Жанр: Юмор
Рассказы и повести
...нием,
правда, было, когда одна такая глухонемая посреди плацкартного
вагона сильно стала вдруг ругаться, когда ей за эти фотки мужик
меньше заплатил, чем договорились.
Мы нашего американца засекли, что он в аптеке купил
несколько этих... самых..., которые за сорок три копейки штука.
--19--
Вова-Комсомолец, по причине своей современности, понимал,
что со старым разбоем надо завязывать. Старое ворье себя
окончательно дискредитировало не только патриархальными
принципами организации работы и быта воров, но главное -
непростительно низкой эффективностью преступной деятельности.
Упущенные возможности были просто преступно большими. А это
сегодня непозволительная роскошь.
Вова-Комсомолец работал над об'единением нескольких
группировок. Процесс естественный, но болезненный. Поэтому не
всем было дано быть свидетелями его успехов.
Он выходил и на международную арену. Там тоже было
зафиксировано уменьшение числа свидетелей. Свидетели были его
слабостью. А международная арена - его пунктиком.
Последнее время, кроме традиционной международной торговли
оружием, наркотиками, проститутками, левой нефтью и крайне правой
порнухой, он начал организовывать торговлю продвинутыми
технологиями. О чем давно мечтала родная страна. Для этого
применялись различные методы, но эффективность здесь была самая
высокая во всех случаях. Риск самый минимальный.
При больших экс-военных заводах он организовывал маленькие
пост-социалистические предприятия, которые и были черными
конверсионными дырками. Эти черненькие дырочки пришли на смену
партийным закромищам родины, поглощая все, и еще припрашивая. Они
процветали не взирая, а наоборот. Оказывалось, что маленькое
предприятие многое может продать с большого завода. Начиная с
черных и цветных металлов и заканчивал секретами и секретаршами.
Вова-Комсомолец был новатором. Он упорно и настойчиво
осваивал компьютер, через который спокойно передавал все, что
душе угодно, на любой край света с нулевым риском. А раньше-то
как это все осложнялось: тайники, связные, радистки-пианистки,
почтовые голуби и даже подводные лодки для перевозки документов.
Сколько в экстремальных ситуациях было с'едено шифровок...
Теперь просто взял, зашифровал, послал. Через несколько
секунд уже все тама - на компьютере у заграничного кореша,
который получил политическое убежище, проворовавшись на родине и
породнившись с другой...
Воровать деньги прямо из банков по сети не сходя с места
Вова-Комсомолец пока не умел, но это стояло в плане обучения.
--20--
К концу второй недели слежки сомнений в его шпионском
происхождении уже не оставалось. Жил он тоже недалеко от парка.
Жена его выряжалась так, как будь-то прямо из Парижа. Особенно
настораживало нас, что вместо "Красной Москвы" от нее постоянно
пахло какими-то неизвестными духами. Вовка однажды спросил у нее
на улице, сколько времени, чтобы тщательнее понюхать... Кстати, и
часы у нее были не "Победа". И "эр" она не выговаривала...
"тгицать минут"...
Но жена была у американца лишь для отвода глаз. Мы незаметно
засекли его агентурные связи с совсем другой женщиной. Хотя он и
оглядывался каждый раз, когда шел на встречу с ней. Однажды Вовке
пришлось, чтобы себя не выдать, даже выпить три стакана газировки
(по десять копеек - без сиропа), когда американец остановился
около табачного ларька... Иногда связная выходила ему на встречу
и они озираясь встречались у трамвайной остановки и затем быстро
уходили в темноту кинотеатра передавать секретную информацию.
Один раз следом за ними билет купил Женька. Но не заметил, как
передавались шифровки, поскольку они сидели тесно прижавшись.
Правда, через день Женька стал привирать, что немножко передачу
все-таки заметил - "но очень уж хитро он ей передавал"...
Надо сказать, что эта связная нам понравилась больше, чем
жена из Парижа. И одета по-нашему. Вовка и у нее на улице спросил
насчет времени, а потом одобрительно сказал, что, в отличие от
американца и его жены, связная говорит совсем без акцента. И
душится "Красной Москвой". И вообще не выпендривается. Нам даже
было жалко ее разоблачать перед органами.
Чуть не каждый день за американцем вечером заезжал старый
крытый "УралЗис" и он уезжал по своим грязным делам в неизвестном
восточном направлении с большой сумкой (предположительно рацией
или пулеметом). Но ночью возвращался, поскольку утром мы его
всегда видели в окне, посылающим воздушные поцелуи уходящей
парижанке, которая для отвода глаз ходила недалеко в маленькую
контору работать машинисткой. А за американцем либо снова
приходила машина, либо он уходил на связь со связной...
Все было ясно, мы решили в понедельник идти с нашим
разоблачением в Комитет Государственной Безопасности.
--21--
- Кого я вижу! - радостно воскликнул Вова-Комсомолец.
- У меня есть предложение! - безрадостно ответил Хведоров.
Руки они и не собирались друг другу подвать, поэтому Вова
сначала порывался поцеловаться, но потом и это раздумал делать...
- В кои веки к нам в гости и сразу о деле... Обязательно
надо выпить за встречу! - сказал Вова-Комсомолец и нажал ногой
одну из многочисленных кнопок.
Сразу возникла секретарша с водкой и бутербродами с икрой.
Она разлила водку им и расстегнула блузку себе. Вова-Комсомолец и
Хведоров молча выпили грамм по сто пятьдесят, глядя друг другу в
неморгающие глаза. Секретарша молча застегнулась и ушла.
Вова-Комсомолец и Хведоров закусили неглядя.
- У меня есть предложение! - безрадостно повторил Хведоров,
поскольку нечему было радоваться.
- Сгораю от искреннего любопытства,- сказал Вова-Комсомолец.
- Вы грязно работаете! Даже при своих разборках следите,
т.е. много следов оставляете! А мне за вами убирать!?...
- Признаю свои ошибки! - сказал Вова и зачем-то отдал
пионерский салют.
- Дело, конечно, закрыто. Но есть свидетели. И не только тот
подросток, о котором вы знаете, но и еще несколько невычисляемых
взрослых. Но, главный сюрпириз - это то (надо же такому
случиться!), что я тоже там был. И успел все хорошо рассмотреть и
запомнить. Не веришь, можешь проэкзаменовать!
Прекратив валять дурака, Вова устроил тщательный экзамен.
- Ничего не понимаю!- наконец сказал Вова-Комсомолец и
замолчал минут на десять. После чего задал вопрос в стиле
диванной риторики:
- Ты, конечно, подстраховался?.. Ты действительно там был,
хотя этого не может быть...
- Конечно, пришел бы я иначе в твой гадюшник, - сказал
уверенно Хведоров, хотя и блефовал.
- Так чиво хочешь предложить?
- Забудьте о парнишке, а я забуду о том, что видел и
прочим свидетелям посоветую забыть... То есть предлагаю ничью...
- Чудесно! Я безмерно согласен... А гарантии?
- Сам понимаешь, Вова, что твоя вера в меня - лучшая
гарантия, а уж я-то себя самого основательно загарантирую.
Они договорились...
Так неожиданно Хведорову пришлось свести дело на ничью. Это
была вторая ничья в одной партии. Но осталась еще модель с ее
западными связями для дальнейшего домашнего анализа...
--22--
И тут произошло неожиданное. В нашем Парке в музыкальной
раковине, вместо постоянно выступавшего по воскресеньям военного
духового оркестра, в это раз выступал джаз-оркестр. Слух пронесся
вихрем, и за час до выступления мы уже заняли для своего двора
несколько скамеек.
Предвкушая заграничную музыку мы возбужденно напевали себе
под нос мелодии, которые держали за джазовые:
"Я жажду крови, я жажду мяса,
Во мне играет кровь папуаса!..."
или
"Не ходите дети в школу!
Пейте дети Коку-Колу!..."
или
"В Кейптаунском порту
С пробоиной в борту..."
За полчаса до джаза к Парку под'ехала хорошо известная нам
уже три недели машина и из нее вылезли джазисты, среди которых
был "американец". А в огромной сумке (в которой, как мы были
уверены, спрятан пулемет) - был саксофон...
На концерте сидели (на разных скамейках) и "парижанка", и
"связистка"... Но цветы ему преподнесла другая, которую мы только
раз с ним видели и не придали значения...
Ему больше всех хлопали...
... Он долго потом кланялся. Больше дирижера кланялся...
Дирижер ему тоже хлопал...
--ласт--
Недавно в массмедиа прошла информация, что скоро начнется
постепенное улучшение качества жизни.
---
© 1995, А.Соловьев
"-
А.Соловьев
Р Ы Ц А Р С К И Й Р О М А Н
ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ВЕДУЩИЙ:
Победитель нашего шоу боролся
как настоящий рыцарь и честно
заслужил главный приз - телевизор!
Аплодисменты победителю!..
ГЛАВА ПЕРВАЯ
в которой рассказывается о том,
как приятно возвращаться с победой и телевизором
... Похороны честно и благородно проигравшего рыцаря
организовали также за счет спонсоров турнира. Также без волокиты
и тоже с трубачами и красивыми знаменами. Все довольны. Все
по-честному. И с подобающей пышностью. И могилку выкопали по
санитарным нормам в полный конский рост и на длину копья в боевом
положении... Из всей музыки покойный больше всего любил самую
маленькую железную свистульку. Так и в нее лучшие свистуны
специально над могилой посвистели. И вдове сердца тут же
подыскали нового рыцаря... краше прежнего... Тоже без страха и
тоже без упрека...
Все путем, все по-честному.
А победителю рыцарского турнира благородному рыцарю
печального образа Фреду Львиная Доля единодушным решением жюри
присудили Гран-При - телевизор SAMSUNG с упаковкой.
Не слезая с боевого коня приз вручал благородный рыцарь Боб
Дуб на Замке. Он круглосуточно горцевал на своем коне со щитом,
копьем и весь в перьях, чем уже много лет назад вызвал к себе
большое уважение. И с тех пор непрерывно вызывал уважене, не
покидая станового хребта своего лихого коня. Его дама сердца, как
началось у него это дело с неслезанием, уехала в самый дальний
монастырь на своей благородных кровей лошади... За ней следом из
родового замка добровольно последовали и все его молодые
служанки. Некоторые по дороге все-таки родили. Но это не
поколебало Боба Дуб на Замке и его родовой замок. Он крепко
держался в седле, не желая больше слезать. Вручал призы, об'езжал
свои и чужие владенья, олицетворял эпоху и занимался прочим
повседневным рутинным, но очень нужным рыцарским трудом. А если
угораздит его иной раз и на кровати оказаться, то только верхом
на боевом коне. Не иначе.
Но мы отвлеклись, а пора взглнуть на тенистую дорогу, что
извиваясь ведет неторопясь к родовому замку благородного рыцаря
печального образа Фреда Львиная Доля. Дорога так себе. На картах
серьезных генштабов такие не значатся вообще... Одно хорошо -
птички поют. Одно плохо - SAMSUNG не приспособлен для перевозки
на боевом коне. Тем более, что в коробке пенопласта больше, чем
самого телевизора. И коробка без ручки. Но бросить тоже жалко...
Поэтому путь, деленный на время, не поражает воображение.
А оруженосец сильно мучался в седле от последствия уколов. В
разгар турнира он заболел свинкой. Турнирные лекари лечили его и
других пострадавших самым варварским способом, какой могли
придумать их дурные головы - уколами. Если вы приблизительно
представляете, что такое уколы для мужчины, то понимаете, что
общаться после этого с седлом могли только воины, имеющие хотя бы
частично благородное происхождение. У оруженосца были
относительно себя именно такие подозрения. Поэтому он терпел
сквозь зубы. А это не так просто, как может показаться. Зубов у
оруженосца было уже значительно меньше, чем до встречи с мужем
одной вполне достойной на первый взгляд кухарки. Во вполне
приличном на первый взгляд замке...
Дорога-то может кому и тенистая... Но все равно в латах
жарко. Когда случается с рыцарем очередной тепловой удар,
оруженосец окатывает его водой из ближайшего живительного ручья и
они продолжают путь, не выпуская телевизора из рук, поскольку
последнее время в этих местах развелось много диких вассалов.
Стоит только зазеваться или, что еще глупее, доспехи снять - враз
обчистят до нитки. Но это только в лучшем случае...
Если бы дороги не были тенистыми, рыцари вообще никуда бы в
это время уже не доехали. Вот этот последний рыцарь, обремененный
телевизором, до домашнего замка доедет наконец - и все. Боевая
жизнь практически замрет. Будут сидеть рыцари по своим прохладным
замкам до начала следующего сезона подвигов, сняв начисто все
доспехи. Облегчившись до предела.. У челяди это называется
"нудизмом по-средневековски". А что еще остается делать
бесправной челяди в замках, кроме оттачивания формулировок! Но к
ним все равно никто не прислушивается... А голым рыцарям остается
только из окна с уважением смотреть на проезжающего временами в
доспехах и при всех регалиях одинокого Боба Дуба на Замке и с
заинтересованностью на пастушек, что пасутся около замка легко
одетыми... Особенно под платьишком... И не говорите... И не
говорите...
А вот и родовой замок показался вдали на пригорке. Красивый,
как кремовое украшение на сдобной поверхности свадебного торта.
Но не машет рыцарю из окна дама сердца батистовым платочком,
специально для этого дела ей подаренным. Платочек Львиная Доля
выиграл на одном из первых турниров. Много тогда пришлось
покрошить других не менее, а иногда даже и более, благородных
рыцарей. Но где иначе достанешь такой замечательный платочек для
махания им тебе из окна замка при твоем триумфальном
возвращении в него... Так вот-таки и не машет...
Опечалился рыцарь печального образа. Он-то опять думал, что
слава о нем на крыльях победы разнесется по всем краям и замкам.
А тут... То ли кто-то славу не разнес, то ли разнесли не то, что
следует, то ли непонятно, что и думать. Газет, как знаете, в
замке не было с Рождества Христова. Поэтому слава (если не шибко
дурная) распространялась с большим запозданием. Часто посмертно.
Вдовам в утешение. А рыцарям от этого было мало радости. Хоть
турниры отменяй. Хоть создавай срочно средства массовой
информации за свой счет... Короче, переломить сложившуюся
средневековую ситуацию пока не удавалось...
Некоторые фарисейские стереотипы проникли даже в рыцарскую
среду. Для настоящих рыцарей до мозга костей и последней заклепки
на латах первым делом были ратные подвиги и честно добытая слава.
Слава была даже выше денег, поскольку это чисто мужское хобби -
посмотрите всю историию, которой и до средних веков было
предостаточно. Сплошные мужские имена в истории, не считая
нескольких выдающихся куртизанок, где рыцарям тягаться было
трудно даже в латах и с перьями. Но прямо так говорить, что
рыцарство возникло на земле из-за славы и денег, было бы очень
вульгарно...
Мыслящие умники придумали эффектный громоотвод для
общественного мнения - "За прекрасных дам"! Что не сделает рыцарь
- все во имя прекрасных дам. Или, как потом стало принято
изысканно говорить - во имя "прекрасного пола" этих дам.
И дамам нравилось обманываться, так что здесь таким
риторическим способом достигался общественно-биологический
консенсус. Тем более, что когда славы и денег достаточно, без дам
становится просто совершенно невозможно. Все-таки, шутки-шутками,
а дамы после славы и денег на первом месте. Более того, деньги и
слава любого мужчину делают настолько привлекательным для дам,
что он сам бы глядя на себя никогда бы и не подумал. Тем более,
если он настоящий рыцарь...
Представления о жизни у дамы сердца, в соответствии с
преобладавшей тогда модой, были средневековые. Да и не дамское,
кстати, это дело - читать газету, даже если она и выписана.
Вместо этого дама при приступах меланхолии, которые естественны у
женщин, доживших до семнадцати, принимала внутрь специальное
философское средство под названием "Ночной состав", предписанное
ей местным алхимиком. "Состав" делал излишними другие средства,
даже если они были средствами массовой информации. В этот момент,
например, она индивидуально принимала третий день настоящего
рыцаря. Он был мужчиной. Он не шатался по турнирам неизвестно
где, как некоторые. Поэтому она принимала его всерьез.
Дама сердца и сама была из знатно рода: урожденная Шубка из
Леопарда. А это обязывало ее вести светскую жизнь, не взирая на
весьма средний век и неизбежное в связи с этим мракобесие... Но
очень непросто вести светскую жизнь, когда королевский двор
расположен далеко, а король настолько старый, что удерживается в
седле, на троне и особенно в постели только благодаря старческой
мудрости... Другим странам, говорят, больше везет с королями...
А кому это, скажите, интересно?..
Правда старик недавно торжественно умер. Но к молодому
королю была такая очередь из не менее благородных (по их
единоличному мнению) дам, что не скоро дождешься... Так что в
прохладе замка Мэри Шубка из Леопарда коротала время среди
молодых рыцарей и вкусных конфет. Конфеты больше отечественные, а
рыцари, наоборот, больше из заморских замков, вплоть до самых
самураев. Кстати, самураи были самыми обходительными, хоть не
бельмеса и не понять в их мировозрении. Да и кому это надо.
Но сейчас, как назло, был не самурай, а наш...
Интересно, а как бы повел себя в этом случае самурай? С
нашими-то все ясно, а за самураем-то стоит великий Восток и
восходящее Солнце... Хорошо бы уточнить.
Точную дату возвращение супруга-рыцаря из командировки в
средние века дамам очень трудно было предвидеть. Иногда ошибались
на полгода в ту или иную сторону. Это приводило к большому числу
ненужных осложнений или к потерянному без пользы времени.
Слуга-оруженосец три раза протрубил в рог, намекая замку
насчет того, чтобы опускали поскорее ворота, встречали героя.
Потом еще долго безуспешно орал уже открытым текстом без
намеков. Но ворота стояли не шелохнувшись...
Оставалось только догадываться, чем занимался в разгар
служебного времени привратник, но высунулся он в конце концов
почему-то из окна кухаркиной спальни, весьма удаленного от
охраняемых ворот, самостоятельно преодолевая в этот момент
состояние сильного похмелья... Вместо того, чтобы бежать
открывать, он стал требовать пароль, поскольку зрительно ни в чем
не имел возможности разобраться по причине расплывания и даже
расползания зрительных образов в своих оловянных с поволокой
глазах. Попытки продрать глаза кулаком тоже не помогали. А
пускать в замок кого попало привратник по инструкции не имел ни
малейшего права. И не пускал.
Кстати, привратная служба в любых концах мира в рыцарях с
опущенным забралом без помощи пароля никога не была в состоянии
нормально разобраться, а оруженосцы, как и лошади, не имеют при
распознавании рыцаря юридической силы. Так что пароль - суровая
необходимость тех лет при преодолении проинструктированных
привратников.
Но самое главное - окно кухаркиной спальни выходило на
сторону, противоположную воротам, так что ничего, кроме стада
свиней, привратник теоретически не смог бы увидеть и при самых
благоприятных обстоятельствах. То, что свиньи могут орать насчет
открытия ворот (так, словно их режут), могло удивить кого угодно,
только не привратника, который перестал чему-либо удивляться еще
после того, как дуб, посаженный им в честь успешно состоявшейся
любви к первой горничной его сердца, вырос настоящим баобабом.
Уже сколько лет баобаб неудержимо разростался около ворот замка.
Что, однако, всех радовало своей могучестью.
Но даже свиней привратник не увидел, хотя высунулся из окна
настолько, что из него же и выпал. Ров вокруг замка был наполнен
свежей ключевой водой, так что привратник, когда выплыл из
глубокого рва на противоположный замку крутой берег, был в
состоянии близком к трезвому. А для согревания тезвому человеку
остается только бег. Привратник полетел стрелой вокруг замка,
громко выражаясь мыслями, и на противоположной стороне, как раз
напротив ворот, вонзился в хозяина с телевизором и орущим
оруженосцем. Голос оруженосца и при личной встрече легко принять
за свинский... Только после этого привратник остановился и
обрадовался.
Но теперь, чтобы открыть ворота в рамках своих должностных
обязанностей, привратнику надо было попасть в замок, для чего
надо было открыть ворота. Тогда он заорал на всю округу о великой
радости, подступившей к самым воротам замка, да так громко, что
проснулись бы даже мертвые, если, конечно, они могли бы спать до
часу дня.
Немедленно из окна спальни Мэри Шубки из Леопарда была
выброшена веревочная лестница. По лестнице неуклюже стал вылезать
благородный рыцарь, но не сам Львиная Доля, который еще и в
замок-то свой никак не мог попасть, а совсем другой. Трудно было
точнее определить благородному рыцарю печального образа, кто это
вместо него там был, поскольку без лат, коня и фамильного герба
профессионалы друг друга не могут распознать. А на вылезавшем из
окна как назло ничего этого не было абсолютно. Поэтому он
сорвался впопыхах с лестницы и утонул неизвестным.
- Такой большой, а плавать в детстве не научился, - печально
подумал благородный рыцарь печального образа...
Пока его внимание занимал будущий утопленник, из многих
других окон появились веревочные лестницы, морские канаты (до
ближайшего моря тысяча морских миль, если по прямой) и другие
подручные средства эвакуации, а по ним повылезали многочисленные
штатные сотрудники замка, которые были более удачливы в плавании,
хотя и рыцарей из себя не корчили. Когда все они после холодной
воды побегали и пришли в себя, они сначала долго вопросительно
смотрели друг на друга, некоторые хотели даже набить друг другу
морду, а потом обрадованно посмотрели на рыцаря печального
образа. И закричали: "Ура!". Хотели, как положено по этикету,
подбросить в воздух шляпы, но на них не было вообще ничего
пригодного для подбрасывания. Поэтому они радостно подбросили
несколько раз самого рыцаря с его великодушного разрешения.
А потом посмотрели на покинутые ими совсем недавно окна -
там уже, слава Богу, везде отсутствовали какие-либо следы. А
потом все посмотрели на окно дамы сердца рыцаря печального образа
- какая радость - там Мэри Шубка из Леопарда уже махала
батистовым платочком... Все снова закричали "Ура!". Рыцарь
смахнул с забрала скупую мужскую слезу, наконец-то выронив
телевизор, который подняли голые, но верные слуги.
Тут ворота замка открылись сами собой, хотя привратник все
равно умудрился получить с рыцаря печального образа на чай.
Рыцарь торжественно в'ехал в замок, где оставшийся женский
состав, в ночных рубашках в связи с внезапностью происшедшего
события, громко трубил во все трубы и бил во все положенные
барабаны, встав тем самым на место мужчин, оказавшихся в силу
непредвиденных обстоятельств по другую сторону рва.
Следом за рыцарем семеро голых умудрились нести одну коробку
с телевизором, прикрываясь ею, насколько это теоретически
возможно, и всем своим оставшимся видом показывая, что именно
этим и об'ясняется их отсутствие этой ночью в нужных комнатах
замка. Они как бы тоже из командировки... Почти что с турнира...
Вот и телевизор так просто не бросишь...
Впрочем, все тут же были разобраны своими законными, которые
по схожим причинам не очень стремились к полному прояснению
турнирной ситуации. Великодушие в этот раз повсеместно било
фонтаном. Снова не обошлось без "Ура!". Выскочила наконец-то
навстречу славному супругу и Шубка из Леопарда, которая
отличалась не только красотой, но и шубкой из леопарда. Ночная
рубашка была до этого практически уничтожена одним страстным
порывом безвозвратно утопшего... А чтобы надеть платье настоящей
даме требовалось в средние века в среднем два часа (песочного
времени) и большая помощь окружающих, что в данной ситуации было
бы непростительной бестактностью... Так что вся ее одежда из
шубки и состояла... Она, естественно, стала нежно обнимать
Львиную Долю и страстно целовать своего долгожданного льва прямо
в морду, увлекая его в прохладу замка. Все прочие женщины в
едином порыве также увлекли мужчин по своим насиженным местам...
Все произошло очень стремительно, но не настолько, чтобы
практичный оруженосец не успел провернуть нужное дело, используя
благоприятный момент. За свою сопричастность к подвигу он успел
за время короткой, но торжественной встречи выпросить у трудового
коллектива замка в подарок для своей лошади самое новое
противоугонное средство.
А относительно лично себя он стал совсем скромным в желаниях
после свинки, поскольку в рамках наступившего осложнения вынужден
был принципиально скорректировать смысл жизни. Теперь его
занимали лишь чистые и сладкие сны. Сладости во снах были
исключительно в виде хорошо промытых фиников, персиков и
ананасов. Так что единственное, чего он теперь желал, чтобы его
никто не будил долго-долго... Хорошо знавшим его вплоть до
турнира кухаркам прилось прямо на площади с этим с
...Поділитися у соцмережах
