Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...ает. Не надо также стремиться сложные
формулы ответа переводить в легкую музыку или в стихи.
ЧТО НАДО (в-пятых): ИИ должен напоминать толмача.
Он должен иметь возможность обучения и об'яснения. Например. "Два плюс
два получилось у нас равным пяти не только в связи с новой экономической
политикой, но и в связи с тем, что введен налог на умных, который,
естественно, платят дураки".
КАК НЕ НАДО (в-пятых): Если компьютер-врач, отвечая на вопрос о
наиболее эффективном лечении, пропишет вам цианистый калий, то для вас
значительно полезнее будет его об'яснение, что с такой болезнью давно пора
помирать. Кроме того, он может обучить вас правильной диете, которой вам в
следующий раз следует воспользоваться с самого детства.
Так вот, на вопрос: "Что делать?" ответ простой - вышеперечисленное.
Причем, одновременно. На самом деле это очень нетривиальный ответ.
Потребовалось тридцать лет, чтобы понять это! (Это не относится к читающим:
они или моложе 30-ти или уже 30 лет об этом знают).
Можно при этом и глаза-лампочки и магнитофонный голос добавить, но
закрадывается подозрение, что это не только не главное, но и не
обязательное в ИИ.
Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.
---
sae
ЛЕКЦИЯ 3. ПАРЛЕ ЗИ РАШН?
АВС-ТЕСТИРОВАНИЕ ПО ТЬЮРИНГУ
Компьютер никогда не заменит человека полностью!
(уверенность молоденькой секретарши)
К ИИ можно подойти, как к ЧЕРНОМУ ЯЩИКУ, но только уже с более
правильной стороны, чем к черепашкам. И вообще, ящик может быть невидимым.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: В книге "Может ли машина мыслить?" Тьюринг ведет речь
не о Машине Тьюринга (которую он придумал на 13 лет раньше), а о другом.
ТЕСТ ТЬЮРИНГА.
На первом этапе участвуют:
А - мужчина, изображающий женщину (предвидел явление Виктюка?);
В - женщина, изображающая женщину (очень желательна настоящая);
С - который должен (на основе диалогов с "А" и "B" через компьютерную
сеть) отделить прекрасный пол от того, который на любителя.
При этом "B" стремится помочь себя найти, а "А" - наоборот.
В эту игру можно играть, меняя партнеров, пока не надоест, но при этом
собрать статистику: как часто "С" принимает "А" за женщину.
Это еще пока не кибернетика, а интеллектуальная эротика. Кибернетика
начинается тогда, когда мужчину "В" заменяет компьютер! Компьютер (как
представитель машин) признается мыслящим, если статистика ошибок не
ухудшается!
Компьютер должен быть достаточно "умным", чтобы, отвечая на вопросы, и
пококетничать успеть, и ошибки правописания предусмотреть... Именно
непоследовательность, нелогичность, некомпетентность и отличают настояший
интеллект. Короче говоря, нет большой проблемы задурить этому "С" голову.
На самом деле вопрос стоит: "Мыслит ли человек?". Поскольку машина бы
мгновенно в такой игре человека разоблачила. "Сколько будет 13.13 в степени
13.13?" или "Какова высота вашего научного потенциала над уровнем моря в
миллиметрах, футах и попугаях?". И человеку остается только подключиться к
электросети. Во втором случае - в одну розетку с компьютером.
ЭЛИЗА-ПОДЛИЗА
Ты меня уважаешь?
(начало диалога с компьютером)
После многочисленных пере-пересказов теста Тьюринга, он упростился до
проверки возможности компьютера имитировать человека (который может быть
даже неженщиной) в диалоге. И если возникают сомнения в выполнимости теста
Тьюринга, то только потому, что компьютер может имитировать человека лучше,
чем это может сделать человек.
Самая знаменитая программа "ЭЛИЗА" Вейценбаума (названная в честь
Элизы из "Пигмалиона"), могла вести настолько заДУШЕВНЫЕ беседы, что стала
мировой сенсацией. Наиболее популярным было ее использование в качестве
психотерапевта! Оказалось, что для этого совсем ума не надо, надо только
"слышать", что говорит партнер, и поддерживать его говорение. И все!...
Эффект намного превосходил ожидания (А уж многих двуногих психотерапевтов -
точно). Женщины рыдали от счастья взаимопонимания... :-|
- Я так СТРАДАЮ!!!!!!!
- Дорогая моя, от чего Вы СТРАДАЕТЕ?
- От ЛЮБВИ!!!!!!!
- Бедняжка, как я Вас понимаю! А что такое для Вас ЛЮБОВЬ?
- Она для меня ВСЕ!!!!!!!!
- Милая, если все - то значит она для Вас и алгебра, и тригонометрия,
и полупроводники, и зубная боль?... Может, без зубов и полупроводников можно
обойтись?
- Нет! Для меня это вопрос жизни!!!!!!!
- Ах, как я Вас понимаю...
- ... или СМЕРТИ!!!!!!
- Душечка! Что для Вас означает СМЕРТЬ?
- Смерть для меня означает, что больше не будет НИЧЕГО!!!!!!
- Вот видите: любите ВСЕ, а стремитесь к НИЧЕГО. Может алгебра лучше,
чем НИЧЕГО?
- (всхлипывая) Нет..., лучше КАКАО!
- А как к Вам относится КАКАО?
и т.д.
Компьютеры позволили человеку узнать о себе больше, чем о компьютере.
Кстати, моделирование врача-диагноста в ЭКСПЕРТНЫХ СИСТЕМАХ показало, что
при диагностике болезней живой врач-эксперт очень неглубоко "погружается" в
медицинские свои знания. А его умный вид при этом несет лишь стоимостную
нагрузку.
О РАЗГОВОРАХ, ВООБЩЕ, И О ДЕТЯХ, В ЧАСТНОСТИ
У меня есть все, кроме счастливого детства.
(заявление сына в 3 года)
Что отличает диалог двух влюбленных?
Одни скажут, что частое склонение слова "любовь", и очень ошибутся.
Значительно ближе к истине будет "частые придыхания". Действительно, тут и
адреналин и все прочее...
Правы же будут те, кто к придыханию добавит ключевую характеристику
такого диалога: бессвязность. Не будут они обсуждать вопросы штопки чулок
или даже создания "гнездышка" - это уже брачный практицизм или
ловеласовское вероломство... Они на связный диалог неспособны, поскольку в
головах у них одно многозначное "Ах!".
Так и подмывает сделать научный вклад в мировую литературу:
"Отличительными признаками диалога влюбленных являются: рыхлый синтаксис,
могучая семантика и полное отсутствие прагматики". Удерживает от научного
вложения лишь сознание того, как за это сильно будут ругать.
А всего труднее смоделировать детский диалог. И об'яснение вполне
математическое - их мир богаче даже, чем у влюбленных. Больших успехов мы
достигли бы в кибернетике, если бы не было детей!
- Мама сказала, что когда я стану большой - она станет маленькой.
- Тогда я дождусь, когда мы будем с мамой одинаковыми, и с ней
поженюсь. А папу в сыночки возьму и с ним вместе играть буду, а мама будет
нашей дочкой.
- А я кашу не ем - я умирать не хочу. С каши быстро растут.
- А я, когда пью молоко - пенка в пятку убегает...
- А я, когда снова стану совсем маленьким, в гости к муравьям схожу.
У них интереснее, чем в песочнике играть. Мне Колян рассказывал - он успел
побывать в муравейнике в этот раз, но давно...
Ходили по Массачусетскому Технологическому Институту (MIT) два
несносных вундеркинда-кибернетика Карл Хьюитт и Терри Виноград. Несноснее
Карла в MIT был разве, что Терри, и наоборот. И ничего, MIT и не такое
видал. Ни один Нобелевский лауреат от этого не пострадал. Кстати, говорят,
что, кроме MIT, Нобелевские лауреаты водятся иногда и в других местах.
Короче, детские диалоги Карла и Терри были малопонятны окружающим
лауреатам и кончились тем, что Карл (в 23 года) прославился созданием языка
PLANNER, ставшего классикой ИИ, а Терри - один из основоположников в сфере
ПОНИМАНИЯ естественного языка компьютером. Оба увлекались игрой в кубики.
Есть анекдот. Посмотрел один мужик на старости лет "Гамлета", а потом
и говорит: "Пьеса-то может и неплохая, да только состоит из одних цитат".
Давно "цитатами" из PLANNER стали ПОИСК ПО ОБРАЗЦУ, БЭКТРЕКИНГ, ДЕМОНЫ.
ПОИСК ПО ОБРАЗЦУ проще проиллюстрировать на кубиках:
Есть Вася и кубики. Вася захотел узнать, правду ли говорят, что "кубик
"А" выше кубика "C"". Но как всякий очень умный мальчик - он близорук и
может разглядеть только два соприкасающихся кубика. Но он компенсирует это
логическими рассуждениями. Есть три правила, которые можно выбирать по
образцам.
образцы "логика"
Это Вася
o 1) кубик X выше кубика Y
/I\ если X стоит на Y
/ \
2) кубик X выше кубика Y
[A] если Х стоит на Z и
[B] доказать, что Z выше Y
[C]
__[D]__ 3) кубик Х всех выше
^^^^^^^ если нет Y на Х
Это кубики
Подходят первые два образца. Вася берет первый, но попадает в тупик,
поскольку неправда, что "А" стоит на "С". Вася совершает БЭКТРЕКИНГ, т.е.
говорит, что прежнее несчетово. И берет второе правило, которое подходит,
при условии, что в качестве Z он возьмет кубик "B" и докажет, что "B" выше
"C". А это просто доказать, если по этому же образцу теперь уже выбрать
первое правило. Вот и все.
А ДЕМОНЫ здесь добрые. Добрее СЛУГ (которые тоже есть в PLANNER).
Слуге надо сказать "На помощь!", иначе, помирай - не подойдет, а Демон -
он инициативный, сам догадывается, когда требуется его помощь.
Кроме кубиков Терри использовал PLANNER в своих системах понимания
естественного языка. В чем и преуспел.
У нас успешно занимался похожими играми Тыугу (ПРИЗ , УТОПИСТ), но
позже и старше. Да и нашим достижением считать это нельзя, поскольку
Эстония была оккупирована. А еще разговорами с компьютером занимался Попов.
А еще многие другие, о ком мало известно, поскольку больше, чем с
компьютером, они диаложествовали с редакциями и издательствами. А когда,
наконец, вместе со всем советским народом добились гласности, эти журналы и
сборники умерли естественной смертью.
Некоторые считают, что главное в диалоге, это говорение. Предположение
наивное и примитивное, поскольку диалог - понятие растяжимое. Но спорить об
этом неинтересно. Па-де-де - тоже некий тет-а-тет - ну и что?. (Да и после
книжки Горелова про разговор с компьютером трудно что-либо добавить).
Вышибите своему компьютеру пару передних микросхем, и он будет шепелявить и
путаться - как настоящий большой ученый (как "ештештвенный ентилехт").
Disclaimation: Фамилии вымышлены, факты извращены, а выводы ошибочны.
---
sae
"-
СОЕДИНЕННЫЕ ШТАТЫ
1.
Штатное расписание - это национальный эпос номенклатуры,
который должно уважать. И не повод лишать ее своих корней, даже
если штаты раздулись от длительного употребления...
... а они, хитрые, всем составом взяли отпуск (с лечебными
премиями в размере месячных) и отправились на южное море.
Приходят их сокращать - а некого. Остались совершенно голые стены
и запертый сейф посредине на потолке, чтобы не допрыгнули...
Совершенно голые стены уже все в аренде, аренда обналичена, а
наличные уплыли на юг. В сейфе заперто штатное расписание, а ключ
утоплен как раз в этом самом море...
... плавают они посреди волн моря, отдыхая от возможных
неприятностей, и вдруг видят в самой неизвестной его части
остров, которого нет и не было ни на одной карте (если не считать
туза пик). Забрались на него. А там уже другие собратья. Тоже
забрались. Только те с собой сейф принесли (иначе начальник
отказывался даже купаться). Так что шатное расписание у тех в еще
большей безопасности....
... раз такое дело, решили на этом острове основать
государство, об'единив свои штатные расписания в совместном
отдыхе. И назвались, следуя логике событий, Соединенными Штатами.
На гербе изобразили орла с одной головой, зато с четырьмя лапами,
которые грозили кукишем на все стороны света...
... все омываемые южным морем государства сразу признали
Штаты. А за ними следом признали и неомываемые - которые
приезжали только покупаться... ... даже дикарем приезжали
признавать... ... и уже никто не пытался сократить Штаты
насильственным путем!
2.
Первым делом в Штатах об'явили неприкосновенность штатного
расписания в сторону уменьшения. А вторым делом об'явили Свободу
- делай, что хочешь, без ущерба первому пункту. Поставили на
берегу, где выплыли, памятник Свободе, которая одной рукой крепко
прижимала к себе штатное расписание, а другой высоко поднимала
над головой найденный около острова бакен. На руке хорошо
читалась написанная готическими буквами татуировка: "В свете
решений..."...
... а на первой руке (со штатами) было выколото "К ДОКЛАДУ".
3.
В Штаты сразу нахлынули пловцы-эмигранты, как на
историческую родину Новейшей Истории. Штаты принимали любого,
если эмигрант не перечил вслух первым пяти пунктам их Декларации.
Причем, многие, которые, вроде, выехали в Израиль, поскольку были
татарами, оказались самыми коренными. Их мамы, оказывается,
приплывали рожать на остров, оставив паспорт на материке, в
плавках мужа вместе с сигаретами... Этническими немцами
оказались, того хуже, вологодские аборигены, которые стали
говорить, что они были в эвО-куации, хотя и родились в
репатриированном виде... Жлобы не думали отставать - об'явили
себя нацией, лишенной родины, и на этом основании требовали льгот
и дотаций, поскольку "чем мы хуже?"...
... много что к острову приплывало. Мало ли что по морю
плавает в наше экологически напряженное время...
... пришел пешком на остров бывалый моряк. Моряки испокон
веков по морю ходят. По компАсу. Яко по суху. С ромом для
плавности походки. А плавает только Роза Ветров, да и та - в
проруби... И на других островах, на которые бывалому моряку
довелось зайти по пути, он числился в "ходоках"... и его уже было
не остановить... Так и ушел еще дальше... Женщины с берега
платочками долго ему махали и показывали грудным младенцам папу,
уходящего навсегда в командировку под развернутым флагом...
... А настоящие мужчины тем временем Бюджет делили. Бюджета
не было, поэтому делили долго... Некоторых били в кулуарах
ботинком.
4.
... Однажы рано утром остров прибило к берегу...
... Так окончилась (не успев начаться) еще одна современная
сказка...
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
ДОГОВОР N 386/33/8/240/1,44/SVGA
на создание (передачу, по пятницам) научно-технической продукции.
г. Верхний Васюк "____"__________1994 г.
(до н.э.)
Террариум с Ограниченной Ответственностью (ТОО) "СНЭЙК, Ltd",
отзывающееся далее на кликуху "Исполнитель", в лице старшого Мишки
Курильчика, действующего на основании Закона Джунглей, с одной
стороны, и Государственное предпиятие "Братцы Рэббиты", косящее в
дальнейшем под "Заказчика", в лице Председателя Иванова А.Б.В.,
бездействующего на основании достигнутого им в обществе Положения,
с другой (как бы) стороны, устаканили настоящий Договор о
нижеследующем:
I. Предмет договора:
1.1. Заказчику хоцца, а Исполнитель уже раскатал губу насчет
шабашки: "ПРОЕКТИРОВАНИЕ И СОЗДАНИЕ НАУЧНО-ТЕХНИЧЕСКОГО ПРОГРЕССА
ЗАКАЗЧИКУ".
1.2. Исполнитель за себя не ручается.
Обоснование в Приложении (1-бис).
1.3. Работа выполняется в два этапа.
1.3.1. Первый этап: Раз-два, взяли!
1.3.2. Второй этап: Закончить на три-четыре дня раньше, чем
хочется!
1.4. Сроки определены Прокурором в Приложении (1-прим).
1.5. Приемка осуществляется госприемкой в соответствии с
"Уставом караульной службы" в Положении для стрельбы стоя.
1.6. Использование научно-технической продукции одноразовое
из-за угрозы ВИЧ (см. Инструкцию для В/Ч, переданную по ВЧ).
II. Стоимость работ и порядок расчетов.
2.1. Исполнителю с Заказчика причитается!
За созданную научно-техническую продукцию, отправленную
первым этапом, Заказчик перечисляет Исполнителей в соответствии с
Протоколом, являющимся неотъемлемой собственностью Части, и
подписанным понятыми.
2.2. За созданную научно-техническую продукцию второго этапа
Заказчик может добавить, если покажется мало с первого раза.
2.3. Оплата производится на основании первого и второго Актов
и обязательного буфета в Антракте.
III. Порядок сдачи и приемки работ.
3.1. Для приемо-сдаточных испытаний Исполнитель сдает
Заказчику всех на машинных носителях. И обязуется устранять
дополнительно выявленных в течение года бесплатно.
3.2. Передача оформленной в уставном порядке документации и
пр. осуществляется с Сопровождающими.
3.3. Заказчик в течение 7 дней со дня Премьеры обязан
направить Исполнителю Акт с автографом и цветами.
3.4. В случае мотивированного отсутствия Заказчика,
соавторами в семидневный срок в одностороннем порядке составляется
двухстороннее (на одном листе) Либретто в виде телеги.
3.5. В случае досрочного выполнения работ Заказчик вправе не
удивляться!
IV. Ответственность сторон.
4.1. За нарушение сроков выполнения отдельных этапов или
порученной работы в целом, а также в случае неустранения дефектов
в срок, все стреляются за счет Исполнителя.
4.2. За несвоевременную приемку результатов отдельных этапов
разрешается пристреливать даже без согласия.
V. Прочие условия.
В каждом спорном случае прав тот, у кого больше прав.
VI. Срок действия договора и юридические адреса сторон.
6.1. Срок действия Договора:
Можно скостить при примерном поведении.
6.2. Реквизиты сторон:
Исполнителя: Планета Земля, и ее окрестности. 2-ой этаж.
Заказчика: Государственный Заказник.
От Исполнителя: От Заказчика:
старшой Тоже не лыком шитый
___________Мишенька ____________А.Б.В. Иванов
Место Печати и Место Печати и
исполнения Гимна исполнения Гимна
---
© 1994, А.Соловьев
"-
Навстречу чемпионату!
МЯЧИК
Мяч вышел из игры. Вышел за пределы поля и не вернулся.
Последний раз его видели за 18 минут до окончания матча, что
потом письменно и подтвердили все 25 тысяч болельщиков,
присутствовавших на футбольном матче.
Подтвердил и трезвый зритель с театральным биноклем, который
забрел на стадион, ошибочно подумав, что "Спартак" будет в
постановке Григоровича. Эрудиты из милицейского участка быстро
установили личность Григоровича, и об'яснили зрителю с
театральным биноклем, что в таком разе это бородатый анекдот,
только про пьяного и в театре. Трезвый обиделся. От своих
показаний отказался начисто. А еще добавил, что и с Григоровичем
не знаком. Пришлось отпустить, а стадион оцепить.
Показания в части внешнего вида мяча остальных из 25 тысяч
болельшиков были крайне противоречивы. Что сразу затруднило
поиски. А телезрители сделали ситуацию просто безнадежной.
Правда, тренеры обеих команд были единодушны, утверждая, что
мяч КРУГЛЫЙ. И добавляли при этом загадочную фразу:"... Поэтому
все может быть". Оно и произошло... Задержали случайную
зрительницу, которая показалась подозрительной одному милиционеру
после ночного дежурства, но очевидцы-доброхоты заявили, что мяч
был не столь округлый... Пришлось отпустить.
Двое вообще настаивали, что мяч очень походил на
кузнечика... Но преобладало мнение (13 тысяч мнений) о том, что
мяч тут вообще не при чем. Что это футболисты "коленками назад",
да и вообще у них ноги не из того места, из которого надо. И
вообще, как всегда, не того ищут...
Лучшие начальники милицейского мира были отозваны из давно
заслуженных отпусков, и срочно раз'ехались по всем стадионам
мира, с секретной инструкцией "Действовать по обстоятельствам".
Болельщиков все-таки пришлось отпустить, взяв подписку о
невыезде. Командам пришлось заканчивать игру (19 минут - одну
минуту судья добавил) без мяча и зрителей. Судья покинул поле
последним. А свисток ему пришлось сдать в музей Спортивной Славы
до окончательного выяснения.
Следствие продолжается.
---
(с) 1994, А. Соловьев
"-
ЭТО ВАМ НЕ КИНО
Клеить обои - это вам не кино монтировать. В одном кадре
налил полстакана, а в следующем уже про камыш запел. В обоях
нужно, чтобы обеи обои (или обои обои?) совпадали тютелька в
тютельку (извините, если не так сказал)! А фотообои и того круче.
Нельзя, чтобы Бродвей неожиданно кончился Василием Блаженным с
Мулен Ружем на торце...
...Так заблуждаются нормальные (извиняюсь) люди...
Недоразумения могут вызывать разную степень изумления,
которая иногда переходит в бзик, иногда - в славу, но бывает, что
сажают.
Все истинно великое в жизни происходит исключительно по
недоразумению. Начиная с самой жизни (извините за откровенность).
Я оказался среди великих исключительно по недоразумению... В
качестве (прошу прощения у девушек) продюсссера...
В кинос'емках очередного шедевра был простой по вине
спонсоров, поэтому режиссер широкого профиля Сюропов подрабатывал
на обоях и сантехнике. Он обои не клеил - он их монтировал по
режиссерскому сценарию. А сантехнику (от "SUN-SUNG") монтировал
даже прямо с колес. Монтировал Сюропов динамично и
бескомпромиссно. У него в это время начинал из всех (извините)
интеллектуальных мест хлестать поток сознания. Он был бесспорным
непризнанным ассом ассоциативного монтажа. Поэтому он повсюду
ассоциировал.
Вот так я и стал продюсером, т.е. выложил денежки за ремонт.
А Сюропов намонтировал (прости, Господи) на стенах моей
беззащитной квартиры такое, что помрежи в хлопушки захлопали,
ассистены в экстазе на стены эти самые полезли без дублеров,
молоденькие костюмерши сразу влюбились, а мой песик тихо ушел из
дома в туманную даль, куда смотрел трансфокатор обомлевшего
оператора. И все целовались. И жену мою порывались целовать, но я
не дал (ей было некогда), она полы замывала, поскольку Сюропов
настаивал на чистом отношении к искусству.
Когда пол был вымыт, и жена заставила всех снять обувь в
прихожей, была презентация для элиты с икрой. Выделялся главный
оператор, у которого носки оказались без дырок, хотя и он был из
чистопородной богемы.
Потом пошли спецсеансы. Потом пошли ночные сеансы для
взрослых, а также (естественно) для богатых. Газеты кричали, что
широкая публика опять не увидит! Договорились даже до того, что
теперь это произведение будет лежать на полке... Но после каждого
сеанса все обязательно целовались.
Один критик-теневик пророчил, что шедевр зарубят... или
режиссера с'едят собратья по большому мастерству. Поэтому
крепко-накрепко расцеловал Сюропова, смахнув скупую слезу и
получив щедрый гонорар за непредвзятость.
Но бывали часы затишья, когда Сюропов тщетно искал, кто его
поцелует.
И тогда он становился особенно опасным, в смысле стремления
к идеалу, поскольку совершал попытки безжалостно отрезать у
своего творения хэппи энд, который уходил за диван заподлицо
(извините, если не так выразился). И порывался добавить в углу у
самых дверей недетерминизма...
Жить становилось все сложнее, а спать было совершенно
невозможно, поскольку все вокруг круглосуточно целовались с
Сюроповым, а в особых случаях и между собой.
Жены взяла детей и (как бы очередной) развод, и уехала до
лучших времен к теще, а меня оставила караулить квартиру. Но я от
нервного истощения тут же уснул, прямо на двухспальном боевом
посту во время очередного сеанса, несмотря на непрекращающиеся
поцелуи в окружающей среде перманентного восторга.
Сколько спал - не знаю, но проснулся знаменитым!
Сначала пришлось раздать все автографы, а уже только потом
надеть штаны, почистить зубы и перейти к пресс-конференции.
Больше всего спрашивали о моих дальнейших творческих планах,
и "правда ли, что с SUN-техникой замыслено творить на
недосягаемой художественной высоте со скидкой в цене...".
Интервью у меня стали брать на исключительно иностранных
языках, прессингуя по всей квартире. Прессинговали даже в тех
местах, где бачек не работал, и куда еще не ступала нога Сюропова
(в плане художественного переосмысливания).
Я почувствовал, что с каждым днем все больше становлюсь
Мастроянни... Даже красивые женщины снова стали нравиться мне еще
сильнее. Даже про Катрин Денев и Бриджит Бардо я начал вспоминать
в практическом плане... Но тут неожиданно из развода вернулась
жена и сказала, что хватит заниматься пустяками, а пора ехать за
Оскаром в Венецию!
С Оскаром все ясно - это мой пес, сбежавший от сюроповских
обоев. А что до Венеции, то, как оказалось, находясь в
меланхолии, нанесенной ему искусством, он, в поисках собратьев по
художественному восприятию, забрел в Венецию, а там на собачью
выставку, где тут же получил специальный приз жюри, как собака
самой непонятной породы (с умными глазами).
А как зовут хозяев и домашний адрес Оскар со щенячьего
возраста хорошо вызубрил... Да и во всех итальянских газетах мои
интервью про тяготы продюсерского труда и про невинных жертв
искусства тогда полно было...
Жаль, что наш Оскар в Канны не забежал. Премия из Канн была
бы даже интеллигентнее. И жаль, конечно, что наш Оскарик
Атлантический океан не осилит по-собачьи (стар уже). А то, можете
себе представить, очередное вручение "Оскаров"... И меня во фр
...Поділитися у соцмережах
