Жанр: Юмор
Рассказы и повести
... коллективный разум в силу исторической
обреченности. Так ему и надо.
А наша с вами простая задача не попасться в клиенты. Это
сложно. Особенно когда очень высокий процент. Но как раз там
толпа и собирается...
Тем, кто еще следит за моей сложной мыслью, поясню.
Гегемон, мужики, всегда прав! Это его неоспоримое коллективное
право! А наше дело этим правом индивидуально пользоваться.
Да простят меня дамы!
6. УЧЕНЫЙ
Среди моих друзей-приятелей есть разные люди вплоть до
настоящего ученого. Я не сразу это узнал, поскольку мы больше с
ним пиво обсуждали. Он засекреченный, поэтому назовем его условно
Архимедом. А зарплата маленькая сейчас не только у настояших
ученых. Я узнал это совершенно случайно, когда он попытался за
пиво расплатиться старыми деньгами и бармен чуть его не прибил.
Но это было потом.
А после пятой кружки Архимед стал об'яснять мне про
дедуктивный метод. Он газетку утром купил, а там стоит
сегодняшняя дата и 1985-ый год! Поскольку это газетка одного
научного общества (мы о них ничего не знаем, но некоторые до сих
пор живы), он решил, что эта дата - научно установленный факт из
последних достижений современной науки. (А не ошибка
полиграфического эксперимента).
А дальше стал рассуждать дедуктивно-логически о том, какое,
значит, сейчас время на дворе и в прилегающих заведениях. Про
деньги он первым делом сообразил, поскольку у него старых много
было. Ему за крупное открытие, сделанное как раз в те времена,
большущая премия полагалась. А дошла она до него только недавно.
(знать-то банки его деньги все это время прокручивали). И дошла
она до него без индексации и, естественно, в купюрах 85-го года.
На его протесты ему сказали, что так и должно быть. Он тогда не
понял почему, а сейчас все встало на свои места.
А дальше - больше. Архимед после седьмой кружки поделился со
мной, что завтра по многолетнему пятилетнему графику его
лаборатория должна идти на овощную базу. От лаборатории ничего не
осталось - все кроме Архимеда разбежались. Кто в коммерцию, кто в
заграничную науку. Но парткому ведь это не об'яснишь. Партком в
таких случаях ничего не желает понимать, поскольку шефская помощь
овощной базе - политическое дело международного значения.
Так что придется некоторым завтра, для обеспечения
стопроцентной явки на базу, вместо себя посылать на барахолку
торговать своих детей. А некоторым придется срочно из-за границы
прилетать. Из-за океана можно только самолетом успеть к 8-ми утра
прибыть на базу в рабочей одежде. Хотя он уверен, что один из
сачков, окопавшийся в Австралии, купит билет на параход. Поэтому
просил меня подстраховать. Обещал два кило морковки.
После девятой кружки он стал уговаривать меня сходить за
него в воскресенье вечером в Добровольную Народную Дружину.
Обещал включить меня за это в соавторы последнего открытия со
сложным названием. Он, оказывается, панически боится темных улиц.
Как увидит темную улицу, так у него от страха экстренная нужда
возникает. А бежать некуда, все общественные туалеты закрыты, да
и руководитель запрещает с маршрута уклоняться... (Спасибо..., и
лично родному..., за заботу! Что пытают лишь раз в месяц).
После десятой он признался, что любит маршировать на
демонстрациях с каким-нибудь портретом под духовой оркестр. Ему в
это время несколько совершенно блестящих идей пришло, которые в
нормальных условиях ни в жизнь бы не появились. Жаль только, что
демонстрации редко бывают. Могли бы, например, и 8-го марта
сделать, все-равно в этот день библиотеки не работают.
Потом события стали развиваться головокружительно. После
одиннадцатой кружки Архимед начал говорить странные и непонятные
слова и целые секвенции о "теле, погруженном в жидкость"...
Не все подробности я смог узнать, поскольку после
двенадцатой кружки он заспешил в библиотеку, чтобы успеть до
закрытия. Тут бармен его чуть и не пришиб...
Настоящую науку надо оберегать от барменов.
7. ВИЗИТНАЯ КАРТОЧКА
Визитные карточки, как барабашки.
В один прекрасный день я обнаружил в щели своего дивана,
который до этого момента считал сугубо личным, спрятавшуюся там
визитную карточку:
+---------------------------+
| ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ |
| Зам. главного редактора |
| газеты "День жизни" |
| второй этаж, сразу налево |
| тел... факс... трамвай... |
+---------------------------+
Кто такой Тюфюков - понятия не имею. И жена очень удивилась.
Но факт врезался в мое самое глубокое подсознание.
После этого я стал обращать внимание, что визитные карточки
имеют свойство появляться в самых неожиданных местах. Даже в
супе. Не каждый день, разумеется, а все больше по вторникам. А
если на бутерброде среди майонеза и витаминов, то и по пятницам.
По нечетным дням они стали в шляпе заводиться, как кролики у
фокусника. И даже в женской одежде жены, особенно во время
исполнения гимна.
На службе не стало разницы с личной жизнью. Всякий норовит в
разгар службы карточку тебе всунуть:
- Вы случайно не Иван Дюраков? Ах, как жаль! Тогда позвольте
вам хотя бы карточку оставить.
Можно подумать, что если бы я был Дюраковым, мне бы оставили
видик или виллу в наследство. Жди! Нашли Дюраковых! На сто
карточек найдется один сравнительно приличный их носитель,
который авторучку подарит. А Дюраковых у нас вообще нет. Иван
Вдюпельман, правда, есть. Но в отпуске.
Короче, карточки стали все больше мешать полноценно жить.
Но самое интересное, что не я один (с женой, разумеется) такой
оказался. Много стало мучений у многих...
А дальше - больше.
Звонок в мою абсолютно домашнюю дверь. На пороге нахал.
- Позвольте представиться: главный редактор Тюфюков! Я у
себя в шкафу в спальной, в процессе мучительного поиска смысла
жизни, обнаружил вашу визитную карточку. Но по вашему адресу я бы
не пришел, если бы внутри шкафа на стенке не осталось еще и
нацарапано гвоздиком: "Здесь был Егор К.". И число недельной
давности. Это возмутительно, милостивый государь! Портить нажитое
моим тяжелым творческим трудом имущество! Вам мало было карточкой
ограничиться, как принято у приличных людей...
И он сердито хлопнул дверью, предварительно оставив карточку:
+---------------------------+
| ТЮФЮКОВ ТОЛИЙ ТРЕПАНГОВИЧ |
| Главный редактор |
| газеты "Жизнь днем" |
| второй этаж и до предела |
| тел... факс... и лично... |
+---------------------------+
Жена закудахтала традиционное "Ах!". Женщина - она и есть
женщина, даже ежли по карточке "ПРИНЦЕССА".
8. ПРЕДРАСПОЛОЖЕННЫЙ
Есть люди особенные. Ты хоть что с ними делай, в том смысле,
что хоть даже не дыши на них и пыль сдувай, а с ними обязательно
что-нибудь происходит. Это научный факт. Я с ним знаком.
Его все Моней зовут. Так ли это на самом деле - не знаю. Но
на другое он не откликается. Это факт.
Шел, подскользнулся, упал. Встал, от боли тут же сел, но
мимо. И надолго, пока все не срослось и не зарубцевалось. Но
срослось вместе со стулом. Причем сбоку. Это уже патология.
Пришлось делать небольшую ампутацию стула. Консервативные медики
слово "стул" поняли слишком по-медицински и резать стали не там.
Но вовремя (почти) поправились. А по поводу семантики все равно
остались при своем мнении.
После успешной (в самом конечном счете) ампутации начали
Моню преследовать фантомные боли от ампутированного стула. Стула
уже нет, а болит, как родной.
Тогда лег Моня, чтобы утихла фантомная боль, и лежал себе
смирно, но на лоб с потолка упала лампочка. Лампочка легкая, но
хрупкая. Вдребезги. Стекло в глаз попало, правда встало вместо
линзы. Теперь этот глаз даже лучше видит. Но ночью светит. А
выключатель в стене. Причем у сердобольной соседки. Надо идти
ночью к ней. А она очень сердобольная. Если нитроглицерин ей
поможет, то она сообразит, что это не убийца нагрянул, а просто
сосед зашел глаз выключить. Тогда она усаживает его еще и чай с
вареньем пить, чтобы веселее было ждать, когда скорая приедет. А
когда скорая уедет, просит немного глазом вместо ночника
посветить, чтобы ей не страшно было. А когда она заснет, только
тогда можно глаз наконец выключить и на цыпочках к себе...
Проигрывал он во все лотереи, даже в те, о существовании
которых не подозревал. Только однажды выиграл миллион. Но - алых
роз. Пока пересчитывал розы при получении - они завяли. Поэтому
его сразу крупно оштрафовали за невывозку мусора. А потом
все-равно заставили вывезти за свой счет. А счета своего у него
отродясь не было, поэтому чуть не загремел в тюрьму, за
использование чужого.
Это все ничего, но проходящие собаки его обязательно кусали.
Даже если им это и не очень хотелось. Он был всегда весь искусан,
как рыбак комарами. Но рыбачить он не любил, поскольку рыбными
костями регулярно давился, даже если ел по совету врачей колбасу.
В связи с тем, что метеоритов в обозримое время в данной
местности не ожидалось, ему на голову пришлось упасть кирпичу.
Кирпич рассыпался, так как был отвратительно низкого качества.
После чего Моня сделал открытие - открыл Закон Поглощения
Метеорита Кирпичом: "Кому суждено столкнуться с метеоритом, тому
никакие кирпичи не страшны".
Но закон не подтвердился. Моню встретили в темном переулке
двое с кирпичем и он стал заикаться.
Природу не обманешь.
9. СУВЕРЕННЫЕ
Дети - наше светлое будущее. Может им что и светит. Будущее
покажет. У кого как, а у меня уже взрослое будущее. И понять это
будущее (это я опять несколько обобщаю) нормальным людям не так
просто. Даже я их не понимаю, хотя никогда на ум не жаловался и
имел почетные грамоты. А рядовым людям понять еще тяжелее: кому
не повезет умом тронуться, приобретают пожизненное чувство юмора
второй группы инвалидности.
Но даже самой первой группе не дано знать свое будущее.
Мое, например, по заграницам околачивается. Подробности узнаю,
когда деньги у него кончатся. Но это в будущем. Однако про их
поколение молчать не могу уже сегодня. Просмотрели мы их (это я
опять несколько обобщаю)! Теперь они нас в упор не видят.
Когда будущее под стол пешком ходило, никакой ему заграницы
не надо было кроме сухих штанов и денег на папиросы.
Потом будущее приобрело (по случаю) менталитет простого
советского челнока. Вот тогда на китайских пуховиках и индийской
коже их культурные запросы быстро выросли. Тут можно еще Польше с
Турцией счет пред'явить за сообразительность...
Разумеется, наше будущее быстро спивалось, но выжившие стали
крайне (я опять несколько обобщаю) интеллигентными. Это
выразилось в их накопившейся усталости от окружающей человеческой
породы. От немытых шей и нечищенных зубов. От мата и нищеты.
- Айзы бы наши этого не сиили! (это английское),- сказало
наше будущее и смоталось за бугор.
Так что нельзя говорить, что у нас его нет, просто оно в
другом месте.
Простые советские челноки стали становиться вегетарианцами,
зелеными и экологически чистыми гринписами (это английское). А
поскольку у нас грязно, они теперь вместе с собаками, кошками и
чилдренятами (это английское) постоянно за бугром и живут, а дома
только работают, кому еще мало.
А ведь запад развращает их больше в широком смысле, чем в
узком, на который нас органы ориентировали. Так что мы к их
гигиене оказались неготовы. На этой почве наше будущее бросает
даже пить, кто еще успел. Курение не могут даже видеть, поскольку
считают его прямым путем в томагавки...
Но основной их бзик, это личный суверенитет. И чтобы все от
них отстали! И чтобы их ничем не колебали. Чтобы никто их не
касался и вообще ближе полуметра не приближался. А если кто
приблизится, обязательно того сначала дезодорантом опрыскают,
"Stimorol" (это американское) с неповторимо устойчивым вкусом ему
в рот затолкнут, а потом только "чо надо" (это наше) спрашивают.
Даже деньги у них не пахнут.
А попробуй с ними заговорить о жизни, скажут "Ноу проблем!"
- как в душу плюнут. И улыбнутся отремонтированными челюстями,
чтобы настроение тебе окончательно испортить. И чтобы тебе
расхотелось обеспокоенно думать о жизни. А им только этого и
надо. Они тут же уходят душ принимать и переодеваться к следующей
встрече.
Или в гольф-клуб уезжают.
Короче, исчезает национальный дух.
Да и я сегодня что-то не в духе.
10. ДУРАЧЕК
Фунтиков облил Столбова кефиром перед телекамерой. Все по
телевизору это видели. Кефир был очень хороший, такой нынче не
часто встретишь. Но пригласили его не за этим, пригласили его
поделиться с телезрителями мыслями. А главной мыслью Фунтикова и
было - облить Столбова кефиром. Он его (кефир) специально из дому
принес, поскольку не очень-то надеялся на ТВ.
А Столбов как раз надеялся поделиться, но облитые кефиром
мысли не делились ни на что.
Я обычно не упускаю важных событий, поэтому все произошло в
моем присутствии. В качестве телезрителя. Я, конечно, могу иметь
особое мнение, но у нас в России любят дураков. А если он уже
настолько дурак-дураком, что нет никакой возможности его любить?
Тогда жалеют. С Фунтиковым ситуация была неясной: одни любили
его, а другие жалели.
Такое двойственное отношение к господину Фунтикову началось
еще тогда, когда он без штанов пришел на заседание. Оказалось,
так он протестовал против жизни простого народа. И многим
понравился. Потом он уже в военных штанах с гранатометом
отправился освобождать дальние (но близкие его сердцу) страны от
их удаленности. Но гранатомет попался тяжелый и гранаты не до
любого удаленного места долетали. Так что дал в морду прохожему.
И пока ограничился.
Считать он сам умеет до двух двадцати, поэтому в экономике
предлагает все цены этой цифрой и ограничить, особенно колбасу.
Это находит широчайший положительный отклик в голодных животах,
расположенных вблизи пустых карманов...
Больше всего Фунтиков любит специализированные выходки,
прозванные демаршами. Перед каждым демаршем он специально
получает справку, что не псих, а только дурак. Конечно в России
и психов тоже любят и жалеют, но иначе. А он к любви с детства
относится по-настоящему, не иначе. Но не всегда на это хватало
денег. С тех пор у него демарши и начались.
То начнет учить крестьян торговать на базаре: встанет за
любой прилавок и вмиг распродаст любой товар за два двадцать. То
учит самолеты летать: построит большого бумажного жаворонка, а
потом долго вьется в небе, распевая лирические песни, раздавая
матюки и интервью. Или соберет юристов и давай с ними пить за
кристальную чистоту русского народного урана-238. Или кому снова
в физиономию даст. За это.
А после демарша уже и иной любви ему не надо, поскольку
немного успокаивается.
Настолько, вроде, Фунтиков дурак, что просто невозможно. Он
и дураково войско стал собирать, поскольку один не везде
поспевает. Но стали мужики подозревать, что он не совсем
настоящий, а только чтобы возглавить. По русским народным сказкам
судя, нашу историю творили дураки. Вот Фунтиков изо всех сил и
старается.
Одна беда, русские народные дураки были добрыми.
Они кефиром не обливали.
11. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ
Я год назад встретил у нас в лесу стопроцентного американца.
Смешно с непривычки.
Он по-нашему лучше меня. Только часто "спасибопожалуйста"
вставлял в разговор и "мать" не всегда в правильных местах
употреблял.
Но я не в претензии, сам иногда такой.
Дело в том, что мы с двумя приятелями решили в воскресенье
немного отдохнуть. Взяли с собой, как я сказал, совсем немного. И
еще мячик взяли попинать, поскольку решили без женщин, чтобы
именно отдохнуть на старости лет. И поехали в лесопарковую зону.
Такое с нами иногда случается.
Только выпили по первой, как из зарослей появился не
кто-нибудь (даже не бабуля, забредшая в лес по стеклотару), а
настоящий говорящий (по-русски) американец.
- Хай, мать! Не скажете, где тут есть комната отдыха?
Мать! Спасибопожалуйста!
Когда разобрались, что так красиво он обозначил свою нужду -
указали на кусты, из которых он и вышел. А он, как неандерталец,
ничего понять не может, пока Рустам не показал, как это запросто
делается и без "комнаты", и без "отдыха". При этом пытался смысл
происходящего пояснять ("мол, а наши туристы нигде не пропадут").
Но пояснял-то Рустам, естественно, на английском языке, который с
детства путал с татарским. Тут уж мы тоже не выдержали...
Но дальше еще смешнее было.
Мы не полезли в чужую душу с вопросами, откуда он свалился в
наш парк (где Америка, а где наш лесопарк!) и что, кроме "комнаты
отдыха", он здесь искал, а прямо предложили выпить за знакомство.
Но он сказал, что, он "мать, совсем непьющий". Тогда спросили,
как зовут. Он назвался Биллом, "спасибопожалуйста, можно без
отчества".
Но, кроме выпить, у нас был только мячик...
Так что мы не растерялись, а предложили в футбол сыграть.
Молодость вспомнить (он тоже уже в самом расцвете возраста). Билл
быстро согласился. Громко тявкнул что-то похожее на иностранную
"мать". Схватил мяч подмышку и почесал. Да так, что в этот момент
уже простого русского языка не понимал, а тем более простого
американского... С трудом догнали у края поляны и мяч отобрали.
Хотели ему за это напинать, но вспомнили интернационализм. Снова
мяч на центр поставили, чтобы все путем было. А Билл орет, что
"не по правилам, мать, мы играем, спасибопожалуйста"... Это он
нас учить собрался... (Мы правила еще с далеких пеленок помним:
"Два корнера - пендаль", и все остальные).
Но не успел я в этот раз мяч провести несколько метров, как
Билл принялся за старое: прыгнул и вцепился мне в ноги. Спасибо,
что не зубами.
Только наши врожденные интернационализм и жизненный опыт
позволили нам в этой ситуации ограничиться напоминанием ему
правил игры. А он нам квадратные глазки строил и за голову
хватался... Потом вскочил, сказал "мать", и такого нам про футбол
в Америке нарассказывал, мы усмеялись... Они, вроде, не папуасы.
Страна считается развитой, а понятия о футболе у них людоедские.
Я слыхал про что-то такое, но не верил. Думал, что наша
пропаганда опять галлюцинирует...
Так что с футболом ничего не получилось. Не доросли они еще.
Пришлось ему с нами все-таки выпить за дружбу... Потом за
укрепление... Потом за тех, кто в море... А потом он добровольно
стал показывать, как они там до наших дней в футбол играют. Это
отдельный цирк! Шапито для шизиков!... Даже зуб себе локтем выбил
для большей наглядности...
А потом наш американский друг уехал в свою, "мать", Америку
с мячом, подаренным от чистого сердца.
У нас много чему можно научиться. Мы себя недооцениваем.
12. ХОРОШО
Выглянул однажды в окно. Так и есть - понедельник!
Все трамваи идут в депо. Все автобусы идут в депо. Все
самолеты летят в депо. Даже снующие во все стороны пешеходы -
тоже прямиком в депо. Тогда я остался дома думать и делать выводы
о жизни, для чего пришлось немного выпить.
Как это ни покажется странным, я прихожу к выводу, что жить
сегодня - хорошо. Если бы жил раньше, то теперь бы был совсем
старым или, что скорее всего, просто умер (хорошенькое дело!).
А если позже, то мог бы и не родиться пока. То есть, все
вокруг есть, кроме меня! А там, кто его знает. Как там это "пока"
обернется. Вопрос, сами понимаете, очень деликатный. Да и кому
этот вопрос задашь? Некому этот вопрос задать! Значит и ответа не
будет. Так стоит ли рисковать, и потом не родиться, когда в
настоящем времени уже родился? Вот в чем вопрос!
Сосед три года назад в понедельник заходил мыла занять,
чтобы веревку себе намылить. Обещал отплатить добром на том свете
("по г... курсу с учетом б... инфляции"). Слово за слово, и
оказалось, что можно не торопиться. И даже успокоиться. А просто
в это время у меня по телевизору спектакль показывали: "Проснись
и пой!". Как проснешся, надо спеть что-нибудь веселенькое. Мы тут
же и спели. А потом стали каждое утро с ним петь. Веселенькое.
Иногда даже пионерское. Много из Дунаевского и Шаинского.
Резко улучшились настроение, пищеварение и интеллект. Одно
плохо - толстеть начали. Зато о повеситься уже и вспоминать не
хотелось.
Слышали бы вы, как звонко мы поем после каждого повышения
квартплаты, отключения воды в доме, политических катаклизмов, или
просто наркоманы под'езд изгадят...
Самое удивительное, этот метод даже с похмелья помогает,
когда с нежностью о гильотине думаешь... На первую песню,
разумеется, даже смотреть не можешь. Со второй тоже несколько
воротит. Третья уже легче идет. А на пятой как рукой снимет. Вот
под это дело как раз задорные пионерские песни хорошо идут.
Особенно те, в которых много "Ух!" и "Эх!".
И опять толстеешь. А это прямой путь к полному добродушию...
Одно плохо, жены наш задор не подхватывают. Женская
физиология, видимо, другого требует. Им подавай заунывные
(волжские, уральские, сибирские,... замороченские) "страдания",
которые гложут и сушат... Это они о фигурах заботятся. И живут от
этого долго. Но грустно. Тоска - она живучая. И государство с
ними заодно.
У нас государственный оптимизм начисто отсутствует. Одни
"страдания". Поэтому все пути на улице и ведут в Депо.
Надо будет сегодня и вечером спеть!
13. ХИРОМАНТИЯ
Раньше врачи были простые и с деревянной трубочкой, чтобы
лучше слышать...
Самым сложным был врач с назавнием ухо-горло-нос...
Из уха некоторым образом вычиталось горло, а из остатка
удалялся нос. (Я консультировался у математика: он сказал, что,
можно вычитание начинать и с носа, а потом уже брать за горло...
И вообще всяко можно... Сегодня, мол, на дворе махровым цветом
коммутативность-ассоциативность...).
Это я к тому, что теперь все врачи стали с минусом. Или с
явным знаком переноса.
Иду по привычному старому коридору, где свет в конце туннеля
рядом с туалетом, а таблички на дверях все новые:
"хирург-хиромант", "эстрасенс-сексопатолог", "протез-инвест",
"астролог-диагност", "косметолог-космогонист", "медик-лимитид",
"ай-болит", "уролог-интроспектрометрист", "психо-терапевт",
"пара-стоматолог", "рентгенолог-астральник", "акушер-гинеколог"
(этот вроде бы был, но совсем в другом месте)...
А если у меня проблемы с пищеварением, к кому теперь? Может
в "Клизмо-логический Эвако-центр"? Но там непременно что-нибудь
такое... "через тире" с тобой сделают! Так до конца жизни с
дефисом и будешь ходить.
А из поликлиники все выходят добровольно закодированные.
Поэтому за себя уже не отвечают. Кто сразу на деревце приладится
куковать на ветке. А кто и того хуже - двигает прямо на работу во
вторую смену, чтобы сменить тех, которые в первую. Но первая
смена уже тоже за себя не отвечает...
Точно знаю про одного закодированного, что он теперь
неразбавленный бензин пьет по понедельникам и шею "Тайдом" моет
по четвергам три раза после еды...
Мне выдали талончик прямехонько на футуро-диагностику по
подошве ноги, поскольку только туда и можно попасть без лапы. У
меня лапа есть, но она, как назло, в отпуске...
Мне об'яснили, что нога играет большую роль в современной
жизни, поэтому по ее окончанию выносят вперед именно ногами, а не
теми же руками, которые не то, что для работы, даже для драки
скоро перестанут использовать...
Зато, скажу я вам, подошво-диагностика - это уже вам не
гадание по руке. Тут никакого гадания. Чистая наука. На чистой
ступне (как оказалось) самые достоверные линии. Особенно "линия
жизни". Причем, линии жизни на одной паре ног могут быть взаимнопротиворечивыми.
Верный жизненный путь у той ноги, которой их
носитель двери открывает. А в смысле капризов и фантазий - левая
нога всегда впереди, вне зависимости от геодезической ориентации.
Даже у правшей. Оказывается, желания левой ноги очень важны для
организма. Поэтому судьбоносные документы разумнее всего
подписывать именно левой, а не другим местом...
Диагностика шла без наркоза, поэтому я часто приходил в
сознание и интересовался про свое. А они мне все больше о
"пиковом интересе"... Так я и не понял, что моему пищеварению
можно есть...
Но, как говорится, после драки ногами не машут!
Испокон века интеллигенция отличалась от народа тем, что
мучалась вопросом: "Что делать?". У простого же народа дел всегда
было по ухо-горло-нос, потому он мучался вопросом: "Что есть?".
Поскольку я так и не понял, что мне есть, у меня возникает
вопрос, что делать...
А без посторонней помощи разбираться с собственной подошвой
у нас сложно. Даже мне.
14. ТРАМПЛИН
В жизни многого можно достичь самому, но при наличии
трамплина. У Феди трамплин начинался с пеленок. Я это точно знаю,
поскольку стоял у истоков. Разворачивают пеленки - а там
трамплин. А на трамплине мокрый Федя занимается зимним видом
спорта. С чем мать родила (то есть с трамплином) вошел Федя в
большую жизнь и в спорт того же размера.
Поэтому Федя сразу стал прыгать всех дальше. И пока
остальные плохо учились в школе - Федя дальше всех прыгал с
трамплина. И пока другие п
...Поділитися у соцмережах
