Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...е, чем по
тангенсам.
Но имел место и квадрат гипотенузы. За каждым острым углом
два катета поджидали свою гипотенузу (трудно было придумать для
нее более отвратительное название, чем "гипотенуза" - так ей и
надо). Без гипотенузы они не представляли своего существования,
хотя имели смехотворно маленькие синусы. Со стороны можно было
заметить даже косинусы, которые, впрочем, тоже недалеко ушли от
нуля. Петру это не очень нравилось в катетах, но что поделаешь,
если природа требует свое.
Хорошо, если бы все жили по учебнику. Было бы образцово.
Петр был абсолютно уверен. Быстро бы началось процветание...
Может даже процветание в геометрической прогрессии... Чего у нас
только не бывало?!... (Не бывало этого!).
Но между тем народ привык ходить по гипотенузам. Власти
таблички везде навтыкали: "Траву не мять!", "Ходить только по
катетам!", "Штраф в кубе!"... Народ, то ли забыл школьную
программу - поэтому привычно тащится по гипотенузам, то ли широту
души нашей показывает - и прет уже по ее квадрату... А согласно
давно утвержденному научно-обоснованному плану асфальтируют у нас
исключительно катеты... У нас вся жизнь и движение в любом
направлении базируются на прочных катетах... Получается упорное
противоречие! Поэтому у нас газоны не подстригают а вытаптывают.
А в Финляндии, говорят, наоборот.
У нас вообще одни всякую муру возводят в квадрат, а уже
другие потом говорят, что нам это один..., что нам без разницы.
Нашему человеку действительно многое уже без разницы: "Пифагоровы
штаны на все стороны равны" - гласит народная пословица...
Петр, как человек с активной жизненной позицией, не мог с
этим согласиться.
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!
Господа иностранцы, добро пожаловать в наш Город!
Скатертью вам к нам дорожка!
Город расположен в живописнейшем месте. Не сходя с него
крупные мастера кисти и краски написали великое множество своих
замечательных пейзажей, пока абстракционисты это место
окончательно не испортили. Теперь тут и там можно споткнуться о
всякие инсталляции, утилизации и просто о различных визажистов
свободных профессий, мешающихся у всех под ногами со своими
постоянными непросохшими идеями.
Прежний пейзаж сохранился разве что на картинах старых
мастеров и, естественно, у импрессионистов, которые умели увидеть
красоту повсюду, хотя и не у нас непосредственно...
Наш Город не какой-нибудь там вам Лас-Вегас или
Буэнос-Айрес, а имеет богатые боевые и трудовые традиции. Поэтому
будни, особенно если они как раз трудовые - испокон были
праздниками для нас. А будут и для вас, если встанете с нами
плечем к плечу в эти ответственные дни. Вместе праздник и
отметим! Это мы умеем. А кто не умеет - научим! Главное, чтобы
войны не было!..
Фэньк ю! Данке шен! И мерси всем остальным нашим камарадам!
Так что, добро пожаловать в наш город-миллионер!
Количество населения - наше главное богатство!
Милости просим!.. У вас...
Наш любимый Город не без достаточных оснований надеется на
приток капиталов, которые без сомнения попадут здесь в
какие-нибудь мозолистые руки, что традиционно приветствуется с
помощью "ура" местного населения. Кто не верит - пусть проверит.
Только дайте нам свои капиталы - и незамедлительно услышите
"ура"! Больше будет капитал - больше будет и "ура". А если вам
повезет мыться в этот момент в нашей муниципальной бане, то
услышите "ура" троекратное, за счет акустики помывочного
интерьера... В вашей сауне такого "ура" отродясь не водилось. Это
наша национальная особенность. Как и веник...
Так вот, насчет "ура". Не знаем, как у вас, а у нас слово
"ура" произошло от народно-патриотического слова "ура-логия", что
бывает, когда напор радости шандарахнет по макушке или по другому
похожему месту...
Но не баней единой жив человек. У нас их, кстати, две... Так
что давайте от бани непосредственно перейдем прямо к делу, то
есть направо, потому что наше дело - правое... Мы гордимся
историей своего Города больше, чем банк "Империал" может
представить себе, а нам изобразить в гиперболе всемирного
художественного обобщения...
Но не велика невидаль! Истории в нашем Городе встречаются и
в наши дни на каждом шагу. Хотя История (для 8-го класса и выше)
об этом упорно умалчивает и ничего не извлекает, несмотря на
прямую обязанность назидать подрастающим.
Не взирая на ЦТ и т.д, разумное, доброе и вечное в нашем
Городе посеяно и постоянно подсевается. Всходы по возможности
охраняются энтузиастами от государства, которое не всюду, слава
Богу, успевает...
В Городе много чего есть. Всего не перечислишь. В Город
проведены вода и электричество. Вот мы какие, а не какие-то
там... Экологически, между прочим, чистое электричество. Зеленое.
И светится. Но все-таки воду и воздух желательно привозить с
собой, если у вас повышенные запросы. Особенно, если
намереваетесь пить и дышать. Горячую же воду лучше разогревать
прямо на месте... И вообще добрый совет - не связываться с
трубами ни в каком виде...
Есть в городе и телефоны, нас и этим не удивишь. Это
удивляет тех, которые привыкли изнеженным голосом говорить в
трубку "хеллоуу"... Но на них лучше не рассчитывать. Надо ценить
роскошь непосредственного общения с простыми абонентами,
находящимися в очереди на установку. Или с теми, которые
достоялись, но не набрали вымогаемой суммы. Им ведь тоже хочется
пообщаться... Часто они просто хотят дать в морду телефонистаммонополистам,
которые на них сто раз плевали, поскольку каждому
свое...
Можно по старой (интернациональной) дружбе посоветовать не
связываться вообще с местной связью, а особо впечатлительным
сразу запускать свои спутники.
...Напрасно отдельные иностранцы ругают наш городской
транспорт. Отчасти они может и правы, но разве можно утверждать
огульно, что автобусы, троллейбусы и трамваи плохо ходят, если вы
даже не смогли в них сесть? Раз в них не были - и нечего про них
бездоказательно говорить плохое. Нельзя критиковать городской
транспорт, находясь с наружной стороны от него!
Народ у нас исключительно дружелюбный, хотя импульсивно злой
и мало улыбается. Улыбаться-то нечему да и нечем. Да и злость не
на иностранцев направлена (не считая империализм целиком), а на
своих. Поэтому свои своих преимущественно и бьют, а боятся
преимущественно чужие. Это не единственный местный парадокс. Так
что не пугайтесь! Вашей вины в этом нет. Просто расклад таков.
Чтобы добраться до нашего Города, главное добраться до
Москвы, а там спросить. Там скажут, если знают. А если вам
расскажут вместо этого, как дойти до Киева, помните, что это
теперь уж совсем другое государство, а вам как раз в другую
сторону. Так что лучше самолетом. Навстречу солнцу. Поездом
опасно. Там вас непременно начисто обыграют в карты. Карты -
конечно самая безопасная из предлагаемых железнодорожных игр.
Если вы не захотите играть в картишки, нужно в крайнем случае
соглашаться на домино. Иначе ущерб вам все равно будет нанесен,
но уже не только материальный, но и физический.
Гостиницы у нас большие. Удобства на каждом этаже маленькие.
Это с одной стороны демократично. Но опять же c известными
оговорками, поскольку только с одной стороны строго оговорено
"М", а с другой уже Ж". Хотя, как не крути - все равно в конце
коридора... Иностранцы часто в этих вопросах путаются из-за
непонятливости. Это вносит оживление...
Оплата вперед, плюс залог за мебель, которую вы запросто
можете испортить. Или хотя бы поцарапать крышками от пива.
В ресторане "Бомонд" богатый выбор. Но не для иностранцев.
Цены не по западному кошельку. Это для новых русских. Но
иностранцы тоже могут там побывать, преобретая по доступным для
них ценам билеты на специальные места для зрителей.
В ресторане "Хрусталь" тоже богатый выбор, Но помните, что
обед там подают только после обеденного перерыва. Это трудно
об'яснить голодным посетителям, приехавшим издалека, особенно
тем, у кого днем ланч, а обед поздно вечером (который у них
называется "ночью"). Но после 18-ти часов в "Хрустале" часто
стреляют и бьют посуду, поэтому ужин лучше искать в другом месте.
Для того, чтобы все-таки поесть, в Городе есть сеть
специальных круглосуточных забегаловок. Поесть там вроде как
можно (пока не проверяли), но только заходить туда опасно и
солнечным днем.
Наркотики можно приобрести там, где в 1905 году были
баррикады. Лучше со стороны оборонявшихся. Там дозы крепче. Если
не знаете, где это, спросите у любой дореволюционной бабушки.
Можно и прямо у нее купить... Или уж покупайте у Универсама, что
возле "Пиццы", у несовершеннолетних пицанов.
Промышленность в городе раньше вся была закрытой. Город тоже
был закрытым. Глухо было, как в танке. Но спокойно, поскольку
город мог сам себе обеспечить круговую оборону от любой державы
на выбор и без разбору. Только бы своевременно подвозили
продовольствие и медикаменты... Теперь, как и во всем, все здесь
наоборот. Теперь закрытая промышленность закрыта на конверсию. Но
информация об открытии закрытого сама закрытая, так что ничего
сказать открыто нельзя. Хотя есть от чего рот открыть. Но уже
поздно. Закрыта, так закрыта. Конверсия, так она конверсия и
есть... Что с нее возьмешь!
На разнофункциональных городских столбах наклеены бумажки с
телефонами однофункциональных круглосуточных услуг. Услуг много,
нуждающихся меньше. Или просто опять у многих денег нет даже на
водку... Стены домов также заляпаны в человеческий рост
об'явлениями, продающими все остальное, или предлагающими хоть
чем-нибудь поменяться...
Но довелось родиться в этом Городе...
Многое с ним связалось, хотя он и не при чем...
Но когда невольно сравниваешь...
А особенно за границей...
Да что там говорить...
Как можно любить грязь и убогость, бедность и серость!?
Как можно любить усталость и бесправие!?
За что же любить мой Город?
Если знал бы за что - не любил.
---
© 1996, А.Соловьев
"-
НАПРАВЛЕННОЕ ДВИЖЕНЕ ЭЛЕКТРОНОВ
Уставший, но неизменно передовой, в норамальном
коммунистическом смысле слова, рабочий-строитель Петр после смены
привычно лег на диван повышать свой уровень. Коммунизм исчез с
горизонта, а привычка жить по-стахановски осталась даже в быту.
Книжка, до которой сегодня дотянулась мозолистая, повидавшая виды
рука, оказалась учебником физики из счастливой школьной
молодости...
Петр погрузился на случайной странице в электричество.
"Электрический ток - это направленное движение электронов".
Как все было ясно и понятно... Это теперь столько загадок в
окружающем мире из-за допущенных по-молодости ошибок...
Электроны, это он помнил точно, были также неисчерпаемы, как
и иные атомы. Если они направленно двигались, то на своем пути
могли свалить любого. Или что угодно осветить лампочками...
Электроны совершенно не надо производить, в смысле
организации производства электронов. Они, как правило, везде
имеются в достаточном количестве. Их даже из недр добывать не
надо, как и людей. Их на любой поверхности не меряно!... На
поверхности того же атома или этой спящей кошки...
Тут в телевизоре засветился диктор:
- Добрый вечер! Начинаем новости для вас. У меня,
собственно, их три: две плохих и одна хорошая... С хорошей и
начну: Отныне энергетики страны решили, бастовать только по
четным часам, а по нечетным они опять будут посылать нам,
как это уже бывало в прошлом - электроэнергию!...
Специалисты утверждают, что даже с косинусом фи...
Петр переориентировал телевизор на поле чудес... А сам
продолжал мыслить уже в новом социальном контексте...
Если не платить месяцами зарплату - энергетики, естественно,
перестают их направлять. Нет направленного движения - нет тока.
Электроны тогда делают, что хотят. То есть идут кто-куда. У них
это называется "броуновским брожением". Если какой из броуновцев
и дойдет после этого до лампочки - то там от такого уже толку
мало. Там и своих таких - не протолкнуться. Но уже никому не
светит...
Без энергетиков, как без руководящей и направляющей
прослойки, электроны превращаются в толпу... Но лучше
демократическая толпа электронов с равнодействующей близкой к
нулю... Хуже, если скопом они двинут в незапланированное
куда-нибудь!..
Кстати, надо быть энергетиком, чтобы без зарплаты, на одних
голых электронах себе иномарки делать!.. Но еще лучше быть
связистом - они тоже на электронах сидят. Даже гораздо лучше
сидят...
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Да это же мы пришли - электроны! Открывай, Петя, шире
дверь поскорей, а то нас много движется, и еще на подходе.
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
ДИСПЛЕИ
Настало время стране идти в рынок.
И ты утречком туда же...
- У вас картошка есть?
- Не уродилась!
- А что так?
- Удобрения не завезли. Глазки к посадке не подготовили. Вот
и прокололись. Зато у нас широкий выбор дисплеев.
- А простая редька есть?
- Нет, простой нет, зато дисплеи в ассортименте. Прямо из
Турции. Усатая сборка...
- А хрен?
- А дисплеев не хочешь?!... На любой вкус!...
- Мне бы что-то родное и с'едобное...
- Выкуси...
Не верьте и вывескам магазинов. Что бы там они не писали -
продадут вам дисплей...
...Как окно в современный мир... Как современное окно в
мир... Как, простите за выражение, интерфейс... Как, простите за
современное выражение, современный интерфейс...
Сегодня, куда не придешь - толпятся дисплеи. Если ненароком
дилера или менеджера затопчешь, или сплюнешь на вице-президента
фирмы, то исключительно из-за их полного слияния с дисплеями. Все
одинаково элегантны. И светятся... А кому не хочется плюнуть на
дисплей, если представляется возможность? Для самообороны...
Так что приличным людям в конторы лучше не заходить. Разве
что сразу к генеральному. Там с закрытыми глазами можно по
французским духам найти секретаршу. А где-то рядом с ней должен
быть и генеральный... Впрочем, во многих конторах сейчас шустрые
деловые тоже начинают следить, чтобы духами от бездуховных
дисплеев отличаться. А поскольку деньги не пахнут, особенно
карманные, их спускают на мужскую парфюмерию. И этот срам вместо
русского духа!... Вот до чего дисплеи довели мужиков, входящих в
состав нашей страны... Где она теперь, наша прежняя уютная
книжная пыль отчетов? Где запах хлеба насущного, в запахе пота
лица своего добытого?! Теперь повсюду новый "устойчивый вкус". И
кто как и что добывает - пойди разберись.
Но дома без дисплея не обойтись. Куда денешься!? Но нужна
борьба за безопасность. Как для Чернобыля. Это в самом прямом
смысле проникающего куда вам не надо излучения. Оно может и в
голову проникнуть, и ниже. Потом его оттуда не выковырнешь.
Поэтому вам необходим не простой цветной дисплей, а зеленый
цветной дисплей или простой, но все равно зеленый. Не щадя денег.
Говорят, что у новых русских зеленых дисплеев больше, чем
мерседесов. Говорят, что новые русские их применяют даже от
джакузи. Можете не верить, но говорят, что это помогает. Они
первые, говорят, и додумались... Много что про новых русских
говорят. Некоторым это помогает.
А дисплеи на глазах дюймами приростают. Их и окучивают...
---
© 1996, А.Соловьев
"-
ТЕКУЩАЯ ЕРУНДА
ЖИЗНЬ ДЕРЕВНИ
В стране идет перепойка. Падают урожаи, падают надои, падают
мужики посреди улицы. Сплошной падеж скота до самого горизонта.
ПОЛИТИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
Наши где-то победили.
ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЖИЗНЬ
Спички перманентно растут в цене и экономить на них
становится все выгодней.
СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ
Жить надо профессионально. Профессионально - это значит не
"с кем", а "во имя чего". И не ради спортивного интереса! И в
этом надо отдавать себе четкий отчет...
Профессионализм всегда требует полной отдачи.
НАУКА И ЖИЗНЬ
Вот раньше, в старину, были формулы, так формулы!
Любо-дорого было на них посмотреть!
РЕКЛАМА ДНЯ
Лучшее средство от тампакса - беременность!
ЛОЗУНГ ДНЯ
На работу с чистой совестью!
ОБ'ЯВЛЕНИЯ
1) Меняю шило на что-нибудь. Мыло не предлагать.
2) Об'являю i, j, k - целыми.
3) Перерыв!
---
(с) А.Соловьев
"-
ТЕЛО, ПОГРУЖЕННОЕ В ЖИДКОСТЬ
Пашкина Муська была кошкой не только по происхождению, она
еще и опровергла закон Архимеда. При погружении в ванну, она
вытолкнула жидкости в тринадцать раз больше собственного веса;
даже взятого вместе с Пашей, который худеньким был очень давно и
всего один раз.
Законом было то, что она ванной не любила, а без посещения
подвалов страдала так, как это могут делать только настоящие
кошки... А когда страдания заканчивались, надо было что-то делать
с сажей... Вот тут Архимед и прокололся.
Законы природы держаться на вере. Кто-то, в результате
муторного повторения чего-то, смирился, что ничего другого уже
не дождется - и об'явил свою веру законом. Если каждое утро
соседская сука облаивает вас и обкусывает - смело об'являейте это
законом. Можете убегать от нее даже с "Эврикой". Но лучше с
гранатой... Остается только название закона придумать. Например,
"Закон Соседской Суки". Если название не придумывается - просто
назовите закон своим скромным именем...
Если бутерброд падает маслом вниз - то это тоже закон,
поскольку в него начали верить задолго до вас. Даже задолго до
появления веры в масло.
Но сейчас речь не об этом.
Паша из-за той же Муськи не всегда мог согласиться, что "На
тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая его сила,
равная..." У него было на этот счет свое мнение, не взирая на
авторитет многих учителей физики. Один учитель физики в детстве
при нем даже утонул. Вода его вытолкнула после погружения в
жидкость, но не сразу. Причем, это оказался уже не физик, а
физкультурник...
Если кошка вытолкнула воды больше, чем Архимед, то уже о
законе здесь говорить неприлично... Проще говорить о погоде,
вине, футболе, женщинах... Но законами тут уже и не пахнет.
Но сейчас речь не об этом.
Хорошая кислота, та может вообще ничего не вытолкнуть. Что
упало - то в ней пропало до полного исчезновения.
Но сейчас речь не об этом.
А если наоборот, погружать жидкость внутрь тела? Кто кого
будет выталкивать? Жидкость бывает разная. Разный и эффект. Тем
более, если погружение происходит не просто так, а с очередного
горя или причины?...
Но сейчас речь не об этом.
Тут Паша задумался, а была ли Муська в тот момент в ванной?
Может это он был один на один с Архимедом?
Только Паша захотел еще сильнее задуматься, как
почувствовал, что его выталкивает сила, превышающая вес всего его
тела вместе взятого...
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
ТИК-ТАК
Мой японец сломался! VHSC-кассета застряла в адаптере,
который из-за этого застрял в видеомагнитофоне. Ни вперед, ни
назад.
Если бы просто все позастревало, то бы полбеды... Но там
начался какой-то скрежет. И никак его не остановить! Из сети
вытащил - мало толку. Видик перешел на автономное питание от
своих батареек. Что-то перестало хаотически скрежетать, зато
стало громко тикать своими резервными шестеренками... Невидимые
простому взгляду батарейки дали понять, что так будет до полного
их изнеможения... Но нервы же не железные.
Сунул я тикающий видик в огромную спортивную сумку и скорее
в мастерскую (540 метров бегом и еще на трамвае три остановки).
Заскочил в трамвай. Почти сразу почувствовал боковым
зрением, которое расположено на затылке и вдоль по коже, как
напряженно стали смотреть на меня рядовые пассажиры. Они
попритихли, а чертов видик от этого еще громче стал тикать.
Я все понял, но не сразу смог начать их успокаивать,
поскольку сильно запыхался, пока бежал до трамвая.
- Не бойтесь! Вам совсем ничего не будет!- сказал я
пассажирам предельно доброжелательно, поймав наконец дыхание.
Но от этого напряжение только усилилось. Я для большей
убедительности еще шире всем улыбнулся и ударил кулаком по сумке,
чтобы показать, что я борюсь с тиканьем всеми возможными
способами.
Пассажиры сначала залегли, как по команде, но при втором
ударе уже без всякой команды и достаточных оснований стали
покидать трамвай, не дожидаясь подходящей остановки.
Мои попытки их отговорить и даже удержать имели обратный
эффект. Они повалили из трамвая, как горох из мешка, уже не
заботясь о технике прыжка. Так что и квартала не прошло, как я
остался один в вагоне. Подойдя к вагоновожатой я хотел об'яснить
ей сложившееся идиотское положение, но она подняла руки, бросив
рычаги управления, и сказала, что готова безоговорочно ехать,
куда я скажу.
Мне не удалось найти понимание. Единственное, чего я смог
добиться - чтобы она опустила свои трясущиеся руки на рычаги
управления, перестала говорить о внуках и смотрела на дорогу.
А чтобы хоть немного успокоилась, велел ей ехать без остановки
прямо в Париж! Она согласно закивала...
В это время рядом с вагоном с двух сторон появились не
известно откуда взявшиеся бронированные машины с
громкоговорителями. Громкоговорители пропитыми мужественными
голосами наперебой с двух сторон убеждали меня не нервничать,
выключить мое "устройство" и немедленно вступить в переговоры.
Хотя, как можно переговариваться с репродукторами, которые тебе и
слова сказать не дают, а все убеждают, и убеждают, и убеждают?!
Этим они меня достали. Я, потрясая сумкой, пытался
перекричать их и об'яснить, что сам бы очень хотел остановить
тиканье, за этим и еду...
Группа захвата умудрилась разом заскочить во все окна
вагона. Оказывается они уже давно ехали на крыше. Меня оглушили,
а сумку выхватили и немедленно взорвали в детском песочнике, мимо
которого проходил трамвай, и откуда предварительно успели
эвакуировать всех детей так быстро, что от них даже мокрого места
не успели на песке оставить.
Оттикался мой японец!.. Только сизый дымок над песочником...
Но этого на самом деле не произошло! Это я только представил
мысленно и никуда не поехал. Не такой уж я дурной! Тем более, что
на дворе конец воскресенья. Какие мастерские!?.. Да и нужны мне
приключения! Да и видика из-за простого тиканья лишаться нет
смысла.
Поэтому лег спать. Утро вечера мудренее. А он тикает себе в
ночной тишине еще громче...
Не успел заснуть - телефон. Звонит сосед, чья квартита за
стенкой. Интересуется, какие у меня успехи по линии коммерции. И
не першел ли я ненароком кому дорогу? И что это у меня так громко
тикает в ночной тиши? Не вызвать ли специалистов?..
Я об'яснил ему, но он уехал срочно спать на дачу. Он всегда
был тормозом, но с колесами... А я уже не мог заснуть, поскольку
не знал, что делать. Куда я с тикающим устройством могу податься
в наше время?! Если видик к утру не кончит тикать - и на работу
не отлучишься. Иначе соседи заставят компетентные органы его
обезвредить без моего согласия...
А он все тикает себе и тикает... Светает.
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
ЖАРА
От жары во многих местах завелись обез'яны. Завелись они и
на коллективных антеннах, и в трансформаторной подстанции рядом с
домом, и во всепроникающей канализации. Многое поломали. У
слесарей стакан разбили. Местных собак затравили откровенно
хамским невниманием. В результате собаки охрипли. Но внимания не
добились. На телефонной подстанции обез'яны еще раньше развелись.
Много наших из-за них сорвало голос. Но списали на социализм...
Уже которую неделю стоит жара. По радио передали, что такого
потепления еще никогда не было. А вначале передали, что никогда
не будет... А потом стали передавать одни песни.
И без радио видно, что под балконом пальмы выросли. Может и
не сразу бы их заметили - пальмы еще до крыши не достают. А
бамбук сразу заметили, он достает. Ему уже больше и доставать
нечего.
В моду вошли женские костюмы типа набедренной повязки, а для
мужиков кольцо в нос. На телевидении уже все дикторы с кольцом.
Как быки. Но об'являют одни песни... А дикторши в законном
отпуске. Зато певцы разнообразные. Большинство с кольцом в носу,
меньшинство - в набедренной повязке, а остальные сами по себе.
Детям все это, конечно, в радость. Лазят без штанов по
пальмам в поисках "Баунти". И по бамбуку. Им кричат с первых
этажей, что на бамбуке "Баунти" не бывает, а они говорят, что все
равно от учителей подальше... Обез'ян за хвост дергают - а те не
обижаются - понимают, что возврат на пальмы - процесс
болезненный. Терпят пока.
Взрослые вместо работы стали больше петь песен, бегать друг
за другом и целыми ночами плясать вокруг пальм.
Когда тепло до Чукотки дойдет, чукчи тоже в нос кольцо
вденут. Это уже будет признаком необратимой экологической
катастрофы!
Но пока еще есть шанс, что дотуда дело не дойдет!
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
БАНЯ
"...А предбанник находился через дорогу"
(из древнерусского анекдота)
год 1983
К депутату Верховного Совета СССР Драпову М.М. сначала
систематически записывался на прием по личным вопросам, а потом
просто с
...Поділитися у соцмережах
