Жанр: Юмор
Рассказы и повести
Александр Соловьев
Рассказы и повести
Человек придумал анекдот. Очень сам посмеялся. Но приятели
не засмеялись. Тогда он рассказал им его еще раз, но
безрезультатно. Тогда он им об'яснил его, а потом, рассказал еще
раз - и они захохотали.
Слишком глубоко получилось, - понял Человек, и не обиделся.... равно противодействию
No problem
QWERTY-WEEKLY
Алгоритмически неразрешимые проблемы
Американец
Баня
Белее и мокрее
Беседы ЕГОРА КУКУРУЗОВА о жизни
В нетях
Военный мемуар
Все для дам
Все дома [утопия]
Генерал
Гриша
Дед Мороз
Демография
Дисплей
Добро пожаловать!
Договор (образец)
Жара
За водкой
Закон сохранения
Зонтик
Интим
Информатика
Ишкушштвенный Интеллект (лекции, часть 1)
Ишкушштвенный Интеллект (лекции, часть 2)
Как они там без нас? (об Америке)
Квадраты катетов
Клавиатура
Кокроуч (рождественский рассказ)
Контроль
Костюм
Куда программировать?
Любители (билиберда любительская)
Мячик
НЕадеКВАТНЫЙ
Наезд
Наперекор стихии
Направленое движение электронов
Натюрморт с зимним пейзажем
Недоразумение
Необитаемый остров
Непонятные производственные сказки
Неразбериха
Нью "АРИСТОКРАТКА"
Охломонские будни
Очередь
Праблемы
Прием у невропатолога
Приходите yesterday (про Фросю)
Про жись дворосеков
РЫЦАРСКИЙ РОМАН
Радиво
Размножение делением - свойство высокоорганизованной материи
СВЕТаПРЕСТАВЛЕНИЕ
Семь футов
Сказики (про Человека)
Соединенные Штаты
Спящая статуэтка (сказюнька)
Сюрмяжный детектив
Табуретка - Stool
Тап
Текущая ерунда
Тело, погруженное в жидкость
Тик-так
Турандот
УПС! и ВАУ! (американские фантазии)
Уснуть!
Ухохочешься тут ...
Ферма
Хорошее настроение
Читая газету
Что главное в компьютере?
Чудак-человек-2
Шампунь
Шиза
Эпикриз
Эстафета на приз
Это вам не кино
АЛГОРИТМИЧЕСКИ НЕРАЗРЕШИМЫЕ ПРОБЛЕМЫ
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Все написанное здесь может абсолютно
не совпадать с мнением пишущего.
1. ЯЗЫЧЕСТВО ЭПОХИ АЛГОРИТМИЗАЦИИ
Все языки программирования создавались как самые лучшие - а получались
языки ни куда не годные (с точки зрения всех, кроме авторов). Фортран,
ПЛ/1, Кобол... Причем, Фортран, как самый негодный, был и самым популярным.
И попортил же он крови теоретикам за 25 лет своего процветания - море.
Фортран-таракан,
ПЛюшкин/1,
Кобол-осел.
Еще и Алгол был, но на нем писали больше диссертации, чем программы...
У него было не все в порядке с происхождением: он был в известной степени
европейцем. А это уже не совсем Америка.
Правильная программа
содержит мало ошибок.
Но как определить, что такое хорошо, в столь деликатной сфере, как
программирование? Американцы попытались это сделать по инициативе и под
руководством военных. В результате, дорога к Аде оказалась устлана добрыми
намерениями и трупиками человечков (соломенного, деревянного, оловянного,
железного, песочного, каменного и других). И в 80-ом году была об'явлена
победа! Но Пиррова, в смысле сложности. Поэтому внедрять пришлось не без
угроз. Ада - это прошлое и будущее процедурного программирования. Это
вершина и апофеоз, но в форме тупика.
Язык - это то, что отличает
программера от человека.
А ассемблеры и не думали капитулировать. За их изощренной
(извращенной) вседозволенностью стояли умелые руки и крепкие головы
настоящих мужчин-программистов.
- Ну и тип!
- Нет ли на него данных?
- Инкапсулировать таких надо!
- Без права рандеву!
Для них Ада, что взбесившийся слон для муравья-трудоголика.
Порочная практика -
критерий истины.
Но гибель обычно приходит с обратной стороны. Вот, если читать
теоретиков: Дейкстру, Хоара, да и того же Бэкуса (отрекшегося от своего
родного Фортрана), а потом делать все наоборот, то получишь язык Си. Без
особого шума и военных Деннис Ритчи язык Си и получил, собрав все мыслимые,
а главное - немыслимые, безобразия воедино. Получилось здорово.
Порочная истина -
стимул для практики.
После чего вопрос встал ребром. Поскольку язык этот проигнорировать,
как противоречащий высоким критериям программистской морали, было никак не
возможно - проигнорировали теоретиков. И оказалось, что без них в
программировании лучше. Но большинство вообще разницы не заметило,
поскольку не подозревало, что в программировании может быть теория,
методология, технология и вообще, что в программировании может быть
что-либо, кроме программирования. А перед лицом Си не только Фортран, но и
ассемблеры вынуждениы были с боями оставлять чип за чипом...
А все-таки она ВИРТится!
Рядом, но высоко, стоял Паскаль с учительской указкой. Он сеял
разумное, доброе, вечное. Призывал к здравому смыслу. Но народу еще со
времен Фортрана было наплевать на формализацию семантики. (Модула-2 вообще
"от кутюр" , а шабашить лучше в телогрейке). Но предприимчивый ученик
Борланд уже подложил ему кнопку на стул и на парте нарисовал что-то
графическое...
Регулярно выражаясь -
грустно, господа!
Но это все предистория. Новая эра началась, когда "маленький треп-80"
обернулся об'етной-ориентированностью. Но и тут появились мутанты и
испортили, если не все, то многое - родился Си++. Он поставил на гениальной
идее крест! Причем, два раза.
2. ВАВИЛОНСКОЕ ЯЗЫКОЗНАНИЕ
Когда Главный Программист решил наказать возомнивших о себе. Он на
Вавилонской конференции лишил их всех языков, кроме Си. Разве что предания
смутные остались...
БЭЙСИК
1 "У попа была собака" goto 3
2 "И написал" goto 1
3 "Он ее убил" goto 2
ФОРТ
: Прост "дважды два как" . ; OK!
АПЛ
X "- Y "- ро/йота/@#$%&"~?х|Ы
ЛОГО
Черепашки-нинзя все ушли на фронт, а больше ничего в языке нет.
ЛИСП
(((ламбда Ю ((((((((((кар(кар(кар(CHEESE))))))))))))))))))))))))(0)
РЕФАЛ
k'м_н_о_г_о__п_р_о_б_е_л_о_в ~ k'пробел -|
k'беспробел ~ беспробел
аппендикс ([Х|L1],L2,[Х|L3]) :-( аппендикс (L1,L2,L3).
FP-Бэкуса
Apply-To-All/Reply-To-Nobody [F o G] o H :"1,2,3"
ОККАМ
PAR
ruka.levaya ? inmos
ruka.pravaya ! transputer
OPS-5
(P рак-свистнет ^ свист ссссссс ^ место гора -" создать-конференцию ^ лом)
С вероятностью 0.837465218456 и нечеткостью 0.8/0.8+0.9/0.9+1.0/7.0
... а далее совсем неразборчиво.
3. ОБ'ЕКТИВКА ОБ ОБ'ЕКТЕ
Главное в ООП (не в Организации Освобождения Палестины, а в Об'ектно
Ориентированном Программировании) - не напрягаться. Если нужна программа -
надо взять об'ект, и пусть он будет программой. Но не забывая, что, в
соответствии с рекурсивным материализмом, всякий об'ект состоит из
об'ектов. И все!
Для тех, кто не понял - уточняем: возьмем, например, кошелек, как
об'ект. Прежде всего надо показать, что его не стянули, а честно
унаследовали. Сам кошелек - от любимого дедушки, а свойства - от
вышестоящих кошельков. С помощью Изи (пишется "is-a").
об'ект
|
кошельки, как класс
|
кошельки дедушек, как класс
|
кошельки любимых дедушек, как класс
|
большие кошельки любимых дедушек, как класс
Кошелек состоит из собственно кошелька и денег. (Поскольку деньги тоже
об'ект, то и здесь вопрос наследования стоит не менее остро). Раз
собственно кошелек большой, то и денег там может быть много. Например,
дедушка накопил там целых сто рублей рублями (отстав от прогресса на две
реформы) и больше уже ни один рублик не влезал в тугой кошелек. А внук эту
макулатуру отдал своему внуку, а сам положил в кошелек сто тысяч двумя
купюрами по пятьдесят и еще уйма свободного места осталось. То есть для
разных купюр ограничения разные на максимальную сумму. А минимальная сумма
0 - долги в кошельке не носят.
А дальше самое интересное.
Надо сделать так, чтобы достать из этого кошелька 35 тысяч на конфетки
было НЕВОЗМОЖНО. Можно достать только 50 и получить 13 тысяч сдачи (на две
обязательно обсчитают). И не одной, а целой кучей денежек (поскольку купюра
в 13 тысяч встречается довольно редко). В результате сумма в кошельке
уменьшится, но денежек станет больше. Все как в жизни. Так что передаются
из кошелька не просто суммы (данные), а конкретные об'екты-купюры (точнее,
сообщения - каких и сколько). Только так конкретно может кошелек общаться с
внешним миром (с другими кошельками, продавцами, должниками, воришками...).
Деньги должны быть в обороте, хранить по кошелькам - большая глупость.
Поэтому важно позднее связывание. То есть, пусть они будут и в разной
валюте и в безнале и в кредитных карточках и в чеках. А в кошелек попадут в
самый последний момент, когда за услуги надо платить наличными в валюте и
вперед (автор имел в виду всего лишь взятку). Но для этого нужна
интерпретация. А ее никто не любит. И не только компиляторы, а прежде всего
сама машина Фон-Неймана.
4. ОБ ИНОПЛАНЕТЯНАХ
1. Однажды Дейкстру спросили:
- Слабо написать программу по предварительно формализованным условиям.
- Слабо! - ответил великий программист и убежал писать гениальную
книгу о слабейших предусловиях.
2. Однажды Хоар занимался в Белфасте верификацией программ
последовательно оператор за оператором с помощью условий правильности. Но
не менее последовательно террористы там же занимались террором. Взрывы
очень мешали работать. Тогда Хоар написал монографию "Взаимодействующие
последовательные процессы". Но из Белфаста все-равно уехал, поскольку
террористы его книг не читали, и мешали работать как ни в чем не бывало.
3. Однажды Флойд рассыпал колоду перфокарт, а когда собрал их в другом
порядке - программа почему-то не пошла. Тогда он придумал
недетерминированное программирование. Но на русский эту работу не перевели,
поскольку предвидели, что перфокарты через двадцать лет кончатся. В
отчаянии Флойд придумал много другого, но было поздно - веры ему уже не
было.
4. Однажды Скотт получил Тьюринговскую премию за выдающийся вклад в
программирование. Но поскольку за свою жизнь он ни одной программы не
написал, то на торжественном вручении торжественно пообещал и впредь не
писать.
5. Однажды Кодд предложил теорию отношений. Это не совсем, чтобы
теория относительности, поскольку тянула лишь на Тьюринговскую премию. Но
относительные банки сделали на этом состояния разработчикам на значительно
большую сумму, чем все Нобелевские премии вместе взятые. Так что все
относительно.
---
© 1993, А.Соловьев
"-
КОНТРОЛЬ
В трамвае обычно едут. По рельсам по городу. А не ощущают.
Но я неожиданно почувствовал, что между двумя остановками и
мыслями об ужине меня кто-то обнимает. Эдак размашисто по-русски,
наваливаясь немного сверху. Кто попадал в лапы медведя - меня
поймет правильно. Медведица-контролерша спросила нежно, но
заинтересованно:
- Ваш билет?
- "Вот билет на балет! На трамвай билета нет!" - неожиданно
промурлыкал я дурацкую песенку Корнелюка, хотя имел проездной.
Теперь меня обнимали уже две контролерши. Третья подбиралась с
подветренной стороны. Вторая деликатно предупредила:
- Еще и спец. бригаду скорой помощи можем вызвать. Такая
услуга сейчас тоже предусмотрена.
- Как я билет покажу, если руки... Возьмите в кармане.
Третья контролерша вытащила из нагрудного кармана вчерашний
билет на "Жизель".
- Он же не прокомпостирован, - сказала вторая, а это
равносильно безбилетному проезду. Можем и милицию вызвать.
- На наших маршрутах "Жизели" нет. У нас везде идет железель
рельсовая, - конкретизировала третья, - так что ты у нас, милый,
сейчас сам попляшешь...
Контролерши активно переходили на новые формы обслуживания
по многочисленным жалобам трудящихся и еще сами плохо соображали,
что надо, чтобы было очень хорошо. Поэтому искали и кое-что уже
нашли. Я заметил еще в нескольких местах вагона контролерш,
обнимающихся с пассажирами по поводу билетов. В самом последнем
ряду парень-контролер даже целовал молоденькую пассажирку. Потом
оказалось, что это не пассажирка, а студентка, да и парень не был
контролером. И оба без билетов.
- Давайте поставим в трамвае балет. И тогда я буду как бы на
законных основаниях на нем (балете) в нем (трамвае)
присутствовать и ехать, наглел я. Контролерши вместо достойного
ответа неожиданно стеснительно захихикали. Действительно, ни одна
девочка не рождается с призванием трамвайной контролерши; даже
когда становится тетенькой. Большинство рождается с призванием
балерины...
- Можно поставить "Щелкунчик" - это тематически
перекликается с компостером, - преложил я.
- Лучше "Спящую красавицу!",- посоветовал с последнего ряда
парень, восстанавливавший дыхание после контрольных поцелуев.
Тут активно подключились другие пассажиры и стали
формировать из контролерш кордебалет. Но те просились в солистки.
Как всегда это происходит в провинции - в конечном счете
сошлись на "Лебединном озере". И уже доброхоты расставили
контролерш для танца маленьких лебедей, расчистив середину
вагона. Но, окинув взором содеянное, все согласились, что балет
придется отложить до лета, чтобы можно было танцевать без пальто.
Тогда на первый план вышел фокусник-любитель (профессионалы
в иномарках ездят). Он изо всех своих фокусных мест стал
извлекать прокомпостированные талоны. Потом перешел на проездные.
Но тут оконфузился, поскольку проезлные у него все получались то
московские, то петербургские, то вашингтонские, а они в наших
краях недействительны (а может и в Вашингтоне - иди проверь).
Так незаметно все и доехали.
Контролерши вышли раньше, у ЗАГСА, хотя обычно они доезжали
до милиции, об'явив, что только закомпостированные билеты будут
действительны летом на "Лебединное озеро".
Но когда мы выходили на своей остановке - нас встретили уже
другие неулыбающиеся контролеры. Равнодушные к балету. Эти с
детства мечтали стать терминаторами.
Студентка с парнем вообще решили не выходить, они поехали
дальше целоваться.
---
© 1995, А.Соловьев
"-
СПЯЩАЯ СТАТУЭТКА
(сказюнька)
*** ПРИСКАЗЮНЬКА ***
Давным-давно это было, за тридцать три дня и три года до
начала эры сказок. Поэтому все было правдой.
В сказочно красивом тридевятом королевстве никогда не было
королей. Но была в том королевстве принцесса-сирота (королей-то
отродясь не было). Она была самая красивая красавица, чем
отличалась от некоторых других красавиц, которые были "ничего
особенного, если присмотреться". У нее были такие кудряшки, и
такой бант, и такие синие глазки, и такие алые губки, и такая
точеная фигурка, и вообще! - что все придворные громко вздыхали.
(Как известно, любить принцесс имеют право только принцы).
А в соседнем королевстве был маленький принц. Маленький он
был не ростом, а возрастом. Зато был очень красивым, храбрым,
умным и добрым. И звали его Антуан-Де.
Однажды, король из совсем другого королевства издал Указ,
что пора принцессу выдавать замуж. (Это, конечно, нечестно. Но
что делать, если не принято, чтобы такой Указ [уж замуж
невтерпеж] сами принцессы про себя издавали).
Все окрестные принцы сходу кинулись свататься. Узнал об этом
и Антуан-Де. Но он был маленьким принцем и по возрасту его пока
не пускали свататься. Поэтому он удалился в высокую башню. И там
стал безутешно плакать в одиночестве.
*** ЧАСТЬ 1 ***
А во дворце устроили большой бал-пир. Все кругом плясали и
ели. Принцесса не любила современные менуэты, и соблюдала диету.
Поэтому она сидела на троне и занималась делом, ради которого все
тут и затеяла - выбирала жениха. Чтобы человек был хороший.
Первым подошел к трону принцессы красивый, высокий, с
печальными, голубыми, как сине-море, глазами ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ.
- Давай поговорим о жизни и искусстве, милый рыцарь, чтобы я
лучше с тобой познакомилась и влюбилась в тебя, - молвила
принцесса.
- Мы прибалты не люпим много коворит. Тавай лучше споем
хором. Споем о чистоте наших озер и чистоте нашей нации, -
предложил рыцарь.
- Ты (принцы и принцессы между собой всегда на "ты") такой
красивый и мужественный...
- ...(рыцарь молча кивает головой).
- Но что я могу сделать со своей сказочной национальностью и
тридевятым гражданством.
- ...(рыцарь молча вздыхает).
- Да и язык в нашем государстве - былинный,- сказала
принцесса и пожалела, что в ее школе не было углубленного
изучения калевальского языка.
Молча поклонился гордый ОДИНОКИЙ РЫЦАРЬ, и пошел одинокий за
околицу на певческое поле, где хором пел красивые и торжественные
песни три дня и три ночи. А потом уехал на своей лодке рыбачить.
Вторым подскакал к трону на горячем скакуне, на котором он и
танцевал не слезая (скакун и сам пританцовывал даже на месте),
ГОРЯЧИЙ РЫЦАРЬ.
- Поскакали со мной прынцэсссса! Асса! Нам будет хорошо! Мы
всю жизнь будем скакать на красивых скакунах по красивым ущельям.
А за нами будут скакать наши красивые дети-джигиты. И после
каждого ущелья джигитов будет все больше!
- Под твоим пламенным взором я вся таю, - еле прошептала
тающая принцесса.
Ее спасли слуги и придворные, которые оттащили ГОРЯЧЕГО
РЫЦАРЯ за уздечку. А оттащив, не без труда, на безопасное
расстояние, рассказали ему быль (сказки тогда не рассказывали)
про Снегурочку и про другие биологическо-генетические проблемы, а
потом назначили тамадой за отдаленным столом с теплоизоляцией.
Короче, так заняли рыцаря, что принцесса смогла прийти в себя и
охладеть. А рыцарь заливал пожар сердца добрым вином.
Только конский топот от ГОРЯЧЕГО РЫЦАРЯ еще стоял столбом
возле трона три дня и три ночи.
Третьим вприсядку подтанцевал к трону ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ. И
усы-то у него длиннющие, и чуб лучше всех, и штаны самые широкие
и самые красные. А в руке трезубец, размером больше вилки, на
котором был большой кусок сала.
- Давай, гарна дивчина, гапака станцуемо, а потом
заспиваемо...
А сам все присядает и присядает. И трезубцем постукивает.
Дрогнула было принцесса от таких усов и лихого чуба. Какая
принцесса устоит против такого чуба (а усы - подстраховка на
случай облысения). Но принцесса так сильно дрожжала от счастья и
нетерпения, что (согласно современной психологии) вспомнила она
вдруг одну страшную тайну, которую хранили в ее роду тысячу лет и
три года. Сначала захотела она сразу заплакать, но потом
государственные интересы взяли верх. Стала она вместе с ТРЕЗУБЫМ
РЫЦАРЕМ вприсядку приседать, всем окружающим улыбаться, а сама
ему на ушко страшную тайну шепнула:
- Не могу я за тебя замуж - мы с тобой родные брат и сестра!
Но это смертельная тысячелетняя тайна! За нее злые силы и
погубить могут.
Поприседал ТРЕЗУБЫЙ РЫЦАРЬ еще с полчасика один, но понял,
что против смертельной тайны нет лекарства, и стал он лечиться
три дня и три ночи горилкой, не закусывая салом - пропади оно
пропадом (но невзаправду).
Так бы это бесконечно продолжалось, но через три дня и три
ночи неожиданно появилась целая дружина БЕЛЫХ РЫЦАРЕЙ. И сразу к
трону.
- Мы приехали делать дезактивацию вашего королевства, -
сказали они.
И показали грамоту, где на месте, на котором положено быть
угловому штампу королевства, было почему-то написано "Тараканий
Вытрезвитель N1". Они были белыми рыцарями с марлевыми забралами.
Не успела принцесса сказать, что не надо обрабатывать. Что в
королевстве живут только божьи коровки, бабочки, да она -
принцесса-сирота (кто же слуг с придворными в расчет
принимает)... А белые рыцари уже давай все быстро опрыскивать из
баллончиков, на которых было написано "Маde-in в одном флаконе".
И тут принцесса стала на глазах уменьшаться и стала
маленькой, как статуэтка. Не успели все окружающие ахнуть, как
она в превратилась в настоящую хрустальную статуэтку. А когда все
ахнули, вдохнув импортной аэрозоли, то сами превратились в
различные вещи: кто в тарелку, кто в зонтик, кто в погремушку,
кто даже в компьютер. А кто и того хуже...
Сразу вроде и не королевство стало, а коммунизм без
продавцов и покупателей. И на троне спящяя статуэтка.
А белые рыцари исчезли, не снимая марлевых забрал.
*** ЧАСТЬ 2 ***
Маленький принц Антуан-Де проплакал в башне тридцать три дня
и три года. И доплакал до своего совершеннолетия. А в таком
возрасте уже надо жениться. Перестал он плакать и пошел по разным
королевствам искать себе невесту. Но принцессы все попадались
совсем несказочные. Даже жениться было неинтересно. А стоит ли
жениться без интереса? Он и не женился на них.
И вот попал он на тридесятый день в тридевятое (самое
соседнее) королевство. И хоть жених он был видный издалека, никто
его не встретил. Удивился Антуан-Де и вошел в королевство без
хлеба-соли и фанфар.
А в королевстве ни одной живой души и полное изобилие
товаров народного потребления (ТНП).
- Эй, есть здесь кто живой? - крикнул принц.
- Уже давно нету, - ответил писклявый голос почти около его
уха.
Сколько ни вертел головой Антуан-Де, никого живого не
заметил. А потом сам себе удивился:
- А кто тогда со мной говорит?
- Торшер! - пискнул торшер.
- Почему ты говоришь? Вещам говорить не положено! - спросил
принц стоящий рядом торшер.
- А я иностранец, и мне ваши порядки до лампочки. Мы тут все
преимущественно импортные. За сказочной красавицей приехали - и
влипли. Мы ведь все тоже принцы. Моя фамилия - Торшер, а зовут -
принц Изя. Все говорили, что у меня была самая светлая голова...
- А почему столько костей человеческих кругом валяется?
- Думаешь, ты один такой умный? Вон сколько за три года (как
нас дезактивировали) здесь всяких актвных принцев поперебывало. И
все норовят нахаляву. Один сразу два рояля поволок и надорвался.
Другой, как увидел "Тринитрон" задарма - так сердце и
остановилось. А один совсем одурел. Забыл, что "тащить" - это не
обязательно на своем горбу. Он пытался Мерседес на себе утащить -
и тоже надорвался... И принцессы попадались - это вообще срам
один... Вон, может, тебе спальный гарнитур предложить утащить...
Совсем новый, сделанный из чистокровных французских принцев
Людовиков с разными номерами...
Но принцу Антуану-Де сначала нужна была законная принцесса,
а потом уже спальные гарнитуры Людовиков. Поэтому он грустный
решил идти дальше. Но не тут-то было. Кто узнал тайну
дезактивированного королевства - тот не мог не только ТНП из него
унести, но и собственные ноги. Для этого во всем дворце был
паркет из врожденно гостеприимных отциклеванных восточных
принцев, которые просто не могли выпустить гостя без подарка, и
просто ложились поперек дороги штабелями...
Путь к выходу был отрезан, поэтому Антуан-Де оказался у
трона, на котором спала маленькая красивенькая статуэтка. Она
была такая красивенькая, что Антуан-Де не удержался и решил взять
ее себе в подарок, чем неожиданно для себя нейтрализовал паркет.
Выход был свободен!
Но тогда остальные вещи - как взбесились. Они стали
цепляться за принца и кричать: "Возьми меня, пожалуйста,
обязательно!" , "А то хуже будет!". Особенно усердствовали
гранатометы, сделанные из принцев-теневиков.
Когда Антуан-Де был у самого выхода, гвалт поднялся
невообразимый, поскольку овеществленные принцы знали, что если
принц выйдет за пределы дворца со статуэткой, то они уже никогда
не будут принцами. В лучшем случае барахольщиками. А статуэтка не
могла говорить, но так отчаянно строила принцу заспанные глазки,
что чуть не до слез. Но говорить не могла.
Вдруг принца что-то осенило. Он взял, да и поцеловал
статуэтку.
Грянула волшебная музыка. Вещи во дворце исчезли, зато
появилось много веселых принцев, много воздуха и солнца. И
принцесса превратилась снова в настоящую.
Принца снова осенило - и он поцеловал настоящую принцессу
по-настоящему.
И все закричали "УРА!"
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
ПРИХОДИТЕ YESTERDAY
("Про Фросю")
Серия N1. ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ФРОСЯ!
Из деревни П прямо в город М в проходящем поезде в
дополнительном вагоне в командировку приехала Фрося. Она не
просто так приехала, а по линии public relations, promotion и
снабжения.
На всю деревню, в которой родилась и выросла Фрося, было
всего одно хореографическое училище, поэт
...Закладка в соц.сетях
