Жанр: Юмор
Рассказы и повести
... еще изволите захотеть?, - вернул их к действительности официант.
- Все, что пожелает дама в двух экземплярах и бутылку шампанского.
Дама пожелала весьма умеренно и вскоре официант появился с подносом,
но пошел не к столику, а на маленькую сцену, где умело пожонглировал
заказанным. Один раз чуть не уронил антрекот, но успел поймать его на лету
и водрузить в тарелку. Подав, наконец, заказанное, встав на столе в
"мостик", удерживая бутылку зубами, он налил им шампанское...
- Это, между прочим - мировой рекорд, - с обидой сказал официант.
Долой беспредел!
(Прокруст)
Хведорову с Дашей пришлось перевести аплодисменты в овацию. Но только
когда Даша нашла в своей сумочке пачку чая "Lipton", официант с
достоинством раскланялся, и удалился изумительно пластично, как это делают
солисты балета, с заработанным на чай "Lipton" в руке, изогнутой, как на
египетских фресках.
Хведоров с Дашей расхотели есть, поскольку официант успел им
доверительно сообщить, что в шеф-поварах у них триждылауреат-фокусник. Но
шампанское распили, после чего пришли в игристое настроение.
При выходе швейцар угрожающе потребовал доплату за культурное
обслуживание, но настроения не испортил.
Первым делом - самолеты!
(зенитчик-ракетчик)
Хведоров пошел провожать Дашу до дома, это оказался соседний дом.
- Мало я бываю на улице, - подумал Хведоров, а вслух сказал, - Да,
кстати, а что по поводу обмена?
- Ой, совсем забыла, - сказала Даша, - я же хочу сменить район, а ваш
телефон был у нас на под'езде в числе десяти, которые хотят поменяться
трехкомнатными.
- Так соседний дом или другой район? - не понял Хведоров.
- А наши дома уже в разных районах.
- Но вы не позвонили, а пришли. Как вы адрес узнали?
- Это не сложно, - покраснела Даша, - Вас все знают.
- Мне надо позвонить, - сказал Хведоров, вспомнив о запущенной
черновой работе, и чтобы выиграть время.
- Даме?
- Не знаю, - честно ответил Хведоров, остановившись у автомата.
- Давайте, я помогу вам номер набрать, - заботливо сказала Даша.
Хведоров назвал очередной номер из Макарова списка.
- Да это же мой номер! - воскликнула Даша.
"Вот, новый поворот, и мотор ревет..."
(машина времени)
Мимо, прижимаясь к самому тротуару, пролетел сиреневый жигуль.
Хведоров бросился к Даше и прикрыл ее своим телом, за что получил по
физиономии ладошкой. После чего Хведорову ничего не оставалось, как
поцеловать ее... Не слышно было даже звука выстрела. И свиста пролетевшей
мимо пули.
Даша посмотрела на него глазами красивой и умной породистой собаки,
которая знала себе цену. И место.
6. СТОЛ ЗАКАЗОВ
Неврастения доводит до обобщений.
(наблюдатель)
Процветающих бизнесменов правильнее назвать "доярками".
Если чисто теоретически (пусть врагам это в кошмарном сне приснится),
отказаться от "выдаивания" государства, то даже торговля не обеспечит
приличного состояния.
Изо всех независимых от государства разновидностей бизнеса сегодня
экономически оправдан только рэкет, который хоть частично позволяет
уравновесить рэкет государственный...
Это если считать временной болезнью роста процветающий сегодня
экономический онанизм, когда деньги инвестируют в деньги, минуя
производство. А также не рассматривать откровенной уголовщины и
проституции. А исключительно приличные для семейных людей занятия.
Государство - это мы!
(Вовочка)
Фишкин был полномочным представителем государственного рэкета, но
временами сам вынужден был обращаться к "вольным художникам", которых
презирал за непричастность к номенклатуре и президиумам. Он знал, что и они
отвечают номенклатуре взаимностью, но также знал, что людей надо
воспринимать спокойно.
Он прямо с утра решил с'ездить заказать убийство, чтобы в суете
заседаний не забыть выполнить обещание, данное теще. Личному шоферутелохранителю,
оформленному как референт, инженер по аэробике и пять
уборщиц, плюс регулярные премии и новые квартиры (за сохранение и
преумножение бесценной жизни Фишкина), Михал Сергеич скомандовал: "К
Вове!".
Если хочешь быть счастливым - будь им!
(наркоман)
Резиденция Вовы находилась в уныло-типовом здании, где типовое и
унылое кончалось фасадом, выходящим окнами на центр города. А дальше
следовало исключительно веселенькое. Посетители (кого пустят на порог)
сразу попадают в просторный холл, где все стены увешаны кривыми зеркалами.
Как в комнате смеха, но больше и кривее. Особенно весело наблюдать за
теми, кто привык приводить себя в порядок перед зеркалом. А под потолком
плакат "Красота спасет мир!" И подпись - "Вова".
А особенно смешно, что в холле не переводится шампанское (задарма) и в
любом количестве фужеров. После этого на многих долго ожидающих приема
смотреть без смеха совершенно нет сил. И столько пальм в кадках, что
новички начинают теряться и робко аукать.
И в Аду - тоже есть люди!
(каннибал)
Чтобы попасть к Шефу, необходимо пройти через три последовательно
расположенных бронированных приемных. В каждой - по кукле-секретарше и по
одной боковой двери с надписью серебром на граните "Советник".
У каждой куклы комплект офисной мебели, просторный двухспальный диван
для посетителей, видеодвойка, компьютер и короткоствольный автомат. Причем,
у каждой следующей и ноги длиннее, и материи на платье меньше. И губы
больше. Эти губы они весь рабочий день и раскрашивают. И говорят по
многочисленным телефонам томным голосом "Хэлло!".
Все стены приемных увешаны большими и красочными эротическими
картинами, выполненными местным знаменитым на западе художником. Впрочем,
уровень модерна столь высок, что с не меньшим успехом картины можно
воспринимать как вулканические пейзажи, прокатные станы, боевую подготовку
десантников и даже одно заседание правительства.
На двери директорского кабинета мраморная табличка, на которой
настоящим золотом написано "VOVA". А ниже на обычной бумаге, приколотой
кнопками, "Стол заказов".
Солнце светит всем!
Но некоторым пока бесплатно.
(налоговый инспектор)
Редкий гость может добраться до Вовы, не сойдя с дистанции у одного
из советников или заигравшись с куклами.
Вова - рубаха-парень лет тридцати пяти. В меру упитан и в меру
лысоват. На нем мятые широкие брюки и сверхэлегантный пиджак, сшитый из
ослепительного материала.
Он директор, генеральный директор, президент и т.п. примерно трех
десятков фирм и компаний разного типа и размера. Сколько у него этих
компаний и что каждая конкретно делает, он не знает, и не помнит, и не
интересуется. Это забота трех его старших советников. Вова просто корешится
с многочисленными забытыми прежней номенклатурой, и не подобранными новой,
государственными директорами. Он помогает им создавать совместно с собой
частные фирмы-сателлиты. А потом помогает им увлекательно проматывать
прибыли, культурно отдыхать на Багамских Канарах или Канарских Багамах, и
избираться во всевозможные депутаты. Выполняет также заказы разной степени
интимности и доверительности.
Учебник литературы не учит писать литературу.
Он учит читать литературу. Но не всю...
(Буратино)
Произошел Вова из заведующих Столом Заказов, в котором кормилась
номенклатура областного значения. И жил с этого Стола припеваючи. По
уважению превосходил даже Первого. Экономическая реформа извратила
политическое значение столов заказов. Но Вова перестроился быстрее
перестройки. Клиентура у него изменился незначительно, разве что больше
стало комсомольцев, которых раньше только на 7-е ноября к Столу подпускали.
Но вот номенклатура услуг для новой номенклатуры изменилась
радикально. Насчет пожрать уже решали без его помощи, за исключением уж
абсолютно экзотического. Одному "деревне", например, зимой и срочно пареной
репы с брагой захотелось. Но Вова за деньги был способен и на большее. А
поскольку желания клиентуры стали столь многогранны, что это и теоретически
вообразить невозможно, то и завел Вова кучу фирм, чтобы всем желаниям
соответствовать мочь.
Двум смертям не бывать!
(жертва реинкарнации)
- Вова, тут появился шанс выделить тебе еще один телефонный номер, но
он пока стоит у небезызвестного тебе Хведорова. Убери его - и бери номер.
- Надо, чтобы совсем? Или достаточно гарантированной инвалидности, и
ухи поотрезать, и челюсть внутрь загнуть, чтоб телефон стал ему без
особой надобности... Как рыбке зонтик...
- Насовсем, Вова. Нельзя обманывать надежды и чаяния моей тещи, да и
телефонный номер нынче по моим госрасценкам - королевская награда за
одного жмурика. Но имей в виду - за полную стоимость согласно расценок.
- Но и Хведоров, вроде, не подарок... Но зажмурим. Считай, Сергеич,
что договорились! Как здоровье драгоценной тещи? Передай ей от меня "многая
лета". Заходи, если что, оттянемся. Есть новые поступления...
Вова тоже относился к людям спокойно, с пониманием.
(продолжение следует)
7. ПОКУШЕНИЕ
Любовь не знает границ, поэтому
иногда бывает контрабандной.
(Кармен)
Весь остаток дня Хведоров логически рассуждал о Макаре, телефонах и
сиреневом жигуле, но думал только о Даше. Расстались они вчера
нестандартно: он не напросился подняться к ней осмотреть квартиру. А зачем?
Менять свою квартиру он, вроде, и не собирался. Диз'юнкт привык к их
квартире, и огорчать его не хотелось.
- Она мою тоже не успела разглядеть, - думал Хведоров, и это
возвращало ему душевный баланс.
Но вспомнив, что они так за все время ни о чем дельном и не
поговорили, кроме "а шампанское - ничего", он снова начинал волноваться.
Ночь раньше дня минимум на ночь.
(гимнософистическое)
Просмотрев за ночь очередную порцию кошмаров (в одном из которых его
даже убили, а в другом, наоборот, назначили стратегом в мафию) Хведоров
сделал тщательную зарядку. Но не успел снова приступить к логическим
размышлениям, как раздался звонок в дверь. Хведоров кинулся открывать, но
вернулся, натянул штаны, причесал волосы. Затем, вспомнив окончательно
вчерашние упущения в гардеробе - надел еще и шляпу, которая сидела на нем,
как на военном, но добавляла решительности. И открыл дверь.
Полутона не совместимы с полусветом.
(эстет)
Вместо Даши была натуральная брюнетка, которая походила бы на роковую
женщину, если бы не была так красива.
- Здравствуйте, я - Одилия Петровна, я по обмену квартирами.
- Принц Зигфрид в отставке, - ответил опешивший Хведоров,
- Обожаю остроумных мальчиков, - сказала, улыбаясь, красавица и легкой
походкой вошла в квартиру, закрыв за собой дверь.
Пока растерянный Хведоров смотрел на свои штаны, интуитивно чувствуя,
что с гардеробом опять прокол, что надо что-то снять, жгучая натуральная
брюнетка начала осматривать квартиру. Хведоров пришел в себя и снял лишь
шляпу.
- А как же Одетта...
- А вы немножко шутник, Хведоров, - хихикнула брюнетка,- Я одета
вполне прилично...
- Откуда вы меня знаете?
- Кто не знает Хведорова, - сказала брюнетка, явно смутившись. - А вы,
значит, один? - спросила она в форме одной сплошной улыбки, заставляющей
забыть многое в предшествующей жизни.
- Да нет, с котом.
- Я так рано ворвалась к вам, простите, ради бога. Давайте, я
приготовлю вам завтрак, тогда все и обсудим, - и она порхнула на кухню и
решительно начала там орудовать. - Люблю ухаживать за взрослыми мальчиками.
- Как в настоящем американско-французском кино, - подумал не без
гордости Хведоров и пошел бриться.
Через 15 минут побритый Хведоров вошел на кухню в новой рубашке и без
пистолета.
Но в этот момент снова раздался звонок в дверь.
- Это может нас скомпроментировать, - прошептала побледнев брюнетка и
совершенно перестав улыбаться сначала кинулась в ванную, а потом к двери.
- Настоящего офицера женщины никогда не компрометируют! А их честь
защищают с оружием в руках, - сказал изумленный Хведоров, сходил за
пистолетом и открыл дверь.
Пришла Даша.
- Перестраховщик Вова с ума сошел! - взвизгнула брюнетка, бросилась на
кухню, схватила свою сумочку, перетерла всю посуду и, проходя мимо
оторопевшей Даши, сказала: Он - твой! А Вове скажи, что он мне все равно
заплатит!
Но дверью не хлопнула, а тихонько ее закрыла.
"Смена караула" означает смену тех,
кого надо караулить.
(Сержант Свиридоров)
- А я зашла перед работой, чтобы...
- Давайте позавтракаем и все обсудим, - сказал Хведоров, разливая
остывший кофе в дважды чистые чашки и опять приходя в себя.
- А вы оказывается...
В этот момент на колени к Хведорову запрыгнул Диз'юнкт, которому
Хведоров безотлагательно отлил кофе в блюдечко.
- Первый раз вижу, чтобы кошка пила черный кофе. Без молока...
- Диз'юнкт без него не может думать...
В этот момент кот фыркнул и отвернулся от блюдечка...
- Значит кофе отравлен, - сказал Хведоров, вынимая пистолет и
направляя на блондинку. - Кто такой Вова? ... Впрочем, я его знаю...
- А я не знаю ни одного мужчины с таким именем, - прошептала Даша.
Жизнь после смерти не более странна,
чем смерть после жизни.
(голос из анабиоза)
Хведоров выяснил за час, что Даша не знает ни Вову, ни Одилию, а саму
ее зовут действительно Дашей. И Одилия (осторожно, псевдоним!) ее за свою
приняла по чисто женским признакам. И кто там "свои" - Даша не знает.
Затем они в течение получаса помирились, поскольку Хведоров долго
стоял на коленях без пистолета. А кот орал почти человеческим голосом.
А затем еще два часа он об'яснял ей, что к чему. И тщательно чистил
пистолет.
Ясность наступает в неясные моменты.
(шутка туманных альбионцев)
Более того, оказалось, что на завтра Хведорова пригласили в Дашину
фирму для консультации по немонотонным логикам. Хотя от дальнейшего
обсуждения предстоящего визита они дружно воздержались...
В этот день Даша взяла на работе отгул по телефону. Она работала
инженером-программистом на секретном кирпичном заводе.
Дырка от бублика нес'едобна.
(справочник гурмана)
За это время в окне образовалась еще одна дырка от пули, но ни
Хведоров, ни Даша даже не подошли к окну, чтобы проводить взглядом сиреневый
жигуль. Они думали о завтрашнем дне...
А от брюнетки следов не осталось не только на чашках, но и на полу -
такая у нее была легкая походка.
(продолжение следует)
8. СЦВЦ
Секрет интересен до тех пор,
пока его не все знают.
(скаут)
Специальный Центральный Вычислительный Центр - был секретным. Даже
аббревиатура (СЦВЦ) была секретной (в миру он назывался "Кирпичный завод").
Он был Центральный, но находился на столь дремучей периферии потому, что
главным требованием при его создании была некоррумпированность персонала. А
в соответствии с Секретным Социальным Законом Природы: "Чем ближе к центру,
тем в квадрат больше воруют" вынуждены были искать места поспокойнее...
Разумеется, на Москву и Питер этот закон не распространяется,
поскольку эти города имеют большую культурно-архитектурно-историческую
ценность и охраняются государством. Правда, уже внутри этих городов, чем
ближе к культурному центру, тем, аж, в куб... Поэтому их оставили в покое.
Режим - слово многозначное.
(орган)
После проверки документов в инфракрасном и ултрафиолетовом диапазонах,
а самого Хведорова миноискателем и интроспектрометром (Хведоров - не дурак,
пистолет дома оставил) и взятия подписки о "НЕ, хоть-убей", Хведоров
преодолел (со второй попытки) проходную и буквально попал в об'ятия
зам.директора СЦВЦ, который заказал пропуск изнутри, и час изнутри же и
дожидался.
- Мы так долго вас ждали, товарищ Хведоров! Полгода!
- ?
- Пройдемте в кабинет.
Проходя мимо секретарши зам сказал:
- Нам с товарищем два стакана чая покрепче и сушек ванильных. Меня нет
ни для кого. Даже для НИХ. Обед нам принесете сюда. Вот два талона на
комплекс. Спасибо!
- Слушаюсь, - сказала секретарша бальзаковского возраста.
Солидность офиса определяется
количеством мебели "для мебели".
(арифмометр)
Они вошли в кабинет: все стены (окон не было) были задернуты
занавесками. Хведоров хотел по портрету сориентироваться, но в кабинете не
висело портрета! В нем также не было телевизора, ковра, стола для заседаний
и даже телефонов. Был четырехтумбовый стол, за который можно было садиться
с четырех сторон и еще один одноногий, как в западных кафе. И много по
всему кабинету удобных кресел. Со всех сторон тихо-тихо раздавался шум
морского прибоя в очень ненавязчивой музыкальной обработке.
Производственные связи необходимы.
Связи на производстве - губительны.
(опытная бухгалтер)
Как потом оказалось, имелась встроенная селекторная связь. А по
телефону некому и не с кем было разговаривать, а главное - незачем.
- Релаксацией займемся, - не успел подумать Хведоров, как на столике
"из западного кафе" стояли два стакана с чаем и вазочка с сушками.
"Здравствуйте" - в русском
может означать, что угодно.
(собачьи наблюдения)
- Я забыл представиться, - сказал замдиректора, хотя по глазам было
видно, что он ничего не забывает, - Алекс Иваныч...
- Очень приято!
- ...второй.
- ?
- А директор - первый. Но он болеет.
Штатное расписание - это групповой некролог
предпиятия в разрезе штатных единиц.
(уборщица)
Далее последовал получасовой монолог, смысл которого кратко сводился к
следующему:
СЦВЦ был организован НЕ ВАЖНО КЕМ. Не подвержен коррупции, а
следовательно и политике. В Госбюджете не числился (счета в Западных
банках). Для города - это маленький секретный кирпичный завод (сарай рядом
со зданием), подчиняющийся прямо и исключительно!... Дальше этого местной
власти приказали не любопытствовать. В результате продуманной шестилетней
работы, а также смены нескольких правительств и парламентов о нем ВСЕ
ЗАБЫЛИ (и в Центре тоже), кроме тех, КОМУ НАДО. Он был "в автономном
плавании". Он делал важное и полезное дело. Для страны. Небольшими силами,
при которых и возможна настоящая работа.
Персональная проверка включает
и сопутствуюшие микроорганизмы.
(клиническая бдительность)
- Мы работали с вашей кандидатурой полгода и хотели бы работать с
вами. Тем более, что и с милицией вы теперь не связаны.
- Там есть порядочные..., - доложил Хведоров с патриархальной обидой
за мундир офицера.
- Мы даже это знаем... Но, к делу! Помните парадокс про Ахилла и
черепаху? Пока быстрый Ахилл сокращает на половину путь до черепахи,
черепаха-то тоже сколько-то отползла. Пока он новую половину преодолевает,
черепаха опять сколько-то проползет. Так что теоретически - не догнать!
Если одного бандита поймали,
значит на одного бандита меньше.
(роковая ошибка арифметики)
Секретарь принесла два комплексных обеда. Хведоров для себя отметил,
что и тут на третье компот. Во время обеда Алекс Иваныч произнес основной
свой монолог:
- Пока в законах закроют лазейки, заложенные депутатами - они уже
успели с законами "поработать" и другие места в них расковырять. Так их
никогда не догнать. А эти предвыборные кампании! Чем меньше совести - тем
весомее обещания. И это не привилегия отдельных партий, хотя экстремисты
лидируют. Это общечеловеческое.
Мы разрабатываем принципиально иную методологию парламентаризма,
максимально формализованную с точки зрения инвариантности к личной корысти
властных структур. Строй тем лучше - чем меньше воруют властные структуры
всех уровней. А "измы" - это лишь конкретные формы обогащения власти.
Мы хотели бы, чтобы и вы подключились. Ударим неклассическими логиками
по парламентаризму и разгильдяйству!...
Да! Последнее время нам добавили в план еще и связи с иными
цивилизациями. Это еще опасней при попадении в руки мафии. Хотя для нас
это новое. Тут тоже надо соответствовать межгалактическому уровню...
Господа, я обожрался.
(политическое заявление)
- Вы тут не на деньги ли Партии, которая "ум, честь и совесть",
трудитесь?
- Упаси бог! У нас в СЦВЦ, включая все его подпольные помещения, не
было и не будет партий. Это всегда грязь. Если не сразу, то вскоре. Если
не целиком, то в значительной части.
- А почему кругом "господа", а у вас "товарищи"?
- Ах, бог мой, забыл сказать! С первого сентября СЦВЦ, в соответствии
с секретным внутренним приказом, переходит на обращение "сударь-сударыня".
- Тогда согласен, но с 1-го сентября, - сказал Хведоров.
"Скатертью дорожка" означает "счастливого пути".
(типичное заблуждение шпионов)
Алекс Иванович проводил его до выхода изнутри:
- Я надеюсь, ваша проверенная порядочность позволит вам забыть не
нужные для дела детали нашей приятной беседы. Кстати, ваш кот Диз'юнкт
дает вам весьма положительную характеристику...
(продолжение следует)
9. ВТОРОЕ ПОКУШЕНИЕ
В тихом омуте - черти водятся.
(Децибелл, внук Цибелла)
Был ранний вечер, когда Хведоров добрался до библиотеки имени
Технической Революции. Там он попросматривал математические журналы, пока
не пришли арендаторы ночного времени. По ночам здесь был клуб "Тихие игры".
Элитарный и закрытый. Настолько элитарный, что одни иномарки у библиотеки
по ночам. Настолько закрытый, что один пытавшийся подглядывать, что они там
тихо делают, потом полгода лечился от нервного расстройства, но ничего не
помнил и ни на кого не жаловался.
Но в полном соответствии с зарегистрированным Уставом - у них всегда
было тихо. А утром тихо исчезали. За собой оставляли чистоту и библиотечную
тишину. Только вот ночи становились все длиннее. А точнее - библиотечные
дни все короче.
Забота о человеке возвышает
и обогащает заботящегося.
(профсоюз)
Хведоров вышел и пошел на автобус. Но немного не дошел. Сзади ударило
по голове. Он не сразу отключился, его еще долго пинали. А потом он уже
отключился.
Через неизвестное время он очнулся. Он был основательно связан.
Сначала он услышал свой собственный стон. Затем услышал голоса троих.
- Оклемался, вроде.
- Теперь втыкай ему кляп.
- И пора с ним прощаться, как Вова велел.
Он успел увидеть, как три жлоба опрокинули круглую рекламную тумбу. И
его, перевязанного, как подарочное бревно и с кляпом во рту, вместо
подарочной сигары, затолкали внутрь. А заряженную таким образом тумбу снова
поставили "на ноги".
Редкие прохожие, тихо бормоча:
- Глаза бы наши этих алкашей не видели, - отворачиваясь прошмыгивали.
- А могли и на уши поставить, - подумал Хведоров о худшем варианте.
Внутри тумбы оказалось тесновато и душновато.
Торжественное прощание отличается от
других торжеств обновлением состава.
(виновник торжества)
А трое жлобов прощались. Но, оказалось, что еще не навсегда.
- Так вот, Хведоров, Вова просил, чтобы ты обязательно помучался. Ему,
вишь, всегда красиво подавай. Нет чтоб по-простому. Вот и определил он тебе
рекламную тумбу изнутри сторожить. И еще ухи твои просил принести. Но мы
без ножиков работаем. А про ухи забыли. Так что ты постой-посторожи свои
ухи. Вернемся с ножичком, отрежем. Не отрывать же?! А тогда уж и остальное
достоишь. А как надоест - подыхай, на здоровье - зла на тебя не держим.
И ушли.
Свобода - познанная необходимость.
(приговоренный)
Хведоров попробовал освободиться, но был слаб. Да и все внутренности
ему отбили так, что он сохранял вертикальность исключительно благодаря
ограничениям, накладываемым внутренним диаметром тумбы. Поэтому торчал и
прислушивался.
Интереснее человека ничего не придумано.
Включая кенгуру.
(Чебурашка)
Около тумбы остановились два голоса:
- У меня, Коль, от употребления сникерсов сопли выступают, а от кокиколы
- изжога. А помнишь, французский (кон'як, вроде) "Пуазон" пробовали.
Менька еще целую коробку откуда-то припер. Так вообще отрава, хуже
тройного. Как они живут, гады?
- Это мы к нормальной жизни неприспособленные, Вась. Они ведь, если
этот "Пузазон" хлопнут, так им потом в смену идти не надо. Они на машину
садятся, и к подругам. Которые тоже в смену не ходят... Пузыречки
маленькие, а как потом все блевали... Это потому, что в смену надо было
идти. А моя Валька его еще на 8-е марта припрашивала. Хотел тогда один
пузырек припасти, но не донес. Компания тогда, помнишь, хорошая
собралась... Да и в смену надо было...
- Они там что хош жрут и им ничего не делается. Им ведь, точно, в
смену не идти, гадам, семью не кормить... Но вот почему у меня от сникерсов
сопли выступают...
Затем зигзагообразно шаркающий звук растаял в дали, оставив противный
запах пота и нитхинола.
Цветы, как кошки - нет некрасивых.
(жалостливый)
А потом тумба притянула парочку:
- Жора, а может, я тебя с мамой познакомлю?
- Вчера с Бахом знакомила, позавчера с Кандинским, теперь с мамой. Она
...Поділитися у соцмережах
