Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...ходивщей.
А теперь любимой все можно купить. Были бы деньги. Лучше
доллары. И много.
Хорошо-то как!
Но сегодня покупает тот, кто вчера доставал. А кто вчера не
достал - сегодня не купит. А цветы подорожали... А как
достать-то?
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
С К А З И К И
(про Человека)
Человек мечтал, что когда вырастет большим, будет есть
столько конфет, сколько захочет.
Он вырос и стал есть конфеты. Но "сколько хочешь" сначала не
давала зарплата. А потом пришлось еще делиться конфетами с
молодой женой. Потом диета. А потом пришлось делиться и с детьми,
которые мечтали поскорее вырасти, чтобы есть конфет, сколько
захочется.
- " -
Чем дольше Человек думал, тем мысль выкристаллизовывалась
все более короткая. Но становилась все более банальной. И вообще
- чужой становилась. А если меньше обдумывал, то своего
оставалось больше. Но получалось мельче.
- " -
Когда Человек был маленьким, он не любил драться. Если и бил
девочек, то не сильно - только, чтобы понравиться.
А когда вырос, уже не бил девочек совсем. Даже, если хотел
понравиться.
- " -
Человек любил собак - верных друзей человека. Но жил при
кошках. Морда у кошки всегда без эмоций - каменная, как у
сфинкса.
Разбудил Человек однажды своего кота и стали они друг на
друга долго смотреть. Первым не выдержал сфинкс - и улыбнулся. И
ушел спать.
Человек задумался.
- " -
Выходил по молодости Человек на улицу. А там его окружала
погода. Со всех сторон (но не снизу - это он в детстве
обнаружил).
А дома погоды не было. Дома была семья. Микроклимат в семье
был замечательный. Но погоду Человек все равно любил, даже
переменчивую.
А потом он стал погоду чувстововать даже дома, и микроклимат
стал ему еще дороже.
- " -
Человек любил сказки. Но стеснялся в этом признаваться,
поскольку был давно взрослым.
Он не любил, когда ему рассказывали сказки на работе. Но
стеснялся об этом сказать прямо, поскольку кругом же взрослые
люди. Могут обидеться.
- " -
Какие только занятия не перепробовал Человек, каких только
успехов не достиг, но оставался неизвестным. В конце-концов
плюнул на все и ушел деньги зарабатывать. Однажды нес он моток
провода. Одет был безупречно, только вот провод на голове. Так
удобнее нести.
А утром он проснулся знаменитым.
- Стоило ли уродоваться-то? - спросил он сам себя.
- " -
Человек увидел на улице красивую девушку, а уже дома
задумался: "Нет в природе некрасивых собак, лошадей, коров, кошек
и даже лягушек. Почему же есть некрасивые люди?"
Эта мысль так огорчила Человека, что он критически посмотрел
в зеркало.
- " -
Говорят, что "понять" - значит "простить". Человек ничего не
понимал в музыке, и даже не знал, что в ней надо понимать. Но
любил. И прощал ей все.
А вот соседа он очень хорошо понимал, но простить не мог.
Сосед каждый вечер окрывал окно, ставил магнитофон на подоконник
и врубал музыку. Отдыхать мешал.
- " -
Однажды Человек, опаздывая на работу, надел разные туфли. На
правую - черный, а на левую - коричневый. Обнаружил только на
работе. И весь день просидел, пряча ноги под стол, даже на обед
не ходил. Кое-как конца дня дождался. Кое-как до дому добрался.
Слава богу, никто внимания не обратил.
А на следующий день увидел, что двое пришли на работу в
туфлях разного цвета. Причем, симпатичные, вроде, женщины.
- " -
Человек мечтал выучить французский язык, но его в школе
обучили английскому. Он попытался поговорить с живым
англичанином, но они друг друга не поняли.
- Значит меня обучили американскому,- сгоряча подумал
Человек. А потом спохватился, - А может, как раз - французскому?!
В жизни и не такое случается.
- " -
Человек шел по улице, никому не мешая. Вдруг его окружила
толпа. Стали аплодировать, в глаза заглядывать, руками трогать,
кричать:
- Смотрите, это сам А! Настоящий!
Человек остановился от растерянности и тоже стал аплодировать.
Стояли так посреди улицы и аплодировали друг другу, пока
кто-то не подбежал и не сказал, что это не А, а самозванец. А
настоящий А сейчас в концертном зале выступает. Все тут же
испарились, а Человек покраснел:
- Хорошо, что не за самого Я приняли, а то было бы уж совсем
неловко...
- " -
Человеку не давал покоя вопрос: " Почему цветы бывают всех
цветов, кроме зеленого?"
Однажды в гостях он увидел зеленый цветок на подоконнике, да
и тот оказался уснувшим попугаем.
- Значит - это закон природы, - подумал Человек, но не
успокоился.
- " -
Часто по радио Человек слышал и в газетах встречал
американское слово "супермаркет". И говорили, что нашему человеку
невозможно даже представить, что это такое.
Около дома открыли новый торговый ларек, на котором красным
по зеленому было написано "СУПЕРМАРКЕТ". Посмотрел на него
Человек внимательно и с удовлетворением подумал:
- Лучше один раз увидеть! И делов-то...
И заспешил в "КОЛИЗЕЙ" , поскольку уже опаздывал к началу
сеанса.
- " -
Человек придумал анекдот. Очень сам посмеялся. Но приятели
не засмеялись. Тогда он рассказал им его еще раз, но
безрезультатно. Тогда он им об'яснил его, а потом, рассказал еще
раз - и они захохотали.
Слишком глубоко получилось, - понял Человек, и не обиделся.
---
(С) 1994, А.Соловьев
"-
ИНТИМ
Виктор Степанович Кучин шел с озабоченным и даже сердитым
видом по многочисленным этажам и коридорам фирмы. Как сер'езный
человек, он свободной рукой не размахивал, он ее при себе держал.
А дипломат в несвободной руке, можно сказать, плыл над
поверхностью служебных коридоров.
Все - как положено. Только из дипломата торчал защемленный
фрагмент бюстгальтера, точнее, та его часть, которая со стороны
застежки, то есть противоположная груди. Причем - противоположная
груди не Виктора Степановича. Причем - нежнорозового цвета.
Сослуживцы, особенно подчиненные, коченели при виде такого
натюрморта. Уборщица тетя Паша даже покраснела - она всегда
пугала непредсказуемстью. Наиболее наглые подходили к Виктору
Степановичу спросить "как дела". Интересующихся его делами в этот
раз оказалось необ'яснимо много, поэтому Виктор Степанович
становился все более озабоченным, так как опаздывал на Совещание
по кирпичу. Хотя всегда приятно чувствовать, что ты - не пустое
место в фирме.
Чем озабоченней Виктор Степанович становился, тем быстреее
удлиннялась следовавшая за ним процессия. Около проходной это уже
была целая демонстрация, разве что без лозунгов. А в проходной
молоденький охранник Николай, вместо положенного тщательного
досмотра, покраснел и замахал руками, что означало одновременно и
"чур, меня!" и "проходите скорее, пожалуйста!".
- Чудеса! - озабоченно подумал Виктор Степанович, но не стал
спорить, а с достоинством помахал провожавшим его сослуживцам
рукой, чем вызвал с их стороны неожиданные аплодисменты и крики
"Так держать!".
Охранник Николай уже тридцать семь дней был молодоженом. Он
был счастливым молодоженом, но окружающие обратили внимание, что
после свадьбы он стал краснеть при каждом произнесении в его
присутствии слова "женщина", даже если это шло в контексте
"труженица". Одна мысль о том, что при досмотре кейса он
обнаружит такой деликатный женский атрибут или еще что похуже -
приводила Николая в ужас. Что не ускользнуло от внимания
иностранных разведок.
Шпион Виктор (ударение на "о") Сэмович Файлов был хорошо
известен своими нетрадиционными методами работы. Он, как и Кучин,
работал на очень секретной фирме под названием "Кирпичный завод",
но не имел допуска. Точнее, имел допуск только к кирпичам,
которые там выпускали для маскировки. Поэтому секретные документы
он добывал эксудативным способом, а вот вынести их было еще
сложнее. Не каждый секретный документ можно заформовать в кирпич.
Поэтому он регулярно должен был интеллектуально напрягаться. В
этот раз "переносчиком" он выбрал Виктора Степановича, который
работал главным конструктором кирпичей. Ему и подсунул в дипломат
документы, а бюстгальтер был сильным психологическим прикрытием,
позволявшим пройти сквозь бдительного охранника Николая.
Оставалось только перехватить документы до того, как
дипломат, вырвавшись за проходную, попадет на глаза жены Виктора
Степановича. Сам-то Кучин был неопасен - то, что Кучин свой
дипломат иногда по несколько недель переносил из дома на работу
не вскрывая и даже не глядя в его сторону, Файлов выследил точно.
Подполковник милиции Хведоров видывал и не такие шутки на
невидимом фронте. Находясь в расцвете сил и отставке, он
занимался для души математической логикой и немножко ловил
шпионов. Уголовников ему в свое время ловить запретили, поскольку
он в азарте забывал, что не всех можно. А на отлов шпионов,
вроде, особых ограничений не было. Глубоко законспирированного
шпиона Файлова он вычислил, во-первых, по отчеству,
нехарактерному для данной местности (они "там" вообще не умеют с
отчествами правильно обращаться, чурки), а, во-вторых, Файлов
знал все куплеты песни "шумел камыш" (как результат перегибов в
подготовке агентов), не считая многих мелких проколов, вроде
неправильного произношения слова "О'кей", помывки в душе по
утрам, и уикендов по субботам-воскресеньям. Все не перечислишь.
Виктор Степанович привычно направился сразу в президиум
Совещания с потребителями кирпича. Но в комнатке возле сцены его
остановил молодой человек, сказав, что установлен режим
повышенной бдительности (время сейчас вон какое). Чтобы
предупередить незаконный пронос кирпича на сцену, дипломаты
необходимо сдавать на ответствененое хранение. Выдал номерок и
чуть-ли не вырвал у Кучина дипломат, изумив того второй раз за
еще неполный рабочий день.
Нудно было дожидаться конца Совещания, чтобы вернуть
дипломаты участникам Президиума (иначе ненужный шум поднимется),
но новоявленный охранник Файлов был в хорошем настроении после
успешной операции. Секретные документы он извлек, бюстгальтер
забрал, а потом от безделья решил, оглянувшись, примерить этот
чертов предмет. Посмотрел в небольшое зеркало, поулыбался над
собой и выбросил его в гипсовую урну, стоявшую в углу. Как и
ожидалось - это был не его размер.
Мэри Джоновна Файлова была русская душой. Любила готовить
мужу блины с грибами (а он их есть) и петь частушки. Но характер
у нее был техасский. Бесстрашный Файлов отчаянно боялся и любил
свою супругу. А она профессию мужа не одобряла и постоянно пилила
насчет сменить. Но у него не было другого образования.
Улыбающийся Хведоров "неожиданно" встретил улыбающегося
Файлова у под'езда его (и Мэри) хрущевского дома.
- Разрешите представиться, Хведоров,- улыбнулся Хведоров.
- Хвайлов, - улыбнулся Файлов, и поклонился.
- Вот я тут сфотографировал кое-что,- улыбнулся Хведоров и
протянул Виктору Сэмовичу фотографию. Файлов остолбенел. На
свежайшей фотографии он был снят в натуральную величину в комнате
перед сценой, в самый момент примерки..., но гораздо страшнее
оказаолсь то, что при этом он, бог знает почему, кокетливо правую
ножку выдвинул вперед и поставил на носок..., но уж совсем ужасно
было то, что все это происходило на фоне висевшего в этой
комнатенке плаката, оставшегося после мероприятия, арендовавшего
клуб накануне. На плакате было написано крупно "СЛЕТ СЕКСУАЛЬНЫХ
МЕНЬШИНСТВ".
Улыбка исчезла с лица Файлова. Он посмотрел на окна своей
квартиры, где ждала его горячая Мэри с блинами и частушками,
потом снова на фотографию, и сказал:
- Ваша взяла, иду сдаваться добровольно...
Борьба со шпионами - это дело интимное.
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
В НЕТЯХ
СКОЛЬКО МЫЛА ПОШЛО НА ОПЕРУ
"СЕВИЛЬСКИЙ ЦИРЮЛЬНИК"?
Отвечать мылом!
(из конфиденциальной переписки)
Видели ли вы вблизи орган, который расформировывают?
Процедура болезненная и жалкая! И защитить номенклатуру некому,
кроме сил самообороны. В результате получается новый орган,
который уже называется не органом, а иначе, поэтому номенклатура
не только, но и как всегда...
На базе одного такого органа создали сеть "КиндерКом"
специально для системы дошкольного повышения. Орган не только
переименовался, но и пополнился молоденькими господами с
чистенькой анкетой. Молоденькие господа, с точки зрения
номенклатуры, были спецами в тех самых компьютерах, которые она
не могла постигнуть в силу руководящей потенции.
Молоденьким господам сразу об'яснили, что тут не в игрушки
играют; и те быстро надели галстуки и настоящие штаны.
Номенклатура обзавелись персональными машинами с модемами и
играми. А молоденькие господа визитными карточками и
бесперебойным питанием.
Бывшая номенклатура раскрутила большой проект, под котрорый
выделила себе деньги из всех существующих бюджетов и внебюджетов,
а также из гуманитарной помощи и из резервов, предназначеных как
раз для стихийных бедствий.
А молоденьким господам дали дискетки.
Главный смысл проекта был в том, чтобы улучшить.
И, все улучшенное - детям. И, чем меньше - тем им надо
лучше!
Поскольку сами дети писать еще не умеют (внимательней с
ударением), то основной трафик должны составить ежедневные
отчеты, и обмен мнениями с руководством, посредством рассылки
руководящих мыслей в конференции.
А молоденькие господа распечатывали на русском языке.
Завелись конференции:
kinder.surprise /* для циркуляров */,
kinder.wowochka /* обмен педагогическим опытом */,
kinder.napping /* осуждение зарубежного опыта */,
kinder.neozhidannost /* разное */.
Контингент посешает завтраки, полдники, обеды, ужины и
горшки, а отчет о проделанной работе ("Число подмоченных
репутаций", "Количество синяков на один лоб", "Количество лбов в
малышовской группе" и т.д.) поступает на узел в реальном масштабе
времени, что дает возможность оперативно управлять процессами и
местами их совершенствовать. Этот режим назвали в соответствии с
педагогической традицией "он-линейкой" (для мальчиков) и
"она-линейкой" (для девочек). Уменьшение рождаемости тех и других
компенсировали увеличением трафика, также в реальном времени.
Сокращение же числа детских садиков и яслей демпфировали
совершенствованием тарифов.
А молоденьким господам купили трехкнопочных мышек и веселый
пестик.
И все бы хорошо, но для расширения нужных связей "КиндерКом"
интегрировался в полезную сеть "ТинэйджерНет" (сеть для тех кто
ходит или водит в школу, и для их руководства). И это добром не
кончилось по многим причинам, которые до сих пор не обнаружены.
Во-первых, в "ТинэйджерНет" была своя секретная номенклатура
конференций внутреннего назначения:
teen.no /* народное образование */
teen.mtv /* всенародное образование */
teen.gum /* шум-гам, разборки */
teen.drug /* о дружбе между подростками */
teen.tin /* коллекционирование пустых банок */
Во-вторых, тинэйджеры с ущербом для школы проходили горькие
университеты в ларьках, страдая от рэкета, оторванных от жизни
знаний и от разных опасных вирусов, которые передавались с
играми, не проверенными электроникой. Произошло гейтование
учебной сети с торговой. Методические указания по правильному
пониманию русского языка и истории стали попадать в торговую
сеть, провоцируя аллергию и инфляцию.
Молоденькие господа стали возвращаться с фонарями. Один
вернулся со "Сникерсом", но зато вскоре исчез окончательно.
В-третьих, иностранных шпионов в сети стало еще больше, чем
обычно. На это у бывшего органа давно особый профессилнальный
нюх, поскольку иностранцы не оставляли запаха.
Чего не скажешь о молоденьких господах.
Но шпионы на этом не успокоились и организовали свою сеть
"МММ" (Маркизет Мирового Масштаба), которая на их язык
переводилась извращенно как "WWW". И тайком пытались.
Пришлось на них завести протоколы. Дальше этого дело не
пошло, поскольку ему сразу дали ход. Наши разведданные поступали
прямо в их формате. Тогда файлы стали криптовать так тщательно,
что в сети неимоверно возрос трафик и исчезло содержание. Через
тридцать секунд после отправки файл уже не мог прочитать даже сам
отправитель, хоть он и саморазмножался в пяти экземплярах.
Основной черный вход работал по тарифам черного рынка. И все
очень ругались на нескольких языках со словарем и ошибками.
А молоденькие господа получили тейбалом по фейсу.
Бывшие органы долго не могли понять, что шпионам так упорно
надо, но не сдавались. И только потом оказалось, что хотят шпионы
похитить секрет манной каши поварихи тети Глаши (ясли N 1,
GLASHA@number_1.ru, кроме субботы и воскресенья). Пытались даже
на секрет кока-колы выменять. Но тетя Глаша не дура, поэтому
напали не на ту, а на однофамилицу. Знай наших!
И молоденькие господа не такие уж дураки.
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
ЧИТАЯ ГАЗЕТУ
Некоторые говорят, что газеты ныне ужасно дороги. Это
неправда. Зарплата маленькая - это точно. А про газеты -
неправда.
Кто сомневается, пусть представит себе, какие бы деньги он с
радостью заплатил за трехкопеечную газету в былые времена, если
бы в ней было написано, что сам ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СЕКРЕТАРЬ -
маразматик. Хотя бы даже его назвали военным дирижером, и то бы,
какими деньгами измерить чувство глубокого удовлетворения... Или
о неудачах в строевой подготовке министра обороны. С портретом...
То-то!
ГАЗЕТА "ЗАМОРОЧЕНСКИЕ ДЭЙЛИ УИК" выходит по високосным дням.
На первой полосе пронзительный вопрос: "А ВЫ НА НАС УЖЕ
ПОДПИСАЛИСЬ?" Этот же вопрос и на всех других полосах с
всевозрастающей жестокостью. На последней странице заполненный
бланк на подписку с аллегорическими угрозами. Подписаться можно в
любой момент, прямо со следующей страницы. Подписавышийся будет
немедленно застрахован, а также сможет участвовать в вещевой
лотерее и в конкурсе на лучшего читателя. По четным дням ему
предоставляется скидка в трамвае, при пред'явлении квитанции на
подписку.
На рекламных полосах газеты хвалят те фирмы, которые ругают
на остальных. Главный спонсор газеты "Ассоциация взаимных
неплатежей" публикует интересные материалы о себе на всех
страницах без разбора. Больше пишет о сокровенном - о
неисчерпаемых богатствах своей коллективной души.
Новости в газете совершенно необязательны. Но если с
новостями еще могут случиться непредвиденные фортели, например
они могут измениться, то аналитические обзоры, и подавно, новые
не нужны - старые сгодятся. Они обычно добротнее.
Телепрограмма - главный гвоздь газеты. Она обычно получается
гораздо интереснее и разнообразней, чем у других газет.
Также, как и письма читателей.
А вот секса ни в стране ни в газетах раньше вообще не было.
Только теперь душу отводят. И не только душу. Обязательный уголок
литературного секса публикует кроссворды для все более
эрудированных читателей, а также роман будущего классика Аси
Динаровой "Мои Факультативы". Бесконечный.
Собственно, весь сыр-бор возник из-за творческих работников
доставки. Если бы газеты разносили рэкетиры - это обходилось бы
дешевле (и со скоростью рэкеты). Но рэкетиры боятся министерства
связи. Заячьи души!
А оно никого не боятся! Лев оно наш!
А министерство связи говорит газетам: "Вы с рекламы живете,
а с нами не делитесь! А мы тоже жить хочем!"
Но, вспомнив про "телефонщиков", понимаешь, что "почтовикам"
до беспредела еще далеко. Даром, что у их начальника во всех
интервью вид озабоченный.
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
NO PROBLEM!
Число беспричинно лающих и бросающихся на людей собак на
улицах продолжает возрастать. Будем продолжать молча наблюдать за
этим? Или потребуем об'яснения и будем бороться ? На мыло!...
Правда, нет гарантии, что новые собаки будут лучше... И кто же
тогда останется другом человека...
---
Поскольку мы все очень перевозбудились, а транквилизатор
"Мария" кончился, то для снятия стрессов Главный Терапевт игру
придумали-c в нашей больничке. Надо просто выстоять очередь,
чтобы тебе дали по морде. Это дает тебе право дать другим пятерым
добровольцам по морде и тем самым оттянуться. Конечно, жулья
вокруг очереди развелось сразу множество. Некоторые в очередь за
"по морде" по несколько раз вставали, чтобы потом уже покутить...
Но главное, стали скупать чужие честно заработанные "по морде" за
компот...
Короче, это в нашей поганой жизни оказалось вроде глотка
чистого воздуха, чего в наших палатах не было со времен революции
в психиатрии. В результате, почти все, кроме Главного Терапевта
(которого стали звать Главным Мордоворотом), получили по морде,
причем неоднократно. Но количество нереализованных "по морде" все
равно лавинообразно возрастало и стало уже превышать наличность в
сотни раз. А народ только еще во вкус вошел. Самоуважение
почувствовал.
Тут и Главный Мордоворот задумался, куда психическую энергию
перенаправить... И, как всегда с опозданием на целый курс
лечения, Министерство Внутреннего Здравия-Желаю тоже
спохватилось, что и до него "по морде" может добраться. Поэтому
об'явило все нереализованные "по морде" недействительными с
медицинской точки зрения. А Главного Мордоворота об'явили
лжеученым. И даже попытались выдать ему часть непогашенных "по
морде" неучтенными налом с естественными для Внутреннего
Здравия-Желаю функциональными нарушениями и внутренними
расстройствами.
Но не тут-то было. Больные хотели свои "по морде"
реализовать собственноручно. В знак протеста несколько человек
отказались даже от компота, который уже никто и не собирался
наливать...
Больные требовали для реализации нереализованных "по морде"
подключить наличность физиономий остального населения. Но
остальное население взамен предлагало физиономии Министерства
Внутреннего Здравия-Желаю, которые давно (как казалось больным -
от рождения) чего-то просили. А поскольку этих физиономий явно не
хватило бы на всех желающих даже при интенсивном использовании,
то предлагали сходить на демонстрацию, куда глаза глядят...
К счастью, в соседней больничке можно еще успеть встать в
очередь за "пнуть под зад". И реклама более удачная...
---
И только ежик недоумевал. Докопаться до корней - дело
хорошее, только все равно Мордоворт весь компот уже выпил...
Разве не понятно?
---
(с) 1994, А.Соловьев
"-
КУДА ПРОГРАММИРОВАТЬ?
Информатизацию в разваливающемся СССР разваливал (курировал)
железнодорожник Тетенов, поскольку на запасном пути стоял наш
бронепоезд. Сейчас этим даже железнодорожники не занимаются.
Конверсия в России.
Все привыкли, что импортное - это вещь. Импортные программы,
как и импортное белье. Это дорого, но приятно. Поэтому у нас их
программы воровали, воруют и будут воровать с всевозрастающим
чувством ответственности и изнеженности.
Плохо у нас со своими программами. А у них хорошо. Поэтому
многие наши программисты почти без работы. Или шалеют от радости
за доллар в день. Но они не слабее западных программистов.
Западные, особенно начальники, часто еще и жлобы. А если
посмотреть внимательно, наши и посильнее будут. Их сейчас на
запад сманивают больше, чем девиц. Но еще дешевле. Там они пишут
импортные программы. Это не совсем, чтобы стриптиз, но
опустошает.
Есть и программисты по вызову - они подороже. Они про себя
уже мнение имеют. И пиво требуют подавать качественное.
А наши девушки самые лучшие в мире.
А те - которые совсем наши программисты, поскольку из
инглиша знают только "окей", "компьютер", "шит" и еще одно слово,
те пока пишут совковые программы и мечтают, что на Брайтон-Бич
можно будет писать несовковые и без "ду ю спик" и на
"Электронике-60".
А наши программы там никто не покупает, поскольку от них за
версту разит совком и другими слаборазвитыми странами. А если там
та же самая программа написана, то она уже не пахнет. Ее уже
можно упаковывать и продавать. А если написать программу у нас и
тайком перевезти ее туда? В какой момент запах исчезает? При
пересечении границы?
Некоторые наши возвращаются. Но уже ушибленные. Их новые
программы дезодорантом отдают, поскольку совсем без запаха
нельзя. Также и в тех наивных СП, где пытаются программировать.
Но не в программах счастье, а в коммерции. Программиста, как
и любого короля, играет окружение. Это постепенно доходит не
только до головы с короной, но и до печенок с камнями. Для
коммерции нужны покупатели, а они на западе. А товар должен
ходить за покупателем. И следом улетают программисты...
А наши девушки самые лучшие в мире. И программисты должны
обеспечить им достойную жизнь. И
...Поділитися у соцмережах
