Жанр: Фантастика
Охота на Белого Оленя
...сь?
(А сновиденья тянутся..)
Да того, что я проснусь,
А они - останутся
В.Высоцкий
Встать-то я встал, а проснуться забыл
(народное)
Земля была безвидна и пуста, и тьма над бездною; и я носился
над водой, и это было жутко - кто-то сидел там, в воде, и хотел
меня уволить.
Да будет свет! - заорал я. И стал свет, ибо без света тяжело
разглядеть, что показывает будильник.
Без четверти шесть. О чудо, я не проспал.
Что у нас есть? что я могу позволить себе съесть? страусиное
яйцо. Это был мелкий страус, не больше кошки. Его бы я тоже съел
вместе с клювом и перьями. А вчера по радио говорили про страшную
птицу ростом с быка - она, неизученная и непойманная, живет в
пустынях Австралии, в тех самых, откуда родом Фредди Крюгер и наши
реформы.
Вообще это очень подозрительное радио - то транслирует "Полет
валькирий" на балалайке, то "Чардаш" Монти на гуслях. Но включить
его придется - скучно одному страусиное яйцо жевать.
Радио свистнуло по-соловьиному, зашипело по-змеиному и
завещало утробным басом:
- Черный гроб едет по улице, черный гроб ищет твой дом..
Чур меня! я переключил канал.
- В ознаменование юбилейной даты! - возопило радио. - Был дан
салют из тридцати залпов! прямой наводкой по толпе!
Щелк, щелк - другой канал. Тут радиоверсия телерекламы:
- ..и еще новее! и еще более новое! и уже разжевано! с
витамином, с лимоном, с ментолом, с мясом, с перцем и с собачьим
сердцем!.. Стойкий запах будет с вами до могилы!
Рывком за шнур пресек рекламу. Чай попьем вприкуску с
газетой.
Отрадные новости - три месяца назад для нашей области за 800
миллионов купили медицинскую кобальтовую пушку. Ее все еще везут
(наверно, с боями из Германии прорываются) на трех платформах. К
пушке прилагаются кобальтовые боеприпасы и кобальтовые
артиллеристы. Как привезут - поставят пушку на турели над
областным управлением здравоохранения и чуть кто приползет денег
на бинты клянчить - разнесут в клочья. Здесь же разъясняется, что
если кому нечем за лекарства платить, то и жить ему незачем. Но
безболезненное умерщвление для неплатежеспособных пока еше не
предусмотрено.
Упираясь щеками в рамки фотографии, ко мне обращается лицо с
рысьими глазами - "Если ты умный, то почему ты бедный?" Ниже -
репортаж о том, как лицо за два ваучера купило семь заводов и пять
фабрик. Это, наверно, были какие-то другие ваучеры - я за свой
жене ко дню рождения купил туфли, после чего у меня купило
притупило.
Нет, не могу больше читать эти листья, облетающие с дерева
Истории. Что-нибудь посолиднее, отдышаться.. Ага, вот.. Проза
18-го века. Толковый словарь некоего Я.Б.Княжнина. Читаем:
ВОР - подлое слово, все благородно мыслящие им гнушаются и
выдумали вместо него другие выражения, как-то: уметь жить,
соблюдать свои интересы..
ГРАБИТЬ - пример, как с помощью силы разживаться.
ЛОЖЬ - лжи нет больше. Из всякой лжи выходит ныне самая
очевиднейшая истина.
ПРИСЯГА - торжественное утверждение сомнительного дела. Но с
тех пор, как совесть из моды вышла, присяга бывает часто
сомнительнее самого того дела.
ПРАВДА - лежалая монета, с которой всегда останешься в
накладе..
Боже! Двести лет прошло, а что изменилось? А как же Прогресс?
а Просвещение? они были или не были?..
Однако, мне пора. Спускаясь по лестнице, я мысленно
представляю себе волшебную страну, где все покупают оптом куриные
сосиски, "сникерсы" и "чупа-чупсы", а затем продают их друг другу
в розницу. В этой дивной стране все - предприниматели, там нет ни
одного бюджетника. Там даже глава государства - бизнесмен, и в
газетах можно прочитать его рекламу - "Канцелярия Президента
предлагает великолепные документы, постановления, указы; всегда не
менее 50-и видов; оптовые поставки, отгрузка по ж/д, минимальная
партия 60 тонн". Налоги в этой стране употребляются на содержание
душегубок и живодерен для неспособных к бизнесу олухов, из которых
бизнесмены варят мыло и этим мылом моются.
А ведь есть, есть на свете чудесные страны! Мне
сосед-интернационалист про Афганистан рассказывал - "Там не
работают, никого не учат и не лечат - все только торгуют. Ограбят
караван, и потом на рынке меняют хлеб на патроны, электронику на
анашу. Девку за ящик гвоздей купить можно".
На остановке меня настигает мысль о том, кто же в придуманной
мною стране делает гвозди и рукомойники, если все только торгуют и
предпринимаются, но я уворачиваюсь от нее и прыгаю в троллейбус.
За стеклом проплывает плакат - мужественное лицо с понимающим
и глубокомысленным взглядом. Подписано - "Я пришел дать вам в
рыло".
Судорожно протираю запотевшее стекло - ах, не "в рыло", а
"волю"! Вот же почудится иногда! но рыло все равно зачесалось от
предчувствия. Волю.. поверишь, а на раздаче скажут:
- Нету воли, гражданин, вся кончилась, было всего три ящика.
Тут очередь загалдит:
- Как так нету?! мы скоро восемьдесят лет по очередям, а
привозят всего по три ящика! а куда вон тот, с пейджером, целый
ящик в "тойоту" поволок?
А продавец, чтоб не убили, руками замашет:
- Граждане! воли нету - водка есть! налетай, подешевело -
бутылка по цене пяти буханок хлеба! и сосиски есть, горячие!
Навстречу троллейбус, на боку надпись - "Отнимем деньги у
людей". Напрягаю глаза - ага! "Мир денег для людей"! - и сразу
полегчало.
Мысль о гвоздях, осой догнав мой троллейбус, влетает в
вентиляционный люк и впивается жалом в мозг. Кривясь от жгучей
боли, я ловлю кусачую гадину и отрываю ей голову. Вот так-то!
Приоткрыв форточку, щелчком отправляю дохлую мысль на улицу. Пусть
теперь так поживет, без головы..
И взор мой останавливается на прямоугольнике липкой рекламы -
"Не дашь душу в Ад - не будешь богат!" И рядом - "Банк
"Вельзевул-инвест" примет ваши души. Доход - 150 % годовых!
Главпочтамт, а/я 666".
Интересно, сколько мне дадут за душу в этом ломбарде? Или
справку вручат - "Предъявитель сего является христопродавцем и
слугой Сатаны, и подлежит беспроцентному кредитованию на льготных
условиях"?
На работе пинками и ручным стартером втроем заводим
инвалидный телевизор. Видимость - как в пургу, но можно различить
ведущего ток-шоу и его собеседника - Кащея Бессмертного, у
которого черви в глазах шевелятся.
- Многоуважаемый Кащей Бестимьяныч! - запевает ведущий. -
Долго ли нам суждено изнывать под Вашим гнетом?
- Царствию моему не будет конца, - категорически ответствует
Кащей, - ибо смерть моя в игле, игла в яйце, а яйцо в швейцарском
банке, в номерной ячейке спрятано.
- Возможно ли такое счастье, чтобы Вы - навеки?! -
восторженно взвизгивает ведущий, а Кащей солидно кивает:
- Вполне возможно - вот и Нострадамус свидетельствует, и
Ванга подтверждает, что при всем богатстве выбора альтернативы
нет. Все у нас будет хорошо! Это мой город! Мы любим вас! Йохо-хо
и бутылка рома! Тэмпора мутантур, и мы все мутанты!..
И, проломив окошко кинескопа, Кащей из виртуальной реальности
лезет в нашу, протягивая костлявые руки к моему горлу - я кричу,
брыкаюсь - и просыпаюсь.
Так это был сон!.. или не сон?
Кобальтовая пушка в газете как была, так и осталась - вместе
с ценой, поглотившей все бинты области на три года вперед.
Собеседник ведущего стал респектабельным мужчиной без всяких
опарышей в глазах - но.. почему у него язык раздвоен?.. почему
зрачки - вертикальные?.. зачем он прячет от камеры свои когти?..
- Эй, ты, - вдруг обращается он прямо ко мне. - Ты, ты, умник
беспорточный, я тебе говорю.. Ты молчи, понял? а то забодаю. Все
равно тебе никто не поверит.
Я молча киваю в знак согласия. Это хорошо, если кошмар
снится; говорят, что когда проснешься - все будет наоборот.
о когда же я проснусь?...
Чтоб заслужить доверие того, кто на экране, и избавиться от
дамоклова меча сокращения кадров, я быстро сочиняю ябеду на двух
своих коллег и бегу с доносом к начальнику. А начальник за донос
дарит мне шубу со своего плеча.
**********
Alexandr Belash 2:5059/14.111 18 Oct 99 08:27:00
Александр Белаш (Ночной Ветер)
П О Р Ч А
---------
Было далеко за полночь. Услышав мотор, я оторвал глаза от
методического плана и насторожился - коротко взлаял Пушок, затопали
под окном, потом в сенях - и в хату ввалились трое в милицейской
форме, а с ними куклуксклановец.
Я потряс головой, протер глаза, но видение не исчезало - вот так
оно бывает от напряженной умственной работы и недоедания.
Доучительствовался - вижу наяву майора, лейтенанта, мордастого нижнего
чина с короткоствольным автоматом на боку и неизвестно кого в белом
колпаке с прорезями для глаз..
- Все сходится, Виктор Васильевич! - с ехидцей сказал
куклуксклановец. - У меня фига в кармане, а он головой крутит. Он это!
он!..
"Шизофрения, - у меня сердце упало, - острая форма!.."
- Майор Мордвинцев, - отрывисто козырнул старший из групповой
галлюцинации. - Ваши документы!
- Из рук, из рук не берите! - заизвивался призрак в колпаке. -
Пусть сам покажет!.. и пальцы кукишем сложите!
- Так.. - по-черепашьи вытянув голову, майор вперился в мой
паспорт. - Значит, Костромин Геннадий Петрович. Кем работаете?
- Учитель младших.. и старших классов, - я понемногу входил в
колею бреда.
- Ну, это неважно. Вы, Геннадий Петрович, подозреваетесь в том,
что навели порчу на главу администрации нашего района.
Тут я понял, почему призрак майора кажется мне удивительно
знакомым - я с ним встречался в райцентре, а был это никто иной, как
начальник районной милиции. Что же? значит, все это происходит на
самом деле?..
- Позвольте.. что за чепуха.. какая порча?!
- Порча в виде сердечной жабы, - твердо отчеканил майор. -
Алексею Степановичу плохо, он в кардиологии, на капельнице.
- Сними, сними порчу, - загнусавил куклуксклановец, - а то к тебе
же и вернется! Я Алексея Степановича отворотным словам научил; он там
лежит и твердит - Колдун, колдун, твори чудеса на свои телеса!..
Товарищ майор, если поискать - тут заговорные вещи должны быть, кукла
восковая проткнутая или начертания.. О! вот веревочка с узлом! на кого
узелок завязан, а?! ни к чему не прикасайтесь! я сам!
- Это сумасшествие какое-то, - решил я наконец возразить. -
Майор, вы что же - верите во все это?..
- Факты, Геннадий Петрович, факты, - майор сел на мой табурет. -
Вы обнаружены путем биолокации. Наш консультант, - ткнул он кукишем в
куклуксклановца, снующего по комнате, - белый маг и ясновидец,
вычислил вас, складывая карту района пополам, вчетверо и в восемь
раз..
- Вот! и кукла восковая! - взвизгнул ясновидец.
- Положите муляж эмбриона на место!.. - дернулся я, но автоматчик
зловеще хрюкнул.
- Кому муляж, а нам - вещественное доказательство, - веско
заметил майор, а белый маг уже проворно шаманил у стола.
- Глядите! и здесь тоже! Чур меня! чур! каббалистические знаки
нарисованы!
- Да о чем вы говорите! Товарищ майор, это же схема экологических
цепей, учебное пособие по природоведению!..
- А может, хватит отпираться? ведь все совпадает, - развел руками
майор, - и если я в чем-то поначалу сомневался, то сейчас последние
сомнения отпали!..
Из своей каморки вылезла разбуженная шумом бабка Настасья -
босая, в ветхой рубахе на дебелом теле, с крестом на отвислой груди и
жидкими косичками, переплетенными веревочками. Подслеповатым бабкиным
глазам предстала картина Репина "Арест пропагандиста" - растерянный
постоялец, вооруженные власти и юркий разоблачитель, роющийся в
бумагах.
- Забирают! - ахнула бабка, без сил пав на лавку. - За что ж
его?..
- Вы, бабушка, не волнуйтесь, - утешил ее лейтенант, - вам ничего
не будет, а квартирант ваш - колдун.
Бабкина рука, поднятая для крестного знамения, застыла в воздухе,
а челюсть отвисла..
- Ой, батюшки!.. а я гадаю - отчего лампадка все время гаснет и
гаснет?..
- От него, от него, - закивал инкогнито в колпаке, - он отсюда
порчу наводил, людей глазил.
- И многих спортил-то? - бабка смерила меня тяжким взглядом.
- Одного - но кого! Алексея Степановича, главу района! лежит он в
больнице, сердцем страдает от жабы..
- От водки он страдает, - вдруг резко сменила тон бабка Настасья,
- сколько было ее жрать - допился-таки, скот безрогий! хоть бы сдох
наконец.
Возникшее неловкое молчание я попытался сгладить разумными
словами:
- Давайте мыслить реально - все мы знаем, что Алексей Степанович
еще при старом режиме вел нездоровый образ жизни, допускал
излишества..
- Да что ты кругом да около, Петрович! - взвилась бабка. -
Сколько он комиссарил в районе - столько и пил без просыпу! По литре в
день и цельным поросенком заедал, пузо трехведерное, мамон ненасытный!
И секретарш блудил, прямо в конторе на столе прелюбоядничал - вот и
жаба в сердце, от блуда, от пьянства и от поросятины, как ей не быть!
Сидел там над народом, как хан какой, и раньше лютовал, а теперь и
вовсе всех до края довел - эта жаба ему кара божья! и за нас, старух,
и за молодых!
- Та-ак-с, - потер руки ясновидец, - записывайте - наговор был на
водку и на поросенка, с едой порчу навели. Тут целый терроризм -
ведьмак и ведьма!..
- Вам отговорки не помогут, - нахмурился на меня майор, - вы за
все ответите.
- Таких законов нет! вы права не имеете! - уже почти с отчаянием
я повысил голос, но майору было что ответить:
- Есть закон. Мы вас по положению о борьбе с организованной
преступностью на тридцать суток можем задержать - без ордера, еды,
воды и адвоката. Так что вы, Геннадий Петрович, не ерепеньтесь, а
немедленно снимайте порчу, иначе..
Мордастый чин как будто невзначай снял автомат с предохранителя.
- Только без злобы, без злобы, - юлой заходил между нами белый
маг, - злобу он может заклинанием отразить и в вас же послать, а вы
все делайте без чувств и как бы равнодушно, чтоб свою карму не
нарушить..
- Колдуй, Петрович! - поднялась с лавки бабка Настасья, которой
было нечего терять. - Колдуй, сынок! колдуй насмерть иродов, хватит им
над нами надлыгаться!.. Натерпелись, моченьки нет!
- Сядь, старая! - рыкнул автоматчик, пихая ее стволом, а маг
замахал руками:
- Нет, нет, не так! Виктор Васильевич, я говорил вам - от черного
наговора лучше откупиться, ведьмаки за плату работают..
- Да, - будто вспомнил майор, - был такой разговор. Только,
Геннадий Петрович, давайте в разумных пределах мыслить; сами знаете,
как у нас с наличкой.. Впрочем, можно и продуктами, и промтоварами.
Бабкино воззвание и то, в чем ясновидец убедил милицию (а раньше
того, похоже, и самого недужного Алексея Степановича) поставили меня в
безвыходное положение - разубеждать присутствующих смысла не было,
оставалось принять роль колдуна.
- Пусть выплатит задолженность по зарплате всем учителям района,
- жестко, хоть и робея в душе, потребовал я.
- Ну, это уже шантаж! - возмутился майор. - Вам одному -
пожалуйста, а всем.. нет, всем не получится.
- Как же я коллегам буду в глаза смотреть?
- А мы вас через РОВД по отдельной ведомости проведем, там и
получите, незаметно. А? или хотите - мы вас завучем в лучшую школу
устроим?..
..Сторговались мы на должности директора школы в закрытом
поселке, состоящем под эгидой армии и имеющем бесперебойное снабжение
и финансирование прямо из столицы.
Алексей Степанович, на мое счастье, отдышался в больнице и
вернулся к должности на своих ногах. Моя жизнь тоже наладилась - но
слава черного колдуна и съемщика порчи прочно прилипла ко мне и по
начальственным каналам достигла самых высоких сфер.
И вот снова - над поселком, клекоча, зависло что-то с Георгием
Победоносцем на хвосте и орлом на борту; спецназ на лету выпрыгивает
из машины и оцепляет школу.
Это за мной.
Опять кому-то плохо.
***************
Alexandr Belash 2:5059/14.111 23 Oct 99 10:31:00
no forward
Александр Белаш (Ночной Ветер)
П О Т У С К H Е В Ш И Е Р У H Ы
---------------------------------
(популярное этнопсихологическое обоснование палеоконтакта
древнейших цивилизаций приполярной Евразии и Нордамерики)
Трудно поверить, что на мерзлых просторах Руссии и Нордамерики
некогда процветали могучие доисторические цивилизации - Эрэфиа и Штата
Мерикана - и тем не менее это надо считать надежно установленным
фактом. Мало того - последние этнографические экспедиции Леонсио
Сюйцзяна Сингха (Бразильский имперский университет им. Св.Пачакутэка)
и Химены Набукадо (Академия Оэдо) на основе фольклорных материалов и
структурно-лингвистического анализа показали, что, вероятно, в далеком
прошлом руссияне и мериканцы, не имевшие даже килевых судов, общались
и взаимодействовали, оставляя в языке и преданиях соседей следы, ныне
свидетельствующие о палеоконтакте этих народов как некие потускневшие,
полустертые, но еще различимые пристальным взглядом знаковые стигмы.
Например, у руссиян все лучшее детерминируется понятием
"штатский" - "штатская еда", "штатское питье", "штатская одежда". В
эпических песнях цикла (по-руссиянски - serial) "Храбрый Бодун"
снаряжение героя на битву описывается так:
А Бодун стал собираться на razborku,
Одел валенки штатские - firma,
Малахай одел штатский,
Взял острое штатское копье,
Штатский семислойчатый лук,
Штатский глубокий колчан..
Вероятно, в незапамятные времена между руссяинами и мериканцами
происходили не только военные конфликты и взаимные набеги за добычей и
пленниками для жертвоприношений - были и относительно мирные периоды,
когда они на своем примитивном уровне совершали товарообмен. Древние
руссияне, очевидно, высоко ценили изделия мастериц племен Нордамерики
- горшки, одежду из шкур, ожерелья из ягод и ракушек, костяные иглы -
а также древесную смолу для жевания. Параллельно этому и в мериканском
фольклоре можно встретить следующие строки (цит. по сб. "Песни народа
Белоголового Орла", нон-стоп сикуэл "Пришли gangsters в Оклахому, всех
порезали курей"):
Крикнул зычно вожак, будто Russkiy Ivan,
Встал на задние лапы, как Russkiy Medved'..
Russkiy Ivan - мифический персонаж мериканских сказок, уродливый
монстр-оборотень, обладающий сверхъестственной силой и жестокостью;
Russkiy Ivan - человеческая ипостась этого чудовища, а Russkiy Medved'
представляет хтонические потусторонние силы как тотем-первопредок
руссиян, и в этом качестве почти непобедим. Неудивительно, что
мериканки, памятью предков помня об истребительных набегах руссиян, до
сих пор пугают непослушных детей:"Вот придет Russkiy, сунет тебя в
мешок!". Подкрепленное научными данными воображение рисует нам стаи
долбленых челнов, летящие к мериканскому берегу, грозно занесенные
кремневые руссиянские топоры и боевой клич евразийцев "K'heram!
K'heram!"..
Есть и множество других свидетельств палеоконтакта - скажем,
стойбище вождя северных мериканцев часто называют Moskva (а между тем
это - название не сохранившегося, но памятного руссиянам языческого
капища в центре Эрэфии) или Kreml' (вероятно - сакральное наименование
войлочной подстилки главного древнеруссиянского жреца, на которой он
восседал по большим праздникам); взаимно и руссияне заимствовали
некоторые дефиниции мериканской древности - титул вождя-лидера,
сумевшего объединить под своей властью несколько орд, звучит как
Prezident (известное по другим исследованиям звание древнемериканского
"императора"), иногда с уважительными дополнениями - "Suka Prezident"
(этим подчеркивается забота вождя о благосостоянии племени, как
собачья самка заботиться о щенятах, кормит и самоотверженно оберегает
их) или "Gadina Prezident" (в этом качестве Prezident выступает как
мудрый Змей, хтоническая сила земли-опоры). Некоторые изустные
предания руссиян позволяют предположить, что некогда во главе этого
народа встал некий мудрый вожак, родом мериканец (возможно, мигрант
или же руссиянин, но оказавшийся в плену у мериканцев и восприявший их
менталитет), водворивший в Руссии некое организационное единство
(по-руссиянски - bardak), способствовавшее общему процветанию. Не
исключается, что в некий период руссиянской истории влияние
мериканской культуры стало настолько мощным, что руссияне взамен
традиционного тотемического символа Medved' приняли мериканского Орла,
добавив ему для солидности лишнюю голову (см. также "Этнические
фразеологизмы", стр.217 - "Одна голова хорошо, а две лучше"). Смутные
упоминания в фольклоре руссиян о каких-то межплеменных потрясениях
могут отражать реальные столкновения между сторонниками старого и
нового тотемов; хронолингвистические изыскания и зондирование
реликтовой генетической памяти руссиян позволяют сопоставить с этими,
ныне забытыми потрясениями появление понятия reforma, означающего в
Руссии любое катастрофическое бедствие, будь то засуха, наводнение,
нашествие немирных соседей или безумие вождя.
Что касается вождя как ключевой фигуры первобытно-общинных и
племенных сообществ Руссии и Мериканы, то отношение к вождю у этих
народов заметно разнится. Вот как выражает свой взгляд на вождя
негроидное мериканское племя Рэп-Форэвэ (более высокая по уровню -
сравнительно с туземной - негроидная ментальность была привнесена в
Мерикану чернокожими завоевателями-культуртрегерами, что убедительно
отражено во фрагменте нижеприведенной обрядовой песни):
Prezident, Prezident - откуда он взялся?
Prezident - кошачья отрыжка, вонючка.
Посадили его на лыковую плетенку,
Дали ему Мосол Могущества, Горшок Мудрости,
А сам-то он - пустышка, нет никто.
Посмотрите - надул щеки, охрой раскрасился!
Если не вымолит Prezident у духов жирной добычи -
Сожрем, сожрем Prezident'а! Зажарим его!
О бэд-бэд, зэм-зэм о-йеее!
Совсем иначе оценивается фигура вождя в Руссии. Руссиянский
Prezident - гарант мира и стабильности, миродержатель, "дубовый
столб-бревно от земли до неба", "идол, чье основание незыблемо". Если
процедура определения богоизбранности вождя (в частности, по
способностям врать долго, авторитетно, без устали и не моргая, а также
поедать за один присест жареного кабана и выпивать, не хмелея, семь
берестяных горшков vodka) и его инаугурация проводится в целом по
мериканскому обряду (следует также отметить, что и хижина вождя у
руссиян называется по-мерикански - Белый Вигвам), то после помазания
жертвенной человеческой кровью Prezident становится неприкасаем; с
боязливым трепетом наблюдают руссияне за его телодвижениями и звуками,
которые толкуют опытные волхвы. Сколь разительно отличаются от
мериканских руссиянские песнопения-плачи, посвященные вождю
(приводится фрагмент плача "Вот нам и hana" племени Первач):
Не уродилась на полях krapiva,
Кожееды погрызли лосиные шкуры,
Пришли волосатые мамонты
И потоптали шалаши с детьми и женщинами.
Видела старая ведьма, видел дед-колдун -
Летел над лесами Ukaz, как стрела,
Пущенная из семислойчатого лука,
Пустил тот Ukaz наш Suka Prezident.
Прогневался наш Prezident
На свой плохой народ.
Ох, виноваты мы, виноваты!
Мало добыли мы лесного меда,
Мало навялили рыбы, мало дани даем.
Надо к духам взывать, приносить жертвы,
Надо кого-нибудь задушить -
Пусть праотец Medved' изыдет из сырой земли,
Пусть праматерь Орлица слетит с облаков,
Покроет Орлицу Medved', зачнет новое племя,
Будет у Prezident'а новый народ, хороший.
Несмотря на столь выраженный (видимо, автохтонный) мистический
фатализм, руссияне порой прибегали (как следует из песен "Гуляй,
rvanina" и "Возьму я большую dubinu") к мериканскому обычаю "потлач" -
распределению имущества вождя поровну с последующими плясками вокруг
головы вождя, воздетой на украшенный цветами и яркими тряпочками кол.
В известной мере о палеоконтакте свидетельствует также общность
понятия vodka у обоих народов; vodka называется низкокачественный
алкогольный напиток, получаемый путем сбраживания сахаристых
растительных отходов. Трудно сказать, кто кому привнес это достижение
- ныне оба народа в равной мере пользуются им.
В целом же впечатление таково, что Руссия в далеком прошлом
представляла собой весьма внушительную для родо-племенного этапа
развития цивилизации военную силу (в эпических сикуэлах мериканцев с
ненавистью и уважением говорится, например -"Help, help, идут десять
тысяч Russkiy Tank!"), а Штата Мерикана рассматривалась руссиянами как
страна изобилия, где реки текут медом и маслом, а по селениям бегают
жареные свиньи с горчицей под хвостом; в этом последнем качестве (как
волшебный загробный мир радости) Штата Мерикана вошла в религию
...Поділитися у соцмережах
