Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...е заявление!
ОН: У нас с собой только устное заявление.
МАШИНА: Ладно... Тогда еще и все справки!
ОНА: Мы не знали про справки.
МАШИНА: А вдруг вы где-то были и даже участвовали... Или
прививок от свинки нет... Ладно, наплевать на справки!...
Поручительства давайте!
ОН: Мы можем друг за друга поручиться... Других у нас нет!
МАШИНА: И не надо, наплевать на поручительство! Я, например,
и за себя поручиться не могу... А вот где свидетели?
ОНА: Какие свидетели?
МАШИНА: Положено иметь свидетелей... Хотя бы с потерпевшей
стороны.
ОН: А какая сторона потерпевшая?
МАШИНА: Обе, но можно с той которая наиболее...
ОН: Нет у нас свидетелей.
МАШИНА: Правильно, третий в таких делах лишний. Лучше без
свидетелей. Это дело интимное. Знаем мы этих свидетелей... (ОН и
ОНА дают друг другу пощечины, потом целуются).
ОНА: Мы не понимаем, что все-таки вам надо...
МАШИНА: Ничего мне не надо! Мне до лампочки! Все равно я вас
автоматически зарегистрирую... Иначе я и не умею.
ОН: Так зачем так долго мучаете?
МАШИНА: Чтобы в другой раз не повадно было... Все! Свободны!
То есть, наоборот! Желаю век свободы не видать! Желаю большого
человеческого вам счастья! Пусть ваш брак будет железным!
ОН и ОНА: Спасибо!
МАШИНА: Горько!
(ОН и ОНА целуются)
МАШИНА: Это я не вам, это я уже себе... Если где Федю
увидите, скажите, что я схожу с ума. У меня верхняя крышка
поехала... Он такой симпатичный, на колесиках. Очень любит
машинное масло...
БЕЗ НАЗВАНИЯ
(музыка И. Кальмана)
Женщины с ломами и кирками в такт музыке долбят камни в
каменоломне.
На ярко освещенную сцену выбегают мужчины во фраках и
танцуют какнкан под мелодию "Без женщин жить нельзя на свете,
нет!"
Затем все раскланиваются и уходят.
ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ
(Иванидзе, Петренко и Сидорович)
СИДОРОВИЧ: Давайте, что-ли, анекдот расскажу... Встречаются,
значит, посреди Африки голые Иванов, Петров и Сидоров...
ИВАНИДЗЕ: Подожди, паленым, вроде, пахнет!
ПЕТРЕНКО: Да! Это, наверное, опять Сидорович!
СИДОРОВИЧ: Что ни случись - обязательно Сидорович! Ничего не
случись - тоже Сидорович, и тоже обязательно! Я мух считаю, а от
этого запаха не бывает. А что до "пахнуть паленым", то это
действительно-таки да. Но мы с мухами не имеем к этому
касательства. А потом, какой с мухи спрос... На муху, где сядешь,
там и слезешь. Почти, как и на Иванидзе. Давайте лучше анекдот...
ИВАНИДЗЕ: Ты мою горячность не шантажируй!.. Паленого без
огня не бывает! Вот и кроссворды о том же говорят. Кроссворд от
мухи знаешь чем отличается?! Не только размером, но и всеми
буквами! Их не спутаешь. Что бы там ты, Сидорович, про это не
думал. При всем моем уважении. Особенно к господину Петренко.
ПЕТРЕНКО: Чо, Петренко?! Петренко, он и в Африке - Петренко!
И на пальме - Петренко. Куда Родина пошлет - там и Петренко!
Согласно выписанной командировке...
СИДОРОВИЧ: Начальство и без командировки посылает... А
человек и ахнуть не успеет, как оказывается один-на-один с
бананом в ухе (или в другом месте) на финиковой пальме без
суточных. Давайте лучше расскажу, как посреди Африки голые
Иванов, Петров и Сидоров сорок лет...
ПЕТРЕНКО: Все познается в сравнении. Который год, глядя на
вас, я думаю: а вдруг я гений с окладом придурка? И не в Африке,
и даже не на пальме, а с вами... Я и вчерась об этом думал. И
третьего дня, в День Независимости Африки... А теперь тут еще и
паленым пахнет. Упираться все тяжелее! Может еще раз чаю попьем?
С кокосовым вареньем...
СИДОРОВИЧ: Ну, попьем еще раз чаю. И что это изменит, спрошу
я вас. Отвечу - ничего! Все равно это будет называться "работа".
А мы - быдло. Даже горячий Иванидзе - горячее быдло. А надо
творить и парить. Тогда мы уже будем "интеллектуально-творческой
элитой". И станем мэтрами. Даже Иванидзе станет мэтром.
ИВАНИДЗЕ: Сам ты мэтр. А я мэтр восемьдесят без кепки...
Другое дело, что окружающей нас сегодня среде до желанной субботы
еще очень далеко. А чем-то надо заняться, чтобы вместе с мухами
мэтра Сидоровича не передохнуть к концу недели от скуки.
ПЕТРЕНКО: Вон соседи, что за стенкой, представьте себе, как
раз и парят! А оклады тоже, как у насекомых. Они парят над
рабочими столами в непрерывном творческом порыве. Еще и озон
кругом откуда-то распустили.
ИВАНИДЗЕ: Я слыхал, что они воздушные шарики глотают. Вот и
парят. Мухи творчества! Вон, глядите, один ихний мух как раз из
окна с портфелем полетел. Значит за пивом. Не за дихлофосом же, я
полагаю...
СИДОРОВИЧ: Не может быть! Хотя и не то может быть! Вот
встретились же однажды посреди Африки голые Иванов, Петров и
Сидоров...
ПЕТРЕНКО: А если и нам в полеты податься. Не одним пивом жив
человек, я и другие грибные места знаю... Только боюсь, что не со
всяким шариком рот справится, коль их надутыми глотать. Ненадутые
шарики пройдут гораздо легче, но с них, я чувствую, не будет
высокого полета.
ИВАНИДЗЕ: Ты, Петренко, не переживай. В тебя любой шарик
влезет... Лишь бы побольше.
СИДОРОВИЧ: А если-таки, шарик во рту застрянет?.. И он
подавится... А я знаю, кто во всем будет виноват!.. Не
надейтесь!.. У меня три алиби: Иванов, Петров и Сидоров. Против
голых фактов не попрешь!.. И меня мысленно здесь уже давно нет!
ИВАНИДЗЕ: Лучше нам полет на реактивной тяге попробовать?
Тогда хоть Петренко не подавится - и то вперед!
ПЕТРЕНКО: Реактивная тяга - это как? Какое конкретно место
будет за реактивность отвечать? Куда заправляться горючим? Будут
ли кормить в полете?.. И куда мы попадем с нашей толстой
аэродинамикой? Может туда, куда не ступала нога человека. И нас
с'едят аборигены.
ИВАНИДЗЕ: На реактивной тяге не получится "парить". На
реактивной - "вжик" - и нету! Да и взлетную полосу надо большую.
Столы мешать будут...
ПЕТРЕНКО: Зато уж точно надбавку можно требовать... За
реактивность! Может и нужный запах возникнет при этом процессе. А
то все сильнее паленым пахнет...
СИДОРОВИЧ: Стоп! Я все понял! Мы тут все виноваты! Даже я
тоже!.. Мы, просто, горим на работе! А паленые, поскольку с места
оторваться не можем... Огонь сердец выхода не находит, поэтому он
производит вынужденное благовоние...
ПЕТРЕНКО: А оклады, все равно, как у придурков!...
ИВАНИДЗЕ: Зато горим, дарагой! Считай, реактивная тяга
уже готова!
ПЕТРЕНКО: Давайте завтра догорим! Сегодня рабочее время
кончилось!
СИДОРОВИЧ: Всегда так...
ИВАНИДЗЕ: Вон, глядите, еще один сосед полетел. Тоже небось
не за кефиром спешит! За кефиром-то можно неспеша и в дверь выйти.
ПЕТРЕНКО: Шариков у нас, конечно, может и не хватает, но чем
мы хуже соседей! Не вижу смысла их вперед пропускать! Предлагаю
всем срочно в окно! Чур я первый! Ура! Вперед! За шарики з пывом!
(выпрыгивает)
ИВАНИДЗЕ: Ура! Вперед! За реактивное движение! (выпрыгивает)
СИДОРОВИЧ: Ура! Вперед! За Иванова, Петрова и Сидорова!
(тоже выпрыгивает)
ОАЗИС
(первый, второй, третий, четвертый, Чудак, служитель)
ПЕРВЫЙ: К нам новенький пришел!
(все сбежались)
ВТОРОЙ: Все! Отдыхай! "Be Happy!"... Дошел! Повезло!
Оттягивайся!
ЧУДАК: Нет, я дальше пойду!
ПЕРВЫЙ: Зачем дальше идти, если тут оазис? Хочешь знать, что
это такое? Это, когда и не знаешь, что бы хотеть! Поэтому мы
против любых извращений!
ЧУДАК: Я дальше пойду. Там неизведанное. Надо изведать.
ТРЕТИЙ: Изведай лучше у нас райское наслаждение. И этим
можно на первое время ограничиться...
ЧЕТВЕРТЫЙ: Мы тебя с симпатичной обез'янкой познакомим.
Анжелла - иди сюда, тут новенький места себе у нас не находит.
Найди ему место в своем сердце...
ЧУДАК: Нет, я ...
ЧЕТВЕРТЫЙ: Может у тебя резус какой-нибудь ненормальный?...
ПЕРВЫЙ: Хорошо-то здесь как! Одним словом - оазис! Попугаи
анекдоты рассказывают, соловьи шлягеры поют... Жратвы завались!
ВТОРОЙ: А дальше - жуть сплошная! Первыми были мамонты -
сила есть - ума не надо! Но и на глупых, оказывается, управа
есть. Короче, как они начали процветать, тут на них и наехали! И
всех порешили! И сравняли с землей!... Ледники! Наехали, всех
порешили и все сравняли. Теперь там пустыня, песок. И одни
верблюды горбатятся. Никого теперь там нет, кроме им подобных. А
разве это достойное общество? А ты хоть раз слышал, чтобы верблюд
хоть один хороший анекдот рассказал?
ТРЕТИЙ: Я одного часа два уламывал, плюнул! В приличные
компании их давно не зовут. Они умудряются весь вечер не пить!
Только кактусы на окнах поедают. Вообще вклад верблюдов в
культуру и науку ничтожен. Особенно в медицину!
ЧЕТВЕРТЫЙ: А здесь оазис!
ПЕРВЫЙ: Дорогой, ты с дороги голодный. Да и какая там у вас
еда - одна голая борьба за выживание. А здесь не надо бороться...
Отдохни, перекуси... Ты икру жрешь? Вон ее сколько...
ЧУДАК: Вообще-то да, но тут нечем...
ВТОРОЙ: Эти ложечки-вилочки в твоей прошлой тяжелой жизни
остались... Забудь про них! Здесь оазис!
ПЕРВЫЙ: Жрем исключительно руками или лопатой. Мы вообще-то
ужасно культурные. Мы все почетные члены партии Культуры и
Отдыха. И тебя автоматически почетным членом сделаем. Или
заслуженным, или простым сделаем - как пожелаешь...
ВТОРОЙ: Приступай, наконец, к заслуженному отдыху!
ЧУДАК: Нет-нет, я дальше пойду!
ПЕРВЫЙ: Зачем тебе неизвестное, как и всем нам, кстати?...
Зачем рисковать известным...
ВТОРОЙ: А если хочешь загадки, и это пожалуйста! Скажи,
например, почему верблюд вату не ест?...
ЧУДАК: Нет, я дальше пошел! Спасибо за гостепреимство!
(ЧУДАК уходит, звучит райская музыка...)
ТРЕТИЙ: Чудак-человек! Здесь можно всю жизнь прожить с
деревьев не слезая... Оазис!
ЧЕТВЕРТЫЙ: Может у него такой побудительный резус-фактор!
СЛУЖИТЕЛЬ: Здравствуйте, мои краснопопенькие! Милые, хорошие
мои макаки. Тут к нам на практику студента-зоолога прислали. Он
очень верблюдами интересуется. Но мы его на несколько дней к вам
направили.
ПЕРВЫЙ-ЧЕТВЕРТЫЙ: Он ушел, он от нас ушел... к верблюдам...
СЛУЖИТЕЛЬ: Как к верблюдам?! Верблюды-то пока отсутствуют.
Они все-равно у нас были нерентабельными... А сейчас их душманы в
аренду взяли - оружие в Туркестан повезли. Далеко же ему за ними
бежать придется... пока пристрелят сердечного...
ПЕРВЫЙ-ЧЕТВЕРТЫЙ: Мы-то понимаем, не дурные, чай...
СЛУЖИТЕЛЬ: Там пустыня: жара, пули басмачей, мины союзников,
национальные вопросы, адекватные ответы... А тут, в зоопарке, все
условия!... Чудак-человек!
ПЕСНЯ О ПРАГМАТИКАХ
Прагматики, касатики,
Не верьте математике:
В ее тисках лунатики
Возводят икс в квадратики.
И берегитесь практики -
Оплота маразматики.
Там царствуют романтики,
Кроя на нарах ватники.
А куш приносят фантики,
Завернутые в бантики:
Подарок депутатикам
В придачу к их мандатикам.
А власть дают солдатики,
Шагая аты-батики.
И холуи фанатики,
Спецы дворцовой тактики.
А если вам, прагматики
Так хочется романтики,
Круизьте в Адриатике
На яхте иль фрегатике!
А те, кто вас достал-таки
Пусть знают, что им крантики!
На реях, на канатиках
Среди друзей-пиратиков.
В стране крутых флегматиков,
(Нето, дегенератиков)
ОМОН есть и десантники
В тельняшках полосатеньких.
А им не до грамматики
И прочей математики -
У них сплошные матики
В борьбе за чесь фигнятики!
ПРИПЕВ:
Все - суета и мишура, мура и дребедень
Не напрягайся без нужды - всяк пень, кому не лень.
А если ты к тому ж и туп, похлеще даже пня,
Ползи от солнца лучше в тень, свой жир экономя!
ЦВЕТЫ, ИЛИ ПОЧЕМ?...
(первый, второй, третий, Чудак)
ЧУДАК: Кому цветы? Бесплатно!
ПЕРВЫЙ: Почем, почем?...
ЧУДАК: Бесплатно!
ПЕРВЫЙ: Ты мужик серьезно?
ЧУДАК: Совершенно серьезно!
ПЕРВЫЙ: Так не бывает!
ЧУДАК: Бывает! Берите! Пожалуйста!
ПЕРВЫЙ: Скажи мужик, с тобой все в порядке? Может тебя мать
жены крепко обидела, с кем не бывает!... Но нельзя же сразу так!
ЧУДАК: Да нет, все нормально... Кому цветы бесплатно!
Незабудки!
ПЕРВЫЙ: Бесплатно бывают только сорняки на огороде у тещи!
ЧУДАК: А у меня незабудки...
ВТОРОЙ: Смотрите, какая у него "будка"... Пристроился в
теплое место. Ему бы силос крокодилам продавать...
ЧУДАК: Я просто хочу дарить людям счастье.
ТРЕТИЙ: Бесплатно сейчас только подростковые врачи средства
для безопасного и бесполезного секса дарят, и то лишь тем, кто
без понятия... Чтоб их дети незабудками не торговали.
ЧУДАК: Но у меня цветы...
ТРЕТИЙ: Надо ему на лбу татуировку сделать "Незабудку мать
родную!" Может это снимет напряжение. Это новый русско-китайский
метод иглотерапии от слабоумия! Очень рекомендую.
ПЕРВЫЙ: Бесплатными бывают только тещины советы.
ВТОРОЙ: Он же не цветы продает, а лапшу на уши вешает!
Ботанический террорист!
ТРЕТИЙ: Вон, смотри вокруг сколько нормальных людей торгует.
И не вшивыми незабудками, а гвоздиками всех революций.
ВТОРОЙ: И никто при этом не выпендривается!
ПЕРВЫЙ: А бесплатными даже тещины похороны не бывают.
ТРЕТИЙ: Сам посуди, если бесплатные цветы - значит ты нам на
чо-то намекаешь! Так прямо и скажи, чтоб я знал, за что тебе буду
морду бить. Поскольку морду мы бьем с понятием...
ЧУДАК: Спешите делать добро!
ВТОРОЙ: А ты думаешь мы, чо делаем?.. Но это дорого стоит. А
после паники, которую ты организовал, мы по законам рынка цены на
цветы резко подпнимем! За нервные издержки...
ТРЕТИЙ: Сегодня он бесплатно цветы продаст, а завтра продаст
Родину-мать... не за грош! Вот что я вам скажу!
ХОРОМ: Наконец-то мы все поняли!
КОНЕЦ
"-
БЕЛЕЕ И МОКРЕЕ
Раньше ...
(из воспоминаний очевидца)
В дороге люди быстрее и проще сходятся с целью изливания
души первому всречному... Можно и просто так излить..., но
особенно можно излить в связи с неуступлением места в трамвае для
немножко посидеть по старшинству возраста.
А еще бы лучше было коллективное ворчание продолжительностью
в несколько остановок заменить хоровым пением...
Нет-нет, лучше уж снова вернуться к речетативам под перестук
колес... Но, знать-то, выпустили какого-то джина из простой
водочной бутылки... Хор теперь уже стоит до конца...
Никто и не думает ложиться спать. Распелись. Оптимисты ждут,
когда кондуктор начнет разносить чай. Достали колбасу и пряники.
Но в нынешние времена ничего хорошего не дождешься.
Вообще... Кондуктор, как забрался к себе в кабину, так к
пассажирам и носа ни разу не показал...
Тихо едет вечерний трамвай по расписанию. Громко и
убедительно звучит хор... Он поет про молодость хористов, когда
нравы были еще другими... И песни были еще другими. И старшие еще
были повсюду развешаны на досках почета, а в трамвае они сидели.
А вот такие-растакие-эх-да-разэдакие сидели совсем в других
местах, благодаря имевшему место порядку. И поделом-лом-лом...
Эх-х-х!
Ностальгия и склероз имеют много общего. Но рассуждать об
этом - такое же нудное занятие, как и искать очевидную истину.
А очевидной глупостью будет: отыскав непотерянное,
отстаивать его во всех подвернувшихся под руку инстанциях,
большая часть из которых и инстанциями-то по-настоящему никогда
не была...
--2--
Уже скоро...
(романтическое)
Женька сидел в трамвае на деревянной скамейке задней
площадки, плохо соображая, что уже почти час ночи даже по
местному времени. Что он - Женька. Что пятнадцать лет - опасный
возраст. Что пить надо меньше. Что сейчас как раз должен по
графику пролетать над городом Второй Искусственный Спутник Земли.
Он закурил "Прибой". Кондуктор-инвалид стал устало ругаться.
Женька достал целых пятьдесят рублей одной бумажкой, сказав, что
он всех угощает. В пустом вагоне угощать было некого и нечем -
два засидевшихся мужика были уже обилечены, поэтому угостился
кондуктор и по-матерински подобрел. Но Женьке казалось этого
мало. Тогда он настойчиво предложил двоим, оставшимся без
угощения, "Прибой". Кондуктор сказал, что и он не откажется
подымить, первым угостился папиросой и дал всем прикурить от
старой трофейной зажигалки из нагрудного кармана с медалью...
- Хорошо сидим,- сказал Женька, прилег на скамью и
вырубился.
Проснулся в трампарке. Кто-то успел снять ботинки, не тронув
ни одной оставшейся папиросы. Пришлось домой идти в носках в
сентябре, чтобы успеть в школу к девяти, да и маму очень жалко.
Отец - работал начальником, а сестра всех врачей замучала в
поликлинике поиском болезней в своем животе. Мать в молодости
была даже красивой, но с возрастом перестаралась. А сам Женька,
если и не первый ученик в классе, то второй с гарантией...
Дома громко плакала истеричная обрадованная мама, еще громче
репродуктор играл и пел "Союз нерушимый...", было ровно шесть
утра. Отец и сестра грозились выпороть до полусмерти. Но на
первый раз раздумали, тем более, что отец спешил на работу, а
сестре давно пора замуж.
Женька так залетел первый раз в жизни. К водке еще не
приноровился. Уверен был, что больше так не будет делать... Тут
шальные сто рэ с неба свалились ему на голову... Вот и одурел. А
как иначе?
...Водка по двадцать-один-двадцать. Рыбные консервы по
тринадцать... Как-то ровно полста рублей вышло... Какие-то
неизвестные мужики помогали... Напрасно друзей не позвал...
А вторые пятьдесят совсем жалко... И тошно на все сто.
--3--
Убийство было заказным. Бесплатно так не убивают. Стоило
только посмотреть на то, что сделали с Генеральным директором
фирмы "Cry Rodnoi International".
Свидетель-доброхот решил посмотреть, но это ему стоило жизни
сначала в реанемации, а потом в инвалидной коляске с заиканием...
За все приходится платить. Хотя по некоторым характерным
признакам можно предположить, что работу сделали под аванс...
(Повсеместно утрачено доверие...). Все знали, что Генеральный был
мерзавцем, и это сбивало расследование, так как у него абсолютно
не было врагов. Одни друзья. Некоторые все еще живы и смогли
выступить на похоронах...
Только потом окончательно гранатой убили и свидетеля...
Пятеркин - была его фамилия, если это кого-то интересует. А может
и Семеркин. Теперь уже все равно. Тем более, что он не был даже
соседом, тоже не имел врагов и всем в трамваях уступал место, так
и не заработав на собственную автомашину. Он просто любил
смотреть по телевизору репортажи про убийства и иногда успевал на
место раньше происшествия....
Поскольку все знали, кто заказал убийство, то и это
затрудняло следствие... Но когда был произведен окончательный
расчет, доверие было восставновлено. Этим все и кончилось.
А для Хведорова только началось. Чем же еще заняться
профессионалу в отставке, чтобы окончательно не потерять форму, с
правом ношения которой его уволили в звании подполковника.
--4--
Вовка собирал народ на драку с соседним двором. Железно,
вроде, сговорились сегодня подраться, но с обеих сторон
собиралась мелкота. Драка получилась короткая и неинтересная.
Сами виноваты... Женька сидел дома, прижав хвост. К нему не было
претензий. Некоторые завидовали Женьке, что родители его не
пришибли на месте за ботинки... Витька, хоть и хорошо дрался, но
его и свои боялись. И старались драться без него. С детства был
он настоящим вором и бездушным товарищем. Он не плакал даже
тогда, когда умер Сталин. Давно это было, но с тех пор Витьку и
стали по-настоящему бояться...
Кстати, материться по-настоящему у нас умел только Витька, у
остальных это получалось неестественно, поэтому стеснялись и
старались избегать... Зато в обзывательствах достигали большой
виртуозности.
Кроме драк начинали в моду входить танцы под духовой
оркестр. В парк можно было пролезть или перелезть бесплатно, но
за танцы надо было платить. Деньги выигрывали в орлянку или чику.
Девочек соизмеримого возраста там было не так много, хотя
танц-площадки и назывались молодежными. Поначалу пацаны немножко
потанцевали друг с другом, наблюдая, как это проделывали взрослые
девицы меж собой. Потом стали стесняться танцевать так, ровно
маленькие. Поэтому большую часть танцев стояли и курили. Потом
хвастались, к кому девчонки сильнее прижимались. Тут как раз
Вовка всех опережал, поскольку был самым высоким и красивым, и
умел интересно хвастать...
Жизненные реалии окружали довольно плотно. Сказывалась
военно-демографическая травма... То, что потом назвали сексом,
можно было вечерами наблюдать на обочинах Парка Культуры не из-за
распущенности, а из-за нерешенных жилищных проблем и нехватки
других материальных средств... А если к соседке по коммунальной
квартире среди бела дня приходил дяденька, то уж скорее ты был
виноват, что раньше времени сбежал с уроков, а не уехал вместе с
ее мужем в командировку или куда-нибудь там еще.
Мало ли чему приходилось быть свидетелями...
--5--
От Генерального директора осталась одна маленькая собачка.
Потом отыскалась еще и модель, вернувшаяся внезапно из турне,
посреди которого она бросила любовника без средств к иному
существованию, и стала претендовать на квартиру, как нажитую в
практически совместном гражданском браке.
Модель была не простая, а раскрученная до состояния топ.
Верхним окончанием ног она владела виртуозно и бюстом управляла
красноречивее некоторых слов. И на лице все позы были тщательно
натренированы или подпудрены, а в конце всей это бесстыдной
откровенности лица красовалась яркая приписка: "Ну и что?!". А на
словах модель поинтересовалась у медиума, не сходя с подиума,
кому чего надо дать, чтобы справедливость нужным образом
воссторжествовала, пока она еще молоденькая. И все быстро
добились своего по обоюдному согласию.
Прежние жены свое давно получили и больше не претендовали.
Генеральный оставил после себя еще и огромное количество
хитрых вкладчиков, которые должны были через год обмануть всех,
получив доллары в количестве вложенных рублей, плюс мерседес...
Вкладчики в один день и осиротели.
Общество обманутых вкладчиков возглавил близкий друг
покойного, который время от времени дружил и с моделью.
Хведоров понял, что тут возможна связь с Западом через
модель и другими известными способами. Но говорить об этом было
бесполезно. Надо было действовать, начиная с математического
(стохастического) моделирования.
--6--
Вовка-маленький по кличке Блин, Вовкин сосед по коммунальной
квартире, был известным на весь двор авиа-моделистом. Он делал
много моделей из реек и папиросной бумаги, которые с интересом
ломали всем двором, запуская с крыши нашего пятиэтажного дома.
Как активист уже другого кружка - фото-любительского, Блин
фотографировал последний полет своих, украшенных во многих местах
красными звездами, творений на память и для фотовыставки.
Большинство наших ходило сразу в несколько кружков и на музыку...
Не взирая на имеющиеся трудности, нам повезло родиться в
самой счастливой стране мира. А если бы вдруг родились в Америке
или в Африке, или среди самураев?..
Что - да, то - да, у них много красивых вещей. Вон какие
автоматические ручки и автомобили! И много красавиц, которые,
кстати, вообще не работают, а только отдыхают и фотографируются.
Но они такой войны с фашистами не пережили, да и теперь за
мир совсем не борются. И боятся будущего неизбежного коммунизма.
Бедным не помогают, а деньги себе гребут. У них с каждым днем все
больше безработных и всяких несчастий. Поэтому дети у них
вынуждены работать. Об Артеке они и не мечтают... Лагерей
пионерских там вообще нет, где мы купаемся и загораем.
У нас, конечно, после войны пьют от горя и ранений, но
нормальную водку. И стараются закусывать. А у них ковбои пьют из
горлышка Коку-Колу. Еще спаивают и обжуливают коренных индейцев в
перьях... Пацан один рассказывал: он встречался с одним мужиком,
который пробовал эту Коку-Колу - потом блевал неделю...
И нет у них никакого воспитания: ноги кладут на стол и
целыми днями жуют жвачку, стреляя из пистолета по мухам и неграм.
Мы, кстати, жвачку тоже однажды попробовали, ничего была, из
сладкой резины. Но тут какой-то ехида сказал, что он точно знает,
что ее американцы из порванных гондонов делают. Все разом и
повыплевывали. И потом еще долго плевались, хотя деньги за нее
одному хмырю выложили огромные, некоторым пришлось воровать из
родительских тайников...
--7--
Фирма "Cry Rodnoi International" процветала, ничего не
производя, поскольку производства и не имела. В фирме крутились
большие деньги - а производство очень тормозит обороты.
Персонал частично состоял из бывшей инженерной элиты
кастрюльно-конверсированного предприятия, которое тоже ничего уже
не производило, завалившись пустыми кастрюлями - оно лишь
довыплачивало последние зарплаты из последних кредитов последним
рабочим. И ремонтировало Дворец Культуры.
Только детям могло показаться, что за период гласности мы
тут выложили перед иноземцами все свои тайны. Как бы не так!
Физически не смогли. Тайн было слишком много. В этих делах
научная мысль кипела впереди планеты всей.
...Поділитися у соцмережах
