он пошел куда глаза
глядят, но его тут же задержал патруль.
На губе почти добровольно пришлось поменяться формой с
лейтенантом, которго как-раз выпускали за хорошее поведение
досрочно. Чтобы поддержать человека, да и со старой
жизнью-службой тот лейтенант обещал завязать.
Так на губе наш генерал стал Генералом-Лейтенантом.
А когда уже его надумали выпускать, охранявший губарей
ефрейтор потребовал его новую лейтенантскую форму себе. Ефрейтору
на дембель в родную деревню гораздо красивей Лейтенантом
вернуться. Это вам любая девка подтвердит. Вот из-за этих
деревенских девок и превратился наш генерал в Генерала-Ефрейтора.
Те, кто в армии хоть что-нибудь понимает, соображают, что
изменения до генерала-лейтенанта еще можно считать повышением, но
для ефрейтора уже такое не предусмотрено.
Короче, через десять суток вернулся генерал домой
Ефрейтором. Да так ефрейтором и остался. Поскольку никогда
ефрейтор не докажет, что он генерал, если жена отказывается
выступить свидетелем.
Воль-на!
---
(с) 1995, А.Соловьев
"-
НЕРАЗБЕРИХА
БЛИЦ
Войска по команде сверху двинулись в направлении к себе
несколькими колоннами оказывать гуманитарную помощь родной
стране. Оказали. Уточнили понятие родной страны. Развили понятие
помощи. Внесли посильный вклад в дело укрепления. Население
местами сопротивлялось, поэтому танки нуждались в вертолетах,
самолетах и местной любви. Закалялась в огне боевая дружба с
народом. Несмотря на это удалось несколькими колоннами выйти к
Большому Дому.
Со всех сторон неслось "ура", поскольку все первыми об'явили
успешное завершение этапа. Число сторон постоянно менялось,
поэтому "ура" получилось раскатистым и очень продолжительным.
Хлебом и солью встретили окрестные жители первый танк,
бронетранспорер, пушку, установку "Град" и машину с хлебом и
солью.
Все молча ждали, когда накажут виноватых. Некоторые
ругались.
N-я СВОДКА
Сегодня успешные бои ведутся уже за комнаты 619 и 455.
Комнату 556 пришлось сдать без боя, зато комнаты 557 и 559
удалось сдать на выгодных условиях и получить вперед. Точечными
ударами с воздуха начисто разбомбили подвальные комнаты 18 и 34,
где прочно засели, не нанеся потерь находящимся выше санузлам
мирного характера. Точечный удар по левой тумбе письменного стола
в комнате 295 спутал все находившиеся там штабные карты, лишил
противника многих козырей. Другой точечный удар с воздуха попал в
левый прижмуренный глаз снайпера на крыше, так что шкура этот
даже не пострадал, а лишь успел охнуть с акцентом бывшей союзной
республики.
В комнате 251 - гудят вторые сутки.
А в 137-ой - потушен свет и тишина. И дверь на ключ закрыта.
В комнате 117 прошло совещание, после которого всей комнатой
ушли в бой по корридору направо.
Комнаты 447, 448 и 449 оказались в глубоком тылу и туда
забрасывают на парашютах.
Народ ждет, когда накажут виноватых. Некоторые плачут.
ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ
Войска жалуются на неправильное освещение, которое до них
вообще не доходит. Особенно приказано войскам защищать освещение
Главного Командира, который впотьмах несет тяжелые потери,
матерясь в профиль и в фас, когда его засвечивают наши вражеские
СМИ.
Невзирая на происки, очередные бешеные атаки на Главного
Командира успешно отбиты незримой силой (знай наших!) назло
мировому реваншизму.
Флаги уже на всех башнях.
Этап успешно завершен.
N+M-я СВОДКА
Войска победно удерживают позиции. Многие дома с нечетными
номерами с одного края некоторых улиц - наши, другие дома пока в
руках наших соотечественников-бандитов, поэтому трудно
разобраться, куда стрелять. Но на нашем краю улицы
восстанавливается нормальная жизнь, не дожидаясь, пока артиллерия
раздолбает другой край.
Неубитых бойцов отводят в тыл для обучения военному делу и
демобилизации. На их место чья-то умная голова додумалась
прислать теперь уже обученных.
Бандиты начинают отступать в родные горы, которые
освобождать будет еще труднее, чем улицы. Наши ищут Главного
Бандита, который своих не признает. Он хорошо нами вооружен и
очень опасен.
Народ ждет, когда накажут виноватых.
Виноватые обещают наказать кого надо.
Дума - думает. Главнокомандующий - главнокомандует. Командир
- продолжает командирить. И тормозов не видно.
ИЗ ПОСЛЕДНИХ ЗАЯВЛЕНИЙ
"Тормоза на переправе не меняют"...
---
(с) 1995, А.Соловьев
"-
ОХЛОМОНСКИЕ БУДНИ
В городе Охломонске сняли главу администрации Центрального
района. Сняли предельно жестоко. Сняли штаны, выпороли и сняли
с работы без права сидеть в кресле неделю.
- Так ему и надо,- кричали
...Поділитися у соцмережах
