Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...ли на
свободу. Вместо внеочередного звания за суровую правду - дали маленькую
пенсию, как недовыслужившему выслугу.
После чего он продолжал раскрывать преступления "из чистой любви к
искусству", поскольку ничего другого делать не научился за время жизни в
строю.
Зри в корень!
(Наказ подполковника Хведорова молодежи)
Так вот, насторожило Хведорова то, что на столбе, что был при Макаре,
висело об'явление:
"СРОЧНО МЕНЯЕМ ТРЕХКОМНАТНУЮ НА ТРЕХКОМНАТНУЮ"
И на десяти отрывных хвостиках было написано десять телефонов. И ВСЕ
РАЗНЫЕ! Но заняться обменом можно было только переступив через Макара. А у
прохожих, пытавшихся рвать хвосты, это не получалось. У одного даже с
разбега.
Хведоров чувствовал, что за этим стоит что-то страшное. Но он был не
из пугливых, а из интеллектуалов.
Все милицейское мне не чуждо!
(из показаний)
А Федора выпустили, поскольку он за двое суток задержания помог
подготовить к всемилицейскому смотру художественной самодеятельности
симфонический оркестр "Виртуозы областного центра по оперативной работе". И
они здорово сыграли Эдисона Денисова. Да и Макар пропал. А нет Макара - нет
и проблемы. А зачем Федора без Макара и без проблемы держать?
Опять - двадцатьпять!
(выслуга)
Но не таков был подполковник Хведоров. На концерт он, разумеется,
сходил. И даже похлопал. А потом еще сильнее задумался. Что бы это все
значило?
Он вообще был сильно задумавшимся, каким, естесственно, и должен быть
милиционер, вытуреный в отставку за полгода до выслуги.
Все живут ради выслуги, а он полгода не дожил. Да и до этого звания
ему задерживали из-за "шибко умный". А начальника он не любил не столько за
связь с мафией, сколько за связь с чужой женой. Это для начальника она была
чужой, а Хведоров ее пятнадцать лет называл "киса", пока не дал отставку.
- Может надо было меньше по ночам за жульем охотиться, - думал одну из
своих многочисленных дум Хведоров, и понимал, что охота - пуще неволи.
Вопрос вопросу - рознь.
(ответственный)
Хведоров, придя домой, задал коту по кличке Диз'юнкт серию законных
вопросов:
1. Как звали Макара?
2. Кто, чем и как превратил его в Макара?
3. Что общего между Макаром, столбом и об'явлением?
4. Кто платит за бензин сиреневого жигуля?
5. Кто сожрал на столе всю кильку в томатном соусе?
Диз'юнкт уснул, поскольку считал, что без адвоката можно не отвечать.
- Вот и я так думаю, - сказал сам себе Хведоров и задумался...
Кто старое помянет...
(новое в криминальной офтальмологии)
Бывший начальник Хведорова был боевым офицером не в смысле участия в
боях. Просто все говорили: "Ох, и боевой же, подлец!" Но было/есть золотое
милицейское правило для начальников: "Не пойман - не подлец!". А ловить
нельзя.
Золотые правила обычно приносят валюту не тем, кто их выполняет, а
тем, кто до них смог додуматься.
Начальник построил за счет министерства шикарный катер импортного
производства, который было незазорно заполнить кон'яком и девицами. И ездил
на нем по верховьям широкой реки, инспектировать места заключения в местах
не столь отдаленных, которых в наших краях в изобилии. И все близко - при
желании пешком дойти можно.
Там он любил предаваться сексу с элементами эротики с кон'яком и
девицами за колючей проволокой, и чтоб в страшненьком и перепачканном
карцере или в чем-нибудь покруче. Иначе ему в жизни было уже неинтересно, и
не получалось.
Отдыхая после командировок, он ходил в уютненькую чистенькую спецсауну
для командования областного значения и приезжающих проверяющих, но уже с
женами молодых перспективных подчиненных, и по очереди.
А еще он любил футбол, художественную самодеятельность и женщин.
... Начальник потом в самом расцвете сил умер от рака, но Хведоров уже
больше ни бывшей женой не интересовался, ни строительством социализма. А
науку бросить не мог - одна она у него осталась. Да еще Диз'юнкт.
Прохлопали!
(оперативно-зрелищное)
Раздался не очень громкий хлопок. И "дзинь"...
Дырка в стекле говорила, что и в Хведорова тоже промазали. Он бросился
к окну, но там были лишь остатки сиреневого цвета от умчавшегося жигуля. Но
тренированный внутренний взор успел зафиксировать номер. И на том спасибо.
- Опять новый номер, - отметил Хведоров.
И тут встревоженному внутреннему взору явился Макар...
(продолжение следует)
2. МАКАР ИСЧЕЗАЕТ В ПОЛНОЧЬ
"Дзинь"
(многофункциональное)
- Успокойся, - сказал Макар. И исчез.
Часы пробили полночь...
Кот выспался и стал охотиться за мухами на потолке.
А Хведоров лег спать, решив, что утро вечера мудренее.
Он набирался мудрости.
Сны нельзя проспать.
Их можно только пробдить.
(научное)
Со дня, когда его послали в отставку, Хведорову каждую ночь стали
сниться кошмары. А раньше, даже после самой смертельно-опасной операции, он
спал, как убитый - спокойным сном младенца... Теперь все сны были взрослые.
Немцы в городе.
(информация из Бонна)
Хведоров шел по проезжей части улицы Ленина. Местные автомашины от
него шарахались. Не успевшие шарахнуться - перепрыгивали. Иномарки
проезжали прямо... Тут из-под земли выскочили немцы на ходячих самолетах.
И прямо на него, эскадрилья за эскадрильей. И на губных гармошках играют.
Хведоров попытался бежать к нашим, но немцы на самолетах с гармошками
наступали на пятки. Он нырнул в ближайшее подполье, где вместо картошки и
подпольщиков оказались гестаповские застенки. Гестаповцы захотели сразу
приступить к пыткам. Но он, выигрывая время, попросил закурить перед
смертью. А от сигареты он поджег фитиль бомбы, которая была в кармане (это,
она мешала ему быстро бежать). Но взрыв оказался неудачным - они только все
чумазыми стали. Гестаповцы сильно обиделись и сказали, что перекур окончен,
пора попытать... Взяли в руки мясорубки и пошли на него со всех сторон...
(Рекламная пауза)
Хведоров проснулся. Отдышался. Решил поскорее снова уснуть, чтобы
успеть освободить себя и уйти к партизанам. Но не получилось, поскольку
вместо гестапо на этот раз он очутился в Президиуме.
Президиум - не место,
а состояние души.
(имранизм)
В Президиуме было жарко. Было много знамен и сидела вся местная мафия.
А он, Хведоров, в майорских погонах, выступал с критическим разбором
проделанной работы. От невыносимой духоты он снял мундир, сказав зачем-то:
"Если дамы не возражают!". Майка оказалась без дырок и погоны на ней были
уже маршальские. Ему от этого стало легче и он продолжил доклад:
" ... И хватит людей из окон выбрасывать. У нас и так улицы плохо
метут... И стрелять не надо - это тоже больно. Когда насосетесь-то,
кровопийцы! И так уже все подгребли под себя! Даже кладбище простому
народу не оставили! Такого отродясь на Руси не бывало, православные!!!"
Редкое кино дорастает
до мультиков.
(Чебурашка)
Вдруг вспыхнуло кино, и участникам показали отрывок из фильма "Пес
Барбос...". И под бодрую музыку фильма Хведоров закончил речь: "А еще,
говорю я вам, что в Администрации есть человек, который может вас
когда-нибудь разоблачить!"
Нет пророка в своем отечестве.
(космополит)
Президиум и зал заорали: "Кто такой, откуда взялся?". Пробовали
подозревать друг-друга. Но заподозрить своих в порядочности было
невозможно.
"Раздули себе свои аппараты - требую сокращения личных
административных аппаратов в 100 раз! Госбюджет у нас один на всех, и
делить надо поровну! Тогда и шпионов будет меньше!" - заорал молодой и пока
обделенный бюджетом специалист по маркетингу на толчке и в подворотневой
торговле.
"Не родился еще такой человек!" - сказал уверенным басом Председатель
Президиума, как будто все роддома уже тоже были акционированы.
"Нет, родился! Хоть и без отца!", - грозно сказал Хведоров, - "И он
среди вас!"
И все бросились бить Хведорова, срывать погоны и выбрасывать его в
окно. Особенно усердствовал старичок - президент фонда защиты детства,
который считал, что его чуть совсем не оттерли от его законной доли в
госкормушке, и поэтому норовил ударить саксофоном не только Хведорова, но и
всех остальных, пока никто не видит.
Наши не сдаются!
(неизвестный)
Хведоров замахнулся на него трибуной и проснулся в холодном поту...
- Совсем мафия окружила, - подумал Хведоров. Но вставать было очень
рано, поэтому он решил уснуть последний раз.
Год Собаки, а эра - Эроса
(эрудит)
Хведорову приснился короткий эротический сон с печальным концом. Он
проснулся весь в холодном поту и решил больше не засыпать. Для одной ночи
было достаточно. Он стал делать зарядку. До самого утра.
Жизнь пролетает как сон.
Но пробуждение - смерть.
(транквилизатор)
С верхних этажей города в эту ночь выкинули двоих, причем одного
совсем чужого. Город об этом узнал через неделю после очередных выборов.
(продолжение следует)
3. ЗВОН И ООН
Утро начинается с рассвета.
(мудрость из песни не выкинешь)
Утром Хведорову пришла простая мысль - начать обзванивать телефоны с
Макарова столба. Он не сомневался, что от этого об'явления след простыл
раньше, чем остыл Макар. Он был уверен, что и столб уничтожен, и на этом
месте давно глубокая яма, как доказательство отсутствия об'явления. И
жигуль там, наверняка, успел пострелять.
Телефонизация опережает офонарение.
(отчетно-предвыборное)
Но Хведоров не потерял след благодаря своей феноменальной оперативной
памяти. Он взял прямо из головы первый из Макаровых телефонов и решительно
набрал большим пальцем номер.
Махнем не глядя!
(интересное предложение из темноты)
- Хотите квартирку поменять?
- Сплю-несплю и вижу во сне и наяву! - ответил голос неврастеника.
- К вам можно?
- Пжалста, если не боитесь (и назвал адрес).
Быть надо не столько вовремя,
сколько в нужном месте.
(стрелка)
Через час и восемь минут ноль-ноль Хведоров был по указанному адресу,
как штык. Встретил его человек, состоявший из ушей и неврастении. Потом он
пред'явил еще и голос. Потребовав, чтобы его никто не перебивал (Хведоров
инстинктивно оглянулся, но никого больше не было), он поведал...
Ниже следует ситуация, запомненная Хведоровым дословно с собственных
слов и голоса потерпевшего.
Количество соседей
суб'ективнее их качества.
(бедуинское)
*** Ситуация ***
Мои апартаменты на втором этаже крупноблочной мелкометражной
пятиэтажки трехэтажной высоты.
Знаю, что видите, но не сбивайте мне дыхание!
А на третьем этаже (ну в самой середке дома!) живет сосед-хозяинсвоей-квартры.
Лучше бы он буйным психом был. Он десять лет, как вселился,
так десять лет и два месяца занимается ремонтом своего трехкомнатного
гнездышка, а также кухни, ванной и уборной.
О том, что наш сосед шпион, мы писали в органы, но пока не помогло.
Не арестовали с реквизицией.
Он тут весь под'езд от коллективной антенны однажды откусил, чтобы ему
лучшее изображение досталось. Но под'езд его чуть коллективно не опустил
(на уши). Поэтому последующий энтузиазм он ограничил своей квартирой,
совершенствование которой продолжил с бронированной двери.
Вот и сейчас, слышите?! Да и вчера. Да и десять лет и два месяца он
стучит или сверлит, но чаще всего циклюет. Причем в праздники, особенно
революционные, делает это с тройной неутомимостью. Видимо, пьет только на
работе. А вы не перебивайте!
(В этот момент сверху раздалось такое противное скрежетание, что
Хведоров и неврастеник дружно схватились за свои зубы и минуты две
подвывали машине, присев при этом на корточки).
А с работы он уезжает на "об'ект", и снова циклюет. Жена на работу
уйдет, а он еще сильнее что-то циклюет. Не изменяет ей, черт бы его побрал.
И не перебивайте, мне и так кричать тяжело!
Сынок у него ручной, домашний, двадцатипятилетненький. Тоже с
сомнительным полом после работы не гуляет, а помогает папе музыкой.
Децибеллов больше, чем у папиной циклевочной машины. Вот и сейчас он
врубил, а папа включил. Циклюют дуэтом. Слышите?!
(Тут в потолке образовалась очередная дырка, через которую просунулась
доброжелательная голова: "Извини, сосед! Малость перестарался! Это мы
исправим!". Голова исчезла для продолжения ремонта.)
У трех под'ездов одна надежда, что кто-то из местных инфаркт схватит
или от другой нервной болезни умирать надумает. Тогда уже конкретная родня
с топором идет к нему с просьбой о краткосрочной приостановке ремонта.
Одна интеллигентная старушка с иконкой Божьей Матери ходила - топор у нее
неисправный. Два-три дня тишиной все три под'езда могут наслаждаться. Если
не принимать в расчет ворчания его жены на неинтеллигентность окружающей ее
среды.
Сосед это время не теряет даром - он в эти дни тащит со своего
предприятия новые материалы для продолжения ремонта. А это значит, что
после паузы ремонт продолжится с еще большим ожесточением.
(С верхнего балкона посыпалась какая-то труха, но неврастеник на нее
никак не среагировал, а продолжал свой монолог).
И только на десятый год честные жильцы заинтересовались его
биографией. И тут некоторые на ночном собрании трех под'ездов (акустике в
нашем доме любая Ла-Скала позавидует) узнали, что он нерусский. Но
поскольку это сообщила соседка-башкирка, то ее деревенский башкирский говор
не сразу позволил понять, что к чему. Тем более латышу с первого этажа,
который за сорок лет ссылки в наши медвежьи края так русский толком и не
выучил. А еврей на весь дом у нас один - как раз жена латыша. Да и та -
контуженная участница войны с фашистами. Это, кстати.
Если интересуетесь, могу и свой паспорт с национальностью
пред'явить...
Но ночное собрание жильцов было месяц назад, а сосед все циклюет, так
что сложные социально-политические процессы в нашем доме продолжаются...
Любовь к ближнему не должна
превышать необходимой самообороны.
(мнение экспертов по риторике)
- Все? - спросил Хведоров, когда смог.
- Все. Но могу еще больше, - ответил неврастеник.
- Вы хотите обменять квартиру соседа. Чтобы он переехал за пределы
слышимости, а ваши три под'езда готовы доплатить за обмен. Иначе вы боитесь
конфликтов на национальной почве. Причем еще неясно, против кого, но уже
скоро. И требуете ввести миротворческие силы ООН в ваш под'езд. Для
раз'единения и лучшей изоляции.
- Как вы догадались?
- Я догадливый, только вот не понимаю, причем тут об'явление на
столбе.
- Мы никакого об'явления не вывешивали, поэтому...
- Это-то я понял, как только вас увидел...
"Попасть впросак" от "ошибиться"
отличается цветом лица.
(пособие для благородных девиц)
Уже явно подошло время стрельбы. Но жигуль не появился и подполковнику
Хведорову осталось только многозначительно проститься с неврастеником,
пообещав содействие.
Задумчиво выбираясь из лабиринтов микрорайона со свободной планировкой,
он был облаян и немного укушен собаками, а перед последним поворотом вообще
не смог пройти, поскольку дорогу перекрыла толпа мужиков-добровольцев,
помогавших вытолкнуть засевший в глубокой канаве жигуль. Хведоров в
морально-этическом смысле не мог пройти мимо чужой беды. Поэтому он
подставил под зад свое плечо, которое стоило целой шеренги. И жигуль
пробкой вылетел из ямы. Быстро рванув с места сиреневый жигуль мгновенно
перекрасился за счет эффекта Допплера. И один раз стрельнул, но не мимо, а
вверх - вроде победного салюта.
...У незаурядных людей и промахи незаурядные. Можно только
догадываться, сколько чуши несусветного класса могут выдать нобелевские
лауреаты... Впрочем, лауреатов в таком деле уже раз десять бы убили. А
Хведоров здоров, как огурчик. Хведоров - лауреат художественной
самодеятельности органов.
Мы пойдем другим путем!
(строевой конь)
После этого Хведоров понял, что по остальным телефонам звонить
бессмысленно. Это искусственно созданная противником ложная цель. Но
Хведоров также знал аксиому, что в его деле невозможно без черновой работы.
Поэтому решил продолжать обзвон ради черновой работы, но поиск вести в
другом месте.
У нас гора - у них яма.
(русско-японские противоречия)
Проходя мимо известного места, он действительно обнаружил вместо
столба, у которого вчера нашел свой последний приют Макар, глубокую
огороженную яму, в которой велись интенсивные работы. Но в последний момент
боковым внутренним зрением увидел, что на этом ограждении, кроме
универсального плаката "ПРОХОДИ МИМО - УБЬЮ", пришпилено еще и об'явление:
"СРОЧНО МЕНЯЕМ ТРЕХКОМНАТНУЮ НА ТРЕХКОМНАТНУЮ"
с новой десяткой телефонов на хвостиках, которые Хведоров не смог не
запомнить, проклиная излишества своего уникального дара.
Работы в яме велись столь интенсивно, что отдельные лица рабочих были
неразличимы. Характер работ тоже был непонятен. Но четко проступал
обобщенный портрет надрывного энтузиазма.
(продолжение следует)
4. ФИШКИН НА СВЯЗИ
Скажи, кто твой друг.
(допрос)
Михал Сергеич Фишкин возглавлял второе управление местной мафии. Был
вице-папой. Он не сам по себе такой крутой народился. Он - приемный сын
комсомола. Его приняли, и он очень скоро самостоятельно стал помогать
партии. Он был не из наивных и искренних с искринками в глазках, а из
энергичных и циничных, у которых в глазах блеска было значительно больше.
Брак - это мирное сосуществование
двух нервных систем.
(американский юмор)
Но не долго вел активную комсомольскую жизнь Михал Сергеич. Подзалетел
он c Машенькой в самом расцвете комсомольских сил. Она прикинулась рядовой
комсомолочкой, а когда пришлось заглянуть в глаза будущей тещи, то он
понял, что беззаботная юность - это уже его славное прошлое. Доставшуюся
ему комсомольскую долю пришлось разделить с новой мамой.
Теща хотела ему только комсомольский значок оставить, а все остальные
дела взять в свои руки, имеющие богатый опыт общепита. Но он сопротивлялся,
интенсивно заседая в президиумах, дружа кабинетами со всевозможным городским
и областным начальством. В конце-концов, теща решила заседания ему оставить.
Фишкин даже расплакался от чувства глубокой благодарности.
Партия - наш рулевой!
(пьяный штурман)
А тут еще перестройка подкатила, и тезка перспективный об'явился.
Фишкин очутился перед лицом реформы с "на ты" со многими-многими полезными.
И со стройотрядовскими миллионами в чулках новой мамы.
Как помощники партии на предыдущем этапе, комсомольские функционеры
многому у нее научились. Главное, перестраиваясь, они сразу захватили
банки, телефон-телеграф и торговлю. А также международный туризм,
транспорт, управление сельским хозяйством, конверсию и благотворительность.
(Малыми силами, как и большевики когда-то. Зато каждому больше досталось).
А старая партноменклатура, постепенно сдавала город, отступая к
нахапаным своевременно дачам.
Но тем не менее, главой местной мафии был старый номенклатурный конь
по кличке "Есаул". Он, может, даже реже сидел в президиумах, чем тот же
Фишкин. А по большому счету не сидел вообще, хотя его боевому пути могла
позавидовать целая зона мокрушников. Он был надежным хранителем руководящей
и направляющей роли, обеспечивал преемственность, не взирая на протесты.
Операция деления отличается от
умножения большей жестокостью.
(арифметика для крокодилов)
Фишкину при дележке досталась связь. Он, было, обиделся, что другим
банки достались, торговля импортом и недвижимостью. Но потом понял, что у
комсомольцев-толстопузиков все равно конкуренция, а он зато монополист,
каких свет не видывал. Стройный как перст.
Дуракам везет и в мафии - он скоро стал правой папиной рукой (вицепапой).
Вид у него был очень аккуратный, будто его только что с ног до
головы кошка вылизала, а потом причесала. Да и крепок он был задним умом
тещи. И все новые начальники были у него в обязательных старых друзьях.
Талия принципиально не
существует вне контекста.
(наблюдение)
А когда Фишкин создал для тещи Акционерное Общество Закрытого Типа
"Связь-подмога", то и мир в семье наступил: и теща довольна, и Машенька
пообещала прекратить случайные связи, несмотря на свою красоту.
"Связь-подмога" оказывала услугу по прочистке проводов по
госрасценкам, неоценимо помогая госсвязи Фишкина, у которого не хватало на
это сил, в связи с сокращением работников.
Ни одного нового телефона не подключала его госструктура, ни одного не
ремонтировала, если предварительно "Связь-подмога" не прочистила им провода
по "госрасценкам", утвержденным Фишкиным от имени Великого Государства.
Чтоб и непосредственно себя не обидеть, он ввел местный налог на
зеленые телефоны и на использование в телефонных разговорах слова
"здравствуйте", как перегружающих утомленную телефонную сеть.
- Вам кофе в постель?
- Лучше в чашку!
(миленький анекдот)
Дома, за завтраком, на заседании Правления Акционерного Общества, теща
спросила,
- Пупсик (так она его упорно унижала), что это там засуетился
Хведоров? Он у меня еще с общепита в печенках...
- Я с ним разберусь, мамочка. Не извольте беспокоиться, - ответил
Фишкин.
Все хорошо, прекрасная маркиза!
(психотерапевт)
В это время теще принесли очередной букет гладиолусов. С карточкой, на
которой было написано "Желанной!!!".
Вторая мама в какой-то мыльной опере однажды увидела, как даме
посыльный принес букет с визитной карточкой. Теща очень обожала красивую
жизнь и захотела, чтобы и ей тоже было красиво. Она заказала в дочерней
фирме "Колумбарий лимитед" цветы по два раза в неделю на дом. Придумала
и текст карточки. А счета просила отправлять на зятеву контору, которую
презирала за полную творческую импотенцию.
- Ах, - обрадовалась теща, - как это мило!
(продолжение следует)
5. БЛОНДИНКА
Бам-бам! Бум-бум!
(музыка в стиле Пепси)
Хведорова от зарядки оторвал звонок в дверь. Он увидел в дверном
проеме ослепительную блондинку, которая лучезарно улыбнулась почти
американскими зубами и смогла сказать при этом "Здравствуйте!".
Хведоров задумался. Хотя из криминального у нее было только то, что
она была блондинкой. Но Хведоров много видел на своем веку блондинок,
поэтому не испугался. "И не с такими справлялись", - подумал Хведоров, и
тоже поздоровался.
- Я к вам по поводу обмена квартир, - сказала блондинка.
- Ну тогда проходите, - сказал Хведоров, задумавшись, что бы это
значило. И улыбнулся. Но, заметив это, осудил себя.
- Меня зовут Даша, - сказала блондинка.
- Подполковник в отставке, кандидат физико-математических наук
Хведоров, - сказал он и вспомнил, что в трусах. - Может мы с вами в кабак
лучше сходим, - добавил он, натягивая брюки.
- Вы меняете квартиру, я слыхала.
- Я посредник, но абсолютно честный, - сказал Хведоров, выигрывая
время, и незаметно засовывая в задний карман брюк трофейный пистолет своего
дедушки. - Может, все-таки, куда-нибудь сходим?
Убедиться - значит потрогать руками.
(теоретик)
Подполковник Хведоров обладал незаурядным даром убеждения, поэтому
вскоре они оказались в ближайшем ресторане "Одухотворенная пища", который
какой-то благотворительный фонд открыл как дополнительные рабочие места для
работников советской культуры, которых обезработил шоу-бизнес. Здесь
работали бывшие чтецы, певцы, игруны на народных инструментах, конферансье
и тому подобные.
Джентельмен невозможен без
социальной защиты.
(солдат удачи)
По дороге в ресторан Хведоров исхитрился купить большой букет
хризантем и элегантно преоднес его Даше, встав одним коленом в старую лужу.
При этом задний карман брюк так натянулся, что пистолет чуть сам не
выстрелил - спас предохранитель.
Поэзия дает вещам правильные названия,
не соответствующие действительности.
(метафорическая гипербола)
При входе в залу встретил их массовик-затейник, лауреат многих
конкурсов по затеям, стихами:
"Здравствуйте, мы рады вам!
Приходите чаще к нам!
Садитеся за столики,
Бомжи и трудоголики!
Всех накормим, напоим!
И еще прийти велим!"
Затем взял аккордеон, потом взял несколько лихих аккордов, а потом
сыграл лучшие места из марша Мендельсона и "На сопках Манчжурии". Затем
хотел еще что-то сделать, но Хведоров громко зааплодировал, что вынудило
затейника долго кланяться, а официант понял это как руководство к действию.
Резко закончил свой второй завтрак и предстал пред ними.
Искусство требует жертв.
(автор детективов)
Даша протянула официанту букет, сказав: "Хорошо бы вазочку найти".
- С него и так сойдет, - сказал враждебно официант, и вручил букет
затейнику, который после этого долго кланялся, повторяя "Спасибо! Не
ожидал-с!".
- Чего
...Поділитися у соцмережах
