Жанр: Фантастика
Охота на Белого Оленя
...дом фургон. Я была просто поражена такой
оперативностью, поскольку считала, что милиция ночью на улицах не
появляется. Я, по крайней мере, сроду ее не видела, и вот - на
тебе!
Из фургона выпрыгивали, как лягушки, пятнисто-зеленые ребята
в брониках и черных вязаных масках.
- Ааа!! - заорал Конан на весь двор, - а вот и силы тьмы
явились!!
ОМОН недоуменно уставился на голого Конана, который в
предвкушении схватки отбрасывал ногами землю, как ротвейлер перед
боем.
- Белая горячка! - сокрушенно сказал кто-то. - А сказали -
мафиозная разборка!.. Старшой, звони в дурку! у них там свои
санитары есть, они тоже деньги получают. А то все ОМОН да ОМОН!..
Повадились - кто где с ума сойдет, сразу ОМОН, в каждой бочке мы
затычка!.. - возмущались голоса.
В ночной тишине звук разносился очень далеко. Мы слушали,
затаив дыхание, как старший говорил по радиотелефону. ОМОН стоял
полукругом, наблюдая за Конаном - тот сыпал изощренными
ругательствами и швырялся песком.
Сначала старший говорил спокойно, потом в его голосе появился
напряг, а под конец он зло бросил трубку и объявил:
- Ребята, готовьтесь. Будем брать.
- А почему мы? Да бросить его к чертовой матери!
- А потому что приехали. Бросишь его, как же! Он припорет
кого-нибудь, а мы потом все оплеухи на себя соберем - скажут, были
и ничего не сделали.
- А психушка?
- Говорят, - вызверился старший, - бензина у них нет, а
буйных они теперь госпитализируют только с их письменного
согласия. Поди вон, возьми с него расписку!.. Давай, за дело!
- Ну дурдом! - возмутился ОМОН, доставая дубины.
- Ага! - закричал Конан, - давно вас жду! Двенадцать на
одного! Да я вас голыми руками передушу!..
Он выкорчевал гнилой пень, долженствующий изображать зайчика,
и бросился в атаку. Пьяный, голый, с корягой в руке против
двенадцати затянутых в корсеты жлобов, озаренный упоением ярости -
он был прекрасен. Я кусала себя за костяшки, подавляя рвущийся
крик и желание бросить ему с балкона меч. Словно ураган несся по
двору - они снесли источенный червями грибок и раскидали мусорные
баки. Они били его дубьем, а он швырял их, как котят. Их было
больше.. Наконец, они засунули его в фургон и вскоре все стихло.
Измученная душой, я отошла от окна. Из выбитой двери веял
холод бездн. Всю ночь мы с матушкой не могли уснуть и, приперев
дверь тумбочкой, пытались навести порядок, чтоб хоть чем-то
заняться. Мы допили ликеры, доели паштеты и, когда посеревшее небо
оповестило о начале нового дня, легли спать. Меч мы засунули в
стенной шкаф под груду старого тряпья.
- А вы кто ему будете? - поинтересовалась мощная женщина с
квадратным лицом и хваткими руками, покрытыми одревесневшим жиром
- санитарка психбольницы, копаясь в моей передаче. - Уж не
родственница ли часом?
- Нет, - вздохнула я, - потерпевшая.. А что, у него нашлись
родственники?
- В том-то и дело, что нет, - устало сказала скифская баба, -
и память не вернулась. Кто такой - и не знаем. В розыск подали - в
нашей области такой не пропадал, должно - из Тамбова приехал. А
крутой какой - прямо жуть берет, раскормленный - рэкетир, наверно.
- А сам-то он что говорит?
- Говорит, что он Конан, - она скептически скривила губы. -
Как же, Конан - говорит-то по-русски. Конан из Киммерии.. мы тут и
не такое слыхали. Напьются черт-те чего, видаков насмотрятся и
мерещится им.. - бормотала она.
Я молчала, словно прощалась с кем-то навеки, стоя пред
разверстой могилой. "Конан, Конан.. - отдавались слова, горло
сжимал комок..
- Может, месяца через три и очнется, - слышалось издалека.
- Ну что, теперь-то ты образумишься? - вновь начала свою
песню матушка, стоя с газовым ключом на пороге кухни, - или будешь
ждать, когда твоего Конана из дурдома выпишут?
- Нет, - покаянно вздохнула я, - есть у меня парень, и на
лицо ничего, и по дому вроде все может.. А все же Конан, - я не
смогла сдержаться, - был неповторим.
- Да уж, - согласилась матушка, - сроду не забудешь..
- Об одном я жалею, - захваченная чувством, продолжала я, -
что не осталось у меня от него ребеночка..
Из стенного шкафа, где лежал меч, послышался резкий детский
крик.
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 19 Oct 99 09:53:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
Д И С П У Т
В некотором царстве, в неком государстве, в городе на великой
реке в шестьдесят верст длиной стоял секретный - весь в колючках -
институт. Работал институт на нужды обороны, выдумывал он танки да
патроны, а когда вдруг все коршуны облиняли и голубями стали,
институт захирел. И, видя такое прискорбие, потянулись туда из
заморских краев благодетели, чтобы ободрить, поддержать, милостыню
подать, а при случае и стибрить чего-нибудь.
Это присказка, не сказка, сказка будет впереди.
Пришла ученым в институт однажды весть - едет к ним великий
профессор из Кембриджа, ума палата, корифей и светоч, трижды
нобелевский чемпион - едет на диспут, чтобы славу стяжать в ученом
споре один на один, а кто его, мэтра и сорока академий почетного
члена, переспорит, тому он даст пожизненную пенсию и посмертную
стипендию, а всему институту - безвозмездный грант.
Услышав то, сробели профессора-ученые, загоревали, а пуще
всех директор. Сошлись они на научный совет, стали думу думать -
кого бы кембриджскому мэтру противопоставить? кто сможет свой
великий ум выказать и престиж института спасти?
- Сидоров! - сказал кто-то. - Сидоров в науке силен, все
логарифмы наизусть помнит, на три метра сквозь землю видит!
- Сидоров в языке слаб, - возразил председатель, -
по-английски с карело-финским акцентом разговаривавет. Не поймет
его английский мэтр - а мы опозоримся.
- Петров! - предложили с другого конца стола. - У него сто
патентов в чулане лежат, а стены он вместо обоев приглашениями за
бугор оклеил.
- Не годится Петров, - вздохнул председатель. - Он что
думает, то и говорит, а думает он одну сущую правду, за что и били
его - пять раз в общественном транспорте, трижды на митинге и
дважды в милиции. И уж очень он страшный с голодухи, и нервный
такой - лучше не тронь!
Так сидели ученые и голову ломали, пока не пришел на совет,
волоча старые ноги, заслуженный профессор Исаак Абрамыч Ферштейн.
Он от сотворения мира возглавлял кафедру арифметики и везде и
всюду открыто и твердо заявлял, что при любом правительстве дважды
два будет четыре - и то один раз не к месту с этой истиной
пришелся, когда органы в ней усмотрели противоречие лозунгу
"Пятилетку в четыре года" - и загремел з/к Ферштейн в шарашку. Но
Исаак Абрамыч со своей неколебимой истиной все муки прошел и
остался верен арифметике, говоря, что старое и проверенное всегда
лучше нового и неизученного, и если в каждом атоме скрыт целый
мир, то в таблице умножения - вся Вселенная.
Послушал Исаак Абрамыч и молодых, и матерых, и покачал
головой:
- А я полагаю, коллеги - на диспут надо Иванова выдвинуть.
- Как Иванова? - ахнул совет. - Да ведь он шизофреник,
десять лет как в психушке!
- Вот именно поэтому, - уверенно кивнул Исаак Абрамыч. - Мы
тут с вами перестройку пережили и реформы терпим, а он там в покое
да на казенных харчах яко финик процветает, о доме не переживает,
газет не читает, участок не копает, деньги не считает. Не
издерган, лицо светлое, румяное, в глазах - бездна ума.
- То-то и оно, что бездна! - загалдел совет. - Ум у него,
как ведро без дна! Как же вы, Исаак Абрамыч, забыли - он в
Академию Наук вечный двигатель предлагал, самолет без крыльев и
чайник без ручки на гравитационной тяге! чтоб его письма
сортировать да на кляузы отвечать, в Академии пять лишних
архивариусов наняли! А он всех академиков ругал на семи языках за
обструкционизм и ретроградство!
- Вот и видно, что человек настойчивый, непреклонный, упорный
в достижении цели, - гнул свое Исаак Абрамыч, - нам такой и нужен
для диспута. Кто же еще английского академика переспорит, как не
он? Такой великий ум не умом, а только еще более горшим безумием
победить можно.
- Он сумасшедший! - вопиял совет. - Он в полоумном
отделении сидит!
- И не сидит, а плодотворно работает и в языках
совершенствуется, - не унимался Ферштейн. - Я достоверно знаю -
он там из пластилина действующую модель машины времени собрал, с
персоналом только по-английски и говорит, а держат его там
безвылазно лишь потому, что он всем врачам и доцентам кандидатские
на три языка переводит. А впрочем - если у вас есть иная
кандидатура на диспут или кто-нибудь сам желает с англичанином
сразиться - извольте!
Тут все примолкли, переглянулись и друг за друга попрятались.
- Так! Все ясно! - жестко подытожил председатель. - Делать
нечего - добывайте Иванова из сумасшедшего дома, но.. - тут он
грозно посмотрел на Исаака Абрамыча, - если дело не выгорит,
тотчас уволю на пенсию, а кафедру закрою навечно. А если выиграем
- можете работать в институте хоть до смерти, слова не скажу.
Как порешили, так и сделали.
Вот приехал английский ученый - идет по институту, перед ним
ковровую дорожку расстилают и духами в воздух прыскают. Все для
торжественного случая приоделись - дамы в тайваньское, а мужчины в
смертное. Петрова с его сущей правдой от греха в отпуск сплавили.
Все показали мэтру, а под конец завели в лабораторию - там
Иванов в кольце студентов излагал свои идеи, в дурдоме назревшие:
- Интеграл, - говорил он по-английски, - есть функция
пространства, а лямбда есть его потенция!
- Оооо! - стонали студенты - и все под запись, все под
запись - новое слово в науке!
Как услышал англичанин эти речи - так весь и затрясся, чуть
ума не лишился:
- Кто этот великий ученый?!
- Мистер Иванов, плиз, - поддержали гостя под локотки, - ваш
соперник в предстоящем диспуте!
Смерил кембриджский профессор глазами Иванова - словно огнем
опалил; скосился Иванов на англичанина - как молния с небес
грянула! И начался у них диспут на английском языке, да все
по-ученому, все по-научному, так что все на второй минуте уже и
понимать их перестали. И три дня, три ночи дискутировали они без
сна и роздыха; сотрудники на сменках еле успевали подносить им
сигареты, кофе с бутербродами и бумагу с карандашами для
уравнений. Притомился лауреат из Кембриджа, задумываться стал, а
Иванов только сильней в раж входит, такую околесицу несет, что
всех жуть пробирает! На четвертое утро не выдержал англичанин,
зашатался и в обморок упал, а как отлили его - заявил во
всеуслышание:
- Господа, я признаю свое поражение! Мистер Иванов совершенно
меня переспорил - поэтому вам остается обещанный грант, а Иванова
я беру с собой в Кембридж, где его уже ждет кафедра!
Как узнал об этом Исаак Абрамыч Ферштейн, то вопреки вере
предков истово перекрестился и сказал:
- Все! Конец английской науке! Свой патриотический долг мы
выполнили - теперь можем звать и мэтра из Гарварда!
- А кого против американца выставим? - воодушевились молодые
ученые, а директор, он же председатель, тут же без сомнений
сказал:
- Забалдуева! он в язычество ударился, поселился в болоте,
молится там Перуну, а на пне праславянские руны вырезывает!
- Зовите! - решительно распорядился Ферштейн. - Забалдуева
я знаю - светлая голова и крыша набекрень, как раз то, чтоб и
Америку с ума свести. Не мытьем, так катаньем - Россия будет
великой!
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 19 Oct 99 09:51:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
О с т р о в Г в и д о н а
---------------------------
Всем пушкинутым и толкинутым
посвящается
Книжки почитать - так Гвидон прямо Ромул какой-то, не то
Моисей, по облыжному навету в воду кинутый. Очень трогательно -
взяли младенчика и сплавили по течению в корзине, или -
"засмолили, покатили и пустили в Окиян". А вы верьте, что так и
было! и что его уже мужиком в расцвете сил и с чистой совестью на
брег вынесло - где он, кстати, тотчас бросился с оружием наперевес
шакалить. Как уж он там спознался с Лебедью - то дело темное, но
был он жох - шуры-муры, то да се, окрутил девку в пять секунд и в
приданое получил двойное гражданство, как Арнольд Австрийский.
Ну, в ту пору на Остров всех принимали, без разбора, и если
ты цветом кожи соответствовал - препон тебе не было. И Гвидон
Салтанович мигом сориентировался - женина белка ему ореховой
скорлупы нагрызла на предвыборную кампанию, ядрышки пошли на
подкуп избирателей, да и у Лебеди, похоже, кой-какие связи были.
Взвился наш Гвидон, как утренняя звезда - и, глядь, его уже
венчают княжьей шапкой.
Заметим, между прочим, одну мелочь:"И нарекся: князь
Гвидон". Как звали приблуду до инаугурации - неведомо. Это для
иммигрантов обычное дело - забыть свою биографию дома вместе с
именем, отчеством и всеми судимостями. А на Острове тогда брехачей
любили, даже если они в бочках приплывали. Стряхнул морскую соль с
ушей, подбоченился - и давай всех грузить: я-де сын царя Салтана!
Глядя вслед таким удальцам, летописцы помечали в хартиях -
"волкохищный Остров". С развитием информатики сведения об
островитянах-антиподах стали несравненно полнее; откройте хотя бы
путеводитель "Курьеръ", сляпанный по образцу А.В.Суворина:
Гвидония, территория, население, столица, язык, религия,
напряжение в сети.. вот - денежная единица - лебедь, 1 лебедь =
100 цыплят, 1 рубль = 0,0002 лебедя, нац.доход на душу - 18 309
лебедей.. Кому этого мало - посмотрите еженедельную "Гвидонию с
Бабарихой" по ТВ.
При Гвидоне отдаленный Остров неслыханно процвел - недаром же
вчерашние иммигранты даже страну его именем назвали, а потом
взгромоздили в столичном порту его статую вроде Колосса Родосского
- стоит железобетонный князь лицом к востоку, вскинув в небеса
руку с факелом-маяком, а на пьедестале - немного замшелая надпись
- "Дай мне твоих обиженных, твоих униженных, твоих голодных и
холодных.."
Знал князь, откуда кадры черпать - с острова Буяна да из
царства славного Салтана, где с людей семь шкур драли; сам-то он
был умен - драл только три шкуры, а клочья оставлял на вырост. Ну
и плыли людишки - набившись в корабли, будто селедки в бочку - из
тьмы кромешной на свет того маяка.. Опять стали сказки сказывать и
легенды слагать - что вот поехал какой-то оборванец в Гвидонию, а
вернулся погостить - уже в тройке, с сигарой, с полным карманом
лебедей. Какое сердце не захолонет? какая душа не рванется туда,
под сень лебединых крыл?..
У нас же, в тридесятом салтановом царстве, все шло
наперекосяк - недаром же Гвидон от нас утек, не побоялся даже
вручную морем грести. Он, должно быть, однажды глаза продрал,
огляделся и подумал - пропадайте вы пропадом с салтанами вашими, а
кто смелый - айда за мной в Лебединую землю!
Мы тут резались в кровь из-за корки хлеба, делили выеденное
яйцо и метали жребий о шкуре неубитого медведя, а Гвидония тихо
цвела райским садом за морями, лишь изредка любопытствуя - нельзя
ли сманить от нас какую-нибудь умненькую златогрызную белку или
откусить землицы вместе с мыслящим инвентарем?
О Гвидонии слагались уже не побасенки, а целые эпосы. Толкина
читали? про Заокраинный Запад, где вечноюные эльфы живут, помните?
так это про Гвидонию писано, аллегорически и пророчески, но вполне
доходчиво. Судите сами - лежит на Западе недоступная земля
блаженства, куда смертному доплыть можно лишь по особому
соизволению богов, по блату или по кровной связи с эльфами. На
Востоке же, соответственно, располагается Средиземье, а еще
восточней - погибельный Мордор, где мы и живем. Лишь одного Толкин
не учел - что мы демократически преобразуемся и сможем сами
выбирать на свою шею очередного Владыку Тьмы. А в остальном все
сходится. Например, если у нас смятение случится, из Заморья
приплывут светлые эльфы и ради всемирной гармонии закидают нас
крылатыми ракетами с авианосца. Ибо в Декларации Свободы
сказано:"Если какое-либо государство нарушает права Народа, то
Народ вправе изменить его или упразднить, так как неотъемлемыми
правами Народа являются - право на жизнь, на свободу и на
счастье". Поэтому по всему миру и натыканы войска быстрого
реагирования того Народа. И все права на счастье собраны у них, на
Острове. А нам остается только право на труд - изнурительный,
неквалифицированный и неоплачиваемый.
Надпись на пьедестале князя тоже замшела по пророчеству
Толкина - голодных и униженных в Гвидонию нынче не берут - ни
насовсем, ни даже на экскурсию. А то повадится всякая голодрань в
райские края шастать, потом их из щелей не выковыряешь - только
допусти, они когтями в гранит врастут. Некоторые еще покушаются на
бочках, как древле Гвидон, с острова Буяна доплыть - так их
эльфийская береговая охрана ловит и заворачивает. В Раю надо
родиться, чтоб там жить.
Впрочем, те, кто погвидонистей или родня эльфам, наезжают
туда челночными рейсами за барахлом. Они даже пословицу выдумали -
"Только глупый и ленивый не бывал в Гвидонии".
Нас - глупых и ленивых - миллионов около ста, или чуть
больше. Уж мы такие, нас не переделать. Опять же - виз и билетов
на всех не хватит. За эльфа замуж выйти тоже не всем везет.
Поэтому мы довольствуемся песней группы "Бархан" про страну
Гвидонию, страну без забот, а по праздникам - шоколадными
батончиками "Лебедь" и кексами "Гвидон милк" в вакуумной упаковке.
Невозможно не купить эту сласть, увидев по ТВ рекламный клип -
летит кекс, а тут Гвидон как замычит! кекс упал, и прямо в рот.
И что удивительно - в Гвидонии нас знать не знают и в упор не
видят, но любят. Иной раз через спутник донесется интервью - Оу,
йес! я знай про страну Салтана! это есть край вечной мерзости, то
есть - мерзлоты, там живут эти.. малюты скурлатые; я им желаю
дальнейшей свободы!
Свободу, впрочем, к нам не завозят - единственный ее образчик
хранится там, на Острове, в сосуде с жидким гелием - чтоб не
сбежала. Но через спутник нас обстоятельно инструктируют - как,
используя подручные средства, вырастить гомункул Свободы в
домашних условиях и без единого гвоздя. У нас пытались - но всякий
раз получалось чудовище Франкенштейна и пожирало нас всех, пока не
лопалось. И судя по тому, какими налогами нас обложила столица,
все опять идет на корм растущему гомункулу.
Поди вот, угадай - Свободу там выращивают или что? Говорят,
что вот-вот - и она вылупится, как птица Рухх. А не вылупится - не
видать нам кредитов.
А в Гвидонии, говорят, князю в порту кисть с факелом
демонтировали. На ее место либо кукиш поставят, либо экскаваторный
ковш с острыми зубьями - смотря по конъюнктуре.
А поскольку наш шарик весь поделен и пунктирными линиями
размечен, нам, бедным и голодным, чтоб в рай попасть, остается
только в пустом помойном баке на Луну или на Марс лететь. Может,
повезет живыми добраться и основать там царство своего имени -
край вечного счастья и свободы.
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 18 Oct 99 08:26:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
Х о р о ш а я к н и г а
-------------------------
(пересказ по памяти)
Тут мне книга хорошая на днях попалась - прочитал на одном
дыхании, без отрыва.
Система такая - при ООН есть "голубые каски", да? а еще есть,
оказывается, элитарный суперотряд, "голубые дьяволы". ООНовский
комиссар, вояка, все горячие точки прошел, сам бывший террорист,
одной руки нет, нога протезная - вот он в "дьяволы" лично ребят
набирает. Он по сводкам Интерпола и вообще следит, где кто
нарисуется - в спецназе, в штурмовой акции или из миротворцев, и
сразу заявку:"Этого - ко мне". И не отвертишься, понял? Короче,
набрал отряд - ломцы крутейшие, звери. Творят что хотят, закон им
не писан, у каждого наколка - череп, кости, три ножа, знак ООН и
надпись - "Служить и защищать".
И один наш туда попал - казах по имени Рахит из города
Тушкан-Кизяк. Простой такой парень, сын чабана, всю жизнь мясо ел
и качался. Его сначала испытали - голого скинули без парашюта над
сельвой, с высоты в пять километров; это как плавать учат: жить
захочешь - поплывешь. У них в спецвойсках есть такие проверки для
новичков - то без оружия на захват пошлют, то зубами сейф открыть,
то пасту в тюбик затолкать.
Короче, он приземлился - дикая сельва! анаконды, пираньи -
кишмя кишат. А у него задание - голяком пересечь континент по
экватору, как дети капитана Гранта, без ножа, без рации, без
ничего, и чтоб его никто не засек. И группа контроля по следу
идет, догонят - убьют. Круто, да? И он попер. А там мафия -
кокаиновый барон с цыганским братался, они друг у друга кровь
пили, как в Козе Ностре полагается. Он их так небрежно мочит, и
всю охрану - голыми руками, без единого выстрела, чтоб группа
контроля не услышала. По горсти кокаина для тонуса в защечные
мешки - и вперед! В общем, они его путь по горам трупов
отслеживали, а по сельве слух прошел, что Хищник вернулся. Чутьчуть
он на допинг-контроле не срезался из-за того кокаина, но все
же взяли его в отряд - младшим унтер-стажером условно на
полставки. Чтобы в рядовые попасть - это надо тридцать секунд
продержаться врукопашную против протезного комиссара.
А тут в России все мыло пропало и все шампуни. Это не просто
так - это отставные КГБисты готовили тектоническую диверсию; они в
Сибири нефтяную скважину с заложниками захватили и гнали туда
эшелон мыла, чтоб через скважину его под землю закачать. Ты понял?
Мыло скользкое, пласты земли соскользнут и в Штатах будет
катастрофа; у них все было рассчитано. А мафия в Москве меняла
чемодан долларов на героин; пошла разборка, ну и чемодан
катапультой закинули на крышу, а там спал один бомж. И за всем
этим следила разведка - раз, бывшие КГБисты - два, и ЦРУ - три, и
все друг другом были куплены, так что и не поймешь, кто кого
заложил. Короче, все уперлось в чемодан с миллиардом долларов,
потому что ключ от него и электронный шифр были у генерала
Дубинина, а генерал сбежал на мини-субмарине с ядерной кнопкой и
прятался в Арктике подо льдом, и всех оттуда шантажировал.
Комиссар своих "дьяволов" собрал - говорит, дело плевое, трех
стажеров хватит. Наш Рахит отправился, потом венгр Долдонь и
американец Григорий из Бухареста. Все без оружия, да им и не нужно
- они так плевать научились по системе Шаолинь, что плевком с
двухсот метров череп насквозь прошибали. Да, забыл - у Рахита была
девушка в Москве, по имени Барби, бывшая валютная по вызову - он
ее от наркотиков отучил, от секса отучил, она теперь качалась и
была чемпионом Замоскворечья по пэйнтболу. Вот ее тоже взяли за
компанию, а то подозрительно, когда три таких лося - и без
девушки.
Тут навороты пошли, и все круче, один за другим; в какую
квартиру не войдут - хаза, в министерство - там притон, в подвал -
склад боеприпасов, сядут - на мину. Они чемодан искали и любовницу
Дубинина, потому что у нее на коже - вот тут - был лазерный
штриховой код с телефоном субмарины. Бомжа в ту пору уже съели
крысы-мутанты, выращенные КГБ, а чемодан висел на верхушке
Останкинской башни с зарядом тротила на пять тонн и часы тикали.
Счет пошел на минуты! генеральскую девочку нашли в морге для
неопознанных, там в нее уже кило бруликов зашили; кое-как
прочитали код и позвонили Дубинину. Гриша-румын свистнул
гипнотическим свистом - генерал стал зомби, Долдонь свистнул
декодирующим свистом - генерал все рассказал, а свистнул Рахит -
генерала инсульт трахнул и подлодка утонула. За три секунды до
взрыва в Останкино успели! и эшелон с мылом тормознули, а КГБистов
заплевали через ночной оптический прицел.
Им всем по ордену - тайком, чтоб мафия не разузнала. Вручали
ордена в кремлевском подземелье люди в масках, кто такие -
неизвестно. Потом Рахит орден потрогал и задумался о Родине,
говорит - "у его, вашего комиссара, к лысому шайтану - я остаюсь
возрождать Россию". А за предательство в ООН знаешь что
полагается? на выбор - или в бассейн к акулам, или месяц в
штрафбате. Похоже, сериал будет, а книжка эта - только начало.
Как называется? я забыл - не то "Черный крест", не то "Ад
воющих собак". И автора забыл - молодой такой, с усиками.. это его
первая книга.
Ты на рынок сходи, там этих книг навалом. Бери любую, они все
хорошие - там все про это, про жизнь. Так прямо на обложке и
написано:"Тайные архивы КГБ". Вот так! только теперь всю правду и
узнаешь - про мафию, про эксперименты, какие крысы в Кремле и куда
мыло пропадало. Жуть, как интересно!
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 18 Oct 99 08:28:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
К О Ш М А Р
-----------
Что - сказать, чего бою
...Поділитися у соцмережах
