Жанр: Фантастика
Охота на Белого Оленя
...прятался, но-таки достал его Голос - поцеловался Серега с ружьем, и с
ним, влитый в новое тело, стал четвертым Борцом.
Особняком среди Братвы стоит Москва-Сестричка - не потому, что
девушка, а потому что умница. Она была плохой девчонкой; всех ее
пакостей не счесть - и курила, и пила, и родителям врала, и из дома
воровала, и в дому не ночевала - но когда однажды она , избитая,
валялась в подворотне, явились ей четверо Братанов во всем блеске, и
подумала она:"Ну, эти совсем убьют!", однако Братаны ее с земли
подняли, отряхнули и спросили у Голоса:"Эта, что ли?". С тех пор и
ходит Москва, бывшая Светка, с Братвой - в титановом комбинезоне и
серебряной короне. Никакого оружия Москва не носит, потому что при ней
от природы есть длинный и вострый язык, и тем языком она кого хочешь
так оплетет и задурит, что враг ум потеряет, и покуда он шарит в
потемках свой выпавший ум, Братаны опустевшую репу ему и смахнут. А
еще Москва - хозяюшка, держит в порядке дом Братвы и кормит эту
прожорливую кодлу, но если всех Братанов повяжут и начнут в серную
кислоту кунать - она снимает передник, облачается в непробиваемый
титан - и тут уж врагам случается неотвратимый абзац, потому что
взбешенная Москва стократ хуже ядерной бомбы.
Ясное дело, что создателю Пятерки Бакси Профиту показалось мало
пятерых - и он напихал в сериал героев с запасом, чтобы хватило
фильмов на шестьсот. Тем более - еще святым Диснеем заповедано, чтоб у
героев непременно путались в ногах какие-нибудь говорящие животные или
живые разумные предметы, милые, сварливые, капризные сладкоежки,
постоянно грызущиеся между собой из-за пустяков, но готовые в
критический момент вцепиться злодею когтями в рожу, свесить хвост
вместо спасательной веревки, когда герой болтается грушей над
пропастью, зацепившись последним мизинцем, охочие вовремя подслушать
шепот заговорщиков и способные в последнюю минуту (ни секундой
раньше!) упредить о том, что мир сейчас взорвется. Такие маленькие
друзья есть и у Братвы - это волшебная несгораемая крыса Кавыдра,
сдружившаяся с Воронежем еще в бытность его бомжом, и пес Кабысдох -
дворняга, чей язык зализывает любые, даже смертельные раны.
Отчаянной команде спасителей человечества не обойтись без мудрого
наставника, советчика и покровителя - эту роль в приключениях Братвы
играет загадочный Комбат-Батяня (сам в вершок, голова с горшок, борода
лопатой). Он приходит на помощь в самый трудный час, когда, казалось
бы, все уже потеряно, мир обречен, и даже неистовая ярость Москвы
разбивается вдребезги о холодную невозмутимость врагов-победителей; он
появляется неожиданно, а его появление возвещает красный кирпич. Он
тайно и безнадежно влюблен в красавицу Москву, а сама она тайно
влюблена в Тамбов.
Врагов у Братвы несчислимое множество, и порой диву даешься, как
они успевают отгребаться от такой толпы. Во главе негодяев стоит
чудовищный Принц Алая Мантия, одержимый глобальными замыслами - то он
хочет погасить Солнце, то снять со всего человечества отпечатки
пальцев, то просверлить в Земле дыру насквозь, то охватить всех
пропиской по паспортам и раздавать еду по талонам. В злодействах
Принцу помогают отвратительные демоны Астарот, Бегемот и Обормот,
черная принцесса Ехидна, злой маг Тоталитариус, генерал киборгов Шагом
Марш, его адъютант Драть-Орать и прочие монстры. Впрочем, Вам
известно, что после термической обработки и размягчения дубиной
Саратова некоторые из них оказываются вполне неплохими ребятами и даже
задумываются о переходе на службу Добра.
Итак, Вы начинаете собирать наклейки с любимыми героями! Успеха
Вам, юные фэны Пятерки! кто соберет все 12 356 картинок, то получит от
нашей фирмы приз - леденец на палочке (замена выигрыша деньгами не
допускается). А если кто-то из Вас ухитрится составить призовой
стикерс-коллаж - групповой портрет Братвы (до сих пор это никому не
удавалось, но, может быть, именно Вам повезет!) - и вышлет нам его
вместе с квитанцией почтового перевода на 1000 новых рублей (перевод
должен быть отправлен на счет фирмы - его номер
563200023022250021214545100022115112 в Мосхабарбанке) - то этот
счастливчик получит три билета на Гавайи (загранпаспортами, визами,
страховками и прочей шелухой фирма не занимается).
Наш адрес: Москва, Воровской проезд, д.13 офис 13 (здесь же
оптовая торговля кровельной плиткой, газированными напитками и
списанным имуществом РА).
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 25 Oct 99 15:14:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
Г О Л О С А
-----------
Они начинают с утра, с самого пробуждения. Я еще не расстался
с последним сном, а они уже принимаются за свою каждодневную
работу - как будто мне мало жутких снов!.. Первым заводит волынку
самый нудный из них, самый противный:
- Спишь, сволочь? ну спи, спи дальше.. Все хорошо, кроватка
теплая, никуда идти не надо..
Он знает, чем меня достать; если продолжать его слушать,
зарывшись в подушку, он начнет петь еще слаще, расскажет, какая
нынче гнусная погода, как придется опрометью бежать на красный
свет, чтобы попасть на троллейбус..
- А ведь гололед.. Поскользнулся - бамс! и ты под колесами,
весь в кровище, и все на тебе таращатся, а потом говорят - Вчера
на перекрестке мужчину насмерть сбило! он бежал-бежал, а тут
"рафик" его каааак поддаст! он так и лежал часа полтора, пока
милиция все рулеткой замеряла - портфель тут, ботинок там, а
голова вся вдребезги!..
Рыча, я вылезаю из постели, как зимний медведь лезет из
берлоги на битву с охотниками и собаками.
- Новый день - новые беды! - торжествует хор голосов,
провожая меня из туалета на кухню. - Эй, зубная боль, не спи,
включайся!..
Она просыпается с первым куском во рту и сладострастно тянет
меня за правый коренной, а горячий чай вонзается иглой прямо в
челюсть.
- Напоминаем, - воркует нежная Дикторша, - не далее как год
назад наш парень сподобился удалить свой корявый зубильник. Он еще
не забыл тот палаческий крюк, которым рылись у него в пасти. А
какой был отходняк после заморозки!..
- Кааайф!.. - стонет Нудила. - Скоро ему опять идти к
зубодеру!
- Ты не забыл свое фальшивое удостоверение? - спохватывается
Неврастеник, когда я уже выбегаю из подъезда. - А дверь ты
закрыл? а газ, воду, розетки проверил? ты же не подергал дверь три
раза, как положено!.. вернись, вернись, подергай! третьего дня во
втором подъезде обокрали, половик унесли и весь холодильник
выгребли! а? ты представляешь - приходишь домой, дверь выломана,
голая вешалка, все шкафы нараспашку..
На остановке Нудила прокашливается и заводит свою любимую
арию:
- Тяжела и неказиста жизнь российского врача. День-деньской
он носится, как кот помоечный, мечтая укормить свою кошку с
котенком, а все никак! везде ему, дураку, облом! Ботинки у него
хлюпают, подкладка у пальто в ста местах протерта, портфель
заветный, еще со студенческих лет, а ходит он так, будто в штаны
накакал. И этот врач - ты!
- Вон, вон, глянь, - дрожащим голосом шепчет мне Неврастеник,
- мужик стоит с доской.. Вишь, как он на тебя покосился, а? ты
понял? он маньяк, он убить тебя хочет. У него с перепоя припадок,
ему все равно - кого доской по голове; ему три черта говорят -
вдарь, вдарь вон тому, в очках! он про тебя думает..
- Споемте, друзья! - залихватски возглашает Нудила, стоит
мне угнездиться поближе к окну, где снизу греет. - Грянем песню и
бодро, и смело, чтоб до самого сердца дошла!..
- Мальчик хочет в дурдом - ты знаешь, чики-чики-чики-та!.. -
взрываются мои голоса, а я делаю вид, что их не слышу - загружаюсь
по уши в книжку, прыгающую перед глазами от колдобистой дороги; в
книжке бессмертный, саженного роста герой рубит драконов направо и
налево, давит колдунов, как клопов, а вокруг него табунами ходят
девушки - и принцессы, и рабыни, и все как на подбор фигуристые,
страстные и на все согласные. Ему там хорошо, собаке!.. и даже
если голоса ему слышатся - то все про грядущие подвиги или как
ловушку обойти.
- "Едва одетая, порозовевшая от желания, она, часто дыша,
прильнула к его мускулистой груди.." - читает через плечо Нудила,
а Дикторша сообщает как бы между прочим - тем тоном, каким
объявляют на вокзале - "Будьте осторожны, по третьему пути
проследует грузовой состав..":
- Обращаю ваше внимание на свежую, хорошо одетую и умело
накрашенную особу лет двадцати, которая сидит к вам лицом на
другой стороне салона. Вы можете подойти и спросить у нее, который
час. Возможно, вас ждет необыкновенное любовное приключение.
- Секретутка! - взвизгивает Нудила. - В контору едет, а там
у нее шеф-алконавт, импотент и хам. Ну, давай! бери быка за жабры!
зуб даю - у нее есть территория для встреч!..
- Жена, ребенок, теща, - дует в другое ухо Неврастеник, -
двести рублей долгу, носки несвежие, перхоть..
- А?! - не отстает водушевленный Нудила. - Вспомни
молодость! пузырь ликера, вечерок в кафе - и она твоя!..
- ..вместе с двумя нескромными болезнями, - припечатывает
Неврастеник.
- Да ну его! он не умеет рисковать, - презрительно плюет
Нудила. - Звали его лифчики и колготки продавать на рынке - не
пошел, закобенился! он, вишь ты, с дипломом, ему впадлу!.. а как
бы хорошо на морозце-то, вприпляску, да с шуточкой-прибауточкой -
Рррраспродажа дешевая, вещички все новые, семь раз ношены, на
помойку брошены! кому лифчики нужны - отдаю за полцены!
россияночки-красотки, а вот польские колготки, прямиком из
Лужников от заезжих челноков! А педерасты его приглашали -
побрезговал!.. сволочь ты, сволочь! не человек, а тьфу! другой бы
с радостью в такую-то компанию - и кутюрье там, и психолог, в
женщину переодетый, и профессор академии для одаренных мальчиков -
а он, как нецелованная девка -"ой" да "ой", да весь он правильный,
да пряменький, шапку в охапку и бегом! Бревно стоеросовое! через
кого ты своего кутенка в люди пропихнешь? обнял бы профессора - и
враз путевка пацану на курсы юных менеджеров!..
Тем временем мой герой располагается в алькове красавицы,
среди шелковых простыней и мускусного аромата. Интимная сцена. Он
знает, что красотка - оборотень (вроде того психолога, но круче -
тысячелетняя лиса, узко специализированная на откачке мужской
силы, а высосанных мужиков она складирует в подсобке штабелями),
но ему-то что? лиса-вампирка машет огненным хвостом и завораживает
жертву.. не на того напала! он заклят, проклят, околдован, он сын
демона с того света..
- Он зачитался, - холодно цедит Дикторша. - Вот-вот
пересадка, а ему и горя мало.
- Ай! - взвизгивает Неврастеник. - У портфеля замок не
застегивается! ай-ай! алкаш с доской в дверях запутался! скорей в
среднюю! не успеешь!!...
Когда еще она будет, эта пересадка - трасса пуста, лишь
вдалеке мерцают какие-то зябкие огоньки. Темень и слякоть, зато
ларек уже распахнул манящие витрины. Ярче всех - нашлепка цвета
жилета дорожного рабочего - "Я выпил. А ты?".
- Выпьем, - с вожделением сопит Нудила. - Вот прямо тут.
Чего там у нас в кармане? Пятерка! на джин-тоник хватит. Спрячься
за ларек, а то вдруг кто с работы покажется, они тоже тут садятся.
Быстренько - глык-глык, и уже хорошо. Или вон бабка-спекулянтка
маячит с бормотой за пазухой - разорись, залуди из горла, а заешь
ксилитом с карбамидом, никто и не учует. Все равно никакой радости
нету, хоть задуреешь, чтоб все было по лампе. Что ты ужратый, что
тверезый - работе все равно! хоть работай, хоть сачкуй, а получишь
только пол-аванса за январь.
Скорей бы работа. Там хоть воткнешься в дело, будет не до
голосов. А пока им раздолье, самый клев - пока ни книжку взять, ни
чем заняться. Того гляди, закусают.. Но есть и на них управа -
Чистильщик!
- Ну-ка, в сторону, - сразу командует он раздухарившейся
троице. - Кому сказано - брысь под лавку!!.. Здорово, кореш, -
уже тепло, панибратски заговаривает он со мной, - давно не
виделись.
"Да уж, давненько, - оттаивая душой, приветствую я старого
дружка. - Расскажи чего-нибудь, а то замотали эти.."
- Жизнь - дерьмо, - веско заявляет он, - а люди - гады. И
выходит, что пора под поезд. Подстеречь его на повороте, выбежать
из кустов - и голову на рельс.
- Больно же! - всхлипывает поодаль Неврастеник. - И
разговоров сколько будет, и в закрытом гробу..
- Ни фига не больно! - рявкает Чистильщик. - Раз, и готово,
туши свет. Уж явно лучше, чем твой уксус и реанимация! что, не так
разве?..
Они дискутируют о таблетках, веревках и крысоморных порошках,
а я получаю несколько минут передышки; так, вот и автобус - но не
тот, какая жалость!.. Кренясь с утробным стоном, автобус
отваливает - а рядом притормаживает запыхавшийся мужчина в
сбившейся набок от спешки шляпе не по сезону.
- Это какой был?! - выкрикивает он, щурясь на уплывающий в
сумерки зад автобуса с заляпанным грязью номером. - Не сороковой?
- Двадцать второй, - сочувственно улыбаюсь я. - Будем ждать..
- Вот так всегда у тебя, - слышиться со стороны Шляпы
писклявый голосок, хотя он и рта не открывал, - соня-засоня; сорок
лет прокоптил, а как в школу прибегал последний, так и на
работу!.. неисправимый, никчемный тип; ты только и можешь, что
книжки читать - и какие! детскую туфту!..
Нас только двое на остановке - маньяк с доской утопал за
ларьки, бабка с бормотой барражирует в районе пивной точки; мы
переглядываемся - я заинтересованно, Шляпа - испуганно.
Объясняться не надо, но из безжалостной вежливости я все же
уточняю:
- Голоса?
- Эээ.. ммм.. - мой визави ужасно смущен.
- У меня тоже, - утешаю я. - Четверо в обычные дни, еще пара
присоединяется, если выпить лишнего. Чистильщик есть - или бог
миловал?..
- Есть, - уже успокоенно кивает Шляпа, - я его зову -
Освободитель. Очень крутой, ну прямо террорист. Спасу нет..
- А этот.. зануда? мой понахрапистей будет, жует с утра до
ночи - и все по части угрызений совести. Я им Чистильщика глушу,
как "Голос Америки".. Послушайте - как вас, извините..
- Евгений Егорович.. просто - Женя.
- Взаимно - Владислав Владимирович, - мы пожимаем руки, - или
Влад. Я вот о чем - как вы насчет пустить к себе Нудилу? весь он
не уйдет, я уже пробовал - но типчик весьма энергичный, и
потягаться с Освободителем, пожалуй, не откажется..
Перебрех голосов (в прения о моей горькой судьбе включилась
уже вся компания и Чистильщик перешел к обороне) притихает и
Нудила машинально закатывает рукава:
- Какой такой Освободитель? эт-то кто еще? кто тут крутой
выискался?! его в микроскоп-то видно?
- Ты на кого тянешь, слякоть?! - обрушивается от Жени
громовой рык, и даже мне становится не по себе. - Ну, сунься!..
Женька - мой; я сказал, что его доведу - и доведу! видал я всех
нудил!..
- Вы слышали? - Женя плаксиво морщится. - Это невыносимо!..
- Владик, пусти меня до Жени, - с блатной хрипотой цедит
Нудила, - давно я таких не топтал!.. Ох, я его сделаю.. Ох, как я
это люблю..
- Ну как, берете?
- Да! пожалуйста, Влад!..
Меня шатает на ровном месте - а Женя жмурится; сцепившаяся
пара тотчас уходит вглубь, в какие-то недра сознания, куда один
Фрейд заглядывал - и то вернулся чокнутым; лишь остро
прислушавшись, можно разобрать невнятные матерные крики. Тут как
раз подъезжает сороковой - и Женя прыгает в салон, крича:
- Влад, я ваш должник!.. какими-нибудь книгами
интересуетесь?!
- Фантастикой! - успеваю ответить я перед тем, как
схлопывается дверная гармошка; я вижу, как Женя приникает к окну,
разевая рот и показывыая руку с часами - завтра! встречаемся
здесь!..
- В твоем возрасте друзей не заводят, - вздыхает Неврастеник.
- Люди замыкаются в кругу семьи, черствеют, сохнут.. и что вы
можете друг другу дать? только заразить друг дружку голосами.. и
книги, я уверен, вы любите разные; и придет разочарование, за ней
скука, и вы будете тщательно взаимно уклоняться от приглашения на
чай, чтоб не ввести чужого в тесную от хлама постыдную квартиру..
"Заткнись, - отрывисто обрываю я его. - Это моя минута, ты
ее не испакостишь. Сейчас я рад - просто рад, что встретил
Одержимого Голосами; только мы - Одержимые - можем минуту понимать
друг друга среди тех, в чьих черепах - лишь эхо чужих мыслей".
Неврастеник смолкает - он еще вернется сегодня; зазвучит и
Нудила, оклемавшись от деления напополам, а пока со мной одна
присмиревшая Дикторша:
- Идет его автобус, а он стоит и ухом не ведет. Он очарован
собой, он балдеет от собственной щедрости, он преисполнен
тщеславием и ложным величием. Он забыл, кто он такой, несмотря на
все наши напоминания..
- Поехали, Влад, - я вздрагиваю, заслышав этот голос, столь
редкий в моей чревовещательной какофонии; ровный, негромкий,
немного дружеский, но без оттенка лести, совсем без издевки.
Давно я не слышал его - своего собственного голоса.
*********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 25 Oct 99 15:13:00
Ныне время радости и час веселью, и подборка для вас сегодня - веселая.
Александр Белаш (Ночной Ветер)
В О З Р О Ж Д Е H И Е
---------------------
Так мы и заведовали клубом в Быстрице: я - киномеханик,
музыкант и культмассовик, а жена - библиотекарь и ведущая кружки.
Ну и огород, конечно, свой, куры, свиньи - без этого в селе
пропадешь. Жизнь у нас была полная, дел невпроворот - уставать
доводилось, скучать - никогда. Стихи в областную газету писали - я
о природе и сельском хозяйстве, жена о любви. Дочь наша, Катя, в
педагогический поступила.
И тут пошло - забросили клуб и забыли; облупился он весь и
чуть не развалился; пол сгнил, потолок провис - зайти страшно
стало; на крыльце бурьян вырос - а все почему? ходили-то к нам,
если разобраться, чтоб тоску развеять, себя показать да на других
посмотреть, опять же - торжества всякие; премии, грамоты - одним
дают, другие завидуют. Все село сбегалось! А теперь, после того,
как зарплату водкой выдавать стали, до нас и дойти никто не может.
Какие там фильмы ужасов - сплошная белая горячка! один голый зимой
в поле убежал, другой с криком "Разрушим все границы!" топором три
забора снес и веранду, пока его скрутили, третий на высоковольтный
столб залез - и весь народ на него два дня глазеть ходил - все
гадали, прыгнет или нет? Ну сущий цирк! где уж мне с баяном их
переплюнуть..
И вот разговоры пошли - закроют клуб по недостатку средств.
Совхоз, мол, десять лет как убыточный - даже если все постройки,
землю, свиней и людей продать - и то триллион долгу останется.
Кому тут наш клуб сдался..
А потом вдруг вызывают меня в район - дескать, спонсоров
нашли.
Зав культотделом аж цветет:
- Вот, Василь Василич, ты говорил - "Разруха, нету ничего" -
а жизнь твои прогнозы опровергла! Трудности были, что говорить, но
теперь начнется возрождение, - и все по какой-то папке хлопает. -
Тут у меня целая долговременная программа!
- И деньги выделят? - я не поверил.
- И даже в валюте! нам комплексный план спустили - вот,
слушай.. - и забубнил так же, как и раньше на собраниях, в нужных
местах вскрикивая:
- В целЯх развития культуры!.. имея в виду, что!..
первоочередной задачей является!.. Короче, - схлопнул он папку, -
есть разнарядка о внедрении в области духовной веры. На район
выделено десять ставок - пять попов, три муллы, раввин и шаман. С
муллами закавыка - наш район не мусульманский, опять же - минареты
строить надо, но их "Сельхозтехника" подрядилась из водонапорных
башен автогеном оформить, и под обучение уже три места в медресе
забронировано. Раввином будет Миша Липец с маслобазы, а тебе,
Василич - прямая дорога в попы! ну как, согласен?
Я за годы переделки ко всему привык, но тут оторопел:
- Да ты дату глянь - не первое апреля?..
- Какое "первое апреля"! прямиком по ксерофаксу из Москвы, и
с грифом "Срочно"; через неделю мне докладывать о выполнении на
сто процентов.
- Нет, тут что-то не так. Я, во-первых, ты знаешь, вел
атеистическую работу..
- Ну, Василич, - застонал зав, - что бог, что не бог - тебе
не все равно?!..
- ..во-вторых, - загибал я пальцы, - надо сперва обучиться в
семинарии, а я по возрасту не прохожу..
- Проходишь, проходишь! по всем статьям проходишь! Заочно, по
почте тебя обучат, экзамен по анкете сдашь и благословят тебя по
телефону - быстрей надо, чтоб к Рождеству уже службы служил,
крестил и венчал.
- Да где?! в Быстрице церкви нет!
- А клуб твой? бывшая церковь, только безбожниками
раскулаченная! вот, возродишь храм, примешь рукоположение в сан -
и давай. Певчий хор наберешь..
- Положим, так, - в растерянности согласился я. - Ну а,
может, я шаманом быть хочу?
- Шаман уже есть - дед Иван Горбатый.
- Горбатый! - я аж на стуле подскочил. - Этот вредитель!..
- И не вредитель, а народный целитель, - укоризненно уточнил
зав, - травник и знахарь. У него и патент есть от райздравотдела
на лечение руками и водой.
Я встал, сел, снова встал, не зная, куда кинуться:
- А судимость его? там что - забыли, как он девку от
беременности вылечил?!..
- Конь о четырех ногах - и то спотыкается.. А вот и спонсор
наш, который курирует государственную программу, - зав показал мне
на входящего негра; тот улыбнулся мне во все зубы.
- Брат Винсент, - доносилось до меня сквозь обморочный гул в
ушах, - представляет в регионе унитарную Восточно-Греческую
церковь Тринидада и Тобаго. Он по-русски немного понимает, вы с
ним столкуетесь.
Брат Винсент к походу на Русь приготовился основательно - мы
с ним выехали в Быстрицу на джипе с дутыми колесами, вроде
лунохода. И все равно застряли - нас выдернули к вечеру, пока я за
трактором сбегал.
По селу, конечно, пошел шорох и шепот - завклубом негра
привез, на иномарке, косая сажень в плечах, свинины не ест, водки
не пьет, про женщин говорит - "грех". Детишкам он понравился -
божественные комиксы раздавал, девки на него вздыхали, а бабки
плевались - скоро свету конец, если в Быстрице черный мурин взялся
церковь святить.
Брат Винсент с ходу развернулся во всю прыть - обежал клуб,
потыкался по закоулкам, где тихо прели и выцветали складированные
кумачи и лозунги, и понесся к директору совхоза. Я ахнуть не успел
- гляжу, уже пялят на крышу крест и колокол..
Заглянул он к жене в библиотеку.
- Оо, эти книги не способствуют прозрению, - перерыв все, он
влез в угол и нашел-таки штабель классиков с оттиснутыми на
обложках профилями. - Освободитесь от них - и вера воссияет. Я
вам пришлю другие книги, истинные.
Добрался и до моего хозяйства:
- Что было здесь?
- Тут была дискотека, - с тоской оглядел я зальчик.
- Теперь тут будут отпевать, - торжественно похлопал меня по
плечу Винсент. - Брат, тебя ждут великие духовные подвиги! Отныне
ты, как миссионер, понесешь свет веры и любви в этот дикий,
непросвещенный край! Поскольку ты уже уверовал - я окрещу тебя
полным погружением в баке!.. - я содрогнулся, но промолчал, помня
про валюту. - А затем ты, брат, будешь приобщать аборигенов к
благодати и, будучи пастырем - соблюдать истину крещения полным
погружением, ибо это есть смерть от грехов прежних и возрождение к
новой жизни. Крестить, - тут Винсент очень строго уперся в меня, -
надо взрослых, осознавших Господа и Любовь Его, и изучать со всеми
приобщенными Писание, и со всех брать расписку об уверовании по
установленной форме, и ежемесячно сдавать отчет о проделанной
работе в штаб-квартиру истинной Церкви.
Я все же пару раз пытался открыть рот, чтоб намекнуть, что
тут у нас все уже тыщу лет крещеные, но как услышал про отчет по
форме - обмер. Опять двадцать пять!.. Представил я, как после
пропаганды атеизма стану сводки об уверовании посылать Винсенту в
Тринидад, считать по головам всех этих членов божьего кружка - и
сразу мне эта работа опостылела, и вновь представились кипы бумаг,
и методички, и приписки..
Но на Винсенте дело не кончилось. Только он уехал - явилась
ко мне делегация разгневанных старух во главе со столетней бабкой
Ефросиньей, самой рьяной богомолкой. Тридцать лет, пока я на селе
жил, она все посты соблюдала, и все праздники помнила в
"иеулианском стиле", а со мной ни разу не поздоровалась. А тут -
здравствуй, сама пришла и целую армию с клюками привела.
- Это что ж ты такое удумал, Василич?! - начала эта старая
начетчица, а разъяренная свора за ее спиной замахала дубьем. -
Нет бы веру отцов и дедов наших почтить, а он, антихрист, то всем
головы дурил, что Бога, - она перекрестилась, - Сущего - нет! а
теперь и вовсе к Сатане попом подался!! Да какой из тебя поп?! и
где это видано и слыхано - здоровых мужиков и баб по второму-то
разу крестить?! да в бензиновом баке! Да сколько ж над истинной
верой надругаться можно?!
- Бабоньки! Матушки! - начал я увещевать свой приход. - Вы
на этого негра внимания не обращайте - пусть он только денег на
ремонт даст, а там мы все по-своему устроим, и праздники я выучу,
и молитвы, экзамен сдам у себ
...Поділитися у соцмережах
