Жанр: Анекдоты
Сборник анекдотов с тематическим классификатором
...колонну, чтобы повести на ноябрьскую
демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи ! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он вскоре умер;
я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы !
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
- Ха ! как будто, если бы там было написано "добро пожаловать !", я бы туда
вошел !
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На
другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай
если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические
разногласия !
Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в Израиле !
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь !
- И напрасно ! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь
садитесь и пишите ему письмо !
"Дорогой Хаим! - пишет Рабинович. - Наконец-то я выбрал время и место
написать тебе..."
- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть
мнение по этому вопросу ?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен !
- Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке ! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь !
Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи ! ..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это "кого" ? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов !
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали ?
- Рабинович, почему вы не подаете на выезд ?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось ?
От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять !
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович.
Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк знает, кого кушать !
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная
делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова
назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу
же был задан вопрос, работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку
на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича !.. Как уехал ?!
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
- Но я по паспорту русский !
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !
Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и
жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно !
- Петров.
- Очень приятно !
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся,
а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается !
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают
шаг из строя и представляются:
- Соколов !
- Сокол ! - говорит генерал.
- Орлов !
- Орел ! - говорит генерал.
- Рабинович !
- Тоже птица ! - говорит генерал.
- Алло ! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты ?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно ! но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда ?!
- Рабинович, где вы работаете ?
- На железной дороге.
- И много там наших ?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.
Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные
со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича:
"Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки".
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача !
- Так разве это плохо ?
- У вас есть машина !
- Так разве это плохо ?
- У вашей жены - норковая шуба !
- Так разве это плохо ?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей !
- Так разве это хорошо ?
- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
- Открою в Израиле стрелковый тир !
- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят ?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа ?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем ?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь ?
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле
ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов
вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я
благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить ?
- Я патриот !
- Скажите, что бы вы хотели ? Вы получите все, что захотите !
- Дайте мне визу в Америку !
Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,
Рабинович - скрипка.
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того,
чтобы снова вернуться !
Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм ?
- Точно не знаю, но ехать надо.
Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом ! А если нет, так нет !
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач !
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович ?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь ?
По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
- Ну да ! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое !
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется
справляющим большую нужду.
Пограничники подходят.
- Это ведь собачье ! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески ?
- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю,
что тебе полных шестьдесят ?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без
работы.
- Так разве ты не жил ?
- Чтоб ты так жил !
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только
одно-единственное слово...
- Одно слово ? Ладно, говори !
- Гевалт !!!
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- В отпуску ?
- Нет.
- Я вас правильно понял ?
- Да !
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !
- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь
плохо ? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще
что-то было !
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
- Так пуль у вас таки тоже уже нет !
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.
- Рабинович, вы читаете газеты ?
- Конечно ! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь ?
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль,
чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются
переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических
кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты ! Вот мерзавцы !
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых ! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят !
На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович
ответил: "колебался вместе с линией."
Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на
вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"
Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос ?
- Пожалуйста !
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет ! Пламенный привет !
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите ? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели !"
Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь !
- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну
Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним
проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.
- Которого ? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее !
- Рабинович, вы вступили в партию !
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где ?!
- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать ?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто ?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- Ах, Помпиду...
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой !
1941 г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
- Товарищ Рабинович ! Помогите стране ! Нужно распространить
за линией фронта 20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны !
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Неужели все распространили ?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола,
мол, я имел в виду нечто совершенно иное...
"Хорошо, зайдите через две недели - попробуем как-то решить Ваш вопрос..."
Через две недели ему вручили паспорт с записью:
Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
РАСКРУТКА
Сидит чувак на скамейке. Подходит подруга.
- Можно рядом с вами сесть.
- Конешно.
- Тольико вы не раскручеваити.
- А вы што ибе*$#^.
- Ну вот опять раскрутили.
Юноша уговаривает девушку :
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
- Не хочется ...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо аптеки.
Девушка теперь просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в
самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем
вместе проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда
сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я c ней потом буду делать ?
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !
Парень приглашает девушку на танец.
- Девушка, вас можно ?
- Можно, только сначала потанцуем !
Стоит на улице девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:
- Девушка, как вас зовут ?
- Смотря куда...
- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долгло.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.
- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Нет.
- А около кино ? ;)
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь
затащить меня в постель ?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил ?!
- Девушка, который час ?
- Два часа - 50 рублей !
- С удовольствием !
- А с удовольствием - 70 !
К блондинке подходит парень:
- Простите, эта вышитая буква "Д" на вашем свитере-первая буква вашего имени ?
- Нет, это значит "девушка". Но вообще этот свитер довольно старый...
- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает парень девушке.
- Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки !
- Обещаю.
- А если мне не понравится ?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной ?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной ?
- Нет, никогда не отказывалась.
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним.
- Какая наглость ! - возмущается девушка.
- Ну, если вы отказываетесь, то и не надо, - говорит молодой человек.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость !
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
- Девушка, я вас хочу !
- Я стесняюсь.
- Девушка, я вас очень хочу !
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз
и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите ?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам !
- Девушка, я вам тысячу рублей дам !
- Пошел вон !
- Пять тысяч дам !
- Сказано - пошел вон, придурок !
- Ну хорошо ! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подьезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной
груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете ?
- Я честный человек, девушка: денег таких нет - щипать не буду !
Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете ?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...
На улице молодой человек пытается познакомиться с девушкой.
Она: Извините,но мое сердце уже занято.
Он : А я и не стремлюсь так высоко.
РАЗВЕДЧИКИ
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского
агента, считавшегося неуловимым ?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета,
на ходу застегивая ширинку.
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую
территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
- С чего ты взяла, бабка ?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !
Прослышали в ЦРУ, что в Питере в районе Веселого поселка есть какой-то
сверхсекретный стратегический объект. Засылают разведчика. Разведчик
прибывает в Питер, садится в метро, выходит на пл. А. Невского, покупает с
лотка пирожок, съедает его и ... умирает в диких конвульсиях от острого
отравления. В ЦРУ призадумались. Высылают второго агента. Крепко
подготовленного и проинструктированного пирожки с лотка не есть. Разведчик
прибывает в Питер, садится в метро, выходит на площади А. Невского, с
большим трудом садится в переполненный автобус. Через пару остановок толпа
выносит его из автобуса - кости переломаны, череп пробит, умирает в
реанимации. В ЦРУ крепко призадумались. Высылают третьего агента. Очень
сильно подготовлен, в бронежилете, к лацкану пиджака на случай провала
изнутри пришита ампула с ядом. Разведчик прибывает в Питер, садится в метро,
выходит на площади А. Невского, с большим трудом садится в переполненный
автобус. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в
заданном направлении. Проходит мимо пивного ларька. У ларька стоят двое в
штатском и с кружками в pуках, рожи помяты. Увидав агента, радостно орут:
"А вот и _ТРЕТИЙ_!" и бросаются к нему. "Провал!" - решает агент и
заглатывает капсулу с ядом ...
В школе диверсантов идет урок. Инструктор:
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к
вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский
корабль.
Слушатель:
- А если корабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю
и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Ну, эта... Деревянный !
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой
вражеский !
Лежат два крокодила на берегу Амазонки.
- Лепота, красивая река ! - говорит один.
- Да. - отвечает другой. - Но наша Волга краше, товарищ майор !
В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Наболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях !?
На следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.
Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он
вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему
подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло ?
- Как вы узнали... ?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в
ресторан. Там его официант спрашивает:
- Ну как там в России жизнь ?
- Почему вы думаете... ?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Снова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот
же вопрос.
- Ну а сейчас-то как догадались ?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !
Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел пром.шпионажа. Дают конверт и просят
отвезти на 5-ый этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал - взял,
аккуратненько вскрыл конверт, а там записка:
"Вы - наш человек. Вас ждут на 4-ом этаже."
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
а я - нет.
Дело было годах в 70-х. Решил как-то американский шпион сдаться.
Приходит он в ГБ, пятница, 16.30... (С)отрудник (укладывает портфель).
(Ш)пион: Здравствуйте, я американский шпион, пришел сдаваться.
(С): М-м-м... Пистолет есть ? Тогда тебе в комнату напротив.
В кабинете напротив тот же расклад.
(Ш): Я американский шпион...
(С): Рация есть ? Есть ? В комнату напротив !
Первая комната.
(Ш): Я шпион... Есть рация, пистолет. Вот к вам направили...
(С): А задание у тебя есть ? Есть ?!! Так чего же ты сюда пришел ? А ну
иди выполняй !!!
Начальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
рукой. Вот так... [характерный жест]
РАЗВОД
Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода ?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами !..
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь ?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну.. А как это выражается ?
- Да вот например - как вы думаете, товарищ судья,
...Закладка в соц.сетях
