Жанр: Фантастика
Охота на Белого Оленя
...руссиян - о каждом умершем они говорят, что он "уехал в Ameriku", и
что ему там "будет kaif"; покойника почтительно именуют мериканцем,
просят его передать приветы предкам и недавно умершим родичам, кладут
ему в рот лоскут тонко выделанной кожи с нарисованными растертой в
свином жире сажей каракулями (т.н. viza - своего рода "пропуск" в
загробье).
Восходящие к доисторической эпохе знаки палеоконтакта руссиян и
мериканцев еще до прискорбного недостаточно изучены мировой наукой.
Пребывающее в дикости северное полушарие представляет собой
перспективное поле деятельности для археологов, этнографов и
лингвистов, которым еще предстоит выяснить и проследить теряющиеся во
тьме тысячелетий пути народов, понять, каким ныне исчезнувшим расам
принадлежат циклопические постройки на восточном берегу Нордамерики
(известные как "Могильник Нюййорк") и культовые шахты в руссиянской
tundra, куда оленеводы сбрасывают пленников, чтобы обеспечить приплод
своих стад. Сейчас, с развитием воздушного сообщения, экспедиции
нетрудно добраться на дирижабле даже до самых отдаленных уголков
Руссии и Нордамерики.
Ученым надо спешить! просвещение и цивилизация уже вступили на
окраины Северного Мира, и недалек тот час, когда грамоте и навыкам
личной гигиены будут обучены даже мериканские горцы - все помнят, как
на организованном тест-миссией публичном выступлении отловленные
заирским патрулем балтийские девушки Свинкаа Хрюккалаа и Яама Вырыта
сумели правильно почистить зубы и почти без запинки произнести "Мама
мыла раму".
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 19 Oct 99 09:48:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
С В О Б О Д А Т В О Р Ч Е С Т В А
Воля иконнику Егория пешим, а Пятницу на коне писать.
Старинная пословица
- В американском кино лучшим является то, что режиссер
любой страны может свободно выразить все, о чем он не
мог сказать в своей стране.
- А что является худшим в американском кино?
- Дороговизна! я, например, двенадцать лет не могу
снять фильм на интересущую меня тему.
Из интервью с А.Киллером,
председателем американской
киноассоциации.
Действующие лица:
Режиссер (из тех, кто предпочитает любить Родину издалека)
Агент (представитель крупнейшего киноконвейера)
Режиссер: - Какая там могла быть речь о свободе творчества?!
Вы здесь даже не представляете, что нам пришлось пережить..
Все эти бесчисленные согласования, совещания.. Чтобы
утвердить сценарий, приходилось год ходить по инстанциям..
Агент: - Не может быть!
Режиссер: -..и собрать не меньше двадцати подписей..
Агент: - Какой кошмар!
Режиссер: -..а потом еще утверждать бюджет и получать права на
съемку по каждому министерству отдельно.. И согласовывать
каждого артиста на роль перед спецкомиссией.
Агент: - Засилье бюрократии!
Режиссер: - А бюджет? Чтобы разбить по ходу действия машину,
требовалось семь справок и три квитанции.. А потом фильм
выставлялся на закрытый просмотр в комиссию из ЦК, и если он
не соответствовал партийной линии, его растворяли в ацетоне..
Нам даже пленки не давали вволю!
Агент: - Одно слово - диктатура. Но в нашей свободной стране
ничего этого вы не встретите. Забудьте обо всем. Начните новую
жизнь - и ваш талант заблистает новыми гранями. Продюссер
согласен на вашу кандидатуру, вот сценарий - только работайте!
Продюссер утверждает, что у вас особенный стиль, какой-то
жесткий кадр. Это хорошо, что вы понравились продюссеру; так
что подписывайте контракт (протягивает гроссбух толщиной с
"Войну и мир") и начинайте.
Режиссер: - Я хотел бы сначала прочитать контракт..
Агент: - Не теряйте время - отдайте сразу своему адвокату.
Режиссер: - А сценарий?
Агент: - Вот (протягивает жидкую брошюрку). Видите, как у нас все
быстро и просто.
Режиссер: - А о чем это?
Агент: - Проблемный психологический триллер с элементами боевика.
Режиссер: - Очень интересно..
Агент: - Я рад, что вас заинтересовало. Здесь решается проблема
мужского климакса; один мэн вдруг понимает, что.. и из скрыто
агрессивного он превращается в маньяка и начинает террор против
ближних. Разумеется, положение спасает честный полицейский.
Режиссер: - О! я уже вижу артиста на главную роль: это шикарный
негр с сединой..
Агент: - Что вы! Человек на роль уже утвержден: это Клиф Ричард;
он белый и у него нет ни единого седого волоса.
Режиссер: - С ним уже подписан контракт?.. я думал, артистов
должен утверждать режиссер..
Агент: - Это рекомендации продюссера. Он платит, а кто платит, тот
и заказывает. Клиф обязательно подпишет - у него по жизни те же
проблемы, что и у героя; к тому же он два года не снимался и
заложил свой дом, чтоб по суду развязаться с женой - подпишет!
Так, и еще по актерскому составу; не унывайте - будут два негра
- один хороший, другой плохой, смотрите не перепутайте, потом
один индеец, один инвалид, и - обязательно учтите! - феминистка
и представитель секс-меньшинства.
Режиссер (выходя из себя): - Не будет этого!
Агент: - Как это - не будет?!
Режиссер (раздраженно): - Я не могу снимать этих "представителей"!
В моей стране их нет.
Агент: - Вы ошибаетесь. Они везде есть. Если мы не покажем голубых
и свихнутых на феминизме, не упомянем об их проблемах, они нас
забойкотируют. Это никак нельзя обойти. Их НАДО снимать.
Режиссер: - Тогда я отказываюсь. Мне казалось, что я могу свободно
выразить свое мнение.
Агент: - За столом с друзьями - да! абсолютно свободно. Но фильм -
это общественное явление; мы обязаны считаться с мнением
общественных организаций. Но если проблема только в голубых -
ничего страшного, у них роли без слов, на втором плане;
покажете мельком. А того злодея, который их открыто ненавидит,
вскоре убьют.
Режиссер (остывая): - Ладно, с этим я согласен. Что еще?
Агент: - В фильме обязательно должна быть эротическая сцена.
Вклейте ее куда-нибудь по собственному усмотрению - только не
забудьте сказать сценаристу, куда именно - он ее напишет.
Режиссер: - А сам?
Агент: - Избави боже! Не меняйте в сценарии ни одного слова - а
то он нас по судам затаскает! Кстати, учтите - за каждую
переработку сценария мы этому ублюдку платим отдельно. Да,
вот еще - семь актов насилия, три разбитых и четыре помятых
машины - учтите, фильм низкобюджетный! - один взорванный
гараж..
Режиссер: - Гараж?
Агент: - Не обязательно гараж - можно сарай.
Режиссер: - Но.. зачем?
Агент: - Что за вопрос? Взрыв обязательно должен быть, чтобы не
разочаровывать зрителя. Придет человек и скажет - что за
фильм? ни одного взрыва! И за что я деньги платил? Что-то
обязательно должно взлететь на воздух. Но на отборных
каскадеров не рассчитывайте - у нас средства ограничены..
Ничего, ничего, примените свой жесткий кадр - у вас это
получится. Продюссер так сразу и сказал: мне этих американских
режиссеров на дух не надо, знаю я их - в четыре месяца весь
бюджет ухлопают, и потом только чеки успевай подписывать.
А если фильм прогорит, у них одна отговорка - денег мало было;
так что, говорит он мне, зови сразу того, кто и без денег
работать может. Вот я и обратил свое внимание на вас. Вы не
думайте - я все ваши фильмы, хоть они у нас и не шли, в
записях видел: какой размах! какое чувство! и никакого бюджета!
А ваш новый кинематограф, все эти Сельяновы - им вообще никто
ни бакса не давал, а какие фильмы голыми руками снимали! А?!
А это.. про вашу войну.. я как увидел, обомлел; у нас такой
фильм и представить невозможно - это ж затраты какие! Спилберг
вон свою бодягу, "Список.." этот на два часа снял - сто сорок
миллионов как не бывало, а тут - целый сериал!
Режиссер (подавленно молчит).
Агент: - Значит, согласны. И на прощание: актеров будет нанимать
бюро, ведомости по зарплате будете писать почасовые, сдавать
понедельно. Больше пяти дублей не снимать; пленочку экономьте -
не дармовая. (улыбаясь) - Да что это я, вам же все известно.
(Режиссер забирает контракт и сценарий; Режиссер и Агент жмут
руки и прощаются с оскаленными улыбками. Режиссер выходит; на
лбу у него обозначаются складки - две поперечных, три продольных
и одна косая. Он размышляет о свободе творчества художника в нашем
мире. Хотите знать, что он думает? Это матом.)
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 19 Oct 99 09:49:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
Т Е М А
-------
(опыт самоцензуры)
Приснился мне граф Дракула Задунайский - пришел, сел у
изголовья и начал уговаривать - Ну тисни, тисни романчик про меня,
что тебе стоит!.. я ему - Искусство, мол, высокие идеалы! а он мне
в шею ка-ак вцепится! я еле отбился.
Одолев графа, я вскочил с постели с боевым кличем -
Писать-писать-писать! творить и сочинять! Глаголом жечь сердца
людей! угль пылающий в груди и жало мудрыя змеи! Я выжгу язвы
общества каленым пером! Всю правду скажу!
Вот, например, вчера - скрутило мою соседку и вызвала она
"скорую". Врач ей живот помял и спрашивает - А у вас лекарства
есть? она ему - А у вас? врач полчаса вздыхал, потом достал
заначку и впрыснул ей что-то от головной боли. А заодно и себе.
Напишу-ка я про того врача - как ему стыдно на вызов с пустой
укладкой ехать. Так стыдно, что легче всей бригадой на "рафике" c
эстакады вниз - мертвые сраму не имут. И в печать это, в печать!
чтоб жгло, чтоб все задумались - а почему..
Нет! А вдруг действительно задумаются - что тогда?
Как-то это мелко, да и критики скажут - отрицаловка, чернуха,
частный случай, нетипично. Надо мыслить глобально, всемирно,
проблемно.
А вот напишу я роман! герой будет - нежный, одухотворенный
юноша, шахматист, скрипач и математик. Напишу я, как он родился в
бедной интеллигентной семье, как рос среди книг и старинной
мебели, как в напряженной учебе сломал свои прозрачные глаза, как
жаждал свободы.. и вдруг трагедия! срезали квоту на въезд в США! и
хрупкий юноша, сжимая скрипку, бредет от консульства сквозь мокрый
снег к Неве - топиться.
М-да.. тоже как-то оно.. с одной стороны - патриоты не
поймут, а с другой - математики обидятся.
Тут надо нечто всеобъемлющее - то, что будоражит всех. Скажем
- мафия.
Это зримо, это ярко. Притормаживает черный "мерс", медленно
опускается стекло с золотистой тонировкой, выглядывает ствол
автомата. Лязгают затворы. Тра-та-та-та-тах! Кровь льется ведрами.
Потом оргия. Порочные, но обольстительные девушки купаются в
шампанском. Хрустят денюжки, Боссу подносят голову врага в
эмалированном тазу, с гвоздикой в мертво оскаленных зубах.. Это
должно быть красиво, порочно и нравоучительно. Затем раздумье -
откуда на Руси мафия? глубокий и бескомпромиссный анализ..
А может - ну его к бесу, этот анализ? Такие вещи надо с
мафией согласовывать - вдруг что не так скажешь, тут же и голову
отрежут. У нас это запросто.
Зачем сужаться на мафии? незачем. Надо прямо писать о нашем
житье-бытье во всем его безобразии. Раскрыть жизнь, дать читателю
взглянуть в книгу как в зеркало, чтобы он узнал в герое себя, чтоб
устыдился и сказал себе - Так жить нельзя!
Книга должна быть жестокой, нестерпимой, крамольной - как
сама жизнь. Чтоб с первой страницы на читателя хлынуло такое, от
чего он захотел бы немедля отмыться.
И все скажут: вот это - правда!
И добавят: а пошел ты с этой правдой! и без тебя тошно.
А они скажут! они ведь по горло живут в этом самом, от чего
отмыться хочется. Им зеркала не надо - они друг другу в
перекошенные лица глядят.
Им другое надо - мягкая, как пух, нежность из самого сердца
растений. Чтоб слева море, справа Бразилия, а между ними - скелет
тропиканки.
Ненавижу! ненавижу эту дешевую мыльную пену на сахарном
сиропе! надо.. надо вот что - написать роман матом! прямо так -
матом от начала до конца, как в жизни. Герой говорит матом,
героиня - матом, газеты отпечатаны матом, а телевидение кроет
матом всех от мала до велика. Полная, ничем не сдержанная
эмоциональность! открытость неподдельных чувств! и название романа
- тоже матом; пусть все видят, что у нас цензуры нет..
А совесть у меня есть?
Писатель воспитывать и просвещать должен - а матом-то как
воспитаешь? и кого?.. Ужас охватывает!
Как, как мне преодолеть тягу к пошлятине? как посеять
разумное, доброе, вечное?..
Вот! вот то, что нужно - духовное перерождение! Ненасилие,
примирение, доброжелательность. Вера, надежда, любовь. В самом
деле - почему не написать религиозно-нравственный роман? Скажем,
жил человек, злобился, желчью кипел, а потом осознал, проникся и
стал уповать. Ибо Христос терпел и нам велел..
Нет, на кривой козе их не объедешь. Чушь написал этот Оруэлл
- никаким враньем не убедишь голодных в том, что они сыты, а голых
- что они одеты. Не хлебом единым! как же! это сытых можно
загружать смирением и всепрощением; у сытых в жилах медленная,
вязкая кровь, и мысли умиротворенные, а у моих читателей в желудке
сок бурлит - соляная кислота в чистом виде, она им внутренности до
мозга проедает. У них все мысли об одном..
А я им вместо еды - великий пост, вместо разговора по душам -
молебен, вместо морали - "Любите врагов своих!" Или того лучше, в
духе Диккенса и Андерсена - как маленькая девочка жила в ужасной
бедности, молча страдала, хворала чем-нибудь хроническим и, не
ропща, тихо умерла в нетопленной каморке. Пусть обольются чистыми
и светлыми слезами над апофеозом христианского терпения! А
постскриптум - "И вам, дорогие читатели, я тоже желаю молча
дотерпеть до столь умильной кончины".
И они спросят: это чтой-то у тебя такое? это
вера-надежда-любовь такая? лечь и саваном накрыться? ты, голубь,
нам вот чего скажи - когда ж нам весело-то будет? за гробовой
доской?
Их ничем не прошибешь.
Остается одно - затронуть их любознательность, жажду новизны
и тайны. Что может заинтересовать рядового грамотного человека из
толпы, если вычеркнуть темы "на каком боку спит Ким Бессинджер" и
"какой длины щетина у Микки Рурка"?
Например, сообщение:"О неведомом доселе диком звере,
одна-единая особь которого бесследно скрылась в пучине вод водоема
реки Оки близ города Касимова после совершения акта укушения за
нижнюю конечность невинного отрока, совершавшего омовение в
вышеупомянутом водоеме".
Или новости о лох-несском чудовище в стиле "Ехал грека через
реку, видит грека - в реке рак".
Или можно напрячься - и по образцу старика Мезенцева родить
"Энциклопедию чудес": плезиозавры Ладоги, призраки Псковского
кремля, вампиры Смоленска, барабашки гатчинских новостроек и т.п.
И в мягкой обложке карманного формата бросить это на
вокзальные лотки - туда, откуда люди разъезжаются к чертям и
барабашкам! Руку даю на отсечение - все отоварятся и прочитают без
отрыва!
Вот она - Тема! это не всколыхнет в душах тяжелых чувств, это
не скучно, это безобидно. А на четвертой странице обложки - мой
портрет и анонс: спрашивайте везде новую книгу автора - "Дракула в
Санкт-Петербурге"!
А вот и Вы, граф! Добро пожаловать! Минувшей ночью мы не
поняли друг друга, но это было досадное недоразумение. Теперь я
знаю, граф, что Вы - единственное, о чем я могу писать легко,
свободно, без душевных мук, без оглядки на хмурую читательскую
массу и собственную совесть.
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 21 Oct 99 12:37:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
А Т Е И С Т
- Как? вы совсем в Рекламу не верите?
- Нет, нисколько.
- Но.. как же так? ведь Реклама суть истина и откровение! а
чудеса, ею сотворенные? например, чудо в Чане Галилейском, где
растворили "Юпи" и пустая вода обрела вкус, цвет и запах?
- Просто химическая реакция, не более того.
- Ди-ди-ди, разве можно так говорить!?.. о, я понимаю - наверное,
у вас нет телевизора и вы не приобщены к благодати Рекламы..
- Отчего же - есть, но я избегаю его смотреть.
- И напрасно! напрасно! Мой вам совет - как придете домой,
включите и смотрите, смотрите! Вам явятся лики дикторов, вы услышите
слова Свыше, истинные толкования событий, вы увидите Сериалы.. и
Рекламу! Вот я - часа не могу без него прожить!
- Сочувствую.
- Ну почему? я счастлива с Рекламой! это лучшая программа! иногда
я даже плачу от умиления - когда в дом стучится карамелька
"Чупа-Чупс".. А это - Вкус фруктовый соберет друзей, тра-ля-ля-ля..
- Да-да, знаю - день рождения не был на праздник похож..
- Ой, как хорошо - вы знаете мантры! давайте вместе споем? а?
дуэтом! эти мантры снимают усталость, головную боль, а изобилие
свежести в двух калориях..
- Избавьте, пожалуйста - меня тошнит от этих липучих припевок.
Неужели вам не ясно, что реклама - сбыт того, что без понуканий никто
не купит! Кстати, стоимость рекламы входит в цену товара, и мы платим
дважды.
- Ди-ди-ди! вы невыносимы!! высокий смысл Рекламы не в том, чтобы
покупать, а чтобы сопричаститься Шампуню и Бальзаму-Ополаскивателю в
одном флаконе! она ласкает слух и взор, очищает душу от низменного, а
лицо от прыщей.
- Душу - может быть, но не кожу. Послушайте, что люди говорят -
Дождь осенний моросил, пили синий "Клеросил"..
- Подзаборные стишки! опошление и профанация! Вся сила живой
природы в батончике "Марс" - ведь там есть густая карамель, нежный
шоколад, молоко..
- Да - а еще масло, сыр, яйца, сало, мясо, колбаса и сорок
веществ под грифом "запрещено", половина из которых вызывает сыпь, а
другая - рак. Поймите вы наконец - человек должен уметь сам
определять, что ему нужно для жизни, сам составлять рацион из
разнообразных и полноценных продуктов. А что предлагает реклама?
вместо мяса - бульон с запахом мяса, вместо овощей и фруктов -
витаминную таблетку, а также пустые жвачки с неизвестными
наполнителями и сладости, сладости без конца и краю. Вы что, бульон
для щей из шоколадок варите?
- Я щей не варю! я вместо обеда десять заповедей смотрю - Укроти
льва, Полон орехов, съел - и порядок, Передохни - "Кит-Кэт" отломи,
Успокойся - "Стэйт Лайн", Расслабься - ням-ням..
- ..не содержащая смысла духовная жвачка "Санта-Барбара" защитит
ваш мозг от кариеса и мыслей о еде..
- Замолчите!! не оскверняйте святынь! вы оскорбляете мои
религиозные чувства! да как вы смеете в присутствии истинно
верующего!.. вы что же (шепотом) и в политическую Рекламу не
веруете?.. не верите, что Вместе победим?..
- Нас уже победили, спасибо.
- О ужас! я битый час говорила с поганым еретиком, с атеистом!
Какой кошмар! я согрешила! Доктор Эвритайм, храни меня с утра до
вечера! двенадцать часов покаяния перед телевизором - вот что спасет
мою душу!.. Ди-ди-ди! Все живое тянется к Био!.. Где-то у меня был
записан телефон инквизиции..
************
Alexandr Belash 2:5059/14.111 21 Oct 99 12:35:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
S E C O N D - H A N D
Second-hand - буквально значит "вторые руки". Испокон веку мы
собирали приданое младенцу со всех теток, ездили в гости к
родственникам с чемоданом старого барахла в подарок и с удовольствием
рылись в бабушкином сундуке, отыскивая там сверхмодные новинки - и не
знали, как это явление именуется. Теперь же я знаю, как культурнее
назвать обноски - second-hand.
Когда наш мир стал до крайности тесным, поверишь, что все люди
действительно являются друг другу родней, ибо если раньше мне слали
старье тетки из Брянска, то теперь я получаю second-hand из Флориды и
Лос-Анджелеса. Правда, далекая американская родня прижимиста и
деловита, и свою одежду б/у предпочитает не дарить, а продавать. Но
ничего, мы люди не гордые, можем подождать и до дешевой распродажи.
К своему открытию я пришла не сразу. Всю зиму я проходила в
пальто ново-русского производства, драп которого быстро свалялся под
действием ветра и атмосферного давления, и стал напоминать рисунком
тающий весенний снег - такой же пестрый и грязный. Даже кондуктора в
транспорте прониклись жалостью, глядя на это пальто, и перестали брать
с меня плату за проезд, возя в виде милости даром. Я чувствовала себя
потерянной и несчастной.
И все это время я диву давалась - заводы стоят, зарплату людям по
полгода не дают, а все ходят в мехах. А ларчик просто открылся, стоило
мне зайти в магазин second-hand. Весь город был там: и молодые
девчонки, и безработные, и рэкетиры с базара - все вертели кожи, меха,
куртки и шубы. Причем, чем беднее выглядел клиент, тем больше он
смущался в этих кучах. Хорошо прикинутые люди - те уверенно рылись и
спокойно мерили вещи. "Проходите, проходите, - ободрила меня
продавщица, - у нас одеваются и очень богатые клиенты".
Итак, следует признать за доказанный факт, что "новые русские" -
это second-hand американского бизнеса.
С тех пор я полюбила ходить в эти магазины. Попробую же разобрать
по полочкам причины моей любви:
А. Причины научного характера.
Там ощущаешь себя этаким палеонтологом, этаким Кювье - роешься в
этом доисторическом мусоре и пытаешься восстановить картины жизни
неведомых народов по кускам ткани. Вот кое-какие из моих открытий:
1) Моды "у них" нет. Никакой обработки швов, краев эти люди
"издалека" не знают. Словно азы портновского искусства не про них
писаны. А я-то мучилась - как бы мне купить оверлок, чтобы края
обметывать. Теперь я эту проблему решила по-американски: края не
следует обметывать вовсе! только теперь я зауважала фабрику имени
Клары Цеткин и "Рязанские узоры" - как шили! Смело можно было носить
двадцать лет. Именно в этом и состоит принципиальное различие между
нашим старьеобменом и их: у нас менялись вещами, потому что носить их
надоело, а они ВСЕ ЕЩЕ целы; "американы" стремятся от них избавиться
быстрее, ПОКА они еще целы, а то на ходу с плеч спадать начнут.
Интересно - а машины, компьютеры там по тому же рецепту пекут? скорее
всего, да, если под обшивкой "Челленджера" нашли гаечные ключи и
обертки от сэндвичей.
2) Это какая-то страшно раскормленная нация. Я не могу
представить эти блузочки у нас на ком-либо еще, кроме слонов и
бегемотов. И при этом блузочки коротенькие - пупок не закроют.
3) Гнусная ложь, что только русские шили платья из кримплена!
американцы шьют их из оного и посейчас.
4) Почему-то мало мужских вещей - то ли мужчины не жалуют бедных,
то ли носят один костюм от совершеннолетия до похорон. Не удивлюсь,
если окажется верной вторая догадка: я знала итальянцев - имея
пятикомнатные квартиры в Милане, они все строго придерживались единой
униформы на все случаи жизни - вытертые джинсы и растянутый свитер
(тоже, поди, second-hand).
5) Многие "их" вещи НИКОГДА НЕ СТИРАЛИСЬ, то есть - разъясняю для
непонятливых - эти вещи одели один раз, поносили неделю.. и сдали. Что
же это за мир такой, где люди меняют одежду чаще, чем змеи - кожу?..
Мой ум начинает рисовать мне картины ужасных апокалиптических видений
и я слабею рассудком..
В. Коллекционная страсть, так знакомая антикварам.
Так хочется найти что-либо уникальное, неповторимое.. Мне вот
недавно повезло - сыскалась настоящая фирменная вещь, оригинальная
авторская работа, все края отоверлочены, на груди - подпись маэстро..
Музейный экспонат, редкость - не иначе!
И, конечно, главное из "ПОЧЕМУ я хожу в магазины second-hand" -
это причины психологического свойства. Только здесь я могу
удовлетворить свой инстинкт покупателя. Наши магазины превратились
сейчас в музеи и выставочные залы: все зарешечено, забрано, затянуто
железом, кругом надписи - Руками не трогать! Не мерить! Не входить! -
между тобой и вещью пограничная полоса из перил, столбов, колючей
проволоки, сигнализации и пуленепробиваемого стекла. На страже этого
рубежа стоит, как грозный часовой, продавщица с каменным лицом, на
котором стамеской выбито кредо:"Если не покупаешь - лучше не подходи!"
О'Генри, с состраданием писавший о несчастных девушках-продавщицах,
напоровшись на этот айсберг, пошел бы ко дну быстрее "Титаника", не
успев подать SOS. На вас они смотрят со злобой и ненавистью. Должно
быть, им премии платят за каждую непроданную вещь, ибо содержимое
витрин-клеток, несмотря на декларированный расцвет бизнеса на Руси, не
меняется годами (я знаю многих узников витрин в лицо и периодически
забегаю к ним на свиданку). Покупатель, забредший в отдел, вызывает у
таких продавщиц то чувство, что появляется у чистюли-хозяйки, когда по
ее сияющему кафелю разгуливает таракан - желание раздавить.
Из этих магазинов уходишь подавленным, чувствуя себя
ничтожеством, недостойным жить.
На базаре же обретаются какие-то ученики Акопяна и Игоря Кио.
Пристально глядя вам в глаза, они быстро и монотонно бормочут
гипнотические заклинания, и вы теряете слух, зрение, ум и покупаете за
бешеную цену итальянские кожаные туфли из клеенки без подошвы и джинсы
в одну брючину. Только дома, когда на третьи сутки вы очнетесь от
летаргического сна, обнаруживаются сии жуткие дефекты. Но увы! Поздно!
На базар, по моему мнению, лучше ходить втроем, чтобы один
(желательно со шкаф величиной) своим видом пугал местных рэкетиров, а
второй, имеющий в кармане спра
...Поділитися у соцмережах
