Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...олучали высокие и самые высокие
образования, духовную пищу и тому подобные химеры - Федя дальше
всех прыгал с трамплина.
Когда отечество оказалось в экономическом маразме
политических усовершенствований - Федя дальше всех прыгал с
трамплина уже за границей. Успешно выступал за Африканскую
Папуасию. Но это не сразу. Два года он перебивался на птичьих
правах почетного прыгающего папуаса. И только потом получил
долгожданное гражданство и новое папуасское имя, которое в
кратком переводе означает: "Зимний лыж - друг коренного папуаса".
Вообще-то трамплинный бизнес сейчас по всему миру переживает
бум и большой подпрыг. Из всех товаров народного потребления
больше всего сейчас продают трамплинов. Есть трамплины белой,
желтой,... и даже зеленой (для австралийских кенгуру) сборки.
Есть дорогие - для производственных нужд и для мебели, а больше
сравнительно дешевых домашних игровых трамплинов... И к ним
разные лыжи.
У папуасов не принято покупать лыжи, их предпочитают
вероломно угонять у соседей и на брюхе перевозить в свою страну.
После чего надо обязательно три дня и три ночи танцевать на этих
лыжах с копьем у маленького горящего трамплина соседского
племени, чтобы вытанцевать у богов прощение. Тогда уже лыжи можно
считать своими законными, а сомневающихся просто с'есть сырыми
вместе с их плохими лыжами и родственниками...
У нас несколько иные традиции. У нас пропивают. А если есть
деньги - могут сделать заказ на тех, которые допрыгались...
Многие считают, что трамплин - дело одноразовое (как шприц):
разогнался, взлетел... и дальше пошло само. Это ошибка.
Одноразово прыгают не с трамплина, а с моста или с балкона.
Некоторым и с печки достаточно. А трамплин нужен регулярно. Ты
высоко паришь, а он тебя подпирает. Поэтому (прощу прощения у
неразумного большинства) трамплин скорее напоминает хороший
унитаз. Нынешняя молодежь и этого не может понять, но нутром уже
чувствует...
Кстати о Феде. Он, говорят, тоже допрыгался, но в каком-то
совсем новом смысле.
15. ЮБИЛЕЙНОЕ
Юбилей - это репитиция собственных похорон. На юбилеях,
конечно, духовые оркестры играют значительно реже и тише, зато
кроме цветов дарят еще и подарки.
Многие надеются, что это пока не генеральная репетиция, а
наоборот - первая разводка, поиск мизансцен... Режиссерский
замысел плохо просматривается... Что будет на премьере?...
На одного человека обычно приходится несколько юбилеев и
одни похороны, но по статистике почему-то все получается
наоборот.
Но речь не об этом. Речь о речах. По речам не разберешь, о
котором из мероприятий идет речь, но зато они ими отличают их от
всех прочих тусовок... Хотя можно запутаться...
- Юбиляр угадал родиться точно к своему юбилею!
(всплески удивления, аплодисменты)
Почти всю свою жизнь без больших перерывов он отдал своей
сознательной жизни! А не просто так!
(бурные аплодисменты, крики "Ой, не даром!")
Большое спасибо ему за мужество!
(крики "Ура!", салют, одно легкое ранение)
Так выпьем же...
(бурные аплодисменты)
за юбиляра!
(последние два слова неоднократно прерывются аплодисментами).
- Юбиляр сделал большой вклад в дело..!
(нервные вздохи, отдельные крики "Даешь!")
Все прошлые юбиляры свое дело сделали до этого...
(минута молчания)
А его заслуга почти целиком и полностью его!
(барабанная дробь..., одного уводят...)
Коллектив при этом лишь радовался достигнутому успеху!
(все снова радуются и облегченно шуршать фантиками)
- Я знал юбиляра, когда, находясь еще в состоянии "под стол
без транспорта", он успел оставить след, от него уже
дождались.
(крики "Ура!" и "Не может быть!" - фифти-фифти, трали-вали)
И выйдя из-под стола, первым делом создал новую крепкую
семью. И так на протяжении славных лет!
(все обнимаются и братаются, некоторых удочеряют)
Но уже тогда, и всегда потом, он будет примером для окружающих!
(все встают; двое, не выдержав ответственности, падают)
Так выпьем же за тех, кто рядом!
(все пьют сначала за себя, потом за соседей, ...небольшая неразбериха)
Начинается незапланированное...
- Светлая память о нем...
(некоторые кричат:"А вот и перепутал!", "А вот и не так надо!")
... то есть, его светлая очень память навсегда сохранит нас
в его большом сердце.
(некоторые всхлипывая:"Вот теперь очень верно!")
Он достиг недосягаемых вершин в заоблачных далях... И нам
его будет недоставать... там, где мы еще достаем...
(некоторые бормрчут: "Что-то не пойму...")
... Уйдя далеко вперед к светлым новаторским вершинам...
Хорошо ему там, где нас нет... Смотрит он на нас оттуда...
(некоторые кричат:"Ты опять все перепутал!", наливают штрафную)
Юбиляр:
- Я...
(аплодисменты, конфетти, серпантин, переходящие в фейерверк)
Нет слов выразить...
(приносят слова)
Поэтому большое спасибо!
(прохождение торжественным маршем под магнитофон)
-"-
Так о чем я?... Юбиляров жалко... Я о том, что хорошо, когда
все позади. А впереди у человека еще что-нибудь, кроме похорон.
Так выпьем за это дело!
16. СНО-БИЗМ
В сне нет никакого интереса. Интересно засыпать: раз - и
нигде нету! Ку-ку!... Ку-куиньки!.. Ау!.. Ауиньки!...
Иногда интересно просыпаться: вроде, опять из ниоткуда
взялся! Здрассте..., а вот и я... всем на радость!
А сам сон, с точки зрения интереса, что - есть, что - нет,
что - может быть. И самому не видно - и со стороны не понять;
чуть зазеваешься - ошибочно похоронят. Скольких знаю...
Если бы не сны - сон был бы вообще пустым местом,
представляющим интерес разве что для физиологии. А какой интерес
руководящему работнику заниматься физиологией? Какой у него после
этого будет авторитет? У него иные масштабы, иной кругозор.
Поэтому я, занявшись руководящей работой, резко изменил свою
позицию относительно сна и своего недопонимания ценности дремоты.
Именно дремота - верх руководящего совершенства, а также
залог стабильности, если ее не прерывают преждевременно, как
беременность.
Сон же - проблема ложная и надуманная...
Те, которым совесть сна не дает - профессионально непригодны
для ответственной работы. Что про них говорить! Пусть они о себе
в последнем слове говорят. Я имею в виду нормальных людей. А
руководящие работники - люди неординарные. Особенно в новых
структурах. Вроде меня. Новые русские старшего возраста...
Оно конечно, в жизни и весьма прелюбопытные сны встречаются,
не мне вам об'яснять. Но это серьезный человек может себе
позволить только в отпуске. Иногда на такое во сне нарвешься, что
увольте... Кое-кого и увольняют. И правильно делают. Нечего...
Тут еще туману фарисеи напустили. Совершенно бессмысленно
выражение "спать с кем-то". Спать можно только строго
индивидуально. А вот "не спать" - с кем угодно... Но речь именно
о "спать", а о "ком угодно" пусть милиция протоколы пишет.
А на утро обязательно важное совещание...
Поэтому начинающие руководящие работники вынуждены
специально для этого отводить часть рабочего дня и средств. А
часть может равняться целому. Я консультировался. Но некоторым
все-равно мало. Это их заботы, это их проблемы, это их анамнез...
Но следует вернуться к дремоте, которая может быть только
индивидуальной даже в фигурально-иносказательном контексте.
Фраза: "он с ней дремал" - имеет нечленораздельное содержание,
совершенно несуразное с точки зрения реальной практики и каких бы
то ни было подозрений.
Именно дремота позволяет значительно повысить качество
руководства. Постоянно дремлющий руководитель вне подозрений. У
него чистая совесть, чисто дружеские отношения с секретаршей,
клиентами, и подчиненными всех мастей. У него есть возможность
при обдумывании решений обозревать сразу два мира, не считая
программ телевидения. Все оставшиеся у него силы он может и уже
вынужден полностью отдавать своей должности. Он не спит на
работе... Не прерывайте его дремоту!
Только враг не дремлет - с ним и боритесь, если хочется.
17. АВАРИЙНОСТЬ
Внезапно отключают воду: "Бульк! Шш-шшш...". А мы идем в
гости. Уже и новые шляпы надели, особенно супруга. А они нам
звонят, мол, руки, пожалуйста, дома помойте, из своих запасов...
"А с собой прихватите, пожалуйста, немножко водички. На первоевторое
есть, а на компот не добираем. Извините...". "Шш-шшш...".
Происходит перекоммутация телефонов - сбой на телефонной
станции (или резкое улучшение работы, или терроризм, или как
обычно). Разговор продолжается с обеспокоенным кем-то... "Кстати,
может потребуется после себя смыть, так вы еще баночку воды
прихватите...".
Тут случается окончательный обрыв связи. Не навсегда. На
полчаса. Потом еще на час... До лучших времен.
Но уже успели встать трамваи, идущие в нужном направлении, а
потом трамваи повернули назад. Пассажиры закричали: "Назад!..
Назад!..". Трамваи окончательно запутались. И окончательно
встали. До лучших времен.
А нам все-таки надо в гости, до которых преодолена только
малая часть расстояния... Расстояние сократили всеми возможными
средствами, включая валютные.
Но у самого дома (попади в него - и, считай, в гостях)
прорвало трубу горячего и холодного отопления. Дом доступен
только с воздуха - куда не кинь взгляд - ни суши, ни пароходов.
Только рыбаки с обрыва удочки в лужу позакидывали. Глубина уже
достаточная - следом за карасем и камбала начала клевать. Дикие
киты уже на подходе, но не тут-то было.
Стихию ликвидировали с помощью сто раз заштопанной
радиосети. Диктор захлебнувшимся от счастья голосом об'явил на
длинных волнах, что по этому адресу воды завались. Набежавший
народ разве что в карманы не набирал. Так всю воду и растащили.
Первыми умудрились прибежать добровольцы и слили все короткие
волны. Поэтому всем не хватило... Добровольцы пытались и ту воду
утащить, которую мы с собой в гости несли. Но получили по шее...
В результате разнообразных добровольных действий замкнуло
электропроводку в семейном курятнике, расположенном в гараже
рядом с ящиками самодельной водки. Начался небольшой пожар.
Пришлось воду с применением силы и добровольцев временно
возвращать обратно.
И только после этого монополисты отключили электричество для
совершенствования тарифов. С семи вечера до лучших времен.
Но мы уже были в гостях и, отравившись неправильным
кон'яком, успели вызвать "Скорую", догадавшись пустить две
красные ракеты, одна из которых зеленая. Что и помогло.
Ремонтом коматозной "Скорой помощи", прибывшей неожиданно в
один прекрасный момент, руководили проходившие мимо по горам и
ухабам бойскауты, которые не смогли ее воскресить, зато помогли,
вместе с добровольцами, отнести носилки бегом...
Как водится в таких случаях, в наши дикие края кинулись
развращенные (они там все такие) иностранцы, охочие до дикой
экзотики и прочих коммунальных меньшинств. И давай нас косвенно
обогащать. И будут косвенно обогащать вредь, пока не погубят
своей твердой валютой и наклонностями окружающую дикость
городской природы.
А может и еще что успеет случиться...
Запросто может успеть. Это точно.
18. КЛОФЕЛИН
Мой друг не мог купить в аптеке клофелин, поскольку его
скупали нехорошие девицы. Нехороших девиц развелось много, на
всех клофелина не напасешься. Клофелин нужен, когда от высокого
давления высоко на стенку лезешь. Друг и лазил. Временами высоко.
А девицам клофелин нужен, чтобы подсыпать в шампанское и,
переведя клиента среди бела дня в бесчувственное состояние,
обчистить и выкинуть в неизвестном месте на произвол судьбы в
безнравственном виде. Это у них в эпоху СПИДа последний писк -
называется "bezopasnyi seks".
Про такого рода интимное обслуживание знают и дети, но когда
прихватит давление, от этого знания не легче. Моего друга
Серафима прихватило - и ему стало не легче. Хоть Серафим и был в
далеком детстве очень правильно воспитан, да и был заметно моложе
меня, он с годами успел приобрести мудрость...
Прямо из аптеки пошел (побежал, насколько сердце позволяло)
искать женщин тяжелого поведения... То есть легкого с отягчающими
обстоятельствами. А их и искать не надо... Поэтому нашел быстро.
Не успел шага шагнуть...
Она, надо сказать, вся из себя... Да и он из себя..., если
забыть про 220 на 140 и круги перед глазами.
Принял шампанское с клофелином и ему вскоре стало хорошо.
Она ждет, когда он вырубаться начнет, а он только врубился - в
нем интерес к жизни проснулся. Он игриво говорит:
- Может еще по одной?
А она гуманно интересуется:
- А не много будет?
А он еще дозу принял, и совсем как молодой стал. Да и
шампанское в голову ударило... Все услуги согласно прейскуранта
потребовал. А потом остатки лекарства, разведенного в шампанском,
с собой прихватил.
Про заплатить разговора не возникло. Она и так удивленно его
благодарила, что в милицию не заявил. И все восхищенно бормотала:
"Ну и здоровый жеребец!". В том прямом смысле, что доза клофелина
была лошадинная...
А ему воспитание не позволяло даже себе представить, что
такой молодой и карасивой девице, да еще и с такими длинными
ногами, можно предложить деньги. Но он не мог уйти просто так,
хорошие манеры не позволяли. Он сказал "Спасибо!". Он не забыл
про "До свидания!"
Мудрость - мудростью, воспитание - воспитанием... С тех пор
Серафим стал на глазах погибать. Поскольку болезнь хроническая.
Клофелин стал принимать исключительно таким путем. Иногда даже
при отсутствии показаний и гипертонического криза.
Так что и неизвестно, от чего в конце-концов умер. Лечиться
надо под наблюдением врачей...
За гробом шло много красивых длинноногих девиц, хотя в его
возрасте таких длинноногих в природе не было... А он лежал в
гробу, как живой и счастливый.
И давление было на нуле.
19. АГНОСТИЧЕСКОЕ
Я обратил внимание, чем дольше живу, тем больше событий
пропускаю через свой интеллект.
Мартышка может и шнурки себе на ботинках красиво завязать и
причесаться аккуратно, ни черта при этом не соображая. А я уже
так не могу. У меня теперь постоянно присутствуют размышления о
смысле. Успевайте следить...
Возьмем ту же прическу, как признак интеллекта. Или шнурки.
Тем более, что между ними, если хорошо подумать, много общего. И
слегка все это обобщим... Мальтузианцы, правда, утверждают, что
обобщение - вещь опасная. В некоторых местах за него можно
получить по зубам... Но с позиций диалектики - лучше увернуться.
Иначе прическа может оказаться на той же высоте над уровнем моря,
что и шнурки. И это лишь усилит грубое метафизическое обобщение.
А тогда уже могут начать пинать ногами. Поскольку время сейчас
непредсказуемо солипсическое...
Так вот, я о шнурках и прическе... Сейчас многие мужики c
немотивировано философской внешностью повадились шнурками от
ботинок волосы завязывать. Спрашивается, зачем им это единство
противоположностей? Однако, не дают на это простых ответов
настоящие ученые! Я тоже попытался завязать себе шнурки, не
взирая на элементы лысины. C чисто гносеологической целью. Но при
этом у меня стали появляться новые мысли, которые не вписывались
в нужное место. Поэтому голове стало щекотно. А шнурки
соскользнули на уши... И все...
Хорошо, что секретарша не видела. Сразу бы ушла к другому
начальнику...
Кстати, о секретаршах. Опасаясь разных рецидивов и других
неинтеллектуальных проявлений с ее неожиданной стороны, при
завязывании шнурков на вымытой голове, я специально в сейф
прятался. В чужой, разумеется. Ведь секретарши многие вещи
сегодня неправильно интерпретируют, поскольку на спец. курсах
секретарш, как и у женщин вообще, не проходят экспериментальную
философию. Такие вот они все, и женщины в частности, в результате
этого бывают неадекватные...
Вообще, стоит только серьезно об окружающем мире задуматься,
как уже невозможно остановиться. Вокруг немыслимое количество
проблем... Поскольку мы иначе не умеем... И все эти проблемы - я
сам, с прическами, шнурками и секретаршами. Есть и еще, конечно.
Надеюсь, я доступно изложил свою задумчивость.
В самом факте наличия проблем есть проблема их рефлексивной
немыслимости. Пора повернуться к ним лицом. И прямо посмотреть
себе в глаза...
Но кто его знает, как я выгляжу с другой стороны.
Без шнурка в голове.
Это несколько сдерживает мысль.
20. МАНИ
Как иногда хочется денег... Просто мочи нет...
Все, как один, гляжу, подтянули животы, так как это всех до
глубины души интересует. В том-то и загвоздка, что всех! Если бы
лишь некоторых - было бы легче. Поскольку только тогда можно по
потребностям... До полной победы коммунизма.
Вроде бы уже давно про деньги все сказано и спето. А все
равно разговоры не утихают много веков. Особенно среди диктаторов
и жен. Особенно в дни блистательных побед и получки.
Крайне остро хочется денег именно тогда, когда их шаром
покати. А когда много - хочется еще сильнее (хотя не все про это
знают). Но это естественно, поскольку деньги - одна из трех
главных ценностей в жизни.
Про все три ценности вы хорошо помните еще со школы. У
женщин две остальные, естественно, другие, но на то они и не мы.
А если потребности уже сведены на нет слабым здоровьем - то
деньги остаются единственной ценностью. Хотя некоторые на это
место ставят само здоровье... Может к тому времени они уже и
правы...
Ведь здоровья тоже всегда не хватает. Особенно думающим
людям. Поэтому важно во-время выпить "За здоровье всех
присутствующих!". Хроников это искренне тронет за (еще) живое. А
пить водку "За деньги всех присутствующих!" в широких кругах
считается вульгарным. На (приличных) людях к деньгам надо
изображать легкое равнодушие, периодически ими соря. Зато
мусорить своими заболеваниями в общественных местах считается
негигиеничным.
Но как не выпендривайся, а уж если совсем нет здоровья, то
похороны тем более требуют больших денег. То есть через нулевое
здоровье мы снова возвращаемся к деньгам. Круговорот денег в
природе замыкается, и некоторые получают с этого доход для
дальнейшей жизни.
Нет, что не говори, деньги созидают. Посмотрите на дикую
природу - она равнодушна к деньгам, поскольку не созидает. А мы
созидаем. И неравнодушы к некоторым вещам. У нас даже кино есть.
А за кино, как и за все в жизни, надо платить! А кто на киносеанс
голым пойдет? Значит надо деньги и на одежду. Если на человеке
ничего нет, то и в голове кроме секса нет никакого искусства. А
важно, чтобы люди читали книги и ходили в концерты. Важно, чтобы
люди хорошо питались. Закажите себе, например, фазана под
ананасом. Мне тут адресок одного ресторанчика в Нью-Йорке дали -
там великолепно их готовят. Но там тоже, мне сказали, надо
платить.
А как без денег при отсутствии смокинга в самое Монте, что
ни на есть, Карло сунуться. Невольно задумаешься о новом
мерседесе...
Заболтался я, а время - деньги.
Давайте подведем итог и выпьем, кто может:
"За расцветание прекрасных дам!"
21. О ГОСУДАРСТВЕ
Иногда случаются катаклизмы.
Не то, чтобы солнце посреди неба застряло, а курьезнее...
У слуг народа психология известная: как с тебя на чай
получить, да украсть в придачу. Потом еще высморкаться тебе вслед
с фигой в кармане, сидючи в президиуме шикарного лимузина...
Государство, прежде чем застрелиться, обязательно должно
выковырять из всех щелей этих слуг народа... Своего ума-то все
равно у государства нет. Ему кто-то нашептал. И оно однажды,
сдуру, возьми - да так и сделай (кроме "застрелиться").
Смеху-то было... Чем тебе не катаклизм!
А потом пошло в народ...
Приходит ко мне как-то раз государство, и говорит
человеческим, на первый взгляд, голосом:
- А не пойти ли нам выпить? И жизнь обсудить?
- Вот это - государственный подход! - отвечаю я, - С этого
бы и начать! Но зачем идти? Для такого случая запас имею! Только
твоих сатрапов поить отказываюсь. Они кровь пьют...
- Сатрапов нынче нету! Либерализм на дворе.
- Какой, к черту, либерализм! На двор вон сколько танков
следом понаехало, ракеты в форточке торчат, в санузле авианосец,
и подлодки на глубину перископов погрузились в центральное
отопление...
- Это исключительно личная охрана. И ни одной лишней
дивизии сверх разумного.
Оно никогда особым разумом не отличалось. Так что я не стал
спорить, а просто разлил на двоих, чем обидел неизвестно откуда
взявшегося третьего с чистым стаканом, который (теперь уже не
стакан, а третий) отрапортовал:
- Я третий... Прием... Как поняли...
Но я не налил, и он исчез, ворча, что в таком разе пусть
телеграфный столб за безопасность отвечает...
Государство размякло: "А мне, ты думаешь, легко?", "Спаивают
наше родное меня!", "Коррумпирует меня всяк, кому не лень, вдоль
и даже поперек!", "А ты меня уважаешь? Как гражданин?..". Оно
всхлипывало, утирало себе нос рукавом и ударялось в патетику:
- Теперь Ты, как первый встречный, у нас главный во мне!
- Ты это моей жене скажи, как с парикмахерской вернется, а
то она недооценивает... Ну а ты тогда - кто такое?
- (всхлипывая) Я - государство!
- А кто тогда снова я такой?
- (патетически) Ты, конечно, не я, но Государство - это Ты!
- А это теще моей повтори. У нее хроническая мигрень...
Насколько я понимаю толк в государствах, тебе от меня опять че-то
надо...
А государство давай радостно причитать:
- Никто меня не любит!.. Никто не выбирает!.. А если я от
рождения - оно! А если я изначально - меньшинство! А большинство
считает себя умнее... Мол, представителям нормальной сексуальной
ориентации неприлично демонстрировать ко мне чувство глубокой
благодарности... Но дело не в ориентации, а в том, что исчезла
ИДЕЯ. Раньше хоть плохонькая была. Можно сказать, даже вредная...
А сейчас совсем никакой идеи. Вот все безыдейным сексом и
занялись, которого у нас, наоборот, отродясь не было...
- Чего-чего, а идей у меня на несколько таких, как ты. Могу
уступить, если за этим дело встало...
Государство начало услужливо выворачивать передо мной все
свои закрома, напоминавшие кучу хлама:
- Все отдам за идею!... Вот золотой запас! Вот все природные
ресурсы (вывернуло все карманы)! Вот еще зернышко последнего
урожая! (При этом оно перепутало мой карман с государственным -
это из моего кармана было зернышко - для любимой синички...). Вот
ядерная кнопочка-попочка! Все! Даже на карманные расходы себе не
оставляю! На государственные харчи сяду! Век свободы не видать!
Буду исключительно жить борьбой за идею!... И за мир!...
Последней из закромов выбежала мышка... Хвостиком махнула...
- Вытянем репку, - сказала она невпопад,- Куда деваться...
-"-
На этом Е. Кукурузов заканчивает свои Беседы и сердечно
благодарит досидевших до конца... В нашем возрасте мыслящему
человеку легче остаться без пенсии, чем лишиться возможности
беседовать о жизни с грядущими поколениями.
---
(с) 1995, А.Соловьев
"-
ВОЕННЫЙ МЕМУАР
(по мотивам двухгодичной службы инженер-лейтенанта)
Далее все, что
не соответствует
Уставу - неправда.
"ЕДИНИЧКА"
Этот военный городок в те далекие времена был секретным. Это
сейчас о нем говорят и пишут на каждом шагу, а раньше, уже на
втором шагу, сказали бы: "Пройдемте!".
- Куда ?
- А тудакуданадо!
И увели бы совсем в другую сторону.
У секретного городка и название было секретное, а в быту его
называли "Площадка N 01" или короче - "Единичка". Империалисты
знали про него все через свои поганые разведки. Но наши скромные
труженники не знали ничего, и их разведдеятельность в этом районе
тогда не поощрялась.
Вот на этом степном архипелаге типа "полигон" мне и пришлось
провести два года после института, которые буду помнить до конца
жизни, хотя ничего особенного, вроде, и не случилось за этот
период. Просто, это совсем другая жизнь, это совсем другой мир...
Времени прошло много, так что возможны случайные неточности
и сознательное искажение действительности, поскольку не в этом
дело...
Улицы в городке были параллельные и перпендикулярные. Среди
параллельных была главная. Называлась она, как и положено. И
содержала в себе центральную площадь с одноименным памятником и
трибуной. А между улиц - дома и офицеры с семьями, магазины и
кафе, один ресторан и три книжных магазина, офицерский клуб и
кинотеатр, дом офицеров и госпиталь, изнуряющая жара и отличное
снабжение. И все это обнесено колючей проволокой с несколькими
КПП и охраной по периметру. Да, еще баня, конечно же, была.
ФАКТ: В городке было действительно три книжных магазина.
Прямо к колючей проволоке примыкала очень большая деревня,
где отдельные офицеры (што греха таить) злоупотребляли.
Разумеется, злоупотребляли от вынужденного безделья и отдельные
жены. Но в деревню они ходили не дальше базара, опасаясь
злоупотреблений со стороны аборигенов.
Офицеры проводили на Единичке меньшую часть суток, недель,
месяцев и 25-ти лет службы. Больше - на службе - далеко в степи.
Там же в степи жили и солдаты, к которым Устав предписывал
относиться
...Закладка в соц.сетях
