Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...! Да и зав. отделением
сказала, чтобы вас без ее ведома не списывала. Так что успокойтесь. Идите
и лечитесь дальше! Вам главное - не волноваться.
---
© 1993, А.Соловьев
"-
... РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ
Бюджетный лаборант Паша обнаружил в Журнале Наблюдений
собственноручную запись: "Действие равно противодействию"...
И не такое может примерещиться! Но с научной точки зрения,
когда мерещится - надо три раза перекреститься... Тем более, что
эта гипотеза была занесена в журнал с грифом "Для служебного
пользования" очень даже нетвердой рукой.
Паша случайно вычитал этот каламбур посреди чистой страницы
наискось сразу после обеда. Если бы не своя рука - ни в жизнь бы
не поверил в написанное... А так до конца рабочего дня и
проудивился собственной непредсказуемости: "Что ли пьяным
был!?... Или снова влюблен?!"... "Или одновременно?!"...
С малышовской группы садика Паша усвоил, что противодействие
обычно сильнее, и часто опаснее, действия. Тем более для простого
человека. Перед тупым лицом сорвавшегося с цепи противодействия
ты абсолютно беззащитен. Особенно без горшка в руке, то есть с
голыми руками, голой попкой и ограниченной возможностью быстро
сделать ноги... Что характерно именно для простых взрослых...
Паша был совсем простой и поэтому старался не связываться
в период своей зрелости даже с трамвайными пассажирами...
Паше, вообще-то, все было перпендикулярно!..
Перпендикулярность абсолютно нетривиально решала проблему
противодействия. Научный мир не скоро еще до этого дойдет... Это
Пашино скрытое теоретическое преимущество перед элитой родного
НИИ, перед всеми докторами-лауреатами с множеством значков на
халатах. (Один к халату даже какой-то "Почетный Сертификат"
черными нитками пришил - чем еще себя нынче побалуешь при
задержке зарплаты).
Перпендикулярность воздействию - это, между прочим, лучше
всего. Время сейчас такое. Особенно Паша был перепендикулярен
начальству. Начальство его отчитывает - а ему перпендикулярно.
Начальство призывает к высокой научной бдительности при
проведении опытов - а ему снова перпендикулярно. Начальство
проповедует незапятнанную трезвость и чистоту лаборанского халата
- а ему еще перпендикулярнее...
Не упомнишь всего, к чему Паша успешно применял
перпендикулярность...
А по жизни Паша хотел быть параллельным лишь Люське. Ну
может быть еще немножко параллельным Таньке. Иногда. Но вот тут
то он и напоролся на организованное противодействие.
Может из-за эмоционального стресса эта запись о равном
противодействии и попала в прошнурованный Журнал Наблюдений? Кто
теперь определит? Не у Таньки же спрашивть... Или у Люськи...
Впрочем, равное противодействие в таких вопросах и
провоцирует перпендикулярность...
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Ждали наступления Нового Года. Все приготовили. Наварили,
нажарили, нарезали, разложили. Сверили часы. Еще раз сверили. Все
верно! В самый раз! Тютелька в тютельку!
Налили шампанское! Шесть, пять, четыре, три, два, один, один
с половиной.. - а он не наступил!
Выглянули за дверь - а нету его за дверью! И не слыхать!
Все глаза в окно просмотрели. Без толку! Окно, как окно!...
Немножко закусили, еще телевизор посмотрели, еще радио
послушали, снова всех обзвонили по поводу "с наступающим",
дожарили оставшееся, а он не наступает. Уже пять минут второго -
а его нет. Уже выдохлось шампанское - а он не наступает. Догорели
свечи - ему без разницы. Сверили часы и выбросили...
Шампанское выпили, какое осталось (не чокаясь). Дожарили
неизвестно что. Свечи, что остались, вставили в другое место...
Ни малейших изменений к лучшему.
Хоть бы кто-то Указ издал "считать, что наступил"... Но до
утра Указ не издали. Видимо другим занимались... Для нас такое
в порядке вещей... Плюнули - легли спать...
К полудню проснулись. Никакого улучшения насчет Указа...
С этого момента одна неразбериха. Что на самом деле
происходит? В когда живем? Не знаем! Но не будешь же первого
встречного этой проблемой грузить. Не хочется выглядеть дураками.
Или, пусть, сумасшедшими.
У знакомых тем более не спросишь. Они сразу начнут за твоей
спиной с врачами консультироваться. А вдруг у нас с врачами год
не совпадет? Или даже с милицией?... С врачами, как и с милицией,
вообще трудно говорить убедительно...
Но где найти знающего правду?... Да еще и чтобы честным
был... И мог это доказать... И при этом умел молчать... И не был
замечен в связях с милицией и медициной...
А иначе правды не узнать. Средства массовой информации
говорят, что все-таки наступил. Но кто ж им верит...
Так и живем уже который год... А может и не который...
Тихо живем.
---
© 1996, А.Соловьев
"-
ТАП
Для неприятностей любой момент - самый неподходящий.
Високосный год. Утро. 7:30. Бреешся, половина лица в мыле, а
ненамыленная еще спит - разве это подходящий момент?! Так вот
именно тут и звонок в дверь:
- Дзинь-дзинь!
- Кто там?
- Ее Величество Королева Великобритании!...
Через цепочку открыл... Мать!... Действительно!...
Закрыл!... Выдержал паузу!... Сегодня рэкет не знает границ.
Может ребята с арматурой в руках у самой двери к стенке
прижались?... А для приманки... А вдруг взаправду...
Выглянул в окно. Мать!... У нашего пятого под'езда тьма
лимузинов, одна карета и немного гарцующей конницы прямо в грязь
позаехало. А королевские гвардейцы в огромных шапках взад-вперед
с ружьями в пролете межу четвертым и шестым под'ездами
маршируют... - очень походит, что за дверью все-таки королева...
Наши крутые многое могут за деньги, но так красиво отродясь
не смаршируют...
- Только королев нам еще дома не хватало...- пробормотала
радостно жена. Она тоже свой вид создала еще только на половине
лица... Поэтому в стенном шкафу спряталась, махнув мне ненадетой
юбкой, что можно впускать королеву...
Я гостеприимно распахнул дверь.
- Проходите! Не стесняйтесь!... Ваше Величество!...
Королевское!... Великобританское!... И Северно-Ирландское
(извините, чуть в попыхах не забыл), естественно, тоже!... Добро
пожаловать! Не стесняйтесь, чувствуйте себя как дома... - сказал
я и предложил ей свои тапочки.
Королевские глаза с поволокой слегка округлились, поскольку
ей было непонятно, на каком языке я заговорил. Но не беда, у нее
куча переводчиков, так что куча живенько перевела, и она
закивала, чуть корона не слетела. А один переводчик тихо невпопад
сказал "мама рОдная"...
Тапочки хоть и великоваты, но зато поновее, чем у жены - те
давно надо выбросить. А нас бы хорошо и заранее предупредить...
Сам, значит, босиком, но виду не подаю, держу марку джентельмена.
Королеве тапочки пришлись размеров на десять больше. Поэтому она
изящно (даром, что королева), как на лыжах, проскользила в
комнату. А переводчики проскользили за ней в носках. Один даже
коньковым ходом припустил.
Поскольку я каждую фразу из-за нервной перегрузки организма
произносил на новом языке, так куча переводчиков каждый раз
мгновенно должна была разбираться, кто ее будет переводить, чтобы
не прервать нашего непринужденного диалога. А один переводчик при
этом постоянно лез со своим сурдопереводом.
- Вот шла мимо, дай, думаю, зайду!... Про погоду побеседую!
- Какое совпадение! Я тоже про погоду думал, пока брился. Не
с кем у нас обсудить этот вопрос грамотно. А тут такая удача!...
Мы очень мило и, как принято у королев, неторопливо
поговорили о погоде. Тут королева сказала, что по гринвическому
времени ей уже пора и честь знать... (Самый нервный переводчик ей
об этом несколько раз намекнул и даже подал Прошение на расчет).
- Ох и заболталась я с вами! Но ваши свежие мысли о погоде
дали мне пищу! (от бутерброда, который себе жена приготовила и не
успела с'есть, королева отказалась) - сказала королева с
английской вежливостью и раскланялась. Она лишь кивнула (из-за
мешавшей ей короны), а докланивалась свита. Один переводчик даже
ударился о холодильник.
Тут и жена осмелела. Из шкафа высунулась и говорит:
- Заходите еще! Мы рано встаем! Будем вам рады в любое
время! Передавайте привет принцу!
- Обязательно передам, - сказала королева. Но не тут-то
было. Короли себе не хозяева. Оркестр грянул их гимн и королева
вместо того, чтобы бежать, еще несколько минут стояла смирно у
развернутого английского флага, который самый умный из
переводчиков в нужный момент выдернул из внутреннего кармана
своего пиджака и развернул во всю стену...
Что значит королевская вежливость! Даже виду не подала, что
у меня вся физиономия в мыле и выбрита наполовину. Я даже забыл
про существование своего лица и отсутствие галстука. Потому так
на работу и убежал, опаздывал. А королева даже раньше меня
убежала, поскольку часы пробили ровно и оркестр уже во всю играл
"Прощание славянки", а ей нельзя опаздывать... Ей надо чай пить в
Виндзоре строго по часам. И давать придворным указания по
погоде... А еще ехать и ехать... Я сначала хотел попросить ее
меня подбросить до работы, но потом понял, что нам обоим не до
того, да и в разные стороны. Мне на 12-ом трамвае пять остановок,
а ей в Англию.
На работе мою намыленную недобритость сразу заметили. Вот
тут я и почувствовал разницу в воспитании. Хотя "заметили" - даже
не то слово! Вы знаете, как у нас берут на заметку...
Я им начал про королеву, а они мне начали про белую
горячку...
Я замкнулся и до конца рабочего дня думал о погоде. А когда
вернулся домой, то застал в стенном шкафу счастливую жену в
обнимку с одним моим тапком (побывавшим недолго тапочкой).
Оказывается, после того, как часы пробили "ровно" и уже были
близки к пробить "больше"... - королева, как молоденькая девочка,
так быстро ринулась обратно к себе в Англию, что только на
лестнице вспомнила про тапочки. Я этого не видел, я-то в это
время брюки надевал, поскольку (забыл сказать), естественно,
принимал ее в одних трусах, а мне на работу дальше... Но один
(одну) тапок(почку) утащили на сувениры прямо с королевской ноги,
а второй (вторую) жене удалось спасти...
- Это память о моем законном муже,- завопила она, чем всех и
отпугнула. Схватила его (ее) и убежала обратно в стенной шкаф,
где меня и дождалась...
После этого я стал реагировать на погоду. Гипертония. Мне
курс лечения от погоды назначили и уколы от королевы, хотя жена
на заседании медицинской комиссии подтвердила факт моего
обсуждения капризов погоды с августейшей особой женского пола.
Особенно настаивала на туманах...
Тогда начали и к ней под'езжать насчет лечения, но она
категорически отказалась, сославшись, что была в шкафу, где ее
практически не видели. А через малюсенькую щелку это не
передается...
Из больницы я ушел незаметно, по-английски, не простившись с
врачами. От погоды можно лечиться без отрыва от жены и работы...
Тапку ношу на левой и на правой поочередно.
---
(с) 1996, А.Соловьев
"-
ДЕД МОРОЗ
"... а сегодня многие боятся впускать
Деда Мороза, поскольку, на самом деле,
это может оказаться кто угодно."
(из новогодней радиопередачи)
Кто в новогоднюю ночь ждет, тот дождется обязательно...
Когда Дед Мороз позвонил в дверь, я был во всеоружии. Не
задавая идиотского вопроса насчет "кто там", я резко открыл дверь
и в образовавшуюся щель, которую позволяла дверная цепочка, бросил
гранату.
И захлопнул.
Взрыв оказался даже лучше, чем можно было ожидать за те
деньги. Впрочем, долларами...
Дверь вышибло взрывной волной вместе с косяком. И Дед Мороз
торжественно вошел в квартиру, вынимая из бороды застрявшие
осколки (некоторые вообще от чужой гранаты). Шуба оказалась
надежнее всяких бронежилетов (надо это запомнить, если повезет)
только нос (маска?) слегка закоптился.
Он зычно поздоровался, стукая посохом. Предложил опустить
руки, а сам вытряс штукатурку из валенок, и сказал, что тоже
любит хлопушки.
Попытку вытащить из ящика стола газовый баллончик он пресек,
перехватив мою руку своей железной, и сказал, что у него с собой
есть. И что нонче не рискнул бы идти в гости пустой. И
действительно, достал из кармана бутылку кон'яка, наполненную
кон'яком.
Я налил рюмашки себе и ему, но он отказался, сославшись на
"при исполнении". Я выпил за двоих. Потом еще (уже из стакана) за
нескольких. А Дед Мороз рассказывал мне новогодние стихи с
выражением(ями) и стучал посохом.
Между двумя стихотворениями я успел вставить свой вопрос про
"на кого работаешь?". Использовав возникшее замешательство,
перешел к "покажи документы". Как я и ожидал - глухо! А когда он
запел насчет "из лесу елочку", я стал настаивать на "откуда ты
такой взялся?". Думал, сейчас начнет врать про "от профсоюзной
организации, чудом спасшейся от демократии, и от бессменного Ивана
Степановича лично...". А он пробормотал, дескать "из Лапландии
мы"...
Я (другой) "такой страны не знаю", но это уже пахнет
международным шпионажем. Да не на того напал. Наши так просто не
сдаются (и особенно средь них я)...
И тут меня как ушибло: если я наш, то значит чей?!
---
© 1995, А.Соловьев
"-
ГРИША
Теща говорит, что я всегда найду, с чем намаяться; жены моей
мне, мол, мало... Теща постоянно намеками говорит. В этом
заключена ее сила...
А Гриша нрава ангельского. Тише воды и ниже травы мой Гриша.
Если вы представите мысленно тихую заводь в безветренную погоду
эпохи Левитана - вылитый пейзаж, где только Гриши и не хватает.
А тут еще теща постоянно шипит: "Маис-с-ся?! ... То-то... А
что я говорила?? (Это ее самый любимый из намеков)".
Намаялся я в первую очередь как раз с тещей, но все равно
выучил Гришу петь. Гриша - это мой удав. Полное его имя
"Гриш-ш-ш-ш-а", чтобы вы на других своих знакомых случайно не
подумали. Очень добрый, доверчивый и длинный... Ваши добрые
знакомые короче будут...
Сами понимаете, что непросто было голос поставить, если у
него глотка от носа до хвоста? Приходилось ставить голос по всей
длине частями по десять сантиметров.
А что такое правильно дышать диафрагмой?! Самое важное место
в теле у певца, не говоря уже о певице - это диафрагма! Вы у
удава где диафрагму видели?! Вот тем самым местом мы и учились с
Гришей дышать...
Теперь у Гриши бас. Да еще какой бас! С оттенком саксофона.
А Гришина родня до сих пор только шипит. И шуршит... Про тещу я,
уж, и не говорю... Про тещу молчу уж... Уж...
Удав Гриша не совсем, чтобы Шаляпин, но в мире равных ему не
больше двух. Да и тех не наберется. А поскольку Гриша еще и
непьющий (разве что немножко молочка), то смело скажу, что
вырастить непьющего баса в домашних условиях до меня еще никому
не удавалось за всю историю человечества и удавов. Поэтому смело
можно сказать, что Гриша уникум, да и я не дурней тещи.
А что касается блохи, то тут никого к Грише близко нет! Про
блоху Гриша крепче Шаляпина поет! Особенно ему "ха-ха-ха"
удается, которое следует сразу после блохи.
При его "ха-ха-хе" фарфор в радиусе пятидесяти метров
вдребезги и хрустальные люстры следом осыпаются. Так что с того?!
Вы думаете Гришу в Большой взяли? В Ла Скала? В Росгосконцерт?
Держи карман шире! Ударились в интриги... За люстры свои
трясутся...
Гриша, чистая душа, к интригам не приспособлен. Басу-то он
обучился, а вот шипеть перестало получаться... А не умеешь
шипеть, куда пробьешся?
- Ты бы, Гриша, хоть тогда уж (вот слово привязалось)
попресмыкался маленько..., - намекаю я,- Без этого в большом
искусстве далеко не уедешь, не говоря уже о певицах... Видел же
намедни и третьего дня... Какие положительные результаты дает
пресмыкание... Не только для сопрано...
- Милей родного брата она ему была, - пропел Гриша ниже
нижней октавы и свернулся клубочком в темном углу носом к
стенке...
- Гадом буду,- добавил он уже речетативом...
Всю ночь тихо доносилось из угла:
- Гори-гори, моя звезда!
---
© 1996, А.Соловьев
"-
ТАБУРЕТКА - STOOL
Хмурое утро. По раскисшей Чертовски ярко полыхали огни
сельской дороге ехал на телеге вечернего даун-тауна. Форд Сэма
первый (и единственный) парень на шуршал по асфальту мэйн-стрита.
деревне потомственный даун Сидор. Около каждого светофора Сэм
Около каждой колдобины он устало произносил: "Шит", и плевал через
говорил: "@#*&!", и сморкался. окно в направлении прогресса.
Вдруг лошадь заржала и Сидор Из под самых колес форда
увидел, как на проезжую часть глины выпорхнула козочка, только тормоза
шустро приковыляла коза. успели взвизгнуть от чувств.
- Куда прешь? Ослепла? - - Куда прешь? Ослеп? -
поинтересовался Сидор, и прихватил проблеяла козочка, и запрыгнула в
козу на телегу, не дождавшись форд, не дожидаясь глупого ответа;
даже дежурного ответа. давая понять, что "поехали".
- С паршивой козы - хоть - Если с нее спустить тряпки,
шерсти клок,- подумал за дауна то она ничего будет,- безошибочно
Сидора его природный ум,- Только, рассуждал Сэм,- Только, небось, она
небось, она колхозная. публичная.
Но не успел он додумать мысль, Но не успел он додумать мысль,
как она заговорила человеческим как она заговорила нечеловеческим
голосом: голосом:
- Женись на мне, Сидор! Не - Будем и дальше молчать или
пожалеешь! заедем куда-нибудь выпить?
- Да мне все едино, что - Да мне все едино, что кудажениться,
что песни петь! Но врачи нибудь заехать, что кому-нибудь
только петь и разрешают. в'ехать! Страховой полис позволяет.
- Я тебя, Сидор, от всех - Я твоя американская мечта,
врачей излечу и царевичем сделаю! Сэм! Я тебя Ван Даммом сделаю!
- Да мне все едино, что - Да мне все едино, что
царевичем, что Жириновским. Все в Ван Даммом, что просто миллионером.
одной палате лежать! Лишь бы с правом ношения автомата!
- Значит договорились, милый! - Значит договорились, глупый!
Свернул Сидор с дороги, а там Свернул Сэм с пути туда, куда
дворец стоит. И не простой, а мечта указала. А там мэрия стоит, и
БракоСочетания. Расписался он с дюжина юристов уже брачный контракт
козой, а она, вдруг обернулась не для них подготовила. Пред'явили они
кем-нибудь, а фотомоделью. Да свои водительские права - их прямо
такой, что фотограф, который при в форде и зарегистрировали. Мечта
ЗАГСе промышлял, захотел брак при этом обернулась добропорядочной
растроргнуть, мол с козой тебя, миссис, да такой, что не только
дауна, расписывали, а на фотомодель всякое декольте с нее как рукой
не договаривались, фотомодель и мне сняло, но и юристы теперь не знали,
сгодится... Я человек, мол, с какой стороны к бракоразводномму
серьезный и совсем не даун, а продцессу перейти. Тогда они стали
фотограф 2-го разряда Второго шантажировать Сэма ошибками его
Комбината Обслуживания по первому плейбойской молодости, которая к
разряду. этому времени как раз закончилась.
Махнула фотомодель рукавом Взмахнула мечта крыльями и
своего свадебного платья от полетели юристы в направлении
Юдашкина и появились из него, страхового полиса, роняя на ходу
откуда ни возьмись, две бутылки визитные карточки. А Сэм с мечтой
водки. Выпил фотограф, закусил поехали выпить кока-колы, как и
закрепителем и успокоился, хотя и договаривались, а потом уже в
долго всхлипывал во сне, нежно свадебное путешествие на яхте своей
гладя свой бром-портрет. мечты по океанам и Миссисипи.
У фотомодели деньги дурные. И наконец привезла мечта Сэма
Вскорости набралось столько, что в их уютный домик с гаражом,
стал Сидор новым русским. А она цветником и бассейном. Где уже было
остановиться не может. Домой на полоно картин и детей. И страховка
минутку. Ласково проблеет по- выплачена. Осталось только детям
английски: - Шат даун, kozjol!- и хорошее образование дать, да в
скорей на новую пати. Должен же бассейне искупаться.
кто-то мужу тыл обеспечивать. Мечта быстрехонько угомонилась
А Сидор в тылу купил себе - и дома по телевизору рекламу
иномарку. Стал спонсором. Но больше смотрит у камина, закутавшись в
любит париться. Важным стал - русские меха. А Сэм постоянно гдедальше
некуда. Теперь к нему и на то бегает трусцой. Но муж мечты -
козе не под'едешь! вне подозрений!
Happy and ...
---
© 1995, А.Соловьев
"-
КОСТЮМ
Все деньги - на продукты. А уж совсем последние - в банк под
проценты... Надо же в наше время взять, да и купить костюм! Куда
нынче в костюме, если торжественных собраний нет, свадьба давно
прошла, а доски (почетные) заброшены по моральным соображениям?
Получается, что только в гроб.
Так вот, жена купила мне костюм.
Замечательный и сказочно дешевый. С виду раза в три дороже,
а на самом деле даже еще дешевле! Так может повезти раз в жизни,
причем далеко не кажому, а только избранным. Но в плече на три
сантиметра больше. И грудь висит.
Нет, ну надо же, чтоб так повезло.
Нет, не надо, чтобы грудь выпирала, как у бюстыдных
культуристов. Но когда пиджак висит, как на повешенном - тоже
глаз не радует. Лацканы уже не грудь прикрывают богатырскую, а
корыто, разбитое годами эксплуатации.
Надо же, чтобы так повезло.
Только вот мой рост до костюма не дотянул три-четыре
сантиметра. Но ведь избранным-то оказался я! Повезло-то не комунибудь!
И жена купила костюм мне не чья-нибудь! Особенно обидно,
что на мне-покойнике, этот замечательный костюм будет выглядеть
еще хуже - ну совсем мешком, поскольку в этом случае еще сильней
ссутулюсь от смертельных болезней и уменьшусь от горя.
Но самое обидное, что образовался синтетический пупок, как
следствие зауженной талии. Точнее, это пуговица пиджака, которая
застегивается в напряг и весь пиджак вокруг нее натягивается на
бывшей пояснице, как галстук-бабочка. Особенно сзади. А пуговица
торчит, как арбузный хвостик. Но только это не арбуз! Откуда
арбузу в этом месте взяться? Так что это пупок. Ну а насчет
синтетики и так понятно, ничего натурального к костюму в наше
время не пришьют.
Но это не повод такое везение упускать. Я уж думал, что
никогда больше костюма на свое пособие научного сотрудника не
смогу купить. А жизнь оказалась не такой простой.
Решили мы с женой по костюму перекроить меня, чтоб добро не
портить.
Я начал качать плечевой пояс, брюшной пресс и т.д. Все, что
в себе обнаруживал ниже головы - все накачивал. А для стройности
у знакомого йога позаимствовал гимнастику: через два месяца без
проблем мог упереться левой пяткой в правое ухо и спокойно кусал
собственные локти, когда при мне зудели насчет "близок локоть...".
Припухлость живота, вызванная неправильным питанием и умственной
деятельностью, рассосалась за месяц.
Рост тоже не стоял на месте благодаря морковке и
специалисту, который взялся меня вытянуть. Сначала он пытался на
одной лишь шее выехать - чуть Нефертити из меня не создал. Но
костюм к шее оказался безразличным. Тогда он взялся за то, чего
от Нефертити не сохранилось, а у меня было. И в этих местах тоже
добился хороших результатов.
А через три месяца как раз вечер выпускников. Пятнадцать лет
не ходил, а тут и костюм показать не грех, да и себя без костюма
тоже стало грех не показать.
Наш выпуск в школе считали феноменальным. Почти все стали
видными учеными и инженерами. И семьи, как назло, у большинства
дружные и большие, то есть сплошная гордая нищета, усугубленная
интеллектом. Школа нашим выпуском очень гордилась, поэтому мы
редко ходили на такие встречи, где с размахом гуляли "новые
русские", которые тем самым демонстрировали всем, что они тоже
учились.
А тут почти все наши явились. Явились-то явились, но все,
как на подбор, в таких же точно костюмах. Представляете, двадцать
человек - и все в костюме, который для избранных. Целый взвод
избранных одного размера!
Да и без костюмов все сделались Аполлонами. Взвод Аполлонов!
Голь, говорят, на выдумку хитра. Тем более, если интеллигенция.
(Как знать, может быть взвод голых Аполлонов и еще бы неотразимее
смотрелся - уж очень, скажу я вам, костюм нас всех бодибилданул
по своему образу и подобию).
Но гляжу, а все Аполлоны осторожно озираются: не появится ли
классная красавица Алка... И непривычные бабочки на красивых
своих шеях поправляют... Вот бы она поняла, кем когда-то
пренебрегла! Я только сначала наивно думал, что все остальные,
кроме меня, пришли просто школу посмотреть...
Но она так и не появилась.
Накануне Алка на рынке продала хрусталь, оставленный на
добрую память сбежавшим мужем, и купила с рук шикарнейшее платье,
почти даром для такого сногсшибательного. Она всегда была
модница: хлебом не ко
...Закладка в соц.сетях
